Отношения на грани разрыва что делать: 7 способов спасти отношения на грани разрыва

Содержание

7 способов спасти отношения на грани разрыва

«Все не кончено, а наоборот — только начинается», — сказала однажды Стефани Майер (автор саги «Сумерки»). В отношениях пары порой случаются кризисные этапы, когда кажется, что совместная жизнь стала скучной, серой и обыденной. Есть несколько «хороших» способов справиться с этим ощущением неудовлетворенности: разрыв, поиск любовника… Но, возможно, отношения получится спасти? Если любовь все еще жива — почему бы и не попробовать!

1

Общение без слов

Проверьте себя: если вы по-настоящему близки, вам не требуются слова, чтобы понимать друг друга. В конце концов, от слов одни проблемы, особенно в период кризиса отношений: слова все только запутывают и часто идут вразрез с тем, что мы пытаемся сказать. Попробуйте говорить поменьше. Чаще смотрите в глаза. Поймав взгляд любимого человека, подайте ему небольшой знак о том, чего вы хотите. Если он не поймет вас — ничего страшного! Попрактикуйтесь. Это можно превратить в забавную игру, которая развлечет вас и снимет напряжение. В конце концов благодаря такой практике вам удастся встряхнуться, посмотреть друг на друга свежим взглядов и снова зажечь пресловутую искорку.

2

Флирт

Давно ли вы заигрывали друг с другом? Наверняка когда-то в самом начале. Вспомните, как это было здорово, интересно и волнительно! На самом деле флирт — это важнейший двигатель отношений с мужчиной всегда, вовсе не только в начале. Его время никогда не выходит. Люди азартны, и флирт поддразнивает их и поддерживает интерес, что крайне важно, если у вас случилось некоторое охлаждение. Итак, попробуйте действовать как в те самые времена, когда вы были едва знакомы. Небольшие записочки, одновременно робкие и дерзкие, мини-юбки, подарки и знаки внимания… Даже если вы уже много лет женаты, никогда не поздно выбросить из головы лишний рефлексивный мусор и взяться за старое.

3

Смена привычек

Если вы почувствовали, что отношения тонут в обыденной рутине, — пора внести изменения в ваши повседневные общие дела. Вы привыкли выбираться в ресторан? Попробуйте ходить в театр. Если, напротив, обычно вы ужинаете дома — откройте для себя ресторанное меню. Поменяйте парк, куда вы ходите прогуляться по вечерам или выходным. Съездите вдвоем в другой город или сходите в музей, в котором вы никогда не были. А может быть, в цирк? Когда в отношениях все тяжело и уныло, бывает полезно порадовать чем-нибудь ребенка внутри себя. А когда вы разделите с любимым человеком новые приятные впечатления, это поможет вам по-новому сблизиться. Не забывайте и о том, каким чудесным может быть каждый день, проведенный вместе. Найдите что-нибудь, чего никто из вас еще не пробовал, и добавьте в жизнь ярких красок.

4

Секретная фраза

Иногда хочется сказать любимому человеку нечто очень личное и особенное — но вокруг много людей. Обсудите между собой секретную фразу, которую будете использовать в таких случаях, и ее значение. Это очень сближает. Вы всегда будете чувствовать, что вас объединяет нечто особенное — своего рода язык, изобретенный только для вас двоих, который никто в целом мире больше не поймет.

5

Благодарность

К хорошему быстро привыкаешь. Иногда мы теряем ощущение эйфории, которое дарили нам отношения в самом начале, потому что просто забываем, почему мы полюбили этого человека. Всепоглощающая рутина иногда заслоняет от нас главную причину — то, что этот человек совершенно особенный, что когда-то он покорил нас, что мы не беспричинно решили разделить с ним жизнь. Итак, отвлекитесь от всего преходящего и подумайте о том, какой ваш возлюбленный замечательный! Вы поймете, что на самом деле у вас все совсем не плохо, и не стоит ждать специального приглашения к счастью: все в ваших руках, и комфорт в ваших отношениях зависит от вас.

6

Открытость

Если у вас возникла проблема, стоит поговорить о ней. Только без демагогических излишеств — лишних слов и чрезмерной драматизации. Говорите просто и честно, не преувеличивайте и не впадайте в театральщину. С другой стороны, если ваш возлюбленный обратился к вам с аналогичным разговором, будьте к нему внимательны: выслушайте и постарайтесь понять, что он хочет сказать (даже если у вас возникнет искушение обидеться на нечто, что вам в этих словах послышалось). Не судите и не будьте предубеждены: большинство проблем можно решить при разумном и внимательном подходе.

7

Как все было в начале?

Воспоминания — это не бесплодная ностальгия. Иногда они бывают очень даже полезными. Если вы чувствуете, что запутались, и что сейчас у вас все плохо, а ваши отношения в темном тупике, — вспомните во всех красках ваши счастливые времена. Что вы делали? Что вы потом перестали делать? Вспомните детали самых приятных ваших свиданий. С одной стороны, если вы что-то упустили из виду, воспоминания помогут вам выяснить, чего именно вам стало не хватать. С другой стороны, они попросту поднимут вам настроение, напомнив, что счастье вдвоем у вас возможно, несмотря на временные трудности.

А вам приходилось справляться с кризисом отношений? Поделитесь советом с нашими читателями!

3 признака того, что ваши отношения на грани разрыва!

Было бы замечательно, если вы уже заранее могли знать, что отношения на грани разрыва.

До того, как это случится. К счастью, это возможно, если посмотреть на отношения открытыми глазами. Небольшими переменами в жизни их можно спасти и вернуть в прежнее русло.

Предлагаем вам 3 предупреждающих признака, которые говорят, что в ваших отношениях далеко не все в порядке.

1. Признак: отдаление друг от друга

Одна из частых причин прекращения отношений является отдаления партнёров друг от друга. Может показаться, что это не имеет особого значения, но факт, что человек, которого вы любите, вас игнорирует, может причинить немалую боль — и не важно, несет ли это эмоциональный или физический характер.

Помощь: начните рушить стены, которые появились между вами

Всё, что вам нужно делать, это вслушиваться в ответы вашего партнера и уделять время эмоциям. Начните ломать эмоциональную стену, которая встала между вами — медленно, кирпичик за кирпичиком.

Смотрите в глаза своему партнёру во время, когда он с вами разговаривает. Каждый день создавайте физический контакт (пусть это будет простое прикосновение) и дайте волю своим отношениям.

2. Признак: огонь с огнём

Те пары, которые решают разногласия по принципу “ты мне, я тебе”, могут легко разрушить свои отношения. Оскорбительные высказывания, сарказм, цинизм и насилие (битье посуды, хлопанье дверьми и всё, что приводит к физическому насилию) вызывают эмоциональные обиды, которые плохо поддаются лечению. Такими же становятся сами отношения.

Помощь: потушите огонь

В следующий раз, когда будете озлоблены, успокойтесь и глубоко вдохните прежде, чем агрессивно среагировать. Если это невозможно, попробуйте свои жалобы изъяснить как просьбу. Вместо того, чтобы сказать »Как ты мог/ла забыть о нашей встрече», скажите »Меня очень огорчает то, что ты забыла о нашей встрече. Что мы можем сделать, чтобы впредь это не повторялось?»

Если ваш партнёр вспыльчивый и агрессивный, просто старайтесь не реагировать. Огонь огнём не потушить. Одному из Вас нужно выбрать другую тактику реагирования.

3. Признак: никто не идеален

Почему некоторые люди отказываются от ответственности в таких важных делах как взаимоотношения? Игра в жертву и уклонение от ответственности, часто приводит к разрыву отношений.

Помощь: несите ответственность за то, что делаете

В следующий раз, когда забудете о юбилее или скажете что-то неприятное своему партнёру, отвечайте за то, что сделали. Признайте свою ошибку и обещайте, что в следующий раз такого не повторится. Это звучит очень просто, но это очень серьёзный поступок, который сможет спасти отношения в будущем.

Небольшие изменения в общении смогут ваши отношения сделать крепкими и долгими. Все пары ссорятся, но смогут ли ваши отношения пережить бури?

Удачи Вам!

Что делать, если отношения на грани расставания

Так случается, что отношения в паре сходят на нет, теряют приятную остроту.

Раздражают. Можно смириться с этим, начать строить новые отношения.

А можно приложить усилия и постараться сохранить всё то хорошее, что объединяло и дарило радость.

С чего начать

Прежде всего, надо проанализировать ситуацию и понять, стоит ли сохранять отношения. От некоторых вещей надо просто бежать – от деспотизма, психологического и физического насилия, от алкогольной и наркотической зависимости.

В остальных случаях стоит подумать, так ли уж всё плохо. Вспомнить, что было в самом начале отношений. Чем привлёк человек, что в нём восхищало, заставляло забыть о других. Подумать, что исчезло из отношений, что в них изменилось. Постараться взглянуть на ситуацию глазами партнёра. Ведь в семейном разладе всегда виноваты обе стороны.

Как правильно выяснять отношения

Сохранить отношения можно лишь в том случае, если усилия будут прилагать обе стороны. Но для этого надо говорить, выяснять отношения. Но делать это надо правильно.

  1. Разговаривать надо на трезвую голову и без лишних эмоций. И уж точно — без свидетелей.
  2. В разговоре надо постараться не обижать партнёра. Совместная жизнь приводит к тому, что партнёры очень хорошо знают болевые точки друг друга. Цель разговора – понять друг друга, а не сделать больно.
  3. В разговоре нельзя угрожать и ставить ультиматумы. Если же что-то пришлось пообещать – надо быть готовым это выполнить.
  4. Лучше всего использовать технику «Я-сообщений». Я чувствую… Мне не хватает… Я переживаю… «Я-сообщения» помогают передать свои чувства без обвинения партнёра, без перехода на личности.
  5. Говорить надо не только о том, что уже есть, но и предлагать реальные варианты решений проблем. Находить компромиссы. Вырабатывать план совместных действий,
  6. Надо не только говорить, но и слушать партнёра. Не отмахиваться от его оценки ситуации, а стараться понять её. Спрашивать и слушать ответы.
  7. Говорить надо искренне, не обманывать.

Только проговорив проблемы и поняв друг друга, можно начать строить планы на будущее. Ведь если у пары есть планы, у неё есть будущее.

Как изменить повседневность

Очень часто говорят, что отношения не выдержали бытовых проблем, проверки обыденностью и повседневностью. Но и это ещё не приговор. Ведь обыденность можно изменить,

Например, если пара привыкла ужинать дома, можно ввести традицию воскресных обедов в кафе. Если на это не хватает финансов, их можно заменить пикниками на природе или заказом готовых блюд на дом.

Можно ввести традицию еженедельных посещений театров, выставок, просмотров фильмов, походов на спортивные мероприятия – в качестве хоть участников, хоть зрителей. Любой психолог скажет, что совместное делание чего-либо сближает.

Спасательным кругом для отношений может стать совместная поездка в отпуск. Нет денег на отпуск – в соседний город на выходные. Главное, сменить обстановку и продумать программу, интересную и необременительную. Ну а вишенкой на торте такого путешествия может стать романтическое свидание.

Решив сохранить отношения, надо постараться убедить в их перспективности партнёра, продумать план вывода отношений из кризиса и заняться его воплощением.

Один шаг до расставания: как спасти отношения на грани?

Еще недавно они любили и наслаждались обществом друг друга. Но однажды произошла одна ссора, потом вторая, и вот уже образовался целый ком недоговорок и обид. И неожиданно для самих себя пара очутилась на пороге разрыва отношений. Почему так произошло? Почему некогда прочные и счастливые отношения трещат по швам? Можно ли наладить отношения со своей второй половинкой, если они уже находятся на грани разрыва?

Для начала необходимо понять, в чем состоит причина разлада и почему пара оказалась на грани разрыва. Наиболее часто мужчины и женщины ссорятся из-за того, что:

  • один партнер просто перестает слышать другого;

  • их что-то не устраивает друг в друге;

  • один из них стал меньше уделять внимания другому;

  • мужчина и женщина не считаются с мнением друг друга.

Не стоит винить свою вторую половинку во всех бедах и несчастьях. Ведь в ссоре всегда виноваты оба. Поэтому для того, чтобы спасти от краха свои отношения, часть ответственности нужно взять на себя. Важно честно ответить самому себе на вопрос, а что с моей стороны было неправильно? Как я способствовала тому, что отношения разладились? И что я сделала для того, чтобы их сохранить? Для того чтобы ответить на эти и другие вопросы, можно некоторое время побыть в одиночестве. Возможно, все обдумав, один из партнеров поймет, где совершил ошибку, и сможет начать поиски правильного решения.

Необходимо помнить, что конфликтная ситуация между мужчиной и женщиной – это проблема их взаимоотношений. И решить ее можно лишь в том случае, когда остались хоть какие-то взаимные чувства и совместное желание сохранить семью. Поэтому для спасения отношений, находящихся на грани, следует приложить максимальные усилия и использовать все методы.

Обязательно нужно сесть и спокойно поговорить обо всем, что накипело. Чтобы прояснить ситуацию, желательно попробовать встать на место своей второй половинки. Если поговорить нормально не удается, но желание все выяснить и понять своего партнера остается – можно прибегнуть к помощи психолога.

Кроме того, вернуть былые чувства могут и различные совместные мероприятия – романтический ужин, поездка на отдых или на курорт, поход в театр или парк развлечений. Если пара когда-то мечтала прыгнуть вместе с парашютом или полетать на воздушном шаре – то сейчас как раз тот случай, когда это можно осуществить. Мужчине и женщине важно прожить эти моменты совместно, прочувствовать одни и те же положительные эмоции. Они станут тем необходимым зарядом, который даст толчок к их сближению. Восстановить былые отношения также помогут любовь, уважение и терпение друг к другу.

Есть несколько полезных советов, которые помогут наладить взаимоотношения.

  1. Необходимо быть откровенным со своей второй половинкой. Это не означает, что нужно сразу же рассказать все тайны, скрываемые до этого времени. Но определенная откровенность поможет лучше понять друг друга.

  2. Следует четко представить свои взаимоотношения с партнером, какими они должны быть, и сказать об этом своей второй половинке.

  3. Нужно быть единым целым! Ведь цель у пары в данном случае одинаковая – сохранить взаимоотношения.

  4. Важно принимать свою вторую половинку такой, какая она есть, уважать мнение друг друга.

  5. Научиться решать проблемы мирным путем, чаще идти на компромиссы.

  6. Решать проблемы по мере их возникновения. Не нужно провоцировать их появление или откладывать их решение.

  7. Слушать своего спутника и слышать его!

  8. Необходимо научиться просить прощение за свои ошибки и прощать их своему партнеру.

  9. Не стоит беспричинно отказывать своей второй половинке в сексе, ведь секс – одна из важных составляющих в жизни любой пары.

  10. Обязательно стоит планировать свою дальнейшую жизнь вместе. Ведь вера в то, что у пары есть совместное будущее, как нельзя лучше сблизит двух людей и укрепит их взаимоотношения.

Итак, отношения на грани разрыва – это не приговор. Еще можно все исправить и вернуть былое. Главное – вера и желание двоих.

Как спасти отношения на грани разрыва

Как спасти отношения? Это вопрос, которым задаются все пары, переживающие трудный период во взаимоотношениях. Наступает время, когда влюбленные начинают ощущать, как в их любви образуется трещина, и если обоим равносильно дорогой является их связь, то они вместе начинают искать способы, как «залепить» эту трещину, спасти отношения, чтобы не допустить дальнейшего раскола.

Когда напряжение между партнерами возрастает, им обоим становится неловко даже находиться друг возле друга. И сблизившиеся между собой личности вдруг становятся чужими. Если именно это происходит, тогда необходимо действовать и спасать отношения. И чем скорее начать, тем боле быстрым и лучшим будет результат. Многие первые разногласия считают концом любви, и, в общем, отношений. Главное, помнить, что пока нет окончательной точки, то еще можно попытаться сделать так, чтобы её даже не было, и спасти то, что пока есть.

Как спасти отношения? Многое в основном зависит от желания партнеров. Особенно важно, чтобы оба человека работали над тем, чтобы сохранить взаимоотношения. Если инициатива истекает исключительно от одной стороны, то эти взаимоотношения слишком долго не протянут. Однако, тот, который менее горделив, или чувствует вину, сможет первым сделать шаг навстречу, чтобы спасти любовь. Когда второй партнер увидит старания первого, тогда он сам начнет прилагать усилия, если ему не безразлично. Главное – между влюбленными должны оставаться чувства, которые не угасли, но немного утихли. Если есть совместное стремление к сохранению семьи, тогда можно искать способы, которые вернут утраченные чувства.

Как спасти отношения с любимым человеком

Прежде чем принимать меры, чтобы спасти взаимоотношения, необходимо сначала поразмыслить, стоят ли они усилий, если стоят, то тогда можно начинать предпринимать меры.

Причины трудностей взаимоотношений всегда разные, конечно, каждая пара имеет собственные, но начинаются они по окончанию конфетно-букетного периода. Ранее влюбленные партнеры больше не смотрят один на другого, словно на объект восхищения, им перестает нравиться, что некогда привлекало, у каждого появляется стремление «исправить» партнера.

Как спасти отношения с любимым человеком? Если полюбили человека, каким он действительно является, значит необходимо именно таким его и принимать. Если же действительно нужно, тогда можно его «опустить на землю», изменить поверхностные стороны. Более глубокие ценности и установки абсолютно невозможно искоренить, поэтому доведется мириться, чтобы спасти взаимоотношения, или расстаться с тем, кто не устраивает. Если же партнер настолько сильно захочет продлить и спасти любовь, что окажется готовым к изменениям. Поэтому, только научившись принимать партнера с его индивидуальными чертами и особенностями, проблемы начнут проходить мимо.

Если пара желает создать совместное будущее, значит, они оба должны отпустить прошлое. Многие занимаются таким неприятным делом, как «застревание» на обидах, которым много лет, однако они сами провоцируют их воспоминание, поэтому переживают их неоднократно. Следует полностью отпускать неприятное прошлое, чтобы спасти настоящее. Если человек пообещал, что исправится, значит можно подождать и увидеть результат, если не исправляется, тогда стоит задуматься, а нужно ли еще прикладывать старания, чтобы спасти эти отношения.

Спасти любовь можно отпустив весь негатив и тогда создавать фундамент будущих отношений, без капли гнева или обиды за происшедшее ранее. Каждый обязан принимать личную ответственность за сделанные шаги и индивидуальную роль в том, что совершается в отношениях, стремиться их спасти.

Как спасти отношения с мужем? Следует поразмыслить, чего он требует в основном от женщины – это понимание. Необходимо довести понимание до такого, чтобы общаться «одним языком» с ним. Это большая проблема практически всех пар, поскольку каждый человек видит вещи с субъективной стороны. Смотря на вещи так, как смотрит партнер, проливается свет на множество недоразумений. Именно благодаря умению понимать взгляд мужчины многие женщины достойны похвалы. Поэтому тем, кто думает, как спасти отношения с мужем требуется взять это на заметку.

Если пара желает сохранить свои взаимоотношения, значит, стоит сделать для этого все. Надо попробовать сломать ежедневную рутину, которая настигает любые отношения.

В один момент наступает слияние мужчины и женщины в единое и неразделимое «мы», что доказывает, что они утрачивают свою идентичность, при этом активно ограничивают свои действия. Здесь чтобы спасти романтику, нужно спасти еще идентичность каждого партнера, поскольку они воспринимают друг друга, словно собственность и теряют взаимный интерес. Они немало времени проводят совместно, поэтому все время уходит на выполнение различных дел и бесед, не на совместные увлечения, интересы. Забывают о личной индивидуальности, о развитии личных навыков и знаний. Эти аспекты создают рутину взаимоотношений, в которых обе стороны ощущают обиду и неудовлетворенность. Многие думают, на этом отношения окончены, но спасти их еще возможно.

Партнер может начать предпринимать меры, чтобы разнообразить эту скуку и спасти отношения. Так, например, девушка, которая ищет пути того, как спасти отношения с парнем, как более эмоциональная, а временами и более смелая личность может первой сделать шаг. Она может стать более инициативной, чем ранее, активно создавать жизнь, а не пассивно «течь» по направлению, не понимая цели и делая, что решает партнер. Можно отметить очень интересную вещь, парень, которому возможно поначалу не понравится эта «самостоятельность» начнет по-новому уважать свою девушку. Он познает в ней новейший интерес и оценит ей индивидуальность и инициативность, таким образом, вопрос, как спасти отношения с парнем отпадет.

Необходимо определить насколько большим есть влияние минувшего опыта на настоящее и также будущее. Достаточно часто партнеры фокусируются на недостатках, даже преувеличивают их и добавляют своего. Именно такая зацикленность не дает спасти отношения. По сути, происходит искажение личности партнера, появляется привычка критиковать его черты, которые раньше казались привлекательными и достойными внимания. Причина этого может крыться в прошлом, которое мешает спасти настоящее. Прошлая связь партнера может наложить свой большой отпечаток на отношения теперешние. Один партнер неосознанно начинает провоцировать другого, чтобы тот вел себя подобным образом, как бывший партнер.

Проекция на своего партнера предыдущего опыта отношений воздействует таким способом, что в текущей реальности начинает отображаться реальность прошлого. Чтобы суметь это осознать, надо поддать анализу все те случаи, в которых становятся заметными паттерны поведения, из предыдущих отношений. Важно проследить, что предшествовало, что партнер повелся так. Если же индивид понимает, что действительно он вел себя, таким образом, который поспособствовал воссозданию старой динамики новых отношений, тогда он должен пытаться изменить тип взаимодействия относительно партнера, чтобы спасти отношения. Нужно начать вырабатывать положительное доброжелательное взаимоотношение.

Нередко причиной ухудшения отношений является страх близости. Чтобы спасти отношения нужно признаться в этом страхе, поделиться ним с любимым, вместе поразмыслить, что сделать. Люди боятся близких взаимоотношений, поскольку опасаются стать уязвимыми. Поэтому они выбирают независимость и противостояние, реагируя на любые комплименты, проявления любви, приятные ухаживания критично и со злобой.

Как спасти отношения? Следует реально осознать, что стоит положить конец такому поведению, поскольку оно отталкивает любимых. Такого человека часто покидают. Нужно разговаривать об этом, просить больше личной свободы или времени, однако не отталкивать, если желаете спасти эту связь. Сделать вновь любящий взгляд, принять заслуженные комплименты и постараться открыться навстречу и принять близость, как логическое продолжение отношений.

В долгих взаимоотношениях порождается все больше беспочвенных напряженных моментов, важно занять относительно них оборонительную позицию, чтобы спасти текущее положение. В такие напряженные моменты влюбленные начинают зацикливаться на недостатках партнеров и слишком эмоционально высказываться. Бывает, что накатывает такая волна эмоций, когда говоришь, и не получается остановиться, а от сказанных вещей становится все хуже. Вот волна накрыла уже совсем, именно это стает апогеем ссоры, после которой кажется, будто больше ни хорошего, ни приятного ничем отношения не вернуть, как и спасти их. Стоит не приводить к этому, человек, наговоривший много плохого, чувствует себя паршиво. Приходит осмысление сказанного, которого он не хотел говорить.

Следует меньше внимания доставлять недостаткам партнера. Более эффективным будет осознание личных несовершенств и работать над собственным улучшением. Не нужно зацикливаться на исправлении характера любимого или постоянном указывании, что ему необходимо делать. Вместо своей категоричности лучше выбирать близость партнера, он это оценит и так спасти отношения будет легче.

Как спасти отношения с любимым человеком на расстоянии? Это является частой проблемой влюбленных. Такие отношения могут приводить к двум исходам – расставанию или еще большей близости.

Первый вариант к рассмотрению вообще не подлежит, поэтому рассмотрим советы, как спасти отношения с любимым человеком на расстоянии, или вернее, сохранить их без печальных последствий.

Отношения не смогут держаться сами, если не поддерживать их регулярным общением. Неважно насколько близко или далеко находится человек, если вы долго не видитесь, следует, часто общаться с помощью звонков, сообщений, Skype, социальных сетей. Важно каждодневно напоминать о своей личности, спрашивать о делах.

Как спасти отношения? Следует каждый день рассказывать, что происходит. Совсем не нужно беседовать часами на пролет. Можно обмениваться короткими и существенными сообщениями, писать о своих маленьких и значительных радостях и трудностях, делиться эмоциями, чувствами, спрашивать совета. Также иногда, чтобы спасти романтику, требуется писать длинные романтические письма, чтобы любимый человек увидел старания, потраченные на написания, и проникся этим. Также можно отправлять маленькие и незначительные подарки, не ища причины, помнить о совместных датах, лучше всего поставить напоминания о них (с целью избежать нежелательных последствий, и спасти этим отношения).

Если партнеры знают, что их ожидает долгое время быть на расстоянии, то они должны обсудить это. Чтобы спасти и укрепить отношения находящиеся на расстоянии, каждый должен быть уверенным в них. Важно обсудить, какими они будут после воссоединения. Стоит определиться, какими являются эти взаимоотношения – обычными встречами знакомых, которым хорошо проводить вместе время, или это более близкая сердечная связь, которая стремительно разворачивается и наверняка закончится свадьбой.

Главное, чтобы ожидания обоих в паре были одинаковыми. Если один будет считать, что их встречи незначительны, однако для другого составляют важную часть жизни, то, одно сердце точно будет разбито, и спасти ничего не удастся. Нужно договориться, что ожидает пару после испытания расстоянием, чтобы время для обоих не было потраченным зря.

Если партнеры только на пути своих взаимоотношений, и им неловко обсуждать общее будущее, то все же стоит понимать, что это стоит сделать, чтобы спасти и сохранить отношения. Пускай кто-то окажется смелым и затронет эту тему для избегания недопонимания. Благодаря открытому общению можно будет спасти отношения, также помочь им укрепиться.

Как спасти отношения на расстоянии? Можно бросить вызов самому расстоянию. Например, можно делать те вещи, которые прежде любили делать вместе для интересного времяпровождения. Чтобы каждый влюбленный мог ощутить, как бы присутствие своей половинки, можно, например, поиграть в игру через сеть, одновременно посмотреть фильм, вместе готовить еду, обсуждать книгу или журнал. Иллюзия присутствия создастся наверняка.

Пара должна иметь общие интересы, которые предстоит постоянно обсуждать. Например, делиться новыми рецептами приготовления блюд, выходом новых сериалов или фильмов, обсуждать книги. Когда партнеры будут использовать время на общее хобби, тогда они чаще будут вспоминать своих половинок.

Спасти отношения можно отсутствием контроля над партнером. Многие уже проверили на негативном опыте, что контроль провоцирует недоверие. Желательно понять, что неважно насколько далеко находится один партнер и если ему захочется изменить, то он так и сделает, несмотря на усиленный контроль другого. Взаимоотношения могут окончиться, когда партнеры пребывают в одной квартире, это не изменяет сути их взаимоотношений. Не стоит тратиться на вещи, которые не помогут спасти и скрепить отношения, а только приведут к ухудшению.

Чтобы спасти отношения, находящиеся на расстоянии, следует использовать любую возможность встретиться и совместно провести время. Звонки, сообщения, даже общение по Skype не заменит живого общения, и эмоций, которое оно дарит. Поэтому нужно заранее спланировать регулярные визиты к любимой половинке.

Как спасти отношения на грани разрыва – психология

Если один партнер понимает, что отношения накаляются, он чувствует, нужно предпринимать меры, тогда первым шагом, чтобы спасти их должен быть искренний диалог. Диалог должен быть полноценным и не обращаться в монолог.

Если партнер высказывает свою позицию или пожелания, стоит к ним прислушаться. Нельзя заявлять, что его мнение ошибочное, именно это разногласие становится причиной многих трудностей взаимоотношений, которые трудно спасти.

Важно помнить – каждый может быть прав, и всякая мысль способна существовать. Любовь без уважения не полноценна, поэтому уважение с пониманием – то идеальное отношение, при котором можно воспринимать пожелания любимого, чтобы спасти любовь.

Через недомолвки и утаенные обиды случаются проблемы. Иногда даже один откровенный разговор сможет урегулировать отношения и спасти от разрыва, поскольку каждый услышит, в чем есть нужда партнера, и сам сможет сообщить о личных потребностях. Нередко в разговоре каждый осознает, что и не думал о подобных мыслях и нуждах партнера.

После активного обсуждения и обоснования претензий следует подумать, как спасти взаимоотношения и вернуть им прежний ритм. Если партнеры договариваются, что будут соответствовать ожиданиям друг друга, постараются исправиться и в первых попавшихся случаях докажут свои старания, то отношения быстро возвратятся в прежний ритм, даже могут стать более качественными, романтичными, прочными.

Если проблемы обретают очень серьезный характер и самостоятельно разрешить их не получается, но спасти отношения влюбленные очень хотят, тогда стоит направиться к психологу. Достаточно опытный семейный психолог знает, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва.

Когда есть еще любовь между партнерами, тогда их отношения можно спасти. Но если любовью уже «не пахнет», то никто не захочет применять меры, чтобы спасти отношения, какие, по сути, больше не имеют продолжения.

Как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва или после расставания? Определяющим фактором выступает обоюдное желание обоих лиц. Они должны хорошо понимать, что по отдельности не должны ничего друг другу, только вместе. Это такая тонкая грань, переступая которую партнеры зачастую приходят к разрыву их взаимоотношений.

Если беседа все-таки привела партнеров к совместной договоренности, то следует сразу установить общие правила «новых старых» отношений, какими они в одинаковой мере будут руководствоваться с целью достижения гармонии в семейной жизни. Многие не соблюдают никаких правил, хотя это истинно важно, ведь так оба партнера учатся понимать, где есть пределы дозволенного, к которым лучше не подходить, понимать взгляды партнера на значимые предметы и ощущать себя существенной частью взаимодействия.

Многие не знают, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва, также не знают те, кто пробует спасти любовь в браке. Поэтому рациональным будет заранее условиться обо всем, чтобы не доводить отношения к тяжелым последствиям, не думать позже, каким способом их спасать.

Благодаря беседе и восстановлению доверия можно спасти многое. Главное на деле подтверждать свое доверительное отношение, оно способно спасти даже самые неуспешные взаимоотношения. Однако каждый обязан знать, что много времени уйдет, чтобы возвратить доверие. Спасти отношения можно, если провинившийся искреннее кается, просит прощение, поскольку действительно им дорожит, а партнер готов его простить. Путь возобновления отношений будет длинным и тернистым, если есть основания и ресурсы, чтоб его пройти, тогда стоит потрудиться.

Если же провинившийся желает вновь заслужить доверие, он исправляется, однако спустя определенное время, опять повторяет ошибку и не расстается с партнером, значит, отношения будут нездоровыми, они обречены на разрыв.

Как спасти отношения, превращающиеся в бытовую рутину? В этом поможет возвращение романтики. Например, можно снова ходить вместе на свидания. Вообще очень неразумно считать, что романтические отношения заканчиваются, когда пара начинает вместе жить. Они также могут нередко выходить гулять, ходить в кино, променять домашний ужин на ресторанный. Если партнеры попробуют такой метод, они быстро войдут в эту романтическую стихию, дадут отношениям новое дыхание. Поначалу, кажется, что будет неловко, но это поможет вернуть романтическое настроение в отношения.

Спасти отношения поможет занятие взаимными увлечениями. Можно вспомнить, почему партнеры увлеклись друг дружкой, какими они ранее были, чем увлекались и занимались, и отобразить это в актуальном времени. Такое времяпровождение поможет по-новому осмотреть своего партнера, оценить его личность по-другому, забыть на миг то, что знали ранее.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как не надо спасать отношения

Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент.

В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

«90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, — рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. — Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям?

Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.

Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, привычки, иначе проблемы нарастут по новой. А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».

Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.

1. Выяснение отношений

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку». «Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, — цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. — Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все. Правда, это ничего не изменило».

К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать.

Как спасти отношения на грани разрыва?

Все пары проходят несколько этапов развития отношений до брака и после его заключения.

И если при зарождении чувств «соседство» бурной страсти и ссор считается нормой, то при снижении накала эмоций скандалы выходят на первый план.

Охлаждение к партнеру и равнодушие заметны невооруженным глазом, поэтому при первых симптомах безразличия многие предпочитают не решать проблему, как спасти отношения, а ставить точку и отправиться на поиски новых ощущений.

Нужен ли спасательный круг?

Необдуманные и скоропалительные действия не внесут положительных изменений в жизнь и не приведут к счастливым отношениям. Но и оставаться на лодке, явно идущей ко дну бессмысленно.

Перед расставанием следует понять, стоит ли заниматься спасением отношений или союз действительно больше не нужен никому из партнеров.

  • Серьезные намерения. Когда-то у пары было множество общих планов на будущее и стремление к одной цели – все это замечательно, если не ушло в прошлое.
    Можно попытаться вернуться на несколько шагов назад, даже если стоит задача, как спасти отношения на грани разрыва. Совместный романтический вечер, милая безделушка в виде сюрприза или веселый отдых способны внести свежую струю в скучные будни.
  • Общность взглядов. Если до сих пор присутствует и этот пункт – за отношения стоит побороться. Подъем эмоций постепенно уходит, уступая место уважению и схожести интересов.
    Можно годами гоняться за иллюзией вечной страсти, но человеческий организм не в состоянии длительное время находиться в полной эйфории без вреда для психического здоровья.
    И с каждым очередным партнером или партнершей будут пройдены те же ступеньки и набиты те же самые шишки. С одним исключением – настолько понимающего и похожего на вас человека можно больше не найти.

Но перед началом спасательной операции стоит разобраться в причинах внезапного отдаления друг от друга.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Анализ ситуации

Разложить по полочкам отношения полезно не только для правильности последующих действий. Это позволит закрепить жизненный опыт и не наступить на аналогичные грабли в будущем.

Основным виновником разлада, по причине которого отношения приходится спасать, является рутинность. Со временем она притупляет самые яркие эмоции. Происходящие события воспринимаются, как должное, презенты не удивляют, а выходить в свет лень.

Как можно спасти отношения, если нет желания делиться чем-то новым, да и партнер не проявляет особого интереса к делам своей половинки. А совместным досугом в лучшем случае считаются посиделки у экрана телевизора. Вот тут ловушка, расставленная бытом и буднями, крепко захлопывается, и паре становится тесно в компании друг друга.

Как быть?

Дальнейшее развитие ситуации, пущенной на самотек, приведет к глухому тупику, поэтому важно взять инициативу в свои руки:

  • Подпитывайте отношения новыми эмоциями.
  • Реализуйте интересный досуг, на который раньше не было времени или желания – сейчас наступил наиболее оптимальный момент.
  • Постарайтесь ежедневно открывать новые стороны совместной жизни.

Однако нельзя действовать в одиночку, не вникнув, нужно ли это любимому человеку. Возможно, у него свое видение ситуации.

Откровенный диалог

Необходимо заранее настроиться на предельно открытый и честный разговор по душам. Не стоит умалчивать проблемы, ведь сами собой они не исчезнут, а общение с утайками не даст желаемого эффекта.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Речь должна быть спокойной, без эмоциональных срывов и высказывания упреков. В сложившейся ситуации виноваты оба, а стремление просто пообщаться рискует вылиться в конфликт, если начнется критика, а не предложения.

Если партнер начал говорить, не рекомендуется его перебивать. Наверняка и у него в душе накопилось много неприятного.

Возможность высказаться поможет сообща решить проблему, как спасти отношения с любимым, и сохранить союз, взглянув на происходящее глазами другого человека. Важно научиться как слушать, так и слышать свою половинку, чтобы дальнейший процесс стал созидательным.

Совместные действия

Любящие люди стараются как можно больше времени проводить друг с другом, что грозит быстрым охлаждением. У каждого должен быть налажен собственный досуг, чтобы иметь возможность отдохнуть, дать передышку чувствам и по-настоящему соскучиться.

Необходимо придерживаться примерного плана по реабилитации отношений:

  1. Уделяйте избраннику внимание, радуйте его сюрпризами и подчеркивайте достоинства. Хвалите и заботьтесь о нем, превратив общение в целительный бальзам для мужской души.
  2. Измените прическу или стиль, но не переусердствуйте, представ в кардинально новом и неожиданном образе.
  3. Иногда устраивайте романтические вечера с походом в кино или посещением кафе.
  4. Начните удивлять, ведь как спасти семейные отношения с мужем, если вы для него почти прочитанная книга? Раскройте в себе новые грани, станьте интересной для супруга. Мужчины любят интригу и загадку в женщине, однако и в головоломку перевоплощаться нежелательно.

Как показывает практика, можно воскресить даже безнадежные на первый взгляд отношения, если пара не утратила уважение друг к другу и любовь. Но когда чувств уже нет — реанимация не поможет.

 

Во всех остальных случаях спасти отношения возможно, если банальную скуку заменить совместными делами и новыми эмоциями, способными скрепить союз. Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как исправить разрыв отношений

Были ли у вас когда-нибудь жаркие ссоры со своим партнером, из-за которых вы чувствовали себя разобщенными? Когда произошел такой разрыв отношений, иногда недостаточно просто сказать «извините».

Или, может быть, вы пережили предательство, когда боль была такой сильной, что оставалась с вами в течение нескольких дней, недель, месяцев или даже лет? Когда произошел такой разрыв отношений, просто сказать «извините» — это , а никогда не будет достаточно.

Вместе вам необходимо вести преднамеренный диалог о том, что произошло, чтобы полностью или в значительной степени избавиться от боли.Есть шесть основных элементов, на которых вы должны сосредоточиться в процессе восстановления разрыва отношений.

Уважение

Проявите уважение к своему партнеру, обращаясь к нему или к ней, независимо от того, были ли вы правы или неправы в данной ситуации. Проявляйте уважение также, не ожидая ответа на ваше приглашение к диалогу.

Когда вы чувствуете обиду и / или разочарование, вы можете позволить себе проявить неуважительное поведение; например, оскорбления, оскорбления или сарказм.Хотя это и понятно, это не побуждает вашего партнера работать над восстановлением разрыва. Вместо этого он отталкивает вашего партнера еще дальше.

Если вы виноваты в причинении вреда своему партнеру, или вы считаете, что другой партнер виноват, вы можете отреагировать на это защитным образом или полностью отключиться. Важно помнить об общей картине. Возьмите на себя личную ответственность за отношения, регулируя свои эмоции. И решите заняться Диалогом против Реактивности.

Уважение к мыслям партнера необходимо для хороших отношений, особенно когда вы не согласны.И чередование (определение «Диалог») в этом духе — вот что лечит людей и их отношения.

Чтобы двигаться вперед, каждому из вас необходимо восстановить опыт взаимного уважения к миру каждого человека (их реальности, их «истине») в ваших отношениях — независимо от того, на какой «стороне» вы себя представляете.

Важно понимать, что вы можете изменить только свое собственное поведение. Вы не должны исправлять или критиковать поведение партнера.

Право собственности

Возьмите на себя ответственность за то, как вы внесли свой вклад в проблемы в отношениях, независимо от того, где это от 1% до 100%. Например, вы можете начать разговор, сказав:

«Я хочу взять на себя ответственность за свои действия прошлой ночью. Я мог бы сообщить вам, что приду поздно и не смогу пообедать в доме вашей семьи. Я полагаю, ты был обеспокоен, зол и смущен из-за того, что меня там не было ».

У вас могут быть объяснения, почему вы забыли сообщить своему партнеру.У вашего поведения могут быть очень веские причины. Но это может подождать. Первый шаг — признать свою причастность к проблеме, даже если вы еще не можете определить какую-либо конкретную роль.

Любопытство

Сохраняйте любопытство во время диалога, особенно при получении их мыслей и эмоций. Вам действительно интересно услышать, что говорит история со стороны вашего партнера. И остаются любопытными, даже если эта история не совпадает с вашей.

«Я хочу знать, что случилось той ночью.Можете ли вы сказать мне, что вам нужно от меня для исцеления, и что я должен был сделать иначе в ту ночь? »

Не думайте, что вы знаете, чего хочет ваш партнер. Цель состоит в том, чтобы активно слушать и говорить с большим смирением, используя множество «я-утверждений».

Не задавайте прямых вопросов, чтобы прояснить ситуацию, а сформулируйте их как любопытство, по поводу которого вы хотели бы узнать мнение другого. Если есть что-то, что вы хотите исправить или объяснить, вы можете это сделать, но всегда помните о том, чтобы у обоих партнеров было достаточно времени для отправки и получения.Диалог — это обычно процесс, требующий более одного сеанса, особенно если речь идет о глубоких обидах, предательствах и т. Д.

Ваша цель — просто получить информацию, тогда как ваша работа — слушать. И ваша цель — поделиться информацией, когда придет ваша очередь. Также используйте язык подключения.

Уязвимость

Трудно позволить себе быть уязвимым, когда вы чувствуете себя обиженным или пытаетесь защищаться. Но если честность или честность входят в число ваших основных ценностей, вы можете это сделать.

Будь храбрым! Соединяйтесь с Богом, как вы понимаете Бога, до, во время и после диалога на любую сложную тему для вас обоих или вас обоих.

Решите ослабить защиту. Отпустите свою (ложную) потребность «быть правым». Этот выбор дает вам свободу и силы, чтобы полностью понять мир вашего партнера и сопереживать его боли.

Когда оба партнера уязвимы по отношению друг к другу, вы укрепите свою связь.

Сострадание

Слушайте всем телом, включая лобную долю, и сердцем. У каждой истории есть две стороны. И никто не идеален.

Будьте добры, даже если вам больно или вас обвиняют.Когда вы слушаете, попробуйте поставить себя на место партнера с большой непредвзятостью, чтобы вы могли представить себе ситуацию с его точки зрения.

Представьте, как они могли бы себя чувствовать эмоционально, когда это произошло, и впоследствии. Если вы обнаружите, что готовы критиковать или защищаться, найдите время, чтобы переориентировать свое намерение на сострадание.

Изменение поведения

Продемонстрируйте готовность изменить свое поведение на основе отзывов вашего партнера. Если вы продолжите вести себя обидно для вашего партнера, проблема не исчезнет.

Попытайтесь выразить запросы на изменение поведения, которые являются положительными, измеримыми и конкретными. Примите просьбы об изменении поведения как прекрасную возможность для взаимного исцеления и роста.

Всегда важно понимать, что то, что нужно вашему партнеру, может быть , а не , что вам нужно в этой ситуации. И это нормально. Вы разделены И связаны.

Не зацикливайтесь на том, что «правильно» или «неправильно». Вместо этого работайте над тем, чтобы уважать точку зрения и потребности вашего партнера, внося изменения, необходимые ему для продвижения вперед.Вы не ваш партнер, и наоборот.

Рассмотрите возможность обращения за помощью

Иногда разрыв отношений настолько сложен, что вам нужна помощь извне, чтобы исправить это.

Обращение за консультацией по вопросам брака, и особенно с обучением в области взаимоотношений, может помочь вам изучить отношения, процессы и модели поведения, необходимые для восстановления ваших отношений. И когда вы это сделаете, вы, вероятно, почувствуете себя более связанным со своим партнером, чем когда-либо прежде. Imago Relationships International предлагает помощь самым передовым парам в мире.

Что делать в отношениях, которые находятся на грани разрыва

Обновлено 19 февраля 2021 г.

Введение

Если в последнее время ваши отношения пошатнулись, возможно, вы начали задавать себе вопрос: «Что делать в отношениях, когда вы несчастны?» или «что делать в отношениях, когда тебе скучно». У многих людей возникали подобные мысли, когда их отношения переживали тяжелый период.Нечего стыдиться наличия этих чувств.

Источник: pexels.com

Вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым, постарайтесь разобраться в том, что вызывает разлад между вами и вашим партнером. Изменился ли в последнее время один из ваших графиков работы? Или в отношениях появился новый фактор стресса, из-за которого вы чувствуете себя несчастным или скучающим? В этой статье мы отвечаем на сложные вопросы об интимных отношениях , , в том числе — «Что делать при разрыве отношений», «Что делать, когда ты недоволен» и «Что делать в отношениях при изменении расписания».

Что делать при разрыве отношений

Это не редкость для свиданий и супружеских пар, у которых в течение длительного времени возникают проблемы с обострением проблем, и они думают о перерыве. Если вы и ваш партнер решили прервать отношения, чтобы дать друг другу пространство, определите, какое поведение приемлемо или неприемлемо в период разлуки.

Будьте честны с собой (и своим партнером) в отношении причин для перерыва.Вы или ваш партнер чувствуете, что вам нужно личное пространство? Вы заинтересованы во встрече с новым человеком? Хотя может показаться обидным устанавливать эти

Что делать, когда вы недовольны

Вы в последнее время недовольны своими отношениями? Если вы начинаете задаваться вопросом, правильно ли вы приняли решение при выборе партнера, вы можете почувствовать себя несчастным. Это особенно верно в тех случаях, когда в отношениях постоянно возникают проблемы. Вы можете начать чувствовать, что вы и ваш партнер никогда не будете счастливы вместе.

Первое, что вы должны сделать, когда чувствуете себя несчастным, — это спросить себя, почему? Какие изменения или улучшения, по вашему мнению, помогут вам почувствовать себя лучше? Как только вы начнете понимать ответы на эти вопросы, вы будете на пути к самопознанию, которое поможет вам в следующих шагах. Ваше несчастье связано с проблемами с самим собой или с партнером? Когда вы уделите время размышлениям, вы можете быть удивлены полученным ответом.

Источник: pexels.com

Что делать в отношениях, когда вам скучно

Если вы и ваш партнер чувствуете себя застрявшими в колее, скажите об этом! Сообщите партнеру, что вы чувствуете, скорее всего, он чувствовал то же самое. Найдите способ оживить отношения, пробуя вместе что-то новое. Посетите места, в которых вы никогда не были, или выберите новый маршрут по своему району. Многие отношения доходят до скуки, когда в рутине нет перерывов.

Воспитание детей и повседневные обязанности взрослых могут повлиять на то, как вы относитесь к своим отношениям (и вашей жизни в целом.Если вы оживите свой распорядок и уделите время заботе о себе, это будет иметь большое значение для того, чтобы зажечь новые разговоры с вашим партнером и возобновить интерес к занятиям вне отношений.

Что делать в отношениях при изменении расписания

Внезапные или резкие изменения расписания могут пошатнуть основу даже самых прочных отношений. Оба партнера могут быть ошеломлены внезапным или продолжительным отсутствием своего партнера, поскольку они изо всех сил пытаются найти новые способы заполнить пространство.Управление изменениями расписания может быть сложной задачей. Оба партнера должны сесть вместе, чтобы обсудить реалистичные варианты управления новым расписанием, чтобы отношения не оставались на втором плане.

Работающие супруги могут испытывать стресс из-за давления на работе и дополнительного давления, связанного с отсутствием времени с партнером или супругой. Это может привести к внутреннему разочарованию, которое может возникнуть и вызвать проблемы в отношениях.

Источник: pexels.com

С другой стороны, партнеры, которые остаются дома или работают меньше часов, чем их более занятой супруг, могут начать чувствовать себя обделенными, если график меняется, и они не могут проводить время, которое они привыкли, со своими партнерами.Обе проблемы могут привести к нарастанию недовольства в ваших отношениях, если их не решить. В подобных случаях обращение за советом к лицензированному специалисту — отличный способ получить помощь в выяснении того, как управлять изменением расписания.

Консультирование по вопросам взаимоотношений — следующий шаг

Когда вы не знаете, что делать дальше с проблемами, которые возникли в ваших отношениях, следующим шагом будет заручиться помощью и поддержкой нейтральной третьей стороны.Беспристрастная точка зрения третьего лица может помочь вам и вашему партнеру обнаружить настоящие проблемы, стоящие за разрывом отношений.

Консультанты и тренеры по взаимоотношениям могут поделиться с парами, испытывающими трудности, с пониманием их отношений с профессиональной точки зрения. Лицензированные консультанты также могут консультировать и поддерживать отношения, которые страдают от проблем психического здоровья, которые часто являются основной причиной быстро ухудшающихся отношений.

Многие люди сегодня борются с невыявленными состояниями, связанными с психическим здоровьем, такими как депрессия, тревога, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и биполярное расстройство (ПРЛ), которые могут нанести ущерб отношениям, если их не лечить.Существуют бесплатные и платные варианты для пар и отдельных лиц, которые ищут в Интернете консультации по вопросам взаимоотношений и психиатрические услуги. Более серьезные проблемы и отношения, осложненные проблемами психического здоровья, должны решаться лицензированным и сертифицированным специалистом в области психического здоровья.

С чего начать консультирование по вопросам взаимоотношений

Быстрый поиск в Google даст множество результатов для бесплатных горячих линий и служб консультирования по вопросам взаимоотношений. Существуют даже такие веб-сайты, как «7 чашек чая», которые предоставляют доступ к бесплатным слушателям 24 часа в сутки, чтобы помочь отдельным людям и парам решить свои проблемы в отношениях.

Помимо бесплатных горячих линий для консультирования по вопросам взаимоотношений и бесплатных услуг для слушателей, таких как 7 чашек чая, существуют также доступные по подписке варианты профессиональных консультационных услуг, таких как BetterHelp.com

BetterHelp предоставляет отдельным лицам, парам и семьям профессиональные консультационные услуги, предоставляемые лицензированными и сертифицированными специалистами. Платформа предоставляет клиентам круглосуточный доступ к высокообразованным и подготовленным специалистам. Следующие лицензированные и сертифицированные специалисты имеют более 2500 часов клинической практики в своих дисциплинах.

Психологи (Psy.D / Ph.D)

Брачно-семейные терапевты (LMFT)

Клинические социальные работники (LCSW / LMSW)

Лицензированные профессиональные консультанты (LPC / LPCC)

Преимущества онлайн-консультирования по вопросам взаимоотношений

Отдельным лицам и парам полезно проконсультироваться со специалистами в области психического здоровья онлайн относительно ключевых событий и взаимоотношений в их жизни. Люди принимают участие в онлайн-терапии не только для получения жизненного совета и руководства.

Источник: goodfreephotos.com

Они также могут получить лечение и поддержку при хронических проблемах психического здоровья, таких как тревога, депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которые могут способствовать негативным последствиям в их жизни. Ниже приведены примеры того, как отдельные лица и пары получают выгоду от онлайн-консультирования по вопросам взаимоотношений.

New Insights — Пары учатся понимать точку зрения друг друга под руководством нейтрального третьего лица (терапевта).Терапевты могут быстро вмешаться, когда пары на пути к недопониманию, и предложить новый язык и идеи о том, как решать проблемы.

Навыки общения — Многие пары не имеют формальных навыков общения и стараются изо всех сил. Терапевт может научить пары ключевым навыкам общения во взаимоотношениях, которые могут помочь парам выучить язык сотрудничества «мы» вместо использования пассивно-агрессивных коммуникативных навыков, характерных для неудачных отношений.

Индивидуальное консультирование — Люди, страдающие недиагностированными проблемами психического здоровья, могут быть удивлены, узнав, что у них проявляются симптомы хронического психического заболевания, которые пагубно сказываются на их отношениях. Это понимание дает этим людям уникальную возможность искать совета и поддержки как в отношениях, так и в связи с сопутствующим психическим расстройством.

Поддержка сообщества + защита интересов — Нет большего облегчения, чем узнать, что вы не одиноки.Люди, которые подписываются на онлайн-услуги по охране психического здоровья, присоединяются к сети защитников психического здоровья и экспертов по повышению осведомленности, которые могут предоставить рекомендации, советы, защиту и ресурсы поддержки для жизни с психическим заболеванием.

Обновление себя и отношений — Теперь, когда вы предприняли позитивные шаги в улучшении качества своей жизни, вы чувствуете себя обновленным, поскольку качество отношений в вашей жизни постоянно улучшается. Это чувство обновления не заканчивается на ваших отношениях.Это распространяется на все, что вы делаете — теперь, когда вы понимаете, что у вас действительно есть сила способствовать позитивным изменениям в вашей собственной жизни.

Последние мысли

Мы помогли вам ответить на вопрос «Что делать в отношениях, которые находятся на грани разрыва. Теперь, когда у вас есть новая перспектива, вы можете взглянуть на свою ситуацию с совершенно другой точки зрения. например, ваши отношения должны закончиться — или есть ли другие позитивные изменения, которые вы и ваш партнер готовы совершить?

Консультирование — это один из способов узнать стороннее мнение, прежде чем принимать постоянные решения в отношении временных негативных эмоций, которые могут вызвать неудачные отношения.Дайте шанс себе и своим отношениям. Свяжитесь с лицензированным специалистом по психотерапии отношений уже сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что вы делаете, когда находитесь на грани разрыва?

Когда вы недовольны своими отношениями и находитесь на грани разрыва, вы можете сделать несколько вещей, чтобы попытаться сохранить их. Вам и вашему партнеру следует обратиться за советом по вопросам взаимоотношений и советом к третьей стороне, которая проконсультирует вас как индивидуально, так и в паре.Кроме того, здоровые отношения требуют открытого диалога между партнерами, чтобы отношения продлились долго, поэтому вы должны сделать общение приоритетом для разрешения ваших конфликтов, чтобы отношения работали.

Каковы признаки разрыва отношений?

Признаки того, что вы и ваш партнер находитесь на грани разрыва, включают в себя ваши потребности, которые больше не удовлетворяются, поиск этих потребностей в другом месте, боязнь попросить вашего партнера о том, что вам нужно, чувство долга остаться, нерешенные проблемы в отношениях, которые возникли. длилась больше года, а нелюбовь к партнеру в целом.

Источник: Время

Нормально ли сожалеть о разрыве?

Да, сожалеть о разрыве — это нормально. Окончание длительных отношений часто вызывает у по крайней мере одного партнера чувство сожаления. Однако это не значит, что вы сделали неправильный выбор. Если вы столкнулись с проблемами в отношениях, которые нельзя было исправить, вы больше не были счастливы в отношениях и почувствовали облегчение, вы поступили правильно.

Источник: mbg

Означает ли перерыв разрыв?

Перерыв не означает расставание.Пары в длительных отношениях, которые идут на разрыв, часто находятся на грани разрыва и выделяют определенное количество времени, чтобы обдумать будущее отношений (или если оно есть). Разрыв — это часто попытка спасти ваши отношения. В некоторых случаях у одного или обоих партнеров может быть другой романтический интерес, которым они хотели бы испытать воду.

Источник: Психология сегодня

Могут ли отношения работать после разрыва?

Да, отношения могут работать после разрыва для некоторых пар, которые продолжают примириться и иметь здоровые отношения.Чтобы сохранить отношения и начать заново, вы и ваш партнер должны простить друг другу любые прошлые недостатки. Открытое общение и увлекательная беседа также необходимы, чтобы не допустить ошибок прежних отношений, которые привели к разрыву. И хотя вы не можете изменить своего партнера, вы можете изменить себя и любые причуды, которые способствовали прошлым проблемам в отношениях, которые подпитывают ваши новые, крепкие отношения.

Что такое токсичные отношения?

Черты токсичных отношений могут быть очевидными, например словесное, физическое или сексуальное насилие, или могут быть тонкими, например постоянное несчастье или чувство смирения.Другие признаки включают негативные сдвиги в вашем психическом здоровье или личности.

Он теряет интерес или я слишком много думаю?

Если вы подозреваете, что ваш партнер теряет интерес и потенциально находится на грани разрыва с вами, есть несколько предупреждающих знаков, которые могут помочь вам определить, слишком ли вы задумываетесь или он действительно теряет интерес. Если ваш партнер строит планы без вас и без вашего согласия или теряет интерес к сексу, ваш партнер может терять интерес.Еще один предупреждающий знак — плохое общение с вашим партнером. Здоровые отношения предполагают крепкое общение и отличную беседу, поэтому, если общение вашего партнера с вами ухудшилось, это может быть красным флагом.

Как узнать, стоит ли сохранять отношения?

Сохранять отношения стоит, когда и вы, и ваш партнер стремитесь к росту и разделяете одни и те же ценности. Прощение прошлых проступков также необходимо, чтобы избежать долговременной обиды и восстановить прочные отношения, основанные на новом начале.

Стоит ли говорить в перерыве?

Вы не должны разговаривать со своим партнером во время перерыва. Перерыв означает, что вы и ваш партнер будете проводить время без контакта. Во время перерыва вы можете обратиться за советом по вопросам взаимоотношений в рамках индивидуального консультирования.

Какой процент расставаний восстанавливается?

Около 50% пар снова вместе после разрыва. Есть факторы, которые определяют, продлятся ли возобновленные отношения во второй раз.Если разрыв связан с неразрешенными негативными чувствами или один или оба партнера не хотят меняться, второй разрыв неизбежен.

Четыре шага к восстановлению взаимоотношений с помощью техники H-E-A-L

Это сообщение является ответом на Исцеление циклов, разрывающих пары Мелани Гринберг, доктор философии.

Лучше всего в жизни держаться друг за друга.

— Одри Хепберн

Романтические отношения являются одними из величайших источников счастья и смысла для многих людей, но также являются причиной непрекращающейся печали и сожаления. Взрослея, мы много узнаем о сказочных свадьбах, но не очень много о том, что на самом деле нужно, чтобы сохранить любовь и заботу на долгое время.

Согласно последним статистическим данным, 41 процент первых браков и 60 процентов вторых браков заканчиваются разводом.И даже самые крепкие отношения иногда выходят из строя из-за жизненных стрессов, несоответствия ожиданий или того, что автор доктор Сью Джонсон называет «травмами привязанности» — способами, при которых нам не удается удержать и утешить друг друга в ключевые моменты нужды. . Я разработал технику H-E-A-L (Слушать; Сочувствовать; Действовать; Любить), чтобы исправить испорченные отношения, заменив защитную самозащиту сострадательным присутствием и любовной связью.

СЛУШАЙТЕ — чтобы слышать своего партнера, оставайтесь на связи и слушайте

Когда ваш партнер говорит, постарайтесь мысленно присутствовать и слушать.Откройте свое сердце и снимите защиту. Речь идет не о защите себя, а о том, чтобы попытаться понять своего партнера и научиться удовлетворять потребности друг друга.

Слушайте, не говоря уже о невербальных признаках эмоций. Есть ли у нее гневное выражение лица или печаль в глазах? Его язык тела открыт и тянется к вам или закрыт и охраняется? Как вы думаете, что чувствует ваш партнер? Какие потребности у нее не удовлетворяются (например, любовь, общение, понимание, контроль или уважение)? Лучший способ успокоить разгневанного партнера — дать ему понять, что вы слышите и принимаете его неудовлетворенные потребности и готовы внести изменения, чтобы помочь им удовлетворить.

СОЗДАЙТЕСЬ — позвольте опыту вашего партнера глубоко повлиять на вас

Как только вы думаете, что понимаете, что чувствует ваш партнер, и проверили это вместе с ним, обратите внимание на то, какие чувства испытываете ВЫ, когда наблюдаете, как он себя чувствует. Особенно важно искать под поверхностью более мягкие, нежные чувства. Мои клиенты часто выражают гнев, когда то, что скрывается за ними, чувствует себя застрявшим, грустным или одиноким.

Можете ли вы оставаться рядом со своим партнером и общаться с его более глубокими переживаниями, возможно, чувствуя боль, потому что она страдает? Можете ли вы почувствовать сострадание и дать ему понять, что его выражение боли или гнева глубоко влияет на вас? Первым инстинктом, когда вы услышите о страданиях партнера, может быть попытка решить проблему или дать совет.Однако часто этот совет воспринимается как критический или осуждающий, что может только усугубить ситуацию. С другой стороны, поддержание эмоциональной вовлеченности и выражение сострадания может обеспечить исцеляющий комфорт и связь. Во многих случаях это все, что нужно вашему партнеру.

ACT — Примите меры для решения проблем и проявите готовность к изменениям

Следующий шаг — принять решение о намеренных действиях, направленных на удовлетворение потребностей и проблем вашего партнера. Эти действия могут варьироваться от того, чтобы больше помогать мыть посуду, или звонить партнеру в течение дня, чтобы сообщить ей, что вы думаете о ней, или тратить меньше денег, потому что это его беспокоит.Когда ваш партнер видит, что вы серьезно относитесь к его опасениям, он с большей вероятностью почувствует, что его ценят и уважают. Это может создать позитивный цикл, в котором ваш партнер будет ценить вас и испытывать к вам большую любовь. Вам не обязательно быть идеальным в этом деле — просто того факта, что вы заботитесь и пытаетесь измениться, достаточно, чтобы помочь большинству людей почувствовать себя обоснованными.

ЛЮБОВЬ — Почувствуйте и выразите безусловную любовь

Освободите место в своей жизни, чтобы сознательно воссоединиться с любовными чувствами, которые вы испытываете к своему партнеру, даже если недавние взаимодействия заставили вас почувствовать себя отстраненным или злым.Подумайте о его хороших качествах, которые изначально привлекли вас к нему. Возможно, посмотрите на старые фотографии или вообразите особые моменты в ваших отношениях, или надежды и мечты, которые у вас были вместе. Можете ли вы найти способ простить себя и своего партнера за ошибки, которые вы оба сделали, которые сбили вас с пути? К чему вас побуждают эти чувства любви? Может быть, вы хотите протянуть ему руку и выразить свою любовь и привязанность физически или с помощью действий, таких как приготовление еды или написание записки?

Любовь определяется как забота о благополучии другого и теплое чувство, которое вы испытываете по отношению к другому.Не делайте свое выражение любви зависимым от того, что делает ваш партнер, а скорее протяните руку и выразите безусловную заботу, поддержку, понимание и прощение. Если есть нерешенные проблемы с доверием, которые мешают вам свободно любить своего партнера, подумайте о следующих шагах, которые вы могли бы предпринять, чтобы обнародовать эти проблемы, и о том, что нужно сделать, чтобы восстановить доверие.

Резюме

Вопреки тому, как отношения изображаются в фильмах, это не только закаты и розы.Лучшая аналогия — это постоянно меняющийся сложный танец. Когда два человека собираются вместе с разными жизненными историями, чувствительностью и текущими стрессами, вы обязательно столкнетесь друг с другом или сбитесь с пути в течение многолетних отношений. Восстановите отношения, используя технику H-E-A-L. Слушая, сопереживая, действуя, чтобы измениться, и любя, вы активно тянетесь к своему партнеру и даете ему понять, что он важен, а вы заботитесь. Это должно создать ИСЦЕЛЯЮЩУЮ энергию, чтобы вернуть ваши отношения к здоровью.

Исцеление циклов, разрывающих пары

Уважение и близость — фундамент, на котором строятся любовные отношения. Без такой безопасности и связи не может быть доверия; без доверия мы теряем способность быть игривыми, непосредственными и радостными.

Ниже перечислены распространенные проблемы в отношениях, которые, если их не решить, могут убить любовь и счастье. Для каждой проблемы, разрушающей отношения, ниже я объясняю, что это такое, почему это проблема, почему мы это делаем и что мы можем сделать вместо этого, чтобы вылечить и исправить эту проблему.Когда люди имеют смелость взглянуть на эти закономерности, признать свой вклад и готовы изменить и поставить свои отношения на первое место, даже самые сложные проблемы в отношениях могут быть исцелены.

1. Недоверие

Неспособность доверять нашим партнерам может принимать разные формы, в том числе ощущение, что они нечестны или что-то скрывают от нас; не доверять им как надежным, последовательным и доступным, когда они нам нужны; опасаясь, что они могут воспользоваться нами; недоверие к своим человеческим ценностям; или не чувствуете себя в безопасности, чтобы выразить, кто мы есть на самом деле в наших отношениях.

Почему мы это делаем

Люди могут жениться, потому что они видят в своем партнере нечто желаемое, чего у них нет в себе, а не из-за общих ценностей. Со временем уверенность одного или обоих партнеров может возрасти, или их потребности могут измениться, что сделает их менее склонными мириться с разницей в ценностях. Очарование становится слабым, когда наши партнеры никогда не помогают с посудой!

В основе ревности лежит личная незащищенность и страх быть брошенным. Мы стараемся контролировать наших партнеров, чтобы они не нашли лучшего и не оставили нас.Людям, которые подвергались жестокому обращению в детстве или причиняли боль в предыдущих отношениях, может быть особенно трудно доверять и позволять себе открыться любви партнера. Негативные коммуникативные циклы могут подорвать чувство доверия и безопасности.

Почему это проблема

По словам исследователя супружеской близости Артура Арона, доктора философии из Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке, самые любовные отношения помогают людям расширяться. Они делают это, поддерживая исследования, обучение и рост; привнесение страстей и интересов, которые расширяют мир обоих партнеров; и поощрение спонтанности и разумного риска.

Однако недостаток доверия делает наоборот — он делает наши миры меньше, поскольку мы пытаемся контролировать наших партнеров или подчинять наши потребности их потребностям. Когда люди не разделяют одни и те же фундаментальные ценности, или когда мы не можем доверять нашим партнерам как стабильным источникам привязанности, в наших отношениях начинают преобладать неуверенность и страх.

Последствия

Недоверие становится самоисполняющимся пророчеством, заставляющим нас вести себя так, что это отталкивает и злит других. Когда мы непреднамеренно отталкиваем других людей, мы не можем получить искреннюю любовь, которую они могут нам дать.

Что делать вместо

Определите, связано ли, по вашему мнению, отсутствие доверия с тем, как ваш партнер действовал в прошлом, или вашими собственными проблемами, или и тем, и другим. Насколько вы можете доверять себе? Если вы не можете доверять себе, что вам мешает — незащищенность, незаживающая рана, проблема зависимости, депрессия или что-то еще?

Если есть определенные вещи, которые ваш партнер сделал, чтобы подорвать ваше доверие, важно начать говорить об этом без обвинений.При необходимости определите, какое поведение неприемлемо для вас, и установите разумные ограничения с вашим партнером. Если вы подавляете важные части себя, чтобы приспособиться к партнеру, важно признать свои неудовлетворенные потребности и поработать с партнером, чтобы найти решение, которое позволяет им войти. Терапия часто необходима, чтобы помочь исправить травмы, вызванные интригами, зависимостями или другие формы недоступности, нестабильности и контроля.

2. Обвинение и исправление

Когда мы обвиняем, мы перекладываем ответственность за плохой исход на наших партнеров.Этот паттерн поведения может также включать в себя мысль, что у нас есть лучший способ делать что-то или что мы знаем, как это нужно изменить, и попытки «исправить» их.

Почему мы это делаем

Когда что-то идет не так, наш мозг автоматически ищет причину и пытается ее исправить. Это, вероятно, дало нам эволюционное преимущество в увеличении шансов наших предков выжить в условиях угрозы голода и хищников. Отсутствие контроля также заставляет многих людей чувствовать себя в опасности. Обвинение и попытки исправить наших партнеров — это способы попытаться лучше контролировать важные результаты в нашей жизни.

Почему это проблема

Большинство проблем многогранны и не имеют одной линейной причины. Например, человек может не найти высокооплачиваемую работу, несмотря на все свои усилия, из-за географического положения, возраста или экономических условий. На самом деле наши партнеры могут не делать ничего плохого.

Кроме того, некоторые характеристики человека, такие как интроверсия, интеллект, эмоциональная чувствительность или уровень энергии, относительно стабильны, биологически встроены и неизменны.Мы можем смотреть на проблему через призму наших собственных искажений, а наш партнер может иметь другую точку зрения. Обвинение людей часто побуждает их защищать свои действия, контратаковать или отступать. Это создает отрицательный цикл недопонимания, гнева и обиды.

Последствия

Обвинение взаимодействий может привести к тому, что исследователь пар Сью Джонсон называет «диалогами демонов»: негативные коммуникативные циклы, в которых люди застревают, пытаясь быть «правыми», и в которых не решаются реальные основные потребности в связях, безопасности или влиянии. .Например, в «Найди плохого парня» пара застревает, пытаясь доказать, что другой партнер поступил плохо.

Что делать вместо

Внимательно посмотрите на свои собственные действия и предположения и на то, как они могли, намеренно или невольно, способствовать возникновению проблемы. Возьмите на себя полную ответственность за свой вклад — будь то недопонимание, нереалистичные ожидания, выплескивание гнева или отсутствие поддержки.

Если вы чувствуете, что действия вашего партнера каким-то образом причиняют вам боль, говорите об этом мягко, используя утверждения «я» и рассказывая о своих собственных чувствах и потребностях, которые не были удовлетворены, а не о том, что вашему партнеру «следовало» делать.Делайте просьбы, а не требования.

3. Критика и унижение

Иногда партнеры начинают негативно отзываться о внешности, желательности, характере или компетенции своего партнера, начинают обзывать себя или использовать другие неуважительные способы разговора со своим партнером.

Почему мы это делаем

Есть много потенциальных причин, по которым люди критикуют своих партнеров. Возможно, они научились такому отношению к другим людям из своих семей и просто не осознавали, какой эффект они производят.

На более глубоком уровне в игру может играть личность — нарциссические люди, например, склонны бояться близости и поэтому бдительны в отношении недостатков своего партнера, которые могут плохо отразиться на них или указать на то, что они сделали неправильный выбор. В других случаях люди могут сдерживать невысказанный гнев, который затем просачивается в виде резких комментариев. Те, кто не доверяет или боится быть брошенным, могут использовать критику и унижения, чтобы контролировать своих партнеров, поэтому они (партнеры) с меньшей вероятностью заявят о себе или уйдут.

Почему это проблема

Оскорбления и критика подрывают самооценку и доверие. У всех есть слабые стороны. Любить кого-то означает понимать, почему человек такой, какой он есть, и поддерживать его самооценку и личностный рост. Любовь также означает видеть и ценить сильные стороны, а не постоянно сосредотачиваться на недостатках.

Последствия

Исследователь Джон Готтман описывает «критику» и «убийство персонажей» как двух из четырех «Всадников Апокалипсиса», которые, если их не исцелить, предсказывают гибель отношений.В некоторых из его исследований с парами, рано вступившими в брак, частота этих типов взаимодействий в видеозаписи предсказывала разрыв брака через 10 лет!

Что делать вместо

Практикуйте сострадание и терпимость. Научитесь осознанности или обратитесь к психотерапевту, чтобы начать отпускать то, что вы не можете контролировать. Если есть что-то, что нам не нравится в наших партнерах, мы можем подумать о том, что произошло в жизни этого человека, чтобы заставить его действовать таким образом, и о раненом ребенке, который часто скрывается под гневом нашего партнера.Это помогает переориентировать внимание на то, чтобы исправить себя и удовлетворить наши собственные потребности, чтобы мы меньше реагировали на эти аспекты нашего партнера или могли оказать сочувственную поддержку для роста,

4. Эмоциональная дистанция

Пары не всегда говорят о самых важных для них чувствах и потребностях. В качестве альтернативы они заменяют настоящие уязвимые эмоции, скрытые под ними, «вторичными» эмоциями, такими как гнев. Они также могут реагировать на попытки партнера попросить об изменениях, закрываясь, действуя пассивно-агрессивно или отвлекаясь от разговора, чтобы получить вдали от чувств.

Почему мы это делаем

Никто не любит быть уязвимыми, особенно если мы чувствуем, что наши самые сокровенные чувства и потребности не будут услышаны и уважены нашими партнерами. С другой стороны, один партнер может не знать, как реагировать, когда его / ее партнер сообщает о своем несчастье. Мы можем отреагировать, пытаясь «исправить» проблему, вместо того, чтобы слушать сочувственно. Люди, которые в раннем возрасте пережили потерю, насилие или отсутствие реакции родителей, могут испытывать дискомфорт из-за собственных эмоций или эмоций других людей и бояться близости.

Почему это проблема (и последствия)

Эмоциональная дистанция может заставить каждого партнера сомневаться, что его потребности когда-либо будут удовлетворены. Пары начинают чувствовать себя «соседями по комнате» или начинают вести отдельную жизнь, при этом общение сосредоточено только на поручениях и логистике. Сексуальная близость может разрушиться, и появятся чувства обиды и одиночества. Кто-то из пары может попытаться удовлетворить свои потребности другими способами — например, за счет чрезмерного внимания к воспитанию детей, социальному статусу, злоупотреблению психоактивными веществами, постоянной работе или делам.В конце концов пара может расстаться.

Что делать вместо

Восстановление эмоциональной близости начинается с желания быть искренним с самим собой и своим партнером. Это также подразумевает мужественную готовность к изменениям; отказаться от определенных привычных паттернов, на которые мы, возможно, полагались большую часть своей жизни. Семейная терапия может быть особенно полезной при диагностике деструктивных паттернов и обучении новым способам взаимоотношений. Иногда одному или обоим партнерам требуется индивидуальная терапия для решения проблем недоверия, ранней эмоциональной депривации, травмы или чувства неполноценности.Для восстановления сексуальной близости необходимо сделать ее приоритетом и рассматривать ее как способ удовлетворения потребностей обоих людей, а не удовлетворение одного партнера за счет другого. Это включает в себя восстановление доверия и безопасного общения, а также сосредоточение внимания на различных способах выражения близости.

Заключительные слова

Эти болезненные взаимодействия, в которых люди разрушают друг друга или закрывают друг друга, создают резервуар гнева и травм, которые, если их не исцелить, в конечном итоге разрушат отношения.В моей терапевтической работе с парами почти всегда присутствует одна или несколько из этих проблем.

Хорошая новость, однако, заключается в том, что теперь у нас есть эффективные методы диагностики и лечения негативных циклов отношений и небезопасных стилей привязанности, травм или негативных паттернов взгляда на мир, которые способствуют им.

Преодоление разрыва отношений и извлечение уроков из опыта

«Зачем беспокоиться о вещах, которые вы не можете контролировать, если вы можете занять себя, контролируя то, что зависит от вас?» ~ Неизвестно

Отношения заканчиваются, все это знают.Самая сложная часть на самом деле состоит в том, чтобы справиться со страданием, принятием, отпусканием, продолжением и одновременной обработкой множества других чувств.

Шесть месяцев назад мой бывший парень решил разорвать наши отношения, потому что не смог простить мне ошибку, которую я совершила.

В первые недели нашего разрыва я решил, что было бы лучше, если бы я просто дал ему немного времени подумать. Я принял последствия своей ошибки и решил не давить на него.

Я знал, что мы оказались в этой неразберихе по моей вине, и что он страдал от моих проступков (которые не были связаны с неверностью).

Через месяц мы снова встретились, и он сказал мне, что не может простить мне то, что я сделал, — что моя ошибка означает, что я не любила его и никогда не любила его за все три года, проведенные вместе.

Я просил прощения. Я попросил второй шанс. Он сказал мне, что больше не может мне доверять и больше не рискует получить травму. Я принял его решение и начал жить своей жизнью.

Прошло два месяца, и однажды ночью он позвонил мне. Он сказал мне, что ужасно скучал по мне и хотел меня видеть.На следующий день мы пошли в Starbucks.

Он сказал мне, что не может перестать думать обо мне, что он сравнивает со мной каждую женщину и что он хочет дать нам второй шанс. Но потом он сказал мне, что слишком напуган, чтобы полностью посвятить себя мне, и что он не уверен, чего хочет.

Я был удивлен. Я думал, что он пришел ко мне, потому что знал, что хочет быть со мной, но он этого не сделал. Он был сбит с толку. Я сказал ему, что он должен выяснить, чего он хочет, прежде чем причинять кому-то вред.

Прошло три недели, и однажды мой друг сказал мне, что у него есть девушка.

Он принял решение двигаться дальше. Теперь мне пришлось сделать то же самое.

Я был опустошен. Я так его любил. Я все еще ждал его, потому что у меня была надежда. Я все еще ждал этого второго шанса. У меня осталась большая дыра в сердце и беспокойный, неконтролируемый ум.

Если вам также пришлось признать, что кто-то, кого вы когда-то любили, больше не хочет быть с вами, вы, вероятно, понимаете, какой поток чувств и мыслей приходит к вам каждый день, каждый час, каждую минуту.

Кажется, что даже если вы пытаетесь двигаться дальше, перестать вспоминать, перестать размышлять и думать об этом человеке, вы не добиваетесь прогресса.

Несмотря на то, что я никогда не чувствовал себя виноватым из-за разрыва отношений (я уверен, что сделал все, что мог, чтобы спасти их, и я не собирался мучить себя), мне действительно было грустно, что он был с кем-то другим, и я все еще думая о нем и о том, какими великими мы когда-то были.

Рассказы об этом друзьям помогли только на мгновение.Через несколько часов я всегда ловил себя на том, что думаю о тех вещах, о которых больше не следует думать.

Мой разум был ураганом всех неправильных мыслей.

Внезапно я обнаружил, что не беспокоюсь о том, что отношения закончились. Вместо этого я беспокоился о том, как я живу каждый день, о том, как я думал с менталитетом «жертвы».

Мучил себя собственными мыслями! И единственным человеком, который мог мне помочь, был я. Ответ был внутри — и только внутри — меня.

Читаю книги, статьи, очерки. Я пытался найти ключевую мудрость, которая могла бы позволить мне наконец почувствовать душевный покой.

Благодаря этому процессу я обнаружил силу позитивного мышления и принятия.

Все люди разные и поэтому справляются с ситуациями по-разному. Например, я очень чувствительный и ранимый человек. Когда кто-то причиняет мне боль, я много плачу, сразу прощаю, не ненавижу и не ищу мести.

Однако чувства разочарования и печали остаются со мной надолго, и я очень стараюсь, наконец, отпустить эти чувства.

Чтобы справиться с разрывом, от нас требуется огромная сила. Нам нужно быть сильными, чтобы контролировать свои мысли, перестать плакать, обрести счастье в настоящий момент и отпустить человека, которого мы так любим.

Итак, как нам получить эту силу? Как нам двигаться дальше? Как мы начинаем отпускать?

Я пришел к выводу, что не существует единого эффективного метода, чтобы справиться с разрывом.

Некоторые люди могут посоветовать вам как можно скорее познакомиться с кем-нибудь другим; другие могут посоветовать вам побыть в одиночестве пару месяцев; а некоторые могут возразить, что любовь того не стоит и что вам всегда будет больно.

Я хочу поделиться тем, что я узнал из своего опыта. Я хотел бы сказать вам, что это легко, но это не так. Это требует много сил, терпения, решимости, надежды и чувства собственного достоинства.

Если вы в настоящее время переживаете травмирующий разрыв или у вас все еще есть воспоминания о любимом человеке, которые так близки вашему сердцу, что вы думаете, что никогда не забудете их, эти советы могут помочь:

1. Прекратите любые контакты с этим человеком.

Перестаньте звонить и перестаньте отправлять тексты или электронные письма.Уважайте его решение. Это будет нелегко, но каждый раз, когда вы захотите написать или позвонить им, напоминайте себе: «Это только повредит мне и затруднит отпустить и двигаться вперед по жизни».

2. Прекратите искать причины, по которым это закончилось, и сделайте то, что вы могли бы сделать лучше.

Заманчиво перефразировать то, что произошло, и обвинить себя в своих недостатках, но вы не можете изменить прошлое, так зачем мучить себя, переживая его заново? Единственное, что имеет значение, это то, что отношения подошли к концу и пора двигаться дальше.

3. Перестаньте думать о том, что другой человек думает, делает, желает, планирует и чувствует.

Единственный человек, который сейчас имеет значение, — это вы . Важно то, что вы думаете, делаете, желаете, планируете и чувствуете.

4. Практика принятия.

Каждое утро стремитесь полностью принять то, что происходит сейчас. Поверьте, есть причина, по которой все это происходит, и верьте, что это к лучшему. Что этот разрыв каким-то образом поддержит ваш рост или приведет к чему-то хорошему, даже если вы не видите этого сейчас.

5. Не ненавидьте и не желайте ничего плохого этому человеку.

Вы не причините им вреда, если будете думать о них негативно. Вы только навредите себе, если останетесь в таком гневе и горечи.

6. Позвольте себе чувствовать и горевать.

Это было для меня самым важным. Не чувствуйте себя виноватым за то, что грустили или желали, чтобы все было иначе. Позвольте себе почувствовать боль от потери любимого человека.

Не скрывайте своих эмоций и не смущайтесь из-за того, что вам больно.Еще хуже реагировать на тяжелое чувство (например, грусть) другим тяжелым чувством (например, виной). Просто позвольте себе почувствовать все, что вы чувствуете, без ограничений по времени.

7. Наслаждайтесь ощущением осознания того, что вы сделали все, что могли.

Может быть, вы боролись за этого человека или просили прощения. Будьте уверены, что в будущем вы никогда не пожалеете о неправильном решении и никогда не будете думать о том, «что могло случиться», потому что вы знаете, что приложили усилия.

8. Практикуйте благодарность.

Составьте список всего хорошего, что происходит в вашей жизни, за что вы благодарны. Включите атрибуты, которые делают вас особенным и желанным человеком. Продолжайте добавлять элементы в этот список, включая все, что мы считаем само собой разумеющимся, например, наше здоровье, образование, наши семьи, наших друзей и наши навыки. Обращайтесь к этому списку всякий раз, когда думаете, что потеряли самое лучшее в своей жизни. Вы этого не сделали. Еще многое предстоит оценить, и еще многое предстоит сделать.

9. Примите позитивное мышление.

Начинайте каждый день с мыслей о том, что вдохновляет или поднимает настроение. Подумайте о людях, которыми вы восхищаетесь, о мечтах, которые еще предстоит осуществить, о вещах, которых вы с нетерпением ждете в свой день. Наполните свой разум позитивными мыслями, чтобы противодействовать негативным.

10. Прочтите.

Прочтите книги или статьи по саморазвитию, связанные с этой темой. (Не смущайтесь — никому не нужно знать!) Перестаньте смотреть романтические фильмы и слушать песни о любви.Вместо этого читайте, читайте, читайте! Книги могут изменить вашу жизнь.

Несмотря на то, что с момента моего разрыва прошло четыре месяца, я все еще практикую то, чем поделился с вами. Это непросто, и это определенно не автоматическое изменение. Но главное — начать.

Только вы можете изменить свое самочувствие. Никто другой не может.

Каждый день напоминайте себе, что жизнь прекрасна и что со временем боль пройдет. Жизнь происходит прямо сейчас, и нет причин тратить больше дней на то, чтобы грустить о прошлом.

Измените свой взгляд на жизнь, потерю и боль; научитесь рассматривать все, что с вами происходит, как положительное.

Вы не можете контролировать чужое решение, поэтому сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать : на своих мыслях, своем отношении и реакции.

Мы все уже сталкивались с расставаниями. Вы не одиноки в этом. Не теряйте надежды; это займет время!

И помните:

«Наша величайшая слава не в том, чтобы никогда не падать, но в том, что мы поднимаемся каждый раз, когда падаем.~ Конфуций.

О гостевом участнике

Хотите, чтобы ваши статьи были размещены на сайте? Прочтите Правила подачи заявок, а затем отправьте сообщение Лори по адресу электронной почты @ tinybuddha.com. Не забудьте подписаться на Tiny Buddha, чтобы получать обновления и эксклюзивный контент! Обратите внимание, что есть два способа получать электронные письма: каждый будний день или еженедельно по пятницам.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Отношения — ошибки и разрывы

Во всех отношениях следует ожидать ошибок.Именно то, что мы делаем с ними, определяет курс, по которому отношения будут развиваться с течением времени. Этот принцип применяется независимо от того, возникает ли разрыв между любыми двумя людьми или на международной арене.

Расстройка и рассогласование (разрывы)

Людям нужны отношения. С того момента, как мы рожденные, нам нужны другие, чтобы обеспечить наше выживание. Первые несколько лет жизни мы, люди, полностью полагаемся на других в повседневной заботе и в том, чтобы научиться живут в сообществе людей.Через отношения мы изначально связываемся с родственников в нашей семье и в более широкой группе, тогда мы учимся узы дружбы и затем расширяйте наши связи с окружающими нас людьми. Учась плести отношения, и как заставить эти отношения с другими работать устойчивым образом, — это важный определяющий фактор качества жизни за пределами непосредственного выживания на протяжении всего жизненного цикла.

Помимо своей утилитарной ценности, люди вкладываются в отношения, потому что, когда они хорошо работают, нам нравится чувствовать, что нас слышат, видят, понимают, ценят и заботятся, принимают, уважают, имеют союзника, товарища по играм и ощущение, что другой человек имеет нашу спину.Когда все идет хорошо, как инструменты в оркестре, которые гармонично работают вместе, мы чувствуем гармонию друг с другом — мы чувствуем себя «настроенными». Со временем это чувство настроенности друг на друга способствует созданию прочных связей между людьми.

Тем не менее, благодаря множеству способов, которыми общение между людьми может нарушаться, существует постоянная и широкая возможность возникновения несоответствий в отношениях, будь то отношения между родителем и ребенком, братьями и сестрами, друзьями, партнерами, коллегами или незнакомцами в одноразовом порядке. сталкиваться.Эти ошибки или оплошности вызывают разрыв , в некотором смысле, ткань, которая связывает людей во взаимоотношениях [i]. Оставленные без внимания, без исправления, эти разрывы способны изменить культуру, существующую между двумя людьми, они могут задать тон для обострения конфликта в отношениях, изменить ход отношений и даже привести к потенциальному разрыву отношений.

Устранение разрывов отношений

Дело не столько в том, что ошибки случаются; это само собой разумеющееся.Произойдут разрывы. Это неизбежно. Важно то, будут ли эти разрывы обнаружены своевременно, и будут ли они устранены напрямую, и отремонтировал эффективно.

Каким бы ни был характер наших отношений с кем-либо, проблема ошибки в отношениях или разрыва, независимо от того, насколько они незначительны, является основным фактором, определяющим ход отношений. Когда мы не в ногу с кем-то и причиняем ему какое-то беспокойство или что-то еще хуже, мы способствуем тому, чтобы он чувствовал уровень угрозы, а не чувствовал себя в безопасности с нами.Наша способность признать, что именно это произошло, и решить эту проблему в качестве первоочередной задачи по сравнению с чем-либо еще, будет играть огромную роль в определении того, как будут развиваться отношения.

Признание того, что произошел разрыв

Некоторые исследователи утверждают, что две трети времени в безопасных отношениях матери и ребенка происходит несоответствий [ii]. То же самое было обнаружено во взрослых отношениях — примерно в 70% случаев мы ошибаемся.

Какую форму принимает разрыв в отношениях? Мы можем не понимать, что говорит другой человек, и не проверять, правильно ли мы понимаем. Мы можем упустить значение того, что говорит другой человек, почему и как это важно для него. Мы можем не реагировать на что-то важное для другого человека сочувственно. Мы можем не помнить о важных вопросах или их деликатных заботах и ​​в конечном итоге оказаться нечувствительными к тому, как мы подходим к проблеме.Мы можем не подтвердить их чувства, когда они поделятся с нами чем-то деликатным. Мы можем обмануть их доверие и поделиться конфиденциальной информацией, которую они нам доверили. Мы могли нарушить соглашение, которое у нас было с ними. Мы можем принять одностороннее решение, которое ясно показывает, что мы не принимаем во внимание их или их потребности, или только то, что мы считаем их потребностями, вместо того, чтобы консультироваться с ними. Возможно, мы принимаем решение о том, что хотим делать или не делать, и игнорируем, что это может быть не в их интересах.Мы можем слишком сильно отстаивать нашу точку зрения и то, чего мы хотим или как мы считаем себя правыми, и не позволять им высказать свое мнение или по-настоящему выслушать их точку зрения.

Разрыв может также произойти из-за того, что мы, , не делаем, делаем то, что обещали, или если мы активно выбираем , а не , чтобы поделиться с ними чем-то, что они считают важным.

Что на линии — воздействие разрывов

В то время это похоже на микроразрыв (иногда макро один) происходит со структурой отношений — в эти моменты все ставки отключены.Другой больше не может рассчитывайте на нас. По сути, на кону стоит доверие и наша репутация — доверие другого человека к нам, его уверенность в том, что мы полностью проинформируем его, что мы будем чуткими к их желаниям и интересам, насколько они в безопасности с нами, их чувство того, что они могут рассчитывать на нас или полагаться на нас, чтобы удержать их наилучшие интересы, их чувство уважения и заботы с нашей стороны. В кроме того, это обычное явление для взгляда на нас другого человека, его восприятия кто мы, наши мотивы по отношению к ним, чтобы начать пересматривать, или по крайней мере, под вопросом.

Фактически, мы потеряли некоторую долю доверия к отношениям. Оставил без присмотра, это может полностью изменить то, как другой человек воспринимает нас, и даже кардинально изменить отношения.

Важно не только то, что сделано или сказано в данный момент. Это не то, что мы намеревались передать. Это может даже стереть нашу предыдущую историю с ними как с близким союзником. Что имеет значение, так это то, как разрыв влияет на то, как другой человек начинает воспринимать нас и наши отношения с ним, как они начинают думать, что мы чувствуем к ним, на их место в нашей жизни.

Если оставить без внимания и ремонта, как случаются разрывы, ситуация создает условия, при которых начинает другой пересмотреть суть отношений и свое место в них.

Постепенно, как правило, люди могут реагировать, становясь более оборонительными и защищающими, уходить, утаивать и не делиться интимными материалами о себе, а также становиться менее доверчивыми. Склонность мозга к подтверждающей предвзятости (видеть то, что он уже думает и во что верит) означает, что они начинают следить за новыми примерами того, что они начинают думать так, и пропускать или игнорировать примеры свидетельств, противоречащих их новой точке зрения.Через эту новую линзу о нас и о том, кем мы являемся для них, другой начинает переосмысливать прошлые и настоящие взаимодействия с нами как примеры того, что они принимают за новую правду об отношениях.

Эффект домино происходит очень быстро, и в мгновение ока безопасный контекст отношений разрушается или, по крайней мере, разрушается.

Большинство разрывов происходят непреднамеренно

И все же, по моим наблюдениям, в большинстве случаев ошибки, которые люди совершают в отношениях, являются бессознательными, непреднамеренными, а не злонамеренными или преднамеренными.Хотя большинство из нас учится проверять и отслеживать, как мы влияем на окружающих, по мере того, как мы в какой-то степени продвигаемся вперед, со временем большинство из нас может быть поглощено своим внутренним миром мыслей, идей и чувств, и мы теряем остроту восприятия. отслеживание того, как мы можем влиять на окружающих в своей жизни. В нашей современной деловой жизни, коммуникациях, опосредованных технологиями, и когда наше внимание направлено в разных направлениях в течение дня, из-за случайности многих отношений и постоянного присутствия социальных сетей, легко упустить решающий момент и бездумно отреагировать. или менее деликатным или даже резким образом, упускать из виду или не осознавать значение слова / взаимодействия или упускать из виду важный случай.

Я ни на минуту не говорю, что это означает, что я думаю что разрывы не в счет. Или что они не важны, и люди должны ‘крепчать’. Я говорю, что разрывы являются обычным явлением, и их следует ожидать, и я не верю, что они случаются. преднамеренно — в большинстве случаев.

Хотели вы это или нет, но если вы сломали его, вы должны это исправить

Тем не менее, из-за их разрушающего воздействия на ткань отношений, намеренных или нет, если мы хотим сохранить и рассчитывать на здоровые отношения с течением времени, важно, чтобы мы обнаружение и распознавание разрыва.Нам нужно:

  • развивать мужество, порядочность и умение чтобы назвать то, что, как мы думаем, произошло.
  • имейте мужество, чтобы внести свой вклад в разрыв и то, как он повлиял на другого человека
  • освободите место и время для изучения и проверки свои чувства по этому поводу
  • затем намеревались восстановить отношения, как только сможем.

Для большинства людей это возможно только после постепенного замалчивание, делаются назойливые замечания, пассивно-агрессивное поведение утечки, или вспыхивает драка, что они понимают, что разрыв произошел.В на этом этапе открывается возможность прояснить недоразумения и старые болит.

Как семейный терапевт, я замечаю, что большинство людей реакция на то, что я указал, что произошел разрыв, — это получить оборонительный. В настоящий момент они настаивают на говоря мне, что они не имели в виду это «так» или что это не было их намерением. Как будто они хотят, чтобы их партнер перестал реагировать на то, что они сделали. или сказал (или не сделал, или не сказал), они хотят, чтобы их партнер перестал чувствовать плохо, и вместо этого приступайте к тому, что, как они теперь выяснили, было их намерение все это время.

Большинство из нас пришло бы в себя, если бы исследуйте наше грязное белье в присутствии других. Точно так же неудобно решать входы и выходы разрывов. Большинство людей хотят, чтобы их партнер пропустил болезненные бит и вместо этого перефокусируйтесь на более важную часть (для них), а именно на том, что они намерены общаться и помнят свой послужной список как в целом хороший человек, партнер или друг. Короче говоря, они хотят отношений противодействуют доверию и близости, чтобы вернуться к высоким уровням, которые, по их мнению, должны работать в.

Без предварительного серьезного отношения и освобождения места для однако обижен другой человек, мир устроен по-другому.

Делаем работу — вскрытие

Когда я помогаю людям с драками и разрывами, произошло в их отношениях, я обычно говорю им, что мы собираемся вскрытие. «Тело» (разговор, событие) уже мертво — оно случилось, это на плите. Перейдя к деталям того, что произошло, как так тонко и точно, насколько мы можем, мы открываем себе шанс узнать что привело к тому, что тело оказалось на плите.Я предлагаю им, таким образом, мы получить шанс узнать, что «убило» их интимную связь в прошлый раз это произошло, чтобы извлечь уроки из этого, чтобы этого (надеюсь) больше не повторилось. Или, по крайней мере, мы можем знать, что делать в следующий раз такое случается.

Даже если мы говорим о событии или драка, которая произошла в прошлом, во время разговора об этом, оба стороны неизбежно оживляют свою реакцию в настоящий момент в комнате со мной. Мысли, чувства, реакции тела все здесь, они пробуждаются в тот момент мы открылись, чтобы поговорить о том, что произошло.Замедляя вещи и давая пространство чтобы оба человека говорили о том, что с ними произошло, что они чувствовали, что они сделали вещи значимыми и как вещи повлияли на них, обе стороны должны видеть и слышать очень реальное воздействие происходящих разрывов. Самое главное, они учатся ремонтируйте их, как они есть в реальном времени.

Мне очень интересно помогать людям узнавать больше эффективные и изысканные способы общения с другими, чтобы они могли поймать момент возможного разрыва, прежде чем он затвердеет как таковой, и дать сами имеют шанс исправить разрыв как можно скорее, тем самым давая близость отношений — лучший шанс на процветание.

Научиться ставить процесс выше повестки дня

Когда мы обрабатываем конфликты в сессиях, меня поражает как часто люди настаивают на том, что я называю «повесткой дня» — историей того, что, по их мнению, важно для них выразить. Как будто большинство из нас верит что, если мы говорим другим достаточно слов о том, что мы думаем и чувствуем, почему мы думаем и так чувствуем, что то, что мы «знаем», произошло или «знаем», что это правда, и почему мы правильно, другой человек перейдет к нашему взгляду на вещи.

Так не работает.

Стэн Таткин называет восприятие, память и чувства Трудной триадой [iii]. Этим он имеет в виду, что они заведомо ненадежные репортеры того, что реально. Возникает ситуация, и благодаря множеству факторов, включая нашу историю, опыт нашей исходной семьи, историю травм, наше настроение, контекст, то, что мы делаем, наше культурное / религиозное и классовое происхождение, наш пол и сексуальная ориентация , чтобы назвать несколько, мы неизбежно будем обращать внимание на одни вещи как на важные и игнорировать другие.Мы сделаем так, чтобы определенные вещи значили определенную вещь, и это будет отличаться от того, что кто-то другой — с другим набором фильтров по сравнению с нашим — делает их значительными.

Что еще хуже, нейробиологические исследования эмоции показали нам, что наши тела связаны с тем, что происходит в момент разворачивается с молниеносной скоростью, в основном вне нашего сознательного осведомленность. Мы воспринимаем это как сдвиги и изменения в нашей физиологии воспринимаются как паттерны напряжения, изменения дыхания частота сердечных сокращений и нейрохимия, которые мы затем интерпретируем как ощущение определенным образом.По сути, наш разум придумывает истории, чтобы объяснить себе, почему мы «Чувствовать» определенным образом. Как только мы пришли к выводу, что что-то ЕСТЬ как мы думаем, что это так, мы действуем так, как будто это правда, и предполагаем, что нет другого возможность.

Признаем ли мы наш внутренний опыт сознательно и открыто или нет, намеренно или нет, помимо слов мы говорим, мы постоянно «транслируем» что-то из нашего внутреннего опыта другим через невербальное общение, а также через наш язык.Тело / разум другого человека улавливают нашу трансляцию а они, в свою очередь, реагируют и приспосабливаются к любому значению, которое они придают сигналы. Имейте в виду: они тоже могут не знать, что только что «сделали смысл из того, что мы транслировали. Но отношения все равно продолжается.

Таким образом, мы видим, что общение — это очень сложный танец между очень сложной нервной системой. В нашем обществе, научившись отдавать предпочтение нашим словам и намерениям, а не включать это другой уровень коммуникации, основанный на теле, неудивительно, что так много возникают возможности для разрыва и недопонимания в отношения.

Научившись уделять больше внимания этому процессу тела / разума по мере того, как он разворачивается для нас обоих, когда мы говорим о проблеме, мы даем себе больше шансов по-настоящему понять, что происходит между и друг для друга, как мы непреднамеренно влияют друг на друга и что это значит для каждого из нас. Возможно, самое главное, как капитан корабля, мы даем себе шанс исправить курс, поскольку этот процесс неизбежно сбивает нас с курса с нашего первоначального намеченного пути.

Вентиляция против восстановления и исцеления

Я часто спрашиваю людей, проходящих терапию: каковы ваши приоритет здесь? Чтобы доказать, что вы были правы, а они ошибались, или чтобы восстановить ваши связь? Чтобы вылечить это или заплатить им за то, что, по вашему мнению, они сделали с вами, как они к тебе относились? Восстановить и исцелить ваши отношения, если это возможно, или стыдить их, и заставлять их чувствовать как вы себя чувствовали в результате того, что произошло? Чтобы приблизить их к своему сердцу снова или оттолкнуть их? Восстановить и научиться делать сильнее и больше безопасные отношения или полностью разрушить то, что осталось?

Я знаю, что это противоречивые вопросы.я нашел что только имея в виду эти вопросы и постоянно задавая их, что мы можем бросить вызов и напомнить себе о том, что нужно учитывать наши приоритеты, когда устранение разрыва, произошедшего с кем-то другим.

Тщательно обдумайте наш ответ на эти вопросы, потому что у нас не может быть того и другого. Мы не можем отомстить и заставить кого-то заплатить натиском позора и обвинений, И восстановить более сильную отношения, основанные на любви, уважении, открытости и доверии.

Иногда мне говорят, что им нужно «выпустить воздух». Я осознают, что существует популярная идея о том, что людям важно иметь «Право» «высказывать свое мнение» и быть услышанными (в той форме, в которой они выражают свое мнение) человек, с которым у них конфликт, или с которым произошел разрыв. По моему опыту, такая вентиляция часто приводит к ухудшению положения. Никто не делает хорошо перед лицом тирады, или шквала обвинений и обвинений, или лавина слов и очень эмоционально заряженных обвинений.Это естественно хочу защитить себя, выключиться, захотеть уйти от такого натиск. Спросите любого родителя трехлетний ребенок в агонии от сильного эмоционального срыва. Это даже больше сложно, когда мы сталкиваемся со взрослым в муках такого эмоционального торнадо.

Люди расстраиваются из-за меня, потому что я прерываю то, что Считаю демпинг неконструктивным. Я прерываю длинные монологи о том, что случилось и насколько ужасным был другой человек. Я оспариваю использование подстрекательского языка и язык, очерняющий другого человека.Вместо этого я настаиваю на людях научиться новым способам рассказывать о своем опыте, не требуя другой человек терпит поток словесных и эмоциональных побуждений.

Я приглашаю людей научиться общаться небольшими порциями — и то, и другое, чтобы они могли научиться лучше понимать свою точку зрения поперек, и чтобы у другого человека было больше шансов переварить то, что сказал. Замедление коммуникации и ее разделение на гораздо более мелкие порции позволяет оба человека, чтобы отслеживать реакции своего тела / разума, а также реакции друг друга.Тем самым мы даем себе больше шансов устранить разрыв и распаковать его и его разветвления. У нас также есть шанс избежать или конечно, исправьте любые новые разрывы, которые мы можем сделать, когда мы приступим к ремонту начальный разрыв на столе.

Хотя я осознаю важность обращения, когда произошло, я не считаю полезным разрешать человеку, который идентифицирует себя как пострадавшую сторону, чтобы воспользоваться формой возмездия в качестве способа из них чувствуют себя оправданными.Подобные вещи только увековечивают конфликты и подливает масла в огонь.

Раскрытие, проверка и вопросы, а не обвинение, обвинение и позор

Когда мы произносим различные предложения, определенные слова, когда мы принять определенные тона голоса, показать определенные выражения лица, принять определенные позы и определенные жесты, а также наша предыдущая история отношений поскольку наша история с человеком, с которым мы говорим, разыгрывается, и, в свою очередь, вызывает их. К сожалению, у большинства из нас есть истории, полные стыда, и по крайней мере несколько ужасных историй о том, кем нам рассказывали.Когда партнерские «вентиляции», вполне вероятно, что эти старые истории будут спровоцированы. На слух о себе через эти старые истории, о нашей способности сопереживать, брать на себя ответственность боль, которую мы, возможно, причинили или, по крайней мере, способствовали, уходит в окно, как наша старая боль и неуверенность берут верх.

Вскоре я убедился, что если мы не замедлим весь процесс вниз, исследуйте и обращайте внимание на то, что переживает каждый человек По мере того, как мы идем, часть театра, которая разворачивается между нами и другими, рискует становится больше об одном человеке, говорящем с закрытыми глазами и ушами, в то время как другой имеет множественные реакции на происходящее, не видит возможности выразить или проверить их, поэтому стыдится и либо замолкает или вспыхивает в ярости и противостоит защитным обвинениям.И ничего не меняется.

Что нужно для заживления разрыва

1. Время и готовность быть открытыми и уязвимыми

Если мы действительно стремимся залечить разрыв, то нам нужно готов взять время требуется и быть готовым к быть уязвимым к выразить то, что с нами произошло — что мы сделали, что мы чувствовали (и можем еще чувствую), а то что нам еще нужно теперь, чтобы уйти от разрыва, если мы хотим восстановить. Это далеко плакать от прокладки пути через удар за ударом счет того, что мы убежден, что произошло (что неизбежно будет отличаться от опыта другого человека и, следовательно, их отчет о том, что произошло), или список того, что мы хотим, чтобы они слышали, и то, что мы ожидаем от них признания.

2. Осведомленность о процессе каждого человека посредством отслеживания, запроса и отчетности

Являемся ли мы теми, кто пострадал от обменялись с кем-то, или мы — человек, нанесший удар, разорвав отношения в данный момент, мы оба вынуждены использовать нашу осведомленность о нашем собственном процессе , а также отслеживать , что происходит с другим человек.

Нам нужно трек — то, что мы сказали, приземлилось для другого человека? Они это слышали? Они верят нас? Если они говорят, верим ли мы их? Мы оба ясно понимаем, что у нас есть и что у нас есть? сделал вещи значительными? Мы оба говорим о нашем собственном опыте? и восприятие, а не говорить, обвинять, обвинять другого человека в том, что он особый тип человека?

3.Прошлое здесь и сейчас: оставайтесь в настоящем моменте опыт

Как мы говорим о прошедшем событии, и сообщаем о том, как вещи влияли на нас в прошлом, нам нужно одновременно оставаться ближе к нашему настоящему моменту, испытывать и отслеживать, что происходит для нас сейчас: как мы себя чувствуем, какие мысли и образы возникают в настоящий момент, и какие ощущения тела присутствуют (в частности, частота пульса, напряжение и дыхание, поскольку они являются хорошими показателями безопасности в любой данный момент между людьми).Прошлое возникает в настоящем, когда мы говорим о нем, так что это момент, который предлагает наибольшие шансы на исцеление.

Нам особенно нужно быть готовыми как предоставить отчет о погоде о нашем внутреннем состоянии другому, так и попросить отчет о погоде у другого человека. Это поможет нам оценить, что происходит, оставаться по-настоящему связанными с тем, что происходит сейчас, когда мы пытаемся исцелить разрыв, а не улетать в долгий пересказ событий прошлого.

4.Данные доступны прямо сейчас — оставайтесь в Now

Это процесс, которому мы должны уделять внимание момент за моментом. Мы должны быть готовы отказаться от своей потребности «что-то достать» в пользу того, чтобы то, что говорится, было услышано. Если другой человек слишком спровоцирован тем, что мы говорим или тем, как он это слышит, чтобы принять это, то ничто не поможет, если мы будем настаивать на нашей повестке дня, чтобы наша точка зрения была услышана. Мы просто собираемся нанести больше повреждений, больше боли. Сердечно отвечая на чужую боль, которую они проявляют в данный момент, у нас есть шанс показать им, что мы сожалеем о той боли, которую они чувствовали, о той боли, которую они все еще чувствуют.Если мы находимся на стороне кого-то, пытающегося отремонтировать, мы лучше располагаем возможностью оценить, является ли этот ремонт подлинным или надуманным, если мы уязвимы и открыто говорим о своей боли, а также отслеживаем их реакцию в данный момент.

Я обнаружил, что, когда люди отслеживают как свое собственное выражение лица, так и выражение лица другого человека, цвет кожи, характер дыхания, напряжение, позу и жесты во время процесса разрыва, они развивают сильное чувство того, что реально, а что нет, или что они чувствуют. надуманный.Они гораздо лучше умеют кричать друг другу из-за того, что кажется неискренним.

5. Что это значит? Что они сделали?

Несмотря на то, что кто-то истолковал наши комментарии, выражение лица, молчание, выбор слов или ответ к чему-то, мы получаем представление об их мире и о том, как произошел разрыв, как это может случиться снова, даже когда мы пытаемся отремонтировать.

Как люди, мы существа, создающие смысл.Мы постоянно придаем значение вещам в нашем собственном внутреннем мире, которые не обязательно означают в мире других людей. Наша прошлая история, наши собственные фильтры — все это способствует тому, чтобы стать фильтрами, которые формируют и ориентируют нас на определенные выводы, а не на другие. Когда мы делаем что-то значимым, мы можем стать очень, очень убежденными в том, что это действительно правда о том, что «на самом деле» происходит. И все же «человек может быть очень-очень уверенным и очень-очень неправым». [Iv]

Желая поделиться тем, что сделал каждый человек означают в их сознании, как события произошли в прошлом, и как они происходят в момент, есть больше возможностей понять, почему случается боль, больше возможность посочувствовать, извиниться и уточнить, больше возможностей уточнить и правильным курсом, и больше возможностей оценить, что является реальным, подлинным и Что не является.

Наше тело / разум — прекрасный инструмент восприятия. Хотя он не является стопроцентно точным с точки зрения декодирования того, что сигналы значат для другого, он предлагает нам хорошую платформу для открытия более глубокого уровня общения.

6. Не ограничивайтесь словами — учитывайте свой телесный опыт и опыт другого человека

Если мы потратим время, чтобы замедлить наши обмены, и действительно ощутить в нашем сенсорно-обоснованном опыте как наш собственный опыт и другой в нашем присутствии, у нас гораздо больше шансов действительно общаясь друг с другом и, таким образом, ремонтируя наши разрывы и строя более крепкие отношения.

Часто ваше тело улавливает тонкие «жесты» (как в покер), которые позволяют узнать, искренен ли другой человек, независимо от того, они что-то скрывают. Ваше тело дало время оценить другого воплощенное присутствие человека вместе с его словами может быть чрезвычайно полезным источник дополнительной информации о том, что происходит в настоящий момент для другой человек. Это также может помочь нам «Проверить» наши гипотезы, дав нам возможность оценить, сколько (если таковые имеются) подтверждения существует для поддержки наших идей в теле другого человека перед нами — при условии, что мы готовы их рассмотреть.

К сожалению, со временем кажется универсальным, что партнеры постепенно перестают смотреть друг на друга — они перестают смотреть друг другу в глаза и в глаза. Я называю это, они перестают относиться друг к другу с версией Actual и начинают относиться к другой версии Virtual , той версии, которую они носят в своей голове.

К сожалению, как мы знаем из исследования Мехрабиана 1970-х годов об эмоциях и отношениях, это означает, что до 93% коммуникативных сигналов пропускаются.По словам Мехрабиана, только 7% общения является вербальным. Из оставшихся 38% приходится на лицевой холст и словесный тон, а 55% — на позу и жест [v].

Я видел, как люди правильно читали ложь, поскольку это происходило, основываясь на сочетании рассказов другого человека и реакции их собственного тела на сказанное. Полезное практическое правило: если вы находитесь в присутствии истины, вам обоим будет легче дышать, и у вас обоих появятся признаки расслабления на лице и в напряжении тела.Я также вспоминаю, как женщина наблюдала веселую реакцию разочарования при ощущении расслабления собственного тела в результате непроизвольного доверительного отклика на подтверждение мужем своей новой верности и ее интеллектуальное нежелание принимать свой собственный ответ и доказательства перед ней, потому что это так. не соответствовали ее представлениям о том, что он мошенник.

7. Подтверждение — ищите то, что вы можете признать в том, что вам говорят

Большинство людей, которых я наблюдаю, кажется, реагируют на обвинение, упрек или выражение незащищенности как оскорбление, оскорбление своей репутации или честности.Вместо того, чтобы искать то, чем они могут владеть, в том, что им говорят, они начинают защищать, оправдывать, контробвинить, впадать в праведное негодование из-за того, что их обвиняют в чем-то столь ужасном. Короче говоря, они получают критический , защитный , презрительный и, если ничего не помогает, они обваливают . По словам Джона Готтмана [vi], эти последние четыре ответа являются четырьмя худшими реакциями, которые мы можем иметь в отношениях с близкими нам людьми.

Вместо этого мы лучше всего находимся, когда пытаемся увидеть вещи с точки зрения другого человека.Это начинается с сочувствия (если мы сможем найти некоторые для другого человека), и пытаясь понять, как они могли заключить что они пришли к выводу о нас или ситуации, или как они могли прийти чувствовать себя так — даже если это НЕ то, что мы на самом деле сказали или имел в виду.

Важнейшим элементом здесь должен быть искренний . НЕ пытайтесь сказать «да» тому, чего вы на самом деле не делаете. иметь в виду. Если вы попытаетесь манипулировать процессом, вас узнают через непроизвольные «подсказки».Вы потеряете еще больше очков доверия, а другой человек будет чувствовать, что ими правильно манипулируют. Это того не стоит. Но если вы видите в том, что они говорят о том, что вы сделали или сказали, что вы можете искренне владеть и посочувствовать другому человеку, а затем сделайте это и посмотрите, как это земли для них. Подтверждение позиции другого человека, даже частичное, начинает процесс выхода из поляризованной позиции.

Если вы можете извиниться, сделайте это.

8. НЕ спешите с преждевременными решениями и не предлагайте вам обоим «оставить все позади и двигаться дальше»

Человек хочет, чтобы неприятные моменты прошли и сделано быстро.К сожалению, спешка с ремонтом может фактически препятствует эффективному ремонту.

Так что не спешите пытаться «исправить» боль или заставить мира, или спешите с преждевременными решениями. Часто человек, которого считают тот, кто причинил боль другому, захочет уйти из ужасного места быстрее чем человек, который считает себя обиженным. Будьте готовы остаться в болоте немного дольше. Даже если это неудобно.

Подождите, чтобы увидеть сигналы о том, что другой человек нервничает система успокаивается — их дыхание становится более расслабленным, глубоким и ровным.Убедитесь, что ваше дыхание также успокаивается, и между вами царит тишина, а не холодная война тихий. Вы можете спросить их — есть ли еще что-нибудь, что вам нужно услышать? мне, или то, что тебе нужно сказать мне, или тебе нужно, чтобы я услышал? Вы чувствуете, что у меня есть как это было для тебя? Есть ли еще что-нибудь, о чем вы можете подумать прямо сейчас? что вам нужно, чтобы помочь нам двигаться дальше?

Кроме того, хорошо помнить, что исследование Джона Готтмана, посвященное долгосрочным парам и тому, как они создают долгосрочное счастье, показывает, что 69% ссор между парами — неразрешимые проблемы.Это означает, что наиболее конструктивный курс действий — это , а не , стремясь найти идеальное решение. Скорее, это означает принять и управлять тем фактом, что большинство решений более чем двух третей проблем, с которыми пары борются из-за , будут несовершенными и не будут «удерживать» или решать проблему. Это требует доброй воли со стороны обоих партнеров, чувства юмора, большой гибкости, готовности видеть тот факт, что это, вероятно, будет постоянной борьбой на протяжении всех отношений, и не делать «проблемы» более важными. чем текущее благополучие друг друга.

Это дает другое значение слову «двигаться дальше», зная что многие проблемы со временем снова поднимут голову, и это не значит что-нибудь зловещее в отношении партнера или жизнеспособности отношений.

9. Если с одним из нас не все в порядке, значит, мы не в порядке

Я часто слышу, как люди отказываются от чувства ответственности или заботы о страданиях своего партнера, когда произошел разрыв, на том основании, что «это не моя проблема. Я не сделал то, что он сказал, что я сделал, поэтому я не могу это исправить.«Что ж, если вы хотите построить безопасные функциональные отношения, то хорошо занять позицию, что если один из нас не в порядке, значит, мы не в порядке (пока) двигаться дальше. Период [vii].

Сообщая своему партнеру / другому человеку, что вы заботитесь о его чувствах в данный момент больше, чем о том, чтобы быть правым, или о том, чтобы ваша репутация рассматривалась в том свете, в котором вы хотите, чтобы вас видели, вы сообщаете о своей заботе о них. искренним способом. Это расчищает путь для подлинного движения вперед.Пока что.

10. Напомните себе, что вы оба люди со всеми ограничениями и недостатками, присущими этому

Пытаясь устранить и устранить разрыв, он помогает, если вы сознательно заставляете себя рассматривать как свои собственные, так и других человечность человека. С этим приходит помня, что мы все будем чаще ошибаться, чем нет. Принимая во внимание тот факт, что мы все являются несовершенными людьми, и поэтому, чтобы мы, , ошиблись, мы освобождаем себя и друг друга от бремени о необходимости быть идеальным и всегда делать все правильно.Многие из нас изо всех сил пытаются признать, когда мы неправы или когда мы причинили боль другому, потому что мы уже так много бороться с внутренним резким голосом или внутренним критиком, который атакует нас за наши ошибки.

Из-за этого внутреннего критика очень трудно слушать версия другого человека о том, что с нами не так. Это также может сделать это очень легко также забыть, что правильно с другим, с нашими отношениями.

С этим более реалистичным взглядом приходит сострадание к нам обоим и принятие того, что мы неизменно идем оказаться в беспорядке друг с другом.Занять позицию, дающую благодать для нас самих, а также для других открывает возможность гораздо большего щедрые ответы на неизбежные разрывы, в которых мы будем участвовать.

Отражение

Итак, прочитав эту статью, я призываю вас принять во внимание:

  1. С кем у вас в настоящее время есть незавершенные дела — разрыв, который немного или значительно расстроил ваши отношения с тех пор, как он произошел? Позвольте себе представить этот разрыв через линзу
  2. Поэкспериментируйте, увидев разрыв их глазами — в чем они обвиняют? Упреки в вас?
  3. Какую часть этого разрыва вы действительно можете взять на себя?
  4. С вашей «стороны», можете ли вы сосредоточить свои упреки в каких-то четких кусках размером с укус, а не в длинном списке подробных подробностей о том, что они сделали неправильно?
  5. Если вы позволите себе подумать, насколько важны для вас эти отношения, как вы могли бы начать устранять и потенциально восстанавливать этот разрыв?
  6. Кому вы ближе — готовы ли вы двигаться навстречу другому из-за заботы о них и об отношениях, или вам нужно держаться за свою правоту?

И если вы думаете, что готовы прийти и получить некоторую помощь в устранении разрыва в ваших отношениях, самостоятельно или вместе с вами, позвоните мне, и давайте посмотрим, что мы можем сделать.


[i] Словарь Макмиллана называет разрыв в отношениях «концом дружеских отношений или мирной ситуацией», https://www.macmillandictionary.com/dictionary/british/rupture_1. Проверено 05.05.2019.

[ii] Джерри М. ЛЕЙС, (2000), «Восстановление связи в важных отношениях», https://ajp.psychiatryonline.org/doi/pdf/10.1176/appi.ajp.157.9.1375

[iii] Стэн ТАТКИН, (2018) Да. Звучит Верно, Incorporated.

[iv] Майкл ЯПКО (2017), семинар APS, Вашингтон, Австралия.

[v] https://www.toolshero.com/communication-skills/communication-model-mehrabian/

[vi] Джон ГОТТМАН, (2013), процитировано в Ellie LISITSA, https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/

[vii] Я признаю, что бывают случаи, когда один человек вполне может держаться за что-то, и его уже не трогать. это тема для другого раза, и, по моему опыту, это не общий случай.

Каково расстаться с постоянным партнером

Если расстаться трудно, то расставание с делением матраса чертовски катастрофично.У вас есть этот ужасный, последний бой, вы говорите все обидные вещи, которые возникают при разрыве отношений, но вместо того, чтобы отступать в свои отдельные спальни через город, один из вас может плакать на диване, а один из вас получает спальню. (Если только вы не живете в студии.)

И все же, несмотря на этот существенный риск, большинство американцев считают (не без оснований), что совместное проживание до брака желательно, если вы хотите избежать развода. Группа младше 35 лет является наиболее вероятными кандидатами на сожительство — апрельский отчет Pew Research показал, что 14 процентов взрослых в возрасте от 25 до 34 лет живут со значимым другом, что является самым высоким процентом среди любой возрастной группы.

В этом есть смысл: миллениалы в целом не только намного более прогрессивны, чем поколения их родителей, они также печально известны нестабильностью в финансовом отделе. Когда вы и ваш партнер перемещаетесь между двумя квартирами каждую ночь, переезд кажется практичным решением для экономии времени и денег. А для пар, которым интересно узнать, есть ли у них будущее, совместная жизнь часто кажется логичным шагом.

(Хотите начать все с начала? Разбейтесь, станьте здоровой, отлично выглядите и чувствуйте себя с помощью DVD Women’s Health’s All in 18 !)

Но суровая правда романтики в том, что многие отношения не выдержат.А в регионах с конкурентными рынками недвижимости, таких как Нью-Йорк, разрыв после подписания договора аренды может означать, что ни у одной из сторон нет свободных средств для немедленного выезда; если вы только что переехали в новый город, у вас может не быть друга, который может предложить временную площадку для аварии; Если кто-то из вас выбросил большую часть своего имущества после решения сожительства, возникает отдельная проблема — покупка всей новой мебели помимо поиска нового места. В общем, процесс разрыва с партнером, живущим по соседству, более беспорядочный, более запутанный и намного более болезненный, чем ваш средний разрыв — просто спросите этих четырех женщин.

Кейтлин, 27, графический дизайнер, Бруклин

Когда Кейтлин и ее парень переехали в Нэшвилл осенью 2012 года, они встречались больше года и большую часть времени прожили вместе: снимали комнату в доме, в котором они жили. Я бы поделился с друзьями, это не казалось слишком большим делом. Однако вскоре после того, как они приехали, Кейтлин говорит, что динамика отношений резко изменилась. Ее партнер держался отстраненно и казался более возбужденным, чем обычно, легко раздражался и не проявлял особого интереса к изучению своего нового города.В то время как Кейтлин быстро приложила усилия, чтобы их новая комната выглядела как дома — воссоздать ту же атмосферу, что и в предыдущих жилых помещениях, — он так и не распаковал свои сумки. Однако он нашел работу и начал самостоятельно заводить друзей.

Связано: 9 ошибок, которые пары из 30 с чем-то совершают, часто приводят к одиночеству

«Просто стало казаться, что он строит жизнь, но он не хотел, чтобы я была ее частью», — рассказывает Кейтлин «Женское здоровье» , или, как он, «начал задумываться о том, как я вписываюсь в эту новую жизнь. .«

Примерно через полтора месяца после того, как они с Кейтлин переехали в Нэшвилл, он все закончил. «Я думала:« Я на самом деле не обязательно хочу расставаться, поэтому тебе нужно переехать из этого дома. Если ты принимаешь такое решение, тебе нужно переехать », — вспоминает Кейтлин. «А потом он сказал, что ладно. А потом не съехал».

В течение следующих трех или около того месяцев он прилагал то, что казалось Кейтлин согласованным усилием, стараясь не быть там, как можно чаще встречаясь с друзьями, но используя ее место в качестве базы.Его сумки оставались на месте, его кошка была рядом, чтобы Кейтлин и ее соседи по комнате заботились о нем, и время от времени он материализовался на диване. Соседи по дому в основном игнорировали его присутствие, и ее бывший, казалось, понимал, что ему было неудобно, но все же он не нашел нового места — даже после того, как Кейтлин написала ему письмо с просьбой о объяснении и о том, чтобы он вывез свои вещи. . Постоянная возможность найти его в ее доме была, мягко говоря, травмирующей.

«Каждый раз, когда я шел домой, я нервничал, что он будет там.Это было отстойно, — вспоминает она. — Я также волновалась, что не увижу его. Ты знаешь? Это был обоюдоострый меч: если бы его не было, я подумал: «Ой, что он делает — он ушел, он с девушкой, он дружит?» Несмотря ни на что, он был у меня на уме, я не мог от него уйти ».

Когда он, наконец, переехал, Кейтлин сказала, что «почувствовала огромное облегчение», потому что, как она объясняет, «это было очень больно. Было очень трудно двигаться дальше … мне все еще приходилось задаваться вопросом, собираюсь ли я видеть его каждый раз. день.«

Узнайте, что говорят мужчины и женщины о разрывах во время отпуска:

Взаимодействие с другими людьми

Клара, 27 лет, технический писатель в компании-разработчике программного обеспечения, область залива Сан-Франциско

Клара и ее партнер уже жили вместе около двух лет, прежде чем они переехали в Калифорнию и получили квартиру с двумя спальнями на полуострове Сан-Франциско. . В мае 2016 года, когда до аренды оставалось два месяца, пара рассталась.

«Мы оба вроде как договорились», — рассказывает Клара «Женское здоровье» .«Мы почти расстались в феврале того же года, но поговорили об этом и решили продолжить попытки заставить все работать, но это не сработало. Я инициировал разговор, но это был один из тех, где вы оба вроде знают, что отношения исчерпали себя «.

Раскол был достаточно мирным, вспомнила она, и поскольку срок их аренды почти истек, Клара и ее бывший парень решили попробовать свои силы в жизни соседей по комнате: ей понадобятся оставшиеся месяцы, чтобы переехать в другую квартиру, вместо того, чтобы пытаться перебраться в другую квартиру. найти место с завышенной ценой рядом с ее работой в Сан-Франциско.Она перенесла свои вещи во вторую спальню, купила матрас IKEA, бросила его на пол и обнаружила, что вещи «почти не изменились». Из-за разного графика работы они не ели вместе, они придерживались своего рабочего графика, и, хотя она не выходила из квартиры надолго, Клара говорит, что жизнь со своим бывшим соседом по комнате была очень похожа на их жизнь в конце концов. долгосрочного партнерства. За исключением одного.

«Когда мы расстались и все беспокойство, эмоции и атрибуты отношений исчезли, сексуальная привлекательность вернулась», — вспоминает она.«Так что в итоге мы проспали вместе еще месяц или около того после того, как расстались». В конце концов, однако, она оборвала это, зная, что они никогда не преодолеют друг друга, если будут продолжать заниматься сексом.

Из-за рынка аренды в Сан-Франциско и продолжительности аренды Клара все еще считает, что период совместного проживания имеет наибольший смысл. «Но я не думаю, что снова сделаю это», — добавляет она. Это неловко, и «гораздо труднее пережить [разрыв], потому что вы все еще находитесь в этом странном переходном состоянии», «ужасном временном чистилище», — говорит она.«Отношения не живые, но на самом деле они не кажутся мертвыми».

Связанный: Душераздирающая причина, почему муж этой женщины пропал на ее свадебных фотографиях

Джулия, 27 лет, индустрия гостеприимства, Бруклин

Джулия начала встречаться со своим первым парнем, когда она была 19-летней студенткой-второкурсницей в колледже Нью-Йорка, а ему было около 22 лет. Они расстались через четыре года вместе, всего за несколько недель. после подписания двухлетнего договора аренды однокомнатной квартиры в Бруклине, якобы из-за сборки кухонной тележки IKEA.

«Это было так восхитительно клише», — говорит она Women’s Health . «Пары, которым нужно расстаться, ходят в IKEA, и они в основном снаряжают себя для отношений, в которых они не хотят быть. Мы собирали все вместе и подумали:« Почему мы — это дешево и почему мы исправляем » это? ‘»

Приверженность к студии пришла после череды «апокалиптических разговоров» и длительного совместного проживания, во время которого пара постоянно ссорилась, пытаясь найти решения Band Aid для поддержания отношений, которые были взаимно любящими, но серьезно больными, говорит Джулия.К тому времени, когда произошел конфликт из-за кухонной тележки, ни у кого не было сил разрешить его.

Но затем наступила реальность: «Мы только что подписали двухлетний договор аренды, вещи по Нью-Йорку, стиль жизни, обстоятельства!» она объясняет. И вдобавок к этому была боль от потери человека, которого она любила. Сразу после этого пара попыталась спать в общей постели, что, по ее словам, слишком запутало Джулию. Они пытались сосуществовать около недели и даже пошли на одно свидание, не связанное с стартом.Но даже с «последними усилиями» с обеих сторон отношения не удалось спасти.

«По сути, каждый из нас ночевал в течение полутора месяцев. Я спала как можно больше, он тоже», — говорит Джулия. Весь процесс растянулся примерно с конца июля до ноября. В конце концов, он сказал ей, что переезжает в квартиру друга. «Мы сдали квартиру на тот срок, который мы подписали с человеком, которого я никогда не встречал. Я показал квартиру паре человек, он показал ее кому-то, он устроил это, и, по сути, мы больше никогда не разговаривали.«

Связанный: Спросите парня по соседству: когда парни не целуют вас во время секса

Лаура, 31 год, художница, Бруклин

Лаура четыре года встречалась со своим бывшим парнем, живущим в Канаде, и возвращалась из своего дома в Канаде к его во Франции, прежде чем они наконец решили посмотреть, что будет, если они будут жить вместе. в том же месте. В 25 лет Лаура переехала в Тулон, военный порт на юге Франции, и пара вместе сняла небольшую квартиру.

Она быстро поняла, что у отношений нет ног: хотя пара наслаждалась электрической химией, он ревновал, говорит Лаура Женское здоровье , и затягивал ссоры гораздо дольше, чем считал здоровым или необходимым.Хотя она всегда знала (и четко осознавала этот факт), что жизнь супруга-военного не для нее, жизнь с ее парнем также давала возможность того, что он лгал ей о некоторых привычках или прикрывал их. Последней каплей стало то, что Лора узнала, что получила грант, который позволил ей поступить в аспирантуру в Нью-Йорке. Вместо того, чтобы радоваться за нее, он надулся.

«Я сказала ему, что выберу дату, и я уйду, и мы, наконец, собираемся положить этому конец», — вспоминает она.«И поэтому в течение последних двух или трех месяцев совместной жизни мы знали, что, когда я вернусь домой, это будет концом отношений».

Установление даты истечения срока отношений ввергало их в странную неопределенность, и у пары были такие ссоры, как у вас во время или сразу после расставания: спекулятивные сплетни о партнерах и жизни, в которой могла бы быть Лаура. будущее. Их страсть и сексуальная связь остались нетронутыми, но само партнерство было мертвым в воде. Сражение в их маленькой общей квартире оставило ее чувство ловушки; однажды она зашла так далеко, что собрала чемоданы и уехала, только чтобы вспомнить, в футах от порога, что она во Франции и ей больше некуда идти.Когда в конце года, проведенного вместе, он высадил ее в аэропорту, «это было ужасно», — вспоминает Лаура. Она плакала всю дорогу домой, чувствуя облегчение в то же время, потому что кое-что, что нужно было закончить, наконец-то было, и у нее была новая жизнь, чтобы начать.

«У всех по-разному, но я на собственном опыте убедилась, что вам действительно нужно сдирать это как пластырь», — говорит Лаура, вспоминая опыт пребывания со своим парнем после того, как отношения разошлись. «Если вы приняли решение по-настоящему, вам просто нужно уйти… просто сделайте свой выбор и бегите. «

* Имена изменены по просьбе субъекта.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *