Что делать отношения зашли в тупик: Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя

Содержание

Тупик в отношениях: как понять, что отношения исчерпали себя

Как понять что отношения исчерпали себя? Тупик в отношениях – это жирная точка или всего лишь запятая?

Отношения – это длинная дорога. А дорога редко бывает ровной в течении всего пути. И если эта статья оказалась на экране компьютера не случайно – значит, вероятно, вы споткнулись на одной из попавшихся на пути ям. Именно в этот момент отчетливо формируется вопрос: “Подняться на ноги и шагать дальше, либо все бросить и свернуть?”. Выбор за вами. Однако этот выбор очень важен, ведь принятое решение коснется не только вашей жизни, но и жизни близкого человека.

Как понять, отношения зашли в тупик или это временное охлаждение? Стоит ли их продолжать или рациональнее будет поставить точку? Разобраться помогут приведенные ниже вопросы. Задайте их себе, сформулируйте честные ответы и картина совместного будущего станет четче.

Отношения в тупике или еще не все потеряно?

Будьте откровенны перед собой, отвечая на вопросы ниже.

Только так вы действительно сможете осознать, что делать, если отношения зашли в тупик – рвать их или реанимировать? Статья поможет решить, следует ли продолжать встречаться с вашей “второй половинкой” и стоит ли писать это словосочетание в кавычках. Итак, как понять что отношения исчерпали себя? Задайтесь вопросами:

  1. Воодушевляют ли вас отношения и вызывают ли они радость?

    Если нет – то “пора слезть с дохлой лошади”. Аналогия жесткая, но верная. Нет радости встречи – тогда для чего вообще встречаться? В случае, когда парень с девушкой дарят друг другу лишь негатив, припоминают обиды, ограничивают друг друга, стоит задуматься о целесообразности такого общения. И сделать выводы – это тупик в отношениях, пора сыграть финальный аккорд. Скорее всего, вы начнете искать оправдания, что “вот совсем недавно было все хорошо”! Ключевое слово “было”. Смотрите на реальную ситуацию.

  2. Устраивает ли вас человек спустя время?

    Часто мы видим партнера в первые мгновения совместного времяпровождения сквозь розовые очки влюбленности. Когда это проходит – взору открывается истинная природа человека со всеми его недостатками и недочетами характера. Так вот запомните: ваша любовь вряд ли изменит вашего партнера, как бы вам этого ни хотелось. Если взрослый сформировавшийся человек обладает какими-то отрицательными качествами – в 99 процентах случаев это навсегда. Нужно ли вам находится рядом с человеком, поведение которого противоречит вашим собственным взглядам на жизнь?

  3. Почему вы сейчас вместе?

    Этот вопрос требует искренности и честности по отношению к себе. Быть может, вы просто боитесь остаться в одиночестве, и только этот аспект сдерживает вас от неминуемого разрыва? Если все действительно так – однозначно стоит оборвать отношения. Перестрадать, перетерпеть, заняться собой. Ведь, как говорится, “лучше быть одному, чем с кем попало”. В случае же, когда человек вам действительно небезразличен, не кидайтесь в крайности, пытаясь доказать свою самостоятельность.

  4. Совместимы ли вы в сексуальном плане?

    Об этом не принято громко говорить, но мы поговорим.

    Часто вкусы людей в постели значительно расходятся. Кому-то несколько раз в неделю – много, кому-то – мало. И это нормально. Но в гармоничных отношениях должно соблюдаться важное условие, а именно: обоюдное желание дарить человеку наслаждение и комфорт. Когда это взаимно – каждый партнер старается удовлетворить любимого человека и эта цель осуществляется. Если таковой взаимности нет, то нет прока и в общении. Вы, конечно, можете поступиться принципами и потерпеть “во имя любви”, но ответьте себе сами, насколько долго вас хватит?

  5. Развиваетесь ли вы взаимно?

    Как правило, крепкие отношения обладают одним важным свойством: люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Если вы стараетесь развиваться и становиться лучше, а партнер безразличен к таким идеям и тянет вас якорем на дно – нужен ли вам этот партнер? Стоит задуматься. И сделать это желательно поскорее. У вас не должны быть абсолютно аналогичные цели и взгляды на мир, но не сложилась ли ситуация, когда вы стремитесь вперед, но что-то вас прочно якорит на месте?

  6. До сих пор ли вам интересно вместе?

    Бывает, что люди “перегорают” и взаимное времяпровождение перестает их увлекать. Не стоит этого бояться. Да, если вы стали скучны друг другу, и так все длится уже на протяжении долгого времени – это признак того, что отношения подходят к финалу. Ведь там, где кто-то один угнетает своим присутствием кого-то другого, гармонии не место. И это вполне рациональный закон.

  7. Интересуется ли партнер событиями в вашей жизни?

    Часто для кого-то одного жизнь второго человека становится безразличной. Если ваш парень или девушка не испытывают искреннего интереса к вашим делам, то вряд ли вы сами этому человеку необходимы. Насколько часто вы делитесь друг с другом событиями, произошедшими в течение дня? Не случалось ли такого, что всплывшая вдруг ценная для вас информация была случайно “забыта”. Или вы сами не сочли нужным рассказать о важной перемене в жизни? Любой тупик в отношениях начинает формироваться тогда, когда угасает взаимный интерес к мелочам, из которых складывается жизнь.

  8. Волнуют ли вас ссоры в отношениях и следующее за скандалом примирение?

    Если подобные события перестали вызывать эмоции, то снизилась и потребность в самом партнере. Когда ссоры начинают восприниматься, как должное, а желание первым идти на мировую просыпается все реже, о чем это говорит? О том, что вы можете находиться с человеком “в одной упряжке” просто-напросто по привычке. Что из этого следует? Стоит пересмотреть свои привычки и привязанности, послушать себя и свои желания, задать себе еще раз третий вопрос из этого списка. Возможно, пора поставить точку.

Итог: отношения исчерпали себя?

Расставаться тяжело. Но тяжелее жить в оковах, когда образовавшийся тупик в отношениях стал очевиден. Бросьте свежий взгляд на ваши чувства – есть ли они вообще? Если они есть и они взаимны, пара преодолеет любые сложности. Однако, если же вы видите, что отношения зашли в тупик и тяготят вас уже не первый месяц, то однозначно стоит задуматься о необходимости такие отношения продолжать.

Что делать если отношения зашли в тупик и ответы на 8 вышеуказанных вопросов подтверждают это? Осознайте главное: пока вы будете терзать себя и партнера такими “отношениями”, будете делать хуже всем. Это непросто, но иногда лучше поблагодарить человека за опыт и двигаться дальше уже без него.

Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров.

Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото: Depositphotos

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге

, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте.

Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото: Depositphotos

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений.

Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Отношения зашли в тупик. Как быть?

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения. На мой взгляд, существует два вида таких   отношений .

Первый – когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка – это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей, вокруг них начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Есть еще и другой вид тупика – все те же ссоры, споры,   скандалы , но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга.

Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины. Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерами пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе – без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас – вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Я предлагаю вам несколько простых шагов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить   проблемные отношения .

Шаг первый . Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, и вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй . Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но все игнорируют. Возьмите эмоции под контроль. Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив – сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания , заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого. Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий . Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход. Поиграйте.

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам бы хотелось их улучшить, хотелось, чтобы вас понимали, заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер, или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально   сблизитесь , и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому нестрашно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый . Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то этот шаг – тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном. Мама: – Надень шапку.
Сын: – Не надену.
Мама: – Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын: – Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: – Ну мама, там не холодно.)
Мама: – Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта – либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму, либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем, мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку – это всего лишь проявление любви и заботы. И, стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы понимание и благодарность.

Мама: Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохлдано, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя. Сын: Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных   чувств , нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их. Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся – штраф, придумайте штраф. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное – стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид   отношений .

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут, и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то вы, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых вы будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт – ценнейшая вещь. Удачи вам.

Само не пройдет: 4 признака того, что ваши отношения зашли в тупик

Ваши отношения больше не приносят вам удовлетворения, и вы не понимаете, в чем проблема и что делать? Психолог и семейный терапевт Джеффри Бернштейн рассказал журналу Psychology Today, как распознать отношения, которые исчерпали себя и не стоят того, чтобы в них оставаться.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Любые отношения со временем меняются — если рассматривать их как график, то на нем будут и взлеты, и падения. Но если «минимумы» намного превышают «максимумы», и вы чувствуете себя подавленными и эмоционально опустошенными, то вы действительно одиноки.

Если хотя бы один или два этих признака относятся к вам, то, возможно, пришло время оценить ваши отношения. Понятно, что посмотреть свежим взглядом на больные отношения сложно. Но если они исчерпали себя, то не стоят того, чтобы их поддерживать.

1. Ваши отношения изменились в худшую сторону

Пара обычно формируется, когда два человека увлечены друг другом. И эта начальная «чудесная фаза» отношений длится от трех до шести месяцев. В этот период вы ставите друг друга на пьедестал, идеализируя. Но все мы знаем, что эта эйфория проходит, и это нормально.

Однако если по окончании периода «все в нем прекрасно» у вас происходят частые ожесточенные бои или перерывы в общении, то это уже не здоровые отношения.

В тупиковых отношениях также обычно не хватает физической близости. Даже если секс остается, он мало что значит на фоне эмоциональной дистанции и разобщенности.

2. Вы чувствуете себя неудовлетворенной и несчастной

Это важный признак. Вы можете заметить это сами или на это могут указать ваши друзья. Вы безрезультатно пытаетесь исправить своего партнера, или ваш партнер пытается исправить вас? Если вы спорите об одних и тех же проблемах снова и снова, то вряд ли в будущем в ваших отношениях что-то изменится. Вы готовы это принять? Если нет, то пришло время двигаться дальше.

Вы можете сомневаться, станете ли счастливее вне этих отношений, вы можете также почувствовать беспокойство и грусть, но это не должно вводить вас в заблуждение.

3. Вы стали менее терпимой к партнеру

Вы чувствуете, что вас уже раздражает все, что делает ваш партнер, а в прошлом вы были гораздо более терпимой? Большую часть совместного времени вы проводите в конфликтах? Будущее представляется вам мрачным? А вы вообще обсуждаете общее будущее? Если все обстоит именно так, это еще раз говорит о том, что вы находитесь в тупиковых отношениях.

4. У вас постоянное чувство, что что-то не так

Есть ли у вас ощущение, что ваши отношения нездоровые? Возможно, в глубине души вы понимаете, что настало время прекратить эти отношения, но вы (или ваш партнер) не можете принять эту идею. Если это постоянное чувство, то оно, скорее всего, не исчезнет само по себе и его нельзя игнорировать.

Если все это вам знакомо, то, возможно, пришло время признать, что вы находитесь в тупиковых отношениях. Принять решение о расставании нелегко, и если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная поддержка, обратитесь к семейному терапевту.

Как понять, что отношения зашли в тупик?

10 верных признаков.

Каждые отношения имеют шанс быть долгими, счастливыми. Как же понять, что отношения с любимым человеком зашли в тупик, а значит, перестали развиваться? Построение отношений — задача, которую нереально решить в одиночку. Это как в танце: научиться танцевать вальс одному нереально. Над отношениями работать надо обоим партнёрам, чтобы дать шанс их развитию. Но это знают все и вы правы.

Признаки того, что отношения зашли в тупик

Первый признак. В ваших отношениях больше путаницы, чем ясности

Время идёт… прошло много времени, как вы начали встречаться. А ваш мужчина конкретного ничего не предлагает. Хотя время должно было привнести важную, желанную информацию в ваш союз. Вы чувствуете, что ОНО как красный флаг, а отношения всё больше запутываются, нет определённости — тупик.

Что делать. Загляните в будущее вместе. Попробуйте представить ваши отношения на пять, десять, двадцать лет вперед чётко и ясно. Стройте планы на будущее. Очень важно рассмотреть то, что вас ждёт впереди и, таким образом, обоюдно принять ответственность за свою совместную жизнь.

Второй признак. Первое влечение не привело к прочной связи

Когда два человека встречают друг друга, то на первом этапе влечение основывается на внешних качествах — красивой картинке, а не на внутреннем мире. Приятная улыбка, высокий рост, острый ум, уверенное поведение, лёгкость в общении. Роман, как пламя — быстро разгорается из-за сильного физического влечения, но быстро гаснет. Его ведь надо чем-то подпитывать, чтобы выйти на новый уровень. Может быть остаться друзьями — это лучший выход?

Третий признак. У вас растёт желание уединиться и иметь больше личного времени

Каждый человек нуждается в индивидуальном пространстве — это нормально и естественно. Однако, если всё чаще посещают мысли о том, что вы стремитесь отдельно от любимого человека провести свободное время, интересы расходятся, а личное время стало гораздо важнее и привлекательнее, чем общее, считайте — это предупреждающий знак. Спросите себя: «Какие чувства вы на самом деле испытываете к своему партнёру?»

Четвёртый признак. Вы упорно трудитесь над улучшением отношений, а партнёр не делает усилий

Повторим, здоровый союз строят оба партнёра и привносят в них вес, труд, любовь, доверие, закладывая фундамент долгосрочных отношений.

Пятый признак. Время показало несоответствие ваших жизненных приоритетов и целей

Люди поступают так или иначе из-за своих внутренних убеждений и ценностей. Поэтому реально оцените тот факт, соответствуют ли желания, поведение, убеждения партнёра вашим жизненным позициям. Возможны ли в будущем компромиссы?

Они включают продвижение по службе, дальнейшее образование, личностное развитие, финансовые цели. Ваш избранник должен иметь четко определенный план их достижения, при этом он должен быть синхронизирован с вашим.

Что делать. Спросите себя, каким вы видите свой ​​уровень жизни, уровень доходов и профессиональный рост в будущем? И сопоставьте его с целями партнёра.

Шестой признак. Вы заметили, что участились случаи обмана

Ложь уничтожает важный компонент любых отношений — доверие. Наличие лжи, недосказанности, тайн и секретов друг от друга — явный маркер угасания отношений. Это начало конца.

Седьмой признак. Вас замучила ревность партнёра

Не все отношения способны пережить ревность, чувство собственности и чрезмерный контроль. «Она только моя». Так, неуверенность, ревность, страх потерять другого, лишиться любви показывает одно — партнёры не построили прочную эмоциональную основу.

Что делать. Чтобы удержать человека — нужно ему дать право на свободу.

Восьмой признак. Вы поставили собственные потребности и амбиции на ступеньку ниже и сконцентрировались на вашем партнёре

Дорогие мои, этот вид дисбаланса в конце концов вызовет в вас чувство обиды. Здоровые отношения требует равенства, никто не должен самоутверждаться за счёт другого.

Девятый признак. Вы чувствуете, что не можете быть «самой собой» с вашим партнёром

Попытка изменить или скрыть свою истинную сущность — это лишь ещё больше запутает отношения. Ведь нет ничего лучше для счастья, чем быть самой собой. Мы узнаём друг друга и становимся интересны нашему избраннику со всеми достоинствами и недостатками.

Что делать. В здоровых отношениях, партнёры признают, что нет идеальных людей. Старайтесь полностью открыться друг перед другом, при этом не обязательно быть самой красивой и привлекательной. В каждой женщине есть своя изюминка и неповторимость. Цените, любите себя чуть больше, вы у себя одна.

Десятый признак. Вы всё чаще испытываете сомнения по поводу продолжения ваших отношений

Это нормально, если возникают сомнения и вопросы по поводу долгосрочных перспектив вашего союза. Однако, не игнорируйте предупреждающие знаки, особенно, если похожие мысли посещают всё чаще. Счастья вам, любви, интересных и насыщенных отношений. Текст: women-tusovka.ru, фото: Getty Images.

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

Отношения зашли в тупик: переход на новый уровень

Поверь, вечная любовь существует. Можно добиться такого единения душ, чтобы всю жизнь с радостью прожить с одним партнером. Главное — понимать, что сейчас происходит в отношениях, на каком отрезке вашей любви вы сейчас находитесь. Одиночество — это не остановка, а тоже один из этапов движения. Это время на размышление, которое дает нам cудьба. У любви существуют определенные периоды, а точнее (как говорят психологи) — уровни, со своими особенностями, сложностями и радостями.

Как понять любимого человека: советы психолога

Проанализируй свои прежние отношения, на каком уровне застреваешь ты, что не дает тебе идти дальше? И вступай в новый этап своей жизни обновленной. А наша инструкция — поможет.

1 уровень — влюбленность

Происходит вспышка, в груди разгорается пламя и вот ты уже чувствуешь, что теряешь голову. Да, ты влюбилась. Это самый яркий, чувственный, страстный уровень. Партнеров все время физически тянет друг к другу, хочется прикасаться, как можно чаще быть рядом. В избраннике нравится все: тембр голоса, взгляд, походка… В восторг приводят даже недостатки. Люди находятся в состоянии эйфории и не совсем адекватно воспринимают реальность.

Это один из базовых уровней совместимости, но и самый недолговечный. Если отношения зашли в тупик на этом этапе, партнеры скоро охладевают друг к другу.

Как освежить отношения в браке и вернуть любовь

Что делать? Важно, помимо физических, искать с партнером другие точки соприкосновения. Новые увлечения, общие дела — вот что поможет людям удержаться вместе. Доверься парт­неру и не бери на себя мужские функции. Даже слабый мужчина становится сильным, когда чувствует доверие со стороны женщины.

2 уровень — удовлетворение

Физическое притяжение еще довольно сильно, партнеры привязываются друг к другу. Но розовые очки спадают, становятся заметны недостатки, начинают раздражать привычки. Люди уже более-менее изучили друг друга, поэтому появляется лень, иногда хочется отдохнуть друг от друга.
Этот уровень неизбежно проходят все. Такое положение еще не угроза разрыва, но повод задуматься о человеке, который рядом.

Что делать? Если вы не хотите, чтобы отношения зашли в тупик, планируете остаться вместе и дальше, продолжайте работать, иначе отношения угаснут. Всегда помни о том, что женщина приносит в жизнь мужчины удовольствие. Это сексуальное наслаждение, создание душевной обстановки и уюта. Пусть для тебя станет радостью приносить мужчине удовольствие.

3 уровень — отвержение

Самый чувствительный и поэтому хрупкий период в жизни чувств. Уже накопилось определенное количество не только положительных, но и отрицательных эмоций. Партнеры начинают выяснять отношения, отстаивать свою позицию. Хочется переделать другого человека под себя. И неизбежно возникает вопрос: «Не поторопилась ли я? Того ли мужчину выбрала?»

К сожалению, для многих пар этот уровень становится последним. Кажется, что легче разорвать зашедшие в тупик отношения, чем что-то делать, подстраиваться и ломать себя. Люди расходятся, чтобы через некоторое время повторить те же ошибки, которые они совершили в прошлых отношениях.

Что делать? Снизить свою активность. Часто ссоры происходят из-за того, что женщина берет на себя роль лидера, мужчина чувствует себя ущемленным. Учись ценить поступки, которые ради тебя совершает партнер. И никогда не стесняйся говорить о своих желаниях. Цени себя, ведь от твоей самооценки зависит то, как к тебе будет относиться мужчина.

4 уровень — терпение

Партнеры, достигшие этого уровня, становятся терпимее, стараются принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, уважать желания и потребности. Ссоры уже не кажутся такими катастрофическими. Во всяком случае, они не станут причиной развода. В целом люди чувствуют себя комфортно. И многие пары всю жизнь проводят на этом уровне. Хотя до настоящей любви им осталось всего несколько шагов.

Что делать? Важно не погрязнуть в мелочах, не дать быту поглотить тебя. Помни, за романтику в отношениях отвечает женщина. Балуй своего мужчину, делай приятные подарки, устраивай сюрпризы. Он обязательно откликнется на ваш посыл и отплатит любовью.

5 уровень — служение

Это почти высший пилотаж. Здесь парт­неры воспринимают свои отношения как творчество. Они делают не только необходимое, но и просто приятное друг для друга, не требуя ничего взамен. У пары есть своя «копилка благодарностей». Партнеры чувствуют друг друга и буквально читают мысли. Отношения уже довольно крепкие и гармоничные. При этом партнеры понимают, что у них еще есть возможность для роста. Стоит немного постараться, и можно достичь высшей точки наслаждения.

Что делать? Важно дать партнеру самореализоваться. Нужно поддерживать интересы друг друга, помогать раскрывать таланты. Женщина — это муза, вдохновляющая мужчину. Если тебе удастся ей стать, то партнер станет совершать подвиги во имя тебя и вашей любви.

Как заманить счастье в дом: 5 секретов семейной гармонии

6 уровень — уважение

Можно сказать, что между партнерами царит полная гармония. Люди практически не ссорятся, знают все острые углы и сознательно обходят их, умеют вовремя промолчать. Каждый старается помочь, сделать жизнь другого более комфортной. Причем уступки не воспринимаются как жертва, а доставляют радость. Такие пары стоят на пороге настоящей любви. Им уже практически ничего не надо делать, потому что их отношения уже не зайдут в тупик, и попутный ветер судьбы сам доведет их до заветной цели.

Что делать? Помогать и поддерживать, вовремя давать мудрые советы. Важно найти свой способ, который поможет оградить партнера от негатива. Возможно, он не сразу станет прислушиваться, не отчаивайся. Мудрость заключается еще и в умении ждать своего часа.

7 уровень — любовь

До этого уровня доходят очень немногие пары. У таких людей настолько мощная духовная связь, что оба человека воспринимаются как единое целое. Партнеры понимают, что они — зеркальное отражение друг друга. Такие пары знают, что любовь — это не счастливый случай. А, в первую очередь, большая работа над собой, желание сделать другого счастливым. Да, достигнуть этого уровня сложно, но возможно.

Что делать? Любить. Женщина — это та, которая несет тепло и свет, наполняющие мужчину. Всегда помни об этом!

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик?

В статье пойдет речь о том, что делать, если муж превратился в «чемодан без ручки»: и нести тяжело, и выбросить жалко; когда пора уходить, а когда и как можно спасти брак.

Переломный момент в семейных отношениях может случиться когда угодно – как сразу после свадьбы, так и намного позже этого торжественного события. Но так или иначе прошли месяцы или годы, и вот однажды вы почувствовали, что жить в браке – плохо.

Муж перестал понимать. Ссоры, а иногда и скандалы, затем – формальные примирения. Постоянные сомнения: а правильно ли я сделала, что вышла замуж за этого человека? Может, развестись?

Семейная психотерапия

Однако есть и неоспоримые плюсы на другой чаше весов! Муж зарабатывает, у него машина, а может, и квартира. Лучше быть с каким-то мужчиной, чем вообще одной. Бывают мужья-алкоголики, тираны, садисты – мой по сравнению с ними просто ангел!

А если есть дети, они вообще перевешивают все на свете: семья – ради них, и мужа терпеть – тоже ради них. Тем более чувства: они когда-то были и наверняка остались. И женщина убеждает себя: «Я люблю своего мужа, несмотря ни на что».

От добра добра не ищут?

Чем дольше женщина думает именно так, тем громче кричит ее душа: «Спасите меня от мужа!» Вокруг мужа строится Дом – и в доме женщине неуютно, дискомфортно. Любое возвращение в семью, например, с работы, ассоциируется с возможными неприятностями.

И если родной дом перестает быть родным, то куда же деваться, где искать приют? И женщина начинает, чаще всего неосознанно, претворять в жизнь идею спасения. Есть масса вариантов бегства от мужа – вот наиболее популярные.

1. Карьера

Если замужняя женщина чересчур рьяно отдается работе, особенно не сильно любимой, это первый признак наличия проблем в семье.

Завал на работе

Дела отвлекают, забирают внутренние ресурсы, а иногда приносят желанное удовольствие. И если женщина прирожденная карьеристка, то неудачный брак и неважно какой муж вообще отойдут на второй план.

2. Интернет

Этот вариант спасителен для домохозяйки.

Фото Christin Hume on Unsplash

В виртуальной реальности можно не только поплакаться подружкам или рефлексировать в социальных сетях, но и найти новые любопытные знакомства.

3. Дети

Очевидный выход для женщины, воспитывающей маленького ребенка.

ФотоXavier Mouton Photographie on Unsplash

А когда дети подрастают, то идея полностью посвятить всю себя им, а следом и их детям – прекрасный способ поставить крест не только на текущем замужестве, но и на своей личной жизни.

4. Любовник

То, что принято называть изменой, уже итог – процесс же заключается в поиске мужчины, который окажется заветным «спасителем». Это наиболее логичный способ бегства – один мужчина заменяется другим.

Фото freestocks.org on Unsplash

Спасение от мужа часто начинается в Интернете: замужняя женщина активно ищет знакомств, иногда скрывая факт наличия брака. Она также может ходить на вечеринки с подругами и даже в незнакомые компании. Женщине срочно нужны чувства и понимание: их в браке не осталось.

Секс она ищет далеко не всегда – важнее встретить дружбу, поддержку, заботу в другом мужчине. Ведь он – потенциальная замена мужу и, в конце концов, может спасти полностью – помочь развестись и построить новые отношения.

Частая смена партнеров, постоянные измены ради секса или желания насолить супругу – это уже другая история, и она возникает, когда противостояние с мужем серьезное и брак окончательно превратился в формальность.

Для мужчин строить отношения с замужними женщинами чревато. Когда женщина возлагает на любовника ответственность за ее спасение, тот попадает в ловушку. Женщина, погружаясь в роль жертвы, утопит спасителя в своих чувствах, которые считает искренними.

Фото Jon Asato on Unsplash

При этом она не готова бросить мужа: тот обеспечивает ее и детей материально, зато «морально» теперь обеспечивает любимый мужчина. И чем хуже отношения с супругом, тем больше требований будет предъявлено к спасителю.

А поскольку такая дама – жертва, то она до последнего будет оттягивать развод, потому что мужа, хоть и нелюбимого, жалко. Пусть даже новый любимый мужчина дрогнул и уже согласен на серьезные отношения.

Лучшее – враг хорошего

Женщина мечется, мучается и «зависает» в неопределенности. Страх лишиться стабильности держит ее в браке, хотя стабильность эта иллюзорна. Муж давно гуляет, но любит детей. Она сама давно влюблена в другого, но муж больше зарабатывает.

Поэтому неизвестное, абстрактное «лучшее» обычно проигрывает тому, что есть сейчас и кажется «хорошим». Браки распадаются только тогда, когда муж проигрывает потенциальному женскому одиночеству по всем статьям.

Куда бежать?

Усердная работа, интернет-зависимость, цепляние за детей и поиск альтернативы мужу – это все признаки того, что настоящую проблему жена решать не хочет. А заключается проблема в отношениях с мужем. И решать ее страшно, потому что итогом может стать развод.

К тому же на поверхность всплывут негативные вещи – муж узнает, какая супруга «плохая». Сами мужчины этого боятся еще больше – потерять мнимую идеальность в глазах жены, признаться ей в своих недостатках. Но в любом случае «бежать» нужно в следующих направлениях.

Откровенный диалог с мужем

Если любой разговор снова превращается в ссору или скандал, значит, нет в нем никакой откровенности. Требования и обвинения – это попытка скрыть собственные ошибки и желания, чтобы изменился именно муж, стал другим человеком.

Фото Priscilla Du Preez on Unsplash

Увы, это не работает в принципе. Нужна искренность и готовность чувствовать боль и обиду. Зато после этого есть шанс, что отношения станут более крепкими и брак устоит.

Поход к психологу

Это уже серьезный шаг обоих супругов к пониманию того, зачем они вместе. Тащить мужа к психологу насильно – дело бессмысленное.

Семейная терапия

Вообще, если женщина готова решать семейные проблемы, а муж не готов, то лучше побыстрее разводиться.

Смена декораций

Одинаково полезными могут стать как совместное путешествие, так и два раздельных – в разные города или страны, в разных компаниях или вообще поодиночке. Отдохнуть друг от друга можно, временно разъехавшись по разным квартирам и договорившись о детях.

Фото Annie Spratt on Unsplash

При этом обязательно понимать, что «временно» – это значит через определенный срок снова встретиться и решить, как жить дальше. Иначе это уже будет формальный брак на расстоянии, который точно никому не нужен и держится на нелепой призрачной надежде, что когда-нибудь все наладится само по себе.

Новые идеи

Хороший вариант наладить отношения – начать со слов «А давай…?» Дальше можно предложить что-нибудь необычное – в рамках дозволенного, которые каждый устанавливает сам. Пусть это касается совместного досуга, общих хобби или интимной сферы.

Фото Becca Tapert on Unsplash

Если женщина предложит то, чего давно хотел ее муж, но боялся озвучить, думая, что жена не поймет – то в таком браке далеко не все найдено: супругам часто становится скучно именно потому, что они плохо знают друг друга из-за недоверия и зацикленности на бытовых проблемах.

Умение правильно выпускать пар

Умение уступать и идти на компромисс – залог мира и любви в каждой семье. Чтобы разногласия между супругами не перерастали в серьезные конфликты, стоит взять на заметку следующие правила.

Правило 1. Упреки не помогут

Ведь они звучат как приговор: «Да что ты за мужик, даже гвоздь вбить ровно не можешь!» Мужчина эти слова понимает как установку, что он никчемный и безрукий. И тогда он может принять решение больше ни за что и никогда не браться за домашние дела.

Совет. Выражая свое «фи», важно не ругаться, а делиться своими переживаниями. Вместо «ты опять не купил лампочку», лучше сказать: «Я очень огорчена тем, что ты забыл о моей просьбе».

Правило 2. Нет обидным словам

Даже сильно злясь на благоверного, нужно держать себя в руках! Оскорбляя его, женщина унижает и себя.

Совет. Если вот-вот на мужа рискует обрушиться поток бранных слов, нужно покинуть поле боя и сделать успокаивающее упражнение: медленно и глубоко дыша, помассировать указательным и большим пальцами мочки ушей.

Правило 3. Здесь и сейчас

Если ссоры не избежать, то надо постараться хотя бы не вспоминать дела давно минувших дней.

Совет. Чтобы перебранка не переросла в обвинительный процесс, ругаться необходимо по существу. Говорить важно только о том, что происходит в данный момент, а не в день знакомства или на пятую годовщину свадьбы.

Правило 4. Общие сны

Спать в разных кроватях, тем более уходить на ночь к маме или подруге – не панацея. Так ситуация только усугубится.

Совет. Что бы ни случилось, лучше пожелать друг другу спокойной ночи и отправиться спать вместе, укрывшись одним одеялом.

Счастливый брак

Легко понять, счастлива женщина замужем или нет. Если она постоянно твердит «я замужем» или ведет семейную жизнь напоказ, то вот ее послание: «У меня вот так, но я хочу по-другому».

Если же супруга уверена в себе, не ищет приключений в Сети, умеет держать дистанцию с мужчинами и бережет покой своей семьи, то она счастлива. И она не выражает всем своим видом: «Спасите меня от мужа!» Потому что ее муж – лучший мужчина на свете.

Что такое тупик в ваших отношениях?

… Гэри Холдер / Digital Vision / Getty Images

Многие пары часто заходят в тупик в какой-то момент в отношениях. Это неизбежно происходит, когда вы оба держитесь своих убеждений и отказываетесь сдвинуться с места или пойти на компромисс. В то время тупиковая ситуация может показаться преградой на пути, как будто нет возможности вылечиться, прийти к соглашению или вместе двигаться вперед; тем не менее, сбой в общении, если с ним справиться должным образом, может помочь вам двоим научиться работать вместе, сохраняя при этом свои основные ценности и придерживаясь их.

1 Из холма кротов на гору

Когда вы и ваш партнер не соглашаетесь, это может легко перерасти из небольшого вопроса в взрывной спор, если вы не будете осторожны. Небольшое раздражение, часто возникающее из-за недопонимания, может привести пары в тупик, который кажется гораздо более эмоциональным, чем это должно быть, согласно Джейн Коллинвуд в статье PsychCentral «Согласие на несогласие: преодоление коммуникативных головоломок в отношениях». Когда общение заблокировано, может быть еще труднее выразить свои истинные чувства или даже активно прислушиваться к мыслям и объяснениям вашего партнера.Словесные нападки и неприятные моменты молчания могут еще больше раздражать вас двоих, и в конечном итоге вы заходите в тупик, где, кажется, никогда не достигнете соглашения.

2 Состояние тупика

Если вы зашли в тупик, скорее всего, вы двое столкнулись с общими препятствиями в общении. Если разногласия включают угрожающее поведение, чрезмерно критические комментарии, скуку, отвлекающие факторы и властность, возможность достичь соглашения затруднена.Нарушения связи могут быть основной причиной тупика. Если вы отказываетесь прислушиваться к мыслям партнера или чувствуете, что вас не слышат, неприятные и дискомфортные взаимодействия будут продолжаться. Кроме того, замешательство и гнев по поводу того, почему возник конфликт, могут заставить пары скрывать свои истинные чувства озабоченности, разочарования и печали, как утверждает психотерапевт Марти Бабиц в своей статье «Психология сегодня» «Выход из тупика».

3 Как выйти из тупика

Когда вы зашли в тупик, важно сдерживать свои эмоции, чтобы взаимодействие оставалось здоровым и цивилизованным.Вместо того, чтобы кричать и обвинять друг друга, постарайтесь использовать утверждения «я», чтобы владеть своими эмоциями. Сказать своей второй половинке: «Я разочарован этим решением» — гораздо эффективнее и сердечнее, чем «Вы приняли неправильное решение». Чем больше вы сможете сохранять спокойствие в разговоре, тем легче будет прийти к компромиссу с вашим партнером и уменьшить желание заниматься защитным поведением.

4 Улучшение вашего общения

Тупик в разговоре или отношениях часто возникает из-за отсутствия или недопонимания.Примите меры предосторожности, чтобы избежать тупиковой ситуации в будущем, улучшив общение с партнером. Каждый день уделяйте время партнеру, чтобы поговорить и обсудить проблемы, которых вы избегали. Когда вы находите время, чтобы поговорить рационально, ссоры можно избежать. Работая над улучшением своего общения, не забывайте также развивать отношения, чтобы вы оба чувствовали себя уважаемыми, любимыми и поддерживаемыми. Импровизированные свидания, ежедневные прогулки и объятия на диване могут вызвать чувство заботы и поощрить открытое общение, чтобы не попасть в тупик.

Помогая парам выйти из тупика аргументации

В: Многие пары, которых я вижу, зашли в тупик, увязнув в борьбе за доказательство своей правоты. Как я могу помочь им преодолеть этот непреодолимый спор и разрешить их разногласия?

A: Первый шаг состоит в том, чтобы заставить партнеров отказаться от уверенности в своей правоте, что продлевает тупиковую ситуацию с противовесом, «моя сторона против вашей». Слишком часто вся эмоциональная энергия пары тратится на победу за счет способности понять центральный вопрос в отношениях: что действительно справедливо.Боб и Сэнди показывают, как «быть правым» ведет к перекрестному огню несправедливых обвинений.

На первом сеансе терапии Боб говорит Сэнди, своей двухлетней жене, чтобы она перестала писать своему бывшему парню из колледжа, и настаивает на том, чтобы она прекратила эту дружбу. Она отказывается, чувствуя недоверие и контроль. По мере того, как их обмен накаляется, Сэнди раздражается, защищая свою невиновность, в то время как Боб становится более непреклонным и требовательным.

Боб: Не могу поверить, что вы все еще пишете своему старому парню по электронной почте, хотя я просил вас не делать этого!

Сэнди: И я же сказал вам, что это ничего! Ему всего друг.Я женился на , на тебе . Вам не о чем беспокоиться .

Боб: Но когда я попросил вас перестать писать ему по электронной почте, вы просто взорвали меня. Вы должны выбрать его или меня!

Сэнди: Ты говоришь как ребенок. Честно говоря, меня оскорбляет то, что вы мне не доверяете.

Боб: И я возмущен тем, что вы подвергли риску наш брак.

Сэнди: Это не , я, , рискую: это , вы, , так контролируете.

Боб: Это он или я: я серьезно!

Сэнди: Тогда это ваш выбор !

Пары, попавшие в такого рода тупик, часто хотят, чтобы терапевты были судьями: «Скажи ей, что она ведет себя неразумно!» «Скажи ему, что он думает только о себе!» Задача терапевта — дать практическое руководство по разрешению этой борьбы за власть. Ключевой вопрос в этих тупиковых ситуациях не столько в том, кто прав, сколько в том, что справедливо и как определять справедливость, когда партнеры не согласны.Моя цель в таких случаях — помочь каждому партнеру научиться находить баланс между личным достоинством и высшей ценностью справедливости.

Терапевтическая модель, которую я использую в этих вопросах, — это контекстуальная теория Ивана Бёсёрменьи-Надя, в которой особое внимание уделяется этике отношений. Первый урок этики отношений для пар состоит в том, что ни один из партнеров не может диктовать условия взаимных уступок. Ни один из партнеров не может определить, что между ними справедливо, потому что справедливость — это процесс , который сочетает в себе различные наследства долга и заслуги, которые каждый человек привносит в отношения.Но прежде чем такое смешение может произойти, терапевту крайне важно помочь каждому партнеру понять, что их глубоко прочувствованные «истины» о справедливости на самом деле усвоены и искажены их уникальным опытом происхождения семьи.

Я начну с выделения искажений в их усвоенной модели справедливости. Идеи Боба и Сэнди о том, что они должны и чего заслуживают друг у друга, диаметрально противоположны. В семье Боба считалось эгоистичным ставить собственные потребности выше потребностей любимого человека.Основное убеждение Боба состоит в том, что, если бы Сэнди любила его достаточно, она прекратила бы этот спор просто потому, что он просил ее об этом.

Сэнди росла с чувством, что ее властная мать никогда не позволяла ей иметь собственный голос, свой собственный независимый взгляд на жизнь. Хотя она осознает свой гнев по отношению к своей матери, она не осознает, что ее предрасположенное негодование, когда ей бросают вызов, теперь управляет тем, как она обращается с Бобом, и ограничивает ее способность к справедливым и эмоционально близким отношениям с ним. Она оборонительно и сердито реагирует на то, что она интерпретирует как попытки Боба контролировать ее.Она ошибочно принимает свое упорство за право заявить о себе и противостоять влиянию Боба.

Я заверил их, что меня интересуют не археологические раскопки, а то, чтобы соединить точки между прошлым и настоящим, чтобы устранить искажения между любовью и справедливостью. Я попросил их рассказать о взаимопонимании, которое они испытали в своих родных семьях, и о своей супружеской истории. Был еще один даритель? Берущий? Или давали и брали уравновешенно? Как каждый из них разрешал разногласия в прошлом?

Неудивительно, что разногласия не разрешились ни в их семьях, ни в их браке.За два года, прошедшие после свадьбы, они полагались на старые методы макияжа, переворачивания страниц и подметания вещей под ковер. Но теперь эти методы не работали. Чтобы оправиться от конфликта, а также укрепить доверие в будущем, им пришлось создать новую модель честных отношений. Эта модель состоит из четырех основных компонентов.

Во-первых, партнеры должны признать несправедливость, совершенную как по отношению к ним, так и ими. Чтобы ремонт произошел, вы должны прекратить спорить о том, «кто ударил первым», потому что, когда вы чувствуете себя обиженным, вы с большей вероятностью вспомните, что заставило вас открыть ответный огонь, чем признать нанесенный вами ущерб.Боб и Сэнди причинили вред, но поначалу им было легче указывать пальцем. Я изложил им это: абсолютная убежденность Боба в своей правоте привела к тому, что он обвинял Сэнди. Он не так тихо думал, что его семья лучше, чем семья Сэнди, и поэтому присвоил себе моральное превосходство. Я бросил вызов его восприятию и его идеализации отношения к семье. В конце концов, его родители навязывали ему такое же поведение: «Мы знаем лучше; мы правы, а вы ошибаетесь; оттенков серого нет.»

Затем Сэнди пришлось признать, что ее друг по электронной почте не был другом брака, и что она приложила мало усилий, чтобы включить этого бывшего парня в свою жизнь с Бобом. Фактически, как мы обнаружили в во время сеанса она использовала эту дружбу, чтобы поддерживать тонкую форму власти над Бобом, отправляя ему электронное письмо с просьбой сочувствовать, когда она злилась на своего мужа. Затем я помог ей понять, что она делает с Бобом то же, что и ее мать. для нее: утверждение контроля, не принимая во внимание точку зрения другого человека.

Чтобы излечиться, они должны были осознать вредные последствия своего поведения . Это не приукрашивание («Ладно, мы оба причинили вред, мы даже»): это берет на себя полную долю ответственности. Когда вы относитесь к делу подотчетно, вы обязаны провести справедливое и искреннее судебное разбирательство, если хотите его получить.

Следующим этапом ремонта стала претензия о восстановлении справедливости . Каждый был обязан перед собой и друг перед другом определить, какие изменения, большие или маленькие, были необходимы, чтобы они оба могли чувствовать себя справедливо обработанными.Во-первых, каждый должен был найти обоснованность в запросе другого и оттуда вести переговоры. Боб должен был рассмотреть возможность того, что Сэнди действительно ценит эту дружбу, и при этом определить, как она может сохранить ее, но при этом сделать ее более безопасной для него и для них как пары. Он попросил Сэнди нейтрализовать дружбу, сообщив подруге, что она больше не поворачивается к нему, когда злится на Боба; Триангуляция их брака была скользкой и потенциально опасной дорогой. Ей пришлось закрыть окно на исключительность этой дружбы и по-настоящему сделать ее дружбой пары.В свою очередь, она должна была признать, что Боб на законных основаниях чувствовал угрозу из-за того, как она вела эту дружбу. Ее немедленная просьба заключалась в том, чтобы Боб прекратил нападать на нее и обвинять ее. Долгосрочная просьба заключалась в том, чтобы помочь ей сохранить дружбу на новых условиях. Она заверила Боба, что у нее не было никаких романтических чувств к своей подруге, но она чувствовала сильную связь из-за их общей истории.

Чтобы восстановить доверие , последний компонент восстановления справедливости, каждый предпринял шаги для восстановления отношений.Сэнди признала нанесенный ей вред и согласилась с тем, что просьбы Боба были разумными. Она написала электронное письмо своему старому парню и показала его Бобу перед отправкой. Сэнди написала, что любит Боба и что было несправедливо использовать их электронную почту, чтобы жаловаться на него. Она написала, что надеется, что они останутся друзьями, но Боб должен быть включен в любую будущую дружбу.

Сэнди теперь сожалела о том, что причинила боль Бобу, тогда как раньше она чувствовала себя вправе противостоять ему. Боб понял, что «быть правым» оставляло мало места для настоящих переговоров и что он причинил боль Сэнди.Оба поняли, что для того, чтобы их брак работал, им необходимо проявить справедливость.

Ни одно из этих изменений не произошло в одночасье, и у Боба и Сэнди все еще были конфликты, как и у всех пар. Боб иногда ловил себя властным голосом, но теперь мог подшучивать над собой. Сэнди практиковал подтверждение своей точки зрения, даже когда она не соглашалась. Со временем они обрели теплоту в своих отношениях, поскольку они научились новому способу общения, более свободному от искажений и стремящемуся быть справедливым, а не быть правым.

***

Этот блог взят из статьи Б. Джанет Хиббс из книги «За гранью правильного и неправильного». Полная версия доступна в выпуске за сентябрь / октябрь 2009 г., Воспитание в эпоху чего угодно: Парадоксы семьи пост-бумеров.

Фото © Ddiament | Dreamstime.com

Получите последний выпуск Psychotherapy Networker Подпишитесь на полный год клинических познаний и творческого вдохновения от новаторы в этой области, такие как Брене Браун, Бессель ван дер Колк, Дэн Сигель, Эстер Перель и многие другие.Кроме того, зарабатывайте 2 часа CE за каждый выпуск!

Как выйти из тупика в отношениях | Молли Годфри

Я рассказывала на другой платформе, что традиционная система образования никогда не предлагала курс «101 здоровые отношения» или курс «Как повысить самооценку 101», когда я рос.

Я научился шить прихватки и сделал машинку для жевательной резинки в классе столярной мастерской.

Все это означает, что нас действительно не учат, как именно строить здоровые отношения .К сожалению, мы очень необразованы без какой-либо карты или свода правил. Нас также не учат строить здоровые и любящие отношения с самими собой.

Даже если бы у нас было стабильное семейное воспитание, которое моделирует то, как могут выглядеть здоровые партнерские отношения, это не всегда гарантирует успех отношений в более позднем возрасте. И наоборот, если мы никогда не испытывали этого или нам показывали любовные отношения, мы можем стремиться к этому еще больше в дальнейшей жизни.

Что такое здоровые отношения?

Как мы это определяем?

Клиентка из моей практики коучинга отношений недвусмысленно задала мне этот вопрос в начале этого месяца, и поэтому мы проанализировали и открыто поговорили о том, как выглядят и ощущаются здоровые отношения для нее.

По правде говоря, ориентироваться в сложном мире интимных отношений сложно, и это требует невероятных вложений, времени и готовности принять на себя обязательства. Появляться и выбирать друг друга изо дня в день.

Установление отношений, которые мы хотим, — это внутренняя работа, и баланс начинается внутри.

Легче сказать, чем сделать.

Баланс не обязательно должен быть «сексуальным» или «крутым» для рекламы. Клиенты всегда удивляются, когда значительное количество времени, которое мы вместе тренируем, тратится на создание и обсуждение распорядков, привычек внимательности и способов установления границ своего времени и энергии — все для достижения большего баланса.

Я объясняю им, что их способность оставаться с самими собой среди неприятных ощущений, замечать и наблюдать их мысли во многом служит их отношениям. Способность присутствовать с кем-то и уделять ему особое внимание — вот что на самом деле обеспечивает настоящую близость и глубину. Когда мы не присутствуем и не уравновешены, мы рискуем проявить реактивность и обидеть нашего партнера.

Наши отношения всегда будут служить нам зеркалом, чтобы отразить то, что мы чувствуем, и потенциально показать нам те части себя, на которые мы не хотим смотреть.

Таким образом, они могут быть нашей лучшей возможностью узнать больше о нас. Вы чувствуете, что ваш партнер ведет себя странно, безразлично, отстраненно или апатично? Это может быть отражением того, что вы на самом деле чувствуете, или признаком того, что вы сами недостаточно присутствуете. Если мы в конечном итоге проецируем эти чувства на другого человека, мы рискуем обвинить его в его поведении вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя.

Что мы делаем, когда все меняется и мы чувствуем, что наши отношения сбились с пути?

Может возникнуть соблазн приложить много усилий и добиться результата или решения, когда вы чувствуете себя разорванным с партнером.Я определенно был там, желая получить ответ, желая найти «что-то», что мы могли бы сделать, чтобы почувствовать себя более решительными и снова вернуться к ощущению счастья.

Особенно в зависимости от нашего стиля привязанности, когда мы остаемся в движении и больше не чувствуем того уровня связи, к которому мы привыкли, мы можем почувствовать смерть или смерть.

Решение противоположно тому, чему нас учили, учитывая наши достижения и быстро развивающуюся культуру.

Нам нужно научиться замедляться, проявлять любопытство и вносить внимательность в уравнение.Прежде чем делать выводы, проследите еще раз. Посмотрите, сможете ли вы найти именно то место, где вы начали замечать расширение разъединения. Что происходило? Что только что было сказано? Что происходило? Были ли вы на самом деле нерешены в чем-то ранее в тот день, и теперь это было внесено в этот разговор?

Летом я чувствовала себя разобщенной со своим парнем. Ни одно из моих сообщений не приходило, я чувствовал, что он отстранен, и искренне не понимал, в чем проблема. Прыгать на вопрос «что с тобой?» Было унизительно.Вместо того чтобы оказывать на него давление, я расширил свое внимание. Я вернулась к тому моменту, когда мы перестали чувствовать поток, как обычно. В своем размышлении я понял, что это впервые началось за пару дней до этого, и поэтому я попытался вспомнить, о чем мы говорили.

Во время этого разговора я только что рассказал ему о групповой программе, которую я хотел запустить. Он вскочил, чтобы дать совет, и задал кучу вопросов о моих планах в отношении группы, что меня раздражало, заставляло защищаться, заставляло меня сближаться и сожалеть о том, что поделилось с ним.Зная то, что я знаю о мужчинах… в моем отражении этого события несколько дней спустя, я понял, что это был его способ выражения любви. Он пытался помочь и дать мне несколько решений, он хотел быть включенным в мою жизнь и чувствовать себя обособленным.

Я не понял в тот момент, но в своем отражении я теперь увидел, что именно в том разговоре я был для него закрытым. С этим новым переосмыслением наших отношений я сразу же исполнился признательности и любви к этому человеку. Я возобновил с ним связь с новым ощущением присутствия, и позже в тот же день я поблагодарил его за его вклад.Он не был врагом, и моя защита упала. После этого мы снова были связаны, и наши отношения снова стали течением.

Воспользуйтесь вашим вниманием.

Притормози.

Посмотрите, можете ли вы почувствовать то, что переживает ваш партнер. Что вы переживаете. Вы напряжены? Они тугие? Они сняты? Может быть, им нужно что-то сказать или о чем они избегают говорить?

В моем примере, приведенном выше, в конечном итоге я отказался от любви и признательности к своему партнеру, и именно я был виноват в непонимании.

Если мы на самом деле не используем наше внимание, более глубокая вещь может не раскрыться. Позвольте пространству войти так, чтобы все чувствовали себя увиденными и услышанными.

Часто, когда мы зашли в тупик или зашли в тупик с нашим партнером, это часто происходит из-за того, что мы сами перестали быть честными друг с другом и .

Когда это происходит — когда мы не хотим видеть себя в собственных уязвимостях, мы также теряем способность видеть наших партнеров такими, какие они есть. В их человечности и в их собственных конкретных потребностях.

В моих последних отношениях я попал в такое разрозненное место в себе, что пытался восполнить свою потребность во внимании, любви и связях всеми неверными способами. Я не мог видеть, что это было прямо передо мной, мой партнер пытался дать мне это, и я не мог найти любовь внутри. Я не чувствовал себя заслуживающим любви и не мог позволить себе получать. Это разрушало мои отношения, и в этом процессе мы с партнером все больше разрывались. Мы снова и снова приводили одни и те же аргументы, снова и снова .В общем, ничего из того, что он когда-либо делал, не было достаточно хорошим. Независимо от того, сколько вещей я просил его помочь или обеспечить, никогда не заставляло меня чувствовать себя достаточно любимым им.

По правде говоря, я использовал его, чтобы заполнить дыру любви, которую не мог заполнить сам. Я использовал наши отношения не для той цели, и я не был честен в этом факте. Я буквально использовал его, чтобы почувствовать себя лучше, и это было полностью манипулятивным и несправедливым по отношению к нему. Я не мог признать, насколько я боролся в то время, и поэтому он не мог чувствовать или видеть меня в этом процессе.Я не мог признаться себе, как сильно я боролся.

Это приводило в ярость, и мы были в нескончаемой борьбе, потому что ни один из нас не был честен, и мы чувствовали себя бессильными относительно того, как вернуться на правильный путь. Я перестала видеть в нем любящего, поддерживающего партнера и продолжала посылать его все дальше и дальше, изображая из него человека, который ничего не может понять. В конечном итоге это была моя неспособность получать любовь и недостаток честности друг с другом. Он оставался на связи, что больше ему не помогало, и он хотел большего за пределами отношений.Его собственная вина и мои возрастающие требования снова почувствовать близость затмили его реальность и суждения.

Когда вы попадаете в постоянную петлю обратной связи полного поражения и разъединения… попробуйте вернуться назад. Где ты не в согласии? Где вы делаете предположения или ложно проецируете на своего партнера? т.е. Они меня не любят, ничего не понимают . Где вы настаиваете на достижении результата или цели, которые на самом деле не хотят достигать? Может показаться невероятно неудобным повернуться и посмотреть на , но в конечном итоге это путь назад к истине.

Принимая решение о серьезных взрослых отношениях, договоритесь о том, что, даже когда ваш партнер сводит вас с ума, вы сделаете все возможное, чтобы оставаться на связи и выслушивать друг друга. Это может выглядеть так: поспорить прямо перед работой, уйти на день и сказать: «Я знаю, что мы еще не нашли решения, но я люблю тебя, и я здесь, и я связан, и давайте вернемся к этому, когда мы оба вернемся домой позже ». Это передается вашему партнеру, даже если все не в порядке, я никуда не пойду и хочу вас выслушать.

Когда угроза покидания, ухода, изоляции и разъединения отсутствует, вы можете создать базовую основу доверия, чтобы вместе рискнуть проникнуть в более глубокие уголки близости.

Если вы знаете, что можете быть честными, говорить правду, когда это кажется противным или уродливым, а другой человек не уходит, это будут более открытые и честные отношения. Когда вы знаете, что можете выражать эмоции и быть уязвимыми в присутствии вашего партнера, и можете игнорировать этот внутренний голос, говорящий вам, что вы выглядите «нуждающимся или слишком большим», вы пригласите кого-нибудь, чтобы увидеть вас в разных местах. у других никогда не было. Это показывает доверие.

Решите заниматься этим во имя хорошего, плохого и уродливого.

Это не должно быть пожизненным обязательством, но решите, вкладываете ли вы время, внимание и части себя в отношения, будьте добры друг к другу и преодолевайте неудобства. На другой стороне так много расширения, глубины и роста.

Заходить в тупик в отношениях

Когда ваш разум и сердце действительно открыты, изобилие потечет к вам легко и без усилий.

Вопрос:

У меня были отношения 22 года, первые 18 были в порядке, затем постепенно, за последние несколько лет, все изменилось. Мой партнер теперь кажется очень нетерпимым к тому, что я делаю и что говорю.
Мы оба практикуем медитацию Випассана, и мой партнер медитирует каждое утро, и делал это последние 35 лет !. Наши разногласия в последнее время были очень частыми и теперь перерастают в то, что он становится очень громким, очень громким и злым, чего я никогда не ожидал увидеть.Он воспринимается всеми людьми как пассивный, заботливый, любящий, прекрасный мужчина. Когда у нас возникают разногласия, и я пытаюсь позже поговорить с ним о том, почему это может происходить, мне говорят, что это в прошлом, и теперь все в порядке. Я понимаю это, но интенсивность очень сильно влияет на мои эмоции, поэтому мне нужно время, чтобы отпустить их. Мне также сказали, что я начинаю 95% любых разногласий и что мне нужно что-то изменить. Если я что-то предлагаю о его поведении, мне говорят: «один палец указывает, три пальца указывают в ответ».Кажется, что у моего партнера всегда есть цитата или высказывание, чтобы охватить все. Я чувствую вину, чувствую себя подавленным, мне страшно. Я сильно чувствую свои эмоции в своем теле, и я очень стараюсь, я стараюсь следить за своими ощущениями и не увлекаться ими, но временами мне кажется, что у меня ужасно не получается. Я знаю, что, безусловно, способствую конфликту, но чувствую, что уступлю его требованиям и буду снисходительно подчиняться всем его требованиям, если что-то изменится. Он говорит, что ему тоже нужно измениться, но он по-прежнему с той же нетерпимостью, все еще громкий и сердитый.Когда мы спорим, он становится очень личным и принижающим, я нахожу это очень обидным, он видит в этом слабость, «втягиваться в мое эго». Теперь я думаю, что может быть лучше уйти и отпустить эти отношения. Спасибо за внимание,

Ответ:

Похоже, вы пробовали очевидный подход, пытаясь поговорить со своим партнером о том, как его громкость и гнев влияют на вас эмоционально, но это не сработало, потому что он интерпретировал это как критику.

Так что, если вы хотите, чтобы ситуация изменилась, решать вам. Вместо того, чтобы ставить ваше благополучие в зависимость от его гнева и поведения, измените то, как вы интерпретируете его поведение. Это не капитуляция перед его требованиями, это овладение собственными чувствами и реакциями. Прямо сейчас вы контролируете свою реакцию на его гнев. Если бы вы смогли увидеть, что его гнев не лично на вас, а скорее на старую подавляемую боль, которая сейчас извергается в его жизни, вы могли бы позволить его процессу самореализоваться.Это позволяет сохранять безопасную эмоциональную дистанцию. В ходе этого вы можете взглянуть на свои собственные убеждения в отношении гнева, на то, что вы считаете недуховным поведением, и на то, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением во время эмоционального исцеления. Подумайте, почему вы чувствуете угрозу из-за его громкой речи. Не то чтобы ваша реакция была чем-то необычной, но конкретные причины для вас, основанные на вашей собственной истории, будут очень поучительными и помогут вам вырасти из этой ситуации, а не ждать, пока он изменится.

Любовь,

Дипак

Быть услышанным: выход из тупика

В моем последнем посте «Тишина: убийца отношений» мы исследовали разрушительные последствия намеренного молчания для отношений. Молчание противоположно здоровому общению. Очень часто люди могут прибегать к молчанию, потому что ожидают, что то, что им нужно сказать, не останется незамеченным или, что еще хуже, вызовет гневную реакцию.

Предвидя это препятствие, мы можем выбрать тишину. Однако есть способ получше. Давайте посмотрим, как мы можем успешно управлять этими деликатными сообщениями.

Когда мы инициируем сложную дискуссию, более чем вероятно, что другая сторона на самом деле не слушает. Их негативная реакция может быть вызвана конкретными словами или темами, нашим тоном или языком тела, но, скорее всего, она связана с воспоминаниями о прошлых тупиках и неразрешенных конфликтах.

Чаще всего кажется, что другой человек защищает свою территорию и готовит опровержение, в то время как мы все еще пытаемся сформулировать свои мысли, и, конечно, наоборот.Ваше предложение может быть неполным, пока не начнется реакция другого человека. Бесполезность того, что их не слышат, становится основной причиной, по которой люди могут по умолчанию молчать.

Предисловие

Когда я решаю выразить то, что, по моему мнению, будет трудно или сложно услышать другому человеку, я считаю, что использование нескольких предложений в качестве предисловия к предполагаемому общению может быть очень полезным. Другими словами, я настраиваю дискурс, чтобы повысить шансы на то, что меня услышат.Нам нужно подготовить почву для того, чтобы наши слова не остались без внимания. Бегуны растягиваются перед бегом, питчеры разминаются перед подачей нападающему, а мы занимаемся перед тестом. Не менее важно то, что нам нужно с легкостью перейти к сложному обмену, а не просто погрузиться в него.

Это может быть так же просто, как сказать: «У меня проблема, и мне интересно, можете ли вы помочь». Или: «Я что-то запуталась. Вы можете помочь мне понять? » Когда мы это делаем, другой человек, так сказать, был зачислен, и мы пригласили его, а не сразу бросились в провокационную тему.Этот метод перемещает обоих людей в область того, что я называю общим исследованием.

Как мы уже говорили в отношении отказа от молчания, ожидание отказа или гнева служит оправданием того, что вы туда не ходите. Это оставляет стороны без возможности для урегулирования. С другой стороны, если мы скажем: «Я действительно с чем-то борюсь, и мне нужен ваш совет», это создает возможность для конструктивного диалога. Другой человек, скорее всего, скажет: «Конечно, в чем проблема?»

Соответствующее продолжение могло бы выглядеть так: «Что ж, мне есть чем поделиться с вами, и мне действительно нужно, чтобы вы услышали, но я ожидаю, что вы просто отключите меня и скажете, что я ошибаюсь, поэтому я не знаю, что делать.«Теперь гораздо больше шансов, что другой человек на самом деле может быть менее реактивным и более присутствующим, не говоря уже о том, чтобы сочувствовать вашим чувствам.

На самом деле мы здесь признаем нашу историю неудачного общения и демонстрируем нашу чувствительность к этому, прежде чем приступить к фактическому предмету обсуждения. Наша борьба за общение часто бывает важнее самого обсуждаемого вопроса. Сначала мы отдаем дань уважения стоящей перед нами задаче и форме общения, а затем, правильно накрыв стол, мы можем перейти к собственно дискуссии.

Преодоление гнева

Если мы впадем в гнев, мы можем быть уверены, что другой человек больше не слушает. Гнев — это маска страха, печали или боли. Гнев выходит на первый план, потому что это гораздо более доступная эмоция (хотя и не в качестве основной), чем уязвимые чувства, которые скрываются за яростью.

Однако, когда мы делаем предисловие и вдумчиво делимся своими обидами или проблемами, мы увеличиваем шансы того, что другой человек нас выслушает.Когда мы выражаем свою уязвимость, нас скорее всего услышат, тогда как наши гневные заявления обычно сводятся на нет. Действовать решительно — это бессмысленно и оборонительно, в то время как признание своей уязвимости открывает общение.

То, что мы должны сказать, может быть убедительным и очень важным для передачи, но если наши слова теряются из-за реактивной защиты другого человека, наши попытки общения становятся совершенно бесполезным упражнением — мы обеспечиваем нашу собственную недействительность. Затем возникает спор, и отношения страдают.Предварение открывает дверь для совместного исследования — два человека стремятся понять и оценить чувства друг друга — и перенаправляет нас с ожидаемого препятствия.

Общие запросы, как правило, не слишком персонализированы, и, таким образом, снижается реактивность. Не начинайте предложение со слова вы . Если вы начнете от первого лица, другой человек все еще может вас слушать. Во время разговора будьте внимательны, чтобы избежать защитной реакции другого, рассказывая о своих чувствах, а не предъявлять объективные обвинения в том, что они сделали или не сделали.Помните, что чувства не могут быть правильными или неправильными, поэтому избегайте заявлений о фактах, которые могут привести к спорам.

Новые монологи

Для настоящего диалога или более значимого обмена мнениями требуются два новых монолога. Если каждая из сторон не изменит свое взаимодействие, последует старый, утомленный повтор. Вы можете начать свою часть диалога, выделив момент перед тем, как начать говорить, чтобы повысить вероятность того, что собеседник вас слушает.

Спросите себя, как лучше всего сформулировать то, что вы хотите, не превращая разговор в противоборство.Поступая так, вы, вероятно, измените свой внутренний монолог и сделаете диалог более здоровым. Моя следующая статья объяснит и осветит процесс и природу подлинного диалога, который дает возможность как взаимного подтверждения, так и возможностей для нового обучения и достижений.

Депрессивная пара в тупике отношений

Эми Дикинсон | Detroit Free Press

Дорогая Эми: Месяц назад моя пятилетняя жена сказала мне, что у нее депрессия, и она сомневается в наших отношениях.Честно говоря, я тоже.

Мы не занимались любовью шесть месяцев. Я все время говорю ей, какая она красивая. Я пытаюсь инициировать секс, но ничего не получаю. Она находит способы заставить меня чувствовать себя плохо, когда я рано засыпаю на выходных, и обвиняет меня в том, что я пил слишком много пива.

Я вернулся в спортзал, но это мало помогло в улучшении наших отношений. Это только заставило меня почувствовать себя неудачником.

Я предложил внести изменения (что я и сделал), но, может быть, все было хуже, чем раньше.

Мы решили, что разделение — лучший способ разобраться во всем.Она снова сказала, что нам нужно вернуть искру. Мне тяжело, так как я скучаю по ней и моему сыну.

Я его часто вижу, но это не то же самое.

Я признался старой знакомой женщине, и в итоге мы с ней занялись сексом.

Меня охватывает чувство вины, потому что я никогда даже не флиртовал, когда мы с женой были вместе.

Моя жена сказала мне, что любит меня и любит меня, но недовольна собой.

Если я расскажу ей о своем сексуальном контакте, наши отношения закончатся.Я не хочу этого. Я не хочу испытывать чувство вины.

Я хочу свою семью и вообще отказался бы от секса, чтобы она вернулась. Когда это случилось, я был эмоционально уязвим и одинок. Это было ужасно. Я очень хочу получить совет. Клянусь, я не чертов монстр, мне просто больно. Мы все еще разделены, и я отчаянно нуждаюсь в совете.

— Виновный муж

Уважаемый виновный: Вы и ваша жена заявляете, что у вас депрессия. Вы также диссоциированы, отстранены (выберите прилагательное) и вращаетесь по своим отдельным орбитам.Ваша жена не хочет интимных отношений с вами, и хотя вы утверждаете, что приложили немало усилий, чтобы доставить ей удовольствие, это не сработало. Корень для вас обоих, похоже, заключается в том, как вы общаетесь или общаетесь. В основном нет.

Каждому из вас требуется консультирование, а также консультирование супружеских пар.

Подробнее:

Вы, например, похоже, не смогли выдержать интимного разговора со знакомым, не разыгрывая сексуальное поведение. Вы должны рассматривать этот несколько катастрофический и неудовлетворительный сексуальный контакт как тревожный сигнал, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.Я согласен с тем, что вам не следует рассказывать об этом своей жене, пока вы не поймете, кто вы есть, чего вы хотите и какое место в вашей семейной системе. Хороший консультант предоставит вам инструменты и наставит.

Дорогая Эми: Я бабушка с большой и постоянно растущей семьей.

У меня шестеро детей с супругами, 12 внуков с массовками и двое правнуков.

Никто из нас не беден, но их число растет, поэтому мы все вместе приходим на Рождество в дом, где можем рассредоточиться.

На прошлое Рождество мы решили обменять подарки на сумму не более 10 долларов, и каждому из нас сделать только один подарок.

Мы собрали подарки, затем выбрали номер в порядке выбора, и тогда началось веселье.

Мы можем выбрать другой вариант или оставить свой.

Это дошло до самого младшего.

Мы все до сих пор смеемся над тем, как весело это было, и они решили сделать то же самое в этом году.

— Проблема с подарками решена!

Уважаемая проблема решена !: Это похоже на версию «Yankee Swap», и мне она очень нравится.

В моей семье, в те годы, когда появилось больше детей и супругов, мы рисовали имена за столом после обеда в День Благодарения (вы рисовали столько же имен, сколько было в вашей собственной семье).

Сейчас мы обмениваемся в основном самодельными подарками и жертвуем на благотворительность от имени друг друга.

Дорогая Эми: Письмо от «Расстроенного бывшего», женщины, чей бывший муж манипулирует ею, который продолжал гоняться за ней за деньгами, — это тот, кому нужно ободрение, чтобы обратиться за терапией и поддержкой.

Даже добросердечные люди с хорошими границами борются с манипуляциями, предполагающими угрозу самоубийства.Она долгое время была замужем за этим мужчиной.

Я думаю, что ваше предложение о социальном работнике для него здорово, но ей, вероятно, понадобится помощь с эмоциональной болью, связанной с бывшим, который борется так же, как и он.

Я очень люблю ее.

— Дебра

Уважаемая Дебра: Я согласен, что ей тоже может понадобиться профессиональная помощь.

Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: askamyamydickinson.com. Читатели могут послать письмо по адресу Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Твиттере, спросить ее или «поставить лайк» на Facebook.

6 способов выйти из брачного тупика

Вот сумасшедшая идея о том, что делать, когда вы находитесь в тупике общения, доверия или ревности с вашим супругом…

Мы много говорили об этой идее с нашими клиентами-консультантами, занимающимися прорывом в отношениях, и это сильно изменило их жизнь и отношения, когда они действительно «поняли».

Вот совет по браку, который мы даем, когда браку грозит тупик…

Итак, что это за безумная идея, которая в конце концов может быть не такой уж безумной?

Вот это…

Практически все, что вы можете сделать, чтобы изменить, изменить или улучшить свои отношения или брак, особенно когда есть проблемы с общением, доверием и ревностью, требует, чтобы вы действовали из места внутри вас, которое, вероятно, противоречит интуиции.

Для вас это означает следующее…

Что лучше всего работает для устранения проблем с общением, доверием или ревностью и создания более тесных и сердечных связей с нашими интимными партнерами, не всегда кажется «нормальным и естественным».

Как только вы начнете делать некоторые из этих вещей, которые «противоречат интуиции» и «отличаются» от того, что вы обычно делали бы в ситуациях, — результаты в ваших отношениях и жизни обычно настолько положительно глубоки и заметны, что обычно нет пути назад.

Одна из наших читательниц написала нам, что она приняла наше предложение и просто начала встречать своего мужа у двери, когда он пришел с работы, сильно поцеловать его и сказать, что любит его — и это имело огромное значение для их жизни. отношение.

Встретить вашего партнера у двери и сказать ему или ей, что вы его любите, стало нелогичным (естественно, мы этого не делаем), потому что мы все заняты и не хотим прерывать то, что делаем, просто потому что наш партнер входит в дверь.

Но если вы сделаете одну простую вещь, вы будете ежедневно строить и восстанавливать связь друг с другом.

(Вы можете найти более простые предложения, подобные этому, в нашей программе Red Hot Love Relationships .)

Мы обнаружили, что ревность и проблемы с доверием случаются большую часть времени (когда партнер явно не нарушает соглашения), потому что ревнивому человеку изменяли в прошлом, он не может забыть и постоянно находится на страже, ожидая ИТ случиться снова.

Или ревнивец просто не чувствует себя «таким же хорошим», «таким красивым» или каким-либо другим ограничивающим убеждением — как другие люди. Они боятся, что их партнер оставит их, чтобы быть с кем-то получше ».

Проблемы с общением возникают в результате того, что вы двое превыше всего остаетесь «правыми» и не открываетесь для поиска решения, которое нужно вам обоим.

Какой бы ни была ваша проблема, вы можете научиться действовать нелогично.

Вот отличный пример того, о чем мы говорим…

Мы думаем, вы можете понять, что, когда у вас есть некоторые из этих проблем в ваших отношениях, вы закрываете отношения со своим партнером или закрываете его, даже если он или она не сделали ничего, чтобы заслужить дистанцию.

Завершение работы происходит автоматически и, безусловно, является нормальным рефлексом, который многие из нас делают, когда чувствуем угрозу, недопонимание или отсутствие любви.

Это просто способ, которым мы научились, вероятно, бессознательно и на раннем этапе, защищать себя от боли — эмоциональной или даже физической. И закрытие, вероятно, даже служило нам в разное время в нашей жизни.

Вы можете сделать это, потому что боитесь, что, если вы не «отключитесь», вы почувствуете или испытаете более сильную эмоциональную боль или сильные чувства, чем вы можете справиться.

Закрытие по отношению к партнеру может означать отказ от любви или внимания, удержание части себя от партнера и даже физическое отстранение.

Хотя закрытие для других людей может быть лучшим способом для нашего благополучия в определенных ситуациях, это не помогает нам, если мы хотим сохранить отношения и улучшить их.

Когда вы закрываетесь, вы закрываете дверь для общения и понимания друг друга.

Итак, если закрытие закрывает дверь и держит вас отдельно…

… затем открытие создает основу для большей связи и лучших отношений, что противоречит интуиции, когда вы ревнуете.

Легче сказать, чем сделать, верно?

В нашей книге и аудиопрограмме Relationship Trust Turnaround мы предлагаем несколько идей о способах открытия, а не закрытия, которые могут помочь вам понять немного больше об этом.

Вот несколько советов и идей, которыми мы поделимся с вами прямо сейчас…

* Открытость или открытость по отношению к другому человеку не означает, что вы согласны или потворствуете поведению другого человека или даже своему собственному.

* Это не означает прощение, хотя открытость часто является побочным продуктом прохождения процесса прощения, и также легче быть более открытым, когда вы простили.

* Открытость не означает, что вы уступили или отказались от власти или уважения в этой ситуации.

Итак, если это не те вещи, что это такое?

* Быть открытым означает двигаться вперед, а не от него.

* Быть открытым означает позволять своим эмоциям существовать, но не позволять им управлять собой.

* Быть открытым — значит слушать объективно.

* Открытость означает, что вы ищете информацию и что у вас все еще есть выбор.

* Быть открытым — значит позволять понимать друг друга.

Что вам нужно сделать, чтобы начать открываться партнеру — даже в таких сложных ситуациях, как ревность, недоверие или тупик в общении?

Вы должны решить, что сдерживание части себя не дает вам того, чего вы хотите, и начать делать осознанный выбор в отношении того, какими вы хотите быть в своих отношениях.

Это может включать выяснение того, чего вы хотите, и установление границ, если другой человек нарушает соглашения, которые есть у вас двоих, и придерживается их.

Это громкое заявление, не правда ли?

Вы должны осознать, что требуется огромное количество энергии, чтобы отделить, отделить и удержать боль. С таким же количеством энергии вы можете открыть свое сердце, чтобы хотя бы послушать, попытаться понять другого человека — и попытаться найти место, с которым вы оба можете согласиться.

Вы можете чувствовать боль от другого человека — или даже от кого-то, с кем вы были в отношениях в прошлом, и каждый день носите эту боль с собой, как тонну валунов на шее.

Это вредно для вас и для ваших отношений.

Вот несколько нелогичных способов облегчить ваш груз, открывая, а не закрывая…

1. Все начинается с любви к себе и веры в то, кто ты есть.Если ваша самооценка кажется несуществующей, начните замечать то, что вам нравится в себе.

2. Осветите свои мысли о себе. Если все, что вы делаете, это ломает себя в уме, неудивительно, что другие люди могут не ценить вас так, как вы думаете. Измените свои мысли о себе на лучшие.

3. Осветите свои мысли о другом человеке. Вспомните, почему вы любите этого человека, и не повторяйте постоянно в уме то, что вам в нем не нравится.

4. Знайте, что у вас есть выбор. Может показаться, что у вас нет выбора в зависимости от ситуации, но на самом деле он есть.

5. Сдвиньте свое внимание к своему сердцу, когда вы слушаете другого человека, и, если ваш разум начинает вращаться, переключите свое внимание на юг. Найдите внутри себя такое место, где вы знаете, что у вас есть выбор, и вы просто слушаете, чтобы попытаться понять.

6. Если вам нужно установить здоровые границы с этим человеком, делайте это с точки зрения любви внутри себя — и с точки зрения знания того, чего вы будете и чего не будете.

Еще один способ заставить себя и своего партнера сблизиться друг с другом и больше открываться — это задавать друг другу правильные вопросы.

Вопросы, о которых мы здесь говорим, — это те, с которых начинается глубокий содержательный разговор и помогает вам лучше узнать друг друга и наслаждаться более богатой и любовной связью, независимо от того, как долго вы вместе.

Мы знаем, что для открытия нужна смелость.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.