Как наладить отношения с родителями? Секреты счастливой семьи
Принято говорить, что семья является ячейкой общества. Однако это не совсем так. Семья – это небольшое государство, где действует свой устав и которое для каждого человека считается самым важным в его жизни. Это место, являющееся для каждого человека неким истоком. Здесь он рождается, воспитывается, приобщается к социуму, обучается и принимает для себя многие ценности и традиции, мораль, а также нравственные принципы, в соответствии с которыми необходимо идти в жизнь.
И еще семья – это родители. Именно с ними она ассоциируется в первую очередь. Родители дают каждому ребенку путевку в жизнь, воспитывают в нем тактичность, человечность и доброту. Для любого человека они являются источником существования, но в то же время и первопричиной большей части проблем. Они дают нам жизнь, но одновременно вручают бесконечное «должен», снабжая комплексами и страхами. И нет ничего удивительного в том, что взаимоотношения в семье детей и родителей могут быть весьма запутанными. При этом они бывают окрашены самыми различными эмоциями, среди которых наряду с привязанностью, любовью и нежностью присутствуют злость и обида. Но ведь всегда хочется, чтобы дом непременно был очагом любви и мира, а не театром военных действий. Именно поэтому вопрос о том, как наладить отношения с родителями, волнует многих людей.
Важность семьи
Мамы и папы – это люди, которые не просто родили своего ребенка и воспитали его. Они еще и подарили ему жизненную энергию, продолжая ее передавать и в дальнейшем, вне зависимости от близости отношений с детьми. Подобный ресурс практически неисчерпаем. Ведь он представляет собой энергию предков, которая течет от старших к младшим. И если такая сила перемещается в нужном направлении и не встречает на своем пути преград, то у членов семьи, без всякого сомнения, будут налажены все жизненные сферы. А вот при наличии «засоров» или аномальных явлений каждый человек становится слабее не только духовно, но и физически, ощущая при этом личные и материальные затруднения.
Нехватка энергии
Из-за чего же человеку не хватает силы семьи? Произойти это может по самым разным причинам. Но самая основная из них – нарушение родовой иерархии. Она имеет место в том случае, когда дети начинают вставать на места мам и пап, бабушек и дедушек, а также когда они частично или целиком начинают отвергать свой род. Если у человека отношения с родителями плохие, то к нему не будет нормально приходить нужная для жизни энергия. Ведь те, кого он отверг, являются ее проводниками.
Это и приводит к тому, что человек недополучает положенного. Именно поэтому отношения с родителями в семье должны быть здоровыми и гармоничными. Ведь только в таком случае жизнь человека будет полноценной. Причем выровнять плохие отношения с родителями можно всегда. Это касается и тех случаев, когда близкие люди ведут себя неадекватно, уже умерли или о них человеку и вовсе ничего не известно. Ведь многое зависит от того, что происходит в сердце, уме и в душе каждого из нас.
Причины недопонимания
Отношения с родителями для всех детей — это тема непростая. Ведь, с одной стороны, любому человеку, пусть даже и взрослому, очень хочется понимания и близости, ощущения того, что для мамы и папы он является единственным. Но с другой стороны — между родителями и детьми в семье не бывает все просто из-за того, что:
- ее члены — люди, принадлежащие к разным поколениям;
- самооценка одного из членов семьи порой полностью зависит от поведения другого;
- существует множество факторов, зависящих один от другого;
- родителям трудно расстаться со своими детьми, чтобы те пожили отдельно.
Совсем по-другому строятся отношения с приятелями. С ними можно дружить, ссориться, мириться, сходиться и расходиться. Само понимание того, что находишься с человеком всего лишь в дружбе, то есть в добровольных отношениях, позволяет свободнее и спокойнее приступать к решению многих вопросов.
Психологические методики
Как наладить отношения с родителями? Будет просто великолепно, если подобная работа станет проводиться под руководством психолога. Однако в том случае, если у человека нет возможности обратиться к специалисту, ему понадобится все это сделать самостоятельно.
Самой простой и безопасной методикой является написание писем. Существуют также и многочисленные медитации, предназначенные для воссоединения с родом, практики прощения и т.д. Письма же являются психологической работой, способной воздействовать на очень глубоком уровне. Такая методика включает в себя несколько способов. Первый из них предусматривает простое написание писем отдельно отцу и матери. В их тексте человек должен указать все волнующее его. Это может быть рассказ о том, чем он недоволен, чего стыдиться или хотел бы исправить. Делать это желательно всякий раз, когда имеют место или вспоминаются негативные моменты. То есть в одном из писем можно рассказать своей маме об обиде после высказанных ею несправедливых и грубых слов, а в другом – попросить у нее прощения за то, что забыли о ее юбилее. Такие случаи могут быть и совсем пустяковыми. Это не столь важно, если они продолжают вызывать негативную эмоциональную реакцию в виде гнева или вины. Но стоит иметь в виду, что письма с высказанными обидами отправлять не следует. Именно поэтому текст в них может содержать откровенные и грубые слова. Писать такие письма психологи рекомендуют регулярно. Желательно даже ежедневно. В таком случае человек очень быстро начинает чувствовать уменьшение имеющегося у него груза претензий. На душе при этом, без всякого сомнения, станет намного легче.
Почему такие письма не следует отправлять? Делать это не нужно не только потому, что в их тексте могут иметься грубые слова, чтение которых способно ухудшить отношение с отцом и матерью. Дело еще и в том, что письма – это личная работа человека. Он делает ее только для себя. Ведь родители не приняли решения менять ситуацию и самосовершенствоваться, на что имеют полное право. Мамы и папы не обязаны следовать за детьми. Родные могут только пойти навстречу своему ребенку, почувствовав его новое состояние.
Переходный возраст
Над вопросом «Почему родители не понимают своих детей?» очень часто задумываются подростки. Ведь в этом возрасте молодые люди нередко считают, что именно они являются главной причиной несчастий для своих близких людей. Это заставляет подростков совершать поступки, которые впоследствии полностью меняют их отношение к жизни. После этого не стоит удивляться, почему у положительных родителей отрицательный ребенок.
Разумеется, семья для нас является главным смыслом жизни. Однако по мере взросления человека его мировоззрение подлежит некоторой корректировке. Немаловажную роль в этом играет окружающая обстановка, приятели, друзья и другие факторы. Подросток осознает, что взрослеет. Он непременно хочет, чтобы с ним считались, чтобы его понимали и слышали. Однако нередко близкие люди не обращают на это внимания. Они продолжают считать подростков детьми, которые пока еще не знают, чего хотят. Мамы и папы не перестают опекать своего ребенка и пресекают его любое неправильное, с их точки зрения, действие. При этом любимые фразы родителей, которые раздражают их отпрысков, это: «Зачем ешь сладкое? Вначале нужно покушать нормально!», «Иди, гуляй, но только недолго» и т.д. Конечно, молодому человеку это не нравится.
У мамы и дочки также нередко возникают недопонимания. При этом девочка может услышать: «Вот выйдешь замуж, тогда…» или «Родишь ребенка, тогда…».
Детей-подростков все это очень раздражает. Именно поэтому в семье возможны крупные скандалы, которые негативно отражаются на отношениях между родителями, а также наносят вред психологическому состоянию молодого человека.
Переходный возраст и семья
Как наладить отношения с родителями подростку? Молодому человеку, прежде всего, стоит всегда помнить о том, что его мама и папа — тоже люди. У них есть свои трудности и переживания. Они работают и приходят после трудового дня уставшими. Им вовсе не хочется выслушивать в своем доме очередной скандал. Стоит также помнить и о том, что если сын или дочка уходят гулять и задерживаются у друзей и знакомых, родители никогда не лягут спать. Они даже не станут думать о том, что утром им нужно рано вставать на работу, продолжая ждать. В таких ситуациях об этом нужно всегда помнить и заранее предупреждать близких людей, чтобы они не волновались.
Ответ на вопрос «Как наладить отношения с родителями?» может быть найден и при поддержке с ними дружеских отношений. Молодому человеку необходимо разговаривать с мамой и папой, спрашивая совета, как поступить в той или иной ситуации. Это позволит родителям понять, что своему ребенку они могут уже полностью доверять, и что ничего криминального он не делает.
Помимо этого, подростку необходимо научиться сдерживать свои эмоции. Когда родители категорически не приемлют то, что он предлагает, то не стоит скандалить и устраивать истерик. Для решения вопроса стоит просто уйти минут на 20 в свою комнату, а после вновь вернуться к разговору.
Отношения подростков с родителями необходимо строить на взаимном уважении. Молодой человек не должен грубо разговаривать со своими близкими людьми, стараясь при этом быть всегда приветливым. Родители высоко оценят и помощь по хозяйству.
Что делать, если поссорился с мамой? Подростку, стремящемуся к примирению с самым близким для него человеком, не следует продолжать демонстрировать обиду. Мамы, дочки и сыновья быстрее устранят конфликтную ситуацию, если будут общаться. При этом подростку стоит проявлять инициативу, взять на себя часть домашних дел. Этим он поможет маме и смягчит ее негативные эмоции.
Молодому человеку также следует знакомить своих приятелей и друзей с близкими людьми. Родителям важно знать, с кем их ребенок проводит свободное время. Только в этом случае они будут спокойно отпускать его гулять.
А как наладить отношения взрослых детей с родителями? Для того чтобы достигнуть поставленной цели, понадобится пройти ряд шагов. Рассмотрим их подробнее.
Начать с себя
Не стоит ждать того момента, когда родители сами решат, что им стоит наладить отношения с уже повзрослевшим ребенком. Начинать работать в этом направлении нужно незамедлительно и ежедневно.
Быть благодарным
Не стоит забывать о том, что родители в свое время сделали для своего ребенка все что смогли. Они помогали ему и оказывали влияние на формирование его мировоззрения. Осознание этого и позволит любому человеку пойти на компромисс или же простить своих близких людей за то, что они в чем-то досаждают ему.
Родителям нужно давать понять, что их повзрослевший сын или дочь ценят все когда-то сделанное для них. Благодарность нужно демонстрировать своими поступками. В случае совместного проживания родителям можно сделать приятный подарок или же выполнить по собственной инициативе дополнительную работу по дому. Мамы и папы этому будут очень рады.
Эмоционально дистанцироваться
Подобный шаг вовсе не означает того, что дети не должны любить своих родителей и проявлять заботу о них. Тем не менее человек, который меньше эмоционально привязан к матери и отцу, меньше подвержен разногласиям с ними и спорам. Подобный шаг позволит с легкостью разрешать любые конфликтные ситуации, без каких бы то ни было негативных последствий. Как же эмоционально дистанцироваться от родителей? Для этого существует два способа.
Прежде всего, не стоит во всем полагаться на одобрение близких людей. Человеку важно самому определиться в жизни и иметь собственную самооценку. Помимо этого, стоит осознать, что былые времена уже в прошлом, и сейчас следует двигаться дальше. И если в прежние годы взаимоотношения с матерью и отцом были плохими, то нужно вспомнить об этом и не позволять негативу распространяться на будущее.
Оценивать ситуацию с позиции родителей
Очень часто люди не могут поладить между собой из-за того, что не способны воспринимать происходящее с чужой точки зрения. И только научившись смотреть на ситуацию глазами другого человека, можно будет быстрее достигнуть компромисса в отношениях, что, несомненно, пойдет им на пользу.
Детям всегда стоит помнить о том, что родители отличаются от них. Ведь они принадлежат к другому поколению, которое выросло при иных правилах поведения и социальных нормах. Все эти исторически сложившиеся различия и оказывают влияние на семейные взаимоотношения. Для того чтобы улучшить отношения с родителями, им стоит напомнить о том, что времена уже изменились, и из-за различий в мировоззрении поколений и возникают те или иные проблемы.
Быть самостоятельным
Для каждого человека является вполне нормальным иметь свою точку зрения. И только после того, как будет получена независимость от родителей, наступит улучшение взаимоотношений с ними. А для этого необходимо познать себя. Не думая о том, что окружающие люди думают о вас, понадобится определиться со своими желаниями и талантами, а также дать оценку своей личности, чтобы после самостоятельно идти по жизни.
Думать о родителях как о других взрослых
Как наладить отношения с матерью и отцом? Перестать думать о них как о родителях. Ведь в противном случае совершенно неосознанно человек будет продолжать поддерживать уже имеющий место стиль общения, ведя себя по-детски. Например, тому, кто желает и в дальнейшем получать финансовую помощь от отца и матери, понадобится оставить открытым доступ к выслушиванию ненужных советов, уделяя родителям для общения больше времени.
Изменить динамику взаимоотношений
Как улучшить отношения с родителями? Для этого понадобится понять те причины, которые привели к возникновению проблемы. Человек должен выяснить, что его беспокоит во взаимоотношениях с близкими людьми.
Это может быть, например, большое количество родительских советов. А возможно, что отец и мать продолжают относиться к своему повзрослевшему чаду как к ребенку или же негативно отзываются о его друзьях или второй половине. Другими словами, понадобится четко определиться с той проблемой, решение которой позволит изменить взаимоотношения в семье в лучшую сторону.
Проявлять уважение
Даже тот человек, который не согласен с родительскими принципами, ценностями и подходами, должен быть обходителен с близкими людьми. Это позволит снизить риск серьезного противостояния в семье. Ведь родители, скорее всего, займут глухую оборону своих позиций. Проявление уважения может быть осуществлено различными путями. Например, при использовании вежливого языка в процессе общения с включением таких фраз: «простите» или «не будете ли вы возражать, если…».
Устранять негативную атмосферу
Для того чтобы наладить нормальные отношения с родителями, необходимо учитывать особенности психологического климата в семье. Тому, кто поссорился с отцом или с матерью, понадобится сделать все, чтобы как можно быстрее исправить сложившуюся ситуацию. Таким образом, человек продемонстрирует тот факт, что хорошие отношения с близкими людьми очень важны для него. Подобный подход значительно сократит продолжительность ссоры.
Сохранять спокойствие
При общении с родителями не стоит проявлять вспыльчивость. В противном случае могут вырваться слова, о которых впоследствии придется горько пожалеть. Вспыльчивое поведение явится свидетельством незрелости и негативно скажется на отношениях. Для того чтобы добиться спокойствия, понадобится каким-то образом успокоить себя, оценив ситуацию с другой точки зрения.
Излучать позитив
Не стоит забывать улыбаться родителям. Им нужно постоянно демонстрировать позитивный и добродушный настрой, показывая, что рады их видеть и беспокоитесь об их благополучии.
Задав хороший тон при общении, можно улучшить отношения. Родители совершенно неосознанно заразятся положительными эмоциями, что в целом улучшит атмосферу в семье.
Получать только необходимые советы
Иногда проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми возникают из-за излишней опеки взрослых. Мамы и папы при этом даже не задумываются о том, что их ребенок является вполне самостоятельной и независимой личностью. Как избежать подобных проблем? Для этого следует постараться обращаться к родителям за советом только в случае крайней необходимости. Тот, кто не желает брать на себя ответственность, должен быть готов к последующему разочарованию.
Быть честным и открытым
Одним из способов устранения плохих взаимоотношений с родителями является готовность говорить с ними о личных проблемах. Таким образом, можно создать доверительные отношения, что позволит укрепить их.
Рекомендуется также поддерживать регулярную связь с родителями. В этом случае они будут иметь более полное представление о жизни своего ребенка, осознавая, что его расстраивает, а что позволяет быть счастливым. Будучи открытым с близкими людьми, человек всегда может обсудить необходимые направления по улучшению отношений.
Придумать правила и установить барьеры
В том случае, если человек стремится иметь хорошие отношения с родителями, но любое общение с ними непременно заканчивается разногласиями, некоторые темы для разговора стоит поставить под запрет. Одновременно с этим можно придумать и некоторые правила, которым предстоит следовать в дальнейшем. Об этом важно сообщить родителям. В правила может быть включен запрет на негативные комментарии по поводу отношений со второй половинкой или на вмешательство в воспитание внуков. В свою очередь, родители могут составить свой список.
Стараться не спорить
Порой пререкания между близкими людьми просто неизбежны. Однако следует делать все возможное, чтобы избежать ненужных споров. Чаще всего лучше промолчать и подумать: «А стоит ли отвечать на то, что идет вразрез с моим мнением?». Если сказать что-нибудь все же нужно, то собственная точка зрения должна быть изложена спокойно, аргументировано и четко. Это позволит избежать чересчур эмоциональных споров.
Поддерживать взрослые отношения
В решении проблемы отношений стоит быть логичным и честным. Родителям нужно демонстрировать свою самостоятельность. И только в этом случае они станут относиться к своему ребенку как к взрослому человеку.
Предпринимая попытки наладить отношения с родителями, стоит помнить о том, что кардинально изменить близких себе людей вряд ли удастся. Их стоит принимать такими, какие они есть, и не терять терпения на пути улучшения сложившейся ситуации.
Как наладить отношения с родителями
31.03.2016
Недавно я писал статью о том, как наладить отношения с детьми, где приводил список, что делать родителям не рекомендуется, когда дети выросли, если они хотят построить хорошие отношения с детьми, не формальные, а настоящие.
Пришло время и детям подумать над тем, как наладить отношения с родителями, ведь построение отношений – работа с двух сторон. Опираться я буду на свой личный опыт и опыт тех людей, которые приходят ко мне на тренинги.
Если Вы хотите гармоничной и счастливой жизни, то необходимо проработать все сферы своей жизни. И одна из важнейших сфер – отношения с родителями. У каждого ребенка есть связь со своим родителем, и крайне важно, чтобы эта связь помогала по жизни, а не тянула вниз. Чтобы в этой сфере не было обид, недопониманий, разочарований, злости и проблем.
Это важнейшая задача!
Когда человек приходит ко мне лично с проблемой или на тренинг, то всегда понятно, что проблема – следствие. Следствие образа жизни, мышления, отношения к людям. Если мы начинаем разбирать проблему, то есть большой шанс, что корень этой проблемы будет идти из детства или из отношений с родителями.
Если Вы читали мои другие статьи или проходили тренинги, то знаете, что моя мысль создания счастливой жизни очень проста и заключается в том, чтобы встать на светлую сторону, чтобы внутри Вас жили любовь, добрые чувства и так называемые «божественные» качества. В каждом сердце какое-то место отведено Маме и Папе, это место не должно быть раной. Можно постараться забыться, но это рано или поздно всплывет или будет подсознательно жить в Вас. Я бы не рекомендовал прятаться от этой проблемы, если она существует.
Начнем с того, что только человек не фруктовое дерево, на котором плоды соответствуют самому дереву. На вишневом дереве – плоды в виде вишенок, на яблоньке – яблоки, а вот у человека все может быть совсем по-другому. Если эту аллегорию перенести на человека, то у яблоньки плод может быть вишней, персиком, грушей и даже огурцом. Другими словами, дети и их родители по природе могут быть абсолютно разные. Помимо природы, человека формируют воспитание, окружение, время, в котором он живет.
В итоге мы получаем объективную картину того, что родители и дети являются очень разными людьми, не в 100% случаях, конечно, но очень часто. Причем эта разница может быть настолько велика, что то, что для одного будет являться нормальным, для другого – категорически неприемлемым. И понять друг друга без специальных знаний будет невозможной задачей, только принять. Без этого понимание будет невозможным.
Поэтому построение отношений – это не такая простая задача, но она должно стоять на повестке дня. Сами отношения при таком положении вещей могут просто не построиться. Это при выборе друзей или спутника жизни мы изначально можем найти человека, близкого по духу и картине мира, где всё будет происходить естественно и с наименьшим сопротивлением, но даже там обычно есть над чем работать.
Построение отношений с родителями – всегда определенный баланс: где-то нужно действовать твердо, а где-то придется идти на компромисс, а где-то вообще сдать позиции.
Вот Вы решили начать строить отношения с родителями, работать над этим. Какие пункты стоит обозначить?
1. Основа отношений – любовь и уважение к родителям. Уважение к их судьбе, личности, природе. В уважении будет заключаться и смирение по отношению к недостаткам, если таковые имеются, не осуждение.
2. Необходимо стремление – создать душевные отношения, а не формальные.
3. Если Вы подойдете к построению отношений в формате: сломать, доказать, подчинить и так далее, то скорее всего это не приведет ни к чему хорошему.
4. Чтобы с каждой стороны не оставалась отрицательного потенциала. Не было взаимных обид или недопониманий. Ваша цель – счастливый Вы и счастливый родитель. Для этого может потребоваться много времени, и ключом к решению это сложной задачи станет МУДРОСТЬ.
6. Принять свою природу и природу родителей, несовершенство этого технократического мира на данный момент, влияние общества, информационного поля, обстоятельств, которые повлияли на становление личности.
Вы скажете: «Хорошо, Михаил, с чего начать?».
Все зависит от того, какой у Вас родитель и кто Вы.
— Есть родители непробиваемые, они реально не могут Вас услышать, хотят, но не могут. Бывает такое: сердце закрыто напрочь на уровне логики и слов, как будто общение идет на разных языках.
Если отношение построить нет никакой возможности. Такое бывает. Начиная с того, что родителей уже вовсе нет, заканчивая ситуацией, когда родитель страдает алкогольной зависимостью. В таком случае Вам необходимо будет работать прежде всего с самим собой, чтобы внутри Вас к родителям не было отрицательных эмоций, обид и так далее. Чтобы менять ситуацию через себя.
В общем случае нужно говорить, говорить, говорить и еще раз говорить, точнее, разговаривать… По душам, искренне, с любовью.. Нужен диалог, вопросы, обсуждения. Не крики, ругань, попытки отстоять свое, а диалог. Иногда требуется твердо стоять на своем, чтобы родители поняли: есть черта, которую переходить нельзя, иногда требуется адаптироваться самому, если другой нет возможности, но всегда помнить, что Вы строите отношения для того, чтобы с двух сторон было всем хорошо.
Давайте рассмотрим, как это делал я. Сразу скажу, что мне повезло: мои родители хоть и не согласны с моим образом жизни, но готовы слушать, разговаривать, общаться на эту тему. В моем последнем разговоре с мамой я открыто говорил ей о том, что мы с ней очень разные люди, как с другой планеты, и она это понимала, поэтому нет никакого смысла учить друг друга жить, гораздо интереснее общаться на глубокие темы, чтобы эти разные планеты понять и принять.
Говорил о том, что я как сын ее очень люблю. И все мои действия, которые могут быть непонятны, мое мировоззрение никаким образом не влияют на любовь к ней. Если я что-то делаю, а оно не вписывается в ее картину мира, то это не для того, чтобы обидеть. Это не значит, что я ее не ценю (не слушаю советы), не значит, что я ее не уважаю (если провожу определенную черту, за которой моя жизнь – и точка). Люблю, уважаю, помню – это даже железобетонно, но у меня есть свои ценности и принципы, которые непоколебимы.
Никто из ее родителей не задавался вопросами предназначения, не обращал внимания на то, что если в семье несколько детей, то легко забыть про старших, что ребенку, особенно девочке, нужна любовь родителей, а не попытки сломать психику и подстроить под себя. Такое же детство было у моего отца.
Глядя на то, как выросли мои родители, я, честно говоря, просто в ужасе.
Смог бы я выдержать такое отношение, такое воспитание? А что было бы, если бы я рос в мире, который был со всех сторон окружен стенами, ограничениями, запретами? Мировоззрение формируется на основе жизненного опыта, на основе окружающего информационного пространства. Что было бы со мной, если бы мне пришлось пройти через такой опыт?..
Думаю мне было очень нелегко… Поэтому я не могу винить родителей за что-то… Не могу осуждать. Строю отношения с ними, исходя из любви к ним, опираясь на объективную реальность…
Я, конечно, был бы рад, если мои Мама и Папа занимались йогой, были вегетарианцами, создавали бы свои проекты на основе своих талантов, ведь они у них есть!! Если бы они ходили на тренинги, читали определенные книги… Но это сугубо мое желание, это было крайне для них полезно, но это мое желание прежде всего, а я не могу свое желание ставить выше их индивидуальности…
В итоге у меня с Папой и Мамой прекрасные отношения, хотя мы все очень разные люди… Но это не только моя заслуга, но и заслуга моих родителей. Есть родственники, с которыми я не знаю, получилось ли построить хоть какой-то диалог, если бы они были моими родителями…
Я уже говорил, что вокруг нас агрессивная среда. Этот мир сейчас в таком состоянии, в такой динамике, что каждое поколение не только оказывается в разных информационных полях, в разных политических строях, в разных идеологических и религиозных направлениях. Кроме того, внутри этих поколений такое количество индивидуальных жизненных сценариев, что получается такая дикая разница в мировоззрениях…
При другом ландшафте (строй, информационное поле, понятия смысла жизни, социальные нормы и прочее), такой проблемы могло бы и не быть, но что имеем, то имеем…
Давайте подведем итоги.
1. Создать гармоничные отношения с родителями – задача, которая должна быть у Вас в приоритете. Необходимо помнить про «место, время, обстоятельства» и понимать, что тут не может быть идеальной модели, точнее, она есть: дети любят родителей, родители любят детей, те и другие занимаются развитием, счастливы, здоровы телом и душой. Но сейчас это не всегда осуществимо по определенным причинам, поэтому Ваша задача создать максимально возможные гармоничные отношения, учитывая природу Вашу, природу родителей и обстоятельства.
2. Основой для создания отношений должны стать любовь и уважение к ним. ЛЮБОВЬ. Не долг, в который Вы верите или не верите. Не потому, что так принято или не потому, что если будут нормальные отношения, то будет жить легче, а именно любовь.
3. Примите во внимание, что родитель гораздо старше Вас и ему гораздо сложнее меняться, адаптироваться или менять свою картину мира. Более того, для него, для многих – это близко к невозможному.
Внутри них очень плотно встроены определенные паттерны поведения, они на основе этих паттернов прожили десятки лет. Десятки лет просмотра телевизионных программ, десятки лет определенных речевых оборотов, десятки лет суждения о мире или решения проблем.
Да, что уж тут говорить: ногие постулаты по питанию или образу жизни настолько вошли в картину мира, что даже когда находится современное научное или опытное опровержение, то родители не могут это принять.
Кроме того, важно, что эти десятки лет, а особенно тогда, когда они были детьми, они не развивались, а попадали в пространство, где все было заточено под то, чтобы блокировать развитие. Еда, информационное пространство, определенное воспитание, школа……
Может показаться, что я говорю о родителях, как о….. недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем».
Важно! Мы можем быть очень разные, но есть родительская любовь, есть детская любовь… Родительская любовь может быть очень странной, но источник любви – ЧИСТ и совершенен. Просто любовь проходит через призму психики, природы, восприятия мира человека и на выходе может быть не такой совершенной в плане действий. Смотрите глубже, в источник, и Вы увидите ЛЮБОВЬ. Не смотрите на внешнее, пытайтесь увидеть суть. Но опять же: время, место, обстоятельства. Необходима мудрость,
4. Мудрость. Где проявить твердость, где проявить сочувствие, где пойти навстречу… Мудрость, которая заключается в том, чтобы понимать, когда нужна твердость, когда сочувствие, когда нужно сделать шаг вперед или назад…
Как это происходит на практике?
Если говорить про тех людей, которые учатся у меня на тренингах и решают вопрос, то бывают совершенно разные ситуации. Кто-то доводит отношения до того, что спокойно обсуждает с родителями то, что происходило в детстве. Какую боль они причиняли в детстве своим осуждением или суровым воспитанием, но при этом это не является формой осуждения, а является формой обмена эмоциями. Ребенок просто делится, родитель слушает. Былого не вернешь, но все счастливы.
Кто-то после проработки этой проблемы получает себе родителей обратно. После многих лет формальных отношений общение с родителями начинает приносить радость и помогает раскрывать сердце. Естественно, родители в этот момент получают себе ребенка обратно, после долгих лет, в течение которых считалось, что отношения умерли.
У кого-то получается выстроить отношения только в том виде, чтобы самому не переживать об этом. Родители стоят на своем, никак не меняются и не идут навстречу. Остается надежда, что через работу над собой и через время они все-таки прозреют.
Кто-то добивается нормальных отношений только после серьезного разговора с родителями и определения рамок, через которые переступать нельзя. Чаще всего это удается сделать мужчинам.
У всех разный финал. Понятно, что не всё зависит в текущем моменте от Вас, но от Вас зависит будущее и то, какие чувства будут жить в Вашем сердце.
Рекомендую посмотреть видео «Раскаяние отца»:
Как исправить плохие отношения с родителями » Наша Психология
Хорошие отношения в семье важны для каждого из нас. Но достигнуть этого не так и просто. Ведь между нами постоянно возникают различные недоразумения и конфликты. Из-за которых плохие отношения с родителями все чаще становятся обычным явлением. А добиться согласия в конфликтах становится все сложнее. Поэтому мы подготовили для вас несколько эффективных советов. Чтобы вы могли улучшить свои отношения с мамой и папой.
Содержание статьи
Причины плохих отношений с родителями
В большинстве случаев это связано с отсутствием нормального общения. Ведь каждый раз, когда мы хотим разобраться в возникшей проблеме, все перерастает в ссоры и конфликты. А это, конечно, не тот тип общения, который мы хотим установить с родителями. Различные словесные оскорбления, направленные друг на друга, могут постепенно разрушить понимание и любовь. Которые обязательно должны присутствовать между родителями и детьми. А скандалы и ругательства, только наносят большой ущерб человеку. И память об этом, может остаться на всю жизнь.
Плохие отношения с родителями могут стать причиной психических расстройств и стрессов. В этой ситуации мы не понимаем, как нам нужно поступать. И смиряемся с тем фактом, что у нас никогда не будет хороших связей с нашими родителями. Но мы ни в коем случае не должны сдаваться, и так просто отказываться от гармоничных отношений с родителями и счастливой жизни. Итак, как же исправить плохие отношения с родителями? Вот некоторые стратегии, которые взяты из моего личного опыта общения с мамой и папой. Я думаю, нет смысла вдаваться в подробности и рассказывать, какие у меня были проблемы с родителями. А будет лучше, если я просто поделюсь своими знаниями.
Как исправить плохие отношения с родителями
Составьте список проблем, которые возникают между вами
Для начала следует проанализировать, какие проблемы между вами возникают. Это очень важно. Если вы не знаете реальных проблем, то вряд ли сможете что-то исправить. Итак, приступайте к работе. Составьте список недавних конфликтов, которые возникали с родителями, и запишите, что их спровоцировало. Запишите то, что говорили, и слова, которые особенно ранили родителей. При этом могут возникать моменты, когда вы будете чувствовать, что во всем правы. И будет казаться, что у вас нет оснований говорить иначе. Вы можете придерживаться своих точек зрения. Тем не менее, посмотрите на ситуацию трезвым взглядом и поставьте себя на место родителей.
Сформулируйте ответы под каждую ситуацию
Составьте список недавних конфликтов, и постарайтесь сформировать воображаемые ответы на каждую из конфликтных ситуаций. Затем посмотрите, какая из них лучше всего подходит для решения проблемы. Это важно, потому что при ссорах, вы говорите не задумываясь. И часто такие вещи, о которых позже сожалеете.
Поэтому представьте себе конфликтную ситуацию, которая наиболее вероятна между вами и родителями. Затем сформируйте наилучший ответ, который можете дать. А в следующий раз, когда столкнетесь с подобной конфликтной ситуацией, воплощайте свои ответы в жизнь. При этом старайтесь оставаться спокойным при конфликте и менее эмоциональным. Попытайтесь выразить себя в нескольких предложениях, и отказывайтесь участвовать в ссорах.
Напишите им письмо
Будет хорошо, если вы начнете решать конфликты, когда родители тоже успокоятся, и будут вести себя сдержано. Это поможет вам намного корректней объяснить свою точку зрения. Если они не открыты для разговора и все еще обижаются, то лучшее, что можно сделать — это написать им письмо. Выразите свою точку зрения в уважительном тоне, и скажите, что хотите все уладить. Написание письма — это хороший вариант. Потому что оно исключает словесное взаимодействие, и вы не проявляете эмоции. А вербальное общение может также выходить из-под контроля. Приводить к раздражительности и нервозности. Письмо передает ваши мысли, а не вашу враждебность или гнев. Которые часто проявляются при живом общении. Излагая свои мысли в письме, вы избегаете возможности выйти из-под контроля и сказать что-то лишнее.
Краткие советы, как улучшить отношения с родителями
- Наберитесь терпения и будьте готовы услышать мнение своих родителей.
- Не поднимайте прошлые обиды, если хотите решить настоящую проблему.
- Если у вас плохие отношения с родителями. Тогда будьте открыты к общению, и сами сделайте первый шаг. Не позволяйте своему эго стать на пути к улучшению связей с родителями.
- Будьте готовы принять и признать свои ошибки. Честное признание собственных ошибок будет оценено вашими родителями. И может стать прочным фундаментом, на котором будут строиться счастливые отношения.
- Для того, чтобы исправить плохие отношения с родителями, будьте абсолютно честны в том, что вы чувствуете и чего ожидаете от них. Не бойтесь рассказывать о негативных аспектах, которые могут способствовать ухудшению ситуации. Сообщите родителям об этом, только вежливо и без агрессии. Сделайте так, чтобы они захотели подумать над своими ошибками, и ощутить необходимость изменить свое отношение к вам.
- Постарайтесь понять ситуацию с точки зрения родителей, и заставить их увидеть вещи с вашей стороны. Постарайтесь найти общий язык, и будьте открыты для компромиссов. Не будьте слишком жесткими, но придерживайтесь своей позиции. Старайтесь найти компромиссы, которые будут приемлемы для всех. Если это невозможно, сделайте так, как считаете нужным. Только при этом постарайтесь объяснить своим родителям, почему вы поступили подобным образом.
- Скажите, что вы их любите, и, чтобы ни случилось, будете их поддерживать и относиться с уважением.
Заключительные мысли
Если подвести итог, то старайтесь больше общаться с родителями, но делайте это спокойно и с любовью. Держите их в курсе того, что происходит в вашей жизни. Интересуйтесь их здоровьем и предлагайте свою помощь. Они будут чувствовать себя вовлеченными в вашу жизнь, и оценят такое отношения к ним. Уважайте их и говорите вежливо (даже если не разделяете их точку зрения). Поддерживайте связь с ними, даже если слишком заняты. Вполне возможно в течение дня найти несколько минут, чтобы позвонить родителям и показать, что они являются реальной частью вашей жизни.
Плохие отношения с родителями не случаются в одночасье. Так что не могут быть исправлены по щелчку пальцев. Это непростая работа, которая требует времени. Поэтому важно, чтобы вы продолжали работать над своими отношениями с родителями. Начните с небольших шагов, и постоянно работайте над улучшением отношений. И вы удивитесь тому, как ситуация между вами начнет меняться в лучшую сторону.
Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Юлия
Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.
Как наладить отношения с родителями подростку: рекомендации и советы
Про проблему отцов и детей написано немало, и она всегда будет актуальной. А отношения с подростком по определению не могут быть простыми: ребенок становится взрослым, обязанностей у него становится больше, а прав столько же, сколько у ребенка, плюс с 13 до 18 лет у большинства школьников случаются депрессии. Тем не менее, наладить отношения с родителями ты можешь.
Почему они тебя не понимают?
Причин много, но самая простая кроется в том, что родители были юными очень давно. О своем детстве и юности они помнят не так уж и много, и это только лучшие моменты. Мы всегда помним только лучшее из прошлого и это нормально. Именно поэтому им кажется, что у тебя не может быть проблем. Кроме того, восприятие окружающей реальности у неопытного школьника и у видавшего виды взрослого сильно отличаются. Родители все воспринимают не так болезненно и проще. Кроме того, тебя они воспринимают как продолжение себя и не думают о том, что ты можешь быть не таким, как они.
И наконец, есть одна важная вещь, которую нужно запомнить каждому подростку. Родители — не святые, они обычные люди, поэтому им свойственно делать ошибки. Твоя задача, как человека вполне взрослого, прощать их и быть терпимыми. Зачем тебе нужно наладить отношения с родителями? Просто отрочество со всеми его проблемами закончится, а родители останутся и они – одни из немногих людей, что любят тебя таким, как есть.
Простые правила выживания
Есть несколько простых правил выживания подростка в семье. Как бы ты ни хотел построить свою жизнь, усвой их для своей безопасности:
- Обязанности есть как у тебя, так и у всей семьи. Так что, выполняй их, а если не смог, давай внятное объяснение, почему не смог. Кстати, об обязанностях. Можешь выбирать их сам. Если ненавидишь мыть посуду — так и скажи, но предложи, что можешь делать вместо этого;
- Комендантский час — способ тебя защитить, а не родительская жестокость. Если хочешь послабления- объясняй внятно, почему задерживаешься, а не приходишь вовремя;
- Они имеют право на наказание. Родители с трудом понимают, какое наказание будет действенным. Попробуй договориться с родителями о способах наказания и не стоит сердиться, если ты наказание заслужил;
- Не бойся быть честным. Речь идет о том, что не стоит копить в себе чувства, пока не взорвешься. Они имеют право высказывать негатив в твой адрес, значит, ты тоже. Высказывай все, что чувствуешь. Здесь важно не впадать в истерику или гнев. Говори сразу, пожалуйста!
- Если трудно высказать родителям все, изложи это в письме. Если они адекватные, то все поймут.
Попробуй понять родителей и посмотреть на все их глазами
Очень часто родители-эгоисты советуют поставить себя на место другого человека. При этом, они подразумевают под другим человеком только себя. Но посуди сам. У твоих родителей много обязанностей, которые не всегда им нравятся, тогда как у тебя их меньше. Кроме того, выросли они в другое время, и к современным реалиям им адаптироваться непросто. Многое в их поведении зависит от общественного мнения: все-таки они зарабатывают деньги, чтобы тебя поднять на ноги. Попробуй им посочувствовать. У взрослых на самом деле очень непростая жизнь. Именно этим обусловлена их агрессия, если она проявляется. И еще. Если тебе чего-то не покупают, это не из-за того, что не любят. Более того, твои скандалы в период материальных трудностей только сделают им больнее, а не улучшат материальное положение семьи.
Не бойся с ними делиться своими переживаниями
Это сделает твое существование в семье безопасным. Почему? Потому что так тебя ни в чем не будут подозревать и лезть в твою жизнь. Пускай их в свой мир, но не очень далеко. Не нужно делиться всем, но доверительные отношения родителей и подростков — залог комфортной жизни для молодого человека. И уж тем более не бойся рассказывать о своих проблемах, особенно если они серьезные. Возможно, они подскажут, как их решить. Все-таки, у них есть жизненный опыт и он может быть в помощь.
Конфликтов тоже не бойся
Они помогут повзрослеть. И вообще, отношения с подростком не могут быть мирными и бесконфликтными. У всех у нас разные желания и потребности, поэтому конфликты будут всегда. Кроме того, именно они помогут тебе повзрослеть. А еще, если ты научишься разрешать конфликты с родителями, то в будущем будешь успешно разрешать их и с другими людьми. Так что, не избегай столкновений интересов, но учись придумывать компромиссы. Устанавливать взаимопонимание с мамой и отцом придется начинать именно тебе. А вот скандалить по мелочам не нужно, иначе не хватит сил на серьезную проблему.
Наводи мосты
Как строить отношения без диалога? Никак, он нужен обязательно. Ч сего начать разговор? С их работы. Много ли ты знаешь о том, чем родители занимаются на работе? Спрашивай искренне. Можешь поделиться каким-нибудь событием из своей жизни в школе. Со временем родители привыкнут, что ты их жизнью интересуешься. Далее можешь спросить, как мама с папой познакомились, как случился их первый поцелуй и т.д.
После можно обсуждать фильмы, что вы смотрели вместе. Также можно спросить , какими были родители в твои годы. Можешь расспросить их об их юности. Как они решали свои проблемы? Конфликтовали ли с учителями и вообще взрослыми? Что тогда было модно, какую музыку тогда слушали? Можешь спрашивать у них совета. Не обязательно потом следовать этим советам, но родители оценят, что ты к ним прислушиваешься и что тебе важно их мнение.
Обсуждай условия и учись искусству компромисса
Так, если ты хочешь пойти с друзьями в клуб, а тебя не пускают, узнай, что их смущает и спроси, на каких условиях тебя отпустят. Расскажи, кто будет и уговори друга, которому мама и папа доверяют, пойти с вами. Объясни, почему для тебя этот поход так важен.
Не бойся высказывать негатив
Родители могут срываться на тебе? Значит, и ты имеешь на это право. Так и говори маме, что тебе очень обидно и больно, когда она на тебя кричит или выключает музыку, которую ты слушаешь. Если ты чем-то не доволен или обижен, вместо невнятных криков используй конкретные слова по существу. Так тебя будет проще понять, поверь.
Решаем насущные проблемы
Ниже –только общие рекомендации. А теперь поговорим о том, как наладить отношения с мамой и отцом и разрешить некоторые конфликты.
Тебе не дают денег
Или дают слишком мало. Попробуй узнать, сколько родители зарабатывают и каков ваш семейный бюджет. Обсуди это с родителями и только после этого расскажи о своих нуждах. Ну, и можешь подрабатывать, но с тем условием, что все заработанные деньги будут твоими.
Тебя никуда не пускают
Здесь попробуй испытать прием, именуемый «испытайте меня». Попроси отпустить тебя и скажи, что вернешься вовремя и расскажешь, что было. И сделай именно так! Пусть они знают, что ты за себя отвечаешь.
Считают, что их мнение — единственно верное
В этом случае можешь ссылаться на мнения людей, которые для мамы или папы являются авторитетами, а также на мнения ученых, врачей или даже учителей.
Родители ругают тебя за неуспехи в учебе
Если ты учишься хорошо, не принимай близко, просто пропускай мимо себя. Знай, что они всегда будут недовольны и считают, что порицание подстегнет тебя. А вот если ты действительно не очень успешен в учебе, не стоит ждать, когда мама полезет к тебе в дневник или им позвонит классный руководитель. Просто расскажи все сам и постарайся объяснить, почему у тебя такие плохие оценки. Также расскажи, как будешь эту ситуацию исправлять. На худой конец, можешь рассказать о том, что далеко не все успешные люди были отличниками. Если же ты сможешь исправить свои оценки, то тебе будут доверять.
Родителей не устраивает твоя половинка
Для любой мамы будет шоком узнать, что у её ребенка есть любимый человек. Для нее ведь ты всегда ребенок, а не подросток или взрослый, какая может быть любовь. Разумеется, тебе будут говорить, что твоя подружка иди друг тебе не пара, препятствовать вашим свиданиям. Здесь важно не грубить. Обязательно расскажи подробно о своем любимом человеке, сделав акцент на его достоинствах. Ну, и познакомь их, не стесняйся. Правда, перед этим подготовь и свою девушку или парня. Расскажи, чего родители не любят, подскажи, как одеться правильно.
Родители срываются на тебе из-за мелочей
Возможно, просто у мамы был тяжелый день. Тут не надо грубить или отвечать агрессией. Просто держись от отца или мамы в этот период подальше. Не проси сейчас денег и не жалуйся на младшего братишку. Просто посочувствуй и покажи, что тебе не все равно, что творится с родителями.
Им не нравится твоя одежда
Тут тоже не надо грубить. Просто объясни, что не хочешь выделяться среди своих сверстников и быть белой вороной, иначе тебя засмеют. Ну, и объясни, что ты в поисках собственного стиля, поэтому и экспериментируешь. А еще, иногда одевайся в платья или костюмы, то есть, прилично, с точки зрения мамы.
Родителей не устраивают твои друзья
Помни, что им важно, чтобы ты попал в хорошую компанию. Снова-таки, не груби, просто объясни, что тебе с этими людьми интересно, что ты получаешь от них опыт и информацию, которая тебе нужна. Можешь познакомить родителей с друзьями
И еще раз про главное. Помни, что родители — не ангелы, а обычные люди, поэтому они имеют такое же право на ошибки, как и ты.
Как улучшить отношения с родителями. Секреты взаимоотношений с родителями
Отсутствие взаимопонимания, подлинно теплых и доверительных отношений с родителями – это самая большая трагедия в жизни очень многих людей.
Замечали ли вы, что происходит с нами в случае даже небольшой размолвки с родителями, небольшой их обиды на нас? В душе становится как-то холодно и сухо, и труднее верить в себя и любить других.
Если конфликт с родителями серьезный и затяжной, мы становимся по-настоящему несчастными людьми, депрессуем, некоторые даже пытаются убить себя.
Если доходит до явных или скрытых проклятий нас родителями (ведь «лучше бы я тебе не рожала», «ты мне не сын» – это тоже проклятия), жизнь превращается в ад. На проклятого ребенка обрушиваются тяжелые беды, и часто он погибает не от старости.
Ссора с родителями похожа на то, как дерево обрубает свои корни. Маленький конфликт – обрубание части корней и как следствие – частичное засыхание ветвей. Большой конфликт – обрубание всех корней и полная гибель дерева.
Каков механизм исполнения этого закона, мы не знаем. Но то, что закон работает, подтверждается и Библией («Клятва матери разрушает до основания»), и любой человек, будучи внимательным, может убедиться в этом на своем примере.
Этот закон действует и в обратную сторону. Противоположностью проклятия является благословение, светлое отношение родителей к нам. Когда родители довольны нами — и мы полны сил, здоровы и удачливы. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле», – говорит апостол Павел.
Поэтому для нас крайне важно иметь как можно более мирные и теплые отношения с родителями (а также с бабушками и дедушками). Гораздо важнее, чем с людьми, в которых мы влюбляемся, с друзьями или с начальством.
Но как это порой трудно – сохранить хорошие отношения с нашими родителями, особенно, пока мы живем вместе с ними!
Они нас не понимают, не хотят нас слушать, не верят нам. Они слишком безразличны к нам или слишком назойливо-требовательны. Они часто требуют не того, что хочется нам, а того, что хочется им. И при этом посягают даже на то, чтобы выбирать нам друзей, любимых людей и профессию.
Есть такие родители, которые задают вопрос только для того, чтобы не оставить камня на камне от нашего ответа. Мол, все мы делаем неправильно и вообще никуда не годимся. Неужели они не понимают, как важны для нас их слова, какое огромное влияние они имеют на нас? И если они все время говорят нам, как у нас все будет плохо, разве не ясно, что после таких внушений нам куда труднее будет сделать свое будущее счастливым? Неужели они хотят, чтобы мы были несчастны? Почему бы не подбодрить нас, не внушить, наоборот, веру в свои силы? Ведь это так легко!
Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не дали ему, не воспитали в нем. Как это можно – за всю жизнь не сказать сыну ни одного ласкового слова, а потом предъявлять ему претензию: «Ты такой неласковый!»? Как это больно! Как они не понимают, что все дело в них? И что для ребенка их ласка гораздо важнее, чем для них – его ласка. Потому что ему неоткуда научиться быть ласковым, если они не будут ласковы с ним.
Как это можно – на родительском собрании признать свою дочь «моральным уродом» (по определению классного руководителя) и, придя с собрания домой, обвинять ее в том, что она моральный урод? А дочери уже не три года, а тринадцать, и она прекрасно понимает, кто изуродовал ее. Как не взорваться, когда слышишь такие обвинения? Взорвешься вслух – будет скандал, взорвешься внутри себя – можешь заболеть.
Примерно в половине знакомых мне семей отношения детей с родителями – тяжелые. Матери, иначе не скажешь, просто уничтожают своих дочерей. Сыновьям, зачастую, не легче…
Как вытерпеть это все? Как понять? Можно ли исправить?
Не нужно думать, что если мы не можем уйти из дому, то ситуацию нельзя изменить. Даже когда взрослый, умный человек попадает в трудную ситуацию, в большинстве случаев он разрешает ее не при помощи побега, а через изменение своего отношения к ситуации. Через работу над собой любой человек, который в состоянии прочитать в Интернете эту статью, может повлиять на свои отношения с родителями. Хотя никто не говорит, что это будет легко, и что успех будет стопроцентным.
Первый шаг к решению проблемы – понимание.
В чем причина того, что отношения с родителями доставляют тебе столько огорчений? В большинстве случаев, имеется две причины:
1. Твои родители не умеют любить по-настоящему.
2. Ты не умеешь любить по-настоящему.
Рассмотрим эти причины подробнее.
Первый фактор. Родители не умеют любить по-настоящему.
Если родители не умеют любить, прежде всего, это сказывается на их отношениях друг с другом. Возникают конфликты, измены, следует развод. А если они и не были женаты – это уже само по себе признак неумения любить.
Каждая рана, которую они наносят друг другу, ранит и тебя. И если они расстаются, то, при всем желании, они не могут дать тебе той полноты любви и того примера здоровой семейной жизни, которые тебе так необходимы.
Расстались они или нет, их неумение любить сказывается на общении с тобой. Недостаток понимания, недоверие, нетерпение, жестокость и эгоизм могут проявлять даже такие родители, которые считают себя очень любящими. В действительности сила чувства не всегда равна силе любви. Любовь может быть настоящей, а может быть глупой и эгоистической, особенно у матери, тем более у матери-одиночки. Широко известен сюжет, по которому одинокая мать незаметно для себя ставит сына на место отсутствующего мужа, играем с ним в «моего единственного мужчину», а потом старается разрушить его личную жизнь, с наступлением возраста, когда родители по неумолимому закону жизни должны уступить первое место в сердце своего ребенка другому человеку.
Второй фактор. Ты не умеешь любить. Если тебе еще лет двадцать или меньше, ты не виноват в том, что не умеешь любить, «яблоко от яблони недалеко падает». Но это не значит, что тебе стоит скрывать от себя свои проблемы. Не увидишь проблему – не решишь ее.
Так вот, тебе тоже свойственен эгоизм. И, скорее всего, в тебе больше эгоизма по отношению к родителям, чем в них – по отношению к тебе. Таковы уж семейные роли. В раннем детстве, только получая от родителей, ничего не давая взамен, мы привыкаем считать родителей своими должниками. Наш счетчик скурпулезно подсчитывает то, что они не додали нам, не учитывая того, что они нам дают каждый день. Мы не замечаем, что уже должны им астрономическую сумму, которую пора начинать отдавать, если мы хотим успеть отдать им хотя бы малую часть. Всю – никогда не отдадим. Не успеем.
В тебе тоже не хватает терпения и понимания по отношению к родителям. Обращал ли ты внимание на то, что большинство ваших конфликтов все-таки из-за того, что лучше для тебя? Возможно, твои родители эгоистичны и в чем-то не правы, но все-таки твои интересы, твое счастье волнуют их гораздо больше, чем тебя – их благополучие.
Например, вы ругаетесь из-за того, что ты слишком поздно приходишь вечером домой и можешь из-за этого пострадать, а не из-за того, что мама слишком рано встает, чтобы приготовить вам завтрак и еще успеть на работу на другой конец города, по причине чего слишком устает, и ее здоровье ухудшается.
Ставил ли ты когда-нибудь себя на место родителей? Задумывался ли о том, что в каких-то ситуациях требования родителей, даже в жесткой форме, вызваны именно любовью, а не эгоизмом? Представь, если бы ты был на их месте, любя своего ребенка, как бы ты поступил со своим чадом?
Если внимательно и честно посмотреть на свои отношения с родителями, скорее всего, увидишь, что оба фактора имеют место. И ты, и твои родители пока не умеете любить по-настоящему. А в каких-то вопросах вам просто не хватает навыков общения, хороших манер.
Значит, чтобы улучшить отношения, нужно учиться понимать и любить друг друга.
С чего начать?
Естественно, самым правильным будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. Им легче воздействовать на нас, чем нам – на них.
Да, это будет правильно, если родители сами каким-то образом придут к пониманию необходимости изменений. К сожалению, тебе, скорее всего, не удастся им этого объяснить. Почему? Потому что человек способен принять бесценные истины только в особые моменты своей жизни. И знания этой статьи воплотят в свою жизнь не все прочитавшие ее, а только те, в чьей жизни настал такой особый момент, когда ты больше не хочешь жить как раньше, готов пересмотреть свою жизнь и сделать шаг вверх по лестнице к новой, лучшей жизни.
Так же и твои родители. Вряд ли они готовы сейчас услышать поучения, как им жить, тем более – от тебя. Они наивно думают, что, послушав тебя, нанесут ущерб своему авторитету в твоих глазах. И тогда не смогут влиять на тебя, избавляя тебя от различных опасностей.
Поэтому путь у нас один – влиять на тот из двух факторов, на который нам легче воздействовать. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.
То есть, нам нужно самим учиться любить своих родителей. Это кажется противоестественным, ненормальным: ребенок должен стать более ответственным, в каком-то смысле более взрослым, чем его мама и папа.
Но на самом деле, так часто бывает в жизни, что ребенок спасает родителей. Ребенок, сколько бы ему ни было лет, 15 или 35, моложе своих родителей, и поэтому он менее скован привычками, шаблонами мышления и поведения. Он более остро ощущает ущербность своих отношений с родителями. И ему легче принять возможность изменений. Поэтому если ты готов действовать в интересах себя и своих родителей – действуй. В твоих руках более половины успеха. Во-первых, тебе по силам самому научиться любить родителей и тем самым исключить второй фактор. Во-вторых, любовь всегда рождает любовь, и ты сможешь воздействовать и на любовь родителей к тебе – именно своей любовью, а не словами. Мы не знаем, какой степени успеха ты можешь достичь в этом деле, но бесспорно одно – ни одно твое искреннее усилие не пройдет впустую.
Конечно, бывает очень жалко себя. И, с одной стороны, тебе есть, за что себя жалеть. С другой, от жалости к себе только хуже. Эта жалость вреднее, чем сама причина, которая ее вызывает. А кроме того, жалость, как и любая мысль, вызвавшая боль, лжет, когда говорит, что твои стартовые условия в жизни гораздо хуже, чем у детей добрых и мудрых родителей. Во-первых, где такие идеальные родители, сколько их? Во-вторых, имея меньше в одном, ты имеешь больше в другом. Ты раньше начинаешь учиться самостоятельности, учиться управлять своей жизнью, и у тебя больше шансов открыть Того, Кто любит тебя больше, чем родители, и может больше помочь. Как говорил царь Давид в Псалмах: «отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня».
Что можно сделать для того, чтобы любить своих родителей? Сделать можно многое.
Первое. Прими их как своих родителей, со всеми их недостатками.
Мне глубоко врезался в память разговор с мальчиком Русланом в детском доме. Хотя ему было всего 15, он так много повидал в своей жизни, что о некоторых важных вещах опытным путем получил глубокие и верные сведения, рассуждая как зрелый мужчина. Да и физической силой уступал не многим из мужчин.
Как и большинство его друзей по детдому, он потерял родителей из-за их пьянства. Но несмотря на то, что его жизнь в семье была трагична, он говорит: «Важнее всего в жизни человека – родители, для тех, у кого они есть. И даже для тех, у кого нету. В детском доме если обзовешься на чьих-то родителей, то лучше сразу убегай. Родители какие-никакие, но все-таки твои. Даже если они пьют и били тебя.
Человек уже конченный, если он «забил» на родителей. Да пусть пьют родители! Иди на улицу и гуляй. Погулял, пришел – они уже спят. Приготовил себе поесть, поспал. Встал, если родители еще спят, – уходи. Погулял, пришел – они опять спят пьяные. Так можно полжизни спокойно прожить. А если ты увидишь у матери своей водку, то вылей ее или выкини. Упрашивай своих родителей, чтобы они не пили».
У большинства из нас ситуация все-таки получше, чем была у Руслана. Но ценим ли мы то, что у нас есть эти порой трудные люди – наши родители? Ценим ли мы их любовь к нам и все то, что они сделали для нас, начиная с трудов беременности, бессонных ночей нашего младенчества и до сего дня? Или больше замечаем то, что считаем их недостатками?
Если не хочешь быть хуже своих родителей, не осуждай их за их недостатки. Потому что есть такой закон: что осуждаешь, то сам повторишь.
Как бы то ни было, это твои родители. Отвергая их, ты отвергаешь самого себя. Поэтому прими их со всем, что в них есть. Скажи себе: «Это мои родители! Я люблю их такими, какие они есть».
Второе. Будь благодарным ребенком.
Признаем простую истину: человек может дать другим только то, что имеет. Те качества и возможности, которые имеют, родители передают тебе. Они хотели бы дать больше, но не могут. Когда ты захочешь научить своих детей чему-то доброму, ты увидишь, что это невозможно сделать, не имея этого доброго в себе, а приобрести добрые качества стоит немалого труда.
Помни, что за всю твою жизнь ты не сможешь отплатить своим родителям за все то доброе, что они сделали для тебя. Пользуйся возможностью выражать им свою благодарность и любовь, пока они живы.
Третье. Почитай родителей и помогай им.
Почитание родителей – это не просто «устаревшая» библейская заповедь или обычай восточных народов. Это норма человеческой жизни, способствующая нашему благополучию. «Почитание» означает, прежде всего, почтительное отношение внутри себя и в разговорах о своих родителях за глаза. Во внешнем поведении почтительность означает вежливое, внимательное обращение, послушание в разумной степени, терпение их слабостей, особенно в старости. Спрашивай их совета в важных вопросах, смиренно выслушивай критику и принимай наказания. Если не виноват, защищай себя тоже с почтением, помня, что твоя правота менее важна, чем отношение родителей к тебе.
Почитание будет не полным, фальшивым, если не будет выражаться в желании помочь им, заботе о них и об их здоровье, разделении с ними трудов по хозяйству.
И помни: как ты будешь обращаться с родителями, так твои дети будут обращаться с тобой.
Четвертое. Ставь себя на их место.
Почаще, особенно в конфликтных ситуациях, старайся ставить себя на их место. Без этого трудно понять человека и выйти за пределы своего ограниченного, эгоистичного восприятия.
Пятое. Доверяй родителям.
Не отвергай необдуманно ничего, что говорят родители.
Во-первых, они говорят это не для того, чтобы тебе досадить, а для того, чтобы позаботиться о тебе. А из доброго намерения часто рождается толковый совет.
Во-вторых, у них больше опыта.
В-третьих, инстинкт, особенно материнского сердца, часто подсказывает ему верные мысли.
Шестое. Отвечай за себя.
Многие дети используют «политику двойных стандартов». Они требуют, чтобы о них заботились как о детях, но предоставляли независимость как взрослым.
Это нечестно. Хочешь быть независимым как взрослый, бери на себя ответственность, в том числе за материальную сторону совместной жизни. Работай, приноси в семью деньги. А если не делаешь этого – не пытайся делать вид, что живешь сам по себе.
Седьмое. Молись за родителей.
Тот же детдомовец Руслан рассказал мне такой случай: «У моего друга мать пила раньше. Потом он ее начал упрашивать, молился за нее, она его слушала и всё меньше, меньше пила. Но когда она бросила пить, у нее уже был цирроз печени. И она умерла. А если бы она раньше бросила пить, то мой друг бы сейчас не в детском доме жил».
То, что мама по молитве сына перестала пить, это не какое-то исключительное чудо. Это обычный плод усердной и неотступной молитвы. Молитва может все! Она может такое, чего не добиться никаким другим способом.
И поскольку Бог есть любовь, а молитва – это обращение к Богу, естественно, что в вопросах любви молитва очень важна. Простейшую молитву «Господи, благослови моих родителей» можно произносить в уме много аз в течение дня, когда ум не занят работой или учебой. Если слова молитвы произносятся искренне, с чувством, ни одно слово такой молитвы не пропадет даром. Каждое слово будет увеличивать любовь между вами.
Конечно, можно просить для родителей и здоровья, и спокойствия, и улучшения ваших отношений, и других действительно добрых вещей.
А когда родители умерли (смерть ведь не означает прекращения нашего с ними конфликта, если он не был прекращен при жизни), то только молитва у нас и остается. И наша молитва за них – бесценное благо, в котором они нуждаются больше всего, и за которое они простят нам все плохое, что было.
Вопрос только в том, хватит ли у нас терпения, чтобы молиться за близкого человека постоянно. Это четкий показатель того, насколько мы любим наших родителей.
* * *
По мере такой работы над собой сначала тебе будет все легче и легче терпеть недостатки родителей, прощать, не взрываться. А если все-таки взорвешься и обидишь – скорее проси прощения, даже если и они в чем-то не правы. Путь любви, который ты выбрал, требует, чтобы ты делал для мира все, что от тебя зависит.
Потом ты почувствуешь, что больше любишь родителей. Ты откроешь в них такие добрые качества, о которых не подозревал. Это скажется на твоем обращении с ними. Родители почувствуют происходящие в тебе изменения и тоже начнут изменяться.
С непривычки порой бывает страшно просить прощения. Страшно сделать первый шаг навстречу. Страшно поверить в добрые качества людей.
Тебе легче будет преодолеть этот страх, если ты решишь не ждать первое время от родителей никаких быстрых изменений. Им измениться еще труднее, чем тебе, и должно пройти время. Не требуй ничего от них, требуй только от себя. А когда человек требует только от себя, никто не может ему помешать, никто не может остановить его.
Удачи, мой милый!
© Realisti.ru
Автор рекомендует дистанционный (онлайн) курс-тренинг: «Из несчастного стать счастливым»
( 10 голосов: 4.7 из 5 )Очень хорошая статья, все верно, но советы кроме седьмого пункта как-то не убедительны вообще, кроме как чуда от мольбы ничего не жду…
Брат! Честно говорю, читать одно удовольствие. Пишите побольше таких статей. Буду стараться. и молиться…
Здравствуйте! Вы очень добры, уважаемый Брат, но жизнь не любит добрых, особенно сейчас. Мне 50 лет, всю свою сознательную жизнь я была примерной и любящей дочерью.Как я сейчас поняла,для моей матери в этом плане всегда было важно одно: чтобы я стабильно её обслуживала и при-служивала ей.То же самое и в отношении моей семьи — мужа и сына. Мать живёт в деревне и к нам у неё один интерес как к бесплатной рабочей силе. Мы старались как могли, ни одна из её соседок не может похвалиться так своими детьми. А моя мать привила мне и моей семье привычку постоянно заботиться о ней, это стало частью нашей жизни. А самое неприятное это то, что она научилась прекрасно нами манипулировать. Я очень терпеливый человек, но моему терпению приходит конец. Мне её очень жаль, но она никогда не жалела и уже не пожалеет нас.Все эти годы я очень старалась, чтобы ей легче жилось, но, оказывается, мой долг перед ней не исчислим. Слава Богу, у неё неплохое здоровье, чем не могу похвалиться я и поэтому ВСЁ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!УСТАЛА!
Статья, написанная Братом, написана с Божьей помощью, по-другому не скажешь. Спасибо тысячу раз за то, что на сайте столько добрых советов, помогающих снова и снова заглядывать в себя и находить силы меняться к лучшему, обретать душевный покой — то, чего все мы ищем и ждём! «Если не хочешь быть хуже своих родителей, не осуждай их за их недостатки. Потому что есть такой закон: что осуждаешь, то сам повторишь.Им измениться еще труднее, чем тебе, и должно пройти время. Не требуй ничего от них, требуй только от себя.»- Что добавить? А и не надо добавлять или спорить. Как меня учили — молчать и слушать, молчать и слушать.
здравствуйте ! очень понравилась ваша статья . но моя обида на мать так сильна , что не могу пойти на примирение с ней . вроде люблю , понимаю что ей тяжело , но больше ненавижу её !! ! наше непонимание длится на протяжении всей моей жизни , а последний конфликт был настолько сильный что мне пришлось уйти из родного любимого дома с сыном на съёмную квартиру . не могу простить ей ничего ! говорят время лечит , а меня сжигает изнутри эта ненависть ! сама знаю что так нельзя , но ничего не могу с собой поделать ! моя мать энергетическая вампирша .она всю жизнь меня унижала , а я дура набаловала её тем что позволяла ей это делать ! а теперь она ещё и унижает моего сына . вот и пришлось мне решиться на решительный шаг — уйти на квартиру . тяжело одной . личная жизнь тоже не клеится , но виновата сама — не знаю чего хочу . а мать прокляла меня и моего сына в животике, а когда он был маленький и плакал , она давила на меня чтоб я его придушила (пока не поздно). вот ! да всего и не напишешь ! но знать её я точно не желаю !
Cпасибо большое! Ваши советы очень ценны 🙂 Написала все добрые качества своего папы и даже прослезилась от того на сколько я его на самом деле люблю и от того, что раньше пренебрегала этим, а больше обращала внимание на его недостатки.
Отношения с родителями. Часть 1
Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?
1. Важность темы
1. Важность темы Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.
Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.
2. Родители и род
Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.
Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.
Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.
3. Причины нехватки энергии
Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.
Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.
Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.
Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.
4. Мы можем изменить свою жизнь!
Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.
Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.
5. Как наладить отношения с родителями
Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно.
Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.
Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.
Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.
Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.
6. Я уже большой… или нет?
Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.
Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.
Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.
7. Заманчивые перспективы
Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.
Вадим Куркин
Личный опыт: как наладить отношения с родителями
По статистике, комплексом «недолюбленного ребенка» страдает каждый второй. Во взрослой жизни это может проявляться разными способами: базовым недоверием к миру, сложностями во взаимоотношениях со своей второй половиной, низкой самооценкой, навязчивым страхом сделать ошибку или маниакальным желанием кому-то что-то доказать. Последний способ, кстати, наиболее часто используется. Человек живет не для себя! Его главная цель – доказать собственным родителям, что он достоин любви: «Мама, видишь, я получил Нобелевскую премию, теперь ты меня будешь любить? Я не плохой?» Давайте поговорим об этом.
Моя история
Каждый родитель любит своего ребенка, а если это не так, речь идет уже о патологии. Дело в том, что чувства могут проявляться совершенно по-разному. Кто-то старается заработать все деньги мира, чтобы у любимого чада была возможность учиться в Гарварде. Кто-то уходит с работы, чтобы 24/7 водить его в кружки и спортивные секции. Кто-то просто каждый день старается найти в плотном графике время для двоих.
Cейчас существует огромное количество книг по воспитанию, в которых можно найти массу советов о том, как вырастить эмоционально здоровую, полноценную личность. В моем детстве было не так. Оно пришлось на начало 90-х, когда главной задачей большинства родителей была жизнь «как у людей». Мои мама и папа придумывали схемы дополнительного заработка, дабы купить нам с братом тетрис, приставку, видеомагнитофон, компьютер.
В этой гонке за материальными благами и новыми кроссовками у них почти не оставалось времени на «Я тебя люблю» и «Я тобой горжусь». Но перед сном папа всегда клал мне обогреватель в постель, чтобы после душа дочь легла на теплые простыни.
Ценность этого обогревателя я поняла много лет спустя, после полуторогодовой работы с психотерапевтом. До этого я жила с полной уверенностью, что меня недолюбили. Почему она у меня появилась?
Мне кажется, одна из причин развития комплекса «недолюбленного ребенка» – стереотипы. Кто-то вложил нам в голову представление о «правильной» любви, и все мы взяли эту модель за основу. Согласно этой схеме, любящий родитель должен:
1) принимать участие в жизни ребенка на 100%
2) проводить с ним как можно больше времени
3) прочитать не меньше 50 книг по воспитанию
4) каждый день говорить «Я тебя люблю» и соблюдать еще не меньше двадцати пунктов.
Мои родители этого не делали. И мозг уже взрослой девочки отреагировал очень ожидаемо: «Значит меня обделили».
Чувство вселенской несправедливости заставляло меня хамить и обижаться, делая отношения с близкими все хуже и хуже. А потом я пошла на терапию, где до меня дошло: представление о любви у моих мамы и папы было совсем не шаблонным. Да, они делали все не так, как написано в книгах по психологии. Но они дали нам с братом главное – счастливое детство. У нас прекрасные отношения. Рассказываю, как нам удалось их наладить.
5 золотых правил
1. У каждого человека свое представление о любви. Ваше вполне себе может не совпадать с родительским, и это нормально. Прекратите мыслить стереотипами и научитесь замечать мелочи. Это поможет вам лучше понять друг друга.
2. Начните с себя. Пока вы сами не поменяете свое отношение к ситуации, она не изменится. Как часто вы звоните родителям и интересуетесь, как у них дела? Как часто ссылаетесь на занятость и забываете перезвонить? Прекратите развивать в них комплекс «недолюболенных родителей». Кажется, я только что изобрела новое понятие в психологии.
3. Поговорите. У каждого поступка есть свое логическое обоснование. Спросите у мамы, почему она так много работала, когда вам нужно было ее внимание. Вероятнее всего, после услышанного ответа вам может стать очень стыдно. В 7 классе я очень хотела компьюер, который стоил, как три родительские зарплаты. Компьютер у меня появился, а вот вопрос «Откуда?» даже не возник.
4. Cходите к психологу. Это лучшее, что сможет вам помочь, если детские обиды не отпускают.
5. Напишите родителям письмо. А затем попросите их ответить вам. Иногда эмоции сложно выразить в лицо. Выразите их на бумаге. Говорят, она все стерпит.
Похожие материалы из рубрики Личный опыт