Как сохранить отношения после расставания – Семья и дети – Домашний
«Давай останемся друзьями!» — одна из самых распространенных фраз, звучащих при расставании. Однако эта формулировка вызывает большие вопросы. Много копий было сломано в дискуссиях о том, возможно ли вообще остаться друзьями после того, как отношения подошли к концу. Мы считаем, что это возможно — надо только выстроить свое поведение с учетом обстоятельств и постараться избежать распространенных ошибок.
{{WIDGET-181}}
Расставание по обоюдному желанию
Самый безболезненный вариант для обоих — разрыв отношений по взаимной договоренности. Пара понимает, что отношения зашли в тупик и принимает решение мирно разойтись. Увы, «мирно» выходит не всегда. Что же становится причиной ссоры в ситуации, когда уже нечего делить?
Как бы вам ни хотелось, не обсуждайте бывшего с общими знакомыми в негативном ключе. Во-первых, ваши слова наверняка до него дойдут. Во-вторых, раз ваше решение было обоюдным, то и у него есть к вам претензии. Вряд ли вам будет приятно, если он начнет их обсуждать с чужими, в общем-то, людьми.
Лучше всего будет при расставании договориться не выносить сор из избы. Нейтральное «не сошлись характерами» или «не сложилось» — лучший ответ на чужие вопросы о причине расставания.
Постарайтесь избежать демонстрации друг другу новых пассий. Хотя бы в первые месяцы. Любому человеку требуется время, чтобы привыкнуть к новому положению дел — а до этого вид нового увлечения бывшего/бывшей может вызвать негативные эмоции и ревность. Что, в свою очередь, может привести к совершенно ненужным конфликтам.
Расставание по вашей инициативе
Эта ситуация несколько сложнее предыдущей. Ваши чувства прошли, и вы приняли решение прекратить отношения. Но вот беда — ваш бывший возлюбленный не разделяет вашу позицию… Как сохранить хорошие отношения в этом случае, и каких подводных камней стоит опасаться?
- Держите дистанцию
Вашему бывшему партнеру сейчас нелегко — из привычной среды он попадает в новый мир. Без вас. И это тяжело принять. Естественная реакция на это — попытаться вернуть все в привычное русло. Обнять любимого, поцеловать, получить поцелуй в ответ… Но если вы действительно хотите порвать отношения, ваша задача — сохранить приятельский характер общения. То есть вы вполне можете посочувствовать близкому человеку, но при этом все его попытки сократить дистанцию лучше пресекать.
- Не поддавайтесь на провокации
Попытки вернуть возлюбленного могут оборачиваться шантажом или угрозами суицида. Надо понимать, что это чистой воды манипуляция. Ни в коем случае не идите на поводу у шантажиста.
- Не возникайте в его поле зрения без необходимости
Не нужно лишний раз напоминать о себе — это станет лишним напоминанием о том, что человек потерял. Пусть общение происходит только по его инициативе.
- И главное — ни в коем случае не возвращайтесь!
Через некоторое время отношения вспоминаются идеалистично. Если к тому моменту вы не вступили в новые отношения, возникнет искушение вернуться к бывшему — ведь не так уж плохо все было?
Подумайте: если то, из-за чего вы расстались, все еще присутствует, возвращаться не стоит. Даже если теперь причина расставания не кажется вам такой уж существенной.
Расставание по инициативе партнера
Ситуация неразделенной любви болезненна для любого человека. Он получает удар в самое уязвимое место — в собственное чувство нужности. Покинутому нужно время, чтобы принять ситуацию. А в это время не нужно делать глупостей. Например, вот этих:
- Не навязывайтесь
Осознавать, что вас не любят, тяжело. Но осознавать, что отношения с вами возобновили только из чувства жалости — тяжело вдвойне.
- Сдерживайте агрессию
Когда человеку очень больно, он может стать агрессивным. И в первую очередь к тому, из-за кого ему больно. Увы, редкий человек понимает, что агрессия покинутого — выплеск его боли. Чаще всего тот, кто ушел, демонстрирует ответную агрессивную реакцию — в итоге отношения портятся, а чувство ненужности усугубляется.
- Избегайте шантажа и угроз
Если у вас есть рычаг давления на того, кто от вас ушел, это не повод его использовать для того, чтобы вернуть неверного. В лучшем случае, результат будет кратковременным. В худшем — результата не будет вовсе, но и хороших отношений у вас не сложится. Зачем это вам такой ценой?
Если ваш бывший возлюбленный не самый злой и жестокий человек, то вполне можно поговорить о том, что вы чувствуете. Но будьте осторожны, воздерживайтесь от обвинений. Когда человек слышит обвинение в свой адрес, он стремится защититься, а не услышать то, что ему скажут дальше.
Если вы хотите, чтобы вас услышали, используйте «я-послание». То есть не «ты сделал мне больно», а «я ощущаю боль». В конце концов, это вполне нормально — просить у близкого человека поддержки в сложной ситуации.
А нужно ли оставаться друзьями?
Учтите, что далеко не каждый человек может и хочет сохранять дружбу с бывшим объектом любви. Например, Э.М. Ремарк писал по этому поводу, что не стоит пятнать любовь дружбой — конец должен быть концом. Однако, вопреки словам классика, хорошие отношения при желании можно сохранить почти всегда.
Главное — вести себя достойно и помнить, что бывший партнер долгое время был близким для вас человеком. И может им остаться, даже несмотря на то, что вы больше не вместе.
Расстаться, или попытаться сохранить отношения? Советы психологов, консультации
Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 44 года. В отношениях с мужчиной 8 лет, с 2012 года. Ему 45, вдовец,есть дочь 20 лет. Я выстроила отношения с его родными и друзьями (помогла ему получить высшее образование, его дочери — аттестат за 11 класс, племянницу устроили на бюджет в вуз, 2-х друзей тоже), но для него мои родные и друзья — чужие люди, если не сказать, недруги, причем беспочвенно (конфликтов не было). Отношения никогда не были гладкими. Первый серьезный конфликт возник через год нашего общения: он был категорически против приглашения моего брата и сестры на Новый год, куда, естественно, были приглашены его сестра с семьей и друзья. Второй конфликт возник через 1,5 года после первого и был связан с нежеланием оформлять отношения, рожать общего ребенка и выстраивать отношения с моей семьей, к тому же моя мама в то время перенесла инсульт и нуждалась в помощи. Мы разъехались, но продолжали общаться. Следующее потрясение произошло 2 года назад, когда я попала в больницу на тяжелую операцию: он, конечно, приходил в клинику и после больницы в течение месяца поддерживал, и я благодарна ему за это, т.к. рядом со мной никого из близких не было (в то время они были в отъезде, за границей, по серьезным причинам и не могли скоро вернуться), но потом сказал, что мои проблемы — это только мои проблемы. Я осталась одна. Простила. Вернула. И вот теперь снова назрел кризис. А вызван он тем, что я осталась одна на хозяйстве, и у меня слишком много просьб: то снег помочь почистить, то колеса накачать, то еще-что-нибудь. В конце концов с просьбами помочь физически я перестала обращаться, а на последнюю просьбу выгулять утром собаку, пока я в командировке, он ответил отказом и не позвонил, как я съездила, вернулась ли, как я себя чувствую… Вообще не звонит, т.е. он готов прекратить отношения, не испытывая сожаления… А мне обидно… я всегда приходила на выручку, он имеет теперь хорошую работу благодаря диплому, который я ему писала…. Я никогда не просила денег или подарков… Да и он не спешил меня ими баловать. Свое лечение я оплачивала всегда сама, даже кредиты брала… И сейчас у меня раздвоение сознания: я знала его не таким уж монстром — бывал он и добрым, и ласковым, и внимательным, а теперь, как и в другие кризисные периоды, полное безразличие, как будто меня нет. Но я есть и я живая…В душе перемешались разные чувства: любовь, обида, гнев, жалость… причем не только к себе жалость, но и к нему, дураку… Его жена ушла из жизни в 33 года. Мне объяснили это шизофренией, вылившейся из послеродовой депрессии. Но было и в моей жизни с ним 2 момента, когда не хотелось жить: когда он отказался от ЭКО и когда бросил меня после операции. Теперь легче… Принять текущую ситуацию сложно… Логично было бы расстаться, но чувства к нему еще теплятся. «Вот дура! — скажете вы. — Стоит ли бороться за то, чего нет?! Ведь любящий человек ведет себя совсем по-другому…» Правда?Сохранить отношения или расстаться? Советы психологов, консультации
я знакома с молодым человеком уже более 4х лет.мы ровесники, сейчас нам по 22 года.начиналось все с товарищеского общения, затем — флирт, но без серьезности. мы просто проводили время вместе.так прошло полтора года. затем мы не виделись и не общались год (он уезжал в другой город),перед его отъездом мы расстались(но причиной отъезда был не разрыв отношений. а его семейные планы). по возвращении он начал активно за мной ухаживать,звонил,оказывал разные знаки внимания.Я согласилась снова с ним встречаться. долгое время он был «закрыт», мало рассказывал о себе, не делился планами, событиями своей жизни.я понимала, что нужно время,чтобы лучше узнать друг друга,научиться понимать. Его работа была связана с отъездами(в течение месяца, иногда дольше).виделись мы довольно редко, но не сотря на звонки, внимания стал уделять мне гораздо меньше, хотя говорил, что любит, что я нужна ему. мне надоело постоянно подстраиваться под его планы и настроения, я предложила расстаться.был очень тяжелый разговор, в течение месяча были очень напряженные отношения, так как ни он ни я по-настоящему не ыли готовы к разрыву и не желали его. решили быть вместе.договорились,что будем говорить друг другу, что нравится,что раздражает в отношениях, чего бы хотелось. это привело и к более открытому общению с его стороны. наступил «конфетный» период, очень милый и нежный. мы наслаждались общением друг с другом.мы стали близки.это настроение продолжалось полгода. часто видеться все так же не получалось. произошли такие события, которые сблизили нас больше, чем секс. он стал необходим мне.сам тоже исполдьзовал любую возможность, чтобы быть рядом. а в последний месяц все изманилось. он обвиняет меня в недостатке нежности, внимания к нему.появились такие темы, дела, вопросы, от которых я узнаю от посторонних людей, приходится делать вид, что я ничего не знаю. решила поговорить с ним об этом. он снова говорил о своих чувствах,о том, что я его не понимаю, ко всему цепляюсь. хотя в последнее время я инициатор всех наших встреч. послеждние не состоялись под предлогом помощи родственникам. мымучаемся и терпим друг друга. появилась язвительность. я знаю его, испытываю потребность быть с ним, он важен для меня, я хотела бы выйти за него замуж(предложение поступило незадолго до конфликта и все еще актуально), только боюсь сломать жизнь ему и себе тем, что придется постоянно спорить,терпеть и подстраиваься обоим. решили растаться недели на 2. просто прекратить всякое общение. что делать дальше, не знаю. как в тупике.Расстаться или сохранить отношения? — iKnews
Самое простое и незамысловатое выражение «прощай навсегда» можно сказать, не задумываясь, очень просто и легко. Но перед тем как его говорить, нужно еще раз все обдумать. Ваши отношения длились не один месяц, было вложено много сил и эмоций, вы изучали привычки и характер друг друга. Нужно найти и проанализировать причину, по которой хотите расстаться.
Если ваши отношения зашли в тупик – это ощущается интуитивно. Но, бывают случаи, когда интуиция подводит. Так происходит тогда, когда каждые отношения ты стараешься постичь умом, отключая сердце. А им тоже можно чувствовать – доверься ему, ведь контролируя каждый свой шаг, ты можешь сделать неправильный вывод.
Как не ошибиться? Как узнать, может это и есть любовь всей твоей жизни, просто решение расстаться ты приняла слишком быстро? Как сделать правильный выбор – расстаться или сохранить отношения?
Самые неудачные причины для разрыва отношений:
1. Ссор не избежать. Они нужны, чтобы показать друг другу свой темперамент и умение или неумение улаживать конфликты, чтобы высказать все претензии так, как вы считаете нужным именно в тот момент.
Если на одну ситуацию вы смотрите по-разному, каждый имеет право высказать свое мнение, а это получается не всегда тихо и мирно. Но, это не повод для расставания, скорее наоборот – желание найти что-то общее. А это говорит о том, что вы друг другу небезразличны. Даже самый спокойный и уравновешенный человек иногда может вспылить, выйти из себя. Каждый раз, когда вы пытаетесь найти компромисс, а в результате – ругаетесь, вы переходите на новый уровень отношений. Не ссорьтесь, но будьте к ним готовы, в том числе к бурному примирению.
2. Твоему парню нравятся другие девушки. Если ты заняла место в его сердце, это не означает, что он перестал видеть и слышать. Он любит только тебя, ты милая, славная, добрая и красивая, но нас окружает масса людей, среди которых есть такие, которые просто притягивают взгляд.
В разговоре с подругой ты также обсуждаешь мужчин, которые проходят мимо. Человек просто так устроен: он любуется чужой красотой, оценивает окружающих и сравнивает с собой. Попробуй смотреть на ситуацию с другой стороны, чаще шути на эти темы. Но, если все же тебя это беспокоит, предложи своему партнеру говорить тебе комплимент всякий раз, когда он посмотрит на другую девушку. Ты должна быть уверенной в себе, а твоя самооценка от этого только повысится. Повода для расстройства нет.
3. Времени на отношения совсем нет.
15 признаков, что отношения нужно заканчивать
Влюбленные знают, насколько сложно сохранять баланс в отношениях, мириться с недостатками партнера и идти друг другу навстречу. Однако не все отношения имеют продолжение, и рано или поздно они подходят к концу. Однако в отношениях, изживших себя, мучить друг друга не имеет смысла. Есть проверенные признаки того, что ваша любовь исчерпала себя и отношения пора прекратить.
Не у всех хватает мужества признаться себе, что романтический период подошел к концу и вам с партнером дальше не по пути. Однако не мучайте себя и решитесь на разрыв отношений, иначе вы можете сами пострадать от своего неуместного желания сохранить то, что нуждается в разрыве.
1. Ваши обиды стали частыми
Если вы постоянно обижаетесь на своего партнера, но предпочитаете отмалчиваться, ваши отношения нельзя назвать здоровыми. Пытаясь сохранить связь, вы теряете не только время, но и уважение к себе. Такое поведение лишь помогает накопить негатив, который после выльется в большой скандал. Он-то и станет завершением отношений, но такой способ не придаст вам сил и может спровоцировать депрессию. Обиды, которые вы копите, сказываются на физическом и моральном здоровье. Если вы не хотите устранять причины недовольства, то они постепенно разрушат ваши отношения до основания.
2. Вы перестали уважать друг друга
Взаимное уважение является залогом крепких отношений. Если вы с партнером перестали чувствовать друг друга, вам сложно сдерживаться и притворяться счастливыми, то пора заканчивать иллюзию отношений. Ценить человека, которого вы любите, уважать его мнение важно, но если все это уже не про вас, то связь нужно прекращать. Не забывайте о том, что «пофигизм» по отношению к партнеру становится началом конца для вашей любви.
3. Вы испытываете чувство презрения
Партнеры, любящие друг друга, поддерживают любимых в любых ситуациях. Если же вы начинаете испытывать негативные чувства, то пора задуматься о том, что ваши отношения подходят к концу. Очевидно, что любимый человек не может вызывать презрение, и неважно чем вы недовольны: его внешностью, количеством заработанных денег, профессией или манерой разговаривать. Если вы перестали получать тепло от отношений и живете с человеком, который к вам холоден, то нет причин больше терзать себя сомнениями. Пора ставить точку.
4. Вы обманываете друг друга
Задумайтесь, есть ли смысл признаться в любви человеку, к которому вы не испытываете искренних чувств? Правда рано или поздно выйдет наружу, и тогда вам будет еще более неловко, чем сейчас. Так ли нужны вам отношения, в которых вы врете не только партнеру, но и обманываете себя?
5. Вы перестали доверять друг другу
Причин не доверять партнеру может быть великое множество. Если в ваши отношения закралось недоверие, то о счастливой жизни говорить не приходится. Не имеет смысла оставаться с человеком, который не оправдывает ни ваших ожиданий, ни чувств. Не стоит тратить время на человека, которого вы будете ревновать, испытывать волнение и стараться найти причину своего тревожного состояния.
6. Вы ссоритесь при большом количестве посторонних людей
Комплименты и искренние признания в любви можно произносить «на людях», а вот негативные комментарии и выяснение отношений требуют уединения. Если вы замечаете, что не стесняетесь ругаться при большом количестве людей, то в ваших отношениях не все так гладко. Даже если вы позволяете себе колко шутить в адрес партнера, пытаетесь его уязвить, то вашей паре скоро придется расстаться. Не думайте, что вы сможете исправить ситуацию волшебным образом. Подобное поведение говорит о том, что чувства угасли и их не вернуть.
7. Вы отдаляетесь друг от друга
Эмоциональная связь влюбленных людей крепка. Они стараются проводить вместе как можно больше времени, прикасаться друг к другу, чтобы чувствовать ответное влечение и любовь. Если же вы избегаете своего избранника, стараетесь как можно меньше времени проводить в его обществе, то ваши отношения подошли к концу. Не тешьте себя иллюзиями, ведь они не способны восстановить ваших чувств.
8. Вы требуете доказательств любви
Если вы прибегаете к таким словам, как «если ты меня любишь, то обязательно сделаешь…», то ваша пара обречена на расставание. Влюбленные люди ничего не требуют взамен. Они испытывают искренние чувства, которые не нуждаются в доказательствах. Ваши отношения умирают в тот момент, когда вы начинаете требовать от партнера неопровержимого подтверждения чувств.
9. Вы можете публично унизить партнера
Унижение — самое негативное проявление человеческого эгоизма. Если вы можете при всех опозорить своего партнера, или он так поступает с вами, то любви в вашей паре быть не может. Вы не сможете исправить ситуацию, ведь такая обида не исчезнет даже после извинений. Не мучайте себя и не давайте себе повода заканчивать отношения подобным образом. Это не только не красит вас, но и делает злым и черствым человеком.
10. Вы одержимы другим человеком
Привязанность к постороннему человеку не дает отношениям развиваться. В том момент, когда вы начинаете тратить свою энергию на другого, является концом для ваших отношений. Такие порывы бывают у людей, которые не получают от своих партнеров достаточного тепла. Если вы понимаете, что внимание и чувства принадлежат не тому, кто с вами рядом, то не мучайте ни себя, ни партнера.
11. Вы не можете прекратить конфликтовать друг с другом
Постоянная словесная борьба, которая ни к чему не приводит, лишь усугубляет отношения. В том случае, если вы не можете прийти к согласию, ваша пара обречена на скорое расставание. Конфликты становятся похожи на перетягивание одеяла, а не на способ справиться с временными трудностями. Не мучайте друг друга бесполезными придирками и оставите попытки самоутвердиться за счет унижения партнера.
12. Ваши поступки несут разрушение
Зная, что те или иные действия приведут к конфликту, вы продолжаете гнуть свою линию. Вы можете думать все, что вам угодно, однако ваши действия и слова говорят о том, что отношениям пришел конец.
13. Вредные привычки
Пристрастие к алкоголю, онлайн играм и иные пагубные привязанности разрушат любые отношения. Если вы или ваш партнер ставите на первое место не любовь, а свои пристрастия, то вашей паре суждено расстаться.
14. Вы не можете отпустить прошлое
Болезненная привязанность к бывшему парню или девушке не даст вам наслаждаться новыми отношениями. Постоянные мысли о том, как вам было хорошо в прошлом, служат поводом для расставания в настоящем. Если вы не можете избавиться я от груза прошлого, то не держите рядом с собой человека, который вам попросту не нужен.
15.Угрозы и шантаж в отношениях
Тотальный контроль и выяснение отношений по любому поводу, эмоциональный прессинг — все это не здоровая связь. Любовь не терпит отрицательных эмоций и желания подчинять себе жизнь и чувства партнера.
Все эти признаки указывают на то, что ваша любовь на проверку оказывается болезненной привязанностью. Если вам дороги отношения и чувства избранника, то вы должны сообща помогать друг другу. В противном случае завершайте отношения и дайте себе время для того, чтобы в будущем вам не пришлось наступать на те же грабли. Желаем вам счастья и не забывайте нажимать на кнопки и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
08.06.2018 00:37
Мириться или расставаться?
Жизнь часто подбрасывает нам головоломки. Сколько раз мы стояли перед сложным выбором: кем стать, где жить и работать, следовать ли плану или доверять интуиции, действовать или плыть по течению, как справиться с болезнью или потерей.
Любовь и брак — один из самых сложных выборов. По давней традиции мы даем спутнику жизни торжественную клятву оставаться с ним до конца дней, в горе и в радости. По сути, религиозные каноны вынуждали супругов во что бы то ни стало сохранять семью или, по крайней мере, создавать ее видимость.
Зачем поддерживать статус-кво и искать компромиссы, если нынешний культурный контекст не запрещает и даже поощряет разводы?
Сегодня традиционная концепция брака рушится на глазах: шансов остаться вместе у современной пары примерно 50/50. Орел или решка. Общественная мораль по-прежнему твердит: «Терпите!» Но разбежаться намного легче, особенно когда оба соглашаются освободить друг друга от обетов и не боятся кары небесной за разрушение священных уз.
Вполне понятно, почему распадается столько браков. Зачем поддерживать статус-кво и искать компромиссы, если нынешний культурный контекст не запрещает и даже поощряет разводы? К чему разбираться в своих чувствах, если считается, что здорово быть свободным от брачных оков? Вот и получается, что нет смысла тратить время на серьезный разговор с самим собой, без которого, увы, отношения никогда не перейдут на новый уровень.
Ненавижу, но люблю
Попробуем усложнить задачу: в отношениях немало хорошего, но аргументы в пользу совместной жизни равноценны аргументам в пользу разрыва. Безусловно, бывают и нездоровые причины: искаженные родительские установки, садомазохистские наклонности и созависимость, насилие (один партнер угрозами удерживает другого), тревожные расстройства или чисто меркантильные интересы.
Но как быть, если между супругами все еще теплится любовь, настоящая, не патологическая, а созидательная, которую можно и нужно спасать? Для того, чтобы она ожила, придется взглянуть в лицо потаенным страхам, столкнуться с гнетущими переживаниями. Семейные отношения — хорошая школа. Лучшие и худшие качества проявляются в том, как мы поступаем с самыми близкими людьми. К сожалению, не все способны смотреть на себя в это зеркало.
Даже при таком количестве возможностей для знакомства редко удается обнаружить поистине уникальное сокровище
Мы все слышали, что идеальный брак — это жить в согласии, поддерживать друг друга в трудную минуту, вместе постигать мудрость и неустанно питать источник любви. В самом деле, иногда и правда встречаются зрелые пары, ставшие одним целым, словно два дерева, что переплелись стволами с тех пор, как были юными саженцами.
Социальные медиа прославляют эти образцовые союзы, но найти свою единственную любовь не так-то просто. Даже в нынешних условиях глобализации, при таком количестве возможностей для знакомства редко удается обнаружить поистине уникальное сокровище.
Единица — грустное число
Многим из нас встречаются те, кто мог бы стать нашим единственным. Вместо того чтобы разыскивать безупречную, готовую к употреблению модель, мы ее создаем. В юности, когда мы еще толком не знаем самих себя, мы начинаем идеализировать первую любовь. С возрастом начинает казаться, что мы наконец поняли, чего хотим, неплохо разбираемся в людях и ни за что не попадемся в ловушку разрушительных отношений.
Мы не любим утруждаться самоанализом, и, в силу тяжелого предыдущего опыта, а иногда и непроработанной родительской травмы, продолжаем притягивать не тех. В таком случае мы неосознанно ищем в другом человеке потенциально опасные качества и в результате оказываемся в отношениях, которые психологи называют «травматической привязанностью».
К счастью, бывает и по-другому. Если попробовать вернуться мыслями к моменту встречи, припомнить самый яркий период отношений и создать в воображении образ пары, которой мы могли бы стать, получится заново полюбить друг друга.
Когда страх перед риском больше самого риска
В травматической привязанности один из партнеров всегда отличается повышенной уязвимостью. Трудно решиться на откровенный разговор, когда боишься сказать лишнее слово, чтобы не навредить себе, и тем более, если не представляешь, каким образом можно сообща преодолеть кризис.
Казалось бы, в здоровых парах все должно быть проще. Но даже если мы созрели для первого шага, готовы искать точки соприкосновения и постепенно налаживать конструктивный диалог, все равно придется работать над собой, а это тоже тяжело. Нежелание взять на себя ответственность — главная помеха на пути к благополучным отношениям и основное препятствие для любых перемен.
Часто, хоть и не всегда, работа над собой подразумевает общение с психологом или семейным терапевтом. Когда отношения дают трещину, меняться необходимо обоим, но начинать надо с себя. Важно приложить усилия, чтобы понять, почему вы не решаетесь заговорить. Что вас останавливает — нежелание услышать горькую правду, стремление таким образом закрыться от проблем? Или потребность любой ценой сохранить «священный союз» — пусть даже безнадежный или токсичный?
Путешествие вглубь себя нужно для того, чтобы по-новому взглянуть на супруга и окончательно понять, как быть дальше
По большому счету можно обойтись и без психотерапии. Но, когда на карту поставлено совместное будущее и альтернатива одна — потерять партнера, придется так или иначе столкнуться со своим неприглядным «Я», многое обдумать и пересмотреть.
Путешествие вглубь себя нужно для того, чтобы по-новому взглянуть на супруга и окончательно понять, как быть дальше — мириться или расставаться. На горизонте могут появляться и другие партнеры, но лучше остаться одному, чем снова оказаться в отношениях, которые будут строиться по такому же разрушительному сценарию. Период воздержания необходим для того, чтобы шумный водоворот бесконечных неудачных романов не заглушил тихий голос самопознания, иначе мы так и не поймем, что готовы к новой встрече.
Об авторе: Грант Хилари Бреннер — психиатр, психоаналитик, специалист по аффективным и тревожным расстройствам, автор книги «Как создавать и поддерживать здоровые отношения».
Читайте также