Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология
Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.
Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.
Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети. 
Фото: Depositphotos
Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.
Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.
Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?
Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру. 
Фото: Depositphotos
Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.
Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.
Шаг второй. Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.
Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам? 
Фото: Depositphotos
Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?
Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.
Отсюда переходим к третьему шагу.
Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте. 
Фото: Depositphotos
Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.
Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.
Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.
Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…
Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы. 
Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos
Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.
Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.
Ну, вот как-то так…
Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.
Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.
Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.
Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.
Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений. 
Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos
И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.
В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!
Большинство людей пытается избегать изменений — мы предпочитаем знакомое туманному будущему, даже если это делает нас несчастными, особенно когда дело касается не просто жизненных событий, но детей, друзей, финансов и собственности, и мы не знаем, что произойдет в будущем. Психолог Виолетта Виноградова выделила 9 признаков того, что отношения зашли в тупик, и развод неизбежен.
Источник фото: pexels.com
Есть ли некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?
Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом: почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет?
В исследовании 2003 года Paul R. Amato и Denise Previti показали, что основной причиной расставаний была измена — из-за нее произошло 21.6% разводов, следом за ней идет несовместимость 19.2%, алкогольная или наркотическая зависимость 10.6%, развитие супругов в противоположных направлениях 9,6%, личные проблемы 9.1% и нехватка общения 8.7 %. Физическое или психическое насилие и остывшие чувства встречались гораздо реже — 5.8 и 4.3 соответственно.
В другом исследовании Alan J. Hawkins, Brian Willoughby и William J. Doherty изучали причины разводов, а также индивидуальную открытость к восстановлению отношений даже на самых поздних стадиях развода. Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом (53%) и то, как супруг(а) обращается с деньгами (40%). О неверности заявили 37% опрошенных.
Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга (37%), нехватка внимания (34%), привычки супруга (29%) и сексуальные проблемы (24%). Разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей также присутствовали в ответах респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие темы — развитие в разных направлениях, нехватка общения, обращение с деньгами – находились в обратной зависимости с возможностью воссоединения. Исследователи делают вывод, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости.
Источник фото: pexels.com
Признаки начала конца
Терапия семейных пар, похоже, тоже непростое дело, потому что многие люди не идут в терапию, пока не станет совсем все плохо; это как когда человек обращается к врачу из-за того, что не может ходить, после того как игнорировал проблему годами. И к сожалению, это консультирование часто направлено не на восстановление отношений, таким образом люди скорее убеждают себя, что попробовали все, что можно.
На самом деле есть признаки, которые ярко свидетельствуют о том, что отношения прошли точку невозврата. Эти симптомы я вынесла из личного опыта, интервью и исследований.
1. Дискуссии становятся невозможными.
Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты, и это просто выводит вас из себя. Каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику, или в припоминание каждой ошибки и неверного слова. Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора.
Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают. В моем случае мой бывший муж отклонял каждое мое предложение под соусом «опять завела свою шарманку» и затыкал меня «если все так плохо, просто уходи, а не веди себя как сучка». То, что я делала — это не было ответом на его угрозы — тоже было деструктивным, к слову. Я должна была отвечать, а не пугаться и закрываться, потому что мое поведение давало ему возможность и дальше строить стену между нами и манипулировать.
2. Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.
Брачный эксперт Джон Готтман называет этот эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены, сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна. Для критики проблема лишь повод перейти на личности.
Например, если вы говорите: «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю нам надо немного ужаться», вы озвучиваете жалобу. Однако, если вы говорите: «Ты тратишь много денег на всякую фигню как обычно. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный», — это критика.
Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становятся поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков — это и есть «цепляться за все, что попадается под руку». Вы зашли глубоко в лес проблем, особенно, если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».
3. Вы словно страус прячете голову в песок (или это делает ваш партнер).
Вы можете думать об этом как о «сохранении мира», но на самом деле вы просто переливаете из пустого в порожнее и подкрепляете сломанные способы коммуникации. Одно дело, если это стратегия используется, чтобы привести в порядок свои мысли и чувства и вам нужно время чтобы во всем разобраться. Однако, если это длительное избегание, это совсем другой вопрос.
Женщины (и мужчины) которые выросли в токсичных семьях, более склонны решать проблемы избеганием, потому что они еще в детстве научились подавлять свои чувства и делать вид, что все в порядке.
Но прячась от проблем, особенно если вы семья с детьми, вы лишь увеличиваете напряжение и дальше разрушаете ту связь, которая между вами остается. Это точно не долгосрочный план.
4. Его или ее привычки теперь вас раздражают.
Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» из книги Джона Готтмана, предсказывающих конец брака, – это презрение (критика, защита от партнера и стена между вами — три других). Это тонкая грань, когда критика — неважно сколь грязная и конкретная — превращается в презрение и отвращение. И в этот самый момент привычки и слабости партнера становятся для вас красной тряпкой.
Это может быть его поведение за столом — конечно, вы замечали это и когда просто встречались, но сейчас он так противно вгрызается в еду и это просто бесит. Или как криво он кладет посуду в посудомойку или что угодно другое. Те же вещи начинают раздражать и в жене, чью настойчивость вы находили очаровательной или смех милым, а теперь это вас просто сводит с ума.
Презрение не дает вам вспомнить, почему вы однажды влюбились в этого человека, это действительно разрушает отношения, обычно в виде вербальной агрессии.
Источник фото: pexels.com
5. Скрытая и не очень скрытая вербальная агрессия становится привычкой.
Вербальная агрессия идет рука об руку с чувством презрения и отвращения по отношению к партнеру, а также с привычкой «цепляться за все, что попадается под руку», критикой или отвращением. Проблема в том, что как только вы позволяете презрению выйти на сцену, цивилизованность и границы тут же растворяются.
Многие взрослые, особенно те, кто сами вышли из семей, в которых родители позволяли себе унижать и контролировать их, часто не способны разглядеть вербальное насилие, потому что они привыкли считать его нормой. Культурная установка что «слова по лбу не бьют» и идея о том, что «слова — это просто слова» также нормализуют такой вид внутрисемейного насилия.
6. Ваш партнер не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс.
Это происходит постепенно, так, что вы даже не замечаете, особенно если вы женщина и у вас привычка делиться наболевшим с близкими друзьями.
Но это яркий показатель растущей между вами и партнером стены. Это градусник, показывающий, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Вы не обращаетесь к нему (к ней) за поддержкой, потому что больше не доверяете? Считаете, что он или она в глубине души не на вашей стороне? Боитесь, что получите критику вместо поддержки? Причины, по которым вы не доверяете партнеру так же важны, как и сам факт недоверия.
7. Часто вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях.
Насколько вы отстранились от супруга, может продемонстрировать и то, что вы думаете о будущем и как его планируете. Под будущим я подразумеваю как ближнюю, так и дальнюю перспективу.
Принимаете ли вы финансовые или иные решения, полагаясь лишь на себя? Задумываетесь ли иногда (если вообще задумываетесь) над тем, что когда-то было вашими общими целями или лишь над своими планам и желаниями? Фантазируете ли вы на тему, какой была бы ваша жизнь, если бы не брак? Это тесно связано с нежеланием быть откровенным с человеком, который по идее должен был быть самым близким для вас.
Источник фото: pexels.com
8. Между вами нет глазного или физического контакта.
Да, частично речь идет о сексе, но также и о чувстве связи с партнером вообще. Помните ли вы, когда последний раз держались за руки или обнимали друг друга? Нравится ли вам быть в его/ее присутствии в пространстве? Избегаете ли вы друг друга? Или вы используете секс, чтобы поддерживать мир в отношениях?
9. Вы перестали быть собой.
Вы стали замечать, что все ваши прекрасные качества скрылись за постоянной тревогой и беспокойствами. Или вы встаете в позицию защиты во всех своих отношениях с людьми, становясь все более одиноким и несчастным человеком?
Ощущение себя в ловушке несомненно сеет хаос в самоощущении. Внимательный взгляд вглубь себя и на изменения, произошедшие с вами, может быть еще одним признаком того, что брак уже не спасти.
Иногда, мы тратим слишком много времени на торги и попытки удержаться на плаву, когда на самом деле нужно просто выйти из воды. Ищите психологической помощи, если ощущаете себя ничтожным и запутавшимся. Беседа профессионалом может в корне поменять ситуацию.
Источник: gestaltclub.com
Если отношения заходят в тупик
Часто можно услышать фразы вроде «Наши отношения зашли в тупик». А ведь каждый человек стремится создать гармоничные отношения, наполненные любовью, доверием, радостью, счастьем. Возможно причина этому эгоизм парня или девушки. Что же происходит в этом тупике? И как выбраться из него?
После романтических отношений у любой пары наступает период разочарования и обид. Почему так происходит и что можно конкретно сделать, чтобы вернуть эти чудесные отношения?
Не верьте тем, кто пытается вам объяснить, что проще всего расстаться и начать искать нового партнера. Это не совсем правильно. Во-первых, у вас могут быть дети, которые все понимают и отчаянно хотят, чтобы мама и папа оставались всегда вместе.
Во-вторых, если вы совершили ошибку и не научились налаживать отношения, нет никакой гарантии, что с новым партнером не повторится то же самое. И что тогда? До каких пор искать новых встреч, до старости? Но при этом легко остаться у разбитого корыта и потом горько сожалеть, что вы пошли по самому легкому пути.
В этих отношениях нельзя обвинять только мужа или только жену. В семье два человека, поэтому виноваты оба.
Что делать и как быть?
Стоит определиться сначала какой у вас вид отношений. И стоит ли вообще их сохранять и исправлять. Есть 2 типа таких отношений:
- Когда отношения окончательно испорчены: вечные ссоры, споры, и т.д. Вы уверены, что нет вообще никакой возможности понять друг друга и договориться. Такие отношения отягощают обоих партнеров. Они просто закончились, и нет никакого смысла их продолжать. Это не просто «тупик», это точка.
- Другой вид тупика – такие же ссоры, скандалы и т.п., но обе стороны нуждаются друг в друге. Они хотят лишь докричаться друг до друга, чтобы найти взаимопонимание. Они не могут жить друг без друга.
Но что-то не так, к счастью и радости примешиваются обида, боль, горечь, чувство вины… Это похоже на спираль. Один период отношений закончился, но начался новый, в котором они все еще не хотят потерять друг друга.
Если у вас именно второй тип отношений, то рассмотрим несколько шагов к тому, чтобы понять что происходит и попытаться их наладить:
Шаг первый
Хотите гармоничных отношений? Возьмите, наконец, эмоции под контроль! Не отвечайте упреком на упрек. Не вспоминайте старых обид. Прощайте друг друга. Разберитесь. Быть может, вашему партнеру не хватает от вас нежности и понимания? Примите сторону вашего любимого, станьте в его положение, постарайтесь его услышать и понять. Уступайте друг другу, не настаивайте категорично на своём. Будьте гибкими, ведь от этого зависит ваше счастье!
Шаг второй
Не нужно искать причины испорченных отношений во вне, т.е. бытовые трудности, влияние знакомых и др. не является причиной того тупика в который зашла семья. Важно, как супруги реагируют на трудности, которые выпадают на их долю. Поддерживайте друг друга всегда! Не приносите в дом раздражение и гнев, но и не прячьте их в себе, а делитесь своими переживаниями, но не срывайте плохое настроение на близком человеке!
Шаг третий
Измените реальность. Поиграйте в какую-нибудь игру вместе. 100%, что во время игры вы сблизитесь. Ведь ничто так не сближает как время, проведенное вместе.
Шаг четвертый
Научитесь говорить о чувствах! Мы ведь так боимся открываться!.. Скрываем чувства за упреками, маской безразличия… Это тупик. Говорите! Признавайтесь в любви! Каждый день. По телефону. При встрече. Говорите, как вы цените один другого. Благодарите даже за мелочи, потому что мелочей нет! Из мелочей построена наша жизнь. Это кирпичики, вытащишь один, рухнет всё!
Шаг пятый
Касайтесь друг друга, не проходите мимо просто так! Погладьте, обнимите, поцелуйте! Смотрите друг на друга, обменивайтесь взглядом и улыбайтесь!
Радуйтесь тому, что вы вместе!
Попробуйте сменить упреки и обиды на любовь и заботу. Говорите о реальных чувствах, осознайте их. Все мы не без изъяна. Если вы хотите сказать партнеру о его недостатке, постарайтесь сделать это мягко, с любовью и, важно помнить, что построить отношения можно только вдвоём, не по отдельности, поэтому всегда обсуждайте создавшуюся проблему и решайте её вдвоём. Не затаивайте обиду, потому что она разрастётся и построит между вами стену. Расскажите о своих чувствах и не дайте вырасти отчуждению.
Удачи и любви вам!
Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы и мы вместе попробуем найти ответы.
Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?
Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.
29 июня 2020 в 10:39
Как быть, если отношения зашли в тупик — вопрос достаточно сложный. Многое зависит от обстоятельств и вашего желания (либо нежелания) меня ситуацию. Если вас терзают сомнения, и хочется услышать дельный совет, оставайтесь с нами!
Что делать, если отношения зашли в тупик — советы психолога
1.
Сначала давайте разберемся, а действительно ли ваши отношения оказались в тупике, вы с вашей второй половиной переживаете именно такой период? У всех нас бывают завалы на работе, проблемы со здоровьем и прочие трудности, при которых сохранять хорошее расположение духа очень тяжело.
В конце концов, человек не может вечно веселиться и радоваться, что вполне нормально. Так что, вполне возможно, что у вашего супруга просто существуют какие-то проблемы, но на любви к вам это не отражается.
2.
Другое дело, если ваши отношения, действительно, изменились в худшую сторону и они действительно зашли в тупик. Частые скандалы, взаимное неуважение, накаленная атмосфера дома, нежелание проводить свободное время вместе и вообще как-то взаимодействовать друг с другом — все это явные признаки охлаждения и угасания чувств.
По какой причине это произошло? Очень важно ответить на данный вопрос. Это позволит вам понять, можно ли спасти ваш брак. Часто любовь просто проходит или переходит в другую стадию, в которой страсти становится меньше, а многих людей это сразу пугает и настораживает. Поговорите с супругом. Выясните, почему отношения зашли в тупик, кто в этом виноват.
3.
Часто люди забывают о том, что брак — это умение жить вместе с учетом обоюдных интересов. Об этом помнят в первые месяцы совместной жизни, а дальше каждый все-таки показывает истинное лицо и становится более эгоистичным. Разберитесь, есть ли ваша вина в сложившихся отношениях. Вполне возможно, что так и есть, ведь в подобных проблемах виноваты оба супруга.
4.
Сразу говорить о разводе не стоит. Но также нельзя делать вид, что у вас все отлично. Больше разговаривайте и честно высказывайте друг другу свои мысли без взаимных обвинений и оскорблений. Отлично, если вы сможете вместе сходить к семейному психологу — подобные визиты помогли большому количеству пар разобраться в своих взаимоотношениях.
5.
Быть может, вы поговорите и решите мирно разойтись. Такое тоже случается. И нельзя сказать, что это плохо — вполне возможно, что впереди вас ждет настоящая любовь.
6.
Напоследок заметим, что, даже если вы решили расстаться, не держите друг на друга зла. Вам было хорошо вместе, и об этом нужно помнить. Необязательно дружить после разрыва, но остаться людьми крайне желательно.
Почему отношения заходят в тупик
Если вы вдруг поймаете себя на том, что ваши отношения зашли в тупик, задайтесь вопросом: вы поступаете таким образом потому, что включили автопилот или происходит еще что-то?
Если действуете на автомате, то, скорее всего, вы просто слишком привыкли к сложившейся ситуации. Вы его нашли, завоевали, он ваш. Однако это неправильная позиция. Чтобы удержать своего мужчину, надо вести себя так, чтобы ему с вами было интересно, это означает, что автопилоту здесь не место.
Вносите в вашу совместную жизнь разнообразие, немного отклоняясь от устоявшейся рутины. Иными словами, если вы от излишнего комфорта расслабились, найти решение проблемы не составит труда — просто начинайте уже шевелиться.
Почему наши отношения заходят в тупик. Если вы пустили взаимоотношения на самотек, потому что он к вам не настолько внимателен, как раньше, то пришло время провести с ним беседу. Вероятно, ваши слова ему не очень-то понравятся, но по крайней мере он сможет понять суть ваших жалоб.
Но не забывайте, если вы начнете обсуждать его недостатки, перед ним откроется возможность указать и вам на ваши. Поначалу процесс может оказаться весьма болезненным, но в результате вы поймете позиции друг друга и сможете скоординировать совместные действия, чтобы вернуть все в норму, если уж ваши отношения зашли в тупик.
Понятно, что чем больше мы проводим времени с человеком, тем лучше разбираемся и в нем, и в его поведении. И внезапно у вас возникает ощущение, что ваш Прекрасный Принц — вовсе не тот, кого вы хотели бы видеть среди первых претендентов на свою руку и сердце. На вас будет сказываться любое его действие (или, наоборот, бездействие). В этом случае у вас есть два варианта.
Вариант №1: Скорректировать его поведение
Это не настолько нереально, даже если вам кажется, что вы оба от них устали. Каких бы изменений вы ни добивались, самое главное — избегать ультиматумов, ибо в этом случае он непременно упрется и уйдет в глухую оборону. Вам нужно очень аккуратно вести его за собой в определенном вами направлении, иначе рискуете окончательно и бесповоротно испортить отношения.
Вариант №2: Порвать с ним
Если вам кажется, что преодолеть имеющиеся противоречия у вас с ним не получится, то лучше потихоньку двигаться дальше по жизни, пока дело не дошло до брака или появления детей.
Нет смысла продолжать плыть по течению, когда знаешь, что ничего хорошего все равно не вырисовывается. Но если отношения зашли в тупик и такие сложности возникают, когда вы уже состоите в браке, необходимо все-таки попытаться их устранить. Вы поклялись друг другу в верности и должны изо всех сил стараться эту клятву выполнить. И, да, это вам говорит мужчина! Напугались?
Как закончить отношения, которые зашли в тупик
Если вы хорошо подумали, расписали плюсы и минусы своих отношений на бумаге, взвесили все за и против и поняли, что вам эти отношения не нужны, закончите их, не тратьте годы своей жизни на ненужные отношения.
1.
Как ни страшно вам сейчас это кажется, ненужные отношения следует рвать немедленно и без всякой жалости. Да, возможно, вам сейчас покажется страшным остаться в одиночестве. Да, возможно, что мужчину очень устраивает женщина, которая всегда оказывается под рукой в нужный момент и при этом не предъявляет особых претензий, более того, она и сама вам приготовит обед, обошьет и обстирает. Но даже если вам очень страшно что-то менять в своей жизни сделать это просто необходимо.
2.
После того, как вы расстанетесь, не следует обвинять себя в том, что вы чего-то не сделали для того, чтобы как-то все наладить. Поверьте, если бы там был шанс для счастливого развития, за то время, что вы провели вместе, оно бы уже давно развилось. Значит, это был действительно не ваш человек, если ваши отношения зашли в тупик. Так зачем же окончательно хоронить собственную жизнь и лишать себя возможности найти действительно своего единственного.
3.
Любопытно, но все вышесказанное относится не только к любви, но и к дружбе. Да-да, дружба тоже может стать в какой-то момент ненужной, и с друзьями отношения могут зайти в тупик, и это следует понимать. Подумайте о том, сколько у вас есть друзей и к скольким из них вы можете обратиться в трудную минуту за реальной помощью? Наверняка не так много.
Так зачем же поддерживать те отношения, которые только отягощают вашу жизнь? И в следующий раз, когда тот, кто называет сегодня себя вашим другом, подведет вас, сказав, извини, старик, но у меня вечер сегодня занят, безжалостно расстаньтесь с ним. В конце концов, у каждого из нас только одна жизнь, как бы эгоистично это не прозвучало.
© Автор: Елена Дмитриева
© Фото: depositphotos.com
21 июня 2020 в 12:20
Жизнь постоянно вносит свои коррективы, и очень часто случается так, что отношения, которые поначалу доставляют столько радости, изживают себя и партнеры начинают чувствовать, что их пути ощутимо расходятся. Как быть если отношения зашли в тупик? И возможно ли заново наладить отношения с любимым? Узнаем об этом из статьи.
Как быть, если ваши отношения зашли в тупик — советы психолога
1.
Прежде всего, следует прояснить для себя некоторые вопросы. Действительно ли вы со своим партнером по-прежнему любите друг друга? Что вы получите от того, если расстанетесь? А что получите от того, если останетесь вместе?
2.
Хотя мужчины очень не любят выяснять отношения, однако, это тот случай, когда следует сесть и вместе проговорить возникшую проблему. Для того чтобы избежать конфликтов в будущем, принятое решение должно быть обоюдным.
Возможно, что все на самом деле не все так, как кажется именно вам, а если не удастся придти к решению самостоятельно, можно обратиться за помощью к профессиональному психологу.
3.
Не следует оставаться вместе исходя из ложных страхов и предпосылок. Так очень многие женщины продолжают ставшие ненужными отношения из страха остаться одной. Однако оставаясь в ненужных отношениях, вы лишаетесь возможности найти действительно своего человека, с которым будете счастливы. Не даете такой возможности и своему партнеру.
4.
Иногда, если отношения зашли в тупик, принять решение мешает и ложно понимаемое чувство вины перед партнером. Но поступая таким образом, вы продолжаете бездумно тратить не только свое время, но и лишаете своего партнера лучших лет его жизни, которые он может провести с гораздо большей пользой.
5.
Еще одна проблема – это общие дети. Многие считают, что сохраняя видимость брака, они оберегают своих детей от психологической травмы, тогда как на самом деле дети очень остро чувствуют, что в действительности происходит между родителями, да и то, что тем самым они перенимают такую манеру поведения, может сделать их несчастными в будущей семейной жизни.
6.
Как быть, если отношения с мужем зашли в тупик, но вы страшитесь лишиться такого привычного и удобного уклада своей жизни? Не следует надеяться, что все само как-то наладится. Конечно, начиная новую жизнь, вы всегда рискуете, но продолжая поддерживать иллюзорную видимость счастливого брака, вы рискуете тем, что он все равно рухнет, причем в тот момент, когда вы будете к этому меньше всего готовы.
Помните о том, что каждый лишний прожитый совместно день еще больше запутывает клубок. Если вы не готовы больше идти с партнером одной дорогой, следует расставаться и как можно скорее.
Как наладить отношения с любимым человеком
Любому мужику в приступе ярости приходит в голову мысль кого-нибудь придушить, и это можете быть вы, если возьметесь душить его своей любовью, мечтая наладить отношения с любимым. Быстрее отпугнуть его от себя вы сможете, только достав из сумочки фотографии своих детишек.
Бывалые охотники знают, насколько опасным становится загнанное в угол дикое животное. То же самое можно сказать и про мужчин. Вам может казаться, что очень здорово не отпускать его от себя ни на минуту, но он может думать совсем по-другому.
Ощущение достаточности или избыточности любви чрезвычайно субъективно. Ваше мнение о том, что допустимо, а что нет, может в корне отличаться от его представлений по этому вопросу. Далее приводится несколько моделей поведения, которыми вы можете накликать беду и ваши отношения могут зайти в тупик.
Синдром «а как же я?» — как относиться к проблемам в отношениях
Если одним экстремумом вашего поведения является избыток проявлений любви и внимания, то другим будет излишняя требовательность. Считая, что делаете для него буквально все, чтобы наладить отношения с любимым, но ничего не получаете взамен, вы идете в атаку, становясь в позицию: «Да пошел он. А как же я? Я хочу то, другое, третье!!!»
Он заказывает столик на двоих в своем любимом стейкхаусе, но вы вынуждаете его пойти во французский ресторан, который он терпеть не может. Он хочет в кино, но вы ведете его по ночным клубам. Он планирует в выходные навестить своих родителей, но вы заставляете его отказаться от поездки и остаться с вами.
Никаких друзей, кроме ваших, у него не остается. Он не может завести собаку, потому что вы их не любите. Сексом надо заниматься, только когда вы скажете. Его желания не имеют никакого значения, потому что важны только ваши. Вы не обращаете на него никакого внимания, потому что из вас двоих звезда — именно вы.
Да, он не расстается с вами ни на мгновение, но происходит это не потому, что ему так хочется, а потому, что вы посадили его на цепь. Вам не кажется, что отношения зашли в тупик?
Превышение скорости
Встречаетесь ли вы или уже живете вместе, следите за своим спидометром. Вполне возможно, вы слишком уж торопитесь, пытаясь наладить отношения с любимым и сделать их идеальными. Спустя несколько дней после знакомства вы начали перетаскивать к нему домой свое добро и оставаться на ночь? Кто из вас решил, что уже можно съехаться в одну квартиру?
Кто из вас сказал, что надо бы чаще встречаться в будни? Если эти решения принимались вами, то, вполне возможно, он за вами не поспевает. Следите, с каким уровнем энтузиазма он реагирует на все ваши действия. Если его это радует точно так же, как вас, топите педаль в пол.
Для того чтобы роман развивался в таком головокружительном темпе, необходимо обоюдное желание, а если он начал искать дорогу к ближайшему бомбоубежищу, нужно сбросить газ.
Конечно, когда отношения зашли в тупик, чтобы наладить отношения с любимым, совсем уж останавливаться не стоит, но найти приемлемую для вас обоих скорость движения по автостраде взаимоотношений — просто необходимо. Ведь в конечном счете нужно, чтобы он находился в состоянии полного комфорта, когда вы начнете выруливать на дорожку, ведущую к алтарю.
Как наладить отношения с любимым мужчиной после ссоры
Итак, ссора произошла. Молчание, разбежались в разные углы в комнате и каждый занят своим делом. Он лихорадочно убивает монстров в компьютерной игре или увлеченно щелкает кнопками на пульте телевизора. На все вопросы отвечает односложно и даже отказался есть то, что Вы приготовили.
В такой ситуации самым правильным и тактически верным ходом чтобы отношения не зашли в тупик, будет решение взять паузу для молчания. Когда увидите, что он наблюдает за Вами — настала пора приносить свои извинения и аргументировано рассказать, что же Вас толкнуло на совершение того или иного поступка.
Если Вы рассказали друзьям Вашу тайну, стоит сказать, что даже себе Вы никогда такого проступка не простите. Делайте упор на то, что не знаете, что на Вас в тот момент нашло. Скажите, что очень сильно любите его и просто растерялись в незнакомой компании.
Если все перечисленное не помогает наладить отношения с любимым, нужно от всего сердца рассказать, как Вы переживаете по поводу своего непутевого откровения и что все готовы отдать и сделать ради того, чтобы повернуть время вспять. Сошлитесь на то, что всем людям свойственно ошибаться и этого больше не повторится. Пообещайте, что тщательнее будете контролировать каждое свое слово.
Способы наладить отношения, которые стопроцентно действуют
Женскую хитрость в вопросе, как наладить отношения с любимым, не отменял никто. Если вы не хотите чтобы отношения зашли в тупик — сделайте ему массаж, приготовьте ему ванну с его любимой пеной или приманите своего любимого мужчину на кухню ароматом его любимого десерта или блюда, которое он любит, а Вы готовите крайне редко.
Можно также выйти из дома и купить якобы продуктов, а вернуться с подарком для любимого. Это может быть футболка, новая компьютерная игра, а также просто его любимое лакомство.
Ваша цель — найти здесь и сейчас во имя сохранения семейных и любовных отношений способ, как наладить отношения с любимым и воплотить его в жизнь. Единственное, если слишком часто будете использовать в случае ссоры или провинности один и тот же способ, то он может утратить свою чудодейственную силу.
Так что проявите женскую изобретательность и превратите новую ссору в день, когда у Вашего любимого после отрицательных эмоций появится отличное настроение благодаря сюрпризу, с помощью которого Вы будете искупать вину.
Помните, что никакая ссора не должна стать последней в ваших отношениях, если вы любите друг друга, значит, найдете путь к сердцу обиженного Вами любимого человека и способ наладить отношения с любимым человеком.
© Автор: Вера Юдакова
© Фото: depositphotos.com
Еcли отношения зашли в тупик
Если отношения зашли в тупик — что делать? Таким вопросом часто задаются пары, у которых не все ладно в семье. В отношениях между любящими людьми нередко возникают разногласия, и порой они перерастают в большие конфликты, которые становятся стеной между мужчиной и женщиной. Как правило, если между любящими сердцами возник барьер непонимания, то, скорее всего, такие отношения либо исчерпали себя, либо требуют от обоих виновников возникновения этого барьера полной перезагрузки.
Что делать, если отношения исчерпали себя?
Во-первых, нужно разобраться, чем вызваны все эти проблемы, в какой момент нежные отношения лопнули и перешли на этап споров и разногласий. А во-вторых, нужно понять, стоит ли спасать такие отношения. Возможно, просто исчезли чувства, которые имели место ранее, или мужчина и женщина настолько поменялись внутренне, что все их мировоззрение перевернулось, а общие интересы канули в воду.
Разобравшись в себе и в причинах, которые привели семейные отношения в тупик, можно начинать действия. Если вдруг оказалось, что отношения действительно закончились, никаких чувств не осталось, то не надо пытаться спасти их ради детей или еще ради чего-то. Ведь окружающие все равно будут страдать, осознавая, что они являются причиной совместного проживания людей, которые с трудом терпят друг друга. Особенно, свою вину чувствуют дети. Они начинают думать, что являются обузой, и что если бы их не было, то мама и папа были бы счастливы.
В тех случаях, когда супруги живут отдельной жизнью и не интересуются делами второй половинки, значит, между ними уже нет тех трепетных и нежных чувств, которые они испытывали до брака или совместного проживания. Скорее всего, нехватка тех эмоций и тех бабочек в животе и есть причина раздора. Ведь бытовые проблемы захлестывают супругов с головой, и поэтому, погрязнув в этих серых буднях, они начинают обижаться друг на друга, то из-за нехватки внимания со стороны супруга, то из-за недостатка ласки по отношению к мужу со стороны супруги.
Для гармонии в отношениях необходим баланс взаимопонимания, и если пара хочет сохранить свое любовь, то нужно перестать смотреть на все только со своей колокольни, попробовать услышать свою вторую половину.
А для того, прежде всего лучше сесть и спокойно поговорить, выслушать собеседника и самому высказать свои претензии. Главное не просто слушать, а услышать супруга или супругу. Обычно все споры возникают на почве эгоизма партнеров и нежелания понять друг друга и идти на компромисс.
Кроме того, можно постараться разбудить былые чувства и страсть. Например, воссоздать ситуацию первого знакомства, первого свидания и первых близких отношений. Романтика обязательно поможет в этом. Особенно важно уделять внимание друг другу и прислушиваться к желаниям партнера или партнерши. Такой поворот событий поможет вернуть в отношения былую нежность, укрепить любовь и возобновить страсть.
Иногда пытаясь вернуть отношения, нужно меняться местами. Например, можно договориться на один день играть роль друг друга. Именно такой способ психологи считают самым эффективным в тех случаях, когда пары задаются вопросом о том, что делать, если отношения зашли в тупик.
Если супруги поняли, что ошиблись в выборе и больше не хотят жить с человеком, с которым они ежедневно скандалят, ругаются, бьют посуду и просто не могут терпеть друга, то им лучше расстаться навсегда, поставив жирную точку в отношениях. Возможно, этот конец семейных отношений станет началом новой счастливой жизни каждого из них. Ведь, наверняка, они встретят настоящую любовь и будут жить душа в душу, проводя время вместе с любимыми, смотря одни и те же фильмы, путешествуя вместе и прочее.
Почему распадаются семьи?
Зачастую пары распадаются из-за раннего бракосочетания, поскольку в молодом возрасте они еще не способны разобраться в чувствах и понять, что на самом деле они чувствуют к своему избраннику. Бывает, что влюбленность проходит, а любовь так и не приходит ей на смену, и тогда встретив свою настоящую любовь супруги либо скрывают свою любовную связь, либо сами страдают и заставляют страдать как жен или мужей, так и их любовников. Поэтому в такие моменты нужно срочно что-то менять. Лучше честно поговорить с второй половиной и объяснить свою ситуацию, чем совершать измены на стороне.
Еще одной причиной распада семейных отношений может стать многолетнее проживание в браке, когда женщина перестает следить за собой как она делала это раньше, погрязает в домашних заботах и бытовых проблемах. тем самым отталкивая мужа. В отличие от женщин, которые любят ушами, мужчина любят глазами, поэтому то как выглядит любимая женщина имеет для них первостепенную роль. Вот почему, самым важным для сохранения брака для женщина является не только умение быть хорошей хозяйкой, а умение быть красивой женщиной и искусной любовницей.
https://www.youtube.com/watch?v=frj1RhWOKFM
Почему любовницей? Потому что секс для мужчин играет более важную роль, чем для женщины. Если у женщин секс в большей степени ассоциируется с материнством и продолжением рода, то для мужчин любовные утехи первостепенно несут удовольствие и снятие напряжения.
В статье вы узнаете:
Что делать если отношения зашли в тупик
Вы себя поймали на мысли, что весь день думаете, что делать, если отношения зашли в тупик? Стоп, девочки и мальчики. Без паники! Все поправимо. Главное не рубите сгоряча. Налейте себе бодрящего чаю и давайте подумаем, что мы можем предпринять.
Давайте оглянемся
Во-первых, неужели действительно тупик? Бывает ведь банальные неприятности на работе или со здоровьем немного охладили накал страстей, но чувство любви никуда не пропало. Приведу примеры пар, которые действительно уткнулись в бетонную стенку:
Мы уже лет 10 вместе, но он жениться не предлагает и чего хочет – не знает
Он хочет свадьбы и ждет моего согласия, а я не тороплюсь принимать предложение, считаю, что взаимоотношения нужно проверить временем, из-за этого мы часто ругаемся
Мы долго встречались, наконец, съехались. Я подумываю о свадьбе и очень хочу детей. А он недавно заявил, что детей не хочет. Я его люблю, но что теперь делать не знаю
Мы постоянно ссоримся, ужасно ругаемся. Иногда даже оскорбляем друг друга. Уходить не хочу, но не представляю как с ним дальше жить
У нас вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает, каких-то ощущений.
Причины:
Между вами и второй половинкой что-то похожее? Тогда давайте разбираться в причинах.
Заметили, что между этими примерами есть общего? Прямо красной нитью проходит. Отсутствие общих целей, разные планы на данный период отношений. Такая причина вносит неопределенность в жизнь пары, чем заставляет бить тревогу, обычно, женскую часть союза. Они начинают обращаться к психологам, астрологам и даже читают заговоры от тупикового общения.
Еще одна причина, вызывающая тупик, это кризис совместной жизни. Да, вполне вероятно, что вы находитесь на этапе развития. Кризисы – это естественное явление, которое переживают абсолютно все семьи. Настала пора научиться чему-то новому, перейти на новый уровень общения. Если вам это удастся – в награду получите крепкие взаимоотношения.
Одна из причин, характерная для случая №4, это период «притирки» партнеров друг другу. Каждый начинает совместную жизнь уже с определенным багажом знаний, привычек и взглядов. А если этот багаж у обоих супругов кардинально разный? Начинаются бесконечные попытки донести свою правду, докричаться, чтобы найти понимание. Чувство любви друг к другу не прошло, но и гордость не дремлет.
А где же выход?
Относитесь к тупику как к паузе. Это состояние вам необходимо, для того, чтобы спокойно обдумать, что вам необходимо предпринять. А сделать вы можете многое, если отношения в тупике, и никакие заговоры не понадобятся!
В решении любых ситуаций, возникающих в паре, первоначальное значение имеет умение обсуждать их, проговаривать, находить с партнером в обсуждаемых проблемах общее. С этого и начните:
- Ссору легче предупредить, чем закончить, а уж тем более помириться. Я, наверно, сейчас не открою никаких секретов и скажу банальности, зато жизненно. Если хочется закричать – смолчите. Если вы в гневе – быстро покиньте комнату. Если повод для ругани мелкий – посмотрите на ситуацию с юмором, пошутите.
- Если скандал разгорелся, понизьте градус разборок, полностью исключив из своей речи: обвинительные, угрожающие, оскорбляющие предложения. Без этого вы не сдвинетесь с мертвой точки. Если трудности в общении более серьезные, обратитесь к специалисту, психолог поможет тупиковым взаимоотношениям, научит понимать себя и контролировать вспышки.
- Помните, ваши эмоции – только ваши. Не перекладывайте вину за то, что вы чувствуете, на мужчину. Ваша обида – это ваша проблема, а не его. Поэтому стройте диалог иначе. Например, вам не нравится, что благоверный зачастил на встречи с друзьями в питейные заведения. Как звучала бы обычная фраза: «Ты постоянно встречаешься с друзьями. Они для тебя важнее. Ты меня совсем не любишь!». Как следует говорить: «Помоги мне разобраться. Я люблю тебя, но огорчаюсь, когда ты уходишь в бар с друзьями, потому что мне грустно без тебя. Я хочу понять, как мне быть» Немного юмора 🙂
- Когда вы научились сдерживать эмоции, проговаривать их правильно, и начинать диалог, озвучьте то, что вас беспокоит и обсудите, что общего у вас в отношениях, что для вас важно, чего ждете от будущего. Помните, вместо того что бы пытаться говорить о себе, побольше узнайте друг о друге.
- Еще один способ понять друг друга: поиграть в веселую и забавную игру «Они поменялись местами». Договоритесь, что вы меняетесь местами и, будучи в своих ролях, посмотрите на обсуждаемые ситуации с позиции друг друга. Уверяю вас, результаты будут неожиданными.
Избыточная важность
Вот, сравните-ка эмоции Эммы Ватсон и Кристен Стюарт. В жищни вам стоит вести себя как Эмма, но во время ссоры, лучше стать Кристен.
Есть такое понятие как «избыточная важность». Это когда ситуациям, событиям, эмоциям, мыслям придается излишнее значение. Создается избыточный потенциал, который рушит все на корню. Чтобы вы правильно поняли, о чем я, представьте, что вам нужно пройти по бревну, лежащему на земле. Легко, верно? А теперь пройдите по тому же самому бревну, брошенному между деревьями на высоте 50 метров. Боясь упасть, пройти вам будет очень страшно и ни вы, ни кто-либо другой не убедят вас в обратном. Хотя бревно то же самое, идти вы по нему будете совсем иначе. Не допускайте избыточной важности в отношениях, именно искаженное восприятие может завести вас в тупик.
Как расстаться и ни о чем не жалеть
При определенных обстоятельствах, даже если отношения зашли далеко и нравятся обоим, они могут стать тупиковыми. Как, например, в третьем случае, когда мужчина не хочет детей, а женщина хочет родить в ближайшем будущем, и вынуждена разорвать связь. Важно не терзаться сомнениями потом, сделать это умело, чтобы было как можно менее болезненно для обоих.
Сделайте это только при личной встречи с глазу на глаз. Будьте готовы к тому, что если мужчина не согласен с разрывом, может уговаривать остаться, давить и даже попытается обмануть новыми обещаниями. Поэтому заранее подготовьтесь, еще раз обдумайте, почему и зачем вы это делаете.
Не давайте себя сбить с толку, говорите четко, аргументировано и спокойно. После расставания минимизируйте общение. И держитесь, первое время будет очень тяжело, но в самую тяжелую минуту повторяйте, что это пройдет и вспоминайте, ради чего большего вы отказались от этого мужчины. Представляйте себе идеального спутника жизни. Ведь новая встреча не начнется, пока не закончится старая!
Я желаю вам крепких отношений, разумности и позитива. Не отчаивайтесь, всё у вас получится.
Джун
Определение тупика от Merriam-Webster
Чтобы сохранить это слово, вам необходимо войти в систему.
im · passe | \ ˈIm-ˌpas, im-ˈpas \Примеры тупика в предложении
Игроки готовы нанести удар после игр в четверг, потому что они считают, что на то есть веские основания полагать, что если к концу пост-соглашения не будет достигнуто никакого соглашения сезон, владельцы объявят тупик … — Мюррей Часс, New York Times , 9 августа.1994 Мы, похоже, оказались в тупике. Нам нужно понять, почему пространственно-временные особенности имеют структуры, которые они, по-видимому, имеют; но пространственно-временные особенности — это области, в которых наше понимание физики достигло предела. — Роджер Пенроуз, Новый разум императора , 1989 Я думаю, что движение за гражданские права в его ранние и средние годы предлагало лучший выход из расового тупика Америки: в этом обществе раса не должна быть источником преимущества или недостатка для кого-либо ,- Шелби Стил, Harper’s , июнь 1988 Для выхода из тупика был вызван арбитр. Она зашла в тупик в своей карьере.
См. Другие недавние примеры в Интернете. Премьер-министр Судана Абдалла Хамдок также указал, что тупика между странами бассейна Нила ослаблен, заявив, что страны согласились возобновить переговоры через технический комитет с целью завершения сделки в течение двух недель.- Washington Post , «Эфиопия говорит начаться заполнение спорную дамбу через 2 недели,» 27 июня 2020 Тупик угрожает превратить общенациональные протесты по поводу гибели Джорджа Floyd, Breonna Тейлор и другие в другой момент, гальванизирует нацию но оставляет законодателей неспособными действовать. — Fox News , «На северной стороне Миннеаполиса, жители спрашивают, чтобы защитить полицию:« Это превратится в третью мировую войну? »,« 24 июня 2020 г. Дальнейшее ослабление ограничений на полеты предполагает, что обе страны отступают от более ранний тупик об обслуживании пассажирского рейса между U.С. и Китай. — Наоми Сюй Элегант, Fortune , «США и Китай снова ослабляют ограничения на полеты коронавирусов после более раннего противостояния», 16 июня 2020 г. Однако стороны зашли в тупика из-за того, какие меры предосторожности республиканцы были готовы внедрить, в том числе маски для лица, тактика смягчения, политизированная во время вспышки. — Наоми Лим, , Вашингтонский экзаменатор , «Республиканские губернаторы берут политическую авантюру в борьбе за конвенцию Республиканской партии», 3 июня 2020 года. Когда прошлым летом вспыхнули беспорядки, руководство города было ответственно за попытки подавить его, но Пекин не был уполномочен пойти на серьезные уступки В результате тупик .- Кит Брэдшер, BostonGlobe.com , «Захватив контроль, Китай отодвигает своих союзников в Гонконге», 27 июня 2020 г. Его настойчивость и оппозиция со стороны демократов в Конгрессе привели к самому длительному закрытию федерального правительства в американской истории, тупика , который началось в декабре 2018 года и закончилось в январе 2019 года. — Камило Монтойя-Галвез, CBS News , «Трампу не хватало полномочий использовать военные средства для строительства пограничной стены, правила суда», 26 июня 2020 г. Хотя измерение не было достаточно точным, чтобы нарушить измерение в тупике , метод остается многообещающим , говорят ученые.- Скотт Хершбергер, Scientific American , «Как долго живут нейтроны? Космический зонд может положить начало дебатам», 25 июня 2020 г. Это может включать в себя положение для игр на равных в случае, если тай-брейк с дополнительными подачами не сможет выйти из тупика быстро. — Гейб Лак, США СЕГОДНЯ , «MLB 2020: когда, где и как? Ответы на ваши острые вопросы в течение (возможного) сезона» 23 июня 2020 годаЭти примеры предложений выбираются автоматически из различных источников новостей в Интернете, чтобы отразить текущее использование слова «тупик».«Взгляды, выраженные в примерах, не отражают мнение Merriam-Webster или его редакторов. Отправьте нам отзыв.
См. БольшеПервое известное использование тупика
1851, в значении, определенном в смысле 1a
История и этимология для тупика
Французский, с по + прохожий до прохождения
Подробнее о тупике
Цитировать эту запись
«Тупик. Merriam-Webster.com Dictionary , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/impasse. Получено 28 июля 2020 года.
MLA Chicago APA Merriam-WebsterБольше определений для тупика
im · passe | \ ˈIm-ˌpas, im-ˈpas \Юридическое определение тупика
: — точка в особенно трудовых переговорах, в которой невозможно достичь соглашения, потому что ни одна из сторон не желает идти на компромисс или менять позицию
Комментарии к тупика
Что заставило вас искать тупика ? Пожалуйста, сообщите нам, где вы читали или слышали это (включая цитату, если это возможно).
Чувствуете себя застрявшим? Выход из тупика
Большинство людей в то или иное время чувствуют себя так, будто просто крутят колеса, не в силах набрать обороты ни в карьере, ни в жизни. Это чувство застревания в одном месте, хотя и тревожное, является частью необходимого кризиса, ведущего к личностному росту, говорит доктор Тимоти Батлер, старший научный сотрудник и директор программ развития карьеры в Гарвардской школе бизнеса.
«Без этого мы не сможем расти, изменяться и — в конечном итоге — жить более полно в более широком мире», — пишет Батлер в своей новой книге « Как расстаться: как мертвые концы становятся новыми путями» (издательство Harvard Business School Press).
Батлер, психолог, психотерапевт и консультант по развитию карьеры более 25 лет, также является исследователем в области принятия карьерных решений в целом и взаимосвязи между структурой личности и удовлетворенностью работой в частности. Недавно он встретился с HBS Work Knowledge , чтобы обсудить, как часто профессионалы бизнеса могут столкнуться с психологическим тупиком и как они могут освободиться.
Марта Лагас: Какие мысли, чувства и образы испытывают люди, оказавшись в тупике?
Тимоти Батлер: Во-первых, давайте проведем различие между повседневными разочарованиями и опытом нахождения в тупике.Опыт тупиковых ситуаций имеет общие для всех нас особенности, и со временем у каждого из нас появляется уникальный опыт тупиковой ситуации. Для большинства людей признание того, что мы находимся в тупике, будь то карьерная ситуация или более широкая жизненная ситуация, скорее возникает, чем внезапно. Для большинства людей это прежде всего через чувства: разочарование, застревание, может быть, даже чувство сильного подавленного настроения, возможно, даже стремление к депрессии. И наряду с этим, как правило, это самоопределение: чувство, что с нами что-то не так, и чувство застревания.
тупик означает, что нам нужно изменить весь наш подход к проблеме.
Мысли всегда являются неотъемлемой частью ощущения: мысли о том, что «я не делаю что-то правильно, я не преуспеваю, я не раскрываю свой потенциал. Я не делаю свою работу изо всех сил. Я могу Я не понимаю, каким будет следующий вызов, и я не могу быть мотивирован ».
Q: Есть ли особые события, которые приводят к тупику?
A: №Наша жизнь уникальна. Мы все зашли в тупик, и мы будем много раз в нашей жизни. Зачем? Одна из вещей, которые я описываю в книге, — тот факт, что тупик необходим для развития. Смысл тупика, хотя обычно он сначала выражается в провале или во внутреннем представлении о неадекватности, является просьбой о том, чтобы мы изменили наш взгляд на себя и свое место в мире.
В тупике наша модель — наша познавательная карта жизни и того, как мы собираемся в нее вписаться — больше не работает.Мы все несем представление о мире, нашей работе, как мы делаем свою работу, и как мы вписываемся и куда мы идем; и эта карта всегда неадекватна во многих отношениях. Это всегда не соответствует динамичной, постоянно меняющейся реальности. Простое продолжение наших обычных подходов к решению проблем не поможет нам прорваться.
тупик означает, что нам нужно изменить весь наш подход к проблеме. Нам нужно изменить наше понимание проблемы. Мы должны изменить наш репертуар способов решения жизненных проблем.
Что касается того, какие виды опыта приводят к тупику, они могут быть чем угодно: возможно, внезапным, непредвиденным изменением на работе, которое происходит постоянно. Норма — это изменение. Существует много разговоров об управлении изменениями, но факт в том, что «устойчивое состояние» также включает в себя изменения. Мы можем узнать, что кто-то — наш начальник, начальник нашего начальника или ключевой человек — уходит. Он или она не будет здесь через 4 недели. События, которые вытекают из простого изменения, такого как это, могут быть сложными. Возможно, это событие повлечет за собой реорганизацию, и вдруг мы чувствуем и думаем о нашей работе совершенно по-другому.
Или, может быть, триггер — это событие в нашей личной жизни. Разрыв отношений или смерть родителя. Типы опыта, которые приводят в тупик, бесчисленны, и мы часто не понимаем, сколько конкретных жизненных событий будут значить для нас. Когда потеря или изменение приводят нас в тупик, потому что мы чувствуем, что находимся в тупике, мы должны смотреть на жизнь заново, потому что наши старые способы не работают. Если мы продолжим пытаться использовать старые способы, это будет означать больше боли.
Q: Считаете ли вы, что деловые люди, в частности, находят тупиковую ситуацию особенно сложной, учитывая их карьерное давление?
A: тупик для них знакомый опыт.Специалисты по бизнесу, особенно если они работают на динамичных рынках, будут, возможно, с большей частотой, чем большинство людей, попадут в ситуации, когда их работа будет переопределена. То, что от них требуется, меняется в очень короткие сроки. Я думаю, что у каждого делового профессионала и руководителя есть модель «что будет дальше». Если вы спросите большинство руководителей, что произойдет в течение следующих 12 или даже 18 месяцев, что они будут делать, каковы будут их основные обязанности, у них будет ответ в заднем кармане: «Это то, что мне нужно сделать, вот где я буду, я ожидаю, что дела пойдут в этом направлении, и это те цели, к которым я стремлюсь.»
Ну, эта уверенность может радикально измениться за довольно короткий срок. Когда это произойдет, первым ответом будет просто прокачать мышцы. Продолжайте давить и добавляйте больше ресурсов. Но часто очевидный тупик означает, что вам нужно остановиться и осознать, что ваша модель не отражает реальность вашего бизнеса прямо сейчас и реальность вашего положения в вашей организации.
Q: Каковы шаги по распознаванию и преодолению тупика?
A: В моей книге я пишу о 6 фазах в тупике.Процесс не должен быть жестко линейным, потому что очевидно, что между любыми 2 из этих фаз или даже между более чем 2 из них одновременно есть взад и вперед. Но, как правило, есть тупик, которому следует тупик, и иногда полезно что-то сломать.
Первый этап — наступление кризиса. Первый ответ каждого человека должен продолжать подключаться.
Каждый тупик — это возможность заглянуть немного глубже и лучше понять, что работает для нас.
Фаза 2 — углубление кризиса. Мы понимаем, что наши старые способы не работают. Дело не в том, чтобы ложиться спать поздно, работать усерднее и входить раньше. Эмоционально возникает чувство застревания. И тогда на втором этапе происходят предсказуемые вещи: возвращаются старые проблемы. Мы зашли в тупик, и внезапно возникли старые сомнения. «Вы никогда не были на вершине в этом, и теперь это действительно проявляется». Если это личная ситуация, это могут быть старые чувства гнева, стыда, неуверенности в себе.Это не просто аспект профессиональных навыков; когда я говорю о возвращении старых проблем, я имею в виду проблемы, которые касаются любого аспекта нашей жизни. Это как если бы тупик был сделан, чтобы сломать нашу оборону. В частности, внутренний критик становится громче и сильнее во время этой второй фазы. Внутренний критик — тот внутренний скептик, которого Фрейд назвал суперэго; но это не было новой концепцией, это было вокруг столько, сколько человечество имело. В Getting Unstuck я обсуждаю некоторые стратегии борьбы с внутренним критиком.
Третий этап — это когда мы наконец осознаем, что наша старая модель не работает. Мы начинаем сталкиваться с ситуацией новыми глазами и новыми ушами, спрашиваем, что происходит, и обращаем внимание на наш прямой, сырой опыт.
На четвертом этапе мы начинаем лучше слушать и быть открытыми для нового типа информации. Мы подталкиваем к краю наших конкретных, более чисто аналитических способов понимания, и мы начинаем ценить сложность и метафору в основных темах. Мы вынуждены идти глубже.
В Getting Unstuck У меня есть ряд упражнений, которые призваны помочь читателю перейти к этому более метафорическому способу восприятия жизни. Одно упражнение называется упражнением 100 рабочих мест. Это не имеет ничего общего с работой. Это способ помочь человеку определить основные темы, динамические напряжения и образы, которые пытаются появиться в этот конкретный момент его или ее жизни. Еще одно упражнение под названием «Сбор изображений» — это мое руководство на веб-сайте. связано с книгой.
Пятая фаза тупикового процесса — это углубление понимания структуры личности. Этот этап не является сдержанным; это происходит со временем. Существуют шаблоны для себя: шаблоны для того, что нам нравится в мире, для того, что мы ценим, типы людей, которым мы склонны наслаждаться, типы, которые мы склонны не наслаждаться, типы деятельности, которые имеют тенденцию быть более значимыми, типы окружений, которые являются более приятными и полезными. Когда мы становимся старше, у нас появляется возможность получить представление о наших собственных моделях.Каждый тупик — это возможность заглянуть немного глубже и лучше понять, что у нас работает. Чем больше мы знаем себя, тем меньше нас бросает в следующий тупик.
В книге есть несколько глав, посвященных моделям паттернов самости. Я пишу о глубоко укоренившихся жизненных интересах и понимании того, как они выражаются в работе, и как мы узнаем, какие интересы наиболее значимы для нас, и какие деловые или организационные роли позволят нам выразить их.Я пишу о социальных мотиваторах, власти, достижениях и принадлежности, заимствуя работы Генри Мюррея и Дэвида Макклелланда.
Шестой и последний этап требует принятия мер. Опыт развития тупиковой ситуации не станет понятным, пока мы не сделаем что-то, чтобы заключить сделку, если хотите. Мы покупаем эти художественные принадлежности и создаем художественную студию в нашем доме. Или мы запланировали встречу, о которой думали 2 года, но никогда не проводили. Мы делаем то, что показывает миру и самим себе, что мы прошли через тупик, это был реальный опыт, и теперь мы можем действовать в мире на основе того, что мы узнали.
Q: Из этих 6 шагов, с которыми особенно трудно справиться?
A: Каждый этап имеет свои предсказуемые проблемы, но некоторые люди находят один этап более сложным, чем другой. Наступление кризиса для некоторых людей приводит к панике.
Для многих людей фаза 2 является самой сложной: это возвращение старых проблем и внутреннего критика. «Я думал, что решил эту проблему; почему я до сих пор так злюсь на этого человека, настолько неадекватен этой проблеме?» Для некоторых фаза 3 является наиболее сложной, признавая: «Я не знаю, я должен начать с нуля.«Некоторые люди просто« получают »фазу 4, возможно, потому, что она требует более интуитивного и творческого способа решения проблемы, но те, кто менее интуитивен, должны работать усерднее. Для фазы 5 некоторые люди более психологически настроены, чем другие, и на вопрос «Расскажи мне о себе» можно выразить богатый текст, где другие борются. В фазе 6 некоторые люди находят, что именно принятие мер — это то, что их останавливает. Они могут делать весь анализ и самоанализ, но когда приходит время остановиться и » сделай это »- попроси о повышении, купи дом или нет — это ужасно сложно.
Q: Что нас ждет по ту сторону тупика?
A: Неизвестный. Это трудность тупика: вы не знаете. Вся причина тупика в том, что вы думали, что вы знали, что произойдет дальше, но не знали. Что нас ждет, так это то, как наша жизнь откроется в следующем. Это довольно страшно, а также довольно захватывающе. Большое сообщение из тупика в том, что вы не знаете, что вас ждет. Но незнание не является плохой вещью, о которой вы думаете.
раскрывают свой потенциал
Резюме
Перепечатка: R0807C
Несмотря на высокие должности и впечатляющие зарплаты, многие высокопоставленные руководители чувствуют себя профессионально недовольными и неудовлетворенными. Оглядываясь назад, они хотят, чтобы они сделали больше или даже выбрали другую карьеру. Часто они чувствуют себя в ловушке на своей работе.
В этой статье Kaplan, профессор Гарвардской школы бизнеса, исследует, почему люди попадают в этот тупик, и предлагает им руководство, как преодолеть его и полностью раскрыть свой потенциал.Эта цель не в том, чтобы достичь вершины, говорит он. Скорее, речь идет о очень личном взгляде на то, как вы определяете успех в своем сердце сердец, а затем на поиск собственного пути туда.
Чтобы найти свой путь, вам нужно сделать шаг назад и пересмотреть свою карьеру, осознавая, что управлять ею — ваша ответственность. Многие люди чувствуют себя жертвами, когда на самом деле большинство карьерных ранений нанесено им самим. Взятие контроля начинается с понимания себя: поиска откровенных отзывов о своих сильных и слабых сторонах от коллег выше и ниже вас и выяснения того, что вам действительно нравится делать.Это понимание, а не определение успеха других людей, должно определять ваш карьерный выбор и цели. Далее, важно определить три или четыре задачи, которые являются ключевыми для вашего бизнеса, и убедиться, что вы справляетесь с ними; в противном случае успех может ускользнуть от вас.
После того, как вы выбрали правильное предприятие, вы должны проявить характер и лидерство. Великие руководители ставят интересы своей компании и коллег выше своих собственных. Они готовы говорить, даже озвучивать непопулярные взгляды.Многие менеджеры выходят на плато, потому что они играют слишком безопасно. Но те, кто отождествляют свои мечты, развивают навыки, чтобы воплотить их в жизнь и демонстрируют смелость, найдут исполнение, даже если они столкнутся с трудностями на этом пути.
Идея вкратце
Несмотря на достижение впечатляющих достижений, вы разочарованы своей карьерой — убеждены, что должны добиться большего. Вы можете даже пожелать, чтобы вы выбрали совсем другую карьеру.
Эти чувства часто проистекают из распространенной ошибки: покупая чужие определения успеха.Чтобы раскрыть свой потенциал, Каплан предлагает глубоко лично взглянуть на то, как вы определяете успех:
Начните с признания того, что управление вашей карьерой — это , а ваша ответственность — . Затем выполните следующие три шага:
- Познайте себя , выявив свои сильные и слабые стороны и действия, которые вы действительно любите делать.
- Excel в деятельности, необходимой для достижения успеха в вашей желаемой роли.
- Продемонстрируйте характер и лидерство , поставив интересы своей компании и коллег выше своих собственных.
Идея на практике
Kaplan предлагает следующие рекомендации для раскрытия вашего потенциала на работе:
Познай себя
Запишите свои 2–3 величайших сильных стороны и слабостей. Если (как и большинство людей) вы боретесь с выявлением ключевых слабостей, попросите мнение людей (сверстников, прямых отчетов, доверенных друзей), которые скажут вам жестокую правду.Попросите дать очень конкретные отзывы («Насколько хорошо я слушаю?» «Каков мой стиль руководства?»). Будьте восприимчивы к полученным вами данным.
Тогда выясни, что тебе действительно нравится делать. Какая твоя работа мечты? Не поддавайтесь соблазну горячего поля: если вы начнете заниматься этим без особого энтузиазма в отношении реальной работы, вы можете потратить несколько лет, прежде чем признать, что это неправильная работа для вас. После того, как вы выбрали свою идеальную работу, вам придется начинать с нуля. Но выбор области, которую вы любите, дает вам силы выдержать неизбежные неудачи и долгие часы, необходимые для полного раскрытия своего потенциала в любой карьере.
Excel на критических мероприятиях
Укажите 3–4 вида деятельности, необходимых для достижения успеха в желаемой или текущей роли. Затем разработайте план для достижения этих целей. Пример:
Новый руководитель подразделения в крупной промышленной компании боролся за увеличение продаж и прибыли. Опросив сотрудников и клиентов, он пришел к выводу, что успех в его бизнесе зависит от развития тесных отношений с ведущими менеджерами по закупкам клиентов, назначения нужных людей на важнейшие руководящие должности и сохранения передовых инновационных продуктов.Он начал делегировать действия, менее важные для успеха, поэтому он мог сосредоточиться на том, чтобы поднять планку в отношении трех факторов успеха, которые он определил. Продажи и прибыль улучшились.
Демонстрирует характер и лидерство
Характер и лидерство делают разницу между хорошим и отличным исполнением. Для демонстрации символов :
- Ставьте интересы своей компании и коллег впереди своих собственных, делая дела для других, не обращая внимания на то, что в этом для вас.
- Примите мышление владельца, спрашивая себя, что бы вы сделали, если бы вы принимали окончательное решение.
- Будьте готовы давать рекомендации, которые будут способствовать общей эффективности вашей организации, возможно, в ущерб вашему собственному подразделению. Поверьте, что в конечном итоге вы будете вознаграждены.
Чтобы продемонстрировать лидерство , говорите, даже если вы выражаете непопулярное мнение. Ваши начальники отчаянно хотят, чтобы мнения расходились, чтобы они могли сделать лучший выбор.Если вы будете осторожны, вместо того, чтобы отстаивать свои искренние мнения, вы можете попасть на плато в своей карьере.
Амбициозные профессионалы часто тратят значительное количество времени на размышления о стратегиях, которые помогут им достичь большего уровня успеха. Они стремятся к более впечатляющей должности, более высокой компенсации и ответственности за более значительные доходы, прибыль и количество сотрудников. Их определения успеха часто находятся под сильным влиянием семьи, друзей и коллег.
Тем не менее многие в конечном итоге обнаруживают, что, несмотря на свои усилия и достижения, им не хватает истинного чувства профессионального удовлетворения и удовлетворения. За свою карьеру в Goldman Sachs, а также за последние несколько лет менеджеров по обучению и коучингу и студентов MBA в Гарвардской школе бизнеса я встретил удивительно большое количество впечатляющих руководителей, которые выразили глубокое разочарование своей карьерой. Они оглянулись и почувствовали, что должны были достичь большего или даже пожелать, чтобы они вообще выбрали другую карьеру.
Рассмотрим очень успешного аналитика в крупной компании по ценным бумагам, который пришел ко мне, потому что он был разочарован своим карьерным ростом. Это было особенно иронично, потому что он был хорошо известен, высоко ценился (занимал первое место в своей отрасли) и хорошо получал компенсацию. Он сказал мне, что через 10 лет он устал от своей работы, не любит своего босса и чувствует, что у него нет потенциала для дальнейшей мобильности наверх. Более того, он всегда хотел быть управляющим инвестициями, но начинал как аналитик и никогда не переоценивал свою карьеру.Он чувствовал себя в ловушке. Он боялся потерять свой рост и не хотел подводить кого-либо, но в то же время он не хотел продолжать делать то, что делал.
Пока мы разговаривали, он подумал, был ли он настолько занят, пытаясь достичь определенных вех и произвести впечатление на других людей, что потерял из виду то, что ему действительно нравилось делать. Правда была в том, что он любил анализировать запасы и оценивать управленческие команды, но он также хотел нести ответственность за принятие реальных инвестиционных решений и затем нести ответственность за результаты.Я призвал его принять меры и поговорить с рядом инвестиционных компаний (включая его нынешнего работодателя) об изменении карьеры. После этого ему в конечном итоге предложили и приняли должность управляющего портфелем в отделе управления активами его нынешней фирмы. Он узнал, что руководители его фирмы хотели сохранить его независимо от должностной инструкции, и что они были весьма удивлены, узнав, что он хочет быть на инвестиционной стороне бизнеса. С тех пор он стал превосходным управляющим инвестициями, и хотя он хотел бы, чтобы он отступил и пересмотрел свою карьеру за несколько лет до этого, он взволнован тем, что сделал это, пока было «еще время».
Если вы испытываете аналогичные чувства разочарования или даже сожалеете о направлении своей карьеры, эта статья предназначена для того, чтобы помочь вам изучить вопрос: «Я раскрываю свой потенциал?» Это не то же самое, что спрашивать: «Как мне подняться на вершину?» или «Как я могу быть успешным в моей карьере?» Скорее, речь идет о очень личном взгляде на то, как , вы определяете успех в своем сердце, а затем находите , ваш путь , чтобы достичь этого.
«Я раскрываю свой потенциал?» это не то же самое, что спрашивать: «Как мне подняться на вершину?»
Чтобы сделать это, вы должны сделать шаг назад и пересмотреть свою карьеру, начав с признания того, что управлять им — ваша ответственность.Слишком много людей чувствуют себя жертвами в своей карьере, хотя на самом деле они имеют значительную степень контроля. Чтобы овладеть контролем, вы должны по-новому взглянуть на свое поведение в трех основных областях: познание себя, умение справляться с критическими задачами и демонстрация характера и лидерства.
Познай себя
Принятие ответственности за свою карьеру начинается с точной оценки ваших текущих навыков и производительности. Можете ли вы записать свои две или три самые сильные стороны и две или три наиболее значимые слабости? Хотя большинство людей могут подробно описать свои сильные стороны, они часто пытаются выявить основные слабые стороны.Это упражнение подразумевает осмысленное размышление и почти всегда требует выяснения мнений людей, которые скажут вам жестокую правду. К сожалению, вы часто не можете рассчитывать на то, что ваш босс точно оценит ваши сильные стороны или будет готов противостоять вам с тем, что вы делаете неправильно. Вы можете взять под контроль этот процесс, обратившись за коучингом, запросив очень конкретные отзывы и с готовностью восприняв предложения от самых разных людей на разных уровнях в вашей организации. Этот сбор отзывов должен быть непрерывным процессом, потому что по мере развития вашей карьеры вы будете сталкиваться с новыми проблемами и требованиями.
Недавно я встретился с руководителем подразделения крупной фирмы по оказанию профессиональных услуг. Хотя он был восходящей звездой в течение нескольких лет, он чувствовал, что начал застаиваться. Его прямые отчеты и его генеральный директор больше не казались вовлеченными и полными энтузиазма в их отношениях с ним, и он не знал почему. В наших обсуждениях он смог конкретно описать свои сильные стороны, но когда я спросил о его слабостях, он дал мне довольно общие ответы, такие как «Возможно, я слишком нетерпелив» и «Мне нужно поднять свой профиль.«Когда я давил на него по поводу обратной связи с его боссом, он все еще пытался выявить хотя бы одну конкретную слабость. Я отправил его на задание: собеседование не менее чем с пятью коллегами и подчиненными.
Он вернулся через несколько недель с несколькими «сюрпризами». Например, он слышал, что, хотя он был детально ориентирован и решителен, он занимался микроменеджментом, имел диктаторский стиль и не мог слушать. Вооружившись этим пониманием, он искал инструктаж, начал работать над своими недостатками и начал регулярно собирать отзывы от своих коллег и подчиненных.Год спустя он сообщил, что в результате этих постоянных усилий его эффективность улучшилась, и он снова почувствовал уверенность и оптимизм в отношении своей карьеры.
Этот тип инициативы требует времени, смирения и готовности противостоять слабостям, страхам и слепым зонам, которые многие из нас предпочитают игнорировать. Но я никогда не перестаю удивляться способности людей меняться и совершенствоваться, как только они осознают свои недостатки и свои сильные стороны.
Конечно, заставить других рассказать вам, где вы терпите неудачу, нелегко, особенно если они ваши подчиненные.Это должно быть сделано в беседах один на один, и вы должны дать потенциальным тренерам время, чтобы узнать, что вы искренни. Когда ваши сотрудники видят, что вы на самом деле реагируете на их отзывы, они, скорее всего, станут более активно предлагать советы, потому что знают, что вы цените их вклад. Ваши подчиненные и коллеги также почувствуют, что они заинтересованы в вашем успехе и успехе вашего подразделения, что повысит вероятность их сотрудничества с вами.
Когда вы овладеете своими сильными и слабыми сторонами, ваша следующая задача — выяснить, что вам действительно нравится делать.Какая твоя работа мечты? Насколько это соответствует тому, что вы делаете в настоящее время? Многие люди либо не знают своих страстей, либо настолько сосредоточены на взглядах своих сверстников, что попадают в неправильную карьеру. Ко мне недавно обратился студент MBA, который хотел получить совет о том, идти ли работать в хедж-фонд, частную акционерную фирму или инвестиционный банк. Когда его спросили, имеет ли он интерес к финансовым рынкам, он быстро ответил «нет». Он даже не был уверен в ключевых задачах, которые повлекут за собой каждая из этих работ.Когда его спросили, что он будет делать, если у него будет 10 миллионов долларов в банке, его ответ был очень ясным: продолжить карьеру в музыкальной индустрии. Он был музыкантом концертного уровня и любил музыкальный бизнес. Как только он осознал, насколько он был склонен склонностью своих сокурсников к прибыльной индустрии финансовых услуг, он понял, что ему нужно переосмыслить свой выбор.
Общепринятое мнение о привлекательности различных профессий постоянно меняется. Двадцать пять лет назад медицинские и юридические профессии считались финансово выгодными и социально желательными.Сегодня ряд врачей и юристов разочарованы своей работой и понимают, что они могли бы чрезмерно основывать свой выбор на карьере на мнении своих коллег и на общественном мнении, а не на том, действительно ли они будут любить эту работу. Хедж-фонды и частные инвестиции сегодня являются горячими областями, но люди, которые занимаются ими без особого энтузиазма по отношению к актуальным задачам, могут начать с нуля несколько лет спустя. Любовь к тому, что вы делаете, дает вам силы противостоять личным неудачам, преодолевает трудности, преодолевает ваши слабости и работает в течение долгих часов, которые обычно необходимы для раскрытия вашего полного потенциала.
Превосходно в критических задачах
Очень трудно добиться успеха, если вы не справляетесь с задачами, которые имеют решающее значение для выбранного вами предприятия. Это кажется до боли простым, но многие руководители не могут определить три или четыре наиболее важных вида деятельности, которые ведут к успеху в их работе или бизнесе. Если вы являетесь медицинским исследователем, три ключа, вероятно, будут проводить передовые исследования, публиковаться и собирать средства. Если вы управляете большим отделом продаж, решающими задачами могут быть привлечение, удержание и развитие выдающихся продавцов; сегментация клиентов; и управление отношениями с клиентами.Если вы оцениваете возможное продвижение по службе, вам нужно знать, что будет способствовать успеху на новой должности, а затем спросите себя, нравится ли вам эти ключевые задачи. В вашей текущей работе определение критических задач помогает вам определить, как тратить свое время и развивать свои навыки.
Перспективные лидеры иногда упускают из виду эту связь. Не так давно новый начальник отдела в крупной промышленной компании сказал мне, что он борется за увеличение продаж и прибыли. Он жаловался, что тратит слишком много времени на борьбу с пожарами и не хватает часов в день.Когда я попросил его определить три основных фактора успеха в его бизнесе, он понял, что не уверен. Следующие несколько недель он провел, проводя собеседования с персоналом и клиентами, и пришел к выводу, что успех в его бизнесе зависит от развития тесных отношений с менеджерами по закупкам у каждого из его 25 ведущих клиентов, выбора нужных людей на руководящих должностях в сфере продаж и производства и сохранения ультрасовременный продукт инноваций. Он также понял, что его подразделение плохо работает во всех трех областях.
Он приступил к очистке своего календаря, заставил себя делегировать задачи, которые были менее важны для успеха, и сосредоточился на повышении планки в каждой из этих областей. Через шесть месяцев он сообщил, что заменил ряд руководителей, включая менеджера по продажам и руководителя отдела разработки продуктов, и создал исполнительный комитет, который собирался еженедельно для обсуждения важных бизнес-вопросов. Он также сообщил, что стал бы более дисциплинированным в сопоставлении своих приоритетов (и приоритетов своей руководящей команды) с ключами к успеху для бизнеса.Продажи и прибыль начали улучшаться, и он был уверен, что возобновит карьерный рост.
Демонстрация характера и лидерства
Несмотря на то, что характер и лидерство кажутся аморфными, они часто определяют разницу между хорошей производительностью и отличной производительностью. Одним из показателей характера является степень, в которой вы ставите интересы своей компании и коллег выше своих собственных. Прекрасные лидеры готовы делать что-то для других, не обращая внимания на то, что в этом для них.Они тренер и наставник. Они думают о владельце и выясняют, что они будут делать, если будут принимать окончательное решение. Они готовы дать рекомендацию, которая принесет пользу общей эффективности организации, возможно, в ущерб их собственному подразделению. У них есть смелость верить, что в конечном итоге они будут вознаграждены, даже если их действия могут не отвечать их краткосрочным интересам.
Быть лидером также означает готовность высказываться, даже если вы выражаете непопулярное мнение.Предложения генеральных директоров часто кивают головой, даже от людей, которые тайно питают серьезные сомнения. В действительности, большинство руководителей отчаянно хотят, чтобы мнения расходились, чтобы они могли сделать лучший выбор. В то время как новые лидеры должны руководствоваться здравым смыслом в отношении тона и времени своего инакомыслия, им также необходимо знать, что они могут достичь плато, стараясь не рисковать, когда им следует отстаивать свои искренние мнения.
Один генеральный директор рассказал мне о своем сожалении по поводу недавнего найма на работу.В его трех лучших докладах были опрошены различные кандидаты на работу и не было выражено никаких серьезных опасений по поводу окончательного выбора. После того, как новый наем был на борту — и начал бороться — выяснилось, что два из трех старших менеджеров в частном порядке держали значительные резервы, но пришли к выводу, что генеральный директор принял решение и что высказываться было неразумно. Генеральный директор был в ярости. Хотя он признал свою собственную роль в беспорядке (он поклялся более активно поощрять инакомыслие), он также снизил свое мнение о двух руководителях, которые не смогли выразить свои взгляды.
В противном случае уверенные руководители иногда переоценивают риск карьерного роста, чтобы говорить, и значимо недооценивают риск молчать. Я призываю людей разработать различные подходы, чтобы помочь им преодолеть эту нерешительность: например, я советовал начинающим руководителям экономить свои деньги для обеспечения финансовой безопасности и избегать слишком эмоциональной привязанности к своей работе. Хотя может показаться, что вы никогда не найдете другую прекрасную работу, вы должны верить, что есть много привлекательных возможностей за пределами вашей фирмы.
В некоторых случаях я советую людям стать экспертами в какой-то конкретной области бизнеса, чтобы укрепить их доверие. Я также призываю людей уделять больше времени определению того, во что они действительно верят, а не пытаться угадать, что босс может услышать. На работе, как и в соревновательных видах спорта, нужно играть с уверенностью и даже немного отказаться. Я разговаривал с несколькими руководителями, лучшие моменты которых наступили, когда они собрались с духом и уверенно выразили несогласие со своим боссом и коллегами.К их удивлению, они обнаружили, что после этих эпизодов к ним относились с большим уважением.
Я видел, как многие люди останавливали свою карьеру, играя осторожно.
Большинство выдающихся руководителей ценят начинающих руководителей, которые утверждают, что искренне заботятся о том, что лучше для компании. Делать правильные вещи — награда сама по себе — психологически в краткосрочной перспективе и профессионально в долгосрочной перспективе. Конечно, этот подход требует, чтобы у вас был разумный уровень веры в то, что справедливость восторжествует.Я редко видел, чтобы люди вредили своей карьере, высказываясь и должным образом формулируя хорошо продуманную противоположную позицию (даже когда она была непопулярной). Тем не менее, я видел много горьких и растерянных людей, которые остановили свою карьеру, рискуя безопасностью. • • •
Каждая успешная карьера принесет взлеты и падения, плохие дни, плохие недели и плохие месяцы. Каждый будет сталкиваться с неудачами и разочаровывающими ситуациями. Некоторые люди отказываются от своих планов, когда сталкиваются с одним из этих ударов. Они сбиваются с пути и, в конечном итоге, подрывают свои собственные способности, и рана становится еще более болезненной, потому что она наносится самому себе.Совет в этой статье призван помочь вам избежать таких ран, нанесенных самому себе. Никто ничего не может сделать, чтобы помешать вам раскрыть свой потенциал; задача состоит в том, чтобы вы определили свою мечту, развили навыки, чтобы достичь ее, и проявили характер и лидерство. Затем вам нужно набраться смелости, чтобы периодически пересматривать, вносить коррективы и следовать курсу, отражающему то, кем вы действительно являетесь.
Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за июль – август 2008 года.,Важность отношений в переговорах
Как лучше всего раскрыть скрытые интересы вашего партнера по переговорам за столом переговоров? Построить отношения на переговорах, задавая вопросы, а затем внимательно слушая. Даже если вы решили сделать первое предложение и готовы предложить несколько вариантов, вам всегда следует открывать вопрос и прислушиваться к оценке интересов вашего партнера. Обратите внимание, что если ваш стиль слушания недостаточно эмпатичен, он не будет вызывать честных ответов.
Отношения в переговорах — это воспринимаемая связь, которая может быть психологической, экономической, политической или личной; Независимо от его основы, мудрые лидеры, такие как опытные переговорщики, работают над укреплением прочных связей, потому что от этого действительно зависит эффективное лидерство.
Позитивные переговорные отношения важны не потому, что они порождают теплые, нечеткие чувства, а потому, что они порождают доверие — жизненно важное средство обеспечения желаемых действий от других.
Учтите, что любое предлагаемое действие, предложенное переговорщиком за столом переговоров или руководителем на совещании по стратегии, влечет за собой некоторый риск.
Люди будут считать курс действий менее рискованным и, следовательно, более приемлемым, когда кто-то полагает, что ему доверяют.
Чтобы создать прочные отношения в переговорах, есть четыре основных строительных блока, которые могут помочь вам создать эффективные партнерские отношения с людьми, которых вы возглавляете:
- Двухсторонняя связь
- сильная приверженность лидера интересам тех, кого он возглавляет
- Надежность
- Уважение к вкладу, который последователи вносят в организацию
Как построить доверие в отношениях в переговорах
Люди склонны реагировать на действия других людей аналогичными действиями, как показали исследования в области социальных наук.Если другие сотрудничают с нами и относятся к нам с уважением, мы склонны отвечать тем же.
Если они кажутся охраняемыми и конкурентоспособными, мы, вероятно, будем вести себя так же. Более того, по мнению опытного эксперта по переговорам Кейта Оллреда, такие обмены могут переходить в порочные циклы (те, которые характеризуются раздорами и подозрениями) или в добродетельные циклы (те, в которых преобладают сотрудничество и доброжелательность).
Взаимный характер доверия повышает ценность времени, необходимого для знакомства с другой стороной и установления взаимопонимания, прежде чем вы начнете вести переговоры.Не думайте, что вы можете сформировать связь, просто обменявшись несколькими дружескими электронными письмами перед личной встречей. Скорее попытайтесь наладить личную связь, встречаясь для неофициального обеда или два.
Даже несколько минут разговоров могут иметь большое значение.
В своем исследовании профессор юридического факультета Северо-Западного университета Дженис Надлер обнаружила, что участники переговоров, которые провели всего пять минут в чате, разговаривая по телефону, не обсуждая вопросы, связанные с предстоящими переговорами, чувствовали себя более отзывчивыми по отношению к своим коллегам, делились большим количеством информации, создавали меньше угроз и развил большее доверие к последующим переговорам по электронной почте, чем пары переговорщиков, которые пропустили разговор по телефону.
Кажется, что «болтовня» и другие формы взаимопонимания не только укрепляют доверие, но и могут принести значительный экономический эффект.
Как вы создали доверие в отношениях в переговорах? Поделитесь своей историей в комментариях.
См. Также: Как действовать, когда дела идут плохо — Большинство деловых переговорщиков понимают, что, работая совместно со своими коллегами, а также решительно выступая от своего имени, они могут строить соглашения и долгосрочные отношения, которые приносят пользу обеим сторонам.Однако во времена экономических трудностей многие участники переговоров отказываются от своей приверженности сотрудничеству и взаимной выгоде. Вместо этого они прибегают к конкурентной тактике, угрожая другой стороне предложениями «возьми или оставь это» и отказываясь принимать уступки любого рода.)
См. Также: Остерегайтесь предубеждений вашего коллеги. После неудачных переговоров соблазнительно построить историю о том, как иррациональность другой стороны привела к тупику. К сожалению, такие истории не воскресят сделку.В прошлом мы поощряли вас к «дебиасу» вашего собственного поведения, определяя предположения, которые могут омрачать ваше суждение. Мы познакомили вас с рядом предвзятых мнений — распространенных систематических ошибок в мышлении, которые могут повлиять на ваши решения и нанести ущерб вашим результатам на переговорах. К ним относятся мифический фиксированный пирог, эгоцентризм, самоуверенность, эскалация обязательств, проклятие победителя, влияние ярких данных и так далее.
См. Также: Десять бизнес-сделок 2013–2013 годов стали свидетелями серии слияний, поглощений и других сделок.Вот 10 тенденций в переговорах и переговорах, из которых бизнесмены могут извлечь уроки.
См. Также: Заключение сделки — 5 советов для закрытия сделки — что делать, если вы все сделали правильно, но у вас все еще нет соглашения. Вот несколько советов из брифингов по переговорам, которые помогут вам заключить сделку на следующей переговорной сессии за столом переговоров.
Связанное обучение по переговорам Статья: Беспроигрышные переговоры: управление удовлетворенностью вашего партнера
Адаптировано из «Переговоров настоящих лидеров» Джесвальда Салакуза для информационного бюллетеня «Переговоры» за май и «Как создать доверие за столом переговоров», впервые опубликованного в январском выпуске «Переговоры » за январь 2009 года.