Как быстро и безболезненно наладить отношения в семье

Каждый человек желает создать крепкую и счастливую семью, в которой бы не было ссор, недопонимания, лжи, а присутствовали только любовь и радость. Но увы, таких в нашем мире достаточно мало. Иногда ситуация в семье накаляется до такой степени, что два любящих человека, родители и дети не могут найти подходящего способа, как наладить отношения между собой.

И все же, как говорится в известной пословице: «Нет таких чашек, которые невозможно не склеить». А когда склеить самым отличным клеем, да еще хорошо постараться, то через некоторое время уже не будет видно ни одного места склеивания на чашке. Так все возможно сделать и в вашей семье.

Во всех ли семьях необходимо налаживать прежние отношения?

Когда только семья создается, то в ней царит любовь, страсть привязанность и другие нежные чувства. И если они еще горят в сердцах мужа и жены, то этот брак просто требует пересмотра и взаимопонимания. А вот когда все уже прошло и вернуться вряд-ли сможет, то и спасать эту семью не стоит. В каких именно случаях не нужно налаживать отношения в семье:

1. Жизнь с тираном и психом. В независимости кто это – жена или муж, но если вы постоянно подвергаетесь критике, упрекам, издевательствам, побоям и изменам, то лучше всего не пытаться разобраться, почему и кто виноват, а уходить не оглядываясь.
2. Отсутствие взаимопонимания и любви. Когда люди ничего друг к другу не испытывают, то они будут постоянно ссориться и ругаться. Их ничего не будет устраивать, все всегда будет не так. Так зачем мучиться и терпеть, ведь не только вы страдаете, но и ваши дети.
3. Вас обоих такие отношения удовлетворяют. Такая пара может про себя постоянно жаловаться, что ей такие отношения уже порядком надоели и искать решения проблем. Но глубоко в душе эта семья просто счастлива от того, что похожа на скандальных итальянских пар, у которых все заканчивается необузданной страстью.  

Если в выше перечисленных вариантах, вы узнали свои отношения в семье, то вам эта статья вряд ли чем-то сможет пригодиться или помочь. Ну а когда не все так печально, то продолжаем дальше.

Причины конфликтов в семье, которые портят отношения

Когда врач назначает лечение своему пациенту, он сначала ставит точный диагноз. Так и в семье, чтобы понять, как решать проблемы, для начала необходимо определиться с причинами, которые их вызывают. Психологи считают, что самыми распространенными из них являются:

• Оба партнера не хотят уступать друг другу и не могут замолчать в определенный момент.
• Пара не в состоянии спокойно договориться и прийти к решению, которое устраивало бы обоих.
• Супруги уделяют мало внимания и заботы друг другу.
• Муж или жена пытаются перевоспитать свою вторую половинку, хотя та противится этому со всех сил.
• Родители не могут никак оставить в покое своего взрослого ребенка и постоянно лезут с советами и нравоучениями.
• Психологическая травма, нанесенная вашему отпрыску еще в детском возрасте.
• Нежелание видеть и учиться на своих ошибках. Когда ваш партнер или вы сами «наступаете на одни и те же грабли», зная, что жене или мужу это совершенно не нравится. А потом вы в недоумении, почему на вас кричат и злятся.
• Бурные и негативные реакции, неумение сдержать свои эмоции на мелкие и безобидные произошедшие события.
• Измены. Это одна из самых больных и трудных причин, после которых наладить отношения в семье достаточно тяжело или вовсе невозможно.

Естественно есть и другие причины конфликтов, главное понять, что вам мешает быть счастливыми и устранить эту проблему.

Как мужу и жене наладить отношения между собой

Уже в юношеском возрасте каждая девушка, как и многие парни, рисуют себе идеальные отношения своей молодой семьи и представляют их романтичными и спокойными. На самом деле уже после первого совместного месяца проживания происходит мелкие ссоры и даже крупные скандалы. Наверное, нет такой пары, где не было бы ни одного конфликта. Очень важно извлекать из них уроки и стараться больше не совершать одни и те же ошибки.

8 советов, которые помогут наладить отношения в семье

1. Научитесь идти на компромиссы в разных ситуациях, особенно когда они практически для вас ничего не меняют.
2. Поговорите со своей половинкой откровенно и спокойным тоном объясните, что вам не нравится и почему.
3. Заботьтесь о благе друг друга.
4. Работайте над отношениями. В этом вам помогут книги, психологические видеоролики, тренинги.
5. Относитесь к любимым с уважением. Высказывания, критика, оскорбления и унижения вряд-ли помогут надолго сохранить ваш брак.
6. Если видите, что у вашего партнера плохое настроение и назревает скандал, оставайтесь спокойным и уравновешенным.
7. Научитесь не только понимать, но и закрывать свой рот в нужный момент. Ведь вы любите своего мужа или жену, и сами добровольно связали с ней или ним свою жизнь.
8. Ищите методы и способы продлевать в ваших отношениях романтику и нежность.

Как наладить хорошие взаимоотношения между детьми и родителями

Как наладить отношения между мужем и женой мы уже выяснили, а как быть когда ссорятся уже взрослые дети со своими родителями.

Самой основной и главной причиной споров является не желание понять родителям, что их ребенок уже вырос и что следует прекратить его поучать. Даже если дети живут от них отдельно, достигли определенных успехов в профессиональной деятельности, родители, а особенно мамы, могут часто названивать, приходит в гости без разрешения, критиковать и давать непрошенные советы. Такое поведение в основном вызывает раздражение и впоследствии громкие скандалы.

В таких случаях рекомендуется пригласить родителей на серьезный разговор, в спокойной и уважительной форме напомнить, что вам уже не 15 лет, и вам не нужна такая чрезмерная опека. Скажите, как вы их любите, цените, благодарны за все, что они сделали для вас, но руководить своей жизнью не позволите.

Когда такой метод не помогает, лучше всего немного отдалиться от родителей и установить некоторые правила.

• Приучите маму с папой не звонить вам, когда вы находитесь на работе.
• Меняйте тему разговора, когда начинаются ненужные наставления.
• Не стоит бежать к ним по их первому требованию, если конечно они не больны. Посещайте их 1-2 раза в неделю.
• Научитесь решать свои проблемы самостоятельно, не стоит жаловаться родителям на каждое маленькое препятствие.

Эти советы подходят для уже совершеннолетних и взрослых людей, а не для тех, кому еще не исполнилось и 16.

Наладить отношения совсем не сложно, если у вас есть для этого желание, терпение и уважение. Немного упорства и у вас все получится. Если вам понравилась статья, заходите на наш сайт, оставляйте комментарии, занимайтесь саморазвитием вместе с Tvoya-Life и получайте Новые статьи «Tvoya-Life» на E-mail

Как наладить отношения в семье: 5 советов для выхода из конфликта

5 способов для решения любого конфликта

Конфликты в семье неизбежны и по-хорошему должны приводить к компромиссам и пониманию между её членами. Но такой благополучный исход – большая редкость, и в основном частые ссоры сильно накаляют домашнюю остановку. Как наладить отношения в семье без потерь с обеих сторон?

1. Честность и откровенность. Часто мы замалчиваем проблему, избегая конфликта. Такое поведение чревато последствиями: негатив накапливается, а у оппонента складывается модель поведения, ущемляющая ваши личные интересы. Как улучшить семейную жизнь? С самого начала честно высказывать мнение по поводу неприятных ситуаций. В этом случае вы выстраиваете отношения по верному пути. Кризисы зачастую наступают из-за замалчивания проблемы. Откровенность способствует хорошей атмосфере в доме. Семейная сплочённость позволяет быть откровенным и чувствовать поддержку. А как получить эти бонусы, если близкие даже не знают о ваших проблемах? Как наладить мир в семье, если её члены постоянно друг от друга что-либо утаивают? Делитесь невзгодами и решайте их вместе.
2. Спокойствие и рассудительность. Человек не может жить без эмоций, но иногда их проявления обижают родных и близких. Грубое слово, выкрик, ложное обвинение в ответ на ерундовую ситуацию – эти действия следует исключать из повседневного обихода. Как укрепить свои семейные отношения? Постепенно понижать градус общения до комфортной температуры. Привычка разговаривать на повышенных тонах, ругань по мелочам – всё это мешает счастью и пониманию в семье.
3. Признание вины. Чувство гордости часто играет с нами злую шутку, не позволяя признаться в собственных ошибках. Поднять белый флаг первым – не значит унизить собственное достоинство. Просто вы поступаете мудро, нейтрализовав затяжной конфликт. Помните, что в любой ссоре виноваты оба участника: один начинает её, а другой поддерживает. Если вы будете вовремя признавать вину, то члены семьи не станут держать обиду долго, отравляя себе и вам существование.
4. Компромисс. Если полностью угодить интересам обеих сторон не получается, приходится выбирать оптимальный способ решения. И мудрее всего найти тот, который хотя бы частично устраивает всех членов семьи. Компромисс – это идеальный выход из ситуации. Для создания благоприятных семейных отношений приходится идти на уступки. Это совсем не значит, что вы покажетесь слабохарактерным человеком. Умение предотвращать серьёзные ссоры и находить выход, по максимуму устраивающий обе стороны конфликта, – это настоящая мудрость.
5. Способность смотреть на ситуацию с чужой точки зрения. Каждый человек имеет свой взгляд на мир и поведение других людей. Хорошо, когда это мнение совпадает у всех членов семьи. К сожалению, так бывает редко. Характер и взгляд человека на многие вещи зависит от его воспитания, окружения и насущных проблем. Для сохранения спокойной домашней обстановки следует более разумно воспринимать ситуацию и немного сдерживать свой эгоизм, понимая, что ваше мнение не может быть единственно правильным.

И самое главное, пытайтесь быть на позитиве и улыбаться каждый день. Тогда близкие зарядятся от вас положительной энергией. Говорите им, что все проблемы временные, а ваша сплочённость останется навсегда.

Конфликты между поколениями: как наладить отношения родителям и детям

Плохие отношения с отцом или матерью часто приносят страдания детям. Родители – это самые близкие люди, и хочется находиться с ними в мире и согласии. К сожалению, родственная связь не всегда обеспечивает понимание. Почему происходят конфликты между родителями и детьми, и как их разрешить?

Причины ссор с родителями

История конфликтов между родителями и их детьми часто уходит корнями в детство. Во взрослом возрасте всех участников они становятся по-настоящему серьёзными. Проблема в плохих отношениях с родителями в том, что маму и папу не выбирают. Мы не можем поменять их, как, например, подругу или жену с мужем.

Чтобы понять, как улучшить отношения в семье, стоит определить причины конфликтов:

1. Люди имеют большую разницу в возрасте. Менталитет одного поколения может кардинально отличаться от другого, что вызывает недопонимание. Особенно часто проблемы возникают у консервативных родителей и их продвинутых детей.
2. Родители имеют долговременную власть над своими детьми. Трудно вовремя отвыкнуть, что дети беспрекословно слушаются. Рано или поздно они улетают из гнезда, а нервная мама или властный папа не хотят отпускать их из-под надзора.
3. Дети воспринимают в штыки советы родителей. Особенно часто эта причина проявляется у молодых отпрысков, которые устали от опеки и хотят вырваться на свободу. Родители не ослабляют свою хватку, чем ещё больше усугубляют ситуацию. Как наладить отношения с мамой, которая только и делает, что раздаёт советы, не учитывая мнение ребёнка?
4. Родители не уважают своих детей. Какого бы возраста ребёнок ни был, необходимо воспринимать его как полноценную личность. Тогда у него будет адекватная самооценка и устойчивая нервная система.
5. Бытовые проблемы. Как бы все участники семейных отношений ни старались поддерживать мир в семье, если давит безденежье или квартирный вопрос, невозможно обойтись без конфликтов.

Как выходить из конфликтной ситуации с родителями?

Плохие отношения с матерью или отцом отравляют нам жизнь. Перестать об этом думать практически невозможно, ведь любовь и понимание близких требуется человеку не только в детстве. Если проблема существует, то её надо решать. Как наладить отношения с родителями и больше не ругаться:

1. Понимать, что все действия родителей имеют позитивные намерения. Наставления и осуждения со стороны отца или матери чаще всего являются следствием их беспокойства о своём чаде. Такая форма общения, конечно, не совсем правильная, но они просто не умеют по-другому. Попробуйте воспринимать их более лояльно и задать конкретизирующий вопрос: «Вы хотите меня сейчас поддержать, а не вывести из себя, ведь так? Давайте попробуем вести более позитивный диалог».
2. Благодарить за заботу. Часто родителям не хватает положительной оценки их действий. Скажите, что вы благодарны за всё, что для вас делают. Что видите, как о вас заботятся мама и папа. Возможно, что напряжённых моментов и тотального контроля в вашей жизни станет поменьше.
3. Принять, что для родителей вы всегда останетесь ребёнком. Хватит доказывать свою взрослость, устраивая бунт на корабле. Конфликты между родителями и их детьми часто случаются буквально на пустом месте. Вы не измените отношение своих папы и мамы, если будете с ними ругаться. Чтобы уменьшить их переживания, покажите, что вы действительно ответственный и серьёзный человек.
4. Меньше рассказывать о своей личной жизни. Если вам не нравится, когда родители постоянно вмешиваются в вашу жизнь, просто поменьше вводите их в курс дела. Иногда получается, что вы в плохом настроении делитесь переживаниями, а за этим следуют каждодневные вопросы о ситуации. Предотвратите это, не говорите лишнего родителям: меньше знают, крепче спят.
5. Чаще звонить и приезжать. Во взрослом возрасте нам уже не так требуется родительское тепло, и мы забываем проявить внимание по отношению к близким. Естественно, что это вызывает беспокойство у родителей: они чувствуют себя незаслуженно забытыми и брошенными, начинают ругаться по мелочам. Многих людей волнует такой вопрос: «У меня плохие отношения с мамой, что теперь делать?». Чтобы его решить, начинайте с малого: общайтесь с матерью как можно чаще и осведомляйтесь о её делах.
6. Выяснить, что именно родителям нужно для счастья. Иногда задать простой вопрос и получить на него понятный ответ гораздо проще, чем теряться в догадках. Как наладить отношения со своей мамой? Выясните у неё, чем они не довольна и что бы хотела изменить. Так вы быстрее достигнете компромисса.

Как достичь понимания с мужем и его семьёй?

И всё-таки самой распространённой семейной проблемой являются разногласия между мужем и женой. Выходцы из разных семей, живущие по разным правилам люди часто ругаются. Некоторые могут сдерживать пыл и со временем привыкают решать вопросы мирным путём, а другим не удаётся провести два часа без скандала. Как восстановить отношения в семье и стать идеальной женой:

1. Помнить о том, что мужчина – глава семьи, и учитывать его мнение по поводу любых ситуаций.
2. Обсуждать все волнующие вопросы, не доводя до скандала.
3. Хвалить за достижения и поддерживать в неудачах.
4. Дарить любовь, а не только получать её взамен.

Восстановить мир в семье, где муж, как и положено, понимающий и готовый к переменам, вполне возможно. Но что делать, если каждый ваш шаг находится под пристальным наблюдением родителей супруга? Как наладить отношения со свекровью, не поругавшись с мужем? Вашему мужчине в этой ситуации сложнее всего: он находится между двух огней. Ведь он любит и вас, и свою маму. Если свекровь не похожа на добрую фею, попробуйте действовать так:

1. Поймите её основные мотивы. Много лет она была главной женщиной для сына, а теперь появились вы. Непросто пережить такую смену ролей. Поэтому свекровь невольно и конфликтует с вами, боясь потерять любовь своего чада.
2. Демонстрируйте симпатию и скрывайте неприязнь. С чужим человеком проще: легко высказать всё, что накипело. А с мамой своего мужчины следует быть поосторожнее. Всё сказанное легко обернётся против вас. Старайтесь вести себя хотя бы нейтрально, и свекровь не сможет обвинить вас в негативном отношении.
3. Повысьте её значимость. Наверняка свекровь хотя бы иногда советует дельные вещи как опытная во многих делах женщина. Попробуйте воспользоваться её советами и сообщить о том, что они очень помогли. Вы сразу поднимитесь в глазах мамы своего мужа и заслужите её благосклонность.
4. Подружитесь с ней. Свекровь – такая же женщина, как и вы. Предложите ей пройтись вместе по магазинам, пригласите посплетничать за чашкой чая, подарите приятный сюрприз. Таким поведением вы сместите акцент с того, что вы её невестка. Свекровь начнёт подсознательно воспринимать вас как подругу.
5. Уступите ей лидерство в некоторых вопросах. Пусть свекровь почувствует себя главной в любимом деле. Например, она прекрасно готовит. Вот и не обращайте внимания на её замечания по поводу недоваренной капусты в борще. Скажите, что вы очень цените замечания, так как хотите научиться всем премудростям кулинарии только у неё. Тогда свекровь успокоится и примет во внимание вашу покорность.

Изучайте характер и манеру поведения мамы вашего мужа, чтобы знать её сильные и слабые стороны. Постепенно вы проторите дорогу к её сердцу, а супруг будет спокоен: две его любимые женщины наконец нашли общий язык. И ещё подумайте, может, свекровь сама хочет узнать, как наладить отношения со своей невесткой, а вы просто придираетесь к ней?

Как наладить отношения в семье?

Иногда судьба подкидывает нам такие задачки, решение которых приходится искать годами. Особенно часто самые сложные психологические проблемы возникают там, где есть несколько участников, которые вынуждены делить общую территорию: например, коллеги по службе или члены семьи. И если первые, находясь в скверных отношениях на работе, возвращаются домой, где их ждет душевное тепло родственников, то вторым некуда деться: ведь их дом уже не крепость, а настоящее «поле военных действий» с усиленным психологическим фронтом.

Психологические знания об отношениях в семье для того и существуют, чтобы к ним прибегнуть, когда взаимоотношения родственников «трещат по швам».

Основы благополучия: психология семьи и семейных отношений

• общая проблема. Для восстановления мира в проблемных семьях важно, чтобы все ее члены осознали то, что это общая и одновременно личная проблема: кто-то что-то делает не так, и на этой почве создаются конфликты;
• взаимовыручка. Чтобы решить любые разногласия, нужно, чтобы люди помогали друг другу даже в укор своим интересам;
• войны, в которых нет победителей. В любом семейном конфликте есть только «проигравшие», потому что домашний очаг – место, где человек может укрыться от невзгод и восстановить свои силы. Если этот «очаг» становится конфликтной зоной, то он наоборот, требует большой траты сил.

Проблема №1 в семье и семейных отношениях – ответственность

Отсутствие взаимной ответственности – одна из самых частых проблем семьи. Как взрослые, так и дети должны понять, что они должны друг другу очень многое: дарить заботу и любовь, которые нужно проявлять не только в словах, но и в действиях. Например, заставляя уставшего мужа ремонтировать дверь, жена должна понимать, что завтра он пойдет на работу уставшим, и ему сложнее придется выдерживать конкуренцию, которая царит за стенами их дома. Постоянное изнеможение приведет к тому, что он перестанет работать и приносить деньги в дом. В свою очередь, муж, призывая жену к немедленной готовке ужина или наведению порядка в доме, после того, как она вернулась не менее уставшая с работы – безответственно с его стороны.

Как наладить отношения в семье в таком случае? Чтобы решить проблему эгоизма и безответственности, нужно озвучивать, почему вы поступаете именно так. Только с помощью диалога можно «приучить» членов семьи к заботе друг о друге.

Проблема №2 в семейных взаимоотношениях – ленивый муж или жена

Бездеятельность супруга оскорбляет своей несправедливостью: почему кто-то должен усиленно работать, и вечером в «полуживом» состоянии от усталости падать на кровать, а кто-то целыми днями прохлаждается, и пользуется трудами другого? Это тоже довольно распространенная проблема у пар, где один партнер пассивный интроверт, а другой активный экстраверт.

Как улучшить такие отношения в семье? Скорее всего, объяснять ленивому супругу как вам тяжело и что он должен трудиться – бесполезно, поэтому его нужно самостоятельно нагружать работой. Для этого нужно аргументировано и доходчиво объяснить, что он должен сделать сегодня, завтра, через месяц. Начинать лучше с коротких дистанций,

чтобы он не мог придумывать отговорки.

Проблема № 3 отношений в семье – матриархат или патриархат

Если в семье два лидера, или представители матриархальной и патриархальной семьи, то борьбы за власть не избежать.

Как наладить мир в семье? В этом случае достаточно либо распределить области «главенства», либо прийти к консенсусу – равноправным отношениям. Достаточно обоим понять, что каждый человек – личность, которая требует уважительного отношения, и имеет право не только на то, чтобы к ее мнению прислушивались, но и считали правильным, когда это действительно так.

 

Как наладить отношения в семье

Большое количество представительниц прекрасного пола довольно часто задают себе вопрос: «Как наладить отношения в семье»? Они ищут ответы на него. Предлагаем несколько советов о нормализации взаимоотношений.

Совет 1 – Возьмите обязательства на себя

Партнеры любят возлагать вину друг на друга или на обстоятельства. Принимать ответственность в отношениях должен уметь каждый. Признать свою ошибку намного труднее и легко винить другого в промахе. Помимо принятия обязательств на себя, нужно, переступая через самолюбие и гордость, исправить то, что случилось по вашей вине. В этом вся настоящая сила, мудрость и мужество.

Если с вашим партнером не можете разделить ответственность за споры, то пользуйтесь следующим правилом. Каждый пусть спрашивает себя: «Что я могу сделать для исправления ситуации»? Следуя такому принципу, будьте уверены, что так легче будет исправить взаимоотношения и найти выход из кажущихся неразрешенных ситуаций. Поэтому в семье конфликты необходимо решать вместе.

Совет 2 – Разногласия, споры не оставляйте без внимания

После происшедшего конфликта, хочется обо всем забыть и помириться. Да, конечно, успокойтесь, но вернитесь к причинам ссоры, обсудите действия с двух сторон, направленные на ликвидацию конфликта. Договоритесь о том, когда приступите выполнять эти действия, какое время нужно для его преодоления? Если один из партнеров слишком эмоциональный и постоянно выходит из себя, пусть занимается медитацией, йогой.

Споры могут произойти из-за плохих привычек жены или мужа. Найдите способы помочь друг другу и избавиться от вредных замашек. Помогайте друг другу и находите пути решения конфликтов.

Совет 3 – Меньше расстраивайтесь и находите в себе силы прощать

Риск обиды состоит в том же, что и риск пылкого примирения, после которого забывается, из-за чего был спор. Обиженные чувства затихают, обида улетучивается и, кажется, что проблема решена. Никогда не мстите. Избегайте любых способов манипулирования чувств партнера. Даже если вам причинили обиду, найдите в себе способность прощать.

Совет 4 – Признавайте свой проступок

Вашему партнеру очень важно, что вы раскаиваетесь. Извинитесь после исчерпанного конфликта, переступите через самолюбие и признавайтесь, что вы были не правы. Это необходимо делать с чистой душой и никак в качестве одолжения. Готовьтесь, что ваше раскаяние может быть встречено холодно. Не реагируйте на это, поскольку оно в дальнейшем будет оценено в ваших отношениях.

Совет 5 — Учитесь воспринимать критику благоразумно и слушать другого

В разгаре спора никто никого не слушает, и обмениваются взаимными обвинениями. Каждая сторона пытается защищаться, но не понимать. Необходимо задуматься о критике, обращенной к вам. Насколько она основательна? Отвлекитесь от обиды и не позволяйте впереди вас бежать своему оскорбленному Эго.

Успокойте свои эмоции и посмотрите на проблему с позиции партнера. Лучше поймете его, если представите, как он видит и, не будете строго реагировать на замечания. Критика также воспримется трезвым образом и поможет вам получить представление о своих недостатках. Помните, что адекватная критика дает шанс образумиться и стать намного лучше. А если она не адекватна и не соответствует действительности, тем более не переживайте и не обижайтесь.

Совет 6 – Концентрируйте внимание в сторону позитива

Своего партнера не сравнивайте с другими. Вспомните о его хороших качествах, достоинствах. Мысленно поблагодарите ему за то, что он обладает ими, а лучше, возблагодарите его и хвалите (но не льстите) за такие положительные качества. Сделайте это сегодня, как только встретитесь с ним. Конечно, бывает, что партнер состоит только из недостатков. Тогда не надо искать в нем хорошего, чтобы за него уцепиться. Следует, что-то менять во взаимоотношениях.

Помните, отыскивать положительные качества в человеке, отнюдь не означает закрывать глаза на его недостатки. Постарайтесь ему помочь исправить их.

Совет 7 – Не стройте только интимные отношения

Пуританская мораль по всему миру постепенно испарилась. Прошли те времена, когда накладывали табу на интимные супружеские отношения или принижалась их роль в жизни партнеров. Такие отношения стали приобретать немаловажное значение. Ничего плохого нет в повышении качества интимной жизни. Но выдерживать баланс и не переоценивать роль половой близости, также необходимо.

Какими бы бурными не были интимные отношения, они так сильно не могут связать двух партнеров, как дружба, любовь, забота, понимание. Основываться только на интимных отношениях неправильно, поскольку они станут слабыми, ограниченными, неполными, зависимыми.

У любого человека наладятся отношения, если он того хочет. В вашей семье будет гармония, если будете ненавязчиво интересоваться успехами членов вашей семьи, их настроением и планами.

Вам будет полезно посмотреть видео на тему «Как наладить отношения в семье».

Как наладить отношения с близкими? – Семья и дети – Домашний

Как наладить отношения с близкими?Основными причинами сложностей во взаимоотношениях с близкими людьми является нарушение их психологических границ. И делать это можно по-разному. Рассмотрим на примерах.

Пример 1. Мама Лены переживает за нее, звонит несколько раз в день, чтобы узнать, покушала ли она, как чувствует и т.д. Просит не засиживаться долго на работе, по нескольку раз уточняет, когда дочь будет дома, говорит, что нашла ей замечательное платье, за которым нужно съездить вместе. А после его покупки можно заскочить к знакомой, у которой есть замечательный сын, и с ним вполне могли бы завязаться серьезные отношения. Если Лена пробует отказаться, то мама тут же начинает укорять ее за невнимание. А Лене между прочим уже 30 лет. И все вышеперечисленное происходит изо дня в день на протяжении всей ее сознательной жизни…

Пример 2. Дима живет отдельно от родителей и вполне счастлив со своей женой и маленьким сыном. Мама же Димы искренне считает, что ему не достает ее внимания, поэтому каждое утро звонит Диме на мобильный. Если он не берет трубку, то через несколько секунд начинает разрываться домашний. Так мама будит сына на работу. Наличие жены, которая может сделать то же самое, во внимание не принимается. Также Димина мама искренне считает, что только она способна подобрать мебель для его квартиры и одежду внуку, поэтому периодически приносит какие-то невнятные костюмчики и без предупреждения заказывает новый диван. А еще может без предупреждения приехать посидеть с внуком. И когда слышит иногда вежливый отказ в ее помощи, то начинает возмущаться, обижаться и кричать.

Пример 3. Мама растила Соню одна. Не отдала в детский сад, сама отводила и забирала из школы, не отпускала гулять с подругами, словом, опекала по полной программе. Став взрослой Соня до глубины души была признательна ей за героизм и самоотверженность. Но вот у нее появился молодой человек. И каждый раз, собираясь с ним на свидание, мама хваталась за сердце и со стоном валилась на диван. Далее следовал нескончаемый поток упреков и обвинений Сони в эгоизме, жестокости, садизме и прочих грехах. Свидание приходилось отменять. Соня уже глубоко взрослая дама, но весь ее мир вертится вокруг мамы…

Все эти истории объединяет вовсе не тема великой материнской любви, как можно было бы подумать, а нарушение психологических границ. Это происходит, когда между родителям и детьми имеются созависимые отношения. Чаще всего такие отношения формируются в неполных семьях, когда всю свою энергию и заботу мать направляет на воспитание единственного ребенка или в полных семьях, где отец играет весьма пассивную роль. Созависимые отношения и характеризуются стертостью границ. С самого первого действия ребенок лишен права на собственный выбор, потому что родитель (чаще всего мама) всегда знает как лучше. В случае сопротивления или отказа выполнить что-то со стороны матери следуют манипуляции, преследующие своей целью вызвать чувство вины. Вырастая, такие дети часто сталкиваются с проблемой принятия взрослых решений, потому что соответствующего опыта у них нет.

Психологические границы могут нарушать не только мамы, но и папы, сестры, братья, близкая подруга или друг, а также муж. Итак, какими же бывают эти нарушения?

Оскорбления и попытки обидеть

«Вечно ты ничего нормально сделать не можешь!», «Да кому ты нужна!», «Сколько можно есть? Тебе скоро весь гардероб менять придется!» Это и многое другое можно услышать от, казалось бы, близкого человека.
Что за этим кроется?
Это так называемое беспокойство наоборот. Близкие могут действительно переживать, что вы набрали лишних пять кило, но сказать об этом по-другому они просто не умеют. В более тяжелом случае подобное поведение направлено на подрыв самооценки и убеждении в том, что только этот человек готов терпеть вас. И в жизни из-за этого могут возникнуть трудности при поиске второй половины. Мужчины или женщины начинают искренне верить в то, что они непривлекательны и неинтересны.

Манипуляции

Самый тонкий инструмент воздействия. Например, ваш мужчина пошел на встречу с друзьями. Вы надули губки и говорите: «Ты совсем про меня забыл, ты меня не любишь!» Часто человек не всегда понимает, что им манипулируют, потому что некоторые действия в нашей культуре считаются нормой. «Никто не сделает это лучше тебя», «Из-за тебя у меня сердце заболело», «Если бы не ты, мы бы нашли лучший вариант», «Ты меня не любишь» и все в том же духе.
Что за этим кроется?
Манипуляции используются как средство скорейшего достижения собственных целей и направлены на вызывание чувства вины. Естественно, что потребности и интересы объекта манипуляции в расчет не берутся. Кроме того, это удобный способ переложить ответственность за что-то на другого человека. И если был подобный опыт общения с близкими в детстве (как в примере 3), то во взрослой жизни эти люди начинают испытывать чувство вины, если не оправдали чьих-то ожиданий. Сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу для них реальная проблема, поэтому они соглашаются, наступая на горло собственной песне, лишь бы о них не подумали плохо.

Непрошеные советы

После манипуляций непрошеные советы являются вторым по распространенности способом нарушения психологических границ. По делу и без любят посоветовать все кому не лень, выступая в качестве эспертов. Скажем, мама, подруга или мужчина делятся с вами своими переживаниями, то простым и естественным кажется сказать: «Да ладно, забудь! Оно того не стоит!» И этим вы обесцениваете рассказ собеседника, оставляя его с горьким чувством непонятости. Да и фразы, сказанные вам, типа: «Хватит дурью маяться! Лучше бы делом занялась!», «Я бы на твоем месте так не доверяла мужу. Все мужчины одинаковы» – не прибавляют взаимопонимания, ведь ничто так не раздражает, как непрошеный совет.
Что за этим кроется?
Зачастую близкие дают советы, исходя вовсе не из ваших истинных нужд и желаний, а из своих. Собственный не всегда позитивный опыт они переносят на вашу жизнь, искренне полагая, что вам это обязательно поможет. По сути, попытки дать непрошеный совет – это стремление быть нужным, постоянное подтверждение собственной значимости.

Команды и приказы

Зачастую, чтобы добиться желаемого, люди склонны выражать свои просьбы в форме команд и приказов. «Разогрей мне суп!», «Сделай то-то, не видишь, как я замотался?», «Никаких подруг! Чтобы в девять была дома!» и тому подобное довольно часто можно услышать из уст родного человека. Обычно говорится это тоном, не терпящим возражений, в худшем случае – на повышенных тонах.
Что за этим кроется?
Общение в приказном тоне может происходить по нескольким причинам. В большинстве своем прослеживается довольно четкая взаимосвязь между стилем общения, принятым в родительской семье  и семье, созданной младшим поколением. Так что если ваша бабушка или мама были «железными леди», возможно, вам стоит задуматься, а как вы общаетесь со своими близкими. Разговор в духе «я сказал – ты сделал» может говорить о том, что по-другому общаться человек просто не умеет, либо не хочет тратить время и силы на конструктивное решение вопроса. Согласитесь, приказы вызывают естественное желание сделать все с точностью наоборот, а искренняя просьба рождает ответный отклик. «Милый, не мог бы ты приготовить мне кофе?» – правда звучит намного лучше? 

Вмешательства в дела 

Мама приехала в гости и убралась так, что вы не можете ничего найти после ее уборки? Свекровь постирала вашу любимую белую блузку со своими носками, не спросив, а стоит ли? Вы хотели вместе с мужем выбрать подарок, но он все решил за вас? Или вы пытались устроить личную жизнь подруги с человеком, который, на ваш взгляд, ей очень подходит… Все это и многое другое – сознательные или бессознательные попытки сделать «как лучше», правда без предварительного обсуждения с вами или с вашим близким человеком.
Что за этим кроется?
Часто стремление сделать что-то за другого человека позиционируется как забота. Это вовсе не так, потому что в таких случаях близкие или вы сами отнимаете у другого право распоряжаться собственными желаниями и поведением. По большому счету – это стремление контролировать все и вся, а также желание получить похвалу за сделанное. Если похвалы не следует, тогда возникает обида, ведь человеку важно подтверждение своей нужности. Если вмешательство в дела другого стало для вас нормой, то рано или поздно вы рискуете получить бунт на корабле и отсутствие взаимопонимания с близкими.

Наверное, вы замечали, что близкие выражают свою любовь по-разному. Маме важно приготовить для вас что-то вкусненькое, ваш мужчина любит дарить подарки  и цветы, подруга предпочитает путешествовать с вами, ходить по магазинам и делать вместе много интересного, а вы сами выражаете свою любовь, говоря родным искренние комплименты и слова одобрения.

Вот здесь-то и кроется секрет взаимопонимания: научиться разговаривать с близкими на их языке и научить их изъясняться вашим языком. А чтобы понять, какой язык любви присущ вашим родным людям, понаблюдайте за ними. Или лучше предложите им пройти тест «Язык любви». Кстати, и сами его пройдите. Для начала выберите, что для вас наиболее важно в общении – слова, объятия, подарки, забота или совместное времяпровождение. Затем оцените ответ по 10-балльной шкале.

Слова.
Каждый человек в той или иной степени нуждается в похвале и поддержке. Если вам не хватает комплиментов со стороны мужчины, слов одобрения от мамы или моральной поддержки от подруги, то взаимопонимание для вас означает искреннее выражение чувств по отношению к вам.

Прикосновения.
Если вам кажется, что мужчина мог бы обнимать вас чаще, а при встрече с подругой вы раскрываете объятия, значит, для вас любовь и взаимопонимание выражаются в тактильных прикосновениях.

Подарки.
Вы любите дарить подарки по поводу и без повода? Расстраиваетесь, если близкий человек уже давно не дарит цветы? Тогда вы проявляете свою любовь с помощью приятных сюрпризов и соответственно чувствуете себя любимой, когда вам тоже дарят подарки.

Забота.
Вы готовы стоять три часа у плиты, чтобы приготовить очередной кулинарный шедевр любимому? А может вам нравится, если подруга заранее предупреждает о том, что опаздывает? Если да, то ваш язык любви – это забота.

Совместное времяпровождение.
Все свободное время проводите со своим мужчиной? Очень огорчаетесь, когда подруга или мама на выходных ссылаются на неотложные дела, а вам так надо пообщаться с ними? В этом случае ваш язык любви – совместное проведение досуга.

И пару слов о результатах. Скажем, если для вас взаимопонимание – это забота. И вы оценили ее от 1 до 7 баллов, значит, данная потребность со стороны близкого человека удовлетворяется не в полной мере. А ваш любимый, наоборот, сказал, что для него самым важным в общении являются слова, которые он от вас зачастую не дожидается. Его оценка также не дотягивает до 10 баллов. Соответственно, у вас проблемы во взаимопонимании, а значит нужно срочно над этим работать.

Итак:

Для создания хороших отношений с конкретным человеком, необходимо позаботиться о том, чтобы:

• Было больше общения. Важно не прерывать его надолго. И возобновлять как можно раньше, если оно было прервано.

• В общении избегать тем, разобщающих вас с близкими, стараться выслушать их, подчеркивать свое согласие с собеседником, давать возможность родному человеку почувствовать вашу заинтересованность.

• Дарить теплоту, чаще использовать похвалу, восхищение и благодарность. Подбадривать близкого, стараться чаще гладить, обнимать, целовать.

• Открывать свои чувства, не уходить в себя, быть искренним. Чтобы близкие лучше понимали вас, общайтесь с ними без перехода на личности. Оценивайте не их самих, а их поступки.

Конечно же, изменить привычное поведение не так просто, но раз вы прочитали эту статью, значит намерены меняться к лучшему. Не бойтесь откровенно разговаривать и прямо спрашивать, чего хочет ваш близкий. Возможно, тогда он поймет, что услышан и ваши отношения изменятся коренным образом.

Как наладить в семье отношения после ссоры?

Ссоры и бытовые конфликты — неотъемлемая часть совместной жизни. Многие специалисты считают трудными первые 3-5 лет любого брака, но нынешняя перегруженная жизнь вносит свои поправки, и уже притершиеся супруги не могут прийти к согласию в элементарной проблеме. Современных девушек никто не обучает, как наладить в семье отношения, как делали это в старину, поэтому разбираться приходится с помощью собственных проб и ошибок.

Счастливый и непоколебимый брак является результатом общего динамичного развития. Постоянные уступки и замалчивания проблемы лишь усугубляют конфликт, прибавляя ему нотки театральной драматичности. Чтобы укрепить и местами даже исцелить совместную жизнь, супругам необходимо разобраться, как наладить в семье отношения без ущемления прав одного из ее членов.

Главное – это примирение

Прежде всего, каждый член семьи, даже самый маленький, обязан уяснить правило счастливой жизни – избежать конфликта бывает невозможно, но результатом любых дебатов или споров должно быть полное и безоговорочное примирение.

Недосказанности, обиды и гордыня рано или поздно снова поднимут сложившуюся ситуацию на повестку дня, тогда масштабы даже самого пустякового спора станут равны глобальному катаклизму. Как наладить в семье отношения после такого урагана, можно разобраться только с помощью специалистов.

«Холодный подход»

Мировые психологи работают в области примирения семейных пар и с каждым годом полки библиотек наполняются свежими изданиями с громогласным названием: «Как наладить гармоничные отношения в семье». Главным советом ведущих специалистов остается правило «холодного подхода». Каждая ссора имеет корень, поэтому в ходе конфликта необходимо постараться определить суть проблемы. Мелкие пустяковые скандалы являются лишь визуальным сигналом об усталости людей и перенасыщении общением.

Ликвидировать конфликт данного ранга можно откровенным разговором, активным отдыхом и сменой приевшейся обстановки. Чем насыщеннее и доброжелательнее атмосфера в доме, тем более продуктивным будет общение с каждым из членов семьи. С маленькими домочадцами стоит обсуждать многие вопросы, чтобы ребенок ощущал себя причастным и в определенной степени ответственным за процесс создания общего благополучия. Детей необходимо обучать мастерству сглаживания острых уголков, чтобы в будущем им не приходилось задумываться о том, как наладить в семье отношения. Тогда им будет значительно проще жить.

Достойный ответ

Многие родители не знают, как наладить отношения в семье после ссоры, как найти общее звено в общении с подростками. В последней ситуации стоит прибегать к методу «заезженной старой пластинки». Как? Если ребенок будет получать достойный ровный ответ от родителей, бунтарство и гормональные всплески сойдут просто на нет. Крики и оскорбления в общении с буйными подростками всегда играют на стороне тех же детей.

Поэтому правильным выходом станет хладнокровие и полная решимость в принятых решениях. Принимать сторону ребенка стоит лишь в тех случаях, когда он может доступно изложить все аргументы.

Муж изменил

Еще чаще семейные шлюпки, плывя по спокойному морю благополучной жизни, наталкиваются на айсберг под названием «измена». Связи вне семьи рано или поздно приводят к полному или частичному разрыву отношений. Что же делать в ситуации, когда муж вернулся в семью? Как наладить отношения после измены? Советы подруг стереть данное событие из семейной хронологии работают лишь в течение дружеского разговора.

В реальной жизни женщинам довольно сложно принять измену как сигнал общего бедствия. Большая часть слабого пола воспринимает подобное как личное оскорбление и предательство. Поэтому процесс примирения затягивается на долгое время.

Почему возникает подобное?

В своем корне измена, как мужская, так и женская, является проявлением безысходности, опустошения и предельной усталости. Мужская природа подвержена постоянному поиску чего-то прекрасного и притягательного. А женщины в круговороте бытовых проблем забывают радовать своего партнера, уход за собой сводится к элементарной гигиене, а флирт вовсе испаряется из общения.

Как наладить отношения в семье с мужем, который изменил? Чтобы принять верное решение, необходимо выяснить, по каким причинам супруг решился на такое. Если проблема заключается в эстетическом истощении, женщине стоит пересмотреть свой гардероб, обсудить с мужем, какие образы ему нравятся больше всего. Часто именно визуальная бедность жены толкает супруга на поиски более эффектных и раскованных дам.

Любая женщина обязана уяснить элементарное правило совместной жизни с мужчинами – не стоит упражняться в фехтовании обидами и оскорблениями, любую проблему можно решить сообща. Если девушка принимает факт измены и решает продолжить семейную жизнь, то она обязана отдавать себе отчет в том, что неверность мужа не должна стать козырем в рукаве, который появляется каждый раз, когда более весомые аргументы в ссоре с ним не могут найти признания.

Пресность в интимной жизни

Как наладить отношения в семье после измены, если причиной неверности стала сексуальная пресность? Специалисты многих стран не советуют в данном случае сразу рваться покорять вершины БДСМ или свингерства. Лучшим решением может стать откровенный и, главное, конструктивный диалог, в ходе которого станет понятно, чего же не хватает каждому из партнеров. Чтобы проблема была решена, каждый должен быть максимально откровенен с партнером, ведь фантазии и пожелания могут воплотиться в жизнь, только когда будут озвучены.

Если изменила супруга…

Не менее сложной проблемой остается вопрос о том, как наладить отношения в семье с женой, которая изменила. Прежде всего, мужчина обязан уяснить, что женская неверность редко является лекарством от скуки, скорее всего, корнем ее является угасание чувств. Чтобы наладить отношение с супругой, необходимо наверстать все упущенное за годы брака. После примирения жене и мужу стоит найти общее занятие, выполнение которого будет интересно обоим, и при этом не вызовет соперничества или разногласий.

Заключение

Измены – частое явление семейств, в котором людей ничего не связывает, кроме фамилии. Поэтому относитесь друг к другу с уважением. Всегда показывайте своему мужу (или жене), чтобы вы действительно любите, даже если прошло уже много лет совместной жизни.

7 правил, как наладить отношения в семье после ссоры

Не бывает отношений без конфликтов. Это касается не только любовных отношений, но и вообще любых. А любовных — тем более, потому что именно с мужем/женой мы часто проводим больше времени, чем с кем бы то ни было другим. И, соответственно, имеем больше всего возможных поводов для конфликта.

Прочитаете за 10 минут.

Почему так важно уметь налаживать отношения с любимым человеком после ссоры?

Потому что ссор не избежать. Они будут, и это не изменить. Вопрос только в том, что вы будете делать с этими ссорами.

• Утилизируете их — сделав каждый для себя выводы на будущее, как надо и как не надо поступать, чтобы жить в мире и согласии?
• Или наоборот — будете раздувать до бесконечности, тянуть за собой месяцами, накладывать друг на друга — и в итоге сделаете совместную жизнь совершенно невыносимой?

Если вы выбираете второй путь — то может, лучше сразу разойтись? Ну зачем есть мозги себе и другому человеку? Пусть оба будут счастливы по отдельности.

Если вы выбираете первый путь — а я надеюсь, что вы выбираете первый путь — то ознакомьтесь с коротким перечнем правил, которые нужно соблюдать, чтобы единожды случившаяся ссора не тянулась бесконечно. Некоторые из них вы уже наверняка слышали — но следуете ли вы им? Проверьте себя.

Как наладить отношения после ссоры в семье? Простые правила

1. Остыньте

Эмоциональный пожар, который горит внутри каждого из вас, когда вы не можете понять друг друга, не даст помириться нормально. Конфликт может вспыхнуть с новой силой вместо того, чтобы прекратиться. Вообще говоря, лучше брать паузы «на остывание» прямо во время конфликта. Серьезно — помогает не орать друг на друга, а говорить конструктивно. Но сложно приучить себя к этому. Так что начните хотя бы с того, чтобы успевать остыть между ссорой и примирением.

2. Если виноваты — извинитесь

Теперь, когда вы посмотрели на ситуацию трезво и оценили ее — скажите, была ли в случившемся ваша неправота? Если была — извинитесь. Прямо скажите, в чем видите свои ошибки. Не считайте, что это признак слабости. Наоборот — признать свои ошибки и извиниться может только сильный человек. Слабый будет до упора доказывать, что прав во всем, даже когда это очевидно не так.

Помимо моральной правильности, такое извинение будет нести и практическую пользу. Вашему партнеру будет ясно, что вы — адекватный человек, который не упирается рогом на ровном месте. И если вы извиняетесь, когда видите, что ошиблись — значит, стоит трижды внимательно прислушаться к вам в вопросах, на которых вы настаиваете. Потому что настаиваете вы не из упрямства.

Кроме того, готовность признать ошибку — это свойство, которое провоцирует на взаимность. Если раньше вашему партнеру было сложно начать первым, то теперь он также сможет признавать свои ошибки, что сэкономит вам обоим кучу времени и нервов, когда ошибется он.

3. Если невиновны — дайте осознать

Пока вы разбираете ссору внутри себя и думаете, нет ли в ней вашей вины, такая же работа идет внутри вашего партнера. И во время этой работы — не пытайтесь «ускорять» ее. Не надо насаждать у вашего любимого человека чувство вины. Это вызывает строго ответную реакцию. Дайте ему разобраться в себе и сделать шаги к примирению.

Не надо упираться рогом в то, что он обязательно должен извиниться. Вообще, конечно, должен — это правда. Но будем разумны: если вы хотите, чтобы в ваших отношениях установилась адекватная обстановка, в которой ошибившийся признает свою ошибку — то добиваться этого нужно мерами, которые ведут к результату, а не от него.

Бубнить «ты должен извиниться» и ходить с выражением смертельной обиды на лице даже по пустякам — значит, двигаться в противоположном направлении. Если вы реально хотите, чтобы ваш партнер умел признавать свои ошибки и извиняться — показывайте ему пример, когда выдается такая возможность.

4. Не обвиняйте в «ушедших чувствах»

«Ты меня больше не любишь!». И предполагается, что вас тут же начнут утешать и доказывать, что любят — или что предполагается? Это мрачный путь в никуда. Фразами про «больше не любишь», угрозами расставанием и прочими дешевыми манипуляциями вы только проедаете мозг вашему партнеру, но не миритесь и не предохраняетесь от возможных ссор в будущем.

5. Не бейте по больным точкам

Ну зачем? Ведь вы ничего от этого не выиграете. Человек не станет от этого сговорчивее, спокойнее, не прислушается к вам. Вы только сделайте ему больно. Но зачем? Даже если человек специально или не специально уже сделал больно вам — это не докажет ему, что он не прав, и не убедит, что в будущем так делать не надо.

Зато вот дров наломать вы можете. Подстегнуть к симметричном ответу — можете. Сделать нечто такое, чего вам не простят никогда — можете. Никогда, понимаете? Человек уже не сможет «развидеть» ваше истинное лицо, которое увидит в этом намеренном ударе по больной точке. Хоть вы тридцать три раза извинитесь и пять лет пройдет. Он может перестать злиться или страдать — но не сможет забыть, что вы на это способны. И не сможет больше смотреть на вас прежними глазами.

Не бейте по больным точкам.

6. Обнимайтесь

Такой вот мирный и мягкий совет. Тактильный контакт с любимым человеком вызывает всплеск окситоцина, который ощущается как любовь и доверие. Это помогает разруливать ссоры. Обязательно обнимайтесь.

7. Не напоминайте об этом больше

Когда ссора утилизирована и выводы сделаны — не воскрешайте ее больше. Даже во время следующей ссоры. Во-первых, это бессмысленно. Во-вторых, это придаст вашим дальнейшим примирениям оттенок бессмыслицы. Какой смысл человеку выслушивать вас и делать какие-то выводы, если вы все равно будете пилить его уже сделанным косяком до гроба?

Что, если вы следуете этим правилам, а второй человек не следует — и ссоры от этого?

Простите, но так не бывает. Ну, на краткосрочном отрезке может случиться — но не на долгосрочном. Ссора — это то, в чем участвует два человека. И обычно некий негласный этикет ведения и утилизации ссор в конкретной семье вырабатывается и поддерживается обоими участниками. И при изменениях этого этикета либо у одной стороны не получается измениться, либо меняются в итоге обе.

Появились вопросы?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!