Отношения и любовь: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

Содержание

“Любовь – это труд!” Любви достаточно или нужно еще что-то для сохранения отношений?

Миром правит любовь. Отношениями тоже. Это чувство основополагающее, фундаментальное для двоих – мужчины и женщины. Любовь наполняет человека, делает его лучше, добрее, смелее и человечнее. Любящий становится крайне бережным по отношению к партнеру, внимательным к чувствам и переживаниям, стремится помочь и сделать другому хорошо. Пишет о чувствах, говорит нежные слова, обнимает крепче и накрывает ночью одеялом, чтобы потеплее. Любовь вне времени и пространства. Истинному чувству не страшны расстояния, долгие ожидания, внешние преграды. Любящие по-настоящему смогут преодолеть все на свете и остаться вместе. До смерти. Так-то оно так, но достаточно лишь любви, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь? Романтики уверяют, что да. Прагматики вообще не считают, что любовь – главное. Некоторые вообще не верят в ее существование. Думаю, истина где-то посередине. Любовные чувственные переживания необходимы для поддержания тонуса отношений и связи между людьми. Но сколько мы слышим историй об ушедшем чувстве, «любовь разбилась о быт», «любовь живет 3 года» и прочее? Неужели то была не настоящая любовь? Вряд ли. Чувства могли быть глубокими и искренними, но, видимо, их было недостаточно для сохранения отношений. Отношения – это не только слова любви и ощущение полета. Это жизнь в любви. А жизнь – это трудности, стрессы, перипетии, конфликты, бытовуха, безденежье, болезни и еще много не слишком приятных вещей, по общепринятому мнению не входящих в понятие «любовь». Любовь – она светлая и безоблачная, чего вы тут со своими проблемами со здоровьем или недомытой посудой лезете? К сожалению, отношения выходят далеко за рамки чувствования. Чтобы сберечь любовь нужны дополнительные опции. Доверие друг к другу позволят не убить любовь в ревности. Сопереживание – в безразличии. Помощь и поддержка – в обесценивании и одиночестве. Уважение убережет чувство от пренебрежения. Юмор и совместная деятельность – от скуки и отстранения любимых. Любовь – это фундамент, но не целый дом. Кирпичики и отделка – это другие компоненты, которым нужно учиться и ежедневно использовать. «Любовь снесет все» только тогда, когда рядом с ней работают над отношениями и другие чувства и состояния, без которых любовь превращается в метафизическое понятие, не имеющее к реальной жизни никакого отношения.

Любите друг друга и учитесь беречь, выслушивать, понимать, содействовать, верить, жертвовать, поощрять. Любовь в отношениях – это все-таки не имя существительное, а глагол, позволяющий не только воспевать чувство, но и чувствовать – себя саму и любимого рядом!

Елена Зобнина: «Любовь — это благодарность и принятие непохожести другого человека» / Статьи специалистов / Семейная клиника «Танар»

Семейный психолог, нейропсихолог, руководитель психологической службы  Семейной  клиники «ТАНАР» Елена Зобнина побывала в гостях у городского сайта Nchelny.city.  Она рассказала о том, как двум разным людям научиться слышать друг друга, что такое любовь в современном мировосприятии и есть ли идеальные отношения.

— Елена, к основным вопросам мы еще вернемся, но прежде, скажите, трудно ли быть в современных реалиях психологом? И как вы пришли к тому, чтобы стать им?

— Кто верит в то, что это трудно – возможно да, это трудно. Кто видит результат своей работы, тому, наверное, интересно и здорово. Психологи же разные бывают. Есть психологи, которые свою «корону» самоудовлетворяют, – таких, на самом деле, тоже достаточно. А что с людьми происходит, не так важно. А есть психологи, которые действительно несут психологическую ответственность за человека. Я как психолог могу поделиться своими знаниями, в чем являюсь экспертом. А дальше уже выбор самого человека: взять их или нет, менять свою жизнь или нет, уважая выбор человека.

Но я всегда говорю людям, что, если вы будете что-то делать, то ваша жизнь обязательно изменится. Для меня эта работа в удовольствие. Я это называю так: «Профессиональная деятельность. Там, где я развиваюсь, учусь, получаю опыт». В психологии никто просто так случайно не оказывается. Открою, может быть, для вас секрет – но для психологов это не секрет — сюда идут, чтобы решить свои проблемы. И не надо строить иллюзий, что сюда идут за какой-то там миссией людям помогать. Неправда. Каждый идет за решением каких-то внутренних конфликтов. И чтобы их решить, нам нужна информация. Учатся-то на психологов многие, но идут работать мало. Не все могут быть психологами.

— Чем вас привлекла эта профессия и что нужно для того, чтобы хорошо разбираться в человеческих взаимоотношениях?

— Безусловно, для этого нужны знания, опыт и практика. Это первое. А во-вторых, нужно всегда уметь получать новую информацию, чтобы с ней работать. Могу сказать, что сейчас в стране, не только в Челнах, появилась огромная армия психологов. Отучились на 9-10-ти месячных курсах по профессиональной переподготовке и думают, что они уже стали специалистами. Я не скажу, что это плохо — люди в силу разных обстоятельств вынуждены менять свой образ жизни и профессию.

Но не каждому просто дано грамотно применять знания и получать результаты. Нужна база. И от базы мы никуда не уйдем. Поэтому, когда я спрашиваю, что такое психические процессы, чем мерить, как корректировать, многие молчат. А это основное, с чем работает психолог. Не знаю, знаете ли вы, но в мире существует более 800 видов психотерапии и работать всеми инструментами просто нереально. Максимум можно использовать 1, 2, 3 инструмента.
Но я при этом всегда говорю – возьмите три и создайте свое. Как бы там ни было, на рейтинг психолога работает «сарафанное радио». Каким бы ты ни был, людей не обманешь. Они приходят к нам, чтобы доверить самое личное, сокровенное. А готов ли он открывать свой мир каждому?

— Есть такое выражение: «Муж и жена – одна сатана». Действительно ли со временем между супругами возникают какие-то общие черты в поведении? И существует ли вообще идеальный брак?

— Начну с того, что ни у кого из нас нет опыта идеального брака. Покажите мне хотя бы одного человека, кто бы имел идеальную семью. Таких просто нет. Потому что с таким навыком никто не рождается. То есть этот опыт приобретается вследствие чего-то. Как жили родители, как живет мир, как мы существуем в пространстве, какие существуют традиции. И вот таких идеальных моментов у нас в жизни не было. Любые отношения надо строить. Многие думают: «Вот у нас есть любовь, мы выстроили отношения, поженились». Нет. Любовь тоже строится. Она появляется с годами. Поэтому я бы этот тезис убрала из вопроса. Над любовью тоже надо работать. Бывает страсть, увлечение, влюбленность и так далее. По моему мнению, любовь в высоком понимании этого слова – это благодарность. Благодарность тому, кто я, что я и что я имею. А имеем мы очень многое. Но этого мало – надо уметь быть благодарными другим людям. Любовь и принятие другого человека – это тоже по-своему благодарность. Принятие его непохожести, его планов, выбора, желаний. И в этих планах есть вы. И когда приходит это понимание и принятие человека, как он хочет, вот тогда и возникает любовь. И когда люди долго-долго прожили вместе, это тоже сильно видно. Поэтому, когда все вокруг говорят, вот он там делает что-то не так, а она (он) ничего в этом плохого не видят, то это вот как раз то и есть. Потому что она (он) его полностью принимает таким, какой он есть. Вот это, наверное, и есть идеальные отношения между двумя разными людьми.

— Кто к вам обращается чаще: мужчины или женщины? И с какими проблемами приходят?

— Я сейчас даже не могу сказать однозначно, кто  ко мне приходит чаще: мужчины или женщины. По-моему, все же поровну. То есть, нет каких-то жестких ограничений ни по возрасту, ни по полу. Для меня присутствие мужчины – это уже некий колокольчик, который дает мне возможность понять, что я правильным делом занимаюсь и даю такие знания, которые нужны. Мужчины так устроены, что они сразу не доверятся. Они в этом плане осторожнее, чем женщины. Женщины сразу придут и будут что-то слушать. Мужчины просто послушать что-то не придут. Им нужны какие-то конкретные результаты, действия. Поэтому раз мужчины приходят, значит им это нужно.

С чем чаще приходят? Тут такой момент: проблемы у людей разные. Кто-то приходит по поводу детей, кто-то по поводу взаимоотношений, профессиональной реализации или неумения зарабатывать деньги. Кто-то приходит по поводу своего здоровья. С какой бы в принципе человек не пришел проблемой – суть одна: «Я в своей жизни имею все то, что я делал до того». И важно понять, почему человек пришел к таким результатам. Поэтому я не люблю слово «проблема». Есть задача. Унылый человек будет говорить о проблемах, а взрослый – о задачах. Хотя это одно и то же в принципе.

— Вам в практике, наверное, не раз приходилось слышать, как супруги упрекают друг друга в чем-то и скандалят по разным поводам. Сами по себе скандалы полезны или вредны?

— В психологии ничего плохого нет. И то и другое – все хорошо. Не бывает так, что это хорошо, а это плохо. Скандалы нужны – они позволяют нам сделать какие-то выводы. Но если люди обвиняют в чем-то друг друга, то они ищут причину в ком-то другом. И большая причина конфликта состоит в том, что люди сваливают ответственность друг на друга, но ни один при этом не задумывается, что причину надо искать, прежде всего, еще и в себе.

Все отношения идут всегда из нас. И любой человек, особенно наш партнёр, он отражает все то, как вы относитесь к себе. Как мужчине любить Вас, учит женщина. И если нас что- то не устраивает, встает вопрос: чему Вы его научили? Как только мы себе начинаем отдавать в этом отчет, у нас причина вовне сразу уходит. Иногда бывает так: он приходит домой и хочет тишины в тот момент, когда принимает пищу и хочет, чтоб его никто не трогал в этот момент, а она этого не понимает. Или вот он приходит домой и проходит мимо, а ей важно, чтобы он пришел, обнял ее, поцеловал и сказал несколько нежных слов, а он этого не делает, потому что просто не знает об этом, а для нее все это очень важно. И при этом оба молчат, не говорят о своих желаниях или ожиданиях от партнера. Поэтому всегда надо говорить друг с другом и отдавать себе отчет в том, для чего мы строим семью, быт, растим детей. Есть общие цели, есть личные. Надо уметь слышать друг друга и договариваться.

— У людей  часто возникает ощущение безысходности. Как преодолевать этот душевный тупик?

— Градация кризисов бывает разная. Но любой человек родился, чтобы развиваться, преодолевать какие-то кризисы. Мы если в горку едем, то мы преодолеваем препятствие. А когда с горки – то это непонятно куда. Если мы на скорости будем нестись, мы скорее всего разобьёмся. Развитие – это не только, некое преодоление, прохождение каких-то жизненных экзаменов, но иногда следует «притормозить», чтобы ответить на вопросы. И эти экзамены в природе есть у всех. Есть кризис трех лет, семи лет у ребенка, например. У взрослых они тоже есть. Только они об этом забывают.

Есть кризисы глубинные, смысловые – когда себе человек задает действительно серьезные вопросы, а есть кризисы материальные, бытийные, связанные с семьей, работой, зарабатыванием денег. Есть кризисы, связанные с нашим здоровьем, телом – о нем тоже забывать нельзя. Каждые пять лет человек проходит кризисы по здоровью, каждые семь лет – социальные, связанные с работой и семьей и каждые девять лет происходят кризисы развития, когда человек задает себе вопрос – а кто я в этой жизни? Куда я иду? И как я качественно буду проживать эту жизнь?

Вопросы эти сложные, и мало кто из людей может на них ответить. Потому что большинство людей, которые ко мне приходят — они не знают, чего хотят. На словах вроде знают, а начинаешь спрашивать – тишина. И так во всем. Говорим на одном языке, а смысла не понимаем.
Есть такие моменты, когда все три кризиса совпадают. Или совпадают несколько семилетних. Самые серьезные возрастные кризисы – это 28 лет, 35 лет, 42 года, 49 лет. Основной возраст моих клиентов.

— Как лучше всего начинать свою семейную жизнь: отдельно от родителей или проживание с ними на одной территории только укрепляет отношения?

— Конечно, когда создается семья, хочется иметь свою территорию. Почему? Потому что создается новая ячейка со своими традициями и со своими правилами. И они не всегда совпадают с традициями и правилами, которые были заведены в тех семьях, где вы выросли. А тут пришли два человека с двух культур. И мало того, что договориться надо, нужно еще и создать что-то свое общее.
Но ситуации бывают разные – не все могут сразу жить отдельно. Поэтому хотите вы или нет, вам придется считаться с теми правилами, которые уже были заведены в той семье, у кого вы поживаете.

— По каким причинам сегодня чаще всего обращаются семьи, муж или жена к психологу? Есть ли особенности, скажем, чем лет пять назад?

— Разницы по большому счету нет. Что пять лет назад, что сейчас, приходят с одним и тем же. Уровень осознанности другой был раньше. Гнев, обида, неудовлетворенность в отношениях – это наиболее типичные проблемы, с которыми идут к психологу люди. Хотя сейчас мужчины и женщины достаточно грамотные, начитанные. И сложность состоит как раз в том, что большинство людей приходит с достаточным арсеналом знаний, но почему-то в жизни у них ничего не меняется при этом.

Я называю это «духовный фастфуд» — то есть знаний много, вкусненько, а толку нет. На практике ничего не применяется. И сейчас мне как психологу приходится больше заниматься с людьми практикой, а раньше мы больше давали знания. Как всегда, идет некий перекос: раньше знаний не хватало, а теперь вроде много – и люди не знают, что с ними делать. А где серединка-то? Во всем должен быть баланс. Так устроен человек — он живет эмоциями. Мы не живем квартирами, машинами, дачами, детьми. Мы живем состояниями. И не всегда знаем, что делать с негативными состояниями.

— Вы как психолог как относитесь к ранним разводам и в чем видите причины?

— К разводам я отношусь негативно. Это конечно не мое дело – люди сами принимают эти решения. Но я всегда говорю: разрушить легко, ты попробуй сначала построй. Ведь наша задача в семье – развиваться. Найти вторую половинку легко, а вот сохранить ее – это стоит большого труда. И над этим надо трудиться.

Поэтому если вы развелись один раз, то с большой вероятностью можете повторить свои же ошибки в следующих отношениях. Поэтому менять партнеров бесполезно. Нужно работать с тем человеком, что уже встретили, а потом уже принимать решение по пути вам с ним или нет. Но в любом случае нужно уважать выбор другого человека, как бы больно при этом не было.

— В чем как вам кажется проблема поздних разводов? Почему сохранить отношения до конца дней становится не модно?

— К определенному возрасту человек накапливает опыт, знания, страхи. Поэтому рано или поздно наступает кризис, осознание того, зачем все это было нужно. Мир экзаменов не отменяет. Рано или поздно его придется сдать. Чтобы понять, что происходит, надо искать ответы в своем прошлом поведении. У нас так бывает – люди проплыли вместе 20 лет, а потом начались эти: это я буду, а это не буду. И назад уже поворачивать поздно, и впереди неизвестность. Поэтому, прежде, чем садиться в лодку, надо было договориться сначала на берегу. Глубинная цель любого брака – сделать другого человека счастливым. И другой цели там нет. Но над этим надо постоянно работать. Просто так, само собой ничего не придёт.

— Какие советы вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?

— Для начала надо овладеть знаниями. Незнание законов не освобождает от ответственности. Для начала надо, конечно, определиться для чего тебе семья, муж (жена), отношения, что вы будете строить, какие у вас будут планы. Должна быть информация. Потому что большая проблема в том, что прошлое всегда вспоминается с сожалением, а будущее – это всегда страх. От чего? От отсутствия информации. Поэтому сначала надо это будущее информацией наполнить. Чтобы вступить в брак осознанно. Рекомендую тем, кто собирается вступить в брак, сходить к психологу. Потому что здоровые отношения – это союз двух самодостаточных людей. И «построить» друг друга в отношениях не получится. Что значит «здоровые» отношения: это когда людям по пути, у них есть общие цели и интересы, при этом свои личные цели никто не отменяет. А вместе всегда интереснее. Пары не учат друг друга. Мудрые люди не учат друг друга, но могут поделиться опытом, не навязывая его друг другу. Ведь если человек решил жить с вами и просыпаться с вами, каждый день, то, наверное, не для того, чтобы страдать. Но считаю, что большая ответственность на создании микроклимата в семье лежит на женщине. Реализовывать себя в социуме больше для мужчин. Это не говорит о том, что женщине работать не надо, но и впереди планеты всей ей тоже бежать не нужно.

— Супружеская измена — синдром или причина кризиса в семье?

— Всегда знать прежде всего причину измены. Если она произошла, значит в семье не все гладко. На практике, нет статистики, кто чаще изменяет, женщины или мужчины. Девушки легкого поведения были, есть и будут. И профессия эта не становится менее популярной. В этом есть определенный смысл. Почему я говорю, что вся сила в женщине – потому что от нее зависит климат в семье. Мужчине ведь условно не нужно пирожки и плюшки, они конечно нужны – но не это главное. Для мужчины важно то, что у женщины внутри. Есть хорошее слово «смирение». Но не все его правильно понимают. Смирение – это с миром в душе. Если у женщины нет мира в душе, то мужчина ищет его в другом месте. Мужчина, он условно, «воин» в социуме, ему там приходиться многие вещи, в том числе и себя контролировать, соответственно, после «войны», хочется отдохнуть, расслабиться, это можно сделать там, где доверяешь, где тебе комфортно, а не там «где пули свистят».

— Как относиться к ревности? Полезно ли кому-то из супругов ревновать своего партнера?

— Мне кажется, лучше доверять друг другу, чем ревновать. Но во всем должен быть баланс. За ревностью, как правило, стоит страх потерять человека. Поэтому лучше строить отношения на доверии. Тогда не будет страха потерять человека. Главное, надо не бояться говорить партнерам друг с другом. Откровенно. Так и сказать – я боюсь тебя потерять. Это лучше, чем терзать себя сомнениями, подозревать. И делать поступки, которые ни к чему хорошему не приведут. Но с другой стороны и доверять во всем слепо нельзя. Есть поговорка: доверяй, но проверяй.

— Такое понятие, как любовь в чистом виде еще актуально в современном обществе? Или оно уже начинает трансформироваться в новые ситуации совместного проживания между полами, где на первый план выходят деньги, богатства, статус?

— Как я уже говорила ранее, любовь к себе – это благодарность, а любовь к другому человеку – это принятие непохожести. Если цель в этом, то можно говорить о любви. Но это не отменяет того правила, что любой человек хочет быть самодостаточным и быть финансово независимым. У каждого человека свое представление о счастье. Поэтому все важно – и любовь, и деньги, и статус. Не бывает так, что одно важнее другого. Есть еще ценности – они преобладают над желаниями или совпадают с ними.

— Есть ли универсальный рецепт идеального семейного счастья? И как супругам дожить до Бриллиантовой свадьбы?

— Все зависит от выбора человека. Какую он себе цель ставит, вступая в брак с другим человеком. Нет идеальных отношений. Главное – чтобы вам было комфортно. Кто-то это принимает, кто-то нет. Кто не принимает, становится зависимым: от мнения, от оценки извне. Поэтому, стройте свою жизнь сами, а если не знаем как, то всегда найдутся желающие нам подсказать. Тогда, кто в этом случае строит нашу жизнь: Вы или тот «кто типа, лучше знает». Но и знание мужской и женской психологии, тоже необходимы, так как цели в браке у мужчины и женщины разные.

Бойтесь слова «нормальный». Нормальными могут быть только анализы. Для меня нормально – это никак, это не плохо, но и не хорошо. Лучше будьте счастливыми. Тогда Вы точно будете, не как все, лучше отличаться счастьем. Люди, счастливые внутри, всегда востребованы снаружи. Все люди хотят быть с теми, кто счастлив.

Остерегайтесь механической жизни, находите радость в мелочах, которые Вы имеете и делаете. Путь к цели, определяет нашу способность радоваться. И самое главное, Буратино ходил по всему свету, но все ответы на свои вопросы он нашел у себя дома, за «Семейным очагом». 

Семья — это опора, это режим безопасности, имея которую, Вы можете достичь любой скорости.

«Чувство любви»: Можно ли сохранить отношения надолго

Категорически нет! Не всем из нас удастся провести всю жизнь с одним любящим партнером, но по природе своей мы моногамны. Да, именно так. Моногамны по природе. Где бы я ни заявляла это, слушатели всякий раз начинали сомневаться, но доказательства непреложны: мы запрограммированы на то, чтобы надолго оставаться с одним и тем же партнером. Полиамория и краткосрочные отношения не относятся к предпочтительным стратегиям большинства мужчин и женщин.

Какие аргументы выдвигают пессимисты? Если приглядеться, окажется, что они не так уж и весомы. Число разводов между людьми младше 50 лет на самом деле снижается (и всегда было ниже в других странах, например в Канаде). Процент измен, как правило, вычисляется на основании недостоверных исследований и сильно преувеличивается. Согласно правдоподобным данным, всего 25 % мужчин и 11 % женщин действительно ходят налево.

Полигамия сохраняется у примитивных народов, как правило, из-за того, что мужчин меньше, а отсутствие образования, равных прав и возможностей не позволяет женщинам самостоятельно обеспечивать себя и детей. Что касается природы, то 90 % птиц образуют моногамные пары. И несмотря на то что среди млекопитающих моногамия редка, в эту категорию попадают виды, которые больше заботятся о выживании потомства и популяции в целом. К таким видам относятся калифорнийский хомяк, карликовая игрунка, бобр, волк — и человек. Все эти млекопитающие биологически запрограммированы на привязанность к тем, кто от них зависит, и к тем, от кого зависят они.

Кроме того, у всех этих видов вырабатывается окситоцин — нейромедиатор и гормон, который укрепляет привязанность как между родителями и детьми, так и между партнерами. У людей окситоцин выбрасывается в мозг в такие моменты максимальной эмоциональной связи, как кормление грудью и оргазм. Недавние исследования показали, что даже если любимого человека физически нет рядом, мысль о нем вызывает выброс окситоцина в мозге. Достаточно просто подумать о возлюбленном. Окситоцин также уменьшает выработку гормонов стресса и помогает успокоиться и испытать счастье, еще сильнее укрепляя связь между любящими людьми. Как я уже говорила, окситоцин часто называют гормоном объятий, но у ученых есть для него еще одно имя: молекула моногамии.

Любовь и другие человеческие отношения. Как решать возникающие проблемы?. Иматон

Даты проведения программы в ближайшее время будут определены.

Оставьте, пожалуйста, предварительную заявку и мы вам первому сообшим об этом.

Оставить заявку

Ведущий:

Сергей Владимирович Петрушин, доктор психологических наук, доцент, психотерапевт Единого реестра профессиональных психотерапевтов Европы, официальный преподаватель и супервизор международного класса Профессиональной Психотерапевтической Лиги, автор книг «Мастерская психологического консультирования», «Методы и техники практической психологии», «Любовь и другие человеческие отношения».

Мир человеческих отношений сложен и многообразен, в нем можно выделить много видов и уровней. Каждый из нас вступает в деловые, супружеские, родительские, родственные и любовные отношения. Отношения могут быть социальными, эмоциональными и сексуальными.

Основная идея заключается в том, что проблемы во взаимодействии с другими людьми возникают тогда, когда смешиваются различные уровни отношений. Соответственно, решение этих проблем заключается в дифференцировании и разведении отношений разного уровня. Знание правил и законов мира человеческих отношений позволяет не только выжить, но и быть счастливым и успешным в отношениях с другими.

Семинар рассчитан на всех, кто интересуется темой и стремится к улучшению своих отношений (супружеских, родственных, детско-родительских, деловых, интимных).

В программе:

  • Брак, секс, любовь — тождество или различие?
  • Мужчина и женщина — правила успешных отношений.
  • Проблемы, возникающие при смешивании социальных, эмоциональных и сексуальных отношений.
  • Условия поддержания рабочих (профессиональных) отношений и опасность их искажения.
  • Отношения в семье (муж — жена, родитель — ребенок, старший — младший).
  • В чем разница родственных, чужих и близких отношений?
  • Как впустить в свою жизнь любовь? Ловушки и подделки любви.
  • Узнайте свою концепцию любви: медитативное путешествие в пространство любви.
  • Как можно увеличить свою способность к любви? Любовь «входящая» и «исходящая».
  • Совместимость, любовь и человеческие отношения — в чем отличие?

Формы работы:

мини-лекции, групповые обсуждения, тренинговые упражнения, разбор сложных ситуаций из личного опыта участников.

«Любовь и отношения — это разные вещи!»

Известный семейный психолог Дмитрий Сорока — без него сегодня, наверное, не обходится ни одно популярное шоу на российских телеканалах: «Пусть говорят», «Прямой эфир» и т. д. Немалую известность принесла и школа подготовки профессиональных жен «Феномен», которую он основал. В ней проходят обучение те представительницы прекрасной половины человечества, которые хотят создать крепкие отношения со своим любимым мужчиной на основе взаимной любви и уважения. И что же получается?

— В чем секрет правильно выстроенных отношений?

— Все обычно говорят о любви. О ней единственной. И мало кто задумывается об отношениях. Считается, что это одно и то же. В действительности любовь и отношения — это разные вещи. Я знаю невероятное количество пар, которые поначалу были безумно влюблены друг в друга. Но уже вскоре превращались в настоящих врагов. От былых отношений не остается и следа. В итоге они считают, что пора расставаться.

В этой связи у меня возникает вопрос: «Почему любовь не помогла сохранить отношения?» Секрет тут в том, что скорее всего никакой любви и не было вовсе. А было лишь чувство влюбленности. Специалисты говорят, что влюбленность живет максимум 2 года. Да и то не факт. Причем влюбленность — это лишь гормоны, их симбиоз. А когда гормоны «наиграются», все заканчивается.

— Какой выход?

— Обычно говорят так: когда уже нет жгучей телесной страсти, то, значит, любовь прошла. Нет, проходит не любовь, а именно влюбленность. А вот настоящая любовь переходит в другую фазу. Это уже радостная забота о близком человеке. Тем не менее, прежде чем говорить о любви, я бы хотел сказать, что ей может помешать.

И тут я имею в виду именно отношения. Их нужно уметь выстраивать. Иначе от любви, даже самой страстной и пылкой, не останется и следа. Ее разрушат ненормальные отношения. Не секрет, что в какой-то момент в парах люди вдруг начинают говорить друг другу ужасные вещи, которые первоначально были просто непозволительны.

Совершаются поступки, которые были абсолютно неприемлемы в конфетно-букетный период. Мужчина вдруг набрасывается на женщину с претензиями. Звучат, скажем, такие слова: «Ты че так долго собираешься?! Я че, должен тебя ждать?!»

Согласитесь, в процессе ухаживания обычно произносятся совсем другие фразы. Мужчина готов ждать часами! Но через годик-другой уже вполне допустимы и оскорбления, и даже рукоприкладство. Как раз в такой момент обычно и говорят: мол, все понятно, прошла любовь, пора расходиться. Нет, не пора! Может, наступило время для того, чтобы задуматься о нормальных отношениях.

Если они вовремя не были построены, то нужно начинать их возводить. Как? Очень просто. Следует вернуться в конфетно-букетный период. Когда мы не позволяли себе грубость, хамство и многое другое. В первую очередь пары старались не ранить друг друга.

Чувства в сторону!

— Почему проходит конфетно-букетный период?

— Потому что он держится на эмоциях, а они не могут быть вечными. Мы тогда буквально купаемся в своих чувствах. Но когда объект завоеван, с ним уже можно не церемонится. И все чувства отбрасываются в сторону. Прочь! Цветы для любимой? Да зачем? Она и так уже вся моя. Вон лежит на кровати. Делаю с ней что хочу. И никуда она от меня не денется.

А что думает женщина? Лишний поцелуй для любимого? Какие-то особые ласки? Нет, это уже ни к чему. Он и так мой. Послушный, одомашненный. В какой-то момент супруга считает, что ей не нужно выглядеть по-особенному. Сойдет и так.

В результате в гардеробе появляется одежда для выхода в настоящие люди и вещи для мужа, который к людям вовсе не относится. Эти домашние прикиды зачастую состоят из чего-то старого, далеко не модного. То есть для других людей, разумеется, надо приодеться как следует, а для супруга и так сойдет.

Потом меняется отношение к нему. Он уже не настоящий мужчина, а тоже так себе. Просто рядышком кто-то находится. В конце концов настолько к нему привыкаешь, что даже не обращаешь на него никакого внимания.

Чужое мнение — это святое

— Что, на ваш взгляд, самое главное в отношениях?

— Уважение! Есть такое выражение: мужчина любит ту женщину, которую уважает, а женщина уважает того, кого она любит. То есть любовь и уважение идут рядышком. К сожалению, через некоторое время в разговорах супругов часто начинает проскальзывать наплевательское отношение. Мнение мужа уже не учитывается. Это же и не человек вовсе, а почти как часть мебели.

Иногда за ней намного лучше присматривают. Это происходит из-за того, что с самого начала не было задачи построить гармоничные отношения. Все было пущено на самотек. Думали так: стерпится, слюбится. Чего уж тут удивляться, что ничего не получилось.

— Иногда говорят, что причина семейного разлада — жуткая занятость. Каждый поглощен своими проблемами…

— Да, многие ссылаются на занятость. А еще говорят так: зачем чего-то там выстраивать? Наши бабушки ни о каких отношениях не думали и спокойно себе жили. Выходили замуж, растили детей. Да, но наши бабушки и на самолетах не летали. Однако мы летаем, для нас самолет давно уже стал обыденностью.

С другой стороны, ошибочно считать, что раньше не было обучения в отношениях. Нет, оно было всегда и во все времена. Это только мы сейчас считаем, что все знаем и нам ничему не нужно учиться. Это ли не причина того, что вся наша жизнь пущена на самотек? Мы и детей своих ничему не учим. Считается, что достаточно отдать их в школу, отвезти в какие-то кружки. По сути, мы умыли руки. Родители перестали общаться с детьми, перестали с ними разговаривать. Потому что некогда.

Сначала нам некогда, а потом и детям уже некогда с родителями общаться. Все, дожили! Сегодня уже невозможно представить себе такую ситуацию, чтобы маленькая девочка помогала на кухне своей маме. Хотя именно так раньше и было. Нет, сейчас мама готовит, а дочка занимается своими делами. Но как девочка научится готовить, если она не стоит у плиты рядом с мамой? Как сын чему-то научится, если он не стоит рядом с отцом, который что-то делает?

Сын и хотел бы помочь, но сейчас это тоже не принято. Есть же мастера. Они починят, когда что-то сломается. А муж пусть лучше не мешает и не путается под ногами. Но если в семье нет уважения к мужчине, то откуда ему взяться у дочери? Это говорит о том, на каком низком уровне сегодня находятся семейные ценности.

Когда нечего сказать

— С чего следует начинать выстраивание отношений?

— Ответ очень короткий: с беседы! Давно ли вы разговаривали со своей половинкой по душам? То есть просто пришли домой, сели и пообщались. Обычно у нас все разговоры по делу. Работа, учеба, дети и т. д. Какая-то одна сплошная обязаловка. А иногда смотришь на пару, а они молчат. Неужели друг другу нечего сказать? Неужели совсем нечего обсудить? Молчание — не всегда знак согласия. Оно может быть и протестом. Спросишь насчет молчания. А они в ответ: «А о чем нам говорить?» И обычно добавляют: «Мы уже не первый год женаты».

Так что, значит, уже и говорить не стоит? А еще часто заявляют, что у них «давно уже все в прошлом». Ясное дело, имеется в виду любовная страсть. Хотя, как я уже говорил, на мой взгляд, изначально наверняка была лишь влюбленность. Получается, они молчат, поскольку сейчас у них нет ни любви, ни нормальных человеческих отношений.

Я говорю о любви, которая представляет собой заботу о другом человеке, о том, кто с тобой рядом. На это способен далеко не каждый. Все только хотят, чтобы их любили, чтобы о них заботились. А раз о тебе не заботятся, то, значит, и не любят. Это в корне неверный подход.

Рождены для общения

— Как прервать долгое молчание?

— Конечно, проще всего развернуться и уйти со словами: «Все, я с тобой развожусь!» Бросить что-то — это вообще самый легкий способ. Который, однако, не решает проблемы. В любых отношениях все зависит от человека. Поэтому нужно начать с себя.

Что необходимо сделать? В первую очередь попытаться стать интересным собеседником. Тут много вариантов. Можно, например, поднять уровень своего образования. Недаром говорят, что учиться никогда не поздно. А можно чем-то увлечься. Причем лучше всего это сделать вместе.

Я давно уже заметил, что увлеченные пары живут с каким-то особым кайфом. Смотришь и радуешься, как же они довольны. Когда человек занимается чем-то с огромным удовольствием, он заряжает окружающих. Разве это не здорово? Я уверен: если появится общее увлечение, то непременно будет о чем поговорить. А там, глядишь, отношения и наладятся. Главное — начать!

— Дмитрий, почему вы такое большое значение придаете именно общению?

— Потому что мы все рождены для общения. Как только человек появляется на свет, он начинает коммуницировать с этим миром. И так до самой старости. Когда говорят об одиночестве, то, как правило, имеют в виду именно недостаток общения. Если человек открывает свой бизнес, то он в первую очередь ищет партнеров, то есть выстраивает отношения с другими людьми.

Для бизнесмена зачастую важнее даже не заработки, а хороший, дружный коллектив, на который можно положиться. Что может быть прекраснее возможности пообщаться со своими единомышленниками! Вот и любовь, которая основана на хороших человеческих отношениях, уже не так зависима от гормонов. И если у любимого мужчины возникли какие-то проблемы (а от черной полосы никто из нас не застрахован), его не бросят. У женщины тоже могут быть самые разные периоды. Ей тоже важно знать, что ее не бросят.

Бить или не бить

— Возможны ли идеальные, совершенно безоблачные отношения?

— Нет, конечно. Всегда будут проблемы. Скажем, для женщины не поспорить с мужчиной равнозначно каторге. Такова природа. Женщины не могут не спорить. Для решения сложных вопросов я обычно рекомендую ПСД: повтори, согласись, добавь. Приведу пример. Жена считает, что шлепать детей однозначно нельзя. А у мужа мнение прямо противоположное. Он полагает, что ремень — это хороший элемент воспитания.

Как договориться? Легче всего вступить в конфронтацию. Но тогда жена стопроцентно проиграет. Потому что, как известно, любое действие рождает противодействие. Вы атакуете, после чего вас атакуют. В конечном счете разгораются настоящие боевые действия. Нужно действовать хитрее. Как?

Супруга может сказать более мягко: «Дорогой, правильно ли я тебя услышала, что шлепать, то есть физически наказывать детей — это, на твой взгляд, нормально?» Муж ей отвечает: «Конечно! Вот меня в детстве били, и я вырос порядочным человеком». Все вроде бы логично: многие отцы бьют детей.

Потом женщине нужно сказать: «Да, я с тобой согласна. Бывают трудные дети. Таким хоть кол на голове теши. Пока не накажешь как следует, ничего не поймут. Но бывают и другие дети…» То есть она предлагает допустить, что не всех детей нужно бить. И, может, как раз их ребенок такой. Давай попробуем его не бить. Муж размышляет. Он умолкает, потому что уже нет предмета для спора. Ведь с ним согласились. И в семье воцаряются мир и покой.

А существует ли любовь и отношения на расстоянии? Да!

Ровно год назад я бы засомневалась, сказала — возможно, это же почти нереально, такого мало… И посмеялась над фразой, что люди, созданные друг для друга, не живут в одном городе. Чушь какая! 
 

Если бы за этот год в Чехии я не оказалась бы окружена таким невероятным количеством пар, которые сохраняют свои отношения на расстоянии в тысячи километров… Такие пары повсюду! Теперь меня даже можно пытать, но ответ будет один: «Да. Они существуют!».

 

marianarodriguesnoblog.blogspot.com

 

Только один момент. Я не буду писать о виртуальной любви, которая зародилась в сети и там и продолжается. Хотя я знаю штук пять пар, которые женаты и нарожали детишек. Так вот эти пары соединили социальные сети, блоги, «аськи» и даже World of Warcraft и Diablo.
 

Мой рассказ о тех, кто был вместе, жил вместе —  до определённого момента. Момент определяется в основном двумя обстоятельствами: работой или учебой.
 

Как оказалось, существуют подвиды таких отношений. Первый, чисто географический – «как далеко?». Для кого-то 200 километров – уже непреодолимое расстояние. А некоторые разделены часовыми поясами, материками и океанами…
 

«Это была моя мечта —  PhD в Австралийском университете. А потом я встретил её…  И решил, что это Та самая.  От университета в Мельбурне не отказываются. От Той самой тоже. Сначала было очень тяжело. Мой день только начинался, а она спала. Мы даже не могли поговорить в скайпе. Но мы держались. В итоге сейчас она со мной. Я занимаюсь наукой. А она не нашла себя в этой стране.  Но, знаете, в таких случаях, кому-то придётся жертвовать своими интересами»,  — говорит Марк, тридцатилетний учёный из Мельбурна.

 

lolamantovani.blogspot.com


 

Есть ещё одна классификация. Я назвала её «личная». Многие пары не скрывают, что, разъезжаясь ныряют в так называемую «free love». Они договариваются о том, что могут встречаться с кем-то другим и особо не переживают об этом.
 

«Я только сказала ему, что не хочу ничего об этом знать. И сама буду молчать до гробовой доски, мне не нужна лишняя головная боль», — смеётся Мари.
 

Ей 23 года и в Чехии она по программе обмена студентов. Мы пьём кофе, а она искренне удивляется, почему я в шоке от решения их пары провести год в свободных отношениях.
 

«В Чехии я буду год. И это целый год из моей жизни. До черта времени, между прочим! Почему же я должна проводить его в постоянных мыслях и грусти? Я просто хочу оторваться по полной — «оne night stay» — и всё такое, понимаешь?»
 

В ответ я улыбаюсь Мари и перевожу тему.
 

А знаете, не понимаю. Честно. Вообще.
 

Кидайтесь в меня «камнями» (гневными комментариями), но я искренне верю в моногамию в отношениях. Возможно, более искушённый читатель, глядя на мой возраст, скажет:  «Детка, ты ещё слишком молода и наивна!». Ну и что. Я не моралист. Но вот такие отношения на расстоянии мне кажутся нечестными.

 

blog.urbanoutfitters.com


 

Ну, а теперь, о тех самых, — по моей классификации — «честных».
 

Подавляющее большинство моих знакомых пар именно такие.
 

Однажды, когда я только приехала в Чехию учить язык, мы сидели с девчонками в кампусе и болтали. Там я познакомилась с Катей. Говорили мы о парнях. Оказалось, что у Катерины был бойфренд и отношения длинной почти в пять лет. Кто-то из девочек тогда спросил: «Ну, тогда зачем ты сюда приехала, Катя? Эта страна рушит всё, что было до». Катя пыталась возражать, но аргументов у неё не было.

 

Никита, 25 лет

«С каждым разом, я чувствую, как человек отдаляется от меня. Мы живём-то не далеко: она в Берлине, я в Праге. Но с каждым свиданием, с каждой встречей, чувства уменьшаются, становятся «тише». Кажется, что наступит момент, когда и она и я станем совсем чужими людьми».

 

Юля, 24 года

«А мы, отношения поддерживаем перепиской и звонками почти каждый день, — делится Юля, двадцатичетырехлетняя девушка из Казани. (Да, Россия — это гигантское во всех смыслах исключение, когда, находясь в одной стране, можно строить отношения на расстоянии).  — Я знаю, что это мой человек и расстояние ничего не изменит, с этим человеком я хочу семью и всё такое, поэтому и соблазнов не возникает. Бывают, конечно, какие-то увлечения, вроде «какой классный, умный и интересный парень, хочу общаться с ним чаще», но не более. И всегда поддерживает мысль о том, что человек скоро приедет, даже если на деле не так уж и скоро».

 

 

Славе 23 года, он учится в Праге. И, по-моему, этот человек – настоящий оптимист. Он умудрился в расстоянии найти даже позитивный аспект:

 

«Знаете, в отношениях на расстоянии есть даже один плюс, человек не может «приморгаться». Остальное – сплошные минусы. Отсутствие человека рядом в эту самую минуту. Возможное недоверие, ревность. Ты же не знаешь, что он делает в тот самый момент, пока не в скайпе, например. Поэтому нужно постоянно искать общие точки, встречаться, чтобы не давать сердцу остыть. Главное — не потерять доверие и выдержать испытание временем».

 

Денис, 24 года, Санкт-Петербург

«Наши отношения на расстоянии рассыпались. Не потому что кто-то кому-то изменил, просто у каждого из нас изменялись жизненные приоритеты. Мы были вместе шесть лет.  Поездами, самолётами, автобусами. Каждая встреча была как праздник. Однажды мы поняли, что у нас разные дороги, интересы, желания в этой жизни. Не нашли город, который бы устроил нас обоих… Мы расстались. Ненавидим друг друга. Я прибываю в полной апатии и асексуальности, а она пьёт антидепрессанты. Но, знаешь, это были лучшие шесть лет в моей жизни».


  Однажды случайно я встретила Катю. Ту самую девочку, с который мы вместе учились на языковых курсах и которой «предвещали» разрыв отношений.  Она стояла на вокзале и покупала билеты. Оказывается, из-за работы каникулы Кати и отпуск её парня не совпали. А они мечтали, что возьмут машину и поедут из Праги до побережья Атлантического океана в Португалию. Заготовлено и решено было всё. Подобраны маршруты, остановки, песни и аудиокниги.

 

Катя, 21 год, Прага

«Я решила ехать одна. По дороге я сделаю миллион фотографий, видео, буду слушать «наши» песни. Понимаешь, он бы не простил, если бы я не поехала, я ведь так этого хотела. А после я лечу домой и буду показывать ему всё это. А  ещё, — Катя продемонстрировала фотоаппарат на шее, — я сниму фильм. И буду делать путевые заметки». 

 

Я остановила её и спросила, как у них это получается: быть и не быть рядом?

«Сохранить отношения на расстоянии сложно, но можно. Мы вот всегда онлайн, на связи в реальном времени. Ну, например, я вижу что-то красивое или дико смешное и сразу фотографирую это и посылаю ему. Или вот, совсем недавно, он среди ночи присылает мне фото горящей новогодней ёлки с подписью: «А мы тут соседям ёлку тушить помогаем». А иногда я просто включаю скайп и прохожусь по улицам Праги. Говорю с ним на абсолютно бытовые темы. Например, «Ты покормил нашу кошку? Что, она уже похожа на меховой мяч? Ну тогда сажай её на диету!». И всё в таком духе. Однажды он прикрепил телефон к велосипеду, и мы как- будто вместе проехались по улицам Москвы».

 

Катя уверяет, что они просыпаются и засыпают вместе, выбирают одежду, книги, кормят рыбок. И даже ругаются.
 

«Понимаешь, просто разлюбить невозможно, даже если вы на расстоянии друг от друга в тысячи километров. Тут два варианта: либо ты будешь любить всегда, либо никогда не любил».


 

Катя закинула рюкзак за спину и пошла на свой поезд. Я проводила её взглядом. И тут мне вспомнилась знаменитая цитата Бернарда Шоу: «Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами». 

Зачем нам нужны близкие отношения — Российская газета

Около половины россиян ссорятся с близкими по бытовым вопросам. Таков результат исследования, проведенного сервисами «Самокат» и YouDo. Более трети опрошенных назвали причиной конфликтов разбросанные вещи, 16 процентов женщин возмущает немытая посуда, 14 процентов мужчин не устраивает грязный пол. В ряду причин для конфликтов также нехватка денег, проблемы с детьми, ревность или измены.

Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.

Близкие отношения нужны для счастливой жизни

У вас есть лекция под названием «Зачем нам нужны близкие отношения». Слово «зачем» здесь выглядит лишним. Ну что значит — зачем? Разве не понятно?

Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.

Близкие отношения, по-вашему, — это отношения кого с кем?

Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.

У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?

Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.

Люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить

Во-вторых, существуют преграды: выстроившиеся в психику ожидания от отношений и способы взаимодействия, которые когда-то помогли адаптироваться к окружению, но сейчас мешают строить счастливые связи. Эти способы чаще всего человек не осознает, но попадает в их ловушки. Например, тревога, что близкий человек скоро куда-то денется, исчезнет из твоей жизни, которая вынуждает «цепляться» за контакт. Или глубинная уверенность, что из отношений ничего путного не выйдет, и лучше их избегать. В таком случае мало шансов, что между вами возникнет привязанность. Это важное понятие — привязанность. Его предложил английский психолог Джон Боулби. Он описал привязанность как «устойчивую психологическую связь между людьми». У детей, объяснял Боулби, есть потребность не только в том, чтобы родители их кормили, но и в том, чтобы папа с мамой были безопасной «базой», имея которую можно исследовать мир. Детям нужны эти отношения для того, чтобы их любопытство, их исследовательский интерес могли быть реализованы. Боулби и его ученики выделили разные типы привязанности. Например, безопасная привязанность. Она наиболее благоприятна для построения близких отношений. Это чувство, что близкий человек большую часть времени будет удовлетворять большую часть ваших потребностей. В дальнейшем исследователи показали, что механизм привязанности играет ключевую роль и в построении близких отношений у взрослых людей.

Привязанность может быть небезопасной

А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?

Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.

Близкие отношения, они всегда рискованные

Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».

Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.

На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?

Елена Станковская: Важен бережный эмоциональный отклик. Потому что близость — это обмен эмоциями. И когда мы доверяем другому человеку наши вкусы, страхи, желания, мечты, мысли, открытия, нам хочется сопереживания. И нам больно, если в ответ — безразличие. Есть современные нейробиологические исследования, которые показывают, что отсутствие безопасного эмоционального отклика равносильно физической боли. «Мне больно, когда меня не слышат» — эту фразу следует понимать буквально. В идеале нам нужен справедливый отклик, соотнесенный с нашей возможностью этот отклик принять. Он не должен быть «пряником», но не должен быть и «кнутом». Что такое справедливый отклик? Это отклик, соответствующий внутренней правде другого человека. Как эту правду подать — то, что называется эмоциональной грамотностью, умением выражать ее так, чтобы другой человек мог ее легче понять и принять. Один из современных исследователей близости говорит: уберите из близости нежность, и вы получите жестокость. И в этом смысле нам нужна нежность, нам нужно милосердие по отношению к другому. Хотя справедливый негативный отклик тоже полезен. Он показывает, как с нами поступать не нужно, часто — что отношения нам важны.

Конфликт дает шанс на трансформацию отношений

Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?

Елена Станковская: И то и другое. Есть ссоры, которые укрепляют отношения. Потому что в конфликте мы наконец-то говорим друг другу правду, заявляем о своих потребностях, предъявляем свои желания. И в этом смысле конфликт дает шанс на трансформацию отношений. Но этот шанс не всегда реализуется. Мой коллега Вадим Петровский называет это «недоговороспособностью в отношениях». В этом случае конфликты бывают тупиковые, они ни к чему не ведут. В психологии много взглядов на то, почему и как мы ссоримся. Например, бывают конфликты, которые происходят как попытка сохранить близость и безопасность в отношениях. Конфликт — это крик о том, что я хочу от тебя большей привязанности, желаю, чтобы в наших отношениях было больше энергии. Но есть конфликты совершенно деструктивные. Если мы нападаем на другого, если мы применяем власть, если идем на конфликт, чтобы подавить чью-то волю, то такая попытка заведомо бесплодна. Иногда мы конфликтуем, потому что наши родители так делали, и мы научились тому же. И вот здесь как раз нужен психолог. Он может помочь человеку увидеть это повторение и остановить его.

Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?

Елена Станковская: Здесь нет универсального рецепта. Какие-то вещи надо иногда выяснять, проговаривать, не копить в себе. Потому что все мы разные. Нам кажется, что другой человек устроен так же, как мы, но он устроен иначе. Одно и то же событие, одна и та же брошенная фраза могут восприниматься по-разному. И тут есть надежный инструмент — слово. Попросту говоря, нужно, чтобы один человек объяснил другому, что с ним происходит. Хотя бывает, что слова бессильны. Я обычно разделяю два уровня проблем в паре. Есть проблемы коммуникативные. Здесь слова помогают. Мы садимся, ведем разговор и находим какое-то решение. Но большинство проблем — иного уровня. Это когда нужно найти новый способ совместного проживания. Этого не сделаешь в один присест. Это то, что на уровне слов не решается. Потому в результате обоим придется изменить свое поведение и научиться уважать существующие между ними различия. Мы не можем путем разговора разрешить такие проблемы. Мы можем их обозначить, придать им значимость, но по сути нам нужно многое изменить в себе, чтобы эти проблемы отпали. Но, конечно, в хороших отношениях требуется и какой-то базовый уровень взаимного понимания. Есть вещи, которые должны быть понятны без слов.

Близкие отношения — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой

«Чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» — эта рекомендация из-за своей парадоксальности выглядит мудрой, исполненной глубокого смысла. Но легче и скорее большинству людей удается выполнить лишь «начальную» часть этой программы. Как вы относитесь к подобным рекомендациям? Они ведь претендуют на универсальность.

Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.

Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена… Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?

Елена Станковская: Любые, посредством которых психолог манипулирует клиентом. Любые, где содержится упрощение, — например, «есть три типа женщин и пять типов мужчин». Мне также кажутся шарлатанством любые советы, где человеку предлагается утратить свою индивидуальность и подстроиться под некие поведенческие стандарты. Близкие отношения в моем понимании — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой.

Визитная карточка

Фото: Александр Корольков

Елена Станковская — кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ. Преподает на магистерской программе «Консультативная психология. Персонология». В 2007 году окончила специалитет по клинической психологии МГУ им. Ломоносова. Более 10 лет проходит профессиональную переподготовку в области экзистенциального анализа А. Лэнгле, а также осваивает современный транзактный анализ. Психотерапию рассматривает как практику, помогающую людям воспринимать происходящее и действовать от «первого лица». Источник вдохновения в профессии находит в диалогах с клиентами и коллегами. Свою задачу как психолог формулирует так: «Помочь людям проживать жизнь в соответствии с собой».

В чем разница между любовью и отношениями?

Прочтите, если хотите избавиться от ненужных страданий!

Я понимаю, что моя жизнь всегда каким-то образом знала эту разницу, но только теперь я могу выразить это словами:

Любовь безусловна, отношения — нет!

Удача заметить разницу в глубине души каким-то образом (!) Объясняет мой очень позитивный трогательный опыт общения с моими бывшими партнерами, их новой жизнью и действительно новыми женами…

Это прекрасное, свободное место, где можно испытывать благодарность, но не испытывать боли или негодования по поводу закончившихся отношений.

У меня даже был шанс поддержать благополучие новых партнеров моих бывших партнеров, и это было так мило.

Столько страданий в этой области

Я бы хотел, чтобы люди обладали этой сладостью и свободой, особенно в этой области, когда партнеры и бывшие партнеры страдают друг от друга.

Песни о любви путают / разрушают любовь и отношения рутинно и, на мой взгляд, трагически. Молодые и старые, мы впечатляемся (буквально: впечатляемся) песнями, которые сбивают с толку отношение или чувство любви к отношениям.

В песнях о любви вы любите кого-то из-за того, как здорово они заставляют вас чувствовать себя, из-за того, что они делают для вас, из-за того, как они удовлетворяют вашу потребность в красоте (вы знаете, глаза, волосы, то, как они ходят и т. Д.).

На самом деле, насколько я могу судить, вы любите кого-то таким, какой он есть, или это не ваша любовь.

Что такое любовь и что тогда отношения?

Фраза «Я влюблена» очень показательна. Это относится к начальному периоду отношений, когда можно любить и ценить ВСЕ в другом человеке.

Если что-то не идеально, мы находим это милым, а не раздражающим в любви.

Почему-то, когда мы находимся под новым впечатлением от кого-то особенного, наши сердца широко открываются для чувства и состояния любви к другому человеку.

Но когда мы начинаем отношения, разница, о которой я говорю, начинает играть роль.

Потому что отношения — это не чувство или абсолют. Отношения — это структура, набор соглашений, ритуалов и общих переживаний, которые должны поддерживать самые важные потребности каждого партнера.

Что общего между отношениями

То же самое верно для всех отношений / партнерства: работа, проекты, организации.

Relationship — это условная структура, функция которой заключается в обеспечении потребностей участников.

Когда ваши основные потребности в отношениях не удовлетворяются, структура становится скорее обязательством, чем источником поддержки, и ее необходимо либо улучшить, либо распустить.

Как беспорядок приводит к обратным результатам

Когда мы путаем безусловные любовные чувства с признаками того, что отношения будут эффективными, мы попадаем в беду.

Особенно это замешательство заставляет нас предположить, что последующие трудности во взаимоотношениях означают недостаток или отказ от любви.

В тот момент, когда мы действуем, исходя из этого болезненного / ложного предположения, все в аду вырывается наружу.

Итак, так больно и так без надобности так…

Разве не конец любви, почему прекращаются отношения?

Интересно, какой процент людей скажет, что отношения разрываются, когда заканчивается любовь.

Наверное, высокий.

Я также предполагаю, что многим людям кажется, что расстаться с отношениями легче, когда вы предполагаете, что любви нет или ее недостаточно.

Это может быть неправда, но кажется легче думать, что это правда.

Даже если подумать мучительно.

Я должен знать, я испытал агонию от мысли об этом, когда мой брак распался.

И сейчас, много лет спустя, я работаю с людьми, которые переживают эти муки.

Отчасти благодаря разрыву брака я обнаружил, что, когда вы предполагаете, что любовь или намерение любви есть, легче делать то, что необходимо для отношений.Даже если нужно положить этому конец.

Я знаю по другому опыту, что при разрыве долгосрочных отношений оставаться открытым для любви после завершения отношений очень трогательно и раскрепощает.

Это одно из многих преимуществ знания разницы между любовью и отношениями.

Видеть разницу между любовью и отношениями помогает поддерживать отношения и помогает их улучшить или положить конец.

Интересно, может ли то, как я вижу эту разницу, чем-то помочь людям?

Как заставить это работать — 7 вещей, которые важнее любви в отношениях

11 марта 2019 г.

Наши отношения — одни из самых сложных и полезных аспектов жизни.Найти того, с кем вы хотите разделить свою жизнь, — прекрасное дело. Влюбленность кажется волшебной.

Фактически, влюбленность имеет реальную пользу для здоровья и влияет на наше тело и наш разум. Около 87% американцев верят в настоящую любовь, что многообещающе!

Но вопреки распространенному мнению, любовь — это еще не все, что вам нужно. Отношениям нужно гораздо больше, чем любовь, чтобы поддерживать их, и одна любовь не удержит пару вместе.

Чтобы сделать людей счастливыми и здоровыми, нужно много работать.Прочтите 7 вещей, которые важнее любви, которые вам нужно знать, чтобы ваши отношения работали.

1. Доверие

Одна из самых важных частей отношений — полное доверие друг другу. Вы должны быть уверены, что они не сбиваются с пути, и доверять им свои чувства.

Вы должны доверять друг другу достаточно, чтобы быть уязвимыми на эмоциональном и физическом уровне. Однако доверительные отношения не строятся в одночасье, нужно время, чтобы вырасти.

Если вы находитесь в самом начале отношений и доверие еще не достигнуто, дайте ему время, чтобы оно выросло.Но если вы состоите в длительных отношениях и по-прежнему не доверяете партнеру, это плохой знак.

2. Уязвимость

Кстати об уязвимости, это следующая в этом списке уязвимость. Уязвимость важна в отношениях, и это прекрасно с правильным партнером.

Открываться партнеру без страха осуждения — это потрясающе. Они узнают вас лучше, и это может укрепить ваши отношения. Если вы не допустите уязвимости, ваши отношения пострадают.

Ваш партнер может чувствовать, что вы недостаточно доверяете ему, чтобы впустить его. Он может чувствовать себя изолированным, и это может причинить ему боль, если он будет уязвим вместе с вами.

Не затыкайте. Откройтесь и позвольте уязвимости изменить ваши отношения!

3. Связь

Связь, общение, общение. Это один из самых важных аспектов отношений, но очень многие пары борются с ним.

В отношениях есть много вещей, которые можно решить с помощью эффективного общения.Он нужен вам для установления границ, решения проблем, выражения чувств и многого другого.

Есть некоторые аспекты отношений, о которых некоторым людям трудно говорить, например, секс. Но правильное общение позволяет выявлять проблемы и находить решения.

4. Честность

Подобно доверию, честность — важный фактор в любых отношениях. Ложь или сокрытие правды от партнера может разрушить ваши отношения.

Если в отношениях нет честности, они обречены.Если на пути много мелкой лжи или огромного секрета, правда в конце концов откроется. Это повредит вашему партнеру и может положить конец отношениям.

Как бы то ни было, вы должны уважать своего партнера достаточно, чтобы быть с ним честным. Оттуда вы можете работать над отношениями, но ложь ничего не решит.

5. Верность

Важным элементом успешных отношений является верность партнеру. Вы должны быть верны им и только им как своему романтическому партнеру.Если вы оба не договорились и не установили границы для открытых отношений, это не подлежит обсуждению.

Если вы не можете оставаться верным своему партнеру, спросите себя, почему вы с ним. Ваша приверженность имеет первостепенное значение, и вы можете причинить им много боли, если будете неверны.

Если вы не можете быть верны своему партнеру, лучше прекратить отношения, чем причинять ему еще больше вреда.

6. Респект

Уважение — огромная часть любых отношений. Вы должны с величайшим уважением относиться к партнеру и к себе.

Если вы состоите в отношениях, в которых вы чувствуете себя подавленным или униженным, ваш партнер не уважает вас. Вам также нужно достаточно уважать себя, чтобы выйти из такой ситуации.

Обе стороны должны уважать чувства и границы друг друга. Вы должны ценить друг друга и заботиться друг о друге всеми возможными способами.

Когда вы уважаете и любите друг друга, у вас будут прекрасные отношения. Эта основа доверия и безопасности очень важна и приведет к чудесным вещам.

7. Любовь

В начале отношений вы все любите и не можете оторвать друг от друга рук. Но со временем привязанность может угаснуть, и важно вернуть ее.

Это такие мелочи, как держание за руку или случайные поцелуи в течение дня. Эти маленькие действия показывают вашему партнеру, что вы любите его и заботитесь о нем, и это очень много значит.

Каждый человек привязан по-своему, поэтому найдите время, чтобы выучить языки любви друг друга.Когда вы находите способы показать друг другу привязанность, это показывает, как много вы для них значите, и наоборот.

Чувство недооценки может испортить ваши отношения. Узнайте, как сообщать о возвращении привязанности, и это может иметь огромное значение.

Это ключи к успешным отношениям

Отношения не всегда просты, и для их поддержания обоим партнерам необходимо много работать. Любовь — важнейший элемент отношений, но не всегда достаточно, чтобы поддерживать их.

Если вы посмотрите на все успешные отношения в вашей жизни и в других парах, вы увидите, что в каждой из них есть семь вещей. С некоторыми из них труднее работать, чем с другими. Это когда супружеская терапия может иметь огромное значение.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Как укрепить любовные отношения с внимательностью

Вам не нужно ждать Дня святого Валентина, чтобы сделать паузу и задуматься над отношениями, которые вы цените в своей жизни.Будь то с коллегами, друзьями, любовниками или супругом, вы всегда можете сделать шаг назад, оценить любовь, которую вы испытываете в своей жизни, и найти время, чтобы показать другим, что вы заботитесь о них.

Когда вы помните о любви в своей жизни, вы открываете себе возможность для любви расти. И не только романтическая любовь, но и любовь к себе, и любовная дружба.

Преимущества здоровых отношений

Много упражнений. Здоровая пища.Положительный настрой. Простая старая удача. Существует множество советов о том, как с годами поддерживать тело и мозг в оптимальной форме.

Но Луи Козолино, профессор психологии Университета Пеппердайн, глубоко увлечен другой идеей. В книге Козолино Timeless: Nature’s Formula for Health and Longevity он подчеркивает положительное влияние человеческих отношений.

«Из всего опыта, который нам необходим для выживания и процветания, именно опыт взаимоотношений с другими людьми является наиболее значимым и важным», — пишет он.

Его мышление выросло из относительно новой области межличностной нейробиологии, основанной на признании того, что людей лучше всего понимать не изолированно, а в контексте их связей с другими. Козолино пишет, что наш мозг — это социальные органы, а это означает, что мы настроены на связь друг с другом и взаимодействие в группах. Жизнь, которая максимизирует социальное взаимодействие и человеческий контакт, полезна для мозга на всех этапах, особенно для стареющего мозга.

С момента публикации предыдущей книги Козолино, The Neuroscience of Human Relationships , область социальной нейробиологии чрезвычайно расширилась.Теперь мы знаем, что люди, пользующиеся большей социальной поддержкой, как правило, имеют лучшее психическое здоровье, здоровье сердечно-сосудистой системы, иммунологическое функционирование и когнитивные способности. Хорошо известное, давно проводившееся исследование здоровья медсестер Гарвардской медицинской школы было одним из первых исследований, показывающих, как социальная интеграция может со временем привести к большему здоровью, удовлетворенности жизнью и долголетию.

«То, как мы связываемся и остаемся привязанными к другим, лежит в основе нашей устойчивости, самооценки и физического здоровья», — пишет Козолино.«Мы формируем мозг наших детей через взаимодействие с ними, и мы поддерживаем наш собственный мозг в росте и изменении на протяжении всей жизни, оставаясь на связи с другими».

6 способов, которыми отношения помогают вам процветать

Когда мы думаем о личностном росте, мы часто представляем себе одиночный квест, как Дон Кихот на пути самосовершенствования. Нам рекомендуется усилить самоконтроль, стать более упорным и развить целеустремленность. Поэтому мы садимся на корточки, поворачиваемся внутрь и начинаем уединенную задачу по изменению наших привычек и поведения.

И все же люди, которые преуспевают, обычно делают это с помощью других. У спортсменов-пиков есть тренеры. У топ-менеджеров есть наставники. У хороших родителей есть родительские блоги, а у других хороших родителей есть идеи, от которых они могут поделиться своими идеями.

Исследования подтверждают это, предполагая, что позитивные отношения могут помочь нам добиться успеха, расти и становиться лучше. Романтические партнеры часто поощряют и поддерживают друг друга в достижении общих целей. Когда родители активно участвуют в учебе, их дети, как правило, преуспевают в учебе.А позитивная поддержка со стороны друзей, особенно в подростковом и раннем взрослом возрасте, может побудить нас быть более сочувствующими и полезными по отношению к другим.

Во всех сферах нашей жизни наши отношения могут не только помочь нам чувствовать себя хорошо, но они также могут помочь нам быть хорошими. Если вы хотите воспользоваться этими преимуществами, вот шесть простых способов использовать ваши отношения для стимулирования вашего роста.

1. Проводите время с нужными людьми

Обычно мы все больше и больше становимся похожими на людей, с которыми проводим время.Чем больше мы видим, как кто-то моделирует поведение и видит, что это поведение подкрепляется позитивными способами, тем больше вероятность, что мы попробуем это сами — будь то друг, добившийся успеха с новым распорядком упражнений, или партнер, сохраняющий спокойствие во время разногласий, настраиваясь на их дыхание.

Один из основных способов убедиться, что отношения помогают вам расти, — это окружить себя правильными людьми. Некоторые отношения расстраивают нас, некоторые делают нас счастливыми, а некоторые бросают нам вызов (а некоторые отношения делают все три!).Хотя не всегда легко разорвать отношения и завязать отношения, конечно, мы можем стремиться проводить больше времени с людьми, которые бросают нам вызов.

2. Ставьте цели вместе с другими

Кто сказал, что постановка целей должна быть индивидуальным делом?

Когда мы делимся своими целями с другими, у нас сразу же появляется кто-то, кто будет держать нас в курсе. Трудно все время идти по пути к цели, но будет легче, если у нас есть кто-то, кто поможет нам преодолеть препятствие или поднять нас, когда мы падаем.

Социальная поддержка, которую мы получаем от других, невероятно мощна, особенно в те трудные времена. Когда давление велико, те, кто имеет более высокий уровень социальной поддержки, как правило, испытывают меньший стресс.

Мы также можем быть более мотивированными, когда работаем над достижением цели вместе с кем-то другим. Подумайте о том, как напарник подталкивает вас бегать трусцой немного быстрее, чем в противном случае. Или откажитесь от субботы ради служения, потому что друг делает то же самое.Иногда нам нужен кто-то другой, чтобы вдохновлять нас на лучшее.

3. Запросите отзыв

Обычно мы сами решаем, в каких областях мы могли бы улучшить себя. И хотя этот процесс саморефлексии важен, иногда мы можем плохо судить о своих способностях; мы обычно предполагаем, что знаем гораздо больше, чем на самом деле. Так почему бы не посмотреть на наши отношения как на источник обратной связи о том, что мы можем улучшить?

Обратная связь имеет решающее значение для нашего развития.Исследования показали, что когда мы ищем обратную связь и используем ее как возможность для роста, у нас больше шансов стать лучше со временем. Насколько быстрее был бы этот процесс, если бы мы попросили обратную связь вместо того, чтобы ждать, пока она придет? Представьте реакцию вашего партнера, если бы вы попросили поделиться своим мнением о том, что вы могли бы сделать по-другому после большой ссоры, или о том, насколько потрясен ваш подросток, если бы вы спросили, как вы могли бы стать лучшим родителем в этом учебном году.

Наши позитивные отношения представляют собой безопасное пространство для нас, чтобы работать над собой при поддержке людей, которые заботятся о нас.Но иногда нам нужно сделать первый шаг и попросить такой поддержки.

4. Используйте вашу более широкую сеть

Так же, как и финансовый капитал, социальный капитал является ценным ресурсом, в который мы можем инвестировать для собственного блага. Чем больше у нас значимых отношений, тем больше становится доступным социальных ресурсов. Мы часто находим работу или любимые хобби в наших отношениях, даже при трех или четырех степенях разлуки — как, например, подруга жены вашего брата, которая услышала об открытии новой замечательной работы.

Помимо того, что социальный капитал открывает нам новые идеи, действия и возможности, он также освобождает нас, чтобы делать больше того, в чем мы хороши, когда мы находим других людей, которые помогают в том, в чем мы не так хороши. Это дает преимущества дома и на работе: например, сотрудники более вовлечены, когда они проводят больше времени, используя свои сильные стороны. А подростки становятся более счастливыми и менее подверженными стрессу, когда их родители сосредотачиваются на развитии своих сильных сторон.

5. Будьте благодарны

Благодарность издавна пропагандировалась как способ увеличения нашего счастья, но она также побуждает нас к самосовершенствованию.Если вы хотите, чтобы ваши отношения просто укрепились, вы можете начать просто с благодарности за них. Акт благодарности может повысить нашу уверенность и побудить нас двигаться вперед в достижении наших целей, возможно, потому, что он заставляет нас чувствовать себя более связанными с людьми и создает чувство возвышения — сильная положительная эмоция, которая возникает, когда мы видим, что другие делают добрые дела. .

Так что подумайте о ком-то, кто много помогал вам в прошлом, и протяните руку, чтобы поблагодарить его. Этот обмен не только будет приятным для вас обоих, но также может возродить отношения, которые могут спровоцировать ваш дальнейший рост.

6. Инвестировать в других

По мере того, как вы используете свои отношения для создания социального капитала, вы также можете вносить свой вклад в развитие других — это еще один способ выразить благодарность.

Мы, люди, движимы взаимностью. Когда мы получаем услугу, мы часто хотим вернуть ее (или заплатить вперед). Так что предложите помочь соседу с проектом по благоустройству дома, как другой сосед помогал вам. Или обратитесь к тому, кому вы помогали в прошлом, и узнайте, как у него дела.

Хотя поддержка других значима сама по себе, нисколько не повредит то, что это, как правило, взаимовыгодный опыт. Мы помогаем кому-то другому и обычно чувствуем себя неплохо — и можем даже чему-то научиться в процессе. Это одна из причин, по которой наставничество стало настолько распространенным на рабочем месте. Это обмен, который приносит пользу обеим сторонам, поскольку подопечный приобретает ценную мудрость, а наставник может освежить свои навыки и взглянуть на новые перспективы.

Уроки самого длительного исследования счастья

В своем выступлении на TEDx Роберт Уолдингер, клинический профессор психиатрии в Гарвардской медицинской школе, директор Центра психодинамической терапии и исследований в Массачусетской больнице общего профиля и директор Гарвардского исследования развития взрослых, делится тремя важными уроками, извлеченными из опыта 75-летнее обучение, а также некоторые практические знания о том, как построить полноценную, долгую жизнь, наполненную истинным счастьем и удовлетворением.

Посмотреть видео полностью:

Что делает жизнь хорошей?

1. Социальные связи полезны для нас, а одиночество убивает. Оказывается, люди, которые более социально связаны с семьей, друзьями и обществом, более счастливы, физически здоровее и живут дольше, чем люди с меньшими связями. «Люди, которые более изолированы от других, чем они хотят быть, обнаруживают, что они менее счастливы, их здоровье ухудшается раньше, в среднем возрасте, их мозг ухудшается раньше, и они живут короче, чем люди, которые не одиноки».Вальдингер объясняет.

2. Сохранение близких отношений, более тесные отношения. Важно не количество ваших близких друзей и наличие у вас преданных отношений, а качество ваших близких отношений. Жизнь в разгар конфликта вредна для вашего здоровья. По словам доктора Уолдингера, конфликтные браки без особой привязанности, возможно, хуже, чем развод. А жизнь в хороших, теплых отношениях защищает.

3. Хорошие отношения влияют не только на наше тело, они защищают наш мозг. То же исследование также показало, что надежно привязанные отношения с другим человеком в возрасте 80 лет являются защитными, что люди, состоящие в отношениях, в которых, по их мнению, могут рассчитывать на другого человека в трудные времена, воспоминания этих людей остаются более острыми и острыми. дольше.

Как укрепить отношения с внимательностью

Наличие крепких отношений — один из важнейших факторов благополучия, счастья и долголетия.И наши связи процветают, когда мы уделяем время тому, чтобы лучше узнать себя и других.

Вот три простых способа укрепить ваши отношения и развить те, которые могут потребовать некоторой работы.

Посмотреть видео полностью:

3 простых способа укрепить отношения

1. Начни с доброты

Доброта подобна магниту. Людям нравится находиться рядом с добрыми людьми, потому что они чувствуют, что они о них заботятся и чувствуют себя в безопасности.Золотое правило: «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами», по-прежнему актуально сегодня.

Это тоже взаимно. Когда мы проявляем доброту, мы не только чувствуем себя лучше, но и помогаем другим чувствовать себя хорошо. А это просто увеличивает возможности для позитивных связей в течение дня, что, в свою очередь, способствует нашему собственному здоровью и благополучию.

2. Отпустите токсичных людей

Проведите инвентаризацию своих отношений, чтобы понять, кто вас питает, а кто истощает.Прочные отношения заставят вас чувствовать себя комфортно, уверенно и полностью поддерживать.

Как только вы узнаете, кто действительно рядом с вами, постарайтесь проводить немного меньше времени с теми, кто вас истощает. Конечно, это не всегда возможно (например, члены семьи, коллеги и т. Д.), Поэтому в таких случаях посмотрите, можете ли вы немного изменить свои отношения, осознав, что эти люди могут иметь дело с некоторой нестабильностью в своей жизни. . Потренируйтесь посылать им добрые намерения, используя медитацию любящей доброты, и посмотрите, что из этого выйдет.

3. Сосредоточьтесь на сходствах, а не на различиях

Если вы хотите укрепить чувство связи в своей жизни, полезно подумать о том, что мы разделяем как человеческие существа — даже с людьми, с которыми вы не всегда можете сходиться во взглядах.

Проходя свой день и встречая кого-то, кто, по вашему мнению, отличается от вас, беззвучно скажите: «Так же, как я», и посмотрите, что вы замечаете. Вы можете просто ощутить осознание того, что каждый из нас хочет одного и того же: почувствовать заботу и понимание и испытать чувство принадлежности.

Как практика благодарности помогает в отношениях

Представьте, что вы отправились на поиски большей благодарности. Вы покорно записываете счастливые события своего дня. Вы замечаете и начинаете ценить все мелочи, которые ваш партнер делает для вас, от заваривания утреннего кофе до предоставления вам возможности выбрать фильм для просмотра. Это может быть только на пользу твоим отношениям, верно?

Согласно недавнему исследованию, это зависит — от того, благодарен ли вам и ваш партнер.

Хотя было показано, что благодарность является благом для людей, делая вас счастливее, здоровее и успешнее, мало известно о том, как благодарность работает в отношениях, где личности и привычки сталкиваются, создавая сложные, динамичные взаимодействия.

Чтобы глубже понять, помогает ли благодарность отношениям, психолог из Университета штата Флорида Джеймс К. Макналти и его соавтор Александр Дугас набрали 120 пар молодоженов для участия в опросах. Первоначально они рассказывали, насколько счастливы и довольны своим браком и своим партнером, и сколько благодарности они чувствовали и выражали своему партнеру и приятным вещам, которые они делали. Через год они повторили опрос благодарности, а опрос брака — каждые четыре месяца в течение трех лет.

Это дало исследователям картину того, как благодарность и удовлетворенность браком каждого партнера менялись с течением времени. И они обнаружили, что супруги сильно влияют друг на друга.

Как отсутствие благодарности вредит отношениям

Если у вашего партнера низкий уровень благодарности, как показывают результаты, вы, похоже, упускаете некоторые из преимуществ того, чтобы самому быть благодарным человеком. Более благодарные люди вначале были более довольны своим браком и были более удовлетворены через три года — но только если их партнер тоже был очень благодарен.Удовлетворенность браком естественным образом снижалась у супружеских пар со временем, но еще более резко снижалась для благодарных людей, преданных браку с неблагодарными.

В крайних случаях, когда их партнер выказывал очень мало благодарности, более благодарность, казалось, действительно наносила ущерб их романтическому счастью.

Это тоже работало наоборот. Благодарные партнеры обычно делают нашу жизнь лучше, но мы не сможем получить от этого столько пользы, если не будем также благодарны. Люди с более благодарными партнерами, как правило, вначале были более удовлетворены своим браком и все равно были более удовлетворены через три года, но только если они были очень благодарны.Благодарный партнер помог предотвратить естественное снижение удовлетворенности людей браком с течением времени — но, опять же, только для очень благодарных. Когда люди проявляли крайнюю неблагодарность, казалось, что благодарность их партнера имела неприятные последствия.

Неблагодарные партнеры не только упускают подлинные моменты позитива и связи, но и их другие половинки могут быть менее склонны вносить свой вклад в пару, если их усилия не признаются.

Удивительно, но исследование показало, что два менее благодарных партнера могут быть счастливее вместе, чем партнеры с разным уровнем благодарности.«Я подозреваю, что это несоответствие вызывает беспокойство по тем же причинам, по которым другие несоответствия в личности могут вызывать беспокойство — два партнера просто не на одной странице с точки зрения того, как относиться друг к другу», — говорит МакНалти.

Означает ли это, что мы должны винить наших партнеров во всех наших проблемах или заставлять их говорить «спасибо» еще раз?

Не обязательно. Это единичное исследование, и в нем определенным образом измеряется благодарность, отмечает исследователь благополучия в отношениях Эми Гордон: спрашивать людей об их собственном признании, а не спрашивать другого партнера, насколько ценными они на самом деле себя чувствовали.Различные способы измерения благодарности могут дать разные результаты, включая ситуацию, когда наши собственные выражения благодарности могут отражаться на нашем партнере, делая его, в свою очередь, более благодарным. Кроме того, благодарность — это только одна часть головоломки в отношениях, а практика благодарности имеет много других преимуществ для нашей жизни. В конце концов, многим из нас, вероятно, помогает попытаться увидеть хорошее в человеке, которого мы любим.

Единственный вопрос, который может спасти ваши отношения

На мгновение представьте, что видите своего партнера или близкого друга, когда они входят в вашу дверь.Вы вскакиваете, чтобы поприветствовать их, восклицая, что их новая куртка им отлично смотрится, и вы были рады видеть их весь день. Как они реагируют на ваш прилив энтузиазма? Есть ли у вас ощущение, что они верят и доверяют тому, что вы говорите, или ваши комплименты их изолируют?

Хотя любовь — это качество, которое мы больше всего превозносим в романтических отношениях, доверие также необходимо. Это поддерживающий, медленно горящий элемент любви. Если вы хотите активно укрепить более глубокое доверие со своим партнером, исследования показали, что это может быть так же просто, как задать ему один важный вопрос.

Низкая самооценка мешает доверию

Исследователи из Университета Ватерлоо провели пять исследований с людьми, состоящими в романтических отношениях и страдающими аналогичной проблемой: один из партнеров плохо о себе думает. Эта незащищенность заставляет этого партнера с большей вероятностью отвергать выражения похвалы и уважения — даже от самых близких ему людей — и, таким образом, чувствовать себя менее удовлетворенным своими отношениями.

Если ваш партнер уже уверен в себе, периодические потоки похвалы будут иметь желаемый эффект, поскольку он еще раз подтверждает вашей возлюбленной, что он может вам доверять.Это, конечно, укрепляет ваши отношения. Но когда партнер не уверен в себе, похвала может вызвать тревожную реакцию. Вместо этого похвала становится поводом для сомнений в искренности партнера, потому что комплимент противоречит отрицательным эмоциям, которые они испытывают по отношению к себе.

Как проявить заботу

Чтобы избежать негативных последствий вашего общения, исследователи обнаружили, что доверие можно получить, задав простые и содержательные вопросы об их повседневном опыте.Просто спросите: «Как прошел день?» а затем внимательно выслушайте ответ, чтобы выразить ваш неподдельный интерес и внимание к тому, как они себя чувствуют. Также работают другие, более конкретные варианты вопроса, например: «Какими были ваши занятия сегодня?» или «Куда вы ходили обедать?»

Для человека с неуверенностью эта форма любопытного, заботливого исследования в сочетании с внимательным слушанием может пролететь мимо радара его «триггера похвалы», укрепляя доверие, не активируя самооценку.Фактически, исследователи обнаружили, что вопрос о том, как прошел их день, усиливал чувство удовлетворения партнером в отношениях, независимо от того, был ли один или оба партнера небезопасны.

Любопытство создает пространство для доверия

Одно из исследований показало, что люди чувствовали себя лучше не в описании своего дня, а в том, что их слушали и заботились в этот момент. Удивительно, но не во всех отношениях любопытство придавало дополнительный импульс.Пары, у которых уровень самоуважения и доверия был уже нормальным или выше среднего, не испытали такого скачка в удовлетворении отношениями от вопроса «Как прошел ваш день?» регистрироваться.

С другой стороны, внимание к опыту партнера не повредит вашим отношениям. Как отметили авторы исследования: «Проявление внимания и интереса к кому-либо, особенно в обществе, столь же наполненном отвлекающими факторами, как наше, может быть самым важным сигналом заботы».

Как любовь и внимательность идут рука об руку

Помните, «любить» — это глагол.Вы так заняты, что забываете уделять приоритетное внимание романтике? Будь честным. Насколько сильна ваша нынешняя любовная связь по шкале от 0 до 10? Если меньше 10, читайте дальше. Вот как вы можете сбавить обороты и снова и снова приходить к вам ради любви.

Советы для осознанной любви

1. Помните, за что вы любите своего партнера

Воспринимайте каждое появление дешевых шоколадных конфет или поникших роз как сигнал, чтобы сделать глубокий вдох. Затем соединитесь со своим сердцем. Вспомните особые моменты, которые вы разделили: ваш первый поцелуй, то, что они носили в день вашей свадьбы, самое возмутительное место, где вы занимались любовью.Позже поделитесь этими воспоминаниями со своим возлюбленным и отпразднуйте некоторые моменты, которые привели вас к настоящему моменту.

2. Назначьте свидание со своей подругой

Сделайте подарок интересом и временем, и бронируйте не подлежащие обсуждению еженедельные свидания. Попробуйте воссоздать свое первое свидание, но при этом расскажите друг другу, о чем вы думали и чувствовали во время этой судьбоносной встречи. Планируйте случайные приключения — исследования показывают, что новизна и возбуждение усиливают сексуальное влечение, поэтому пропустите фильм и отправляйтесь на стену для скалолазания, на урок эротического массажа или в место для купания нагишом.

Как осознанный брак может оживить ваши отношения

Когда вы впервые встречались, вы, естественно, относились к любви как к хобби. В муках раннего увлечения все казалось легким. Благодаря прыгающим гормонам ваше сексуальное влечение было высоким. Благодаря нейрохимическим веществам любви, создающим осознанность, напоминающую навязчивые компульсии, ваш любимый всегда был в ваших мыслях, и вы планировали свою жизнь вокруг него. Дружба была прекрасной. Так как же это вернуть?

Заявки на закрытие

За этой глубокой, казалось бы, легкой, ранней страстью и близостью был скрытый навык: способность делать и принимать ставки на эмоциональную близость.По словам Готтмана, успешные пары внимательно относятся к этим заявкам на установление связи и обращают на них внимание. Эти ставки могут быть взглядом, вопросом, ласковым прикосновением щеки, чем угодно, что говорит: «Привет, я хочу быть с тобой на связи». Большинство ставок совершаются простыми, обыденными способами, и если мы бездумны, мы пропускаем увертюру.

Исследования Готтмана показывают, что пары, которые в конечном итоге разводятся, игнорируют предложения своих супругов на установление связи в 50–80% случаев, в то время как счастливые супружеские пары улавливают большинство этих эмоциональных сигналов и ласково реагируют.

Найдите время для подключения

Долгосрочные прекрасные отношения — не случайность. Они процветают благодаря дизайну. Прекрасные пары обращают внимание и создают связь. Эти крошечные и частые связи создают интимную ткань близости, создавая одеяло безопасности, которое окутывает нас любовью. Так что попробуйте. Сделайте свою личную жизнь хобби и оттачивайте привычки к счастью. Тогда, как бы ни качалась жизнь, вы двое можете танцевать посередине, держась за руки, друзья на всю жизнь.

5 подтвержденных исследованиями способов укрепить ваш брак

Есть что-то странное в самой идее «науки о браке».«Совместное воспитание детей, обсуждение споров или хороший секс — это не« научные »занятия. Было бы странно использовать прогнозную аналитику для улучшения вашего воспитания. Было бы еще более странно использовать наборы данных о ваших прошлых свиданиях, чтобы оживить свою сексуальную жизнь.

Наука не может объяснить тайну брака — реальный опыт влюбленности. И все же за последние 30 лет все больше фактов помогли пролить свет на то, что работает, а что нет в браке.

1.Сосредоточьтесь на позитивном взаимодействии

Джон Готтман, выдающийся исследователь брака, претендует на то, чтобы предсказать вероятность развода с точностью более 90%. Как он это делает? Все сводится к тому, что он называет соотношением 5: 1. Пары, которые взаимодействуют с пятью положительными взаимодействиями на каждое одно отрицательное взаимодействие, скорее всего, останутся вместе. С другой стороны, пары, попавшие в цикл негативных взаимодействий, похоже, обречены на развод.

2. Общайтесь

Исследование социолога Дэниела Карлсона из Университета штата Юта указывает на еще один фундаментальный навык в браке: общение.Его исследования показывают, что общение ведет к более эгалитарному разделению труда, что, в свою очередь, приводит к большему удовлетворению отношениями, а также к большему количеству и лучшему сексу.

3. Разделите свой труд

Здорово взаимодействовать позитивно и хорошо общаться. Но недавний опрос показывает, что равное распределение домашнего труда входит в тройку основных причин, по которым люди называют ключ к успеху брака. Исследовательский центр Pew Research Center отмечает, что более 60% состоящих в браке людей считают, что совместное выполнение домашних обязанностей имеет важное значение для успеха брака.По словам одной женщины, «мне нравятся объятия. Люблю поцелуи. Но что мне действительно нравится, так это помощь с посудой ».

4. Дружите друг с другом

Исследование Готтмана указывает на еще одно важное открытие: пары, у которых есть глубокие дружеские отношения, сообщают о более высоком уровне семейного удовлетворения. Причина? Дружба связана с более глубоким пониманием, восхищением и взаимным уважением.

5. Занимайтесь сексом хотя бы раз в неделю

Исследователям давно известно, что секс связан с удовлетворением отношениями.Однако исследование психолога Эми Мьюз показывает, что связь между частотой половых контактов и благополучием в отношениях прекращается при занятиях сексом один раз в неделю. Это то, что исследователи называют «криволинейной» ассоциацией. Чем больше у вас секса, тем больше улучшается ваше удовлетворение отношениями, то есть до тех пор, пока вы не будете заниматься сексом раз в неделю. С этого момента удовлетворенность отношениями остается неизменной, независимо от того, сколько у вас головокружительного секса.

Вы вышли не за того человека? Вот три способа узнать:

1.Отпустить фантазию

У вас иногда возникает упадное чувство, что вы не вышли замуж за «единственного»? Возможно, вы вышли замуж за человека, с которым секс не всегда бывает частым, страстным и неожиданным. Возможно, слепое обожание вашего супруга угасает? Чувствуете ли вы иногда презрение или оборонительную позицию перед лицом «полезной» обратной связи друг друга? Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека.

Ничего страшного. Мы все женимся не на том человеке.Или, скорее, мы женимся на людях по причинам, которые в долгосрочной перспективе не срабатывают.

По словам основателя и председателя Школы жизни Алена де Боттона, мы не должны отказываться от наших несовершенных супругов просто потому, что наши браки не соответствуют детским мечтам. Вместо этого нам нужно отбросить «романтическую идею, на которой западное понимание брака основывалось последние 250 лет: существует идеальное существо, которое может удовлетворить все наши потребности и удовлетворить все наши желания.”

Мы, люди, обладаем удивительной способностью создавать богатые фантазии. Но когда мы ожидаем, что наша реальность будет соответствовать фантазии, а жизнь не дает того, что мы себе представляли, трудно почувствовать что-либо, кроме обманутых.

Правда не очень привлекательна: нет принца в сияющих доспехах, который придет спасти нас от одиночества и тревог, спасти нас от чувства неполноценности. Возникает трудный вопрос: могу ли я постоянно чувствовать благодарность за то, что у меня есть, а не разочарование в том, чего у меня нет? Могу ли я отпустить свою привязанность к культурной идее, которая в буквальном смысле слова сказка?

2.Принять несовершенство

Спросите себя, выйдешь ли ты снова за своего партнера. В глубине души вы можете знать, что это правда: вы будете выходить за них замуж снова и снова, даже зная, что брак не обязательно легче или приятнее, чем одиночество, даже признание того, что брак не имеет силы вернуть нас в состояние романтики. блаженство.

Ни один настоящий человек не может сравниться с романтической фантазией родственной души. Ваш партнер может быть несовершенным (и несовершенным для вас), но мы все очень несовершенны и, как таковые, несовершенны для наших партнеров.Это такой честный матч.

3. Задавайте правильные вопросы

Понятно, что мы все время задаем неправильный вопрос. «Ты мне подходишь?» приводит только к стрессу, суждениям и страданиям.

Определение правильности брака между нами и другим человеком является в корне ошибочным занятием, потому что ничто вне нас — ничего, что мы можем купить, достичь и, конечно, никакой другой человек — не может исправить нашу сломленность, может принести нам непреходящую радость, которую мы так жаждем. .

Более вдохновляющий — и более романтичный — вопрос: Подхожу ли я для вас?

Более конструктивное (и потенциально удовлетворительное) предложение — спросить: Могу ли я с юмором и изяществом приспособиться к вашим недостаткам?

Могу ли я смириться с вашей неспособностью читать мои мысли и все исправить?

Могу ли я улаживать наши разногласия с любовью и разумом? Не теряя себя из-за страха и эмоций?

Готов ли я заниматься самоанализом, необходимым для брака? Могу ли я обрести самоосознание, необходимое, чтобы не прогнать вас?

Считаю ли я, что достаточно храбр, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои недостатки и, что более важно, несмотря на мои?

Советы для медитации в паре

Критики современного движения осознанности часто отмечают, что те из нас, кто продвигает пользу осознанности, имеют способ стать евангелистом в наших попытках повысить осведомленность о практике.«Если это хорошо для меня, — думаем мы, — это должно быть хорошо для вас, и вы упускаете из виду!»

Культура внимательности часто тонко усиливает это отношение: книги, статьи и подкасты представляют эти практики как своего рода панацею от всех наших недугов, поэтому нам трудно понять, почему другие не захотят попробовать.

Воодушевление по поводу осознанности может показаться безобидным, но когда мы слишком настойчивы в наших самых интимных отношениях, особенно с нашими партнерами и супругами, это может стать источником трений в отношениях и даже конфликтов.

4 способа принять свою практику, не навязывая ее другим

Итак, что можно и нельзя в отношениях с партнером, который не в осознанности? Вот несколько советов:

1. Осознайте, что вам не нужны другие для медитации, чтобы подтвердить вашу собственную практику. Даже если мы сознательно не привязаны к партнеру, практикующему внимательность, это желание может ускользнуть незаметным образом. Это даже возникает в таких мыслях, как: «Если я отпущу свою привязанность к партнеру, заинтересовавшись внимательностью, возможно, они этим займутся.«Лучшая стратегия здесь — работать в направлении радикального принятия.

2. Отбросьте воздух превосходства. Вот еще одна ловушка благовестия осознанности. Это убеждение, похороненное где-то глубоко в подсознании, что «Я более осведомлен, более бодрствующий или более просветленный, чем вы, потому что я медитирую, а вы — нет». Конечно, вы бы никогда не сказали этого своему партнеру. Но часто об этом сообщают в комментариях вроде: «Сегодня у меня была самая потрясающая медитация!» или «Я люблю медитировать!» или «Мой разум сейчас настолько ясен.”

3. Считайте свой опыт только своим. Джон Кабат-Зинн дает здесь мудрый совет. Он советует нам не рассказывать о своей практике. Это особенно верно, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Когда вы чувствуете желание сказать: «Медитация — это так здорово. Это изменило мою жизнь », — сделайте паузу перед тем, как поделиться, и внимательно изучите свои мотивы. Фактически, когда вы чувствуете, что хотите сказать что-то важное о своей практике, используйте это как знак того, что сейчас хорошее время, чтобы вернуться к подушке.Сядьте с этим желанием поделиться своим опытом и посмотреть, что скрывается за ним.

4. Отпустите представление о том, что вы «изменился» из-за вашей практики. Этот тонкий порок поклонников внимательности возникает, когда мы говорим что-то вроде: «Раньше я боролся с тревогой», или «Раньше я был так привязан», или «Раньше я все время злился, но теперь не злюсь». Такие утверждения не только приводят в ярость вашего партнера и все сообщество, но они также обычно основаны на бредовой идее о том, что мы каким-то образом вышли за пределы основных форм человеческих страданий, — идея, которая просто не соответствует действительности.

В конце концов, настоящий ключ к практике внимательности с партнером, который не вовлечен в это, — это отпустить. Отпустите надежду, что однажды он или она разделит вашу любовь к практике. Отпустите желание хвастаться удивительными преимуществами своей практики. Избавьтесь от ощущения, что вы достигли какого-то духовного превосходства с помощью медитации. Когда вы это сделаете, вас ждет новый мир более глубокой связи и любви.

Медитация для пар: 10-минутная медитация о любовной связи

Клинический психолог Тара Брач ​​и ее муж, учитель медитации Джонатан Фуст, разработали регулярную практику для поддержания открытых линий общения и поддержания глубокой, любящей связи.Они занимаются практикой два раза в неделю по утрам. Вот как Тара предлагает это сделать.

Практика внимательности: держите линии открытыми

1) Начните с того, что сядьте в молчании вместе в течение 10-20 минут, если позволяет время.

2) Затем по очереди говорите друг другу, за что вы благодарны, за то, что в настоящее время бодрит ваше сердце. «Это называется радостью сердца и служит хорошим способом открыть канал общения», — говорит Тара.

3) Затем по очереди назовите все конкретные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь , которые в настоящее время вызывают у вас стресс.Это трудности, с которыми вы сталкиваетесь вне отношений.

4) Затем углубите свой вопрос, по очереди отмечая все, что может ограничивать чувство любви и открытости, которое вы испытываете по отношению к своему партнеру. Во-первых, вы можете спросить себя: «Что между мной и чувством открытого сердца и близости с моим партнером?» Это потенциально самая сложная часть практики, а также самая полезная.

«Называть сложные истины — лучший способ привнести больше любви и понимания в отношения», — объясняет Тара.Например, она говорит: «Бывают случаи, когда я занят, а Джонатан берет на себя большую часть домашних обязанностей и в конечном итоге чувствует себя недооцененным, и мне нужно напомнить, что я хочу выразить свою признательность. Когда мы осознаем, что может вызвать недовольство, если не говорить о нем, это сближает нас ». Но, предупреждает она, для того, чтобы этот шаг был продуктивным, важно, чтобы оба партнера научились говорить и слушать из уязвимых мест, не обвиняя другого человека.

5) Затем разверните свой запрос, чтобы увидеть, есть ли кто-нибудь в вашем более широком кругу , который также привлекает ваше внимание — в вашей семье, кругу друзей или в обществе в целом, кто важен для вас как отдельного человека или пары .По очереди определяйте их и ощущайте, что может способствовать благополучию в этой более широкой сфере отношений.

6) Наконец, насладитесь моментами безмолвной признательности вместе , в идеале — в долгих нежных объятиях.

Медитация для пар: 5-минутная медитация на любовное письмо

Авторы книги «Брак 80/80», Нейт Клемп и Кейли Клемп, проведут вас через практику визуализации, чтобы привнести чувство благодарности в ваши отношения и восстановить связь с партнером.

Практика визуализации радикальной щедрости

Для этой практики визуализации представьте, что вы и ваш партнер находитесь в конце своей жизни.Вы отлично провели время вместе. А теперь пора сказать «до свидания». С этой точки зрения вы напишете им письмо. Но сначала, чтобы помочь вам еще глубже понять эту перспективу, мы рекомендуем вам прислушаться к медитации на любовное письмо радикальной щедрости. Мы также включили несколько подсказок ниже на случай, если вам понадобится вдохновение.

Проходя эту практику, подумайте о том, что вы хотите, чтобы ваш партнер знал? Как ты влюбился? Что вам больше всего понравилось вместе? За что вы хотите ценить своего партнера? Что вам в них больше всего будет не хватать?

1. Найдите удобное сиденье или, если хотите, вы можете даже лечь на спину с чем-нибудь, чтобы поддержать голову и шею.

2. Когда вы освоитесь, сделайте несколько вдохов. Почувствуйте вес своего тела, поддерживаемого землей, закройте глаза и отпустите любые попытки контролировать свое дыхание. Затем отпустите любой стресс или напряжение, которое вы можете испытывать.

3. Представьте себе вас и вашего партнера через много лет в конце вашей жизни. Вы сидите вместе на удобных стульях на берегу чистейшего озера, озера, которое так тихо, что вы можете видеть отражение горизонта на его поверхности.У вас морщинистая кожа и седые волосы. Вы отлично провели время вместе. Когда вы сидите вместе, ваш партнер тянется, чтобы держать вас за руку; Сегодня идеальный день.

4. С этой точки зрения вспомните день, когда вы двое впервые встретились, вспомните, где вы были, с кем были и что произошло. И просто заметьте чувство благодарности за то, что познакомились.

5. А теперь вспомните тот день, когда вы поженились, или, если это не имеет отношения, к другому знаменательному дню.Представьте себе сцену. Вспомни, кто там был. Вспомните, во что вы были одеты и что чувствовали в этот момент. И просто обратите внимание на чувство благодарности.

6. Вспомните момент, когда вы боролись, и ваш партнер появился, чтобы поддержать вас. Это может быть тяжелый год, увольнение или другая серьезная неудача. Вспомните, где вы были, что чувствовали, и посмотрите, сможете ли вы испытать это чувство поддержки. И снова обратите внимание на это чувство благодарности.

7. Вспомните важный момент, которым вы поделились со своим партнером . Это может быть рождение ребенка, открытие бизнеса или какое-то другое важное жизненное достижение. Вспомните, где вы были, представьте вас двоих вместе, вспомните, каково было праздновать и наслаждаться этим моментом. И просто обратите внимание на чувство благодарности.

8. Теперь вернитесь к этим двум стульям, обращенным к озеру , и проведите следующую минуту или около того, просто наслаждаясь этим опытом благодарности и признательности своему партнеру.

9. Когда будете готовы, сделайте несколько последних глубоких вдохов , еще больше расслабьтесь в этом переживании благодарности.

10. Затем начните открывать глаза и возвращайтесь в настоящее , где вы находитесь прямо сейчас.

А теперь посмотрите, сможете ли вы привнести это обостренное чувство благодарности и признательности в финальную задачу: написать своему партнеру любовное письмо радикальной щедрости.

Практика осознанности: возрождение страсти в ваших отношениях

Любовные намерения направляют ваше поведение в настоящий момент и помогают создать намеренные отношения.

Шаг 1: Выберите цель взаимоотношений. Цель: Я хочу, чтобы в наших отношениях было больше доброты.

Шаг 2: Выберите три намерения, которые будут направлять вас к действиям, которые приведут вас к этой цели. Например: Намерение 1: Я собираюсь говорить добрым тоном, когда чувствую нетерпение. Намерение 2: каждое утро я собираюсь оставлять содержательную и любящую записку для своего супруга. Намерение 3: Я намереваюсь медитировать по тридцать минут в большинстве дней, чтобы продолжать укреплять свой ум и развивать терпение.

Шаг 3: Ежедневно проверяйте свои намерения. После того, как вы создадите свой список любящих намерений, возьмите на себя обязательство тратить две минуты каждое утро на просмотр этого списка и определение своих намерений на день.

В конце каждого дня выделяйте время, чтобы оценить свой прогресс. Как ты это сделал? Вы превратили свои намерения в действия? Какие-то победы, какие-то поражения? Можете ли вы изменить свои намерения, чтобы завтра они стали еще более действенными?

Как улучшить свои отношения с помощью осознанного общения

Все мы жаждем любви, близости и искренней связи, но наши бессознательные привычки и реакции могут помешать нашему самому важному навыку взаимоотношений: осознанному общению.Когда мы практикуем полное присутствие в прекрасной, динамичной и беспорядочной сфере человеческих взаимоотношений, мы поистине выносим нашу практику внимательности «с подушки».

Хотя все наши отношения начинаются с наших отношений с самими собой, внимательность к отношениям дает нам инструменты, необходимые для более глубокого взаимодействия с другими. Действительно, именно на арене повседневных семейных, рабочих и социальных проблем мы можем глубоко углубить нашу практику внимательности.

Как выглядит относительная внимательность?

1.Установить намерение обратить внимание

Начав с намерения уделять внимание момент за моментом, вы сможете распознать, когда вы попадаете в ловушку бессознательных привычек, которые мешают подлинной связи. Когда вы можете обращать внимание на эти моменты, вы даете себе возможность исследовать, что за ними стоит: ищете ли вы одобрения? Хотите быть правым? Хотите нравиться? Когда вы позволяете своему более глубокому намерению оставаться в настоящем быть вашей основой, вы даете себе выбор отвечать, а не реагировать

2.Сделайте внимательную паузу во время разговора

Делая паузы до, во время и после разговора, вы можете оставаться на связи со своим более глубоким «я», когда вы взаимодействуете с другими. Каждый раз, когда вы делаете паузу, дышите и обращаете внимание внутрь себя, вы приглашаете себя в присутствие. Вы можете вернуться от отвлекающих факторов (или внутренних историй, которые могут привести к отключению). Если, например, внутренняя история вызывает беспокойство или осуждение, вы можете сделать паузу и подумать, действительно ли это то, чему вы хотите отдать свою энергию.

3. Слушайте внимательно

Слушать жизнь, момент за моментом, по мере того, как она раскрывается, — это суть практики внимательности. Благодаря практике глубокого слушания в отношениях с другими, возможности для установления связи открываются во все расширяющихся кругах. В то время как большинство из нас думает, что слушание требует усилий, внимательность учит нас, как слушать, не прилагая усилий, но с большей легкостью и расслаблением.

4. Практикуйте внимательное исследование

Научитесь исследовать свой настоящий момент с заботой и любопытством.Задайте такие вопросы, как: «Через какую линзу я воспринимаю?» «Неужели моя мысль правда?» Чем больше вы осознаете энергию, которую вы вкладываете в свои внутренние истории, тем больше вы можете высвободить эти истории и увидеть других ясно и сочувственно. Если, например, вы замечаете, что резко осуждаете кого-то или сравниваете себя с кем-то, вместо того, чтобы позволить этой истории окрашивать ваше взаимодействие, вы можете научиться подвергать сомнению это и перенаправлять свое внимание.

5. Обратитесь к вызовам, а не прочь

Большинство людей научили отворачиваться от проблем, с которыми они сталкиваются.Но вызов — естественная и неизбежная часть человеческого существования. Относительная внимательность побуждает вас обратиться к дискомфорту, чтобы вы могли углубить свою способность к присутствию. Когда во время взаимодействия возникает сложная эмоция, такая как обида или ревность, вы можете мягко признать ее и быть с ней. Вы можете использовать свой дискомфорт как приглашение принести больше сострадания и исцеления той части себя, которая вам может не нравиться или не пониматься.

6. Берите на себя ответственность, когда дела идут плохо

Легко попасть в ловушку, обвиняя других, думая, что что-то «их вина» или «их проблема, а не моя».«Принятие на себя ответственности за свою внутреннюю реакцию на сложные ситуации позволяет вам отпустить желание обвинять, осуждать или ставить себя выше кого-либо. Такой вид «заглядывания внутрь» может значительно углубить вашу практику. Вместо того, чтобы обвинять себя, спросите себя: «Что это за трудность, побуждающая меня исследовать и проявить сочувствие?» это полезная отправная точка для того, чтобы научиться брать на себя большую ответственность.

7. Привлекайте любопытство к тому, что вы «принимаете на свой счет»

Мы не только зацикливаемся на том, что принимаем наши мысли исключительно на свой счет (скорее, веря, чем ставя под сомнение истории, которые мы себе рассказываем), мы также принимаем на свой счет то, что говорят другие люди.Практикуя не воспринимать жизнь слишком лично, вы можете создать пространство, необходимое для того, чтобы увидеть более широкую картину и увидеть себя внутри более широкой картины. Отказ от восприятия вещей лично помогает вам оставаться на связи с другими, видеть, что все мы стараемся делать все, что в наших силах, вместо того, чтобы увековечивать ложное чувство разделения или держаться за суждения (о себе или других). Это ни в коем случае не поощрение, чтобы обойти свои личные чувства, а средство привнести навыки и любопытство в свой опыт.

8. Смело говори правду

Умение быть уязвимым и честным, даже когда это сложно, позволяет вам признать сложность и противоречие, которые являются естественной частью жизни. Несмотря на то, что иногда это кажется пугающим, умелое рассказывание правды — это подарок всем, с кем вы общаетесь. Чтобы научиться говорить правду, может потребоваться время, но вот три поощрения: 1) Рискните! Когда вы честны и позволяете видеть себя таким, какой вы есть, вы приглашаете других сделать то же самое.2) Снимите маску. Когда вы обнаружите, что надеваете маску, чтобы избежать правды, задайтесь вопросом, действительно ли это вам помогает. Например, если вы надеваете социальную маску или маску улыбки, когда вам действительно грустно, вы упускаете возможности для подлинной связи. 3) Доверяйте своему истинному голосу. Если вы потратите время на то, чтобы побыть в тишине и покое, и прислушаться достаточно глубоко, вы услышите истинный голос своего внутреннего проводника.

9. Действуйте с состраданием

Когда вы делаете паузу, внимательно слушаете и исследуете свой опыт, сострадательное действие может органически возникнуть в форме озарения, интуиции и самопознания.Сострадание — это не концепция и не то, что можно найти с помощью когнитивного понимания. Он существует внутри вас, а не вне вас. К нему можно получить доступ напрямую, слушая свое собственное сердце. Спросите себя: «Что вызывает искреннее сострадание в этот момент? Что лучше всего для всех в данный момент? »

Реляционная внимательность предлагает как набор учений, так и инструменты для воплощения. Это не набор стандартов, которых нужно придерживаться или использовать против себя или других, а набор поощрений для исцеления.Эти принципы могут помочь вам привнести больше заботы и сострадания в свои семьи, любовные отношения, трудовую жизнь, социальные действия и организацию сообщества и, что наиболее важно, в ваши отношения с самим собой.

Как практиковать внимательное слушание

Как часто вы чувствуете, что вас действительно слушают? Как часто вы действительно слушаете других? (Честно говоря.)

Мы знаем, что находимся в присутствии хорошего слушателя, когда у нас возникает это приятное, подтверждающее чувство, что нас действительно слышат. Но, к сожалению, это случается слишком редко.Мы не можем заставить других слушать, но мы можем улучшить свое слушание и, возможно, вдохновить других тем самым.

Хорошее слушание означает внимательное слушание. Как и сама внимательность, слушание требует сочетания намерения и внимания. Часть намерения — это искренний интерес к другому человеку — его опыту, взглядам, чувствам и потребностям. Часть внимания — это способность оставаться открытым, открытым и непредвзятым, когда мы получаем слова другого человека, даже если они не совпадают с нашими собственными идеями или желаниями.

Парадоксально, но умение слушать других требует умения слушать себя. Если вы не можете распознать свои собственные убеждения и мнения, потребности и страхи, у вас не будет достаточно внутреннего пространства, чтобы по-настоящему услышать кого-то еще. Итак, основа внимательного слушания — это самосознание.

Вот несколько советов, как быть хорошим слушателем самого себя, чтобы быть хорошим слушателем для других.

Как действительно слушать

1) Зарегистрируйтесь: «Как я сейчас себя чувствую? Есть что-нибудь, что мешает другому человеку присутствовать? » Если что-то мешает, решите, нужно ли сначала решить эту проблему или можно подождать.

2) Ощущение собственного присутствия , распространите его на другого человека с намерением слушать полностью и открыто, с интересом, сочувствием и внимательностью.

3) Безмолвно отмечайте свои собственные реакции по мере их возникновения — мысли, чувства, суждения, воспоминания. Затем верните все свое внимание на говорящего.

4) Отразите то, что вы слышите , используя, когда это возможно, собственные слова говорящего, перефразируя или резюмируя основную мысль.Помогите другому человеку почувствовать себя услышанным.

5) Используйте дружелюбный открытый вопрос s, чтобы прояснить ваше понимание и узнать больше. Утверждайте, прежде чем возражать. Признайте точку зрения другого человека — признание — это не согласие! — прежде чем высказывать свои собственные идеи, чувства или просьбы.

Как разрешить спор с партнером

Одна из уникальных особенностей человеческого мозга — это его способность отражать состояния других. Когда мы видим улыбку восьминедельного ребенка, мы не можем не улыбаться.Это просто случается.

Но верно и обратное. Когда мы испытываем раздражение и гнев партнера, мы злимся. Мы чувствуем мгновенный прилив раздражения и гнева. Это просто случается.

Психологи придумали название для этого явления. Они называют это «дополнительным поведением»: естественная человеческая склонность отражать эмоции окружающих. Когда мы находимся рядом с чужим счастьем, мы чувствуем себя счастливыми. Когда мы находимся в страхе, мы боимся.Это причудливый способ сказать, что, когда ваш партнер приходит к вам с гневом или раздражением, вы запрограммированы на ответ тем же. Это поведенческий образец, который может привести к бесконечным спорам и конфликтам.

Вопрос в том, можем ли мы разорвать цикл дополнительного поведения?

1. Признавайте, когда ошибаетесь

Большинство драк сводятся к борьбе за одно: быть правым. Привязанность к правоте настолько сильна, что заставляет некоторых людей вообще прекращать отношения.Одна из проблем с нашей привязанностью к правоте состоит в том, что зачастую невозможно судить, кто виноват, а кто прав. Другая проблема в том, что за то, чтобы быть правым, приходится дорого обходиться: жить в состоянии непрерывного гнева и негодования.

Итак, просто для удовольствия, во время вашего следующего спора посмотрите, что происходит, когда вы открываете возможность того, что ошибаетесь. Или, возможно, вы хотите сделать еще один шаг: признать свою неправоту.

2. Не комплементарное поведение

Теперь о продвинутой практике.Противоположностью «дополнительному поведению» является то, что психологи называют «не дополнительным поведением». Это радикальная практика делать прямо противоположное вашему партнеру во время конфликта. Это движение в стиле Ганди, когда партнер реагирует любовью на обжигающую обиду. Это экстремально. Это противоречит нашим самым глубоко укоренившимся инстинктам.

И все же этот ход может разрешить спор за 30 секунд или меньше. Потому что, когда вы разрываете порочный круг гнева, отвечая искренней любовью, добротой и любопытством, вы меняете правила игры.Ваш партнер может поначалу задаться вопросом, что, черт возьми, происходит. Они могут спросить, хорошо ли вы себя чувствуете. Но, в конце концов, ваша несопоставимая щедрость и любовь станут заразительными, и спор исчезнет.

Укрепите ваши связи и чувство принадлежности

Чтобы установить более тесную связь с другими, вы должны столкнуться с одним человеком, которого держите на самом коротком поводке: с самим собой. Мы часто отвергаем заботу или внимание других людей, когда считаем, что не заслуживаем их, но нет ничего особенного, что вы должны делать, чтобы заслужить любовь.Как напоминает нам Шарон Зальцберг, это просто потому, что вы существуете.

Попробуйте эту пятнадцатиминутную управляемую медитацию от Шэрон Зальцберг, чтобы узнать, как открыть свое сердце любви и состраданию:

Практика открытия сердца

1) Представьте, что вас окружают любящие вас люди. Сядьте с закрытыми глазами, дышите нормально, представив себя в центре круга, состоящего из самых любящих существ, которых вы когда-либо встречали.

2) Получите любовь тех, кто вас любит. Почувствуйте себя получателем энергии, внимания, заботы и уважения всех этих существ в вашем кругу любви. Передайте себе любовь, отправив себе это сообщение: Да будет я в безопасности, Да буду я счастлив, Да буду я здоров. Могу я жить с легкостью сердца.

3) Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда получаете любовь. Какие бы эмоции ни возникали, просто позвольте им проникнуть в вас. И повторяй про себя: Да буду я в безопасности, Да буду я счастлив, Да буду я здоров.Могу я жить с легкостью сердца.

4) Откройтесь получению любви. Представьте, что ваша кожа пористая, и в нее входит эта теплая, любящая энергия. Нет ничего особенного, что вам нужно делать или быть, чтобы заслужить такую ​​любящую заботу. Просто потому, что вы существуете.

5) Посылайте любящую заботу людям в вашем кругу. Вы можете позволить этому качеству любящей доброты, сострадания и заботы, которые вы чувствуете, приближаясь к вам, течь обратно в круг, а затем ко всем существам повсюду, так что то, что вы получаете, вы трансформируете в отдачу. Пусть мы все будем в безопасности, Пусть мы все будем счастливы, Пусть все мы будем здоровы. Желаю всем нам жить с легкостью сердца.

Научитесь общаться с теми, кого любите

Элиша Гольдштейн и Стефани Гольдштейн

В фильмах люди часто смотрят в глаза любимому человеку, но на самом деле мы проводим больше времени, глядя на светящиеся экраны наших смартфонов. Это вредная привычка, которая может отвлекать нас от личных разговоров и реального общения с людьми, которые нам небезразличны.Вот 11 простых способов построить настоящие отношения с близкими вам людьми:

11 способов связаться с медицинской помощью

1. Действительно видимся

Зрительный контакт с кем-то активирует то, что психолог Стивен Поргес называет нашей социальной нервной системой, которая может снять стресс и создать более глубокое чувство связи. Трудно не чувствовать себя интимным и уязвимым, глядя в глаза другому человеку — даже незнакомцу. Попробуй! Поначалу это может показаться забавным, но вы обнаружите, что ваше сердце смягчается и чувствуется поток любви, прежде чем вы это заметите.

2. Слушайте всеми своими чувствами

Есть разница между слышать кого-то и активно кого-то слушать. В следующий раз, когда у вас будет личный разговор, обратите внимание на позу и язык тела собеседника. Настройтесь на тон их голоса и усвойте значение их слов. Посмотрите, можно ли отложить свой ответ, слушая, как они говорят. Когда мы чувствуем, что нас слушают, мы чувствуем заботу, и это усиливает чувство взаимной любви и связи.

3. Протяни руку и прикоснись к кому-нибудь

Как млекопитающие, физический контакт важен для нашего благополучия. Известное исследование материнской депривации на макаках-резус, проведенное американским психологом Гарри Харлоу, продемонстрировало, что прикосновение является важным психологическим и эмоциональным ресурсом в нашем развитии. Прикосновение также является основным способом общения, ощущения безопасности, успокаивания нервной системы, доверия друг к другу и выражения любви и сострадания. Найдите день, чтобы поэкспериментировать с активным прикосновением к своим близким с помощью небольших прикосновений (к руке, плечу, колену или руке) и посмотрите, что вы замечаете — возможно, это более сильное чувство связи, повышенное сострадание или открытое сердце.

4. Обнять, как будто это серьезно

Мало что может быть приятнее хороших объятий. Наука показывает, что объятия могут снизить кровяное давление, облегчить страх, успокоить беспокойство и высвободить гормон «любви» окситоцин. Психолог Стэн Таткин предполагает, что для того, чтобы настроить нервную систему, предотвратить ссоры и почувствовать более тесную связь, люди обнимаются, пока оба тела не расслабятся. Кого ты можешь сегодня обнять?

5. Интересуйтесь

Покойный раввин и общественный деятель Авраам Джошуа Хешель сказал: «Жизнь — это рутина, а рутина — это сопротивление чуду.Любопытство — одно из важнейших качеств осознанности, и мы можем привнести его в наши отношения, чтобы укрепить теплоту и доверие. Наш разум часто говорит нам, что мы «знаем» кого-то настолько хорошо, что можем предсказать его поведение и реакцию. Хотя иногда это может быть правдой, это также мешает нам ясно видеть человека перед нами — вместо этого мы просто видим свое «представление» об этом человеке. Посмотрите, можете ли вы быть открытыми, любопытными и заинтересованными в близких вам людях, как если бы вы знакомились с ними впервые.Вы можете быть удивлены тем, что найдете.

6. Стройте планы и соблюдайте их

Ничто так не разрушает связь, как рассыпание планов. И все же часто есть причины, по которым мы не выполняем взятые на себя обязательства. Иногда мы слишком растянуты, говоря «да» планам или обязанностям, имея в виду «нет». Будьте честны с собой и беритесь только за то, с чем можете справиться. Определите в своей жизни людей, которые подводят вас, и тех, кто питает и заряжает вас энергией. А затем выясните, можно ли и как вы можете работать над своими отношениями с этими людьми, чтобы способствовать взаимному доверию, уважению и признательности.Наши связи процветают, когда мы уделяем время тому, чтобы лучше узнать себя и других.

7. Сообщайте о своих потребностях и чувствах

Большинство из нас в то или иное время были виноваты в том, что не понимали, что нам действительно нужно или чего мы хотим в данный момент. Эта косвенная форма общения редко дает желаемый результат. В нашей программе «Подключение подростков к обучению внимательности» (CALM) мы подчеркиваем важность ненасильственного общения, которое предполагает, что все мы разделяем одни и те же основные потребности и что наши действия (сознательно или неосознанно) являются попытками удовлетворить их.Когда мы учимся определять и ясно выражать свои потребности, мы естественным образом движемся к большему пониманию, состраданию и связи с людьми в нашей жизни.

8. Будьте добры

Доброта подобна магниту. Людям нравится находиться рядом с добрыми людьми, потому что они чувствуют, что они о них заботятся и чувствуют себя в безопасности. Извечное золотое правило: «Поступайте с другими так, как вы хотите, чтобы они поступали с вами», по-прежнему актуально сегодня. Это тоже взаимно. Когда мы проявляем доброту, мы не только чувствуем себя лучше, но и помогаем другим чувствовать себя хорошо.А это просто увеличивает возможности для позитивных связей в течение дня, что, в свою очередь, способствует нашему собственному здоровью и благополучию.

9. ДУМАЙ, прежде чем говорить

Мы все были виновны в том, что говорили или делали то, чего хотели бы, чтобы мы этого не делали. Бывает. Но мы, безусловно, можем приложить больше усилий, чтобы быть внимательными в своих словах и действиях. Попробуйте провести этот эксперимент в течение недели: прежде чем поговорить с кем-нибудь, подумайте над следующим: T rue, H elpful, I лучший, чтобы сказать это, нужно ли N , неужели К инд? Посмотрите, как меняется ваше взаимодействие.

Мы могли бы даже представить, на что был бы похож мир, если бы каждый практиковал это немного больше.

10. Практикуйте «Как я»

Исследование ДНК

показало, что люди, независимо от пола, этнической или расовой принадлежности, на 99,9% одинаковы. Если вы хотите укрепить чувство связи в своей жизни, когда вы проходите день и встречаетесь с кем-то, кто, по вашему мнению, отличается от вас, беззвучно скажите: «Так же, как я», и посмотрите, что из этого выйдет. Вы можете просто ощутить осознание того, что каждый из нас хочет одного и того же: почувствовать заботу и понимание и испытать чувство принадлежности.

11. Испытывайте радость для других

Будьте в курсе моментов, когда вы замечаете, что другие заботятся о себе, переживают успех или достижения, или даже просто хорошо проводят день, и посмотрите, сможете ли вы порадоваться за них. Иногда эта радость за счастье другого возникает естественным образом, а иногда это то, чему мы можем намеренно способствовать. Если вы чувствуете себя таким смелым, скажите им: «Хорошая работа» или «Я так счастлив за вас». Это может не только создать или укрепить вашу связь, но и усилить ваши собственные добрые чувства.

Установление связи через цифровые зоны

Если зрительный контакт, прикосновение и то, как мы используем голосовой тон (просодия), могут помочь установить связь, технологии разбавляют ее. Он отводит наш взгляд и уменьшает физическое прикосновение человека и может дать нам чувство связи, которое часто остается на поверхности. Подумайте, как вы можете создать несколько зон, свободных от технологий, в течение дня, чтобы повысить свою осведомленность о взаимоотношениях и укрепить связи в повседневной жизни.

Обратите внимание на эти 3 фазы связи

Отличная метафора для этого — меняющийся светофор: мы представляем, что, когда канал связи закрывается, свет становится красным.Когда общение снова становится открытым, мы говорим, что свет стал зеленым. Когда общение кажется промежуточным или близким к завершению, мы говорим, что свет стал желтым. Изменяющиеся изображения светофора помогают нам идентифицировать различные состояния нашего общения и распознавать последствия каждого из них.

Красный свет: защитные реакции

Когда горит красный свет, мы защищаемся и закрываемся. Когда мы реагируем на страх, перекрывая канал связи, мы устанавливаем защитный барьер, отделяющий нас от мира.Мы оправдываем свою оборонительную позицию, придерживаясь непроверенных мнений о том, насколько мы правы. Мы говорим себе, что отношения не так уж и важны. Мы недооцениваем других людей и ставим личные интересы на первое место. Короче говоря, наши ценности меняются на принцип «прежде всего я». Шаблоны закрытого общения являются контролирующими и недоверчивыми. Другие становятся статичными объектами, важными для нас только в том случае, если они отвечают нашим потребностям.

Что еще хуже, когда мы закрыты и защищаемся, мы чувствуем эмоциональный голод. Мы надеемся, что другие спасут нас от одиночества.Мы можем попытаться манипулировать и контролировать их, чтобы получить то, что нам нужно. Поскольку эти стратегии никогда не работают, мы неизбежно разочаровываемся в людях. Мы страдаем и заставляем страдать других.

Когда мы закрываемся и занимаем оборонительную позицию — на несколько минут, несколько дней, несколько месяцев или даже всю жизнь — мы отрезаем себя не только от других, но и от нашей естественной способности общаться. Внимательное общение учит нас замечать, когда мы перестаем использовать нашу врожденную коммуникационную мудрость — красный свет.

В открытости также есть волшебный ингредиент, который позволяет нам влюбляться, испытывать сочувствие и мужество.

Зеленый свет: открытость

Обращение внимания на наши модели общения помогает нам осознать ценность открытости. Как правило, мы ассоциируем открытых людей с надежными людьми, которые находятся в контакте с собой и другими. Но в открытости также есть волшебный ингредиент, который позволяет нам влюбляться, испытывать сочувствие и мужество. Когда мы открыты, мы отпускаем свои мнения и переходим в более широкий разум, который дает нам возможность доверять своим инстинктам.

Когда мы открыты, мы не видим, чтобы наши индивидуальные потребности противоречили потребностям других. Мы переживаем состояние ума «мы — прежде всего», потому что понимаем, что наше личное выживание зависит от благополучия наших отношений. Мы выражаем эту связь с другими через открытые шаблоны общения. Открытое общение настраивает нас на то, что происходит в настоящий момент, независимо от того, комфортно это или нет. Открытость искренняя, готовность разделить радость и боль других. Поскольку мы не заблокированы нашим собственным мнением, наши разговоры с другими открывают новые миры опыта.Мы учимся, меняемся и расширяемся.

Желтый свет: Между

Практикуя осознанное общение, мы в конце концов спрашиваем себя: что именно заставляет меня переключаться с открытого на закрытое, а затем снова открываться? Мы начинаем обнаруживать состояние ума, которое существует между открытым и закрытым, которое символизируется желтым светом. Посередине — это место, куда мы обычно не хотим заходить. Мы оказываемся там, когда земля вываливается из-под ног, когда мы чувствуем удивление, смущение, разочарование — на грани отключения.Мы можем почувствовать внезапную потерю доверия, неожиданную вспышку неловкости. Научиться сохранять твердость и проявлять любопытство в этот момент критически важно для практики внимательного разговора.

Небольшие добрые дела, которые либо делятся, либо скрываются, когда мигает желтый свет, могут создать или разрушить отношения.

Переход желтого света может появиться в любой момент. Мы можем переключиться с закрытого на открытый с помощью желтого светофора, если мы хотим проявить любопытство или согласиться с тем, что не знаем ответа.Промежуточное состояние ума — критическое время для установления мира в наших домах и на работе. Небольшие добрые поступки, которые либо делятся, либо скрываются, когда мигает желтый свет, могут создать или разрушить отношения. Когда мы попадаем в красную зону, уже слишком поздно для добрых дел — мы слишком недоверчивы. Я видел это снова и снова, работая с парами — они достигают критической точки, когда они могут спасти свои отношения, переключившись с мышления «я — прежде всего» на «мы — прежде всего». Они могут думать о своих детях, домашних животных или обо всем, что вызывает у них более крупную картину.В этот момент добрые поступки переводят их во временное чувство благодарности. Чувство благодарности побуждает их двигаться вперед.

Желтый свет указывает на те чудесные моменты, когда мы можем открыться, вилять хвостом и играть. Мы разрушаем чары наших личных планов и пробуждаемся к подлинным отношениям. Такие резкие сдвиги, кажется, происходят из ниоткуда в середине нашего самого разрушающего эго опыта — например, признания того, что мы совершили ошибку.

Успешные отношения — это результат тысяч маленьких вспышек желтого света, когда мы смогли превратить разочарования и споры в возможности для разоблачения, близости и радости.

Благодаря любящей доброте и практике осознанности вы сможете более глубоко соединиться как с собой, так и с другими. Изучите наше новое руководство, чтобы каждый день полагаться на доброту и развивать сострадание. Читать далее

  • Внимательный посох
  • 11 января 2021

Обратите внимание на небольшие ритуалы, которые вы и ваш партнер выполняете вместе — эти лакомые кусочки общего смысла могут быть ключом к поддержанию отношений и романтики. Читать далее

  • Шерил Фрейзер
  • 11 декабря 2015

Заказы на домработницу могут усложнить то, как мы удовлетворяем наши потребности в личном пространстве.Нейт Клемп и Кейли Клемп приводят доводы в пользу создания небольшой передышки — даже в интимных отношениях. Читать далее

  • Нейт Клемп и Кейли Клемп
  • 13 ноября 2020

Споры со своей второй половинкой — неизбежная часть супружеской жизни. Нейт Клемп и Кейли Клемп предлагают два внимательных способа помочь вам снять напряжение и уменьшить реактивность. Читать далее

  • Нейт Клемп и Кейли Клемп
  • 6 января 2021

Может показаться странным сводить любовь, близость и секс к науке.Хотя формулы идеальных романтических отношений не существует, Нейт Клемп и Кейли Клемп раскрывают некоторые исследования о том, что работает, а что нет. Читать далее

  • Нейт Клемп и Кейли Клемп
  • 4 декабря 2020

Практика благодарности имеет невероятные эффекты — от улучшения нашего психического здоровья до улучшения наших отношений с другими людьми. Изучите, как вы можете быть более благодарными, в нашем внимательном руководстве по признательности. Читать далее

  • Внимательный посох
  • 26 ноября 2020

Как они остаются вместе: что 68 давних пар научили меня любви | Отношения

«Были времена, когда я думал, что мы могли быть близки к разрыву», — говорит академик Дэвид Кристиан.Писатель Чарди Кристиан, его жена 50 лет, кивает. «[Но] мы упорно работали над тем, чтобы не [разделиться], — говорит Дэвид, — и на самом деле я думаю, что мы оба действительно не хотели разводиться».

Быть в длительных отношениях — это то, к чему стремятся многие люди — романтический идеал, когда кто-то будет сопровождать вас в бесчисленных жизненных взлетах и ​​падениях. И исследования показывают, что в успешных долгосрочных отношениях есть очень реальные преимущества: пары, которые остаются вместе, более здоровы, состоятельны, счастливее, имеют больше секса и живут дольше, чем их сверстники-одиночки.

Несмотря на это, большинство романтических отношений распадаются: будь вы Билл и Мелинда или Ким и Канье, длительные отношения кажутся одним из самых тяжелых испытаний в жизни.

Так как же некоторые люди это делают? Что на самом деле нужно, чтобы любовь длилась долго? Последние 18 месяцев я проводил не очень секретное расследование этих вопросов в своей еженедельной колонке «Как мы остаемся вместе». Активно приняли участие почти 70 пар разного возраста, демографии и ориентации.И примерно раз в неделю меня приглашали к ним домой (обычно с помощью технологий), чтобы задать им много любопытных вопросов.

У каждой пары своя восхитительная история влюбленности. Как беззастенчивый романтик, я обожал их милые рассказы: как он подарил ей свою куртку, пока они ждали в темноте, как они флиртовали над копировальным аппаратом, как она вошла в его магазин мороженого на другом конце света — и остальное было историей. Некоторые влюбились сразу, другим потребовались годы, прежде чем они сошлись.Мало что может быть волшебнее начала любовной истории.

Но меня больше интересовало, что случилось потом — как они преодолели раздражение, разочарования и неизбежные кризисы. К их чести, большинство пар с радостью поделились своими секретами.

Теперь, когда серия подходит к концу, я попытался сделать некоторые выводы из всех этих разговоров. Вариантов было много: некоторые пары яростно спорят, некоторые никогда не обменялись гневными словами.Некоторые признают, что романтика угасла, другие говорят, что им все еще нравятся друг друга. Некоторые не соглашались по поводу денег, некоторые не соглашались с тем, как растить своих детей, и, что любопытно, у многих были домашние животные, обычно собаки.

Но я заметил, что некоторые вещи всплывали снова и снова. Я думаю, что это то, что делает отношения прочными.

Общие ценности

Будь то страстная вера в социальную справедливость, как Рон и Мэри, желание исследовать мир вместе, как Майк и Триш, или просто желание смеяться перед лицом невзгод, как Гэри и Джейн, общие ценности и общее мировоззрение — повторяющаяся тема почти во всех моих разговорах с прочными парами.И часто они понимали эти ценности на раннем этапе.

Искусство компромисса

Лиз и Мори происходят из разных культур, Майкл и Элис из разных поколений, а Пол и Лиза настолько разные, насколько это возможно. И все же то, что эти три пары разделяли со многими другими, с которыми я говорил, — это то, что они научились идти на компромисс друг для друга.

Немного твердости

Вещь номер один, о которой говорила почти каждая пара, — это приверженность: общее согласие держаться там, несмотря ни на что.Многие пары, включая Сару и Марка, Джона и Марджори, Кевина и Уоррена, вместе пережили некоторые из самых серьезных жизненных испытаний, но все участники знали, что другой будет на их стороне.

Эти выводы не особо новаторские (назовем это принципом Анны Карениной), но мне кажется, что они являются ключевыми ингредиентами для непреходящей любви: общие ценности, готовность идти на компромисс во всем и тупая решимость оставаться вместе, прежде всего еще.

Я узнал еще кое-что: в мире, полном сомнений и страхов, любовь реальна. Оно простое и прочное, прекрасное, часто замаскированное под повседневную жизнь. И, несмотря на множество жизненных проблем, это может продолжаться.

Как писал Макс Эрманн в своей широко цитируемой поэме «Десидерата» в 1927 году: «Не относись цинично к любви; ибо несмотря на всю засушливость и разочарование, он вечен, как трава ».

10 основных любовных правил отношений, о которых вам нужно знать

Как установить правил здорового отношения

Были ли у вас неудачные отношения? Возможно, ваше доверие было обманутым, или вам не удалось сохранить искру, и союз рассыпался.Большинство неудачных отношений происходит из-за принятия неправильных правил взаимоотношений или несоблюдения каких-либо границ или правил здоровых взаимоотношений. Хорошая новость в том, что вы можете начать все сначала и построить здоровые отношения, которых заслуживаете.

Определите здоровые отношения

Правила взаимоотношений — это не такие вещи, как «Мой партнер должен говорить« Я люблю тебя »каждый день» или «Моя вторая половинка должна быть дома на обед пять вечеров в неделю». Вместо этого они основаны на более широких концепциях, которые помогут вам быть нежными со своим партнером, увидеть картину в целом и признать красоту неопределенности в отношениях.Правила здоровых отношений не ограничивают вашего партнера или ваш союз. Вместо этого они поощряют рост и избавляются от опасных ожиданий, которые могут задушить вас как пару.

Откройте для себя шесть человеческих потребностей

Единственные правила, поддерживающие необычные отношения, — это правила любви. Когда вы задействуете две последние человеческие потребности — рост и вклад — и примените эти принципы к своим отношениям, только тогда вы сможете испытать настоящую любовь и блаженство. Это правила взаимоотношений для пар, которые напоминают нам, как лучше отдавать себя и как расти вместе с нашими отношениями.Правила отношений, чтобы быть успешными и значимыми, всегда должны основываться на любви.

Создайте безопасное пространство

Любовь — одна из величайших человеческих эмоций, которые мы можем испытать. К сожалению, несоблюдение правильных правил также может вызвать беспокойство и депрессию и превратиться в нездоровую борьбу за власть. Любовь никогда не связана с эгоизмом или необходимостью быть правым — напротив, это безопасная гавань, где вы постоянно стремитесь ценить и понимать своего партнера.В этом пространстве вы поддерживаете друг друга, когда испытываете стресс, и празднуете, когда один или оба добиваются успеха. Помните: отношения — это не место, куда вы идете и получаете что-то, а место, которое вы идете дать.

10 отношения правила для пар

Если вы хотите, чтобы отношения расширяли человеческий опыт и позволяли вам и вашему партнеру почувствовать невероятное количество любви, следуйте этим 10 кардинальным правилам. 10 основных правил взаимоотношений касаются всего, от общения до связи, и помогут вам ценить своего партнера, изгнать вину и разбудить вас, чтобы увидеть дар жизни.

1. Никогда не подвергайте сомнению намерения вашей второй половинки или характер самих отношений.

То, что вы столкнулись с проблемой сегодня, не означает, что сами отношения являются проблемой. Всегда предполагайте, что человек, с которым вы находитесь в отношениях, имеет добрые намерения, и помните, что вы связаны глубокой любовью друг к другу, несмотря ни на что.

2. Не исправляйте супруга.

Это одно из самых жестких правил взаимоотношений для людей с сильной конкуренцией.Это не значит, что вы позволяете супругу ошибаться. Это означает, что вместо споров вы создаете забавный и эффективный шаблон прерывания, который вы и ваш партнер можете использовать для легкого изменения состояния.

3. Не зацикливайтесь на повторяющейся схеме.

У всех есть шаблоны. Они позволяют нашему мозгу экономить энергию для принятия решений и даже могут быть полезны. Но они также позволяют легко застрять в колее. Если что-то не работает, измените свой подход — восприятие, действия, рамки ответственности и многое другое.

4. Никогда не угрожайте отношениям.

В то время как небольшая неуверенность делает отношения захватывающими, партнерские отношения «снова и снова» или отношения, в которых один партнер постоянно угрожает разрывом, никогда не бывают здоровыми. Такое поведение создает дисбаланс сил, а правила здоровых отношений основаны на уважении и равенстве.

5. Придерживайтесь CANI в своих отношениях.

Поскольку рост — одна из наших важнейших человеческих потребностей, приверженность CANI (постоянное и непрекращающееся улучшение) является ключом к достижению удовлетворения не только в отношениях, но и в жизни.Развивайте установку на рост и никогда не соглашайтесь на отношения, которые менее чем экстраординарны.

6. Цените и хвалите прекрасные, фантастические и уникальные аспекты вашего партнера.

Чтобы по-настоящему процветать, отношения требуют полярности или разной энергии между партнерами. Мужская энергия хочет, чтобы ее ценили. Женские энергии хотят быть понятыми. Если каждый день делать комплименты партнеру, это удовлетворяет обе эти потребности.

7.Никогда не сравнивайте свои отношения с другими.

Сравнение ваших отношений с другими — верная формула катастрофы, и ее трудно предотвратить. Все выкладываются в социальных сетях, но помните, что вы ничего не видите за кулисами. Пока вы довольны своими правилами отношений, все остальное не имеет значения.

8. Помните, что все расстройства с другим человеком — это правил расстройства.

Как и наши шаблоны, мы все привносим в отношения ожидания относительно того, как другой человек должен действовать или какими должны быть отношения.Поймите, что у вашего партнера другие правила, чем у вас, но это не делает его чувства менее значимыми. Решите ценить ваши отношения выше ваших ожиданий.

9. Укрепите чувство связи с помощью положительных якорей.

Положительные якоря, такие как семейные ритуалы или ежегодные традиции, удовлетворяют две наши самые глубокие человеческие потребности в уверенности и связи. Они сблизят вас, дадут вам повод с нетерпением ждать и укрепят стабильность в ваших отношениях.

10. Решите, что любить важнее, чем быть правым.

Единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами. Принятие правил здоровых отношений и умение разрешать конфликты в конечном итоге сводятся к вашему личному выбору. Выбор ваших отношений вместо того, чтобы быть правыми, всегда позволит избежать споров и приведет к удовлетворению.

Готовы открыть для себя необыкновенную жизнь, испытав такую ​​любовь, о которой только мечтали? По мере того, как вы и ваш партнер научитесь последовательно применять 10 основных правил взаимоотношений между парами, вы испытаете трансформацию в вашем партнерстве.Вместо того, чтобы чувствовать себя неуравновешенным в отношениях, изо всех сил пытаясь удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности партнера, вы начнете замечать, что отношения удовлетворяют ваши потребности, сближая вас и создавая плодотворное партнерство.

Развивайте отношения и продолжайте заниматься любовью

Настройте свои отношения

«У всех нас есть стереотипы, и мы проецируем их на людей — например, полицейские несут ответственность за это», — говорит Ван Эпп.«Но это не всегда так». Ван Эпп говорит своим клиентам, что прежде, чем они начнут эмоционально или физически взаимодействовать с мужчиной, им нужно взглянуть за пределы его поверхностных качеств. Практикует ли он в мире то, что проповедует? Он заботливый друг? Какая у него семья? Если его родственники ненормальные, знает ли он, что они ненормальные?

Получив ответы на некоторые из этих вопросов, вы можете доверять ему свое доверие, свое мнение или особый вопрос. (Хотя поначалу это не должно быть что-то слишком важное — например, бабушкин кольцо.По мере того, как рычаг Trust перемещается вверх, рычаг Rely также может двигаться вверх. И снова Ван Эпп советует делать шаги постепенно. «Попросите кого-нибудь полить растения, прежде чем попросить его покормить собаку. И сделайте это, прежде чем полагаться на него, чтобы забрать ваших детей», — говорит он. Как только кто-то доказал свою надежность, Ван Эпп говорит, что пора начинать поднимать рычаг Touch.

«Очевидно, что некоторые люди вступают в половые отношения в самом начале отношений — это личное решение», — говорит Ван Эпп. «Но факт в том, что мы все ведем себя наилучшим образом, когда пытаемся кого-то добиться.Я просто советую соблюдать осторожность, потому что секс вызывает сильное чувство привязанности, а реальные модели поведения начинают проявляться примерно через три месяца «. Вот почему он рекомендует правило трех месяцев вместо правила трех свиданий. Он не говорит вы должны подождать 90 дней, прежде чем заниматься сексом, обязательно — Ван Эпп не совсем потерял связь с миром свиданий 21-го века. Но он действительно считает, что парам следует подождать примерно так долго, прежде чем начинать серьезные разговоры о приверженности.

Джеймисон считает ее большая ошибка заключалась в том, что она доверяла Льюису и полагалась на него еще до того, как по-настоящему узнала его.«Мы с Марком даже не провели двух недель в одном городе, прежде чем я планировала свое будущее вместе с ним», — говорит она. Пока они переписывались, Джемисон сильно заболела инфекционным заболеванием, которое она подхватила во время оказания гуманитарной помощи в Кыргызстане. «Я сильно похудела. Моя кожа изменила цвет. К тому времени, когда он переехал ко мне, я выглядел ужасно — совсем не так, как женщина, которую он встретил. Думаю, Марк не мог справиться с моей болезнью и новой внешностью». Не то чтобы Льюис когда-либо говорил, что не может с этим справиться. Он просто тусовался с друзьями вместо нее.

Когда отношения Джеймисон с Льюисом ухудшились, ее родители предложили ей принять участие в программе Ван Эпп PICK. Класс помог ей взглянуть на то, как Льюис может реально вести себя в браке, и определить, что это не те отношения, которых она хотела. После курса она поспорила с Льюисом о том, как плохо он с ней обращался. По телефону она спросила: «Ты хочешь остаться в этом или нет?» Он этого не сделал, и они положили этому конец. Она позвонила, написала по электронной почте и даже проконсультировалась с юристом по поводу возврата бабушкиного кольца.Через шесть месяцев после того, как они расстались, его сестра наконец отправила его Джеймисону.

В наши дни Джемисон намного лучше справляется с этим чувством раздавливания. «Несколько месяцев назад я встретила в баре очень симпатичного парня, и он казался таким милым», — говорит она. «Я мог сказать, что он хотел пообщаться. Но я подумал: Дай мне пройти через этот гормональный туман и выяснить, кто он. Оказывается, он был с каждой женщиной в этом баре. Он был настоящим игроком». Узнав об этом факте до того, как она связалась с ним, Джеймисон почувствовал прогресс.Недавно она встретила человека, который ей интересен. Она говорит, что он кажется милым, «но я делаю это медленно, шаг за шагом».


Эта статья является частью конкурса Oprah.com 2011 Feel Good Challenge. Присоединяйтесь сейчас — и станьте ближе к той жизни, которой хотите!

Дополнительные советы по сексу и отношениям

Контракты о взаимоотношениях могут помочь парам выразить свои потребности и работать вместе: NPR

Контракт о взаимоотношениях — это инструмент, позволяющий парам выражать свои потребности и работать вместе, чтобы выработать параметры своей собственной уникальной дорожной карты. Мари Бертран / Getty Images скрыть подпись

переключить подпись Мари Бертран / Getty Images

Тоска по любви. По уши влюбленный. Убитое горем. Без ума от любви.

Очень часто наш язык, связанный с романтической любовью, заставляет чувствовать, что он хочет нас достать: мы плененные пассажиры высокоскоростного поезда, идущего в неизвестном направлении; веселые пациенты с той же заразной, всепоглощающей болезнью; жертвы некой неизбежной, всемогущей силы.

Но любовь сегодня должна быть активным выбором — чем-то, что вы растете и строите вместе с партнером, а не чем-то, что просто случается с вами. По крайней мере, это то, что обнаружила писательница Мэнди Лен Катрон, когда начала исследовать тему для своей книги « Как влюбиться в кого-нибудь».

Катрон также является автором широко распространенной и широко известной статьи New York Times «36 вопросов, ведущих к любви», а также его немного более оклеветанного младшего брата «Чтобы влюбиться, подпишитесь на Пунктирная линия.

В то время как первый дает читателям блестящий ключ к потенциальному открытию своего собственного, долго и счастливо, последний предлагает ультрапрактичное — хотя, казалось бы, неромантичное — решение для поддержания любви: контракты на отношения.

«Я думаю, у людей есть такая идея, что вы собираетесь его распечатать и подумать: «Вы сказали, что стирали на этой неделе!» «- говорит Катрон, но это в значительной степени упускает суть.

«Все отношения являются договорными, мы просто уточняем условия», — говорит она.

Несмотря на свое юридическое название, договор о взаимоотношениях не является обязательным соглашением. Скорее, это инструмент, позволяющий парам выражать свои потребности и совместно работать над созданием параметров их собственной уникальной дорожной карты отношений: включая все и вся, от здоровья и работы по дому до секса и близости.

«Если вы вместо этого переформулируете это как соглашение или постановку цели, — подчеркивает Кэтрон, — то это на самом деле просто способ сказать …« Я заинтересован в этих отношениях и в этом человеке.Поэтому я сделаю все, что в моих силах, для этого ». «

Сила этого упражнения, — говорит Катрон, — в том, что оно уводит пары от проблемных, пассивных представлений о романтике к свободе воли и внимательности в нашей любовной жизни. интервью с Катроном, или послушайте полный выпуск в верхней части страницы

Осознайте свои ожидания

Мари Бертран / Getty Images

Мари Бертран / Getty Images

Благодаря множеству социальных влияний социологи и психологи обнаружили, что наши ожидания от наших романтических партнеров сейчас выше, чем когда-либо прежде.

«Мы действительно ищем не просто того, кто разделит бремя оплаты счетов и воспитания детей», — говорит Катрон, цитируя книгу исследователя Эли Финкеля Брак «все или ничего» , «Но мы ищем для кого-то, кто собирается быть отличным домашним партнером, отличным сексуальным партнером, кем-то, кто является нашим интеллектуальным сверстником, кем-то, кто поможет нам стать лучшей версией себя «.

Это невероятно сложная задача! Но то же самое и с депрограммированием этого мышления, — говорит она.

«Я думаю, что мы живем в культуре и времени, в которых есть эти ценности. Очень трудно отказаться от них. Очень сложно не хотеть так многого от своего партнера», — говорит Катрон.

Один из способов исправить это тяжелое бремя — «распределить нагрузку чуть более равномерно», — говорит Катрон. Это может означать обращение к друзьям, а не просто к партнеру за эмоциональной поддержкой, или включение других членов семьи в обязанности по воспитанию детей, когда у вас слишком много дел.

Установите параметры, которые работают для вас.

Ничего не должно быть запрещенным, — говорит Катрон.Вы и ваш партнер можете решить, что следует решать и как часто пересматривать ваш контракт.

Катрон советует думать как о большом, так и о малом: от того, как вы ожидаете, что будет идти повседневная жизнь, а также до более серьезных вопросов, например, как вы определяете близость, или ваших личных и профессиональных целей.

Нормально быть идеалистом в одних областях (хотите ли вы внести больший вклад в развитие местного сообщества? Вместе достичь финансовой свободы?) И сверхпрактично в других (равномерно ли распределяется работа по дому? Кто несет ответственность за вывоз мусора по вторникам ?)

Катрон и ее партнер начали с шестимесячного контракта, вдохновленного книгой Новое, что я делаю: изменение брака для скептиков, реалистов и повстанцев , и теперь они пересматривают его раз в год.

Запишите все

Мари Бертран / Getty Images

Мари Бертран / Getty Images

«Важно найти время, чтобы изложить свои мысли и чувства на бумаге, потому что это позволяет вам вернуться к ним», — говорит Катрон.

«Я думаю, что действительно есть что сказать на шесть месяцев спустя, 12 месяцев спустя, однако вы хотите это сделать, проверяя, есть ли у вас те же цели, изменились ли ваши потребности, потому что они неизбежно имеют», она сказала.

Контракт также предоставляет «встроенный повод», чтобы сесть со своим партнером и поговорить о том, что работает, а что нет, без необходимости чувствовать, что «вы придираетесь или придираетесь». Это пространство для дискуссий и переговоров, а также для творчества.

Начав составлять контракт, не бойтесь мыслить нестандартно. Кэтрон и ее партнер, например, имеют раздел, посвященный досугу, в комплекте с планом игры на ежемесячные свидания и письменным пониманием того, что они оба нуждаются и заслуживают побыть наедине.

Просто найдите время, чтобы выразить словами и запомнить эти мелкие моменты потребности, это поможет избавиться от догадок и трений из ваших отношений.

Речь идет об агентстве, а не о совершенстве

Договор о взаимоотношениях не решит всех ваших проблем. «Не всегда будет идеальная золотая середина» для каждой темы в вашем списке, и вы, вероятно, обнаружите, что некоторые области более неудобны для обсуждения, чем другие.

Секс и финансы, например, являются обычными камнями для многих, — говорит Катрон.Но прелесть контракта о взаимоотношениях в том, что он предоставляет вам безопасное пространство для озвучивания трудно обсуждаемых желаний или страхов, которые в противном случае могли бы остаться предполагаемыми, невысказанными или неразрешенными. В этом много силы.

Быть открытым и честным со своим партнером не всегда легко, но в результате, надеюсь, получится более сильная пара, состоящая из людей, которых лучше видят и слышат друг друга — это был опыт Катрона.

«Это действительно заставило меня почувствовать себя со-творцом в этом процессе, а не кем-то, кто просто бездельничает и отпускает отношения, куда бы они ни пошли, и надеется на лучшее», — говорит она.

Звуковая часть этого эпизода была произведена Клэр Мари Шнайдер при технической поддержке Нила Теволта.

Мы будем рады услышать от вас. Если у вас есть хороший лайфхак, оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 или напишите нам по адресу LifeKit @ npr.орг . Ваш совет может появиться в следующем выпуске.

Если вы любите Life Kit и хотите большего, подпишитесь на нашу рассылку новостей .

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *