Юмор отношения: Юмор, анекдоты, приколы про отношения

Содержание

Пошути мне тут! Как юмор спасает отношения

Вот для этого и необходимо чувство юмора у обоих партнеров. Чтобы, как только ситуация накалялась, хотя бы один из вас вовремя перевел все в шутку. И чтобы второй непременно ее подхватил, а не надулся и не ушел, громко хлопнув дверью. Должно быть обоюдное желание обращать в шутку все тупики, в которые вы будете упираться.


  
И утренний поцелуй, и свежие лилии с настроением солнца, и кофе в постель вместе с теплым круассаном, и даже страстный секс — все это не имеет такой силы, как уместно сказанная шутка. Даже не так, уточню: юмор в отношениях играет если не главную, то решающую роль. Очень жаль, что мы, решая с кем остаться жить, в чью квартиру перевезти свою зубную щетку и набортрусов, не обращаем внимания на чувство юмора человека, с которым будем делить пространство и жизнь.
 
Мы обижаемся на мужчину, если он вдруг забыл о важном для нас событии, не поздравил с годовщиной получения прав, не поцеловал и не подарил кольцо в день ангела («Как ты мог не знать, что сегодня день Людмилы??? Ты меня не любишь, поэтому и забыл!»). Стараемся избегать скаредных, желчных и скучных мужчин — пусть они живут где-то на стороне, наверняка и к ним кто-то присмотрится, но только не мы. Мы стараемся не связывать свою жизнь с психологическими абьюзерами, с манипуляторами и с занудами. И обращаем внимание на дружелюбных, открытых мужчин с устойчивым эмоциональным состоянием. Таких мы любим.
 
А чувство юмора? Почему мы вспоминаем о чувстве юмора где-то в конце списка требований? Более того, мы постоянно наделяем чувством юмора желаемого избранника, а что делать с женщиной, его (юмориста) партнершей? Ведь если чувством юмора будет обладать только один человек, не избежать игры в одни ворота. Он будет относиться к жизни, юморя в одиночестве, юморить со сцены, такой себе домашний стендапер. А ты что в это время будешь делать? Сидеть в условном зале и смеяться, при этом попивая «Маргариту», или что ты там заказала в этом условном баре?
 
Нет, для крепких отношений чувством юмора должны обладать оба. И не таким чувством юмора, чтобы уметь рассказать смешную историю и завести зал. Тут должно быть особое чувство юмора – не напоказ, а внутренне встроенное. Пусть оно не работает по умолчанию (потому что бывают случаи, когда не до юмора), но пускай включается мгновенно, когда нужно срочно спасать ситуацию. В общем, отношения без юмора завянут, как мой фикус на подоконнике.  
 

Отношения без юмора долго не протянут 

«Любовь начинает причинять боль именно из-за критериев, именно когда мы пытаемся превратить ближнего А в ближнего Б или превратить ближнего Б в идеального Б, которого мы создали в своем воображении до женитьбы», — это слова философа Алена де Боттона. Я вычитала их в его книге «Опыты любви». Любовь – это противоположность либерализму, говорит философ. Как бы мы ни клялись, что не будем менять своего партнера, у нас это никогда не получится. Потому что все равно появится хоть что-то, что мы непременно захотим изменить. «Для того, чтобы возникла нетерпимость, — пишет де Боттон, — необходимы две вещи: во-первых, понятие правильного и неправильного, во-вторых, идея, что нельзя позволить другим жить и не видеть света».
 
С этого и начинаются конфликты. Это неизбежно, и это в любом случае будет, как бы ты ни старалась, не сдерживала себя, все равно у вас будут разногласия, мимо которых нельзя будет пройти молча. Что с этим делать? Вот для этого и необходимо чувство юмора у обоих партнеров. Чтобы, как только ситуация накалялась, хотя бы один из вас вовремя перевел все в шутку. И чтобы второй непременно ее подхватил, а не надулся и не ушел, громко хлопнув дверью. Должно быть обоюдное желание обращать в шутку все тупики, в которые вы будете упираться. Все это я нашла в книге Алана де Боттона «Опыты любви». Кстати, интересная и полезная вещь, советую.
 

Как юмор спасает отношения 

Во-первых, полезен тем, о чем я вместе с де Боттоном говорила ранее: юмор помогает вырулить из тупиковых ситуаций, к которым приводит любовный террор. А еще:
 
— юмор сближает. Наверняка у вас есть какие-то внутренние мемы, какие-то смешные ситуации, над которыми вы часто смеетесь. Это сближает. Собственно, это и есть близость. Близость – это необязательно страстный секс или тридцать лет под одной крышей. Внутренние шутки, не понятные никому больше, только вам, создают ту связь, которую мы называем близостью. Чем больше у вас внутренних шуток, мемов и общих героев из прошлого, над которыми вы оба искренне и с удовольствием смеетесь, тем крепче ваша внутренняя связь.
 


— юмор держит вас в текущем моменте. Даже если вы вспоминаете что-то из прошлого или проецируете возможную ситуацию из будущего, вы все равно смеетесь сейчас. И пока вы хохочете, вы не тревожитесь, забываете о прошлых обидах и страхах. Вы от души смеетесь – и пусть весь мир подождет.
 
— вы снимаете защиту и включаете спонтанность. Сейчас речь пойдет о пользе юмора во время ссоры. Шутя или реагируя на шутку, вы будто освобождаете себя от надуманного образа строгой тети/строгого дяди, снимаете защитную пленку и становитесь более естественными и беззащитными. Что вам обоим это дает? Вы реагируете на вещи по-другому, не воспринимаете все в штыки, понимаете, что партнер тоже прав. А еще юмор включает спонтанность, значит, скоро пойдут творческие решения.

— это надолго. Исследование Jeffrey A. Hall, профессора Университета Южной Калифорнии, показало, что пары, у которых одинаковое чувство юмора и они смеются вместе, имеют большую вероятность дольше быть друг с другом. То есть чувство юмора у них работает как связующее звено.

Но шутить тоже нужно с умом. Не всякая шутка будет полезна и сработает во время конфликта. Если партнер заведен, и ты знаешь, что у него проблемы на работе и он боится, что его могут уволить, не нужно сейчас шутить про финансы и что, мол каждый рано или поздно должен побыть монахом или просто аскетом. Не нужно. Он точно не оценит эту шутку и в лучшем случае развернется и уйдет. А в худшем – никогда больше не вернется. Очень осторожно нужно шутить на тему секса и здоровья (если ты знаешь, что у человека с этим проблемы). Не все выдерживают шутки над родственниками.

А еще точно не нужно шутить над вашими важными проблемами, которые требуют серьезного решения, а не смеха. В общем, и тут нужно думать. Но в целом противопоказаний к применению хорошей шутки практически нет. В любом случае лучше применить шутку, чем нытье. Cheers!

Рассказать друзьям:

Подписаться на журнал:

Почему смех вредит отношениям? Мнение психолога

Эксперт проекта Одруження наосліп о том, когда смех в паре не идет на пользу.

articleContent19-го февраля зрители 1+1 увидели пятый выпуск реалити-шоу Одруження наосліп, героями которого стали Олег и Ирина. Мужчина мечтает об идеальной жене. Его избранница должна быть красивой, успешной, вкусно готовить и следить за порядком в доме. Красавица Ира воспитывает двухлетнюю дочь от первого брака с мусульманином. Девушка ищет достойного мужчину, который найдет общий язык с ее ребенком и обеспечит роскошную жизнь.

Олег с первых дней продемонстрировал свое чувство юмора. Все вопросы и проблемы семейной жизни с Ирой он переводил в шутки. В доме участников было много смеха, но Елена Любченко утверждает, что это не всегда хорошо. Психолог прокомментировала отношения участников пятого выпуска Одруження наосліп и рассказала, почему отменное чувство юмора не всегда идет на пользу отношениям.

articleContent«Многие исследования утверждают: когда женщина выбирает партнера, чувство юмора мужчины входит в тройку важнейших критериев. А для мужчин женское умение шутить не является определяющим фактором. Им гораздо важнее, чтобы партнерша смеялась над их шутками.

Почему же так происходит? Женщины предпочитают остроумных мужчин, поскольку чувство юмора является показателем высокого интеллекта, творческих способностей, витальности, энергии и здоровья. С таким весельчаком есть возможность передать сильные гены своим детям. А мужчины выбирают тех, кто станет соратником, поддержкой и его «командным игроком». Потому что взаимопонимание на уровне юмора ― самое точное и неподдельное!

Здоровая пара ― это много смеха, юмора и умение превратить страшную драму в веселый анекдот.

Но тут хочу вас предупредить! Очень классно, когда жизнь пары ― это бесконечные шутки и хохот. Но если жизнь пары ― это ТОЛЬКО шутки и хохот, значит в отношениях что-то не в порядке. Это мы и пытались донести до героя последней серии ―  весельчака Юры.

articleContent1. С помощью «засмеивания» один или оба партнера могут уходить от признания и решения серьезных проблем.

2. Смех может быть защитой от сильных болезненных эмоциональных переживаний.

3. Смех, ирония и сарказм могут быть выражением скрытой агрессии в отношении партнера.

4. Зашучивание слов другого может быть признаком несерьезного отношения к партнеру, игнорирования того, что для другого значимо и важно. А это ни к чему хорошему не приводит.

В общем, смех ― не панацея. Он может помочь воспринять ситуацию легче, но не решает проблемы».

Больше полезных советов от психолога Елены Любченко найдете на ее официальной странице в Instagram @lena_lubchenko и на Facebook.

Напомним, что проект Одруження наосліп при участии Елены Любченко можно смотреть каждый вторник в 22:45 на 1+1.

Опрос: россияне считают, что проблемы неравенства полов и харассмента неактуальны в стране — Общество

МОСКВА, 22 мая. /ТАСС/. Россияне считают неактуальными проблемы неравенства между мужчинами и женщинами и сексуальных домогательств на работе. Об этом говорят результаты социологического опроса «Отношение россиян к феминизму и гендерному неравноправию», которые компания «Михайлов и Партнеры. Аналитика» представила в ТАСС в среду.

Всероссийский репрезентативный опрос «Отношение россиян к феминизму и гендерному неравноправию», в ходе которого 1792 человека были опрошены по телефону, был проведен в рамках проекта «Мы считаем». Только 24% россиян считают проблему неравенства между мужчинами и женщинами важной, а 42% мужчин и 27% женщин назвали ее абсолютно неактуальной.

Актуальной проблему сексуальных домогательств на работе считают 17% опрошенных. Значительная часть респондентов (40%) неодобрительно отнеслась к случаям, когда женщины открыто рассказывают об этом в СМИ. Одобрили публичные выступления 36% опрошенных.

По мнению кандидата экономических наук, гендерного эксперта международного агентства «ООН-Женщины» Елены Мезенцевой, этот вопрос затрагивает эмоциональную сферу и сферу представлений человека о правильном и должном. «Пример я приведу совсем недавний — это большой флешмоб, который прошел в интернете под хэштегом #янебоюсьсказать, когда женщины рассказывали о тех историях насилия, которые им пришлось пережить, причем если здесь просто спрашивали, по сути, отношение, то там — это кейсы. И это вызвало достаточно жесткую реакцию: в чем их обвиняют? Якобы они пиарятся, они придумывают это для того, чтобы набрать сочувствия, лайков, и так далее», — сказала она.

Мезенцева считает, что обсуждение этого вопроса дошло до обвинений высказавшихся. «Это оказалось очень болезненным. Там шли прямые обвинения в том, что это ложь, что это придуманные истории», — рассказала эксперт.

Домашнее насилие

Проблему насилия в семье назвали актуальной 39% опрошенных.

47% из них (55% мужчин и 40% женщин) назвали эту проблему частной и требующей решения только в рамках семьи, 31% (23% мужчин и 38% женщин) заявили, что она должна решаться на уровне государства. 29% (21% мужчин и 35% женщин) сочли ее общественной, и 5% опрошенных (8% мужчин и 3% женщин) заявили, что домашнее насилие проблемой не является. Большинство опрошенных считает, что женщины сами провоцируют мужчин на насилие своим внешним видом или поведением — так высказалось 63% респондентов (68% мужчин и 60% женщин).

При этом 60% опрошенных (50% мужчин и 69% женщин) заявили, что недопустимо насилие в любом виде а 28% (35% мужчин и 32% женщин) допустили его в качестве воспитательной меры для детей.

Семейные отношения

Россияне одобряют женщин, зарабатывающих больше мужчин, — об этом заявили 70% опрошенных (65% мужчин и 74% женщин). Однако они не готовы принять женщин, концентрирующихся на карьере: такой выбор женщины одобрили только 31% опрошенных (26% мужчин и 34% женщин). Большинство опрошенных положительно относятся к мужчинам, берущим на себя домашние дела (85%), уходящим в отпуск по уходу за ребенком (63%) или ведущим домашнее хозяйство полностью (53%). А вот к мужчинам, причисляющим себя к феминистам, положительно относятся только 14% опрошенных, 41% отрицательно отнеслись бы к такому заявлению.

73% россиян (66% мужчин и 79% женщин) высказались за равноправие в семье, но 24% (32% мужчин и 19% женщин) выступили за главенство мужчины. 1% опрошенных заявил, что главной в семье должна быть женщина и 2% затруднились ответить на этот вопрос.

Профессия и карьера

Почти половина опрошенных считает, что построение карьеры одинаково сложно дается как мужчинам, так и женщинам — такого мнения придерживаются 48% опрошенных, из которых 52% мужчин и 45% женщин. 38% (27% мужчин и 46% женщин) считает, что женщинам делать карьеру сложнее, а 9% (14% мужчин, 5% женщин) — что проще. Ровно половина (53% мужчин, 48% женщин) считает женщин достаточно представленными в политике, бизнесе и общественной жизни, 34% (26% мужчин, 41% женщин) считает, что их недостаточно, а 10% (13% мужчин, 7% женщин) — что слишком много.

Почти половина респондентов осуждают работодателей, отказывающих женщине в трудоустройстве из опасения, что она может уйти в декрет, но 52% заявили, что не поддерживают и не осуждают этого. Только 4% поддержали бы такие действия. Наибольшее количество осудивших осторожность при найме на работу респондентов — 54% — оказались старше 60 лет.

Порядка 57% респондентов одобряют женщин, работающих в традиционно считающихся мужскими сферах, не одобряют — 27%. В то же время 54% опрошенных (60% мужчин и 48% женщин) считают, что ограничения на опасные профессии снимать не нужно.

Женщины в медиа

Россияне полагают, что реклама, в которой женщин призывают стать красивее и привлекательнее, мотивирует куда лучше рекламы, которая призывает женщин стать сильнее и смелее. 68% опрошенных сочли ее допустимой, а 49% заявили, что купят рекламирующийся таким образом товар (24% отказались от этого). При этом рекламу, в которой женщин призывают к силе и смелости, одобрили 42% опрошенных (33% назвали ее недопустимой). Порядка 43% респондентов отказались бы покупать товар с такой рекламой, в то время как согласились только 24%.

Только 36% считает шутки мужчин, связанные с негативными стереотипами о женщинах, допустимыми. Большинство респондентов не одобряет сексистских шуток на телевидении, радио, в прессе (59% против 19%) и в интернете (50% против 24%). 44% не готово терпеть юмор такого рода в литературе и кино (одобрили его 24%). В бытовом общении доли допускающих и не допускающих сексистских шуток почти равны — их, соответственно, 37% и 33%.

Мнения экспертов

Исследование представили президент группы компаний «Михайлов и Партнеры» Марианна Максимовская, выступившая модератором, и генеральный директор «Михайлов и Партнеры. Аналитика», кандидат социологических наук Людмила Горюнова. «Мы хотели узнать, как россияне относятся к тому, как проявляются гендерные стереотипы — в семье, на работе и в медиа. В последнее время достаточно много было разных заявлений, и мы решили посмотреть, а что же сами россияне думают об этом? <.

..> На первый взгляд, россияне по-прежнему далеки от слова «феминизм», проблема кажется не совсем важной — особенно для мужчин», — считает она.

Общественный деятель Ирина Хакамада, принявшая участие в презентации, заявила, что «феминизм» — это устаревшее понятие, которое будет вытеснено из употребления с развитием технологий. «Термин «феминизм» устарел, он превратился в некий статусный миф, который больше связан с прошлым, чем с настоящим. Чем быстрее будет развитие новых технологий, тем меньше будет дискриминации. <…> Я говорю об общем тренде», — сказала она.

Хакамада считает, что несправедливость в отношении женщин нивелируется глобальными тенденциями. «Несправедливость есть по отношению к женщинам, но новая экономика — точно вне этих трендов», — считает общественный деятель.

Мезенцева считает, что Россию нельзя назвать патриархальной страной. «Если мы не будем сравнивать себя со скандинавскими странами, то <…> какую позицию мы получаем в ежегодном рейтинге Всемирного экономического форума — мы там посередине: у нас 71-я позиция из 149, и немножко мы отстаем от постсоветских стран», — сказала она.

Семён Альтов: «Юмор как отношения между мужчиной и женщиной: все нюансы не учтёшь»

День рождения КВН всегда празднуется огромным количеством людей. Для тех, кто работает в этой сфере, кто играет в неё семьями и поколениями, это ещё и профессиональный, семейный праздник. Традиционно в честь дня рождения КВН в Санкт-Петербурге проводится большой фестиваль. 12 ноября квнщики северной столицы, Ростова-на-Дону, Екатеринбурга, Пскова, Северодвинска и других городов с размахом отметили 58-летие любимой игры и поборолись за Кубок дня рождения КВН. После фестиваля своими впечатлениями поделился заслуженный деятель культуры Российский Федерации, писатель-сатирик и член жюри Кубка Семён Альтов.

Семён Теодорович, как Вам Кубок дня рождения КВН? Что-нибудь удивило?

Я четвертый раз на судейской этой истории и мультики вижу в первый раз. Я понял, что, учитывая возможности компьютерной графики сегодня, это свежий и многообещающий жанр. Потому что иногда в мультике малым составом, с хорошей идеей, с хорошим сюжетом можно сделать лучше, смешнее и умнее, чем то, что происходит вживую на сцене. Тут актёрское мастерство как бы уходит в сторону, а придуманный сюжет также дело техники. Поэтому я уверен, что скоро таких выступлений и таких мульт-команд появится больше. Учитывая компьютеризацию, интернет, возможности технической компоновки, думаю, будущее за этим. Может, действительно это выйдет в отдельную мультлигу.

Некоторые команды играют у нас не первый год. Вы сегодня кого-нибудь узнали?

Я не помню названия команд, но помню лица, какие-то сюжетные ходы. Люди проживают в этой игре. Это скрашивает жизнь, я думаю, их самих и тех, для кого они всё это делают. КВН — прекрасное движение.

Что скажете о выступлениях сегодня? 

Гости фестиваля очень порадовали. Ростовчане — видно, что профессионалы. Они вышли и сработали наверняка, уже накатано. Актерская игра, расстановка пауз — всё это очень важно. Детишки — замечательные. Там несколько шуток таких взрослых прозвучало. Вообще, сегодня была сложная игра, где-то зал реагировал не очень бурно. Но это ничего не значит. У меня за 40 лет было несколько жутких провалов по непонятным причинам. Юмор — такая очень живая ткань. Смешно бывает от зала, погоды, природы, освещения и, конечно, в первую очередь, от выступающих. Это как отношения между мужчиной и женщиной: все нюансы не учтёшь.

Семён Теодорович, какое-то время Вы были связаны с наукой. Даже работали в НИИ (Семён Альтов имеет химическое образование авт.) целых 3 года. Тогда наука и юмор были несовместимы. Сейчас же наука становится всё более открытой, расширяет границы, интегрируется с юмором. Например, сейчас существует Science Slam научные «бои» учёных в формате стендапа. Задача учёного донести свою идею до слушателей остроумно и просто за 10 минут. Победителя определяют с помощью шумомера. Вы слышали о таком проекте?

Как замечательно! Нет, я об этом не знал! Это прекрасный способ сделать сложное понятным. Юмор же это, в хорошем смысле, всегда парадокс, абсурд, когда ты можешь чем-то коротким сказать об очень многом и большом. Было бы очень интересно на это посмотреть.

Кстати, Science Slam проходит на открытых городских площадках, например, в барах.

Здорово, что такое есть!

А в каких сферах юмор не может быть?

Конечно, там где есть печаль и горе. И у каждого человека должен быть врожденный оберег, куда соваться с юмором нельзя.

А где без смеха никуда?

Есть такая фраза: «Мир уцелел, потому что смеялся». Сегодня нужно смеяться как никогда, чтобы мир сохранился, поскольку всё становится жёстче. Как будто смазка между какими-то деталями заканчивается, и они со скрипом начинают тереться друг о друга. Это страшно, учитывая возможности человека. А смех смягчает нравы. Я уверен в этом. И слава богу, во всём мире есть люди, которые скрашивают наше существование.

И правда, юмор спасает. Спасибо, Семён Теодорович! Всегда рады видеть Вас в гостях у Невской лиги!

Спасибо, что приглашаете! С днём рождения, КВН!


Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и что делать

«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.

Алена Ал-Ас

психолог, инстаграм @lovetrening

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это склонность к косвенному выражению враждебности посредством таких действий, как неявные оскорбления, угрюмое поведение, упрямство или отказ выполнить просьбы. В западной практике такое поведение еще называют токсичным.

Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.

Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.

Возможно, это сравнение слишком спорное, но современная психология согласна: если запретить проявлять агрессию открыто, скорее всего, человек будет делать это пассивно. Вот почему пассивная агрессия чаще всего проявляется в рабочих отношениях, ведь человек не может высказать претензии начальству. И начинает просто саботировать работу. Такое поведение часто встречается и в межличностных отношениях, когда один из партнеров — авторитарная фигура, и спорить с ней сложно.

Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.

А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.

Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?

Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения.

Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.

Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.

Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.

Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь» — и обвинит вас в провоцировании конфликта.

Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывает и искусно саботирует других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.

Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).

Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.

Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.

В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:

Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.

Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.

Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.

Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.

Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.

Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.

Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.

Подробности по теме

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Гид по психотравмам: как неприятные события из детства портят взрослую жизнь

Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?

Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».

Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.

Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.

Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.

Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.

Как противостоять пассивной агрессии?

Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.

Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.

Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.

Что делать, если я узнал в этом тексте себя?

В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:

Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени. 

Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.

Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.

Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.

Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.

Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.

Цитаты из выступлений Нельсона Манделы

Не стоит ждать, что люди, лишенные права голоса, продолжат платить налоги правительству, которое никак не отвечает перед ними. Не стоит ждать, что живущие в нищете и голоде смогут платить правительству и местным властям чрезмерно высокую квартирную плату. На нас держится сельское хозяйство и промышленность. Мы обеспечиваем работу рудников, добывая золото, уголь и алмазы, мы работаем на заводах и фермах — и получаем за все это мизерные зарплаты. Почему мы должны и дальше обогащать тех, кто наживается на нашем поте и крови? Тех, кто нас эксплуатирует и лишает права создавать профсоюзы? …

Я знаю, что ордер на мой арест уже выписан, и что полиция разыскивает меня. .. Любой серьезный политик поймет, что при сегодняшней ситуации в стране выбрать дешевую жертвенность и сдаться полиции было бы наивно и преступно. У нас есть программа действий, и очень важно воплотить ее в жизнь со всей серьезностью и без отлагательств.

Я выбрал этот последний вариант, хотя он сложнее и предрекает больше трудностей и опасностей, чем вариант тюремного заключения. Мне пришлось расстаться с любимой женой и своими детьми, с матерью и сестрами, стать изгнанником в родной стране. Мне пришлось оставить свое дело, отказаться от профессии, жить в нищете и страданиях, как и многие люди рядом со мной… Я буду бороться с правительством плечом к плечу с вами, продвигаясь вперед шаг за шагом, миля за милей, пока мы не добьемся полной победы. А что собираетесь делать вы? Вы пойдете с нами — или вы будете поддерживать правительство в его стремлении разрушить все надежды и чаянья нашего народа? Или вы собираетесь стоять в стороне и молчать, когда решается вопрос жизни и смерти моего народа, нашего народа? Со своей стороны, я сделал выбор. Я не покину Южную Африку, я не сдамся. Только в ходе трудной, жертвенной и непримиримой борьбы мы сможем отстоять свободу. В борьбе — вся моя жизнь. Я буду бороться за свободу до конца своих дней.


Настоящее равенство перед законом означает право участвовать в разработке законов, по которым живешь, существование конституции, которая гарантирует демократические права всем социальным группам, право обратиться в суд за защитой или помощью в случае нарушения прав, гарантированных конституцией, а также право участвовать в осуществлении правосудия в качестве судьи, мирового судьи, прокурора, адвоката или иного официального представителя.

При отсутствии таких защитных механизмов фраза «равенство перед законом» так далека от своего реального значения, что становится бессмысленной и лживой. Все права и привилегии, о которых я упомянул, монополизированы белыми, а мы не имеем ничего из них…

Я не чувствую ни правовой, ни нравственной обязанности исполнять законы, разработанные парламентом, в котором нет моих представителей. То, что в основе государственной власти должна лежать воля народа, признанный и непоколебимый принцип во всем цивилизованном мире, является основой свободного и справедливого строя. И понятно, почему граждане, обладающие правом как голосовать, так и лично стать представителем органов государственной власти, ощущают правовую и нравственную обязанность соблюдать законы, действующие в стране.

И должно быть так же очевидно, почему нам, жителям Африки, пора осознать, что у нас нет ни правовой, ни моральной обязанности подчиняться законам, которые мы не принимали, равно как нет и возможности получить защиту в суде, который руководствуется такими законами…

Я ненавижу политику расовой дискриминации, и в этой ненависти меня укрепляет тот факт, что преобладающее большинство людей на планете точно так же ненавидят расизм. Я ненавижу, когда детям постоянно навязывают расовые предубеждения, и в этой ненависти меня укрепляет то, что преобладающее большинство людей, в нашей стране и за рубежом, — на моей стороне. Я ненавижу надменное отношение одной расы к другой, вследствие которого все жизненные блага должны эксклюзивно доставаться меньшинству населения, и которое ставит большинство жителей страны в унизительное, зависимое положение, когда они, как бесправные рабы, должны работать там, где скажут, и вести себя так, как велит правящее меньшинство. В этой ненависти меня укрепляет тот факт, что преобладающее большинство людей, в нашей стране и за рубежом, считают точно так же.

К чему бы ни приговорил меня этот суд, моя ненависть останется со мной и исчезнет только тогда, когда в этой стране не останется несправедливости, когда негуманное отношение к людям навсегда исчезнет из нашей общественной и политической жизни…

Африканцы жалуются… не только на то, что они бедны, а белые — богаты, но и на то, что законы, созданные белыми, сохраняют именно такое положение вещей. Есть два способа бороться с нищетой. Первый — получить образование, второй — добиться более высокого уровня навыков в своей рабочей специальности и, как следствие, повышения зарплаты. Для африканцев очевидно, что оба этих пути вперед для них сильно осложнены действующими законами…

Прежде всего, мы хотели бы получить равные политические права, поскольку без них мы так и останемся ущемленными. Я знаю, что для белого населения этой страны подобные слова звучат революционно, поскольку большинство избирателей оказались бы африканцами. Это заставляет белых бояться демократии.

Но этот страх не должен встать на пути единственного решения, которое может обеспечить гармоничное сосуществование рас и свободу для всех. Неверно думать, что обеспечение всеобщих гражданских прав обернется доминированием одной расы. Политика разделения людей по цвету кожи — абсолютно искусственная, и когда она прекратится, прекратится и преобладание одной расы над другой. Африканский национальный конгресс потратил полвека на борьбу с расизмом. Когда он добьется победы, он не изменит свои принципы.

Именно за это борется АНК. Его борьба поистине национальна. Это борьба африканского народа, вдохновленная его страданиями и опытом. Это борьба за право жить.

На всю жизнь я посвятил себя борьбе за африканский народ. Я боролся против доминирования белой расы, и я боролся против доминирования черной расы. Я хранил в душе идеал свободного демократического общества, в котором все люди живут в гармонии и обладают равными правами. Это идеал, которого я стремлюсь добиться и до которого я надеюсь дожить. Но если потребуется, то за этот идеал я готов умереть.


Наша борьба вышла на решающую стадию. Мы призываем своих людей утвердиться в этой стадии, чтобы дальнейшее движение к демократии стало стремительным и необратимым. Мы слишком долго ждали свободы. Больше ждать нельзя. Самое время усилить борьбу по всем направлениям. Если мы сейчас ослабим свои усилия, это станет ошибкой, которую нам не простят следующие поколения. Заря свободы, показавшаяся на горизонте, должна вдохновить нас на то, чтобы многократно умножить усилия.

Уверенность в победе нам принесет только организованное массовое движение. Мы призываем белых соотечественников присоединиться к нам, чтобы вместе строить новое южноафриканское государство. Освободительное движение борется и за ваши интересы. Мы призываем мировое сообщество продолжить кампанию по изоляции режима апартеида. Ослабить санкции прямо сейчас означало бы поставить под удар весь процесс преобразований до того, как апартеид полностью уничтожен.

Ничто не свернет нас с пути к свободе. Мы не должны позволить страху стать у нас на пути. Универсальное и всеобщее избирательное право в объединенном демократическом государстве без расизма — единственный путь к миру и гармоничному сосуществованию рас в Южной Африке.

Юмор в отношениях: как чувство юмора помогает побеждать конфликты | Lifestyle

Недаром смех называют лучшим лекарством, способным продлить жизнь и исцелить страждущее сердце. Но он важен еще и для наших отношений. Этот мощный инструмент для управления конфликтами и понижения напряжения помогает, когда эмоции накаляются. И вы тоже можете научиться использовать собственное чувство юмора, чтобы укрепить дружбу, преодолеть непростые времена и выстроить общение так, чтобы отношения развивались в лучшую сторону.

Роль юмора в отношениях

Смех играет немаловажную роль во всех сферах жизни. Юмор может быть эффективным инструментом и в самом начале отношений, и на всех этапах их развития. Он делает будни интересными, яркими, свежими. Он помогает нам сбросить груз былых обид, преодолеть прошлые конфликты. Когда вы смеетесь вместе, вы устанавливаете невидимую крепкую связь, которая помогает преодолеть любые неприятности.

И смех действительно заразителен! Вы наверняка замечали, что тоже начинаете улыбаться, наблюдая, как кто-то веселится.

Как помогает юмор

Чем же полезен смех? По словам психологов, он может очень нам помочь:

  • Сформировать связь с другими людьми. Наше здоровье и счастье во многом зависит от качества отношений.
  • Минимизировать различия. Даже самые деликатные вопросы можно решить с помощью шутки и легкого общения.
  • Снять напряжение. Уместная и остроумная шутка помогает ослабить напряженную ситуацию.
  • Пережить сложные времена. Чувство юмора – наш ключик к стрессоустойчивости.
  • Взглянуть на проблемы под новым углом. То, что казалось болезненным и сложным, можно воспринимать с легкостью, если отнестись к ситуации со здоровой иронией.
  • Быть более креативным. Добрый сарказм заряжает энергией, вдохновляет, помогает найти смелые нестандартные решения.

Инструмент для устранения конфликтов

Ваша тактика поведения в конфликтной ситуации во многом определяет устойчивость ваших отношений. Юмор помогает свести напряжение на нет. Добрые, немного легкомысленные шутки помогают превратить ссору в повод повеселиться.

Юмор не является панацеей, он лишь инструмент, но очень мощный и действенный. Свободный от злого сарказма или едких насмешек, он нейтрализует конфликт, помогая вам:

  • Прервать борьбу за власть, мгновенно ослабив напряженность.
  • Проявить спонтанность.
  • Ослабить собственную оборону.
  • Преодолеть внутренние запреты.

И самое главное – смех позволяет нам открыть сердца.

Убедитесь, что вы оба готовы шутить

Если вы будете делать грубые, обидные замечания, критиковать другого человека за отсутствие чувства юмора, это лишь породит еще больше проблем, разрушающих даже сильную любовь.

Шутка и остроумие помогают преодолеть конфликт только в том случае, если обе стороны готовы шутить. Если ваш собеседник не настроены на веселье, не пытайтесь «расшевелить» его, действуя напролом.

Не используйте юмор для маскировки других эмоций и замалчивания проблем

Бывают случаи, когда сарказм используется в качестве прикрытия для обид, страха, разочарования, гнева, которые вы не можете выразить.

Игнорирование правды и собственных чувств – это не смешно. Это создает недоверие в отношениях. Расскажите любимому человеку о том, что вас беспокоит.

Подходите к юмору с умом

Чувство юмора у всех разное. Кому-то шутить легко, а кто-то этого даже опасается. Если ваши шутки не всем понятны, остановитесь и не обостряйте и без того напряженную ситуацию.

Невербальные сигналы помогут понять, попадают ли ваши шутки в цель, или же они бьют по больному месту. Улыбка собеседника кажется поддельной или вымученной? Отклоняется ли он от вас или наклоняется в вашу сторону, словно побуждая вас продолжать в том же духе? Присматривайтесь к собеседнику и почаще задумывайтесь о том, не ранит ли его ваш сарказм.

Юмор ниже пояса, шутки о секретах и прочие нежелательные шаги

Сказав что-то обидное, оскорбительное, злое даже в виде шутки, вы сильно рискуете. Это не только не поможет преодолеть конфликт, это еще сильнее вас рассорит. Никогда не шутите о сокровенном и тайном, это преступно. Не пытайтесь высмеять болевые точки любимого человека, это прямой путь в бездну.

Делайте акцент на «внутреннем юморе», понятном только вам

Если у двух людей есть свои собственные шутки, понятные только им короткие фразы, забавные жесты, – это здорово работает на укрепление связей. Это словно маленькая тайна, открытая только двум близким сердцам.

Не бойтесь шутить над собой

Если вы не уверены, что шутка покажется безобидной, попробуйте сказать что-то смешное про себя. Все любят людей, которые к себе относятся легко, умеют иронично воспринимать собственные недостатки. Так что, если ветер сотворил что-то ужасное с вашей прической, или вы только что пролили чай на себя, смело шутите над этим. Если даже ваша шутка окажется не совсем удачной, вы ничем не рискуете. По крайней мере, вы никого не обидите.

Работайте над собственным чувством юмора

Вам трудно шутить или сложно расслабиться? Или вы застенчивы и всегда беспокоитесь о том, как выглядите в чужих глазах?

Боязнь насмешек при попытках пошутить – это понятное опасение, но важно помнить, что вам не нужно быть профессиональным комиком, чтобы использовать чувство юмора для управления конфликтом. Перед вами не стоит задача вызвать всеобщий хохот – вам надо всего лишь сгладить некоторые острые углы. Не бойтесь вести себя бесшабашно и беззаботно, как это делают дети, не стесняйтесь проявить любовь.

Позвольте вашему внутреннему ребенку сделать свое дело

В детстве все мы были естественно игривы. Мы не беспокоились о реакциях других людей.

И вы можете снова пробудить в себе это качество.

  • Рассказывайте и слушайте анекдоты.
  • Пойте в душе. Смотрите смешные фильмы или сериалы.
  • Танцуйте, когда дома никого нет.
  • Мечтайте.
  • Играйте в игры.

Каждому стоит найти приятные занятия, которые помогают расслабиться и выстроить легкие непринужденные отношения с родными людьми.

Чем чаще вы шутите, смеетесь, играете и пляшете – тем легче становится.

Учитесь у «экспертов»

Нет, речь не идет о профессиональных комиках. Присмотритесь к тем, кто всегда веселится искренне, понаблюдайте за ними, пообщайтесь с ними. Вы почувствуете, чему можете у них научиться.

Щенки, котята и другие животные – как молодые, так и пожилые – очень любят играть и всегда готовы порезвиться. Ухаживаете ли вы за собственным питомцем или добровольно помогаете приюту, вы можете многому научиться у животных.

Настоящие эксперты по играм и веселью – это дети. Даже если у вас нет собственных отпрысков, подумайте о том, чтобы навестить племянников, крестников или просто сходить в гости к друзьям, у которых есть детишки.

Со временем вы ощутите, что легкость, здоровое чувство юмора и легкое восприятие мира становятся неотъемлемой и важной частью вашей жизни.

Как юмор может изменить ваши отношения

Источник: Владимир Твердохлиб / Shutterstock

Чувство юмора — привлекательная черта. Существует множество межкультурных свидетельств, которые показывают, что забавность делает вас более желанным спутником жизни, особенно если вы мужчина. Но как только начальный флирт закончится и вы состоите в романтических отношениях, насколько большую роль играет юмор?

При свидании пары использование позитивного юмора (например, использование юмора, чтобы поднять настроение на свидании) может положительно способствовать удовлетворению отношений.С другой стороны, использование агрессивного юмора (дразня и высмеивание партнера) имеет противоположный эффект. Эти чувства могут меняться изо дня в день, в зависимости от того, как каждый партнер использует юмор.

В отношении длительных отношений, например, в браке, пары обычно разделяют схожее чувство юмора, хотя схожесть в смысле юмора не связана ни с большим удовлетворением в браке, ни с более длительным браком. Возможно, неудивительно, что исследование, которое привело к этому открытию, также показало, что пары с меньшим количеством детей смеются больше, чем пары с большим количеством детей.

В другом исследовании, проведенном с участием 3000 супружеских пар из пяти стран, было обнаружено, что и мужья, и жены более счастливы с юмористическим партнером, но эта черта, как сообщается, более важна для семейного удовлетворения жен, чем мужей. Интересно, что и мужья, и жены чаще считали муж юмористическим. Тем не менее, супружеские пары в подавляющем большинстве говорят, что юмор положительно влияет на их брак.

Разрешение конфликтов

Но что происходит, когда дела идут не так хорошо? Юмор — отличный ледокол и социальная смазка, но может ли он также помочь разрешить конфликты в браке? В одном исследовании ученые наблюдали за 60 парами молодоженов, которые обсуждали проблемы в своем браке.Они закодировали, сколько юмора было использовано в разговоре. Пары также прошли курс жизненного стресса. То, что исследователи обнаружили 18 месяцев спустя, было довольно неожиданным. В парах, которые сообщали о сильном стрессе, чем больше муж использовал юмор, тем больше вероятность, что пара разойдется или разведется.

Источник: Pixabay (CC0)

Напротив, в аналогичном исследовании с участием 130 супружеских пар использование юмора женой предсказывало большую стабильность в браке в течение шести лет, но только в том случае, если юмор приводил к снижению частоты сердечных сокращений их мужа.Другими словами, если юмор успокаивает мужей, это может быть полезно для их брака.

Эти два исследования показывают различную функцию юмора для мужчин и женщин. Для мужчин юмор может служить способом отвлечься от решения проблем в отношениях, возможно, в попытке уменьшить их собственное беспокойство. С другой стороны, женщины могут использовать юмор, чтобы создать более непринужденную атмосферу, которая может облегчить примирение.

Смеяться над тобой, а не с тобой

В последние годы было проведено много исследований по темам гелотофобии (страха быть высмеянным), гелотофилии (радости от смеха) и катагэластичности (радости смеяться над другими).Одно исследование с выборкой из 154 гетеросексуальных молодых пар, которые были вместе в среднем шесть лет, проверяло, влияет ли какое-либо из этих предрасположенностей на удовлетворенность отношениями. Вы можете ожидать, что человек, которому нравится, когда над ним смеются, будет хорошей парой с партнером, который любит смеяться над другими, и это действительно то, что обнаружили исследователи, хотя корреляция не была очень сильной. В целом партнеры в романтических отношениях, как правило, имели схожие предпочтения — им обоим нравилось, когда над ними смеялись или смеялись над другими на одинаковом уровне.

Что касается удовлетворенности отношениями, то люди с высокими показателями гелотофобии сообщили о наименьшем удовлетворении своими отношениями и чувствовали себя менее физически привлекательными и менее сексуально удовлетворенными по сравнению с низкими гелотофобами. В этом есть смысл, поскольку интимные отношения требуют открытости и большей уязвимости, что может вызывать дискомфорт у человека, опасающегося осуждения и смеха.

Интересным открытием стало то, что у мужчин наличие гелотофобного партнера снижает их собственное сексуальное удовлетворение в отношениях, вероятно, потому, что неуверенность партнера делает их менее привлекательными.Напротив, женщины, которые любили, когда над ними смеялись (гелотофилы), были более привлекательны и получали большее сексуальное удовлетворение от своего партнера. У мужчин такого эффекта не обнаружено. Также интересным было открытие, что радость смеяться над другими не коррелировала с удовлетворением отношениями.

Юмор и секс

Если глубже рассмотреть вопрос о сексуальном удовлетворении, у женщин, похоже, есть преимущество. Женщины, у которых есть юмористические партнеры, испытывают более сильные оргазмы по сравнению с женщинами, у которых менее забавные партнеры.Женщины с более забавными партнерами также чаще инициировали секс и занимались сексом в целом (действительно, по очень веским причинам). Такие эффекты не были обнаружены у женщин с более высоким уровнем юмора (способность придумывать забавные идеи на месте), возможно, потому, что для удовлетворения сексуального желания мужчин требуется меньше усилий.

Взаимосвязи, важные документы

Этот результат может высветить половые различия в свете полового отбора, когда более высокие затраты на воспроизводство для женщин (беременность, кормление грудью, более короткое репродуктивное окно) делают их более разборчивыми, чем мужчины.Напротив, мужчины с хорошим чувством юмора могут сигнализировать о своем интеллекте, креативности, теплоте и том, насколько они дружелюбны — черты, которые важны в любых отношениях, особенно романтических, и более ценны для женщин.

Этот пост также появился на The Conversation.

Две стороны юмора в отношениях

Есть много вещей, которые могут заставить отношения работать, и многие другие могут сделать их совершенно неработоспособными.Одна из вещей, с которой согласны многие счастливые пары, — это ценность партнера, который заставляет вас смеяться.

Джоан Вудворд, которая была замужем за Полом Ньюманом, сказала: «Сексуальность со временем иссякает, а красота блекнет, но быть замужем за мужчиной, который заставляет вас смеяться каждый день, а теперь это настоящее удовольствие!» В бизнесе, где неудачные браки являются нормой, они с мужем не просто остаются вместе, но являются ярким примером прекрасных отношений. Возможность смеяться друг с другом кажется важной частью этого.

Чувство юмора не только поможет вам лучше любить; это поможет вам жить лучше. Все мы знаем, что смех и радость снижают уровень стресса, и люди с хорошим отношением к жизни обычно живут дольше, чем те, кто находится в тревоге или депрессии. Имеет смысл только то, что у тех пар, которые могут расколоть друг друга, будут более счастливые и успешные отношения.

Другая сторона монеты

Также важно отметить, что у людей разные вкусы и ценности, когда дело касается юмора.То, что заставляет одного человека смеяться, может на самом деле обидеть другого. Если вы видите кого-то, кто делает «некрасивые» замечания, которые поднимают волосы на затылке, возможно, вы видите не того человека. Если у вас серьезные отношения с человеком, который думает, что он забавный, но вы этого не делаете, лучше всего посадить этого слона на стол и дать ему понять, что вы чувствуете.

Что это значит для тех, кто хочет быть Джерри Сайнфелдсом и Ритой Руднерс, так это то, что не имеет значения, насколько забавным вы себя считаете, если никто (или только ваш партнер) вас не поймет.

Надеюсь, вам достаточно комфортно со своим партнером, чтобы вы могли говорить об этом или о чем-то еще, что он не понимает или не ценит в своей личности.

Разумно помнить, что юмор может укусить, особенно если человек склонен к сарказму или «унижению». Это может навредить тому, кого вы любите. Так что будьте осторожны, чтобы не сделать любимого человека утомительным юмором. В долгосрочной перспективе это только навредит отношениям.

Некоторые люди на самом деле используют юмор как предлог для словесных оскорблений.Если это происходит в вашей жизни, вам нужно положить этому конец. Боль, которую вы даете (или получаете), разъедает вашу любовь и превращает вашу жизнь в постоянную кошачью драку. Отношения должны быть зоной комфорта, а не зоной боевых действий, а юмор — не оружие. Если вы обнаружите, что прибегаете к этой тактике как к средству «самозащиты», ваши коммуникативные навыки должны быть улучшены. Если вы пренебрегаете этим, вы навлекаете неприятности.

Как только вы создадите уравновешенное чувство юмора в своих отношениях, вы обнаружите, что положительные эффекты имеют далеко идущие последствия.Смех является лучшим лекарством; он также может быть лучшим афродизиаком. Пары, которые много смеются, похоже, ведут здоровую половую жизнь, а также более здоровые отношения. Выгоды столь же безграничны, как и шутки над «Я люблю Люси». Подарите себе и своему партнеру радость, которую может принести только жизнь с тем, кто заставляет вас смеяться до слез.

Вот такая мысль. Сегодня вечером вместо того, чтобы пожелать вам спокойной ночи, попробуйте прошептать на ухо своему любимому человеку: «Вы слышали тот о…»

5 причин, почему юмор — ключ к счастливым отношениям

Джейкоб Лунд / Shutterstock

Мир, в котором мы живем, может быть жестким, но ничто не делает жизнь более гладкой, чем хорошее настроение, которое так же, если не больше, важно в наших романтических отношениях.Одна из первых вещей, которые люди ищут в партнере, — это способность рассмешить его.

Вам не нужно быть комиком, чтобы рассмешить вашего партнера. Настоящий юмор проявляется в повседневных моментах, которыми вы делитесь. Как долго продлятся ваши отношения, может зависеть от юмора.

Talk Productions, Где обед / Giphy

Юмор снижает стресс.

Научно доказано, что смех снижает уровень стресса и имеет как краткосрочные, так и долгосрочные преимущества.В конце концов, кого это волнует? У тебя есть партнер.

Это сближает пары.

Даже когда вы расстроены из-за своего партнера, трудно переживать, когда вы расстраиваетесь. Достаточно одной хорошей шутки, а совместный смех — это как терапия для пар.

Это немного облегчает трудные времена.

Каждые отношения иногда бывают трудными. Пары ссорятся, расстаются и снова собираются вместе.

Всегда можно поднять настроение друг другу.

После долгого рабочего дня достаточно посмеяться с любимым человеком, чтобы отвлечься от всего, что у вас под кожей. Когда все, что вам нужно, это вы двое, чтобы хорошо провести время, все остальное не имеет значения.

Пары, которые смеются вместе, обычно остаются вместе.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале, пары, которые обладают одинаковым чувством юмора и смеются вместе, с большей вероятностью будут оставаться вместе дольше.

Связанные

Ваш парень виноват в драме «Мама-ребенок», вот почему

Если вы читаете эти фразы, и они напоминают вам о ком-то, вы влюблены

Управление конфликтом с помощью юмора — HelpGuide.org

коммуникация

Смех — мощный инструмент для сближения людей, разрешения конфликтов и уменьшения напряженности. Вот как использовать юмор и игру, чтобы разрешить разногласия и укрепить отношения.

Роль юмора и смеха в отношениях

Мы все слышали, что смех — лучшее лекарство, и это правда. Смех снимает стресс, поднимает настроение и делает вас более выносливым. Но это также хорошо для ваших отношений.

В новых отношениях юмор может быть эффективным инструментом не только для привлечения другого человека, но и для преодоления любой неловкости, возникающей в процессе знакомства друг с другом.В устоявшихся отношениях юмор может сделать вещи интересными, свежими и яркими. Это также может помочь вам преодолеть конфликты, разногласия и мелкие обострения, которые со временем могут накапливаться и разрушать даже самые крепкие связи.

Совместное получение удовольствия от юмора создает чувство близости и связи между двумя людьми — качества, которые определяют прочные и успешные отношения. Когда вы смеетесь друг с другом, вы создаете между собой позитивную связь. Эта связь действует как сильный буфер против стресса, разногласий, разочарований и плохих пятен в отношениях.А смех действительно заразителен — просто услышать чей-то смех побуждает улыбнуться и присоединиться к веселью.

[Читать: Смех — лучшее лекарство]

Если вы хотите улучшить свои отношения с романтическим партнером, друзьями, семьей или коллегами, юмор может помочь. Используя эти советы, вы можете научиться использовать юмор, чтобы сгладить различия, снизить уровень стресса каждого и общаться таким образом, чтобы укрепить и углубить ваши отношения.

Преимущества использования юмора в отношениях

Юмор может помочь вам:

Сформируйте более прочную связь с другими людьми. Ваше здоровье и счастье в значительной степени зависят от качества ваших отношений, а смех объединяет людей.

Сглаживание различий. Использование мягкого юмора часто помогает вам решать даже самые деликатные вопросы, такие как секс или родственники супругов.

Диффузное напряжение. Своевременная шутка может облегчить напряженную ситуацию и помочь вам разрешить разногласия.

Преодолеть проблемы и неудачи. Чувство юмора — ключ к устойчивости.Это помогает вам спокойно переносить невзгоды, погодные разочарования и оправляться от невзгод и потерь.

Взгляните на вещи в перспективе. Большинство ситуаций не так мрачны, как кажется, если посмотреть на них с игровой и юмористической точки зрения. Юмор может помочь вам переосмыслить проблемы, которые в противном случае могли бы казаться непосильными и разрушить отношения.

Будьте более креативными. Юмор и игривость могут расслабить вас, активизировать ваше мышление и воодушевить.

Использование юмора для управления и разрядки конфликтов.

Конфликт — неотъемлемая часть всех отношений.Это может принять форму серьезных разногласий между вами двоих или просто мелких обострений, которые нарастали с течением времени. В любом случае, то, как вы справляетесь с конфликтом, часто может определять успех ваших отношений.

[Читать: Навыки разрешения конфликтов]

Когда конфликт и разногласие подрывают ваши отношения, юмор и игривость могут помочь снять напряжение и восстановить чувство связи. При уважительном использовании немного беззаботного юмора может быстро превратить конфликт и напряжение в возможность для общего веселья и близости.Это позволяет вам донести свою точку зрения, не повышая защиту другого человека и не обижая его чувства. Например:

Алекс на пенсии, но он все еще поднимается на крышу, чтобы очистить желоба. Его жена Энджи много раз говорила ему, что ее пугает, когда он пользуется лестницей. Сегодня, вместо обычных жалоб, она кричит ему: «Знаешь, это такие мужья, как ты, превращают жен в кляч». Алекс смеется и осторожно спускается с крыши.

Муж Лори, , умный парень, но после нескольких напитков за ужином он постоянно неправильно рассчитывает сумму чаевых за еду.Это смущает Лори, заставляет ее мужа защищаться и часто означает, что приятный вечер заканчивается ссорой. В следующий раз, когда они будут обедать, и ее муж собирается забрать чек, Лори игриво протягивает ему калькулятор и говорит: «Есть три типа людей: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет». Ее муж смеется, и вместо того, чтобы покинуть ресторан, они уходят, улыбаясь и шутя друг с другом.

Юмор — не чудодейственное средство от конфликтов, но он может быть важным инструментом, который поможет вам преодолеть трудности, которые время от времени затрагивают все отношения.Юмор — свободный от обидного сарказма или насмешек — нейтрализует конфликт, помогая вам:

Прервать борьбу за власть, мгновенно ослабить напряжение и позволить вам восстановить связь и восстановить перспективу.

Будьте более непосредственными. Общий смех и игра помогают вам освободиться от жестких способов мышления и поведения, позволяя по-новому взглянуть на проблему и найти творческое решение.

Будьте менее оборонительными. В игровой обстановке мы слышим вещи по-другому и можем терпеть то, что узнаем о себе, что в противном случае могло бы быть неприятным или даже болезненным.

Отпустите запреты. Смех открывает нас, давая возможность выразить то, что мы действительно чувствуем, и позволяя нашим глубоким, искренним эмоциям подняться на поверхность.

Управление конфликтом с помощью юмора. Совет 1. Убедитесь, что вы оба понимаете шутку.

Как и любой другой инструмент, юмор можно использовать как в отрицательном, так и в положительном смысле. Например, ехидные, обидные замечания, а затем критика другого человека за то, что он не может понять шутку, создаст еще больше проблем и в конечном итоге испортит отношения.

Юмор может помочь вам преодолеть конфликт, только когда обе стороны вовлечены в шутку. Важно быть чутким к другому человеку. Если ваш партнер, сослуживец, член семьи или друг вряд ли оценит шутку, не говорите и не делайте этого, даже если это «все весело». Когда шутка носит односторонний, а не обоюдный характер, она подрывает доверие и доброжелательность и может испортить отношения.

Рассмотрим следующий пример:

ног Мишель всегда холодны, когда она ложится в кровать, но у нее есть то, что она считает игривым решением.Она нагревает свои ледяные ноги, кладя их на теплое тело своего мужа Кевина. Кевин ненавидит эту игру и неоднократно говорил Мишель, что ему не нравится, когда его используют в качестве грелки для ног, но она просто смеется над его жалобами. В последнее время Кевин привык спать на дальнем краю кровати, и это решение разделяет их как пару.

Юмор должен доставлять удовольствие всем и каждому. Если другие не считают ваши шутки или поддразнивания смешными — немедленно прекратите . Прежде чем начать играть, подумайте о своих мотивах, а также о душевном состоянии и чувстве юмора другого человека.

Задайте себе следующие вопросы:

  1. Чувствуете ли вы себя спокойным, рассудительным и связанным с другим человеком?
  2. Является ли ваше истинное намерение выразить позитивные чувства — или вы копаете, выражаете гнев или смеетесь над другим человеком?
  3. Вы уверены, что шутку поймут и оценят?
  4. Знаете ли вы эмоциональный тон невербальных сообщений, которые вы отправляете? Вы подаете положительные, теплые сигналы или отрицательный или враждебный тон?
  5. Чувствительны ли вы к невербальным сигналам, которые посылает другой человек? Они кажутся открытыми и восприимчивыми к вашему юмору или закрытыми и обиженными?
  6. Готовы ли вы и способны ли вы отступить, если другой человек отрицательно отреагирует на шутку?
  7. Если вы говорите или делаете что-то обидное, легко ли вам немедленно извиниться?

Совет 2. Не используйте юмор для прикрытия других эмоций

Юмор помогает вам оставаться стойким перед лицом жизненных проблем.Но бывают случаи, когда юмор — это , а не , и тогда его используют как прикрытие, чтобы избежать болезненных эмоций, а не справиться с ними. Смех может быть маскировкой для чувств обиды, страха, гнева и разочарования, которые вы не хотите испытывать или не знаете, как выразить.

Вы можете смешить правду, но скрывать правду — это не смешно. Когда вы используете юмор и игривость как прикрытие для других эмоций, вы создаете путаницу и недоверие в своих отношениях.Ниже приведены примеры неуместного юмора:

Майк — постоянный шутник. Кажется, ничто его не расстраивает, и он никогда ни к чему не относится серьезно. Что бы ни случилось с ним или с кем-либо еще, он шутит над ситуацией. На самом деле Майк боится близости и обязательств в своих отношениях и использует юмор, чтобы избежать неприятных ощущений и держать других на расстоянии.

Шэрон часто ревнует и притяжательна со своим парнем Джоном, но она так и не научилась открыто обсуждать свою неуверенность и страхи.Вместо этого она использует то, что считает юмором, чтобы выразить свои чувства. Однако ее шутки обычно имеют едкую, почти враждебную сторону, и Джону они совсем не кажутся смешными. Вместо того чтобы смеяться, он часто отвечает тихой холодностью или замкнутостью.

Чтобы понять, используется ли юмор для сокрытия других эмоций, спросите себя:

  1. Это шутка за счет другого человека или группы? Разрушает ли он и разделяет, а не создает и объединяет?
  2. Вы действительно пытаетесь разделить общий смех, или у вас есть другая цель (критика, установка другого человека на его место, доказательство своей правоты и т. Д.))?
  3. Часто ли вы используете юмор, чтобы принизить себя? Нет ничего плохого в том, чтобы по-доброму подшучивать над собой, но частые уничижительные шутки могут быть защитным механизмом от низкой самооценки и незащищенности.
  4. Юмор — это ваш стандарт, даже в серьезных ситуациях, требующих чуткости и зрелости? Говорили ли вам несколько человек, что ваши шутки неуместны или несвоевременны?
  5. К вам относятся серьезно? Или они видят в вас клоуна, может быть, хорошо для смеха, но не кого-то, на кого можно положиться в трудные времена?
Совет 3. Развивайте более разумное чувство юмора

Некоторым легче, чем другим, использовать юмор, особенно в напряженных ситуациях.Если ваши усилия не увенчаются успехом, вам могут помочь следующие советы.

Отслеживайте невербальные сигналы. Если кому-то не нравятся ваши попытки юмора, вы сможете определить это по языку его тела. Их улыбка кажется фальшивой или натянутой? Они отклоняются от вас или склоняются к вам, поощряя вас продолжать?

Избегайте подлого юмора. Это может сработать для некоторых комиков на сцене, но если использовать его один на один, это не только не сработает, но и может испортить ваши отношения.Сказать что-то обидное или оскорбительное, даже если это шутка, может оттолкнуть другого человека и ослабить связь между вами.

Создавайте внутренние шутки. Внутренняя шутка — это то, что понимают только вы двое. Его часто можно свести к слову или короткой фразе, которая напоминает вам обоим забавный случай или забавную историю, и обычно гарантированно вызывает улыбку или смех у собеседника. Когда шутка «понимает» только два человека, это может создать близость и сблизить вас.

Безопасно начинать с самоуничижительного юмора

Если вам неудобно шутить или шутить беззаботно, или вам сложно понять, что уместно в той или иной ситуации, начните с самоуничижительного юмора. Все мы любим людей, которые не относятся к себе слишком серьезно и умеют мягко подшучивать над собственными недостатками. В конце концов, все мы несовершенны и все делаем ошибки. Итак, если у вас день плохой прически или вы только что пролили на себя кофе, пошутите над этим.Даже если шутка не удалась или выйдет не так, единственный человек, которого вы рискуете обидеть, — это вы сами.

Когда вы научитесь шутить над собой, вы можете расширить свой кругозор, включив в него другие виды юмора.

Совет 4. Прикоснитесь к своей игривой стороне

Сложно ли вам пошутить или расслабиться? Может, тебе не кажется, что ты смешной. Или, может быть, вы стесняетесь и беспокоитесь о том, как вы будете выглядеть и звучать для других.

Боязнь отказа или насмешек при попытке юмора — вполне понятный страх, но важно отметить, что вам не нужно быть комиком, чтобы использовать юмор для управления конфликтом.Дело не в том, чтобы произвести впечатление или развлечь другого человека, а просто в том, чтобы поднять настроение и снять напряжение. Так что не бойтесь просто бездельничать и вести себя глупо, как ребенок. Это может снизить защиту другого человека, приведя вас обоих в более позитивное состояние ума, которое способствует сглаживанию разногласий.

Возвращение к своей врожденной игривости

Никогда не поздно развить и принять свою игривую, беззаботную сторону. Если вам неудобно отпускать это, просто помните, что в детстве вы были от природы игривы.Вы не беспокоились о реакции других людей. Вы можете заново изучить это качество.

[Читать: Преимущества игры для взрослых]

Начните с определения того, что вам нравится, что граничит с забавой или игрой. Например, вы можете:

  • Рассказывать или слушать анекдоты
  • Смотреть смешные фильмы или телешоу.
  • Танцуйте под веселую музыку, когда вы один.
  • Пойте игриво в душе.
  • Мечта.
  • Читайте смешные страницы / комиксы.

После того, как вы поймете, что вам уже нравится играть, вы можете попробовать включить их в свои отношения. Важно найти занятие, которое развлекает вас и поможет вам принять свою игривую натуру с другими людьми. Чем больше вы шутите, играете и смеетесь, тем легче становится.

Практикуйтесь с «экспертами»

Играйте с животными. Щенки, котята и другие животные — как молодые, так и старые — горячие товарищи по играм и всегда готовы порезвиться.Вызовитесь добровольцем для ухода за домашними животными в приюте или спасательной группе, остановитесь, чтобы поиграть с дружелюбным животным в вашем районе, или подумайте о том, чтобы завести собственного питомца.

Играйте с младенцами и маленькими детьми. Настоящие авторитеты в человеческой игре — это дети, особенно маленькие. Игра с детьми, которые знают и доверяют вам, — прекрасный способ снова ощутить вашу игривую сторону.

Взаимодействуйте с сотрудниками службы поддержки в игровой форме. Большинство людей в сфере обслуживания общительны, и вы обнаружите, что многие будут приветствовать шутливые шутки.Испытайте свое остроумие на дружелюбном кассире, портье, официанте, хозяйке или продавце.

По мере того, как юмор и игра станут неотъемлемой частью вашей жизни, вы начнете ежедневно находить возможности для использования вновь обретенных навыков, чтобы поддерживать отношения и управлять конфликтами.

= «умный юмор»>

Авторы: Лоуренс Робинсон, Жанна Сигал, доктор философии, Мелинда Смит, магистр медицины

Чувство юмора — ключ к успешным отношениям?

Чувство юмора часто кажется одним из важнейших элементов романтических отношений.Очень часто, когда кого-то спрашивают, почему они любят своего партнера, они отвечают, пожимая плечами, и просто говорят: «Он заставляет меня смеяться». Это все, что нужно для того, чтобы открылись романтические шлюзы.

Но почему? Понятно, что не каждому нужно быть ходячим комиком, чтобы быть хорошей парой — некоторые люди предпочитают серьезных, более спокойных партнеров, — но очевидно, что многим людям нужен кто-то, кто может рассмешить их. Хорошее чувство юмора может и не быть ключом к открытию сердца человека, но оно остается ключевым элементом универсального романа — не основой успешного романа, а его ключевым компонентом.

Социальное поведение

Изображение из Sweet Ice Cream Photography

В широком смысле отношения строятся на социальном взаимодействии. Социальное поведение — ключ к успешным отношениям. Коммуникация. Принятие. Тепло. Если все это правда, значит, чувство юмора — хорошее средство для открытого социального взаимодействия.

Исследование, проведенное Канзасским университетом, показало, что пары, которые могут рассмешить друг друга, больше заинтересованы друг в друге, чем пары, в которых либо один партнер может рассмешить другого, либо ни один из них не может.

Первоначально они верили в то, что юмор и интеллект каким-то образом связаны. Идея о том, что чувство юмора имеет смысл с точки зрения эволюционной биологии, что партнеров привлекают партнеры, которые физически и интеллектуально превосходят их. Они объяснили, что чувство юмора свидетельствует о более высоком интеллекте.

Они не нашли такой связи.

Напротив, пары, которые могли вместе смеяться или рассмешить друг друга, подходили больше, чем те, которые не умели, независимо от их интеллекта.Ключевым моментом здесь является социальное взаимодействие.

Может быть. У других ученых разные теории.

Power Play

Исследование, проведенное в Westfield State College, обнаружило иную интерпретацию роли юмора в успешных отношениях. Их подход включал в себя множество гетеросексуальных партнеров (на самом деле 200) и исследовал их взгляды на забавных партнеров.

Их выводы отличались от выводов Канзасского университета. Они обнаружили, что юмор не столько связан с социальным взаимодействием, сколько с силовой игрой.Они выдвинули гипотезу и пришли к выводу, что мужчинам нравится быть смешными, а женщинам — веселым мужчинам.

Короче говоря, они пришли к выводу, что юмор действует так же, как и самец павлина, демонстрирующий женщинам разноцветные перья. Им нужно превзойти других мужчин с юмором, чтобы привлечь внимание женщины, но при этом чувствовать, что их ценят.

Естественно у некоторых с этим проблемы.

Это исследование явно сыграло на консервативной игре за власть мужчин и женщин, когда мужчины были «сильным» партнером, а женщины — «слабым» полом.По этой причине это исследование может быть трудным для применения к универсальному сексуальному взаимодействию.

В конце концов, пара гомосексуалов / бисексуалов / гомосексуалистов не будет соответствовать консервативной динамике власти в исследовании. Как и пара с доминирующим партнером-женщиной и подчиненным мужчиной. Также, если на то пошло, пара, которая осмеливается видеть друг друга в одном и том же поле, действительно не будет соответствовать какой-либо динамике доминирования / покорности или кормильца / домохозяйки.

Кроме того, эта статья подразумевает, что юмор является одним из основных элементов отношений, как будто мужчина может каким-то образом обладать поддающимся количественной оценке уровнем юмора.Например, женщина сочтет мужчину более привлекательным, если он «смешнее», но на самом деле юмор — более субъективное понятие. Юмор работает лучше, когда обе стороны находят его забавным. Универсального чувства юмора нет.

Нет универсального ответа

Изображение предоставлено Я Присцилла

К сожалению, правда заключается в том, что любая попытка нарисовать все романы одной кистью обречена на провал. Хотя исследования могут выявить тенденции среди меньшего населения, они не могут раскрыть универсальные истины, которые всегда верны.

Социологические теории хороши при работе с большими группами людей, но потенциальный партнер не может рассматривать эти исследования как средство для ухаживания за человеком. Человек может стоять отдельно от толпы.

Но какой цели служат эти исследования, если они не могут помочь вашей конкретной свидательной жизни?

Ну … они улавливают тенденции.

Исследование Westfield, безусловно, показывает, что традиционная динамика власти действительно влияет на наши взгляды на партнеров.Даже если мы можем найти динамику проблематичной — а вы можете это сделать, а можете и нет — остается очевидным, что традиционная динамика власти влияет на наши взгляды на любовь.

С другой стороны, исследование в Канзасе показывает, что юмор — это форма общения. Многочисленные терапевты скажут вам, что общение — это явный элемент здорового романа. Но юмор также может быть тактикой, позволяющей отвлечь обсуждение от серьезных вопросов, которые необходимо обсудить. Кроме того, поскольку не все чувства юмора совпадают, то, что один из партнеров считает смешным, может быть искренне оскорбительным или провоцирующим.В этом смысле чувство юмора, а не объединение пары, может быть разделением, которое их разделяет.

Это все спекулятивные возможности, но такова природа отношений. Они спекулятивны. Они сложные. Причина, по которой динамические структуры власти не могут рационализировать отношения, заключается в том, что они слишком разнообразны и разнообразны, чтобы их можно было классифицировать.

Юмор — неотъемлемая часть романтики? Может быть. Это не всегда, но это может быть одновременно средством для установления динамики власти или коммуникации.Это ясно … , но все зависит от типа ваших отношений .

Юмор — важный фактор. Это может создать или разрушить романтику. Может. Не «будет», но может.

На пути к романтике произошла забавная история: как юмор влияет на начало романтических отношений

На пути к романтике произошла забавная вещь: как юмор влияет на начало романтических отношений

  • написано Терезой ДиДонато
  • отредактировано Рейне ван дер Валь

Веселая подборка — хорошая идея, или она повредит вашим шансам? Роль юмора в ухаживании — это увлекательная головоломка, которая начинает привлекать эмпирическое внимание.Текущая статья дает представление о том, когда и почему юмор может быть полезен при установлении романтических отношений, и объясняет, как ваш стиль юмора может повлиять на ваш успех в привлечении потенциального романтического партнера.

Если бы вы перечислили все привлекательные качества, которые вы могли бы искать в потенциальном романтическом партнере, велика вероятность, что «хорошее чувство юмора» заняло бы первое место в вашем списке. Кто-то, кто заставляет вас смеяться, рассказывает хорошую шутку, хихикает над вашими остротами… Эти атрибуты, кажется, имеют почти универсальную привлекательность.Действительно, хорошее чувство юмора считается очень привлекательным (Lippa, 2007) и считается самой эффективной тактикой номер один для обращения к противоположным сторонам. секс (Buss, 1988). Задумывались ли вы, учитывая его повсеместную привлекательность, почему людей привлекает юмор? И, кроме того, в запутанном круговороте поиска партнеров, как люди наиболее эффективно демонстрируют свой юмор? В следующей статье используются текущие исследования, чтобы помочь разгадать загадку юмора в начале романтических отношений.

На первый взгляд юмор кажется поверхностной частью первого разговора.Шутки или остроумное подшучивание обычно не содержат полезной информации и часто относятся к обсуждаемой теме лишь косвенно, если вообще относятся. Тем не менее, юмор неизменно считается важным качеством потенциальных романтических партнеров. Юмор привлекателен не только в Соединенных Штатах (Sprecher & Regan, 2002), но и во многих культурах по всему миру (Hatfield & Sprecher, 1995; Lippa, 2007). Лабораторные исследования подтверждают самооценки предпочтений, показывая, что люди оценивают юмористические гипотетические перспективы свиданий более благоприятно, чем менее юмористические кандидаты (McGee & Shevlin, 2009).Особенно убедительны данные экспериментальных полевые исследования, например одно, показывающее, что женщины с большей вероятностью сообщают свои номера телефонов мужчинам, которые рассказывают смешные анекдоты, чем тем, кто этого не делает (Guéguen, 2010). Тем не менее, все мы знаем, что юмор иногда не подходит, создавая скорее неловкую ситуацию, чем идеальный момент. Свидетельства также подтверждают это наблюдение, причем юмор иногда воспринимается как неэффективная и неуместная стратегия флирта (Weber, Goodboy, & Cayanus, 2010). Так что это? Юмор помогает или вредит началу отношений? Чтобы предотвратить катастрофу флирта и углубить наше понимание социальной динамики, мы можем более пристально взглянуть на роль юмора в романтическом влечении, раскрывая не только то, когда, но и почему юмор может способствовать установлению любовной связи.

Юмор с точки зрения сексуального отбора

Некоторые теоретики эволюции предполагают, что юмор, возможно, развился специально для поддержки успешных решений о свиданиях или, с точки зрения эволюции, решений о совокуплении. Эта точка зрения начинается с признания юмора загадочной чертой. Веселость отличается от таких черт, как социальное доминирование, богатство или физическая привлекательность, предпочтения которых можно объяснить их прямыми эволюционными преимуществами (Buss & Schmitt, 1993; Sadalla, Kenrick & Vershure, 1987).Социально доминирующий, богатый мужчина может предоставить ресурсы для своей семьи, увеличивая свое и их выживание. Точно так же физическая привлекательность женщины свидетельствует о ее здоровье и фертильности, которые способствуют успешному воспроизводству (Buss & Schmitt, 1993). Однако юмор не оказывает прямого влияния на выживание. Столкнувшись с этой загадкой, исследователи более глубоко изучили переживание юмора и то, что он может раскрыть в социальных взаимодействиях.

Жесткий юмор

Подумайте на мгновение о своем самом забавном друге.Сможете ли вы легко воспроизвести его или ее остроумные камбэки или веселые истории? Возможно нет. Юмор часто невероятно сложно воспроизвести, и это свидетельствует о том, что он может надежно сигнализировать об основной пригодности (Miller 2000a; 2000b). Под фитнесом ученые подразумевают качество наследственных черт человека, включая гены, физическое здоровье и психологическое функционирование (Andersson, 1994). Люди стараются выбирать романтических партнеров с максимальной физической подготовкой, чтобы они (и любое будущее потомство) могли извлечь выгоду из первоклассных генетических качеств своего партнера.

Пары, которые любят друг друга, обладают более сильным чувством юмора, согласно науке

Часто ли вы со своим партнером смеетесь вместе над причудливыми шутками, которые, кажется, никто не понимает? Хорошие новости: это может быть признаком счастливых отношений. Джеффри Холл из Канзасского университета изучал, как чувство юмора может влиять на отношения между партнерами, и оказалось, что вам и вашему партнеру нравятся одинаковые шутки.

Здесь, в AdMe.ru, мы посмотрели некоторые работы Джеффри Холла и выяснили, как чувство юмора может повлиять на ваши отношения с партнером.

Юмор может сделать ваши отношения крепче.

Когда дело доходит до юмора в отношениях, мы часто думаем о парах, которые безостановочно шутят и шутят друг над другом. Но оказывается, что это гораздо важнее, когда нам нравится чувство юмора друг друга и вместе веселятся . В своей работе Джеффри Холл просмотрел 39 исследований с более чем 15 000 участников, и вот его выводы о том, как юмор влияет на романтические отношения.

«То, что люди думают, что вы смешной или можете пошутить над чем угодно, не сильно связано с удовлетворенностью отношениями.Что сильно связано с удовлетворением отношениями, так это юмор, который пары создают вместе », — говорит Холл. Другими словами, очень важно, чтобы мы соответствовали нашим близким и в нашем чувстве юмора. Даже если ваш партнер рассказывает причудливые шутки, которые никто не понимает, но вы их понимаете, они вам нравятся и вы можете отвечать в той же манере, это именно то, что вам двоим нужно, чтобы быть счастливыми вместе.

«Если вы разделяете представление о том, что смешно, это подтверждает вас, а подтверждает ваши отношения. смехом», — продолжает Холл.

Общий юмор — это то, что привлекает нас к нашим потенциальным партнерам.

Исследования также показывают, что общий смех — это то, что может привлечь вашего потенциального партнера в самом начале взаимодействия. Если при первой встрече женщина смеется над мужскими шутками (или его попытками пошутить), это может быть признаком того, что она действительно заинтересована в дальнейшем общении . Если двое рассказывают анекдоты и смеются, это еще лучший признак искры между 2.

Холл даже предполагает, что, когда мужчины изо всех сил стараются рассмешить женщин, это как будто они «исполняют сценарий ухаживания».Это также средство, с помощью которого мужчины пытаются понять, нравятся они женщинам или нет: если женщина смеется над мужскими шутками, она дает ему знак, что он ей нравится.

Но будьте осторожны: убедитесь, что ваш юмор не агрессивен.

Юмор, которым делитесь вы и ваш партнер, может варьироваться от глупых шуток, которые вы слышали в фильмах и шоу, до некоторых причудливых шуток, которые только вы двое можете понять. Но Джеффри Холл предупреждает счастливые пары: какой бы юмор вы ни создавали вместе, важно не превращать вашего партнера в посмешище .Убедитесь, что у вас не агрессивное чувство юмора. В противном случае это не поможет вам установить безопасное и стабильное соединение.

«Приятно иметь юмор. Лучше увидеть это в своем партнере. И лучше всего этим поделиться », — заключает Холл. «Общий смех может стать путем к развитию более длительных отношений».

Нравится ли вам и вашему партнеру шутки друг друга? Считаете ли вы, что общее чувство юмора укрепляет ваши отношения?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.