Сложные отношения с мужем | Psysovet.ru

14 окт. 2016

Олеся Веревкина

Мари, очень приятно, что Вы уже прочитали некоторые статьи на нашем форуме, я могу еще рекомендовать заглянуть в Навигатор психологии, например в подборку консультаций на тему Измена, Ревность и многие другие. А психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

14 окт. 2016

MariD, здравствуйте! Верно ли я поняла Вас, что несмотря на наличие у Вашего мужа тайной связи, о которой Вы знаете, Вы приняли решение сохранить с ним отношения? Если так и есть, то могли бы поделиться: как давно Вы знаете о наличии параллельных отношений у Вашего мужа? Как давно вы с ним в браке? Первый ли это раз, когда он имеет связь на стороне? Что вообще происходит в ваших отношениях: как бы Вы могли их охарактеризовать? Они теплые или холодные? Устраивают ли они вас в других смыслах? Что за человек Ваш муж? Какая Вы по характеру? Давно ли живете вместе, есть ли у вас общие дети? Работаете ли Вы? Он? Кто обеспечивает семью финансово? Вы упомянули, что он выпивает: насколько серьезно Вы это воспринимаете, считаете ли это проблемой?

14 окт. 2016

MariD

Екатерина, здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ. Несмотря на наличие тайной связи, о которой я знаю, мне хочется сохранить отношения, но жить как соседи (он так говорит) по кровати устала. Параллельные, «тайные» (о которых я узнавала случайно) отношения у мужа с разными женщинами длительные и не длительные на протяжении всей нашей жизни. В браке мы 25 лет. Наши отношения как в бразильских сериалах! Наверное сценарий с нашей семьи писался (шучу). Наши отношения как часа весов — нежность, страсть переходящая в холод, лед, равнодушие и не замечания меня как личности. В других отношениях у нас все хорошо. Мы умеем вместе трудиться, но душевной теплоты нет. Муж из разделенной семьи. Родители развелись, их у них пять детей. Продолжали жить в одной квартире, как в коммуналке. Его отец культурно пьет каждый день. Муж на людях очень веселый, добрый, никому слова плохого не скажет, но дома «сливал» все негативные эмоции на меня. Сейчас я запретила это делать. У нас взрослая дочь. Расставались максимум на 1 месяц. Работаем оба. Но сейчас кошельки отдельно. Так как я живу у него он все обеспечивает в своей квартире. Его выпивка раньше была проблемой и для меня, так как я пыталась «запить» свою боль вместе с ним. Теперь я так не поступаю. Вернула себе свои хобби и успокоилась эмоционально. Но жить в «холодных» отношениях все равно тяжело, понимая, что он закрывается от меня и ищет теплоты у других, но при этом говорит, что ему нужна такая как я. Теперь меня больше волнует, как мне правильно относиться к его переписке. Сейчас он уже переписывается с одной женщиной три года и она его очень ждет. Делать вид, как он хочет, что все хорошо, у меня не получается.

14 окт. 2016

MariD, из Вашего рассказа я поняла так, что изменчивая натура Вашего мужа для Вас не секрет. Подскажите, пожалуйста: а с ним вы когда — нибудь разговаривали на эту тему? В курсе ли он о Вашей осведомлённости? Вы говорите, что не раз уже узнавали о его отношениях на стороне. А как Вы на них реагировали? И как узнавали? Муж занимает позицию так называемой «честности» по отношению к Вам или стремится поддерживать образ верного мужа, приводя разнообразные объяснения? О текущей подруге по переписке: откуда Вы знаете, что они общаются уже три года? Откуда знаете, что она его ждёт? В каком смысле она его ждёт? Надеется, что уйдёт из семьи? Что Вы чувствуте по этому поводу: есть ли у Вас готовность расстаться с мужем? Были ли раньше ситуации, в которой уход мужа от Вас мог состояться?

15 окт. 2016

MariD

Я всегда старалась поговорить о его увлечениях на стороне, которые иногда переходили и на интимный контакт. Узнавала об этом сначала неожиданно, он говорил вначале, что был не прав, но делал это сухо и без видимого сожаления. Но так как эмоции это больше моя участь, я смиряла себя, но внутри страдала. Разговоры об его отношениях заканчивались обычно скандалом, он говорил, что я больная и мне нужно к доктору. Дома вел себя деспотично, наша дочь грызла ногти, а сейчас, когда он стал жить отдельно, уже не грызет, а ей 23 года. Знаете за это время мне пришлось или удалось или так хотелось «сыграла» разные роли — хорошая, плохая, красивая, некрасивая, толстая, стройная, пьяная, трезвая и в итоге устав — попросила расстаться. Так я реагировала на его флирт. Он занимал всегда позицию молчуна или говорил, что не знает почему так поступает. Но одна исчезала, появлялась другая. О нынешней подруге я узнала после его слов, что я многого не знаю, и я попросила детализацию его звонков, потом он иногда не закрывает почту. Она его старше немного, задает вопросы : в чем он ее хочет видеть. Отчасти я ее понимаю, и ему говорю, что если она ему нужна, то пусть он едет к ней (она живет в другом городе), а он сказал, что написал ей, что она его не дождется. В общем морочит ей голову, как и мне. Я чувствую сейчас усталость. Шквал эмоций от ругани, несостоявшегося развода, не позволение относиться ко мне по хамски и говорить со мною нецензурной лексикой наверное меня измотали. Хотя знаете он в этом плане сильно изменился. Живем сейчас в его квартире, раньше жили в моей и я в ней должна была все делать и если, что то не было сделано, он ругался на меня. А теперь сам варит, стирает, говорить стал по большей части спокойней, хотя иногда его захлестывают эмоции, но теперь то он у себя и делает то вроде для себя. Но обижен на меня и говорит, что раньше у нас была семья, а теперь не понять, что. На что говорю, что и раньше у нас не понять, что было, а теперь у меня время на себя есть и я стала намного спокойней и даже счастливей. Теперь меня не за что ругать и цепляться ко мне. В ответ молчит. У него такая тактика куснуть и смотреть как я реагирую. Я долго не могла этого понять и велась. А теперь если вижу, что кусать начинает, говорю, если хочешь поругаться, найди другого для этого, а лучше мужчину. Он раньше всегда говорил одну фразу: не нравится — разводись, наверное поэтому и жил в моей квартире как временный жилец двадцать с лишним лет. А после того как стал пить стал говорить, что хочет личной свободы, личной жизни, хочет один ходить по ресторанам, после этих слов я и попросила его уйти и решить, что ему нужно на самом деле. Он ушел обиженный, о том, что было дальше я писала. За время пока он думал, я очень сильно страдала и мучило меня так как после пьянки. Но у меня много хобби и я их вернула в свою жизнь (раньше на них просто времени не было (скандалы)). Дополнительно занялась спортивными танцами, появился партнер по танцам, с дочерью замечательные отношения. Очень много хороших знакомых и 2 подруги. У меня сейчас две жизни, как у медали две стороны. У него я и эта женщина. Друзей нет, хороших знакомых тоже. Он закрыт для людей. Разумом понимаю, что устала и чувствую усталость, но думаю, что вроде потихоньку меняется… Мне бы как то понять, что его переписки это не знаю как сказать, нормаль но ли это? Знаю лишь одно, мы можем изменить лишь себя, если этого хотим по настоящему. Расстаться с мужем наверное пока не хочу, как подумаю об этом, внутри все начинает плакать, как маленький ребенок. Скорее всего у меня связь с ним как связь ребенка с родителем. Иногда приходит уныние и думаю может действительно все дело во мне? Но я его не держу, нашел бы уже другую и был бы счастлив с нею.

15 окт. 2016

MariD, если позволите, начну с последних Ваших слов о связи с мужем как ребёнка с родителем: Вы в себе видите скорее родителя или ребёнка? Или обе эти роли? Скажите, как давно произошли изменения, о которых Вы пишете: уход Вашего мужа из вашего дома и начало совместной жизни в его доме? Правильно ли я поняла, что Вы живёте на два дома: то у него, то у себя? Я обратила внимание, что, с одной стороны, по Вашим словам, Вы не представляете жизни без мужа: «как подумаю об этом, начинаю плакать, как маленький ребёнок»; а с другой, по крайней мере, на словах, предоставляете ему свободу выбора и даже как будто сами мечтаете освободиться: «я его не держу, нашёл бы уже другую и был бы счастлив с нею». Как будто в этих противоположных высказываниях проявляются две разные Ваши части, согласны?

15 окт. 2016

MariD

Когда мы жили у меня, двадцать с лишним лет, мне приходилось принимать решения в семье, муж всегда перекладывал на меня ответственность, говоря, что у меня лучше получается решать что и как сделать правильнее. Сам после работы садился играть в компьютер или смотреть фильмы, позже с бутылкой пива или еще чего — нибудь. Конечно он тоже многое умет по дому по мужской части, но все делает с нецензурной лексикой и раздражением. У нас наверное и были вынужденные отношения мать и дитя. Он в роли ребенка. Наверное поэтому и стал флиртовать (мама ведь не интересна). Но я не брала роль мамы по своему желанию, скорее он меня вынуждал своим нежеланием что то делать. Сейчас я понимаю, что мне ближе роль ребенка, люблю осваивать все новое, петь, танцевать, участвовать в самодеятельности как в своем детстве. Он других за это хвалит, а мне за это говорил, что надо деньги лишь зарабатывать. Я работаю бухгалтером, конечно могу при желании устроиться и на большую оплату, но всех денег ведь не заработаешь. А у меня есть время и для хобби, которые меня делают радостной. Получается, что я у него ночую. Утром ухожу на работу, вечером прихожу. Но так все люди делают если работают. А он считает, что я у него как гостья, раз это его квартира. В моем доме живет наша дочь. Но я часто бываю и у нее, так как наши дома в пяти минутах друг от друга. Я вижу, что он не счастлив, даже возможно и я тут ни при чем. Может он сам не знает, что ему нужно. Мне хотелось его понять, пробовала говорить по душам, но все бесполезно. Спрашивала, что ему не нравится во мне, готова услышать его, но в ответ тишина. Вот у меня и складывается картина, что ему со мною вроде как и удобно, но не для души я. Бывают и в нашей жизни приятные моменты, но потом всегда следует душевный холод. Три года назад я попросила его уйти, где то месяц не общались, он сам написал, проявил инициативу к общению. Позвал к себе. Потом по пьянке выгнал, но при этом стал звать на свидания, потом подал на развод, я прекратила с ним тогда общение, стал спрашивать будем ли мы общаться после развода, ответила что нет, забрал заявление, снова позвал к себе жить. Сказала, что если выгонит больше не вернусь. Я очень устала от всего этого. И порою кроме усталости от наших отношений ничего не чувствую. Поэтому наверное и хочу, чтоб он уже себе кого — нибудь нашел, ведь все равно он в поиске. Хотя возможно и не так активно как раньше, я не знаю. Раньше без него мне было очень плохо, как в песне — «а мысли все о нем и о нем», а теперь без него становится спокойнее. Только при мысли об окончательном расставании вызывают в душе слезы и я начинаю плакать. Да точно как две части — одна за него, другая за новую жизнь, которая у меня уже появилась.

15 окт. 2016

MariD, я слышу, что Вы жалуетесь на усталость от той эмоциональной нестабильности, в которой находитесь, продолжая отношения с мужем. Мне так же слышится, что Вы давно приняли как факт, что Ваш муж — сложный и душевно противоречивый человек, который, возможно, не знает, что может сделать его счастливым. И лишнего на себя как будто не берете: хочет он с Вами общаться — Вы позволяете в той мере, в которой это Вас не разрушает: нашли как будто удачный баланс и возможность самой определять дистанцию в общении. И как мне показалось, Вы вполне были удовлетворены сложившимся раскладом, но обнаруженная параллельная связь мужа снова выбила Вас из колеи. Могу ли на этом основании предположить, что за те три года, которые прошли с момента его переезда в отдельное от Вас жильё, он не давал Вам поводов для ревности и мыслей о наличии у него других отношений? Все последние три года Вы ощущали себя единственной?

15 окт. 2016

MariD

Вы правы, у меня действительно большая усталость от этих отношений и от его недовольства жизнью. Действительно, стараюсь его принять таким, какой он есть, перестала с ним появляться на людях, чтоб не видеть и не слышать его флирта при мне с другими, как он хвалит других, а мною не доволен. Вы правы, нашла удачливый баланс. И то, что есть связь меня так же как всегда выбивает из колеи. Я рядом с ним не чувствую себя единственной, скорее он то рад мне, то я никто, даже не существую. Как можно находиться вместе, но при этом, как будто меня нет? Но зато как нужно посоветоваться он сразу ко мне. И ведь сделает как я предложу. Скорее чувствую себя пока ему необходимой. Хотя возможно его все это и устраивает.

15 окт. 2016

MariD, похоже, Вы для него хороший друг?

15 окт. 2016

MariD

Возможно Вы правы. Но хочу ли я быть другом?

15 окт. 2016

MariD, закономерный вопрос. Правда, мне кажется, что это вполне естественно для отношений с 25 — летним стажем, но, разумеется, Вы вправе не соглашаться на эту роль, особенно, если Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются.

16 окт. 2016

MariD

Три года назад я была настолько «разбита» затяжным стрессом от выяснения отношений, от мысли:» почему он не понимает, что у нас все есть для спокойной жизни» и теперь я с облегчением смотрю на себя со стороны, а в моей голове мысль: » пойми, ему тоже не просто». Только теперь, после того, как написала Вам, в моей голове все разложилось по полочкам: я проделала грандиозную работу над собою и своим желанием, чтоб он меня любил. Мне как будто приходилось отрезать себя от него, мне было очень больно, но я очень рада, что сделала это. И как результат из статуса «обслуживающий персонал» перешла в статус «друзья». Понимаю, что в детстве он в семье не видел теплых отношений между отцом и матерью. Конечно это его не оправдывает. Так же понимаю, что если бы он захотел, он довел бы до конца бракоразводный процесс. Ему тоже пришлось не легко: выгнали с теплого места, пришлось учиться самому решать бытовые вопросы. Зато стал меньше пить. Становится взрослым мужчиной. Даже иногда меня удивляет, например, нашел в лесу цветок и долго искал его название, даже в библиотеку городскую сходил и нашел! Сказал, что стал понимать, что он сложный человек и с ним очень не просто. Но как же мне быть со знанием о его второй жизни — переписке? Помогите взглянуть на эту ситуацию со стороны. Она не «рассосется» в моей голове сама собою. Пожалуйста!

16 окт. 2016

MariD, есть ли у Вас самой понимание, чего Вы хотите от этих отношений? По Вашему описанию все похоже на длительную позиционную войну, в которой Вы долгое время защищали себя и боролись с недопустимыми для Вас проявлениями мужа. По всей видимости, Вы вполне преуспели в отстаивании какой — то части своих границ: теперь Вы избавились от обязанностей обслуживать бытовы потребности мужа. При этом между Вами сохранились, если я верно понимаю, сексуальные и дружеские отношения. Ваш муж никогда не был склонен к моногамии, и Вы всегда это плохо воспринимали, однако продолжали с ним оставаться. Что произошло сейчас нового для Вас? Почему сейчас Вам понадобилось взглянуть на ситуацию со стороны?

17 окт. 2016

MariD

Екатерина, здравствуйте. Очень признательна Вам, что пишите мне и помогаете, осознать ситуацию, в которой я нахожусь. Когда муж забрал заявление о разводе и пригласил меня жить с ним, я его спрашивала, что с перепиской и т. д. Он сказал, что пока я с ним, то больше не будет этого делать. Но вот увы не сдержался, как получается. Поэтому я и написала. Действительно, жизнь моя, как Вы правильно увидели и мне показали, похожа на длительную позиционную войну и я в ней как амазонка со скалкой и сковородкой, с лозунгом: «ЗА ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ» (улыбаюсь). Чего хочу от этих отношений? Возможно ситуация, которая сейчас сложилась в данных отношениях самая наиблагоприятнейшая для меня. Возможно это уже максимальный комфорт. Одного не могу понять, плохо ему со мною, «больная я на всю голову» (его слова) зачем я ему? Зачем он меня терпит (такую воинственную)? Грустно и скучно одному? Пьет один (друзей по бутылке нет и это очень радует), напьется, что себя не помнит, потанцует, на балконе посмотрит на улицу, «почудит» иногда в таком состоянии (поход в ресторан, разбитая машина, плавание в бассейне, поход в магазин — правда, он этим потом жутко не доволен). Раньше я его удерживала и он был жутко мною не доволен (ограничение его свободы, что хочу то и делаю). Говорит, что так развеивает серые будни. Я ведь его теперь никуда не вожу и не развлекаю. Стала не доступной. А пойдешь, так чувствуешь себя соседкой по лестничной площадке. Пишу и понимаю — бред. Так и себе задаю эти же вопросы. Почему я застряла в таких неуютных отношениях? ! Почему мне больно поставить точку? Что со мною не так? Материально я от него не завишу, жить есть где. Жалеть его не жалею, он тоже сам себе создает серость жизни, как и я добровольно воюю с ним. В чем моя проблема, чего я не могу понять или осознать? Или что мне поможет признать его склонность к флирту с другими и отрицание меня на людях? Даже если и расстанусь с ним, вероятнее всего снова могу попасть в такие же отношения. А больше всего боюсь, что вдруг я сама их создаю? Получается я веду войну. Его то получается все устраивает, даже я.

18 окт. 2016

MariD, ну что касается того, что Вы ведете войну, так ничего в этом странного я не вижу, все — таки вашим отношениям уже много лет, и для женщин всегда отношения важнее, это биологически и исторически сложилось, что мужчины больше нацелены на достижения в социальном поле, а женщины — во внутрисемейном и в области отношений с мужчинами и детьми. Так что здесь с Вами все в порядке. Если я верно слышу Ваши вопросы к самой себе в последнем сообщении, Вы пытаетесь нащупать, какие Ваши потребности удовлетворяются в этих непростых отношениях с мужем и что для Вас в них особенно ценного. Можно не мудрствовать лукаво, как мне кажется, а просто попытаться так и задать себе вопрос: что для меня в этих отношениях ценного? Или по — другому, иногда это очень помогает: чего Вы не делаете, как Вам кажется, в то время, как посвящаете свое время и внимание этим отношениям?

19 окт. 2016

MariD

Екатерина, спасибо Вам за ваш ответ, я его очень ждала! Окончательно осознала, что муж такой, какой есть, со своими слабостями, но и достоинства у него тоже есть. А я будучи воспитанной как «хорошая девочка», не умеющая говорить «нет», позволяла другим возлагать на меня их обязанности. И все это время я «воевала» за то, что хочу быть собою и чтоб у меня было время на свои хобби и дела (их столько накопилось), и чтоб муж относился ко мне с уважением, а не как к прислуге. Конечно, мне неприятно осознавать, что муж слаб к женскому полу, но теперь очень надеюсь я смогу обрести спокойствие в своем сердце. Время покажет, будем ли мы по прежнему вместе. Очень признательна Вам! С глубоким уважением.

19 окт. 2016

MariD, тоже очень рада, что Вам стало что — то яснее видеться 🙂 Надеюсь, что была полезной. Желаю удачи и гармонии в душе!

19 дек. 2016

MariD

Екатерина, здравствуйте. Пишу Вам в надежде, что Вы поможете мне правильно расставить хаотичные мысли в моей голове. У меня снова был эмоциональный срыв в отношениях с мужем. Все началось с того, что мне передали вкусную рыбку с Сахалина. Сейчас он делает ремонт, и мы стали больше проводить времени вместе, помогаю выбирать обои, кровать, в общем, занимаюсь дизайном. И ВРОДЕ немного наше общение стало лучше. Но этот ремонт побуждает его «обмывать» новые покупки. И вечерние выпивки стали ежедневными. Для меня это тоже слабость, буду честно об этом говорить. Но скорее побуждающим мотивом выпить служит осознание, что я живу не так как хотелось бы. А когда выпиваю, вроде, как и с ним уже хорошо. Одно радует, что я не напиваюсь, как он, хотя выпитая доза алкоголя может быть одинаковой. Но это моя БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА – пью, потому что, понимаю, что мне плохо с ним, что осознаю, что наша совместная жизнь (а жизнь ли это?) не приносит радости. Что я карабкаюсь (танцы, плавание, участие в концертах, хобби) в гору из этого болота «больной любви» или зависимости, но снова срываюсь. Вечером я ему позвонила, что иду домой и буду минут через пятнадцать. Подумала, что рыбу принесу, а вдруг (все надеюсь на чудо) у него пива не будет, и купила пива (ужас, сама ведь купила). Пришла, а он уже допивает 2, 5 литровую бутылку и еще в холодильнике бутылка – на всякий случай. Достала рыбу, ему она очень понравилась. Включили фильм, смотрим, пьем пиво – «ИДИЛЛИЯ». Слово за слово, он про кого-то начал говорить, как всегда в отрицательном ключе, и я тут со своей «умностью» не удержалась, напомнила, что он тоже, когда ухаживал за мною, обещал быть хорошим мужем, на что он сказал, что он был хорошим мужем, пока я его не выгнала. На секунду я потерялась в недоумении, а потом сказала, что он сейчас открыл для меня новое понимание «хорошего мужа» — пьет, гуляет, изменяет, материт. Задала ему вопрос, а сколько раз он видел женщину, с которой переписывается? Сказал, что два раза. А как она выглядит сейчас? Сказал, что у него нет ее фото. Я полезла в интернет искать ее на сайте одноклассников: у нее там страничка. Нашла, увидел и говорит эта не та, и спрашивает, а что ей 50 лет? Это он у меня спрашивает! Как говорю не та, дочь и мать на фото, которое она тебе прислала, те. У него была фотка в компьютере этих людей. Город, в котором она живет маленький, имя фамилия ее. И тут я увидела, что он не закрыл свою почту, а там письма он нее пришли и все — меня «накрыло». Я не стала все читать – достаточно было, что он «нежно целует ФЕЮ в плечико на ночь». ОНА ФЕЯ, а я друг выбирающий обои! Надо отдать мне должное, что я не стала устраивать сцену, улыбнулась и спросила, почему он до сих пор не с ФЕЕЙ? Он сказал, что если бы хотел, то был бы. Мы собирались на следующий день клеить обои, я конечно «ВОССТАЛА» — значит, в плечико ты ее — ФЕЮ целуешь, а со мною клеишь обои? Он сказал, что могу и не клеить. В общем, легли спать, а наутро видимо в позднем зажигании после того как я предложила начать клеить обои, он отказал мне, у меня началась истерика, я очень старалась сдерживаться, удалось не довести себя до размера прошлых истерик. Но наговорила много лишнего, в основном о том, что он «ДЕГРАДИРУЕТ» в своей пьянке и я вместе с ним, что лучше бы книги читал. Он тоже наговорил неприятных слов «подогревая» мою истерику. В итоге сказал, чтоб я сегодня к нему не приходила, он успокоится и сам мне позвонит. А если приду, он мне дверь не откроет. Я ушла. Напишу честно, ушла с легким сердцем, с радостью, что, наконец, то закончился этот скандал. А теперь не знаю, что мне делать. Разумом все понимаю, понимаю, что спираль наших отношений развивается по прежней схеме. Задала ему вопрос – почему ты не закрыл почту, ведь я позвонила, что иду? Сначала сказал, что не думал, что я туда зайду, а потом сказал, что специально не закрыл, чтоб посмотреть, что я буду делать. Я чувствую сейчас спокойствие, которое сменяется отчаянием, от того, что не могу принять правильное решение, потому что не знаю, этого решения. Останавливает окончательный уход от него то, что он часто говорит, что надо завязывать с пьянкой (надеюсь), но держится один день. Страх поступить неправильно, но понимаю, что живу с ним неправильно. А в голове: он видел ее два раза три или четыре года назад, даже не помнит, как она выглядит, но она ФЕЯ! И большое желание ОСТАВИТЬ ЕГО С ЭТОЙ ФЕЕЙ! А еще я ему говорила, что если он меня выгонит, то я не приду больше, но получается, что он меня окончательно не выгнал, но ждать звонка – «я успокоился» — это нормально? Для меня не нормально: приди — уйди. Или может порою нужно уходить, чтоб успокоиться и жить отдельно? Я запуталась сама в себе! Может я действительно «больная на всю голову»? Понимаю, что если позовет, одна моя часть вроде хочет идти, но уже сомневается, а другая на отрез не хочет. А может самое страшное в наших отношениях, то, что я рядом с ним ПЬЮ? Пью не много (хотя «не много» у каждого свое), но каждый день! Помогите мне осознать все происходящее правильно, чтоб я могла принять решение полезное для меня или вести себя с ним по-другому, результативнее опять же для себя. Очень прошу! Понимаю, что много написала, спасибо, что прочитали. С уважением к Вам, Мари.

20 дек. 2016

MariD, здравствуйте! Очень волнующее Ваше сообщение и ощущаю Ваши тревоги — тоже всерьез. Скажите, а как Вы себя чувствуете, если общаетесь с мужем не каждый день? Бывали ли у вас такие периоды?

Трудные отношения с мужем или кризис. — Психология

Здравствуйте.

Но очень скуден на эмоции… Я наоборот эмоциональна…

— Ну вот он такой, а Вы такая. Другими Вы друг для друга уже не будете.

всегда старалась и стараюсь както разнообразить нашу жизнь. Либо ужин приготовлю необычный, стараюсь мужа приглашать в кино, в кафе, куда-то.

— Ну это всё женские штучки. Так поступает каждая женщина. Но если Вы что то ожидаете взамен, это уже звоночки.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Меня он давно никуда не приглашал. Такое чувство, что я уже не чувствую себя девушкой привлекательной.

— Вот здесь нужно кое что Вам прояснить. Если Вы думаете что муж может (и обязан) Вас делать счастливой, реализованной и гармоничной.То Вы очень заблуждаетесь. Так как ни один человек не может дать Вам все эти качества, так как они находятся у Вас самих. 

Хотите в кино? Вы можете ПРЕДЛОЖИТЬ пойти мужу. Не хочет? Хорошо милый, я пойду сама. И сами счастливая побежали и наделал всё что Вам нужно. И так по отношению ко всему.

Такое чувство, что я уже не чувствую себя девушкой привлекательной. Не слышу комплиментов в свой адрес, хотя в последнее время я похудела, сменила свой имидж на платья, сменила прическу, стала краситься иначе

— Опять ожидания. Делайте себя привлекательной — для себя. Любя, любите прежде всего себя!

Он бы и не заметил, пока я сама бы не сказала.

Мужики намёков не понимают. Мужчины ещё 50 на 50. Они понимают рациональный конструктивный логический диалог. Да да — нет нет. Это Ваши подруги могут угадать или прочитать Ваши догадки и загадки. Но не сильный пол.

Точно знаю что у него никого нет. Он однолюб.

— У Вас уже пошли страшилки типичные. Отсюда не далеко и комплексы начнутся, если уже не начались. 

Делайте счастливой себя ради себя и для себя. Если у Вас будет физическое интеллектуальное и духовное развитие, Вам до мужа не будет ни какого дела. Вы будете любить его и боготворить уже по  другому. Но более подлинно, более тотально. Любовь в таких условиях превратиться в духовные рост. А не в бизнес, я  тебе это, а ты мне это.

Помогите каким-то советом, может есть какаято литература на тему кризиса в отношениях.

— Из книги —

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит — «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь…»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Мир — Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Сложные отношения с мужем: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте!
С мужем живем вместе 13 лет. Постоянно ругаемся, ссоримся по любым мелочам, потом миримся. Часто не можем даже потом вспомнить причину ссоры. Он считает, что я к нему придираюсь постоянно, переделываю его, я считаю, что он психует и обижается по любому поводу, даже, если я просто высказываю свое мнение, отличное от его.
Мне кажется, что я не конфликтный человек, мне проще уступить, чем настаивать на своем, но это не спасает от скандалов с мужем. В порыве гнева много наговорили друг другу обидного, я даже заикалась о разводе или предложении пожить отдельно, как-то даже вырвалось, что ненавижу его.
Муж любит сидеть в «Одноклассниках», знакомится там с женщинами, общается с ними виртуально, от меня этого не скрывает, даже кое-что рассказывает о своих переписках. Я снисходительно к этому относилась до определенного момента.
Недавно он познакомился в интернете с женщиной, мне рассказывал, что она близка ему по духу, что с ней ему интересно общаться, стал с ней созваниваться. Я не сразу «забила» тревогу. Она из другого города, а недавно переехала в другую страну. Но муж начал засиживаться за компьютером до утра, иногда засыпая за ним, стал еще более раздражительным, у нас прекратились интимные отношения, даже когда я проявляла инициативу, он отказывался. Я начала говорить ему о том, что мне не нравятся его ночные посиделки и общения с этой женщиной, он начал прятаться, перестал рассказывать о своей переписке.
В очередной раз, застав его заснувшим в 5 утра за компьютером, я проводила его в кровать, и впервые села почитать, о чем они пишут. Там было столько слов любви друг другу. Когда я ему рассказала о том, что прочитала их последнюю переписку, и меня это очень обижает, он сказал, что это всего лишь игра, и чтобы я не «заморачивалась», и вообще я сама во всем виновата, потому что грызу его, он не может мне простить того, что я сказала ему «ненавижу».
Я вроде бы и не верю в виртуальную любовь, и понимаю, что причина охлаждений наших отношений — это скандалы, а появление этой виртуальной любви вторично. И вроде бы это не повод для развода, как он говорит, физической измены ведь не было. А я чувствую себя обманутой и понимаю, что доверия к мужу теперь нет. Рассматривать ли такую виртуальную любовь, как предательство с его стороны, или это действительно только игра, и я себя просто накручиваю?

Очень сложные отношения с мужем

Ситуация в следующем. Мы с мужем почти 2.5 года вместе. Ребенку чуть больше года. В начале отношений добивался меня долго и старательно. Почти сразу начали жить вместе. Вскоре забеременела. Переехала окончательно к нему. И начались какие-то размолвки. Я уже раз 8 собирала вещи и уезжала к матери. То беременная, теперь с ребенком. Самое большое сколько мы не общались это 2 месяца. За это время у меня и у него появились «таблетки от любви» ввиду других людей. Но что он, что я понимали, что это несерьезные отношения, и нужно возвращать отношения. Приехал и вернул нас. Любовь всё хорошо.. На тот момент он не работал. Мы жили на помощь его родителей. Шло все к нг и работы на носу не намечалось. В итоге начали ругаться из-за этого. Не устраивало его, что он не может обеспечить семью. Снова становится какой то отдаленный и не подойдет не обнимет, не поцелует. Так я снова уехала к матери на месяц. В итоге опять сошлись. Две недели рая, любви и тд. А потом он снова становится как бы черствым. И меня это раздражает. На все мои вопросы, говорит, что всегда такой был. Я ему объясняю, что мне не хватает любви , внимания, секса и ласки. Он говорит, что устает на работе и сколько может, столько и дает внимания. Неужели это так сложно, просто поцеловать меня, когда смотрим тв? Или позвать лечь на плечо. Так хочется ласки 🙁 в итоге из-за этого скандал, мои слезы и крики. Перестали разговаривать друг с другом. Каждые выходные он уезжает играть на футбол. Вот и в эти уехал и вернулся домой за полночь! Хорошо выпивший и с незнакомым мне парнем! Привел в дом! В семейный дом где ребенку год, в час ночи какого то парня. В менч как бес вселился. Я выбежала и начала его бить и орать где он был и кто это вообще с ним пришел. Следом крикнула развод и не пустила их домой. Он постучал (квартира его) и ушел с ним. Пришел домой днем. Не общается со мной. Я с криками опять на него налетаю, мол где был и что это такое. Он говорит отвали, ьы мне в ё сделала и сказала. На мои угрозы, что я ухожу, он сказал, что ему по барабану. Лег под другое одеяло. Через насколько дней я сама подошла поговорить, но начала с претензий, что мол узнала про него то, что он мне изменил (это накануне мне гадалка нагадала). И что я уезжаю и больше он не появится в моей жизни. В общем опять скандал. Через который я перешла на нормальный тон и излила душу ему. Он сказал, что не хочет разговаривать. И чтобы я делала что хочу, ему всё равно. Я попытались объяснить, что мы виноваты оба и что переборщила с кулаками. Попросила извинений. Сказала, что хочу жить семьей, что люблю его и не хочу уезжать. Пустила слезу. Не идет на контакт. Объяснила ему, что спать не удобно мне пол разными одеялами. Он лёг под общее. На просьбу обнять меня, отказался. Целовать полезла к нему, в ответ ничего. На вопрос можно ли обнять его, ответил, что это мое право. Ужин готовит на двоих. Но не разговаривает. Вчера я ддала его с работы приготовила ужин, спросила будет ли он кушать. Ответил что не знает. Наложила сама. Впервые за две недели мы поужинали вместе. Но почти молча. Я рассказала ему о своем дне. Он отвечал холодно и кратко. Спать лег опять отодвинулся и задом ко мне. На работу ушел молча. Я не сдавалась и снова принимала попытки к примирению. готовила ужин, который он отказывался есть. пыталась с ним поговорить, он сказал, что не хочет мириться. и что ему всё равно уеду я или нет. я снова попросила прощения за свои слова, но он молча лежал и смотрел телевизор. последней каплей для меня стало то, что он никак не нёс домой зарплату, а время уже подходило к ней. холодильник пустой, ребенку нечем ужинать. с утра малыш украл у него телефон, муж подорвался и начал искать телефон. такое поведение показалось мне подозрительным и я спросила:»а ты чего так за тел переживаешь? боишься, что я увижу чего -то там?» он взорвался и начал орать на меня-«что ты можешь там увидить? ты меня заколебала веришь, нет? дальше своего носа ничего не видишь!». через пару часов он пошел в душ, а тем временем я обнаружила в карманах у него деньги. походу это часть зп. он вышел и начал куда-то собираться. я спросила куда он,он отваечал-а что? говорю ему-купи домой покушать, ребенку нечего кушать. на что он мне ответил-на что я тебе куплю? оболдеть. я говорю-на те деньги, что у тебя в кармане. к слову там было 5 тысяч. на что он мне-ты офигела по моим карманам лазить? я ответила, что это он офигел, пряча зарплату от меня и не покупая домой продукты ( а я занимаю денег, чтобы прокормиться)… и он это знает. он ушел. я позвонила его матери и рассказала всё, ибо накануне она у меня спросила принес ли он зп. позвонил ему брат, начал выяснять что такое. на что муж сказал, что я его задолбала своими подозрениями и той Нелли (эта та «таблетка» от меня в период нашего расставания). в итоге он сказал, что сейчас купит продуктов и идет домой. но его все не было и не было.в интернете я нашла коляску, по дешевой цене.позвонила его матери, чтобы она дала мне денег на нее. она позвонила емуи сказала, чтобы он дошел и заборал коляску с рук. он в бычке сказал-она ей прям срочно нужна? я новую куплю. я набрала ему сама. слышу мужские голоса и его подпивший голос. я начала выяснять, почему вообще он в свой выходной не с нами, опять повесил на меня ребенка, дома пустой холодильник. и спросила что он добивается вообще. он ответил, что ничего не хочет. и что я могу идти к нелли. я говорю-я могу уезжать? он ответил, что ему всё равно. я ему сказала, что этот раз будет последний сколько можно мотаться и что если я уеду, мы перестанем контактировать вообще, даже насчет малыша. ты готов к этому? он ответил-что не знает. и типа уезжай мне всё равно. я собрала всё необходимое и свалила с мелким. все вещи остались у него. написала записку-«люблю.сильно.но это всё.больше не твоя оля.»через некоторое он набрал сам и спросил где я? я ответила, что уезжаю. он молчал. я спросила, где он, он ответил, что на улице. переспросила его-ты даешь отчет своим словам, что тебе всё равно, что я уезжаю? он сказал-да, мне всё равно. мать его ему в трубку крикнула, что он дурак. он попрощался с нами и бросил трубку. перезвонил его брат и сказал, что его видели в магазине детском, он купил коляску. но мне об этом ни словом не обмолвился. я уехала в свой город с ребенком. прошло два дня только, но он молчит и я молчу. и еще не мало важный факт. он ушел от жены и ребенка ко мне. точнее жена узнала, что он увлёкся мной (на тот момент у нас ничего не было, кроме флирта и я уговаривала его вернуться в семью и не подпускала к себе). и жена ушла сама. мы с ней до сих пор поддерживаем отношения, она желает нам только счастья и сказала, что рада, что избавилась от такого говна… я боюсь быть преданной им. именно поэтому эта нелли не выходит у меня из головы и за незнанием всего, что у них происходило за месяц их общения, меня сводит с ума. он уверяет, что ничего не было. моя интуиция подсказывает, что интим был. гадалка подтвердила. как дальше быть, я не знаю. я его люблю и не хочу расставаться. но одновременно с этим понимаю, что мы абсолютно разные и мои нервы он трепит на 5+. я часто пью успокоительные и много плачу. помогите!

Сложные отношения с мужем — 2 совета психологов, консультации

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 36 лет, замужем 13 лет, двое детей, 11 и 5 лет. Постараюсь максимально подробно рассказать свою ситуацию. Поссорились с мужем и он сказал мне, что не любит меня и не может меня простить. Эти слова он говорит почти каждую нашу крупную ссору. Дело в том, что 5 лет назад он хотел развестись. Причина развода, по его словам, что он ошибся в выборе спутницы жизни и что я отравляла ему жизнь, пользовалась его чувствами, жила, как эгоистка, ничего не давая ему взамен. Говорил, что мы разные слишком, противоположности без точек соприкосновения. Сейчас говорит, что я изменилась, что все исправилось, но ему это уже не нужно, что я стараюсь все наладить в одностороннем порядке. И все бы ничего, но понять я его не могу, так как когда мы не в ссоре его слова и действия говорят о другом. Незадолго до ссоры он сказал мне, что лучшей жены, чем я ему не нужно. А вчера сказал, что жалеет, что женился на мне. Не понимаю, где же правда… Если смотреть на его поведения, то это поведение любящего мужчины. Он мне начал дарить цветы, хотя раньше я считала, что это пустая трата денег, лучше что-нибудь себе купить на эти деньги (ситуация финансовая была нелегкая). Но он начал дарить цветы, говоря, что в отношениях должно быть место романтике. Я уже не против, мне приятно очень. Он помогает с домашними делами, хотя говорит, что делает это для себя, чтобы я меньше уставала и не жаловалась ему на свою усталость. И в отношении к себе я чувствую заботу. Может это самообман и он действительно делает все для своей спокойной жизни. Уже несколько дней не общается со мной, даже не дотрагивается, спит на другой половине дивана. Сказал, что так ему лучше, что не надо ничьи интересы учитывать, не надо ни на кого оглядываться. Хотя когда мы не в ссоре, он делится со мной проблемами и событиями на работе. Он занимается спортом и меня к этому приобщил. Я по натуре человек ленивый, но заставляю себя заниматься, так как хочу привести себя в форму (немного склона к полноте, но не сильно критично). Он с удовольствием рассказывает мне о своих тренировках, мне сам тренировки составил. Еще одно совместное времяпрепровождение-это компьютерная игра онлайн. Даже ноутбук специально приобрели, чтобы могли вместе играть по сети. Он во время ссоры даже в эту игру не играет без меня. На мой вопрос почему он так холоден ко мне стал после ссоры, он ответил, что накипело и многое его раздражает, что он простить меня не может и ему все равно, что и как у нас будет. Не понимаю его, когда он говорит правду, невозможно же каждый день притворяться, что все хорошо, притворство ведь видно. Добило меня то, что он предложил разделить семейный бюджет, чтобы мне хватало денег на мои «хотелки». Не понимаю любит ли он меня или нет, а если нет почему не разводится… Или в повседневности чувства есть, а в ссоре их закрывает обида и эмоции. У него уже был неудачный брак, и он говорит, что я оказалась такая же,как его предыдущая супруга, только использовала его. Хотя я старалась заботиться о нем, но, видимо, многое делала неправильно. Отношения с родителями у него тоже сложные. Его родители развелись, когда ему было 9 лет. С папой почти не общается, так как у того тоже очень сложный характер. С мамой отношения наладились 2 года назад, а до этого год не общался с ней. Извините, что написала сумбурно, эмоции зашкаливают… Помогите, пожалуйста, разобраться, можно ли еще что-то исправить в наших отношениях. Заранее большое спасибо!

Как освежить отношения с мужем

Как освежить отношения с мужем, если они, что называется, остыли – вопрос для женщины очень важный. Конечно, можно прожить и так. Но стоит ли? Жизнь – одна, и надо стараться, чтобы она была наполнена любовью. Кто против этого может возразить?
Если вдуматься, то вопрос, вынесенный в тему статьи, очень сложный. Все люди – разные, и каждая семейная пара – уникальна. Поэтому трудно дать какие-то рекомендации, которые могли бы устроить сразу всех. И, тем не менее, имеется немало способов и приемов, которые могут устроить многих, и почти каждая женщина почерпнет из них что-нибудь для себя полезное. И – воплотит это в свои отношения с мужем, после чего семейная жизнь заиграет новыми, свежими, привлекательными красками.

Из-за чего происходит «холодок» в отношении супругов

Редко какая пара сохраняет с годами первоначальную пылкость в отношениях. Увы, но большинство жен и мужей со временем остывают друг к другу. И даже становятся совсем чужими людьми – во всех смыслах. Почему это происходит? Причины здесь, в общем и целом, известны.

1. Повседневная рутина. Однообразие, привычные завтраки и ужины, ежевечернее сидение перед телевизором, разговоры на банальные темы, нехватка денег, болезни – все это является той «ширмой», из-за которой жена с мужем перестают видеть друг друга. Зачастую элементарно не хватает сил, чтобы вникнуть в проблемы своей «половинки», помочь ей советом и делом. В результате получается, что каждый занят своими проблемами, а взаимные чувства – исчезают.
2. Когда нет доверия. Это чувство – вещь хрупкая и нежная. Завоевать его непросто, а уничтожить – легко. Ложь, измены – и вот уже нет никакого доверия, а, значит, нет и любви.
3. Нежелание подстраиваться друг под друга. У каждого человека – свой характер, темперамент, привычки, воспитание. Жить вместе – это держать себя «в узде», чтобы не шокировать и не оскорблять вторую половину. То есть, подстраиваться друг под дружку, ценя больше не свой характер, а характер супруга, и угождая больше не самому себе, а второй половине. Если же во главу будет ставиться собственное «я», то рано или поздно обязательно наступит разлад в отношениях.
4. «Никуда она\он не денется!» или «Сойдет и так!» Многие пары убеждены: коль уж они обручились законным браком, то, значит, проживут всю жизнь бок о бок при любом раскладе. А потому – стоит ли утруждаться и смотреть постоянно друг на дружку, а тем более – в одном направлении? Можно, мол, обитать под общей крышей, но жить каждый своей жизнью. Равнодушие – едва ли не главный «разрушитель» семейных отношений.
5. Когда закончилась любовь. Вначале, казалось бы, она присутствовала. Но затем, с течением времени, супруги поняли, что любви – нет. Стоит ли жить вместе? Дети, квартира, налаженный быт – это, конечно, очень важно. Но они не спасают. И все чаще – ссоры, размолвки, обман…

Попытайтесь освежить отношения с мужем…

Можно, конечно, разойтись и попытаться выстроить свою жизнь заново. Или – постараться освежить отношения с мужем. Итак, как сделать так, чтобы отношения с мужем вернулись на прежний, желанный и устраивающий обе половины уровень?

Попробуйте влюбиться в своего мужа заново

А почему и нет? Разве у него нет никаких положительных качеств? Как это сделать? Здесь на помощь может прийти психология. Можно, например, вообразить, как муж флиртует с другой женщиной, и тем самым заставить себя ревновать. Или – припомнить самые лучшие моменты в прежней совместной жизни – начиная от интимных и заканчивая бытовыми. А можно вообразить, как женщина будет жить и мыкать горе одна, если она разведется. Психологи уверяют, что эти нехитрые советы очень даже помогают заново влюбиться в собственного мужа.

Измените свою внешность

Предстаньте перед мужем в новом облике. От этого, по мнению психологов, меняется прежде всего сама женщина. А, кроме того, и муж посмотрит на свою жену «новым глазом». Как вариант, можно предстать перед мужем в том облике, какой был ранее, в момент знакомства, первых ухаживаний и первого поцелуя. Если, конечно, это возможно.

Освежить отношения с мужем зачастую помогает элементарная смена обстановки

Ночь, проведенная не дома, а, допустим, в отеле, в шалаше, в стогу сена – да мало ли вариантов. Но только – это надо делать без присутствия детей. Какая уж тут смена обстановки, если дети – рядом?

Муж любит заботу

Забота о супруге – во всех смыслах этого понятия – замечательный стимулятор. Во-первых, женщина в силу своей психологии, в этом случае волей-неволей станет смотреть на него влюбленным взглядом: невозможно, заботясь о человеке, в то же самое время ненавидеть его. Во-вторых, и муж при этом непременно выразит благодарность жене.

Станьте для мужа «новенькой» в постели

Из-за деликатности этой темы скажем о ней кратко – тем более, что и без того здесь все понятно. Удивите мужа при интимной близости, постарайтесь сделать то, чего вы, возможно, еще никогда не делали. Сто процентов гарантии, что и муж в ответ постарается ответить тем же. Новизна и нестандартность в интимных делах – очень важный способ освежить отношения с мужем.

Подробнее о том, как можно начать общаться с мужем «заново», можно познакомиться, посмотрев видео.

Еще несколько советов от психологов

Кроме всего перечисленного, прекрасно могут помочь и другие способы:

• совместное с мужем времяпрепровождение и общие дела;
• отсутствие ссор;
• предоставление мужу возможности побыть «мужиком» – со всеми присущими этому понятию особенностями: субботней баней с друзьями, рыбалкой, футболом и т. д. и понять, что это ему необходимо.

Замечательно помогают освежить отношения с мужем элементарные и одновременно наполненные потаенным смыслом слова. Например:

• «И как бы я без тебя жила?»
• «Ты у меня – глава»
• «Ты – лучше всех»
• «Ну и ладно: не получилось сегодня – получится завтра»
• «Спасибо за эту ночь (или этот день)»
• «Я так счастлива с тобой»

Только самый черствый супруг не отреагирует, как надо, на такие слова! Их может быть бесконечное множество, и все они помогут сделать отношения с мужем более гармоничными и близкими.
Подробнее о том, как вернуть страсть в отношениях, поможет это видео.

Ну а если не хватает времени и заедает быт, а отношения с мужем освежить нужно непременно, можно посмотреть видео, где говорится о том, что прежней любви и согласия можно добиться даже за один день. Да-да, есть и такая методика.