Взаимоотношения после развода: Family Tree — Развод: как впустить в жизнь новые отношения?

Содержание

Family Tree — Развод: как впустить в жизнь новые отношения?

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Данные рекомендации в равной степени подходят как мужчине, так и женщине; как инициатору развода, так и стороне, желающей сохранить брак. Отношения, как и расставание — всегда дело двоих, и ответственность за все события несут обе стороны.

Подготовительный этап: поддержка и проживание

Нормальный срок восстановления после расставания — около года. Если этот год вы проживете максимально бережно к себе и конструктивно, то очень скоро почувствуете, что готовы к новым отношениям. Итак, за этот год вам предстоит решить несколько очень важных задач:

1. Осмыслить свой развод. Что он такое именно для вас? Может быть, не только горе и разочарование, но и радость освобождения, ренессанс, обещание чего-то нового?

2. Прожить все негативные эмоции. Ситуация, когда после развода вы ведете себя как ни в чем не бывало, имеет свои опасности. Например, вы достаточно быстро обращаетесь к новым отношениям, но все непрожитые эмоции вы приносите с собой.

Вместо того чтобы заниматься друг другом и вашими новыми чувствами, вы будете испытывать ревность к бывшему супругу, зависть к его новым отношениям, злость, обиду, жажду мести… В результате пострадаете и вы, и ваши новые отношения.

Все эмоции, связанные с разрывом отношений, нужно прожить, выплакать, прокричать и оставить в прошлом. Только после этого вы будете готовы к чему-то новому.

3. Поддерживать тело. Важно сделать так, чтобы тело было для вас источником радости, а не печали и внутреннего зажима. Йога, танцы, спорт, ванны, массаж — подойдут любые телесные практики, которые вас порадуют и позволят вернуться из мыслей в реальность.

4. «Забрать свое» из прошлых отношений. Этот пункт требует особого внимания: оказывается, после развода мы иногда можем оставить у бывшего партнера не только некоторые наши вещи, но и важные нематериальные ценности.

Иногда нам кажется, будто все хорошее, что мы пережили в отношениях, связано не с нами, а с нашим партнером.

Нам страшно, что интересные путешествия, достижения, прекрасный секс и все хорошие ощущения останутся в том, прошлом, браке, а в новом уже ничего такого не будет. Эта мысль в корне неверна: если раньше были общение, секс и возможности, то и теперь они останутся с вами, ведь их источник — это вы!

Не оставляйте свои возможности и достижения в «погибшем» браке, присвойте их себе, признайте свое право оставаться счастливой и в новых отношениях.

5. Собрать группу поддержки. Общайтесь только с теми, кто на вашей стороне. Если родственники, друзья, знакомые позволяют себе в диалоге оспаривать ваше решение или осуждать ваш выбор — ограничьте общение с ними. Разговаривайте только с теми, кто одобряет ваше решение и принимает его безоговорочно.

6. По возможности избавляйтесь от сомнений. Очень сложно прощаться, особенно если в браке было что-то хорошее. На любом этапе вас могут одолевать сомнения. От них легче избавиться, если признать: вы действовали так, как могли, и не могли действовать как-то иначе. Но история не имеет сослагательного наклонения. Примите недавнее прошлое как единственный возможный путь, и тогда сомнение уйдет.  

Основной этап: поиск импульса и готовность к счастью

Только один совет: не закрывайтесь от людей. Смотрите, общайтесь, знакомьтесь, отвечайте на улыбку. Не бойтесь встретиться взглядами с понравившимся вам человеком. Не бойтесь контакта. Слушайте свои импульсы: если подготовительный этап пройден относительно аккуратно, то вскоре вас медленно, но верно потянет к новым отношениям и чувственным переживаниям.

Если импульса нет, не заставляйте себя общаться и идти на свидание «просто, чтоб было». Не пытайтесь вылечить свои раны за счет быстрого нового романа: если боль расставания еще не улеглась, достаточно просто не замыкаться в себе и не уходить в страх перед новыми знакомствами.

Завершающий этап: новый партнер и дети от первого брака

Итак, у вас намечаются новые отношения. 

Не волнуйтесь за детей — для них не травматично, а скорее полезно, если место в кровати рядом с мамой или папой будет занято: если все сделать правильно, это добавит стабильности психике ребенка.

Как, когда и какими словами сказать детям, что этот человек вам теперь очень дорог и вы планируете проводить с ним время, как раньше проводили с их папой?

Используйте три золотых правила:

  • Будьте честными. Если вы не знаете, насколько серьезны ваши новые отношения, так и объясните: сейчас вам важно, чтобы этот человек был рядом, а что будет дальше — пока непонятно. Если вы влюбились, скажите об этом детям.
  • Молчание — плохая политика. Лучше объясните ребенку, кем является ваш новый партнер вам и ему. Иначе ребенок может поразмыслить и сам найти ответ, да такой, что ни вам, ни психологу он впоследствии не понравится. Представьте ребенку своего избранника или избранницу: «Это мой друг, любимый (любимая), мой дорогой человек, с которым нам хорошо вместе и, возможно, для нас это начало новых серьезных отношений».
  • Ребенок никому ничего не должен.
    Любить того же, кого любите вы, не должен. Называть мамой или папой —  ни в коем случае. Дружить, интересоваться, даже общаться — нет, не обязан! Единственное, что вы можете потребовать от ребёнка, — это элементарной вежливости и минимального уважения к вашему партнеру, как к старшему и взрослому человеку. Все остальное будет выстраиваться понемногу само собой — для этого вам, взрослым, придется набраться терпения и тщательно, бережно встраивать новые отношения в вашу жизнь.

Нельзя обвинять ребенка, если он выберет не разговаривать с новым партнером мамы или папы, игнорировать его. Это не самый удобный, но вполне законный способ проживать разрыв родителей.

В любом случае не стоит отказываться от попыток построить свое личное счастье, жить только ради детей. Новые отношения — это лучший сценарий развития событий и для вас, и для них. Главное — качественно пережить разрыв, оставить в прошлом все негативные эмоции и уловить тот долгожданный импульс, который заставит вас вновь почувствовать себя влюблённой, любимой и готовой к счастью.

 

По мотивам вебинара психолога Арины Покровской «Новые отношения после развода»

Вас может заинтересовать:

Вас могут заинтересовать эти статьи

Почему после разрыва полезно побыстрее начать новые отношения

  • Уильям Парк
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Что лучше — дать сердечным ранам время затянуться или поскорее вступить в новые отношения сразу после разрыва? И хорошо ли это, если ваш новый партнер напоминает вам предыдущего?

Разрыв отношений бывает очень болезненным. Неудивительно, что психологическое самочувствие ухудшается. И ваши друзья из самых лучших побуждений (надеясь оградить вас от еще одного расставания) советуют вам не спешить вступать в новые отношения — особенно если ваш новый знакомый (знакомая) напоминает вашего экс.

В обществе почему-то с подозрением смотрят на то, что после разрыва или развода человек быстро находит себе нового партнера. Но такой вариант может быть самым лучшим для вас, и этому есть подтверждения.

Отчего же предрассудок столь живуч? Как нам вести себя в новых отношениях? И есть ли какой-то риск в том, что наш новый партнер напоминает нам нашу прежнюю любовь?

«Люди, которые быстро вступают в новые отношения, чувствуют себя комфортней в личной жизни», — говорит Клаудиа Брамбо, психолог из Городского университета Нью-Йорка, изучающая привязанности взрослых. Она рассказывает об исследовании, в котором оценивала психологическое состояние людей, недавно переживших разрыв с партнером.

«[Если они быстро нашли нового партнера] они чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость, — говорит Клаудиа Брамбо. — Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше».

По словам Брамбо, люди считают, что надо подождать в среднем пять месяцев, не вступая в новые отношения, и что те отношения, в которые вступаешь сразу после разрыва — временные, они не могут продлиться долго.

Однако подобные мнения не подтверждаются фактами.

Автор фото, Getty Images

В одном из исследований те участники, которые после разрыва отношений быстро нашли себе нового партнера, рассказывали о возросшей самооценке и лучшем психологическом самочувствии, они чувствовали себя менее тревожно.

Переход от одного партнера к другому происходил достаточно гладко и не нарушал привычного образа жизни.

Впрочем, у тех, кто быстро находил себе нового сердечного друга, были свои проблемы в прежних отношениях — они чувствовали их ненадежность, ощущали себя незащищенными.

На первый взгляд кажется странным, что у тех, кто состоял в ненадежных отношениях, теперь высокая самооценка. Но это может быть результатом того, что чувство незащищенности существовало в старых, уже завершившихся отношениях, а рост самооценки произошел уже после встречи с новым партнером.

Выводы после разрыва

Люди, советующие подождать, прежде чем вступать в новые отношение, приводят, например, такую причину: нам нужно время, чтобы залечить душевные раны и сделать выводы из приобретенного опыта.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Личностное развитие в промежутке между отношениями может быть иллюзией

Определенная логика в этом есть. После разрыва люди рассказывают о примерно пяти аспектах, в которых они выросли в своих глазах — например, «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим/а».

Но такие эксперименты полагаются на то, что сообщают о себе сами участники, на их самооценку, что может означать: на самом деле все не так просто. Я могу сказать, что чувствую себя теперь более уверенно, но так ли это?

Исследования, в которых изучалось, что о своем личностном росте рассказывают те, кто пережил травмирующие психику события, часто показывают, что никаких внутренних перемен на самом деле не происходит.

Мы говорим себе, что новый опыт многому нас научил. Но часто причина этого — феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

«Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие», — отмечает Тай Таширо, психолог и писатель.

«Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто быстро находит себе нового партнера, рассказывают о подросшей самооценке и лучшем психологическом состоянии

Исследования Таширо, которые он предпринимал, работая в Мэрилендском университете (США), показывают, что скорость, с которой вы находите нового партнера, и время, прошедшее после разрыва, никак не влияют на ваш личностный рост.

Так что вы можете ждать сколько угодно, не вступая в новые отношения, но это не сделает вас лучше или опытнее. И даже если вы думаете именно так — это самообман.

А вот что влияет на ваш личностный рост, так это то, на кого или на что вы возлагаете вину за разрыв. Вините ли вы себя? Или партнера? Или обстоятельства?

Те, кто винит во всем обстоятельства (занятость на работе или отношения с родственниками своего партнера), как правило, чаще сообщают потом о личностном росте. У тех, кто винит себя, всё наоборот.

Многое зависит и от тех уроков, которые мы извлекаем для себя.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Умение просить прощения поможет в будущих отношениях

Кто же вступает в новые отношения заметно помудревшим? Таширо рассказывает, что более всего ему запомнился мужчина, который сказал: «Я научился говорить «прости меня».

«Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях».

Чувство привязанности

У каждого из нас — свой стиль привязанности к близким. В целом степень того, насколько мы нуждаемся в эмоциональной поддержке, определяется чувством защищенности, тревоги или избеганием слишком близких отношений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ваш личностный рост зависит и от того, на кого вы возлагаете вину в произошедшем разрыве

Те, кто чувствует надежную привязанность в отношениях с партнером, скорее всего, воспитывались в семье, где родители были последовательны в своих отношениях с ребенком. Они, как правило, доверяют окружающим и, когда им надо, ищут эмоциональной поддержки у близких друзей и членов семьи.

Все становится куда сложней, когда мы исследуем отношения, в которых люди не уверены. Те, кто испытывал чувство привязанности в таких отношениях в прошлом, как правило, быстрее вступают в новые отношения, чем те, кто состоял в более нормальных отношениях. Но причина спешки тут другая.

Тревога, связанная с прошлой привязанностью, существует из-за неумения отпустить ситуацию и желания как-то отомстить своему бывшему (бывшей).

Такие люди испытывают больший стресс — как эмоционально, так и на физическом уровне — и могут пойти на крайние меры в попытке вернуть прежние отношения.

Те же люди, которые избегают привязанности, более полагаются на себя и могут вообще не вспоминать о бывших партнерах, двигаясь по жизни.

«Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен, — говорит Брамбо. — Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство

На ваше поведение во взрослом возрасте может влиять то, как вас воспитывали, какие отношения у вас были в семье. Но со временем это меняется, и если у вас в семье не было особенно теплой атмосферы, совершенно не обязательно вы будете сторониться такой атмосферы всю свою жизнь.

Ваше отношение к привязанности может изменить понимающий партнер. Впрочем, есть научные свидетельства того, что приверженность тому или иному стилю отношений наследуется, так что степень влияния партнера здесь имеет свои границы.

Если вы видите в новом партнере своего бывшего

Обычно люди переходят из одних отношений в другие, перенося с собой свой стиль привязанности, но делают это в гораздо большей степени, когда новый партнер напоминает бывшего. И тогда они переносят в новые отношения свои представления о старом партнере.

«Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. — Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка, существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди переносят стиль своей привязанности с одного партнера на другого

Живущие вместе люди во многом одинаково смотрят на мир, их взгляды накладываются. Таким образом они видят себя частями друг друга. Они разделяют привычки и увлечения друг друга, отношения с друзьями.

И после того, как произошел разрыв, такие люди могут чувствовать себя очень уязвимо. Внезапно они теряют часть своей индивидуальности, кого-то, с кем они делили интересы. Поэтому им становится гораздо легче, когда они находят того, кто помогает заполнить образовавшиеся пустоты.

В том, что люди видят в новом партнере черты, схожие с бывшим, есть свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна», — объясняет Брамбо.

«Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм».

Понятно, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным лекарством от сердечных ран. Но в нем нет и ничего плохого, что бы вам ни говорили друзья и родственники. Некоторые его психологические преимущества очевидны.

Разрыв часто бывает очень болезненным, и разве можно осуждать того, кто спешит вернуть в свою жизнь хотя бы немножко любви?

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Новые отношения после развода — Arriva.ru

Вне зависимости от причин развода любой человек ощущает после расставания некоторую душевную опустошенность, страх одиночества и неуверенность в собственных силах. Расставаться с некогда близким человеком всегда мучительно больно.

Сколько дней, месяцев, а возможно и лет, было потрачено на построение этих отношений и общего быта… Порой людей долгое время удерживают дети. Однако разбитая лодка не может бесконечно долго плыть по волнам жизненных испытаний. Рано или поздно происходит событие, которому суждено стать последней и смертельной каплей семейного корабля. Теперь придется жить поодиночке, начинать все заново.

Наберитесь сил, чтобы мужественно перенести все сложности развода и не опуститься до мелочных разбирательств. Оставьте все плохое позади, вынесите из этого брака бесценный опыт для того, чтобы не повторять ошибки в будущих отношениях. Конечно, сразу после расставания кажется, будто вы никогда не вступите в новый брак. Однако человек так устроен, что он все равно будет стремиться найти свою вторую половинку, и обязательно ее найдет! Посмотрите вокруг себя: наверняка среди ваших знакомых есть такие, кто уже пережил развод и начал новую счастливую жизнь. Берите с них пример, потому что жизнь продолжается!

Наши страхи

Ведущие психологи признают логичным, что сразу после разрыва человек испытывает страх перед новыми отношениями. Не переживайте, это вполне естественно, что вы боитесь повторения неудачных отношений. Если в первом браке вы столкнулись, к примеру, с супружеской неверностью, то риск такого предательства будет останавливать вас еще некоторое время. Конечно, вы хотите уберечь себя от повторного стресса и боли.

Глядя на потенциального кавалера, возможно, вы подсознательно опасаетесь, что он не будет любить вас также искренне и сильно, как ваш прежний муж. Но ведь не попробовав построить какие-либо отношения, вы и не узнаете этого… А желание быть счастливой вполне закономерно. К тому же разрушение привычного уклада интимной жизни может провоцировать боязнь не оправдать ожидания нового партнера. Тут главное — понимать, что именно нужно мужчине и как доставить ему именно то, что он хочет. И не только в постели. Хотя, многих из нас не нужно обучать способам соблазнения.

Зачастую после распада продолжительных отношений люди испытывают неудобства и стеснение перед своими детьми и другими близкими людьми. Запомните, что вы имеете право на счастье, и ничего предосудительного в этом быть не может!

Как победить свои страхи?

Для начала проанализируйте ошибки распавшегося брака. Потом отпустите боль, не наполняйте себя негативом по отношению к бывшему партнеру. Безусловно, не стоит бросаться сразу в объятия первого встречного, но и излишне затягивать с новыми отношениями не нужно. Не избегайте лиц противоположного пола.

Действительно, никто не сможет заранее вам гарантировать успех новых отношений: с новым партнером может случиться что угодно. Не нужно опускать руки, верьте в свое счастье, тогда оно к вам обязательно придет! Ведь когда вы в детстве учились ходить, вы падали, но вставали и шли дальше. Сначала шаги были неуверенными, но постепенно вы стали вполне прилично держаться на ногах. Если бы после нескольких падений вы остались бы сидеть на земле, то вы никогда не научились бы ходить… С новыми отношениями картина очень похожа. Не бойтесь того, что вам придется встать и идти дальше. В конце вас ждет заслуженная радость и семейное счастье!

Не стесняйтесь своих эмоций. Если в первое время после развода вам очень тяжело, делайте то, что вам хочется: плачьте, кричите, разбивайте посуду (можно предусмотрительно купить такую посуду, которую не жалко разбивать). Главное, не забивайте свои чувства глубоко в себя, иначе период восстановления растянется надолго.

Не вспоминайте прошлое. Осознайте и смиритесь с тем, что уже ничего нельзя сделать для сохранения прежней семьи. Отпустите эту ситуацию вместе с обидами и печальными воспоминаниями. Для этого избавьтесь от тех вещей, которые напоминают вам о бывшем партнере. И не затрагивайте скользких тем в общении с новым, пусть даже предположительным, партнером.

Начните новую жизнь с простых, но независимых поступков. Запланируйте и пообещайте себя, что на этой неделе вы сходите в парикмахерскую, где измените цвет волос и прическу. На следующей неделе измените свой стиль в одежде и для начала купите себе модное нижнее белье. Потом отправьтесь в нем на дискотеку. Если с первого раза не хватило сил познакомиться хотя бы с одним представителем противоположного пола, то занесите это себе в план на следующее посещение танцпола.

Очень хорошо для поднятия самооценки будет работать спорт. Запишитесь в спортклуб. Занятия помогут вам не только улучшить физическое состояние, но и придадут уверенности в вашей неотразимости. В последующие пункты плана вашей новой жизни можно включить перестановку (ремонт) в квартире, развивающие курсы, отдых у моря и даже новое место работы. Ведите активную жизнь. Каждую неделю посещайте минимум одно общественное место с развлекательной целью (кафе, ресторан, концерт, выставка, кино). Принимайте приглашения ваших друзей побыть в компании (особенно если среди других приглашенных будут холостые). Но учитывайте, что отношения с разведенными парнями, требуют несколько иного подхода.

Поверьте, что теперь вы — другой человек, и после развода у вас начнется новая счастливая жизнь! Воспринимайте расставание как стимул к новой встрече. Вам нужно только перебороть тоску и неуверенность. Тогда вы снова сможете поверить в свои силы и стать счастливой!

Автор: Катя ФлораФото: Наталья Гладких

Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары


По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?

Бывшим супругам «лучше расстаться друзьями», особенно если в браке родились дети, – в этом убеждены 59% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра. Однако теория заметно расходится с практикой: среди тех, кому никогда не приходилось разводиться, за сохранение дружеских отношений выступает 65%, тогда как среди респондентов, расторгавших брак, таких заметно меньше (54%).

Основным аргументом для поддержания доброжелательных отношений после развода, по мнению и тех и других, является наличие детей: «Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения». Тем не менее, у респондентов, не связанных общими детьми, поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем/женой получается лучше, чем у имеющих детей.

Не считают нужным сохранять хорошие отношения с бывшими супругами 18% респондентов. Среди тех, чья жизнь не была омрачена распадом семьи, таких 12%, тогда как среди расторгавших брак – вдвое больше (24%). «Это бесполезно…» – утверждают последние.

Число затруднившихся с ответом в обеих категориях респондентов приблизительно одинаково (23% среди тех, кто не разводился, и 22% среди разводившихся россиян). В своих комментариях они чаще всего говорят о том, что возможность построения хороших отношений после развода во многом зависит «от обстоятельств», конкретных людей и ситуации.

Для 24% россиян, переживших развод, ситуация сложилась таким образом, что теперь они считают своих бывших супругов врагами. «Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе»; «Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем», – описывают они свои взаимоотношения с людьми, которых некогда считали родными и близкими.

Более трети участников опроса (36%), когда-либо расторгавшие брак, старается поддерживать нормальное общение с бывшими супругами, хотя это им не всегда удаётся: «Стараюсь общаться только по мере необходимости»; «Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».

Добрыми, уважительными, а подчас даже доверительными и близкими отношениями с бывшими супругами могут похвастаться 40% россиян, которым когда-либо приходилось разводиться. «Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями», – комментируют они.

Любопытно, что некоторые респонденты, сумевшие после развода остаться друзьями, нашли в себе силы дать своей любви второй шанс, снова став законными супругами: «Мы снова супруги»; «Вновь живём одной семьёй»; «Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6-7 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет
Размер выборки: 3200 респондентов

Вопрос:
«Как Вы считаете, стоит ли разведённым супругам прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений?»


Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все Расторгавшие брак Не расторгавшие брак
все муж жен все муж жен
Да 59% 54% 55% 52% 65% 59% 70%
Нет 18% 24% 25% 24% 12% 16% 9%
Затрудняюсь ответить 23% 22% 20% 24% 23% 25% 21%

Некоторые комментарии респондентов (не расторгавших официальный брак):

«Да» – 65%
«В любой ситуации надо оставаться людьми, наживать новых врагов нет смысла, и без того проблем хватает».
«Если нет тяжёлых воспоминаний!»
«Конечно, ведь лучше расстаться друзьями, чем врагами, особенно если есть общий ребёнок».
«Я считаю, что, если у бывших супругов есть дети, ради них надо сохранять доброжелательные отношения, чтобы не травмировать детскую психику».
«Жизнь – загадочная штука! А вдруг пригодятся ещё друг другу?»

«Нет» – 12%
«Для этого не нужны усилия. Доброжелательные отношения возможны со временем, когда утихнут обиды».
«Эти отношения будут препятствием для новых знакомств».

«Затрудняюсь ответить» – 23%
«Конечно, стоит попробовать, но ситуации всё-таки бывают разные…»
«Все известные мне разведённые люди в итоге выстраивают отношения с бывшими супругами вокруг экономической составляющей, то есть алиментов, имущества, наследства и т. д.».

Некоторые комментарии респондентов (расторгавших официальный брак):

«Да» – 54%
«Всё зависит от того, какой был брак, как долго он продлился, а также от характера отношений. В моём случае сохранение отношений было обязательным, и я всё для этого сделала, но бывший муж, видимо, считает, что семейную жизнь лучше начинать с чистого листа, как будто никогда не было детей, обязанностей, отношений. Удивительная способность – уйти и всё забыть».
«Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения».
«Ради душевного спокойствия ребёнка».

«Нет» – 24%
«Утонув в болоте один раз, не надо опять туда лезть».
«Это бесполезно…»

«Затрудняюсь ответить» – 22%
«Очень многое зависит от обстоятельств…»
«Всё зависит от конкретных людей, ситуации».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет, когда-либо расторгавшие официальный брак
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос:
«Как Вы можете охарактеризовать Ваше общение с бывшим супругом/супругой?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все муж жен
все муж есть дети нет детей все жен есть дети нет детей
мы остались друзьями 40% 39% 38% 45% 41% 41% 46%
стараемся общаться, но отношения натянутые 36% 36% 38% 27% 35% 36% 26%
мы враги 24% 25% 24% 28% 24% 23% 28%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мы остались друзьями» – 40%
«Мы снова супруги».
«Ради детей надо оставаться друзьями».
«Мы вновь живём одной семьёй».
«Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».
«Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями».

«Стараемся общаться, но отношения натянутые» – 36%
«Мы общались какое-то время, но потом общение прекратилось».
«Общаемся только ради ребёнка».
«Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».
«Даю бывшему мужу возможность заботиться о сыне».
«Приходиться общаться, поскольку есть совместный ребёнок».
«Мы с бывшим мужем живём в разных городах, поэтому не общаемся. А дети уже выросли, но с папой поддерживают хорошие, дружеские отношения».
«Мы чужие друг другу люди».
«Стараюсь общаться только по мере необходимости».

«Мы враги» – 24%
«После 18 лет счастливого брака нет никаких отношений, никакого общения. Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе, как будто не были самыми близкими людьми, как будто у нас нет общего сына, с которым бывший муж практически не общается».
«Этот человек бросил меня на 7-м месяце беременности. Сына своего не признаёт».
«Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем».

Код для вставки в блог

<p>Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары</p><p>По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/29983/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>




Комментарии


Таким место в Сахаре!!!!!!!!!!!

mikele


Моя сестра не только через 3 года после развода вышла за своего бывшего замуж, но еще и сына второго родила!
От суженого не сбежишь, а случайного бесполезно привязывать!

mikele


:))))))))))))))))))))

Прелесное создание! УРА! УРА! УРА!

Свет297


еще раз попробовали начать все сначала — все очень хорошо:)

Свет297


нет, но на майские встречаемся в москве
сейчас телефонно-смсный роман:)

Lapysh


Пипец! И нафига он нужен бывший?

правильно, п…а не лужа, останется и для другого мужа

Lapysh


По-видимому, Вы из тех бывших, которые «нафиг никому не нужны»…

конечно не нужен, только у меня семья и сын, и с бывшей я общаюсь, просто как с знакомой.просто ваше отношение не приятно, всё просто, а не получилось и ладно, мало ли на свете мужиков, всех попробывать не удасться, но надо к этому стремиться, пока нужна

Lapysh


Понятие «бывший» уже заключает в себе смысл чего-то прошедшего, к чему и не вернешься, не было бы так, не назвали бы «бывшим»- это понятно? А если учесть почему иногда становятся бывшими, так зачем такой человек нужен в будущем? С хорошими людьми не расстаются! Теперь Вам все ясно? А то у меня сложилось впечатление, что мужчины как-то все извращенно понимают…
Или вы (мужчины) хотите чтобы и новая рядом, да и старую не отпущу, пусть обе любят, холят и лелеют? Не много ли хотите?

а почему нет, гарем то же хорошо. А серьёзно, бывший это муж, но не человек.пипец-это конец, другой мир, а если он рядом живет, проходя отворачиваться, да и так он виноват посмотри на себя.в разводе виноваты оба индивида.со временем обида прошла и пипец закончился.жизнь продолжается и кто знает что в переди может быть и опять за бывшего, там всё же знакомо.молва говорит-х.. на х.. менять только время терять, так же и на оборот

Lapysh


Вы все таки постарайтесь не хамить, я это не люблю, а для меня в разряд «бывших» могут перейти только в случае предательства, а это такая вещь, которую я не прощаю, поэтому конец и «мужу » и «человеку» в одном лице, отрезаю сразу и на всю оставшуюся жизнь без компромисов. Это может относиться не только к мужу, но и к друзьям.

по поводу хамства, см.свой первый коментарий. А поводу предательства, ну это что под этим понимать. Сходил на лево, так спроси себя, почему? И ещё спроси, а я вся ли такая пушистая?

Lapysh


«пипец»-это это баловтво просто, я ж не открытым текстом (хотя извиняюсь), а предательство более ёмкое понятие, чем просто физическая измена! Но и тут я ничего в себе искать не собираюсь. Не требую от человека больше, чем сама могу дать, если я могу не изменять, значит и любой другой может…

Вопрос почему изменил, что я сделала не так и чем другая лучше? Я не святой и я ходил, а теперь нет, понял, лучше нет да и не надо. Моя супруга к стати в курсе, сам повинился. Вместе разобрались и живём. Атвой бывший не умеет ходить, чтобы никто не знал.

Вы из серии: выходила за него, у него было много хорошего, да вот через месяц все закончились. Нафига он нужен без этого хорошего. Надо искать.

Lapysh


ООО! Как мужики накинулись! Кто ж вас бедных так обидел всех?

Во все времена и все напасти
Происходят от жены
Та, у кого ты был во власти,
Была во власти Сатаны.

Lapysh


Нуууууу! Неправда, мы хорошие!!!:-)

Конечно хорошие. Если отбросить политику и смотреть только поводы, то все, абсолютно все войны произошли на Земле из-за ВАС. Если смотреть по сроку жизни, то средний возраст М существенно отличается от Ж. Это тоже говорит кто кого бережёт. Думаю хватит примеров и не будем касаться повседневной жизни. Это всё не в пользу Ж начиная с курения и пьянства и заканчивая продолжением жизни на земле. Полное растление и продажа.

Lapysh


Все таки Вас очень женщины обидели, но нельзя по одному человеку судить всех. Ведь про мужчин тоже самое можно сказать, и немало женщин найдется, которые мужчин порвать готовы.

Леди меня никто не обижал. Просто я живу с открытыми глазами и научился отделять зёрна от шелухи.
Кроме этого я женат и разводится не пыталя даже. Если хотите поболтать на эту тему переходите в Мой мир.

Lapysh


Если так, то почему огульно всех женщин в одну кучу сваливаете?как среди женщин, так и среди мужчин есть «редиски»:-)

ну нифига себе вы тут демагогию устроили. вы хоть в принципе понимаете о чем говорите??!! был задан вопрос по поводу отношений разведенных людей, так ответьте достойно, как вы сами к этому относитесь. а если у вас подобного небыло и вы не испытывали подобно этому чувств — так вообще тогда не знаете о чем говорите.

Люди которые могут оставаться в нормальных отношениях после развода молодцы, а лично у меня нет не молейшего желания поддерживать отношения хотя чувство какого-либо негатива у меня нет, есть ощущения что этот человек просто лишний и ненужный в моей жизни. А у ребенка есть другой отец, ведь настоящий отец- это тот человек который поднял наноги и воспитал, а не тот который «просто сделал». А ВООБЩЕ ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

а почему тогда говорят: его, ее, их общий ребенок? Не соглашусь, отец — это отец и есть суррогат — заменитель.

привет, что значит суррогат-заменитель?!суррогат заменитель я так понимаю это когда тебе прилично лет ты одинока и понимаешь что пора найти человека на одну две ночи что бы родить ребенка.как такие женщины говорят»рожу для себя», а отец это тот который с ребенкам рядом и воспитывает. Вообщем суррогат и отец это разные понятия!

Про того кто воспитывает всегда скажут «как отец», но не отец, родной — пусть он прохвост и бежал сто лет назад, но «делал» он и никто другой. Мы можем сколько угодно делать вид, что забыли и считать другого типа отцом, но суть вещей от этого не изменится.

Давайте исходить из того что в жизни есть тысячу разных ситуаций по которым можно рассуждать отец он или тип.можно прожить всю жизнь умереть так и не узнав что его воспитывал всю жизь ОТЕЦ который для некоторых людей считается ТИПОМ.рассуждать на эту тему можно долго у каждого свой взгляд на эту тему, но в одном мы должны быть согласны, что у детей должна быть полноценная семья со здоровыми взаимоотношениями в ней ведь дети -это будущее и они не должны воспитываться » моральными уродами» в это не простое время в котором нет обустроености и стабильности!!!!!

ПРОСТО ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ! ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ — ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

ни чего к лучшему не делается.если что-то ломать, то в конце оно сломается

Не пробовал ни того, ни другого, поэтому не знаю

Я в разводе два года и не испытываю ни малейшей необходимости общаться с бывшим. Но приходится порою, так как у нас ребенок. Считаю, что никакие отношения с бывшими не нужны, надо двигаться вперед и искать новых отношений, а не заботиться о старых и, в принципе, не нужных.

Возможно. Но для Вас эти отношения не нужные, а для ребенка? Ведь он любит отца таким, какой он есть и ему не понятны гнев и ненависть со стороны мамы. Ребенку, пока он вырастет, не понять этого. Мои родители разошлись, когда мне было полгода, но я общались с бабушкой и дедушкой, да и с отцом тоже. мать никогда ничего не говорила плохого оботце и мы с братом поняли это, когда стали взрослыми. Считаю такую позицию правильной. Это, кстати, не действует негативно на психику ребенка.

а кто Вам сказал, что я испытываю гнев или ненависть к отцу ребенка? Нет ничего подобного, на данный момент я весьма равнодушна к нему. Однако это именно я подавала на развод, так что сильные отрицательные эмоции ко мне испытывает как раз мой бывший супруг. И хочу еще заметить, что просто так, от нечего делать, ни одна женщина с ребенком от мужчины не уйдет. У меня были веские основания для развода, причем в большей степени — я переживала за безопасность ребенка. Плохого я про отца сыну не говорю, не вижу необходимости, пока во всяком случае. Однако негативные моменты их общения все равно проскальзывают и достаточно часто. Если мне приходится лечить ребенка по полмесяца после встречи с папой — это как, по-вашему? Или отучать говорить гадости про моих родственников? При том, что я-то не позволяю себе ничего такого.

Знаете, я как раз, нихотела Вас обидеть или обвинить в чем-то. О том, что бывшие половины зачастую ведут себя не корректно — это фак. Я сама, когда моему сыну было 3 года с хвостиком, сказала мужу о том, чтобы рядом его больше никогда не было. Он просил прощения, но такие вещи, которые он допускал в отношении ребенка, я простить не могла. Нет, физически он не допускал ничего, а вот ставил своиз родственников выше, чем собственного сына. Он мог пообещать сынульке пойти с ним в парк и тут же уехать к сестре. Уехать к сестре праздновать День рожденья, когда у ребенка температура под сорок. Мы расстались. А вот сынулька очень часто вспоминал папу, а потом сам понял и сказал мне об этом. Наши дети, подчас, понимают гороздо больше, чем мы, их родители.

Вот так бывает… Даже странно. Жили-жили, делили все — и плохое, и хорошее, строили планы… А потом вдруг «БАЦ!» — как пелена с глаз спала. Просто до отвратина и ни минуты рядом не смогла задержаться! Сейчас даже свою бывшую родную улицу обхожу десятой дорогой. Мой бывший после моего ухода облил меня грязью всем, кому смог. Даже родному сыну, который ушел сознательно (ему было 13 лет) со мной (а ведь была родной, любимой, самой лучшей во всех отношениях…). Встречаться с сыном не запрещаю. Первое время даже сама подталкивала сына к общению с отцом. Ни слова плохого про отца ему не сказала. Теперь не настаиваю, пусть сам решает, взрослый совсем уже. Ушли с сыном в никуда, в чем были, оставив бывшего в благоустроенной квартире. Ничего, добрые люди пропасть не дали. Тяну сына, чтобы получил образование, снимаю квартиру, изыскиваю и использую любую возмжность подработать. Не жалуюсь вообщем-то, как бы ни было тяжело, но справляюсь и рада. А наш папочка даже алименты перестал платить ребенку. Время от времени дёргает сына, чтобы высказать очередную гадость. Ну, как же поддерживать в таком случае добрые отношения с бывшим? Чем продиктовано такое отношение к «бывшим», как не суперэгоизмом. Если моё, то хорошее, а если не моё, то хуже нет…

При развде виноваты поровну. Не понятно зачем поливать друг друга.

Отношения с бывшей, смотря от обстоятельств, так или иначе, где остались дети отношения нужно сохранять, а уже какие они это риторический вопрос

вот как раз нельзя отношения поддерживать. если они не нормальные. если родители при встрече готовы друг друга перегрызть или шарахаются друг от друга как от прокаженных…. думаю, в этом случае лучше ничего. чем эти флюиды будут летать в воздухе. а ребенок чувствовать весь накал.

ну отношения, какие бы они не были, если остались дети от бывшего брака мужчине придется поддерживать, но не в ущерб детям, т.к. как правило после развода детей оставляют с матерью, я думаю он и она просто обязаны это делать, ради детей.

Стараться поддерживать нормальные отношения ради детей. А бывших жен уважать за то, что они просто женщины. И с большим уважением относиться к тем, кто тебе подарил этих прекрасных, непослушных отраков…..

Вот я и говорю зависит от обстоятельств, при которых люди расставались. Я резвелась 10 лет назад (детей не было), и с тех пор ни разу его не видела, и не испытываю такой потребности, уж слишком мы разные.
А моя подруга развелась с мужем который пил как сапожник и бил ее. Она убегала от него ночью в никуда, с ребенком и в синяках. И скажите пожалуйста, на фиг надо сним пожддерживать отношения???!!! Как мазохист вновь и вновь переживать негативные эмоции, глядя на него?
А другой знакомый развелся с женой и они остались друзьями. Они прекрасно жили, просто в один прекрасный момент поняли, что не любят друг друга. Прошло больше 10 лет, каждый создал новую семью, родились дети, а они до сих пор созваниваются и поздравляют друг друга с праздниками.
Вот. Развод — то он развод, только обстоятельства разные!

Если отношения испортились, то стоит прежде всего спросить себя — а что я сделал, чтобы этого не случилось? Необходимо постараться понять и принять долю своей вины в случившемся.


Правильный развод. Как сохранить отношения после развода?

Когда мы женимся, конечно же, меньше всего задумываемся о том, что, возможно, придёт время разводиться. Мы мечтаем и планируем долгую и благополучную жизнь, но случается, что даже самые идеальные взаимоотношения разрываются.  

Автор

К несчастью, сегодня развод достаточно частое явление. Это хорошо, когда супруги расходятся по обоюдному решению и процесс проходит вполне мирно. Но ведь иногда развод доходит до абсурда и до настоящей войны за раздел жилплощади и детей. И глядя на них, совсем перестаёшь понимать, что этих людей заставило пойти в ЗАГС.

Поэтому обоим необходимо постараться организовать, так называемый, правильный развод, после которого уже бывшим супругам удается сохранить хорошие взаимоотношения. А может даже восстановить старые, но в новом формате, оставив все обиды и ошибки позади. Да-да, иногда так бывает, что паре необходимо развестись, чтобы осознать, как сильно они необходимы друг другу.

А есть ли дружба после развода?

Большинство женщин всё же считают, что построить здоровые отношения после развода с экс-супругом просто невозможно, и поэтому пытаются всячески стереть его из своей жизни и памяти.

А также случается так, что экс-жены даже потом продолжают опекать бывшего мужа, лишая его возможности строить собственные новые отношения. То, какие взаимоотношения сложатся у экс-супругов после развода, зависит в равной степени и от самих людей, и от причины их расставания.

Не следует терзать себя обидами или жить прошлой жизнью и надеется на восстановление семьи, если нет никаких поводов так думать. Конечно, можно и не оставаться друзьями, но при этом и враждовать также не стоит, более того, если у вас имеются общие дети, которые нуждаются в обоих родителях.

Характер, который будут носить ваши отношения с бывшим мужем, зависит от первопричины развода. Если разрыв произошёл по причине алкогольной зависимости супруга, его неадекватности или физического насилия, то с такими экземплярами лучше вообще не строить никаких отношений и оградить от него себя и детей.

Если же причиной развода послужил какой-то бытовой или психологический аспект, то такая пара вполне может сохранить мирные взаимоотношения. Чаще женщины тяжелее переживают развод, так как на них помимо психологической травмы, взваливаются еще и мужские обязанности. Но следует осознавать, что вам нужно двигаться дальше и строить другие отношения, где вы уже будете стараться не совершать старых ошибок.

Ошибки, которые совершают бывшие супруги, в связи с чем сохранить нормальные отношения после развода практически невозможно:

  1. Раздел имущества. Теперь почти не встретишь мужчину, который уходит с одним чемоданом, оставляя все семье. Обычно это разборки с выяснениями отношений и кучей грязи, и, как следствие, желанием урвать кусок побольше. Зачастую это затягивается надолго и изматывает обоих супругов.
  2. Манипулирование детьми. Некоторые обиженные жены начинают манипулировать детьми и ограничивают тем самым общение супруга с ними. Чаще ими движет желание отомстить обидчику и в этот период они совершенно не думают о том, что испытывает их ребенок, который также нелегко переживает развод любимых родителей.
  3. Недосказанность между супругами. Как бы сложно не было, необходимо сесть и выяснить все отношения. Однако, не стоит поливать друг друга грязью и повышать голос, ведь вы оба – взрослые цивилизованные люди.
  4. Практически все женщины, думают, что мужчина не переживает по поводу развала семьи. Но это ошибочное мнение, мужчин также гложет вина за то, что они не сумели сохранить семью и сделать когда-то любимую женщину счастливой.
Автор

Предыдущая статья

Женская измена – варианты развития событий

Что может подтолкнуть замужнюю девушку на измену? Варианты развития событий могут быть самыми разнообразными.

Также интересно

Истории и притчи

Неожиданное письмо из техподдержки

В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответ, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.

Написать комментарий

Написать комментарий можно после авторизации.

Как создать новые отношения после развода?

После развода одной из навязчивых идей многих женщин является скорейшее выстраивание новых отношений. Причин тому несколько.

Во-первых, чувство некоторой «неполноценности» (особенно, если инициатором развода был супруг) заставляет самоутверждаться в собственных глазах и в глазах окружающих.

Во-вторых, привычка жить семейной жизнью диктует потребность в таком образе жизни.

В-третьих, одиночество и психологический дискомфорт, ощущаемые после развода, требуют «сильного плеча», поддержки и опоры рядом.

В-четвертых, попытки продемонстрировать бывшему мужу, что жизнь прекрасна и без него.

Пятая причина сводится к необходимости разделить (а часто и полностью возложить) ответственность за свою последующую жизнь на нового партнера.

Этот перечень можно продолжить и индивидуальными причинами: бытовой неустроенностью, сексуальными потребностями, материальными и прочими проблемами.

Стоит ли торопиться создавать новые отношения сразу после развода?

Ответ зависит от того, какие отношения вы хотите иметь и с каким мужчиной.

Рассмотрим подробнее.

Представьте себя в виде сосуда. Как правило, после развода этот сосуд нельзя назвать переполненным радостью, готовым делиться своим счастьем с окружающими. Скорее, этот сосуд ищет того, кто мог бы его наполнить.

Удивительно, но в состоянии «опустошенности» женщина представляет интерес для мужчин, которые не способны «наполнить», а наоборот, чаще готовы «паразитировать». Поэтому после развода при попытке скорее создать новые отношения женщина часто оказывается рядом с безвольными, вечно всем недовольными мужчинами, мужчинами-алкоголиками, лентяями, иждивенцами.

Как это работает?

Если у мужчины ничего в жизни нет, но у него появляетесь Вы — вам придется обеспечить ему все, чем его обделила жизнь, а обделила она его, как вы понимаете, всем. Такой мужчина будет с вами не потому, что вы лучшая, а потому что больше его нигде не ждут.

Если вы рядом с мужчиной не из-за любви и симпатии, а потому что вам не с кем больше коротать время, потому что «на безрыбье и рак – рыба», то вскоре этот рак почувствует себя такой рыбой, что вы еще долго будете обретать себя.

Еще один распространенный вариант, когда после развода отношения не складываются. Меняются партнеры, а одиночество остается. Причина та же. В состоянии «опустошенности» слишком мало привлекательности для окружающих.

Если наедине с собой вам тоскливо и одиноко, то вы зря надеетесь, что придет однажды Мужчина, который решит все проблемы, обогреет и наполнит радостью и счастьем. Не придет и не наполнит. Ибо сказано — у кого мало, у того отнимется…

Описанные модели отношений воспроизводятся часто неосознанно, и только потому, что действует стереотип «лучше быть хоть с кем-то, лишь бы не одной».

Какой выход существует из этого состояния?

Мое глубокое убеждение, что развод (как и любые жизненные перемены) – время для личностного роста. Время вкладывать в себя, чтобы к новому этапу жизни подойти в новом качестве. И здесь встает логичный вопрос: «Как перестать быть «опустошенным» сосудом?»

Шаг первый – сначала наведите порядок в своей жизни. Это позволит вам быть самодостаточной, а значит не бояться остаться одной.

Станьте привлекательной для себя и внешне и внутренне. Занимайтесь своей красотой и здоровьем. Вы – женщина, значит нести красоту в мир – ваша прямая обязанность.

Раскройте по максимуму свою внешнюю красоту, данную вам в рамках вашего природного потенциала.
Генерируйте в себе внутреннюю красоту – гармонию, идущую изнутри, отсутствие нервозности (особенно беспочвенной) и умение быть выше суеты и вымышленных проблем.

Реализуйте себя в том, что способно вас увлечь, не оставляя место для жалоб и обиды.

Шаг второй – откройте себя миру. Несите свою индивидуальность и привлекательность в мир, постоянно расширяя границы знакомого пространства.

Шаг третий – будьте готовы к комплиментам, вниманию, новым отношениям.

 

Подведем итог

С чего начинать создавать новые отношения?

Начинать новые отношения нужно с себя. Сделайте максимум для себя, чтобы мужчине хотелось жить, дышать, творить для вас и рядом с вами.

Вы же знаете, что мужчина – завоеватель. Слабые мужчины предпочитают не тратить время и силы на самодостаточных женщин, отступая в сторону. Покорение новых вершин – удел сильных.

 

Елена Ветштейн.

Как начать новые отношения после развода

Зачастую  развод воспринимается как крах иллюзий и разрушение того, что так усердно строилось – семьи. Специаьно для ХОЧУ психолог Алина Гуланян дала рекомендации, как пережить развод и начать новые отношения.

Завершить предыдущие отношения

Развод – это всегда непростой процесс в жизни любого человека, окрашенный  тяжелыми и болезненными переживаниями. На то, чтобы его пережить,нужно время, ресурсы и поддержка важных людей. Чем легче прошло расставание, тем быстрее человек восстанавливается. И это очень ценный процесс, потому что перед тем, как вступать в новые отношения,  важно завершить предыдущие, пережить расставание, отдалиться друг от друга и научиться быть одному. Тогда появляется возможность  по-настоящему влюбиться, увлечься другим человеком, испытывать интерес, хотеть быть вместе, не потому что одному страшно, стыдно или одиноко, а потому что новый партнер, которого вы встретили, действительно вдохновляет вас и с ним просто хорошо и приятно.

Не заводить отношения «на зло»

Ни в коем случае не нужно срочно после развода заводить отношения «на зло» предыдущему партнеру, таким образом, получается, что вы все еще что-то ему/ей доказываете и по факту поглощены этим  процессом. Для того чтобы новые отношения были яркими, приятными и радостными важно не спешить, научиться замечать партнера, научиться понимать что это не тот человек который был с вами раньше, что он другой, какой, вы еще не знаете и именно это вам и предстоит узнать. Погружайтесь в новые отношения с удовольствием и интересом, а не с обидами на предыдущих партнеров.   

Если только один из партнеров был разведен

Зачастую отношения строят партнеры, лишь один из которых ранее состоял в браке. И тогда второй беспокоится о том, все ли он делает правильно и не будет ли предыдущий брак любимого человека помехой. Прокомментировать такую ситуацию мы также попросили нашего психолога.

 Все зависит от того какой опыт предыдущих отношений есть у партнеров, не столько важно был ли человек женат/замужем, сколько какой отпечаток оставили эти отношения, каким он вышел из них, как рассталась пара. Ведь можно прожить 2 месяца в браке и понять что это не то, чего вам хотелось, пережить не очень болезненный развод и уже совсем скоро быть готовым к новым встречам. А можно состоять в достаточно близких отношениях  пять  и более лет. Можно  даже не жить при этом вместе, но к концу отношения становятся тягостными, а  расставание тяжелым.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Почему развод – это не страшно

Тогда еще длительное время потребуется на восстановление. Очень важно знать в какой жизненной точке встретились два человека, чего они хотят друг от друга,  в каком состоянии они находятся, что они реализовывают в отношениях.  Но, в любом случае нужно уметь слышать партнера, интересоваться, что с ним происходит, о чем он думает, чего хочет. Важно также научиться говорить о себе, своих идеях, мыслях, желаниях, переживаниях, тревогах и опасениях, которые возникаю в отношениях.  Это очень ценные умения, которые помогают людям с разным жизненным опытом находиться вместе.

Источник: ХОЧУ

Новые отношения после развода не так-то просто

Через месяц после того, как мой бывший муж переехал из дома, я впервые занялась сексом с новым партнером. Это был вторник после нашего второго свидания. У нас была прекрасная китайская еда и даже лучший секс. В последний раз, когда я занималась сексом с мужчиной так скоро после знакомства, я была с ним 20 лет, и у нас было трое детей.

Я хотел, чтобы он остался на ночь, и он сделал это. Но когда он лежал там, играл романтическую музыку со своего телефона, рассказывая мне все, что он «любил» во мне, я запаниковал.Я чувствовал, что он просто говорит эти вещи, потому что он кайфует от восхитительного секса, который у нас только что был, и вместо того, чтобы наслаждаться моментом, я начал скатываться в море беспокойства.

Он действительно не имеет в виду то, что шепчет мне на ухо. Если он действительно узнает меня и увидит, как я беспокоюсь, когда в доме беспорядок, как пахнет мой газ после того, как я съел жареные овощи (я люблю жареные овощи и не отказываюсь от них), если я дам ему гранд вид на мою гибкую грудь, он уйдет.Он найдет кого-нибудь моложе и привлекательнее, кто не любит жареные овощи. Он найдет того, кто заставит его захотеть остаться за пределами невзгод и ПМС. Я никак не могу быть таким.

Оглядываясь назад, я думал, что готов к новым отношениям, но на самом деле я просто гнался за чувством. Чувство, которое я мог дать самому себе, но я ждал, пока мужчина покажет мне, что я действительно достоин этого почувствовать, прежде чем дать себе разрешение. Этот роман, конечно, длился недолго.Вы не можете полностью принять кого-то, когда не можете принять себя, и я провел около восьми месяцев, не встречаясь, чтобы сосредоточиться на работе над собой.

Однако, когда вы без партнера, одна неделя может показаться месяцами. Человеку, состоящему в отношениях, легко посоветовать вам уделить вам время — ему есть к кому прийти домой ночью, с кем заняться сексом, с кем поговорить за ужином. Вы должны окунуться в воду, чтобы увидеть, готовы ли вы на своих условиях, прежде чем нырять.

Итак, хотя друзья и родственники говорили мне, что, возможно, я не совсем готов, я решил, что готов, и впервые отправился в город Тиндер.

Пабло Мерчан Монтес / Unsplash

Через несколько недель я встретил отличного парня, который однажды вечером явился с цветами вскоре после нашей встречи и заявил, что хочет сделать это со мной по-настоящему. Я чувствовал то же самое и был в восторге. У нас был отличный вечер, и когда он ушел на следующее утро, он прислал мне сообщение, в котором говорилось: «Ты потрясающий. Я могла бы привыкнуть просыпаться с тобой каждое утро.”

Это было то, что я хотел, но почему-то этого оказалось недостаточно. Я стоял посреди кухни, читая его текст снова и снова, пока меня захлестнула волна паники. Вместо того, чтобы наслаждаться радостью от моего нового романа, я боялась, что он закончится.

Развод сделает это с вами; это доказательство того, что что-то красивое заканчивается. Итак, вместо того, чтобы принимать ваши следующие отношения такими, какие они есть, и наслаждаться их уникальностью, вы сравниваете их со своим браком и считаете себя обреченным еще до того, как доживете до второго месяца.

Опять же, я ожидал, что этот человек залечит раны, оставшиеся от моего распавшегося брака, хотя на самом деле это зависело от меня. Я все еще не был готов.

Я все же выдержал, скрывая свое беспокойство, что он уйдет, оставаясь настолько занятым, насколько мог. Я справился с этим чувством, конечно, но потребовались месяцы, чтобы отговорить себя и несколько сеансов терапии, на которых мне напомнили дать этим новым отношениям шанс вдохнуть в себя воздух, не втягивая в себя мое прошлое. Легче сказать, чем сделать.

По мере того, как положение становилось более серьезным, траур и горечь моего брака действительно поразили меня.Во время разговора с подругой, которой исполнилось семь месяцев после развода, она дала мне удивительный совет: «С ним никогда не будет так, как было с твоим бывшим. Как только вы это примете, будет легче, но дайте себе время ».

Именно тогда я понял, что мне нужно больше времени, чем я думал. Я начал злиться на себя, задаваясь вопросом, как, черт возьми, я должен был двигаться вперед, если эти чувства продолжали сдерживать меня. И если эти чувства сдерживали меня, как, черт возьми, я собирался двигаться вперед?

ДНЕВНИК КИРИЛЛА ВАСИЛЕВА / Решот

Я понятия не имел, насколько сложно будет завязать отношения после того, как я так долго делила свою жизнь с одним и тем же человеком.

Сначала я был взволнован. Я жаждал страсти и близости и думал, что во мне есть свежесть, которой я могу поделиться с кем-нибудь.

Хотя я верю, что это чувство существует у меня и у любого, кто разведен и хочет начать все сначала, я понял, что оно приходит мгновенно. Это поражает вас после отличного первого свидания. Это проявляется после того, как вы действительно честны с собой в отношении того, чего хотите, и решаете, что не соглашаетесь на кого-то, кто не такой.

Но он может исчезнуть, как только вы начнете чувствовать себя уязвимым и жаждете своей старой жизни.У вас будут дни, когда вы по-настоящему поверите, что вы настолько разбиты, что ваше сердце уже не поправится. Вы можете подумать, что у вас был единственный шанс на прочную любовь, но вы упустили его, и вы просто неспособны.

Встреча с кем-то и влюбленность после развода — это намного больше, чем просто взаимное влечение и желание одного и того же. Это путешествие, которое вы должны совершить, когда это сложно, когда вы чувствуете, что это не так и когда вы не чувствуете себя любимым.

Я слышал от людей, которые нашли свою Личность после развода, что это стоит всех тревог, стресса и борьбы.И я буду продолжать верить в это, потому что я заслуживаю и достоин здоровых отношений.

Но я сняла розовые очки. Я позволила себе притормозить, сказать мужчине, что не хочу, чтобы он оставался на ночь, и отменила свидание, когда мне нужно сесть на диван и плакать о том, как я скучаю по ночам заправлять своих детей.

Правый воткнется, и я без проблем его жду.

Насколько важны первые серьезные отношения после развода? | Тесия Блейк

Подсказка: это очень важно.

Возможно, вы были на нескольких случайных свиданиях тут и там, или, может быть, даже немного пошалили, и у вас была первая за много лет связь на одну ночь.

Вы снова спустились с того пика физического желания, и вы начинаете наслаждаться одинокой жизнью, но затем наступает момент, когда вы находите кого-то, с кем хотите серьезно подойти, — и, к вашему удивлению, они хотят получить с тобой тоже серьезно.

Это не должно быть более серьезным, чем решение о том, что отношения официальные, и пора позвонить друг другу парнем и девушкой, чтобы подарить вам много новых эмоций, с которыми нужно справиться.

Просто позвольте себе на мгновение погрузиться в эту простую мысль: «У меня снова есть парень / девушка».

Когда вы в последний раз переживали начало новых отношений? Пять лет? Десять? Двадцать?

А с кем вы в последний раз испытывали это? Правильно, ваша бывшая супруга.

Дыши, не паникуй.

Первое, что вам нужно иметь в виду, это то, что ваша новая вторая половинка не является вашим супругом — именно поэтому вы с этим человеком и еще не женаты.

Вы также сильно изменились с тех пор, как в последний раз встречались с кем-то. Супружеская жизнь изменила вас, но процесс ухода из супружеской жизни изменил вас еще больше.

Вы стали сильнее, лучше понимаете свои стандарты, более решительно придерживаетесь своих границ. Если у вас есть несовершеннолетние дети, они для вас приоритет. Вы заставляете свои новые отношения адаптироваться к вашим родительским обязанностям, что нелегко, но оно того стоит.

Неважно, сколько вам лет, свидания после развода ощущаются значительно иначе, чем до свадьбы, и эти первые официальные отношения важнее, чем может показаться на первый взгляд.

Вы заново учитесь, как быть в отношениях обязательства, как иметь значимого друга, который только начинает узнавать вас, вместо того, кто знал вас большую часть вашей жизни.

Вы также заново узнаете, каково это узнать кого-то поближе, и как вести отношения без предыстории.

Ваши первые серьезные отношения после развода помогут вам понять, где вы находитесь в эмоциональном плане, и дадут много других идей.

Это напоминает вам, что вы все еще желательны в качестве партнера

Когда вы впервые забиваете на свидание, целуете кого-то и занимаетесь сексом после развода, напоминает вам, что вы все еще желательны физически — и это может казаться довольно высоким .

Иметь кого-то, кто заинтересован в серьезных отношениях с вами, — совсем другое дело.

После развода вы можете беспокоиться, что никто больше никогда не захочет брать на себя обязательства перед вами. Вы можете опасаться, что упустили единственную возможность стать партнером на всю жизнь. Когда вы сталкиваетесь с этими страхами перед лицом фактов, это дает вам больше сил.

Он говорит, что ты не сломлен. Напоминает, что товар не поврежден. Вы человек, достойный внимания, любви и заботы другого человека.

Замечательное ощущение. Наслаждайся этим.

Его не должно преследовать ваше прошлое

Но оно должно быть информировано им.

Развод определяет наше отношение к людям и отношениям, но он не обязательно должен вызывать у вас горечь, недоверие и страдания на всю оставшуюся жизнь.

Если вы позволите своим ранам зажить, это не отнимет у вас ценных уроков, которые вы усвоили.

Вместо того, чтобы рассматривать свои новые отношения как нечто, что вы не можете испортить, постарайтесь увидеть в них возможность оценить, сколько вы узнали из своего развода — и насколько вы выросли из него.

Пусть то, через что вы прошли, повлияет на принятие решений, но не позволяйте призраку вашего мертвого брака преследовать ваши новые отношения. Помните, ваш новый партнер — не ваш бывший, и вы уже не тот человек, которым были, когда были в браке.

Будьте благодарны за это.

Он проверяет ваши стандарты

После развода ваши стандарты для партнера, скорее всего, стали выше, а не ниже. Начало серьезных отношений подвергнет испытанию эти стандарты и вашу силу воли по их соблюдению.

Не позволяйте себе колебаться. Да, это первый человек, который был заинтересован в серьезных отношениях с вами после вашего супруга, но он не последний дышащий человек на Земле, и одиночество каждый раз лучше, чем плохие отношения — вы должны были это усвоить. к настоящему времени.

Не бойтесь проверить свои стандарты. Не бойтесь их отпугнуть — если они отталкивают ваши стандарты, они все равно не для вас.

Не нужно двигаться слишком быстро

У вас отличное соединение.Вы понимаете друг друга, и вы оба хотите от жизни одного и того же. Вы не можете поверить, что нашли такого единорога среди всего безумия, которое характерно для сцены свиданий.

Вам повезло, и вы хотите удержать эту удачу крепче, чем выигрышный лотерейный билет.

Но вы должны убедиться, что не двигаетесь слишком быстро.

Измеряйте прогресс в отношениях по своему внутреннему компасу. Вы движетесь в правильном направлении в удобном темпе или ускоряетесь вслепую, не убедившись, что впереди нет обрыва?

Обязательно останавливайтесь, чтобы следить за красными флажками, так же часто, как останавливаетесь, чтобы понюхать розы.

Необязательно двигаться очень медленно.

Да, после развода трудно открыться кому-то новому, но до тех пор, пока вы снова не станете уязвимыми, вы потеряете полноценные, полноценные отношения.

Имеет смысл проявлять осторожность, в конце концов, вы научились искать и распознавать множество красных флажков, но если вы обнаружите, что слишком осторожны со своим новым партнером, это может быть признаком более глубокой проблемы, например поскольку вы не так готовы к отношениям, как вы думали.

Любить требует, чтобы вы рискнули своим сердцем и немного рискнули. Если вы хотите поддерживать хорошие отношения после развода, рано или поздно вам придется рискнуть на кого-нибудь.

Это не должно длиться вечно

Заманчиво захотеть остаться с первым хорошим партнером, которого вы найдете после развода.

Это может сработать для некоторых людей, но чем раньше вы откажетесь от мысли, что на этот раз это навсегда, тем легче будет плыть по течению и посмотреть, куда вас приведут отношения.Ничего не заставляя, не оказывая слишком большого давления на себя или нового партнера.

Ваши первые серьезные отношения после развода не обязательно должны длиться вечно. Если это закончится, все будет в порядке.

Вы можете опасаться, что еще один отказ будет слишком сильным для вашего раненого сердца, но поверьте мне, это не так.

Вы пережили разрыв брака, вы можете пережить разрыв новых отношений.

Возможно, все эти отношения должны быть в любом случае напоминанием о том, что вы все еще можете это сделать, и пробным запуском того, как это сделать.И если это сработает в долгосрочной перспективе, и вы будете долго и счастливо, тогда отлично.

Если нет, вы узнаете, что можете пережить еще одно горе и продолжать двигаться дальше.

Как избежать восстановительных отношений после развода

В море может быть много рыбы, но это не значит, что мы не поймем донную кормушку, которую захотим выбросить обратно. Однако иногда бывает трудно сказать, какая рыба хранит, особенно если вы только что развелись и снова входите в сцену свиданий после долгого брака.Хотели ли вы развода вы или нет, свидания после развода могут вызывать недоумение. Когда мы начинаем, мы часто узнаем о себе, в то же время смотрим на других в поисках стабильности, для terra firma. Эта потребность в стабильности и любви после развода может привести к игнорированию множества красных флажков, когда дело доходит до свиданий — или к их отсутствию вместе — и в итоге к отношениям, которые ни к чему не приводят из-за несовместимости и незащищенности. С другой стороны, у вас могут возникнуть бурные отношения, которые развиваются слишком быстро и заканчиваются тем, что вы чувствуете возбуждение, а затем и сердце.После развода вы обречены только на восстановительные отношения? Отношения отскока по определению почти всегда приводят к провалу. Многие люди считают, что восстановление отношений определяется временем — что свидания вскоре после разрыва или развода сами по себе указывают на восстановление отношений, но это не всегда так. Если вы освободили себя от прошлых отношений, вы работали над восстановлением после развода и чувствуете, что готовы выйти из них, то сделайте это. Рецидивы на самом деле связаны с тем, чтобы не забывать о своем прошлом партнере и чувствовать неуверенность в том, что вы одиноки.Как правило, люди не ищут активно восстановительных отношений, а оказываются в них, ищут «вторую половинку» или пытаются найти замену своему бывшему, или они слишком быстро завязывают отношения, потому что боятся одиночества. Может показаться, что лучший способ избежать всех ловушек восстановительных отношений — это вообще не встречаться или встречаться, но избегать чего-либо серьезного — но тогда вы отрезаете себе путь от развода и строите стену между вами и многими потенциально отличной рыбы, ждущей, чтобы ее поймали.Вместо этого, вот несколько советов, которые помогут вам избежать восстановления отношений, когда вы снова войдете в сцену свиданий после развода.

1. Старайтесь избегать встреч с мужчинами или женщинами, которые также недавно развелись

, если им кажется, что они все еще зациклены на своем Ex

Неплохо встречаться с другими людьми, которые пережили развод, и, эй, это даже имеет смысл. Но если они все еще зациклены на своем бывшем и, кажется, не очень заинтересованы в том, чтобы узнать вас поближе, значит, они не готовы к свиданию, и вы можете в конечном итоге заменить их бывшего партнера, а не романтический интерес, основанный на ваших собственных достоинствах.Признаком того, что человек, с которым вы встречаетесь, еще не закончился Бывший, может быть его постоянное упоминание о своем Бывшем или даже их отказ говорить о нем / нем — поэтому, если они не находятся в здоровом месте, где они могут обсудить свои прошлые отношения они не готовы к свиданию. Если здесь описывается как , то вам, вероятно, не следует вступать в отношения, а вместо этого перейти к №4 в этом списке.

2. Не пытайтесь воссоздать свое прошлое

Помните, вы в разводе, а это значит, что какой-то аспект вашего прошлого не работал.Хотя вы не хотите полностью встречаться с нестандартным типом, не преследуйте человека только потому, что он напоминает вам о качествах, которыми вы наслаждались в своем бывшем. Ваш новый партнер никогда не может заменить вашего старого. Вы хотите, чтобы кто-то нравился тем, кто , они , а не потому, что они напоминают вам . Иногда это бывает трудно отличить. Может быть, вам и вашему бывшему нравилось ходить на пляж или кататься на лыжах, как и новому человеку в вашей жизни. Но это то, что вам нравится; запомни это.Если у вас есть другие общие черты, которые делают вас совместимыми, чего не было у вас с бывшим — это лучше. Это выведет вас за пределы истории вашего бывшего и того, что он любил, делал или говорил. Это будет способствовать вашему росту как независимой личности.

3. Ставьте на первое место себя и свои потребности

Не идите на компромисс с вашими потребностями, несмотря ни на что. Вы только что пережили развод. Вы можете не только почувствовать себя уязвимым, но и почувствовать, что недавно обретенное одиночество означает, что вы стоите меньше.Но вы этого заслуживаете, ваши чувства важны, и вы не должны позволять другим использовать вас в своих интересах, особенно когда вы чувствуете себя уязвимым. Если ваши новые отношения не удовлетворяют ваши потребности и вы постоянно идете на компромисс со своими желаниями, потребностями, чувствами и даже с банковским счетом, чтобы сделать своего нового партнера счастливым, пришло время назвать ваши отношения такими, какие они есть — отскоком. Пора прекратить. Прежде чем снова делиться собой, подумайте о том, чтобы сосредоточиться на более важных вещах, таких как развитие себя и того, кем вы хотите быть.

4. Играть на поле

Нет, это не делает вас «игроком». Скорее всего, вы действительно не знаете, чего хотите после развода. Возможно, раньше вы думали, что у вас есть что-то идеальное, но время доказало обратное. Выяснить, чего вы хотите после развода, все равно что спросить человека, который никогда не ел мороженого, какой у него любимый вкус в Baskin-Robbins — на этот вопрос невозможно ответить, не попробовав сначала вкусы. Лучший способ избежать восстановления отношений — это исследовать.Сходите на несколько свиданий, посмотрите, что вам нравится, а что нет. Сделайте это, прежде чем успокоиться или снова совершить какое-то действие. Если все сказано и сделано, и вы обнаруживаете, что у вас восстанавливаются отношения, которые, кажется, движутся к горе, есть последний шаг, который вы можете сделать: разорвать отношения, прежде чем они пойдут дальше. Вы уже пережили развод. Это был и болезненный опыт, и познавательный опыт, и этот разрыв тоже будет познавательным опытом — надеюсь, без глубины боли; но будьте готовы, может быть душевная боль.Возможно, вы слишком быстро начали отношения или пошли на компромисс, не осознавая полностью, что делаете. Но теперь вы стали более сильным человеком, и у вас не должно быть отношений, которые не заставляют вас чувствовать себя лучше. После того, как вы разойдетесь с рикошетом, вы будете свободны. Свободно исследовать и снова забрасывать свою леску, чтобы увидеть, что есть и что возможно. И, кто знает, может, на этот раз вы наткнетесь на кипера. Если вы этого не сделаете, помните, что это новое время в вашей жизни — это узнать о себе, своей жизни, своих ценностях и о том, кем вы хотите быть.Вы зашли слишком далеко, чтобы не признать — вы величайший хранитель.

С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS, чтобы стать партнером, преодолевшим сложный опыт развода и отдыха. Теперь вы можете научиться искусству переосмысления после развода. Обеспечьте ориентированную на женщин поддержку и мудрые следующие шаги по мере того, как вы перестраиваете свою жизнь — практически, финансово, романтически, умно — с Paloma’s Group, — нашим виртуальным групповым занятием после развода с живыми тренировками, только для женщин.Для поощрения сестринства и защиты конфиденциальности пространство ограничено.

15 вещей, которые разведенные люди должны знать при новых отношениях

Обычно предполагается, что разведенные люди будут лучше разбираться в отношениях, потому что сами вышли из неудавшихся отношений. Они на собственном опыте знают, что может пойти не так в отношениях, и знают, что создает или разрушает отношения. Однако для многих разведенных это может быть не так. Они могут продолжать совершать те же ошибки в отношениях.

Каждый, кто переживает развод, должен испытать множество изменений в своей жизни, некоторые из которых могут быть горькими и душераздирающими. Некоторые разведенные люди не могут двигаться дальше. В то время как другие могут смело смотреть в глаза переменам в жизни и думать о серьезных отношениях после развода.

Они чувствуют себя сильными и готовыми к новым отношениям с более глубоким взаимопониманием. Если вы относитесь к последней категории разведенных, мы поздравляем вас с тем, что вы сделали следующий шаг вперед.

Это еще одна причина для вас прочитать эту статью и помнить о нескольких вещах, когда вы вступаете в новые отношения после развода.

Если вы вступаете в свои первые серьезные отношения после развода, вы должны задать себе этот важный вопрос: готовы ли вы к отношениям после развода? Мы к этому подходим.

Готовы ли вы к отношениям после развода?

Это вопрос, который вы обязательно должны задать себе, прежде чем окунуться в свои первые серьезные отношения после развода.Вы знаете себя лучше, чем кто-либо.

Что стало причиной вашего развода? Только когда вы будете готовы, как физически, так и морально, вы сможете связать себя с другим человеком. Лучше идти на здоровые отношения, чем на отскок.

Вы можете нервничать по поводу ваших первых отношений после развода, потому что вы будете волноваться, если снова выберете не того человека. Как только это беспокойство будет устранено, влюбиться после развода не так уж и сложно.

Вот определенные признаки, которые помогут вам определить, готовы ли вы к отношениям после развода или нет.

Чтение по теме: Что нужно знать о свиданиях с разведенным

  • Вы перестаете жить прошлым и больше думаете о том, как будущее может быть плодотворным и приносить удовлетворение
  • Во всем, что вы делаете, будь то личный или профессиональный, есть продуктивность и позитив
  • Вы восстанавливаете уверенность в себе после развода
  • Чувство надежды возникает при одной мысли о свидании или новой встрече.
  • Ваше отношение к отношениям меняется.Вы становитесь более зрелыми и понимаете свои прошлые отношения. Это побуждает вас начать новые отношения
  • Чувства гнева и разочарования, которые вы испытывали по поводу бывшего, утихают и постепенно исчезают
В разводе нужно время, чтобы установить здоровые отношения

Отношения после развода: показатели успеха и то, что вы должны знать

Продолжаются ли первые отношения после развода? В разводе вы, должно быть, научились постоять за себя и найти свой собственный путь.Но теперь, когда вы независимы и сильны, не искушает ли вас идея снова получить шанс полюбить? Это рискованно, и вам может быть интересно, как будут развиваться ваши отношения после развода.

Как скоро вы должны вступить в первые серьезные отношения после развода? Как скоро после развода следует подумать о повторном браке?

После развода вы должны дать себе достаточно времени, чтобы зажить, приспособиться и затем продолжить новые отношения.

Статистика показывает, что процент разрыва отношений после развода выше, чем при первых отношениях. Вы спросите, почему? Просто потому, что те, кто заводят новые отношения после развода, несут эмоциональный багаж своих прошлых отношений. Они не умеют учиться на своих прошлых ошибках.

Также действует фактор страха. Они продолжают искать красные флажки и нервничают, когда их замечают. Вот когда они думают, что должны положить этому конец, пока все не вышло из-под контроля.

Отношения после развода часто строятся на шаткой основе, потому что человек все еще сталкивается с проблемами после развода, такими как финансовая нестабильность и незащищенность детей. В подобной ситуации они часто не могут полностью отдать себя новым отношениям.

Итак, если вы первая девушка или первый парень после развода, вы также должны быть готовы к тому, что ваши отношения будут не просто веселыми свиданиями и совместным проведением времени. Вы должны понимать своего только что разведенного партнера и проблемы, с которыми он борется.

15 вещей, которые разведенные люди должны знать о новых отношениях

Когда человек начинает новые отношения после развода, действует множество факторов. Иногда человек извлекает уроки из прошлого и хочет отдать все силы своим первым серьезным отношениям после развода.

Однако также возможно, что он или она продолжает совершать те же ошибки, и новые отношения не работают. Вот несколько вещей, которые следует помнить людям, вступая в свои первые серьезные отношения после развода.

1. Новые отношения после развода обычно не дают хорошей выживаемости

Статистика исследовательского центра Pew Research Center показывает, что 4 из 10 разведенных людей снова выходят замуж в США, но снова повторные браки имеют меньшие шансы на выживание.

Это может быть связано с тем, что разведенный человек обычно через многое переживает на этом этапе своей жизни. Есть много эмоционального багажа. Поэтому иногда быстрая влюбленность после развода — вот что убивает отношения.Вы не хотите спешить с новыми отношениями, пока не решите проблемы из своих прошлых.

Однако не расстраивайтесь от статистики, если вы любите своего нового партнера, вы всегда можете сделать все возможное, чтобы все заработало. Ничего не написано на камне.

2. Дети важнее нового партнера

Для разведенного человека очевидно, что его новый партнер поймет, что его дети для него важнее. У вас могут быть новые отношения, но это не означает, что ваши приоритеты по отношению к детям изменились.

Это естественно, потому что дети — это то, что вам дорого от предыдущих отношений. Однако это может вызвать проблемы, если у вас нет любящего и отзывчивого нового партнера.

Но если вы станете партнером кого-то, у кого есть собственные дети, и поймете ваше затруднительное положение, тогда вы сможете работать над созданием успешной смешанной семьи.

Дополнительная литература: Знакомства в возрасте 40 лет — 15 советов, как это сделать правильно

3. Новые отношения — это повеселиться и познакомиться друг с другом

Не стоит слишком рано думать о том, чтобы стать слишком серьезным в новых отношениях.Если вы недавно развелись, вы должны дать себе время, чтобы повеселиться и насладиться новыми отношениями.

Ходите на свидания, проводите время со своим новым партнером и хорошо узнавайте друг друга, прежде чем вы подумаете о том, чтобы вступить в новые серьезные отношения.

4. Время очень важно в новых отношениях

Идете ли вы на первое свидание с новым партнером или знакомите его со своими детьми, помните, что время очень важно в этих вопросах.Быстрая влюбленность после развода и спешка может быть такой же охапкой, как никогда не позволять себе влюбиться.

Только тогда, когда вы уверены, что это тот человек, которому вы хотите дать шанс, вы можете начать встречаться с ним. Кроме того, потратьте много времени, прежде чем познакомить детей со своим новым партнером.

Все эти осторожные шаги обеспечат процветание ваших новых отношений после развода.

Если вы в разводе, возможно, вы захотите немного спланировать свою жизнь после развода.

5.Честность и ясность мысли — необходимость в новых отношениях после развода

Когда вы вступаете в отношения после развода, вы должны быть честны и ясны в своем уме. Эти качества каждый человек ищет в потенциальном партнере. Таким образом, даже ваш новый партнер ждет от вас честности и четкого выражения ваших внутренних мыслей и желаний.

Убедитесь, что ваши намерения ясны и вы не разочаровываете и не обижаете их. Будьте честны в первых отношениях после развода.

Чтение по теме: Я холост и хочу жениться на разведенной женщине с ребенком

6. Новые отношения сложнее обрабатывать

Как разведенный, вы думаете, что сможете уладить любые отношения. Что ж, тогда вы ошибаетесь, потому что не все отношения одинаковы. Ваши новые отношения будут полностью отличаться от ваших прошлых и, вероятно, принесут с собой ряд осложнений.

Вам будет не так легко, как в первые отношения, и теперь у вас есть дополнительные обязанности в виде эмоций и потребностей ваших детей.

Да, будут трудности, но новые отношения принесут с собой и новые впечатления. Вы можете снова испытать любовь, надежду и радость. Возможно, так, как никогда раньше. Итак, постарайтесь доверять своему новому партнеру и будьте открыты для нового.

7. Ваш партнер в какой-то момент будет ожидать сексуальной близости

Влюбиться после развода — это одно, а достижение близости — другое. После развода вам может быть трудно физически сблизиться в новых отношениях.Это понятно. Ваш новый партнер должен дать вам достаточно времени, чтобы преодолеть эту трудность.

Сексуальная близость — часть любых отношений, и в какой-то момент ваш партнер будет этого ожидать. Однако важно, чтобы они ни в чем не торопились. Если кажется, что ваш партнер интересуется сексом, значит, он не для вас.

И если новый партнер идеален по всем остальным критериям, то интимные отношения с ним не заставят себя долго ждать.

8.Паттерны общения меняются в новых отношениях

Провал прошлых отношений, вероятно, преподал вам урок или два. Итак, теперь вы знаете, что общение должно стать главным приоритетом в ваших новых отношениях.

То, как вы взаимодействуете со своим новым партнером, значительно изменится по сравнению с тем, как вы разговариваете со своим бывшим. Вы, вероятно, поймете, какие ошибки в общении совершают пары.

Вы сможете отстаивать свои потребности и мнения более четко, чем в предыдущих отношениях.С другой стороны, вы даже будете слушать, что скажет ваш новый партнер. Все это сделает ваши новые отношения успешными.

9. Денежные вопросы будут решены разумно в новых отношениях

Если вы подали на развод из-за денежной проблемы, возможно, вы больше не совершите ту же ошибку в новых отношениях.

В самом начале отношений вы и ваш новый партнер решите, как будут потрачены деньги, кто будет тратить на какие предметы и другие подобные деньги.Это умный ход, который поможет укрепить новые отношения после развода.

Ссылки по теме: Развод и повторный брак в Индии: вещи, которые вы должны знать и учитывать

10. Новый партнер должен уважать личное пространство и время

Ваш брак мог закончиться разводом, потому что ваш бывший не смог предоставить вам достаточно личного пространства и времени. Если вы хорошо понимаете нового партнера, он будет уважать ваше личное пространство и время.

Не сдерживайтесь и не бойтесь, что у вашего нового партнера будут те же недостатки, что и у вашего старого. Отстранитесь от прошлых отношений и не позволяйте им преследовать вас.

Самое главное, не сравнивайте своего нового партнера со своим старым. Это было бы катастрофой для отношений. Если вы влюбились в кого-то после развода, относитесь к этому как к новому рассвету в вашей жизни.

11. Общение с родственниками и близкими друзьями нового партнера может быть непростым делом

Ваш новый партнер мог сделать шаг вперед и познакомил вас со своими родственниками или близкими друзьями.Но иметь дело с ними не будет легкой прогулкой для вас, поскольку вы разведены. Это может быть ошеломляющим.

Однако, вступая в новые отношения, вы должны быть готовы к таким достижениям со стороны вашего партнера.

12. Ссоры и споры будут совершенно другими в новых отношениях

В целом, как более зрелый человек в новых отношениях после развода, вы, вероятно, будете умно справляться с ссорами и спорами. Вы также можете перестать ссориться по мелким вопросам, таким как собственничество и т. Д.Частота ссор и споров также может быть уменьшена, поскольку вы будете спорить только по основным вопросам.

Дополнительная литература : Как справиться с разводом как мужчина? — Ответы экспертов

Однако это не означает, что разногласий не будет. Просто эти разногласия будут совсем другими, когда у вас будут первые серьезные отношения после развода.

Это не будет цветочной романтикой

13. Цветочная романтика не окутает ваши новые отношения

Ваш развод сделает вас реалистом.Так что вы не можете ожидать цветочного романа от вашего нового партнера. Все, что вам потребуется в новых отношениях, — это проявить искреннюю любовь и привязанность со стороны вашего партнера.

Поверхностные и мелкие цветочные выражения щенячьей любви больше не произведут на вас впечатления. Если вы влюбились после развода, вы хотите иметь более зрелый роман, и если ваш партнер это понимает, то ничего подобного.

14. Ожидания от новых отношений могут быть высокими

Хотя вы будете реалистом в своих новых отношениях, вы будете ожидать большего от своего нового партнера.Почему? Простая причина в том, что, поскольку вы столкнулись с разочарованием со стороны бывшего, у вас будут большие ожидания от нынешнего нового партнера. Это совершенно очевидно и нечего стыдиться.

Это может нанести вред вашим первым отношениям после развода, и именно по этой причине они могут закончиться. Но теперь вы находитесь в таком состоянии, когда знаете, в чем не хотите идти на компромисс. Это тоже прекрасно.

15. Корректировка не будет серьезной проблемой в новых отношениях

Большинство браков заканчиваются разводом из-за того, что люди не могут приспособиться друг к другу.Однако, будучи человеком, который после развода вступает в серьезные отношения, вы заметите, что приспособиться к требованиям нового партнера будет сравнительно легко.

Вы будете понимать и уважать различия вашего партнера и, возможно, не столкнетесь с теми же проблемами, что и раньше. Вы определенно будете спокойнее и не будете уделять так много внимания мелким проблемам.

Познакомьтесь с этими вещами о новых отношениях после развода, чтобы иметь вторую жизнь долго и счастливо.Мы понимаем, что доверие дается нелегко после эмоционально истощающего испытания, которым является развод. Однако, если вы хотите дать любви еще один шанс, будьте готовы впустить людей в свою жизнь, и кто знает, вы можете просто найти свою вторую половинку.

10 признаков того, что вы вышли замуж за не того человека

13 признаков контролирующей женщины — № # 3 вас удивят!

Как бороться с альфа-самцом — 8 способов плавного плавания

Двигаясь дальше: здоровые отношения после развода

Развод — одна из самых стрессовых вещей, которые может испытать человек.Весь процесс развода чреват эмоциями и препятствиями, которые необходимо преодолеть. Быть застрявшим в несчастливом браке вкупе с последствиями разлуки — это невероятный стресс. Урегулирование всех споров из-за имущества и, самое главное, того, кто получает опеку над детьми, действительно может сказаться на вашем физическом и психическом здоровье.

Для многих людей переживания разлуки и развода достаточно, чтобы они поклялись никогда больше не вступать в романтические отношения.Конечно, в какой-то момент обычно бывает время, когда вы встречаете кого-то особенного и начинаете заводить с ним романтические отношения. Прежде чем вступить в серьезные отношения, полезно убедиться, что вы готовы снова вступить с кем-то в отношения. Вот некоторые вещи, которые следует учитывать:

Отношения после развода — слишком много, слишком скоро

После того, как вы потратили столько времени на размышления о том, что никогда больше не влюбитесь, может возникнуть соблазн сначала прыгнуть на ноги, когда вы действительно найдете кого-то особенного.Некоторые люди вступают в другие отношения вскоре после развода. Отношения с отскоком редко бывают хорошей идеей и могут оставить вас в еще более тяжелом эмоциональном состоянии, если они не сработают. При переходе к новым отношениям важно действовать осторожно и доверять своим инстинктам. Многие люди считают, что некоторое время, проведенное без отношений, дает им возможность эмоционально восстановиться и насладиться чувством завершения, которое приносит развод во время исцеления. собственный темп.Если вы встретите кого-то нового, постарайтесь не торопиться и не поддавайтесь искушению торопиться, когда снова начнете встречаться. Двигаясь в более медленном темпе, вы сможете идти в ногу со своими эмоциями и сохранять суждение, не ослепляя себя любовью. Конечно, это не означает, что вам нужно полностью закрыться эмоционально, просто вам нужно быть внимательным и начать новые отношения с широко открытыми глазами.

Позаботьтесь о детях

Развод имеет огромное влияние на вашу жизнь, и для детей развод может быть очень тревожным и запутанным временем.Попытка позаботиться о собственном эмоциональном здоровье и забота о своих детях может стать серьезной проблемой в это трудное время. Для детей идея о том, что их родители собираются вместе с кем-то новым, не являющимся их мамой или папой, может сбивать с толку. Иногда детям очень сложно привыкнуть к тому, что у их мамы или папы новый партнер, и это может спровоцировать сильные эмоции. Дети могут чувствовать себя особенно обиженными на нового партнера, если они привыкли полностью уделять вам внимание, а также могут расстроиться и увидеть в ваших новых отношениях отказ.Когда вы начинаете новые отношения, очень важно помнить об эмоциях ваших детей. Важно, чтобы они не чувствовали себя обделенными, и чтобы вы по-прежнему проводили много времени вместе без вашего нового партнера.

Отношения после развода — продолжайте общаться

Когда ваши новые отношения станут серьезными, вы можете снова выйти замуж. После предыдущего плохого опыта в браке вы можете опасаться, что ничего не получится. Важно помнить, что это совершенно новые отношения при совершенно иных обстоятельствах.Обсуждение того, что вы чувствуете с новым партнером, поможет сохранить открытые линии общения, чтобы ваши отношения работали. Когда все же возникают проблемы, вы сможете использовать свой прошлый опыт, чтобы обнаружить их и решить. Получение дополнительной помощи, такой как консультирование по вопросам брака, может помочь вашим отношениям в трудные времена и укрепить ваши отношения, чем когда-либо прежде. Общение жизненно важно во всех отношениях, но для того, чтобы брак или долгосрочное партнерство работали, открытое общение является важным условием. должен.Обсуждение вопросов до того, как они станут серьезной проблемой, не позволит им навредить вашим отношениям.

Оставайся верным себе

Одна важная вещь, которую многие люди узнают после распада брака, — это оставаться верными себе. Компрометировать себя ради отношений — плохая идея, и это может испортить ваши отношения. Благодаря своему прошлому опыту вы сможете установить свои границы и выбирать только те отношения, которые обогатят вашу жизнь.

Какой еще совет вы дали бы для отношений после развода?

Добавленный пост. Изображение функции через лицензию Pixabay CC0.

Управление вашими отношениями с бывшим после развода

Развод имеет юридические последствия: прекращаются ваши юридические обязательства перед супругом; изменится ваш налоговый статус; Ваша медицинская страховка, предоставленная работодателем вашего супруга, закончится, а список юридических результатов продолжится.Но развод — это больше, чем просто судебный иск с юридическими последствиями; это акт разрыва эмоциональных, ментальных и физических связей между вами и вашим бывшим. Когда вы находитесь в эпицентре бракоразводного процесса, мысль о поддержании отношений с бывшим, вероятно, последняя, ​​о чем вы думаете. Однако, как только пыль уляжется, вы можете обнаружить, что вам нужно или вы хотите иметь какую-то связь со своим бывшим супругом, особенно если у вас есть совместные дети. Будут выпускные, свадьбы, спортивные мероприятия, школьные церемонии и многие другие возможные случаи, когда вы будете присутствовать со своим бывшим супругом.

Хотя это естественно и иногда даже полезно, это не всегда так просто. Напряжение может возрасти, когда появляется новый партнер. Без четких границ вы можете оказаться объектом тех же моделей эмоционального насилия, споров, чрезмерного доверия или манипуляций, которые в первую очередь привели к разводу. Имея это в виду, давайте обсудим четыре типа отношений, которые могут возникнуть у вас с бывшим после развода. Они не исключают друг друга, и каждый из них является допустимым вариантом. В конечном итоге вам решать, как лучше всего подходить к вашей ситуации.

Остаток кордиала

Если ваш развод был мирным, вы можете вести себя профессионально или вежливо. Сохранение сердечности — это установка на безмятежность, которая требует от вас довольствоваться всем, что произошло между вами двумя. Сохраняя сердечность, вы относитесь к своему бывшему как к знакомому. Вы двое не враги, но и не друзья. Это состояние профессионализма, в котором вы сохраняете спокойствие и приличия. Вы можете решить оставаться сердечным, потому что ваш бывший работает в том же офисе, что и вы, или является видным членом сообщества, к которому вы принадлежите.Сохранение сердечности и милосердия позволяет вам обоим сохранить свое положение в социальных кругах и карьере, в то же время позволяя твердо существовать границам между вами.

Подружиться

Вполне возможно подружиться с бывшим супругом. Допустим, мужчина женился на женщине, о которой он безмерно заботился, но в период, когда гомосексуальность не был принят в культурном отношении. Позже он смирился со своей сексуальностью и подал на развод.Его бывшая жена вполне обоснованно чувствовала себя преданной, но решила поддержать его сочувствием и пониманием. Это потребовало зрелости и периода печали, но в конце концов бывшая жена поняла, что все еще чувствует связь со своим бывшим мужем, и она хочет поддерживать связь. Бывший муж также по-прежнему восхищался своей бывшей женой и заботился о ней. Так они стали друзьями. Хотя это действительно сюжет популярной комедии Netflix « Грейс и Фрэнки, », это также сценарий из реальной жизни, с которым мы столкнулись.

Дружба также может быть результатом развода пары, потому что теперь они понимают, что существуют фундаментальные различия или недостатки, которые не были очевидны вначале. Пары, которые вступают в брак в молодом возрасте или проводят годы становления своих отношений порознь из-за военной службы или большого расстояния, как правило, обнаруживают, что их положение изменилось, и некоторые соглашаются на развод. Дружба — это здоровый способ сохранить связь, которая сблизила вас, но более естественным образом.

Ключевые элементы дружбы включают разделение круга общения, предоставление друг другу инструментов, просьбу о небольших услугах и поддержку друг друга, лишь на уровне ниже близости и интенсивности брака. Хорошая дружба требует границ и ограничений.

Совместное воспитание

Совместное родительство, как следует из названия, представляет собой совместный подход к совместному воспитанию детей после развода. Совместное воспитание — это концепция, согласно которой разлученные родители соглашаются работать вместе, чтобы продолжить единство родителей.Для этого требуется большая зрелость и стремление поставить благополучие и интересы вашего ребенка выше любой враждебности или обид, которые вы можете питать. Это не всегда просто, но у него есть несколько преимуществ, которые делают его стоящим. Совместное воспитание дает обоим родителям возможность быть частью жизни своих детей и создает более сильную систему поддержки для их детей. Он также служит моделью для идеального взрослого поведения, когда два человека взаимодействуют в зрелом духе в духе компромисса.Во многих случаях это может быть даже обязательным, поскольку большинство судей по возможности предпочитают опеку над детьми 50/50.

Совместное воспитание в каждой паре выглядит по-разному. Если у вас был исключительно гражданский и мирный развод, вы можете сохранить дружный стиль, когда родители будут вместе проводить отпуск или даже разделить время в одном семейном доме. Эти практики являются частью теории развода, известной как сознательное разобщение. Короче говоря, сознательное разобщение означает уделение первоочередного внимания благополучию ваших детей и совместную работу с вашим бывшим, чтобы сохранить как можно больше последовательности в жизни ваших детей после развода, с упором на сильные стороны вашего бывшего и его замечательные качества.Другими словами, сознательное разобщение означает возвышение друг друга как родителей и моделирование прощения, компромисса и духа сотрудничества на высшем уровне.

В качестве альтернативы, совместное воспитание менее интимно и строго ориентировано на выполнение определенных задач. Цель все та же; работайте вместе, чтобы обеспечить своим детям надежную и здоровую систему поддержки. Вы можете достичь этой цели, не выходя из двух домов, когда родители меньше общаются лицом к лицу. С помощью соглашений об опеке, общих календарей и даже мобильных приложений можно составить полный график, в котором оба родителя в равной степени участвуют в повседневной жизни детей, не слишком сильно участвуя в жизни другого родителя.Если вы планируете быть одним из родителей и поддерживать минимальный контакт со своим бывшим, обязательно иметь подробное соглашение об опеке с четкими указаниями, назначенным временем и твердыми указаниями. Необходимо устранить праздники, отпуска, болезни, карантин и ограничения на поездки. Таким образом, не возникает путаницы в том, у кого и когда есть дети. Цель состоит в том, чтобы свести двусмысленность к минимуму. Если вы не будете лаконичны, вы можете оказаться в серой зоне, где бывший может попытаться воспользоваться вами или выйти за ваши границы.Точно так же старайтесь общаться кратко и в письменной форме, если это возможно, ограничиваясь только тем, что необходимо для детей или юридическими вопросами.

Никаких контактов

Если у вас не было детей вместе от брака, может не быть уважительной причины для поддержания контактов или каких-либо отношений с бывшим после развода. Вы имеете право полностью удалить бывшего из своей жизни. Наблюдение за тем, как ваш бывший идет по жизни, может вызвать чувство ревности или печали.Точно так же, если вы продолжаете жить, чувствуя остатки предыдущего брака, это может вызвать у вас страдания или трудности в случае, если вы начнете новые отношения. Это все нормальные эмоции и понятные реакции. Если вы предпочитаете не иметь отношений со своим бывшим после развода, вы можете начать отстраняться от него физически и виртуально. После завершения развода вы можете начать разрывать связи, удалив бывшего в социальных сетях, дистанцировавшись от социальных кругов, которыми вы оба когда-то делились, и сохраните физическое расстояние.Все это полностью в ваших силах. Однако может возникнуть необходимость скоординировать подписание документа, например, документа о праве собственности на автомобиль или недвижимости, и требуется постоянный минимальный контакт.

С другой стороны, для вашей защиты не требуется никаких контактов. В случаях, когда развод произошел из-за домашнего насилия, жестокого обращения или токсичного поведения, может быть безопаснее полностью отказаться от бывшего партнера. Тот, кто манипулировал, прибегал к насилию, жестокому обращению или попустительствовал в вашем браке, не остановится просто потому, что вы больше не состоите в законном браке.Лучше всего защитить себя, обратившись к проблеме злоупотреблений в бракоразводном процессе и потребовав запретительного судебного приказа, если это необходимо. Если действует запретительный судебный приказ, его нарушение приведет к возбуждению уголовного дела против нарушившей стороны.

Что еще нужно учитывать после развода

Установка границ с помощью Ex

Границы необходимы для вашей защиты и эмоционального благополучия. Если вы намерены оставаться сердечными или стать друзьями, обязательно установите четкие границы, включая темы обсуждения, в которых вам удобно участвовать, типы социальных мероприятий, на которых вы не хотите видеть друг друга, или приемлемую среду для общения между людьми. двое из вас.Лучше всего сохранять безличность, по крайней мере, на первых порах. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которую вы разделяли в браке, и тем самым позволит вам установить другую связь.

Когда дело доходит до совместного воспитания или отсутствия контакта, вам нужны границы физического пространства и границы, чтобы защитить ваших детей. Спросите себя, комфортно ли вам, когда ваш бывший входит в ваш дом, или вы бы предпочли, чтобы они просто сигналили, когда выходят на улицу, чтобы высадить детей? Кроме того, мы не можем не подчеркнуть, насколько важно не допускать ваших детей к родительскому общению и задачам.Не просите своих детей передать сообщение или узнать их мнение о другом родителе. Избегайте негативных отзывов о бывшем и не сплетничайте о своих детях. Возможно, вам придется поговорить с другими членами семьи и друзьями, попросив, чтобы они также не отзывались негативно о вашем бывшем супруге. Избегайте поведения, которое подрывает вашу значимость в глазах ваших детей, усиливает смятение, которое они уже испытывают, и может вызвать эмоциональный стресс. Успешное совместное воспитание требует, чтобы ваши дети уважали вас обоих, и это начинается с вашего примера того, как вы уважаете друг друга и взаимодействуете.

Установление границ особенно важно в отношениях с историей манипуляций. Если вы постоянно убирались за бывшим, как в прямом, так и в переносном смысле, во время брака, то вам следует установить строгие ограничения на то, с чем вы чувствуете себя комфортно как друг, второй родитель или коллега по работе.

Как научиться отпускать то, что было раньше

Иногда бывает сложно принять изменение, даже если оно вам нужно или знаете, что оно вам нужно. Но теперь вы независимый человек, даже если вы все еще разделяете обязанность вместе воспитывать детей.Отказ от личности мужа или жены потребует времени и сознательных усилий. Когда ваш бывший просит совета или хочет выговориться, вы должны сказать «нет», если это выходит за рамки ваших возможностей. Опять же, общайтесь кратко и по теме. Если вы двое разделяете опеку, то единственное, о чем следует говорить, — это инцидент, в который попал ваш сын во время перемены в школе. Единственный совет, которым вы двое должны поделиться друг с другом, — это то, какие колледжи лучше всего посещать вашей дочери. Разорвать узы, которые так тесно связывали вас и вашего бывшего, сложно и требует большой зрелости и самообладания.Вам разрешено начинать медленно. Вы также можете положиться на свою систему поддержки, семью и близких друзей, которые будут держать вас в курсе.

Меняющийся характер отношений

Ничто не высечено в камне. Вы можете решить, что на данный момент лучше отказаться от контактов, пока вы излечиваетесь и оплакиваете развод, но однажды вы можете захотеть подружиться. Вполне нормально передумать позже. Точно так же вы можете попробовать определенный тип отношений, определить, что он не работает, а затем выбрать другой стиль.Если вы и дальше будете вместе воспитывать детей, вы можете несколько лет эффективно воспитывать детей вместе со здоровым уровнем общения, а затем решить никогда больше не разговаривать, когда вашему ребенку исполнится 18 лет. Есть много факторов, которые вы не можете учесть прямо сейчас, и это нормально. Вы знаете себя и имеете твердое представление о том, что вам нужно прямо сейчас. Начните с этого, дайте себе пространство для роста и приспосабливайтесь к изменению обстоятельств.


Позвоните нам Напишите нам

Начало новых отношений после развода

Хотя развод — сложный процесс, он также может дать огромное освобождение.Для некоторых следующим логическим шагом будет возобновление свиданий. Для других сама идея может показаться устрашающей или невозможной. Это сложный вопрос, особенно если у вас есть дети, но это все еще возможно и может быть весело. Чтобы это стало возможным, важно позволить эмоциям осесть в вашем доме и найти способы поговорить об этом со своими детьми.

В поисках новых отношений

Очень важно понимать, что процесс поиска новых отношений после развода у всех разный.Некоторые могут быть готовы к свиданию сразу же, в то время как другим могут потребоваться годы, прежде чем они почувствуют себя готовыми даже задуматься об этом.

То, что это случилось с другом, не означает, что это случится с вами.

Обратите внимание на свои эмоции и спросите себя, почему вы хотите снова начать встречаться. Если вы пытаетесь заполнить дыру, оставленную вашим супругом, встречаться прямо сейчас — не лучший вариант. Вы должны быть здоровы сами по себе, прежде чем сможете быть здоровыми с другим человеком в своей жизни.

Вот что вам нужно сделать, прежде чем начинать новые отношения после развода:

1. Будьте готовы эмоционально

Чтобы поиск новых отношений после развода был для вас хорошим опытом, убедитесь, что вы эмоционально готовы взять на себя эту ответственность.

Вы не хотите горевать о потере старых отношений, пока вы пытаетесь создать новые. Не бойтесь быть разборчивым, когда ищете кого-то новенького.Вы обязаны сделать это перед собой и своими детьми, чтобы убедиться, что кто-то будет хорошо относиться к вам и дать вам то, что вам действительно нужно.

Если вы не уверены, что действительно вернетесь к свиданиям, попробуйте сначала завести новых друзей. Заводить друзей может быть весело, и если вы найдете кого-то, кто вам нравится больше, чем друг, у вас уже будет дружба, которая поможет укрепить ваши отношения.

2. Обратите внимание на детей

Если у вас есть дети, вам нужно уделять много внимания их чувствам и потребностям, когда вы начинаете встречаться с новым партнером.

У ваших детей есть свой собственный процесс горевания после того, как их родители расстались, и вы должны уважать это. То, что вашим детям не нравится идея встречаться с вами, не означает, что вы не должны повторять это снова, но вы должны дать им достаточно времени, чтобы они привыкли к новому образу жизни.

Дети часто видят, что новый партнер пытается заменить другого родителя, и некоторые из них все еще могут надеяться, что вы снова будете вместе со вторым родителем.Убедитесь, что ваши дети понимают, что все окончательно, и дайте им время осмыслить это. Двигаясь вперед, прислушивайтесь к их чувствам и выражайте свои собственные.

То, что вы должны рассказывать своим детям о своей свидании, зависит от того, сколько им лет. Младшему ребенку не нужно знать, что вы встречаетесь, пока вы не станете более серьезно относиться к этому, в то время как подростку нужно сообщить подробности, потому что он обязательно заметит, что что-то происходит. Независимо от возраста ваших детей, лучше не приводить нового партнера, пока вы не будете в них полностью уверены.

Развод дезориентирует детей, им нужна стабильность. Если вы собираетесь расстаться со своим новым партнером, которого полюбили ваши дети, это может быть почти так же болезненно, как если бы вы расстались с другим их родителем.

Ваши дети, вероятно, не отзовутся с энтузиазмом при первой встрече с вашим новым партнером. Они могут выражать гнев и разочарование в различных формах, например, действовать перед вашим новым партнером или даже молчать.

Дайте им время приспособиться и не пытайтесь заставить их оказаться в неудобных для них ситуациях, в которых участвует ваш новый партнер.Вы можете требовать от них уважительного отношения к вашему новому партнеру, но не можете требовать от них, чтобы он нравился вашему новому партнеру.

3. Будьте честны и откровенны в общении

Честность и открытость — топливо для доверия; говорите прямо со своим партнером. Будьте открыты в отношении своих ожиданий, того, чего вы хотите от этих отношений, или поделитесь любыми другими проблемами, которые могут у вас возникнуть. Важно установить это в самом начале отношений, поскольку это открывает путь к прочным отношениям.Помните, что открытость и честность — залог жизни любых отношений.

Хотя начало новых отношений после развода часто является очень деликатным процессом, вы все равно можете получать удовольствие. Убедитесь, что вы не двигаетесь дальше, потому что люди этого ожидают или потому что вы думаете, что вы должны. Скорее делайте это, как хотите, и вы готовы к этому. Не торопитесь с новыми отношениями и все время позаботьтесь о себе.

Если у вас есть дети, помните о них и дайте им время привыкнуть к этому новому человеку в вашей жизни.Помните, что это ваш выбор и ваша жизнь, убедитесь, что вы готовы, и сделайте это хорошим опытом.

С другой стороны, вот 3 вещи, которых следует полностью избегать в процессе датирования:

1. Не думайте, что все мужчины / женщины похожи на ваших бывших

Чтобы довериться новому человеку, нужно время, особенно после того, как бывший вас обидел. Тем не менее, если вы сохраните это недоверие, вы потеряете шанс найти кого-то нового. Научитесь смотреть на нового мужчину / женщину как на личность.Обратите внимание, насколько они разные, добрые, внимательные к вам. Цени их за уникальные качества.

Если вы все еще сталкиваетесь с проблемами доверия, вы можете рассмотреть возможность профессионального консультирования или других методов, таких как Техника эмоциональной свободы (EFT), которая включает в себя нажатие на точки акупрессуры. Осознавайте свои проблемы и не бойтесь обращаться за помощью.

2. Не сдавать багаж

Это сложно, но возможно. В конце концов, мы то, чем нас делает наш опыт.Но хранение багажа никому не помогало. Если только, это мешает нашему собственному прогрессу и часто заставляет нас беспокоиться о различных вещах.

Узнайте, как освободить багаж; ведите внутренний диалог с собой о том, что вас сдерживает. Кроме того, осознайте свои прошлые ошибки в браке, возьмите на себя ответственность и извлеките уроки из них.

3. Будьте

открытыми для новых возможностей

Подумав обо всем, вы наконец достигли места, с которым хотите встречаться.Вы можете делать это нерешительно или у вас могут быть собственные опасения, что нормально, но будьте открыты для новых возможностей. Если ничего, вы можете просто найти нового друга. Помните, что каждое свидание обязательно должно заканчиваться отношениями. Вы хотите действовать осторожно, тщательно обдумывайте, прежде чем брать на себя какие-либо обязательства. Однако оставайтесь открытыми для новых идей.

Подробнее: План из 5 шагов, чтобы двигаться дальше после развода

Хотя начало новых отношений после развода зачастую является очень деликатным процессом, вы все равно можете получать удовольствие.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *