КОМПРОМИСС ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ ИЛИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОТНОШЕНИЯ
Казалось бы, компромисс в отношениях помогает найти гармонию, особенно в долгосрочной перспективе, и нужно стремиться к нему любой ценой. Но хотите ли вы вступить в брак ценой самоотречения и потери идентичности? Вот пять вещей, в которых лучше не идти на компромисс в отношениях и отстаивать свою позицию:1. Жизненные принципы. Религиозные убеждения, семья и друзья, любовь к путешествиям, неприятие обмана, карьера, воспитание детей. Ценности и принципы — компас, с которым вы сверяете жизнь. Если вы не терпите обман, то можете бескомпромиссно расстаться с партнером, который изменил. Ваше право — встречаться с друзьями, навещать родителей, строить карьеру, даже если это не нравится мужу. И в этих вопросах не идти на компромисс.
2. Безопасность. Если партнер поднимает на вас руку, хамит, угрожает, а потом раскаивается — это не значит что нужно идти на компромисс с мужем. Нужно скорее спасать себя, правильно реагировать, включать инстинкт самосохранения и уходить. Газлайтинг, эмоциональное насилие, принуждение к вещам, которые для вас неприемлемы, попытки контролировать вашу жизнь — повод для разрыва.
3. Самооценка. Когда вторая половина самоутверждается за счет обесценивания вашей внешности, манеры одеваться, достижений и пр. — это признак токсичного партнерства. Восстановить разрушенную самооценку можно, но потребуется много сил. Лучше сразу очертить личное пространство и отделить его даже от семьи.
4. Мечты и цели. Отказываясь от них, вы проживаете чужую жизнь. Не жертвуйте мечтами ради любви — любящий партнер не примет такую жертву, а иной партнер вам не нужен.
5. Интуиция. Если интуиция шепчет, настаивает, кричит, что так делать не надо — не бойтесь говорить «НЕТ». Доверяйте интуиции, прислушивайтесь к сигналам тела, прежде чем пойти на уступки — и, если чувствуете внутри сопротивление, отложите компромисс.
Как правильно обсудить с мужем предложения компромисса. Как найти компромисс в семейных отношениях? Что такое компромисс и как его найти
Ничего не предполагайте. Не имеет значения, сколько времени вы были вместе, всегда будут вещи, которые вы не знаете друг о друге. Более того, все мы растем и изменяемся в течение долгого времени. Возможно то, что для вашего супруга было любимым делом 5 лет назад, сейчас стало повторяющейся рутиной. Не думайте, что все постоянно. Всегда давайте супругу расти и изменяться, и то же самое будет сделано для вас.
Задавайте вопросы и внимательно слушайте. Если у вас есть привычка говорить вашему супругу что делать, то пора от нее избавиться, и вместо этого спрашивать. И не пугайтесь начальных ответов, таких как «О, я не знаю, мне нравится все, что ты предлагаешь.» Это признак того, что с вами соглашаются только ради того, чтобы не поссориться. Продолжайте мягко спрашивать, что действительно хочет ваш супруг. Когда он разговаривает с вами: «»»слушайте»»». Вы не можете знать на 99% его ответы. Поэтому слушайте то, что вам говорят, а не то, что вы хотите услышать.
Говорите. Если вы стали половой тряпкой в вашем браке, это время, чтобы начать говорить, что вы чувствуете, предлагать свое мнение на решение определенных вопросов. Возможно, вам потребуется время, чтобы развить в себе мужество, делайте это постепенно, маленькими шагами.
Компромиссы. Знаете ли вы, что компромисс является главным ключом к счастливым отношениям. Узнайте, как сделать предложения, которые учитывают обе стороны. Рассмотрите такие возможности, как:
- Соглашайтесь сделать то, что хочет сделать ваш супруг, при условии, что он сделает то же самое в назначенное время.
- Соглашайтесь сделать часть дел, которые хочет сделать ваш супруг, предлагайте свои идеи, так, что бы в конечном итоге это было комбинацией ваших общих усилий.
- Разделяйте задачи, которые не один из вас не любит делать, создайте график, который можно легко подстроить под каждого из вас. Например, пропылесосить ковер, никто не любит это дело, но нужно принимать во внимание ситуации, когда ваш супруг болеет, занят или находится далеко от дома. Вы должны понять, что когда ваш супруг решит проблемы, тогда он только сможет вернуться к вашей просьбе. Вашего супруга может огорчить, если вы не поровну разделите дела по дому и ему достанется больше работы, чем вам.
- Соглашайтесь давать друг другу отдых от домашнего хозяйства и воспитания детей. Это даст обоим супругам свободное время, и вы не будете замечать, как перегружен ваш супруг.
Перейдите к сотрудничеству. Компромисс — все еще ситуация, в которой потеряны некоторые вещи, и некоторые выиграны. Это — балансирующее осуществление конкурирующих интересов, и это — хороший инструмент, чтобы вырастить сотрудничество. В конечном счете, вы оба должны хотеть и стремиться к совместным отношениям. Это означает, что вы делаете все вместе, живете вместе и т.д., это становится результатом сотрудничества, где вы оба равны, внимательны друг к другу, это способствует процветанию ваших отношений. Нет смысла в том, что ваш супруг будет чувствовать себя затмеваемым другим человеком. Нужно делать все прислушиваясь друг к другу, с любовью. Это может занять годы, но это прекрасно.
До женитьбы я всегда считал, что успех любой семьи — это любовь, страсть и секс. И я так думал вплоть до того, пока не стала разрушиться моя семья. Но мы с женой нашли в себе силы сохранить наш брак. Мы нашли тот компромисс в отношениях, который помог спасти нашу семью от полного краха. А все случилось так.
Я встретил хорошую девушку, которая в течение полугода смогла доказать мне, что она будет любящей женой, страстной любовницей и умной собеседницей. Чтобы не терять время, я сделал ей предложение, и мы стали жить вместе. Скажу честно, я был на седьмом небе от счастья от того, что так удачно женился.
Сразу после свадьбы жена пыталась показать мне и доказать самой себе, что она примерная домохозяйка. Вставала раньше всех по раздражающему звонку будильника. Готовила завтрак и провожала меня с улыбкой на работу. По вечерам она встречала меня ужином, отправляла в душ, а потом мы проводили время вместе. Никаких истерик, никакой нервотрепки. Она даже не просила у меня денег, так как она была настолько классная, что я сам ей дарил подарки и давал на расходы. Просто хотелось порадовать её, я безумно её любил.
Я частенько хвастался друзьям, что у меня такая умная и хозяйственная жена. Конечно, никто особо не верил, кто-то завидовал. Но я был горд, что смог найти себе хорошую жену. В душе я радовался, что у меня все в порядке в семье, и не ведал, что может все изменится в одночасье.
А это произошло с рождением ребенка. Жена уставала по ночам качать малыша, и к утру засыпала крепким сном. Все внимание в семье переключилось с меня на ребенка. Я начал ревновать жену к ребенку. Головой понимал, что мой, так правильно. Но все никак не мог простить жене, что она совсем забыла про меня. О сексе я вообще забыл, даже какой-то душевной близости совершенно перестал ощущать.
На работу меня провожал наш наглый кот, который каждое утро хотел съесть мою глазунью. Домой я возвращался вечером усталый, и меня опять ждала глазунья. Естественно, я стал после работы заходить в кафе, чтобы нормально покушать и захватить пирожное для жены. Рубашки рабочие стирать мне было некогда, поэтому я очень рассчитывал на жену. Однако, она стала постоянно забывать их кидать в машинку. Меня такая ситуация стала накалять.
Приходишь с работы, делаешь свои дела и садишься вместе с котом в обнимку смотреть сериалы. После того, как я две недели пытался объяснить, что моя жизнь скатывается в яму, я понял, что мой кот хоть и умный, но он кот, а у меня развивается депрессия на фоне моральной и физической неудовлетворенности.
Я не стал ругаться с женой и заставлять её в состоянии белой моли просыпаться утром. Я подошел к ней и спросил, чем могу помочь. Как оказалось, помощь всегда нужна, особенно когда имеешь дело с ребенком. Первый месяц я делал все достаточно неуклюже, но потом приноровился, и все стало гораздо быстрее. Я стал больше времени уделять ребенку, и она немного освободилась.
В итоге все со временем встало на свои места. Я понял, что какой бы не была хорошей жена, чтобы сохранить семью, нужно найти компромисс в отношениях и в личном времени. Меньше эгоизма, господа, и ваша жена снова будет сиять, как полярная звезда. Я рад, что смог помочь своей жене, а она помогла мне.
Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.
1. Ваши мечты и цели
Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, — это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.
2. Ваши ценности
Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но
Компромиссы в отношениях людей — как найти с мужем и женой
Если вы были долго в симбиозе, наверно знаете, что компромиссы в отношениях — это важный аспект. Однако, есть взаимоотношения, в которых только один из двух партнёров часто сдаёт его/её позиции и делает шаг назад.
Необходимо знать, как идти на компромиссы в отношениях, и эта статья научит вас этому.
На протяжении многих лет опубликовано много информации об ущербе в делах с нашей любимой половинкой.
Большинство пар согласятся с тем, что любовь, описанная в книгах и по телевизору совсем другая в реальной жизни. Идеальные отношения требуют много работы и симбиоза с обеих сторон. Если вы находитесь во взаимоотношениях с кем-то, кто является большим ‘мне’, а не ‘мы’, и относиться к вам, как к половой тряпке, просто потому, что вы тихий и не много спорите, это время, чтобы изменить взаимодействие. Здесь нет намёка о разрыве связей, просто предлагаются некоторые предложения, которые помогут нарисовать линию компромисса или принять решение как уйти от спора.Если ситуация выходит из-под контроля, создание единой основы — как найти компромиссы в отношениях это путь. Однако, вопрос: где провести черту ущерба в случае, если вы застряли с партнером, который не обращает внимания на Ваши потребности.
Сколько компромисса должно быть в отношениях?
Никогда не теряйте свою индивидуальность
Вы никогда не должны терять свою личность ради кого-то. Ваша личность-это фундамент, и он никогда не должен быть сломан, когда вы идёте на компромиссы в отношениях. Никто, включая вашего партнера, не имеет право уничтожить личность, мечты и желания. Идеальный партнер принимает стремления, ценит их, и призывает, чтобы Вы исполнили их. Если вы думаете, что должны отказываться от чего-то, что является чрезвычайно важным просто, чтобы поместиться в его/её образе жизни, тогда вы получите слишком много ущерба в таких отношениях.
Не позволяйте, чтобы ваш супруг всегда решал всё сам
Все мы были в таких отношениях, где дела идут быстрее, чем мы предполагали. Ваша вторая половинка строит планы провести выходные у его/ее родителей, в каком то определённом месте, ведёт переговоры о переезде, ваши друзья стали его друзьями, и вдруг он/она начинает рисовать планы о свадьбе и нерожденных детях. Нажмите сейчас же на тормоза, потому что это слишком много, чтобы всё и сразу принять. Пообщайтесь с ним/ней, и объясните своё видение будущего. Это полностью уместно и обязательно выразить своё мнение в определенных случаях, прежде чем это будет слишком поздно сделать.
Принять вашего супруга с друзьями
Сортировка уравнения друзей в отношениях очень важна. Вы не должны и не обязаны принимать друзей мужа. При этом не должно быть никаких вопросов, пока есть здоровые дружеские отношения и если это может добавить что-то положительное в вашу жизнь. Возможно узнаете о чем говорить с мужчиной на ту же тему. Даже если у него/неё определенные лица из вашего социального круга, нет необходимости отчуждать их. Отказ от дружбы в этом случае может показаться легким путем. Однако со временем вы начнете обижаться на вашего партнера из-за давления пожертвовать важными для вас отношениями.
Деньги Деньги Деньги 
Как пара, когда вы добрались до точки, где пришло время, чтобы решить финансовые вопросы, всегда помните, о ваших интересах безопасности. Денежные вопросы должны обсуждаться с осторожностью, и задачи, такие как оплата счетов, покупка очередной вещи, оплата аренды и ежедневные дополнительные расходы всегда должны быть 50 на 50. Вы имеете право знать, как, когда и где ваши деньги были потрачены. Также, если он/она требует полного контроля ваших финансов, значит пришло время, чтобы поговорить.
Самооценка — это ценный опыт в отношениях
Это вредно для здоровья, чтобы находиться в отношениях, в которых один делает другому плохо. Если указывать на все недостатки партнёра, то вам действительно нужно подумать о своём будущем всерьез. Вы должны быть с кем-то, кто отвечает взаимностью на вашу любовь и будет всё делать для вас. Вместо этого, вы в конечном итоге будете с тем, кто относится к вам, как к боксерской груше. Лучше разойдитесь сейчас, потому что это большая ошибка оставаться вместе, потому что такие отношения полны обид, гнева и несчастья.
Отношение к семье вашего супруга
«Человек, который не тратит время со своей семьей никогда не будет настоящим человеком». Эта удивительная цитата из фильма ‘Крестный отец’ относится как к мужчинам, так и к женщинам. Неважно, насколько дисфункциональные родители или насколько сильно раздражает вашего супруга семья, никогда не советуйте ему отказываться от них. Спросите вашего супруга, чтобы он не обрывал все связи с семьей — это обычный эгоизм и он/она могут потом винить и обижаться на вас за утрату семейных отношений. Когда дело доходит до семьи, оба должны принимать их со всеми недостатками.
Компромиссы в отношениях — это дорога с двусторонним движением и оба должны покрывать равные расстояния, чтобы встретиться где-то в середине. Вы просто не можете заставить кого-то идти всегда на компромиссы в отношениях, и вы никогда не должны делать это самостоятельно.
Искусство компромисса и решение конфликта
Компромисс: за и против
На деле же нередко это явление понимается неправильно: идти на компромисс – наступать на горло своим желаниям, своему мнению, часто — своей мечте. По сути, это и не компромисс вовсе, а уступчивость, неумение отстаивать свои интересы.
В качестве такого «компромисса» в отношениях можно привести пример: живут жена и муж много лет. Их брак кажется образцовым. Но людям невдомек, что жена на протяжении десятилетий закрывает глаза на хамство (а иногда и рукоприкладство) благоверного («зато мужик рядом», «зато деньги в дом приносит», «зато я не одна» и много еще таких «зато»). Согласитесь, ее жертвенность не имеет ничего общего с компромиссом. Жена постоянно уступает, а муж благосклонно пользуется ее мягким характером. Но ведь компромисс – дело добровольное и взаимовыгодное, когда лишь обоюдно можно прийти к согласию.
Ситуаций, когда люди проявляют слабость характера и идут на уступки, можно назвать множество.
- Это и неумение отстоять права перед властными родителями, решающими, с кем их повзрослевшему чаду общаться, какой ВУЗ выбрать, с кем жить.
- И постоянный отказ от своей мечты в угоду ближнему.
- И взваливание чужой работы на свои плечи.
Все это указывает на слабость человека. Тогда как действительное искусство компромисса доступно лишь людям сильным духом. Тем, кто уважает и ценит себя. Только в этой ситуации можно говорить о здоровых отношениях двух взрослых людей.
Истинный компромисс – это конструктивность и уважение
Но, по определению, компромисс – действо во благо. Для примера рассмотрим такую ситуацию: в магазине ребенок готов устроить истерику, если мать не купит дорогую игрушку. Средств на покупку нет. Взамен дорогой безделушки малышу предлагается устроить совместный просмотр сказки (прогулку на свежем воздухе с рассказом о природе, посещение детской площадки). И ребенок соглашается, в результате чего остается хоть и без подарка, но с кучей положительных эмоций. То есть оба (и родитель, и ребенок) выбирают решение конфликта – компромисс. Каждая из сторон соглашается на уступку (маме придется потратить час-другой свободного времени, а ребенку понять, что можно порадоваться не только купленной в магазине вещи).
Согласитесь, гораздо худшим решением проблемы со стороны мамы было бы накричать на малыша или же занять денег и купить-таки дорогостоящую вещь. А ребенок был бы лишь в проигрыше, не прекрати он рыдать и клянчить желаемое.
Что толкает нас на невыгодный компромисс
Люди.
Нередко к невыгодному компромиссу нас подталкивают неприятные в общении люди. Те, которым кажется, что вы им пожизненно чем-то должны. К примеру, у вас есть одинокая подруга. Она не нашла супруга по причине крайней придирчивости к противоположному полу (один кандидат в мужья недостаточно богат, другой – некрасив, третий – не подходит по знаку зодиака и т.д.). Однако вас она вроде бы и в шутку, но упрекает в счастливом супружестве. И чтобы приятельница не так страдала, вы вынуждены каждые выходные развлекать взрослую женщину, да еще и выслушивать, как она несчастна. Это обычная манипуляция: она пользуется вами, чтобы вылить свой душевный негатив.
Комплексы.
Люди бывают излишне мягкосердечными, готовыми пойти на уступку, от недолюбленности. К сожалению, многих обделили любовью с детства. Необласканные родительской заботой дети вырастают, создают свои семьи без любви. И кажутся себе почему-то недостойными счастья. Они, такие нелюбимые и ненужные, ставят себя на самую последнюю ступень. А на высоту возводят тех, кто этого вовсе не заслуживает.
Влияние большинства.
Искусство компромисса может помочь во многих ситуациях, но далеко не всегда оно действует во благо. Часто люди соглашаются пойти на компромисс, даже если им это противно. К примеру, в коллективе появляется новичок. И старожилы (такие опытные, маститые) начинают придирки к «зеленому» коллеге. Вы понимаете, что большинство ведет себя неправильно, что молодой специалист и не виноват ни в чем. Однако не хотите идти против всех (вдруг вас тоже станут обсуждать за спиной), поэтому с новичком общаетесь ровно, но со «старыми» коллегами обсуждаете его. То есть не ссоритесь ни с одной из сторон, а по факту идете на компромисс с совестью.
В каких ситуациях не следует идти на компромисс
Никогда не идите на компромисс, если дело касается сделки со своими принципами.
Не делайте того, что противоречит вашим понятиям о порядочности и нравственности. К примеру, если вы не готовы жить с супругом, который постоянно изменяет, — не живите. Даже если он веселый, интересный и неглупый. Не можете простить предательства – не заглушайте голос своего разума. И не оправдывайте подлого изменщика.
Читайте по теме Муж завел любовницу: как себя вести, чтобы не натворить ошибок
Не идите на уступки людям, которые вами пользуются.
Допустим, ваша коллега – приятная во всех отношениях дама. И пирогов к чаю принесет, и поделится новым секретом, и комплимент сделает. Только часть ее работы постоянно ложится на ваши плечи, потому что она с легкостью уходит домой пораньше. А вы выходите еще и в выходные, чтобы разгрести дела. Вы никак не можете отказать сослуживице в помощи, готовы составить за нее отчет, сбегать в налоговую, к примеру (как откажешь такому милому человеку). Но ведь вам сели на шею, зачем вы продолжаете?
Соглашайтесь на обоюдовыгодные уступки.
Никогда не идите на компромисс, если чувствуете, что игра идет в одни ворота. Скажем, ваша сестра каждые выходные отправляет к вам племянника. Вы развлекаете ребенка, готовите ему, отказываетесь от своих планов. Сестра знает, что у вас можно занять денег, попросить любой помощи. Когда же вы нуждаетесь в подмоге, у родственницы нет времени. Она ссылается на занятость, приглашенных гостей, отъезд. И вы понимаете, что ее отговорки – завуалированное нежелание идти навстречу. Компромисс – это взаимные уступки, помните? В следующий раз сообщите, что на выходные у вас грандиозные планы, но если она согласится помочь с уборкой и закупкой продуктов, то вы сможете уделить какое-то время ее малышу.
Научитесь любить себя.
Не теряйте чувства собственного достоинства, ведь вы ничем не хуже окружающих. У вас масса хороших качеств, подумайте над этим. Допустим, вторая половина постоянно срывает негатив на вас. Может нагрубить, накричать, сделать едкое замечание на людях. Но вы молчите, ведь проще перетерпеть обиду, чем ссориться. Не позволяйте другим людям хамства и оскорблений. Вы – личность, достойная уважения. Так что обидел – будь добр, извинись и объясни причину недовольства.
Не идите на компромисс, если ваша интуиция этому противится.
Прежде всего, слушайте свой разум, даже если кто-то уговаривает вас пойти на уступки. К примеру, вы занимаете хорошую должность. И соседка просит трудоустроить своего великовозрастного сына в вашу компанию. Вас гложут сомнения: человек ни дня не работал, несерьезный, ведет неправильный образ жизни. Но вам не хочется обижать соседку, поэтому просите начальство взять парня. В итоге его выгоняют с должности, а вы кусаете локти по поводу своей неосмотрительности. А ведь интуиция подсказывала, что изначально соглашаться не стоило бы.
Конечно, прожить без компромиссов невозможно. И на работе, и в дружбе, в личной жизни придется порой идти на уступки. Главное, чтобы ваши интересы при этом учитывались. Если же вы просто замалчиваете обиды, плача ночами в подушку, то ни о каких компромиссах не может быть и речи – вас просто используют. А вы идете на поводу. Любите и уважайте себя, умейте отстаивать свою точку зрения. И соглашайтесь на компромисс, если только сами того желаете. Никак не по воле другого человека.
Как найти компромисс?
Ну нельзя прожить всю семейную жизнь просто так в мире и согласии без конфликта. Или мы слишком разные или куда еще хуже абсолютно одинаковые. Проблемы на работе, поменялись вкусы, стереотипы, ценности и так зарождаются конфликты.
Разделяют конфликты бытовые, связанные с обычными, текущими событиями жизни (уход за ребенком, работа по дому и прочие) и личные – очень болезненные направленные на унижение, оскорбление личности, человеческих качеств. Но так или иначе, их нужно решать, в той или иной ситуации от того, как мы себя поведем, будет зависеть дальнейшее продолжение существование брака. Но для брака компромисс является самым оптимальным – равенство прав, откровенность требований. Но существуют и другие способы.
Способы решения конфликта
- Настаивать на своем.
Это вариант когда один из супругов не хочет уступать, меня свою позицию, мнение, агрессивно и настойчиво себя ведет. Муж или жена хотят показать себя с доминирующей стороны, тем самым вынуждаю принять личное решение. Твердо и бескомпромиссно выражает свое мнение и на сто процентов считает его правильным. Как правило, в данной ситуации конфликт не решается, а лишь принудительно входит в стадию затишья. Острая ситуация, когда люди просто не хотят понимать один одного. Часто такое решение конфликтов приводит к самому худшему в отношениях – разводу.
- Согласие с супругом.
Очень часто к такому способу приходят в случае сильных негативных эмоций с одной из сторон. Можно даже сказать от страха. Наступает мир, но ненадолго, так как конфликт не решен. Согласие может быть, если ваш муж или жена привели убедительные аргументы в доказательстве вашей неправоты. С этим стоит смирится и признать. Существуют ситуации, когда важно уступить.
- Супруг расстроен и переживает ваши с ним разногласия. Чувствует себя неуверенно и обижен.
- Муж действительно прав в конфликте, научитесь признавать свои ошибки.
- Иногда, в сложных ситуациях, когда дело идет к разрыву, необходимо уступить для сохранения брака.
Типичный способ для сангвиников. Одна из сторон просто меняют тему, пытаются отвлечься, на что-то другое, уходя от сути. Иногда такую попытку предпринимают для того чтобы выразить свое мнение примером или таким образом приостанавливают ссору для времени принять решение, обдумать. Не самый лучший вариант оттягивать, рано или поздно, все равно недопонимания, обиды будут накапливаться, что приведет к более сильному скандалу. Под понятием «уход» можно подразумевать прямой смысл, когда мужчина или женщина не хотят портить отношения и просто уходят. А потом стараются общаться, будто бы конфликта и не было вовсе, только вот напрасно.
- Юмор. Все перевести в шутку, если это будет уместно.
- Найти компромисс.
Вот эта часть, пожалуй, самая важная в конфликтных ситуациях. К решению компромиссом, приходят тогда, когда цель достигнута, а обе стороны остались недовольны, но согласны урегулировать, пойти на уступки и есть общие интересы.
Компромисс — это своего рода договор, на котором отношения или существуют или их нет.
Он не является способом решения, а лишь поиском положительного результата. Его лучшая сторона, если супружеская пара установили конкретные договоренности и выполняют их, а худшим вариантом может быть, если компромисс заключается в отказе при достижении взаимных уступков. Другими словами муж и жена успокоились, и оставили все, как было, не проявили активных действий к решению.
Первым делом необходимо ответить на вопрос «Готовы ли вы спасти брак?», а далее:
- определите проблему или вспомните;
- установите истинную причину;
- требования или желания мужа и жены;
- отношение к ссоре, ее цель.
Пути поиска компромисса
- Совместное решение проблемы. Попробуйте, просто поговорить, составить какой-нибудь спокойный конструктивный диалог. Обсудите проблему с самого начала, взвесьте все за и против.
- Пожертвование ценностями. Расскажите друг другу или запишите на листе бумаги, что вас не устраивает. Возможно, кто-то из вас примет сторону другого и посчитает это правильным.
- Найдите, в чем вы похожи. Постарайтесь выслушать супруга, понять его, поделиться с ним мыслями и найти правильные пути решения конфликта. Может вы спорили об одной и том же только разными словами это преподносили.
- Попробуйте представить себе «как я бы поступила на его месте?». Посмотрите на ситуацию с другой стороны. И найдите правильное решение.
- Сделать шаг навстречу. В этом случае женщине нужно уметь уступать, быть мудрее, уменьшите свою гордыню и выйдите из конфликта красиво.
Условия для создания компромисса:
- слушайте внимательно не перебивайте;
- не упрекайте снова мужа, не начинайте снова конфликт, не вспоминайте старые обиды;
- будьте эмоционально спокойны, не повышайте тон голоса;
- не хамите;
- не закатывайте глаза, что очень часто раздражает людей;
- не унижайте достоинства друг друга;
- проявляйте терпение;
- отвечайте на его вопросы, не молчите, иначе вы снова поймете друг друга не так;
- помните, что вы разговариваете не с противником;
- отбросьте чувство подозрения;
- не скрывайте обиду, а скажите все сразу, объяснитесь;
- во время разговора употребляйте слова «мы», «нас»;
- попробуйте вникнуть, что именно волнует вашего мужа, жену;
- обратить внимание на положительные стороны конфликта, скажите об этом.
Если вы уже договорились и нашли компромисс не требуйте от супруга полное выполнение договоренностей, не проявляйте упрямства, а доверьтесь ему.
Конфликты что нужно о них знать
- Лучше заранее предупредить скандал, чем разбирать последствия. Если чувствуете что конфликт вот нагрянет, дайте волю супругу высказать все эмоции раньше чем они накипели.
- Если у вас возникли претензии к мужу, обсудите сразу не копите их внутри. Решайте проблеме по мере их возникновения.
- Семейная жизнь – это компромисс. Во время решения вопросов аргументируйте и объясняйте.
- Во время ссоры, думайте что говорите, чтобы не жалеть потом всю жизнь. Сдерживайте эмоции.
- Предлагайте варианты выхода из ситуации, не упрекайте.
- Отлаживайте выяснение отношений до подходящего времени, настроения и места. Возможно, ссора сама себя исчерпает.
- Вы не идеальны. Задумайтесь, может, что-то делаете не так именно вы.
- Уступайте мужчине, пускай думает, что он главный и всегда прав.
- Вы единое целое. Любите мужа и в ссоре. Он вам не чужой человек, даже если у вас разные мнения.
- Переходите во время выяснения с «ты» на «я» не «ты неправ», а «мне было неприятно».
- Конфликт — это не повод вспомнить все!
- Улыбайтесь и шутите. Но не путайте с сарказмом!
- Признавайте свою вину и просите прощения, где это действительно необходимо.
- Супруг не собственность, вы его не переделаете, любите его таким, какой он есть.
- Помните, ваш муж – это ваш друг. Именно на этом строятся идеальные браки. Успокойте его, накормите и скажите теплые слова.
Предупреждение конфликтов
- Уважайте мужа и себя, помните, он отец ваших детей, близкий ваш человек. Не делайте замечания супругу в присутствии посторонних людей.
- Не зазнавайтесь и не считайте что без вас в семье не будет порядок это ошибочное мнение. Прислушивайтесь к мнению супруга. Работайте над собой. Находите время отдохнуть друг от друга.
- Интересуйтесь, чем увлекается муж, составьте ему компанию.
- Готовьте с удовольствием, делайте сюрпризы.
Разрешение конфликтов напрямую зависит от желания и умения, понимать, уступать и прощать.
Главное условие для заключительной части конфликта – не стремиться получить победу. Нужно уважать друг друга и определиться что действительно нужно. Решайте конфликт самостоятельно, не на глазах у ребенка и не с помощью других лиц.
Как сказал однажды один классик Карл Виттер: «Состоять в браке ужасно. Хуже этого может только одно — в браке не состоять».
Супружеские конфликты у всех по-разному они проходят. Не бойтесь их, ведь не все они ведут к разрушению брака. Чаще всего споры ссоры приводят к укреплению семьи и пониманию. Как бы конфликт не произошел надо правильно вести себя и вместе находить компромисс. И пытаться не ранить друг — друга словами. Только от супругов зависит благополучие семьи.