2 ГЛАВНЫХ правила идеальных семейных отношений

Только трое из десяти людей, вступающих в брак, остаются в здоровых, счастливых отношениях…

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце года, около 13 000 американских пар скажут «да», соглашаясь на пожизненные отношения, основанные на дружбе, радости и любви, которые сохранятся через все невзгоды и будут дарить им счастье до последнего вздоха.

Вот только у большинства людей так не получается.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Большинство браков терпят неудачу и заканчиваются либо разводом и расставанием, либо ссорами и несчастным сосуществованием.

Только трое из десяти людей, вступающих в брак, остаются в здоровых, счастливых отношениях, как отмечает психолог Тай Таширо в своей недавно вышедшей книге «Долго и счастливо с научной точки зрения».

Социологи впервые начали изучать браки в 1970-е годы в ответ на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентно высокими темпами.

Беспокоясь о влиянии разводов на детей, психологи решили изучить взаимодействия в парах, затащив их в свои лаборатории, чтобы понаблюдать за ними и определить, из чего складываются здоровые, длительные отношения.

Правда ли, что каждый несчастный брак несчастлив по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех них есть что-то общее?

Тайна любви раскрыта

Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей.

За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что делает отношения долговечными.

Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули (она тоже психолог) в Нью-Йорке.

Вместе эти известные специалисты по семейной стабильности основали Gottman Institute — организацию, призванную помочь парам создавать и поддерживать любящие, здоровые отношения, основанные на результатах научных исследований.

Джон Готтман начал собирать наиболее важные результаты в 1986 году, когда открыл «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете штата Вашингтон.

Готтман и Левенсон приводили молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом.

Работая с командой исследователей, они подключали пары к электродам и просили говорить о своих отношениях, о том, как они познакомились, о возникавших у них серьезных конфликтах и приятных общих воспоминаниях.

Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений и потливость.

Затем исследователи прощались с парами и приходили к ним спустя шесть лет, чтобы посмотреть, остались ли они вместе.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Основываясь на собранных данных, Готтман разделил все пары на две группы: «умельцы» и «неумехи». 

• Умельцы по-прежнему были счастливы вместе спустя 6 лет.
• Неумехи либо расстались, либо были несчастливы в браке.

Когда исследователи проанализировали данные о парах, они увидели четкие различия между умельцами и неумехами.

Неумехи выглядели спокойно во время исследования, но их физиологические реакции, зафиксированные электродами, свидетельствовали о другом. У них было учащенное сердцебиение, они сильно потели, а их кровоток был ускорен.

Изучив тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем выше была физиологическая их активность в лабораторных условиях, тем скорее распадались их отношения.

Но при чем здесь физиология?

Проблема в том, что неумехи в своих отношениях проявляли все признаки возбужденности — адреналиновой реакции.

Их организм реагировал на беседу с супругом или супругой как на встречу с саблезубым тигром.

Даже в разговоре о приятных или повседневных аспектах отношений они были готовы к нападению или отражению атаки.

В результате у них учащался пульс и повышалась агрессивность по отношению друг к другу.

К примеру, супруги рассказывали о том, как прошел их день, и возбужденный муж говорил жене: «Давай ты первая расскажешь о своем дне. Это ведь не займет много времени».

Умельцы же, напротив, почти не проявляли физиологической возбужденности. Им было спокойно и уютно вместе, что выражалось в теплых и доброжелательных отношениях, даже когда они ссорились.

Дело не в том, что умельцы изначально отличались каким-то особым физиологическим устройством; просто они создавали атмосферу доверия и интимности, в которой им было комфортно как эмоционально, так и физически.

Готтману стало интересно, как у умельцев получается создавать такую культуру любви и интимности, и почему не получается у неумех.

В 1990 году он построил в Университете штата Вашингтон новую лабораторию, замаскированную под уютный отель.

Он пригласил туда 130 пар молодоженов на целый день и наблюдал за тем, как они проводят время: готовят, убирают, слушают музыку, едят, болтают, общаются.

В этом исследовании Готтман сделал одно важнейшее открытие: он нашел ключ к пониманию того, почему одни отношения процветают, а другие увядают.

В течение дня партнеры обменивались репликами, которые Готтман называет «запросами».

Например, допустим, муж увлекается птицами и увидел во дворе щегла.

Он может сказать жене: «Смотри, какая там красивая птица!»

Он не просто комментирует птицу: он запрашивает у жены реакцию — проявление интереса или поддержки.

У жены есть выбор. Она может, по словам Готтмана, «повернуться» к мужу или «отвернуться» от него.

Хотя пример с птицей может показаться незначительным и глупым, он способен многое сказать о состоянии отношений.

Муж считает птицу достаточно важным явлением, чтобы упомянуть о нем вслух, и вопрос в том, понимает ли это жена.

В исследовании люди, которые поворачивались к партнерам, реагировали на запрос проявлением интереса и поддержки.

Те, кто отворачивался, не реагировали вообще либо реагировали минимально, не отвлекаясь от своих дел — например, продолжали смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали агрессивно, отвечая: «Не отвлекай меня, я читаю».

Эти взаимодействия очень многое говорят о благополучии брака.

• Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» в ответ на запросы в 33% случаев.
• Пары, которые спустя шесть лет оставались вместе, «поворачивались» в ответ на запросы в 87% случаев.

Наблюдая за подобными взаимодействиями, Готтман может с вероятностью 94% предсказать, что будет с партнерами через несколько лет: расстанутся ли они, останутся вместе, но будут несчастны, или же будут счастливы вместе.

Главное — то, какие чувства привносят в отношение оба партнера: доброту и великодушие — или же презрение, критиканство и агрессию.

Доброта и великодушие — это именно те качества, которые помогают нам всегда откликаться на эмоциональные запросы партнера.

Конечно, сложнее всего проявлять их во время ссоры, но как раз в такие моменты отношения проверяются на прочность.

Даже гнев можно проявлять по-разному. «Можно метать копьями в партнера, а можно объяснить, чем вы обижены. Второй вариант — это и есть доброта», — говорит Джули Готтман.

В исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл пригласила в лабораторию молодые пары и попросила их обсудить приятные события из своей жизни.

Исследователи обнаружили, что есть четыре типа реакции партнера на хорошие новости:

• пассивно-деструктивная,
• активно-деструктивная,
• пассивно-конструктивная,
• активно-конструктивная.

Например, девушка давно хотела поступить в медучилище, и вот ее приняли.

Она говорит своему парню: «Меня приняли в медучилище, куда я мечтала попасть!»

Пассивно-деструктивная реакция — это когда парень игнорирует ее слова. К примеру, он отвечает: «Да ты послушай лучше, какие у меня новости! Я вчера выиграл новую футболку!»

Пассивно-конструктивная реакция — это когда парень реагирует на ее слова, но без особого энтузиазма, не придавая им особого значения. Например, бормочет: «Классно», а сам в это время набирает сообщение на телефоне.

Третий тип — активно-деструктивная реакция, когда партнер приуменьшает значение сказанного: «Ты уверена, что сможешь там учиться? А сколько это стоит? Ты не потянешь!»

И наконец, активно-конструктивная реакция: парень отвлекается от того, чем был занят, и говорит: «Здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Тебе позвонили? А что у тебя за предметы на первом курсе будут?»

Активно-конструктивная реакция — наиболее великодушная и добрая.

В терминологии Готтмана, это тот случай, когда партнер «поворачивается», а не «отворачивается».

Надо ли говорить, что залог долгих успешных отношений — именно в таком общении?опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Секреты идеальных отношений в семье

На самом деле, семейные отношения видит каждый из партнеров по-своему, и на этот взгляд влияет среда, в которой воспитывались будущие супруги. Подсознательно мы списываем модель отношений своих родителей и переносим ее в свою семью. Именно поэтому идеальность – вопрос относительный.

Модель

Вспомните свои детские ощущения в семье. Даже будучи ребенком, вы все равно замечали и чувствовали, как родители выстраивают отношения, кто из них доминирует, а кто уступает, как распределяются финансы в доме, и на чем держится весь семейный уклад. Конечно, это еще не означает, что вам предстоит точь-в-точь повторить судьбу своей мамы или папы, но, чаще всего, именно так и бывает.

Психологи утверждают, что модель, по которой мы строим свою семью, берет начало из нашего детства. Женщина выбирает в партнеры мужчину, имеющего сходство с отцом, а сам мужчина – наоборот. Но если у ваших родителей был негативный опыт семейной жизни, это еще не ставит крест на ваших с супругом отношениях. Главное, учитывать секреты создания идеальных условий в семье.

Совместимость

Мы все индивидуальны по своей природе, но тем не менее, существуют общие взгляды на вещи, которые необходимо учитывать, выбирая свою вторую половину. Если, к примеру, вы цените в жизни комфорт и достаток, а встречаетесь с беззаботным романтиком и свободным художником, то вряд ли стоит связывать себя законными узами в надежде, что кто-то из вас изменится под другого.  В идеальных отношениях у обоих партнеров должны быть общие точки соприкосновения.

Роль мужчины

В идеальных отношениях мужчина должен быть сильным и властным. Женщина хочет видеть в своем избраннике именно защитника и добытчика. Она счастлива, когда ее забота, внимание и старания оцениваются по достоинству и принимаются с благодарностью и любовью. Поэтому роль мужчины заключается именно в принятии женских усилий, направленных на благополучие семьи. В ответ мужчина старается обеспечить женщине защиту и поддержку, на которые она рассчитывает в отношениях.

Роль женщины

Женщина в идеальной модели семейных отношений должна исполнять роль хранительницы домашнего очага. Кроме обеспечения уюта и комфорта домочадцев, на ее плечах лежит другая немаловажная функция – быть музой-вдохновительницей для мужчины. Мужчина ищет в женщине поддержку, которая дает уверенность в его силах. Он хочет видеть в своей спутнице одобрение своих действий, советчицу и единомышленницу.  Не зря говорят, что за каждым успешным мужчиной стоит сильная и мудрая женщина. Именно женскими усилиями мужчина добивается высот, чувствуя за собой надежный тыл и опору в принятии важных решений.

Тем, кто пытается докопаться до сути и понять, в чем секрет идеальных семейных отношений, можно посоветовать лишь одно – любить своего партнера, уважать и не только словами, но и делом проявлять свои чувства. В семье не должно быть «Я». В настоящих отношениях есть «Мы». Это значит, что каждый партнер со своей стороны должен благодарно принимать старания своей половины, ценить их и не ждать похвалы за свой вклад в счастливую семью. Бескорыстие и взаимность – вот формула идеального брака не на бумаге, а в реальной жизни.

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

miridei.com

8 правил счастливых семей: как построить идеальные отношенияодин+одна

Как вы считаете, существуют ли идеальные семейные отношения? Что подразумевается под этим понятием? Кто из нас не хотел бы жить в счастливой семье… Но не все знают, как правильно выстроить и наладить семейные отношения. В 90-х гг. член американской ассоциации психологов Д.С.Валлерстайн провел интересное исследование. Обычно ученые вдоль и поперек изучают несчастливые, неблагополучные и асоциальные семьи, но он пошел другим путем: выбрал 50 счастливых семейных пар и решил выяснить, чем же их союз отличается от остальных. Кстати, критерием для отбора служил не «фасад», а субъективная удовлетворенность обоих супругов совместной жизнью. Действительно, кому, как им, знать, счастливы ли они в браке…

Все они были официально женаты более 9 лет, имели как минимум одного ребенка и отзывались о своей семье как о счастливой. Кстати, эти пары принадлежали к различным социальным слоям, их материальный достаток порой существенно отличался. Да и вообще, это были обычные люди, которые порой сомневались в своем выборе, порой уставали друг от друга и вовсе не смотрели на партнера сквозь розовые очки… Но все же они уважали и поддерживали друг друга, старались наладить семейные отношения.

Получается как у Л.Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга». Д.С.Валлерстайн нашел некий «общий знаменатель», свойственный всем этим семьям, и вывел правила счастливого брака:

1. Повзрослейте. Нужно сознательно оградить себя от чрезмерного влияния родителей – их вмешательство, пусть даже из самых благих побуждений, чаще всего только усугубляет ситуацию. Даже если вы живете с ними на одной территории – вы отдельная семья. Если брак повторный, это тоже добавляет сложностей: вы несете с собой груз прошлых обид, привязанностей и подозрений. Не переносите их на нынешнего партнера!
2. Ищите баланс между общностью и самостоятельностью. Сделать это очень непросто: если быть все время вместе, рано или поздно начинаешь «задыхаться», а когда каждый супруг живет своей жизнью и занят своими делами, семья ли это… И все же этот вопрос придется решить. Прислушивайтесь к партнеру – а так ли он представляет себе совместную жизнь?
3. Сексуальная гармония. Кстати, российский психолог С.И.Голод тоже называет ее одним из ключевых факторов семейного благополучия. Как наладить семейные отношения? Занимайтесь любовью! Сексуальная сфера очень чувствительна к долгим перерывам, помните об этом.
4. Не растворяйтесь в детях. Никто не говорит о том, что мама и папа должны нежно ворковать, пока младенец плачет навзрыд, но не стоит забывать, что вы не только родители, но и супруги. Уделяйте друг другу время и внимание и не бойтесь, что его не хватит ребенку – в гармоничных семьях дети счастливее.
5. Ссорьтесь конструктивно. Вы считаете, что само понятие «идеальные семейные отношения» никак не совместимо с выяснением отношений? Давайте будем реалистами. Пар без ссор не бывает, но мало кто умеет «держать удар» как следует. Не применяйте оскорбления и физическую силу. Не припоминайте старые обиды. Не выясняйте отношения после примирения.
6. Заботьтесь друг о друге. Не бросайте свою половинку на произвол судьбы, когда она болеет, у нее неприятности на работе или просто плохое настроение – поверьте, ваша забота вернется к вам же.
7. Шутите. Чувство юмора нередко выручает в самых сложных ситуациях, и на семейную жизнь эти правила тоже распространяются.
8. Берегите чувства. Невозможно прожить всю жизнь на том же подъеме, который вы ощущали на первом свидании. Со временем у психики срабатывает защитный механизм (ведь влюбленность – это стресс для организма, да еще какой!), ощущения и эмоции притупляются… Главное, чтобы не притупились совсем. В сложные моменты вспомните время, когда вам было очень хорошо вместе. Сам автор исследования, Валлерстайн, пишет: «Если вы принимаете изменения в характере партнера и в то же время можете вызвать в памяти пленительные образы прошлого, у вас появляется мощное противоядие от воздействия времени».

Советы вроде бы совсем простые, но это-то и подкупает… К тому же эта кажущаяся простота имеет серьезную научную подоплеку! То есть идеальные семейные отношения – это не подарок судьбы, а результат долгой и кропотливой работы. Чтобы наладить семейные отношения, потребуется немало душевных сил для правильных поступков, теплых слов, нежных объятий… Да, это непросто. Помните фразу из фильма «Неспящие в Сиэтле»: «Брак может стать тяжким испытанием, если нет большого чувства». Но ведь у вас оно есть, не правда ли? Иначе вы бы не поженились… А значит, вы построите такие отношения, которых вам хочется.

odin-plus-odna.ru

Как сделать семейные отношения идеальными? 10 советов

Благодаря известной песне мы знаем, что главнее всего — погода в доме. Можно ли в партнерских отношениях стать самому себе синоптиком, чтобы романтическая идиллия продолжалась не только в течение определенного периода, а всю жизнь?

Требования к партнеру у каждого свои, так же, как и требования к отношениям. Но объединяет нас одно: все мы хотим быть любимыми.

Английские психологи провели исследование с целью выяснить, существуют ли определенные условия, при которых человек чувствует себя счастливым.

Выяснилось, что для поддержания нормального микроклимата в семье необходимо:

1. Спокойно относиться к разногласиям и пытаться найти компромисс. Конечно, у каждого есть свои тараканы в голове, и от этого никуда не деться. Поэтому лучшее решение — подружиться с ними.
2. Проявлять уважение к любимому человеку, как при личном общении, так и на людях. Поддержка женщины очень важна для мужчины. Если он будет знать, что всегда может рассчитывать на вас, то сможет перевернуть горы.
3. Чаще говорить партнеру, насколько важны для вас отношения, и что он — именно тот человек, который вам нужен.
4. Проявлять готовность прощать не только мелкие недостатки, но и значительные проступки. Сегодня простили вы — завтра простят вас. Никто не застрахован от ошибок.
5. Уметь извиняться, если были неправы.
6. Ценить вклад партнера к общему делу.
7. Поощрять инициативу любимого. Психологи утверждают, что успех мужчины во многом зависит от того, насколько верит в него женщина.
8. Не отыгрываться на партнере, если кто-то испортил вам настроение. Оставляйте за порогом квартиры неприятности, которые случились с вами днем, чтобы вечер прошел спокойно.
9. Признавать за близким человеком право на личное пространство.
10. Не ограничивать свободу в семье — отношения должны строиться на доверии.

Как не допустить рутинности

Универсального рецепта вечной любви не существует. Но продлить романтику в отношениях все же можно.

• Поддерживайте тактильную связь с любимым — держитесь за руки во время прогулки, обнимайтесь во время просмотра фильмов.
• Прячьте негативные эмоции в положительных утверждениях. Например, вы недовольны из-за того, что обычно мыть посуду приходится вам. Скажите так: «Милый, у тебя так хорошо получается отмыть тарелки до блеска. Жаль, что делаешь это редко. Мне будет приятно, если ты будешь делать это чаще!»
• Заведите привычку дарить подарки любимому не только в праздники, но и в обычные дни. Эффект неожиданности имеет для многих огромное значение, чем иногда полагают. Это не обязательно должна быть большая и дорогая вещь. Достаточно любой мелочи, чтобы партнер почувствовал вашу заботу.
• Устраивайте неожиданные свидания. Почему-то вопросом, как интересно провести вместе время, люди озабочены только в начале отношений, когда хотят завоевать любовь. На деле же заниматься организацией совместного досуга парам со стажем гораздо важнее, чем тем, кто только недавно познакомился. Возьмите урок катания на роликах, сходите на необычный концерт, покатайтесь на лодке. Чем оригинальнее будет идея, тем лучше!

Любите друг друга и будьте счастливы!

Елена, www.garmoniazhizni.com

www.garmoniazhizni.com

Идеальные семейные отношения

Этот вопрос задают себе девушки и женщины, молодые люди и мужчины в разные периоды жизни – добрачной и брачной. На самом деле, идеальные семейные отношения, какие они? Каждая потенциальная невеста видит своего идеального мужа по-своему. Так же как и потенциальный жених видит свою идеальную жену. Эти пункты соответствия формируются постепенно, берутся не из воздуха, а обуславливаются опытом, полученным в родительской семье.

Модель идеальных семейных отношений

Модель идеальных семейных отношений приходит к нам из детства. Мы видим, как папа относится к маме, как мама относится к папе. Кто из них хозяин в доме, кто чаще идет на компромиссы и т.д. Но это не значит, что дочь или сын полностью повторяют судьбу своих родителей. Хотя зачастую именно так и происходит. Совершенно неосознанно дочь выбирает партнёра, похожего на отца, а сын берет в жены девушку, похожую на его мать. Значит ли это, что невозможно теперь построить желаемые идеальные отношения, имея отрицательный пример в родительской семье? Конечно же нет! Существуют определенные моменты, которые составляют основу отношений мужа и жены.

Идеальные семейные отношения

Условия для идеальных семейных отношений индивидуальны. Так же как и наши индивидуальные потребности, и приоритеты в жизни. А их великое множество. Для одного человека немаловажным является материальный достаток, и «рай с милым в шалаше» не принесет счастья, а значит и построение идеальных отношений будет значительно затруднено. Девушка, любящая прыжки с парашютом может критично относиться к желанию мужа лишний раз полежать на диване. Интересы, склад характера, религия…. можно долго перечислять. Есть точки соприкосновения, которые должны дать полное сцепление, и послужить отправной точкой для построения идеальных семейных отношений. Еще одна интересная статья : Правила счастливой семейной жизни

Что требуется от мужа для идеальных семейных отношений?

Что требуется от мужа для идеальных отношений? Женщина всегда ожидает от мужчины власти. Да, именно власти. Как бы она не сопротивлялась, о чем бы ни кричала, основой ее любви к мужчине является преклонение. Женская природа основана на том, чтобы служить семье, мужу, детям. В своем служении она видит любовь, заботу и ощущает себя нужной своим близким людям. Женщина отдает, мужчина принимает. И вот она, одна из главных задач мужчины в браке! Принимать. Принимать с любовью, принимать с благодарностью и взаимной заботой. Еще, не менее важным критерием крепкого счастливого брака является способность мужчины давать женщине ощущение защищенности. «Как за каменной стеной» — выражение, вроде как, приевшееся, но такое верное! Мужчина является той стеной, которая защищает жену, детей – семью.

Что требуется от жены для идеальных семейных отношений?

Рассмотрев роль мужчины в идеальных семейных отношениях, мы невольно коснулись вопроса о том, что требуется от жены для идеальных семейных отношений? Мужчина принимает дары женской любви, защищает ее, дарит уверенность. Помимо безусловной любви, женской задачей является так же быть источником вдохновения для своего мужчины. Спутница жизни направляет, поддерживает и вселяет уверенность в мужа. Она является его музой, побуждающей к действиям, является путеводной звездой. Создавая уют в доме, окружая заботой и молясь о своем муже, она создает вокруг него ореол успешности, спокойствия и мудрости в принятии решений, важных для выживания его семьи.

Советы для идиллии в семье

Так какие советы для идиллии в семье можно дать молодоженам или уже поженившимся людям, но запутавшимся в своих отношениях? Конечно же, любить друг друга! Любить не только душой, но и делом! Да, любить поступками. Давать и не ждать в ответ, принимать с благодарностью, быть спутником в жизни своей второй половинки. Быть мужем или женой не только в свидетельстве о браке, на бумаге, а дома, в семье, в жизни!

Читайте также:

Взаимные уступки и их роль в семейной жизни

Психологический микроклимат семьи: характеристика

Стили общения в семье. Взаимные уступки и их роль в семейной жизни

Равноправие в семье — это..?

Как вести себя в браке?

 

supruzhestwo.ru

8 мифов об идеальных семейных отношениях

8 мифов об идеальных семейных отношениях      Существует множество ложных убеждений относительно отношений между мужчиной и женщиной, и если вы живете с верой в эти мифы, счастье и гармония ваших отношений может быть под угрозой. Когда вам кажется, что вы знаете, какими именно должны быть нормальные отношения, и при этом ваши таковыми не являются, в вашей душе поселяется чувство неудовлетворенности. Рано или поздно разочарование и несбыточные надежды могут привести любые отношения к концу. И такой финал тесно связан с ошибочными представлениями, которые способны спровоцировать возникновение проблем даже в самом, казалось бы, крепком союзе. Итак, что же это за мифы?   Миф 1: Хорошие отношения означают, что вам не приходится над ними работать. На самом деле, самые прочные и длительные отношения говорят как раз о том, что над ними работали долго и упорно. Современная культура и воспитание не готовят нас к тому факту, что даже хорошие отношения требуют больших усилий. Здоровые гармоничные отношения можно сравнить с красивым цветущим садом. Представьте что вы видите яркие благоухающие цветы, бродите по ухоженным тропинкам, но скорее всего вам не придет в голову, что на это великолепие не было затрачено ни капли труда, и все появилось само собой. Но как определить, не слишком ли много «себя» и своих усилий вы вкладываете в отношения? Если вы тратите больше времени, удерживая отношения на плаву, нежели наслаждаетесь ими, то это не очень хороший знак. Другой тревожный момент – это если вы вкладываете в отношения свои силы и эмоции, но не видите подобной отдачи от партнера. Если же вы оба работаете над отношениями и часто видите позитивные изменения, вас можно поздравить, вы идете правильным путем.     Миф 2: Если между мужчиной и женщиной настоящая любовь, они понимают друг друга с полуслова Довольно бессмысленно ожидать от партнера способности читать мысли. Маловероятно, что он экстрасенс, ведь так? Когда вы ждете, что ваш партнер будет угадывать ваши желания, ваши ожидания забирают у вас много сил и времени. Когда мы были детьми, наши родители порой знали, что нам нужно, лучше нас, но во взрослом мире каждый человек сам несет ответственность за донесение своих чувств и желаний до окружающих. И если вы все-таки решили идти этим путем и прямо говорить своей второй половине о том, что вам нужно, следующая вопрос состоит в том, действительно ли слышит вас ваш партнер.   Миф 3: Если вы любите друг друга по-настоящему, страсть не угаснет никогда Удивительно, но многие из нас искренне в это верят. Благодаря романтическим мелодрамам мы убеждены, что если между двумя людьми вспыхнула та самая «настоящая» любовь, то страсть, яркая и неугасимая, никогда не исчезнет. А если она все-таки проходит, то и любовь была ненастоящая. Однако, это совсем не так. Страсть со временем угасает во всех отношениях. Одной из причин тому – ежедневная рутина. Обязанности по совместному быту растут, и у пары остается не так много энергии и времени друг для друга. Но это не значит, что ушедшую страсть невозможно вернуть. Залог здоровых интимных отношений в эмоциональной близости, приправленной ощущением приключения и игры. Очень важно время от времени экспериментировать для поддержания эффекта новизны, ведь это способно дать второе дыхание не только сексу, но и самим отношениям. Миф 4: Рождение ребенка способно укрепить отношения Многочисленные исследования показали, что удовлетворенность отношениями с каждым новым ребенком в большинстве случаев снижается, а не возрастает. Это не означает, что чувства угасают, однако, появление новых обстоятельств бросает вам и вашему партнеру определенный вызов, и без должного внимания отношения могут погрязнуть в проблемах.   Реальное представление возможных трудностей может подготовить пару к новым ролям. Если же вы решаетесь заводить ребенка, исходя из убеждения, что он реабилитирует отношения, то лучше посмотрите правде в глаза – скорее всего, все только усложнится. Перед тем, как завести ребенка, договаривайтесь о будущих обязанностях перед тем, как они на вас неожиданно обрушатся. Миф 5: Ревность – показатель настоящей любви и заботы Ревность – показатель того, насколько вы уверены в себе и своих отношениях (или скорее наоборот). Если ваш партнер очень ревнив, вы можете постараться показать ему, как он вам дорог, и не давать поводов для подобного поведения. Но вскоре вы заметите, что, сколько любви и заботы вы бы не проявляли, это не исцеляет вашего партнера от ревности. Как бы комфортно вы себя ни чувствовали в отношениях, ваш партнер испытывает свои собственные ощущения по этому поводу, и они вполне могут отличаться от ваших. Неважно, что вы делаете, у вас не получится повлиять на его эмоции, ведь ревнует тот человек, который не чувствует уверенности в себе и не верит, что достаточно хорош, чтобы удержать вас рядом. Иногда один партнер может попытаться специально вызвать ревность, однако такое поведение может привести к нежелательным результатам. Поскольку все мы разные, реакции наши тоже различаются. Мужчины, как правило, начинают занимать оборонительные позиции, испытывая раздражение и недовольство, у них появляются мысли о том, что такие отношения не стоят работы над ними. Женщин же ревность может сподвигнуть на более внимательное отношение к партнеру. Поэтому лучше несколько раз подумать перед тем, как затевать подобные игры. Миф 6: Ссоры способствуют разрушению отношений Что же, и в самом деле сложно поверить в то, что нескончаемая ругань способна улучшить отношения. Однако имейте в виду, что рушат отношения не сами конфликты, а неумение их разрешать. Ссора может принести немало пользы, если в результате вы сделаете правильные выводы и не будете впредь возвращаться к этому вопросу. Таким образом, немалое значение имеет характер вашей ссоры. Если сильно поругавшись, вы сказали друг другу много обидных и оскорбительных слов, а потом не разговариваете сутками, то конечно, такой конфликт не пойдет на пользу вашим отношениям. Но если вы смогли прийти к обоюдному согласию, то такая ссора способна улучшить взаимопонимание между партнерами. Миф 7: Чтобы отношения были удачными, другой партнер должен измениться Мы все грешны бесполезной игрой в обвинения и отрицанием возможности изменить что-либо внутри самих себя. Вместо этого мы требуем бесконечных изменений от своего партнера. Конечно, встречаются исключительные случаи, где с объективной точки зрения необходимы шаги по изменению ситуации. Но в чаще всего лучшим выходом будет обратить внимание на себя, на то, что именно вы можете сделать. То, что кажется простым и очевидным для партнера, может вызвать неожиданные трудности, когда вы обратите взор на самого себя. Миф 8: Обращение к семейной терапии означает, что у нас действительно большие проблемы В некоторых случаях обращение к семейному психологу и в самом деле может указывать на некоторые неразрешимые самостоятельным путем проблемы внутри пары. Однако не стоит поддаваться подобным убеждениям в применении ко всем без исключения. Многие пары ищут сторонней помощи по разным причинам, задолго до серьезных проблем. Многие люди рассматривают семейную терапию как превентивную меру. Возможно, они застряли на каком-то конфликте в течение пары месяцев и хотели бы постараться разрешить его до наступления крупных ссор. И не забывайте, что кризисы бывают во всех парах без исключения, и показателен не сам факт их наступления, а то, как вы сможете из них выйти.

ktotak.ru

Секреты идеальных семейных отношений — 24СМИ

В народе говорят: «Не женат — не человек», подчеркивая роль семьи в жизни каждого. И приговаривают: «Муж — голова, жена — шея». А в чем еще секрет прочных семейных отношений — в материале редакции 24СМИ.

Прекратите стараться

В первые месяцы после свадьбы молодожены строят идеальные отношения, примеряются маски, которые искажают действительность. С годами соответствовать ожиданиям партнера становится утомительно. И на смену теплым отношениям приходит раздражение и обида.

https://pixabay.com

Не бойтесь быть искренними с первых дней совместной жизни. Счастливые семейные отношения строятся на доверии. Перестаньте играть роль жены или мужа, а просто будьте собой. Уважайте интересы супруга и правильно выстраивайте собственные границы.

Если чувствуете, что отношения пошли в неверном направлении — поговорите с партнером. Угадать причину недовольства по надутым губам и обиженной физиономии сложно.

Приобретите средство от головной боли

И пожалуйста, прекратите использовать секс как товарные отношения. Для мужа отношения в постели — это вопрос не только близости, но и физиологического благополучия. Отсутствие регулярной половой жизни для мужчины обернется проблемами в интимной сфере.

Любящий муж готов ждать расположения жены долго, но не бесконечно. Постарайтесь избегать рутины в постели. Обоюдные эксперименты в спальне пойдут отношениям на пользу.

С психологической точки зрения, мужчина воспринимает отказ жены как удар по самолюбию. А потому регулярные «головные боли» перед сном заставят мужчину искать партнершу на стороне.

Уважайте партнера

Уважение — главный секрет долгой совместной жизни. Не старайтесь переделать партнера под вымышленные или навязанные идеалы. Принимайте человека, с которым связаны узами брака, таким, какой он есть. И тогда не возникнет разочарований и необоснованных претензий.

https://pixabay.com

Помните: счастливы вместе — это не про тесное общение, а про уважение к супругу. Признайте за партнером право на личное пространство. Не нужно приносить в жертву семье привычки, хобби и увлечения. Придержите взаимные упреки во время ссоры. Обидные слова оставят шрамы на душе второй половинки.

Сосредоточьтесь на том, чтобы построить совместную счастливую жизнь, а уважение возьмите за основу.

Делитесь

Поводом для ссор могут стать деньги. В дружной семье бюджет должен быть общим. Уходите от стереотипов в денежном вопросе. Пусть зарабатывает тот, у кого это удается лучше. В распределении семейного бюджета должны принимать участие оба супруга. И не забудьте про статью расходов, которая касается совместного отдыха и развлечений или хобби каждого.

А чтобы денежный вопрос не разбил лодку любви о бытовые проблемы, привыкайте с первых дней семейных отношений откладывать небольшую сумму для финансовой подушки безопасности.

Планируйте совместную жизнь

https://pixabay.com

Пофантазируйте о семейных достижениях через 10 или 20 лет. Сколько детей, а может, и внуков будет в вашей семье. Какое положение в обществе будете занимать? Какие традиции и ритуалы появятся?

Общие цели объединяют супругов. Мечтайте смелее и наблюдайте за преобразованиями в жизни вместе. И да, счастье — это не только состояние души, но и активный процесс, где каждый работает над созданием погоды в доме.

24smi.org

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт