Шутки про отношения – Веселые статусы про отношения | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про любовь, отношения

Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.

— Я ухожу.
— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин!!!
— О, захвати мне пивка.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Если она сказала «пошел нахер», это значит «подошел, обнял и успокоил».

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

Он:
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.

— Давай поиграем в сексуальные игры.
— Давай.
— Ты доктор — я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я — платный доктор.

— А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам — что лучше?

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба купи.

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 6

— Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты» и «я», есть «мы»!
— То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

— Что такое любовь?
— Это когда жена печет булочки, а сама никогда их не кушает.

— Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».

И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
— Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

— Если она дура, зачем он с ней встречается?!
— На «да» начинается и на «ет» заканчивается…
— Любовь?

В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.

— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 8

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

Любовь — пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

— Как у тебя с личной жизнью?
— У меня ее теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: еще раз спалит — точно из дома выгонит.

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

— Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
— Кто это!?
— … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
— Так, а ну стой нах*й!

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…

— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

— Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

— Дорогой, ты мне нужен — как воздух. А я тебе как нужна?

— А ты мне нужна как… как… как покакать! Поверь, это тоже очень важно.

Судя по надписям в домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает.

Какие сообщения я ожидал получать, будучи в отношениях: «Я тебя люблю», «Как доедешь — обязательно позвони», «Я соскучилась»…
Какие я получаю: «Ты что, сожрал все йогурты?», «Чтоб купил новые, я тебе серьезно говорю, без них не приходи домой!», «Животное»…

Только природная лень мешает мне взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, «Ксюха, я тебя люблю»:
«Я тоже!»
«Я сильнее!»
«А я глубже!»
«Я чаще!»
«А я только в жопу!»

— Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
— Возьмешь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Читать бесплатно анекдоты про отношения

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.


Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.


Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через твои пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!


читать бесплатно анекдот про отношения


Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.


Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.


Отношения — это когда ты ей что—то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда—сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым—хитрым лицом. Убил бы с*чку.


Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам…


Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
— За что?
— Да как вспомню, аж бесит!


— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что—то приготовлю.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про отношения | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ночь… Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит…
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!


Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама—а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо—то как, мама…


— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
— Ну да, что-то я разошелся.


анекдот про отношения


— Блин, жрать так охота.
— Мммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.


Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
— Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
— Да! Кабель от интернета!


В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.


Один приятель жалуется другому:
— Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
— Э—э—э…пробничек.


Мужик собрался на рыбалку, рано утром встал, оделся, вышел на улицу. А на дворе непогода, дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло:

— Брррр, там такой холод.
Жена сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.


— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.


Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Очень смешные анекдоты про отношения

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?


У нас с ней странные отношения: мы не влюблены друг в друга, но ненавидим, когда кто—то из нас влюбляется.


— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?


очень смешной анекдот про отношения


“Сначала свадьба, потом секс!” — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.


На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.


— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: “Нет!”.


— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.


Дочка:
— Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Веселые статусы про отношения | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые статусы про отношения. Читаем, улыбаемся, а может даже и думаем!

 

 

 


Любовь – начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек. Конфуций.


Не путайте: актеры гибнут от недохваленности, настоящие люди – от недолюбленности.


Величайшая проверка отношений на прочность — надо просто посмотреть, держатся ли за руки влюбленные, находясь в ссоре.


Давай будем друзьями – эти три простых слова, которыми миллионы людей в мире стараются закончить отношения, хотя как раз ими-то и нужно начинать…


Лучшее, что отец может сделать для своих детей – это любить их мать.


Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь. И. Тургенев.


Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, КАК ей без вас хорошо!


Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен…


Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней – дрова!!!


Истина заключается в том, что существует лишь одна высочайшая ценность – любовь. Хелен Хэйес.


Любить глубоко – это значит забыть о себе. Ж. Руссо.


Любя друг друга, не заковывайте себя в замки и не выбрасывайте ключ в море. Он еще может пригодиться.


Болит голова. Наверное, это ты пытаешься из нее выбраться…


Я бы хотела по тебе скучать и знать, что тебе это нужно.


Любовь – это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается. Л. Толстой.


Мои губы сохнут по твоим поцелуям.


Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. Фридеш Каринти


А знаешь, то что мы расстались, так, наверно, даже лучше, потому что в прошлом оставил кто то свои чувства…


Любовь – это светильник, озаряющий Вселенную; без света любви земля превратилась бы в бесплодную пустыню, а человек – в пригоршню пыли. М. Брэддон


Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о