Анекдот про красивого и некрасивого парня: Смешные анекдоты про красивого | Мир анекдотов – Прикольные анекдоты про красивого | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про красивого | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда—нибудь рвануть.


— Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
— Ты отъ*бешься от меня или нет?!


— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.


смешной анекдот про красивого


Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник.


Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.

— Не женись, девки поганые пошли.


— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит:
— Привет.
— Ну, а ты что?
— А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.


Иногда дружба побеждает только по очкам, а не как положено — красивым нокаутом.


Отдам перфекционизм в хорошие, чистые, аккуратно подстриженные руки с красивыми пальцами.


Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А—а, шалунишка, угадал!


Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться.”


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про красивого | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?


Люди:
— Я хорошо рисую.
— А я профессиональный спортсмен.
— А я просто красивый и общительный человек.
Я:
— А я умею дышать.


На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.


прикольный анекдот про красивого


— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.


В детстве мама Николая Баскова похоже немного переборщила с фразой «ты у меня самый красивый»


Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
– Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.


У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
— Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…


Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт!!!?


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…


Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
— Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
— Если он красивый — да.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про красивых парней читать

— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
— Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
— Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!
— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили.
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
— А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
— Нет, только если в рот возьмешь.
— «Данон» и «Активиа» спорят за попадание в книгу Гиннеса.
— А в какой области?
— За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
— Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Разговаривают две учительницы:
— В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!
— Например?
— Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
— Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!
Знать бы, где упадёт начальник — стекла бы подсыпал.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
В своём семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Социальная реклама:
«Город станет краше, получив налоги наши».
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Цыгане обманут — к гадалке не ходи.
Блондинка покупает туфли. Продавец:
— Первые два-три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
— Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
— Да, мы всех обслуживаем.
— Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
— Ну, ты пошёл?
— Пока, Кать!
— Покакать?!
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила…
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паронормальные мужики!
Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы:
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
— Постишься?
— Нет. До Пасхи не пишу писем на мыло.
Боксёрский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.
— Компьютеры придумали секретарши.
— ???
— Во время печатных машинок всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
С женщинами ведь как — одно неосторожное слово и она надулась,
поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки — закусывать. Кружечку кофе выпью — солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый дырявый кандидат не проходит.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
«один раз — не… голубой, а в жизни все попробовать нужно»
и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское «Мадам Клико». НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «Я на солнышке лежу…»… Солнышко, завари чаю!
— Свидетельница, расскажите, как было дело!
— Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
— А вы что?
— А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
— Что чувствовали Жанна д’Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
— И та и другая чувствовали приближающийся конец.
Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
— Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!!
— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?!
У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
— О, точно, — Таня!
Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
— Тайна моего долголетия — чеснок!
Сосед по столу:
— Это ни для кого не тайна.
После двух лет активной жизни студентка решила бросить мужа-студента из-за материальных проблем мужа. Студентка его укоряет:
— Даже нечего вспомнить… жили как кролики.
— Хотел бы я услышать от тебя то же самое, лет так через тридцать.
Аська. Девушка — парню:
— Санёк, у меня месячные, трах отменяется.

— Чего молчишь?
Парень:
— Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на «Александр Юросламович» или «папа» и боле не радуй отца подобными новостями.
На приёме у английской королевы:
— Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
— Да просто — Сергей Пенкин из Москвы.
— Гость из России: сэр гей Пенкин!
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
68 — это то же самое, что 69, но когда не встал.
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается всё, даже накопленное на черный день.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Жёлтым.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
Длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.

Самые смешные анекдоты про красивого

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
— Он красивый и моложе тебя?
— Не знаю я его не разу не видел.


— Ой, какой у тебя медальончик красивый!
— Это мне любимый подарил!
— Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
— Да. По гороскопу я — треугольник.


Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
— Какой красивый бриллиант! — замечает бизнесмен.
— Да, очень красивый, — соглашается женщина. — Это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
— Какое проклятие?
— Сам Клопман…


самый смешной анекдот про красивого


Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
— Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный.
— А мой муж как порше, мощный и красивый
— А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.


Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
— Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
— Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!


Рассказ бойца:
— Сижу я, значит, в окопчике, пулька летит, гранатка летит, фриц такой красивый усатый навстречу ползет… Тут старшина такой голубоглазенький в окоп мой спрыгнул, “ложись” кричит, а я ему ласково: — Уйди, дурашка, нашел время!


Мужчина рассказывает собеседнику:
— Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в роддоме меня подменили.


Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!


В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: — Умные пусть уйдут направо, а красивые налево.
Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты, что стоишь?
— А что же мне, разорваться?


— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
— Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
— Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про красивого | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.


Жена очень эмоционально говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.


А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?


забавный анекдот про красивого


Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…


Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.


— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон… Страх божий!
— Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?


Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!


Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…


Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый… Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке…
Сынок:
— На цыганке—то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!


Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про красивого | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!


Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»


Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!


анекдот про красивого


У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — газон засеЯН.


Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
— Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать…
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!


Больше всего зверей может спасти производство красивого искусственного меха.


— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!


Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине…… орёл.
— Почему????
— Нос красивый!!!!!


Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!


У вас очень красивый дом, но это не комплимент, у меня очень плохой вкус.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про красивого | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про красивого. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


Встретились две гламурные подруги:
— Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
— За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!


Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено…


лучший анекдот про красивого


— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.


— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!


— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
— Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.


— Как отличить мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации от метросексуалов, если все красивые и накрашенные?
— Методом тыка!


У меня спрашивают, как я мужа нашла? — Да, очень просто. Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался… Вот тут то я его и поймала!!!!!


Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине…… орёл.
— Почему????
— Нос красивый!!!!!


— Ты такой умный и красивый. Иногда я думаю, зачем я тебе такая?
— Для контраста.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о