Когда возникает необходимость компромисса?

Чаще всего ссоры возникают из-за несовпадения интересов или точек зрения у партнеров. Очевидно, что тогда наилучшим способом сгладить конфликт будет поиск компромисса. Казалось бы, все очевидно и ничего в этом сложного нет, однако, как показывает практика, далеко не во всех семьях партнеры могут найти этот компромисс.
В подобных ситуациях оба партнера должны пойти на уступки друг другу, а это очень сложно, так как для любого человека свои интересы стоят превыше всего, что тоже вполне объяснимо. Отношения – это работа, поэтому иногда нужно переступать через себя для того, чтобы сохранить самое ценное. Уступки должны быть обоюдными. Если один из партнеров всегда идет на компромисс, а второй постоянно упрямо стоит на своем, это не отношения, а игра в одни ворота. В таком случае с партнером стоит серьезно поговорить, узнать, насколько ему важны данные отношения, почему он не может поступиться своими интересами ради близкого ему человека?

Как прийти к компромиссу?

Найти общее, взаимоприемлемое решение всегда сложно, так как люди по натуре своей эгоистичны. Но когда возникает ссора, стоит задуматься: «Что я получу, если буду сейчас упрямо стоять на своем? Будет ли мне хорошо, когда удастся отстоять свое мнение, но отношения при этом пошатнутся?» Если ответ при этом утвердительный, то, скорее всего, грош цена таким отношениям, поскольку очевидно, что в данном случае партнеры не ценят друг друга. А если ответ отрицательный и для человека важны отношения, то он обязательно найдет в себе силы уступить дорогому человеку.

Желательно, конечно, компромисс искать сообща. В конце концов, отношения – это совместная работа, где никто не должен халтурить. Важно, чтобы оба партнера могли высказаться. Не стоит бояться делиться теми моментами, которые в отношениях по какой-то причине не устраивают. Если все обсудить на берегу, не запускать проблему дальше, то все удастся исправить.

Без поиска компромисса отношения выстроить не удастся, поэтому решаясь на серьезные отношения с тем или иным человеком, для начала следует задуматься о том, есть ли готовность идти на компромиссы. Букетно-конфетный период не вечный, и рано или поздно ссоры будут появляться. Соответственно, их придется как-то улаживать.

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Отношения – Учимся идти на компромисс!

При тесном общении с окружающими то и дело возникают разногласия. Причем нередко это происходит против нашей воли, ведь никогда не знаешь, насколько совпадет позиция собеседника с твоей точкой зрения. Постоянно соглашаться с чужим мнением, даже если внутренне категорически его не приемлешь, вредно для нервной системы, да и оппонента сие быстро превратит в эгоиста. Отстаивание же с пеной у рта правильности собственных решений поспособствует беспрестанным спорам, ссорам и даже «поможет» нажить себе врагов. Единственно верный путь, являющийся залогом мирных и приятных отношений с людьми, заключается в том, чтобы научиться находить компромиссы. И это не так уж сложно, если вникнуть в суть вопроса.

Особенности и «подводные камни» явления

Чтобы достигнуть в отношениях компромисса, необходимо для начала осознать смысл самого понятия. Психологи характеризуют указанный выше термин как решение, представляющееся взаимовыгодным, то есть устраивающим обе стороны назревающего конфликта. Если верить британским учёным, большинство людей подсознательно готовы пойти на определённые жертвы в отношении своих интересов, дабы угодить оппоненту и не раздувать ссору из-за несовпадения мнений. Однако в любом из нас «эго» имеет достаточно сил для собственной защиты. Получается, что важной предпосылкой для достижения компромисса является развитие в себе умения слышать не только себя, но и противника по дискуссии. Без данного качества вряд ли возможно реализовать мирный путь решения конфликта.

Не стоит путать умение находить компромиссы с умением идти на уступки. Последнее не дает в итоге морального удовлетворения инициатору этих самых уступок. Применив данный ход один раз в той же семейной жизни, будете использовать им всегда, поскольку партнёр не даст вам возможности выбора. Ну, кому, скажите на милость, не понравится, когда его точку зрения воспринимают, словно мнение в первой инстанции?

Читайте также Правила этикета: Едим красиво и правильно

Не секрет, что мы, женщины, более уступчивы, чем мужчины. Это говорит и о большей склонности к нахождению компромиссов. Объясняется такая позиция легко: представительницы прекрасного пола обладают природой, что гораздо мягче таковой мужской. Однако данный факт может сослужить плохую службу. Мало того, что постоянная инициативность станет благодатной почвой для развития в представителе сильной половины человечества эгоизма, о чем уже упоминалось выше – она ещё и лишит даму уважения. Именно по этой причине жизненно важно следующее (в отношениях межполовых, главным образом): идея найти компромисс должна принадлежать и претворяться в жизнь то одним, то вторым партнёром. В конце концов, находить общие точки соприкосновения обязаны уметь обе половины союза.

Таким образом, умение находить компромисс – достаточно многогранная вещь. Здесь неуместен «однобокий» подход и плоский взгляд на проблему.

Методы достижения компромисса

Так как же найти, общаясь с людьми, взаимовыгодного решения? Попробуйте попрактиковать приведенные ниже способы.

• Ни при каких обстоятельствах не смотрите на человека, ставшего вашим оппонентом из-за разности взглядов, как на противника.

Не сошлись во мнениях в одном вопросе – придёте к общему знаменателю в другом. Таков закон межличностных взаимоотношений.

• Не пытайтесь давить на собеседника психологически с целью принятия им вашей точки зрения.

Данный манёвр – плохой помощник в ситуации. Оппонент разозлится, и тогда уже ни о каком компромиссе и речи не будет: ссора вспыхнет неминуемо.

• Не провоцируйте человека, чьё мнение не совпадает с вашим, на необоснованные споры.

Вы же не хотите прослыть скандалисткой? В таком случае вместо того, чтобы «подливать масла в огонь», станьте этаким пожарным: лейте холодную воду на раскалённые камни.

• Научитесь слушать собеседника.

Читайте также Мерседес Еллинек: чем прославилась девушка, в честь которой был назван знаменитый автомобиль

Об этом выше тоже упоминалось, но вскользь. Важно отметить, что уметь слушать нужно не только ушами, но и визуально, тактильно, воспринимая невербальные сигналы, которые оппонент, сам того не ведая, подаёт вам. Что это даст? Очень многое: вы осознаёте со всей очевидностью истинные убеждения и мотивы собеседника, вникнете в суть сказанного им, проанализируете полученную информацию и найдёте решение вопроса, гарантированно устраивающее вас обоих.

• Будьте дружелюбны и внимательны.

А это значит, проявите интерес к человеку, непосредственно высказываемой им точке зрения, всем своим видом покажите участие, улыбайтесь тёплой улыбкой. Такая манера поведения практически стопроцентно настроит собеседника на продуктивный для обоих разговор.

Ну, и едва ли не самый важный совет: сохраняйте спокойствие.

Не надо «истерить» по поводу того, что ваше мнение не принимают. В конце концов, вы можете остаться при нём в любом случае, если компромисса достичь не удастся. А нервные клетки, как всем известно, не восстанавливаются.

Надежда Пономаренко

Будь по-твоему! Помогает ли компромисс гармоничным отношениям в семье | События | ОБЩЕСТВО

Говорят, гармоничные отношения не возможны без компромиссов. Но всегда ли уступки, вопреки своим желаниям, делают семейную жизнь счастливой?

Кому это нужно?

Ирина Шохина замуж вышла в 20 лет. С будущей второй половиной встретилась на студенческой вечеринке. Любовь вспыхнула сразу, а там и скорая свадьба. Жить пришлось у свекрови. Пожилая женщина оказалось с характером. Ирина решила, что надо идти на компромиссы, и тогда всё наладится.

«Прожили мы так лет десять, – вспоминает женщина. – Мужу было комфортно: у него дома сразу две женщины, жена и мама. Одна накормит, вторая – пожалеет. А мне приходилось постоянно «наступать на горло своей песне», с чем-то неприятным соглашаться». А уж как ребёнок родился, Ирина и вовсе притихла, чтоб из дома не погнали всей ватагой.

Когда ребёнок подрос, Шохины решили купить собственную квартиру и от свекрови уехали. Ирина обрадовалась: теперь жить станет легче и свободней!

Но вновь пришлось спасать семью компромиссами. Теперь норов стал проявлять глава семьи. Он часто бывал недоволен, раздражён, мог и руку поднять на жену без особой причины. Но в семье рос ребёнок, и женщина боялась оставить сына без отца. Кроме того, все вокруг твердили, что надо быть мягче и покладистее, и тогда всё вновь наладится.

Брак год от года сходил на нет, сын вырос и жил своей жизнью. Вот только получалось у парня не очень… Выяснилось, что молодой человек наркоман.

И снова маме пришлось подстраиваться под обстоятельства. Она почти забросила работу, чтобы спасти непутёвого отпрыска, но толку было мало. Сын продолжал употреблять и на все старания матери просто не обращал внимания. А его отец предпочёл вообще от ситуации устраниться.

Последней каплей стал случай, когда сын, пытаясь найти деньги на очередную дозу, выломал дверь в комнату родителей и украл все сбережения семьи, прихватив золотые украшения матери. После инцидента глава семьи просто развёл руками: сама такого сына вырастила. И Ирина поняла, что больше так не может.

В наследство от покойной мамы ей осталась двухкомнатная квартира – Ирина думала, сын потом там будет жить. Он этого момента, кстати, очень ждал. «Но я впервые в жизни решила не идти на компромиссы и уехала от сына с мужем жить в эту квартиру одна. А потом и вовсе подала на развод».

Сначала её мужчины сочли такой шаг предательством. Но через полгода у бывшего мужа Ирины появилась дама сердца. Тот сразу воспрянул духом, стал заниматься спортом и даже продвинулся по карьерной лестнице. Сын заявил, что матери у него больше нет, но и с наркотиками решил завязать.

У Ирины тоже всё хорошо. Оглядываясь назад, она уверена: никому её компромиссы с собой не были нужны!

Что не так?

Олег и Тамара из Городца счастливы уже 15 лет. Живут хорошо, хоть и не тихо, и не дружно. Причина – взрывной характер жены. Она прекрасная хозяйка, мама и жена, но если всё идёт по её плану. Когда кто-то из семьи проявляет чрезмерную инициативу, то несдобровать всем!

«Помню, ещё в начале семейной жизни делали в квартире ремонт, – вспоминает Олег. – Жена написала план работ и установила сроки. Если я отступал от правил – истерика со сбором вещей. Я сначала на компромисс не шёл, а потом махнул рукой: пусть всё будет так!»

По словам Олега, жена так принципиальна не во всех вещах, но подстраиваться под её бурный нрав приходится регулярно. Правда, после неистовых выяснений отношений супруга, чувствуя вину, старается сгладить последствия ссор. Но Олег говорит, что привык к жене, готов и дальше отступать, лишь бы сохранить семью.

«Некоторые люди считают меня подкаблучником, – рассуждает Олег. – И друзья не раз говорили: стукни по столу кулаком в следующий раз и скажи, что будет по-твоему. Но я же знаю, что Тамара не пойдёт наперекор себе, проще мне уступить – и снова будет мир. Плавали – знаем».

Олег и Тамара пробовали расставаться, но «вместе трудно, а порознь – скучно».

Почему компромисс – не всегда выход?

Психолог Дарья Ветрова:

«Одинаковых людей не бывает, и компромиссы в отношениях – вещь нормальная. Но всегда стоит помнить: компромисс в семейной жизни – не лучшее решение для каждой проблемы. В неких бытовых вопросах это отлично «работает», но в других сферах жизни может разрушить счастье человека.

Например, ваш супруг или супруга недовольны тем, как вы одеваетесь, и активно навязывают вам другой стиль. Если речь не идёт о неряшливости в одежде, во всех остальных случаях вы как личность имеете право выбирать свой образ сами. В конце концов, полюбили вас таким, а попытки изменить старый образ порой говорят о том, что чувства остыли и из вас хотят сделать подобие кого-то другого.

Важный момент – работа. Это частая причина семейных конфликтов. Никто не должен отказываться от работы своей мечты в угоду отношениям. Потом вы будете жалеть о таком компромиссе, и разногласий из-за такого решения в семье только прибавится.

Многие считают, что если уж вы поженились, то должны стать «не разлей вода». Но в гармоничных отношениях оба партнёра должны уметь самостоятельно существовать друг без друга, иметь свои увлечения и своё личное пространство.

Компромиссы важны для отношений. Однако искусство в том, чтобы понять, когда компромисс – лучшее решение.

Идеальных компромиссов тоже не бывает. Это всегда последствие конфликта, где два человека хотят разного».

Компромисс в отношениях: когда он нужен, а когда стоит настоять на своем | Психология и отношения

«Есть вещи, в которых надо идти на компромисс, а есть ситуации, в которых нельзя отступаться от своих принципов. Вся жизнь – это попытка найти между ними разницу»

Катрина Майер

В основном вся наша жизнь вращается вокруг поиска компромиссов. Это выходит за рамки романтических отношений, а зачастую сделать выбор очень нелегко. Когда вы испытываете действительно сильные чувства, как правило, они занимают все мысли, отодвигая разум и хладнокровие на задний план. Но все же компромисс имеет большое значение для здоровых взаимоотношений.

Умение и готовность идти на компромисс не значит, что надо соглашаться со всем, что говорит и чего хочет партнер, это не значит, что надо быть первым, кто бежит извиняться, и не значит, что надо отказываться от своих планов и желаний. Смысл компромисса – найти правильный баланс. Вы не должны делать шаг назад ради близкого человека, но при этом необходима гибкость. В общем, это настоящая борьба.

Вот вещи, в которых определенно не надо идти на компромисс:

1. Ваши ценности

Расставьте приоритеты еще до того, как вступаете в отношения. Ваши ценности определяют то, кем вы являетесь на самом деле, и вы не должны от них отказываться ради кого-то или чего-то. Есть вещи, в которых никогда не стоит идти на компромисс, например, в религиозных верованиях и практиках, в вопросах важности вашей семьи и друзей, в подходах к образованию, карьере и так далее.

Возможно, вам захочется установить определенные границы в отношениях, определить то, что вас устраивает, а с чем вы не будете мириться. И самое главное, надо определиться чего вы хотите от отношений. Все эти вещи должны быть неизменными. (Не позволяйте милой улыбке партнера поколебать вас!)

2. Ваши мечты

Наверное, все мы знакомы с такими людьми, которые без умолку рассказывали о своей мечте, но как только они вступали в серьезные отношения, то прекращались не только разговоры, но и вовсе менялись их цели.

Вы все тот же человек, и не должны отказываться от мечты только из-за смены личного статуса. Хороший партнер должен не разрушать планы, а всячески их поддерживать. Продолжайте идти своим путем и никогда не сдавайтесь

3. Самосохранение

Для себя вы всегда должны быть на первом месте, всегда и любой ценой. Даже если безоглядно влюблены, не переставайте заботиться о собственной безопасности. Если близкий человек вредит вам, это в любом случае неприемлемо.

Физическое или эмоциональное насилие, ограничения что можно, а чего нельзя делать, любое давление и принуждение к каким-либо действиям – все, что вам кажется попыткой взять под контроль вашу жизнь должно быть немедленно остановлено. Как свободный человек вы имеете право делать все, что вам угодно, ходить и общаться с теми, с кем вам хочется.

Вы также вправе отказаться выполнять то, что вас не устраивает, в чем вы чувствуете дискомфорт. Лучше быть одному, чем в отношениях с человеком, который ломает личность и отравляет жизнь. Если стоит выбор, то всегда стоит отдать предпочтение собственному эмоциональному и душевному покою, чем таким отношениям.

А вот где можно пойти на компромисс:

1. В вопросе свободного времяпрепровождения

Вы оба можете решить, сколько времени готовы проводить вместе (вы, естественно, хотите все свободное время проводить наедине, но, к счастью или к сожалению, это невозможно). Также вы вправе решить, сколько времени каждый из вас будет проводить с друзьями, и сколько времени вы будете проводить с друзьями и семьями друг друга.

Вы также можете составить график свиданий, хотя незапланированные романтические вечера всегда приветствуются. Но если один партнер любит определенное занятие, а другой совершенно равнодушен, тут придется искать компромиссы. Например, она любит пляж, а он терпеть не может выходить на солнце, возможно, оптимальным вариантом для такой пары будет совместный поход на пляж на закате.

2. В вещах, которые меняют вас к лучшему

К примеру, проводить порознь больше времени, чем хотелось бы. Конечно, вы можете встречаться и в рабочее время, но частота встреч должна зависеть от графика, удобного вам обоим. Что в этом хорошего? Расстояние может либо сделать отношения сильней, либо раскрыть слабые стороны, которые могли остаться незамеченными.

Если вы действительно делаете ставку на отношения и партнера, расстояние станет катализатором уровня доверия, это один из способов проверить и понять, сможете ли вы верить и хранить верность друг другу независимо от того, сколько километров вас разделяет.

Помимо всего прочего, это еще один компромисс, на который придется пойти, чтобы сохранить отношения. Но не переусердствуйте. Одним из признаков чрезмерного старания станет ситуация, в которой один партнер идет своим путем, а второй молчаливо соблюдает все его желания. А как насчет вас?

Не позволяйте партнеру внушить вам чувство вины за желание идти своим путем. Каждый из вас в равной степени заслуживает этого. Как понять, что баланс компромиссов в отношениях соблюден? Вы оба становитесь лучшими версиями себя по сравнению с началом отношений, и никто не чувствует себя неуслышанной жертвой.

Если вам понравилась наша статья, ставьте Like и подписывайтесь на наш канал. Ежедневно мы публикуем интересные статьи на тему отношений и путей достижения счастья.

Компромисс в отношениях: 12 секретов

Компромисс — это мост, который вам нужно будет перейти в любых отношениях. Это может быть очень просто, например, куда пойти пообедать, или как сложное, например, где растить детей. Эта концепция широко распространена в повседневной жизни с другим человеком. Объединение ваших взглядов и построение совместной жизни — отличный навык для успешных отношений между двумя отдельными людьми. Это не означает, что нужно идти на компромисс в отношении собственных границ и идентичности ради отношений.Но лучше найдите тонкую грань, чтобы идти вместе.

Итак, если вы все еще задаетесь вопросом, почему компромисс важен в отношениях, мы знаем ответ. Отношения происходят между двумя людьми и основываются на их общих основаниях. Эта точка соприкосновения является компромиссом, и это основа для преданных отношений.

Что на самом деле означает компромисс в отношениях?

«Истинное определение компромисса — немного уступить, немного взять», Макс Баукус

Компромисс обычно понимается как отказ от чего-то ради достижения взаимопонимания с партнером.Нет двух одинаковых людей. В какой-то момент ваших отношений у вас и вашего партнера будет другой подход, мнение или желание. На этом этапе один из вас должен уступить, или лучшая альтернатива — пойти на компромисс.

Компромисс — это «промежуточное состояние между конфликтующими альтернативами, достигнутыми путем взаимной уступки. ¹ ». Это положительная сторона компромисса — когда вы встречаетесь посередине. Цель состоит в том, чтобы компромисс был взаимовыгодным — вы выиграете, а не проиграете, сделав уступку.Каждый партнер должен быть доволен результатом.

Однако это также определяется как «целесообразное принятие стандартов ниже желаемых». ¹ . Это обратная сторона компромисса. Чтобы успешно идти на компромисс в отношениях, вам нужно понимать разницу между жертвой и компромиссом. Компромисс никогда не должен быть жертвой основных ценностей, убеждений или потребностей. Это когда шкала слишком сильно наклонилась в неправильном направлении.

Оба эти объяснения подчеркивают противоречивый характер компромисса.Это может быть как разрешение, так и прекращение отношений. Так как же компромисс проявляется на практике?

Взлом компромисса: более простые шаги для приемлемого компромисса в отношениях

«Компромисс — признак того, что ваши отношения важнее, чем ваше эго» Anon

Компромисс в отношениях может оказаться сложной задачей. Это назвали неизбежным злом. Однако способность к компромиссу — ценный навык как в личных, так и в профессиональных отношениях.Мы не всегда можем быть правы, но если мы всегда уступаем, компромисс может вызвать негодование. Обрисуем основные навыки успешной компоновки.

4 совета для (более легкого) компромисса

1. Взгляните на перспективу : сделайте шаг в сторону от ситуации и спросите себя, будет ли эта проблема иметь значение в долгосрочной перспективе. Через пять лет какая разница, какой у вас ужин — китайский или тайский? Однако, если вы потратите свои сбережения, чтобы купить дом или отправиться в отпуск своей мечты, это может быть совсем другая история! Используя время как объектив, взгляните на проблему в перспективе.

2. Наденьте другую пару обуви : поставьте ноги на их обувь. Честно спросите себя, как выглядит ситуация с точки зрения вашего партнера. Это шанс расширить свой эмоциональный интеллект и способность к сочувствию. Как это на них влияет? Каково это с их позиции? Как говорится, никогда не судите человека, пока не пройдете милю на его месте. Если взглянуть на свою дилемму с другой точки зрения, вы можете выработать собственную.

3. Выигрывает третье место : ваш выбор не обязательно должен быть первым, чтобы выиграть.В отношениях уже есть два варианта выбора — ваш и их. Сможете найти очаровательный третий вариант? Формула победы в компромиссе — учесть ваши потребности и желания и создать новую версию. Может быть, вы найдете совершенно новый вариант; может быть, это будет смесь. Важно то, что для победы в отношениях не обязательно, чтобы вы занимали первое место. Победить — значит быть счастливыми вместе, и это может потребовать некоторой уступки.

4. Йога для тела и разума : гибкость — ключ к успеху.Быть мертвым на своем пути не только вредно для вашего собственного благополучия, но и вредит вашим отношениям. Поскольку негибкость причиняет боль вашему телу, если вы подходите к своим отношениям с жесткой позицией, вы можете застрять на месте. Если вы не хотите менять свою позицию и решать новые задачи, вы и ваши отношения останетесь на прежнем уровне. Практикуйте эмоциональную и ментальную йогу для открытого и всеобъемлющего отношения и улучшения отношений. Гибкий подход делает компромисс намного удобнее.

Компромисс не всегда прост. Иногда вы немного выигрываете, иногда немного проигрываете. Но если вы оба не готовы жертвовать в отношениях, скорее всего, вы достигнете точки в отношениях, которая приведет их к полной остановке. Итак, давайте посмотрим, где вы должны и не должны поощрять компромисс в отношениях.

Встреча на золотой основе: 4 вопроса, на которых нужно найти компромисс в отношениях

«Компромисс — лучший и самый дешевый адвокат», Роберт Льюис Стивенсон

Старая аксиома счастливая жена, счастливая жизнь отражает определенную истину.Ваши отношения намного счастливее, когда ваш партнер счастлив. Но это не значит, что им нужно только добиваться своего. Быть услышанным и понятым — основа связи. Некоторые области необходимо согласовать, поскольку они являются частью повседневной жизни. Наличие серьезного партнера означает, что вам придется решать определенные проблемы на этом пути. И это те места, где переговоры окупаются. Выслушайте друг друга, подключитесь и создайте общий подход.

1. Деньги, деньги, деньги: Финансы — главная проблема разногласий для пар с разными привычками тратить и сберегать.Если вы живете вместе или подумываете о совместном переезде, совершенно необходимо прийти к обоюдному соглашению о том, как тратить свои деньги. Финансовая ответственность должна быть руководящим фактором. Посоветуйтесь с экспертом, если вы пытаетесь договориться, и сосредоточьтесь между умеренным выбором и небольшим развлечением.

2. Языки вашей любви : не идите на компромисс в отношении того, как вас любят, но вам может потребоваться адаптировать способ выражения любви. Чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым, вам нужно понимать его язык любви.То, что вы чувствуете себя любимым, когда проводите время вместе, не означает, что им не нужны слова подтверждения, чтобы чувствовать себя любимыми. Общайтесь так, как ваш партнер понимает, и это важно для него.

3. Столкновения календаря: Как вы проводите свое свободное время — это область, в которой вам нужно идти на компромисс, чтобы найти баланс. Между друзьями, семьей, фитнесом и развлечениями — может быть трудно вместить все развлечения для двоих. Хотя ваш календарь может стать переполненным, расположите то, что важно — для вас индивидуально и для вас обоих как пары.А затем разделите свой тайм-аут. Было бы полезно получить годовой планировщик, чтобы вы могли заранее выработать свои обязательства, чтобы избежать столкновения обстоятельств.

4. Сексуальное время : некоторые люди преуспевают в эмоциональной связи, в то время как другие могут получить больше поддержки от физической связи. Партнерам необходимо найти здоровый компромисс на физическом игровом поле. Это означает, что иногда вам может потребоваться приложить усилия, когда вы чувствуете, что у вас болит голова. И иногда справедливо провести черту и закончить ночь.Обсудите, что вы оба считаете здоровым и что необходимо для сохранения химического состава.

Вопросы, которые составляют основу того, как вы проживаете вместе, могут потребовать небольших переговоров, чтобы достичь того места, где вы оба почувствуете, что вас признают и принимают. Но приложите усилия, чтобы преодолеть большую пропасть и найти золотую середину в отношениях по этим фундаментальным вопросам. Счастливая любовь равняется счастливой жизни.

Нарушители сделок: запретная зона для компромиссов

«Любой компромисс по основным принципам — это капитуляция.Для этого — это все дает и ничего не берет »Махатма Ганди

Все компромиссы основаны на взаимных уступках, но не может быть взаимных уступок в отношении некоторых основ. Отношения не должны нарушать определенные ключевые факторы. Ваш партнер никогда не должен нарушать ваши права и потребности. Это те области, в которых вам не следует отступать, и компромисс фактически может нарушить условия сделки.

1. Немного уважения: Вы всегда должны относиться к вам с уважением в отношениях.Вы оба одинаково действительны, и вам следует дать возможность участвовать в динамике отношений на равных. Не принимайте неуважительное и оскорбительное отношение или действия со стороны вашего партнера.

2. Узы, связывающие: ваш доступ к вашей социальной сети поддержки не должен быть ограничен. Для вашего партнера неприемлемо мешать вам общаться с близкими родственниками или друзьями. Это ярко-красный флаг, если ваш партнер пытается управлять другими вашими близкими отношениями.Хотя вам нужно обоюдно договориться о том, как проводить свободное время, вы не должны контролировать свои близкие связи.

3. Номинальная стоимость: Наши основные ценности и убеждения — это основные точки соприкосновения, которые мы используем на элементарном уровне, чтобы составить карту нашего жизненного пути. То, во что мы верим, является частью того, что определяет нас. Когда дело доходит до фундаментальных систем ценностей, не идите на компромисс в отношении того, кем вы являетесь, в отношении того, кем мы являемся. Ваш партнер должен любить и уважать вас. Когда они хотят изменить вас в областях, важных для вашей личности, возможно, пришло время признать несоответствие!

4. Будущее вас : ваш партнер должен желать, чтобы вы следовали своим мечтам и стремились к своим целям.Если они попытаются отрезать вам крылья, побудят вас мечтать меньше или делать меньше, это не поддерживающие отношения. Чтобы вместе путешествовать по жизни, вы оба должны поддерживать лучшее для себя в будущем. Если ваше будущее подорвано, не бросайте его ради отношений.

Это мой путь или шоссе — не самое приятное отношение. Однако, если ваш партнер хочет, чтобы вы пошли на компромисс в вопросах, имеющих фундаментальное значение для вашей личности и ценностей, возможно, пришло время уйти.

Компромисс — это начало, а не конец…

Не идите на компромисс, если это означает снижение ваших стандартов на меньшую сумму, чем вы того заслуживаете. Речь идет о создании справедливого игрового поля для двух человек. Это не о уступке более низким стандартам. Цель, над которой вы оба должны работать, — получить лучшее из обоих ваших миров. Помните, что ваш подход к компромиссу должен быть началом соединения и не должен быть окончательным. Меняться, расти и адаптироваться вместе. Выучите уроки и извлеките максимум из того, что у вас есть — ваши компромиссы могут быть настолько гибкими, насколько и должно быть ваше отношение.

Используйте свои индивидуальные сильные и слабые стороны, восприятие и ценности, чтобы расширять, а не сжимать миры друг друга. Компромисс в отношениях может проложить путь к удовлетворению. Как сказала Джейн Уэллс: «Научитесь мудрости компромисса, потому что лучше немного согнуться, чем сломаться».

Источники:

[1] Компромиссное определение. Гугл переводчик. Найдено по адресу: https://www.google.de/search?q=compromise+definition&rlz=1C1GGRV_enDE751DE751&oq=comprom&aqs=chrome.1.69i59l2j0l2j69i60j69i57.2423j0j7 & sourceid = chrome & ie = UTF-8

7 примеров компромисса в отношениях, по мнению экспертов

Если есть одна вещь, которую вы и ваш партнер должны сделать раньше, чем позже, это научиться идти на компромисс в ваших отношениях. Этот навык может пригодиться в самых разных ситуациях, от выбора того, чем заняться в отпуске, до решения проблем в вашей сексуальной жизни. А это значит делать все это без споров, обид и отталкиваний друг от друга.

«Компромисс приходит вместе и находит решение, приемлемое для обеих сторон», — говорит Bustle Джонатан Беннет, эксперт по отношениям и свиданиям из Double Trust Dating. «Это показывает, что отношения сами по себе важнее, чем все время быть« правильными »или всегда идти своим путем». Это также показывает, что вы подходите к жизни как пара и тот, кто хочет принимать решения вместе.

«Компромисс обычно подразумевает оценку ваших приоритетов и сосредоточение внимания на том, что вы цените больше всего», — говорит Беннетт, поэтому речь идет не о том, чтобы делать то, что вы не хотите делать, или о том, чтобы быть несчастным.Вместо этого это означает говорить о том, что вам обоим нужно, ценить мнения друг друга и находить способ встретиться посередине, чтобы все были в порядке с результатом. Ниже приведены примеры компромисса в отношениях, по мнению экспертов, и то, как вы и ваш партнер можете сделать то же самое.

1

Совместное времяпрепровождение против Врозь

Shutterstock

Если вам нужно много времени в одиночестве, а вашему партнеру нет (или наоборот), это может быстро привести к проблемам.Вы оба можете чувствовать разочарование, непонимание или ощущение, будто вы не удовлетворяете свои потребности. Но если вы можете прийти к компромиссу, разница здесь не должна стать проблемой.

Вместо того, чтобы отказываться от предпочтений одного человека, например, лучше встретиться «где-то посередине, где каждый партнер имеет определенную степень независимости, но при этом уделяет особое внимание качественному парному времени», — говорит Беннетт.

Вы также можете поговорить о вещах, которые вы хотели бы делать в одиночку, а не в паре, а также найти способы сделать время, которое вы проводите вместе, более значимым.На самом деле не имеет значения, как вы делите свои расписания, пока вы говорите об этом, и убедитесь, что вы оба находитесь на одной странице.

2

Составление семейных планов

«Когда вы состоите в отношениях, члены семьи легко тянут вас и вашего партнера в разные стороны, особенно в такие важные моменты, как дни рождения и праздники», — говорит Беннетт. Это может сбивать с толку и вызывать у вас стресс и неуверенность в том, как сделать всех счастливыми.Но если вы пойдете на компромисс, он не обязательно пойдет на юг.

Специалисты рекомендуют проводить определенные праздники с одной стороной семьи, а остальные каникулы — с другой. Вы также можете создать собственных праздничных традиций с целью собрать всех в одном месте.

Если это постоянная проблема в ваших отношениях, поговорите со своим партнером об этих вариантах и ​​найдите способы встретиться посередине, говорит Беннет.

3

Обеспечение баланса в вашей сексуальной жизни

Shutterstock

«Секс может быть обычным аргументом в отношениях, особенно его частота, — говорит Беннетт.Что касается того, как часто вам следует заниматься сексом, у вас может быть одно представление, а у вашего партнера — другое. И точно так же, как проводить время вместе, если один из вас хотел бы заниматься сексом чаще или реже, чем другой, легко увидеть, как может накапливаться разочарование.

Тем не менее, компромисс вполне возможен. Как говорит Беннетт, вы можете обнаружить, что все дело в том, чтобы сосредоточить внимание на качестве, а не на количестве. Но если ситуация приводит к спорам, вы, возможно, даже захотите поговорить об этом в семейной терапии, чтобы получить какой-нибудь посторонний совет и точку зрения.

4

Проявление любви на основе ваших языков любви

Может быть важно говорить о языках любви, тем более что «люди получают послание, которое они любят и о которых заботятся по-разному», — Шейла Такер, LAMFT, a лицензированный ассоциированный семейный терапевт и владелец Heart Mind & Soul Counseling, рассказывает Bustle. «Для некоторых акты служения говорят о многом. Для других это физическое прикосновение или подарки».

Компромисс может произойти, если вы и ваш партнер не говорите на одном языке любви, но все же хотите, чтобы друг друга чувствовали себя комфортно и заботились о вас в отношениях.Для этого будьте честны и выложите все на стол, чтобы вы оба знали, в чем дело. Тебе нравится физическое прикосновение? Им нравится, когда вы дарите маленькие подарки? Старайтесь чаще «говорить» на языках любви друг друга, даже если это не получается естественно, чтобы достичь компромисса.

5

Составление планов поездок, которые кажутся справедливыми

Shutterstock

В жизни так много раз, когда вам нужно немного изменить свои планы в отношении своего партнера, говорит Такер, и нигде больше не будет скорее, чем в отпуске.Вы можете понять, что у вас есть два совершенно разных определения слова «отпуск» или что у вас разные цели поездки. И это нормально.

Один из способов добиться баланса — это заранее обсудить это, говорит Такер. Начните с составления списка всего, что вы хотели бы получить, а затем обменяйтесь один на один со своим партнером. Для каждой вещи, которую вы добавляете в список, ваш партнер должен что-то добавить, и, надеюсь, это приведет к тому, что вы оба захотите сделать маршрут, чтобы никто не чувствовал себя обманутым.

6

Изучение стиля аргументации друг друга

Маловероятно, что у вас и вашего партнера будет точно такой же стиль аргументации. «Например, одному человеку может потребоваться сразу решить проблему и покончить с ней. Другой человек может не захотеть обсуждать проблему и просто похоронит ее», — говорит Лора Ф. Дабни, доктор медицины, из Вирджинии. психиатр и терапевт, — рассказывает Bustle.

И тем не менее, делайте это слишком много раз подряд, и вам может показаться, что вы не понимаете друг друга.«В этой ситуации важен компромисс», — говорит Дэбни. «Возможно, вам придется обсудить друг с другом способ, которым вы оба можете эффективно общаться друг с другом».

Может потребоваться много усилий, чтобы увидеть вещи с точки зрения друг друга, и, так сказать, «бороться честно». Но это возможно, если вы оба готовы пойти на компромисс.

7

Говоря о деньгах

Shutterstock

Может быть сложно разобраться во всех вещах, связанных с деньгами в ваших отношениях, но все же это необходимо для того, чтобы они были справедливыми и сбалансированными.Например, «то, как тратятся деньги, является критическим компонентом, когда вы оба отвечаете за условия проживания», — говорит Bustle Лесли Доарс, консультант и тренер по семейным парам.

Когда вы вместе обслуживаете квартиру, вы должны убедиться, что ни один из вас не чувствует себя перегруженным, — говорит она. Компромисс может пригодиться при разделении счетов, квартплаты и других взносов на ваш дом, особенно если у вас разные доходы. Каждая ситуация будет уникальной, но если разговор продолжается, он не должен превращаться в ожесточенную борьбу.

Можно было бы даже назвать это переговорами , говорит Доарс, вместо компромисса. «Переговоры означают, что вы работаете над решением, которое вы оба можете принять и реализовать», — говорит она. «Это делает его беспроигрышным, а не проигрышным компромиссом. Вместо того, чтобы сдаваться или сдаваться, речь идет о выборе, который работает для вас обоих». И независимо от ситуации, это мышление, которое будет невероятно полезно для ваших отношений.

Здоровый и нездоровый компромисс в отношениях

Вы с партнером постоянно ссоритесь по одному и тому же вопросу без каких-либо решений? Вы боитесь уступить или уступите? Без разрешения эти проблемы начинают накапливаться в других конфликтах и ​​влиять на отношения.

Все люди уникальны, поэтому логично, что, когда два человека собираются вместе, в какой-то момент их отношений возникают разногласия. А отношения с кем-то означают, что вы принимаете разницу во взглядах и перспективах. Кроме того, иметь разногласия или не всегда смотреть друг другу в глаза — это нормальная часть здоровых отношений. Хотя, чтобы отношения функционировали, компромисс необходим.

Итак, вы действительно идете на здоровые компромиссы в отношениях или вы начинаете жертвовать собой? Разве идти на компромисс только для того, чтобы доставить удовольствие партнеру, — это хорошо? Вы счастливы или начинаете чувствовать обиду?

Существует четкая грань между здоровым и нездоровым компромиссом, но когда вы находитесь в гуще отношений, бывает трудно распознать разницу.Итак, как вы можете сказать? Вот как выглядят здоровые и нездоровые компромиссы.

Чтобы распознать здоровый и нездоровый компромисс, важно определить, что на самом деле означает компромисс. Согласно Dictionary.com, компромисс определяется как «урегулирование разногласий путем взаимных уступок; соглашение, достигнутое путем корректировки противоречивых или противоположных требований, принципов и т. д. путем взаимного изменения требований ». Давайте сделаем акцент на урегулировании разногласий — это не означает изменение своего мнения или отказ от собственных взглядов.

Еще существует нездоровый компромисс, который также может повлиять на отношения, поэтому необходимо знать разницу. Компромисс не означает, что вам нужно идти против своих ценностей, основных убеждений, границ или обесценивать или обесценивать свои собственные чувства. Просто помните, что это нормально и важно знать, когда сказать «нет».

Я обнаружил, что некоторые клиенты испытывают колебание маятника, при котором они не высказывают своего мнения или отказываются от того, что их партнер хотел избежать конфликта.Затем, в какой-то момент, происходит сдвиг в другую крайность, возможно, из-за негодования, и они чаще высказывают свое мнение, чтобы, наконец, быть услышанными и понятыми.

Человек или даже оба партнера с большей вероятностью испытают это колебание, если на протяжении всех отношений были нездоровые компромиссы. Примеры компромисса могут варьироваться от того, где вы решаете переехать, когда ваш партнер решает переехать, есть ли у вас дети, до того, как вы управляете домашним хозяйством, ролями или обязанностями.

Ниже приведены 4 способа убедиться, что вы создаете здоровый компромисс, избегая при этом нездорового компромисса:

Это означает, что вы оба должны отказаться от чего-то, а не только один из вас. Здоровый компромисс — это когда два человека, идущие с двух разных точек зрения, находят взаимное решение проблемы. Здоровый компромисс означает, что когда вы попадаете в тупик и не знаете, как из него выйти, вы оба вносите коррективы в свое поведение, чтобы выйти из тупика с обоюдным желанием вернуть ваши отношения в нормальное русло.

Напротив, нездоровый компромисс часто бывает односторонним. Нездоровый компромисс в основном означает, что один человек выполняет тяжелую работу, отказываясь от важных для него вещей или снова и снова меняя свои ценности.

При правильном компромиссе два человека будут пытаться что-то выяснить. При нездоровом компромиссе одного партнера попросят что-то дать, а другого — нет. Отношения, основанные на жертве одного человека, не будут работать в долгосрочной перспективе.Однако отношения, основанные на здоровых компромиссах, будут.

В следующий раз, когда вы попросите своего партнера отказаться от чего-либо, будьте готовы сами предложить что-то к столу. Это показывает баланс, чувство справедливости и готовность пойти на компромисс, а не просто попросить своего партнера о компромиссе. Обе стороны могут быть беспроигрышными.

Здоровый компромисс часто случается, потому что двум людям нужен способ добраться до другой стороны проблемы.Таким образом, компромисс обычно преследует конкретную цель.

Обычно компромисс возникает из-за того, что необходимо решить отдельную проблему. Здоровые компромиссы позволяют паре сосредоточиться на эффективном и здоровом решении проблем. А общая цель достигается за счет командной работы.

Нездоровый компромисс может иметь индивидуальную цель, но чаще всего он делается с некоторой идеей, что он будет полезен для здоровья отношений в целом. Когда один человек продолжает приносить жертвы ради отношений без конкретной общей цели, в то время как другой человек мало что делает, это формула конца отношений.Итак, если вы чувствуете, что вас постоянно просят отказаться от чего-то «ради отношений», вы приносите односторонние жертвы вместо того, чтобы прийти к решению с партнером по актуальным вопросам.

Нездоровый компромисс во многом похож на вычитание, как будто вы единственный, кто отказывается от вещей и ничего не получает или мало взамен. Если эти односторонние отношения продолжаются, отсутствие баланса порождает негодование и гнев, и, в конце концов, отношения могут не сохраниться.

Напротив, люди, которых просят жертвовать один за другим, могут обидеться, и на это есть веские причины. Это может быстро привести к тому, что один из партнеров почувствует, что его не слышат, а также что его потребности не удовлетворяются. Если вы начинаете чувствовать обиду по поводу всего, от чего вас просят отказаться, рано или поздно вы начнете обижаться на человека, который продолжает просить вас сделать это. Полная жертва редко необходима для того, чтобы отношения работали.

Даже если это здоровый компромисс, поиск компромисса может оказаться не самым приятным и не самым простым занятием.Однако это редко вызывает недовольство между сторонами.

Если вы состоите в отношениях, в которых вам кажется, что вы все время жертвуете или жертвуете слишком многим, вам и вашему партнеру необходимо здоровое обсуждение и выяснение того, как вы двое можете вместе решать проблемы и как вернуться к ним. здоровое место.

Здоровый компромисс — это когда изменение помогает вам стать более подлинным как для себя, так и для своего партнера.Вы оба предпочитаете испытать кратковременный дискомфорт от перемен в обмен на больший личный рост друг друга в будущем, ведущий к более счастливым отношениям и личному счастью.

Здоровые компромиссы приносят пользу обеим сторонам; они повышают достоверность друг друга и сближают партнеров. В здоровых, сбалансированных отношениях связь и идентичность того, кто вы есть, должны усиливаться, а не уменьшаться.

Когда вы идете на нездоровые компромиссы, вы меняетесь так, чтобы не быть самим собой.Вы вносите изменения в свои привычки или образ жизни, что снижает ваш дух или мешает вам полностью раскрыть свой человеческий потенциал. Вы теряете ауру счастья и блеска в жизни.

Следует признать, что здоровые компромиссы тоже могут быть трудными. Даже при здоровом компромиссе вы можете воспринимать эти изменения как неудачу, но это только временно, чтобы созреть и катапультировать вас как личность. И все же, если это хороший и здоровый компромисс, он поможет вам и вашему партнеру расти вместе как одна команда.Здоровый компромисс показывает, что у вас общая цель: здоровое партнерство, а не просто расставление приоритетов в собственных желаниях.

Пытаясь выяснить, является ли компромисс здоровым, задайте себе следующие вопросы:

Если это нездоровый компромисс или ваш партнер делает запросы, которые вы считаете нездоровыми, поговорите с ним и обсудите с ним это и объясните, почему это изменение не помогает выявить ваше подлинное «я». Прежде чем начать обсуждение с партнером, имейте в виду следующее:

Чтобы научиться идти на компромисс, нужна практика.

Найдите минутку, чтобы поразмыслить над своими компромиссами, намерениями и определить, считаете ли вы, что испытали здоровые или нездоровые компромиссы.

Здоровый компромисс — это поиск здорового баланса и преодоление разрыва, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными, понятыми и могли согласиться на эффективное решение. В конечном итоге этот баланс приведет к более здоровым отношениям и положительному росту.

Если вам трудно сообщить, что вам нужно, или вы изо всех сил пытаетесь найти баланс в своих отношениях, обратитесь к специалисту по психическому здоровью.Как только вы поймете и сможете найти компромисс в своих отношениях, вы можете начать замечать некоторые существенные изменения. Со временем слово «компромисс» вообще не будет казаться негативным или пугающим, а станет жизненно важным ингредиентом вашего счастливого союза.

Беспокоитесь о ваших отношениях и у вас нет времени пойти на консультацию?

Пройдите тест «Карта отношений».Лучший онлайн-тест на отношения для пар и отдельных лиц.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше

О Сэме Набиле

Сэм Набил — основатель Naya Clinics, бостонский терапевт и консультант по вопросам брака в Бостоне.

Сэм предлагает терапию в Бостоне и Бостонское консультирование по вопросам брака для взрослых, страдающих проблемами в отношениях, переменами в жизни и тревогой. Сэм Набиль был отмечен во многих престижных изданиях. Посмотрите его интервью с Aljazeera English, The Washington Post, The Boston Globe, журналом «Отцовство», журналом «Женское здоровье», Корнельским университетом, Yahoo News, USA Today, Marriage.com

Naya Clinics — это лучшая практика по консультированию, терапии и лайф-коучингу по вопросам брака.

Naya Clinics предлагает консультантов по браку рядом со мной, индивидуальную терапию рядом со мной и коучинг рядом со мной в разных местах США и мира. Naya Clinics также предлагает онлайн-консультации по вопросам брака, онлайн-терапию и онлайн-коучинг.

Naya Clinics and Services предлагаются в

Консультации в Цинциннати

Консультации в Колумбусе Консультации в Форт-Лодердейле Консультации в Тампе Консультации в Атланте Консультации в Индианаполисе Консультации в Чикаго Консультации в Северном Кентукки Консультации в Балтиморе Консультации в Бостоне Консультации в Детройте Консультации в Миннеаполисе Консультации в г.Луи Консультации в Нью-Йорке Консультации в Шарлотте Консультации в Blue Ash Ohio Консультации в Гайд-парке Огайо Консультации в Западном Честере, Огайо Консультации в Филадельфии Консультации в Нэшвилле Консультации в Вашингтоне Консультации в Денвере Консультации в Фениксе Консультации в Лос-Анджелесе Консультации в Сан-Бернардино Консультации в Сан-Диего Консультации в Сан-Франциско Консультации в Боулдере, Колорадо Консультации в Остине Консультации в Далласе Консультации в Хьюстоне Консультации в Сиэтле Консультации в Манаме Бахрейн Консультации в Каире, Египте Консультации в Кувейте Консультации в Маскате Оман Консультации в Дохе Катар Консультации в Даммаме, KSA Консультации в Эр-Рияде, KSA Консультации в Джидде, KSA Консультации в Дубае, ОАЭ Консультации в Абу-Даби, ОАЭ Консультации в Аль-Айне, ОАЭ Консультации в Париже Франция Найдите нас в Linkedin найдите нас на Фейсбуке Найдите нас в Твиттере Найдите нас в Instagram Найдите нас на Youtube

Компромисс в отношениях: много ли слишком много?

Компромисс — это такая же часть отношений, как приготовление кофе и засыпание во время просмотра Netflix.Один человек говорит одно, другой говорит другое. В идеале вы пытаетесь встретиться посередине. Компромисс редко бывает забавным, но он необходим и важен.

Вот в чем дело: мы можем говорить о совместном использовании, но в глубине души нам нравится получать то, что мы хотим. Мы признаем, что нет, и знаем, что иногда метод справедливого разделения работает, иногда мы получаем больше, чем думали, а иногда — меньше . Все в порядке, потому что мы видим «большую картину».

Но затем наступает время, когда это не нормально, когда мы чувствуем, что получаем короткий конец, не один раз, а, по-видимому, каждый раз.Мы задаемся вопросом, не перекошены ли вещи. Мы задаемся вопросом, не слишком ли мы уступаем. И мы задаемся вопросом, как узнать, когда мы идем на слишком большие компромиссы.

Простой ответ? «Если вам кажется, что вы слишком любезны, то, вероятно, так оно и есть», — говорит Питер Пирсон, эксперт по отношениям и соучредитель The Couples Institute.

Но на самом деле все не так просто, поскольку здесь задействованы взаимоотношения между вами и вашим супругом, ваше прошлое и ваша собственная самооценка. Вы знаете, забавные вещи, которые все любят изучать и пересматривать.Но к нему нужно вернуться, потому что, хотя ответ «все, что вы хотите» звучит щедро, вы подавляете то, что для вас важно. В результате вы обижаетесь и становитесь сторонним наблюдателем в своей жизни, вместо того, чтобы говорить открыто, возможно, получить то, что вы хотите, и иметь захватывающие, любящие партнерские отношения.

Вот как начать получать больше последнего.

Как определить, слишком ли много пропускаешь? Нет строгой формулы.Все сводится к рассмотрению двух конкретных элементов.

Один элемент — это вопрос, не кажется ли вам, что вы теряете что-то важное с каждым решением, — говорит Бет Курланд, клинический психолог и автор книги The Transformating Power of 10 Minutes . Если ваши мысли спутаны, обратите внимание на язык своего тела. Вы можете думать, что вас устраивает результат, но съеживание, неполнота дыхания или напряжение — это знак обратного, который вы регулярно игнорируете.

Другой элемент: если есть обсуждение — всегда положительный показатель командной работы — уважают ли ваши чувства? Это по-прежнему может означать, что вы получаете гроши за доллар, но легче согласиться, когда вы сказали свое слово, говорит Курланд.

Если эти элементы присутствуют редко, то да, вы являетесь Послушником. Причина, по которой исходят все остальные, — это низкая самооценка, поэтому вы компенсируете это различными способами. Вы не позволяете людям заботиться о вас. Вы заботитесь о них, потому что «Если я это сделаю, они будут нуждаться во мне и не оставят меня», — говорит Пирсон. Вы, конечно же, ни о чем не просите, потому что это причинит другим неудобство и скажет: «Забудьте этого парня».

Пирсон добавляет, что если вы считаете, что «я не заслуживаю того, чтобы кто-то изо всех сил старался изо всех сил», вы избегаете конфликта, что делает вас, скорее всего, ужасным переговорщиком, который слишком рано уступает или выходит слишком резко.Причина та же: вы не верите, что кто-то оценит вашу сторону.

Осознание проблемы — хороший первый шаг, но вы должны вовлечь своего партнера. «Это системная проблема», — отмечает Пирсон. Ваш супруг может любить и поддерживать вас, но у вас двоих есть распорядок дня. А если вы чувствуете себя неуслышанным, значит, вы молчите в этом распорядке. Если вы автономно решите стать жестче, никто не будет готов, и смена будет резкой, угрожающей, и «очень немногие будут танцевать весело», — говорит он.

Вы хотите начать обсуждение, как и в случае с большинством вопросов, с вопроса, есть ли у вашего супруга время, чтобы выслушать, а затем: «Я боролся с чем-то, о чем я никогда не упоминал». Курланд говорит, что вам нужно исключить любой намек на то, что ваш партнер должен был просто знать, что случилось.

Также важно говорить конкретно, указывая причину, по которой вы идете на чрезмерный компромисс, что может быть разновидностью низкой самооценки, плохого детства или мифа о стоицизме. Вы также хотите сузить наиболее важные области.Пирсон предлагает ограничиться двумя, чтобы решение было выполнимым и «не касалось решения общей позиции», — говорит он.

Во всем этом ключевое предложение звучит так: «Я думаю, что это вызывает у меня недовольство, и это не приносит мне или вам никакой пользы». В какой-то момент также полезно спросить: «Это проблема для вас?» Вы можете подумать, что знаете, как проявляется поведение, но ваш партнер может увидеть что-то другое. В любом случае, вы можете получить поддержку, и теперь решение проблемы — коллективные усилия.

Проведение личной инвентаризации необходимо, но не только познавательной.Изменения наступают только тогда, когда вы решаете, что то, чего вы хотите, больше и важнее, чем ваш страх. «До тех пор вы будете продолжать оставаться в тупике», — говорит Пирсон.

Как бы то ни было, будет задействована боль, будь то боль, которую вы испытываете в настоящее время из-за чрезмерного приспосабливания, или то, что вы почувствуете, делая что-то незнакомое. Но главное — это новый дискомфорт. «Это катализатор перемен», — говорит Пирсон.

Боль и неизвестность звучат не слишком привлекательно, но настоящее партнерство возникает только в том случае, если говорить открыто.Если вы этого не сделаете, просто скажите: «Вы тряпка, и вы лишились права скучать и жаловаться на отношения», — говорит Пирсон. «Вы не умеете быть хорошим командным игроком».

И еще один результат — никогда не высказывать свое мнение или творческую идею. Со временем тебя назовут скучным. И знаешь, что? Да, и это еще одна вещь, на которую вы не имеете права жаловаться. «Если вы будете слишком уступчивы, вы не почувствуете себя живым в этих отношениях», — говорит Пирсон.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Коммуникационная поддержка для людей, радующих людей

Способность идти на компромисс — один из тех необходимых элементов, лежащих в основе любых здоровых отношений.

Говорим ли мы о принятии совместных решений, работе над общей целью или разрешении конфликта, компромисс — это то, что дает место для истинного чувства баланса и равенства в партнерстве.

Без него все кажется перекосом. Отношения могут начать отражать приоритеты, ценности и желания одного человека больше, чем другого, в то время как тихое негодование может начать пузыриться под поверхностью.

Компромисс помогает нам сдерживать борьбу за власть и поддерживает здоровое равновесие.

От природы чувствительные люди, такие как мы с вами, запрограммированы на сочувствие, сострадание и помощь — все это ключевые составляющие компромиссного уравнения. Но, как все мы знаем, плыть по волнам компромисса, сохраняя при этом чувство равновесия и избегая обид, не всегда так просто, как кажется.

Когда дело доходит до компромисса в отношениях, границы могут размываться для прирожденных помощников и людей, угодных людям, и бывает трудно понять, когда конкретная ситуация или компромисс требуют от нас слишком многого.

Границу, отделяющую необходимые, здоровые, «нормальные» уступки от более неуравновешенных и назойливых, нелегко найти, особенно когда такие чувства, как вина, обязательства или страх разрыва связи, затуманивают ситуацию.

Может быть, вы были здесь: кому-то, кто для вас важен, что-то нужно от вас.В каком-то смысле вас попросили пойти на компромисс …

Иногда такие вопросы действительно не имеют большого значения. Мы все должны делать (или перестать делать) что-то, и задача делать (или не делать) это может раздражать, неудобно или разочаровывать. Это часть человеческого существования: делать то дерьмо, которое мы не всегда хотим делать.

Но в других случаях влияние этих вопросов ощущается сильнее — и это может быть признаком того, что они каким-то образом противоречат вашим ценностям, потребностям или вашему самоощущению.

В таких случаях всплывает красный флаг, и часто мы сразу же сразу начинаем догадываться. « Я слишком остро реагирую? Если я сделаю это большим делом, буду ли я сожалеть о том, что были трудными? Должен ли я просто принять это?» «Страхи и сомнения любят проявляться во всех одновременно.

Как узнать

Есть эта странная серая зона, в которой легко застрять, когда вы человек, склонный к угождению людям, И вы также цените доброту , внимательные и полезные.Где линия? Как удержаться, чтобы не зайти слишком далеко в ту или иную сторону?

Есть слово, которое я полюбил как за его поэтическое значение, так и за его многочисленные применения: созвучие .

Словарь определяет это как «согласие или совместимость между мнениями или действиями». Другими словами, найти гармонию между тем, во что мы верим, и тем, что мы делаем. Соединение точек между тем, как мы думаем и чувствуем, и тем, как мы ведем себя.

Еще мне нравится это слово? Это буквально противоположно диссонансу.Впервые меня познакомил со словом « диссонанс » — и, в частности, с идеей когнитивного диссонанса — один замечательный терапевт много лет назад. Когнитивный диссонанс , как я узнал, — это дискомфорт, который мы испытываем, когда испытываем несоответствие или противоречия между тем, что мы думаем или во что верим, и тем, что мы делаем.

Вы когда-нибудь говорили себе, что были согласны с чьими-то идеями или планами, потому что не хотели «создавать проблемы» или «раскачивать лодку» — даже если это каким-то образом противоречило вашим потребностям или ценностям? ? Вы когда-нибудь пытались изменить свое собственное мнение или убеждения, чтобы попытаться оправдать решение, которое может вас не полностью устраивать?

Когнитивный диссонанс — это дискомфорт, который вы, вероятно, испытываете в тех ситуациях, когда вам говорили, что что-то не совпадает.

Созвучие для меня означает жить таким образом, чтобы то, что мы делаем, говорим и делимся с миром, совпадает с тем, что мы думаем, во что верим и чувствуем в нашей сути. По ощущениям гармония .

Другими словами: когда у меня возникло искушение пойти на существенный компромисс, который дает мне любую паузу, я обнаружил, что очень полезно тихо проверить себя и спросить:

С этим решением, Я перемещаю ближе или дальше на y от моего внутреннего знания?

Скорее всего, ваша интуиция сразу же согласится с ответом.Но если у вас все еще возникают проблемы, вы можете попробовать взглянуть на предполагаемый компромисс с нескольких разных точек зрения и задать себе несколько дополнительных вопросов.

Вот

Вопрос 1

Просят ли меня игнорировать мою интуицию , чтобы сохранить гармонию?

Остерегайтесь любых одолжений или жестов, которые требуют, чтобы вы успокоили свое внутреннее знание или подавили сильную реакцию, чтобы избежать конфликта или показать свою поддержку кому-то другому.

Вопрос 2

Просят ли меня положиться на надежду, что будет , в конце концов, будет хорошо?

Иногда, если решение не устраивает, мы говорим себе, что « придет около » или что будет легче, когда мы получим «, привыкли к ». уважайте свое внутреннее знание и серьезно подумайте над этим чувством, прежде чем двигаться вперед.

Вопрос 3

Просят ли меня позволить чьим-то приоритетам быть архитектором моей жизни?

Этот вопрос — отличный способ понять, чьи потребности управляют автобусом и в какой степени.Если это компромисс, на который вы можете пойти, не отвлекаясь от своих более глубоких потребностей и ценностей, отлично! Но если это заставляет вас задуматься, не пренебрегайте этим.

Вопрос 4

Просят ли меня использовать логику, чтобы дискредитировать то, что мой кишечник говорит мне?

Для меня это большой красный флаг, когда я ловлю себя на том, что пытаюсь использовать отстраненную логику, чтобы заставить мою интуицию подчиняться. Обратите внимание на то, как тяжело вам приходится бороться, чтобы убедить себя в этом.

—

Вы можете использовать эти вопросы в тихой беседе с самим собой в следующий раз, когда столкнетесь с компромиссом, который заставит вас задуматься, или вы можете использовать их в качестве подсказок для ведения дневника, чтобы глубже изучить свои сомнения.

Что бы вы ни выбрали, знайте: ситуации, требующие компромисса, будут по-прежнему проявляться в наших отношениях — иногда нам нужно сгибаться, а иногда нам нужно копать глубоко, чтобы найти свои корни и удержаться на ногах.

Что-то где-то внутри нас знает, когда нас просят дать слишком много.

Наша работа — обращать внимание, уважать этот голос и помнить, что одной лишь любви или верности недостаточно, чтобы идти на все уступки, о которых нас просят.

Компромиссы в отношениях — В чем не следует идти на компромисс?

Мы знаем, что здоровые отношения требуют упорного труда, общения и компромиссов. Идея о том, что, если это «должно быть», вы просто легко плывете по реке к счастливой вечности, — нонсенс. Но хотя вам нужно прийти к соглашению об определенных вещах в ваших отношениях, будут и те, от которых вы не захотите отступать.

Мужчины на Reddit делятся примерами того, чем они не пойдут на компромисс в отношениях…

1. «Я бы хотел, чтобы они были такими же преданными, как я. Я не могу представить себе отношения, в которых мне придется проявлять инициативу каждый раз. Я не был бы уверен, чувствовали ли они то же самое, и это не так. последний.» [via]

2. «Я собираю исторические документы, такие как дневники военного времени, газеты из оккупированных стран и все остальное, что привлекает мое воображение. Партнер сказал мне, что мое хобби неубедительно и что я провожу слишком много времени в Если кто-то не может мириться с моим хобби (мне все равно, если оно им интересно, но это бонус), то они могут отправиться в путь, потому что это будет продолжать вызывать разлад между нами.»[через]

ФГ Трейд

3. «Мне нужен партнер, уверенный в себе. Меня слишком легко склонить к тому, чтобы стать источником« хорошего самочувствия », где я убеждаюсь, что он не чувствует беспокойства, застенчивости, уродливости и т. Д. Я чувствую себя плохо, потому что у меня есть у меня были отличные отношения с девушкой, которая начинала очень застенчиво. Но я не осознавала, что мне придется заплатить за то, чтобы быть единственным источником подтверждения.»[via]

4.» Я больше никогда не смогу встречаться с плохим коммуникатором. Попытка понять чувства, мотивы, все с небольшими намеками и непрямым языком заставила меня потерять рассудок. Я могу решить любую проблему, но я не прошу узнать, что у кого-то на уме. Будь взрослым. Говорите ». [Via]

5.« Хожу в IKEA каждые три выходных, чтобы получить кое-что. Я устал от вида этого места! «[Via]

6.» Я не хочу детей. Раньше я немного колебался, но потом решил, и меня отрезали.У меня есть замечательные племянницы и племянники, с которыми мне нравится проводить время, но на этом все заканчивается. Я также не буду участвовать в религии. Меня не волнует, религиозен ли мой партнер, но я не хочу быть вовлеченным в эту ее часть ». [Via]

Карлина Тетерис

7. «Меня обвиняют в обмане и просят держаться отстраненно по отношению к подругам». [via]

8. «Я не изменю свою религию только потому, что этого хочет мой SO, и я не изменю своих политических взглядов.»[via]

9.» В большинстве случаев у меня нет никаких предпочтений, и я по умолчанию делаю то, что хочет мой партнер. Я люблю поток. Так что несколько раз я прошу чего-то, что ожидаю от меня уважения. Я, конечно, не имею в виду никаких компромиссов, если это прямо противоречит желаниям моих партнеров ». [Via]

10.« Выпивка. Не стал бы встречаться ни с кем, кто употребляет алкоголь или наркотики в этом отношении ». [Via]

олегбреславцев

11.»Плохое обращение. Будь то словесное, эмоциональное, ментальное … что угодно. Я понимаю, что жизнь и отношения — не всегда радуга и солнечный свет, но если кто-то собирается оскорбить меня и будет слишком труслив, чтобы собрать свое дерьмо вместе, извинись и никогда больше не делай этого, они могут пойти на хуй ». [via]

12. «Будем ли мы иметь детей или нет. Если мы не на одной странице в этом вопросе, тогда я хочу уйти. Ваши желания совершенно справедливы, но когда мы говорим о таких масштабных обязательствах, это несправедливо. попросить своего партнера либо отказаться от детей, либо полностью пересмотреть свои первоначальные жизненные планы, чтобы они родились.»[via]

13.» Проблемы гнева. Слишком много всего в мире. Не нужно это и дома ». [Via]

14.« На тебя кричат. Я вижу так много пар, которые говорят, что споры и крики — это нормально, и следует ожидать небольших драк. Я не думаю, что это нормально так драться с человеком, которого ты выбрал любить ». [Via]

15.« Они устанавливают для меня правила, но затем сами нарушают те же правила ». [Via]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 правил честного компромисса в отношениях

Поговорите с любой парой, и они скажут вам, что да, компромисс — это часть отношений. Когда два человека объединяются и делятся своей жизнью, общение — не единственный необходимый навык, чтобы ориентироваться во всем этом и оставаться счастливыми вместе … компромисс также является важной частью этого.

Нездоровый компромисс во многом похож на вычитание, как будто вы единственный, кто отказывается от вещей и ничего не получает или не получает много взамен.Если эти односторонние отношения продолжатся, отсутствие баланса порождает негодование и гнев, и, в конце концов, отношения не выживут — к счастью или вообще. Таким образом, ключ заключается не в том, чтобы сказать, что вы никогда не пожертвуете собой ради отношений, а в том, чтобы пойти на здоровый и позитивный компромисс, чтобы вы оба чувствовали себя ценными и удовлетворенными, разделяя свою жизнь и себя. Вот как выглядит здоровый компромисс:

1. Вам обоим нужно отказаться от чего-то, а не только от одного из вас

Прежде чем вы попросите своего партнера отказаться от чего-то, будьте готовы сами предложить что-то к столу.Это показывает баланс, чувство справедливости и готовность пойти на компромисс, а не просто просить компромисса.

>> Вы проблема в отношениях?

2. Примите участие в позитивном компромиссе

Хотя иногда компромисс означает, что один человек должен отказаться от чего-то или расширить себя для большего блага отношений, постарайтесь также пойти на компромисс в позитивном ключе, а не всегда жертвовать. Договаривайтесь о чем-то, а не отнимайте.

Вместо того, чтобы говорить, что вы перестанете делать x или ваш партнер может достичь y, вы оба придумываете способы, чтобы каждый из вас мог достичь y, одновременно получая еще одну выгоду для вас обоих.Например, если ваш партнер не любит встречаться с кем-либо из ваших друзей, вместо того, чтобы говорить, что вы никогда не встретитесь с ними как пара, попробуйте достичь компромисса, например, встретиться с его друзьями и вашими, чтобы вы могли пообщаться. все вместе, и никто не упустит шанс.

>> Заставьте отношения работать за 7 дней

3. Избегайте разговоров о компромиссе, когда вы злитесь

Обсуждайте компромиссы только тогда, когда вы оба спокойны и открыты друг другу. В противном случае сделайте перерыв.Если ваши эмоции мешают вам мыслить позитивно или тепло по отношению друг к другу, это не повод для компромисса. Кто-то, скорее всего, будет плохо относиться к ситуации или своему партнеру, и компромисс с заложенным в него негодованием вреден как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

>> «Мой партнер избегает конфронтации»

4. Составьте свой собственный список приоритетов

Перед тем, как начать говорить, знайте, что у вас не подлежит обсуждению, и знайте, в чем вы готовы проявить наибольшую гибкость.Точно так же прислушивайтесь к тому, насколько важны определенные вещи для вашего партнера. Никогда не предполагайте — люди со временем меняются и всех нас удивляют.

>> Преобразите свои отношения

5. Примите помощь

Чтобы научиться идти на компромисс, нужна практика, и научиться делать это, не чувствуя, что вы жертвуете важными частями себя, важно как личность, и чтобы установить взаимное уважение в Ваши отношения.