Непонимание в отношениях с мужем что делать – Полное непонимание с мужем.. — запись пользователя Людмила (id1013539) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Непонимание в отношениях с мужем

Стена непонимания

Человек не может жить без других людей. Это аксиома. Однако очень быстро радость от новых взаимоотношений сменяется совсем другими чувствами. Это можно сравнить со строительством кирпичной стены. Постепенно, камень за камнем, мы утрамбовываем наши обиды, недоразумения, ссоры, недомолвки и т.д. И так до тех пор, пока между людьми не будет возведена глухая стена, стена непонимания и отторжения. До тех пор, пока отношения между близкими когда-то людьми, которые проявляли искренний интерес друг к другу, не прервутся. Такую стену уже не перешагнешь, не преодолеешь, даже если и хочешь сделать шаг навстречу. Давайте рассмотрим несколько таких «кирпичиков», которые мы закладываем.

Скелеты в шкафу

У всех у нас есть свои тайны, страшные и не очень, нужно ли ими делиться? Думаю, молодой жене не очень будет приятно узнать о взятых кредитах ее мужем только после свадьбы. Или мужу о бесплодии жены, которое она скрывала много лет. Секреты имеют свойства раскрываться рано или поздно. Так люди и закладывают фундамент недоверия. Решайте сами, нужно ли недоговаривать и умалчивать о важных вещах, но помните, что тайны — это мина замедленного действия. Когда она взорвется, будет уже поздно оправдываться.

Ярлыки

Наша привычка всё классифицировать, раскладывать по полочкам играет плохую шутку с нашими отношениями. Когда мы еще плохо знаем кого-то, то еще не решили, какой ярлычок наклеить на близкого человека, нового друга, знакомого. Затем, когда мнение о нем уже сложилось, когда «оценка» уже поставлена, когда им занята определенная полочка в нашей жизни, очень сложно изменить или отказаться от наклеенного лейбла. Человек перестает быть нам по-настоящему интересен, дальше мы будем только искать подтверждение своей оценки и доказательства своей правоты. Не очень обращая внимание на то, что человек может меняться.

Родственные души

Какое счастье, что мы наконец-то встретились! Что бы я без тебя делал(а)! Это судьба! Такие фразы говорят люди в порыве восторга, найдя свою «родственную душу», как они думают. Как правило, этот период взаимного восхищения рано или поздно заканчивается. Чем же опасно такое состояние очарования? Не существует двух одинаковых характеров, двух одинаковых людей. Разногласия неизбежны и это нормально. Но когда возникают неминуемые расхождения во взглядах, несовпадения во мнениях, всё это воспринимается крайне болезненно. Так нужно ли было в начале знакомства одевать розовые очки?

Исполняемые роли

Когда мы хотим показаться кем-то значимым, входим в какой-либо образ («настоящего мужчины», «святой», «верной подруги», «творческой личности»), то загоняем себя в угол. Когда этот образ начинает распадаться и начинают проступать наши реальные черты, то обычно расшатываются и наши отношения, которые как бы строились на материале этой роли. Такое «разоблачение» может сильно напугать и дезориентировать. Для чего люди играют эти роли? Всё дело в низкой самооценке. Мы не уверены, что значимы и привлекательные сами по себе, без «прикрытия» красивым образом, что можем кого-то заинтересовать. Лучше быть самим собой.

Обманутые ожидания

У всех у нас есть более или менее четкое представление о том, каков должен быть окружающий мир и люди. Существует ряд правил, которых необходимо придерживаться. И когда кто-то ведет себя не по сценарию, мы в нем разочаровываемся. Естественно, что эти правила и внутренние установки не сообщаются человеку. Он должен сам догадаться, чего мы от него ждем. Но под силу ли это человеку, не обладающему телепатией, то есть не умеющему читать мысли?

Желание нравиться

Всем нам было приятно в детстве, когда нас хвалили родители. И во взрослых живет острое желание нравиться. Часто мы испытываем то отвратительное чувство, когда изо всех сил пытаешься кому-то понравится, из кожи вон лезешь, испытывая унижение и надежду одновременно. В нас живет страх не понравится, сковывающий тебя, заставляющий делать то, что тебе не свойственно. Я буду хорошим (хорошей), а ты хвали и люби меня. Понятно, что такая схема долго не работает, и наступает охлаждение.

Такие, пусть даже небольшие кирпичики, сложенные один к другому, скрепленные раствором, с названием Время, образуют высокую крепкую стену, разрушить которую, поверьте мне, невозможно.

Психолог Ольга К

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Метод психологической консультацииПредлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Потребность в психологической помощиТест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Как cохранить семьюБольшинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать своего психолога Как выбрать хорошего психолога

Сколько нужно ходить к психологу Может ли психолог помочь за один час

Вам не поможет психолог Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы по психологии

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

Как может помочь психолог В чем заключается работа психолога

Анализ семейного конфликта Семейные конфликты и пути их разрешения

Самоопределение в семью Жизненный сценарий в семейной психологии

Длительность психотерапии Сколько нужно консультаций психолога

Чего я хочу

Как понять чего я хочу

Полное непонимание с мужем.. — запись пользователя Людмила (id1013539) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Добрый день уважаемые девочки! Буду очень благодарна если прочтете мою запись и быть может датите совет или же просто выскажете всое мнение. Просто дело в том, что я уже полностью перестала понимать своего мужа, а наладить бы это понимание не мешало, т.к. скоро ребенок появится да и вообще...

Начну с того что вместе мы уже 6 лет, брак зарегестрировали в феврале этого года. Муж мой человек очень не простого склада характера, временами бывает с ним неимоверно тяжело. Складывается впечатление, что все может быть хорощо только когда с ним во всем соглашаешься и во всем потакаешь, в противном случае я оказываюсь "глупой бабой", которая в жизни ничего не видела, "в политику не лезь будь по хозяйству", "место твое у плиты" ну и т. д. В общем критики в свой адрес не выносит СОВСЕМ, причем ни от кого, самолюбие болезненное и какое то уж совсем не адекватное. На мой личный взгляд он частенько совершает ошибки и не все так гладко у него как он пытается выставить, например на свадьбу подари ли нам неплохую сумму денег, и ремонт бы хватило сделать и для ребенка все прикупить. я счастливая уже начала мечтать об этом как он мне заявил"Глупости все твои ремонты и мебель новая, деньги надо потратить с умом" в итоге купил ржавый развалиный трактор, который не в рабочем состоянии и в который денег еще вваливать и вваливать, якобы он ему не обходим для работы (он стройкой занимается) и остальные деньги спустил непонятно куда, что даже на холодильник не хватило,( я еле успела часть на коляску урвать) тогда как раз по работе затишье было и деньги все и разлетелись, а трактор по сей день и не работает кстати и мы сейчас львиную долю времени и денег тратим на его починку, у нас это в приоритете, такое чувство что ребенок только мой он не в приоритете вообще, его это все немного волнует к его появлению готовиться не главное... вот трактор это да..без него то мы пропадем. Вот так сама по тихоньку без его активного участия все покупаю на свои декретные, маленькими порциями, чтоб не тяжело таскать и ему даже не интересно что у нас и как. Обидно бывает безумно. Я ему видео в интернете показываю про коляску, он краем глаза смотрит и начинает про свои какие то дела говорить. Участия ноль.

И вот недавно ситуация такая была. Сломалась у него машина, часто она это делает, но в этот раз конкретно. Он человек занятой, без колес как без рук. Умоих родителей в семье 2 машины, одну себе недавно отец купил, а старую подарил брату, чтоб тот учился ездить. Зная сложившуюся у нас ситуацию они мужу с радостью помочь готовы и машину брата одалживать, только чтоб это согласовано было дабы избежать накладок. До поры до времени все нормально было, но оговорюсь еще, что муж мой чистоплотностью не отличается, ну совсем никак. В своей машине у него гадюшник был еще тот: пачки из под чипсов и прочей еды, коробки от сока пустые, бумажки, пылища, саму машину в принцине не мыл, только когда я уж настою, а так это было делом принципа, самому мыть не царское это дело, а за мойку платить на фиг надо, так и ездил. Все бы ничего,но вот отец мой и брат педанты еще те и отношения такого к машине не приемлют, а мужчина мой стал им их машину в свою преврашать в общем весь мусор, что после его поездок скапливался оставался в машине и выкидывать его он не считал нужным. Заметив это брат мне говорит, что мол скажи ему деликатно, что я не мусорщик за ним там убирать, пусть машину чистой возвращает. И по мне, так это справедливо, но благоверный мой на это замечание разобиделся, придираются к нему, чтоб машину не давать, а на самом деле этол все ерунда, брат и сам мог все выкинуть и смолчать в тряпочку и ничего такого. При всем этом они не общаются напрямую на эти темы про машину, всегда с родственниками договариваюсь я, он вроде как не хочет сам просить и унижаться, а это мой святой долг ему машину пробивать. При этом мне периодически же говорится "не лезь в политику, мужские дела", а тут прям за милую душу меня в мужские дела пихает.

И вот позавчера в очередной раз взял машину, ему бало сразо оговорено, что бери на сегодня, но на следующий день, к 10.00 надо вернуть, т.к. у брата моего дела свои ему ехать надо будет. Муж поехал в область, опять трактором своим заниматься, я с утра в 8.30 звоню проконтролировать, успеет к 10.00 или нет, он еще спал, говорит еду сейчас, а из тех краев путь не близкий, за час не доберешься, плюс пробки. Я сразу поняла, что он не успеет. Брат просыпается машины нет, начинается ор на меня, что его никто не уважеат, что за халатное отношение к его делам и т.д., я я мужу звонить, тот на меня орет, я в пробках пусть берет такси, я не на вертолете лечу. и вообще брат должен якобы понять, что у него форс-мажор, трактор то он так и не устроил, сорвался и машину везет, хотя мог бы не везти совсем. При этом он орет с матом на меня, брат тоже орет, на прямую между собой не хотят говорить и я как камень приткновения, не мудрено что на фоне такого у меня уже истерика началась, а от форменного хамства мужа я вообще дар речи потеряла. в итоге привез он машину только к 12.00, когда все уже извелись, на меня он смотрел так как будто я враг народа. И еще в итоге выяснилось, что он на кануне колесо проколол, а запаска дырявая в багажнике, на монтаж он не успел, брату тоже про это ничего не сказал, денег на ремонт не дал и говорит "ты чего ему не сказала сама про колесо?". Вопрос. А я должна вообще в это лезть? меня это касается? мне интересно это должно быть? Это их МУЖСКИЕ блин дела, он мне сам всю жизнь говорит чтоб я у плиты сидела, так в чем дело то???? Он моих родственников и за людей даже значит не считает раз напрямую им сказать не может глядя в глаза, что машину задержал по таким то причинам, что колесо проткнул, что в салоне опять после него срач, и как минимум извинится. Он просто с наглым видом брату ключи и документы (все смятые) впихнул и не слова. Так обидно за родственников своих и не удобно перед ними. Они к нему то хорошо относятся, и помочь хотят и поддержать, а он так себя ведет. На нервной почве даже температура поднялась, а то что мне нервничать совсем нельзя неинтересно никому.

Извините что так много и сумбурно, просто очень захотелось с кем то поделиться и услышать мнение со стороны.

Тем кто прочтет и по возможности прокоментирует спасибо большое

слова благодарности родителям на свадьбе видео

наладить отношения с мужем постоянные ссоры и непонимания

Всё зависит от вашего собственного желания, дальнейших планов на жизнь и на мужа. Мужчины по-другому воспринимают этот мир, живут логикой, а не сенсорикой, как мы, женщины. Они более рационализируют отношения, мы же драматизируем. Понять настоящие мотивы его поведения Вы не можете, но можете сами изменить своё отношение ко всему. И Вы всегда можете выяснить, чего он ожидает, о чём думает, но что-то Вас от этого разговора удерживает. Наверно Вы не уверены, что получите ответ, от которого станет радостно, в его безоговорочном намерении быть с Вами, в своей для него безусловной ценности, важности, как женщины и как человека, притягательности, уже построили в воображении негативную картину. Мы сами своими мыслями, желаниями, поведением и даже внешностью создаём вокруг себя своё жизненное пространство. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Уважайте, любите и цените себя, так же и другие будут к Вам относиться. Каждый человек сам определяет границы допустимого с собой обращения и отношения к себе. Подумайте об этом. Любящие люди живут и дышат друг другом, поддерживают, уважают, ценят, заботятся, защищают, принимают таким, какой есть, скучают, радуются встрече, едины во всём. В Вашем случае именно так происходит? Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Обязательно поговорите с мужем  серьёзно, без лишних эмоций, упрёков, обвинений. Обозначьте свою позицию не с точки зрения оправдывающейся, а зрелой личности. Найдите слова, начните с того, насколько сильно он Вам дорог, любите его, но он тоже должен уважать Вас, это не просто Ваш принцип, но и здравый смысл. Предложите своё видение отношений. Проявляйте свои эмоции, говорите о желаниях — любимые люди должны быть всегда абсолютно уверены, что они для нас — безусловно самые лучшие, ценные, важные, необходимые, желанные, что всё наше внутреннее пространство ими заполнено. Не ждите, пока он сам поймёт, поменяет своё отношение к Вам — начните потихоньку сами улучшать пространство вокруг себя, управлять отношениями, создайте комфортные для двоих условия. Начните перестраивать отношения, проявляйте инициативу, говорите о своих чувствах и желаниях, предлагайте сами то, чего  хотите Вы, не ждите этого только от него, он откликнется на Ваши действия, ему тоже будет приятно узнать, как Вы на самом деле к нему относитесь, может и сам научится идти Вам навстречу, говорить и делать то, чего Вы от него  ожидаете. Настройтесь на позитив и излучайте его-это обязательно к Вам вернётся. Увидите, как хорошо жить в атмосфере радости, теплоты, добра. Уверена, что всё можно поменять и выстроить заново, если очень хотите быть с ним всей душой. В следующий раз действуйте нестандартно — как только почувствуете приближение или даже намёк на ссору, просто подойдите, обнимите, скажите несколько нежных слов — это просто, но способно творить чудеса. Сделайте сюрприз, например, романтический ужин. Уделяйте ему внимание вместо того, чтобы мучиться неопределённостью (так Вы теряете энергию любви). Делайте каждый день то, что приятно Вам и порадует мужа. начните действовать не так, как обычно, он это заметит. Почаще разговаривайте, интересуйтесь жизнью мужчины, просто так обнимайте, чтобы почувствовать его, отдать и получить любовь и тепло. Именно совместное переживание эмоций объединяют людей, является той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни(не чувство долга, не имущество, даже не дети). Самая главная «профилактика» отчуждения — это искренние, гармоничные отношения, ну и конечно же Ваша уверенность в себе. И не программируйте будущее в плохом свете. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Всегда во всех ситуациях помните, что Вы — умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, так себя и держите. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Выбирайте, с кем идти по жизни, пусть это будут доброжелательные, уважительные, воспитанные. Никогда не тратьте время и энергию на людей, которые Вами не дорожат, пренебрегают. Напомню на всякий случай, что секс — это итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних чувств, их логическое продолжение, от сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары. Подумайте, может нужно как-то оживить эту сферу семейной жизни, добавить ощущений, разнообразить. Дарите и получайте наслаждение-это залог гармонии в остальных сферах отношений. Желаю Вам мудрости и благоразумия. Хотите подробно обсудить этот вопрос — пишите в чат, всегда рада пообщаться. За оценку ответа буду благодарна.

Нет взаимопонимания с мужем, налаживать отношения не хочется. Мы вместе уже 12 лет

Именно «ничего не радует»… примерно месяца 2. Нет, нарушений сна, аппетита нет. А вот утомляемость есть. Пол дня проходит и мне необходимо поспать, причем очень хочется. Сейчас в отпуске я высыпаюсь. Вчера пришлось встать пораньше, примерно в 9.30 и к 6 вечера я сильно хотела спать и была утомлена. День выдался загруженный, но раньше так не уставала. В физическом чувствую себя как всегда, вот только описанный выше момент есть.

Есть ребенок, один, сын. На счет совместных дел с мужем, нет нету. У нас разные интересы, разные фильмы нам нравятся, что интересно мне, не интересно ему и наоборот. Мы проводим время вместе только «по необходимости» — семейные дела и поездки в общем. Общие друзья, это скорее мои друзья, которые стали и его друзьями. Отношения достаточно близкие. Мы часто видимся, и хорошо общаемся.
В интимной сфере: примерно 1-2 раза в месяц. Для меня это нормально, мне больше не хочется. Раньше он просил чаще, было чаще, но стал видеть, что я не хочу и не требует большего….говорит понимает. Иногда думает, что мне мало, но мне не хочется больше.
Дружили мы 1,5 года. Изначально не хотела с ним встречаться и при первом его предложении отказала ему. Тогда я встречалась с другим парнем. Затем он через свою сестру (мы были близкими подругами) он все таки нашел ко мне подход. Это было после 2- х месяцев после того, как я рассталась с предыдущим парнем. Вернее мы не расстались, его забрали в армию и я сказала что ждать его не буду, замуж за него не хотела и мои родители были против него. Муж родителям тоже не очень нравился, но не так категорично. Вышла замуж не по любви, наверное было интересно какого это выйти замуж. В 18 лет. Через год родился сын. Все мое внимание было направлено на него, воспитание, обучение, и в принципе все устраивало. Сейчас он уже более самостоятелен и столько внимания не требует. Выстраивались отношения с мужем постепенно, он менялся ради меня, что-то я меняла в себе. В начале было очень много недовольства друг другом…наверное у всех пар так… Примерно лет 7-8 назад был момент, когда я хотела развода. Отношения были похожи на сожительство. Часто ругались, много раз хотела уйти, он не отпускал. Я стала изменять. Это было не честно с моей стороны, но было много причин, в том числе и личные…хотелось самореализоваться в каких-то моментах, если можно так сказать. Один постоянный партнер, который позвал в последствии замуж … Я за него не хотела, но расценивала это как возможность быстрого развода с мужем. Муж узнал об этом и простил. Не отпускал и уговаривал подумать. Признал, что сам довел меня до измены и будет меняться. Я думала дней 5-6, что-то щелкнуло во мне и я осталась. Отношения стали выстраиваться так как я «всегда хотела». После измены у нас были идеальные отношения…как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём. Ну не буквально, но почти во всём. Я больше не встречалась с любовником, перестала общаться с друзьями, которые хотели большего, чем дружба со мной. Мне больше не хотелось комплиментов и внимания со стороны. Мне не хотелось иметь отношения на стороне и развода я тоже больше не хотела. Думала всё теперь будет хорошо, вот настоящая семья. Но с декабря стало все резко меняться, о чём я и написала ранее. Произошел конфликт, хотя до этого они тоже изредка были, отношение мужа стало меняться, он стал немного грубым, что мне конечно не нравится… Я стала «озлоблена» на него. В последнее время о серьезных разговорах не может быть и речи. Одно слово тоном, который мне не нравится и я перестаю с ним делиться своими новостями дня и т.п. Если он рассказывает о своих событиях дня, я не слушаю, мне не хочется, не интересно и иногда как-будто мозг сам «отключается». Вроде слушаю его, но не вникаю в смысл его слов. И он почти не слушает о том, что могу рассказывать я о прошедших событиях дня. Может перебивать и продолжать рассказывать о том, как прошел его день…я начинаю демонстративно делать вид, что смотрю телевизор и мне не интересно….он как будто не замечает этого. Хотя все он видит, даже последние два дня прослеживалось в некоторых фразах то, что он заметил что я хожу как «бука»… Но поменять ситуацию не хочет… Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет. Даже недавние подаренные цветы, которые должны были меня порадовать не произвели эффекта. Я их приняла как должное и даже подумала о том, что лучше бы он на что-нибудь нормальное потратил деньги…и цветы мне его не нужны, лучше бы отношение ко мне вернул прежнее.
Как-то так…. не знаю, смогла ли передать информацию.

Нет взаимопонимания с мужем

Нет взаимопонимания с мужем. Мне 28 лет. Живем вместе год, в гражданском браке, детей нет, я работаю, живу активной жизнью. Муж управляет своим бизнесом, работа тяжелая, много стресса и проблем, которые он постоянно должен решать. Я его понимаю и стараюсь как могу поддерживать, он делится со мной новостями и даже обсуждает пути решения тех или иных проблем, но к сожалению, на этом все наше общение заканчивается. Проблема в том что он весь своих делах, если не физически, то уж точно мысленно. Приходит с работы и садится за компьютер или говорит по телефону, оторвать его от этого занятия невозможно. Не помогает даже сексуальное белье и вкусный ужин. Если устает от работы и компьютера, смотрит новости на всех каналах или читает их в телефоне. Секса очень мало, раз в неделю в лучшем случае и то все в этом сексе так как нравится ему. Бывает куда то ходим вместе, но телефон у него замолкает редко. Либо он думает о своем, смотрит по сторонам. Если это бар и неформальная обстановка, находит людей, часто скорее женщин, с которыми говорит без перебоя. Ему неважно при этом что я скучаю или хочу домой. Затем снова уходит в себя, если и возвращается, то только что бы я не ныла. А ною я надо сказать много, кроме того ревную его и вечно подозреваю в связях с женщинами. В начале отношений я заметила что он ведет переписки на сайте знакомств, там были и проститутки в том числе, меня это сильно задело, травмировало, с тех пор меня мучает паранойя. Мне легко с этим справится только когда я вижу что он погружен в отношения со мной и не пытается ежеминутно уйти в себя и свою жизнь. Кроме того я бы хотела сыграть свадьбу и родить ребенка, начать делать ремонт в доме, но он все это откладывает на потом. Я чувствую что я ему не интересна, кажется ему вообще мало кто интересен. Не знаю что делать, люблю его и хочу научить его участвовать в жизни близких ему людей. Он ведь так же относится и к родителям и к сестре. Я у него третья гражданская жена, предыдущие тоже жаловались на эгоизм. Сам считает себя очень классным )) Да я и согласна с ним, но мои потребности не удовлетворенны, я отдаю так много тепла, любви, внимания и участия и хочу взаимности. Я говорю с ним об этом, но он считает что это глупости, что все мужчины такие и другого не дано, что я должна жить своей жизнью и не приставать к нему со своими потребностями. Очень боюсь уйти, быть одной, боюсь не влюбиться, не открыться, не построить другого с другим, боюсь что буду по нему скучать. Не знаю как быть, буду рада любым советам, заранее большое спасибо.

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

как жить с мужем если нет взаимопонимания

Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. Ссоры и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.


Замалчивание проблемы

Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве. Муж чувствует перемены в отношениях и тоже начинает нервничать, но он не знает и не догадывается, чем обидел жену и в чем причина перемен.

Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.

Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?

Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров. Людям бывает трудно правильно передавать свое эмоциональное состояние, обуздывать чрезмерные эмоции. В результате возникают эмоциональные споры, нередко перерастающие в ссоры. Слово за слово – и ссору уже не остановить, обычный разговор перерастает в поток взаимных обвинений, а иногда и оскорблений. После таких конфликтов женщины не знают, как найти взаимопонимание с мужем.

Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:

  • стараться избегать осуждений и резкой критики;
  • разговор должен быть спокойный, без оскорблений и насмешек;
  • не доминируем – договариваемся,
  • не обижаем и не обижаемся, ищем конструктив.

Как достичь взаимопонимания с мужем?

Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться. Например, если муж или жена против частых встреч с друзьями, можно договориться, что будете встречаться с ними, например, в кафе или салоне красоты по субботам. А еще лучше устраивать совместные семейные вечеринки, чтобы супруг или супруга сами убедились, что нет ничего плохого в посиделках с друзьями.

Решение проблем

Когда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема не понимаем друг друга с мужемне устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.

Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья. Для кого-то это могут быть: недопустимость измены, рукоприкладство, регулярные вечеринки с друзьями, алкоголь и т.д. Только самое важное и самое главное! А в остальном, брак – это компромисс.

Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.

 

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о