Смешные анекдоты про красивого | Мир анекдотов
|
Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда—нибудь рвануть.
— Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
— Ты отъ*бешься от меня или нет?!
— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Красивый у вас подсвечник.
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.
— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит:
— Привет.
— Ну, а ты что?
— А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.
Иногда дружба побеждает только по очкам, а не как положено — красивым нокаутом.
Отдам перфекционизм в хорошие, чистые, аккуратно подстриженные руки с красивыми пальцами.
Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А—а, шалунишка, угадал!
Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться.”
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про красивого | Мир анекдотов
|
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Люди:
— А я профессиональный спортсмен.
— А я просто красивый и общительный человек.
Я:
— А я умею дышать.
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
В детстве мама Николая Баскова похоже немного переборщила с фразой «ты у меня самый красивый»
Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
— Что, такой любвеобильный?
– Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
— Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт!!!?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
— Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
— Если он красивый — да.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про красивых парней читать
— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
— Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!
— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили.
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
Мать:
— Нет, только если в рот возьмешь.
— «Данон» и «Активиа» спорят за попадание в книгу Гиннеса.
— А в какой области?
— За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
— Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Разговаривают две учительницы:
— В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!
— Например?
— Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
— Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!
Знать бы, где упадёт начальник — стекла бы подсыпал.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
В своём семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Социальная реклама:
«Город станет краше, получив налоги наши».
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Блондинка покупает туфли. Продавец:
— Первые два-три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
— Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
— Да, мы всех обслуживаем.
— Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
— Ну, ты пошёл?
— Пока, Кать!
— Покакать?!
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паронормальные мужики!
Разговор двух подруг:
— Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
— Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы:
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
— Постишься?
— Нет. До Пасхи не пишу писем на мыло.
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.
— Компьютеры придумали секретарши.
— ???
— Во время печатных машинок всем сразу же становилось слышно, когда они не работали.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
С женщинами ведь как — одно неосторожное слово и она надулась,
поэтому список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки — закусывать. Кружечку кофе выпью — солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый дырявый кандидат не проходит.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
«один раз — не… голубой, а в жизни все попробовать нужно»
и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское «Мадам Клико». НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «Я на солнышке лежу…»… Солнышко, завари чаю!
— Свидетельница, расскажите, как было дело!
— Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
— А вы что?
— А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
— Что чувствовали Жанна д’Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
— И та и другая чувствовали приближающийся конец.
Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.
— Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!!
— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?!
У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
— О, точно, — Таня!
Старик-долгожитель за праздничным столом хвастается.
— Тайна моего долголетия — чеснок!
Сосед по столу:
— Это ни для кого не тайна.
После двух лет активной жизни студентка решила бросить мужа-студента из-за материальных проблем мужа. Студентка его укоряет:
— Даже нечего вспомнить… жили как кролики.
— Хотел бы я услышать от тебя то же самое, лет так через тридцать.
Аська. Девушка — парню:
— Санёк, у меня месячные, трах отменяется.
…
— Чего молчишь?
Парень:
— Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на «Александр Юросламович» или «папа» и боле не радуй отца подобными новостями.
На приёме у английской королевы:
— Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
— Да просто — Сергей Пенкин из Москвы.
— Гость из России: сэр гей Пенкин!
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
68 — это то же самое, что 69, но когда не встал.
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается всё, даже накопленное на черный день.
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Жёлтым.
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
Длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.
Самые смешные анекдоты про красивого
|
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
— Он красивый и моложе тебя?
— Не знаю я его не разу не видел.
— Ой, какой у тебя медальончик красивый!
— Это мне любимый подарил!
— Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
— Да. По гороскопу я — треугольник.
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
— Какой красивый бриллиант! — замечает бизнесмен.
— Да, очень красивый, — соглашается женщина. — Это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
— Какое проклятие?
— Сам Клопман…
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
— Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный.
— А мой муж как порше, мощный и красивый
— А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.
Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
— Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
— Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!
Рассказ бойца:
— Сижу я, значит, в окопчике, пулька летит, гранатка летит, фриц такой красивый усатый навстречу ползет… Тут старшина такой голубоглазенький в окоп мой спрыгнул, “ложись” кричит, а я ему ласково: — Уйди, дурашка, нашел время!
Мужчина рассказывает собеседнику:
— Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в роддоме меня подменили.
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: — Умные пусть уйдут направо, а красивые налево.
Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты, что стоишь?
— А что же мне, разорваться?
— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
— Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
— Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про красивого | Мир анекдотов
|
Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
Жена очень эмоционально говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон… Страх божий!
— Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый… Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке…
Сынок:
— На цыганке—то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!
Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про красивого | Мир анекдотов
|
— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — газон засеЯН.
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
— Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать…
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Больше всего зверей может спасти производство красивого искусственного меха.
— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине…… орёл.
— Почему????
— Нос красивый!!!!!
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
У вас очень красивый дом, но это не комплимент, у меня очень плохой вкус.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про красивого | Мир анекдотов
|
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Встретились две гламурные подруги:
— Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
— За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!
Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено…
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
— Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
— Как отличить мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации от метросексуалов, если все красивые и накрашенные?
— Методом тыка!
У меня спрашивают, как я мужа нашла? — Да, очень просто. Крикнула: красивые — направо, умные — налево, один замешкался… Вот тут то я его и поймала!!!!!
Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине…… орёл.
— Почему????
— Нос красивый!!!!!
— Ты такой умный и красивый. Иногда я думаю, зачем я тебе такая?
— Для контраста.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи: