Как наладить отношения в семье: несколько советов

Как наладить и поддерживать хорошие отношения в семье

 

 

Иногда бывает проще общаться с незнакомыми или малознакомыми людьми, а вот в семье никак не получается наладить отношения в семье. Но у нас есть для вас полезные рекомендации, которые помогут вам преодолеть трудные времена и только укрепить взаимоотношения.

 

 

 

У каждой семьи свои родовые сценарии. Пока мы их не осознаем, они управляют нашей жизнью.

Как их заметить и изменить, узнайте на бесплатном вебинаре Константина Довлатова «Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки».

 

Содержание:

1. Семья может состоять из множества разных людей и их отношений
2. Все семьи проходят через тяжелые времена
3. Как наладить отношения в семье? Это не всегда просто
4. Как преодолеть тяжелое время вместе
5. Помните, что никогда не поздно обратиться за помощью
6. Как найти общий язык с самыми трудными членами семьи

 

Семья может состоять из множества разных людей и их отношений

 

Не существует правильного или неправильного подхода к тому, какой должна быть и из кого состоять семья.

• Возможно, вы считаете, что «идеальная семья» — такая, в которой все друг с другом ладят, любят друг друга, поддерживают и имеют близкие отношения. Однако, в реальности это далеко не всегда так!
• Каждая семья состоит из различных людей с разными потребностями, особенностями личности и подходами к жизни и жизненным обстоятельствам.
• Часто бывает такое, что с одними членами семьи вы можете ладить лучше, чем с другими.
• То, насколько близкие отношения у вас складываются с определенными членами семьи, со временем тоже меняется.

 

Это может прозвучать для вас удивительно, но свою семью вы можете разложить на картах… метафорических.

О том, как это сделать, расскажет Эльмира Довлатова на бесплатном вебинаре «Как решать проблемы с помощью метафорических карт».

 

Все семьи проходят через тяжелые времена

 

 

 

Перед семьями может вставать множество трудностей, и иногда это может влиять на ваши взаимоотношения. Например:

• Развод или расставание
• Новые члены семьи
• Проблемы с деньгами
• Насилие или жестокость
• Утрата членов семьи
• Отсутствие своего жилья
• Конфликты
• Споры
• Переезд в другое место
• Болезнь или инвалидность
• Несовместимость поколений
• Когда один из родителей работает вдалеке от дома
• Культурные различия
• Зависимости (наркотики, алкоголь, азартные игры)

 

Как наладить отношения в семье? Это не всегда просто

 

Если вам когда-нибудь казалось, что вам не оказывают должной поддержки, не понимают, расстраивают или постоянно вам противоречат, знайте, что вы в этом не одиноки.

• Иногда может возникать напряженность в отношениях тогда, когда вы, ваши родители, братья или сестры или более дальние родственники сталкиваются с какими-либо трудностями, или проходят через серьезные перемены в жизни, или у них просто тяжелое время.
• В результате этого, вам может показаться, что вы, как будто, утратили контакт или отдалились от своей семьи.
• Хотя конфликты в семьях время от времени — это нормально, но если вы не чувствуете себя надежно и в безопасности, важно обратиться за помощью.
• Помните, что всегда можно что-нибудь попробовать или с кем-нибудь поговорить о том, что происходит.

 

Как преодолеть тяжелое время вместе

 

Вот несколько вещей, которые вы можете делать, чтобы отношения в вашей семье стали более крепкими.

 

Разговаривайте о проблемах прямо. Старайтесь обсуждать то, что происходит в вашей жизни, с членами своей семьи. Делайте это в такое время и таком месте, когда они готовы вас выслушать.

 

Не жалейте времени на то, чтобы слушать самому. Когда начинаете диалог, будьте открытым для идей и мнений другого человека — слушайте их.

 

Выстраивайте доверие. Чтобы создать доверие в отношениях, нужно время и приложение усилий, даже если речь идет о членах вашей семьи! Начните с того, чтобы делиться друг с другом мелочами, и развивайте это направление дальше.

 

Проводите время вместе. Качественно проводите время вместе со своей семьей, занимаясь повседневными делами. Это может помочь укреплять или выстраивать взаимосвязь между вами.

 

Отдыхайте друг от друга. Это нормально, когда вы уходите или уезжаете куда-либо в одиночестве. Сообщите своей семье, что хотите побыть какое-то время в одиночестве и что вернетесь к ним, когда будете чувствовать себя готовым. И тогда попробуете разобраться, как наладить отношения в семье.

 

Показывайте членам своей семьи, что цените их. Говорите своим родственникам, что вам в них нравится, за что вы их цените или что они делают такого, за что вы им благодарны. Когда вы уделяете внимание хорошему, это очень помогает.

Научитесь вести переговоры. Подумайте о том, что нужно вам и что нужно другому человеку. Постарайтесь прийти к компромиссу в золотой середине, чтобы обе стороны остались довольны исходом.

 

Решение проблем. Старайтесь находить решения, которые будут устраивать всех. Проявляйте творческий подход: как правило, существует множество различных путей решить определенную проблему.

Помните, что никогда не поздно обратиться за помощью

 

Всегда есть кто-нибудь, с кем вы можете поговорить о то, что вас волнует. Найдите друга, которому можете доверять, другого родственника или обратитесь к специалисту, например, к тренерам и коучам Центра Духовного Развития Константина Довлатова.

 

Как найти общий язык с самыми трудными членами семьи

 

 

Когда они говорят что-нибудь ужасное, считайте до десяти. Если, к примеру, ваша бабушка в очередной раз высказывает свои старомодные мнения, из-за которых у вас начинается истерика, считайте до десяти, прежде чем реагировать. Когда люди до такой степени держатся за свои стереотипы, нет никакого смысла с ними спорить или сходить с ума от ярости. Лучше сделайте глубокий вдох и дождитесь, когда эмоции спадут.

 

Будьте исключительно вежливым. Иногда члены одной семьи любят задирать друг друга просто для того, чтобы создать какую-нибудь «движуху». Когда такое происходит, у вас нет шансов в борьбе с ними. Чем больше вы злитесь, тем они более довольны. Так почему бы не лишить этой возможности «порадоваться» точно так же, как вы бы поступили с «приставалой» из начальной школы? Все, что необходимо делать — это полностью их игнорировать или быть демонстративно вежливым — тогда они очень скоро потеряют интерес к тому, чтобы вас доставать.

 

Используйте в качестве буфера членов семьи, с которыми у вас хорошие отношения

. Если у вас никак не получается поладить и понять, как наладить отношения в семье  с определенным родственником, делайте все возможное, чтобы не оставаться с ним один на один. Например, если у вас не складываются отношения с папой, делайте так, чтобы, когда приходится с ним общаться, мама всегда была рядом. Конечно, не нужно делать ее козлом отпущения. Но когда есть третий человек, это помогает снять некоторую часть давления.

 

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор.

Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Ссоры в семье. Как наладить отношения.

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости.         

    Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов. 

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. 

    Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

 3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. 

    Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми.

     А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих. Другой случай из этого же пункта.

     В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. 

    Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. 

    На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней. 

    Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания.     Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. 

    А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

 4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. 

    Полагаю, тут все понятно.

 5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.  

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно должны выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.
Источник: http://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/719-ssory-v-seme-pritirka-kharakterov-kak-naladit-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj

Как наладить отношения в семье: советы от психолога

Интересуетесь, как наладить отношения в семье? Обширный список советов для мирного разрешения конфликтов и обретения взаимопонимания.

Построить крепкую семью, жизнь которой бы не омрачали ни ссоры, ни скандалы, ни другие неприятные моменты, достаточно трудно.

Иногда ситуация становится столь запущенной, что пары или родители с детьми уже и не представляют, как наладить отношения в семье.

И все же, нет таких чашек, которые нельзя склеить.

А если взять хороший клеек, да проявить должное старание и осторожность, то места склеивания не будут видны и эта самая чашка (семья) прослужит вам долгие годы.

В каждой ли семье нужно пытаться наладить отношения?

Да простят меня мои дорогие читатели, но я считаю, что есть семьи (преимущественно это касается отношений муж–жена), которые не стоит спасать, ведь как там говорится в безумно популярном нынче сериале: «Что мертво, умереть не может».  🙂

Есть случаи, когда не нужно и пытаться наладить отношения в семье:

1. Полное отсутствие любви и взаимопонимания.

   Все ваши конфликты и недоразумения как раз из-за того, что вы не любите друг друга.

   Так зачем мучиться?

   Ради детей?

   А вы думаете, им легко расти в столь ужасной атмосфере вечных ссор?

2. Жизнь с домашним тираном.

   Не важно, какого он пола: мужского или женского, но, если вы постоянно становитесь жертвой психологических атак, оскорблений, измен, побоев, то в этом случае нужно не отношения пытаться наладить, а бежать прочь от столь страшного человека.

3. Вас обоих это устраивает.

   Да, конечно, вы вздыхаете о том, что вам страшно надоели эти ссоры и прилежно ищите рецепты, как наладить отношения в семье, но в глубине души вы оба счастливы, что являетесь столь интересной «итальянской» парочкой ссоры которой заканчиваются страстными примирениями.

Если вы узнали в описанных случаях свой, то эта статья вам вряд ли пригодиться, потому что ваши проблемы лежат совершенно в другой плоскости.

Прежде чем наладить отношения в семье, нужно найти причину проблем

Ни один нормальный врач не будет выписывать рецепт лекарства до того, как поставит точный диагноз.

Проблемы в вашей семье могут быть вызваны разнообразными причинами, поэтому и устранять их нужно разными способами.

Наиболее частые причины конфликтов:

1. Ни один из партнеров не желает идти на уступки и смолчать в нужный момент.
2. Отсутствие взаимопонимания – вы ни о чем не можете договориться.
3. Один партнер пытается полностью перевоспитать другого, хотя тот всеми силами сопротивляется или же родители никак не могут перестать поучать своего давно взрослого ребенка.
4. Мужу или жене (а часто – и обоим) не хватает заботы и внимания.
5. Детская психологическая травма причиненная вольно или невольно ребенку родителем/-ями.
6. Неумение сдержать свои эмоции, бурная реакция на какое-то весьма мелкое событие (ах, сколько раз слишком эмоциональные женщины удостаивались называться истеричками).

7. Нежелание учиться на своих ошибках.

   Ну, вот, к примеру, есть люди, которые трудно просыпаются с утра.

   Все, что нужно сделать – это оставить их в покое на полчасика, чтобы дать им время проснуться.

   Так нет же, некоторые жены/мужья лезут именно после пробуждения, а потом удивляются: «Чего ты кричишь?».

8. Измена одного из партнеров – одна из наиболее трудных проблем, после которой наладить отношения в семье достаточно сложно.

Конечно, могут быть и другие причины конфликтов, ведь все достаточно индивидуально.

Для вас важно понять, что постоянно мешает наладить отношения в семье и устранить это.

Как паре наладить отношения в семье?

Не только многим девочкам кажется, что брак – это вечная романтика с совместным проживанием.

Многие мальчики тоже рисуют себе довольно идиллическую картину: он приходит с работы в чистый уютный дом, где пахнет пирожками и борщом, жена, аки ангел, никогда не повышает голоса и спокойно относится к желанию «попить пивка с пацанами» или «смотаться на выходные на рыбалку».

Как стать хорошей женой?

На деле же конфликты в большинстве семей начинаются сразу же после медового месяца.

Сами по себе конфликты не страшны – не существует пар, которые хоть иногда не ссорятся.

Главное – выносить уроки из ваших скандалов, чтобы они не повторялись.

Наладить отношения в семье помогут:

1. Откровенные разговоры: что именно не устраивает одного из партнеров и как можно решить эту проблему.
2. Умение идти на компромисс, особенно, в моментах, которые не играют слишком уж серьезной роли.
3. Забота друг о друге и на бытовом, и на других уровнях.
4. Постоянная работа над отношениями (чтение специализированной литературы не помешает).
5. Поиск способов сохранить любовь и романтику на протяжении всех лет брака.
6. Уважительное отношение друг другу – как только начнете опускаться до агрессии и прямых оскорблений во время ссор, наладить отношения станет все труднее и труднее.
7. Способность вовремя закрыть рот, не ворчать по любому поводу и не критиковать открыто имеющиеся у партнера недостатки – в конце концов, вы сами связали с ним свою жизнь и не могли не замечать этих недостатков до свадьбы.
8. Спокойствие и только спокойствие, особенно, если вы видите, что назревает буря.

Какие цветы подарить маме: 5 советов

Как наладить отношения в семье между детьми и родителями?

Семья – это не всегда муж и жена, это еще дети и родители (родители мужа/жены и вы).

Основная причина конфликтов между родителями и их детьми – то, что первые никак не могут смириться с тем, что вторые выросли и продолжают их каждую минуту поучать.

Именно такая ситуация была у моей бывшей коллеги: она работала бухгалтером в нашей фирме, хорошо зарабатывала, жила отдельно от родителей с мужем, но мама все равно давала ей множество советов, говорила, как поступать в той или иной ситуации, звонила по 150 раз в день, приходила постоянно в гости и критиковала, критиковала, критиковала.

В этом случае уладить дело можно только серьезным разговором: попытайтесь твердо, но спокойно и уважительно донести до своих родителей информацию о том, что вы давно уже совершеннолетний человек и не нуждаетесь в столь серьезной опеке.

Вы их любите, уважаете и цените за все, что они для вас сделали, но не хотите, чтобы они руководили вашей взрослой жизнью.

Если разговор не помогает, попытайтесь немного дистанцироваться от родителей:

• не отвечайте сразу же на каждый их звонок – приучайте, что в рабочее время вы не можете быть постоянно на связи;
• сворачивайте разговор, если опять начинается «страна советов», о которых вы не просили;
• не наносите им визиты каждый день (и не позволяйте постоянно торчать у вас дома), как по мне встречи взрослых детей с мамами-папами раз в неделю вполне достаточно;
• не жалуйтесь на любые, маломальские неприятности – учитесь решать проблемы самостоятельно.

Мои советы касаются только совершеннолетних взрослых людей.

Если читатель-подросток пытается наладить отношения в семье, мотивируя тем, что он давно взрослый, я вас разочарую: взрослым может считаться лишь тот, кто живет отдельно от родителей и материально независим.

Пока это не так, придется прислушиваться к мнению мамы и папы.

А о том, как наладить отношения с родителями взрослым людям,

вам также расскажет следующий видеосюжет:

Мало просто наладить отношения в семье, нужно не испортить их снова

Мир, который был установлен с большими трудностями, нужно всеми силами ценить.

Если вы долго и упорно пытались наладить отношения с мужем/женой, мамой/папой, то не нужно тут же портить их снова.

Вот парочка советов тем, кто хочет избежать дальнейших конфликтов:

1. Идите иногда на уступки, чтобы укрепить свои позиции, но не позволяйте садиться себе на голову.
2. Установите табу на скандалы – как только вы видите, что разговор уже ведется на повышенных тонах, возьмите тайм-аут, успокойтесь и вернитесь к нему снова, когда страсти поутихнут.
3. Не расстраивайтесь по пустякам – они не стоят ваших нервов.
4. Чаще делайте друг другу приятные сюрпризы.
5. Берегите и любите близких членов семьи, вы точно позже пожалеете о небрежном отношении к ним.

Не так уж сложно справиться с тем, как наладить отношения в семье.

Просто многие люди предпочитают военные действия вместо того, чтобы мирно разрешать конфликт.

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Как наладить отношения с мужем — karpachoff.

com

Главней всего погода в доме, а всё другое — суета. Дом — это место, где мы наполняемся энергией. Может что-то не ладиться на работе, посторонние люди портить настроение, но дома тебя напоят чаем, согреют, поддержат и на душе вновь станет спокойно. В хорошей семье люди заботятся друг о друге. Это одна из главных причин, по которой мы вступаем в отношения: чувствовать поддержку, тепло, любовь.

Есть я и ты, а всё, что кроме — легко уладить с помощью зонта. Если проблема вовне, её можно уладить при помощи зонта или ещё каких-нибудь инструментов. А что делать, если проблема застряла между «я» и «ты»? Если ухудшились отношения между мужем и женой и погода в доме портится, назревают грозовые скандалы и осадки в виде слёз?

Как наладить отношения в таком случае?

Признаки, что пора налаживать отношения в семье

Бывает так, что мы не замечаем проблем в семье. Есть ощущение, что что-то идёт не так, но конкретно сформулировать проблему не выходит. Прочитайте признаки отношений, которые нуждаются в улучшении. Признаки могут проявляться как у одного, так и у обоих партнёров.

• Желание переделать любимого человека. Партнёр постоянно недоволен характером и поведением другого.
• Частые обиды. Партнёр предпочитает дуть щёки, губы и нервно хлопать дверью, вместо того, чтобы сказать, что ему не нравится.
• Ложь. По разным причинам супруг врёт или скрывает какие-то неудобные факты.
• Холод в отношении. Пара меньше времени проводит вместе, меньше общается. Люди не делятся друг с другом переживаниями, не советуются о принятии важных решений.
• Оскорбление на публике. Стоит задуматься ещё тогда, когда оскорбления звучат в стенах дома, но когда они переносятся на публику — это тревожный знак.

• Проблемы в постели. Супруг отказывает в сексе или выражает недовольство им.
• Ссоры из-за денег. Один упрекает другого в лишних тратах или бездумно спускает семейный бюджет..
• Не хочется домой. Когда есть желание проводить время где угодно, лишь бы не дома, с партнёром.
• Не хочется делиться секретами. До свадьбы было легко «выложить» всё, что на душе, а сейчас ничего не хочется рассказывать.

Читайте также: Как стать уверенной в себе женщиной: 7 основных правил

Советы, которые помогут наладить отношения с мужем

Тех, кто нашёл себя в этих признаках, чаще всего интересует, как исправить ситуацию и сохранить семью. Ниже приведены советы и упражнения для того, чтобы наладить отношения с мужем.

1. Будьте внимательнее к мужу. Поговорите с ним о его желаниях. Какие планы у него на жизнь, мечты. Возможно, вы не уделили этому достаточно внимания в начале отношений. Например, присматриваете ползунки для будущего малыша и уверены, что муж разделит ваше желание иметь детей. А он ещё не готов, потому что хочет сначала построить дом для семьи. Важно знать, чего хочет каждый и обсуждать это. Искать решения, при которых обоим будет комфортно.
2. Уделяйте внимание интимным отношениям. Секс это важная составляющая ваших отношений. Если вы или муж избегаете близости, нужно не стесняться обсудить причины. Например, муж не хочет секса, потому что что устал или перенервничал на работе, а вам кажется, что больше не привлекаете его. Если не поговорить об этом открыто, затаённая обида может стать причиной ссоры. Также, не стыдитесь говорить о желаниях и пробовать что-то новое.
3. Избегайте грубости. Высказывать недовольства нужно, но без агрессии. В этом вам поможет книга Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение». Автор обучает слышать и понимать других и ясно доносить свои мысли собеседнику, не переходя на крик и грубости.
4. Говорите о своих желаниях прямо. Этим правилом можно пренебрегать только в случаях, когда ваш муж телепат и никогда не ошибается, читая ваши мысли. В других ситуациях рекомендовано говорить о желаниях прямо.
5. Верните романтику в отношения. Говорите любимому комплименты. Ведь вы когда-то его полюбили за какие-то качества. Вряд ли он их растерял за время брака, скорее, вы привыкли и перестали считать эти качества чем-то особенным. Также, психологи рекомендуют ходить на свидания, как в первое время знакомства. Постарайтесь выделить время для похода в кино или ресторан, это поможет улучшить отношения с мужем.
6. Поговорите о деньгах. Если ссоры на финансовую темы регулярны, этот вопрос нужно решать. Когда проблема в том, что денег мало, не обвиняйте мужа в нехватке каких-то качеств для их зарабатывания. Попробуйте найти способы, как исправить ситуацию. Например, начните откладывать на курсы повышения квалификации для него. Временно бюджет станет ещё меньше, зато вложитесь в перспективу. Если проблема в том, что деньги утекают непонятно куда, ведите учёт расходов. Можно использовать специальные программы для смартфона или записывать расходы в блокнот. Психолог и психотерапевт Дагмар Кумбиер предлагает специальные упражнения для пар, которые переживают трудности в отношениях. Эти упражнения помогают лучше понимать свои чувства и чувства партнёра, а также не доводить конфликт до криков и битья посуды.
7. Наблюдайте за собой. Упражнение для разогрева. Всех что-то раздражает: незакрытый тюбик с зубной пастой, неопущенная крышка унитаза, грязная чашка, забытая у компьютера. Дагмар предлагает посмотреть внимательнее, в какое именно время это раздражает. Возможно, по утрам, когда все бегут по делам и спешат. Или это происходит под конец выходных, когда вы думаете о начале рабочей недели и немного напряжены? Она говорит о том, что на самом деле, нам не так претят эти грязные чашки и муж вообще, мы взрываемся из-за напряжения, которое в нас накопилось. Научитесь фиксировать те моменты, когда раздражены. В будущем это поможет вовремя пресекать проявления раздражения.
8. Найдите причину злости. Представьте типичную ссору с партнёром. Подумайте о том, что именно вас раздражает в этот момент. Чаще всего это ощущение, что вас недооценивают, не воспринимают всерьёз, используют. Запишите свои наблюдения в двух-трёх предложениях. Теперь подумайте о том, правда ли муж виноват в том, что вы так себя ощущаете. Если он ни при чём, а злость всё ещё есть, значит, нужно продолжать спрашивать себя о её причинах. Возможно, такие ситуации уже были до отношений с ним, вспомните.
9. Придумайте стоп-слово. В семейном споре есть точка кипения, когда от простых аргументов происходит переход к упрёкам и оскорблениям. Если вы долго в браке, то, вероятно, знаете это мгновение. Если ещё нет, пронаблюдайте зарождение момента, когда поезд сходит с рельсов. Когда научитесь чувствовать этот момент, говорите стоп-слово. Любое, хоть «варёный кальмар», только заранее обсудите его с мужем. Слово будет означать, что спор окончен и вы не хотите скандала. Главное, что нужно понять: прекращение спора в миг, когда он перерастает в агрессию, это проявление силы, а не слабости.
10. Выслушайте любимого. Позвольте мужу выговориться. Пусть расскажет всё, что ему не нравится. Приготовьте жилетку поплотнее и станьте ему другом, которому можно рассказать о наболевшем. Слушайте как друг, наблюдатель со стороны. Старайтесь не цепляться за слова и критиковать, а войти в положение и понять.
11. Высказывайте претензии постепенно. Во время ссоры хочется вывалить всё сразу. Дагмар рекомендует начать с того, что беспокоит больше всего. Сформулируйте это в послание. Например: «Я хочу, чтобы ты помогал мне мыть посуду». Если послание сразу не принято, можно повторить, слегка дополнив версию: «Я понимаю, что ты устаёшь после работы, но мой посуду хотя бы после завтрака». Немного позже выскажите следующее пожелание.
12. Примите особенности мужа. Если ваш муж замкнутый, жадный, неряшливый или педантичный − он не изменится по щелчку пальцами. Попробуйте его принять его таким, каким полюбили. При этом, помогайте ему постепенно меняться в лучшую сторону.
13. Придумайте ритуал примирения. Во время ссоры между мужем и женой образуется барьер. Вы отстраняетесь друг от друга и даже если было сказано стоп-слово и конфликт не доведен до скандала, всё равно веет холодом. Придумайте ритуал завершения ссоры, чтобы наладить отношения в семье. Это могут быть крепкие объятия, чаепитие, просмотр фильма или секс.

Погода в доме зависит от вас обоих. Чтоб всё было хорошо, вам желательно:

• Быть более внимательной к своим эмоциям и чувствам мужа.
• Спокойно озвучивать проблему и находить её решение вместе.
• Помнить, за что вы его полюбили.
• Принимать его особенности.
• Любить, благодарить, прощать, заботиться.

Как только вы научитесь следовать этим пунктам, тучи начнут расходиться и в отношениях станет солнечно, тепло и уютно.

 

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Помощь психолога при проблемах в семье

Проблемы, с которыми обращаются к психологу, достаточно разнообразны. Но наиболее частой причиной обращения в последнее время стали различные неполадки в семье. Зачастую семейные взаимоотношения настолько запутаны, что без помощи специалиста члены семьи не могут увидеть, как распутать клубок проблем и непонимания, в результате семья распадается.

Так чем же мы, психологи, можем помочь, если отношения в Вашей семье оставляют желать лучшего? Вы разочаровались в своей семейной жизни и все чаще задумываетесь о разрыве отношений? Если в своей семье Вы несчастливы? Ваши дети доставляют Вам много неприятностей своим поведением?

Всем известно, что распадается более половины зарегистрированных браков. А если учесть то, что далеко не все пары официально регистрируют свои отношения, становится понятным, что разводов гораздо больше, чем учтено статистикой.

Чаще всего для того, чтобы в семье наступил мир, и она продолжила свое существование нужно совсем немного — желание членов семьи сохранить свою семью и приложить некоторые усилия, чтобы изменить сложившиеся отношения, которые ее разрушают.

Бывают ситуации, когда сложности неразрешимы, отношения полностью разрушены, и пара понимает, что ни чувств друг к другу, ни желания сохранить отношения уже не осталось. В таком случае, действительно лучше вместе не оставаться, а попытаться учесть свои ошибки и построить новую семью.

Но в большинстве случаев семью можно сохранить, для этого нужно просто разобраться в чем причина конфликтов и устранить ее. Скажу больше — конфликты семье необходимы, без них тоже ничего хорошего не будет. Важно только, чтобы конфликты происходили с пользой для Ваших отношений. Нужно обязательно высказывать друг другу свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Когда обиды и недомолвки накапливаются, отношения постепенно разрушаются. Ваш спутник не умеет читать мысли, и он не узнает что для Вас важно, а что нет, если Вы до него это не донесете. Некоторые пары приходят к гармоничным отношениям сами, немного «притеревшись» в первые годы отношений, а затем живут долго и счастливо. А некоторым семьям для этого понадобится немного помощи со стороны, лучше всего профессиональной. Советы “бывалых” подруг и родственников обычно приносят больше вреда, чем пользы.

Почему важно обратиться именно к психологу? Как известно, все семьи счастливы одинаково, а несчастливы — каждая по-своему. Тем не менее, существуют закономерности существования и нормального функционирования семьи, и специалист может оценить, где произошел сбой в работе семейной системы и помочь Вам наладить семейные отношения, чтобы по возможности каждый получал в семье то, что ему необходимо — любовь, поддержку, понимание, принятие со всеми своими недостатками и достоинствами.

Семья — это система, которая имеет особое устройство. Она формируется за счет свойственного членам этой семьи поведения. Вы, наверняка вспомните, как и кто в Вашей семье ведет себя в той или иной ситуации. Обычно это поведение стандартно для сходных ситуаций. Мы приносим способы поведения из наших родительских семей и из прошлого жизненного опыта. Даже когда поведение неправильное и создает проблемы, большинство из нас не способно самостоятельно это заметить, а тем более изменить. Чаще всего нам кажется, что виноват кто-то другой, но только не мы.

Например, молодая пара обратилась ко мне по поводу регулярных ссор. Муж жаловался, что не понимает почему жена чуть что — собирает вещи и уходит к маме. Жена считала, что муж груб и невоспитан, обижает ее постоянно и совсем не ценит. В результате консультации стало понятно, что причина непонимания в различии восприятия одного и того же события.

Она выросла в дружной семье, где никто не повышал голос и не выяснял отношения. Он вырос так же в хорошей семье, но у родителей разговоры бывали бурными и заканчивались всегда примирением. Поэтому муж любое свое недовольство высказывал громко и темпераментно, а для жены такие конфликты были непонятны, она сразу начинала плакать и собирать вещи. Конфликты кое-как разрешались, но повторялись вновь и вновь, по тому же сценарию. В результате разговора с психологом молодые поняли в чем заключалась проблема и нашли способ выяснения отношений, приемлемый них для обоих.

В каждой семье существуют свои правила и порядки. Кто в семье главный, кто принимает и несет ответственность за свои решения, а кто подчиняется или пытается бунтовать — в каждой семье своя иерархия. В одной семье — “командует парадом” муж, а в другой — ребенок. В неправильных случаях функционирование семьи нарушается, семья оказывается на грани распада.

Большое значение имеет душевная близость всех членов семьи друг к другу. Иногда получается так, что все живут сами по себе, или объединяются мама и ребенок, а папа остается в стороне. Результат получается плачевный.

Кроме внутренних отношений, семья проходит в своем развитии определенные этапы, в это время перестраивается семейный уклад. Благополучно проходит все этапы семья, которая умеет приспособиться ко всем изменениям, где члены семьи смогут проявить гибкость. Подумайте или вспомните сами, в чем разница между семьей молодоженов и семьей, в которой рождается первый ребенок. Или как сложно приходится семье, когда самый младший ребенок «покидает гнездо», а муж и жена вновь остаются наедине. Все эти периоды кризисные, и не все семьи проходят их без потерь.

Не могу не упомянуть и о том, что семью могут разрушить и внешние обстоятельства, например увольнение одного из членов семьи с работы или смена места жительства. Если семья не смогла перестроиться при стрессовом воздействии извне или в связи с изменениями внутри семьи, ее функционирование нарушается, и это может привести к распаду семьи.

Нарушения в семейной системе проявляются рано или поздно, часто о них говорят проблемы с ребенком или одним из супругов. В таком случае дети начинают болеть или демонстрировать проблемное поведение. Супруги так же уходят от проблем в отношениях с помощью пьянства, болезней . Поэтому часто ребенку или взрослому нужен не врач, а психолог, который поможет наладить жизнь семьи и проблема со здоровьем решится без лекарств.

Если Ваша семья с трудом может устоять под напором трудностей, значит Вам нужна помощь. Я рекомендую Вам найти подходящего специалиста по семейным отношениям в Вашем городе и обратиться за консультацией психолога. Профессиональный психолог знает закономерности семейной жизни, сможет оценить проблемы Вашей семьи, учитывая особенности именно Ваших семейных отношений, помочь Вам увидеть пути решения этих проблем. Дайте своей семье шанс на существование и счастье.

На этом заканчиваю свои размышления и желаю Вам крепкой и счастливой семьи!

Как вернуть гармонию и любовь в семью. Реальные истории и советы женщинам

Эта статья поможет Вам понять, как обрести гармонию в семье. Здесь вы найдете главные ошибки, которые совершают женщины в отношениях.

В 21 веке многие мужчины и женщины потеряли ценность семейной жизни. По данным Федеральной Службы Государственной Статистики, по сравнению с 1950 годом количество разводов в РФ возросло более чем в 10 раз. Мы научились техникам общения и приемам психологической саморегуляции на работе, а отношения в семье — это наш главный труд.

«Когда-нибудь и ты станешь делать для меня вещи, которые ненавидишь. Это потому, что мы семья».
Джонатан Сафран Фоер «Полная иллюминация»

Семья – самое важное в жизни. У нас могут быть удачные дни, могут быть отвратительные, но вечером каждого дня дома, с мужем, мы должны быть счастливы.

Учитесь любить членов вашей семьи как можно сильнее, потому что, столкнувшись с бедой, только они будут оставаться на вашей стороне, не ожидая чего-либо взамен. Необходимо желать вашему мужчине только добра и быть уверенной, что он самый лучший и достойный.

Нет универсального совета, как наладить отношения с мужем, чужая душа – потёмки. Но желание женщины иди на встречу играет важную роль.

Ниже вы прочитаете несколько историй женщин, чьи отношения с мужьями потеряли былой пыл в виду разных причин. Возможно, вы найдете в этих историях, что-то близкое. Мы дадим комментарии по выходу из сложившихся ситуаций с мужем.

Истории проблемных ситуаций в семье и способы их разрешения

Алла, начальник отдела продаж, 29 лет

«…Мы вместе 3 года, я люблю своего мужа. Разногласия были в наших отношениях всегда. По поводу финансов, по поводу досуга и еще много по каким причинам. Муж совсем не говорит о своих чувствах и не хочет разбираться в проблемах. Я выходила замуж с девизом «Любит — значит изменится!» Как донести ему, что я хочу, чтобы он делал меня счастливой!…»

Казалось бы, кризис первого года семейной жизни прошел и притирка к трём годам отношений завершена, но нет, во многих парах разногласия не утихают с годами.

Любая девушка выходит замуж, чтобы быть счастливой и любимой. Первая основная ошибка женщины думать «я его изменю». Дорогие женщины, мужчина живет с мыслью о том, что он бриллиант. Не стоит рушить его иллюзии. Забудьте раз и навсегда о том, что кто-то ради вас изменится. В любой ситуации лучше всего начать с себя и просто расслабиться. Нужно понять, что хочет от вас муж, есть ли у него к вам претензии и пожелания? Возможно, вы накручиваете себя и искусственно создаете проблемы в отношениях.

Как наладить отношения с мужем?! Часто, если мужчина не хочет разговаривать, значит, вы его не так спрашиваете, как в народе говорится «пилите». Проводите вечера так, словно у вас нет разногласий в отношениях. Любите мужа, проявляйте ласку и заботу.

Приготовьте вкусный ужин, налейте бокал виноградного сока и попробуйте предложить мужу изменить ту или иную ситуацию, скорректировать быт. Попробуйте! Если разговор не пойдет, прекратите. Вернитесь к нему в другой раз, когда муж будет вновь в хорошем расположении духа.

Девочки, любите мужчин и помните народную мудрость: «У любимого недостатков нет».

Ксения, владелица салона красоты, 32 года

«…Полгода после свадьбы мы с мужем жили как в сказке, пока медовый месяц, пока встречи с друзьями, эйфория, но после начались проблемы и отношения испортились. Муж упрекает меня в том, что я много времени отдаю работе, что общаюсь с мужчинами (по работе). Я тоже забрасываю его обвинениями: не так сказал, не туда посмотрел, не то сделал. Мы слишком быстро подошли к обрыву, но мы не хотим развода, как наладить отношения?»

Женщины обожают жертвовать собою. Это самый легкий путь, нежели научиться доносить свои желания и отстаивать точку зрения. К пятидесяти годам вы можете вспомнить, что были хорошей хозяйкой, что дома всегда было вкусно приготовлено и дети умыты. Но на душе станет тоскливо от того, что вы потратили молодость, силы и здоровье на вами же вымышленные жертвы. Никто не просил вас бросать любимые увлечения или работу. Вы давно уже во всём вините мужа и детей. Срываетесь на всех и, молча, грустите об упущенном времени. Вторая ошибка, о которой хотелось бы упомянуть – это напрасные жертвы.

Любимый муж всегда будет радоваться вашим успехам в бизнесе, в творчестве или в других сферах. Главное, поговорить с мужем и донести ему, что для вас важна семья и отношения, но и самореализация необходима. Возможно, с первого раза вам не удастся найти компромисс, но вы ведь любите друг друга. Как только вы научитесь совмещать деятельность и отношения, вы перестанете делать мужу беспочвенные замечания и ссориться по пустякам. Самодостаточная личность – это залог здоровых отношений в семье. Главное всё в меру. Помните, семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями.

Елена, менеджер, 26 лет

«… Мы с мужем в браке меньше года, у меня ребенок от предыдущего брака. Муж постоянно обвиняет меня в том, что я плохая хозяйка. Говорит, что я балую своего ребенка. Требует, чтобы я обеспечивала семью на текущие расходы, а его зарплата остается только при нём. На днях он поднял на меня руку за то, что я сломала бардачок в его машине, и потребовал возместить ущерб. Я не знаю, что делать, я его так люблю, как донести ему, что он не прав и разрушает наши отношения?»

Третья ошибка женщин, это потеря себя как личности. Как говорится, нужда заставит, и сопливого полюбишь. Молодые женщины, оставшись одни с ребенком, сталкиваются с огромными социальными и финансовыми трудностями. Часто после развода занижена самооценка.

Героиня этой истории попала в руки к домашнему тирану. Женщина с ребёнком должна осознавать, какую роль в её жизни будет играть муж. Будет ли это помощь, забота, любовь, понимание или муж это просто печать в паспорте? Хороший муж – это друг, защитник, союзник, любовник. К сожалению, мужчина-тиран не способен стать полноценным семьянином.

Домашнее насилие это серьезнейшая проблема, о которой молчат женщины и даже своим мамам не в силах признаться о том, что дома они несчастны. Как наладить отношения с мужем тираном? Бегите, бегите далеко от таких отношений. Берегите свой внутренний мир. Сохраните себя как личность. Осознайте, что с таким мужчиной невозможно построить крепкую семью.

Ирина, менеджер по продажам, 42 года

«… 19 лет мы бок о бок с мужем. Построили дом, вырастили двух замечательных сыновей. Муж служил в полиции, несколько лет назад вышел в отставку и начались наши проблемы. Я стала его во всём не устраивать, а обязанности по финансам полностью легли на меня. Вскоре у него появилась любовница, о чем мне «добрые» люди поспешили сообщить, муж при этом живет в семье. Я не хочу рушить наш брак, хочу, чтоб всё было как раньше, хочу вернуть в отношения любовь»

Перед нами сложная, но популярная история в отношениях. Кризис среднего возраста у супруга совпал с изменением привычного уклада жизни (уход с работы). Именно в этот период мужчины часто заводят любовниц, чтобы повысить самооценку, напомнить себе и всему миру, что он «мужик»! Жена уходит в себя, впадает в депрессию. Кажется, что жизнь не удалась. Как наладить отношения в семье?

Советуем не делать резких движений. Если осталась любовь к супругу, женщине нужно обдумать каждый шаг. Ошибкой здесь будет предъявлять мужу претензии, устраивать скандалы, тыкать любовницей. Вдох-выдох. Оцените свои чувства, есть ли желание сохранить семью. Чувствуете ли вы, что муж еще любит вас и дорожит вами? Предлагаем классику, которая работает в 90% случаев. Вспомните, что вы женщина, самая обаятельная и привлекательная. Ваш путь отныне – салон красоты, магазины, театры, книги, кино, фитнес. Конечно, совместить всё это с домашними хлопотами будет тяжело, но и задача у вас масштабная – вернуть мужа.

«Начните следить за собой, и муж начнет следить за вами» — проверенная народная мудрость.

Юлия, домохозяйка, 32 года

«В нашей семье произошло прекрасное событие, у нас с мужем родился малыш. В браке почти 3 года и вдруг стали друг к другу как брат и сестра. Домашние хлопоты и ребенок занимают все силы. Мы и не ругаемся то, а просто холодок чувствуется. Как вернуть страсть отношениям или это нормально…»

Счастливейшее событие в жизни молодой семьи порой приносит первый кризис в отношения с мужем. Вернуться к страстному сексу первые два месяца не получиться точно. Необходимо преодолеть психологические барьеры и возобновлять сексуальную жизнь. Зачастую после родов у женщины появляется масса комплексов. Но главное, что происходит с женщиной – она осознает свою новую роль – матери.

Порой материнские чувства полностью занимают женщину, и она забывает о муже. Это очень серьезная ошибка. Старайтесь трезво оценивать, что реабилитация может занять несколько первых месяцев, но не годы.

Молодым родителям помогут следующие советы

1) Не стесняйтесь просить помощи у мужа и обязательно благодарите его за помощь. Таким образом, супруг поймет, что она вам необходим и отношения всегда будут полны уважения.

2) Обязательно, как можно чаще, говорите мужу о своей любви, о том, как вы счастливы с ним в отношениях. Вот увидите, муж ответит на ваши чувства.

3) Находите время для совместного досуга. Посмотрите с мужем кино, обсудите его.

4) Спрашивайте у мужа — как у него прошел день. Проявляйте интерес и рассказывайте обо всём, что было с вами. Пусть это будет даже незначительная новость, главное общаться.

Анна, продавец-кассир, 28 лет

«… Муж обожает компьютерные игры. Нашей дочке полгода, он совершенно не проявляет к ней интереса. Не помогает мне по дому. Приходит с работы и сразу в компьютер. Все просьбы заканчиваются скандалами. Наши отношения напоминают больше маму и сына»
Многие современные семьи столкнулись с проблемой компьютерных игр лицом к лицу. Чаще всего такое поведение мужчины свидетельствует о незрелости личности. Не исключено, что некоторое время вам придется воспитывать двух детей: одного от мужа, другого от свекрови.

Не стоит устраивать скандалы, предложите компромисс. В спокойном разговоре предложите мужу установить время для его увлечений и время, когда вам нужна помощь. Будьте в отношениях с мужем настойчивы, но терпеливы.

Хочется напомнить женщине, что муж приходит с работы и имеет право на отдых. Некоторые возмутятся, а мы что же, должны весь день сидеть с ребенком? Женщина рожает малыша в первую очередь для себя, а «сидеть» дома с ребенком прямая обязанность. Поэтому предоставьте мужу свободное время и личное пространство.

Многие мужчины не сразу могут осознать свою роль отца. Они не знают, что делать с ребенком, как общаться и играть. Проявите терпение и мудрость. Скорее всего, ваш муж просто боится сделать что-то не так. Причиной тому ваши упрёки. Дайте супругу свободы в действиях с малышом, не следите за каждым его шагом, не летите с кулаками на мужа, если малыш заплакал.

Будьте уверены, как только ребенок начнет бегать и будет, способен к подвижным играм, отец обязательно подключится, мужчины ведь как дети.

Рассмотрим еще один случай, когда женщина хочет наладить взаимоотношения с мужчиной.

Елена, преподаватель, 37 лет

«Я люблю своего мужа и дорожу им, но так было не всегда. Год назад я встретила свою первую любовь. Он был такой же красивый, представительный и, к тому же, казался успешным. Я как одурманенная подалась на его соблазны, завязался бурный роман. Я приходила поздно домой, а иногда и вовсе ночевала «у подруги». Муж доверял мне и не понимал, что со мной происходит. Со временем любовник стал предлагать мне оставить семью и уйти к нему, я долго колебалась, но однажды решилась. Когда пришла к нему с вещами, он не понял, зачем я это сделала, сказал, что это была часть игры. В итоге меня бросил любовник, и я оказалась без мужа. Я не спала ночами и поняла, что совершила большую ошибку, я хочу вернуть мужа, но не знаю, как это сделать, он не хочет со мной говорить…»

«Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем изменить, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья». Фаина Георгиевна Раневская

Измена в семье — это всегда большая трагедия. Когда изменяет женщина, ситуация на много тяжелее. Что делать, когда твой муж потерял к тебе уважение, когда он был предан собственной женой? Здесь конечно всё зависит от индивидуальности характера. В случае, когда мужчина предан, он становится легкой добычей для других женщин. Поэтому с возвращением необходимо поспешить.

Считаю, что только один способ добиться восстановления отношений, это попытаться поговорить и объясниться. Рассказать как есть, ничего не тая, что увидела успешного и красивого, нахлынули былые чувства и прочее. Необходимо просить прощения и, если придется, падать в ноги мужу. А что делать, он ведь не заслужил предательства, это низкий поступок. Соответственно все средства будут хороши.

Часто мужчина остается разочарованным в жене, и наладить отношения с мужем уже не представляется возможным. Мужчины склонны испытывать отвращение к изменницам.

Если ваша с мужем семья была крепкой и прошла вместе многие испытания, а вы всегда оставались мужу верной и твердой опорой, то возможно муж простит вас, и отношения наладятся.

Историям семейных трудностей нет конца, все они индивидуальны. Помните, что советы в статье это не последняя инстанция, боритесь за свои отношения и любовь. Ни одни отношения с мужем не могут достигнуть уровня, на котором не будет проблем.

Есть несколько общих советов, которые помогут наладить отношения абсолютно любой семье:

 * Всегда ложитесь спать друг с другом и под одно одеяло

 * Желайте доброго утра и спокойной ночи

 * Обнимайте и целуйте друг друга

 * Не замалчивайте проблемы, разговаривайте о них в спокойной обстановке

 * После ссоры с мужем, готовьте необычный вкусный ужин

 * Помните, за что вы полюбили мужа и стимулируйте в нём эти качества

 * Цените мужа за то, что он есть

 * Проводите вместе досуг, находите общие занятия

 * Будьте мудрой и любящей женой

P.S. Пожилая пара сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: «А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе…».

Яна Счастливая

Как укрепить семейные отношения во время COVID-19

Пандемия COVID-19, несомненно, затронула нас. Это усилило наши беспокойства и опасения по поводу физического здоровья. COVID-19 усугубил существующие проблемы, с которыми сталкиваются родители, а также повысил осведомленность о хрупкости психического здоровья.

Тем не менее, вторая волна также проложила путь для более широкой дискуссии о способах повышения психического благополучия.

Здоровые умы, здоровые школы: стратегии для счастливых и успешных учащихся.(Canadian Scholars ‘Press)

Как исследователь и клинический психолог, я возглавляю исследовательскую группу, которая исследует, как регулирование эмоций, ценности и убеждения влияют на развитие и передачу психических или поведенческих расстройств из поколения в поколение и как эти проблемы могут повлиять на успеваемость.

Исследовательская группа «Детское беспокойство и регуляция эмоций» (C.A.R.E.) разработала школьную программу, а также программу для родителей, обе из которых обучают основным навыкам преодоления трудностей, связанным с устойчивостью.Устойчивость — это способность человека оставаться вовлеченным, доступным и оптимистичным, а не замкнутым, подавленным и побежденным, когда он сталкивается с трудностями и невзгодами.

Наша исследовательская группа считает, что когда родители осознают свою собственную эмоциональную саморегуляцию и когда они могут найти место для структурирования значимых семейных действий, которые способствуют взаимным связям, и они, и их дети имеют больше возможностей для освоения основных навыков преодоления трудностей. принесет пользу отдельным лицам и семейным отношениям.

Влияние пандемии на семейную жизнь

В недавнем отчете Австралийской комиссии по правам человека были исследованы проблемы, связанные с COVID-19, с которыми сталкивались дети в возрасте пяти лет и старше и новые взрослые с января по апрель 2020 года. В отчете говорится, что «проблемы психического здоровья в результате COVID-19» и «воздействия о семейной жизни »вошли в пятерку основных проблем, одобренных молодежью.

Аналогичным образом, отчет Статистического управления Канады за июль 2020 года показал, что трое из четырех родителей испытывали озабоченность и беспокойство по поводу баланса ухода за детьми, школьного обучения и собственной профессиональной деятельности независимо от возраста ребенка.Более половины опрошенных родителей сообщили, что им сложнее управлять эмоциями своего ребенка, а также своими собственными.

Возникающие проблемы воспитания детей, связанные с пандемией COVID-19, могут стать для нас подходящим временем для повышения устойчивости и моделирования более адаптивных стратегий и навыков. В свою очередь, такие навыки могут способствовать развитию у наших детей устойчивого поведения.

---

Прочитайте больше: Как повысить устойчивость детей и самих себя в условиях неизвестного коронавируса

---

Как показано на рисунке ниже, не все одинаково реагируют на определенную ситуацию. Способность справляться с сильными отрицательными эмоциями и переключать наше мышление на более адаптивную перспективу можно развить в любом возрасте. Поскольку наш мозг наиболее приспособлен к выполнению новой задачи в раннем возрасте, людям очень полезно рано приобщиться к этим фундаментальным жизненным навыкам. Это поможет детям стать саморегулируемыми, адаптивными и процветающими взрослыми.

Родители могут побуждать детей рассматривать пандемические изменения как возможность, а не как источник беспокойства. (Тина Монтрей), автор предоставил

Родительские эмоции

Результаты недавнего исследования, проведенного нашей исследовательской группой с участием матерей, показывают, что способность родителей регулировать свои эмоции определяет, насколько часто и эффективно они полагаются на поддерживающие методы воспитания.Поддерживающие практики — это такие вещи, как утешение детей, когда они испытывают отрицательные эмоции; участие в стратегиях решения проблем, направленных на уменьшение стресса детей; и обсуждение с ними эмоциональных переживаний детей. Таким образом, эти результаты предполагают, что поддерживающее воспитание связано с детьми, которые лучше справляются со сложными эмоциями.

Мы также обнаружили, что недействительность эмоционального выражения ребенка или игнорирование или игнорирование эмоций ребенка способствовало ухудшению навыков регулирования эмоций у детей, и что такая менее поддерживающая практика воспитания была связана с тревогой во взрослом возрасте.Когда сами родители соответствуют эмоциям своего ребенка или превосходят их, они также предлагают менее адаптивный эмоциональный коучинг.

Родители, возможно, слышали совет по безопасности в самолете, чтобы всегда надевать собственную кислородную маску, прежде чем помогать ребенку: то же самое относится и к эмоциональной регуляции. Когда мы, родители, уделяем первоочередное внимание управлению собственным стрессом, терпимости к большей неопределенности и занятиям по уходу за собой, таким как упражнения, хорошая гигиена сна и расслабление, это расширяет нашу способность спокойно реагировать. Это учит наших детей, что они тоже могут справляться со стрессом и связанными с ним угрозами.

Поддерживающее воспитание лучше всего достигается, когда на раннем этапе формируются близкие, заботливые и чуткие отношения с детьми. Поддерживающее воспитание, повышающее устойчивость, сравнимо с ранними инвестициями, которые со временем растут. Ключевым моментом является создание как можно большего количества положительных и подкрепляющих опытов на раннем этапе.

Поддерживающее воспитание включает в себя обсуждение эмоций и участие в стратегиях решения проблем, направленных на уменьшение стресса.(Shutterstock)

Неудача: возможность роста

Воспитание сложно, а стремление к совершенству нереально и недостижимо. Вместо этого мы можем выбрать модель, согласно которой ошибки и неудачи могут быть новой возможностью для роста. Воспитание стойких детей означает, что мы ценим обучение их состраданию к себе, благодарности, отложенному удовлетворению и самооценке, чтобы использовать жизненный опыт, который способствует развитию у них чувства цели.

Для родителей так же важно ценить обучение детей этим основным социально-эмоциональным навыкам, так же как мы могли бы побудить их стать опытными пловцами или одаренными математиками.

Когда поддерживающее воспитание и прочные семейные отношения постоянно предоставляют возможности для укрепления навыков совладания и способности регулировать эмоции, это также возможность для детей научиться принимать трудности и оставаться приверженными достижению. Поддерживающие родительские действия способствуют долгосрочному здоровому эмоциональному и психологическому развитию детей.

Родители могут разными способами помочь своим детям развить эти ключевые социально-эмоциональные способности.

1. В качестве первого шага родители должны оценить, удовлетворяются ли их собственные эмоциональные и психологические потребности, и сделать все возможное, чтобы найти, отстаивать или создавать структуры или поддержку для их удовлетворения. В свою очередь, они могут получить способность моделировать это адаптивное поведение.

2. Родители могут узнать больше об основных навыках преодоления трудностей, таких как эмоциональное регулирование. Это включает в себя способность обращать внимание и принимать (не судить) наши эмоции, маркировать и различать эмоции.Это также означает понимание различных уровней эмоциональной интенсивности, чтобы научиться терпеть и быть открытыми для переживания тревожных эмоций, а также контролировать свои эмоции, изменяя то, как мы думаем о ситуации. Внимательности и решению проблем также можно легко научить с помощью интерактивных упражнений и уроков для чтения.

3. Независимо от структуры семьи родители могут улучшить семейные отношения и связи. Они могут сделать это, посвятив общее время членам семьи, чтобы они могли собираться и общаться друг с другом посредством таких занятий, как время приема пищи, игры или вечера кино, а также занятия на свежем воздухе или занятия спортом.

4. Родители могут работать над определением общих семейных ценностей с помощью таких действий, как разработка герба ценностей. Выявление общих ценностей может быть полезно, когда вы стремитесь выделить время, проведенное вместе, на основе выявленных общих черт и общих интересов.

Неблагоприятные обстоятельства создают случайные возможности для развития навыков, позволяющих преодолевать текущие или будущие трудности. В этом суть устойчивости: признать, что за нами закрылась дверь, и с оптимизмом смотреть на то, что нас ждет.Будучи более эмоционально и психологически обоснованными как родители, родители могут вместе создавать более крепкие семьи. Давайте вместе останемся сильными!

К эволюционной психологии семьи

Брантон, Д. Х. (1990). Влияние стадии гнездования, пола и типа хищника на защиту родителей оленем-убийцей ( Charadrius voiceiferous ): модели тестирования родительской защиты птиц. Поведенческая экология и социобиология , 26 , 181–190. Найдите этот ресурс:

Burnstein, E., Крэндалл, С., и Китайма, С. (1994). Некоторые неодарвинистские правила принятия решений для альтруизма: взвешивание сигналов для инклюзивной приспособленности как функции биологической важности решения. Journal of Personality and Social Psychology , 67 , 773–789. Найдите этот ресурс:

Buss, D.M. (1999). Эволюционная психология: новая наука о разуме (1-е изд.). Нью-Йорк: Allyn & Bacon. Найдите этот ресурс:

Crawford, C.B., and Salmon, C. (2004). Суть эволюционной психологии.В C. Crawford and C. Salmon (Eds.), Эволюционная психология, государственная политика и личные решения (стр. 23–49). Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум. Найдите этот ресурс:

Дейли М. и Уилсон М. (1982). На кого похожи новорожденные? Этология и социобиология , 3 , 69–78. Найдите этот ресурс:

Дейли М. и Уилсон М. (1984). Социобиологический анализ детоубийства человека. У Г. Хаусфатера и С. Hrdy (Eds.), Детоубийство: сравнительные и эволюционные перспективы (стр.487–502). Нью-Йорк: Aldine. Найдите этот ресурс:

Daly, M., and Wilson, M. (1988). Дарвиновская психология различающей родительской заботы. Симпозиум по мотивации в Небраске , 35 , 91–144. Найдите этот ресурс:

Дейли М. и Уилсон М. (1995). Дискриминационная родительская забота и актуальность эволюционных моделей для анализа мотивационных систем. В M. Gazzaniga (Ed.), Когнитивная нейронаука (стр. 1269–1286). Кембридж, Массачусетс: MIT Press.Найдите этот ресурс:

Дейли, М., Сэлмон, К., и Уилсон, М. (1997). Родство: концептуальная дыра в психологических исследованиях социального познания и близких отношений. В J.A. Симпсон и Д.Т. Кенрик (ред.), Эволюционная социальная психология (стр. 265–296). Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум. Найдите этот ресурс:

Darwin, C. (1859). О происхождении видов посредством естественного отбора или о сохранении привилегированных рас в борьбе за жизнь . Лондон: Джон Мюррей.Найдите этот ресурс:

Drake, A., Fraser, D., and Weary, D.M. (2008). Распределение родительско-потомственных ресурсов у домашних свиней. Поведенческая экология и социобиология , 62 , 309–319. Найдите этот ресурс:

Euler, H., and Weitzel, B. (1996). Дискриминационная забота бабушек и дедушек как репродуктивная стратегия. Human Nature , 7 , 39–59. Найдите этот ресурс:

Glick, B.B., Eaton, G.G., Johnson, D.F., and Worlein, J.M. (1986). Развитие предпочтений партнера у японских макак ( Macaca fuscata ): влияние пола и родства на втором году жизни. Международный журнал приматологии , 7 , 467–479. Найдите этот ресурс:

Goodall, J. (1996). Моя жизнь с шимпанзе . Нью-Йорк: Alladin. Найдите этот ресурс:

Goetz, A. T., and Shackelford, T. K. (2009). Сексуальный конфликт у людей: эволюционные последствия асимметричного родительского вклада и неопределенности отцовства. Биология животных , 59 , 449–456. Найдите этот ресурс:

Грант П. Р. и Грант Р.(2007). Как и почему виды размножаются: излучение зябликов Дарвина (Принстонская серия по эволюционной биологии). Princeton, NJ: Princeton University Press. Найдите этот ресурс:

Haig, D. (1993). Генетические конфликты при беременности человека. Ежеквартальный обзор биологии , 68 , 495–532. Найдите этот ресурс:

Haig, D. (2002). Геномный импринтинг и родство . Нью-Брансуик, штат Нью-Джерси: Rutgers University Press. Найдите этот ресурс:

Hamilton, W.Д. (1964). Генетическая эволюция социального поведения. I и II. Журнал теоретической биологии , 7 , 1–52. Найдите этот ресурс:

Хоукс, К., О’Коннелл, Дж. Ф., Блертон Джонс, Н. Г., Альварес, Х., и Чарнов, Э. Л. (1998). Бабушка, менопауза и эволюция историй жизни человека. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States , 95 , 1336–1339. Найдите этот ресурс:

Holcomb, H. (2004). Дарвин и эволюционная моральная психология.В C. Crawford and C. Salmon (Eds.), Эволюционная психология, государственная политика и личные решения (стр. 73–95). Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум. Найдите этот ресурс:

Hrdy, S.B. (2000). Мать-природа: материнские инстинкты и как они формируют человеческий вид . Нью-Йорк: Ballantine. Найдите этот ресурс:

Humphrey, L.T. (под давлением). Отлучение от груди в эволюции человека. Семинары по клеточной биологии и биологии развития . Найдите этот ресурс:

Johnson, G.Р. (1987). Во имя отечества: Анализ употребления родственных слов в патриотической речи и литературе. Международный обзор политической науки , 8 , 165–174. Найдите этот ресурс:

Кайгобади, Ф., Шакелфорд, Т. К., и Гетц, А. Т. (2009). От удержания супруга до убийства: эволюционные психологические взгляды на насилие со стороны мужчины со стороны партнера. Обзор общей психологии , 13 , 327–334. Найдите этот ресурс:

Lancaster, J.Б. и Кинг Б.Дж. (1985). Эволюционный взгляд на менопаузу. В J.K. Браун и В. Керн (ред.), В расцвете сил: новый взгляд на женщин среднего возраста (стр. 13–20). Бостон: Бергин и Гарви. Найдите этот ресурс:

Михальски, Р. Л., и Шакелфорд, Т. К. (2005). Инвестиции бабушек и дедушек как функция неопределенности в отношениях и эмоциональной близости с родителями. Human Nature , 16 , 292–304. Найдите этот ресурс:

Mock, D.W., Drummond, H., and Stinson, C.Х. (1990). Птичий сиблицид. American Scientist , 78, 438–449. Найдите этот ресурс:

Mock, D.W., and Parker, G.A. (1997). Развитие соперничества между братьями и сестрами . Нью-Йорк: Oxford University Press. Найдите этот ресурс:

. (стр.11) Регальский, Д.М., Гаулин, С.Дж.С. (1993). На кого похожи мексиканские младенцы? Мониторинг и укрепление отцовского доверия к Юкатану. Этология и социобиология , 14 , 97–113. Найдите этот ресурс:

Rehling, A.и Trillmich, F. (2007). Отъем морской свинки ( Cavia aperea f. Porcellus ): кто решает и в какой мере? Поведенческая экология и социобиология , 62 , 149–157. Найдите этот ресурс:

Salmon, C. (1998). Вызывающий характер родственной терминологии в политической речи. Политика и науки о жизни , 17 , 51–57. Найдите этот ресурс:

Salmon, C. (2003). Порядок рождения и отношения: семья, друзья и сексуальные партнеры. Human Nature , 14 , 73–88. Найдите этот ресурс:

Sears, R., Mace, R., and McGregor, I.A. (2000). Бабушки по материнской линии улучшают состояние питания и выживаемость детей в сельских районах Гамбии. Труды Лондонского королевского общества. Серия B. Биологические науки , 267 , 1641–1647. Найдите этот ресурс:

Sherman, P.W. (1977). Кумовство и эволюция тревожных звонков. Science , 197, 1246–1253. Найдите этот ресурс:

Smith, M.С. (1988). Исследования в области социобиологии развития: воспитание и поведение в семье. В К. Макдональде (ред.), Социобиологические перспективы человеческого развития (стр. 271–292). Нью-Йорк: Springer. Найдите этот ресурс:

Sulloway, F.J. (1996). Рожденный бунтовщиком: очередность рождения, семейная динамика и творческая жизнь . Нью-Йорк: Пантеон. Найдите этот ресурс:

Trivers, R.L. (1974). Конфликт между родителями и потомками. Американский зоолог , 14 , 249–264. Найдите этот ресурс:

Weekes-Shackelford, V.А., Шакелфорд Т. (2004). Методы убийства: отчим и генетические родители убивают по-разному. Насилие и жертвы , 19 , 75–81. Найдите этот ресурс:

Williams, G.C. (1966). Адаптация и естественный отбор: критика некоторых современных эволюционных идей . Princeton, NJ: Princeton University Press. Найдите этот ресурс:

Williams, G.C., and Nesse, R. (1991). Рассвет дарвиновской медицины. Ежеквартальный обзор биологии , 66 , 1-22.Найдите этот ресурс:

Wilson, M., and Daly, M. (1993). Эволюционный психологический взгляд на мужскую сексуальную собственность и насилие над женами. Насилие и жертвы , 8 , 271–294. Найдите этот ресурс:

Wilson, M., and Daly, M. (1997). Социально-психологические адаптации, специфичные для отношений. В работе Г. Р. Бока и Г. Кардью (ред.), Симпозиум Фонда CIBA по характеристике психологических адаптаций (стр. 253–263). Чичестер, Великобритания: John Wiley & Sons.(стр.12) Найдите этот ресурс:

Семейная динамика и здоровье

Семейная динамика значительно влияет на здоровье как в положительном, так и в отрицательном плане. Наличие дружной и поддерживающей семьи обеспечивает эмоциональную поддержку, экономическое благополучие и улучшает общее состояние здоровья. Однако верно и обратное. Когда семейная жизнь характеризуется стрессом и конфликтами, это может отрицательно сказаться на здоровье членов семьи.

Положительные аспекты динамики и здоровья семьи

Социальная поддержка семьи — один из основных способов, с помощью которых семья положительно влияет на здоровье.Было продемонстрировано, что социальные отношения, такие как отношения в близких семьях, снижают вероятность возникновения хронических заболеваний, инвалидности, психических заболеваний и смерти. (1) Брак, в частности, изучался в том, как он влияет на здоровье. Считается, что брак защищает благополучие, обеспечивая дружеские отношения, эмоциональную поддержку и экономическую безопасность. Брак связан с физическим здоровьем, психологическим благополучием и низкой смертностью. (2) Одно исследование показало, что «контроль или учет всех других факторов риска смерти, которые нам известны, включая состояние физического здоровья, показатели всех причин смерти». смертность среди неженатых вдвое выше, чем среди состоящих в браке.(3) Другое исследование показало, что «в целом брак дает чистое улучшение в предотвращении возникновения заболеваний, что называется первичной профилактикой» (4). Женатые люди с большей вероятностью избегают рискованного поведения, такого как пьянство и диета с высоким содержанием жиров и состоящие в браке люди также с большей вероятностью обращаются к врачу для осмотра и обследования. (5)

Не обязательно быть женатым, чтобы получать пользу для здоровья от семьи. Исследования также подтвердили, что социальная поддержка родителей, друзей и родственников оказывает положительное влияние, особенно на психическое здоровье.«Проспективные когортные исследования подтвердили прямое благотворное влияние различных форм социальной поддержки на глобальное психическое здоровье, частоту депрессивных симптомов, восстановление после униполярного депрессивного эпизода, психологический стресс, психологическое напряжение, физические симптомы и все причины смертности». (6) Социальная интеграция и социальная поддержка, как и брак, оказывают защитное действие на снижение рисков смертности. Например, «те, кто сообщает о более высоком уровне поддержки со стороны близких друзей и семьи, демонстрируют более низкую частоту сердечных сокращений и систолическое артериальное давление, более низкий уровень холестерина в сыворотке и более высокую иммунную функцию.(7) Таким образом, имеющиеся данные предоставляют доказательства, подтверждающие идею о том, что социальное окружение или семейная ситуация «действительно влияет на важные физиологические параметры, включая нейроэндокринные, иммунные и сердечно-сосудистые функции». (8)

Негативные аспекты. of Family Dynamics and Health

Хотя хорошие семейные отношения и социальная поддержка служат факторами защиты от рисков смертности и улучшают общее состояние здоровья, исследования показали, что не все семейные отношения положительно влияют на здоровье.Проблемные и не поддерживающие семейные отношения негативно сказываются на здоровье. «Появляется все больше доказательств того, что некачественные отношения могут нанести вред физическому и психическому здоровью. Действительно, люди, состоящие в несчастливом браке, демонстрируют худшее физическое и психическое здоровье, чем неженатые люди ». (9) Кроме того, браки, характеризующиеся неравным разделением принятия решений и полномочий, связаны с высоким уровнем депрессии со стороны обоих супругов. (10) Рост в беззаботной, небрежной или агрессивной семье также связан с плохим физическим здоровьем. и развитие.(11)

Женщины лишены доступа к медицинской помощи

Динамика власти в семье и гендерные роли могут иметь негативное влияние на здоровье женщины и ее способность обращаться за медицинской помощью. Во многих культурах для того, чтобы женщина могла получить доступ к медицинскому обслуживанию, она должна получить разрешение от мужа, отца или свекрови и должна сопровождаться мужчиной на приемах. «Исследователи отметили, что гендерное неравенство играет роль — во многих культурах — в способности женщин получить необходимую медицинскую помощь для решения проблем сексуального и репродуктивного здоровья, признали, что динамика семьи, в дополнение к институциональным источникам, является ключевой частью в практике неравное обращение.(12) Например, в Малави гендерные роли определяют способность мужчин и женщин получать доступ к медицинской помощи. «Женщины в Малави, как и в ряде других развивающихся стран, имеют меньше полномочий для принятия решений об использовании ресурсов и часто должны искать одобрения своего мужа, прежде чем нести расходы на здравоохранение» (13). В Афганистане мужчины продолжают препятствовать женщинам. от получения медицинской помощи в больницах с мужским персоналом, даже если у них есть опасные для жизни состояния. (14) Обследование, проведенное в Афганистане, показало, что 12% женщин заявили, что их основная причина не рожать в системе здравоохранения заключалась в том, что их мужья не позволили им получить доступ к медицинскому учреждению.(15) В Турции беременная женщина также должна получить разрешение от свекрови и / или мужа на обращение за помощью. Однако большинство людей в сельских районах Турции обращаются за помощью только при серьезных, опасных для жизни условиях. Таким образом, некоторые члены семьи откладывают доступ к медицинской помощи при незначительных заболеваниях до тех пор, пока они не ухудшатся или пока не станут видны признаки, которые могут оказать значительное негативное влияние на здоровье. Национальное исследование материнской смертности, проведенное в Турции, свидетельствует о том, что задержка в распознавании проблемы и несвоевременное обращение за медицинской помощью со стороны семьи стали причиной 30% всех смертей, связанных с беременностью, в Турции.(16)

Семейная динамика и дети

Семьи, для которых характерны конфликты, гнев и агрессия, особенно негативно влияют на детей. Физическое насилие и пренебрежение представляют непосредственную угрозу здоровью детей. Кроме того, «тот факт, что развивающиеся физиологические и нейроэндокринные системы детей должны постоянно адаптироваться к угрожающим и стрессовым обстоятельствам, создаваемым этими средами, увеличивает вероятность биологических нарушений регуляции, которые могут способствовать накоплению аллостатической нагрузки, то есть преждевременному физиологическому старению организм, повышающий уязвимость к хроническим заболеваниям и к ранней смертности в зрелом возрасте.(17) Дети, которые растут в неблагополучных семьях, также особенно склонны к рискованному поведению, например, к курению, злоупотреблению алкоголем и наркотиками. «Гнев и агрессия — очень вредные агенты в семейном окружении. Условия, варьирующиеся от жизни с раздражительными и ссорящимися родителями до подвергания насилию и жестокому обращению дома, демонстрируют ассоциации с проблемами психического и физического здоровья в детстве, с длительными последствиями во взрослом возрасте ». (18)

Дети как опекуны

Семья также может оказывать негативное влияние на детей, если болезнь одного из родителей или члена семьи приводит к тому, что ребенок берет на себя роль опекуна.Когда ребенок ухаживает за ребенком, он / она часто пропускает школу и часто вынужден брать на себя личные и домашние обязанности, которые его / ее родители больше не могут выполнять (19). По оценкам национального опроса, от 1,3 до 1,4 миллиона молодых людей в возрасте От 8 до 18 лет они служат членами семьи по уходу за больными или инвалидами. Некоторые воспитатели делают все, что делают взрослые члены семьи, в том числе делают уколы и принимают лекарства, к которым у них часто нет специальной подготовки. (20) Хотя у семей часто нет другого выбора, кроме как поручить ребенку выполнять обязанности по уходу, что дает ребенку эту роль. могут поставить под угрозу их образовательное, социальное и эмоциональное развитие.(21)

Дети как медицинские переводчики

Часто, когда семья переезжает в новую страну, дети учатся говорить на новом языке лучше и быстрее, чем их родители. По этой причине родители и старшие члены семьи, как правило, используют своих детей в качестве медицинских переводчиков, поскольку сами они не смогут общаться с поставщиками медицинских услуг. Однако очень важно, чтобы родители или другие члены семьи не ставили своих детей в такие ситуации. Во-первых, «маленькому ребенку особенно тяжело и даже страшно интерпретировать, потому что детям обычно не хватает изощренного языка, чтобы передать сложную информацию, и они могут быть подавлены тем, что им приходится передавать эмоционально перегруженную информацию.(22) Кроме того, семейная динамика иерархии и культурных убеждений может мешать способности ребенка хорошо интерпретировать. Пациент может не захотеть рассказывать ребенку о неприятных симптомах или проблемах, связанных со взрослыми темами. Это может нанести ущерб всем вовлеченным сторонам. Врач приводит пример из своего опыта с испаноязычным пациентом, сын которого выступал в качестве медицинского переводчика. Пациентка сфабриковала симптомы для трех визитов к своему врачу, потому что она была слишком смущена, чтобы сказать перед сыном, в чем была настоящая проблема, и чувствовала себя неспособной попросить переводчика, когда его не предложили.Только когда сына не было и нужно было вызвать переводчика, пациентка могла выразить истинный характер своих жалоб. (23) Таким образом, «ненадлежащее использование непрофессиональных переводчиков может снизить качество обслуживания. У детей нет медицинского словаря или медицинской грамотности, чтобы полностью понимать и точно общаться со своим больным родственником или другими членами семьи. Они могут быть смущены или ошеломлены тем, что им приходится задавать деликатные вопросы или сообщать плохие новости. Если их заставляют работать в больницах, вполне вероятно, что у них есть дополнительные функции по уходу дома.(24) Наконец, когда детей используют в качестве переводчиков, меняется силовая динамика семьи. Ребенок, выступающий в роли переводчика, обладает огромной властью, которая подавляет авторитет родителей и меняет традиционную семейную структуру власти. (25)

Перейти к Модулю 2: Гендер и динамика власти >>

Footnotes

(1) Джордж, Л.К. и Дарем, Северная Каролина (2016). Благоприятные для здоровья эффекты социальных связей.

(2) Росс, К., Мировски, Дж., И Голдстин, К.«Влияние семьи на здоровье: обзор десятилетия». Журнал брака и семьи . 52. (1990): 1059-1078.

(3) Джордж, Л. К., и Дарем, Н. К. (2016). Благоприятные для здоровья эффекты социальных связей.

(4) Росс К., Мировски Дж. И Голдстин К. «Влияние семьи на здоровье: обзор десятилетия». Журнал брака и семьи . 52. (1990): 1059-1078.

(6) Broadhead, W., Kaplan, B., James, S., et. al. «Эпидемиологические доказательства взаимосвязи между социальной поддержкой и здоровьем.» Американский эпидемиологический журнал . 117,5 (1983).

(7) Симан Т. «Социальные связи и здоровье: преимущества социальной интеграции». Анналы эпидемиологии . 6.5 (1996).

(9) Джордж, Л. К., и Дарем, Н. К. (2016). Благоприятные для здоровья эффекты социальных связей.

(10) Росс К., Мировски Дж. И Голдстин К. «Влияние семьи на здоровье: обзор десятилетия». Журнал брака и семьи . 52. (1990): 1059-1078.

(11) Джордж, Л. К., и Дарем, Н. К. (2016). Благоприятные для здоровья эффекты социальных связей.

(12) Регми К., Смарт Р. и Коттлер Дж. «Понимание гендерной динамики и динамики власти в семье: качественное исследование опыта непальских женщин». Австралийский и новозеландский журнал семейной терапии . 31,2 (2010).

(16) Ай, П., Хайран, О., Топузоглу, А., et. al. «Влияние гендерных ролей на обращение за медицинской помощью во время беременности в Турции.» Европейский журнал по контрацепции и репродуктивному здоровью . 14,4 (2009 г.).

(17) Джордж, Л. К., и Дарем, Н. К. (2016). Благоприятные для здоровья эффекты социальных связей.

(18) Репетти Р., Тейлор С. и Симан Т. «Рискованные семьи: семейное социальное окружение и психическое и физическое здоровье потомства». Психологический бюллетень . 128.2 (2002): 330-366.

(19) Робсон, Э. «Невидимые лица, осуществляющие уход: молодые люди в системе здравоохранения Зимбабве на дому.» Площадь . 32.1 (2000): 59-69.

(20) Левин К. «Использование детей в качестве переводчиков». ЯМА . 296.23 (2006).

(21) Олдридж Дж. И Беккер С. «Дети как опекуны: влияние родительских болезней и инвалидности на роль детей в уходе». Журнал семейной терапии . 21.3 (1999): 303-320.

(22) О’Нил, С. «Язык в межкультурном взаимодействии, работа с медицинскими переводчиками и без них». В Перспективы межкультурной психиатрии. Ed. Анна Георгиопулос и Джерольд Розенбаум. (Липпинкотт Уильямс и Уилкинс: Филадельфия, 2005 г.).

(24) Левин К. «Использование детей в качестве переводчиков». ЯМА . 296.23 (2006).

Напряженные семейные отношения и ухудшение хронических состояний здоровья — ScienceDaily

Напряженные отношения с родителями, братьями и сестрами или членами расширенной семьи могут быть более вредными для здоровья людей, чем проблемные отношения с близким человеком, согласно исследованию, опубликованному в American Психологическая ассоциация.

«Мы обнаружили, что эмоциональный климат семьи оказывает большое влияние на общее состояние здоровья, включая развитие или ухудшение хронических состояний, таких как инсульт и головные боли, в течение 20-летнего периода среднего возраста», — сказала Сара Б. Вудс, доктор философии, доцент кафедры семейная и общественная медицина в Юго-Западном медицинском центре UT и ведущий автор исследования. «Вопреки предыдущему исследованию, которое показало, что интимные отношения имеют большое влияние на физическое здоровье, мы не получили таких же результатов.«

Исследование было опубликовано в журнале Journal of Family Psychology .

«Чаще всего исследователи сосредотачиваются на романтических отношениях, особенно браке, предполагая, что они, вероятно, имеют более сильное влияние на здоровье», — сказал Вудс. «Учитывая изменения в том, как американцы вступают в партнерские отношения, дольше ждут вступления в брак, если вообще ждут, а также более длительные и, возможно, более эмоциональные траектории взаимоотношений в родных семьях, мы хотели сравнить силу ассоциаций между семьей и интимными партнерами. и здоровье со временем.«

Исследователи использовали данные 2802 участников опроса о развитии среднего возраста в США, который включал национально репрезентативную выборку взрослых с 1995 по 2014 год. Было собрано три цикла данных — с 1995 по 1996 год, с 2004 по 2006 год и с 2013 по 2014 год. В первом туре среднему участнику было 45 лет.

В ходе опроса задавались вопросы о семейном напряжении (например, «Не считая вашего супруга или партнера, как часто члены вашей семьи критикуют вас?») И поддержке семьи (например, «Не считая вашего супруга или партнера, как часто вас критикуют?»)g., «Насколько вы можете рассчитывать на помощь [своей семьи], если у вас есть серьезные проблемы?»), а также на напряжение интимного партнера (например, «Как часто ваш супруг или партнер спорит с вами?») и поддержку. (например, «Насколько вас ценит ваш супруг или партнер?»)

Здоровье было измерено с использованием общего количества хронических состояний участников, таких как инсульт, головные боли и проблемы с желудком, которые испытали их за 12 месяцев до каждого из трех периодов сбора данных.

Участники также оценили свое общее состояние здоровья от отличного до плохого в каждом раунде.

Исследователи обнаружили, что большее напряжение в семейных отношениях было связано с большим количеством хронических заболеваний и худшей оценкой здоровья 10 лет спустя, во время второго и третьего раундов сбора данных.

«Для сравнения, мы обнаружили, что большая поддержка семьи во время второго раунда сбора данных в 2004–2006 годах была связана с лучшей оценкой здоровья 10 лет спустя», — сказал Джейкоб Б. Прист, доктор философии, доцент кафедры образования Университета Айовы и соавтор исследования.

Не было значительного влияния интимных партнерских отношений на состояние здоровья.

«Мы были искренне ошеломлены тем, что не было никакой связи между эмоциональным климатом интимного партнера и последующим здоровьем», — сказал Вудс.

Она и ее соавторы предполагают, что отсутствие значимых ассоциаций между отношениями интимного партнера и последующим здоровьем может быть связано с тем, что эти отношения могут разрушиться, тогда как люди с большей вероятностью будут иметь более длительные связи с членами семьи, которые не являются супругами.

«Подавляющее большинство людей, участвовавших в исследовании, имели живых родителей или братьев и сестер, и поэтому их отношения с супругом или интимным партнером были менее продолжительными, чем у членов их семей», — сказала Патриция Н.Е. Роберсон, доктор философии, доцент кафедры медсестер Университета Теннесси, Ноксвилл и соавтор исследования. «Следовательно, эмоциональная интенсивность этих отношений может быть выше, настолько, что люди испытывают большее влияние на свое здоровье и благополучие.«

Вудс и ее коллеги заявили, что их результаты показывают, почему поставщики услуг в области физического и психического здоровья должны учитывать семейные отношения при оценке и лечении пациентов.

«Для взрослых, у которых уже есть хроническое заболевание, отрицательный эмоциональный климат в семье может ухудшить их здоровье, и, наоборот, поддерживающие члены семьи могут помочь улучшить их состояние здоровья», — сказал Вудс. «Вот почему я призываю пациентов приводить с собой к врачу поддерживающих членов семьи и вести открытый диалог об их состоянии здоровья и проблемах.Такая поддержка определенно оказывает значительное влияние на качество жизни и благополучие «.

Психология семейной динамики в условиях пандемии COVID-19

Глобальная вспышка COVID-19 и последовавшие за ней беспрецедентные ограничения оказали огромное влияние на отношения и семейную жизнь. Многие пары пересмотрели свои отношения, и во многих семьях произошли резкие изменения в их семейной жизни.

Управлять отношениями с расширенной семьей стало сложнее, поскольку мы видим их реже, а в связи с выборами 2020 года политическая напряженность в семье может стать более поляризующей, чем когда-либо.

Подобные необычные обстоятельства означают, что важно сохранять понимание семейной психологии и брака. Осведомленность о любых проблемах, которые могут возникнуть в связи с изменением семьи и динамики отношений, может помочь нам лучше подготовиться к решению этих проблем и поиску решений.

Потребность в семейных психологах во время пандемии COVID-19

Понимание семейной психологии стало еще более важным с начала пандемии. Семейные психологи могут помочь в решении семейных вопросов по следующим направлениям:

• Психическое здоровье : с начала пандемии участились случаи тревожности и депрессии, и это увеличение сказалось на семьях во всем мире.Семейный психолог помогает членам семьи преодолевать эти проблемы и разрешать конфликты.
• Злоупотребление наркотиками : С момента начала пандемии многие люди снова стали зависимыми или у них развились проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Работа семейного психолога может помочь справиться со стрессом и эмоциональным принуждением, которые возникают, когда член семьи борется с зависимостью. Они также могут работать с теми, кто сталкивается с зависимостью, чтобы получить им необходимую помощь.
• Домашнее насилие : Многие семьи страдают от конфликтов, связанных с домашним насилием, но эта глобальная проблема стала более заметной, поскольку мы проводим больше времени дома.Количество случаев домашнего насилия резко возросло во всем мире. Семейный психолог может помочь жертвам домашнего насилия выздороветь, преодолеть любые психологические травмы и поддержать семью в целом.
• Потеря членов семьи : Многие семьи в это время столкнулись со смертью близких, будь то коронавирус или другие причины. Как бы то ни было, эмоциональная боль, вызванная смертью, особенно в это время, очень сильна.Из-за ограниченного посещения и доступа в больницу для посещения умирающих, ограничений на собрания на похоронах и социальной изоляции во время процесса скорби, многие члены семьи могут испытывать дополнительное напряжение, пытаясь справиться со смертью. Семейный психолог может помочь этим семьям справиться с серьезными потерями и поддержать их в период скорби и после него.
• Утрата средств к существованию : Многие предприятия закрылись в результате пандемии, что привело к массовой потере дохода.Финансы могут оказывать давление на семейные отношения и благосостояние. Семейный психолог может помочь семьям справиться с этой сложной темой.

Семейная психология и изменение семейной динамики

Семейный психолог будет в основном работать с конфликтами в «дисфункциональной» семейной динамике. Под неблагополучной семьей обычно понимают семью с высоким уровнем конфликтов и нарушенными системами связи или поддержки.

В этом типе домохозяйства каждый отдельный член семьи может пострадать по-разному.Дети могут проявлять длительные психологические эффекты в результате конфликта в доме и переносить эту травму во взрослую жизнь. Семейная психология может помочь нам понять влияние, которое различные семейные динамики оказывают на нас, и смягчить любые их негативные последствия.

Дисфункциональная семейная динамика может проявляться разными способами, в том числе:

• Агрессия или насилие : Этот тип конфликта в семье может привести как к эмоциональному, так и к физическому насилию над членами семьи.Это создает небезопасную обстановку в доме, которая может формировать будущие модели доверия человека.
• Зависимость : Работа с членом семьи, который борется с зависимостью, может быть чрезвычайно трудной без профессиональной помощи. Кроме того, его влияние на всех членов семьи можно почувствовать даже вне дома и повлиять на то, как человек думает или чувствует в других сферах жизни.
• Пренебрежение или ограниченная привязанность : Без проявления любви, физической или словесной, семья может считаться неблагополучной.Это отсутствие привязанности может быть интернализовано в членах семьи и психологически формировать их психическое здоровье на долгие годы.

Семейный психолог может помочь семьям или отдельным людям, пережившим дисфункциональную динамику, улучшить общение, проработать любые проблемы и вылечиться.

Стать семейным психологом со степенью бакалавра искусств. по психологии

Семейная психология — это раздел психологии, который включает в себя работу с межсемейными отношениями, чтобы помочь улучшить общение и решить проблемы.Семейные психологи используют свои знания в области психологии и поведенческих наук для решения проблем, связанных с отдельным членом семьи или семейной ячейкой в ​​целом.

Если вы хотите сделать карьеру в области семейной психологии, вы получите степень бакалавра гуманитарных наук. в психологии — отличное место для начала.

В Чикагской школе наши программы бакалавриата по психологии являются отличной отправной точкой для студентов, которые хотят сделать карьеру в области психологии, консультирования или здравоохранения. Они также предлагают сосредоточиться на психологии, например, изучать зависимость.

---

Если вы хотите продолжить карьеру в области семейной психологии и брака, то получите степень бакалавра Чикагской школы. Программы в области психологии обеспечивают прочную образовательную базу и подготовку, необходимые для преуспевания в этой области.

Чтобы получить самую свежую информацию о карьерном росте, а также о тенденциях в области психологии и здравоохранения, посетите наш электронный журнал INSIGHT.

Как сплетенные семьи не функционируют

Сплоченная семья — это то, к чему стремится большинство людей.Они хотят построить прочные семейные узы по мере того, как их дети растут, чтобы им не только нравилось проводить время вместе, но и поддерживать друг друга в трудных испытаниях. Но есть такое понятие, как быть слишком близко. Когда это происходит, это часто называют запутыванием.

Что такое замешивание?

Запутанные семьи обычно имеют нечеткие и непроницаемые личные границы. Когда границы размыты или не определены четко, каждому члену семьи становится трудно развить здоровый уровень независимости и автономии.

Более того, связь выходит за рамки уз близкой семьи. Вмешательство часто включает в себя уровень контроля, когда родители пытаются узнать и контролировать мысли и чувства своих детей. Они также могут слишком сильно полагаться на детей в плане эмоциональной поддержки и даже могут пытаться прожить свою жизнь через деятельность и достижения своих детей.

Когда в семье возникает сплоченность, людям трудно развивать самоощущение, вступать в отношения со сверстниками и регулировать свои эмоции.

Признаки и симптомы замешательства

Когда семья сплетена, ожидается, что дети разовьются и будут придерживаться тех же систем убеждений, что и их родители. Кроме того, на детей оказывается давление, чтобы они следовали родительским ожиданиям, таким как карьерный путь, намеченный родителями, а также ожидание того, что семейная ячейка станет центром их мира.

Детям из смешанных семей не рекомендуется вести жизнь вне семьи.Их заставляют оставаться физически близко к дому, и их не поощряют преследовать собственные интересы. Например, можно ожидать, что они будут ставить потребности семьи превыше всего, в том числе своих стремлений к учебе и карьере.

Если они все же решают жить отдельно от семьи, они часто встречают крайнее сопротивление. Другие члены семьи могут попытаться манипулировать ими и заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что они вышли за рамки семейных ожиданий. Их даже могут лишить материального положения за попытку разлучиться с семьей.

Предполагается, что от тех, кто находится в переплетенных семьях, они будут искать удовлетворения и поддержки внутри семьи, а не обращаться к большему миру. Эта привычка может замедлить их личностный рост, потому что они часто не учатся сотрудничеству или разрешению конфликтов.

Точно так же дети из смешанных семей могут чувствовать, что им нужно эмоционально заботиться о своих родителях. И они часто чувствуют себя виноватыми, если ставят на первое место собственные потребности. Другие признаки сцепления включают:

• Отсутствие конфиденциальности между родителями и детьми
• Ожидания, что дети будут лучшими друзьями с родителями
• Родители доверяют детям или ждут от них эмоциональной поддержки
• Родители говорят одному из детей, что они любимые дети
• Дети, которым уделяется особое внимание в связи с их сохранением
• Чрезмерное участие родителей в жизни ребенка

Близость vs.Enmeshment

Конечно, у дружной семьи есть много преимуществ. Фактически, исследования показали, что сплоченность семьи снижает стресс из внешних источников и улучшает общее состояние здоровья членов семьи. Семьи латиноамериканцев, например, традиционно близки, и, согласно исследованиям, эта близость может способствовать увеличению продолжительности жизни, чем латиноамериканцы. Американцам нравится.

Однако в здоровых семейных отношениях близость не означает принесения в жертву идентичности или самоуважения ради семьи, как это видно из вовлеченности.Эта сплоченность отмечена поддержкой друг друга, теплотой и близостью без ущерба для эмоционального благополучия друг друга.

Здоровым семьям также нравится проводить время вместе, но при этом они по-прежнему уважают потребность других членов семьи в уединении и независимости. Они свободно позволяют друг другу вести жизнь и отношения вне семьи и любят собираться вместе индивидуально или в группе, когда это возможно.

Цель большинства здоровых семей — быть на связи, не требуя и не навязчиво.

Близкие семьи также поддерживают друг друга, когда они преследуют свои мечты и цели, и поддерживают друг друга, когда наступают тяжелые времена. Но они не используют эту семейную близость как оружие или инструмент для достижения желаемого. Они безоговорочно уважают и любят друг друга.

Эффекты замешательства

Когда семьи слишком близки, семейные отношения вытесняют другие нормальные отношения. Следовательно, членам семьи трудно различить, где заканчивается один член семьи и начинается другой, так что они часто сообщают, что могут «чувствовать» друг друга. эмоции.

Люди, которые растут в смешанных семьях, часто борются за развитие чувства идентичности и могут страдать от низкой самооценки. Они также могут избегать риска для здоровья и неохотно пробовать что-то новое.

Многие люди, живущие в запутанной семье, борются с чувством контроля, что может заставить их либо наброситься, либо полностью замкнуться.

На запутанные семьи также сильно влияют решения других членов семьи. Например, решение члена семьи устроиться на работу в отдаленный город может вызвать большой ужас, поскольку может возникнуть вера в то, что семью предают и бросают.В здоровой семье такое решение может вызвать печаль, но не рассматривается как измена семье.

В запутанной семье членов заставляют чувствовать себя виноватыми, если они мало навещают, не звонят или пропускают семейные мероприятия. Напротив, в здоровой семье такие члены могут получать жалобы или поддразнивания, но их не заставляют чувствовать себя виноватыми.

Другой тип дисфункционального поведения, который наблюдается в переплетенных семьях, заключается в том, что союзы внутри семьи постоянно образуются, разрываются и реформируются, главным образом потому, что члены семьи должны выбирать сторону по каждому вопросу.

Следовательно, людям, которые растут в сплоченных семьях, часто бывает трудно наладить здоровые отношения с другими людьми. Например, они могут быть чрезмерно осторожными в отношениях с другими, потому что боятся, что открыться и разделить свою жизнь с другим человеком будет утомительно.

Или они могут искать партнеров, где их заставляют выполнять роль смотрителя, повторяя то, что они знают. Это также может увеличить их риск вовлечения в отношения с эмоциональным и физическим насилием.

Как вылечиться от запутывания

Людям, которые выросли в запутанной семье, может быть полезно получить консультацию, особенно потому, что это может помочь им понять, как на них повлияла привязанность. Терапия также может дать представление о том, как различные паттерны нездорового поведения повторяются в других отношениях, чтобы их можно было изменить или модифицировать.

Если вы чувствуете себя пойманным в ловушку замкнутой семьи, терапевт может помочь вам научиться вести эти отношения более здоровым образом.

Например, терапевт может работать с вами, чтобы установить границы с членами семьи и найти более здоровые способы общения с ними. Они также могут работать с вами над обретением независимости, отказом от вредных привычек и повышением самооценки.

Наконец, если вы выросли в запутанной семье, вам нужно признать, что вы часто игнорируете свои собственные желания, потребности и эмоции. Вы даже можете подвергнуть сомнению свои воспоминания. Но через консультации вы можете начать разбираться в своих мыслях и чувствах, сделать свои потребности приоритетом и начать исцелять.

Как предотвратить замешательство

Если вы выросли в запутанной семье, при воспитании собственных детей может быть очень легко прибегнуть к старым мыслям и чувствам. Вы можете избежать этой ловушки, осознавая, что такое запутанность, и пытаясь разрушить свои старые привычки и стереотипы мышления. Вам также может быть полезно постоянное консультирование.

Важно, чтобы вы развили чувство собственного достоинства и позволяли детям делать то же самое.

Поощряйте независимость и самостоятельность вашего ребенка, когда он становится старше, и поощряйте потребность в отношениях вне семьи.И если вы боретесь с ними, не делая семью центром своего мира, попросите своего консультанта помочь вам справиться с вашими чувствами.

Несмотря на то, что наличие истории вовлеченности может заставить вас бороться с тем, чтобы позволить своим детям иметь некоторую независимость и свободу быть самими собой, это более полезно для здоровья для всех, кто в этом участвует. Чтобы вы чувствовали себя более уравновешенными в отношениях с ними, убедитесь, что у вас есть хобби и интересы, выходящие за рамки интересов ваших детей, и что вы много работаете над созданием индивидуальности, уникальной для вас, а не основанной на вашей семье.

Слово Verywell

Несмотря на то, что сломать роли и привычки переплетенных семей сложно, все же можно добиться изменений. Если вы оправляетесь от запутанности и не хотите повторять это со своими детьми, найдите психолога, который поможет вам изменить свое мышление и привычки.

Это потребует некоторой работы, но это можно сделать. И, в конце концов, вы сможете построить семью, в которой вы не только поддерживаете друг друга, но и безоговорочно любите друг друга, даже если вы не согласны.

Терапия семейных проблем, семейный терапевт

Семейные проблемы могут проявляться в самых здоровых семьях, приводя к сложным, разочаровывающим и болезненным взаимодействиям между членами семьи. От небольшого раздражения до скрытого негодования, от драматических споров до чувства вины, разочарования и гнева, о которых мы даже не подозревали, — наши семьи часто вызывают самые сильные эмоции, которые мы испытываем, к лучшему или худшему.

Общие проблемы и симптомы

В идеале, наши семьи — это те, на кого мы всегда можем положиться в поддержке, от кого мы черпаем силу и обратную связь, к кому мы испытываем любовь и заботу, и с кем мы чувствуем себя близкими и комфортными, открыто делясь мыслями и чувствами.На самом деле немногие семьи оправдывают это ожидание на 100%, а в некоторых случаях семья человека далека от идеала, вместо этого ассоциируясь со стрессом, непониманием, гневом, разобщенностью и неудовлетворенными потребностями. Из нашей исходной семьи мы развиваем наши ожидания в отношении других, коммуникативные навыки, взгляды на жизнь, способность дарить и получать любовь и навыки совладания, среди множества других черт характера, а хронические семейные проблемы могут иметь долгосрочные последствия.

Семейные проблемы, от легких до тяжелых, в какой-то момент станут проблемой для каждой семьи.Это может быть следствием проблем с поведением и психическим здоровьем в семье или определенных стрессовых событий. Общие семейные проблемы включают:

Каким бы ни был источник, тревожная динамика семьи может сильно мешать функционированию каждого члена семьи, включая расширенную семью, хотя на тех, кто живет в одном домашнем хозяйстве, вероятно, повлияет больше, чем на тех, кто живет отдельно. Когда члены семьи не ладят, напряжение может повлиять на психическое и физическое здоровье каждого члена семьи, отношения и даже на его или ее способность выполнять рутинные задачи.Свидетельства семейных проблем могут проявляться в повторяющихся семейных конфликтах, резких изменениях поведения детей и подростков, перепадах настроения и депрессии.

К счастью, решение семейных вопросов требует сотрудничества всех членов семьи, и это дает прекрасную возможность укрепить семейные узы и взаимоотношения.

Психотерапия семейных проблем

Семейная терапия предназначена для того, чтобы помочь семьям сотрудничать в решении семейных проблем.Курс лечения часто бывает кратковременным, и большинство моделей семейной терапии направлено на рассмотрение стилей общения (вербальных и невербальных) в семье, а также любых индивидуальных проблем, которые могут мешать целостности семейной системы. Семейные проблемы не обязательно должны быть серьезными, чтобы требовать лечения. Работая с терапевтом, семьи могут рассчитывать на то, что научатся лучше понимать друг друга, более эффективно общаться и активно работать над устранением нездоровых моделей поведения.

Брачные и семейные терапевты могут предложить рассматривать семью как группу на каждом сеансе, или могут быть предоставлены индивидуальные сеансы в дополнение к групповым занятиям.Большинство форм семейной терапии подпадают под действие семейной системной терапии, хотя существует ряд методов лечения, подходящих для решения семейных проблем.

В идеале семейные проблемы решаются по мере их появления, но часто семейные проблемы не решаются своевременно, а иногда и вовсе; вместо этого проблемы, связанные с событием или семейным образцом, могут всплыть перед членами семьи в более позднем возрасте. Проблемы происхождения семьи часто рассматриваются как часть индивидуальной терапии, независимо от того, идет ли человек на терапию специально для этой цели или по другим причинам.

Примеры случаев

• Проблемный подросток: Семья Джея приводит свою 13-летнюю дочь Амелию на терапию из-за ее «проблемы с гневом». Во время сеанса с родителями, когда родители обсуждают плохое поведение Амелии, Амелия то замкнута и угрюма, то внезапно разговорчива, саркастична и глупо. Наедине с терапевтом на втором сеансе она тиха и грустна, но более прямолинейна и сосредоточена. Терапевт снова начинает семейные сеансы, на этот раз прося, чтобы младший брат Амелии тоже присутствовал, и концентрируется на моделях общения между членами семьи.Хотя родители настаивают, что Амелия является причиной их визита, с их маленьким сыном на сеансе Амелия милая и заботится о нем, в то время как родители, кажется, мало что говорят друг другу и едва смотрят в глаза. Терапевт может указать им на это в частном порядке и вскоре начинает с ними терапию для пар, видя Амелию отдельно и не обсуждая с ней ее гнев, если она не поднимает этот вопрос, чего она не делает. Через два-три месяца в семье стали лучше ладить, и родители определили несколько областей своего брака, над которыми нужно работать в терапии.
• Конфликт между взрослыми братьями и сестрами: Джон, 47 лет, ищет помощи в разрешении конфликта со своими взрослыми братьями и сестрами и родителями. Кажется, они постоянно ссорятся, когда они вместе, и его родители ежедневно звонят ему, чтобы «покритиковать» и «унизить меня».

  Добавить комментарий Отменить ответ

  Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  Комментарий *

  Имя *

  Email *

  Сайт