Расстались после 7 лет отношений
История такая:
Встречались 7 лет, были ссоры, были ругани, но и была любовь, первая сильная и искренняя любовь. Он у меня первый, и я у него первая. Нам по 25 лет.
Поругались и сгоряча наговорили друг другу гадостей. Он мне: я тебя ударю сейчас…(не бил, просто угроза) А его послала и крикнула: ищи другую. Неделю мы не общались. Я ждала от него извинений, он ждал от меня извинений. Через неделю я ему позвонила, но он сказал, что так как я его послала — он ушел, я ему крикнула: ищи другую — он нашел. И заявил что теперь у него другая девушка (с которой он успел познакомиться в России, но она улетела в другую страну на учебу и отношения у них будут на расстоянии, и при том что девушка новая тоже рассталась со своим парнем, с которым была 6 лет, ради новых отношений).
Я в шоке, у меня депрессия, что жить не хочется, хожу к психологам. Периодически пыталась его вернуть: извинениями и обещаниями что никогда больше такого не повториться… Но он говорит мне: что так как у него новая девушка, поздно… и я сама его послала… сама приняла решение… Встречаться он со мной не хочет, сообщения мои заблокировал везде где можно. И собрался уезжать в другой город чтобы работать. Мне то и дело твердит, что у него новая жизнь, меня он разлюбил, а новую девушку любит. Я не верю что все было у нас идеально, и он так быстро за неделю разлюбил меня. Самое смешное, что всегда когда мы ругались и я предлагала расстаться — он говорил мне — никуда не отпущу, ***** тебе а не расставание… и всегда боялся меня потерять. Друзья советуют забить и жить не грустить. А у меня внутри надежда, что он вернется. И самое главное у меня внутри сидит чувство вины, что это из-за меня мы расстались, из-за того что я его послала. И если бы не я — было бы все хорошо. Плачу уже 3 недели. Он мне так и не сообщил нормально причины расставания. И я ищу проблемы в себе. Самооценка упала ниже некуда…
С другим мужчиной даже себя представить не могу…
Кризис отношений 7 лет — как пережить кризис в отношениях после 7 года брака
Кризис семейных отношений 7 лет — как пережить кризис седьмого года жизни в браке и не убить любовь бытом?
Еще вчера пушистый смешливый малыш бегал с мячом по двору, а сегодня он уже с ранцем и важным видом идет с папой за ручку в школу. Казалось бы, наконец-то вечный непоседа начинает приучаться к режиму, порядку и ответственности, но вместо радости в отношения почему-то назревает очередной кризис – кризис 7 лет семейной жизни.
Кризис отношений 7 лет: причины и что делать
Непростые задачки
Самая главная причина кризиса 7-9-лет – это «выход в люди» первого ребенка. Ведь тот – точный образ, зеркало семейного уклада, и все шероховатости в отношениях между родителями на малыше обязательно отразятся. И в этом плане глава семейства переживает особенно: он хочет, чтобы ребенок сумел показать себя умным, смышленым, сильным и похожим на отца. Если что-то из этого никак не реализуется, начинаются семейные разборки: мать защищает дитя, отец злится, ребенок же занимают ту сторону, что выгоднее. А ведь еще появляется с первым школьным звонком и домашнее задание допоздна, которое делается одновременно всей семьей, причем не всегда успешно. Не верите? Послушайте, как любят шутить родители современных школьников:
«У вас есть высшее образование? Целых два? Откройте учебник для четвероклассника и попробуйте решить хоть одну из задачек»
Главное – не пытаться доводить все до идеала: ни мужа, ни ребенка, ни быт. Во всем нужен здоровый компромисс, и, конечно же, море любви.
Вечный ремонт
Еще один раздражающий фактор, который обычно сопровождает кризис 7-го года совместной жизни, это – ремонт. Который, как говорится, нельзя закончить – можно только прекратить. А вот его хроническое состояние немало изматывает нервы всем домочадцам – ведь уют и ухоженность жилья очень важны для психологического комфорта. Вот почему, если возможно минимализировать минусы протекающего ремонта, обеспечив чистоту и комфорт для всей семьи, то это нужно попытаться сделать изо всех сил. Если нет – тогда только прекратить, дав всем передышку от строительной пыли и изуродованного балкона хотя бы на 5 лет. А затем – продолжить, и так – скачками.
Быт, рутина, рутина, рутина…
Вот уж что по-настоящему убивает любовь – так это скука. Поддерживаемый первые годы романтический образ друг друга начинает окончательно таять как раз к 7-му году жизни семьи. И каждому из супругов отчаянно хочется снова какой-то остринки в чувствах, новых впечатлений, собственной значимости в глазах окружающих. Вот почему именно сейчас, когда подрос малыш и вы не так связаны по рукам, можно начинать совместные путешествия, отдых, семейные походы и развлечения. Ведь все мы – немного дети, так почему бы не посетить дельфинарий, местный Диснейленд, не попробовать изучить вместе с ребенком новый вид спорта или восточные танцы, например. В современном мире столько увлекательного! Не позволяйте затянуть себя в рутину и обезличить свои отношения. И не стесняйтесь выделять достаточно времени и на себя лично.
Ведь нужно жить не ради детей, а вместе с ними – это важно.
А может?…
И именно в этот период многим приходит в голову такая подленькая мысль: «А, может, ну его – этот брак?.. Может, пора завести новую семью, нового супруга, будет снова страсть, романтика и новизна». Особенно нелегко приходится в этом плане женщинам: дома вечно недовольный и небритый супруг, который давно забыл ласковые слова, а на работе – пылкий влюбленный сотрудник, который красиво ухаживает, дарит цветы и дорогие подарки, волнует…
Что удивительно, так это то, что как раз мужчины в этот кризис семью бросать не хотят – они слишком ценят результаты своего труда. А вот женщинам уйти легче, и почти все браки на рубеже 7-ми лет распадаются по их инициативе. Вот только прекрасный пол не учитывает самого главного: сколько бы раз они не выходили замуж, все равно в каждом браке заново они будут проходить эти же кризисы по годам. А потому решать проблему лучше на месте, со своим первым, любящим мужем и общим ребенком. И это возможно, ведь как бы сложно не было сейчас, потом – будет легче. Временное раздражение пройдет, и любимый человек с годами станет роднее и ценнее. И смена мужа в этом плане ничего не решит – ведь все зависит от нас самих. Потому что:
Жизнь – это не матрас из черных и белых полос. Жизнь – это шахматная доска, и все здесь зависит от вашего хода. Сделайте его правильным!
Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»
7 лет вместе — 7 секретов наших отношений — Bebetter. Дневники счастливой жизни!
Сегодня, 8 марта 2016 года нашим отношениям исполняется ровно 7 лет. С момента нашего первого свидания и по сей день мы с Димой вместе.
Пройдено много, а впереди и того больше. Были и ссоры, и расставание, и переезды, и безденежье, и трудности. Но, в миллион раз больше было счастливых моментов, теплоты, поддержки, нежности и любви.
Пробыв и прожив вместе такое количество времени (как по мне, не самое длительное, но относительно нашей жизни, серьезное) мы, и я в частности, научились очень многому.
Не берусь никого учить или раздавать советы. Просто хочу поделиться мыслями, почему и как у нас получается не просто быть вместе, но и развивать наши отношения, с каждым годом, получая от них все больше удовольствия и счастья.
Итак, 7 несекретных секретов нашей любви:
1. Прежде всего дружба
Мы начали встречаться на волне эмоций и страсти, как это часто и у многих бывает. Но, главное, что нашли один в другом — близкого человека, с которым просто хорошо. Хорошо смеяться, хорошо плакать, хорошо молчать, хорошо быть.
Я считаю, что если в паре нет дружбы, настоящей, искренней, то нет и любви. Дружба без любви может быть, а вот любви без дружбы — нет. Страсть, влечение, уважение, страх, расчет — что угодно может запустить отношения, но станут ли они настоящей, полноценной любовью решает дружба.
2. Быть собой
Важным поводом оставаться друг с другом является возможность быть собой в отношениях. Не играть постоянно какую-то роль. Я очень ценю то, что могу не бояться быть разной, открывать свои чувства, плакать, если хочется, смеяться идиотским смехом и не переживать, что меня не так поймут. То же действует и в обратную сторону.
Думаю, что в обычной жизни каждый играет не мало ролей. А в личных отношениях двоих так хочется ничего не играть, а просто быть. Расслабиться и быть. Быть принятым.
3. Расти вместе
Развиваться, становиться лучше, учиться, познавать новое — вполне адекватная позитивная программа человеческой жизни. И если речь идет о паре, то безумно важно, чтобы рос каждый. Пусть не в одинаковом темпе, пусть в разных сферах, пусть с перерывами, но расти.
Думаю, согласитесь, что когда один растет над собой, становится другим, а другой остается на месте (а в худшем случае катится назад) длительных и качественных отношений ждать не стоит. Рано или поздно разница спровоцирует трещину и понемногу разломает все…
4. Общие интересы
Во-вторых, жизненные интересы. Когда не о чем говорить, не о чем будет и молчать. Я думаю, что увлечения у каждого могут быть свои, но хоть какие-то точки соприкосновения быть просто обязаны.
5. Поддержка и вера друг в друга
Тут и говорить не чего, все ясно и так. В большой любви большая поддержка. Если этого человека считать своей любовью, «второй половинкой», самым близким человеком (кому как нравится), то и верить в него нужно сильно.
Отношения — это огромный ресурс для развития. Ведь если они здоровые и крепкие, каждый на их базе может развить все лучшее, что в нем есть. А каждый из партнеров искренне хочет в этом помочь и делает все от себя зависящее.
6. Романтика
Без этого никак. Забота, сюрпризы, милые мелочи — всё сюда. Под романтикой я хочу понимать (в этом посте, во всяком случае) всевозможные проявления своей любви, секс, поцелуи, объятья, магию прикосновений.
Мы почти всегда держимся за руки, когда гуляем вместе. Обнимаемся, когда смотрим кино и просто так, когда захочется. Целуемся и при встрече, и на прощание. Кажется, обычные вещи? Да, для начала отношений. А посмотрите на тех, кто вместе уже длительное время. Многие ли делают это? Далеко не все. А ведь именно на этом живет нежность.
Да, нежность — это лично для меня один из главных маркер счастья в отношениях. Если ее мало или уже нет совсем — делу труба.
7. Время друг для друга
Мир нынче быстр. Всё летит так быстро, а дел так много. И все хочется успеть! Так в череде бесконечных метаний и попыток сделать все может потеряться главное. Что делать? Целенаправленно выделять время для отношений.
Мы, например, каждое воскресенье посвящаем друг другу, устраиваем свидания. Еще, раз в неделю ходи в кино. Вечер — тоже время для отдыха и совместных увлечений. Сейчас, вот еще начали бегать по утрам вдвоем. Кушать тоже стараемся вместе. Это наши «официально забронированные» времена для двоих 🙂
Отношения — это работа. Любимая, творческая, увлекательная и постоянная. Даже, возможно, главная. У каждой счастливой пары свои секреты и «правила совместной жизни».
Опять же, важно строить СВОИ отношения, как и жить СВОЕЙ жизнью, а не ориентироваться на других. У других, можно лишь чему-то поучиться, чем-то вдохновиться 🙂
Всем любви!