Как найти компромисс в отношениях ? — Мысли вслух. Отношение, саморазвитие, опыт.

Кто из нас не планирует прожить свою жизнь во взаимоотношениях, наполненных гармонией и любовью, без недопонимания и обид? Однако, как показывает практика, не так много людей могут похвастаться гармоничными отношениями в семье. Все остальные совершают простейшие промахи, которые приводят к осложнениям и нередко к разрыву отношений. Это очень печальный факт, учитывая, что оба пытались сделать все возможное, чтобы сохранить свои семейные отношения.

Нередко два человека, делая попытки о чем-то договориться, разговаривают на разных языках, не вникая в суть проблем и обид своей половинки. В результате непонимание остается, проблемы не исчезают, а наоборот усугубляются и в итоге разрыв.

Почему портятся отношения?

Все отношения начинаются, словно волшебная сказка и сомнений в том, что встретилась именно половинка, не возникает ни у одного из партнеров. Все настолько великолепно, что не покидает ощущение, что это тот самый человек, которого ожидал встретить всю свою жизнь. Но потом вдруг без особых на то причин все начинает идти не так и начинает мучить вопрос — что случилось и что теперь делать.

Сложно понять в какой именно момент все пошло иначе. Может быть, кто-то из не сдержал обещания или пришел поздно домой, или вдруг закралось сомнение и появилось чувство неуверенности в ответных чувствах. Начинают беспочвенные обиды, подозрения и придирки, которые неизменно приводят к ссорам и никоим образом не способствуют укреплению отношению.

Что делать, если отношения начали портиться?

Проблем в личной жизни хватает у каждого человека с избытком. Основной вопрос состоит в том, чтобы вовремя суметь увидеть и распознать появляющиеся признаки портящихся отношений и суметь деликатно поговорить со своей половинкой. Тогда есть все шансы вернуть потерянное доверие и укрепить семейные отношения.

Случается так, что один из супругов что-то утаивает от своей половинки, может даже что-то незначительное. А может, имеет место небольшое тайное увлечение, которое вызывает неосознанную ревность. Начинаются подозрения, партнер чувствует себя ущемленным и менее привлекательным, что влечет за собой высказывание претензий и упреков. В любом случае со своим партнером необходимо поговорить, ведь это может укрепить отношения и избавить от ссор. В противном случае один из супругов всегда будет чувствовать себя незначительным и не имеющим прав в отношениях, и тогда чистая любовь может трансформироваться в постоянную битву за власть и главенствующее положение в семье.

В таких нескончаемых попытках доказать, кто в доме хозяин, отношения могут окончательно испортиться. Ущемленная половина будет в тайне ожидать промахов партнера, чтобы на этом фоне начать выглядеть более значимо.

Что такое компромисс и как его находить?

Перейдет теперь к главному вопросу этой статьи, к компромиссу. Компромисс, это не умение жертвовать своими интересами на благо другого партнера, а умение найти золотую середину, когда решение того или иного вопроса будет устраивать обоих людей. Компромиссное решение, это возможность сохранить свободу выбора каждого из супругов, возможность отстоять свои принципы, не ущемляя интересов другого человека и не создавая конфликтных ситуаций.

Если компромисс не удается найти, то необходимо поговорить и постараться спокойно донести до партнера суть своих желаний и предпочтений, и также спокойно выслушать свою половинку. Если постараться понять, что хочет партнер, то решение, удовлетворяющее обе стороны, найти будет не так и сложно.

Главное в этой ситуации, не просто слушать партнера, а услышать его. Нередки ситуации, когда каждый высказался, а понять друг друга так и не получилось. В этом случае договориться о чем-либо будет невозможно. Кроме того, последствия не заставят себя ждать. Один из партнеров или оба начнут скрывать свои интересы и предпочтения, появится недоверие и все то, о чем говорилось выше.

Иногда приходиться и уступать партнеру. Главное — не занимать непримиримую позицию и не говорить — почему я. Однако стоит помнить, что все уступки нужно делать так, чтобы они не оказывали кардинального влияния на жизнь одного из партнеров и не мешали ему развиваться духовно. Естественно, что человек делая уступку, совершает это ради любимого человека, но понятие счастья у каждого разное. Кроме того, если уступать постоянно будет только один из супругов, ничем хорошим это также не закончится. Поэтому уступки также нужны, но во всем нужна мера.

Сохранить отношения непросто, но возможно кому-то стоит сделать первый шаг и постараться разобраться в ситуации, а компромисс отыщется сам собой. Все зависит от силы желания двух людей сберечь свои отношения. Ведь уступки необходимы обоюдные, и не нужно забывать о том, что все это делается ради того, чтобы отношения снова стали гармоничными и доверительными, и не забывать во имя чего все это делается.

P.S. Компромисс: искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему..

 Автор: Лукашов Р. 26 лет.

Видео на десерт: Триада — Попытка 222

Post Views: 7 913

okodobra.ru

Как найти компромисс в самых сложных отношениях

Во всех семьях время от времени происходят различного рода ссоры, это абсолютно нормально. Но нужно уметь грамотно выходить из таких ситуаций, не разрушая при этом отношения, которые наверняка выстраивались годами.

Когда возникает необходимость компромисса?

Чаще всего ссоры возникают из-за несовпадения интересов или точек зрения у партнеров. Очевидно, что тогда наилучшим способом сгладить конфликт будет поиск компромисса. Казалось бы, все очевидно и ничего в этом сложного нет, однако, как показывает практика, далеко не во всех семьях партнеры могут найти этот компромисс.
В подобных ситуациях оба партнера должны пойти на уступки друг другу, а это очень сложно, так как для любого человека свои интересы стоят превыше всего, что тоже вполне объяснимо. Отношения – это работа, поэтому иногда нужно переступать через себя для того, чтобы сохранить самое ценное. Уступки должны быть обоюдными. Если один из партнеров всегда идет на компромисс, а второй постоянно упрямо стоит на своем, это не отношения, а игра в одни ворота. В таком случае с партнером стоит серьезно поговорить, узнать, насколько ему важны данные отношения, почему он не может поступиться своими интересами ради близкого ему человека?

Как прийти к компромиссу?

Найти общее, взаимоприемлемое решение всегда сложно, так как люди по натуре своей эгоистичны. Но когда возникает ссора, стоит задуматься: «Что я получу, если буду сейчас упрямо стоять на своем? Будет ли мне хорошо, когда удастся отстоять свое мнение, но отношения при этом пошатнутся?» Если ответ при этом утвердительный, то, скорее всего, грош цена таким отношениям, поскольку очевидно, что в данном случае партнеры не ценят друг друга. А если ответ отрицательный и для человека важны отношения, то он обязательно найдет в себе силы уступить дорогому человеку.

Желательно, конечно, компромисс искать сообща. В конце концов, отношения – это совместная работа, где никто не должен халтурить. Важно, чтобы оба партнера могли высказаться. Не стоит бояться делиться теми моментами, которые в отношениях по какой-то причине не устраивают. Если все обсудить на берегу, не запускать проблему дальше, то все удастся исправить.

Без поиска компромисса отношения выстроить не удастся, поэтому решаясь на серьезные отношения с тем или иным человеком, для начала следует задуматься о том, есть ли готовность идти на компромиссы. Букетно-конфетный период не вечный, и рано или поздно ссоры будут появляться. Соответственно, их придется как-то улаживать.

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

pics.ru

Что значит искать компромисс в семейных отношениях, значит всё прощать ?

Да или нет компромиссам? Многие супружеские пары, которые приходят на консультации, поднимают такую проблему: следует ли в браке идти на компромиссы? И когда? Отвечу сразу, что в браке, как и в любых ответственных, серьезных отношениях между мужчиной и женщиной, невозможно обойтись без компромиссов. Но компромиссы, которые затрудняют возможность психологического и духовного роста, мешают хорошо чувствовать себя наедине с самими собой, ограничивают внутреннюю свободу, приводят к утрате важных ценностей, лежащих в основе личности (например, честности, добросовестности, искренности, чувства дружбы, правильного чувства долга, неподкупности и так далее) , нужно отвергать! Свобода личности, способность хорошо чувствовать себя наедине с самим собой — это незаменимые, не подлежащие обсуждению, сущностные, абсолютно решающие элементы для психофизического равновесия человека, для самой жизни. Без самого себя никуда не пойдешь, и менее всего сможешь любить другого человека. И не говорите мне, как делают это многие, что брак может состояться без взаимной духовной свободы. В браке по преимуществу супруги должны каждый день принимать решение быть вместе со своим партнером. К сожалению, нередко истинные причины, побуждающие нас вступить в брак, кроются в той или иной патологии личности, а не в ее здоровье. Например, обычно если один супруг не позволяет другому развивать собственную психологическую, духовную свободу, то это идет от глубокой неуверенности в себе, от патологической потребности контролировать партнера, от зависти, ревности, от глубокого комплекса неполноценности. Это вовсе не любовь! С другой стороны, и тот, кто подвергается контролю, даже если обладает самопознанием и хорошей структурой личности, начинает ненавидеть партнера, чувствует обиду, испытывает к нему недоверие и неуважение. Кроме того, освобождение партнера от навязанного ему контроля означает, что и тот, кто контролировал, начинает обретать свободу. Брак должен стать возможностью роста для обоих супругов, чтобы они могли реализовать собственную независимость и помочь в этом друг другу. Любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом. Мои слова не плод идеализма или иллюзии — это реальность, доказанная тысячами случаев из лечебной практики. Если один из супругов не удовлетворит своей потребности в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность; и чем меньше будет это обсуждаться, тем сильнее она разразится во всей своей болезнетворности. Следовательно, если один из супругов чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным любить, то будет правильно позволить ему это сказать, объяснить. Его партнер не должен пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью — но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно разных и находящихся на различных уровнях самопознания. Итак, в браке нужны компромиссы. Разумеется, они должны касаться таких моментов, которые я называю второстепенными, как, например, способ приготовления пищи, манера одеваться или проводить свободное время. Хотя это и принесет страдание, можно прийти к компромиссу и в более существенных вопросах, таких как частота сексуальных отношений или воспитание детей. Важно открыто и ясно выражать партнеру свое мнение, свой образ видения жизни и мира, а также считать, что возможно прийти к согласию. Однако мой опыт говорит о том, что не всегда полезно идти на компромисс ради того, чтобы избежать конфликта. Нередко компромиссы наносят непоправимый вред. И если конфликт порождается самими компромиссами, то лучше найти другую систему достижения взаимопонимания. В любом случае, будьте всегда искренними: это принесет пользу вашим отношениям и будет способствовать росту.

Это значит идти на уступки, при чем обоим сторонам

Вовсе нет. Сегодня Вы ей уступите а завтра она вам. Вот это — компромис.

значит находит какой то общее решение проблем, и иди на уступки друг другу))))

Правда не бывает на одной стороне, каждая по-своему права. Истина всегда между сторонами. Вот эту точку и надо найти.

Нет, это значит интересоваться тем, что любит и чем увлекается Ваша жена, ходить, куда она просит, покупать то, что она выбрала…. И в ответ, вы увидите, она также пойдет Вам навстречу и будет увлекаться Вашими делами и уделять Вам побольше внимания. Ведь всем нам нравится, когда уважают наше мнение и делают нам приятно.

Это значит задать вопрос — может я глупо себя веду? Чаще вссего так и бывает.

Если конфликт можно объяснить ЛОГИКОЙ—тогда только компромис и взаимные уступки, понижающие уровень конфронтации!! ! Если конфликт не поддается ЛОГИКЕ—РВАТЬ как Тузик грелку, иначе будет еще хуже!! ! Чем дальше—тем страшнее-как в сказке!!!

нет это значит решать все спорные вопросы мирным путем, то есть без паники, ругательств и мордабоя!!!!

Нужно обо всем РАЗГОВАРИВАТЬ и еще раз РАЗГОВАРИВАТЬ! Компромисс сам вас найдет!

в идеале, не доводить до ситуаций, когда понадобятся компромисы!

Мне кажется, компромисс в семейных отношениях — это не всепрощение, а желание понять и огромное терпение.

без компромисса невозможно понять чего от вас ждут и чего ждете вы. Без компромисса нельзя построить нормальные семейные отношения.

Это значит — находить консенсус по отношению к определенным вопросам. Секмейные отношения сложные и некоторые вещи оговариваются и принимаются или нет, по обоюдному решению. Если имеется ввиду измена — это начало разрушения семьи и никакой компромисс здесь не уместен. Всепрощение — игра в одни ворота и неуважение половины, хотя это уже и не семья.

Вот уже 34 года в сплошном компромиссе, начиная с того, что муж жаворонок, а я -сова

touch.otvet.mail.ru

Компромисс в отношениях: практика и профилактика ошибок

Хорошо, когда и тебе, и твоему мужчине хочется одного и того же и ваши цели по жизни совпадают. Но частенько у него полно своих желаний, совсем на твои не похожих. Поэтому приходится искать компромисс. И возникает вопрос: каким образом и до каких пределов можно под мужа подстраиваться, чего от него в ответ ждать и когда приходит пора сказать себе «стоп»?

Он начинает клевать носом в десять вечера, потому что ему к восьми на работу, а она способна всю ночь провести за компьютером, утром выпить шампанского и завалиться спать до обеда, чтобы к шести вечера отвезти клиентам рекламный проект. Он любит рыбалку и футбол. Она – оперу и хоровую музыку. А еще они хотят жить вместе – и не как-нибудь, а счастливо. И для этого идут на взаимный компромисс:
укладываются спать в рабочие дни в одиннадцать вечера, зато в уик-энд по ночам резвятся и пьют шампанское, а когда у нее подходит срок сдачи очередного заказа, он тихо спит один. Ловят рыбу и слушают хоры – по отдельности, посещают оперу и ходят на футбол – вместе. Компромиссы делают совместную жизнь возможной и прокладывают путь к счастью. Они бывают разумными, «безумными», типично женскими и роковыми.

Разумный компромисс

Главная черта разумного компромисса – твоя радость всегда больше огорчения. Радость, что отношения с любимым сохранились, огорчение – из-за того, чем пришлось за это заплатить. Разумный компромисс – частый гость в нашем быту и касается чего-то второстепенного. Например, того, где провести отпуск.

Боря и Мила собрались отдыхать. Боря хотел прокатиться по Европе на машине, Мила мечтала о хорошем отеле в Турции.

КОМПРОМИСС ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ – это когда решение одинаково не устраивает обоих. Вместо Европы едем к маме и папе на море под Геленджик. Компромисс выглядит неудачным, но на самом деле основан на знании человеческой психологии: когда никому не лучше и обоим хуже, нет повода для зависти. Его бонус – осчастливили стариков, сэкономили деньги.

КОМПРОМИСС КОРОЛЕВСКИЙ: вместо Европы они летят в Кению. Все довольны. Но почему-то вариант, устраивающий обоих, всегда оказывается бешено дорогим. А иногда он и она настолько разные, что и места для отдыха найти не могут.

КОМПРОМИСС ОТЛОЖЕННЫЙ: «В этом году едем по Европе на машине, а в следующем – на пляж». При этом оба понимают, что выигрывает тот, чья очередь на выполнение желания пришла раньше, потому что до следующего отпуска еще надо дожить. Иногда партнер, вынужденный ждать целый год, требует дополнительного бонуса – дорогую сумочку или новую клюшку для хоккея. И «ведущий» в паре обычно уступает «ведомому», чтобы тот не капризничал и не ныл.

КОМПРОМИСС ПАРТНЕРСКИЙ – «и мне, и тебе»: «Поехали-ка на машине в Италию, там и отдохнем неделю на пляже в Римини». Этот вариант выглядит идеальным, но не всегда возможен, так как требует лишних денег и дополнительного времени.

КОМПРОМИСС ЖЕСТКИЙ: «Отлично! Тогда ты с ребятами едешь на машине, а я с девочками – в Турцию!» Каждый получил желаемое. Вы убедились в том, что не так близки, как казалось раньше, и нуждаетесь в периодическом отдыхе друг от друга.

«Мне его подменили злые феи»

Компромисс типично женский, словами невыразимый. Это когда женщина его словами не выражает и попадает в неприятное положение, так как мужчина ни о чем не догадывается.

Надя вышла замуж три года назад. И ее муж Витя за время совместной жизни мерзко испортился. Был умный уравновешенный парень, собирался писать диссертацию. Жил один, стильно одевался, по выходным готовил. А спустя три года Надя имеет мужа, который не подходит ни к плите, ни к стиральной машине, не учится в докторантуре, больше денег зарабатывать не стал и даже мусор не выносит. И все время чем-то раздражен. Надя жалуется подругам: «Мне его, наверное, злые феи подменили! Я готовлю, убираю, в магазин хожу, даже трусы его глажу, а попрошу что-то сделать – злится. И ни слова благодарности». Подруги утешают: «Такова судьба женщины – идти на односторонние компромиссы!»

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Односторонний компромисс – это что-то вроде сушеной воды или горячего снега. Не бывает такого! Бывает компромисс, заключенный не с мужем, а со своим внутренним голосом: «Я взвалю на себя все домашние заботы. Ничего, что они мне не нравятся, зато Витя останется доволен, ведь все мужья терпеть не могут домашний труд. Он восхитится мною и пойдет на уступки». Но муж ничего про это не знает. И ведет себя так, словно ты занимаешься своим любимым делом, и ни про какой компромисс не думает. Часто ему твои уступки вообще не нужны, как этому Виктору. Он любил готовить, охотно убирал квартиру и не нуждался в супе и глаженых трусах. Но полагал, что Наде безумно нравятся домашние заботы. И молча терпел ее назойливое вмешательство. Надя видела его скрытое недовольство, думала – «ему мало», и удваивала обороты. Он раздражался все сильнее. Надя чувствовала себя обманутой. А Виктору не приходило в голову, что он в ответ что-то должен.

Любой компромисс возможен только тогда, когда второй человек про него знает и говорит: «Мне это подходит, я готов пройти свою половину пути». Это договор, условия которого должны обсуждаться. Тебя коробит от слова «договор»? Ты думаешь: «Надо делать добро любимому по зову сердца, бескорыстно!» Не будем хитрить сами с собой. Когда тобой движет зов сердца, ты бросаешь ради любимого все и летишь вместе с ним на край света! И тебе не трудно и ничего не жалко, и ты не ждешь, что он взамен тоже что-то сделает для тебя. А если трудно, жалко и ждем – значит, договор.

КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ. Если ты стараешься делать то, чего хочет твой муж, а он угрюмо молчит или постоянно раздражается – надо побыстрее с ним объясниться. Может, он вовсе не этого хочет! И ты зря ждешь ответного добра. Расскажи ему о своих желаниях, узнай, в чем и как он пойдет тебе навстречу и что за это попросит.

«Безумный» компромисс

«Безумный» компромисс очень портит жизнь. По крайней мере – с этим мужем. Поэтому надо сто раз подумать, прежде чем на него соглашаться. Называется он «безумным» потому, что потом ты понимаешь: согласиться на него можно было только в состоянии помрачения рассудка.

Муж Лидии, Федор, решил купить домик в деревне. Место, которое ему понравилось, привел Лидию в полный ужас. Тогда муж в качестве компромисса предложил ей дачу в поселке и новенький «фольксваген-гольф» лично для нее. В первую же ночь Лидии не спалось: выли собаки, ухал филин, стрекотали насекомые. Она задремала под утро и проснулась вся искусанная комарами. А под окном муж радостным голосом рассказывал кому-то, как славно ему спалось под «пение птиц и цикад». Лидия выглянула в окно и увидела румяную молодую селянку, перед которой соловьем заливался ее муж, голый по пояс. И Лидия поняла, что попала в пожизненное рабство, так как одного Федора отпускать сюда нельзя. И теперь она, урбанистка до мозга костей, проводит на ненавистной даче каждое лето, чтобы сохранить мир в семье и любимого мужа.

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Иногда муж хочет того, что навсегда изменит твою жизнь, которая тебе вообще-то нравится. Ты сдуру соглашаешься, а потом постоянно мучишься – не настолько сильно, чтобы с мужем разводиться, но достаточно, чтобы себя за дурость клясть. Садовый домик – это серьезно. Его обратно в магазин не сдашь, в нем придется жить. А не хочется! Предложения из того же «безумного» и ломающего жизнь разряда – «Давай заведем собаку» или «Пусть моя мама годик поживет у нас!»

КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ. Не идти на «безумный» компромисс двумя способами. Первый: ты говоришь свое «нет». Это рискованный шаг. Но лучше выговориться и все прояснить сейчас, чем скрывать свои чувства, мучиться и копить злость и раздражение. Может, вы за годы брака так изменились, что отношения пора по новой строить. Или – вообще разбегаться. Второй: ты уступаешь, ничего взамен не ждешь и сообщаешь: «Это мой бескорыстный вклад в наш брак». И сознание собственного благородства и вечная благодарность партнера будут тебе наградой. Надо очень ценить мужа, чтобы ради него так себя вести. Но раз очень ценишь – подстраивай свою жизнь под его.
Если ты уже на «безумный» компромисс согласилась, всеми силами привноси в него позитив: благоустраивай дачу, проведи туда Интернет, приглашай друзей, которые скрасят твой досуг, найми работника для прополки огорода и купи хорошую газонокосилку.

Компромисс роковой, недопустимый

У каждой из нас есть что-то главное, в чем мы никогда не пойдем на компромисс: привязанность к родственникам, любимая работа, свобода в общении с подругами. Если «безумные» компромиссы изменяют образ нашей жизни, то роковые – изменяют нас. И мы на многое готовы, лишь бы на них не идти.

Инга пять лет назад развелась с обеспеченным мужем, потому что он не позволял ей учиться на психолога. И чего только не обещал ей взамен «нелепой идеи» – даже бутик собачьих аксессуаров! А она отказалась и развелась, поступила на факультет психологии. Живет так, как того требует ее натура.

Пойти на компромисс в том случае для нее было все равно что признать себя не человеком, а «тварью дрожащей». А вот Мария пошла на роковой компромисс. После рождения ребенка по просьбе мужа не вернулась на работу. Ребенок теперь учится в Англии. Муж-строитель потерял работу здесь, нашел в Ирландии и пытается свести концы с концами. Она не работает, потому что отвыкла и ей страшно. Каждый вечер звонит приятельницам и просит прийти к ней на чай. Если никто не приходит, она пьет вино, пока не уснет перед телевизором.

Что разрушает нашу любовь

Нашу любовь чаще всего губит не один большой и «безумный» компромисс, а множество мелких. Они ее съедают незаметно и безвозвратно, как моль шубу. Один великий компромисс мы еще в состоянии выдержать (например, не лезть вверх по карьерной лестнице в обмен на мужнино обеспечение и верность). Множество второстепенных – никогда. Трудно все время получать вместо желаемого лишь обрывки и фрагменты. Половину пряника, корку от пирога, оливку без мартини. И никогда ничего сразу и целиком. Ты не пользуешься ароматическими свечами (ему неприятен их запах), не приглашаешь в гости подруг («они вульгарные»), не читаешь и не ешь конфеты в постели, не смотришь «Комеди клаб», не носишь туфли на шпильках и джинсы с лайкрой. Не приходишь домой позже, чем он, не навещаешь родителей по уик-эндам (это же время только для него). Ты принимаешь его «случайную» измену. И вдруг обнаруживается, что ты не живешь, а только подстраиваешься. И тебе не важно, что ваши уступки были взаимными. Разве тебе легче оттого, что муж тоже постоянно шел на компромисс и недополучал желаемого? Он ведь тоже, кстати, страдал. И тогда самый последний компромисс превращается в невозможный и разрушительный. Даже если он касается выбора новой посудомоечной машины. Ты от него отказываешься, и браку приходит конец.

Фейерверк и настольная лампа. Профилактика роковых компромиссов

Брак не должен превращаться в бесконечный и мучительный поиск компромисса. А идем мы на него тогда, когда любимый от нас сильно отличается. Если ты и он очень разные и вас тянет друг к другу, ваш секс будет феерическим, и это замечательно. Но вы вряд ли сумеете построить долгие, благополучные и увлекательные отношения.

Возьми ручку и чистый лист бумаги. Искренне ответь на три вопроса:
■ В чем ты никогда не пошла бы на компромисс?
■ Как ты думаешь, в чем твой любимый никогда не пойдет на компромисс?
■ Сколько и что ты готова отдать, чтобы сохранить свои отношения с любимым?
Чего ты ждешь от него взамен отданного тобой?
Попроси ответить на эти же вопросы своего партнера. Обсудите ваши ответы в приятной и располагающей обстановке, после хорошего ужина.

Комнату освещают не фейерверком, а настольной лампой. И в этом нет ничего страшного. Мужчина и женщина, которые намерены жить вместе годами, должны быть достаточно похожими, и тогда совместная жизнь окажется интересной, долгой и позволит каждому выражать себя, а не давить постоянными компромиссами.

Галина Волкова

youbetter.ru

Компромиссы в отношениях между мужчиной и женщиной: советы от Розы Сябитовой

Не секрет, что мужчины и женщины различаются не только по гендерному показателю, но и по восприятию окружающего мира: то, что вызывает ужас у женщин (насекомые, вождение машины, сломанный ноготь и пр.), у мужчин зачастую наоборот– смех и негодование. Но немногие знают, что присущие женскому началу качества могут преобладать и у мужчин, и наоборот. Могут ли различия в характерах супругов стать камнем преткновения или, напротив, сплотить отношения?

Случай из моей жизни. что мой Любимый супруг стал много времени проводить, копаясь в своей машине. Мне хотелось пойти с ним в кино, в театр, а он все свободное время проводил в гараже. Одним вечером я не выдержала, собрала его вещи и отправила спать в гараж. Каково было мое разочарование, когда он с радостью метнулся к двери с такой скоростью, что сверкали.  Знакомый сюжет?

Как бы поступила я сейчас? Я бы просто обозначила время – сегодня вечером гараж, а завтра – театр. И я уверена, он бы согласился с радостью, ведь и ему не пришлось бы ночевать в машине (хоть и в любимой), и я не бы не рыдала в подушку от жалости к себе и, ну что уж греха таить, к нему: как он там, голодный и замерзший. Иногда важно просто поговорить и спокойно прийти к общему решению, которое устроит обе стороны.

Мы уникальны в своих различиях: они не делают нас лучше или хуже, они делают нас такими какие мы есть.

Или еще одна ситуация: моя подруга Лиля бесится, когда ее муж пропадает почти на 40 минут, чтобы привести себя в порядок. У него точно такая же захламленная полка разных средств гигиены и прочего. Как-то раз проспав, она пропустила свою «очередь» в ванную, в итоге опоздала на работу, и пришла на нее не в лучшем виде и расположении духа. Вечером она устроила разнос своему избраннику и в порыве гнева смела все кремы в мусорный пакет и выбросила в окно. Такое поведение обескуражило мужа, и он просто молча ушел. Ее шок невозможно описать словами. Так она и ночь, так как муж не брал трубки и пришел только под утро. Знакомое поведение?

Что же произошло: «Если он не может мне уступить, то я выброшу все, что мешает сделать ему выбор в мою пользу» — думает женщина; «Если она так меня ненавидит, то для этого не нужно выбрасывать мои вещи, можно было просто сказать, лучше мне уйти» — думает мужчина.

Совет:

• Не старайтесь переделать своего любимого человека, вы же полюбили его не только за его достоинства, но и за недостатки.
• Лучший выход из ситуации – это разговор: сформулируйте на бумаге свою позицию без слов «ты должен», «ты обязан», «это в твоих интересах», используйте «мне не нравится», «меня обижает/задевает», «я бы хотела», «мы можем найти компромисс». Вы излагаете свои чувства, а не ставите ультиматумы!

И помните: Ваши различия могут стать изюминкой вашего союза. Вполне вероятно, что именно они и стали причиной, по которой вы встретились с Любимым.

love-juice.ru

4 ситуации, в которых нельзя идти с партнером на компромисс

Поговорим для начала о компромиссе, как о способе поддерживать отношения в паре. Раньше считалось, что компромисс – это лучшее решение для двоих, находящихся в длительном союзе. Однако сегодня психологи более осмотрительно рекомендуют людям идти на компромиссы, ведь зачастую соглашаясь на то, что тебе не очень нравится или в принципе не подходит, ты встаешь на довольно тонкий лед.

Под компромиссом чаще всего понимается ущемление своих интересов в угоду интересам другого, а этого допускать нельзя. Партнер привыкает к тому, что ему постоянно идут навстречу и беззастенчиво пользуется данной ситуацией. А человек, который идет на уступки, очень быстро перестает отличать свои желания от желаний партнера, что, в свою очередь, в корне неправильно. Ведь в отношениях решения должны принимать двое, каждый из которых слышит своего избранника и хочет с ним договориться. В противном случае мы имеем дело с токсичными отношениями, где одному человеку хорошо за счет другого – обычно того, кто ищет компромиссы. Чтобы этого не происходило, главное правило любых отношений звучит так же, как древняя китайская поговорка: «Между тобой и другим человеком ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять, и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи!».

Что, по сути, представляют собой здоровые отношения двух взрослых людей? Это когда на каждый поступок и реплику одного, второй дает обратную реакцию – положительную или отрицательную. Видя положительный отклик, второй понимает, что поступает правильно. Получая негатив, решает для себя, готов он свое поведение подкорректировать или нет (читайте также: «Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас “ломает”»).

Простой пример: пара, Она недовольна тем, что Он постоянно играет в игры, и говорит об этом примерно следующее: «Мне это не нравится. Либо ты уменьшаешь количество времени, которое проводишь за компом, либо мы прощаемся». Он не хочет ее потерять и принимает решение в пользу их отношений. Или Он говорит Ей: «Ты слишком много уделяешь времени своему бывшему, мне это не нравится». Она уважает чувства своего партнера и вносит существенные коррективы в свои дружеские отношения с бывшим парнем. Это не компромиссы – это шаги навстречу партнеру, когда вы понимаете, что его требования вполне разумны, и вы можете изменить свое поведение, не изменяя себе. Это очень важно.

Партнера нужно принимать таким, какой он есть – не переделывать его, не принуждать, не требовать от него невозможного, потому что это путь в никуда. Если вам в нем что-то не нравится, и вы честно готовы себе признаться в том, что принять этого никогда не сможете, лучше сразу расстаться, а не предъявлять ультиматумы и искать компромиссы. Это правило так же, как и предыдущее, работает в обе стороны. На деле ситуация выглядит так: вы понимаете, что у вашего партнера есть существенные достоинства (например, он очень ответственный, заботливый, щедрый и умный человек), ради которых вы готовы закрыть глаза на некоторые его недостатки (например, он разбрасывает вещи, до сих пор грызет ногти и любит рыбалку). Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пилите ради того, чтобы он перестал грызть ногти и бросил ловить рыбу. Он знает, что вы прекрасная хозяйка, самая заботливая жена и мать, и прощает вам, что вы транжира и любительница сериалов. И здесь не нужно искать никаких компромиссов, потому что люди вступили в отношения с открытыми глазами, не идеализируя партнеров, не требуя, чтобы один срочно бросил любимое хобби, а вторая перестала следить за модой. Это то, что касается компромиссов.

Теперь попробуем рассмотреть ситуации, в которых идти против себя и соглашаться с партнером не стоит.

Когда партнер пытается принизить вашу самооценку, обесценить ваши достижения, жизненные цели и задачи, а также то, чем вы занимаетесь

Если ваш избранник пытается регулярно задеть вас, унизить, намекнуть вам, что вы не так хороши, как ему бы хотелось – это тревожный звоночек. Человек пытается поднять свою самооценку за счет вашей, принизив вас. Мой совет: когда вы слышите подобные речи впервые, дать «обратку»: показать, что такие разговоры недопустимы, и вы не позволите себя обижать. Если партнер вас не услышит и продолжит отзывать о вас в том же духе, подумайте о целесообразности общения с таким человеком. Оставаться в отношениях с ним или нет – решать, безусловно, вам. Но доказывать ему, как вы прекрасны, бесполезно. Вы не заслужите похвалы, только еще больше обидных и задевающих вас изречений.

Когда ваши планы на жизнь и планы вашего партнера диаметрально противоположны

Допустим, вы хотите замуж и двоих детей. В этом нет ничего плохого. Это нормально. Партнер ни к серьезным отношениям, ни к браку, ни к появлению детей не готов, и прямо или косвенно вам на это всячески намекает. Партнер при этом может быть свободен, а может и вовсе быть женат, но ему удобно находиться с вами в отношениях – его все устраивает, он менять ничего не хочет. А у вас настрой боевой: вы считаете, что убедите его, он согласится, разведется, женится – надо просто немного подождать. Вы готовы прогибаться и терпеть все, что угодно ради своей цели, при этом не слышите то, что транслирует вам избранник. В итоге, вы подстраиваетесь под партнера и тратите время, которое могли бы использовать на реализацию своих планов и то, чтобы быть счастливой (читайте также: «14 причин его бросить, даже если он клянется в любви»).

Когда партнер вмешивается в ваши отношения с друзьями или родителями

Например, запрещает вам встречаться с близкими без него. Хочет активно участвовать в вашей жизни, контролировать процесс, у него бывают вспышки ревности по поводу и без повода. Идти навстречу партнеру, который вмешивается в личное пространство, соглашаться с его требованиями опасно. Если девушка рассказывает историю про прекрасного принца, который за ней красиво ухаживал, буквально на руках носил, а теперь она не может и шагу ступить без него, потому что он очень ревнив – это начало нездоровых отношений. Потому что у каждого человека есть свое личное пространство, и, когда мы находимся в отношениях, подразумевается, что наш партнер должен это пространство уважать, а не пытаться его у нас отнять. Если партнер не пускает вас навстречу с подругами, в гости к родителям одну, вы боитесь его вспышек агрессии, которые неминуемо последуют за вашим желанием пойти куда-то без него, то это уже заставляет серьезно задуматься о том, стоит ли с таким человеком в принципе поддерживать общение.

Всегда нужно давать «обратную связь», объяснять на пальцах, что вам не нравится, чтобы человек это понимал. На начальном этапе отношений, да и потом тоже, не нужно ничего замалчивать – само собой ничего не пройдет и не рассосется. Если вам не нравится поведение партнера, вы считаете, что его ревность и в целом поведение мешают вам быть в комфорте с самой собой, скажите ему об этом. Вы имеете право на личное пространство так же, как и он. Что входит в понятие «личное пространство»? Это пребывание в одиночестве (по желанию), общение с друзьями, родителями, близкими без присутствия партнера, хобби, поездки, походы в какие-то места. Вы говорите своему партнеру об этом, и он это либо принимает, либо нет. Если он этого не принимает и продолжает с еще большим остервенением вас контролировать, вы уходите. Потому что лучше в этих отношениях, где на начальном этапе уже нет доверия и уважения, увы, не станет.

Когда ваши взгляды на ведение финансов не находят отклика у партнера

Брак – это не только про отношения. Семья – это полноценная ячейка общества с собственным бюджетом, такое небольшое экономическое предприятие, успешность которого зависит от умелого распоряжения финансами и согласованности действий обоих сторон. Если согласованности не наблюдается, экономическое предприятие ждет крах. Поэтому необходимо уделить внимание тому, как ваш партнер распоряжается денежными средствами, насколько он легкомысленен в тратах, потому что финансовые проблемы (кредиты, долги) одного могут лечь бременем на другого. Общие взгляды на финансы, доверие, наличие договоренностей, ответственное отношение к тратам – это основа стабильности союза. Если партнер не считает нужным вносить свой вклад в бюджет, но при этом тратит ваши деньги, а вас это не устраивает: вопрос к вам – зачем вы это ему позволяете? И нужны ли вам подобные отношения?

Ольга Романив – семейный психолог.

Фото: Getty Images

www.marieclaire.ru

на что вы никогда не должны соглашаться

Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.

1. Ваши мечты и цели

Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, – это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.

2. Ваши ценности

Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.

3. Взгляды на жизнь

Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе… И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера. В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения. Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.

4. Ваша семья и друзья

Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения. Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной. Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.

5. Самооценка

Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время. Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений. Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.

6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта

Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми. Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт – это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства. Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.

7. То, какими должны быть ваши отношения

Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.

8. Ваши финансы

Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас. Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать. Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.

Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

fb.ru