Что должно быть в отношениях: Так нельзя: 15 вещей, которых не должно быть в здоровых отношениях

Содержание

14 признаков крепких и здоровых отношений

Признаки здоровых отношений

1. У вас общие ценности

В отношениях можно и порой даже нужно принять некоторые различия. Вы можете придерживаться разных политических взглядов; встречаться с атеистом, будучи глубоко верующим человеком; по-разному оценивать творчество Мадонны или Макса Коржа.

Пожалуй, самое главное — это смотреть в одном направлении и разделять ключевые жизненные принципы. А ещё здорово иметь похожие взгляды на то, как должны строиться отношения в семье.

2. Вы уважаете друг друга

Взаимное уважение  —  ключ к долгим и благополучным отношениям. Вы не манипулируете чувствами партнёра, а идёте друг другу навстречу, не стараясь учить другого жизни.

Никогда, нигде и ни под каким предлогом не заглядывайте в чужой мобильный. Оставьте этот ящик Пандоры закрытым и спите спокойно.

3. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества

В моих предыдущих отношениях мне постоянно давали понять, что я не оправдываю ожиданий. В какой-то момент я почти поверила, что ничего не умею, стала мысленно добавлять приставку «недо» ко всем своим действиям и качествам.

Нормальные отношения строятся на взаимном уважении (смотри пункт № 2), где два человека помогают друг другу расти и развиваться, но не заставляют меняться под давлением.

Изменения  —  это важная, позитивная и полезная часть жизни, но нужно самому захотеть измениться. В здоровых отношениях вы оба растёте и развиваетесь как личности, а не становитесь объектом постоянного осуждения и критики со стороны партнёра.

4. Вы любите вместе веселиться

Весело проводить время вместе тоже нужно уметь. Надо признаться: все люди разные, у всех своё понимание веселья. Важно, чтобы ваше видение хорошей тусовки совпадало с мнением вашего партнёра и оба получали удовольствие от процесса. Кто-то любит шумные вечеринки и дикие танцы, а кому-то гораздо милее идея стать участниками интеллектуального клуба.

5. Вы можете рассчитывать на партнёра в трудной ситуации

Жизнь  — непростая штука, и порой мы все оказываемся в сложном положении. В правильных и здоровых отношениях вы должны видеть в партнёре опору, которая не испугается и не убежит от трудностей.

Ваш партнёр  —  друг и союзник. Он готов быть рядом, помочь в трудный момент, а не только разделяет с вами моменты радости и вселенского веселья.

6. Вы заботитесь друг о друге

Забота о ближнем  —  нормальная человеческая потребность. В здоровых отношениях вам хочется любить и быть любимым. Вы не только забираете, но и легко отдаёте, ничего не требуя и не ожидая взамен.

Любить — это находить своё собственное счастье в счастье другого человека.

А ещё вам хочется всем делиться. Если вы оказались в классном месте поодиночке, то обязательно подумаете: «Жаль, что моей половинки нет рядом, было бы здорово разделить этот опыт».

7. Вы доверяете своему партнёру и чувствуете себя спокойно

Тотальный контроль больше подходит для армии. В здоровых отношениях вы не требуете ежеминутного отчёта во всём, а доверяете друг другу и, что не менее важно, уверены в себе.

В нормальных отношениях вы не тратите своё время на анализ непонятных действий партнёра и поиск скрытых смыслов в разговорах с друзьями, а чувствуете себя спокойно и можете плодотворно заниматься своими делами.

8. Вы разговариваете друг с другом

Коммуникация  —  важный элемент здоровых отношений. Вы не додумываете, а спрашиваете напрямую и озвучиваете ваши желания, не стараясь патологически избегать конфликта. Люди не читают мысли и могут просто не знать, что вам чего-то не хватает. Вы же это прекрасно понимаете, поэтому не стесняетесь просить своего партнёра о том, что для вас важно. А ещё вы умеете не только говорить, но и слушать.

9. Вам комфортно вместе молчать

Разговаривать на интересные темы действительно круто, но иногда гораздо важнее умение вместе помолчать. В здоровых отношениях вам комфортно просто находиться рядом. Вы не пытаетесь заполнить все возникшие паузы лишними словами и не устаёте друг от друга, если не произносите ни слова.

10. У вас есть своя жизнь вне отношений

Вы очень любите бывать вместе со второй половинкой, но при этом остаётесь самодостаточной личностью со своими интересами и увлечениями вне отношений. Классно иногда проводить время по отдельности, иметь своих друзей и свои любимые занятия.

В здоровых отношениях вы не пытаетесь заполнить собой всё свободное время партнёра, а позволяете ему иметь свои интересы, которые вы не осуждаете, а уважаете.

11. У вас схожий режим дня

В нормальных отношениях вам удалось подстроиться под биоритмы другого без ущерба для собственного здоровья и настроения. Если вы жаворонок, а ваш партнёр — сова и никто не хочет менять свои привычки, это со временем может стать проблемой.

В здоровых отношениях вам удалось договориться и найти баланс, чтобы обоим чувствовать себя комфортно.

12. Вы команда

Вы всегда принимаете сторону своего партнёра, по крайней мере прилюдно. Разумеется, наедине вы всегда можете озвучить, что думаете на самом деле и почему ваш партнёр поступил неосмотрительно или слишком резко, но на людях вы научились играть в одной команде.

13. Вы умеете говорить с партнёром на его языке любви

Иногда важно увидеть мир глазами другого человека. У всех людей разные потребности, и это нормально. Вы научились понимать, что по-настоящему важно для вашего партнёра, и вы умеете давать ему именно то, что нужно ему, а не вам. К примеру, кому-то важно слышать одобрительные слова поддержки. В этом случае вы умеете похвалить таланты человека, будь то виртуозная игра на скрипке или умение ладить с вашей мамой.

14. У вас есть секс

Он хороший, его хочется. Друг с другом.

Как быть, если всё это не про вашу пару

Иногда нужно набраться терпения. Разумеется, не стоит менять партнёра каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудностями. Положа руку на сердце, трудно представить, что можно сразу увидеть в незнакомце родную душу и начать доверять самое сокровенное.

Отношения между людьми  —  это работа, требующая терпения, сил и времени. Это сложный, но крайне интересный процесс, который правильнее сравнить с совместным путешествием, чем с прибытием в пункт назначения.

Помните: здоровые отношения  —  это не битва, где есть место соревнованию и одна сторона в какой-то момент одержит победу. Вы  команда, а значит, вы действуете сообща, так как у вас есть общая цель.

Любовь  —  это когда сложно вокруг, а вам вдвоём легко.

Читайте также 🧐

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов :: Здоровье :: РБК Стиль

© Susie Ho/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

19 июля 2019

Любовь — одна из самых важных вещей в жизни, но ее не изучают в школе. Пробел в образовании стремится заполнить фонд One Love. Его эксперты предлагают начать с главного — научится отличать настоящую любовь от больного и разрушительного чувства.

«Сама по себе любовь — это эмоция, инстинкт. Но способность любить — это навык, который можно и нужно осваивать», — говорит управляющая One Love Foundation Кэти Худ в своем выступлении на конференции Ted. В 2010 году фонд основали родители девушки, которую до смерти забил ее бывший парень. «Эту и многие другие похожие трагедии можно было предотвратить, если бы мы обращали внимание на тревожные знаки, которые часто проявляются в самом начале отношений», — уверена Худ. Конечно, токсичность в отношениях не всегда приводит к фатальным последствиям, но обычно предполагает насилие — психологическое или даже физическое. Рассказываем, на что Худ и ее коллеги рекомендуют обратить внимание, чтобы обезопасить себя.

Драматичность

Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.

Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.

© The HK Photo Company/Unsplash

Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.

«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.

Экстремальная ревность

Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).

Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.

© Odonata Wellnesscenter/Pexels

В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.

Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».

Нестабильность

Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.

Разглядеть этот опасный потенциал непросто — возможное насилие часто скрывается за умелыми манипуляциями и красивыми жестами. Но описанные выше признаки могут служить важными сигналами о том, что отношения стоит закончить. Эксперты фонда One Love не рекомендуют резко обрывать связь с партнером-абьюзером: «Это может только разозлить его и подтолкнуть к насилию», — предупреждает Худ. Она советует заручиться поддержкой близких и/или обратиться к специалисту (например, психологу), который подскажет наиболее безопасный выход из отношений. 

Как определить зависимые отношения

Любовь – прекрасное чувство, но иногда люди путают любовь с невротической зависимостью.


Все люди, как известно, постоянно находятся в социальных взаимоотношениях. Мы вступаем в эти отношения постоянно: когда общаемся со своей семьей, когда вступаем в дружеские взаимоотношения, когда мы контактируем с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в рабочих взаимоотношениях, ну и конечно, когда мы находим себе пару. 

Зависимые отношения — это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё:мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.

Причина того, почему человек склонен вступать в зависимые отношения может крыться в низкой самооценке, отсутствии концентрации на собственном «Я», представлениях о безусловной любви или в привычном примере отношений близких.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый

Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях. При этом основная трудность состоит в том, что понять, что вы находитесь в зависимых отношениях довольно трудно. При этом некоторая доля зависимости проявляется практически в любых отношениях, особенно на их первых этапах формирования.

По каким признакам мы можем понять, что это именно зависимые отношения?
  1. Спутанная ответственность

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

  1. Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев:мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность.

  1. Иерархия ролей

Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

  1. Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения:опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

  1. Искаженное «Я»

В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

  1. Плохое внутреннее состояние

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.  

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему.

  1. Изоляция

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции.

  1. Страх выйти из отношений

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.

В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.

В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них. При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Помните, вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. В любом случае, какое решение вы бы не приняли важно обратиться за помощью к специалисту, Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.

Нормальные отношения — что это? Психология нормальных человеческих отношений

: Время прочтения:

Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Отвечает семейный психолог.

Ко мне, как к семейному психотерапевту, часто приходят клиенты с вопросами про отношения, которые можно свести к одному: «Это вообще нормально?!» Вопрос «нормальности» отношений рождается оттого, что у людей часто есть некое представление об этой самой «нормальности», и несоответствие этой (условной) норме, часто поднимает много тревоги, недоумения или протеста.

Так что же такое «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Попробуем разобраться.

Что такое «норма» в отношениях

Принято считать, что норма всегда обуславливается целью — все хотим жить в безопасном обществе, поэтому преступления за рамки нормального поведения выпадают. Хотим близких, доверительных, безопасных отношений — значит отношения, в которых вы себя чувствуете небезопасно, нормальными назвать нельзя.

Также, важную роль в определении «нормальности» играет численность, большинство. То, что нам кажется общепринятым, понятным и очевидным, само собой поддерживается большинством, и становится «нормой». Другими словами, норма зачастую бессознательно усваивается из культуры и среды («все побежали, и я побежал») и не успевает подвергнуться анализу.

Что такое токсичные отношения

Почему это важно для понимания «нормальных отношений»? Потому что в нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? И если вам понравилась женщина-босс, которая зарабатывает миллионы, вас должно останавливать, что это «ненормально», и отношения с ней не сложатся?

Нормальные человеческие отношения определяются отношениями между партнерами

Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами. Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям.

Каждый из партнеров развивается и растет. Это функциональные отношения: каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Есть безопасная привязанность и близость. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно предъявлять себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.

Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. В нормальных отношениях насилия нет.

Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Да, муж может сидеть в декрете, если у жены лучше получается зарабатывать деньги. Соседи не поймут, зато семья не погрязнет в вечных конфликтах «Где деньги?» и «На что жить?», и, в итоге, не разрушится.

Как видите, нормальные здоровые отношения определяются не внешним соответствием под принятые «нормы», а процессами, которые протекают внутри пары, между партнерами. Понять, какие отношения нормальные, просто:

Тест для пары: 6 главных вопросов

  • если с партнером вам больше хорошо, чем плохо;
  • если с ним — лучше, чем без него;
  • если отношения не мешают вам развиваться;
  • если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям;
  • если в паре есть диалог… и в паре есть паузы;

— такие отношения нормальные.

Единственный критерий успешности как в жизни, так и в отношениях — счастье. Если вы счастливы, значит всё правильно, если нет — надо что-то менять.

9 правил в отношениях, которые нельзя нарушать

Для начала определим правила игры. Или нет. На самом деле правил в отношениях не существует, есть лишь наши личные представления о том, какими мы хотим их видеть. Мы мечтаем об идеальном партнере, который будет предугадывать наши желания, но часто забываем, что за отношения ответственны двое. InStyle составил свод правил, которые помогут вам создать действительно крепкий союз.

Правило №1: помните себя в начале отношений

Волнительное время, когда любое прикосновение что-то значит, взгляды и движения выверены, предметы гардероба идеально подходят друг к другу… Вы смеетесь, ловите каждое слово, замечаете каждую родинку. Это квинтэссенция романтики, и так хочется, чтобы это состояние длилось вечно. Но, к сожалению, так происходит не всегда: мы утопаем в рутине и перестаем замечать друг друга. Наш совет: старайтесь сохранить то настроение, которое преобладало в начале ваших отношений. 

Правило №2: не спешите

Приятный мужчина пригласил вас на кофе, а вы уже представляете себя в свадебном платье? Не торопите события, уверяем вас, что спешка ни к чему хорошему не приведет. В отношениях столько всего приятного, вы ведь не хотите пропустить эти моменты, мечтая о будущем, которое, возможно, никогда не наступит?

Правило №3: «компромисс» — главное слово в отношениях

Если вы уверены в искренности партнера и для вас отношения не игра, а настоящие чувства, то не стоит бояться идти на компромисс. Часто упрямство играет с нами злую шутку: мы не хотим уступать, совершаем импульсивные поступки, а потом жалеем о содеянном. Помните, что компромисс — это не только финальное решение проблемы, но и процесс обсуждения, в ходе которого можно намного лучше узнать друг друга. 

Правило №4: цените свой и его бэкграунд

Не секрет, что у всех нас есть скелеты в шкафу, а если и нет, то хотя бы стоят «грабли», ведь наверняка мы совершали ошибки. А еще есть родители и друзья, которые частенько ставят нас в неловкое положение. Мы стесняемся своих школьных фотографий или старенькой квартиры с коврами из детства, хотим быть модными и свежими. Но все эти вещи сделали нас теми, кем мы сейчас являемся. Уважайте свое прошлое и прошлое своего партнера, и будет вам счастье и гармония.

Правило №5: не вспоминайте прошлое

Любимый вопрос всех девушек: «Сколько их у тебя было до меня?». Но подумайте, действительно ли вы хотите это знать или вам просто хочется услышать, что вы самая любимая и желанная женщина на свете? Другая крайность: во время жарких ссор сравнивать партнера со своим бывшим (чаще всего не в пользу партнера). Такие «оплошности» разрушают даже самые крепкие отношения. Сейчас вы и только вы его единственная, а он ваш любимый мужчина, и никакие призраки прошлого не должны проникнуть в ваши отношения.

Правило №6: не пытайтесь «улучшить» партнера

Все мы люди со своими недостатками, и, согласитесь, вам было бы неприятно, если бы из вас пытались сделать «лучшую версию». Самый эффективный способ создать и сохранить крепкие отношения — это принять своего любимого таким, какой он есть. 

Правило №7: будьте рядом здесь и сейчас

Мы часто видим в кафе и ресторанах уткнувшиеся в телефоны пары, которые, кажется, забыли, что пришли вместе. Мобильный детокс — лучшее решение в таких ситуациях. Используйте и первое правило из нашего списка: вспомните, как вы вели себя в начале отношений, и будьте той же влюбленной хохотушкой, что и несколько месяцев (или лет) назад.

Правило №8: ищите близости не только в сексе

Секс — замечательный способ провести время с удовольствием и пользой для отношений, но он не должен быть единственным способом сблизиться с партнером. Разговоры по душам, «локальные» шуточки только для вас двоих, тайные прикосновения в метро, совместные поездки куда угодно — все эти самые милые моменты близости и наполняют отношения смыслом.

Правило №9: будьте верны себе и своему партнеру

Последнее правило нашего «кодекса отношений» кажется очень простым: хранить верность. Но здесь мы имеем в виду не только физическую и эмоциональную верность партнеру (читайте: не изменять), но и верность отношениям. Помните правило «то, что случилось в Вегасе, должно остаться в Вегасе»? Мелкие ссоры и недопонимания мы советуем обсуждать внутри, а не вне отношений. 

Как укрепить отношения в паре. В чём секрет гармоничных отношений?

 Вы не раз слышали, а может и сами повторяли фразу: «Отношения — это непросто!». Хочется уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень. Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина? К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:

  • требуя больше от себя,
  • требуя больше от партнера.

Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».

1. Будьте реалистами.

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор. Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными. Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется. Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную недолгую эйфорию.

2. Уважайте друг друга.

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь. Будут моменты, когда вам начнёт казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого достойны, а в результате только навредите вашим отношениям.

  • Никогда не жалуйтесь на партнёра друзьям. Если вы недовольны чем-то в его поведении, обсудите это с ним самим, а не с друзьями и родственниками.
  • Относитесь с уважением к тому, что у партнёра могут быть интересы, хобби и взгляды, отличные от ваших.
  • Считайтесь с мнением своей половины. Не забывайте, вы — одна команда. Если кто-то один недоволен, значит, искать решение проблемы нужно вместе.
  • Не держите всё в себе, обсуждайте любые проблемы. У вас не должно быть запретных тем для разговоров.

Уважение напрямую связано с доверием. А доверие — это основа любых отношений (не только романтических). Без него не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

3. Обсуждайте все проблемы.

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия — абсолютная честность и открытость обоих партнёров.

  • Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это поможет не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра.
  • Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово.
  • Научитесь различать подозрительное поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время ссор один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому это кажется категорически неправильным.

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново. Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше. Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов, она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга.

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды: иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят им обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь контролировать партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь.

Со временем вы с партнёром изменитесь — это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей).

Когда вы начинаете встречаться, вы знаете только то, какой этот человек сейчас. Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или 10 лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

6. Научитесь ссориться.

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

  • Критика характера («Ты глупый» вместо «Ты поступил глупо»).
  • Перекладывание вины.
  • Оскорбления.
  • Уход от ссоры и игнорирование партнёра.

Поэтому стоит научиться ссориться правильно:

  • Не вспоминайте во время одной ссоры предыдущие скандалы. Это ничего не решит, а только усугубит ситуацию.
  • Если ссора накаляется, остановитесь. Выйдите на улицу и пройдитесь немного. Возвращайтесь к разговору, только когда остынете.
  • Помните, чья-то правота в ссоре не так важна, как чувство, что тебя выслушали с уважением.
  • Не старайтесь избегать ссор. Выскажите наболевшее и признайтесь в том, что вас беспокоит.

7. Научитесь прощать.

Не пытайтесь изменить партнёра — это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите человека несмотря на них и старайтесь прощать.

Но как же научиться прощать?

  • Когда ссора закончилась, неважно, кто был прав, а кто нет. Оставляйте все конфликты в прошлом, а не вспоминайте их каждый месяц.
  • Не нужно вести счёт. В отношениях не должно быть победителей и проигравших. Всё должно делаться и даваться безвозмездно, то есть без манипуляций и ожидания чего-то взамен.
  • Когда партнёр совершает ошибку, отделяйте его поведение от намерений. Не забывайте о том, что вы цените и любите в партнёре. Все совершают промахи. И если человек ошибся, это вовсе не значит, что он втайне вас ненавидит и хочет расстаться.

8. Будьте прагматичными

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

9. Помните о мелочах.

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения. Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали. Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

10. Научитесь ловить волну.

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас не занесла.

Важно понимать, что мы сами можем формировать свои жизненные установки, эмоции и чувства и осознанно подходить к своим отношениям. Тогда окажется, что секрет долгой совместной жизни не такой уж и секрет. Будьте открытыми, благодарными и концентрируйтесь на вашей любви друг к другу, а не на негативных эмоциях!

 

Отдел психологического сопровождения и профориентационной работы,

 т.79-567.

Harvard Business Review Россия

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

Честно говоря, никакой разницы не вижу. Что подтверждается и моей практикой, и моей научной работой. Чаще всего в романах главное совсем не секс. Они начинаются ради дружбы. Ради того, чтобы встретить человека, который будет считать тебя интересным, привлекательным, очаровательным. Это может проявляться и на физическом уровне, и на духовном, но суть всегда одна и та же. Что нужно, чтобы отношения были крепкими и гармоничными?

Искать друг в друге хорошее. У нас с Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета общая научная программа — она рассчитана на двадцать лет, пошел уже восемнадцатый. Мы изучаем пары, которые живут в районе залива Сан-Франциско. У нас их две группы. В первый раз мы оценивали супругов, когда им было по сорок и по шестьдесят, значит, сейчас им по шестьдесят и по восемьдесят. Что удивительно: чем дольше люди живут вместе, тем они добрее друг к другу — к ним возвращаются нежные чувства. Похоже, отношения второй половины жизни во многом напоминают те, что были в период ухаживания. А тогда ваш партнер казался вам очень привлекательным и вы видели в нем массу достоинств. Все было так ново. Вы закрывали глаза на его недостатки и преувеличивали достоинства. Спустя годы происходит то же самое. Вы говорите себе: «Она удивительная женщина. С ней ничего не страшно». Мы с женой, скажем, недавно уехали из дома, где прожили 14 лет. Переездом заправляла она одна. Я просто преклоняюсь перед ней. Мне оставалось только стоять в сторонке и помалкивать. Когда людям хорошо вместе, они смакуют такие моменты совместной жизни. А в принципе, бывают идеальные отношения?

Да я и сам не знаю. По этому поводу Гарольд Раух, которым я восхищаюсь (он работал в Массачусетском университете, а сейчас на пенсии), говорил, что есть оптимальная степень близости и дружбы, и конфликтов. Пары, достигшие этого уровня, он называл гармонич­ными. Пары, эмоционально более далекие, не были, по его выражению, психологически стабильными: люди не чувствовали друг друга и не слишком стремились к глубокому взаимопониманию. Раух выявил еще один тип пар — очень темпераментных. Эти супруги без конца ссорились, и он говорил, что они тоже доводили свои отношения до полного разлада. Мы тоже изучали эти три типа пар, и наши исследования показали­, что все они могут быть вполне крепкими. Люди, предпочитающие держать между собой дистанцию, ценят верность, преданность, обязательность, но близость для них не очень важна. Тем не менее их браки могут быть счастливыми. Вы, наверное, думаете: «Для детей это, наверное, не очень хорошо». Оказывается, все совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей и выяснили, что сдержанные отношения между родителями ничуть не портят детям жизнь. Наши исследования показали, что бесконечные препирательства — тоже отличный вариант, при условии, что это устраивает обоих партнеров. У каждого человека свои запросы касательно степени близости и общ­ности. Проблемы начинаются, если эти запросы не совпадают. А чтобы удачно сложились непродолжительные отношения, нужно то же самое, что и для прочных долгих отношений?

Мы думали об этом, когда изучали­ взаимоотношения подростков. С точки зрения взрослых, вовсе не обязательно, чтобы у 14-летних завязывались длительные отношения, но родителям хочется, чтобы первые романы были счастливыми и дали их детям позитивный опыт, им хочется облегчить детям процесс взросления. И не важно, идет ли речь о подростках или о ­взрослых, снова и снова оказывается, что самое главное — это уважение и нежность. В любом возрасте существует множество способов показать партнеру, что ты его уважаешь. Прояви интерес к тому, что он рассказывает за обедом, похвали его, выслушай, попроси посмотреть с тобой фильм. Возможностей тьма. Что бы вы еще посоветовали?

Мужчинам надо научиться правильно реагировать на гнев своих жен. Сейчас это особенно важно: современная женщина ­образованна, у нее больше, чем прежде, возможностей в экономическом, политическом и социальном плане. Но в нашей культуре по-прежнему считается, что самоутверждаться для женщин — нахальство и дурной тон. Женщины выходят из себя, если у них на пути к цели возникают препятствия, начинают, что называется, качать права, а их за это называют стервами и эгоистками. Если мужчины хотят, чтобы их отношения с женщинами складывались хорошо, им надо принять тот факт, что сейчас баланс сил в отношениях полов изменился (надеюсь, временно). Нужно хотя бы отчасти признать за женами право на гнев. Вдобавок терпение окупится сторицей: благодарная женщина обязательно даст волю чувству нежности и приязни. У меня был забавный случай. Я предложил своему издателю ­книгу «The Seven Principles for Making Marriage Work» и встретился с начальником отдела маркетинга, молодым парнем. Он откинулся в кресле с выражением полного презрения к моим штудиям, мол, в своих книгах я несу полную чушь. Прицелившись в меня пальцем, он сказал: «Ну хорошо, у вас тридцать секунд: что я должен делать, чтобы прямо сейчас наладить отношения с женой? Назовите хоть что-нибудь одно». Раз уж такое дело, сказал я, то внимательнее относитесь к ее мечтам. Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Потом я узнал, что он прямым ходом по­мчался в Бруклин к жене, которая сидела с ребенком. Когда он спросил ее, о чем она мечтает, она открыла рот от изумления. И сказала, что думала, что он никогда не спросит об этом. Это он мне сам потом рассказывал. От чего еще вы бы предостерегли супружеские пары?

От того, что я называю четырьмя всадниками из Апокалипсиса: критики, недоверия, скрытности и презрения. Презрение я считаю самым губительным из всех: это тот самый всадник на бледном коне, «которому имя смерть», как говорится в Откровении Иоанна Богослова. Презрение разрушает отношения, потому что за ним стоит отвращение. Невозможно уладить конфликт с партнером, если он чувствует, что вы его презираете. Презрение неизбежно усугубляет любой конфликт и ведет к несчастью или разрыву. Кроме того, как показывают наши исследования, люди, которые презирают друг друга, особенно часто болеют гриппом, простудой и т.д. Презрение снижает иммунитет. А любовь, восхищение, наоборот, укрепляют. А у вас счастливый брак?

Да, мы с женой недавно отпраздновали двадцатую годовщину свадьбы. Но у нас обоих первые браки закончились катастрофой. Мой не сложился, потому что у нас с женой были разные виды на будущее.

Я обожаю детей и очень хотел ребенка, а она все размышляла, нужно ли ей это. И все распалось. Мог ли психотерапевт спасти такой брак? Не думаю. Слишком сильно было мое желание стать отцом. И я очень рад, что стал им. Это лучшее из всего, что выпадало мне в жизни.

15 вещей, которые наиболее важны в отношениях

Изображение: iStock

Что важно в отношениях? Это мужчина или женщина? Или любовь между ними?

Два человека и любовь между ними действительно создают отношения, но достаточно ли этого для длительных отношений? Ну, не совсем так, потому что другие аспекты в отношениях не менее важны. Они составляют основу отношений. Без них связь начнет увядать при малейшей неприятности.

Итак, что это за «другие» важные вещи в отношениях и почему они так важны? В этом посте мы расскажем вам о 15 основных элементах отношений и о том, почему они так важны.

1. Доверие

Если любовь — это то, что делает отношения захватывающими, то доверие — то, что делает их крепкими. Когда есть доверие, в отношениях преобладает мир. Но если партнеры недостаточно доверяют друг другу, они всю жизнь сомневаются в каждом действии друг друга. Никто не заслуживает любви, которая требует, чтобы он следил за своими делами или постоянно беспокоился о том, что партнер может делать за его спиной.

Доверие нельзя завоевать за одну ночь. Это цель, и со временем она станет лучше. Когда вам нечего скрывать от партнера, у вашего партнера нет причин сомневаться, когда вы находитесь с другими.

[Прочитано: Отношения за 6 месяцев ]

2. Лояльность

Когда вы и ваш партнер договорились о моногамных отношениях, лояльность становится ключевым аспектом. Но что такое верность?

Это сопротивление нездоровым мыслям о красивой коллеге; он отказывается заигрывать со старым пламенем.Любовь с верностью, вероятно, важнее, чем просто любовь. Итак, если ваш партнер не может оставаться верным, но говорит: «Я люблю тебя», сможете ли вы поверить этим словам?

Наверное, нет. Любовь в сочетании с верностью чиста и долговечна. Ваш партнер может быть не таким привлекательным, как ваш коллега, или таким тихим, как ваше прежнее пламя, но вы каждый раз выбираете его. И когда вы верны тому, кого любите, это то, чего вы бы не изменили до конца своей жизни.

3. Счастье

Возможно, вы не всегда будете счастливы в отношениях, но когда вы оглядываетесь назад, счастливые времена должны перевешивать грустные.Счастье — неотъемлемая часть длительных отношений, так как же быть счастливым? Это работа вашего партнера? Нет! Ваше счастье должно быть в ваших руках; вы не можете ожидать, что ваш партнер будет хранителем вашего счастья.

Здоровье отношений зависит от обоих партнеров. Если вы счастливы и довольны собой, вы сможете получать удовольствие от отношений. Кроме того, вы можете привнести в отношения позитивный настрой. Так что всегда ставьте себе приоритет и делайте то, что может сделать вас счастливым.Это обязательно найдет отклик в ваших отношениях.

4. Уважение

Уважение в отношениях так же важно, как и любовь. Когда вы действительно любите кого-то, вы любите его таким, какой он есть. И такая любовь автоматически вызывает уважение к партнеру. Кроме того, отношения — это связь между двумя взрослыми с разными мнениями и взглядами. Уважение друг к другу — это фундамент, который вам нужен для здоровых отношений.

Ценить своего партнера таким, какой он есть, тщательно подбирать слова, поддерживать границы и воздерживаться от действий, которые могут навредить вашему партнеру, — вот как вы проявляете уважение.

5. Эмоциональная поддержка

Отношения могут перенести вас на американские горки эмоций. Но что делает это достойным, так это то, что ваш партнер находится рядом с вами, держа вас за руку, несмотря на все это. В любовных отношениях вы этого захотите. Когда вы слышите радостную новость, вам хочется поделиться ею со своим партнером. А когда вы чувствуете себя подавленным и подавленным, вы хотите, чтобы ваш партнер обнял вас и сказал, что все будет хорошо.

Партнеры, которые поддерживают друг друга, эмоционально держатся вместе, как одна команда, справляясь со всем, что бросает им жизнь.Они создают безопасное место в своих отношениях, где один партнер может быть уязвимым, не опасаясь осуждения другого. А когда необходимо, они всегда готовы подставить плечо, чтобы поплакать за партнера.

6. Юмор

Повседневная жизнь может испортить ваши отношения, поэтому немного веселья и азарта жизненно важны для сохранения увлекательности. Если вы и ваш партнер можете смеяться, не обращая внимания на проблему, тогда справиться с ней в лоб будет проще.

Время от времени откажитесь от всех своих запретов, упакуйте все свои заботы и веселитесь, как дети. Сделайте что-нибудь глупое, посмотрите комедию или сходите на фуршет. Юмор — это способ сделать вещи легкими, и те, кто умеет вместе смеяться, могут жить вместе в счастье. Смех — это то, что может сблизить вас и вашего партнера.

7. Компромисс

Когда вы кого-то любите, вы не будете дважды думать, прежде чем отказаться от того, что вам нравится, чтобы сделать его счастливым. В отношениях оба партнера должны отдавать и брать, чтобы любовь сохранялась.Здоровые отношения — это отношения, в которых вы не против избавиться от некоторых потребностей, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

Но это должно быть взаимно. Если только один партнер все время идет на компромисс, в отношениях может нарастать негатива и разлучить вас.

8. Свобода / независимость

Находиться в отношениях не означает, что вы должны терять себя. Индивидуальная свобода важна для процветания отношений. Здоровые отношения помогут вам стать лучшей версией себя.Это дает вам необходимое пространство, чтобы думать, выражать свои мысли и принимать решения в жизни.

Хотя вы можете включать партнера в свои решения, вы не должны позволять ему принимать их за вас. Жизнь не будет прежней, когда вы состоите в отношениях, но вам не нужно менять то, кем вы являетесь для своего партнера. Сохраните свою уникальную индивидуальность, чтобы отношения были увлекательными.

9. Безопасность

Никакая любовь не может измерить насилие! Если вы не можете чувствовать себя в безопасности в отношениях, то независимо от того, сколько у вас любви, отношения не будут работать.Ощущение безопасности в объятиях партнера жизненно важно в отношениях, поскольку преданные отношения работают на клятвах защищать и любить друг друга вечно.

Любви не всегда достаточно, чтобы остановить насилие, особенно если это способ выражения любви одним партнером по отношению к другому. Никто не достоин жить в отношениях, в которых он постоянно боится причинения вреда.

10. Дружба

Это, наверное, самая недооцененная, но все же одна из важных вещей в отношениях. Блаженны те пары, которые могут быть как партнерами, так и лучшими друзьями.Дружба считается одной из характеристик счастливого и прочного брака. Когда вы дружите со своим партнером, у вас будут общие интересы, которые улучшат ваше время вместе.

Дружба также помогает наладить эмоциональную связь между людьми, которые затем чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы быть более открытыми друг другу. Это также более быстрый способ познакомиться друг с другом. Когда вы видите друга в своем супруге, вы сможете относиться друг к другу одинаково.

11. Честность

Приятно, когда партнер доверяет вам, не так ли? Что ж, чтобы установить доверие в ваших отношениях, все, что вам нужно сделать, это быть честным со своим партнером.Белая ложь и обман могут принести вам кратковременное счастье, но если вы ищете длительных и крепких отношений, постарайтесь быть честным со своим партнером. Правда на время может навредить вашему партнеру, но нечестность может подорвать его доверие и ваши отношения.

Как бы тяжело это ни было, старайтесь всегда быть честным в отношениях. Если вы все же ошиблись, искренне примите свою ошибку и извинитесь. Ваш партнер может рассердиться, но он может оценить вашу честность.

12.Прощение

Если вы состоите в отношениях, то в первую очередь необходимо понять, что никто не идеален. У вас может быть длинный список идеальных партнерских качеств, но, в конце концов, мы все люди и делаем ошибки. У вас должна быть способность прощать и забывать (если извинения искренние).

В отношениях могут быть непростительные вещи (измена), о которых вы, возможно, не захотите забыть. Но может быть несколько настоящих ошибок, о которых ваш партнер сожалеет и просит вас простить и забыть.

13. Связь

Если есть что-то, что может сделать все вышеперечисленное возможным в отношениях, это общение. Умение говорить на языке, который понимает ваш партнер, — это золото. Будь то счастье, гнев или горе, правильные слова могут донести ваши намерения до самого сердца вашего партнера. Неспособность выражать свое сердце или открыто делиться своими мыслями может быть убийцей в отношениях.

Когда общение идет не так, все рушится, потому что подавление своих желаний, мыслей и мечтаний может привести к сожалениям и угрызениям совести, которые в конечном итоге могут положить конец отношениям.

14. Качественное время

Как пара перестает быть чужой и становится неразлучной? Что ж, ответ прост: они делают свои отношения приоритетом и проводят время вместе. Когда вы проводите время друг с другом, вы можете лучше узнать своего партнера и понять, кто он.

Проведенное вместе время улучшит ваше общение, тем самым помогая укрепить доверие и дружбу между парой. Будь то поход в кино или прогулка в парке, проведите время со своей второй половинкой.Это пойдет на пользу вашим отношениям.

15. Случайные проявления доброты

Мелочи, которые вы делаете для своего партнера, могут показаться незначительными, но навсегда останутся в его сердце. Ваш партнер никогда не забудет, как вы приготовили им чашку кофе, когда они жгли полуночное масло, чтобы работать над важной презентацией, или как вы всегда спрашиваете их о том, как прошел день, или говорите, что любите их, даже когда вы спешите добраться до работы.

Именно благодаря этим мелочам ваш партнер знает, что вы рядом с ним.И они обязательно ответят взаимностью на ваши добрые жесты, которые необходимы для построения крепких отношений.

Доброта не означает, что вы закрываете глаза на ошибки своего партнера, но это означает, что вы любите его так сильно, что готовы сделать все возможное, чтобы улыбнуться ему на лице. И вы, и ваш партнер должны быть готовы без жалоб заботиться о потребностях друг друга.

Отношения не всегда связаны с солнцем и радугой. Будут и темные времена. Важно то, насколько вы цените свою любовь, чтобы преодолевать эти темные времена и создавать более позитивный опыт.Хотя любовь и секс важны, они сами по себе не справятся. Вам необходимо иметь эти «15 других вещей», если вы и ваш партнер хотите вместе состариться.

Что самое главное в ваших отношениях? Дайте нам знать в комментариях ниже.

11 вещей, которые важнее любви в отношениях

Очень легко поддаться сильным чувствам к другому человеку. В конце концов, любовь — это мощный коктейль эмоций, и может показаться, что это все, что действительно имеет значение.Но эксперты сходятся во мнении, что в отношениях есть немало вещей более важных, чем любовь. И помнить об этих вещах, двигаясь вперед как пара, очень важно.

Это, однако, не означает, что вы не можете одновременно быть полным романтиком. Стихи о любви прекрасны. Даты ужина самые лучшие. И ничто не сравнится с получением цветов (или пиццы) от любимого партнера. Это хорошие дополнения; Вы можете делать друг для друга приятные вещи, чтобы показать, насколько вы увлечены. Но, как и ваши гигантские глаза в форме сердца, они не то, что удерживает вас вместе.

Когда дело доходит до любви и отношений, все намного сложнее. И «если вы находитесь в отношениях только из-за чувства любви, вы скоро почувствуете, что отношения ускользают», — говорит Bustle Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог. Должно происходить что-то большее, например, доверие, уважение и хорошее общение, иначе оно устареет — и со временем может даже стать токсичным.

«Если мы активно ищем эти другие элементы, — говорит Клапов, — то есть гораздо более прочный фундамент для того, чтобы отношения продолжались.»

1. Возможность доверять друг другу

Неважно, насколько сильно вы любите другого человека: если вы не можете доверять ему, это не сработает. Доверие необходимо для здоровых отношений, а это почему это всегда одна из первых вещей, на которую обращаются эксперты при оценке связи пары.

И мы говорим не только об обмане и неверности, но и «доверие с помощью интимной информации, доверие к уязвимости, доверие к тому, что они пройдут через трудное время »и так далее, — говорит Клапов.Все это означает, что у вашего партнера есть ваша спина, а у вас — их.

Без доверия вы проживете жизнь в стрессе и боли. Так что спросите себя, действительно ли вы хотите проводить дни с мучительным беспокойством, которое возникает из-за того, что у вас ненадежный или недоступный партнер? Это не способ жить, поэтому сделайте ставку на цель.

Если это не приходит сразу, вы можете со временем поработать над этим, возможно, с помощью терапевта. Поговорите о том, почему в настоящее время вы не чувствуете себя в безопасности или о вас не заботятся, и придумайте способы укрепить доверие вместе.

2. Твердое чувство уважения

Были ли вы когда-нибудь свидетелями этого разговора? «Мой партнер такой придурок». «Тогда почему ты остаешься с ними?» «Потому что я люблю их». Этот классический обмен опытом показывает, как любовь может скрыть от вас реальность плохой ситуации, в том числе быть с кем-то, кто не выказывает вам уважения.

Заманчиво посмотреть в другую сторону, особенно когда идея расстаться — и потерять человека, которого вы так любите, — звучит просто жалко.Однако помните, насколько важнее уважение при поиске прочных отношений, чем просто влюбленность.

Как говорит терапевт Нэнси Кислин, LCSW, MFT, главное — уважать различия друг друга. «У пары не обязательно должны быть одинаковые интересы или даже увлечения, но они должны иметь способность понимать друг друга», — говорит она Bustle. «Человек должен присутствовать со своим партнером — без осуждения, требований и недостижимых ожиданий».

3.Чувствовать себя в безопасности и в безопасности друг с другом

Насколько безопасны ваши отношения? Вы чувствуете себя в безопасности? Если ответ — «нет», то даже немного не имеет значения, насколько сильно вы любите этого человека, особенно если это переросли в эмоционально оскорбительные отношения. Токсичная ситуация — это токсичная ситуация, как бы вы ее ни пытались сформулировать. Но бывает очень сложно увидеть это, когда все, на чем вы сосредоточены, — это любовь.

Конечно, такие отношения могут быть более крепкими. Как говорит терапевт Рэйчел Даброу, LCSW, «если вы состоите в отношениях по любви, скорее всего, вы останетесь в них, потому что одна или несколько ваших врожденных потребностей удовлетворяются.»Любовь может удовлетворить многие потребности, такие как потребность в подтверждении, поддержке или связи.

В случае токсичной ситуации часто лучше искать безопасный выход. Любви никогда не будет достаточно, чтобы исправить ситуацию. эмоционально оскорбительный партнер, как бы вы ни старались.

4. Работа над общим чувством счастья в паре

Все хотят быть счастливыми, и счастье действительно важно, даже если вы не будете счастливы все время На самом деле, когда вы несчастны, это нормально, особенно если вы переживаете кризис.Но когда вы складываете общее количество счастливых времен и несчастных времен, счастливые времена должны выходить на первое место.

Даже в самых любовных и упорных отношениях это требует работы. Клапоу говорит, что необходимо продолжать узнавать друг друга, в том числе делиться своими надеждами, мечтами и страхами. «Понимание того, что движет вашим партнером в его жизни и как это может измениться со временем, имеет решающее значение», — говорит он.

Это не только помогает вам почувствовать себя ближе, но и дает друг другу поддержку в тяжелые времена.Любовь — это одно, но искренняя поддержка друг друга создаст ощущение, что у вас действительно есть партнер . А что может быть лучше этого?

5. Искренне нравиться друг другу

Shutterstock

Люди чаще, чем вы думаете, остаются в отношениях с людьми, которые им не нравятся, потому что они их любят. Если вы не можете осмыслить это, подумайте о члене семьи, который всегда вас осуждает или с которым не так легко ужиться.Вы любите их, потому что они семья, но на самом деле вам не нравится , когда рядом с ними находится .

То же самое может случиться и с партнером. Вы можете их так сильно любить, но не любите проводить время, не смешите друг друга и не имеете ничего общего. Так что, если что-то устарело, примите к сведению.

Хотя вы не можете заставить себя любить кого-то, постоянное чувство связи действительно требует создания и поддержания . «Все дело в том, чтобы по-настоящему интересоваться, кто ваш партнер, кем они становятся, и как вы можете найти общие интересы и связи», — говорит Клапоу.

6. Сохранение самоощущения

Вы были «вами» до того, как стали «мы», и вам следует продолжать быть «вами», когда вы вступаете в отношения. Нет такой любви, которая стоит того, чтобы отказаться от сущности того, кто вы есть. Если вы вступаете в отношения и в конечном итоге теряете себя, забываете о своих интересах и отказываетесь от своих целей, это проблема.

Это не обязательно нарушение сделки, и это не вина отношений (или вашего партнера).Но вы захотите приложить усилия, чтобы придерживаться фундаментальных истин о том, кто вы есть. Вы можете работать со своим партнером, чтобы вернуться к себе, выделяя время для важных для вас вещей и поощряя вашего партнера делать то же самое.

Вы писали книгу? Они готовились к полумарафону? Поощрение друг друга вернуться к своим увлечениям и интересам на самом деле приводит к большему чувству любви, а также к более значимым отношениям.

7.Взаимоотношения держатся за свою независимость

Аналогичным образом, чувство свободы делать то, что вы хотите делать, быть самим собой, ходить в разные места и иметь свои собственные мысли и чувства, не только важно в отношениях — это важно. Завершив потерю всего этого ради любви, вы фактически окажете медвежью услугу.

Вы можете (и, очевидно, должны) включать своего партнера в свои решения, но вы также должны свободно решать, что лучше всего для или , и при необходимости прокладывать свой собственный путь.Например, это может выглядеть как учеба в аспирантуре на противоположном конце страны на несколько лет, даже если это означает разлуку. Правильный партнер поймет и поддержит вас.

В конечном счете, сосредоточение внимания на своей индивидуальности укрепит вашу связь, потому что вы оба будете приходить к ней как полностью актуализированные люди, вместо того, чтобы определять себя отношениями.

8. Создание честного партнерства

Нет ничего лучше, чем быть с кем-то, кто является настоящим соучастником преступления.В таком случае будет казаться, что вы как пара справитесь с чем угодно, независимо от того, какая жизнь вам повторится. Однако, если отношения неравные, и только один человек прилагает усилия, они быстро пойдут под откос.

Работа над достижением баланса, когда дело доходит до таких вещей, как работа по дому, эмоциональная поддержка и т. Д., Имеет важное значение для создания типа отношений, которые продолжаются. Конечно, вы можете помогать друг другу и проявлять любовь, проявляя поддержку, когда это необходимо. Но не забудьте регулярно проверять, чтобы все оставалось справедливым.

Как говорит Кислин: «При определении отношений в целом, сохранение любви в центре внимания может отвлекать от других вопросов и чувств, таких как« Хотим ли мы одного и того же? »,« Хорошо ли мы ведем переговоры? »,« Делаем ли ». мы поддерживаем друг друга? »,« Доступны ли мы эмоционально? »и другие». Продолжайте задавать себе эти вопросы, и вы никогда не почувствуете себя односторонним.

9. Узнавать друг друга о своих потребностях

Вполне возможно иметь прекрасные, счастливые отношения практически без секса, если это то, чего вы оба хотите, или если вы нашли способ заставить их работать.Но если секс — это то, что действительно важно для вас, и чем бы вы ни занимались, вы не можете попасть на ту же самую сексуальную страницу, у вас будут неприятные времена.

Это возвращает нас к мысли о том, что ваше счастье важнее любви. Вы, конечно, можете поработать над своей сексуальной совместимостью, но если вы все перепробовали и устали пытаться, не имеет значения, насколько сильно вы любите своего партнера. Сдерживание или ощущение, что ваши потребности не удовлетворяются, станет серьезной проблемой.

Как говорит Клапоу: «В отношениях нет ничего статичного. По мере того, как время идет, и люди меняются, и отношения меняются, это необходимо принять, чтобы отношения продолжались». Более частые разговоры о сексе могут поддерживать вашу связь.

10. Работа над навыками общения

Общение — это двигатель любви, поэтому без него не может быть настоящей и прочной любви. Вам необходимо общение в отношениях, чтобы устанавливать границы, выражать свою любовь, решать проблемы, говорить о своих потребностях и даже иметь хороший секс.

Как говорит Даброу, отношения могут начать рушиться, когда пара оказывается вовлеченной в недопонимание, избегает определенных сложных тем или слишком сильно сосредотачивается на одной проблеме в своих отношениях, что приводит к циклическим спорам. Это, в свою очередь, может привести к разочарованию и негодованию.

Вы можете иметь всю любовь в мире, но хорошее общение — это то, что заставляет вещи работать надолго. «Быть« на одной странице »важно в отношениях, — говорит Даброу, — чтобы вы могли научиться преодолевать трудные времена.

11. Чувство готовности к отношениям

Иногда сердце совершенно запутано. Вы можете любить кого-то, но не хотите быть с ним, или не хотите быть с ним прямо сейчас. У вас могут быть другие цели, вы можете чувствуете себя эмоционально недоступным или просто не готовы брать на себя обязательства. Здесь также важен выбор времени, поэтому желание, чтобы вступил в отношения, может перевесить любовь.

Если что-то не так, поговорите со своим партнер о том, чего вы хотите, и о том, на что вы рассчитываете в долгосрочной перспективе, может помочь вам обоим понять, действительно ли то, что у вас есть, действительно работает.Все отношения разные, и многие проблемы решаемы. Но любовь — хотя она прекрасна и очевидно необходима — не единственный ингредиент или даже (возможно) самый важный ингредиент в здоровых отношениях.

Эксперты:

Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог

Нэнси Кислин, LCSW, MFT, терапевт

Рэйчел Даброу, LCSW, терапевт

60

, первоначально опубликованная на

60

, 2016

Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

Распространенный рефрен: отношения — это тяжелый труд.Бои — это нормально, а грубые участки — нормальное явление.

Как бы это ни было верно, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как определить, состоите ли вы в них.

Что такое токсичные отношения?

Др.Лиллиан Гласс, калифорнийский эксперт по коммуникации и психологии, которая говорит, что ввела этот термин в свою книгу 1995 года Toxic People , определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт и одно стремится подорвать другое, там, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».

В то время как любые отношения проходят через взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующийся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что люди, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная.«Возможно, у них были токсичные отношения, романтические или детские. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания, — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы ».

Так было с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной спикеркой из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного смертью ее матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием. ее отца.Когда она выросла, она обнаружила те же темы в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорблять ее словесно и эмоционально. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам раздают, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, по словам Гласса, токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары — например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная, — говорит она.

Хайди Вестра Брок, 46-летняя мануальный терапевт, живущая в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и любителем людей и росла, «считая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради своих и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

К наиболее серьезным предупреждающим признакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательства, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более тонкие.

Первое и самое простое — постоянное несчастье, — говорит Гласс. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожным сигналом. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера.По словам Фуллера, ощущение того, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, является еще одним признаком того, что что-то не так.

Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вы все время должны уделять внимание своему партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.

Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству со стороны семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди, состоящие в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что это не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В этом вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.”

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если повреждение носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.Фуллер говорит, что если основные триггеры, такие как депрессия или травма, влияют на поведение одного или обоих людей, могут помочь терапевтические или медицинские процедуры. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю, что вы должны попытаться решить все и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, не сможете », — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Брок теперь счастливо женат и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше отрицательного, чем положительного, что-то должно измениться».

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected]

Мне остаться или уйти? Вот факторы взаимоотношений, о которых люди думают, решая, расстаться ли

Каким вы видите себя через пять лет? Это стандартный вопрос на собеседовании, но еще лучше задать себе вопрос о ваших отношениях.

Человек, с которым вы разговариваете, встречаетесь, переезжаете, собираетесь обручиться, женитесь, расстаетесь или разводитесь — все зависит от вас. Вы руководите траекторией своих отношений.

Большую часть времени вы, вероятно, путешествуете на автопилоте, сохраняя статус-кво. Однако время от времени что-то нарушает это равновесие, и вы серьезно задумываетесь о судьбе своих отношений.

В какой-то момент большинство людей сталкивается с трудным решением: придерживаться этого или прекратить.Хотя есть о чем подумать, когда вы размышляете о своей собственной ситуации, возможно, было бы полезно узнать, как другие справляются с этими важными жизненными решениями. Недавнее исследование, в том числе мое собственное в области науки о взаимоотношениях, показало, как люди делают такой выбор.

Факторы при взвешивании отношений

Такое ощущение, что может быть столько же причин, по которым кто-то решит сохранить или прекратить отношения, сколько самих отношений.

Чтобы узнать больше о том, что люди на самом деле считают, исследователи психологии Саманта Джоэл, Джефф Макдональд и Элизабет Пейдж-Гулд спросили более 400 человек, которые сомневались в своих собственных отношениях: «Каковы некоторые причины, по которым кто-то может назвать свое желание остаться с их романтическими отношениями или оставить их? партнер? »

Из всех конкретных обстоятельств возникло 50 общих тем.

Люди придумали 27 основных причин остаться. Они были сосредоточены на ключевых компонентах отношений, таких как влечение, физическая и эмоциональная близость и поддержка. Люди не хотели терять время и усилия, которые они уже вложили, и боялись остаться одни. Они считали плюсы, такие как желаемые аспекты личности своего партнера и то, как весело им вместе. Они также приняли во внимание практические вопросы, включая потенциальный распад семьи и финансовые последствия.

Участники также предложили 23 общие причины уехать. Они включали многие из тех же тем, что и причины остаться, но были сосредоточены на негативной стороне — таких как проблемная личность партнера, акты обмана или мошенничества, эмоциональная дистанция, отсутствие поддержки и недостаточная эмоциональная или физическая близость.

Причин много, но что делать?

Перечислить эти темы — одно дело. Как люди учитывают их при принятии реальных решений — остаться или уйти? Чтобы выяснить это, исследователи провели дополнительное исследование с участием более 200 человек, которые подумывали о разрыве или разводе.

Примерно половина этих участников сообщили, что в итоге они чувствуют себя более склонными к продолжению проблемных отношений. В этом есть смысл — инерция сильна. Пребывание часто требует наименьших усилий.

Однако те же самые люди одновременно имели склонность к расставанию выше среднего, то есть они считали себя склонными к расставанию. Видите проблему? У участников была мотивация оставаться со своим партнером, в то же время у них была мотивация закончить дела.И эта двойственность была очень распространена.

Сомнения в отношении взаимоотношений настолько распространены, и люди часто не могут решить, что делать, и именно поэтому подобные исследования могут быть полезными. Это придает порядок хаосу, помогая определить, что является наиболее важным.

Длинная извилистая дорога

Решения о взаимоотношениях редко бывают столь однозначными, как «мне остаться или уйти?» Вместо этого люди испытывают тонкие сдвиги в своих обязательствах, которые со временем накапливаются.Что способствует таким вариациям в приверженности?

Исследователи взаимоотношений Лаура Макиа и Брайан Огольски попытались выяснить это, опросив участников стабильных отношений. На каждом из восьми ежемесячных собеседований 464 участника указали, насколько серьезны их отношения, оценив, насколько вероятно, что они выйдут замуж за своего нынешнего партнера: «0%, если бы они были уверены, что никогда не выйдут замуж за своего партнера или никогда не думали о браке, и 100 %, если бы они были уверены, что выйдут замуж за своего партнера в будущем.Исследователи спрашивали, почему каждый раз, когда их «приверженность к браку» переходила от одного интервью к другому.

Причин колебаний обязательств участники назвали множество — 13 598, если быть точным. Исследователи разделили их на 14 ключевых тем. Самыми важными причинами были положительные и отрицательные характеристики партнера и отношений. Сюда входили прямые высказывания о партнере — например, «он был веселым, внимательным и добрым» — или о них как о паре — например, «мы расходились.«Как и следовало ожидать, положительные утверждения больше относились к усилению приверженности, а отрицательные — к снижению.

Следующей по популярности причиной были обстоятельства — непредвиденные события или переживания, такие как потеря работы, заболевание партнера или необходимость переезда. Интересно, что такое изменение жизни может как увеличить, так и уменьшить приверженность человека отношениям. Этот вывод является еще одним свидетельством того, что события сами по себе — скажем, всемирная пандемия — не являются единственным фактором, определяющим судьбу отношений.Существующая динамика пары также играет большую роль.

Из всех возможных причин, подталкивавших людей вверх или вниз по шкале обязательств, была одна, которая фактически предсказывала, распадется ли пара: измена. Так же, как другие факторы заставляли людей чувствовать себя более или менее склонными к рассмотрению брака, связь с другим партнером по свиданиям была единственным истинным убийцей отношений.

С другой стороны, исследование также выявило один фактор, который усилил приверженность и приблизил отношения к браку: позитивное раскрытие информации.Так психологи называют это, когда вы делитесь друг с другом информацией, которая вызывает положительные эмоции, что, в свою очередь, поддерживает ваши отношения. Подумайте об обмене историями о своем детстве, о том, чтобы лучше узнать друг друга или поделиться хорошими новостями. Такое раскрытие информации укрепляет отношения.

Любовь — это решение, которое редко бывает однозначным

Отношения сложные, и никто не знает наверняка, что их ждет в будущем. Трудно понять, какое решение лучше всего, если вы думаете о том, остаться ли с партнером или уйти.В лучших отношениях есть проблемы, а в худших — свои достоинства. Хотя вы не хотите связываться с ужасным партнером, вы также не хотите излишне сурово относиться к тому, что может быть прекрасными отношениями. Возможно, знание того, что другие считают важными факторами, поможет вам сделать свой собственный лучший выбор.

[ Получите наши лучшие истории о науке, здоровье и технологиях. Подпишитесь на информационный бюллетень The Conversation.]

12 важных вещей, которые нужно знать о своем партнере в отношениях — вдохновляющие советы

Фото Корни Скрипка

Насколько хорошо вы знаете своего партнера? Обладают ли они качествами, которые помогают вам стать лучше? Есть ли у них привычки, которые заставляют вас дважды подумать о ваших отношениях? У вас была возможность узнать о них как лучшее, так и худшее?

Это вопросы, ответы на которые помогут вам понять, подходите вы к нужному человеку или нет.Тем не менее, вы также должны помнить, что не все отношения идеальны, и важно помнить о том, какие недостатки стоит вашего понимания.

Вот что вам следует знать о своем партнере в отношениях.

1. История их жизни — как хорошие, так и плохие стороны.
Многие верят в любовь с первого взгляда и говорят, что она может стать началом чего-то прекрасного. Однако большинство людей усвоили уроки на собственном горьком опыте и поняли, что любви недостаточно, чтобы отношения продолжались.

Вам также нужны другие факторы, и один важный из них — узнать вашего партнера таким, какой он / она — и это еще не все. Вы также должны полностью принять то, что вы можете узнать, разгадывая историю их жизни, особенно плохие моменты.

2. Список вещей и привычек, которые их раздражают.
У каждого человека есть список вещей, которые его раздражают, и знание каждого пункта в списке вашего партнера действительно важно, чтобы вы могли внести необходимые коррективы и избежать обычных мелких споров.

По возможности постарайтесь понять, что вы два разных человека с совершенно разным опытом, и компромисс — это еще один шаг к созданию более прочной связи, особенно если вы новичок в отношениях.

3. Любимые вещи — и люди.
Составьте список вещей и людей, которые могут заставить их улыбнуться и найти в своем сердце ценить их тоже. Важно, чтобы вы знали об этих важных составляющих жизни вашей второй половинки, потому что помимо демонстрации того, что вам действительно не все равно, это вдумчивый способ осознать реальность того, что ее счастье может исходить из разных источников, а не только от вас и ваших отношений.

4. То, что подпитывает их нрав.
Что их злит? Какие вещи, события или действия могут заставить их взорваться? Гнев — это относительно необходимая эмоция, которую испытывает каждый человек, и определение того, что ее вызывает, является хорошим способом лучше узнать другого человека.

Вы можете многому научиться через то, как люди выражают свой гнев, а также как они реагируют на то, что вызывает его.

Фото Candid_shots

5.Воспоминания, которые заставляют их плакать.
Понимание печали и то, как люди хранят грустные воспоминания, может помочь вам лучше узнать человека. Зная, что заставляет любовь всей вашей жизни плакать, пытаясь достучаться до них и установить эту связь, вы создаете убежище, к которому они всегда могут сбежать, когда почувствуют, что сломаются.

Помните, что отношения — это не только романтика. Помимо того, что вы любовник, вы также являетесь другом, надежным доверенным лицом и всегда поддерживающим товарищем.

6. Их мечты и стремления.
Чего они с нетерпением ждут? Какие цели и амбиции они решили преследовать? Узнайте своего партнера лучше, оценив его смелость и уверенность в том, что он без сомнений смотрит в будущее.

Это вдохновляющая вещь — знать, какой будет видеть себя ваш партнер через десять-двадцать лет, и это такое гордое чувство, что вы с кем-то, кто не боится высоко ценить и мечтать о многом.

7.Строчки, которые заставляют их громко смеяться.
Юмор может играть действительно важную роль в отношениях, и помимо передачи положительной энергии другим людям, он может быть хорошим и мгновенным средством от несправедливых сюрпризов жизни — так что рассмешите вашего партнера.

Узнайте больше о ее любимых репликах, погуглите самые смешные шутки, потренируйтесь и заставьте эту особенную душу смеяться вслух — и это не имеет значения, даже если вы плохо разбираетесь в этом.

8. Их разочарования и поражения.
Что напомнило им, что люди не всегда получают то, что хотят, даже если они этого заслуживают? Реалии жизни могут сбить с толку даже самого оптимистичного человека, но обязательно будьте там, когда придет очередь напоминания об этом вашему партнеру.

Помогите им добиться того, что они никогда не осмеливались повторить только потому, что потерпели неудачу с первого раза. Будьте вдохновением и бессмертной надеждой на то, что эти поражения и неудачи не сломят им душу.

9.Список их любимых блюд.
Возможно, это самая недооцененная часть любых отношений, и она заслуживает большего уважения. Насколько хорошо вы знаете, какие блюда предпочитает ваш партнер? Какой у них любимый ресторан? Любят ли они японскую кухню или они больше похожи на принцессу пряностей и всегда жаждут индийской еды?

Отправьтесь с ней на незабываемые гастрономические впечатления, потому что она заслуживает всех хороших блюд в мире.

Фото StockSnap

10. Люди, разбившие свои сердца.
Примите их прошлое и людей, которые внесли свой вклад в то, как они видят мир сейчас. Это необходимый шаг, чтобы полностью понять своего партнера изнутри и снаружи. Однако будьте осторожны и убедитесь, что у вас есть готовность принять то, что вы не можете изменить.

Просто сосредоточьтесь на том факте, что каждый этап жизни вашей партнерши был необходим, чтобы сделать ее лучше и сильнее.

11. Самые безумные вещи, которые они сделали.
Даже у самого, казалось бы, скучного человека есть сумасшедшая сторона, и этот факт добавляет больше азарта в отношения, особенно если вы все еще находитесь на стадии того, чтобы лучше узнать друг друга.Задавайте правильные вопросы, и вы откроете для себя скрытую пустыню внутри них, проход которой может быть открыт только для тех, у кого есть ключ к их сердцу.

12. Каким они видят с вами свое будущее.
И последнее, но самое главное, вы должны знать, являетесь ли вы частью видения будущего вашего партнера. Какова ваша роль через пять-десять лет? Часто ли вы говорите о своей совместной жизни и о том, как вы хотите провести ее с ними?

Лучшее знание своего партнера и обнаружение вещей, привычек и событий, которые влияют на то, как они видят мир, может полностью изменить ситуацию и помочь вашим отношениям пережить испытание временем.Опять же, задавайте правильные вопросы и не бойтесь услышать ответы.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Рекомендованные книги:

* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

10 способов вдохновить вашего партнера измениться к лучшему

Следите за нашими новостями в социальных сетях

Шарм — писатель и студент. В настоящее время она получает степень магистра по языковедению, совершенствуя свои творческие способности и связанные с этим навыки с помощью изобразительного искусства: рисования и живописи.

Насколько у меня здоровые отношения? (для подростков)

Это похоже на любовь — но так ли это?

Совершенно нормально смотреть на мир через розовые очки на ранних этапах отношений.Но для некоторых людей эти розовые очки превращаются в шоры, которые не дают им увидеть, что отношения не так здоровы, как должны быть.

Что делает отношения здоровыми?

Надеюсь, вы и ваша вторая половинка хорошо относитесь друг к другу. Не уверены, что это так? Отойдите на шаг от головокружительного ощущения, что вас сметает с ног, и подумайте, обладают ли ваши отношения такими качествами:

  • Взаимное уважение. Он или она понимает, насколько вы хороши и почему? Убедитесь, что ваш парень или девушка любит вас такой, какая вы есть.Ваш партнер слушает, когда вы говорите, что вам неудобно что-то делать, а затем сразу же отступает? Уважение в отношениях означает, что каждый ценит другого и понимает — и никогда не станет оспаривать — границы другого человека.
  • Траст. Вы разговариваете с парнем из французского класса, и ваш парень проходит мимо. Он полностью потерял самообладание или продолжает идти, потому что знает, что вы никогда не измените ему? Иногда можно немного ревновать — это нормально — ревность — это естественное чувство.Но важно то, как человек реагирует на ревность. У вас не может быть здоровых отношений, если вы не доверяете друг другу.
  • Честность. Это идет рука об руку с доверием, потому что трудно доверять кому-то, когда один из вас не честен. Вы когда-нибудь ловили свою девушку на большой лжи? Как она сказала вам, что ей нужно было работать в пятницу вечером, но оказалось, что она была в кино со своими друзьями? В следующий раз, когда она скажет, что ей нужно работать, вам будет намного сложнее поверить ей, и доверие будет на шаткой почве.
  • Поддержка. Партнер должен поддерживать вас не только в плохие времена. Некоторые люди прекрасны, когда весь ваш мир рушится, но им неинтересно слышать о хорошем в вашей жизни. В здоровых отношениях ваша вторая половинка будет рядом с плечом, чтобы поплакать, когда вы узнаете, что ваши родители разводятся и , чтобы отпраздновать с вами, когда вы получите главную роль в пьесе.
  • Справедливость / равенство. В ваших отношениях нужно идти на компромисс.Вы по очереди выбираете, какой новый фильм посмотреть? Как пара, вы проводите время с друзьями своего партнера так же часто, как со своими? Вы поймете, если это не совсем справедливый баланс. Все становится плохо, когда отношения превращаются в борьбу за власть, когда один человек все время борется за то, чтобы добиться своего.
  • Отдельные удостоверения. В здоровых отношениях каждому нужно идти на компромиссы. Но это не значит, что вы должны чувствовать, что теряете возможность быть собой.Когда вы начали встречаться, у вас обоих была своя собственная жизнь (семья, друзья, интересы, хобби и т. Д.), И это не должно измениться. Ни один из вас не должен притворяться, что вам нравится то, что вам не нравится, отказываться от встреч с друзьями или отказываться от занятий, которые вам нравятся. И вы также должны свободно развивать новые таланты или интересы, заводить новых друзей и двигаться вперед.
  • Хорошее общение. Можете ли вы поговорить друг с другом и поделиться важными для вас чувствами? Не сдерживайте чувства, потому что боитесь, что это не то, что хочет слышать ваш парень или девушка.И если вам нужно время, чтобы что-то обдумать, прежде чем вы будете готовы об этом поговорить, нужный человек даст вам пространство для этого.
Стр.1

Что такое нездоровые отношения?

Отношения нездоровы, если они связаны с подлым, неуважительным, контролирующим или оскорбительным поведением. Некоторые люди живут в домах с родителями, которые много ссорятся или оскорбляют друг друга — эмоционально, словесно или физически. Некоторым людям, выросшим на таком поведении, это может показаться нормальным или нормальным. Это не так!

Многие из нас учатся, наблюдая за близкими нам людьми и подражая им. Таким образом, кто-то, кто жил в условиях агрессивного или неуважительного поведения, возможно, не научился относиться к другим с добротой и уважением или как ожидать такого же обращения.

Такие качества, как доброта и уважение, являются абсолютными требованиями для здоровых отношений. Кому-то, у кого эта часть еще не завершена, возможно, придется поработать над этим с квалифицированным терапевтом, прежде чем он или она будет готов к отношениям.

Между тем, даже если вы можете чувствовать себя плохо или сочувствовать кому-то, с кем плохо обращались, вам нужно позаботиться о себе — оставаться в отношениях, которые предполагают оскорбительное поведение любого рода, вредно.

Предупреждающие знаки

Когда парень или девушка использует словесные оскорбления, грубую лексику, неприятные унижения, физически принимает удары или шлепки или принуждает кого-то к сексуальной активности, это признак словесного, эмоционального или физического насилия.

Спросите себя, мой парень или девушка:

  • злиться, когда я не бросаю все для него или для нее?
  • критикуют то, как я выгляжу или одеваюсь, и говорят, что я никогда не смогу найти никого другого, кто бы встречался со мной?
  • мешает мне встречаться с друзьями или разговаривать с другими парнями или девушками?
  • хотите, чтобы я бросил какое-либо занятие, даже если оно мне нравится?
  • когда-нибудь поднимал руку, когда злился, как будто он или она собирается меня ударить?
  • попытаться заставить меня пойти дальше в сексе, чем я хочу?

Это не единственные вопросы, которые вы можете себе задать.Если вы можете представить себе, каким образом ваш парень или девушка пытается контролировать вас, заставлять вас плохо относиться к себе, изолировать вас от остального мира или — это серьезная проблема — причинять вам физический или сексуальный вред, тогда пора выходить, быстро . Сообщите близкому другу или члену семьи, что происходит, и убедитесь, что вы в безопасности.

Может возникнуть соблазн извиниться или неверно истолковать насилие, собственничество или гнев как выражение любви. Но даже если вы знаете, что человек, который причиняет вам боль, любит вас, это нездорово.Никто не заслуживает того, чтобы его били, толкали или заставляли делать то, что он не хочет делать.

Стр. 2

Почему некоторые отношения такие сложные?

Вы когда-нибудь слышали о том, как трудно кому-то любить вас, когда вы не любите себя? Это серьезное препятствие для отношений, когда один или оба человека борются с проблемами самооценки. Ваша девушка или парень не для того, чтобы заставить вас чувствовать себя хорошо, если вы не можете сделать это самостоятельно. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть довольным собой, и не берите на себя ответственность беспокоиться о чужом счастье.

Что делать, если вы чувствуете, что вашей девушке или парню нужно от вас слишком много? Если отношения кажутся обузой или обузой, а не радостью, возможно, пришло время подумать, подходят ли они вам. Кто-то, кто не счастлив или не в безопасности, может иметь проблемы с тем, чтобы быть здоровым партнером в отношениях.

Кроме того, некоторым подросткам могут быть тяжело в отношениях. Некоторые настолько сосредоточены на собственных развивающихся чувствах и обязанностях, что у них нет эмоциональной энергии, необходимой для того, чтобы откликнуться на чужие чувства и потребности в близких отношениях.Не волнуйтесь, если вы еще не готовы. Вы будете, и вы сможете уделить ему столько времени, сколько вам нужно.

Вы когда-нибудь замечали, что некоторые подростковые отношения длятся недолго? Это неудивительно — вы оба все еще растете и меняетесь каждый день. Сначала вы можете казаться идеальными друг для друга, но это может измениться. Если вы все равно попытаетесь сохранить отношения, велика вероятность, что они испортятся. Лучше расстаться друзьями, чем оставаться в том, что вы переросли или больше не считаете нужным для вас обоих.И прежде чем вы отправитесь искать любовь у этой красотки из французского класса, уважайте своего нынешнего кавалера, прервав отношения, прежде чем сделать свой ход.

Отношения могут быть наполнены весельем, романтикой, волнением, сильными чувствами, а иногда и душевной болью. Независимо от того, одиноки вы или состоите в отношениях, помните, что хорошо быть разборчивым в том, с кем вы сближаетесь. Если вы все еще ждете, не торопитесь и познакомьтесь со многими людьми.

Подумайте о качествах, которые вы цените в дружбе, и посмотрите, как они сочетаются с составляющими здоровых отношений.Работайте над развитием в себе этих хороших качеств — они делают вас намного более привлекательными для других. И если вы уже являетесь частью пары, убедитесь, что ваши отношения раскрывают лучшее в вас обоих.

5 основных принципов здоровых отношений | Услуги здравоохранения и хорошего самочувствия

Были ли у вас отношения раньше или это ваши первые отношения, вот несколько вещей, которые необходимы для здоровых отношений.


1: Открытое общение

Отличительной чертой здоровых отношений является способность открыто общаться.Значимые другие люди должны иметь возможность говорить о своих чувствах и сочувствовать друг другу.

Если трудно поделиться своими чувствами с другим человеком, это может означать, что необходимо укрепить доверие. Сдерживание чувств может означать, что мы не уверены, как отреагирует другой человек, или боимся быть осужденными. Часто, особенно в новых отношениях, это означает, что мы все еще учимся эффективно общаться друг с другом.

Однако общение может стать нездоровым, когда один из партнеров в отношениях чувствует необходимость повлиять на мысли или поведение другого человека.В этой ситуации может быть полезно установить границы. Выражение ваших потребностей и обозначение ваших ограничений — это всего лишь два примера здорового установления границ, а здоровые отношения — это то, где границы соблюдаются.


2: Слушать и чувствовать себя услышанным

Важно, чтобы кто-то нас слушал и чувствовал себя услышанным. В здоровых отношениях оба человека должны чувствовать себя относительно комфортно, поднимая вопросы, самовыражаясь и слушая друг друга.Хотя не каждый разговор будет легким, оба партнера должны чувствовать, что их услышат.

Когда чувства или потребности человека игнорируются или не уважаются, отношения могут пострадать. Для обоих партнеров важно освободить место для другого человека. Компромисс и постоянное общение — ключ к уважению чувств, потребностей и ценностей друг друга. Но компромисс не всегда должен быть односторонним.

Если один партнер активно не уважает, игнорирует или унижает другого, это оскорбительно.Партнеры, которые ведут себя подобным образом, также могут с презрением относиться к чьим-то идеям или чувствам. Офис помощи жертвам CU (OVA) предлагает бесплатную и конфиденциальную поддержку студентам, которые могут сталкиваться с подобным поведением в своих отношениях.


3: Разрешение разногласий

Разногласия и конфликты нормальны в любых отношениях. Пристрастия, убеждения и ценности отличаются от предпочтений, убеждений и ценностей нашей второй половинки — это обычное дело. В некоторых случаях конфликт может быть признаком того, что в отношениях нужно что-то изменить.Часто пары, игнорирующие или избегающие конфликта, рискуют столкнуться с усилением напряженности и неудовлетворенными потребностями. Однако то, как пары реагируют на конфликт, важнее, чем сам конфликт.

Разбираться в разногласиях здоровым образом, уважительно разговаривая и выслушивая, чтобы понять друг друга, является важным компонентом любых отношений, будь то отношения с другом, членом семьи или значимым другом. Мы не можем предположить, что кто-то может увидеть проблему с нашей точки зрения.

Если разногласия чаще всего переходят в ссоры, возможно, пришло время оценить, как вы общаетесь друг с другом.Попробуйте использовать утверждения «я», чтобы смягчить язык, и используйте напористое общение. Например, «я бы хотел, чтобы вы прекратили это делать» — это более здоровый способ сказать «вам нужно прекратить это делать». Вы можете бесплатно скачать PDF-файл с примерами активного слушания и утверждениями «Я» из Студенческого поведения и разрешения конфликтов (SCCR).

Если конфликт обостряется и кажется, что его трудно разрешить, это иногда может вызвать у нас страх не соглашаться с нашими партнерами, потому что это может спровоцировать его гнев, жестокое обращение или насилие.Во время разногласий партнеры могут принижать достоинство другого человека. Все это признаки того, что, возможно, пришло время обратиться за поддержкой. OVA предоставляет конфиденциальную поддержку и ресурсы для студентов, которые могут сталкиваться с подобным поведением в своих отношениях.


4: Взаимная близость

Здоровые романтические отношения допускают пространство и взаимное уважение для близости и связи. Партнеры могут устанавливать здоровые границы и открыто говорить об эмоциональных и физических желаниях и о том, как это выглядит в их отношениях.Это включает в себя разговоры о сексе, например, о том, чего вы хотите и чего не хотите, и о том, что вам нравится (а что нет). Это требует внимания и постоянного общения в здоровых отношениях.

Если один или оба партнера стесняются или не хотят говорить, что они чувствуют, потому что они беспокоятся, что их партнер может не слушать или не заботиться, это может сделать близость более стрессовой, чем приятной. Если потребности и желания одного из партнеров игнорируются или они попадают в неприятные или нежелательные ситуации, это признак оскорбительного поведения.OVA предоставляет бесплатную и конфиденциальную поддержку и ресурсы для студентов, которые могут испытывать подобное поведение в своих отношениях.


5: Доверие

Важно поддерживать отношения вне наших романтических отношений, чтобы иметь сильную систему поддержки. В здоровых отношениях значимые люди доверяют друг другу. Доверие — это знание того, что кто-то будет делать то, что они говорят. Это также может означать, что каждый человек в отношениях чувствует себя свободным проводить время с другими людьми в своей жизни, такими как друзья и семья.

Отношения могут стать нездоровыми, когда один человек испытывает ревность каждый раз, когда его партнер разговаривает или проводит время с другими людьми в его жизни.

Если один партнер обвиняет другого в постоянном флирте или говорит своему партнеру не разговаривать и не взаимодействовать с другим человеком в его жизни, это может быть признаком оскорбительного поведения и недоверия. Такое поведение может привести к чувству изоляции и симптомам депрессии или беспокойства. OVA предоставляет бесплатную и конфиденциальную поддержку и ресурсы для студентов, которые могут сталкиваться с подобным поведением в своих отношениях.


Ресурсы

Если вы или кто-то из ваших знакомых в настоящее время испытываете нездоровое или оскорбительное поведение со стороны значимого другого человека или члена семьи, есть ресурсы, которые могут вам помочь.

Ресурсы Колорадо
  • Safehouse Progessive Alliance for Nonviolence (SPAN) предоставляет ряд услуг сообществу Боулдера, включая круглосуточную службу экстренной помощи, приют, консультации, правовую защиту, жилищные и временные услуги, а также просвещение по вопросам борьбы с насилием.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *