После того, как в 2015 году Киу переехала из родительского дома, ситуация стала постепенно улучшаться.В конце концов мама Киу стала уговаривать ее приводить Стефана на семейные собрания.

«Я медленно снова представила его семье, и теперь все очень хорошо ладят», — сказала она. «Я прошел много терапии, чтобы прийти к выводу, что они никогда его не примут, поэтому это было для меня большим шоком».

Несмотря на то, что члены семьи Киу оправились, их многолетний отказ оказал неизгладимое влияние.

«По сей день я глубоко не уверен в том, хороши ли мои отношения и сделал ли я правильный выбор», — сказал Киу.«Я склонен к катастрофе мелких проблем и имею менталитет обреченных отношений. Я постоянно сомневаюсь в своем суждении ».

Общение с родителями, которые явно не одобряют ваши отношения, особенно если это не по справедливым причинам, может быть неприятным для обоих партнеров. Мы попросили Киу и нескольких экспертов по взаимоотношениям поделиться своими советами о том, как справиться с этой сложной ситуацией.

Иногда неодобрительные родители искренне ждут вашего счастья и благополучия.

Важно понимать, что в некоторых ситуациях у родителей может быть вполне законная причина не любить партнера своего ребенка.

«Все сводится к действиям и поведению, которые влияют на права, благополучие или средства к существованию ребенка родителей или других лиц», — сказала психотерапевт Кэтлин Дален де Вос. «Это включает в себя физическое, словесное, эмоциональное или финансовое насилие, безрассудные или опасные действия или выбор, ложь и манипуляции или связи с группами ненависти».

Один из признаков того, что ваши родители могут не ошибаться в оценке своего характера: другие члены семьи и друзья высказывали аналогичные опасения по поводу вашего партнера.«Если большинство из вашего круга вызывает у вас тревогу по поводу вашего партнера, то стоит выслушать и оценить», — сказал Киу.

Дэвид Берч через Getty Images

Знайте, что ваша история свиданий, включая любые предыдущие токсичные отношения, скорее всего, повлияет на то, насколько осторожны ваши родители будут относиться к вашим будущим партнерам.

«Если раньше у вас были разрушительные отношения, такие как насилие, финансовые потери, много ссор, плохой разрыв, — у ваших родителей тоже будет повод для беспокойства», — говорит психотерапевт Тина Тессина, автор книги Dr.«Руководство Romance по поиску любви сегодня», — написано в электронном письме в адрес HuffPost.

Однако часто причины, по которым родители не одобряют, менее оправданы

Часто причины, по которым родители не любят партнера своего ребенка, не имеют ничего общего с тем, насколько счастлив их ребенок в отношениях. Они могут не одобрять своего партнера, потому что они не те, кем, как они представляли, окажется их ребенок, независимо от того, связано ли это с личностью, внешним видом, социально-экономическим статусом, сексуальной ориентацией, инвалидностью, расой, культурным или религиозным происхождением, карьерой или другим жизненным выбором.

Может быть, родители думали, что их ребенок в конце концов выйдет замуж за человека с Уолл-стрит, получившего образование в Лиге плюща, а на самом деле их партнер — музыкант, который не учился в четырехлетнем колледже.

«Большинство родителей имеют по крайней мере подсознательное мнение или надежду на то, с кем их ребенок будет сотрудничать, и выбор значимого друга, который отклоняется от этого видения, может вызвать горе, гнев, отрицание, избегание партнера или ребенка и отвращение, — сказал де Вос.

«По сей день я глубоко не уверен в том, хороши ли мои отношения и сделал ли я правильный выбор.”

— Летиция Киу

Родители могут настолько привязаться к этому воображаемому идеалу, что им становится трудно дать прекрасному человеку реальный шанс.

В других случаях родители могут не одобрить это из-за зависти, сказала Тессина. Возможно, они чувствуют, что этот человек «крадет» их ребенка, или считают своего партнера угрозой их связи друг с другом.

И если ваши родители испытали смятение в своей личной жизни, они «могут проецировать на вас свои неудачи в отношениях», — сказала она.

Советы по работе с неодобрительными родителями

Запланируйте несколько скромных посиделок, на которых ваши родители и партнер смогут пообщаться.

Мы надеемся, что случайная встреча даст вашим родителям шанс лучше узнать свою вторую половинку. Тессина предлагает пригласить родителей на ужин. Проинформируйте своего S.O. заранее о некоторых интересах ваших родителей или других темах, которые они могут заинтересовать, а также о любых темах, которых им следует избегать.

«Не ждите, что ваш S.О. автоматически знать, как ладить, и не ожидать, что вашим родителям сразу же понравится ваш S.O. потому что вы любите своего партнера », — сказала Тессина. «И не жалуйтесь родителям на ваш S.O. если хочешь, чтобы им понравился твой партнер ».

Учитывайте точку зрения родителей.

«Вместо того, чтобы защищаться, найдите минутку, чтобы взглянуть на свой S.O. с их точки зрения, и подумайте, что вы и ваш S.O. может успокоить родителей, что все в порядке », — сказала Тессина.

Но помните: что ваши родители думают о вашем S.O. действительно спорный вопрос.

Вы взрослый человек, поэтому вам не нужно , чтобы знать мнение мамы и папы о своем партнере, если их негативные чувства не исходят из места, искренне заботящегося о вашей безопасности или счастье.

«Не обязательно ваше дело, что они думают, точно так же, как родители не обязательно должны говорить вам, что они думают, особенно если вы не спрашивали», — сказал де Вос.«Родители имеют право на собственное мнение о вашем партнере, и в случае, если эти мнения не все добрые, мы надеемся, что они достаточно любезны и уважительны, чтобы сохранить это мнение в тайне».

«Родители имеют право на собственное мнение о вашем партнере, и, если эти мнения не все добры, мы надеемся, что они достаточно любезны и уважительны, чтобы сохранить это мнение в тайне».

— Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт

Однако, если вы цените мнение родителей и хотите узнать их мнение о человеке, с которым вы встречаетесь, «будьте готовы к тому, что ответы, которые вы услышите, могут быть сложными», — сказал деВос.

Если ваши родители все равно бьют вашего партнера, возможно, вам придется установить некоторые границы.

Скажите родителям, что, слыша, как они постоянно ругают ваш S.O. вредит вашей динамике с вашим партнером.

«Границы могут включать ограничение типа информации, которую вы решите сообщить им о вашем партнере или отношениях», — сказал деВос. «Или они могут даже решить ограничить ситуации, в которых вы и ваш партнер проводите время с родителями, если их мнение или неприязнь к вашему партнеру кажется особенно вредным или даже разрушающим для ваших отношений.

Расскажите о том, что вы переживаете, с близким другом, родственником или терапевтом.

Для Киу разговор со специалистом по психическому здоровью помог ей справиться с трудной ситуацией с родителями.

«Это действительно помогло мне поработать над принятием реальности, в которой мои родители не могут быть вовлечены в большую часть моей жизни», — сказала она. «Вы не можете контролировать то, что чувствуют другие, и борьба за их принятие часто приводит к еще большим страданиям».

Стоит ли говорить партнеру, что он не нравится родителям?

Итак, ваши родители ясно дали понять, что им не нравится ваш партнер.Следует ли вам хранить эту информацию при себе или поделиться ею со своим партнером (если он еще не знает)?

Однозначного ответа нет, но деВос предлагает задать себе следующий вопрос, прежде чем принять решение: «Что скажет мой партнер?» Затем разыграйте в своей голове сценарий: «Как мой партнер, вероятно, отреагирует? Как мои родители будут действовать по отношению ко мне и моему партнеру, если они узнают, что я раскрыл эту информацию? » «Решите, готовы ли вы иметь дело с возможными последствиями», — сказал де Вос.

«Обстоятельства, при которых может быть целесообразно сообщить вашему партнеру об этой реальности, могут быть такими, когда , а не раскрытие этой информации может сделать вашего партнера уязвимым для травм или нападения», — сказала она. «Или если вы чувствуете, что эта информация будет полезна для них при принятии решения о том, как строить отношения с членами вашей семьи».

В конечном счете, если ваши родители отказываются сдвинуться с места, вы не можете заставить их изменить свое мнение

И если ваши родители плохо обращаются или не уважают вашего партнера или ваши отношения, знайте, что вам не нужно просто «сосать» это вверх.

«Скажите родителям, что это ваш выбор, а не их выбор», — сказала Тессина. «Посмотри на них время от времени без вашего СО и расскажи хорошие истории о том, как хорошо у вас двоих все получается. Сократите контакты с родителями до тех пор, пока они не поймут, что должны принять ваш выбор ».

Вот что делать, если вы не нравитесь родителям вашего парня

Итак, вы начали встречаться с новым человеком. Поздравляю! Такое захватывающее время, все новое, ты все еще немного нервничаешь каждый раз, когда тусишься, смотришь на них сердечными глазами и постоянно улыбаешься * кляп *.Нет, это мило. В любом случае, есть определенные вехи, которые вам еще предстоит преодолеть. Пока вы встречаетесь с хорошим парнем, он будет заботиться о мнении родителей о вас. К сожалению, некоторые родители могут быть очень суровыми и осуждающими независимо от того, что вы делаете, и они могут не видеть в вас богиню, которой вы являетесь. Для этого может быть множество причин, которые могут не иметь ничего общего с вами лично, но это определенно трудная ситуация. Вот несколько советов о том, что делать, если вы не нравитесь родителям вашего парня (пока !).

1. Сохраняйте спокойствие и не расстраивайтесь излишне.

Это может показаться ужасным, потому что ваш парень определенно ценит мнение своих родителей. Однако это не поцелуй смерти. Первое, что вам нужно сделать, это сделать глубокий вдох и не расстраиваться. Не перекладывайте разочарование на парня и просто не сдавайтесь, иначе это станет самоисполняющимся пророчеством. Если вам нужно дать кому-то выход, вы должны позвонить другу, чтобы избавиться от негативной энергии. Если вы привнесете это в свои отношения, вы создадите для них больше напряжения, и все может выйти из-под контроля.Негативное отношение может испортить ваше мышление и помешать вашим отношениям развиваться. Что бы вы ни делали, не говорите о них негативно и не жалуйтесь на свою половинку.

2. Дайте понять, насколько он вам небезразличен.

Все родители хотят лучшего для своих детей. Если они будут воспринимать вас как человека, который может причинить вред их мальчику, они не отнесутся к вам по-доброму. Как своими действиями, так и словами вы должны убедить их, что ваши намерения чисты и что вы не используете его с намерением бросить его и оставить его убитым горем.Если родители вашего значимого друга могут почувствовать, насколько вы двое заботитесь друг о друге, они, скорее всего, будут относиться к вам с теплотой и, надеюсь, начнут видеть в вас то, что он видит в вас.

3. Будьте интересны.

Убедитесь, что вы смотрите в глаза, слушаете, что они говорят, и участвуете в разговоре. Постарайтесь объединить общие интересы вместо того, чтобы действовать бескорыстно, разобщенно и сдержанно. Им будет сложно связаться с вами, если вы возведете стену, и они не могут общаться с вами ни на каком уровне.Хотя это сложно, постарайтесь проявить сочувствие и понять, откуда они взялись. Поставить себя на место других людей — это всегда хороший шаг к пониманию других точек зрения и более глубокому отношению к ним.

4. Не поддавайтесь им.

Никто не любит поцелуй в задницу. Если родители вашего парня считают, что вы лукавите, они не будут относиться к вам. Они хотят узнать вас настоящего, а не какой-то фасад, который вы прикрыли, чтобы оказаться на их стороне.Опять же, лучше всего попытаться найти общий язык. Определенно соблазнительно держаться как можно дальше и избегать их, как чумы, потому что они пугают вас до чертиков, но чем больше времени вы проводите с ними, вы сможете не только показать, насколько вы преданы своему делу, но и что вы действительно заботитесь и дорожите их мнением. Уважение имеет большое значение. Если вы чувствуете, что они делают уничижительные комментарии или копают вас, с уважением постоять за себя. Будьте зрелы в том, как вы относитесь к себе, и помните о границах.

5. Поговорите со своим парнем.

Говорят, ключ к любым отношениям — это общение, и я искренне верю в это. Поговорив со своим парнем, вы можете дать ему понять, насколько ваши отношения с ним важны для вас, и поэтому ваши отношения с его родителями тоже важны. Он мог бы дать вам советы / идеи о том, как с ними связаться. Он также может рассказать вам больше о своих симпатиях и антипатиях, чтобы вы были готовы в следующий раз. Я не говорю, что нужно изменить то, кем вы являетесь, но, например, если они очень старомодны, вы можете подвергнуть себя цензуре, чтобы быть более консервативной версией себя на ночь.

Если вы им все еще не нравитесь после того, как вы приложили усилия, то будущее не выглядит многообещающим. Я говорю это не для резкости, а из личного опыта, чтобы не сказать, что вам дерьмо не повезло, но, может быть, вам не повезло. Вы не можете заставить его выбирать между вами и его родителями. Если вы это сделаете, он либо бросит вас, либо будет обижаться на вас на время ваших несчастливых, недолговечных отношений. Хорошая новость в том, что всегда есть исключения из правил, так что не теряйте веры.

По личному опыту знаете ли вы, что делать, если вы не нравитесь родителям вашего парня? Поделитесь своими мыслями ниже!

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте уведомления об эксклюзивных предложениях каждую неделю!

Молодой «профессионал», выпускник колледжа Провиденс, прокрастинатор выше среднего, энтузиаст реалити-шоу, высокопоставленный член общества.

Мать вашего парня портит ваши отношения? ⋆ Цветы любви

Вы любите своего парня, но не можете ладить с его мамой.Может быть, вы думаете, что она пытается разрушить ваши отношения — и вы даже в той точке, где все, что вы можете думать, это: «Я ненавижу маму своего парня». Ты хочешь полюбить ее и даже подружиться с ней … но она сводит тебя с ума. Как вы реагируете, когда мать вашего парня создает проблемы в ваших отношениях?

На написание этой статьи меня вдохновил читатель «Она цветет», который любит своего парня, но борется с членами его семьи. Особенно мама ее парня, которая ей не нравится.

«Мать моего парня контролирует все, что он делает, и он делает именно то, что она говорит», — говорит Оливия в ответ на «10 способов решения самых сложных проблем свекрови». «Его сестры и братья также контролируют его, а он просто бездельничает и выполняет приказы. Это создало огромную нагрузку на наши отношения, и он не слушает, что я чувствую, сколько бы раз я ему ни говорил. Сейчас мы проводим время вместе, обсуждая, как мы справимся с семейными проблемами, вместо того, чтобы сосредотачиваться на себе и проводить время с пользой.Я просто хочу разорвать отношения, но я так его люблю. Больно думать, что мне, возможно, придется бросить его из-за его матери ».

Первое, что нужно помнить, когда мама вашего парня вмешивается в ваши отношения, — это то, что она никуда не денется. Она — огромная часть жизни вашего парня, и всегда будет им. Ваш парень не видит свою мать так, как вы, а вы не можете видеть ее так, как ваш парень. У них особая, уникальная связь, которую вы должны уважать — даже если вы думаете, что их отношения нездоровые, контролирующие или даже разрушительные.

Сосредоточьтесь на отношениях с парнем, а не на его отношениях с мамой. У всех пар есть внешние проблемы, влияющие на их отношения, и все здоровые пары находят способы справиться с этими проблемами. Если ваши отношения с парнем являются напряженными из-за его матери, прочтите «Как решить, что делать с проблемными отношениями».

Ваше главное внимание должно быть , а не на маме вашего парня или его отношениях с матерью.Не стоит также зацикливаться на том, как сильно вы ненавидите маму своего парня! Это может быть правдой, но это не решит ваших проблем в отношениях. Ваше внимание должно быть сосредоточено на единственном, что вы контролируете: на себе. Ваш ответ, ваши слова и ваши действия — единственное, что вы действительно можете изменить.

Как не дать маме вашего парня испортить ваши отношения

«Присоединиться к семьям непросто. Они похожи на эксклюзивный загородный клуб, членство в котором предъявляет невыполнимые требования, а взносы для посторонних непомерны.~ Эрма Бомбек, Семья: Узы, которые связывают… И кляп!

Семьи создают совершенно иную динамику, когда дело доходит до романтических отношений, особенно когда на сцену выходит такой «посторонний», как вы. Вы можете видеть в семье вашего парня постороннего человека; они, вероятно, видят в вас аутсайдера. Мать вашего парня совершенно по-другому смотрит на ваши отношения и, вероятно, не думает, что что-то нужно менять!

Помните об этом, читая мои советы о том, как не дать матери вашего парня разрушить ваши отношения: мать вашего парня не чувствует необходимости менять то, что она делает.

1. Знайте, что вы никогда не измените маме своего парня

Если вы когда-либо пытались избавиться от привычки или что-то изменить в себе, вы знаете, как это сложно. У всех нас есть то, что мы хотели бы изменить в себе. Например, я хочу расслабиться, быть более восприимчивой к себе, менее критичной по отношению к мужу и говорить то, что я думаю, вместо того, чтобы замолчать. Я действительно хочу внести эти изменения в свою жизнь, но продолжаю возвращаться к своим старым привычкам.

Как насчет вас — что вы хотели изменить в себе? Вы вносите эти изменения? Бьюсь об заклад, это было тяжело.Если тебе так сложно изменить себя, тебе будет в миллион раз сложнее изменить мать своего парня. Невозможно , даже . Нам нравятся вещи такими, какие они есть, и мы часто не видим причин для изменений. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Я ненавижу маму своего парня», начните выяснять, как вы можете исправить ситуацию. Подумайте о том, что его мать может даже не осознавать, что портит отношения вашего парня с вами. Может быть, она не обращает внимания на все, кроме себя и своих отношений с сыном.

2. Примите то, что вы не можете изменить своего парня

Проблемы во взаимоотношениях трудно разрешить, даже если все участники хотят и хотят измениться! Если ваш парень не меняет своего отношения к семье, это не значит, что он вас не любит. Его семейная динамика продолжается десятилетиями — еще до того, как родился ваш парень! Подобные модели взаимоотношений нелегко сломать.

Если ваш парень еще не изменил своего поведения или взглядов на свою мать, то, вероятно, он не изменится и в будущем — независимо от того, сколько вы спорите, умоляете, угрожаете или ласково говорите.Мужчины, которых контролируют их семьи, не разрывают связи в одночасье. Некоторые парни никогда не разрывают семейные узы. По какой-то причине он является частью сложной динамики своей семьи, и с этим ничего не поделаешь.

Если вы сказали своему парню, что его семья разрушает ваши отношения, а ему все равно, значит, вы ведете тяжелую битву. Может, у вас нездоровые отношения? Если вы не уверены, вот несколько признаков плохих отношений.

Даже если вы не можете изменить поведение матери вашего парня или то, как он на нее реагирует, вы можете попробовать несколько способов, чтобы она не испортила ваши отношения.Вы даже можете перестать думать: «Я ненавижу мать своего парня» и сосредоточиться на более здоровых способах взаимодействия с ними обоими.

3. Помните, что никто

Мама вашего парня может вас разозлить, и вы можете подумать, что она контролирует ваши чувства. Возможно, вы даже почувствуете, что ненавидите ее из-за того, что она говорит и делает. Но правда в том, что мать вашего парня на самом деле не имеет такой власти над вами — если вы не дадите ее ей.Никто не может заставить вас почувствовать то, чего вы не хотите. Я знаю, что легче сказать, чем сделать, но это определенно может быть мощным. Вы можете решить, как вы хотите себя чувствовать, выбрав, на каких мыслях сосредоточиться.

в Поцелуй эту лягушку! 12 отличных способов превратить негативное в позитивное в вашей жизни и работе , Брайан Трейси пишет: «Ничто из того, что с вами случилось, не может повлиять на вас. Ни одно событие, обстоятельство или человек из вашего прошлого или настоящего не могут повлиять на ваши эмоции без вашего разрешения.Единственный, кто заставляет вас что-то чувствовать, — это вы — в том смысле, что вы интерпретируете прошлое событие для себя ».

Если вы поддерживаете токсичные негативные флюиды матери вашего парня, подпитывая их мыслями и энергией, то вы и дальше будете поддерживать с ней негативные и нездоровые отношения.

4. Попробуйте сказать «Я чувствую», когда говорите со своим парнем о его маме

Это классический совет, как справиться с матерью вашего парня, потому что он часто срабатывает.Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, насколько она мешает, контролирует и совершенно противна, попробуйте объяснить своему парню, что вы чувствуете. Я узнал, что «я-утверждения» очень пригодятся в любых отношениях — в браке, на работе и даже с моими соседями.

Вот формальное объяснение того, почему I-утверждения работают, с веб-сайта Центра человеческого потенциала: «I-утверждения требуют здорового самораскрытия, а самораскрытие требует уязвимости. I-Утверждения скорее сбивают с толку, чем разжигают аргументы.Очень трудно продолжать спор, когда оба человека используют I-утверждения; очень трудно остановить спор, когда оба человека используют You-утверждения. Также очень сложно обвинять других, когда мы используем I-утверждения. Они заставляют нас брать на себя ответственность за то, что мы думаем и чувствуем, что защищает других от нашей вины, вины и осуждения ».

Примеры I-высказываний в романтических отношениях:

• Мне страшно, когда кажется, что твоя семья для тебя важнее меня.
• Я люблю тебя и хочу, чтобы наши отношения были крепкими и здоровыми.
• Я хочу узнать, как улучшить наши отношения. Можем ли мы вместе читать книги или ходить на семинары по построению отношений?
• Я предан вам и нашим отношениям, поэтому я сделаю все, что в моих силах. Как вы думаете, что я мог бы сделать по-другому, чтобы поддержать вас и нас?

Я чуть не добавил в список «Я ненавижу твою мать»… но не уверен, что это поможет. Прежде чем рассказать парню, как вы на самом деле относитесь к его маме, спросите себя, могут ли ваши слова сблизить вас и его .Если ваши слова могут ранить или даже оттолкнуть вашего парня, не говорите их.

Обратите внимание на отсутствие фразы «ты любишь свою мать больше, чем меня!» и утверждения о том, что «вы ошибаетесь, ставя свою семью на первое место». Начните с честного предложения, которое отражает то, что вы действительно чувствуете. Даже если это не сработает, я могу гарантировать, что это поможет вам прояснить собственные чувства и мысли об отношениях с парнем. Будьте конкретны и ясны в своих чувствах, не обвиняя парня или его семью.

Может быть действительно сложно построить здоровые отношения — или спасти нездоровые — без совета или руководства извне.Мы с мужем дважды посещали семейные консультации: добрачное консультирование перед свадьбой и одноразовый сеанс терапии, потому что я была неуверенной в себе и ревновала к его бывшей девушке.

5. Любите своего парня — и его мать — такими, какие они есть

Это лучший совет о том, как не дать матери вашего парня испортить ваши отношения, — и самый трудный! Некоторые из членов семьи моего мужа — не совсем моя чашка чая … мы очень разные, и мы не очень понимаем друг друга.Если на то пошло, некоторые из членов моей семьи — не моя чашка чая, и мы не понимаем друг друга! Бьюсь об заклад, вы так же относитесь к своим родственникам, не так ли?

Как мы любим: откройте для себя свой любовный стиль Милана и Кей Еркович — фантастическая книга о семье, близости и любви. В ней объясняется, как ранний жизненный опыт влияет на ваши текущие отношения. Это поможет вам понять, как справиться с мамой вашего парня (которая может быть вашей будущей свекровью!).

Знание, почему вы такой, какой вы есть, и почему ваш парень такой, какой он есть, может помочь вам восстановить связь или отпустить. Важно помнить, что мать вашего парня любит его по-своему. Ваш парень пытается любить вас по-своему, а вы пытаетесь любить его по-своему! Любовь — это главное, но она мешает здоровым романтическим отношениям.

Чтобы мать вашего парня не разлучила вас, получите объективное представление о том, что происходит за всей этой драмой.Помните, что, сосредотачиваясь на таких высказываниях, как «Я ненавижу маму своего парня», вы создаете больше драмы. Затем вам нужно выяснить, можете ли вы сделать что-нибудь, чтобы изменить ситуацию и не дать маме вашего парня испортить ваши отношения. Если можете, начинайте двигаться вперед. Если вы не можете сделать ничего положительного в отношении матери вашего парня, то вам нужно решить, хотите ли вы любить своего парня так, как он сейчас — семью и все остальное, или вам нужно расстаться с ним, прежде чем его семья разрушит ваши отношения. .

Как ладить с мамой своего парня

Неохотно связано: секреты ладить с вашей свекровью или невесткой Деанна Бранн — фантастический ресурс для того, чтобы справиться с родственниками. Мать вашего парня, возможно, еще не ваша свекровь — а это значит, что сейчас идеальное время, чтобы прочитать эту книгу! Узнайте, как жить с мамой своего парня, а не ненавидеть ее .

Д-р Бранн раскрывает коренные причины проблем в отношениях свекрови и невестки и, что более важно, предлагает инструменты, помогающие разрешить конкретные ситуации.

Если у родителей вашего парня день рождения, приближается праздник или годовщина, прочитайте 10 идей подарков для родителей вашего парня. Подумайте о том, что вы можете дать своей маме, , вместо того, что она дает или не дает вам.

*

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем. Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров.Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и с тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников. Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка.Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными. Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены.Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вы просто не любите родителей своего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

• Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресном обеде? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
• Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете. Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте занятие, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому.Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
• Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся. Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
• Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику.Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать. Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
• Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви» как инструмент для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

  Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

• Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
• Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время со своими бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
• Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше на этот раз просто остаться на два дня.”
• Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
• Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через партнера, но обнаруживаете, что часто возникают путаницы, попробуйте вместо этого поговорить с ним напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из наиболее сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C, CST, терапевтом в Силвер-Спринг, Мэриленд

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Родители моей бывшей разрушили наши отношения, а мой парень ничего не сделал, чтобы это остановить

Я имел несчастье встречаться с несколькими парнями, у которых были адские семьи, и это почти всегда приводило к разрушению наших отношений.Хотя я встречалась с несколькими мужчинами, которые позволили своим семьям разлучить нас, все произошло одинаково, поэтому я буду говорить об этом, как если бы это был всего лишь один человек. Вот как семья моего бывшего привела к окончательному краху моих отношений с ним и почему этого больше не повторится:

Чем дольше мы были вместе, тем властнее и властнее становились его родственники.

Обычно хуже всего было с его мамой, и никогда ничего не происходило в одночасье.Сначала это начинало проявляться медленно, просто с осторожностью, когда я делал прическу. В течение нескольких месяцев его мама обычно пыталась диктовать мне, как я одеваюсь, чем зарабатываю на жизнь и как питаюсь.

Я все пытался установить границы.

Я все еще отказывался переодеваться для них и пытался объяснить им, что со мной все в порядке без их «помощи».”

Границы были встречены истериками или чувством вины.

Обычно это был момент, когда мой будущий бывший либо подходил ко мне и умолял меня просто умилостивить его родителей, либо когда он лгал своей семье обо мне, чтобы умилостивить их сам.

Они пытались участвовать во всем, что я делал.

Давление, заставляющее их вмешиваться в каждую мелочь моей жизни, было огромным. Любопытные вопросы будут возникать постоянно.«Предложения» будут происходить постоянно. Родственник одного бывшего даже зашел так далеко, что стал шпионить за моим ноутбуком, чтобы попытаться выяснить, куда мы с парнем пошли и что мы сделали.

Я придумал оправдания, чтобы не проводить с ними время.

Когда я пытался это сделать, они часто просто «занимали» моего тогдашнего парня, чтобы ему приходилось выбирать между мной и ними. Это всегда хорошо проходило.

Я понял, что то, что они делали, было злоупотреблением.

Я также начал замечать, что мой тогдашний парень никогда не стал бы выступать перед своими родителями за меня.Он либо кивал, либо умолял меня разобраться с этим, либо потом робко извинялся.

Я начал задаваться вопросом, почему мой парень не заступается за меня.

Я понял, что надо мной издеваются и оскорбляют на грани насилия. Почему тот парень, которого я любил, не заступился за меня? Каждый раз, когда я спрашивал его именно об этом, у него всегда было какое-то неубедительное объяснение, которое больше походило на оправдание.

Тогда я понял, что у меня нет проблемы со свекровью — у меня проблема с парнем.

Мой парень позволял всему этому случиться, и он позволял мне подвергаться насилию со стороны своих родственников, несмотря на то, что я просил его заступиться за меня. Помогая своим властным родителям, он пассивно способствовал насилию.

Тогда я понял, что у меня не будет здоровых нормальных отношений с этим парнем, которых я хотел.

Ничто из того, что я когда-либо делала, не убедило бы моего парня установить здоровые границы со своими родителями. Он поставил своих родителей на пьедестал и не мог вынести мысли о том, чтобы вывести их из себя, любой ценой.В перетягивании каната между мной и его родителями его родители по умолчанию победили. Это никогда не изменится, что бы я ни пробовал.

Я тоже понял, что заслуживаю лучшего.

И вот тогда я ушел.

Оглядываясь назад, я понял, что в любом случае мне не следовало беспокоиться о таких маменьких мальчиках.

Проще говоря, у парня не может быть здоровых отношений, если он не может установить здоровые границы и придерживаться их, включая границы с семьей.

Я поклялась быть девушкой, «готовой».

Были красные флажки, которые я упускал из виду в каждых отношениях, и теперь, когда я знаю, что это за красные флажки, я никогда не буду встречаться с парнем, который их демонстрирует. В моих следующих отношениях, как только я замечаю, что мой парень отказывается заступаться за меня, я ухожу. Я заслуживаю большего.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Как попросить прощения у родителей вашего парня

Jupiterimages / Pixland / Getty Images

Точно так же, как в отношениях с вашим партнером неизбежно возникают разногласия, слова и комментарии также могут быть потеряны при переводе при общении с родителями вашего парня.Хотя вы можете попросить прощения, вы не можете контролировать, прощают ли родители вашего парня проступок. Однако есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы сгладить отношения с родителями вашего партнера.

Когда приносить извинения

Хотя извинение может сгладить некоторые ситуации, по словам Дебретта, следует избегать извинений от чьего-либо имени или за обстоятельства, над которыми вы не можете повлиять. Такие извинения могут унизить слова «извините», когда на самом деле происходит более поздний проступок, или могут заставить вас казаться неискренним.Если вы не чувствуете, что сделали что-то плохое, вы можете сосредоточиться на чувствах его родителей. Вы могли бы сказать родителям вашего партнера: «Я понимаю, что вы чувствовали себя обиженными и злились из-за ужина на прошлой неделе. Я хочу уладить с вами дела, и я хочу, чтобы у нас были хорошие отношения», — согласно психологу Psychology Today Тамар Чански.

Чего следует избегать

Некоторые извинения могут подлить масла в огонь. Принося извинения, вы должны избегать обвинения в своем поведении или действиях кого-либо еще.Также неразумно оправдывать свое поведение, указывая на что-то еще, что родители вашего парня делали в прошлом, согласно статье Дебретта «Извинение». Другие комментарии, например: «Мне жаль, что вы подумали, что я был груб», могут показаться неискренними и непримиримыми. Когда вы извиняетесь, извинение должно быть сосредоточено на том, что вы сделали неправильно.

Пример фразы

В зависимости от ситуации у вас есть несколько способов извиниться. Вы можете сказать: «Я сожалею о том, что сказал вам.Это было бездумно и обидно, и я не это имел в виду. Я надеюсь, что мы сможем вернуть наши отношения в нужное русло », — говорится в статье Hallmark« Как извиниться ». Вы также можете сказать:« Я очень люблю вашего сына и хочу иметь хорошие отношения с его семьей. Как я могу помочь нам двигаться в этом направлении? ». В качестве альтернативы,« Я сожалею о том, что произошло на прошлой неделе », хотя и простое, также может сработать.

Подготовка и последствия

Прежде чем извиняться, выясните причину, по которой вы Расстроенные родители парня важны при составлении извинений.Вы также можете заранее попрактиковаться в том, что планируете сказать. Хотя может возникнуть соблазн оставить парня, чтобы передать ваше сообщение, извинения следует приносить лично — по телефону, письмом или лично. По словам Дебреттса, если разногласие серьезное, смягчение его может означать извинения лично, прежде чем затем написать рукописную записку или открытку. Помните, что любой исход вашего извинения возможен: его родители могут принять его любезно, или они могут быть не готовы или не готовы сделать это.Если прощения не последовало, вы можете сказать: «Я надеюсь, что мы сможем решить это в будущем и двигаться вперед».

Родители моего парня не любят меня. Как мне их завоевать? | Отношения

Дилемма Мы с моим парнем вместе уже два года. Я люблю и обожаю его, но беспокоюсь о нашем будущем, потому что его родители не любят меня. Мы очень разные люди. Он говорит, что влюбился в меня, когда я вошел в бар в потрепанных резиновых сапогах, которые мне подарил приемный отец, которые я ношу из преданности ему.Мой приемный папа также научил меня ездить на велосипеде, что мне подходит, потому что он одинок, и я довольно самодостаточен. Мой парень из близкой семьи, вырос в деревне, играл в регби и общительный. Он водит меня на занятия и всегда обо мне заботится. Я никогда не чувствовал себя таким любимым или таким желанным. Вот почему так сложно, что я его родителям не нравлюсь.

Он действительно рассказал им только после того, как мы встретились , хотя ранее он сказал своей маме, что может быть би.Его отцу явно не нравится какая-либо привязанность между нами, и уйдет, если мы останемся одни. Его мама никогда не улыбается мне, и разговоры короткие. Я пытался поговорить с ней, но она ясно дала понять, что они думают, что он может справиться лучше. Он говорит, чтобы дать им время, но я не знаю, способен ли он поговорить с ними об этом. Я не хочу, чтобы ему приходилось выбирать между нами. Как мы можем поддерживать долгосрочные отношения, когда меня не ждут в его доме ? Я хочу улучшить отношения между его родителями и мной, но не знаю, с чего начать.

Мариэлла отвечает Подождите. Я ценю, что вы хотите, чтобы вас принимали в кругу семьи вашего парня, но, возможно, они просто не готовы к этому. Вы можете воспринять их поведение как личное оскорбление, но вряд ли это так. Напротив, это может стать самоисполняющимся пророчеством, в котором чем больше вы ругаете то, что вы считаете их несправедливым суждением, тем больше вы создаете проблемы.

Я не говорю, что это правильно, что они должны быть осмотрительными, но и одобрение родителей не должно быть препятствием для вашего любовного романа.Если бы это было так, большинству отношений было бы сложно преодолеть первую базу. Ваше письмо переходит от возмущения по поводу отсутствия одобрения к воспоминаниям о вашем приемном отце, и это заставляет меня задаться вопросом, насколько это семейная посылка, которую вы преследуете, а не просто мальчик, которого можно назвать своим.

Самый простой способ — перестать искать одобрения его родителей.