Ненавижу свекровь, что делать, советы психолога

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

Содержание

2 главных правила для невестки:

1. Первое, что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе, не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах. Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда  после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

2. У нее еще есть дети. Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
3. Если ваша свекровь мега занятой человек. У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал. Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы. Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей. Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью. Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы. Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом. Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой. Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Полезные статьи:

Что нельзя прощать в паре

Вы только решили пожениться? Тогда эта статья для вас!

Как защитить личные границы человека в отношениях с другими людьми

Как избавиться от мнительности, тревожности и негативных мыслей

«Не ладятся отношения со свекровью. Что делать?». Семейная психология

2224

12.06.2019 Ирина РЯБОВА. Илюстрация: shutterstock

Нашу читательницу Галину беспокоит то, что у нее не складываются отношения со свекровью. Женщина просит совета: как быть?

«Мы с мужем вместе 8 лет, – пишет Галина. – Живем с его мамой в ее квартире, так как своим жильем пока не обзавелись. Моя свекровь – человек неплохой: работала на солидной должности (сейчас уже на пенсии), нам помогает материально и за нашим сыном присматривает, когда нужно. Но жить с ней под одной крышей просто невозможно. Она во всем диктует свои правила: как варить суп, как стирать и гладить вещи, чем кормить ее сына и нашего ребенка. Она редко дает нам возможность побыть одним вечером, ей постоянно нужно общаться с сыном и давать свои советы по любому поводу. Ее сын, мой муж боится ее обидеть: у нее то с сердцем проблемы, то с давлением. У меня постоянно такое ощущение, что она мечтала о другой невестке. Я понимаю, что человек она пожилой, одинокий и ей скучно. Но иногда кажется, что не выдержу, сорвусь. Хочется уйти, куда глаза глядят, только подальше от ее заботы, советов, назойливого вмешательства в личную жизнь. Я человек неконфликтный, стараюсь терпеть, но мне так трудно».

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

Галина, исходя из вашего рассказа, у меня создалось впечатление, что вы сейчас очень одиноки в семье, прибываете в состоянии обиды и близки к отчаянию. И вам действительно нужна помощь.

Почему так происходит?

Судя по всему, вы не можете найти свое истинное место в этой семье. Существовавшие правила и семейные традиции в ней были созданы задолго до вашего появления и продолжают формироваться вашей свекровью до сих пор, как вам кажется, без учета ваших потребностей и желаний. И, конечно, изменить тягостную ситуацию в ваших отношениях без определённых усилий невозможно.

Вероятно, для вашей свекрови с вашим появлением практически ничего не изменилось. Для нее вы – «приемный» ребенок, который нуждается в жилье, материальной помощи и «научении жизни». Для многих матерей факт взросления их детей является достаточно болезненным опытом. Уйдя на пенсию и имея большой опыт управления и желание быть важной и нужной, ваша свекровь вдруг почувствовала себя невостребованной и одинокой. А принять факт свободной женщины, свекрови, бабушки для нее оказалось задачей непосильной. Легче и привычнее всего направить эту энергию на гиперопеку семьи или «уйти в болезнь».

Гиперопека может проявляться в принятии на себя всего груза хозяйственно-бытовых, финансовых и воспитательных забот, при этом многие пенсионеры отказываются от различных дружеских контактов и досуга. Сами они уверены, что все это «ради близких». Они делают заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования и жертвуют другими сторонами личной жизни. Часто пожилые люди испытывают при этом противоречивые чувства. С одной стороны – чувство своей нужности и важности в этой жизни, с другой – недовольство близкими, обида за недостаточную благодарность с их стороны, тоска и раздражение.

Вы обижены на свекровь, у вас есть ощущения, что вы не «ТА, КОТОРАЯ…». Хочется сказать, что вас выбрал ваш муж, и если он с вами до сих пор, то вы уже «ТА, КОТОРАЯ…».

Что же делать?

Рекомендую рассмотреть некоторые способы разрешения ситуации. Выберите подходящие для вас:

1. Можно прийти (желательно вместе с мужем) на консультацию к семейному психологу, который поможет прояснить затруднения и причины эмоционального дискомфорта между всеми членами семьи и совместно найти решение;

2. Получить самой психологическую поддержку у специалиста и «крепиться дальше». Возможно, общение и занятия с психологом помогут вам поближе «познакомиться» со свекровью, взглянуть на ее заботу с другой стороны, подружиться и перестать ее бояться. Очень важно для вас начать воспринимать ее с позиции взрослой женщины, научиться спокойно высказывать свое мнение свекрови и намеренно спрашивать ее советов, обсуждать темы воспитания ребенка, человеческих отношений, способов развлечений, не испытывая при этом обиды;

3. Было бы хорошо предложите всем членам семьи сесть за стол переговоров, распределить роли по их прямому предназначению (жена, муж, сын, мать, бабушка и т.д.). Составить новые правила семьи с учетом потребностей всех ее членов;

4. Можно «сорваться», уйти, «куда глаза глядят» (к любовнику, маме, подруге, на съемную квартиру и т.д.). Можно развестись. Но перед этим хорошенько подумайте, как лучше для вас и для ваших близких людей;

5. Можно ничего не менять, продолжать накапливать обиды, болезни, токсическую злость, дисгармонию супружеских отношений, нарушения поведения вашего сына.

Выбирать вам!

Хочется сказать, что изменения в вашей жизни уже происходят. Если вы позволяете себе думать об этих изменениях и говорить о них, искать поддержки у достаточно большой аудитории – значит все можно изменить к лучшему!

психология отношений, советы психолога, что делать, как победить, выйти из конфликта, если ненавижу мать мужа, а надо жить в одной квартире

Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.

Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.

Почему свекровь не любит невестку: психология

Конфликты возникают по нескольким причинам:

• чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
• противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть, воспитывать детей.

Немало иных причин субъективного характера.

Как быть, если свекровь ненавидит невестку: советы психолога

Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.

Соблюдаем границы

С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.

Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.

Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.

Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет

Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. При плохих отношениях со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.

Поучимся кое-чему у мужчин

Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.

Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает

Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.

Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью

Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.

Настраивать супруга против матери

Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, мужчины ненавидят «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.

 Жаловаться на мужа

Нельзя забывать, что «соперница» — мать супруга. Жаловаться на мужа — показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.

Настраивать детей против мамы супруга

Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.

Подливать масла в огонь

Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нормальных отношений с близкими нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.

Ждать чудес

Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.

Демонизировать свекровь

Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.

Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога

Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.

Попытаемся понять

Психологи рекомендуют сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.

Оцениваем ситуацию реалистично

Ожидания рождают страдания — гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» — неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.

Научимся легко переносить критику

Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес — это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.

Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к Батурину Никите Валерьевичу.

Чтобы ладить или хотя бы не воевать с мамой любимого мужа, будем проявлять мудрость и терпение, стараться находить разумные компромиссы.

Похожие записи:

Как наладить отношения со свекровью: советы психолога

Если о взаимоотношениях тещи с зятем создано немало анекдотов, то взаимоотношения свекрови и невестки — более серьезная тема. Мама и супруга — вот две самые главные женщины в жизни любого женатого мужчины. И от того, как сложатся отношения между ними, во многом зависит семейная жизнь пары. Поговорим о том, как наладить отношения со свекровью.

Зачем вообще хорошие отношения со свекровью

Некоторые новоявленные невестки скажут — зачем мне вообще что-то делать, чтобы наладить отношения со свекровью? Муж меня обожает, у нас любовь, чем нам может помешать его мама? В корне неверный подход! Даже если ваш мужчина отнюдь не маменькин сыночек, самостоятелен и на самом деле вас любит, его отношения с мамой никто не отменял.

Хорошие отношения со свекровью дают вам:

• Поддержку со стороны семейства мужа. Очень немаловажно. Мало ли как сложатся отношения с благоверным, а вдруг скандал. А тут свекровь, которая готова встать на вашу сторону и высказаться сыночку, что: «Гулять с друзьями до трех ночи раньше надо было, теперь у тебя семья» или «Что, не мог с Никитушкой-солнышком пойти в зоопарк? Ты же обещал, не обижай моего внучка!». И так далее. Такая поддержка, если у вас действительно хорошие отношения с мамой мужа, может прийти в самый нужный, важный и неожиданный момент. При этом остальные родственники со стороны мужа будут ориентироваться на его маму, поэтому хорошие отношения с ними тоже обеспечены.
• Помощь. Она особенно важна и нужна семьям с детьми. Понятно, что можно нанять няню, чтобы пойти с мужем по магазинам или в гости к друзьям. Но кто лучше справится с внуком или внучкой, чем родная бабушка? И помощь бесплатная, заметьте. Мало того, бабушка приедет не с пустыми руками, а с подарками, минимум с чем-то вкусным.
• Мир в своей собственной семье. И это самое главное! Нет скандалов и недомолвок со свекровью — и с мужем все тихо-мирно-гладко, нет никого, кто хотел бы выяснения ваших отношений, никто не подзуживает супруга на скандал. И сам глава семейства спокоен и рад, что его любимые женщины ладят, все хорошо, его никто не трогает.
• Хороший пример для ребенка. Лад в семье, любящие бабушка и дедушка помогут малышу в будущем выстроить такие же отношения со всеми родственниками.

Конечно, если свекровь живет в трех тысячах километрах от вас, на другом континенте и приезжает раз в год, вы можете считать, что в ней вообще не нуждаетесь. И все равно будете неправы! Столь близкими родственниками пренебрегать никак нельзя, себе дороже выйдет.

7 советов психолога, как наладить отношения со свекровью 

Решено, с мамой мужа нужно если не дружить, то хотя бы нормально общаться. Какие шаги нужно предпринять для этого:

1. Проявлять уважение в обращении. Называть если не мамой, то по имени-отчеству и непременно на вы. Конечно, если ваша моложавая свекровь скажет: «Дорогая, зови меня просто Женей» — придется подчиниться. В остальных случаях только самый уважительный тон.
2. Проявлять уважение в общении. Свекровь в любом случае старше, опытнее вас и многое знает. Советуйтесь, пусть в мелочах, пусть вы потом все равно сделаете все по-своему, но попросить совет, значит — выказать уважение. Свекрови будет приятно. Комплименты, похвалы тоже очень важны. Что вам стоит сказать: «Ой, Васенька любит ваш борщ больше моего, говорит, что у бабушки вкуснее» или «Тамара Васильевна, у вас всегда так чисто и красиво, когда вы все успеваете». И мама мужа будет очень довольна таким признанием ее заслуг и усилий.
3. Дарить подарки. Теперь в вашем списке тех, кому что-то нужно подарить на 8-е марта еще одно имя. И очень важное! Постарайтесь разузнать, что именно нужно вашей свекрови, о чем она мечтает. Не скупитесь, подарок должен быть значимым, не просто безделушка, купленная на бегу в ближайшем магазине, а хорошая и добротная вещь, которая точно понравится или хотя бы будет оценена по достоинству.
4. Никогда не ссориться с мужем на глазах у свекрови. И никогда не высказывать свое недовольство поступками ее сына. Если узнает от других, что у вас что-то случилось — расскажите без излишних эмоций, никого не обвиняя. Помните, что ваш муж — родной сын этой женщины, ей будет очень больно выслушивать прямые обвинения в его адрес. Напротив, в ситуации, когда свекровь уже знает, что ее взрослое дитятко что-то натворило, вам стоит постараться понизить градус накала, успокоить ее, начать вместе защищать своего любимого мужчину.
5. Никогда не говорить мужу, что его мама — самая ужасная свекровь в мире и вообще, кошмар, а не родственница. Напомним, она его родной человек, зачем пытаться настроить мужа против мамы. Не поможет, а отношения в семье такой подход испортит. Даже если ваш супруг сам скажет: «Ох, что-то моя мама перегибает палку, надоела, сильно командует», постарайтесь напомнить ему, что родителям все мы многим обязаны. Или хотя бы придерживайтесь нейтралитета, не «подбрасывайте поленья в огонь».
6. Просто общаться. Звонить хотя бы через день, спрашивать: «Как ваше здоровье? Как вы там вообще, что новенького?» — казалось бы, мелочи, которые очень скрепляют семью.
7. Не отвечайте на критику критикой. Возможно, вашей свекрови не нравятся ваша прическа, подруга, работа, привычки, у вас не так чисто, как хотелось бы… Признавайте свои недостатки и мягко отмечайте: «А Петеньке моя прическа нравится, вряд ли ваш сын одобрит, если я подстригусь» или «Ой, да, правда, не успела убраться в доме, так устаю на работе, просто аврал какой-то». Ни в коем случае не идите на конфликт, даже если с критикой свекровь перебарщивает! Получится только хуже, докажете ей, что на самом деле не достойны любимого сыночка.

Важно

Наличие свекра может облегчить вам задачу. Если у свекровь есть свой собственный муж, она не будет сосредотачивать все свои силы на вашей семье. К тому же невестке бывает проще заручиться поддержкой папы мужа и получить защиту от свекрови в его лице.

Со свекровью не просто можно, а нужно поддерживать ровные, доброжелательные отношения. Если вы на «одной волне», схожи характерами, имеете общие интересы, вполне можете по-настоящему подружиться. В противном случае, хотя бы воздерживайтесь от конфликтов, не ссорьтесь. Вашему одинаково любимому мужчине от ваших склок будет только хуже, зачем вносить раздор в семью, если можно как минимум проявлять взаимное уважение.

Системно-векторная психология Свекровь и невестка: вечные противостояния

Кто такая свекровь? Это не должность, занятая какой-то случайной женщиной, не стихийное бедствие и, конечно, не диагноз. Свекровь — это мама вашего мужа, который когда-то был мальчиком, а теперь вырос и решил создать свою семью. Другими словами, это обычная женщина, у которой свои взгляды на жизнь и свой особенный характер.

Увы, открытые конфликты или молчаливое противостояние между свекровью и невесткой — это уже почти классика жанра, обросшая легендами и анекдотами. Но, может, есть способ, благодаря которому получится с легкостью зарыть топор войны? И жить дружной семьей со здоровыми отношениями?

Плохие отношения со свекровью

Когда я выходила замуж, подруги удивлялись: «Какая у тебя милая свекровь! Неужели повезло?». Отношения со свекровью действительно складывались неплохо: мы обе закончили пединститут, обе предпочитали в одежде классику, обе некогда были приличными девочками-отличницами и у знакомых вызывали примерно одинаковые ассоциации («заумная», «правильная», «перфекционистка»).

Мне казалось, я прекрасно знаю, как общаться со свекровью: быть вежливой, обращаться только на «вы», дарить на праздники хорошую косметику с красиво подписанной открыткой и букетом цветов, приходить в гости на чай с какими-то вкусностями, помогать готовить праздничные ужины. В общем, делать вполне обычные вещи.

Тогда я была уверена, что плохие отношения со свекровью появляются там, где люди не совпадают по характеру. Вот не повезло одной моей подруге — и у нее совершенно истеричная «свекруха», регулярно устраивающая ей и мужу концерты по заявкам. Вторая вышла замуж за деревенского парня, и теперь ей приходится наравне со свекровью пахать в огороде, хотя она этого страсть как не любит. А мне же повезло — мы со свекровью во многом похожи.

Увы, мое счастье длилось недолго. Когда более будничными стали наши семейные отношения и появились дети, я стала замечать не то, в чем были сходны наши со свекровью взгляды, а то, в чем мы совершенно не совпадали: выбор продуктов, приготовление пищи (и споры касались, конечно, того, как я кормлю мужа), воспитание детей, подбор мебели — и многое другое. Чаще всего лбами сталкивалась наша категоричность, проявляющаяся в противоположных, но настойчиво озвучиваемых взглядах.

Я стала часто раздражаться, когда слышала от мужа очередное: «Мама сказала…», «Мама думает…», «Мама посоветовала…». А мама как раз отчего-то намного реже стала заходить к нам в гости.

Стало ясно: отношения накалялись, и подолгу находиться рядом было уже невыносимо. Что ж, теперь мне ясно, почему в некоторых африканских племенах невестке и свекрови разрешается встречаться только на общих праздниках. И почему на Соломоновых островах эти же персонажи должны выполнять любую работу по очереди — но никак не одновременно…

[gn_note color=»#FFFFCC»]

[/gn_note]

Также я понимала, что избегать общения — это не выход: отношения родителей и детей не должны строиться на молчаливом взаимном недовольстве друг другом, когда каждый остается при своем мнении. Ведь от этого страдают и другие члены семьи: муж, горячо любящий и мать, и жену, а также дети, которым приходится быть невольными свидетелями натянутых отношений мамы и бабушки.

Почему мы ссоримся?

Наша психология отношений с родителями, несмотря на кажущиеся сложности, весьма предсказуема: мы взаимодействуем с другими людьми (как и они с нами) так, как нам это диктует наша природа, наши вектора — в зависимости от их уровня развитости, реализации, их плохих или хороших состояний.

И я, и моя свекровь — носительницы анального вектора, мы довольно категоричны в суждениях, упрямы и свято убеждены в своей правоте. При этом и у меня, и у нее есть и гибкий, лавирующий кожный вектор, благодаря которому можно — если это осознать — избегать «острых углов».

Однако мы, как упрямые бараны, предпочли бодаться за право быть той, чье мнение будет единственно верным. Свекровь видит, что я что-то готовлю? Ну, вот тут можно научить меня уму-разуму: «подсказать», как на самом деле нужно готовить то или иное блюдо (когда оно уже приготовлено). Обязательно с аргументами, почему именно так, а не иначе («было бы сочнее», «вкус лука не перебил бы нежный вкус телятины», «если бы вымочила кролика, мясо получилось бы мягче»).

У меня хорошая память, и я в следующий раз не премину вставить свои замечания. Решили полечить высокую температуру у ребенка растираниями уксусом? Ага-а-а! А вы в курсе, что таким образом отравляете организм малыша кислотой? И что уже много несчастных деток поплатилось жизнью за подобное безрассудство?

Психология отношений со свекровью напоминает нам общение матери с дочерью, однако с одним «но»: свекровь не может безоговорочно принять и полюбить свою невестку, как не может это сделать и невестка по отношению к свекрови. Так что взаимного обожания ожидать не стоит.

Есть мамы, которые не хотят отпускать своих сыновей под крылышко к чужой женщине. Есть те, которым просто сложно смириться с тем, что повзрослевший ребенок ушел из семьи. Есть и невестки, которые заранее настроены к свекрови негативно, вне зависимости от ее поведения и участия в жизни новой семьи. Конфликты между этими двумя женщинами — результат обоюдной работы. Как и налаживание отношений.

Как наладить отношения со свекровью?

Без осознания своих особенностей характера отношения с родителями (или с детьми) не наладить. Запрятанные обиды все равно будут мучить и изводить изнутри. Постоянно сдерживаемое раздражение однажды очень громко выльется наружу и испортит наскоро «залатанные» отношения. А от желания говорить только о себе, любимом, и вовсе не получится так просто избавиться, даже ради любимых родственников («Пусть любят меня такой, какая я есть!»).

Так что же делать? Как наладить отношения со свекровью и стать ей пусть не обожаемой, но милой и понимающей невесткой?

Для начала, конечно, захотеть это сделать. И постараться определить, кто ваша свекровь по векторам: гиперзаботливая анально-зрительная «мамуля» или жесткая кожная леди, кожно-зрительная истеричная «жертва» или в принципе нормальная женщина, но со своими персональными «тараканами»? Вариаций может быть очень много, но их понимание позволит узнать, ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ.

Психология отношений с мамой мужа будет ясна, как дважды два четыре. Вы начнете понимать, почему вашей свекрови так сильно хочется опекать своего взрослого сына — и все ваши обиды и злость на нее пройдут. Вы узнаете, откуда в ней страсть всех поучать, всем руководить, всех контролировать. Также поймете, почему именно ваша свекровь, такая милая в телефонном общении, никогда не посидит с вашим ребенком и ни за что не оставит его у себя на выходные.

Зная, как наладить отношения с мамой мужа, вы вряд ли удержитесь от соблазна улучшить ваше общение с родителями, сестрами и братьями, с мужем и детьми. Ведь это знание — не инструкция по модернизации отношений конкретно с мамой, конкретно с папой или свекром. Это знание универсально и тем уникально: понимая природу любого человека, которого вы более-менее близко знаете, вы сможете найти к нему самый верный подход.

Я, конечно, мечтаю, чтобы свекровь прошла тренинг. Потому что работа по налаживанию отношений должна быть обоюдной. Да и в жизни ей бы очень пригодились эти знания. Но я знаю, что человека с анальным вектором торопить не стоит, и пока что просто время от времени радуюсь нашему общению: попадая на волну ее психического состояния, я становлюсь ей милой и понимающей родственницей, с которой она может комфортно провести время и поговорить о чем угодно.

Тренинг, благодаря которому каждый может изменить качество отношений с родственниками, — уже скоро. Бесплатно. В режиме онлайн. Регистрируйтесь!

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

[adrotate banner=»2″]

анальный векторкожный векторсемья

10 советов как наладить отношения со свекровью.

Свекровь – вторая мама

После свадьбы в жизни молодой невестки появляется свекровь, которую часто называют второй матерью. Но как за короткий срок наладить отношения с почти незнакомой женщиной, ревнующей любимого сына к молодой новоиспечённой жене? Как наладить отношения со свекровью?

Прежде чем начинать громко, со скандалом выяснять отношения со свекровью, стоит прислушаться к мнению психологов, уже давно изучивших данную проблему и нашедших ответы на многие вопросы, интересующие молодую супругу.

Почему со свекровью тяжело наладить отношения?

1. Она просто ревнует взрослого сына, которого пришлось отдать неопытной женщине. Невестка и готовит не так как нужно, и, вообще, ничего не умеет делать, по мнению свекрови.
2. Она осведомлена обо всём. Постоянно даёт советы. Считает правильной только свою точку зрения.
3. В её доме всё расположено строго на своих местах, молодой супруге придётся выучить все мамины «инструкции» обустройства идеального «семейного гнёздышка», прежде чем она привыкнет к тяжёлому характеру свекрови.

Не всё так печально, как кажется. Проявив немного такта, хитрости и терпения, можно наладить хорошие отношения со свекровью, даже в том случае, если новая мама весьма требовательная особа и идеальная хозяйка.

Как наладить отношения со свекровью?

1. Нужно уважать свекровь. Она мудрее и опытнее, родила и вырастила сына. Следует советоваться с ней по любому поводу, приглашать в гости, выполнять небольшие просьбы.
2. Необходимо стать её соратницей, а не соперницей, пусть свекровь почувствует, что невестка с ней заодно. Не стоит поддерживать её жалобы на сына и жалобы мужа на его мать. Важно стараться гасить конфликты, периодически возникающие между супругом и свекровью.

Чаще звоните маме мужа, интересуйтесь её делами и самочувствием, она не должна чувствовать себя покинутой и ненужной.

3. Хвалите её. Восхищайтесь приготовленными ею блюдами. Находите любой повод для комплимента.
4. Нельзя жаловаться свекрови на мужа, таким способом вы донесёте до неё информацию, что она плохо воспитала сына.
5. Не стоит вовлекать в ссоры со свекровью детей. Не нужно запрещать им ходить в гости к бабушке, потому что невестка с ней в натянутых отношениях. Наоборот, пусть ребёнок, поехав в гости, привезёт ей рисунок, который помогала рисовать мама. Свекровь будет рада подарку и оценит старания невестки.
6. Нужно уметь идти на компромисс. Не стоит занимать принципиальную позицию в любых вопросах.
7. Важно помогать свекрови, выполняя её просьбы, поручения. Но не стоит жертвовать своими интересами и свободным временем, когда его действительно нет. Лучше тактично отказаться помочь, чем потом нервничать и обижаться на свекровь.
8. Не нужно вмешиваться в отношения свекрови и мужа. Диктовать супругу, когда ему встречаться с матерью, и, тем более, запрещать, посещать родителей. Тем самым невестка навредит своим семейным отношениям.
9. Не стоит пытаться заменить возлюбленному мать. Важно понять, что у свекрови и невестки разные роли. Мужчина любит обеих, но по-разному.

Никогда не оскорбляйте свекровь, даже в ответ на её оскорбления. Если подобное происходит, тот час же зовите мужа и при свекрови повторите её слова, сказанные о вас.

10. Следует найти для свекрови какое-нибудь хобби. Женщина, увлечённая чем-то, будет меньше вмешиваться в жизнь сына, у неё просто не будет на это времени.

Важно помнить, что уважение, взаимопонимание и терпение – залог успеха любых взаимоотношений. Отношения невестки и свекрови не исключение, и обязательно наладятся только при желании обеих женщин.

 

Отношения со свекровью советы психолога | Психология хитроумных отношений

Как наладить отношения со свекровью — советы психолога

Отношения со свекровью – любые советы психолога сводятся к тому, что это настоящее мастерство.

Если вы овладеете этим искусством, считайте, что способны наладить общение и отношения с любым человеком, независимо от возраста и профессии. Почему я так утверждаю? В качестве ответа – предлагаю прояснить, что означает слово «свекровь». Оно имеет древние индоевропейские корни, и переводится как «своя кровь», «свой кров». В любом случае, участвует кровь, а вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (со слов Михаила Булгакова)

Психология общения со свекровью не измеряется днем сегодняшним. Здесь отзывается память рода, накопленная столетиями, в которой опыта с лихвой, как позитивного, так и неприятного.

Мать мужа испокон веков – глава семьи, она стоит у штурвала семейного корабля и прокладывает курс, заданный самой же. Противиться этому, тем более, грозиться отнять у нее сына – неумно и вдобавок опасно: вы рискуете оказаться за бортом!

Так что же делать, какие есть

Способы, как улучшить отношения со свекровью?

Советы психолога: представьте себя на палубе, в команде. Чего ждут от вас:

• поддерживайте убеждения свекрови в том, что она лучше других знает как поступить – приготовить – воспитывать детей – жить. Это правила ее жизни, но вы не обязаны делать их своими. Следуйте им по мере необходимости, но сохраняйте свою личную территорию,
• не сопротивляйтесь принятым в семье супруга традициям и порядкам. Ведь это не ваш корабль. Спокойно и терпеливо стройте свой, и ведите его сквозь житейские бури. К слову, знания свекрови могут быть здесь даже полезными,
• узнайте, чем она живет, кроме домашних дел. Какие книги читает, фильмы смотрит, чем увлекается? Быть может, вы найдете общие интересы. Если нет – поддержите ее увлечения, почаще спрашивайте о них. Только искренне, если намерены наигранно – лучше промолчите,
• помогайте свекрови. В быту – даже если ваша помощь не требуется, все равно предложите. Либо попросите помочь вам, пусть вы не нуждаетесь в этом – здесь цель не сам процесс работы, а эффект сплочения. Помощь удивительно улучшает отношения со свекровью. Тем паче, что она, как настоящий капитан, любит, когда участники ее команды не сидят без дела.:)

Если у вас уже плохие отношения со свекровью – советы психолога предлагают восстановить мир и согласие, а не продолжать войну, на поле боя которой нет ничего, кроме морального убийства.

Поэтому:

• исключите из лексикона фразы «это мой муж, во-первых, а уж потом ваш сын!», «он меня любит, а не вас!», «захочу и сделаю так, что вы больше его не увидите!» Опомнитесь: по сути, угрожаете матери отнять у нее сына. Одному богу известно, на что она может решиться, чтобы не допустить этого,
• в случае конфронтации под перекрестным огнем окажется ваш супруг. Двусторонний негатив обязательно отразится на его психическом здоровье, а после – на физическом состоянии. В пылу борьбы вы невольно наносите вред самому близкому человеку…
• забудьте о ревности. Это признак собственника, желание владеть чем-то или кем-то безраздельно. Возразите, что трудно справиться с ревностью. Тогда спросите себя – хотите, чтобы вас любили, или считали собственностью?
• подумайте, какие мысли о матери мужа уже накопились у вас? Продолжите фразу: «Свекровь – это …» выпишите все, что придет на ум, без исключения, включая ругательства и проклятия. А теперь вот что – нить связи между матерью и сыном всегда очень прочная. Поэтому, любая мысль, эмоция или слово, посланные в ее адрес, так или иначе отразятся на нем.

Отношения со свекровью – психология тонкая. Но есть одна сторона, о которой за кровными узами и перепалками попросту забывают. Она – женщина. За видимой твердостью характера скрыто желание иногда быть слабой и нуждаться в надежной защите, сбросить с себя непосильный груз ответственности за семью хоть ненадолго, хотя бы на день, и вспомнить о себе… Подарите ей такую возможность. Я не призываю покупать дорогостоящую путевку, хотя, если есть возможность, почему бы и нет?.. Предложите ей массаж в спа-салоне, поход к косметологу и парикмахеру, либо прогулку по городу в качестве релакса, зайдите в уютные кафе. Будет отлично, если вы сделаете это вместе.

Когда не знаете как наладить отношения со свекровью – советы психолога: проделайте интересный психологический метод: положите руку на середину груди и произнесите: «Теперь я …назовите имя и отчество свекрови…» Таким образом вы станете на ее место, на несколько минут, и увидите ее внутренний мир изнутри, прочувствуете ее мечты и переживания. Например, когда она впервые взяла своего сына на руки, увидела его первый шаги и услышала «мама». Прочувствуйте это ощущение, материнский восторг… и вспоминайте каждый раз, когда возникнет желание поссориться с матерью вашего мужа.

Чуть не забыла! Опять поставьте руку на середину груди и скажите: «Теперь я …назовите свое имя…» Процесс окончен.

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)