Меняются ли тираны в других отношениях? — 138 ответов на Babyblog

Прошло 2 месяца, как я ушла от мужа. Итак, что имеем. Период затишья сменился периодом звонков, смс, угроз и уговоров, обещаний закодироваться. Был момент, когда я почти сдалась. За день до развода встретилась с ним и поняла, что он так ничего и НЕ ПОНЯЛ! В итоге развелась. После развода опять тишина. Даже детьми не интересуется ни он, ни бывшая свекровь. Я чувствую себя нормально, почти хорошо. Почти, потому, что нет ничего хорошего остаться одной с двумя детьми. Хорошо, потому, что спокойно. Проверяла себя. Смотрю на его фото. Пусто. Как говорится «ни любви, ни тоски, ни жалости…» Ходила домой, увидела у него презервативы, так же. Вызвало только ухмылку. И это тот человек, который кричал «я вас люблю, я хочу сохранить семью». Много передумала за это время… Вспомнила все нанесённые обиды, все сказанные слова. Почему я столько лет это терпела? Зачем? Прочитала книгу Валерии «И жизнь, и слёзы, и любовь». Как она меня впечатлила! Я читая, узнавала себя… Последнее время, когда я ещё жила с бм, пыталась представить себе, смог бы он с кем-то вести себя по — другому? Где я что упустила? Почему он решил, что надо мной можно издеваться? Я ведь старалась не давать себя в обиду. Уходила, высказывала, не молчала, разговаривала, боролась, пыталась прощать, меняла себя полностью, от душки до стервы…иногда мне кажется, чтобы изменить его, я сделала абсолютно ВСЕ! И вот смотрела я на него, когда он в очередной раз бегал вокруг меня, обвиняя меня во всех грехах, что я плохая мать, отвратительный человек и должна его слушаться, почитать и в зад…у целовать… И думала, интересно, с другой женщиной он тоже будет такой или будет лучше? Или хуже? В его и представлении его матери, это я, такая истеричка, убежала от мужа ( ну да, из собственной квартиры с двумя детьми к чужим людям, со всеми сложностями переезда, обустройства быта и тд). Так вот, в чем вопрос… Меняются ли домашние тираны в других отношениях? Сможет ли он не играть сутками в танки, не брать кредиты, бросить пить, начать забивать гвозди, советоваться со своей половиной в принятии решений, крупных покупок, хорошо относится к чужим детям (к своим не смог) и самое главное, стать спокойным, не гнобить, не унижать, не поднимать руку? … У меня масса примеров, когда жены уходят от таких мужей, а вот в следующих браках я таких не наблюдала… Только не пишите, что мне должно быть все равно… Мне не все равно, мне интересно. Я хочу для себя разобраться, может и я как-то неправильно себя вела? Ведь где-то я дала слабину. Не хочу ещё раз ошибиться………. Пс: пьёт, бьёт, гуляет это не признак тирании. Такой человек может вполне измениться в других отношениях. Тиран может совсем не пить… Вопрос именно в том, меняются ли тираны?

“Исправь его любовью” — как не надо вести себя с домашним тираном

“Платье слишком открыто, ты кокетничаешь, а у тебя лишний вес — увольняйся с работы и готовь, как моя мама”. Как распознать тирана в любимом, и что делать, если вы уже стали жертвой насильника — рассказывает психотерапевт, сотрудник центра «Сестры», автор книги «Немые слезы» Светлана Морозова.

Как человек становится тираном

Светлана Морозова

Были попытки связать тираническое поведение с изначальной дефектностью этих мужчин, расстройством у них воли и поведения, которые в ранних психиатрических классификациях назывались психопатиями. Также есть мнение, что тиранически и жестоко могут вести себя люди, лишенные эмпатии.

Однако если мы посмотрим на поведение домашнего тирана вне семьи, например, во взаимоотношениях с начальником, коллегами, даже женского пола, то обнаружим, что тираны вполне способны распознавать эмоции других, вести себя вежливо и корректно. Когда же дело доходит до взаимоотношений с женой, поведение таких мужчин резко меняется. Поэтому нельзя сказать, что они вдруг перестают считывать эмоции.

Даже если женщина говорит: «Ты мне делаешь больно», «Не надо так со мной поступать», – трудно заподозрить, что мужчина не воспринимает ее слов.

Причина его поведения заключается не в эмоциях, не в том, что чувствует тиран, а в том, что он думает. Такой мужчина считает допустимым для себя подобное поведение. В его представлениях женщина рядом существует для удовлетворения его потребностей при отсутствии собственных.

Если внезапно выяснятся, что женщина любит не только его, но и близких, работу, хобби, не согласна посвящать все время обслуживанию и удовлетворению его самолюбия, то для такого мужчины это равноценно тому, что заговорила внезапно ожившая кофемолка. Если предмет испортился, его надо исправить. Средством исправления служит власть и контроль, которого он добивается любыми силами.

И все-таки откуда берется тиран? Скорее всего домашний тиран вынес свое поведение из собственной семьи. Чаще всего поставляют таких мужчин жестко патриархальные семьи или те, в которых имело место насилие.

В жестко патриархальных семьях, где все благолепно, а домочадцы ходят по струнке, насилие и не нужно осуществлять. Женщина сама по мановению руки мчится ставить ужин на стол, утешать детей, драить туалет, вообще, поступаться собственными интересами.

С виду это может быть красиво, но эмоциональная жизнь в такой семье жестко скована: шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – провокацией.

Мужчина из такой семьи может не понимать, что жене не нравится: «У мамы с папой было так заведено,  считалось нормальным. Это ты неправильная, надо бы тебя поправить».

Как распознать тирана на ранних стадиях

Конечно, он не бьет в лицо с первого свидания. На первых порах знакомства он внимателен, ласков, заботлив, дарит цветы и делает комплименты, как любой другой человек в конфетно-букетный период. Но уже здесь можно заметить его тягу к власти и контролю.

Например, женщина приходит в наряде, который ей кажется привлекательным, но слышит: «Платье слишком открыто, моя женщина не должна так одеваться». Или «Посмотри как на тебя смотрят мужчины. Ты что улыбнулась, кокетничаешь?».

Поначалу это может казаться даже милым, ведь ревнует — значит любит. На самом деле, если человек ревнует, значит он относится к вам как к собственности. Вряд ли женщине в дальнейшем понравится, если мужчина будет ревновать ее к попутчику в лифте, соседу по лестничной клетке, однокласснику, коллеге. Ревность – всегда серьезный звонок.

Второй звонок – это постоянное сравнение женщины с кем-то третьим. «Ты конечно красива, но прежняя моя женщина была стройная, а у тебя, как я погляжу, лишние килограммы. Вот если бы похудела, была бы идеальна». «Моя мама к моему возвращению всегда готовит ужин из трех блюд. Ты должна делать так же, как только мы начнем жить вместе».

Высказывать пожелание, конечно, не вредно. Но  если человек постоянно сравнивает вас с «идеалом», до которого все равно не дотянешься, это опасно. Это значит, что мужчина игнорирует реальную женщину рядом и старается ею манипулировать: «Делай так, иначе ты будешь плохой».

Быстрое развитие отношений, бурная страсть, когда едва познакомившись и не успев узнать друг друга, вас затягивают в отношения – третий тревожный звонок. Если ваш партнер настаивает на том, чтобы срочно выходить замуж, переезжать в другой город и даже страну, имейте ввиду, вы рискуете. В другом городе вы неизбежно окажетесь одна, без близких и друзей, к которым можно уйти в случае опасности.

Все мы стараемся на ранних этапах знакомства быть приятными. Никто никогда не выкладывает с ходу о себе все самое негативное. Но если мужчина стремительно затягивает вас в отношения, скрывая, что находится в вялотекущем разводе, в отношениях с женщиной, которая от него беременна, если скрывает, что находится без работы и выдаёт себя за богатого человека с временными трудностями

, то все это побуждает насторожиться.

Вспышки агрессии, пусть не в вашу сторону, а в отношении «того паршивца, который подрезал на дороге», политического деятеля, начальника на работе, когда мужчина топает ногами и брызгает слюной, пугая вас – очень нехороший признак и пятый звонок. Агрессия — всегда свидетельство того, что человек способен осуществлять власть и контроль над вами и по отношению к вам.

Так как распознать тирана? Во всех случаях совет один: если хотя бы что-то настораживает, не говорите себе: «В целом он положительный, надо дать ему время». Уходите сразу, ведь чем дальше, тем уйти будет труднее.

Фото: Ray Liotta

Всегда ли тиран бывает тираном

Почему женщины так долго терпят и не уходят? Домашний тиран не тиранит партнёршу постоянно, всё время. Отношения его с женщиной выглядят как цикл насилия, который имеет несколько фаз.

Первая фаза – напряжение
Ничто не предвещает беды, но в отношениях нарастает напряжение, мужчина становится отстранённым и придирчивым. Женщина спрашивает: «Что случилось, милый?» В ответ слышит: «Ничего. Неприятности на работе». Женщина старается быть ласковой, внимательной, но это не помогает.

Вторая фаза – инцидент насилия
Вспышка, которая может длиться до суток. Когда мужчина взрывается впервые, женщина пугается: не сошел ли он с ума? У него багровеет лицо, он топает ногами, ломает предметы. Вспышка может сопровождаться физическим насилием.  Женщина чувствует себя пострадавшей, может быть вынуждена обратиться в травмпункт, убежать к родственникам; думает, что отношения закончены.

Третья фаза – «медовый месяц»
Но все резко меняется. Тиран возвращается с цветами, презентом и словами: «Извини, промашка вышла». Пытается себя оправдать: «Ты меня довела, пилила. Милая, не делай так больше!». Всё становится как раньше, в самые счастливые времена. В это период женщина искренне уверена, что произошедшее было досадным эпизодом, который случился раз, чего не бывает в жизни, но больше не повторится ни-ког-да.

Муж бывает ласков и внимателен продолжительное время, но вскоре напряжение вновь нарастает, и вновь случается инцидент насилия. Чем больше таких инцидентов, тем труднее женщине уйти: она втягивается в такие отношения,  привыкает к тому, что «мы так живём». Постепенно «медовый месяц» укорачивается или исчезает совсем, но женщина не может уйти, потому что разрушена и морально, и физически.

Что в голове у мужчины

Цикл насилия – это средство осуществлять власть и контроль. Поэтому нельзя сказать однозначно, что поведение домашнего тирана – продуманная стратегия: «Я сейчас накричу на женщину, этим осуществлю власть и контроль, и так она будет полностью под моим руководством». Если такой мужчина видит, что его женщина «неправильно» с его точки зрения себя ведет, это вызывает искреннюю эмоциональную реакцию: «Ну как так можно?!»

Однако его действия приводят к тому, чтобы она, сокращая собственную территорию, подчинялась его власти. Видя, что это работает, тиран будет делать так снова и снова.

“Исправь его любовью” — семь вредных советов

Поняв, что происходящее неправильно, женщина может обращается за советами к родственникам, психологам, на форумы и даже идти в группы «ведической» женственности. И слышит вредные советы.

«Он кричит, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он велит». Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, можно применять насилие по нарастающей.

«Исправь его своей любовью. Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать». Но любовь любовью, а насилие насилием.

«Роди ребенка», – призывают третьи, не понимая, что нет ничего ужаснее, чем привести и в без того перекошенную семейную систему третьего человека, который ни в чем не виноват, а со временем понесёт эту перекошенную систему ценностей дальше в мир.

«Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно». Поверьте, тиран прекрасно слышит ваши слова, однако, если убежден, что «боль помогает исправить женщину», он не остановится.То, что от его действий вам больно, он прекрасно знает и без ваших слов.

«У него детские травмы, тебе надо их исправить». А может ли вообще исправиться тиран? Да можно, но если он захочет этого сам.

Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему все объяснят, обречена на провал. Если терапевт не опытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его в свою сторону и выставить жену насильницей. Обычно женщины окончательно впадают после этого в самоуничижение. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне них усиливать насилие, выворачивать все сказанное и выставлять женщину виноватой во всем грехах.

«Сходи к бабкам». Христиане понимают, что это категорически не одобряется церковью, а атеистам стоит напомнить, что они напрасно тратят деньги и время.

«Тогда молись за него!». Но если вы верите, что Бог должен взять вашего домашнего тирана, отформатировать, как испорченный компьютер, записать нужную программу и вернуть вам в исправленном виде, то вы наивны. Бог не идёт против воли самого человека, даже против воли тирана. Он не может менять содержимое его головы без воли самого человека.

Если в вашей семейной ситуации сложилось что-то неправильно, то с этим нужно что-то делать. Молитвою можно и стоит себя поддерживать, но без решительных действий не обойтись.

Что происходит с женщиной в ситуации насилия

Тревогу, страх и чувство вины обычно испытывают женщины, которые впервые попали в ситуацию домашнего насилия. Если с детства женщине внушали, что о людях нельзя думать плохо, а страхи – это всего лишь страхи, то она и не станет реагировать на сигналы своего организма. Лишь со временем, когда она осознает, что попала в систему, из которой не выбраться, впадет в депрессию.

Фото: Depositphotos

Побои также не проходят бесследно: на месте бывших травм развивается соединительная ткань, что может приводить к развитию злокачественные образований.

Развиваются заболевания, в возникновении которых значим психоэмоциональный фактор, например, артериальная гипертензия, неспецифический язвенный колит, нейродермит. Люди могут годами жаловаться на боли неясного происхождения, ходить от одного врача к другому, но не излечиваться и даже не обнаруживать причину болезней.

Алкоголизм и наркомания довольно часто становятся следствием неблагоприятной домашней обстановки. Но если к пьющему мужчине в нашем обществе снисходительное отношение, то к женщине, испытывающей трудности с алкоголем, — однозначно негативное. Даже близкие и родственники отказываются помогать и отворачиваются, считая ее маргинальной. Это лишь усугубляет ее состояние.
Некоторые женщины наносят себе самоповреждения, но не для того, чтобы убить себя. Многие считают, что физическая боль вытесняет душевную. Они реально могут дойти до суицида.

Довольно часто усугубляют положение священники, к которым обращается верующая женщина с жалобами на побивающего ее и детей супруга. Нередко священники рекомендуют терпеть, смиряться и даже обещают, что в будущей жизни такая страдалица получит мученический венец. К счастью, число образованных и адекватно мыслящих священников велико.

Так одобряет ли церковь домашнее насилие? Нет. Это сказано в социальной программе РПЦ, которую, судя по всему, мало кто читал.

Увы, в наших головах царят куда более влиятельные предрассудки: «Муж – глава семьи, а значит может делать с домочадцами все, что угодно» или «Жёнам следует повиноваться мужьям».

Самая большая беда – это вырванные из контекста слова, с помощью которых можно доказать все, что угодно. Если мы возьмём цитату из послания апостола Павла к Ефесянам, то требование повиноваться мужу вытекает из контекста, в котором отношения мужа и жены уподобляются отношениям Христа и Церкви. И если муж не уподобляется Христу в готовности заботиться о жене, возлюбить, осветить ее, если ведет себя так, что его действия больше похожи на ненависть, которые доводят близких до края, то значит, женщина свободна от обязательств такому мужу.

«Как же ты уйдёшь? У  тебя дети, им нужен отец», – прибегают к сильному аргументы родственники жертв домашнего насилия. Однако не всякий отец нужен детям. Если матери думают, что могут вырастить детей в обстановке насилия и это никак на детях не отразится, то это – утопия.

Дети – это люди, которые имеют кратчайший доступ к нашему бессознательному. Даже если мать не говорит об отношении к себе, если старается выгородить отца перед ребенком, он все равно улавливает ее тревожное состояние и не может не проецировать его на себя. Маленькие дети винят именно себя в насилии: «Маме плохо, потому что я плохой».

Пассивные свидетели насилия (это называют вторичной виктимизацией), они могут страдать от страхов, вести себя агрессивно по отношению к другим детям в коллективе, или наоборот, быть подавленными и не способными себя защитить, у них могут отмечаться необъяснимые головные боли, боли в животе.

Фото: weheartit.com

Порой дети сами становятся жертвами насилия, ведь какая-то часть матерей использует их как громоотвод, чувствуя приближение акта насилия. Такие матери, например, сообщают мужу, что ребенок натворил что-то в школе, стал плохо учиться. Тогда тиран срывается на ребёнке и сил на разборки с женой у него остается меньше.

Бывает, родитель бьет ребенка, ограничивает его в контактах с окружающими, заставляет лгать о том, что происходит в семье. Нередко случается даже сексуальное насилие по отношению к детям. Если женщина уверена, что остаётся с мужем исключительно ради ребенка, она совершает ошибку, ведь она тем самым нанесет ребенку непоправимый вред.

Возможно ли договориться с тираном

В ситуации насилия любая женщина попытается сделать это.

И здесь важно помнить четыре правила:

«Не оправдывайся. Не спорь. Не защищайся. Не объясняй».

Тирану не важно ваше высказывание, ему важно втянуть вас в диалог любым способом. Вспомните как профессор Преображенский в «Собачьем сердце» отвечает на предложение купить журнал в пользу голодающих детей Германии?
– Не хочу.
– А почему не хотите?
– Не хочу.

Когда вас спрашивают, «а почему не хотите» – это значит, что вопрошающему не важно ваше «потому», ему важно продавить.

Высказывайте свое мнение один раз и по существу. Стойте на своем без вариаций, постоянно возвращаясь к сказанному. Вас могут счесть тупой или глупой. Поверьте, это лучше, чем поддаться на манипуляцию.

Многие женщины, переживающие насилие, пытаются объяснить тирану как им больно, как они не хотят, чтобы с ними так поступали. Но мужчина не слышит. Почему? Потому что женщина не подкрепляют свои слова чем-то весомым. Следующий шаг — выдвигать ультиматум, свои условия:

«Если будешь так делать и дальше, то…» Возможные варианты: «… уйду» (если есть куда уйти), «…выйду на работу» либо другое условие.

Делать это нужно, только будучи уверенной, что это реально осуществить, и плацдарм подготовлен. Всегда нужно определять срок, когда это может произойти. Например, в течении полугода «если физическое насилие повторится, то сделаю то-то».

Ставить сроки важно в большей степени для жертвы. Если выдвинутое женщиной условие не выполняется, то тиран только уверится, что управы на него нет и с новой силой продолжит свою агрессию.

Увы, ужесточение насилия обычно приходится именно на тот период, когда женщина говорит: «Все, я ухожу». Психологическое насилие может превратиться в физическое, а если тиран бил, то может и убить. Поэтому уходить необходимо без предупреждения, а об имущественных вопросах договариваться позже через родственников и адвокатов.

Уходя, «закрывайте за собой дверь». Исчезайте сразу, в том числе из соцсетей. Предупредите родственников и знакомых, которые могут выдать ваше местоположение. Заранее подготовьте плацдарм и место убежища. Уйти психологически не так просто. Бывают случаи, когда женщина уходит и возвращается.

Некоторые женщины могут испытывать настоящую «наркотическую ломку» без тирана. Важно в такой период не оставлять ее одну, например, предложив группу общения с теми, кто вырвался, или с теми родственниками, которые поддержат без вариантов и без оговорок.

Фото: pravo.by

Как вести себя близким и друзьям

У женщин на фоне депрессивных и субдепрессивных состояний бывают проблемы с агрессией. Например, близкие, настаивающие на том, что бы женщина рассталась с домашним тираном, могут быть удивлены, что она его защищает, потому что «он не такой плохой и вообще подарил цветочки на день рождения, он добрый, когда не крушит мебель».

Важно понимать, что эти женщины испытают проблемы с уважением к себе. Они перманентно находятся в состоянии, когда не считаются ни с их мнением, ни с их потребностями. Они редко умеют защищать свои границы, а часто даже не улавливают их нарушения.

Не стоит принуждать такую женщину уйти от домашнего тирана: она осведомлена о такой опции, но не может сделать это прямо сейчас, потому что еще не готова или имеет иные причины: отсутствие жилья, средств к существованию, состояние  здоровья в данный момент. Уход – всегда длительный процесс, проявите к этому уважение.

Иногда женщина, подвергающаяся домашнему насилию, втягивает в эти нездоровые отношения третьих лиц, постоянно жалуясь им на изверга-мужа, но ничего не делая для изменения ситуации. Если вы родственница или подруга такой женщины, помните, что никто не возлагал на вас миссию ее спасения. У каждого человека есть потребности. Одна из них – ограждение от лишней и травмирующей информации.

Если вы устали слушать подробности скандалов, то вправе сказать: «На эту тему разговаривать не буду». Можно даже поставить условия: «Ты не врываешься ко мне в час ночи, увлекая за собой дерущегося пьяного мужа, не вынуждаешь меня расхлёбывать твои проблемы».

То, что вы ставите здоровые требования и защищаете свои границы – лучшее, что вы может сделать для нее.

Важно учитывать и то, что даже психотерапевтам тяжело работать с домашним насилием. Но у психотерапевта есть супервизоры, у родственников их нет. Вы вправе сами попросить о помощи по телефону доверия. Это пойдёт на пользу и вам, и тем, кто подвергается домашнему насилию рядом с вами.

Стратегия домашнего тирана направлена на изоляцию, поэтому если вы вместе с такой женщиной гуляете в парке, сидите в кафе, посещаете интересные вам обеим мероприятия, вы уже противодействуете ему. И не теряйте надежду: всё может измениться.

16-22 апреля — Неделя осведомлённости о сексуальном насилии. Неделя осведомлённости о сексуальном насилии — просветительская инициатива, направленная на информирование и осознание обществом проблемы сексуального насилия, формирование культуры поддержки переживших насилие и нетерпимости к проявлениям сексуального насилия. В 2018 году Неделя проводится впервые 16-22 апреля. Инициатором проведения Недели выступил Центр “Сёстры”.
20 апреля в рамках Недели осведомлённости о сексуальном насилии Центр “Сёстры” проводит конференцию в Сахаровском центре.

«Это была нездоровая любовь». О жизни с домашним тираном

Бьет — значит, любит? Любое насилие — признак того, что отношения рискуют привести в отделение травматологии, полицию или суд. В нашем материале — истории женщин, которые поняли, что живут с домашним тираном, а также комментарий психолога о том, как быть в этих ситуациях.

«Люди не меняются — теперь знаю это точно!»

Мария (30 лет), мама двоих детей (5 лет и 3 года)

— Я вышла замуж после длительных отношений, которые ни к чему не привели. Мы долго жили вместе с экс-молодым человеком, когда он вдруг заявил, что нам не по пути. И я решила — клин клином вышибают. У друзей познакомилась с милым, обходительным, веселым парнем, у нас завертелись отношения. И я внезапно оказалась замужем.

До рождения ребенка у нас была полная гармония. Муж угадывал мои желания, баловал подарками. Его мама меня полюбила (это для него имело большое значение). Но все изменилось, когда я забеременела. Меня стали раздражать его друзья, которые могли к нам прийти субботним вечером без звонка. Жутко бесила его мама, которая пыталась учить, что и как мне делать. Да, я понимаю, беременность, гормоны и всё такое, но именно в то время задумалась — а не поспешила ли выходить замуж?

Но надеялась, что после рождения ребенка муж изменится. Чуда не произошло. И когда родился сын, я поняла: живу с чужим человеком. Он меня не любит, а терроризирует.

Потом его мама мне рассказала, что наш скоропалительный брак был попыткой остепениться — уж слишком веселая была у моего мужа жизнь.

Но теперь у нас появился сын, и надо было учиться жить в статусе родителей. Вскоре я поняла — у моего мальчика есть только мама. Папа был только биологическим отцом. Он приходил домой после работы, когда мы уже спали (чтобы не проводить с нами время). Когда я пыталась поговорить с ним на тему отношений, все завершалось выворачиваем мне кисти и словами «надоела со всеми этими глупостями».

Я любила его, и это была нездоровая любовь. Я прощала всё, что он мне делал. О том, что у нас на самом деле происходит, не знал никто. Синяки замазывала тональным кремом. Но когда сын подрос, я испугалась — мой мальчик видит, как его папа может меня ударить. И уехала к своим родителям, за две тысячи километров. Муж примчался через пару дней. Просил прощения, говорил, что изменится. А свое поведение объяснял проблемами в бизнесе. Ну да, конечно, как просто выкрутить мне руки вместо того, чтобы объясниться с партнерами.

Я ему поверила. Простила. У нас был маленький медовый месяц, после которого появилась чудесная девочка. Во вторую беременность муж практически носил меня на руках. Я была счастлива!

Но люди не меняются — теперь знаю это точно. Просто в тот момент с работой у него было все в порядке. А когда родился наш второй ребенок, из-за разногласий с партнерами он потерял большую сумму денег. И зло вымещал на мне.

Родителям я не могла рассказать о том, что происходит — боялась за их здоровье. А свекровь была уверена — у нее самый лучший сын, а я его просто не понимаю и не поддерживаю. Я решила уйти от того, кто меня мучил, бил, издевался. Он же прятал мой паспорт, забирал телефон, запирал дверь и отнимал ключи. Помощь пришла от соседки. Во время прогулки с детьми я по чуть-чуть переносила к ней вещи. Соседка советовала обратиться в полицию по факту побоев, но я не решалась на это. Теперь жалею.

После одной из прогулок с детьми я не вернулась домой, переехала к сестре. Ушла в никуда. У меня не было работы, родителей, которые бы помогали деньгами. Но я была счастлива, что сбежала.

Наверное, надо было сделать этот шаг раньше, но мне не хватало сил. Знаете, что было дальше? Мы разошлись. Детьми экс-муж не интересуется, свекровь — тоже. А я счастлива — и пусть у меня нет постоянной работы, обеспечить своих детей я могу, занимаюсь репетиторством.

Посоветовать могу только одно: девушки, не позволяйте над собой издеваться! Ведь если мужчина первый раз сделал вам больно, он сделает это и во второй раз. Берегите себя!

«Зависть съедает отношения…»

Ирина (38 лет), мама 15-летнего сына

— Я работаю социальным педагогом. Моя работа заключается в том, чтобы мониторить ситуации, которые могут навредить ученикам нашей школы в их семьях. Часто встречаюсь с родителями, когда вижу тревожные признаки, помогаю. Очень деликатно, ведь никому не хочется признаваться в том, что в семье есть проблемы.

Парадокс в том, что сама я была такая же. НИ-КО-МУ не признавалась , что с мужем у меня не все в порядке. Наши отношения начались еще на первом курсе института. Пока я училась, мы встречались. Пять лет. Стадия жениха-невесты затянулась, и мы просто привыкли друг к другу. 

Наверное, из-за этого я прощала ему многие недостатки. Например, то, что мне раньше казалось таким милым: когда я училась, он работал водителем. Он всегда мною восхищался — какая я умная, целеустремленная, упорная. Я осваивала новые педагогические специализации — он же никуда не двигался. Не рос в профессиональном смысле. Потом меня это стало раздражать, а он же считал меня карьеристкой. На тот момент у нас уже был сын.

Я пробыла в декретном отпуске 1,5 года, когда меня попросили вернуться в школу, а затем я перешла на другую более интересную работу. С этого момента и начались ссоры в семье: когда рассказывала о том, как прошел день, муж мог попросту ударить и сказать, что ему надоело это слушать.

Его все раздражало. Я поняла: он злился из-за того, что я становилась успешной.

Я не стала скрывать от родителей, что происходило в нашей семье. На время переехала к ним, а после развода вернулась в свою квартиру.

Разрыв отношений меня окрылил. Я избавилась от балласта. Сын меня понимал — он видел, что у нас с его папой не все в порядке. Мой сын — умный мальчик.
После развода экс-супруг пытался просить прощения, но я дважды на одни и те же грабли наступать не буду. Сейчас у меня все хорошо!

Я уверена — в семье все должно быть гармонично. Супруги должна поддерживать друг друга, радоваться друг за друга. Зависть — плохое чувство. Она съедает отношения. И если зависть присутствует — надо задуматься, а тот ли человек рядом с вами.

Насилие в семье — проблема, о которой надо говорить. Женщину легко обидеть — словом или физически. Мужчины — если они недостойные, слабые, завистливые, закомплексованные — иногда позволяют себе это делать.

Нужно понять: позволить насилие над собой и дальше— значит вечно играть роль жертвы. Поэтому нужно найти силы и принять волевое решение, разорвать порочный круг — во имя себя и своего ребенка. А еще любить себя, беречь себя и дорожить собой.

Комментирует Юлия Соль, психолог-консультант частной практики:

Домашний тиран — это человек с немотивированной агрессией. Путём подавления воли личности, психологическим и физическим насилием он стремится к власти и тотальному контролю над близкими. Но при этом движет этим человеком страх, большое количество комплексов и невротическое расстройство.

При этом тираны отлично встраивают близким вину и страх, эмоционально истощают и обставляют все так, что женщина в собственных глазах становится никчёмной, неспособной жить без мужа, всегда ему должна и всегда виновата. 

В начале отношений очень сложно распознать в мужчине тирана — он сама галантность, идеальный, заботливый, практически принц и мечта всех девушек. Мужчина-тиран умело завоёвывает сердце жертвы. 

Сначала он окружает ее заботой, в том числе и возлагает на себя полный финансовый контроль будущей семьи, а женщине отводится роль домохозяйки, но при этом случаются необоснованные перепады настроения. Также он постепенно изолирует женщину от привычного ей круга общения (друзья, родители, коллеги), незаметно занижает самооценку жертвы. Любые попытки противостоять тирану приводят к ссорам и скандалам с применением физической силы, дабы доказать жертве, кто в доме главный и самоутвердиться за ее счёт. Он осознает свою власть и безнаказанность, агрессия дома является способом разрядки для таких мужчин. 

Женщины часто пытаются подстроиться под тирана из за страха одиночества, страха остаться без крова и средств к существованию, ведь часто деспотичный мужчина манипулирует именно этим. Также женщиной движет страх оставить детей без отца — «хоть какой, но он все же отец». Женщина не осознаёт что, живя с тираном, разрушается ее психическое здоровье и ее детей. Дети в таких семьях часто страдают неврозами и другими психическими проблемами. Также хочется отметить, что дети в будущем будут копировать известную им модель семьи и, возможно, станут или такими же тиранами, или жертвами домашнего насилия. 

Именно поэтому терпеть и подстраиваться под такого человека ни в коем случае нельзя.

Лучший выход из этой ситуации — это разрыв отношений, полный разрыв. Ведь изменить тирана практически невозможно, как бы он ни извинялся, задаривал подарками и давал обещаний.

Жизнь с тираном — это большой риск для жизни женщины и ее детей. 

Ни в коем случае нельзя скрывать факты насилия в семье, тут можно и нужно давать таким действиям огласку, «выносить сор из избы». Нужно уходить и начинать новую жизнь, ведь счастье с деспотичным мужчиной невозможно. Как бы страшно не было, силы и смелость помогут приобрести близкие и родные, не лишним будет посещение психолога, который поддержит и поможет найти оптимальные шаги решения в сложившейся ситуации.

Лучше всего подготовиться к так называемому побегу: найти место, где можно укрыться (дом, квартира, приют), подготовить деньги и документы. Уходить, когда его нет дома. В случае, если нет возможности уйти, а ситуация становится опасной — обязательно обращаться в полицию! 

Не терпите домашнее насилие! В таких семьях счастье не живет!

---

— поделитесь с друзьями!

---

Эксперты: Юлия Соль

Читать дальше

ДОМАШНЯЯ ТИРАНИЯ — ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

Выходила замуж за милей­шего человека — и куда что девалось? Сначала, когда ревновал, было приятно — значит, любит. Потом стал сле­дить, звонить каждые 15 минут, дальше — хуже…».

 

Как часто слы­шим мы подобные истории от под­руг, стыдливо скрывающих лицо в синяках под солнцезащитными очками и тенью широкополых шляп. Жалеем их и радуемся (чего греха таить), что не на их месте. Домашняя тирания, муж-деспот — где истоки этой проблемы? Что нужно делать, оказавшись в по­добной ситуации? С этими вопро­сами мы обратились к Игорю Вя­чеславовичу Ляху, врачу-психоте­рапевту Европейского реестра, заведующему терапевтическим отделением клиники «ИНСАЙТ», оказывающего услуги психолога в Новосибирске.

Одна сторона медали…

— Тут необходимо начать с приме­ра. Естественно, правило анонимности соблюдено, имена изменены, любые совпадения случайны.

Ирина обратилась на прием с таки­ми симптомами: снижение эмоцио­нального фона, активности, признаки депрессии. В ходе консультации выяс­нилось, что первые подобные признаки появились через полгода после свадь­бы, и длится подавленное состояние уже 3 года, периодически становится легче. Причину своего состояния жен­щина видит в супружеской жизни. Ири­на начинает плакать, когда говорит о своей семье.

Выходила замуж Ирина по великой любви, по ее словам, не было в жизни более счастливого момента, чем свадь­ба. Ее муж, Станислав, мужчина круп­ный, спортивный, очень решительный — в общем, мечта любой женщины. Уха­живал он за ней красиво, просто фее­рически: цветы дарил, носил на руках на 9 этаж по лестнице! В интимной жиз­ни, естественно, тоже все было велико­лепно. Идиллия продлилась полгода.

Закончилось все тогда, когда зашел разговор о ребенке: муж был категори­чески против. Когда случилась нечаян­ная беременность, Станислав, не заду­мываясь, отправил Ирину на аборт. В клинике после аборта женщина впер­вые ощутила состояние опустошения. Стало очевидно: что-то идет не так.

После выхода из клиники она стала замечать, что муж любит ее (в этом со­мнений не было), но как-то не так: не интересуется ее планами, ее мнением, допускает резкие высказывания. Все чаще стали проскальзывать моменты агрессии. Но и это было не все — раз­ладилась их сексуальная жизнь: так как Ирина боялась Стаса, то стала бояться его и в постели, и в связи с этим у нее развилась вторичная фригидность.

Поводом для обращения к психоло­гу стало то, что Ирина узнала: у мужа есть любовница. Между ними состоял­ся тяжелый разговор, в ходе которого Ирина поняла, что супруг не собирается менять ситуацию и не хочет ее отпус­кать. Но одним разговором в тот раз дело не обошлось — Стас жену избил. Когда Ира собрала вещи и убежала к маме, он вернул ее — его «собствен­ность» должна быть рядом.

На момент обращения женщины к специалисту ситуация в семье была от­носительно спокойной, поэтому была выбрана аналитическая форма работы с Ириной. В ходе работы выяснилось, что благосостояние семьи уже находит­ся на очень достойном уровне: есть квартира, автомобиль, возможность путешествовать. Но при этом Стас по-прежнему категорически против рождения ребенка, он аргументировал это тем, что нужно жить для себя. Ирина живет в атмосфере гиперопеки, поте­ряла работу, так как муж не признавал за ней права работать, ревновал к со­служивцам. Если она попадала в проб­ку и опаздывала появиться дома к оп­ределенному времени, то знала, что до­ма ее будут ждать сломанные плазмен­ные панели, деревянные двери, разби­тые вдребезги. Ира с порога начинала умолять мужа о прощении, потому что знала: если не просить прощения, то те­левизором и дверьми дело не ограни­чится.

Ситуацию Ирины и Стаса можно прокомментировать так. Доминанта собственного «Я» для Стаса важнее всего, решения он принимал только те, которые исходили от него самого, дру­гие мнения отрицались в категоричес­кой форме. Тут можно привести в при­мер анекдот: «Есть 2 мнения. Одно — мое, а второе — неверное». Их семей­ная ситуация — это яркий пример тира­нии с применением насилия.

Термин «эгоизм» по отношению к Стасу в этой ситуации неуместен. Эго здоровой личности способно к компро­миссам. Скорее, здесь можно провести метафору бунтующего ребенка, кото­рый учитывает лишь свое поведение, свои желания. В период ухаживания имела место демонстрация силы, но целью этой демонстрации было само­любование, а вторая причина — это была успешная попытка обретения власти над партнером.

В результате таких семейных отно­шений у женщины поменялось отноше­ние к измене: она начала надеяться, что в центре внимания мужа окажется любовница, а ей самой станет свобод­нее, контроль над ней ослабеет. Тут уже наметилась девиация нравственности, так как в нашей стране все-таки не принято двоеженство. Да и Ирина за­труднялась ответить, зачем ей нужна эта свобода от контроля.

Однажды Стас явился в клинику с вопросами: к кому из специалистов приходит его жена и о чем говорит? Но, естественно, было соблюдено правило анонимности, и ему этого не сказали. Как позже выяснилось, причиной появ­ления супруга в клинике стал страх, что Ирина негативно повлияет на его рено­ме успешного человека (социальная презентация ему была очень важна).

Так была найдена «болевая точка», рычаг управления, территория для пе­реговоров. Теперь появился способ до­говариваться с тираном. Появилась возможность увидеть воочию ценные для него желания и области совмест­ной деятельности.

Когда произошел первый разговор, в котором Ирина проявила упорство в отстаивании своих желаний, уровень ее страха и напряженности стал спа­дать. После нескольких переговоров, в которых супруг оказался способным увидеть желания и прислушаться к мне­нию своей жены, образ мужа-тирана стал развеиваться.

Тут снова нужно ситуацию проком­ментировать. Есть определенные чув­ства, которые тиран способен вызы­вать. В данной ситуации это был страх.

Но страх — это неэффективная комму­никация, он даже на физиологию влия­ет: На фоне стресса и подавленного со­стояния у Ирины стали выпадать воло­сы, появились проблемы с пищеваре­нием.

Главный вывод, который напраши­вается — нужно победить тирана внут­ри себя. Человеческое сознание созда­ет монстров на основе предыдущего опыта. Объект становится символом и не воспринимается реалистично. Вме­сто того чтобы искать способы решения проблем, Ирина «закрылась» и попыта­лась убежать от проблем. Гротескное преувеличение «неуправляемости» и неадекватности супруга привело к не­возможности увидеть за этим образом живого и ранимого человека.

Это вывод касается ситуации Ирины и Стаса. Но универсальных выводов быть не может. Если «волевой» харак­тер мужчины сопровождается алкого­лизацией или наркотизацией, то это действительно опасные ситуации.

Существует критерий, который отличает настоящего тирана — это наме­ренное причинение вреда партнеру. Ес­ли есть просто доминанта личных жела­ний, не очень уместно употреблять тер­мин «тиран», нужно просто искать спо­собы решения проблем и учиться дого­вариваться,

Часто демонстрация власти — это гиперкомпенсация комплекса непол­ноценности. Делаю акцент на том, что это гиперкомпенсация, потому что обычная компенсация не требует от че­ловека стать абсолютно «хорошим». В случае Ирины и Стаса можно предполо­жить, что тираническое поведение Ста­са может быть связано с гиперкомпен­сацией его спортивных неудач.

Если говорить о тирании в семье, то нужно говорить о нескольких точках зрения. Если вы — жена тирана, то за­дайте себе вопросы: «Почему я оказа­лась за ним замужем? Почему меня привлекают такие мужчины?». Вполне возможно, что вы пытаетесь создать компенсацию своего слабого «Я». Часто тиран рождается именно в семье. Жен­щина начинает постоянно вести себя как жертва, и так создает тирана не только в своей голове, но и в реально­сти, ведь жертва не позволяет себя лю­бить: мужчине вовсе не хочется чувст­вовать вину за свои желания, он начи­нает защищаться, подчас неадекватно.

Компенсация слабого «Я» может быть у девушек, выросших у слишком опекающих родителей. У личности нет четких границ, она слаба, нерешитель­на, не умеет принимать решения и бо­ится ответственности за них. А когда та­кая девушка выходит замуж, она пыта­ется оправдать свои недостатки, не­вольно формируя из мужа тирана. Так как самому мужчине эта роль оказыва­ется навязанной, в его характере акти­визируется все самое жесткое и агрес­сивное. В определенном смысле жерт­вой можно быть, только создав условия для собственной несвободы, только вынудив кого-то сыграть роль насиль­ника.

В современном обществе традици­онные модели семьи уже не совсем ра­ботают, регламентация отношений вну­три семьи путем обращения к опыту ро­дителей становится малодоступной. А ведь любая семья — это конвенция, до­говор: если меняется ситуация, меняет­ся и договор. Если же что-то становит­ся непереносимым, неприемлемым, и способов договориться уже нет, то луч­ше договор расторгнуть — тут двух мне­ний быть не может.

Чтобы показать другой вариант раз­вития домашней тирании, приведем еще один пример из практики.

Муж избивал Татьяну регулярно. На вопрос, почему же она с ним не разво­дится, она ответила:

«Временами я его настолько сильно люблю, что он кажет­ся просто лучшим человеком на свете. В нем как будто два разных человека, и одного я люблю, а второго — нет; так мы и живем: от одного момента «пере­ключения» до другого».
В истории Татьяны ее любовь — это типичный Стокгольмский синдром: жертва захвата пытается защитить за­хватчика, она пытается обвинить себя в провоцировании и снять вину с мужа. Она спасает его от своей же критики! В конце консультации Татьяна сравнила свои отношения с двумя разными муж­чинами (чего раньше никогда не дела­ла). В результате она сделала вывод, что в отношениях с мужем она чувству­ет страх всегда.

Комментарий:

Внутри пары складываются садомазохистические отношения, вектор аг­рессии женщина старается направить на себя, таким способом оправдывая партнера и сохраняя для себя его цен­ность. Часто женщинам просто не хва­тает информации, знаний о своей за­щищенности. Но если, например, жен­щина боится вызвать милицию или на­писать заявление на развод из-за страха еще более сильного наказания, то вариант развития событий должен быть только один: нужно срочно идти к психологу.

Мы рассмотрели две модели до­машней тирании, которые складывают­ся внутри семейной пары.

Существует еще одна, третья модель: «тирания» поддерживается за счет общения с третьими лицами — на акт агрессии женщина не отвечает, а потом идет к маме жаловаться. Этот вид взаимоот­ношений основывается на женской не­способности договариваться, на неуме­нии отстаивать себя, свое мнение, и мужской неспособности понять чувст­ва, эмоции, желания, отношения своей партнерши. Тут нет тирании как тако­вой. Никакой серьезной угрозы для жизни и здоровья это, как правило, не представляет, но приводит к тому, что чувство счастья, удовольствия — все то, ради чего и создается семья -все это разрушается, Женщина опять моделирует ситуацию, когда мужчина должен чувствовать себя виноватым.

Брак становится разыгрыванием ка­ких-то сценариев. Создается образ му­жа-тирана, чтобы использовать его в других, более ценных коммуникациях, то есть общение с мамой или теми же подругами для женщины более важно, чем отношения и общение внутри се­мьи. А делает это женщина обычно для того, чтобы ее пожалели (мать, подруги, коллеги и т. д.). Происходит создание монстра из супруга в глазах окружаю­щих — и это тоже способ оправдать свою пассивность. Такой расклад гово­рит о том, что в эмоционально-чувст­венной сфере семьи уже давно не все благополучно. Пассивная агрессия у нее порождает активную агрессию у него. Здесь можно посоветовать поду­мать о целях создания семьи: ведь брак заключается для того, чтобы двое были счастливы.

…и обратная

В последнее время все чаще скла­дывается семейная ситуация, в кото­рой тиран — женщина. Это новое явле­ние в культуре, но проблема уже весь­ма актуальна. Уровень женской агрес­сивности в некоторых отношениях дав­но превысил условно допустимый в культуре отношений феномен «стервоз­ности». Более того, за последние не­сколько лет сформировались браки женщин с активно агрессивной пози­цией и мужчин с жертвенной позицией.

Мужчине тяжело, практически не­возможно признать себя жертвой до­машней тирании, поэтому практически нет обращаемости к психологам и в правоохранительные органы. Ситуа­ция, когда именно жена бьет мужа — не редкость, хотя чаще имеют место не избиение и разрушение мебели, как делают мужчины, а колоссальное уни­жение, обесценивание партнера (по принципу «Вот идиот, повеситься пове­сился, а веревку намылить забыл»).

Такое явление чаще всего сопрово­ждает аддиктивные формы поведения в семье (муж — алкоголик, тут опять срабатывает ситуация, когда жертва формирует тирана).

Часто происходит реализация роди­тельской модели отношений. В группе риска — мальчики, выросшие без отца.
Можно сказать, что пассивные муж­чины своим избегающим поведением провоцируют женщин на агрессив­ность. Так формируется группа, которую в России называют «подкаблучника­ми».

«Детская» тирания

Явление женской тирании — нечто новое в нашей культуре, о чем еще ма­ло говорится. Но еще со времен первых письменных источников известно, что отношения в семье могут быть очень сложными.

Есть еще один вариант жесточай­шей тирании, о котором нельзя не пого­ворить — это тирания над детьми. На этот вид «микротирании» общество ред­ко обращает внимание. Ведь мы доста­точно часто видим, как мать бьет ре­бенка, жестоко и иногда ни за что его наказывает, «срывая» на нем свои про­блемы. До сих пор в обществе есть ар­хитипическое представление, что роди­тели имеют полное право целиком рас­поряжаться своими детьми: «Я тебя по­родил, я и убью».

Такая ситуация очень сильно влияет на детскую психику. Большинство мань­яков и домашних тиранов «обучились» многому у своих родителей. Основной аспект проблемы связан с тем, что ро­дители в силу собственной психопато­логии, недостатков воспитания, осо­бенностей характера реагируют на дея­тельность ребенка агрессивно, неадек­ватно, подавляя детскую личность. Лю­бой тиран — родом из детства. От 1 го­да до 7 лет у ребенка формируются ос­новные нравственные установки, кото­рые потом будут руководить им в тече­ние всей его жизни. И формируются эти установки родителями: происходит ос­новная закладка того, что будет регули­ровать взаимодействия в его собствен­ной семье и его отношения с окружаю­щими.

В этом процессе принимают участие все взрослые, окружающие ребенка: родители, бабушки и дедушки, воспита­тели в детском саду и яслях, школьные учителя. Хорошая, доброжелательная атмосфера в семье еще не дает гаран­тии, что кто-то извне не оказывает на ребенка угнетающего влияния. Однако, ребенок, воспитанный в атмосфере по­нимания, сможет сообщить родителям о чем-то, что происходит в детском са­ду или школе. Первичная закладка при­нятия и понимания, которую дали в се­мье, позволит предотвратить дальней­шую девиацию.

Человеческая психика формируется сложным образом: события, однократ­но случившиеся, оставляют в нас очень глубокий след. Например, картина из­биения пьяным отцом матери, или же ситуация, когда бабушка и дедушка уни­жают родителей ребенка, — все это мо­жет привести к деформации мировоз­зрения.

У ребенка может сложиться комплекс неполноценности, комплекс жертвы, но может и произойти иденти­фикация себя с агрессором. Такой ре­бенок в семье будет пассивным по при­чине страха наказания, но проявит аг­рессию в детском саду или будет мучить домашних животных. В детском саду происходит и внешнее подкрепление процесса: сверстники ребенка еще не готовы дать отпор, они еще не умеют этого делать, и маленький тиран начи­нает получать удовольствие от чужих страданий. Так девиантное поведение получает развитие в личной истории. Ребенок тихий в отношениях, напри­мер, с учителями, но его будут бояться одноклассники — для них он уже тиран.

Часто повреждающим фактором становится недовольство женщины му­жем или враждебность, скрытое недо­верие отца, которое они переносят на ребенка. В таком случае обычно в се­мье начинает звучать фраза: «Это не мой сын, а твой, он весь в тебя». Эту фразу можно использовать как диагно­стический критерий: если она начинает проговариваться, это значит, что в от­ношении одного из родителей к ребен­ку есть гиперагрессия, подавление.

Особенно болезненно действует на детей невозможность признания у ма­тери. Потребность в принятии и призна­нии инстинктивна, и неприятие, игнорирование, бойкот — один из самых мощ­ных фрустрирующих факторов для дет­ской психики. У мальчиков это даже мо­жет привести к гомосексуальности. У ребенка есть колоссальная потреб­ность в получении материнской любви, если он ее не получает, то отношения между матерью и ребенком могут но­сить психотравмирующий характер.

Более страшное наказание для ма­лыша — это игнорирование. Именно по этой причине у крохи может развиться гиперактивность. Мать, у которой ка­кие-то проблемы, то есть депрессив­ная, апатичная, пассивная, может фор­мировать из ребенка тирана, попросту не замечая его. Гиперактивный ребе­нок пытается привлечь к себе внима­ние, получая за это шлепки и подза­тыльники. Можно сказать, ребенок по­лучает материнскую любовь в форме шлепков и подзатыльников. Так вот, в будущем такой малыш и сам будет аг­рессивным, потому что он привык при­влекать к себе внимание именно так. Отец тоже может участвовать в форми­ровании детской гиперактивности и аг­рессивности, но это происходит гораз­до реже по той причине, что в нашем обществе отец проводит гораздо мень­ше времени вдвоем с ребенком.

Одна­ко такие случаи бывают. Мужчину никто не учит, как нужно вести себя с ребен­ком, и поэтому, когда он общается с ма­лышом, в нем может присутствовать страх: боязнь сделать что-то не так, навредить ребенку, и один из самых боль­ших страхов — страх оценивания. Так фобический отец оказывает на ребен­ка то же влияние, что и депрессивная мать.

Сегодняшний мужчина работает, за­рабатывает деньги, отец даже в те ред­кие часы пребывания в семье может увидеть, что между матерью и ребен­ком что-то не так. Отец может это из­менить, защитить интересы ребенка. Но существует и другой способ форми­рования маленького тирана. Часто ре­бенка воспитывают бабушка и дедуш­ка, его гиперопекают, и он не учится справляться с фрустрацией. Ребенок привыкает получать все, что ему хочет­ся, получать удовольствие. Но в таком случае формируется скорее не тираничность, а доминанта собственных желаний. Когда такой ребенок вырас­тает, то унижение для него не является целью (что присуще «чистому» типу ти­ранов), важна именно реализация его желаний.

Но если человек, выросший в атмосфере гиперопеки, не адаптиро­ванный, попадает в ситуацию, когда желания трудновыполнимы или когда кто-то сопротивляется их реализации, может сформироваться полноценный тиран. Потребность получать удоволь­ствие через унижение другого челове­ка становится непреодолимой. Если по мере взросления ребенка мораль­но-этические установки не формиру­ются, то из ребенка вырастает жесто­кий подросток, и естественно, что по­том этот молодой человек станет тира­ном в своей собственной семье.

В воспитании малыша важен тон­кий баланс между вниманием, выра­жением любви и достаточным уровнем фрустрации. Например, если ребенок плачет и требует сладкого, то можно ему достаточно твердо ответить: слад­кое он получит (нив коем случае нельзя лишать его десерта за истерику), но только после обеда. Так вы воспитаете в ребенке толерантность к фрустрации, сохраняя его способность любить, обе­регать близких. Но при этом нужно про­являть твердость: если вы сказали, что десерт дадите только после обеда, ни в коем случае нельзя передумывать и да­вать раньше: ребенок поймет, что вами можно манипулировать. Однако следу­ет заметить, что любовь — это еще не прививка от тирании. Прививка от ти­рании — это внимательность к реаль­ности, именно ее нужно воспитывать в детях.

Тиран — красивое слово. Совре­менное общество воспринимает это как что-то чужеродное, абсолютно од­нозначно враждебное. Но определить, что такое тирания для каждого конкрет­ного человека — сложно. По факту речь идет о нашей способности догова­риваться между собой, адаптироваться к новым условиям и воспринимать другого человека как важного. Женщине изначально нужно быть очень внима­тельной: если для мужчины не сущест­вует чужого мнения, то нужно уже сей­час насторожиться и внимательнее всмотреться в человека. Грубо говоря, если твой парень — лидер подростко­вой банды и мучает кошек, а ты хочешь выйти за него замуж, то, как ты дума­ешь, кто окажется на месте кошки?! Сделать достаточно точные выводы о мужчине можно по тому, как он перено­сит фрустрацию: ситуации, в которых его желания не могут реализоваться по не зависящим от него причинам.

Может специально, а зачастую под­сознательно, девушки проверяют это, опаздывая на свидания на 10-15 ми­нут. Если он спокоен, то, скорее всего, будет более толерантным сможет принимать ее такой, какая она есть. Если же девушка обнаружит, что от столика отказались, а букет валяется разодран­ный в мусорной корзине, то наивно предполагать, что такой мужчина будет терпелив и снисходителен, Такие деви­чьи проверки — это интуитивная реак­ция на чувство опасности, исходящее от партнера, попытка спровоцировать си­туацию, когда все станет ясно. Еще имеет смысл знакомство с его семьей прежде, чем произнесете сакрамен­тальное «да». Посмотрите: каковы отно­шения между .его родителями? Как он относится к семье? На основе этих на­блюдений можно делать прогнозы на ваше с ним будущее. Если в родитель­ской семье царит гармония, толерант­ность, если он относится к родителям с уважением, вниманием, то велика ве­роятность, что и в вашем браке это все будет.

Настоящий тиран даже не способен сообщать о своих чувствах: в момент ярости он не может говорить. Между его чувствами и действиями не сущест­вует слов для описания. Психика, кото­рая не способна вербализовать и про­анализировать эмоции, формирует си­туацию, когда энергия будет выплесну­та. Выбор — это высшая форма работы психики. Так вот, у тирана нет выбора. Постфактум он может сожалеть о своих действиях, но в тот момент нет контро­ля над сознанием, он эффектен. Если вы попали в ситуацию, когда ясно, что ваш муж — типичный деспот, тиран, то самое главное — в этой ситуации не за­стрять. Для начала отделите реальность от своих проекций, постарайтесь убе­диться, что перспективы договора не существует. Если нет возможности с ним договориться, то нужно срочно расставлять все точки над «i».

Публикация в «Медицинской газете»

О чем думает домашний тиран?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Отношения в паре, а позже в семье могут складываться непросто. Однако если близкий человек, мужчина, ведет себя властно, не считается с мнением и потребностями женщины, настаивает на своем праве определять и контролировать ее жизнь, речь идет о домашнем насилии. Оно имеет самые разные формы, часто далекие от рукоприкладства.

Книга психотерапевта Светланы Морозовой «Немые слезы» родилась из опыта общения с женщинами, которые обращаются в Центр помощи людям, пережившим эпизоды насилия. Она рассказывает о том, как не попасть в отношения с мужчиной, который может стать домашним тираном, как узнать, что ваш муж — тиран, к чему приводит домашнее насилие и что делать, если оно стало частью вашей жизни.

Мы публикуем одну из глав этой книги.

Что у него в голове?

Если женщина, находясь в союзе с домашним тираном, в какой-то момент начинает если не осознавать, то ощущать, что угодила в очень неблагоприятную ситуацию, то он, напротив, уверен, что ничего плохого не происходит. Он будет от всей души говорить: «Я же ее люблю!»

Но как он может одновременно быть уверенным, что любит, и не замечать, что той, которую он любит, становится все хуже? Что она, живя с ним, теряет здоровье, красоту, превращается в запуганное и забитое существо? Каким образом ему удается настолько игнорировать ее чувства? Может быть, он — бесчувственный, может, он просто не понимает и не различает эмоции других людей?

Специалисты пытались связать семейное насилие с явлением, которое Международная классификация болезней 2010 года (МКБ-10) определяет как расстройство личности: изменения эмоций и воли, которые приводят к нарушениям поведения. Люди, имеющие такие нарушения (в быту их часто называют психопатами) действительно могут быть очень жестоки, но все же основную массу домашних тиранов составляют не они. В других, несемейных, областях своей жизни домашний насильник способен демонстрировать богатую палитру чувств, а в общении с начальством или другими важными для него людьми отлично улавливает малейшие нюансы чужого настроения и ведет себя в соответствии с ними.

Американская психотерапевт Сьюзен Форвард называет домашних тиранов «мизогинами», то есть мужчинами, ненавидящими женщин. Однако не стоит понимать это определение буквально и думать о тиране как о человеке, одержимом постоянным чувством ненависти ко всем женщинам: он способен испытывать ровную надежную привязанность к своей бабушке, сестре или однокласснице, спокойно поддерживать деловые отношения с коллегами противоположного пола. Проблема не в том, что он чувствует, а в том, как он мыслит.

В основе домашнего насилия лежит определенная система убеждений мужчины.

Любовь, как и дружба, предполагает, что люди, находящиеся в таких отношениях, внимательны друг к другу, иногда конфликтуют, но приходят к соглашению, поскольку уважают мнение друг друга. Однако домашний тиран относится к «своей» женщине как к бездушному объекту, предназначенному для удовлетворения его потребностей. Он убежден, что именно таково естественное распределение обязанностей между мужчиной и женщиной. Если объект женского пола не вписывается в эту роль, а проявляет собственные потребности, желания и чувства, что вообще-то человеку свойственно, для тирана это — все равно как если бы кофемолка заговорила с ним и отказалась молоть кофе. Объект сломался, его нужно исправить!

В «заговорившей кофемолке» такой мужчина видит угрозу своему главенству, а потому реагирует на это агрессией, которую считает себя вправе проявлять. Если выплески агрессии приводят к тому, что он может полностью контролировать женщину и осуществлять свою власть над ней, значит, он будет делать это снова и снова.

Вот мы и добрались до главной тайны домашнего тирана, до ответа на вопрос «Зачем он это делает?». Конечно, если спросить его напрямую, он скажет: «Ну, я же не какой-нибудь негодяй, чтобы бить женщину просто так». Он найдет тысячу ошибок, допущенных женщиной (не так села, не так встала, не так посмотрела), которыми она просто вынудила его прибегнуть к жестким мерам… Срабатывает психологическая защита от осознания, что он совершает плохие поступки: всем хочется выглядеть хорошими, а тиранам особенно! На самом деле его цель — власть и контроль. Для того, чтобы достигнуть их, он применяет следующие стратегии.

Rafael Meneses

Стратегия пытки — повторяющиеся акты насилия, которые часто возникают неожиданно. Вне зависимости от того, бьет домашний тиран свою жертву, высмеивает или применяет иные методы, его действия должны держать ее в страхе. Со временем для достижения этого эффекта будет достаточно воспоминаний о прошлых актах насилия, которые заставляют женщину смотреть на насильника как на всемогущую фигуру, а на себя как на существо беспомощное, которое должно благодарить даже за то, что его до сих пор оставили в живых.

Стратегия лишения эмоциональной ориентации. Домашний тиран не бывает злым и жестоким все время: вспышки насилия чередуются у него с периодами, когда он просит прощения, дарит подарки, кажется таким же влюбленным и замечательным, как в начале отношений. Эти перемены поддерживают в женщине веру в то, что «на самом деле он хороший», и мешают ей уйти.

Стратегия изоляции. Домашний тиран последовательно запрещает женщине видеться с родственниками, подругами, устраиваться на работу, приглашать кого-то в гости, либо ведет себя так, что гости сами перестают приходить в дом. Изоляция касается и детей. Такая стратегия может казаться проявлением заботы («Зачем ты мучаешься на этой злосчастной работе за три копейки?» или «Твои подруги тебя недостойны»), однако она заставляет женщину сосредотачиваться на насильнике, ведет к эмоциональной зависимости от него. Домашний тиран формирует для нее реальность — такую, какой она должна быть для достижения полного контроля над жертвой. Если женщине не к кому обратиться за помощью, ей будет трудно уйти.

Стратегия доведения до изнеможения. Когда мужчина по возвращении домой проверяет все полки и столы и взрывается, обнаруживая пыль, женщина думает: «Просто он чистоплотный и очень любит порядок». Да, конечно, такой мотив его поведения возможен, однако не будем забывать, что загруженность домашней работой приводит к тому, что у женщины не остается времени ни на что другое. Тот факт, что всю работу никогда не переделаешь, заставляет чувствовать себя изнуренной. Такой же эффект возникает, когда домашний тиран мешает своей жертве спать (часто акты насилия начинаются вечером и продолжаются всю ночь). Так или иначе, он забирает у женщины силы и время.

Стратегия клеветы. «Ты глупая, некрасивая, ни на что не годная…» Систематическая клевета и оскорбления подрывают самооценку женщины, заставляют ее верить в то, что она никчемная и не нужна никому, кроме своего мужчины, который почему-то снизошел до того, чтобы влюбиться в такое ничтожество, за что она должна быть ему благодарна… На самом деле эта нехитрая тактика нужна для того, чтобы «приковать» женщину к домашнему тирану.

В целом все эти действия очень напоминают стратегии, принятые в тоталитарных сектах. Лишение контактов с внешним миром, ограничение в сне и других жизненно важных потребностях, выполнение бессмысленной работы и акты насилия способствуют внушаемости. Двигаясь таким путем, можно вложить в голову человека все что угодно. Нужно еще принять во внимание тот факт, что это «вкладывание» совершается постепенно и последовательно. Тиран не обрушивается на женщину сразу, а шаг за шагом отсекает ее от того, что ей дорого, чтобы сосредоточить на себе.

Все это он делает не потому, что руководствуется хитрым злодейским планом. Встретив женщину, которая ему очень нравится, такой мужчина не думает: «Дай-ка я сделаю ее своей рабыней, больной и беспомощной». Он думает: «Какая она замечательная, яркая, красивая!» Он может быть искренне уверен, что она — именно та, которая ему нужна, та единственная, которая сделает его счастливым, его царица, его богиня…

Чрезмерная идеализация опасна: когда мужчина смотрит на женщину как на богиню, идеал, он не готов видеть в ней реального человека с обычными человеческими потребностями.

Однако ни одна женщина в мире не способна долго удерживаться на пьедестале, который такой мужчина воздвиг для нее у себя в голове. Рано или поздно он обнаруживает, что его партнерша или жена не способна с утра до ночи трудиться, чтобы он был счастлив. Кроме того, что она любит его, еще — о, ужас! — она смеет любить себя, своих родственников, своих подруг, свою профессию и свои хобби… Он чувствует себя глубоко разочарованным и старается повлиять на нее таким образом, чтобы она была сосредоточена на нем и больше ему подчинялась. Она идет ему навстречу, потому что привыкла считать, что именно так должны поступать любящие, и ожидает, что он, в свою очередь, будет поступать с ней так же. Однако он, удовлетворенный успехом, захватывает с каждым эпизодом насилия все новые и новые области ее территории… Так совершается превращение влюбленного в тирана.

Если домашний тиран свергнет вас с пьедестала, вы не станете для него обычным человеком, равным ему; вы упадете гораздо ниже, и он сочтет себя вправе поступать с вами так, как ему заблагорассудится.

Семейная жизнь в понимании такого мужчины означает именно то, что описано выше: его доминирование и подчинение жены всем его желаниям. И он будет добиваться этого любой ценой… Впрочем, какой ценой, это известно: ценой счастья, здоровья, а может быть, и жизни женщины.

 

Светлана Морозова. «Немые слезы»

В основе домашнего насилия лежит стремление мужчины жестко контролировать жизнь женщины: ее занятия, финансы, круг общения и, конечно, положение в семье. Семейная тирания может сопровождаться рукоприкладством, но далеко не всегда.

Страдания женщин в такой ситуации часто остаются невидимыми для окружающих. Но изменить это положение в наших силах, если общество будет больше знать о проблеме и станет нетерпимым к ней.

Эта книга издательства «Никея» родилась из опыта общения с женщинами, которые обращаются в Центр помощи людям, пережившим эпизоды насилия. Она рассказывает о том,

• как не попасть в отношения с мужчиной, который может стать тираном;
• как узнать, что ваш муж — тиран;
• к чему приводит домашнее насилие;
• что делать, если оно стало частью вашей жизни.

Светлана Морозова — кандидат медицинских наук, психотерапевт, сотрудница Центра «Сестры».

 

На заставке: фрагмент фото Chris Waits

О ревности и насилии в семье, о тиранах и их жертвах, о причинах и способах лечения – в интервью ТИА с психологом Оксаной Сулиминой

Что делать, если муж или жена ревнует к каждому столбу? Какие бывают виды насилия? Кто виноват, что в семье появляется тиран? Как перестать быть жертвой? И действительно ли, если бьёт – значит любит? Об этом мы поговорили с Оксаной Владимировной Сулиминой – семейным психотерапевтом, кандидатом психологических наук, заведующей кафедрой психологии ТИ(ф) МГЭУ и со-руководителем ЦПП «Солдис», действительным членом Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ).

Понятия «ревность» и «тирания» стоит развести: это не одно и то же, но зачастую они глубоко взаимосвязаны. Мы будем больше говорить о ревности, не имеющей под собой реальных оснований (мнимая супружеская измена, например). Как правило, эта «иллюзорная» ревность возникает из-за личностных внутренних состояний, комплексов и проблем: низкой или завышенной самооценки; тотального страха одиночества или страха потерять именно этого партнёра; зависимости от мнения окружающих; убеждений, культивируемые в семье, сообществе; острой нужды в чувстве безопасности и защищённости и других. Таким образом, личная проблема внутри человека не даёт ему жить, а также осложняет жизнь объекта ревности. Чаще всего в такой ситуации страдают женщины. Кстати, у женщин и мужчин ревность обычно проявляется по-разному: женщины более эмоциональны, поэтому ревнуют, когда разрушается эмоциональный контакт; мужчины больше заточены на сексуальном подтексте, что идёт с архаичных времён, когда самец должен был быть уверен, что потомство от него.

Одна из моделей поведения ревнивца – латентная, когда он пытается подловить партнёра или партнёршу, чтобы добыть доказательства мнимой измены: отсюда слежки, проверки звонков и SMS, обыски карманов и сумок, взломы аккаунтов в соцсетях и т.п.. Вопрос только в том, зачем человек это делает и что хочет получить в итоге? Очень часто чувство ревности продиктовано именно ощущением того, что с уходом или потерей партнёра исчезнет и чувство безопасности. Это говорит о том, что связь или контакт между ними нарушены, причём это может быть как иллюзия (так мнится и кажется), так и реальность. Страх порождает тревогу и беспокойство. Часто, если копнуть глубже, причиной оказывается какая-то детская травма – ребёнка недолюбили или недоласкали, мать бросила или сильно обидела. Поэтому внутри взрослого мужчины живёт мальчик, который боится вновь пережить потерю. И в этом состоянии человек как бы застревает, зацикливается. Патологическая ревность собственника вызвана более глубокой травмой – предательством.

Так или иначе, чтобы избавиться от ревности, человек должен работать над собой, может, даже необходима помощь специалиста – психотерапевта, который, зная разные методики и подходы, работает с бессознательным. Оказывается, у каждого из нас есть некий «внутренний магнит», который как бы притягивает то, что мы больше всего боимся или что мы недопрожили. «Магнит» начинает нас программировать. Например, человек, который пережил предательство и очень боится его повторения, видит везде кругом признаки новой измены и таким образом формирует свою модель мира (как если мы мечтаем, например, купить красное пальто, то нам тут же начинают попадаться люди в красном пальто. Их стало больше? Нет, конечно, просто мы теперь ориентировали наше внимание на эту деталь). И происходит удивительная вещь: иллюзия притягивает и создаёт уже вполне реальные жизненные ситуации. По факту, мы сами создали и нашли грабли, на которые потом и наступим. Конечно, бессознательно. Этот «садово-огородный инвентарь» так и будет пополняться до тех пор, пока человек сам не захочет разобраться в себе.

Часто при патологической ревности действует модель родительских отношений. Сложнее случай, когда между матерью и отцом были конфликты и проблемы, но от ребёнка это скрывалось. Конечно, это правильно – не следует втягивать в это детей. Однако скрытность не даёт гарантий, что ребёнок не почувствует ревности, насилия или тирании: сработают те же интуиция и бессознательное. И так же неосознанно он и будет потом проигрывать эти модели взаимоотношений уже в своей жизни.

Ещё более глубокий слой – это родовые отношения: наши бабушки-дедушки и прапрапра… до седьмого поколения. Сценарии жизни потомков могут идти оттуда. Характерный пример, когда у человека есть стойкое ощущение, что он живёт не своей жизнью, на него как бы «накатывает», он не узнаёт сам себя и не понимает, что с ним происходит. Это значит, что в его роду были схожие истории или ситуации. Своё бессознательное есть не только у каждого конкретного человека, но и у семьи, и рода тоже. И если та история не была закрыта (её скрывали, стыдились), то она будет повторяться у будущих поколений. Системная психотерапия позволяет проработать эти состояния.

Ревность «заслуженная» (если факт измены всё же был) – это реакция на ложь. Пары, которые прожили вместе не один год, уже хорошо знают и чувствуют друг друга. Поэтому даже незначительные изменения в поведении могут вызвать подозрения: доказательств измены нет, но интуитивно о ней догадываются.

Ревность может проявляться и как подавленный гнев. Например, когда партнёр не оправдывает ожиданий. Тогда ревность будет не только к лицу противоположного пола, но и к маме, ребёнку, хобби, работе… В этом случае важно наладить контакт между партнёрами/супругами, необходимо озвучивать свои чувства. Иногда за ревностью стоит очень простая формула – крик: «Мне тебя не хватает!». А иногда ревность – это показатель, что отношений уже и нет и спасать, собственно, нечего.

В любом случае, выход один: садиться за стол переговоров и выяснять мотивы поступков каждой стороны. Оправдываться, плакать, скандалить, молчать, замыкаться, критиковать, унижать, вспоминать прошлые обиды – бесполезно. Эти защитные реакции не решат проблемы, а могут только её усугубить. В случае накала страстей, гнева и агрессии лучше взять тайм-аут, выйти прогуляться, успокоиться, а потом уже говорить. Как понять, что происходит с ревнивцем? Надо попытаться встать на его место, понять, что им движет, почувствовать его переживания, то есть не сужать своё сознание, а наоборот – расширять, открыть его и свои чувства. При этом начать надо с себя: попытаться разобраться в причинах того, почему я так поступаю; признаться самому себе, что испытываю по отношению к партнёру. И тогда – есть контакт!

Иногда ревность приводит к насилию. Виды насилия бывают очень разными: экономическое (финансовая зависимость), психологическое (унижения, оскорбления, запреты), физическое (побои), сексуальное. Тираном становится часто человек, который чувствует себя неполноценным, нереализованным, и тогда он начинает самоутверждаться за счёт жертвы. Но вот что интересно: отношения тиран-жертва созависимые, отсюда вытекает вопрос: а почему она (жертва) это терпит? В том числе, потому, что они два подходящих пазла, они нашли друг друга, хотя и не осознанно. Часто жертвы сами признаются: «У меня была куча поклонников, куча возможностей выйти удачно замуж. И чего я его выбрала?». А действительно, чего?

Причина, опять-таки, может корениться в системных отношениях семьи или рода, где подобные модели тиран-жертва уже проигрывались, таким образом, женщина-жертва будет притягивать мужчин-тиранов.

Следующая причина – вторичная выгода. Например, жертве нравится, когда её жалеют. Она жалуется своим подругам и родственникам, получает поддержку, при этом не собирается ничего менять и не слушает советов. Или жертва – мазохист и получает от этой ситуации удовольствие. Интересно, что подружка – «жилетка для слёз» – тоже вступает в созависимые отношения, выслушивая каждый раз потоки жалоб. Тем самым, кстати, мы оказываем медвежью услугу жертве. В очередной раз при звонке рыдающей приятельницы стоит сделать выбор: что лучше – доварить борщ или зависнуть на час в бесплодных попытках утешить несчастную? Одно дело, если действительно что-то случилось и человеку нужны наша помощь и поддержка, другое дело – когда это превращается в систему. Не становитесь жертвой жертвы! Она вас затиранит. Если подруга не хочет меняться, а хочет только сливать в вас негатив, – пусть ищет другие «свободные уши».

Есть и элементарная экономическая выгода – материальная обеспеченность. Как говорится, за всё надо платить.

Часто такие женщины уговаривают себя, что нужно терпеть ради детей. Это абсолютно ошибочный постулат. Поскольку в будущем ребёнок либо повторит снова эту модель семейных отношений, либо получится антисценарий: девочка превратится в тирана, а мальчик – в потенциальную жертву (Впрочем, о положении детей в подобных семьях – отдельный разговор).

Страх неуверенной в себе женщины остаться одной. Отсюда внутренний постулат – лучше такой муж, чем вообще никакого.

Иногда реально просто некуда идти (например, негде жить).

И всё же у каждой жертвы есть выбор, даже если он и неосознанный. Либо она соглашается терпеть ради чего-либо, либо она решает изменить свою жизнь и выйти из этих отношений. Но, опять-таки, начинать нужно не с тирана, а с себя – надо отказаться от позиции жертвы. Наш выбор – это наша ответственность. Для начала следует понять одну вещь: вина и ответственность лежат на обоих партнёрах – 50 % на тиране и 50 % – на жертве.

Пример. Многие женщины, рассказывая о своих жизненных перипетиях, вспоминают: «До свадьбы было всё хорошо, я и подумать не могла, что он станет таким. Если бы я знала тогда, я бы не вышла за него замуж» и т.п.. Но так не бывает. Натура человека не меняется в одночасье и обязательно проявляется, прежде всего, в мелочах. Просто в состоянии поиска женщина часто не обращает внимания на «звоночки»-сигналы: что-то упускает из виду, в чём-то принципиальном делает уступки («не носи такие короткие юбки»; «не задерживайся после работы» и т.д.), где-то промолчит, проигнорирует интуицию либо порадуется народной мудрости «ревнует – значит, любит». И в этот момент делает свой первый выбор – это первая ответственность жертвы. А дальше идёт по накатанной или растёт, как снежный ком: каждый раз новая уступка, новый выбор и новая ответственность.

А что делать, если тиран первый раз ударил? Выход один – уйти! Возвращение возможно только на определённых условиях: например, оба партнёра проходят психотерапию и договариваются о новых правилах взаимоотношений. А если побитая жена ушла к маме, а через пару дней вернулась, то ситуация обязательно повторится, даже если сейчас тиран ползает на коленях, вымаливая прощение.

Что же делать? Итак, первый шаг на нелёгком пути превращения жертвы в уверенного в себе человека начинается с осознания своего статуса и желания: я больше не хочу таких отношений, я не хочу, чтобы меня унижали, оскорбляли, запрещали, ревновали… Далее нужно докопаться до причины: почему я так себя веду, почему я терплю и позволяю так поступать с собой? Этот снежный ком достиг критической массы, и нужно начинать его отматывать с конца. А дальше надо начинать меняться. Как? Отстаивать своё личное пространство, учиться слушать себя, понять и сформулировать свои потребности и желания, поставить новые цели. Нужно работать над собой, повысить самооценку и вернуть собственное достоинство, то есть встать в «позицию героя» (я хозяин своей жизни). Да, будет тяжело, но это того стоит, потому что теперь мы платим цену за собственное развитие и рост. И в этом принципиальное отличие от лже-выхода, такого как развод или просто уход. Потому что, если жертва сама не избавится от своего «внутреннего магнита», она найдёт себе нового тирана.

И ни в коем случае не надо втягивать в эти конфликтные ситуации родственников! Иначе образуется треугольник: тиран-жертва-спасатель (например, муж-жена-тёща), где ключевые роли каждого могут периодически меняться. И тогда треугольник превратится в замкнутый круг. Изменить отношения тем легче, чем меньше в них втянуты всякие «спасатели». Совет для «свдинутых» на спасении родственников или друзей: станьте мотиватором для жертвы, чтобы она постепенно встала в «позицию героя».

 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Вырваться из лап тирана: эксперты о спасении женщин от насилия

https://radiosputnik.ria.ru/20191125/1561580500.html

Вырваться из лап тирана: эксперты о спасении женщин от насилия

Вырваться из лап тирана: эксперты о спасении женщин от насилия — Радио Sputnik, 15.03.2021

Вырваться из лап тирана: эксперты о спасении женщин от насилия

Женщины в семейных отношениях нередко терпят мужчин-агрессоров и отказываются обращаться за помощью в случае домашнего насилия, однако поиск жизненных ценностей Радио Sputnik, 15.03.2021

2019-11-25T19:14

2019-11-25T19:14

2021-03-15T14:12

общество

защита

домашнее насилие в россии и в мире: статистика и решение проблемы (2013 год)

женщина

религия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn24.img.ria.ru/images/151132/88/1511328885_0:0:5184:2916_1920x0_80_0_0_2457f02154c3fbf016b044076a955ad9.jpg

МОСКВА, 25 ноября / Радио Sputnik. Женщины в семейных отношениях нередко терпят мужчин-агрессоров и отказываются обращаться за помощью в случае домашнего насилия, однако поиск жизненных ценностей и создание новой модели поведения может стать первым шагом к освобождению из «оков тирана», рассказали РИА Новости психологи кризисных центров для женщин, оказавшихся в трудной жизненной ситуации.Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин отмечается ежегодно 25 ноября. Дата была выбрана в память о сестрах Мирабаль – политических активистках, жестоко убитых по приказу диктатора Доминиканской Республики Рафаэля Трухильо в 1960 году.»ОН ИЗМЕНИТСЯ»Психолог кризисного центра для беременных и молодых матерей «Дом для мамы» службы «Милосердие» Диомид Бузулан рассказал, что домашнее насилие бывает не только физическим. Давление на женщину может оказываться также в психологическом, экономическом и даже социальном плане, однако несмотря на их, казалось бы, очевидные негативные последствия многие женщины не готовы признать себя жертвой и обращаются за помощью, только когда их психологическое и физическое здоровье почти разрушено. Самой распространенной причиной сохранения таких пагубных отношений психолог назвал искреннюю веру женщин в то, что их партнер обязательно изменится.»У многих женщин есть иллюзорное впечатление, что он обязательно изменится. Основана она на том, что «с ним же рядом я». В каком-то смысле – это элемент гордыни, который запускает некий механизм ожидания и особенно, когда он приходит в себя и возвращается с цветами, с извинениями и говорит: «Прости, люблю, не могу». И она: «Вот, я была права. Он все-таки меняется», – рассказывает психолог на примере своих консультаций.Это ошибочное суждение, уверяют эксперты, потому что после акта агрессии мужчина старается «залюбливать» женщину, создавая для нее иллюзию, что такого больше не повторится. Однако психолог кризисного центра «Китеж» Надежда Замотаева предупреждает, что подобное насилие нередко вызывает состояние шока, и девушка не может полностью оценить ситуацию, принимая подобные попытки мужчины извиниться за чистую монету.К сожалению, подобная череда «насилия с любовью» становится систематической, уверяет Замотаева, так муж-агрессор стремится подавить личность партнера и реализовать свою потребность власти и контроля над человеком.ВТОРОЙ РАЗ БУДЕТОдна из постоялиц кризисного центра «Дом для мамы» признается, что домашние тираны – люди, которые мастерски умеют скрывать свое настоящее лицо, но однажды их натура себя обязательно проявит. И когда это случится, нужно уходить сразу: это обязательно повторится – завтра или через год, убеждена девушка.»Когда знакомые говорили – не верила. Когда я уже вышла замуж, я заметила, что он начал проявлять свою агрессию в плане резкости. Но если он хоть раз ударил – однозначно бежать, если он поднял один раз руку. Жизни там не будет вообще. Как бы он ни говорил, что бы там ни делал, как бы он ни каялся – второй раз будет», – поделилась с РИА Новости жертва домашнего насилия.Именно это, по словам Замотаевой, также можно считать одной из причин терпения женщины подобной тирании: понимание, что в ее семье происходит именно домашнее насилие, появляется далеко не сразу, а спустя долгое время. Кроме того, причиной жизни с агрессором может стать отсутствие у женщины своего жилья или укрытия, а также денег на обеспечение себя и своего ребенка. Однако Бузулан, в свою очередь, настаивает, что у женщины, которая твердо решила уйти, всегда есть выходы, один из которых – приют в кризисном центре.Среди других причин специалист назвал и женское самолюбие – желание показать другим свое превосходство. «Это своего рода соревнование личности: «Я не могу конкурировать на работе, потому что на работе надо реально развиваться. Я не могу конкурировать с Хемингуэем в писательстве, потому что надо для этого писать, но я могу поконкурировать с миром женщин за этого мужчину»», – предположил он.ИГРА В ТРЕУГОЛЬНИКРиски стать жертвой тирана есть, по мнению Бузулана, к сожалению, у каждого, но при этом «проломить» модель защиты сложнее всего у тех, кто имеет поддержку любящих друзей и семьи в особенности.»У всех мужчин и женщин, которые терпят насилие в семье, у них не было примера счастливой родительской семьи: разводов колоссальное количество, дети воспитываются порознь не пойми как, взрослые скандалят при детях – и все это переходит из поколения и поколение. Корень всего этого – разрушение в обществе института семьи и отсутствие общепринятого массового, подавляющего наличия счастливых, здоровых семей», – говорит психолог.Однако стоит отметить, что конфликты существуют в большинстве супружеских пар и назвать их насилием нельзя: ссоры отличаются от насилия не мощностью накала, подчеркивает психолог, а невозможностью партнеру возразить, защититься и дать отпор, потому что ресурсы и сила агрессивной стороны сильно превышают ресурсы защищающейся.Так, в основе насильственных взаимоотношений лежит известный психологический треугольник: жертва, агрессор и спасатель, рассказывает эксперт. Однако Бузулан подчеркивает, что у этой модели есть одна особенность – если ты в него попал, то будешь играть все три роли.»Например, муж, который совершает насилие в семье, как правило, является жертвой за пределами семьи, так же ведет себя и женщина. Во взаимоотношениях с мужем она жертва, но дай ей волю – над собачкой, над подчиненным – она будет выступать в роли агрессора», – рассказал Бузулан.Так работает мозг человека, который пытается выстроить некий психологический баланс и внутреннюю гармонию, объясняет психолог. Однако он настаивает, что этот баланс создается исключительно иллюзорно, а ресурсы, которые затрачиваются на его восполнение в виде физического и психологического здоровья, истощаются очень быстро.ПОЧЕМУ ВАС НЕЛЬЗЯ БИТЬПо словам Бузулана, главная преграда женщин на пути к освобождению от влияния агрессора заключается в отсутствии у нее собственных ценностей и желаний. Так, первым шагом к выходу из круга домашнего насилия должен стать поиск тех вещей, которые женщина будет защищать, это и вернет ее в состояние нормального психологического роста личности, реализации целей и новых задач.»Если женщина хочет прекратить насилие над ней, то первое, с чего ей стоит начать, это задать себе вопрос: «Почему вас нельзя бить?». Когда она найдет ответ, а он может быть от «я хочу жить счастливо и радоваться жизни» до «я хочу вести кулинарные курсы без синяков на лице», то она на самом деле найдет ответ на вопрос: «Почему жизнь ценна?». Жертвы домашнего насилия потеряли эту ценность, а тогда женщина начинает понимать, что, по сути, человек отнимает у нее ее внутреннюю, живую мечту. А вот мечту человек защищает», – рассказал он.Следом Бузулан советует наладить общение с теми родственниками и друзьями, от которых агрессор изолировал жертву еще на раннем этапе отношений, потому что это прошлое окружение женщины пыталось предостеречь ее от возможных последствий взаимоотношений с ним. При этом главная задача реабилитации – это не просто «вырвать женщину из лап насильника».»Внутренние установки женщины, которые она активизировала во взаимоотношениях с мужем-агрессором, при его дистанцировании никуда не денутся. Это алгоритмы поведения. И если женщина не проработает эти установки, то она такой же и останется, такой же и уйдет в будущее и такое же будущее ее ждет», – считает психолог.Подпишись на Telegram-канал радио Sputnik и выиграй беспроводные наушники.

https://radiosputnik.ria.ru/20191125/1561564767.html

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/151132/88/1511328885_358:0:4966:3456_1920x0_80_0_0_30cef0b36b103e0ecc9a1c61cbb416b9.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, защита, домашнее насилие в россии и в мире: статистика и решение проблемы (2013 год), женщина, религия

МОСКВА, 25 ноября / Радио Sputnik. Женщины в семейных отношениях нередко терпят мужчин-агрессоров и отказываются обращаться за помощью в случае домашнего насилия, однако поиск жизненных ценностей и создание новой модели поведения может стать первым шагом к освобождению из «оков тирана», рассказали РИА Новости психологи кризисных центров для женщин, оказавшихся в трудной жизненной ситуации.

Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин отмечается ежегодно 25 ноября. Дата была выбрана в память о сестрах Мирабаль – политических активистках, жестоко убитых по приказу диктатора Доминиканской Республики Рафаэля Трухильо в 1960 году.

«ОН ИЗМЕНИТСЯ»

Психолог кризисного центра для беременных и молодых матерей «Дом для мамы» службы «Милосердие» Диомид Бузулан рассказал, что домашнее насилие бывает не только физическим. Давление на женщину может оказываться также в психологическом, экономическом и даже социальном плане, однако несмотря на их, казалось бы, очевидные негативные последствия многие женщины не готовы признать себя жертвой и обращаются за помощью, только когда их психологическое и физическое здоровье почти разрушено. Самой распространенной причиной сохранения таких пагубных отношений психолог назвал искреннюю веру женщин в то, что их партнер обязательно изменится.

«У многих женщин есть иллюзорное впечатление, что он обязательно изменится. Основана она на том, что «с ним же рядом я». В каком-то смысле – это элемент гордыни, который запускает некий механизм ожидания и особенно, когда он приходит в себя и возвращается с цветами, с извинениями и говорит: «Прости, люблю, не могу». И она: «Вот, я была права. Он все-таки меняется», – рассказывает психолог на примере своих консультаций.

Это ошибочное суждение, уверяют эксперты, потому что после акта агрессии мужчина старается «залюбливать» женщину, создавая для нее иллюзию, что такого больше не повторится. Однако психолог кризисного центра «Китеж» Надежда Замотаева предупреждает, что подобное насилие нередко вызывает состояние шока, и девушка не может полностью оценить ситуацию, принимая подобные попытки мужчины извиниться за чистую монету.

К сожалению, подобная череда «насилия с любовью» становится систематической, уверяет Замотаева, так муж-агрессор стремится подавить личность партнера и реализовать свою потребность власти и контроля над человеком.

ВТОРОЙ РАЗ БУДЕТ

Одна из постоялиц кризисного центра «Дом для мамы» признается, что домашние тираны – люди, которые мастерски умеют скрывать свое настоящее лицо, но однажды их натура себя обязательно проявит. И когда это случится, нужно уходить сразу: это обязательно повторится – завтра или через год, убеждена девушка.

«Когда знакомые говорили – не верила. Когда я уже вышла замуж, я заметила, что он начал проявлять свою агрессию в плане резкости. Но если он хоть раз ударил – однозначно бежать, если он поднял один раз руку. Жизни там не будет вообще. Как бы он ни говорил, что бы там ни делал, как бы он ни каялся – второй раз будет», – поделилась с РИА Новости жертва домашнего насилия.

Именно это, по словам Замотаевой, также можно считать одной из причин терпения женщины подобной тирании: понимание, что в ее семье происходит именно домашнее насилие, появляется далеко не сразу, а спустя долгое время. Кроме того, причиной жизни с агрессором может стать отсутствие у женщины своего жилья или укрытия, а также денег на обеспечение себя и своего ребенка. Однако Бузулан, в свою очередь, настаивает, что у женщины, которая твердо решила уйти, всегда есть выходы, один из которых – приют в кризисном центре.

Среди других причин специалист назвал и женское самолюбие – желание показать другим свое превосходство.

«Это своего рода соревнование личности: «Я не могу конкурировать на работе, потому что на работе надо реально развиваться. Я не могу конкурировать с Хемингуэем в писательстве, потому что надо для этого писать, но я могу поконкурировать с миром женщин за этого мужчину»», – предположил он.

ИГРА В ТРЕУГОЛЬНИК

Риски стать жертвой тирана есть, по мнению Бузулана, к сожалению, у каждого, но при этом «проломить» модель защиты сложнее всего у тех, кто имеет поддержку любящих друзей и семьи в особенности.

«У всех мужчин и женщин, которые терпят насилие в семье, у них не было примера счастливой родительской семьи: разводов колоссальное количество, дети воспитываются порознь не пойми как, взрослые скандалят при детях – и все это переходит из поколения и поколение. Корень всего этого – разрушение в обществе института семьи и отсутствие общепринятого массового, подавляющего наличия счастливых, здоровых семей», – говорит психолог.

Однако стоит отметить, что конфликты существуют в большинстве супружеских пар и назвать их насилием нельзя: ссоры отличаются от насилия не мощностью накала, подчеркивает психолог, а невозможностью партнеру возразить, защититься и дать отпор, потому что ресурсы и сила агрессивной стороны сильно превышают ресурсы защищающейся.

Так, в основе насильственных взаимоотношений лежит известный психологический треугольник: жертва, агрессор и спасатель, рассказывает эксперт. Однако Бузулан подчеркивает, что у этой модели есть одна особенность – если ты в него попал, то будешь играть все три роли.

«Например, муж, который совершает насилие в семье, как правило, является жертвой за пределами семьи, так же ведет себя и женщина. Во взаимоотношениях с мужем она жертва, но дай ей волю – над собачкой, над подчиненным – она будет выступать в роли агрессора», – рассказал Бузулан.

Так работает мозг человека, который пытается выстроить некий психологический баланс и внутреннюю гармонию, объясняет психолог. Однако он настаивает, что этот баланс создается исключительно иллюзорно, а ресурсы, которые затрачиваются на его восполнение в виде физического и психологического здоровья, истощаются очень быстро.

ПОЧЕМУ ВАС НЕЛЬЗЯ БИТЬ

По словам Бузулана, главная преграда женщин на пути к освобождению от влияния агрессора заключается в отсутствии у нее собственных ценностей и желаний. Так, первым шагом к выходу из круга домашнего насилия должен стать поиск тех вещей, которые женщина будет защищать, это и вернет ее в состояние нормального психологического роста личности, реализации целей и новых задач.

«Если женщина хочет прекратить насилие над ней, то первое, с чего ей стоит начать, это задать себе вопрос: «Почему вас нельзя бить?». Когда она найдет ответ, а он может быть от «я хочу жить счастливо и радоваться жизни» до «я хочу вести кулинарные курсы без синяков на лице», то она на самом деле найдет ответ на вопрос: «Почему жизнь ценна?». Жертвы домашнего насилия потеряли эту ценность, а тогда женщина начинает понимать, что, по сути, человек отнимает у нее ее внутреннюю, живую мечту. А вот мечту человек защищает», – рассказал он.

Следом Бузулан советует наладить общение с теми родственниками и друзьями, от которых агрессор изолировал жертву еще на раннем этапе отношений, потому что это прошлое окружение женщины пыталось предостеречь ее от возможных последствий взаимоотношений с ним. При этом главная задача реабилитации – это не просто «вырвать женщину из лап насильника».

«Внутренние установки женщины, которые она активизировала во взаимоотношениях с мужем-агрессором, при его дистанцировании никуда не денутся. Это алгоритмы поведения. И если женщина не проработает эти установки, то она такой же и останется, такой же и уйдет в будущее и такое же будущее ее ждет», – считает психолог.

25 ноября 2019, 14:57Видеоблоги — Радио SputnikЛиквидация насилия: как защитить женщин?О том, как бороться с проблемой женского насилия, в том числе и домашнего, какие методы профилактики и предотвращения должны существовать, рассказали в эфире радио Sputnik юрист Консорциума женских неправительственных объединений Татьяна Белова и феминистка Наталья Биттен.Подпишись на Telegram-канал радио Sputnik и выиграй беспроводные наушники.

тирания | Значение и факты

Полная статья

Тирания , в греко-римском мире, автократическая форма правления, при которой одно лицо осуществляло власть без каких-либо юридических ограничений. В древности слово тиран не обязательно было уничижительным и означало обладателя абсолютной политической власти. В его современном использовании слово тирания обычно уничижительно и означает незаконное обладание или использование такой власти.

Эволюция концепции

Для древних греков тиран не обязательно был плохим правителем; в своей первоначальной форме ( тиранов ) это слово использовалось для описания человека, который обладал абсолютной и личной властью в государстве, в отличие от монарха, чье правление было связано конституцией и законом. Некоторые тираны были узурпаторами, пришедшими к власти своими собственными усилиями; другие были избраны для правления; а третьи были навязаны вмешательством извне. Некоторые правители, такие как Фаларис, тиран Акрагаса в Сицилии, который якобы сжег своих врагов заживо на медном быке, были олицетворением неконтролируемой жестокости и потворства своим слабостям, но другие, такие как Питтакос в Митилини, упоминались в более поздних источниках как мудрые и умеренные правители, которые принесли процветание и мир своим городам.Однако позже в классической истории это слово постепенно приобрело более современный оттенок, подразумевая правителя, единственной мотивацией которого была власть и личная выгода, и в результате его использование в общественной жизни стало спорным. Таким образом, идея тирании оказалась в центре дебатов о легитимности правления и балансе сил между правителем и людьми. Со времен Римской империи философы отстаивали моральное право гражданина свергать тирана независимо от закона и обсуждали момент, когда монархическое правление становится тираническим.

Классические определения

Наиболее известное определение тирании взято из аристотелевской Политики : «Любой единоличный правитель, от которого не требуется отчитываться о себе, и который управляет подданными, равными ему или превосходящими его, в соответствии со своими собственными интересами, а не своими. , может быть только тиранией ». Аристотель представляет тиранию в очень негативном свете, как форму монархии, отклонившуюся от идеала, и, перечисляя характеристики тирана, он приходит к власти силой, имеет телохранителей из иностранцев, которые защищают его, и правит тем, кто не желает этого делать. Субъекты — Аристотель предполагает, что тиран всегда был жестоким узурпатором.Писистрат, тиран Афин, является классическим примером; он предпринял три попытки захватить власть, в конце концов добившись успеха в военном перевороте в 546 г. до н. э., используя силы извне, и правил в течение 30 лет.

Но тирания была более сложной, чем предполагал Аристотель. Писистрат не разрушил структуру правительства, и собрания людей продолжали проводиться, а магистраты продолжали назначаться под его властью. В частности, ему наследовали два его сына, Гиппий и Гиппарх, превратив правило в наследственное.Некоторые тираны обладали властью, предоставленной им государством, например Клеарх из Гераклеи на Черном море, который был назначен в 364 г. до н. из семи чудес древнего мира), правили с тиранической властью, но по конституции были сатрапами (правителями) в Персидской империи.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту.Подпишитесь сейчас

Но даже если не было простого определения тирана, существовали классические правители, которые в течение длительного или короткого периода времени господствовали над государством и имели возможность делать все, что хотели — основывать города, перемещать население, вести войны и т. Д. создавать новых граждан, строить памятники или копить деньги. У этих правителей были некоторые общие черты. Они были единоличными правителями с прямой и личной властью над государством, не ограниченной политическими институтами. Их сила зависела не от права управлять, а от их собственной способности командовать и сохранять контроль.Все тираны стремились передать власть в своей семье, а некоторым удалось установить правление на многие поколения.

Хотя немногие из сохранившихся классических авторов могут сказать что-нибудь хорошее о тиранах, они в целом преуспели в управлении государством, принося экономическое процветание и расширение своим городам. Аристотелевская точка зрения предполагает, что тираны неизбежно были непопулярны, правили запуганными гражданами, которые боялись и ненавидели их и хотели только быть свободными. Но некоторые тираны были выбраны государством для правления с определенной целью: положить конец гражданской войне, ввести новый свод законов или предложить лидерство во время опасности.Действительно, часто предлагалось, что единоличный правитель с полным контролем над военными и политическими делами был лучшим вариантом в военное время. Хотя римляне принципиально выступали против монархии, во времена республики (509–27 гг. До н. Э.) Римляне назначали диктатора, одного человека, которому был предоставлен полный контроль над армией и государством в течение шести месяцев. историк Дионисий Галикарнасский как «выборную тиранию». В IV веке до нашей эры некоторые философы, в первую очередь Платон, считали тиранию определенного рода положительным фактором.Платон описывал идеальное государство как основанное на правлении просвещенного и самоконтролируемого монарха, «короля-философа», который сам будет жить добродетельной жизнью и может навязать своим подданным лучшую конституцию.

тиран | Определение и факты

тиран , грек тиран , жестокий и деспотичный правитель или, в древней Греции, правитель, захвативший власть неконституционным путем или унаследовавший эту власть. В X и IX веках до нашей эры монархия была обычной формой правления в греческих государствах.Аристократические режимы, пришедшие на смену монархии, к 7 веку сами по себе стали непопулярными. Таким образом, появилась возможность для честолюбивых людей захватить власть во имя угнетенных.

Самые известные тирании были основаны Кипселом в Коринфе и Орфагором в Сикионе около 650 г. до н. Э. В азиатской Греции были тираны, самым известным из которых был Фрасибул Милетский ( ок. 600). Тираны часто происходили из маргинальной аристократии; например, мать Кипсела принадлежала к правящему клану Ваккиад, а его отец — нет.Природа общественного недовольства, которое обеспечило им поддержку, могла варьироваться от места к месту. В Сикионе Клисфен, который правил с 600 по 570 год и был самым успешным из Ортагоридов, выразил или использовал негодование недорианских и неблагополучных слоев общества по отношению к тем, кто заявлял о своем происхождении от дорийских захватчиков. Некоторые историки предположили, что введение фаланги гоплитов в начале 7-го века привело к развитию класса солидных фермеров, которые служили в фаланге и поддерживали тиранов как их защитников против аристократии.Но хотя тираны, возможно, использовали тактику гоплитов, солидные фермеры, вероятно, были консервативной, а не революционной силой, и нет никаких оснований предполагать, что фермеры-гоплиты развили классовое сознание.

Подробнее по этой теме

Древнегреческая цивилизация: восстание тиранов

Отношения с богатыми азиатскими цивилизациями неизбежно приводили к неравенству в богатстве и, следовательно, к социальным конфликтам внутри аристократии…

Со временем тираны стали считаться деспотическими, особенно их соперниками за политическую власть. Сын Кипсела Периандр, могущественное правление которого в Коринфе длилось около 40 лет, стал считаться типичным плохим тираном. Коринфская тирания пала в конце 580-х годов, вскоре после его смерти.

Спарта, разработавшая конституцию, согласно которой все граждане были солдатами и теоретически равны, избегала тирании. Писистрат установил тиранию в Афинах в середине VI века; его сын Гиппий был изгнан царем Спарты Клеоменом I в 510 году.Это можно считать концом «эпохи тиранов», но не концом тирании. Персы предпочитали держать тиранов во главе греческих городов Анатолии, которые они завоевали около 540 года.

Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту. Подпишитесь сейчас

На западе, где военное самодержавие легко укоренилось, популярность Гелона Сиракузского в значительной степени зависела от его поражения карфагенян при Гимере в 480 году; его брат и преемник Гиерон, покровитель Пиндара и других, одержал знаменитую победу над этрусками при Кумах в 474 году.В 405 году Дионисий I Сиракузский, самый могущественный из всех тиранов, впервые установил свое правление во время кризиса другого карфагенского вторжения.

В эллинистический период власть некоторых тиранов опиралась на классовые чувства; другие были иностранными кандидатами, такими как тираны, которых поддерживали македонские цари на Пелопоннесе в III веке. Это явление продолжалось до тех пор, пока Греция была свободной. Великие тираны были известными покровителями искусств и выдающимися строителями. Они часто помогали переходить от узкой аристократии к более демократическим конституциям, но греки в принципе недовольны своим незаконным самодержавием.Таким образом, тирания рано приобрела дурную славу, и тираноубийцы, такие как Гармодий и Аристогитон, убившие брата тирана Гиппия и возможного соправителя Гиппарха в Афинах, получили высшие почести.

Гармодий и Аристогейтон

Гармодий и Аристогитон убивают Гиппарха, брата Гиппия, тирана Афин.

ИНТЕРФОТО / Alamy Stock Photo

Чтобы победить тиранию сегодня, посмотрите в прошлое

Демократия находится под угрозой. Авторитаризм Владимира Путина, терроризм ИГИЛ, ядерная угроза со стороны Северной Кореи и популизм Дональда Трампа — лишь несколько примеров сил, бросающих вызов нашему обществу.

Опасения по поводу иммигрантов из террористических анклавов помогли избрать Трампа и спровоцировали Брексит. На фоне российского скандала, охватившего президентство Трампа, многие наблюдатели обеспокоены его очевидным безразличием к действиям Путина на Украине и в странах Балтии и видят сходство между их стилями власти. С другой стороны, представители альт-правых в Европе, такие как Марин Ле Пен, открыто восхищаются авторитаризмом Путина и хотят его для Европы.

В своей книге Тираны: история власти, несправедливости и террора я вникаю в то, как различные формы тирании, диктатуры и популистской демагогии имеют подробную и увлекательную историю, восходящую к древней Греции.Эта история может помочь нам разобраться в том, что происходит сегодня, и даже убедить нас в том, что есть основания для надежды.

Рождение тирании

Древние греки впервые испытали на себе тиранию в широком масштабе — как из-за внешней угрозы, которую представляла их маленьким городам-государствам могущественная Персидская империя, так и из-за тенденции их собственной политики колебаться между крайностями тирании и анархии. Смена правительства обычно означала, что новые победители будут притеснять предыдущих победителей, преследовать их и конфисковывать их собственность.Ответственное самоуправление в условиях верховенства закона было хрупким.

На протяжении веков возникали различные категории тирании, которые помогали классифицировать и осуждать тиранию и другие формы эксплуатации власти, а также поощрять самоуправляющиеся общества. Мы все еще можем применять эти категории сегодня.

Отцы-основатели Америки, по сути, были среди тех, кто был настолько озабочен тем, чтобы избежать тирании, будь то со стороны отдельного политика или большинства, что они разработали систему правления, чтобы помешать этому.Вторя древним исследователям политики, таким как Платон и Саллюстий, Александр Гамильтон предостерег от потенциальной «Катилины или Цезаря», возникающей в среде демократии, замаскированной под защитника народа.

Следующие категории тираний могут иметь поразительные параллели с текущими событиями:

Тираны, которые управляют своими странами, как мафия, доны

Для чистой эксплуатации это самый старый тип в своем классе и все еще самый распространенный сегодня. Платон, например, сразу же узнал бы сирийского Башара Асада.Богатство и автократическая власть таких тиранов часто сопровождаются жестокостью и гедонизмом, начиная с сексуальных извращений Неро и кончая жестокими женщинами-телохранителями Муаммара Каддафи и слухами о том, что Ким Чен Ын убил своего дядю, натравив на него диких собак.

Тираны, которые хотят признания и влияния

Еще при Александре Великом, Тюдорах и «просвещенных деспотах», таких как Фридрих Великий, мы также видели тиранических автократов, которые хотели построить большие, могущественные и процветающие государства с некоторыми преимуществами для простых людей, но без разделения власти.Путин и государственная олигархия Китая — тому примеры.

Эти тираны — рациональные субъекты, открытые для переговоров с иностранными противниками, но не обязательно в западном стиле. Имперское влияние в их самопровозглашенных сферах влияния, престиж, национальная честь — все это может значить для них не меньше, чем экономическое процветание; возможно больше.

Тоталитарные тираны

Наконец, есть тоталитаристы, такие как большевики, нацисты и красные кхмеры, которые хотят коллективистской утопии, погружающей человека в монолитное, всеобъемлющее государство.Обычно такие режимы, восходящие к якобинцам и Французской революции, предполагают геноцид против воображаемых классовых или расовых врагов, а также иностранные завоевания, поскольку они стремятся распространить блага грядущего мирового коллектива на все человечество.

Сегодняшние террористические движения, в том числе ИГИЛ, преследуют аналогичные утопические цели, которые теперь переименованы с коммунизма и национал-социализма в грядущий всемирный халифат, требующий тех же средств геноцида и империалистической экспансии. Их цели и методы гораздо больше обязаны Робеспьеру и Ленину, чем подлинному исламу.Террористы — это тоталитарные тираны в ожидании.

С этими различными видами тиранических или демагогических угроз свободе боролись по-разному — и с ними будут бороться и впредь.

Эммануэль Макрон произносит победную речь в мае после победы над правым популистом Марин Ле Пен на посту президента Франции. (AP Photo / Thibault Camus)

Недавние результаты выборов во Франции и Нидерландах и вероятный исход в Германии доказывают, что европейцы пока сопротивляются крайним проявлениям популизма.И это несмотря на широко распространенные опасения по поводу потери национального суверенитета «глобальными элитами» — будь то транснациональные корпорации или стремящиеся наднациональные органы власти, такие как ООН или правительство Европейского союза в Брюсселе.

В Соединенных Штатах у популизма и нативизма Трампа есть давние исторические прецеденты, в том числе Эндрю Джексон, Хьюи Лонг (которого Х.Л. Менкен назвал «провинциальным Муссолини») и Джорджем Уоллесом.

Страна их пережила.

И Трамп не сможет проявить свою личную волю во всех ветвях власти — судебные иски подрезают ему крылья. Политическая система США работает так, как предполагали отцы-основатели, предотвращая тиранию одной ветви власти над другими с помощью системы сдержек и противовесов. Если Трамп действительно тот американский «Катилина или Цезарь», который так беспокоил Гамильтона, он никогда не сможет полностью реализовать свои демагогические наклонности.

В сфере международных отношений, где Трампа до сих пор окружает брандмауэр трезвых назначенцев, вполне вероятно, что сделки могут быть достигнуты с диктаторами России и Китая.В отличие от настоящих тоталитаристов, таких как Адольф Гитлер или Махмуд Ахмадинежад, эти автократы не собираются рисковать собственными обществами, и особенно собственной властью, сгорая из-за любых попыток вызвать тоталитарную Утопию через мировую войну.

Но в этой долгосрочной игре в покер потребуются твердость и целеустремленность. Путин должен понять, что у него нет претензий на территорию, принадлежащую бывшему Варшавскому договору, несмотря на его желание отомстить за уязвленную гордость России после того, как она проиграла холодную войну.Китай должен понять, что он не может строить военно-морские базы в международных водах.

Что касается сегодняшних тоталитаристов, таких как ИГИЛ, они будут продолжать представлять серьезнейший вызов демократии, потому что им не нужна только власть, богатство или национальная гордость. Они хотят принести рай на Землю и заставить остальных из нас подчиниться им как господам.

Причины надежды

Однако все это не повод для отчаяния. Как я поясняю в своей книге, история тирании — это, в конце концов, также история ее окончательного поражения.

Великий царь Персии был остановлен при Марафоне и Саламине. Наполеона задержали при Ватерлоо. Гитлера проверили в день «Д». Советская империя рухнула изнутри из-за запоздалых и нерешительных попыток реформ и постоянного давления со стороны США, НАТО и Папы Иоанна Павла II. Папа, родившийся в Польше, вошел в самое сердце плененной Польши и призвал своих соотечественников «жить по правде». Было ясно, что он имел в виду правду обо всем, включая коммунистический тоталитаризм, а не только о религиозной вере.

Тираны и тирании могут пугать снаружи, но часто хрупки внутри. В них представлены предполагаемые последователи, которые сами живут в страхе перед правящими ими монстрами, стремясь к бегству.

Обладая настойчивостью и реализмом, опираясь на историю свободного правительства, которое тысячелетиями превосходило своих тиранических врагов, демократия может снова ответить на этот вызов.

Переход к демократии в Древней Греции по JSTOR

Абстрактный

Аннотация Значительная научная работа посвящена изучению перехода к демократии.В этой статье мы исследуем путь к демократии, который сильно отличается от обычно описываемого. В архаический период (800–500 гг. До н. Э.) Многие греческие полисы (города-государства) заменили аристократию более узким правящим институтом — самодержцем, известным как тиран. Тем не менее, как отмечали классические ученые, многие из полисов, в которых правили тираны в архаический период, стали одними из самых широких демократий в последующий классический период (500–323 гг. До н. Э.). Мы анализируем набор данных о типах древнегреческих политических режимов и рассматриваем историю самых известных тиранов архаического периода, чтобы выяснить, почему временное сужение власти — греческая тирания была временным институтом — может подготовить почву для демократизации.Кратко рассмотрим другие исторические и современные примеры. В нашей статье показано, почему понимание продвижения к демократии требует признания потенциальной важности немонотонных путей перехода.

Информация о журнале

Текущие выпуски теперь размещены на веб-сайте Chicago Journals. Прочтите последний выпуск. Основанный в 1958 году, The Journal of Law and Economics публикует исследования по широкому кругу тем, включая экономический анализ регулирования и поведения регулируемых фирм, политическую экономию законодательства и законодательных процессов, право и финансы, корпоративное право. финансы и управление, а также промышленная организация.Журнал опубликовал некоторые из наиболее влиятельных и широко цитируемых статей в этих областях.

Информация об издателе

С момента своего основания в 1890 году в качестве одного из трех основных подразделений Чикагского университета, University of Chicago Press взяла на себя обязательство распространять стипендии высочайшего стандарта и публиковать серьезные работы, которые способствуют образованию, способствуют общественному пониманию. , и обогатить культурную жизнь.Сегодня Отдел журналов издает более 70 журналов и сериалов в твердом переплете по широкому кругу академических дисциплин, включая социальные науки, гуманитарные науки, образование, биологические и медицинские науки, а также физические науки.

Тиранов Древней Греции: вклад, влияние и примеры

Греческие Тираны

В греческом мире тиран не был злобным или злым человеком. Тиран был лидером тирании, так же как монарх правил монархией.Поскольку они не были избраны (как были демократические правители) и не подпадали под традиции наследственной преемственности (как это делали монархические правители), тиранам часто приходилось искать творческие способы оправдать свою власть. Общая тенденция заключалась в том, что тираны были аристократами, захватившими контроль над городом-государством во имя безопасности или общего благосостояния. Историки выделили четыре основных типа тирании (и тиранов) в истории Греции.

Греческие тираны правили в одиночку и без традиционной власти

1.Аристократы, захватившие контроль с богатыми неаристократами, лишенными власти. Эти тираны свергнули устоявшуюся аристократию или олигархию и установили новые. Поскольку их власть была основана на возвышении исключенных членов общества, эти тирании иногда приводили к демократии. Это было обычным явлением в VII и VI веках до нашей эры.

2. В VI и V веках до нашей эры греческие военачальники на юге Италии установили тиранию, собрав большие армии наемников.Затем они основали миниатюрные империи, расширив власть за пределы традиционных границ городов-государств.

3. Этой модели подражали по всей Греции в 5-м и 4-м веках до нашей эры, когда появились новые тираны, создав военные государства. Эти тираны сохраняли контроль, расширяя сферы власти, контролируемые их городами-государствами.

4. Последней моделью была то, что мы называем восточной тиранией, популярная в Малой Азии с VI по IV века до н.э. Эти тираны на самом деле были посредниками, которые контролировали город, находившийся под контролем Персидской империи.Технически они находились под персидской властью, но имели полную юрисдикцию в своих городах.

Примеры

Тираны могли обладать властью по-разному, и греческие города по-разному пережили тиранию. Вот некоторые известные тираны, которые могут продемонстрировать весь спектр опыта.

• Cypselus жил в Коринфе в 7 веке до нашей эры, примерно в то время, когда многие греческие города-государства начали подвергать сомнению традиционные монархии. Коринф был одним из самых богатых городов Греции, и это богатство в основном принадлежало «новым богатым», которые не были из традиционных аристократических семей.После того, как король Коринфа был убит, Кипсел консолидировал власть, используя новых богатых Коринфа, и основал династию тиранов, известную как Кипселиды. Так были ли они злом? Сын Кипсела, Периандр (второй тиран Коринфа), считается одним из семи мудрецов Греции, считающимся мудрейшими правителями в истории Греции.
• Фейдон Аргосский жил где-то между VII и VI веками до нашей эры. Мы не знаем подробностей того, как Фейдон пришел к власти, но он действительно наблюдал за земельной реформой, которая ослабила и разозлила старую аристократию.Правление Фейдона изменило баланс сил в регионе и сделало Аргос одним из самых сильных городов Греции.
• Поликрат Самосский был тираном 6 века, который захватил власть вместе со своими братьями, но затем изгнал или убил их и стал единоличным правителем города. Его помнят как образец просвещенного тирана, который обладал абсолютной властью, но посвятил ее значительному улучшению инфраструктуры своего города и покровительству искусству. Поликрат также создал крупный флот и вступил в союз с Персидской империей, но в конце концов был убит.
• Клисфен из Сикиона был тираном 6 века до н.э., который, похоже, пришел к власти, возглавив свой город в войне против Аргоса. Клисфена помнят за реорганизацию племенных подразделений в городе и реформирование организации государства. Его внуком был Клисфен Афинский, считавшийся одним из основателей афинской демократии.
• Клисфен Афинский был также зятем тирана Афин, Писистрата .Этот правитель VI века пришел к власти, бросив вызов установленной аристократии и передав большую часть своей власти низшему классу. Писистрат также основал тираническую династию (названную Писистратидами), которую помнят за покровительство искусству и создание основы афинской демократии.
• Пока что греческие тираны не так уж и плохи. Итак, почему у этого слова сегодня такой негативный оттенок? Эта традиция пришла из более поздней истории Афин. После поражения в Пелопоннесской войне афинская демократия была заменена олигархией, известной как Тридцать тиранов .Ранние тираны, проложившие путь к демократии, считались мудрыми и просвещенными, но эти тираны вытеснили демократию. Тридцать тиранов правили Афинами чуть больше года, но за это время их политика убила значительный процент населения города. Отсюда и происходит представление о тиранах как о злых и деспотичных. Когда в Афинах была демократия, любой, кто пытался ее отнять, был просто тиранизмом.

Греческая ваза с изображением общественного фонтана, заказанная Писистратом в рамках улучшения инфраструктуры Афин.

Краткое содержание урока

В Древней Греции тиран был просто человеком, который управлял городом-государством самостоятельно, но не обладал традиционной или конституционной властью царя или избранного лидера.Эта система правления возникла между VII и V веками до нашей эры, когда традиционные монархии и аристократии подверглись сомнению. Некоторые даже привели к созданию демократий. Некоторые из наиболее известных тиранов греческой истории включают Кипсела Коринфского , Фейдона Аргосского , Поликрата Самосского , Клисфена Сикиона , Писистрата Афинского и Афин Тиранов Тридцать. Видеть? История действительно полна тиранов. Просто не все они были тиранами.

Перейти к основному содержанию Поиск

Поиск

• Где угодно

Быстрый поиск где угодно

Поиск Поиск

Расширенный поиск

• Войти | регистр

Пропустить основную навигацию Закрыть меню ящика Открыть меню ящика На главную

• Подписка / продление
  • Учреждения
  • Индивидуальные подписки
  • Индивидуальные продления
• Библиотекари
• Пакет для Чикаго
  • Полный цикл и охват содержимого
  • Файлы KBART и RSS-каналы
  • Разрешения и перепечатки
  • Инициатива Чикаго для развивающихся стран
  • Даты отправки и претензии
  • Часто задаваемые вопросы библиотекарей
  • Агенты,
    Тарифы, заказы
    и платежи
    • Полный пакет Chicago
    • Полный охват и содержание
    • Даты отправки и претензии
    • Часто задаваемые вопросы агента
    • Партнеры по издательству
      • О нас
      • Публикуйте у нас
      • Публикация
      по номинальной стоимости tners
    • Новости прессы
      • Подпишитесь на уведомления eTOC
      • Пресс-релизы
      • СМИ
    • Книги издательства Чикагского университета
    • Распределительный центр в Чикаго
    • Чикагский университет
    • Положения и условия
    • Заявление об этике публикаций
    • Уведомление о конфиденциальности
    • Доступность Chicago Journals
    • Доступность вузов
    • Следуйте за нами на facebook
    • Следуйте за нами в Twitter
    • Свяжитесь с нами
    • Запросы СМИ и рекламы
    • Открытый доступ в Чикаго
    • Следуйте за нами на facebook
    • Следуйте за нами в Twitter

    The Field Guide to Tyranny

    Калдер разделяет эту точку зрения.Прочитав «Государство и революция» Ленина, он пишет: «Невозможно удивиться, что СССР так плохо обернулся». Уже в 1905 году, как мы узнаем у Кальдера, Ленин пренебрегает самим понятием «свободы» в эксплуататорском обществе, написав: «Свобода буржуазного писателя, художника или актрисы — это просто замаскированная (или лицемерно замаскированная) зависимость от общества. мешок денег, коррупция, проституция ». Примечательно, что «актриса» вызывает неодобрение Ленина; Джон Стюарт Милль и Гарриет Тейлор в «Подчинении женщин» 1869 года назвали актрис цинозом либерального феминизма, поскольку они были той женщиной-художницей, чье равенство или превосходство над мужчинами выставлялось на всеобщее обозрение. .(Дочь Тейлора Хелен, которая также работала над книгой, сама была актрисой.) ​​Деморализация актрис как простых проституток, таким образом, является неотъемлемой частью марксистской атаки на буржуазный феминизм.

    По мнению Кальдера, Сталин не только стал преемником Ленина как автор, но и превзошел его. Против троцкистского взгляда на Сталина как на главу грузинских бандитов, Кальдер утверждает, что Сталин на самом деле был большим мыслителем и хорошим писателем, способным популяризировать Маркса так, как не мог Ленин. Он также был преданным мастером прозы, о чем свидетельствуют его знаменитые рукописи.«Поскольку основным средством взаимодействия Сталина с физическим миром была бумага, неудивительно, что он продолжал демонстрировать суеверный трепет перед силой письменного слова», — отмечает Калдер. «Он все еще был очарован книгами, романами и пьесами и вообще искусством». Некоторые писатели даже обращались к Сталину за литературным советом. Удивительно то, что они его получили: один выдающийся драматург Александр Афиногенов начал присылать свои пьесы непосредственно Сталину для первого прочтения, и, несмотря на тяготы управления тоталитарной империей, Сталин отвечал ему с записками.Если вы хотите знать, как выглядит страна с редактором во главе, то вот она.

    Сталин, заключает Кальдер, «был наивным романтиком, по крайней мере, постольку, поскольку он верил в преобразующую силу литературы». Он признал, что слова формируют идеи, а идеи формируют души. В 1932 году он с радостью пригласил на обед сорок ведущих писателей Советского Союза, увлекая их языком, которого можно было бы ожидать от декана факультета, выступающего в защиту гуманитарных наук: «Наши танки бесполезны, если души, которые должны ими управлять. сделаны из глины.. . . И поэтому я поднимаю свой бокал за вас, писатели, за инженеров человеческой души ». Из писателей, которые находились в этой комнате, Сталин убил одиннадцать до того, как закончилось десятилетие. Редакционная строгость не могла добиться большего.

    Проведя время со Сталиным, можно обнаружить, что Гитлер и Муссолини, взятые в качестве авторов, почти не выдерживают критики. И все же Калдер замечает то, что трудно сформулировать, но над чем стоит задуматься. Когда Сталин обращался к рабочим, производящим тракторы, он действительно интересовался тракторами: они были средством повышения производительности труда в России.Лучшая жизнь — основанная на эффективных, электрифицированных и модернизированных фермах — была очевидна, сколько бы жизней вам ни пришлось пожертвовать, чтобы достичь этого. Напротив, Гитлер и Муссолини были апокалиптическими пессимистами. Их работа тратит гораздо больше энергии на мелодраму упадка и упадка, на видения евреев, вызывающих сифилис арийским девушкам и на римские руины, чем на позитивное будущее. (Частично то, что привлекло Гитлера к вагнеровскому творчеству, — это образы падения.) Кальдер прочитал мемуары Муссолини, написанные после его низложения, и поражен жалостливым убеждением итальянского диктатора в том, что цена власти — полная замкнутость: «Если бы у меня были друзья сейчас, было бы время для них посочувствовать, буквально« пострадать »со мной.Но поскольку у меня их нет, мои несчастья остаются в замкнутом круге моей собственной жизни ». Примечательно, что его мрачное отчуждение — это то, что он больше всего хочет зарегистрировать. Это действительно все о нем. Пристрастие к отчаянию было частью романтизма обоих мужчин и, в случае Гитлера, непосредственно ответственным за ужасные последние месяцы уже проигранной войны. Он хотел, чтобы мир сгорел. Германия его не заслужила.

    Анализ Кальдера предполагает еще одно различие сигналов. Советский Союз и левый тоталитаризм в целом — это культура письменного слова; Третий рейх и правый авторитаризм в целом — это культура устного слова.Желая престижа авторства, но обнаруживая, что писать — это тяжелый труд, Гитлер продиктовал большую часть «Майн кампф» нетерпеливому Рудольфу Гессу. Гитлер всегда был недоволен медлительностью чтения и письма по сравнению с ярким электричеством его митингов. В то время как марксистское наследие, основанное на теории и принципах, предполагает примат текста, правый деспотизм, будучи романтичным и харизматичным, поддерживается общим заклинанием, брошенным оратором и его толпой. Один зависит от набора абстрактных правил; другой — о череде взаимных чар.

    Где нас оставляет двойной тур диктаторского стиля? Дикёттер в книге «Как стать диктатором» кажется неуверенным, пишет ли он эпитафию или пролог к ​​новому изданию. С одной стороны, он осуждает преемственность между культами двадцатого века и более импровизационными автократами наших дней. «Даже небольшая историческая перспектива показывает, что сегодня диктатура находится в упадке», — утверждает он. Но он видит зловещие признаки в подъеме Эрдогана в Турции и отмечает, что в Китае Си Цзиньпин постоянно боготворил «пропагандистскую машину».«В 2017 году, как отмечает Дикёттер,« партийный орган дал ему семь титулов, от творческого лидера, ядра партии и слуги, стремящегося к счастью для людей, до лидера великой страны и архитектора модернизации в новую эру ». Между тем, он отмечает, что «режим прилагает согласованные усилия, чтобы уничтожить зарождающееся гражданское общество, юристы, правозащитники, журналисты и религиозные лидеры тысячами подвергаются арестам, изгнанию и тюремному заключению».

    Тысячи, безусловно, лучше, чем миллионы, хотя исторически тысячи людей ведут к миллионам.Если в числах мало утешения, то на словах еще меньше. Благородная картина Одена, в которой поэты сражаются с немым людоедом, не выдерживает потрясений истории. Оказывается, людоеды являются частью литературной культуры и всегда были ею: они говорят, пишут книги и читают книги других людей. Если под защитой целостности языка мы имеем в виду отстаивание веры в то, что литературная культура или даже простое изложение истины само по себе является оплотом, факты не подтверждают эту гипотезу. Литературная культура — не лекарство от тоталитаризма.Огры собираются огра. Риторика столь же жидка и полезна для худших, как и для лучших. Гуманитарные науки, к сожалению, принадлежат человечеству.

    Возможно, самое удручающее размышление, вызванное обеими книгами, касается лежачей натуры умных в остальном наблюдателей перед лицом грубой жестокости диктатур. Кальдер пишет, как многие писали раньше, об успешных ухаживаниях Мао за западными писателями и лидерами, которые поддерживали маоистский миф, пока его культ погрузился в варварский абсурд.Он также пишет о находке в небольшом шотландском городке современного английского перевода Сталина «Речи на конференции комбайновцев», произнесенного в декабре 1935 года, включая вставленные в скобки ответы аудитории: «Громкие и продолжительные аплодисменты и аплодисменты.

    Добавить комментарий Отменить ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Комментарий *

    Имя *

    Email *

    Сайт