Отношения рушатся, как их сохранить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, пишу и обращаюсь за помощью к профессионалам психологии, т.к. никого не хочу огорчать своими проблемами.

Мы с моим парнем — а по совместительству гражданским мужем, по крайней мере я так считаю живем уже 2,5 года вместе.

Он у меня спокойный , иногда не открывается мне, но все было же хорошо. Ему 30 и немного кризис в работе и заработках, вот вчера он мне открылся, начал говорить о том и о сем. В итоге, я поняла что он хочет отправить меня опять в другой город, из которого я переехали ради него сюда, а самому тоже вернутся домой. Я сказала — с такими мыслями и нежеланием бороться с трудностями у тебя никогда не будет семьи. Он ответил что неспособен на семью.

Сегодня рано утром ушел на работу, должен был прийти в шесть я хотела поговорить, но его нет, и телефон недоступен. Что делать? Как сохранить человека который так дорог?

Это уже не первые серьезные отношения, можем быть проблемы во мне, почему так все случается, хожу на тренинги, слушаю лекции, может все дело в карме или же боюсь даже проговаривать это — порче.

Никогда не знаешь что и кто тебя окружает до конца.

Я безумно жду ответа, одиночество и мысли едкие невозможны…

Всю жизнь я росту без отца и я даже понятия не имею, что такое отцовская любовь, и вот с этим человеком, я думаю что все по настоящему, думала…но его поведение и он очень редко говорит мне слова что любит, хотя раньше этого не было, все дело ли в работе, или же во мне. Возможно ли у него появление другой девушки а это лишь повод?

Нашла у него в компьютере когда он просил отправить почту, что посещал сайты с секс-чатом, я думала у нас с этим все в порядке, вы понимаете — идиллия, а оказывается нет, он смотрит на чужие отвратительные органы и возбуждается.

Если честно, у меня нет слов, одни эмоции, и что делать я не знаю, не сочтите меня глупой, но профессиональный ответ мне не помешает сейчас.

Я очень благодарна!

Надеюсь получить ответ в ближайшее время, потому что он придет а как правильно себя вести не знаю. Вроде как живешь, а каждый человек — индивидуальность и получается, что только до определенного этапа ты видишь то во что когда -то влюбился и пытаешься понять и сохранить это.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 24

Как сохранить семью и отношения рассказывает врач центра Self

Недаром говорят, что все семьи счастливы одинаково, а несчастны – по-разному. Нельзя сказать абсолютно точно, почему браки распадаются, и когда начинается то самое «начало конца». Но одно можно сказать совершенно определенно. В ваших силах держать этот процесс под контролем!

Как только отзвучал марш Мендельсона, ваша пара перестала существовать. Новую жизнь начала ваша семья. Семья – это союз единомышленников, взаимопомощников, партнеров. И пока вы смотрите в одном направлении, движетесь на одной волне и готовы помочь друг другу в любой ситуации – вы вместе.

Как сохранить семью?

Процесс распада брака начинается сразу же после его заключения. Если Вы заинтересованы в том, как сохранить семью и семейные отношения – готовьтесь к постоянной работе. Супружеские отношения – это непрекращающаяся кропотливая работа над собой. Именно над собой. Каждый из супругов должен об этом помнить. Очень часто супружескую пару преследуют семейные конфликты, которые вырастают из благих намерений.

Стремление подправить что-то в своем партнере, подстроить его под себя может усугубить ситуацию. Помните! Надо быть лояльным и способным на постоянные компромиссы, делать первый шаг самому, не дожидаясь уступки с другой стороны. Только в этом случае возможны взаимные отношения и взаимопонимание.

Вести себя подобным образом в состоянии лишь взрослый зрелый человек. Именно поэтому второй или последующий браки в большинстве случаев крепче, чем самый первый. Молодость не терпит компромиссов! И если молодых людей не успели связать дети, то нарастание нетерпимости с обеих сторон гарантировано.

К сожалению, даже дети не всегда препятствуют распаду таких браков. Хотя, почему к сожалению? По-моему, нет ничего страшнее, чем попытка сохранить семью любой ценой, «ради ребенка». Как правило, ребенок в такой семье невольно становится заложником, постоянным напоминанием о несбывшихся надеждах и загубленной молодости.

Спасти брак можно почти всегда. Надо только задать себе вопрос – готов ли я пойти на все, чтобы спасти наш союз, сохранить семью?

Не спешите сразу отвечать на него. Для этого необходимо время, немало душевных сил и нервного напряжения. Зачастую человек в горячке готов пойти на все, чтобы оставить партнера рядом с собой любыми средствами. В первую очередь из-за боязни боли, которая обязательно последует при разрыве отношений.

Поверьте моему опыту – эта боль ничто по сравнению с той, которая будет преследовать Вас на протяжении всей оставшейся жизни, если Вы не готовы простить до конца.

Если не можете взять и забыть навсегда – не продлевайте агонию. Распад семьи – процесс очень болезненный и мучительный. Но, с другой стороны, это шанс начать все снова, не повторяя прежних ошибок.

К счастью, не все пары проходят через подобные испытания. Трудности бывают разные, но большинство из них можно преодолеть ВМЕСТЕ! Но порой решить проблему самостоятельно, в кругу семьи бывает сложно. Супруги не хотят замечать или не видят проблемы, стараются жить по-прежнему. В такой ситуации поможет консультация семейного психолога.

Наконец, берегите любовь. Она является основой каждого союза и семейных отношений. Если вас связывает действительно настоящее чувство, то никакие трудности не смогут разрушить его. Напротив, испытания лишь укрепляют любовь, делают ее поистине бессмертной.

Любите друг друга и будьте счастливы!

Автор статьи: психолог, психоаналитик Богерчук Наталья Юрьевна.

Почему рушатся семьи? Как сохранить здоровые отношения? (14.08.2019)

 

Как женщине наладить отношения с мужем? — Каждая Женщина несет в себе такую ипостась, которая называется «Лада».

Лада означает любовь и гармония. Отсюда и слова: лад, ладушки, ладонь – это то, что несет гармонию. Женщине нужно понять эту свою суть, одну из своих ипостасей. Каждая женщина это Лада – она несет в себе гармонию, соответственно женщине нужно начать проявлять эту гармонию, проявлять лад в своей жизни. Для этого ей нужно ладить себя как женщину, т.е. следить за собой, за своей внешностью, чтобы у нее были силы на дом, на семью, на мужа. В наше время как сложилась ситуация: жена на работе, муж на работе, они приходят в дом и у женщины уже сил не остается на то, чтобы выразить какие-то эмоции, чувства в отношении своего супруга. Женщина отдает очень много энергии во внешний мир, а ведь это прерогатива мужчины, его задача. Женщина же ответственна за мир внутренней семьи, соответственно, женщине нужно вектор своего внимания направить внутрь дома, внутрь семьи, внутрь отношений и начинать, действительно, их ладить. Но для этого нужна сила, энергия. Где ее брать? Женщине важно черпать ее из своей красоты, из своей внутренней природы, от природы – матушки. Каждая женщина должна понимать, что тот муж, который у нее есть, – это самый лучший для нее муж, единственный, и всю энергию направить на него. Хорошо думать о нем, благодарить его, улыбаться ему, говорить ласковым голосом, то есть ладить голосом, руками, движением, питанием, что немаловажно. Не зря же есть поговорка, что путь к сердцу мужа лежит через желудок. На самом деле через правильное питание, через пищу, приготовленную с любовью вообще можно изменить характер мужа. Почему возникают ситуации, когда Мужчина в семье начинает злоупотреблять спиртным? В результате того, что мужчина не получает энергии лада, энергии любви, гармонии от женщины. А он на нее рассчитывает. Когда задают вопрос: «На что мужчина рассчитывает в отношениях с женщиной?», мы должны понимать, что мужчина хочет от женщины любви, проявления лада и гармонии, энергии, которая по сути должна исходить от нее. И тогда, насыщаясь этой энергией, он будет здоровым, успешным в жизни и его мужские качества начнут проявляться в большей мере.

Каждой женщине нужно завести для себя дневник самонаблюдения, самоанализа и проставить себе по десятибалльной шкале оценки: насколько я проявляю свою женственность в голосе, в движениях, в словах. Могу ли я ладить словами, могу ли я ладить питанием, могу ли я ладить красотой, общением с детьми, с родителями мужа и т.д. Когда женщина начнет это делать в полной мере, тогда отношения наладятся и станут гармоничными. Мужчина, получая правильную женскую энергию, в ответ станет отдавать женщине правильную мужскую энергию, которая будет оберегать, защищать, наполнять женщину и давать ей новые силы. Тогда будет гармоничное воздействие двух противоположностей, а не борьба, как учили древние философы. Две силы, две энергии вселенной, очень важные и необходимые для жизни, которые должны объединиться вместе для создания лада, гармонии и счастья на земле. — Как женатому мужчине побороть желание изменить своей жене? — Наверное, только святые могут не желать других женщин. У каждого мужчины, когда он видит красивую женщину, бывали такие мысли. Хочу сразу мужчин предупредить, что женщины очень чувствительны и как только мужчина думает о другой женщине, жена тут же об этом узнает, она в своем сердце это знает. Мужчине нужно быть очень осторожным, и если подобные мысли могут возникать, мужчина должен сказать себе следующее: «Все женщины старше – это матери, все женщины моего возраста, кроме жены – это сестры, все женщины младше – это дочери». Если будет такое отношение, то не будет никаких сексуальных мыслей в отношении других женщин. Мужчина должен уважать свою жену, даже в мыслях он не должен ей изменять. Когда мужчина женится, он должен дать себе обет, что его жена самая лучшая, она его половинка и нужно сохранять верность. Если мужчина так настроен, тогда женщина полностью посвятит себя семейной жизни. Это будет возможно только потому, что мужчина правильно настроен. Каждому мужчине нужно владеть собой, своими чувствами и желаниями, у мужчины должен быть очень сильный разум. Если у мужчины слабый разум, тогда чувства уведут его куда-то в сторону и такой мужчина собьется со своего истинного пути.

Поделиться в социальные сети:

Психологи: семью все чаще разрушает эгоизм, а спасает любовь

Потребительское отношение и эгоизм

Рассуждая о проблемах современной семьи, психолог и психотерапевт Юрий Вяльба отметил, что в основном семью разрушает эгоизм и потребительское отношение друг к другу. «Каждый старается думать о себе, о своем счастье, которое он хочет получить от другого, и не думает о том счастье, которое он может этому другому дать», — пояснил он.

Уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Павел Астахов полагает, что проблемы у современной семьи такие же, «что и 100, и 300 лет назад, просто на другом уровне» — это вопросы образования, здравоохранения, отдыха, творческого и физического развития. «Проблем всегда много, они были, есть и будут у семьи, но ведь она, семья, для того и нужна, чтобы легче и дружнее было решать эти проблемы», — рассказал Астахов.

Секреты семейного счастья

По мнению детского омбудсмена, залог счастливой семьи кроется исключительно в любви. «Любовь — это основа семьи, без нее семья будет тяжело существовать, и, наверное, будет обречена, что она рано или поздно распадется», — отметил он.

Вяльба же считает любовь чувством приходящим и совсем не главным в семейных отношениях. На его взгляд, счастье семьи должно строиться на взаимоуважении и знании, а также выполнении своих обязанностей, как мужчиной, так и женщиной. Хотя, по словам психолога, этих знаний сейчас зачастую не хватает. «Основная задача мужчины — способствовать внешнему ограничению опасности семьи, добыча, сохранение материального положения и статуса семьи. Задача женщины — это атмосфера внутри семьи: поддержка, вдохновение мужа, если она этого не делает и не умеет, а относится к супругу потребительски, то и в ответ получает такое же отношение», — рассказал Вяльба.

Если каждый из супругов будет понимать и выполнять эти взаимные обязанности, тогда, по мнению психолога, будет и взаимоуважение. «Это самое главное, на мой взгляд, для сохранения семьи. А любовь она приходит, это вообще такое приходящее чувство», — полагает он.

Сказать ли ЗАГСу «да»?

Семейный психолог Галина Кочергина, говоря о гражданском (официально незарегистрированным) браке, отметила, что если людям в таких условиях живется хорошо — это прекрасно, но при этом называть такой вид отношений семьей она бы не стала.

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8.

Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

У меня проблемы с мужем

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Плохие отношения с мужем – в чем причины?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

 

Неоправданные ожидания

 

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Прошлый опыт

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

Ревность

 

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Перемены в жизни

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

 Родственники

 

 

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

 

Как сохранить отношения

 

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

 

1. Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
2. Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотрит свой «вклад» в них.
3. При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои вещи разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете человека, у него естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
4. Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
5. Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
6. Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
7. Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
8. Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.

 

Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью семейного психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы. Кому рассказать о проблемах в семье?

Психолог СПб, семейный психолог, проблемы с мужем, психологическая помощь, консультация психолога, проблемы с мужем, психолог Спб в Калининском районе, психолог Спб в Выборгском районе, психолог Спб метро Политехническая, психолог Спб метро Озерки, психолог Спб метро Просвящение, психолог СПб метро Садовая, психолог СПб метро Спасская, проблемы с мужем, психолог СПб Сенная площадь, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, проблемы с мужем.  

Записаться на прием к семейному психологу

Психолог СПб, семейный психолог, психологическая помощь, консультация психолога, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший се психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, психолог санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург,помощь психолога санкт-петербург, психолог санкт-петербург, хороший психолог санкт-петербург, запись к психологу санкт-петербург, найти психолога санкт-петербург,  психолог санкт-петербург, психологическая консультация санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург, психолог консультация санкт-петербург, психолог спб, психолог спб, психолог в санкт-петербурге, психолог спб, психолог в спб, хороший психолог спб, консультация психолога в спб,психолог в санкт-петербурге, консультация психолога в Санкт-Петербурге, консультация психолога в Питере, консультация психолога в Петербурге, консультация психолога спб, психолог в спб, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, семейный психолог в санкт-петербурге, психолог спб, услуги психолога спб,помощь психолога спб, психолог спб, хороший психолог спб, запись к психологу спб, найти психолога спб,  психолог спб, психологическая консультация спб, услуги психолога спб, психолог консультация спб, психолог спб.

 

Как сохранить брак на долгие годы — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Брак — словно «долгая дорога в дюнах». Иногда прекрасная, романтическая, иногда такая трудная, что кажется, дальше идти уже не можешь. И многие прекращают этот путь, расходятся в разные стороны… Можно ли пройти эту дорогу вместе до конца, не потеряв любви и уважения? Как оставаться нужными друг другу, становясь все более надежными и преданными?

Почему возникает отчуждение?

«Он — самый лучший!..», «Она необыкновенная!..». Влюбленные твердо уверенны, что дальше будет, как в сказке: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Но после марша Мендельсона начинается другая жизнь. Происходит глубокое узнавание друг друга, начинается притирка характеров, быт наступает по всем фронтам, решаются вопросы иерархии в семье. Розовые очки спадают…

А потом рождаются дети, появляются проблемы и сложности, и их надо вместе преодолевать. Супруги приступают к реализации своей жизненной и социальной программы. «Это общность интересов, совместное создание своего гнезда, воспитание детей, ведение общего хозяйства, помощь друг другу в карьерном росте, общий круг общения, обустройство жизни… Вить гнездо, занимать свое положение в иерархии, растить детенышей присуще не только человеку, все это является природной программой», — говорит психолог Олег Васильев.

Но рано или поздно наступает момент, когда эта программа выполнена. И что дальше?.. «Дети выросли и занялись своими делами, — продолжает Олег Васильев, — дома построены, квартиры отремонтированы, мебель и тому подобное куплено, и больше не хочется, да и незачем, заниматься домостроением. Таким образом, отношения супругов на социальном уровне теряют свой энергетический потенциал, свою актуальность. Для многих это означает семейный кризис — кризис опустевшего гнезда. Супруги, прожившие вместе уже не один год, приходят к психологу, когда их отношения рушатся и справиться с этим разрушением им самим уже не удается. «Мы отдаляемся друг от друга и скоро станем совсем чужими. Как нам вернуть близкие отношения?» — вот те слова, которые часто приходится слышать».

Почему же происходит отчуждение? Во-первых, уже нет той мощной связующей силы, как сексуальные отношения. Интимная жизнь становится привычной, рутинной, а потому неинтересной. Во всяком случае, уже не такой яркой, как в первые годы.

Пары, которые много лет состоят в браке, неизбежно сталкиваются с угасанием сексуального влечения. Особенно если супруги не предпринимает никаких усилий, чтобы освежить свои отношения в спальне. А ведь есть выражение: «Любовь нужно культивировать, сами по себе только сорняки растут»…

Тепло лучше, чем жарко

Больше всего семью объединяют дети, необходимость поднимать их, заботиться о них. А если отпрысков нет или они уже выросли и отделились, то что остается? Жизнь показывает, что в таком случае больше всего шансов у пар, связанных общим делом, бизнесом, общими профессиональными или творческими интересами. А если сферы интересов супругов слишком разнятся, то и шансы сохранить брак уменьшаются.

Специалисты по семейным отношениям считают, что самой крепкой цементирующей силой, скрепляющей брак, является дружба двух личностей. Пока у супругов есть личностный интерес друг к другу, до тех пор, пока они являются друг для друга самыми близкими друзьями, их брак сохраняется, несмотря на проблемы и сложности.

«Для взаимодействия на этом уровне,— говорит Олег Васильев, — характерна наибольшая, по сравнению с предыдущими периодами, открытость партнеров друг другу. В отношениях нет необходимости казаться лучше, чем есть. Характерно видение рядом с собой реального человека, а не идеальный образ, и при этом принятие партнера вместе с его недостатками, поддержка в трудную минуту, чуткость к потребностям близкого человека, личностное развитие каждого через преодоление естественных трудностей в отношениях. Именно здесь достигается наибольшая близость, вносящая особую полноту и теплые краски в отношения. Здесь нет накала страсти, здесь все более плавно, не жарко, а тепло, без резких перепадов из обожания к ненависти, уверенно — как с надежным другом. Здесь уважение достоинства и ценности партнера, отдых души от житейских бурь, бушующих только за пределами дома, где есть такая любовь».

Похожую мысль высказывает психолог Татьяна Гаганова: «К безусловным плюсам относятся долгие годы общей судьбы, общие беды и победы, общие воспоминания, сила бытовых привычек, родительские чувства, любовь к детям. Мужчине тяжело менять устоявшийся уклад жизни, кто, как не жена, лучше всего знает характер мужа. Муж и жена навсегда остаются родственниками, связанными детьми, и такое родство может оказаться крепче супружества».

Когда браку угрожает опасность

Об отчуждении супругов свидетельствуют разные признаки. Речь идет не о скандале или размолвке, когда эмоции бьют через край и каждый стремится доказать свою правоту. Здесь, скорее, даны симптомы хронической усталости друг от друга, когда недовольство стало привычным и молчаливым. Вот они.

Отсутствие общих планов. Вы перестали строить общие планы. Каждый живет своей жизнью и не особо согласовывает свои намерения с супругом, в лучшем случае лишь извещает о них, ставит в известность.

Отсутствие доверия. Вы не рассказываете своей второй половине о собственных переживаниях, предпочитаете держать их при себе. Предпочитаете делиться с другом/подругой, чем с вашей половиной. Вы также не в курсе, что волнует его или ее.

Отсутствие ласк, физического контакта. Вы перестали целоваться, обниматься. Физический контакт очень важен. Даже кошка любит, чтобы ее гладили. Человеку очень нужны ласковые прикосновения, а если их нет, наступают отчуждение и пустота.

Невысказанные претензии. У вас есть претензии к супругу/супруге, но вы держите их внутри. Возможно, потому, что уже не верите в то, что вас поймут. Внешне это выглядит как холодность и безразличие. Надо бороться за брак, за свои отношения! Молча это сделать невозможно. Это получится, только если разговаривать и проговаривать то, что волнует, искать взаимные компромиссы.

Ядовитые насмешки. Нет ничего более вредного для отношений, чем сарказм и ирония в адрес друг друга. Эти ядовитые стрелы рождают обиду, которая долго не забывается. Возникает желание искать понимания и одобрения вне семьи.

Как освежить отношения? Возьмите за правило обязательно вместе ездить в отпуск, отдыхать без детей. Оставшись вдвоем, наедине, оказавшись без привычной обстановки, вы снова почувствуете себя возлюбленными, ощутите прежнюю романтику. Может, вы скажете, что есть более важные дела и более приоритетные расходы? Подумайте, что может быть важнее, чем сохранение отношений, семьи?

Начните строить общие планы. Выделите дни, чтобы вместе сходить в кафе, ресторан, съездить в гости, сходить в театр, на концерт. Заведите совместные увлечения: займитесь вместе танцами, спортом или еще каким-нибудь хобби. Культивируйте отношения, если хотите их сохранить.

«Способность устанавливать длительные, эмоционально насыщенные, доверительные отношения с другими считается важным критерием личностной зрелости, — убеждена психолог Татьяна Кулинич. — Умение решать конфликтные ситуации, слышать партнера и доносить свою точку зрения, отсутствие скованности в выражении человеческих эмоций, открытость к общению и способность не переносить на партнера собственные недостатки и страхи также является важной частью социальной зрелости».

Майя Плисецкая и Родион ЩедринПоделитьсяДэнни де Вито и Рея ПерлманПоделитьсяТом Хэнкс и Рита УолсонПоделиться

Звезды, сумевшие сохранить семью на долгие годы

У знаменитостей, как и у всех, тоже случаются кризисы во взаимоотношениях. Но это не помешало некоторым звездным парам сохранить семью на долгие годы. Вот те, чьему супружескому стажу можно позавидовать:

Майя Плисецкая и Родион Щедрин (женаты более 50 лет), Владимир Меньшов и Вера Алентова (более 50 лет, правда, с некоторым перерывом в отношениях), Никита и Татьяна Михалковы (более 40 лет), Дэнни Де Вито и Рея Перлман (более 40 лет), Мэрил Стрип и Дон Граммер (35 лет), Том Хэнкс и Рита Уилсон (25 лет), Курт Рассел и Голди Хоун (25 лет).

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Майя Плисецкая и Родион ЩедринДэнни де Вито и Рея ПерлманТом Хэнкс и Рита Уолсон

9 предупреждающих знаков, что ваши отношения готовятся к краху

После десятилетий работы терапевтом и любителем книг по самопомощи я пришел к выводу, что красные флажки обычно появляются довольно рано в отношениях, что может сигнализировать о возможной катастрофе, если они не разобрались. Например, большинство пар сообщают, что их проблемы в отношениях всплывают не внезапно, а являются результатом скрытого негодования, которое может накапливаться годами.

Точно так же, когда пара распадается, большинство заявляет, что их проблемы редко обрабатывались или решались надлежащим образом.В результате они чувствовали, что их партнер критикует или унижает их, и говорят, что спорят об одном и том же снова и снова (и снова) снова. Во многих случаях пары становятся отстраненными и со временем теряют нежность, восхищение и любовь друг к другу.

Замалчивание проблем под ковриком срабатывает только на определенное время — когда у супружеских пар есть глубоко укоренившееся негодование, бывает сложно простить и забыть. Здоровые интимные отношения строятся на доверии и уязвимости, что подразумевает обмен своими сокровенными чувствами, мыслями и желаниями.Важно помнить, что все пары имеют постоянные проблемы и могут разработать инструменты для их решения.

Давайте посмотрим на Кэти и Бретт, пару лет тридцати с небольшим, которые пришли в мой офис, готовые бросить все, потому что их аргументы недавно обострились. Бретт сообщил: «Мы с Кэти ссоримся из-за всего, от того, кто выносит мусор, до проблем с деньгами — мы бросаем все это в кухонную раковину, когда спорим. Я просто не могу ей понравиться». На это Кэти ответила: «Да, и его способ справляться с проблемами — это пойти куда-нибудь со своими друзьями и поздно прийти домой, так что я в конечном итоге чувствую себя одиноким и обиженным.

К сожалению, общая тема в комментариях Кэти и Бретта сосредоточена на их взаимном негодовании, а не на способах восстановления отношений. По словам автора Клэр Хэтч, LCSW, «если вы сдерживаете чувство печали или гнева, вы в конечном итоге подавляете свои чувства. Вы также почувствуете меньше радости и любви ». Другими словами, если вы не можете говорить о трудных вещах, вы также будете чувствовать меньше тепла и привязанности, а со временем — меньше любви и восхищения к партнеру. .

9 предупреждающих знаков о том, что ваш брак или отношения в беде:

1. Вы спорите об одном и том же снова и снова и, кажется, никогда не проясняете ситуацию. Вы оба чувствуете себя проигравшим и часто вынуждены отстаивать свою позицию.
2. Вы часто чувствуете, что ваш партнер критикует и унижает вас, и это оставляет вас менее чем «достаточно хорошим». По словам известного эксперта по взаимоотношениям, доктора Джона Готтмана, критика — одна из основных причин распада браков.
3. Вам трудно быть уязвимым со своей второй половинкой, и когда вы это делаете, ваши худшие страхи актуализируются — вам остается сожалеть о том, что вы раскрыли свои чувства и желания.
4. Один или вы оба ставите на первое место своих детей или других. Психотерапевт и писатель Эндрю Дж. Маршалл пишет: «Если вы изо дня в день ставите своих детей на первое место, вы исчерпаете свой брак». Он утверждает, что многие родители попадают в ловушку, ставя своих детей на первое место, и в результате возникают обиженные, отчужденные родители и требовательные, неуверенные в себе дети.
5. Вам не нравятся друзья или семьи друг друга, поэтому начните общаться вдали друг от друга. Это может начаться как случайный выходной в будние дни. Но если его не пресечь в зародыше, это может перекинуться на выходные — в идеале, когда у пар есть возможность проводить больше времени вместе.
6. У вас есть призраки из прошлых отношений, которые всплывают, потому что с ними не разобрались. Вы можете остро реагировать на довольно невинные вещи, которые говорит или делает ваш партнер, потому что это вызывает воспоминания из прошлых отношений.
7. Ваши потребности в сексуальной близости сильно различаются, и / или вы редко занимаетесь сексом. Эксперт по взаимоотношениям Кэти Мейер пишет: «Неважно, потеряли ли вы интерес он или вы, отсутствие регулярных интимных отношений в браке — плохой знак. Секс — это клей, который скрепляет, это то, как мы, взрослые, играем и наслаждаемся друг другом. »
8. Вы и ваш партнер попали в привычку преследовать-дистанцироваться — одна из основных причин развода. Со временем это разрушает любовь и доверие между вами, потому что вам не хватает эмоциональной и сексуальной близости, которая возникает из-за гармонии друг с другом.
9. Когда вы не согласны, вы редко разрешаете свои разногласия. Вы попадаете в ловушку обвинения друг друга и не можете пойти на компромисс или извиниться. В результате вы чувствуете меньше тепла и близости.

Каковы наилучшие способы сломать негативную модель взаимоотношений, которая может привести к краху ваших отношений? Прежде всего, важно осознавать свои ожидания. Доктор Брене Браун пишет: «Самый быстрый способ превратить ожидание в стыд или обиду — остаться незамеченным.«Доктор Браун также рекомендует отказаться от предварительных условий, необходимых для того, чтобы чувствовать себя достойным на основании условий, таких как одобрение нашего партнера или идеальные отношения. По словам доктора Джона Готтмана, разговоры о конкретных проблемах принесут больше результатов, чем нападения на вашего партнера. Например, жалоба звучит так: «Я расстроен, потому что вы не сказали мне о телефонном звонке от своего бывшего.Мы договорились быть открытыми друг с другом ». В противовес критике:« Вы никогда не говорите мне правды. Как я могу вам доверять? »

Практикуйтесь в разрешении конфликтов по мере их возникновения. Не откладывайте обиды, которые могут разрушить ваши отношения. Конфликт неизбежен, и пары, которые стремятся его избежать, рискуют развить застой в отношениях. ваше участие в споре. Избегайте защиты и презрения к партнеру (закатывание глаз, насмешки, обзывание, сарказм и т. д.)).

Повысьте физическую привязанность и секс. По словам автора доктора Кори Флойда, физический контакт высвобождает окситоцин (гормон связывания), который уменьшает боль и вызывает успокаивающее ощущение. Исследования показывают, что он высвобождается во время сексуального оргазма и нежных прикосновений. Физическое воздействие также снижает уровень гормонов стресса, снижая суточный уровень гормона стресса кортизола.

Воспитывайте нежность и восхищение к партнеру. Напоминайте себе о положительных качествах партнера — даже когда вы боретесь с его недостатками — и выражайте свои положительные чувства вслух несколько раз в день.Ищите точки соприкосновения, а не настаивайте на своем, когда у вас есть разногласия. Слушайте их точку зрения и избегайте препятствий — не закрывайте себе общение.

Лучший способ построить отношения, основанные на любви, доверии и близости, — это взять на себя ответственность за свои действия и практиковать принятие и сострадание к партнеру. Правда в том, что проблемы есть у всех пар, даже у тех, которые кажутся идеальными. Следует иметь в виду, что реалистичные ожидания и контроль за ущербом могут удерживать негодование от накопления и возникновения серьезных проблем в отношениях.

Следуйте за Терри Гаспаром в Twitter, Facebook и movingpastdivorce.com

Что заставляет отношения легко рушиться?

Есть много факторов, которые могут привести к краху и провалу отношений:

1) Отсутствие общения в паре.

Общение — это значение отношений, потому что для сосуществования между двумя людьми должно быть постоянное взаимодействие, в основном и с большим уважением, проясняя моменты, которые могут смутить или вызвать недовольство одного из них, т.к. это что-то фундаментальное и необходимое для установления такого подхода к вашему партнеру.

Итак, чтобы понять точку зрения вашего партнера, необходимо развивать хорошее общение, развивая способность слушать и интерпретировать это сообщение, усваивать его, ценить его, а затем давать положительный ответ обоим.

2) Ревность:

Ревность в паре в некоторой степени хороша, потому что, если они одержимы, они могут превратить отношения во что-то токсичное и вредное, поскольку никто не может жить счастливо рядом с человеком, который всегда наблюдая за их шагами, на самом деле ваш партнер. Вы можете чувствовать себя плохо, преданным и даже раздраженным из-за вас, что в какой-то момент заставит вас устать и захотеть прекратить отношения.

В ОТНОШЕНИИ САМОЕ ГЛАВНОЕ — ДОВЕРИЕ, если нет доверия нет ничего !!!!

3) неуважение:

Когда в отношениях теряется уважение, теряется все прекрасное, что когда-то было потеряно. Отсутствие смелости и уважения — серьезный негативный фактор, влияющий как на личную, так и на сентиментальную сторону, потому что, если вы всегда обращаетесь к партнеру с каким-то оскорблением, плохим словом или плохим прилагательным, это в конечном итоге заставит вашего партнера почувствовать обиду на вас и захотеть вернуть ответ. плохое обращение, из-за чего любовь потеряна навсегда.

На самом деле словесные нападки, когда они чрезмерны, имеют тенденцию вызывать физическую агрессию, что было бы самым серьезным шагом в отношениях, шагом, который должен сказать вам, что все кончено !!!!!

4) Отсутствие внимания:

В отношениях всегда должны быть детали и внимание … доброе утреннее сообщение, пожелание спокойной ночи, письмо, подарок, неожиданный визит, неожиданный поцелуй, » Я думал о тебе «, объятия, свидание, поскольку это всегда особенное, это просто то, что никогда нельзя потерять, потому что в отношениях всегда должна быть та любящая привязанность, которая заставляет тебя чувствовать такую ​​же любовь, как и первая. день.

5) Отсутствие секса

Хотите верьте, хотите нет, но пара, не занимающаяся любовью, может легко распасться, потому что между вами и вашим партнером всегда должна быть та страсть, та искра, которая заставляет вас чувствовать себя живым, счастливым, любимым и любимым .

Из-за отсутствия секса может проявиться отсутствие интереса, из-за чего ваш партнер начнет искать чужого внимания, что может полностью испортить отношения.

В завершение я должен сказать, что пара — это два человека, чтобы жить вместе в гармонии, вы должны слушать обе версии, всегда пристрастившись, и, прежде всего, распознавать, когда одна из двух неверна.Вы должны много любить, сохраняя страсть и любовь живыми каждый день, как розу, которую нужно поливать каждый день.

Что делать, когда ваши отношения разваливаются | Susie & Otto Collins

Это могло быть огромным взрывом, когда вы и ваш партнер оба сказали ужасные, обидные слова. Это могло быть медленно нарастающее напряжение, которое принесло холод и отстранение.

Эффекты те же … кажется, ваши отношения рухнули.

Прочный фундамент доверия, общения, уважения и даже любви пошатнулся и, возможно, чувствует себя разрушенным.Вы задаетесь вопросом, возможно ли для вас двоих исправить повреждение и восстановить связь.

Крах отношений может быть спровоцирован неверностью, ревностью, недоверием, флиртом, гневом и негодованием, неразрешенными разногласиями и многим другим.

Возможно, вы очень расстроены, плохо спите или плохо питаетесь и опасаетесь за свое будущее. Вы также можете чувствовать себя оправданным в отношении того, что вы сказали или сделали. В конце концов, ваш партнер сделал что-то ужасное!

Когда ваши отношения разваливаются, попробуйте следующее:

1.Будьте честны с собой о том, что произошло.

Первое, что мы рекомендуем вам сделать после разрыва отношений, — это оценить состояние ваших отношений. Если вы думаете о том, что ждет вас в будущем, или о том, что, по вашему мнению, ваш партнер сделает дальше, остановитесь.

Если вы проигрываете в уме свою версию того, что произошло между вами, остановитесь. Замедлите свое мышление и вместо этого четко поймите, что буквально произошло.

Это будет ваша предвзятая точка зрения, поэтому будьте настолько разборчивы, насколько можете, в том, что вы считаете правдой.Подумайте о том, что было сказано на самом деле, и о действиях, которые действительно произошли.

По возможности используйте наблюдения и достоверную информацию.

Если, например, вы «уверены» в намерениях или даже чувствах вашего партнера, спросите себя, действительно ли вы это знаете. Продолжайте возвращаться к тому, что было сказано, что было сделано, и как вы к этому относитесь.

Пришло время узнать с максимальной уверенностью, где вы стоите.

2. Будьте честны с собой в том, что в ваших интересах.

Далее мы предлагаем вам подумать о целесообразности восстановления ваших отношений. Мы НЕ думаем, что люди должны отказываться от совершенно хороших отношений только потому, что были допущены ошибки (даже большие) или произошел спор.

Но мы также знаем, насколько важно делать осознанный выбор в отношении своей жизни … это включает в себя осознанный выбор остаться в отношениях или разорвать их.

Подумайте о том, что в ваших интересах. Подумайте о том, где вы сейчас находитесь со своим партнером, а также о том, чего вы хотите достичь в будущем.Напомните себе, что вы заслуживаете тех отношений, которых действительно хотите.

Также полезно проанализировать, что вы знаете о действиях и заявленных намерениях вашего партнера.

Например, если у вашего партнера был (или имеет) роман, выясните, закончился ли этот роман на самом деле. Если нет, есть ли у вас какие-либо признаки того, что ваш партнер планирует прекратить жульничество?

Если он или она поклялись прекратить роман, но ничего не сделали для этого, подумайте и об этом.

Решение остаться или прекратить отношения остается за вами. Если вы сделаете осознанный и сильный выбор, это может помочь — прекратите ли вы отношения и выберете другое направление в жизни, или вы останетесь, чтобы восстановить и восстановить отношения со своим партнером.

3. Будьте готовы взять на себя свою роль.

Вы, наверное, слышали поговорку, что для танго нужны «двое».

Как бы неудобно это признавать, но это почти всегда правда. То, что сказал или сделал ваш партнер, могло быть большим предательством, но, вероятно, вы также сыграли свою роль в крахе отношений.

Постарайтесь с мягкостью и любовью к себе определить, в чем заключалась ваша роль.

Дело не в том, что вы берете на себя вину или являетесь единственным виновником произошедшего. Это тоже бесполезно!

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Речь идет о том, что вы владеете своей долей той динамики, которая происходила в ваших отношениях, которая способствовала краху.

Это могло быть вашей склонностью говорить «да», даже когда вы имели в виду «нет». Это может быть вашей привычкой делать поспешные выводы или отключаться и уходить, когда ситуация становится напряженной.

Узнайте, какова ваша роль, и спросите себя, готовы ли вы внести некоторые изменения. Не делайте этого для партнера, делайте это для себя. Чем больше вы сможете очистить свои собственные привычки, тем счастливее вы будете.

4. Сделайте следующий лучший шаг.

Советы, которые мы вам до сих пор давали, были тем, что мы называем «предварительной работой».»

Это жизненно важно, если вы действительно хотите исправить ущерб, нанесенный крахом отношений. Редко бывает мудро спешить с какими-либо действиями, не потратив некоторое время на то, чтобы понять внутри себя, где вы стоите, какова ваша роль. и что полезно для вас.

Когда пары ссорятся друг с другом или они расходятся и воссоединяются снова и снова, это часто происходит потому, что ни один из них не проделал заранее подготовленную работу. Они просто постоянно реагируют друг на друга и нарастают даже больше враждебности и боли.

Выполняя рекомендованную нами предварительную работу, вы начнете понимать, какой ваш следующий лучший шаг.

Возможно, это действие или решение не обязательно вас устраивает или устраивает, но оно будет для вас определенным и правильным. Следующим лучшим шагом может быть искреннее извинение партнеру, установление твердой границы, предложение соглашения или обращение за помощью к профессионалу.

Что бы это ни было, сделайте следующий шаг и продолжайте проверять себя, делая еще и еще.Это способ восстановить доверие и связь и заново открыть свою любовь друг к другу.

Чтобы получить бесплатный мини-курс от авторов и тренеров по взаимоотношениям Сьюзи и Отто Коллинз, который научит вас, как начать менять доверие в ваших отношениях, посетите сайт www.relationshiptrust.com.

9 признаков того, что у вас застойные, умирающие отношения (и как это исправить) | Терри Гаспар

После десятилетий работы терапевтом и любителем книг по самопомощи я пришел к выводу, что тревожные сигналы умирающих отношений обычно появляются довольно рано в неудачных отношениях.

Например, большинство пар сообщают, что их проблемы в отношениях всплывают не внезапно, а являются результатом скрытого негодования, которое может гноиться годами.

Аналогичным образом, когда пара распадается, большинство заявляет, что их проблемы никогда не обрабатывались и не решались надлежащим образом. В результате они чувствовали, что их партнер критикует или унижает их, и говорят, что спорят об одном и том же снова и снова (и снова) снова. Во многих случаях пары становятся отстраненными и со временем теряют нежность, восхищение и любовь друг к другу.

СВЯЗАННЫЙ: Если вы будете делать эти 10 вещей регулярно, ваши отношения никогда не прекратятся. Потому что, когда в парах есть глубоко укоренившееся негодование, это один из признаков того, что ваши отношения окончены, и вам может быть сложно простить и забыть.

Здоровые интимные отношения строятся на доверии и уязвимости, что подразумевает обмен своими сокровенными чувствами, мыслями и желаниями. Важно помнить, что все пары имеют постоянные проблемы и могут разработать инструменты для их решения.

По словам автора Клэр Хэтч, LICSW, «если вы сдерживаете чувство печали или гнева, вы в конечном итоге подавляете свои чувства. Вы также обнаружите, что чувствуете меньше радости и любви».

Другими словами, если вы не можете говорить о сложных вещах, вы также почувствуете меньше тепла и привязанности; и со временем меньше нежности и восхищения к партнеру.

Предупреждающие признаки умирающих отношений:

1. Вы спорите об одном и том же.

И вы делаете это снова и снова (и снова), и кажется, что это никогда не проясняет ситуацию.Вы оба чувствуете себя проигравшим и часто вынуждены отстаивать свою позицию.

2. Вы чувствуете, что вас критикуют и унижают.

Это оставляет чувство менее чем «достаточно хорошим». По словам известного эксперта по взаимоотношениям, доктора Джона Готтмана, критика — одна из основных причин распада браков.

3. Вам трудно быть уязвимым со своей второй половинкой.

И когда вы это сделаете, ваши худшие страхи актуализируются: вам останется сожалеть о том, что вы раскрыли свои чувства и желания.

4. Один или вы оба ставите на первое место своих детей или других.

Психотерапевт и писатель Эндрю Дж. Маршалл пишет в своей книге Я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня последним : «Если вы изо дня в день ставите своих детей на первое место, вы исчерпаете свой брак». Он утверждает, что многие родители попадают в ловушку, ставя своих детей на первое место, и в результате возникают обиженные, отчужденные родители и требовательные, неуверенные в себе дети.

5. Вам не нравятся друзья или семьи друг друга.

Итак, вы начинаете общаться вдали друг от друга. Это может начаться как случайный выходной в будние дни. Но если его не пресечь в зародыше, это может перекинуться на выходные — в идеале, когда у пар есть возможность проводить больше времени вместе.

6. У вас есть призраки из прошлых отношений, которые всплывают, потому что с ними не разобрались.

Вы можете слишком остро реагировать на довольно невинные вещи, которые говорит или делает ваш партнер, потому что это вызывает воспоминания из прошлых отношений.

7. Ваши потребности в сексуальной близости сильно различаются, и / или вы редко занимаетесь сексом.

Эксперт по взаимоотношениям Кэти Мейер говорит: «Неважно, потеряли ли вы интерес он или вы, отсутствие регулярных интимных отношений в браке — плохой знак. Секс — это клей, который связывает; это то, как взрослые играют и получают удовольствие друг от друга. Другие.»

8. Вы и ваш партнер впали в привычку преследовать-дистанцироваться.

Это одна из основных причин развода. Со временем это разрушает любовь и доверие между вами, потому что вам не хватает эмоциональной и сексуальной близости, которая возникает из-за гармонии друг с другом.

9. Когда вы не согласны, вы редко разрешаете свои разногласия.

Вы попадаете в ловушку обвинения друг друга и не можете пойти на компромисс или извиниться. В результате вы чувствуете меньше тепла и близости. Как лучше всего сломать негативную модель отношений, которая может привести к краху ваших отношений? Прежде всего, важно осознавать свои ожидания.

Доктор Брене Браун предлагает: «Самый быстрый способ превратить ожидание в стыд или обиду — остаться незамеченным.«Доктор Браун также рекомендует отказаться от предварительных условий для того, чтобы чувствовать себя достойными на основании таких условий, как одобрение нашего партнера или идеальные отношения. чтобы исправить застойные отношения:

1. Перестаньте критиковать своего партнера.

Разговор о конкретных проблемах принесет лучшие результаты, чем нападение на вашего партнера. Например, жалоба такая: «Я расстроен, потому что вы не сказали мне по поводу телефонного звонка от твоего бывшего.Мы договорились быть открытыми друг с другом ». В противовес критике:« Вы никогда не говорите мне правды. Как я могу вам доверять? »

Подпишитесь на нашу новостную рассылку.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и личные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

2. Практика решения конфликты по мере их возникновения

Не откладывайте обиды, которые могут разрушить ваши отношения Конфликт неизбежен, и пары, которые стремятся его избежать, рискуют развить застой в отношениях.

Возьмите на себя ответственность за свое участие в споре. Избегайте защиты и презрения к партнеру (закатывание глаз, насмешки, обзывания, сарказм).

3. Повысьте физическую привязанность и секс.

По словам доктора Кори Флойда, физический контакт высвобождает окситоцин (связывающий гормон), который уменьшает боль и вызывает успокаивающее ощущение. Он высвобождается во время сексуального оргазма и ласкового прикосновения. Физическое воздействие также снижает уровень гормонов стресса, снижая суточный уровень гормона стресса кортизола.

4. Воспитывайте любовь и восхищение к своему партнеру.

Напоминайте себе о положительных качествах вашего партнера — даже когда вы боретесь с его недостатками — и выражайте свои положительные чувства вслух несколько раз в день.

Ищите точки соприкосновения, а не настаивайте на своем, когда у вас есть разногласия. Слушайте их точку зрения и избегайте препятствий, которые заключаются в отключении себя от общения.

Лучший способ построить отношения, основанные на любви, доверии и близости, — это взять на себя ответственность за свои действия и практиковать принятие и сострадание к нашему партнеру.

На самом деле проблемы есть у всех пар, даже у тех, которые кажутся идеальными. Следует иметь в виду, что реалистичные ожидания и контроль за ущербом могут удерживать негодование от накопления и возникновения серьезных проблем в отношениях.

СВЯЗАННЫЕ: 13 признаков того, что ваша любовь терпит неудачу (и пора принимать решение)

Больше для вас на YourTango:

Терри Гаспар, MSW, LICSW, является лицензированным клиническим социальным работником с большим опытом консультирования и письмо.

Эта статья изначально была опубликована в Huffington Post. Печатается с разрешения автора.

Когда ваши отношения рушатся… и вы за границей!

«Эмоциональный буткемп…» — так описала свой развод один эмигрант. Конечно, в целом расставание дается тяжело и по многим причинам — финансовым, эмоциональным, практическим — и проблемы множатся, когда в этом участвуют дети. Но развод экспатов еще сложнее, пишет Катя Влахос, которая честно рассматривает динамику разводов экспатов и предлагает некоторые стратегии выживания.

Чем отличается разрыв отношений с иностранцами?

Многие проблемы, с которыми сталкиваются эмигранты при разрыве отношений за границей , характерны и для не-эмигрантов: эмоциональные страдания, финансовые затруднения…

Но эмигранты более остро сталкиваются с обычными проблемами, главным образом потому, что у них нет той же системы поддержки . Как эмигрант, у вас, возможно, нет крепких дружеских отношений (пока) в вашем регионе, вашими главными друзьями могут быть ваши коллеги, или ваш круг общения может вращаться вокруг вас как пары или семьи.Большие расстояния и часовые пояса также могут затруднить общение с близкими дома.

Расставание сложнее для эмигрантов, потому что им нужно реконструировать дом в чужой среде, , вдали от семьи, друзей и знакомых социальных и культурных структур.

К сожалению, также существует реальная потребность в улучшенных юридических ресурсах, чтобы помочь иммигрантам в разводе. . Когда эмигранты не говорят на местном языке, становится еще труднее понять практические и юридические последствия развода в месте проживания эмигрантов.

Некоторые непростые решения…

Среди обиды и шока эмигранты также должны принимать немедленные и очень трудные решения. Наиболее актуальный вопрос: вы остаетесь в своем текущем местоположении или идете «домой» ? А если у вас и вашего партнера есть дети и люди разных национальностей, в чей «дом» вы переезжаете? И вам нужно разрешение на переезд?

В большинстве случаев разрыв подразумевает, что вам нужно вернуться на рынок труда (если вы еще не работаете), что может показаться пугающим, если вы не чувствуете себя трудоустроенным или у вас был длительный перерыв.

Другая практическая трудность — это то, что происходит с разрешениями на проживание и работу . Сопровождающие супруги могут быть классифицированы как «иждивенцы», и им не разрешается работать; или ваши разрешения на проживание и работу могут быть связаны с разрешениями вашего партнера.

Учитывая серьезность последствий, многие эмигранты предпочитают оставаться в несчастливых, нездоровых браках, потому что расстаться с ними намного сложнее, или они ждут, пока не вернутся в свои страны, прежде чем начинать процесс.

Однако, если вы решили сделать шаг, вот несколько стратегий, которые помогут вам справиться…

Этап 1: D Обработка шоком

Важно пройти начальные этапы чистого выживания (когда часто бывает депрессия, потерянность и подавленность), чтобы начать думать о новых начинаниях. Как сказал один эмигрант, этот этап похож на работу с травмой: вам нужно надавить, чтобы остановить кровотечение, прежде чем вы сможете начать движение.

Найдите свои «эмоциональные якоря»

Определите пару близких друзей или семью, с которыми вы можете наладить более тесные отношения на раннем этапе. Дайте понять, что вы хотите и цените их поддержку, будь то практическую или эмоциональную.

Получить помощь специалиста

Обученный профессионал может распознать первоначальный разряд и провести вас через него . Вы также можете много читать о разводе, чтобы напомнить себе, что вы не одиноки и что — это свет в конце этого туннеля.

Оставайтесь активными

Как бы вы ни хотели жить в коконе, делайте все возможное, чтобы заниматься тем, что вас интересует. Присоединяйтесь к организации эмигрантов, книжному клубу, ассоциации родителей и учителей (PTA). Физические упражнения, даже если это всего лишь 20-минутная ежедневная прогулка на свежем воздухе, тоже важны для настроения.

Этап 2: R Создание дома

Как только вы начнете восстанавливать равновесие, сосредоточьтесь на восстановлении дома, как вы это определяете.

• Если дом — это место (традиционное определение дома, где география является определяющим аспектом), отдайте приоритет своему физическому дому.
• Если в доме человека (ваши основные отношения), найдите или создайте свое новое племя.
• Если дом — это чувство (принадлежность, безопасность, комфорт, знакомство, подлинность, любовь), сосредоточьтесь на возрождении ритуалов или создании новых, чтобы вдохновить эти чувства.

Восстановите свою социальную сеть

Многие люди переходят в режим изоляции во время или после разрыва отношений, но важность социальных связей нельзя недооценивать.Поговорите с другом, соседом, коллегой или другим родителем в школе вашего ребенка. Чаще пользуйтесь Skype и общайтесь с друзьями и семьей дома.

Управление юридическим процессом

Найдите хорошего местного юриста, говорящего на вашем языке; найти друга или знакомого, который поможет перевести местную информацию о разводе; и потратьте некоторое время на чтение онлайн-статей, написанных юристами по вопросам, связанным с эмигрантами.

Этап 3: Используйте эти навыки экспатов…

Многие разведенные экспаты говорят о том, как этот опыт помог им найти дом внутри себя .Когда вы переживаете развод, особенно когда находитесь вдали от людей, которых любите, вы практически вынуждены искать дом внутри себя.

И, несмотря на множество недостатков, связанных с разделением экспатриантов, у вас есть отличное преимущество :

Expat life дает нам уровень выносливости и умения адаптироваться, которые можно применить в любой ситуации.

Как эмигрант, вы привыкли заново изобретать себя и адаптироваться — навыки, которые помогут вам справиться с разводом и снова почувствовать себя целостным.

Были ли у вас разрывы за границей? Какая из вышеперечисленных стратегий вам нравится? Мы будем рады услышать ваши мысли.

Адаптировано с разрешения из серии статей Катя Влахос. Оригинальные статьи можно найти на сайте www.diary-of-a-move.com .

Катя Влахос исследует и пишет о межкультурной адаптации и жизни экспатриантов. Гречанка по происхождению и вечная иностранка по своему выбору, она жила в восьми городах и семи странах за последние 20 лет.В своих сообщениях в блоге (www.diary-of-a-move.com и http://www.huffingtonpost.com/katia-vlachos/) и в будущей книге она исследует проблемы поиска и поддержания дома среди хаоса. кочевой жизни. Катя по образованию аналитик государственной политики. Она живет в Цюрихе со своей семьей.

Если вам понравилась эта статья, подпишитесь на нашу рассылку, а поделитесь этими советами с другом, который переживает разрыв отношений.

© Вивиан Чиона

СВОБОДНО ИСПОЛЬЗУЙТЕ ДАННУЮ СТАТЬЮ В СВОЕМ БЛОГЕ ИЛИ НОВОСТНОЙ БЮЛЛЕТЕНЕ. Мы просим только указать Expat Nest и указать следующее: Expat Nest (www.expatnest.com) — это профессиональная онлайн-служба консультирования для эмигрантов.

Фото: Келли Сиккема / Unsplash

Как ADD может навредить парам

• СДВГ Взрослые
• Отношения

Красные полосы вектор разбитого сердца на белом фоне.Может использоваться как значок, знак, символ, флаг, наклейка, значок. Векторный icon. Векторный клипарт. 1 из 11

Понимание отношений СДВГ

СДВГ — это не поцелуй смерти. Состояние само по себе не может ни создать, ни разрушить романтические отношения. Но если симптомы синдрома дефицита внимания (СДВГ или СДВГ) должным образом не распознаются, не лечатся и не принимаются, они могут — и часто делают — создавать или усугублять семейные трения.

Зная это, мы попросили более 1200 партнеров, как с СДВГ, так и без них, назвать состояние, которое является самым большим стрессом для их долгосрочных отношений.С ответами, варьирующимися от отвлечения внимания до чувства стыда, мы обнаружили критику — и потребность в понимании — с обеих сторон. Вот что сказали респонденты своими словами.

Вид сзади пары задумчивых подростков, обнимающихся и смотрящих на море, сидя на песке пляжа в дождливый день 2 из 11

Со стороны СДВГ: его или ее отсутствие сочувствия

«Мой муж просто не понимает СДВГ и объясняет мои недостатки ленью, эгоизмом, сумасшествием или нежеланием меняться.Все это неправда ».

«Мне нужно, чтобы она меня понимала намного лучше — мое беспокойство, СДВГ и т. Д. Она меня не слушает».

«Я думаю, что самая сложная проблема в моих отношениях состоит в том, что мой партнер все еще не понимает, кто я, и она все еще не понимает, что я делаю это не специально».

Фиолетовый фон женщина в погоне за летающим сердцем иллюстрации 3 из 11

С точки зрения людей, не страдающих СДВГ: мое чувство пренебрежения

«Мне нравится проводить время вместе, поэтому мне тяжело, когда мой партнер« исчезает ».«Для меня важно, чтобы мы восстанавливали связь в конце каждого дня, но он недоступен, потому что он потерялся в своем последнем проекте».

«Мне очень нужно его время и внимание, но ему сложно сидеть и расслабляться. Порой проекты кажутся важнее наших отношений. Трудно не принять это на свой счет ».

«Я не чувствую себя важным. Я не чувствую, что мне нужна помощь. Мне нужно много сделать, чтобы все было в порядке ».

[Устали спорить? Попробуйте найти более разумный компромисс]

грустная женщина сидит в одиночестве 4 из 11

Со стороны СДВГ: Мой позор

«Зная, что я могла бы быть лучшей женой — более любящей, — если бы мой мозг просто не отключился или если бы я не принимал все на свой счет.”

«Мой брак мог бы быть намного лучше, если бы у меня был нормальный мозг или хотя бы я знал о моем СДВГ, но я думаю, что ущерб уже нанесен».

«Мне стыдно, что я никогда не смогу / не смогу сравниться».

Счастливый улыбающийся самовлюбленный персонаж офисного работника бизнес-леди смотрит в зеркало. Векторная иллюстрация плоский мультфильм 5 из 11

Со стороны людей, не страдающих СДВГ: его или ее самопоглощение

«Он часто настолько поглощен своими эмоциями и проблемами, что ему трудно присутствовать наедине с остальными из нас.”

«Его восприятие эгоистично, и ему трудно читать социальные сигналы, поэтому я часто чувствую, что меня неправильно понимают».

«Хотя я знаю, что он не хочет быть таким, СДВГ делает его эгоистичным».

Молодой беззаботный мужчина смотрит в экран своего телефона, гуляет по улицам с прикованными глазами к мобильным устройствам, отвлекается при ходьбе, небезопасно и невнимательно, впереди яма с крокодилом 6 из 11

Со стороны СДВГ: моя отвлекаемость и отвлеченное внимание

«Моя самая большая проблема — быть внимательнее к жене — к ее присутствию, ее потребностям, ее трудностям.Обычно я в стране чудес ».

«Я отвлекаюсь, когда разговариваем с мужем. Он говорит, что я перебиваю, и что он не всегда может сказать, обращаю ли я внимание ».

«Я постоянно забываю детали или события, потому что не полностью обращаю внимание. Это может быть невероятно неприятно для нас обоих, но особенно для моего партнера ».

7 из 11

Со стороны людей, не страдающих СДВГ: его или ее тайм-менеджмент

«Она легко может потерять счет времени.У нее также могут возникнуть проблемы с приспособлением к изменениям в планах или если все пойдет не так, как она ожидала ».

«Я борюсь с его полным неведением о том, как проходит время или который час — он опаздывает на многие дела, а я — человек вовремя».

«Моему партнеру трудно просыпаться вовремя, вовремя приходить на работу и уходить с работы, когда она говорит, что она сделает это».

[Бесплатный ресурс: Управляйте влиянием СДВГ на ваши отношения]

Отзывы, рейтинг и опрос клиентов с качественным бизнес-обслуживанием со счастливым и не улыбающимся символом смайлика и значком на кнопке значков.8 из 11

Со стороны СДВГ: Мои крайние эмоции

«Иногда я набрасываюсь, когда мои эмоции становятся сильными».

«У меня более короткий запал, и я постоянно пытаюсь, чтобы меня понимали, плюс я всегда догоняю что-то и чувствую себя измотанным».

«Я могу быстро расстроиться и рассердиться — очень трудно справляться с повседневными проблемами, когда вы так резко реагируете».

Струна устала вокруг пальца, выборочный фокус, винтажный тон с мягким фокусом 9 из 11

Со стороны без СДВГ: его или ее забывчивость

«Он забывает что-то делать, а затем, когда мне, наконец, надоедает и я делаю это сам, он злится, говоря:« Я собирался это сделать! »»

«Если я не прошу его записать событие, напоминание и т. Д.в его календаре (теперь на его смартфоне — ура!), этого просто не происходит. Как будто я ничего не сказал ».

«Он редко выполняет все этапы задания, прежде чем выйти из зоны действия. Например, он поставит тарелки на стол, но также забудет поставить столовое серебро. Мыть посуду, он оставит нескольких после себя — по-видимому, не подозревая, что они там ».

Этот ящик для беспорядка — пример того, как можно использовать хороший совет по уборке. 10 из 11

Со стороны СДВГ: Моя дезорганизация

«Я расстраиваю своего мужа, потому что коплю вещи (по его словам, смеется).”

«Я всегда пытаюсь очистить стопки бумаг, которые я оставляю, потому что у меня есть намерение что-то с ними сделать».

«Как бы я ни старался, мне всегда кажется, что вокруг груды« всякой ерунды », которая, в свою очередь, захламляет мой разум».

Размытый де сосредоточил человек, показывающий ладонь, концепция отрицания 11 из 11

Со стороны без СДВГ: его отрицание

«Он не желает брать на себя ответственность практически ни за что — он отказывается рассматривать лечение, отказывается использовать стратегии, никогда не извиняется и обвиняет всех.”

«Он связывает свои симптомы СДВГ с основным недостатком личности, а не с нейроповеденческим расстройством».

«Он не считает свои действия проблемными и не видит, как они влияют на семейную динамику. Он отказывается принимать лекарства и думает, что сможет справиться с ними самостоятельно, но я не согласен ».

[«Я не пытаюсь свести вас с ума, правда»]

Теги: отношения, отношения, лечение взрослых, от читателей

Другие рекомендуемые статьи

Как спасти свой брак от развала

Количество разводов в мире растет день ото дня.Каков будет рост числа разводов? В этом сообщении в блоге я расскажу о том, как защитить свой брак от распада.

Брак — это институт, созданный Богом для мужчины и женщины, чтобы они оставались вместе и воплощали свою любовь в дружбе и взаимном уважении.

В наши дни брак больше не строится на дружбе, и взаимное уважение стало обязательством выполнять, и это основные причины проблем в сегодняшнем браке.

Если вы хотите спасти свой брак от распада, пожалуйста, прочтите эту статью до конца, чтобы усвоить способы защитить свой брак от распада.

Избегайте внебрачных связей:

Уважай свой брак, если хочешь спасти его от распада. В настоящее время пары уже не соблюдают брачные клятвы.

Брак — это не когда вы ведете себя так, как будто вы одиноки. Когда вы говорите, что я делаю это с тем красивым мужчиной или красивой дамой, вы должны понимать необходимость хранить священный брачный обет.

Те, кто не уважает свой брак, обычно сталкиваются с проблемой развода, потому что основной причиной развода является неверность.

Когда вы не уважаете свой брак, когда вы начинаете вовлекать себя во внебрачные связи.

Если у вас внебрачные связи, отвернитесь от них, потому что вы, возможно, копаете яму, которая разрушит ваш брак.

Взаимное уважение:

Упрямство, непослушание, неуважение могут стать причиной вашего брака. Проявляйте взаимное уважение к партнеру, и вы спасете свой брак от распада.

Не борись за равенство с мужем; многие женщины потеряли свой брак, борясь с авторитетом своего мужа.

Спасите свой брак от развала, уважая авторитет своего мужа.

То же самое и с мужчинами; вы не подвергаете свою жену современному рабству и не ожидаете, что она окажет вам полное уважение.

Если пары хотят, чтобы их брак выдержал испытание временем, они должны научиться уважать друг друга, в противном случае они должны быть готовы распрощаться со своим браком.

Развивайте доверие со своим партнером:

Подозрение приходит к браку, когда нет доверия.Спасите свой брак от распада, построив взаимное доверие со своим партнером.

Когда пары строят доверительные отношения, они почти не подозревают друг друга. Они растут с одной любовью, помня о необходимости уберечь свой брак от распада.

Любой брак, в котором отсутствует доверие, может столкнуться с разводом. Красота брака — это доверие, без него брак — совсем другое дело.

Вы можете построить доверительные отношения со своим партнером, если будете всегда быть правдивыми и честными. Доверие приходит постепенно, и его формирует честность: когда ваш партнер замечает, что вы честны, он или она начнет доверять вам.

Избегайте любых форм лжи, обмана и нечестности в своем характере и посмотрите, насколько надежным станет ваш брак. Если вы серьезно отнесетесь к этим трем советам, вы спасете свой брак от полного краха.

.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт