Признаки плохих отношений

Время чтения: 3 минуты

Вы попадали в плохие отношения? Какие признаки плохих отношений? Мы говорим об отношениях, в которых вы не двигаетесь ни назад, ни вперёд. Это отношения, которые уничтожают вас внутри и снаружи.

Этот вид связи является разрушительным, поскольку он тянет вас в состояние, в котором вы чувствуете, что не можете двигаться, будто всё в вашей жизни останавливается, пока вы ждёте то, чего никогда не произойдёт.

Вы не понимаете, насколько важно быть настойчивыми в такие моменты. Вы должны осознавать, что заслуживаете чего-то большего. Оцените себя и не бойтесь отпустить партнёра.

Но почему мы так часто боимся это сделать? Давайте рассмотрим с вами несколько признаков.

Признаки плохих отношений

Как мы воспринимаем плохие отношения? Никто не заставляет вас терять себя в подобных отношениях, но так или иначе, вы в конце концов принимаете такую ситуацию.

Вы постепенно спускаетесь вниз, пока не станет очевидным невозможность вернуться вверх.

Вы хотите знать признаки плохих отношений?

Мы пара или друзья?

Страх и плохой опыт иногда не дают вам говорить открыто в отношениях. Это порождает сомнения, и вы не знаете, как действовать или двигаться вперёд.

Это не вопрос навешивания ярлыков, а осознание того, что происходит, чтобы вы могли действовать соответственно.

В отношениях нет ничего хуже, независимо от их типа, чем не знать, что это такое.

Если вы не знаете, пара вы или просто друзья, как вам действовать? Связь очень важна, но в эти признаки плохих отношений входит боязнь одного из партнёров.

Возможно, в прошлом вы причинили партнёру боль, или у вас просто разные намерения.

К сожалению, один из вас пострадает, если у вас есть ожидания, которые создаются в «поддельных» отношениях , которые, вероятно, не сбудутся.

Я не могу жить без тебя.

Эмоциональная зависимость является одной из самых серьёзных проблем современного мира.

Если вы в спешке ищете кого-то, кто бы дал вам ощущение того, что вы не одиноки, и вам нужен кто-то, чтобы сделать вас счастливыми, эмоциональная зависимость может быть проблемой.

Самое опасное то, что ваше счастье становится бременем для другого человека. Выйти из таких отношений может быть очень сложно.

Проблема заключается не в отношениях, а в вашем отношении к партнёру. Это зависит от эмоциональных недостатков, страхов и травм.

Зависимость от другого человека — это худшее, что может произойти. Вы не будете развиваться, и вы потеряетесь в разрушительных отношениях, которые пытаются скрыть ваши потребности. Иногда мы путаем любовь с потребностью.

Я больше не хочу быть с тобой, но не могу сломать привычку и оставить тебя.

Многие отношения продолжаются долгое время, несмотря на то, что пара больше не хочет быть вместе.

Это случается, когда вы привыкаете к совместной жизни и боитесь быть свободными. Эта ситуация не позволяет вам двигаться вперёд.

Научитесь отпускать.

Три вышеуказанные ситуации являются более распространёнными, чем вы думаете. Однако первая заслуживает наибольшего внимания.

Все эти признаки плохих отношений имеют нечто общее: страх отпустить.

Это также происходит в отношениях, где есть сомнения, потому что один из партнёров мечтает, что это перерастёт в нечто большее.

Но такая ситуация часто случается в долгосрочных отношениях, где привычка не позволяет вам принимать собственные решения и идти своим путём.

Однако пагубные признаки плохих отношений состоят в том, что вы не позволяете себе найти кого-то, с кем вы действительно можете быть счастливы.

Отпускать трудно, и с каждым годом это становится еще сложнее. Страх остаться в одиночестве и никогда не найти свою половинку заставляет вас сохранять такие отношения.

Мы узнали про признаки плохих отношений, а что бы не унывать рекомендуем прочитать статью как поднять жизненный тонус и энергию.

Похожие статьи:

3 причины, почему вы в них оказываетесь, и как это изменить

От плохих отношений не застрахован никто. Многие из вас, влюбившись, рано или поздно осознавали, что связались не с тем человеком. Такое бывает! Но что, если вы из раза в раз оказываетесь втянуты в несчастливый союз с одинаковым сценарием? Продолжая притягивать в свою жизнь альфонсов, алкоголиков и психически неуравновешенных партнеров, недолго и разувериться, что может быть по-другому. Чтобы понять, как прекратить попадать в подобную ситуацию, нужно осознать причины, по которым это с вами происходит. Об этом я и расскажу вам сегодня в журнале «ЕЩЕ»:

Почему вы каждый раз оказываетесь в плохих отношениях и как с этим бороться

Часто причины кроются на подсознательном уровне, и их придется вытянуть на свет божий, чтобы проработать.

1.Взгляните на своих родителей

фото: depositphotos.com

Как бы прискорбно это ни звучало, но пример родителей еще никто не отменял. Каким был их брак? Обладает ли ваша вторая половина негативными чертами вашего отца или матери? Был ли рядом с вами когда-нибудь надежный человек? Вас обижают? Ваши отношения похожи на хаос? Возлагали ли на вас в детстве взрослые обязанности? Просто ответьте на эти вопросы и подумайте, как история семьи, в которой вы росли, повлияла на ваш выбор партнеров во взрослой жизни. Вы можете не заметить, как перенимаете негативный пример, считая то или иное поведение нормальным, хотя подсознательно оно делает вас несчастливыми.

2. Займитесь анализом своих прошлых отношений

фото: depositphotos.com

Выпишите на лист бумаги все отношения, в которых вы когда-либо состояли. Пусть даже если они были мимолетными интрижками или такими, в которых ваши чувства остались безответными. Составьте список черт характера всех бывших, с которыми вы встречались. Вспомните, как и из-за чего закончились отношения с каждым из них. Видите что-нибудь похожее между ними или людьми, которые были с вами вместе? О чем говорит вам сравнительный анализ?

3. Подумайте, какой была ваша роль в отношениях?

фото: depositphotos.com

Возможно, вы чувствовали себя неуверенно или, наоборот, чрезмерно заботились о своем партнере? Привыкли все драматизировать и жизнь напоминала постоянный хаос? Были жертвой в отношениях? А может, вы подсознательно избегали «правильных» партнеров и отказывались с ними встречаться? Поймите, велика вероятность того, что вы и сами виноваты в том, в каких отношениях оказывались. Подумайте, чего вы каждый раз ждете от союза со второй половинкой? Если вы все еще верите в идеального партнера, то неизбежно снова разочаруетесь. Ошибочно также во всем винить своих бывших, не замечая вины за собой. Бесполезно ожидать, что что-нибудь изменится, пока вы не изменитесь сами. Важно осознать, как правильно вести себя в следующий раз, чтобы сценарий не повторился.

6 причин, по которым мы не разрываем плохие отношения

Так как же привлечь в свою жизнь правильного человека?

фото: depositphotos.com

1. Измените свой подход к свиданиям. Относитесь к новому знакомому просто как к новому знакомому. Если между вами пробежит искра — замечательно, но не питайте надежд и не стройте иллюзий насчет человека, с которым недавно познакомились. Притормозите и подумайте о важном: есть ли у вас общие ценности, жизненные цели, ничего ли вас не настораживает в поведении потенциальной второй половинки? Не спешите окунуться в роман с головой. Если вам суждено быть вместе, новый знакомый никуда не денется и не станет вас упрекать в том, что вы медлите.
2. Поверьте, что заслуживаете любви и хорошего отношения к себе. Мы склонны верить в то, в чем сами себя убедили, но это скользкая дорожка. Если вы считаете, что недостойны того, чтобы вас любили, вы автоматически во всем будете видеть доказательства своей правоты, блокируя положительную информацию и давая дорогу негативной. Начните мыслить позитивно, пересмотрите свое отношение к самим себе и не игнорируйте свои потребности. Вы заслуживаете только лучшего! И когда поверите в это, увидите, как жизнь начнет потихоньку меняться.
3. Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить. Это касается всего, кроме человека, который рядом с вами, и прошлого, которое не вернуть. Но вы можете извлечь ценные уроки из неудачных отношений и вырасти на своих ошибках, не повторяя их в будущем. Измените жизненный сценарий, вписав в него надежных, ответственных, эмоционально благополучных партнеров, которым можно доверять. Помните, что и без них жизнь не заканчивается. Более того, она может и должна быть наполненной и интересной. Ученые навязывают нам мнение, что мы склонны повторять одни и те же ошибки. Это психологическая проблема, которую нужно решить раз и навсегда. Неверно применять один и тот же метод, если он не сработал в первый же раз. Ищите новые пути и решения, иначе ваш мозг пойдет по хорошо проторенной дорожке и приведет вас туда, откуда вы пытаетесь уйти. Проще идти по накатанной, но тогда и удивляться не приходится, почему вы снова находитесь не в тех отношениях. Выработайте стратегию, которая поведет вас по правильному пути, каким бы сложным и дискомфортным он бы ни был…

Статья была полезной? Поделитесь ею с друзьями в соцсетях, а еще не пропустите 5 причин, по которым вы заводите отношения не с тем человеком.

Почему мы выбираем не тех людей и строим плохие отношения

Большинство людей признают, что в идеальных отношениях каждый партнёр проявляет заботу и внимание, относится к другому с теплом и пониманием. Однако не все могут построить такие отношения. И часто вместо тепла и приятия они получают безразличие или даже страх.

Притом смена партнёра не даёт видимых улучшений. Люди меняются, а тип отношений остаётся прежним. Дело не в том, что вам тотально не везёт — во всём виноваты особенности работы нашего мозга.

Как мозг использует прошлый опыт

Наш мозг — очень энергозатратный орган. На анализ информации уходит очень много времени и ресурсов организма. И чтобы снизить потери энергии, все новые стимулы обрабатываются с применением прошлого опыта.

Такая особенность помогла нашим предкам соображать быстрее и выживать в опасных ситуациях. Если вчера шевелящиеся кусты были признаком хищника, сегодня человек не будет долго раздумывать, прежде чем броситься наутёк.

Связь новой информации с предыдущим опытом происходит нон-стоп и работает во всех сферах жизни, включая общение.

Например, если вы обратились с вопросом к незнакомцу, а он нагрубил вам, в следующий раз вы будете с опаской подходить к новым людям. Если же это случилось повторно, вы лучше заблудитесь и останетесь ночевать на улице, чем снова спросите дорогу у случайного прохожего.

Это правило работает в любом возрасте, однако в детстве, когда мозг исключительно пластичен и новые нейронные связи создаются особенно быстро, опыт общения и привязанности имеет огромное значение. Поэтому психотерапевты так часто обращаются именно к детскому опыту: там кроются причины многих проблем с отношениями.

Детский тип привязанности переносится на взрослые отношения

В раннем детстве, когда ребенок ещё не может самостоятельно искать пищу и защищаться, ему особенно необходим человек, который будет о нём заботиться. Как правило, им становится родитель.

Если взрослый всегда рядом, удовлетворяет все потребности ребёнка и обеспечивает ему чувство защищённости, формируется безопасный тип привязанности. Если же потребности ребёнка не удовлетворяют, например оставляют его в одиночестве, не берут на руки, не дают того, в чём он нуждается, у него развивается беспокойный тип привязанности.

В одном эксперименте ^{исследовали реакцию годовалых детей на разлуку с родителями. Малышей на некоторое время оставляли в одиночестве и наблюдали за их поведением. Дети разделились на три группы по типу привязанности:}

• Безопасный (60% детей). Такие дети переживали, когда не видели родителей, но как только те возвращались, радостно реагировали на их появление и быстро успокаивались.
• Беспокойно-сопротивляющийся (20%). Дети впадали в сильный стресс, а когда родители возвращались, долго не могли успокоиться, конфликтовали со взрослыми, наказывая их за отсутствие.
• Беспокойно-избегающий (20%). Такие дети как будто и не замечали отсутствия родителей. Они отвлекались на предметы в комнате и не особенно радовались, когда взрослые возвращались.

В другом эксперименте ^{выяснили, что тип привязанности есть и у взрослых людей. Участникам дали три простых описания и попросили определить, что больше подходит им:}

1. Мне достаточно легко сближаться с другими. Я чувствую себя комфортно, если завишу от них, а они — от меня. Меня не тревожит, что кто-то стал слишком близок ко мне, и я не боюсь, что он может меня предать.
2. Я испытываю дискомфорт от близости с другими людьми. Мне сложно доверять им полностью, сложно позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то становится слишком близок. Часто другие хотят, чтобы я был ближе к ним, чем это комфортно для меня.
3. Мне кажется, что люди неохотно сближаются со мной. Я всё время переживаю, что мой партнёр не любит меня на самом деле или не хочет больше оставаться со мной. Я хочу полной близости со своим партнёром, и иногда это отпугивает людей.

Исследователи обнаружили, что ответы распределяются примерно так же, как и у детей:

• 60% людей имели безопасный тип привязанности (ответ 1).
• Около 20% — беспокойно-избегающий (ответ 2).
• Около 20% — беспокойно-сопротивляющийся (ответ 3).

Это позволяет предположить, что детский тип привязанности переносится и на взрослые отношения. Рабочая модель — будь то избегание близости как защитный механизм от травм или чрезмерная зависимость от партнёра и страх потерять его — закрепляется в сознании человека и влияет на его дальнейшую жизнь.

Конечно, каждый человек индивидуален и не полностью соответствует какой-то определённой группе. Учёные вывели два критерия, по которым можно судить о качестве привязанности:

1. Связанная с привязанностью тревожность.
2. Связанное с привязанностью избегание.

Проверить свои баллы по этим критериям можно в этом опроснике.

Чем меньше тревожности и избегания, тем более крепкие отношения построит человек и больше удовлетворения от них получит. Высокие баллы тревожности заставят его постоянно переживать, любит ли его партнёр, бояться расставания, подозревать и ревновать. Высокий рейтинг избегания помешает человеку подпустить партнёра ближе и позволить ему заботиться о себе.

Однако это не значит, что детский опыт полностью определяет ваши отношения.

Эксперимент показал, что коэффициент корреляции между типом привязанности к родителям и к партнёрам составляет от 0,20 до 0,50 (0 — нет связи, 1 — максимальная связь). То есть связь либо маленькая, либо средняя.

Родители, безусловно, имеют огромное значение, но ведь в процессе взросления вы общаетесь с большим количеством других людей, и они тоже вносят свой вклад.

Возьмите на заметку 👪

Вы используете привычные модели отношений, даже если они плохие

На ваши отношения с людьми влияют не только родители, но и другие значимые люди: брат или сестра, друг, учитель, сосед. Если у вас возникает эмоциональная близость с человеком, он меняет ваш мозг. В нейронных сетях возникают новые связи о том, как себя вести, чего от вас ждут, какие будут последствия тех или иных действий.

Можно сказать, что каждый значимый человек меняет вашу личность, создаёт новый образ, который затем будет использоваться в общении с абсолютно новыми людьми. Эта концепция лежит в основе межличностной когнитивной теории ^.

Когда вы видите нового человека, он, сознательно или нет, признаётся похожим на одного из ваших значимых людей. Вы можете найти соответствия по любому признаку: пол, возраст, фигура, манера общения, запах. И даже то, как он щурит глаза, когда улыбается или поправляет волосы.

Если вы идентифицировали его с одним из своих значимых людей, происходит перенос: автоматически включается набор шаблонов, как вести себя с ним, чего ожидать, как распределить роли в отношениях.

Однако несмотря на ваши внутренние ощущения, человек может совершенно не соответствовать ожиданиям. Допустим, вы признали в новом партнёре своего отца. Подсознательно вы ожидаете, что он будет заботиться о вас и, например, гулять с вами по выходным в парке. В то же время ваш партнёр терпеть не может прогулки и не очень-то заботлив. Это будет вызывать диссонанс, провоцировать ссоры и разочарования.

В то же время такой перенос заставляет людей годами страдать от упадочных отношений. Например, если близкий родственник или первый партнёр человека был жестоким, безразличным или беспомощным, встретив незнакомца, обладающего сходными качествами, человек может бессознательно совершить перенос и сформировать привязанность.

Более того, при взаимодействии с ним каждый раз будет автоматически применяться готовый шаблон поведения. Если он включает, например, подчинение и отсутствие жалоб, с новым знакомым вы будете вести себя точно так же.

Как переучить мозг и справиться с негативными шаблонами

В первую очередь, для этого нужна осознанность. Чтобы избавиться от шаблонов, надо их сначала обнаружить и отслеживать дальше в течение жизни. Вот несколько советов, как это сделать.

1. Кратко опишите всех значимых людей в своей жизни и свой шаблон поведения с ними. Подумайте, есть ли соответствия между ними и теми, кто близок с вами сейчас. Оцените, как вы ведёте себя с этими людьми, нравится ли вам ваше поведение.
2. Спросите напрямую, чего ждёт от вас близкий человек. Возможно, вы неосознанно приписываете ему ожидания, усвоенные во время общения с другим важным персонажем.
3. Если у близких вам людей повторяются какие-то негативные шаблоны, вспомните, какая значимая личность в вашей жизни имела похожее поведение. Если вы обнаружите параллель, возможно, вам понадобится помощь психотерапевта, чтобы избавиться от нежеланных установок и сформировать здоровые отношения.

Помните: если вас не устраивают отношения, вы всегда можете изменить их. Но вряд ли у вас получится поменять человека, с которым вы пытаетесь их построить.

Читайте также 🧐

3 признака, что у вас плохие отношения

Трудно признать, что отношения, которые так хорошо начинались, постепенно превращаются во что-то плохое. Когда мы только начинаем встречаться с другим человеком, на нас всегда надеты розовые очки, сквозь которые мы не можем адекватно оценить партнёра. Именно по этой причине наши родители и близкие друзья, на которых нет розовых очков, лучше предсказывают, как именно закончится наш роман.

Давайте перечислим 3 признака, которые явно говорят нам, что эти отношения пора заканчивать.

1. У вас нет личного (свободного) времени. Отношения не подразумевают контролирование другого человека. Напротив, в крепкой паре партнёры ценят личное пространство друг друга. У каждого человека есть свои уникальные потребности, и негласная задача партнёра – по возможности удовлетворять их.

Если вы заметили, что ваш друг или подруга контролирует ваши деньги, ваш внешний вид или что-либо ещё, то подобное поведение является первым негативным сигналом. Люди, которые привыкли контролировать других, обычно не способны дать любимому человеку то, что тому действительно нужно. Они полагают, что чрезмерная свобода позволит человеку понять, что его жизнь без отношений была бы гораздо лучше.

Надёжный партнёр знает, что способен удовлетворить потребности любимого человека. Он также понимает, что, если партнёр бросил его ради кого-то другого, эти отношения были ошибкой. И он вовсе не расстраивается по этому поводу. Помните: закрытые двери означают, что где-то для вас припасены лучшие, более совершенные возможности!

2. Закон 80/20 не работает. Известный исследователь Джон Готтман предсказывает вероятность развода пары с точностью до 90%. Как же у него это получается? Он наблюдает за тем, как именно общаются партнёры, отмечает, сколько в их жизни происходит позитивных и негативных изменений. Он считает, что, по крайней мере, 80% их общения должны приводить к позитивному результату (договорённости, компромиссу). Оставшиеся 20% проблем могут никогда не разрешиться: это ситуации, которые не имеют компромиссного решения (религия, взаимоотношения с родственниками).

Итак, крепкая пара должна сосредоточиться на увеличении количества позитивных изменений в их жизни. Если вам кажется, что ваши отношения негативны, а партнёр практически никогда не идёт на компромисс, скорее всего, вам нужно двигаться дальше, но уже без него.

3. Вы хотите побыть дома один. У вас плохие отношения, если вы часто ловите себя на мысли, что хотели бы побыть дома без партнёра. В такие моменты вы начинаете осознавать, что жизнь без него была бы счастливее и легче. Когда вы находитесь рядом с партнёром, то чувствуете напряжение, а не расслабление, хотя логичного объяснения этому нет. Итог один – вы чувствуете себя несчастливым. Просыпаясь с утра, у вас сразу портится настроение, потому что рядом с вами лежит нелюбимый партнёр.

Не оставайтесь рядом с таким человеком только потому, что боитесь, будто бы не найдёте никого лучше. На самом деле, быть одному намного лучше, чем находиться в плохих отношениях. Поначалу вам будет одиноко, но со временем вы поймёте, что чувствуете себя намного спокойнее и счастливее в одиночестве.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на человека, который вам не подходит! Простой способ проверить, хорошие ли у вас отношения, это задать себе вопрос: «Как я себя чувствую рядом с этим человеком?». Позитивный ответ означает, что ваши отношения развиваются в нужном направлении. Конечно, чтобы узнать, как вы относитесь к другому человеку, должно пройти какое-то время. Но если вы чувствуете себя несчастным в течение нескольких лет или даже месяцев, будьте уверены, что ваша интуиция вас не обманывает, и настало время уйти.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

6 причин, почему мы их терпим и не уходим

Не всегда отношения складываются так, как нам бы того хотелось. Некоторые из них начинаются с хорошей ноты, проходят через испытания и преграды, но продолжаются, потому что для этого есть все самое необходимое: доверие, уважение и общение. Другие же под влиянием внешних и внутренних факторов превращаются в токсичные, но мы не спешим с ними покончить. Читайте в журнале «ЕЩЕ»:

Почему мы продолжаем жить в плохих отношениях

Что это? Любовь, привычка или зависимость?

Как понять, что пора отпустить?

фото: depositphotos.com

Отношения давно изжили свое? Из них ушла искра? Общение сократилось до минимума или пропало вообще? Ссоры происходят все чаще, а уважение и понимание испарились? Все это говорит о том, что дальше так жить нельзя. Хуже, если дело дошло до манипуляций и рукоприкладства.

Но удивительно, как многие из нас продолжают поддерживать такие отношения, даже осознавая, что ничего друг другу больше не могут дать и ни к чему хорошему это не приведет. Более того, мы делаем что угодно, лишь бы удержать своего партнера рядом и не дать ему уйти. Некоторые из нас в своих попытках заходят слишком далеко, заставляя друг друга страдать, но зачем? Плохие отношения — ничто иное, как деградация и самобичевание. В мире, полном возможностей, мы привязываемся к конкретному человеку, не желая его отпускать. Почему?

Мы боимся одиночества

фото: Twitter

Это слово звучит, как конец света. Но все, о чем оно говорит, это о заниженной самооценке и неполноценном восприятии себя. Особенно это пугает тех из нас, кто уже сталкивался с одиночеством и ни за что не хочет оставаться снова один. А что же скажут окружающие?

Для многих из нас важна социальная составляющая отношений. Наличие партнера положительно сказывается на репутации и повышает социальный статус. Вот и получается, что нам комфортнее, когда рядом кто-то есть, пусть даже если он нас обижает, оскорбляет, игнорирует и ранит своим безразличием.

Мы расстраиваемся при мысли, что начнем просыпаться по утрам одни. Но не потому, что так сильно любим человека, а потому, что не привыкли быть без него. Сколько раз мы просыпались рядом, но не чувствовали никакого душевного контакта? В чем же разница? Только в том, что мы не ощущали себя одинокими, потерянными и ненужными.

Низкая самооценка

фото: Pinterest

Заниженная самооценка — это ежедневная борьба с самим собой. Мы постоянно ставим под сомнение свою ценность и способности, недооценивая собственный вклад в отношения. По этой же причине мы думаем, что не заслуживаем большего, чем то, что получаем от партнера. Нам важно знать, что рядом есть человек, и без разницы, принимает он нас или нет, ценит или ни во что не ставит.

Другими словами, низкая самооценка постоянно нуждается в одобрении со стороны. Наличие возлюбленного рядом успокаивает, делает нас значимыми и востребованными. Но находясь в плохих отношениях, нужно научиться задавать себе вопрос: «А ценю ли я сам себя?» Стоит только повысить самооценку и поставить свои потребности превыше всего, как мы без сожаления попрощаемся с изнуряющими отношениями.

Созависимость

фото: Twitter

Созависимость делает нас привязанными к отношениям. Это наш наркотик, без которого нам плохо. Но излишняя эмоциональная привязанность к партнеру — это также следствие низкой самооценки. По этой же причине мы охотнее реагируем на потребности второй половинки, нежели на свои собственные.

Растворяясь полностью в другом человеке, мы теряем свое мироощущение, лишаемся собственных идей и чувств, если только их не одобрил и не поддержал наш любимый. Выйти из токсичных отношений созависимому крайне сложно. Как же он будет существовать без постоянной поддержки партнера? Да он просто не выживет в одиночестве! Вот и получается замкнутый круг…

7 токсичных привычек в отношениях, которые лишь кажутся безобидными

Боязнь неизвестности

фото: themindsjournal.com

Многие из нас руководствуются правилом: лучше жить с тем, кого хорошо знаешь, чем столкнуться с неизвестностью. Кроме того, мы на полном серьезе можем считать, что лучшего может и не быть, что лучшее с нами уже случилось. Страх неизвестности удерживает нас от разрыва плохих отношений, не дает сделать шаг вперед к новым возможностям и выйти из зоны комфорта, чтобы дать шанс положительным изменениям.

Приевшаяся рутина, предсказуемость и привычная жизнь так поглощает, что выход из токсичных отношений кажется крахом и вселяет чувство тревоги. Тем более, что никто из нас не знает, как сложатся следующие отношения. Боязнь того, что с новым партнером все будет складываться еще хуже, чем с нынешним, лишает нас решимости все бросить и начать с начала. Вот и сидим, мучаемся, но не уходим…

Страх отказа и неудачи

фото: depositphotos.com

«Что будет, если следующий человек, с которым я захочу построить отношения, отвергнет меня?» Наверняка такая мысль хоть раз, но посещала каждого из нас. Боязнь поражения в будущем заставляет цепляться за исчерпанные отношения в настоящем. Более того, мы не понимаем, что уже находимся в ситуации, когда ничего не получилось и надо двигаться дальше.

А решившись на разрыв, сможем ли мы снова эмоционально и физически к кому-то привязаться? Все эти мысли заставляют нас откладывать выход из плохих отношений на потом, делая эту задачу все труднее и невыполнимее.

Нам жаль потерянного времени и сил

фото: depositphotos.com

Каждому знакомо ощущение, когда вкладываешь в отношения столько сил, времени и энергии, и вдруг они рушатся. Как же отказаться от того, что так долго строил? Нам просто психологически сложно признать, что схема не сработала, отношения рухнули и их пора отпустить. Многие из нас наотрез отказываются сдаваться. Логика такая: нужно во что бы то ни стало держаться до конца. И не важно, если это изматывает психологически и эмоционально не только нас самих, но и партнера. Грубо, но факт: это как тянуть за собой труп лошади, которая разлагается и отравляет вам жизнь, и не бросать ее, «потому что когда-то это была хорошая лошадь».

Но чем с большим негативом мы сталкиваемся, тем сложнее будет в конце. Отношения умерли, это надо признать и покончить с ними как можно скорее.

А вы согласны с изложенным? Расскажите нам в комментариях, а еще не пропустите материал о том, почему молчание не работает в отношениях и 6 шагов по налаживанию общения.

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

12 признаков нездоровых и болезненных отношений

Признаки нездоровых отношений

1. Партнёр постоянно соревнуется с вами

По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.

В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.

2. Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию

Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.

Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.

3. Вы всегда виноваты во всех смертных грехах

В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.

Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.

4. Вас постоянно хотят поменять и улучшить

Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.

Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.

5. Партнёр говорит только о себе

Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.

Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.

6. Все ваши действия подвергаются критике

Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье  слишком коротким.

Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет  —  всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.

7. Партнёр контролирует все ваши действия

Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.

Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений  —  нормально и даже полезно для пары.

8. Вас ревнуют ко всем и всему

Порой ревность  —  приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём  —  мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.

Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в Facebook. Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.

9. Партнёр постоянно обижается

Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.

Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.

10. Партнёр не научился говорить на вашем языке любви

Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.

Психологи выделяют пять языков любви:  слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви  —  время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.

11. У вас слишком разные биоритмы

Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.

В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.

12. Вы перестали заниматься сексом

С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.

Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.

Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях

Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы  —  первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.

Помните, что менять людей не по их инициативе  —  бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.