Анекдоты про отношения мужчин и женщин
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда…
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину.
Он оставляет её желать лучшего
Декольте — еще одна форма сохранения материи
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?
Нас на бикини не проведёшь.
Бесплатный торт бывает только в мужеловке.
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой.
Паршиво только то, что этот процесс необратимый
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Холодные женщины хорошо идут под мартини
Смешные анекдоты про отношения
|
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
— Господи, что же с вами произошло?
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
— И что? Неужели это поможет?
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Парень говорит своей девушке:
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все офигеют!
— Давай!
Пожилые супруги:
— Милая, завтра у тебя юбилей.
Что тебе подарить?
— Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: “Каков он?”
В 30 лет, она спрашивает: “Кто он?”
В 40 лет: “Где он?”
Девушка сообщает парню:
— Я беременна от тебя!
— Как?! Мы даже не спали?!
— Да я сама в шоке!!!
Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Муж пришёл домой очень поздно.
Жена на него кричит:
— Паразит, лучше говори, где был!
— Да я….это….
— Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да.
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин
Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
***
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…
***
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
***
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
***
***
Любовь живёт три года.
Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
***
— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.
***
А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
***
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.
***
***
***
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
***
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
***
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.
***
***
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.
***
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.
***
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.
***
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №6
Читайте также:
Все факты из рубрики «Анекдоты»Анекдоты. Международное право и международные отношения
Анекдоты. Международное право и международные отношения
Об ООН
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец…
* * *
Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире ― готовься к мировой войне.
* * *
Классика жанра: Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает.
Об МВФ
— Алло, это Международный валютный фонд? Мы же просили перевести деньги…
— Пожалуйста, переводим на английский: «деньги» — это «money».
О Востоке и Западе
— Все помои, которые мы льем на Восток ― льются на нас с Запада…
* * *
Идет мониторинг знаний учеников во всех областях жизни.
Проверяющий:
— Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
— А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
— А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
— Баррель — это бочка нефти, доллар — это валюта Соединенных Штатов, а диалектика.
.. Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.
Об СССР
СССР — это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.
* * *
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО.
Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроившись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл — 1992 год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает: «Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего».
О Германии
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала ― носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без еды не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
* * *
Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда думаю: вот поэтому-то мы их и победили.
* * *
О концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.
Встречаются двое. Встречаются двое. «Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?»
«Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий «тихий час», а после ужина кино».
Собеседник поражен: «Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера ― он там тоже побывал.
Бывший заключенный грустно кивает: «Ну да, потому-то его опять арестовали».
О США
— Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
— США разбомбят Эквадор.
* * *
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.
* * *
— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России…
— Отправьте им контейнер валерианки.
* * *
«Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше», — сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров.
Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии — «Озабоченная Россия».
* * *
Путин — Бушу:
— Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе?
— Исключительно против ракет Северной Кореи.
— Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к вам через Тихий океан, а не через Европу.
— Так там же диктатор Ким Чен Ир!
— Ну и что?
— Как что! Стоит ему только мигнуть — и его ракеты полетят к нам не через Тихий океан, а через Европу!
* * *
В целях мирного решения создавшейся ситуации США увеличивают военное присутствие в регионе…
* * *
В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг — Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Буш прилетает в Беларусь, спрашивает Батьку:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз насолить Америке.
* * *
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.
* * *
Дж. Буш:
— Сколько бы ни прятался Бин Ладен от правосудия — рано или поздно он все равно умрет!..
* * *
Новости спорта.
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские — больше всего попаданий при предупредительной.
* * *
Буш: Мы не признаем референдумы в Приднестровье и в Южной Осетии.
Путин: Хорошо, будем принимать без референдумов.
* * *
На пресс-конференции:
— Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
— Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
* * *
Если б в 45 г. мы двинулись бы дальше на Запад, дошли до самых западных берегов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский. (Вен. Ерофеев)
О Польше
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии.
Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.
* * *
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.
О Нидерландах
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
Об Эстонии
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры ― установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
* * *
«Хороших людей не бывает слишком много».
(из выступления китайской делегации)
* * *
— Слушай, а сразу после дедолларизации что у нас будет: евроизация экономики?
— Знаешь, по-моему, до нас только юанизация дотянется.
..
О Франции
— Гражданская война была в 1812 году.
— Да!? Может вы и обосновать можете?
— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
* * *
Министр обороны России Иванов:
— Мы выступаем за территориальную целостность Грузии…
В составе Кавказского военного округа.
* * *
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: «Воевать без Франции как идти на оленью охоту без аккордеона — оставив все лишние, шумные вещи дома…»
Об Израиле
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
— Как такое могло случиться?
— На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
— Поясните.
— Лечу. Вижу жилой дом.
Ясен пень — никакой это не дом — штаб террористов. Шибанул.
— Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень — никакой это не мотоциклист — связной террористов. Шибанул.
— Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень — никакая это не помощь — террористы ракеты перевозят. Шибанул.
— Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень — террористы угнали.
* * *
Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском регионе.
— За ваши деньги любой каприз, — ответил МИД КНДР.
Об Украине
Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном направлении.
* * *
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.
О Грузии
ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами всех водителей, в организме которых будет обнаружен «Боржоми».
* * *
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию.
В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
* * *
Из официальной хроники: улицы Большая Грузинская и Малая Грузинская переименованы в Б. Ивановскую и М. Ивановскую.
* * *
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
* * *
Сегодня было закрыто грузинское посольство. Сотрудники МВД обнаружили на его территории 34 незарегестрированных игровых автомата…
* * *
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских военных баз.
О Вселенной
История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут луномарсианами.
Анекдоты про любовь — Стихи, картинки и любовь
Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую в моральном отношении дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться:
— Папа! Ты должен понимать, что я — женщина!
— Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!
Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.
Судья:
— Обвиняемый, расскажите, как все было.
Обвиняемый:
— Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.
— Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу. Читать далее «Любовник и холодильник — анекдот» →
Приходит молодой человек к хирургу.
Врач его и спрашивает:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту…
— Я пролетел десять метров и ударился головой об стену…
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
— Что вы здесь делаете? — заорал муж.
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь — это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:
— Как новая секретарша работает?
— Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера уходит.
— А как она одевается?
— Медленно.
— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
— Конечно, но мне бы тебя очень недоставало…
— Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся?
— Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Шутки о любви: анекдоты из жизни про отношения мужчин и женщин
20 смешных анекдотов и шуток про отношения и любовь
istockphoto.com
Отношения между мужчиной и женщиной интересовали людей во все века. Любви посвящали не только стихи и песни, но и смешные шутки. Мы нашли для вас 20 классных анекдотов на тему отношений и любви.
Читайте также10 лучших анекдотов про женщин за рулем Почему шутки про отношения так популярны? Просто тема любви знакома каждому взрослому человеку. А шутки помогают взглянуть на это чувство под другим углом. Читайте анекдоты, улыбайтесь — хорошее настроение вам точно гарантировано.Анекдоты и шутки про отношения и любовь / istockphoto.com
***
Дорогой, давай оформим наши отношения! Ладно, тащи гирлянду и дождик!
***
— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь.
..— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!
***
Cо своей первой женой я познакомился в электричке. Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
— 117
И тут я ляпнул:
— О! Как статья за изнacилование.
Видели бы вы ее лицо. Она тогда не знала, что я работаю в полиции.
***
Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***
Над историями, где люди купили поросёнка мини, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
***
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Анекдоты и шутки про отношения и любовь / istockphoto.com
***
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
***
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
***
Сказала мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как достала его семейная жизнь.
***
Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
***
Беседуют муж с женой:
— Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
— Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже человек!
***
— Ты знаешь, почему влюблённых называют голубками?
— Потому что они воркуют?
— Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.
***
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
***
— Милый, посоветуй что-то почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я досматриваю переписку в твоём телефоне…
Анекдоты и шутки про отношения и любовь / istockphoto.com
***
— Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
— А у тебя какого числа горячую воду отключают?
— 23-го.
— И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга!
***
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
***
— Милая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы верни!
***
Самые запутанные отношения у меня с наушниками и с гирляндой перед Новым годом.
***
Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!
***
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
***
— Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!
Вам также будет интересно узнать 17 смешных анекдотов про 8 марта.
Смешные анекдоты про отношения | Mixnews
1
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
2
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
3
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…
4
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают
только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше
написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
5
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
6
Боролась со скукой.
Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…
7
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…
8
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
9
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
10
Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: [email protected]мэйл.ру»
11
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
12
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
35 анекдотов о мужьях и женах для пар: смешные анекдоты об отношениях
Отношения тяжелые.
Брак? Еще труднее. Все, кто говорит, что брак — это легко, лгут. Не поймите нас неправильно: у брака есть свои преимущества. Не нужно все время так стараться в постели, чтобы произвести впечатление на постоянного партнера. Вам есть кому напомнить, что пора вынести мусор. И, что, пожалуй, самое главное, легче играть с детьми в роли хорошего полицейского, плохого полицейского, когда вы можете разделять и побеждать. Тем не менее, в конце концов, отношения состоят из двух людей с разным детством, предпочтениями и травмами, которые вместе строят свою жизнь.Это компромисс. И дискуссии. И уступая. Это также очень весело, если вы можете добавить немного юмора в свою повседневную жизнь.
Один из способов описания любви буддистами — это «желание всегда, чтобы другой человек был счастлив». Когда ваш любимый человек счастлив, и вы являетесь его причиной, это может воодушевить. И что может быть лучше, чем вместе посмеяться над старым добрым юмором об отношениях?
Подходят ли все эти шутки к любым отношениям? Нет, некоторые из них — достойные смеха реликвии поколения (или двух) до нашего времени.
Но мы уверены, что вам будет над чем пообщаться и над чем посмеяться.
1. Мы с женой решили, что не хотим детей.
Если вы заинтересованы, немедленно свяжитесь с нами, чтобы организовать их высылку.
2. Как узнать, умер ли ваш муж?
Пол такой же, но вы можете использовать пульт.
3. Я попросил жену сообщить мне в следующий раз, когда у нее будет оргазм.
Она сказала, что не любит меня беспокоить, когда я на работе.
4. Я помню, когда женился, и помню, где женился.
Да хоть убей, не могу вспомнить, за что женился.
5. Мой партнер сказал мне, что я грубо зевнул, когда мы спорили.
Я сказал им, что не зеваю, я подумал, что сейчас моя очередь говорить.
6. В чем разница между отношениями и видеоигрой?
Они оба начинают весело и легко, а потом получают помет сложнее. Если вы дойдете до конца, не сломавшись, все будут в шоке.
7. «Я люблю тебя», — сказала она.
«Это ты говоришь, — спросил я, — или о вине?»
«Это я говорю с вином.
”
8. Почему жены используют в два раза больше слов, чем их мужья?
Потому что они всегда должны повторяться.
9. Мы с моим парнем встретились в Интернете, и моя мама спросила его, по какой линии он меня звонит.
Он сказал: «Я только что использовал модем».
10. Что общего у жены и гранаты?
Они оба оставляют тебя в покое, когда ты снимаешь кольцо.
11. Если вы хотите изменить мир, делайте это, пока вы одиноки.
Когда вы поженитесь, вы даже не сможете сменить телеканал.
12. Сегодня утром я видел, как моя жена надела сексуальное нижнее белье. Это может означать только одно.
День стирки.
13. Каждое утро я люблю напоминать своей жене, кто здесь главный, поднося к ее лицу зеркало.
14. Мы с мужем договорились никогда не ложиться спать, злясь друг на друга.
На данный момент мы работаем уже три дня.
15. Когда мы с женой спорим, последнее слово всегда остается за мной.
Обычно они говорят: «Извини. Ты прав.»
16.Когда вы выходите замуж, люди перестают спрашивать о вашей сексуальной жизни.
Они знают, что у вас его нет.
17. Я занимаюсь самым опасным видом спорта в мире.
Я не согласен с женой.
18. Я спросил жену, что ей больше нравится, мое лицо или мое тело?
Она сказала: «Твое чувство юмора».
19. Моя жена предпочитает подниматься по лестнице, но я всегда пользуюсь лифтом.
Думаю, нас просто по-другому воспитали.
20. Как узнать, разведена ли женщина?
Она прыгает с тарзанки от радости.
21. Спорить с партнером — все равно что пытаться прочитать «Условия использования» в Интернете.
В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите: «Я согласен».
22. Жена: Пойдем, повеселимся сегодня вечером!
Муж: Хорошо, но, если вы вернетесь раньше меня, оставьте свет включенным.
23. Лучший способ заставить мужа что-то сделать — это предположить, что он слишком стар для этого.
24. Жениться на ком-то из-за его красивой внешности — все равно что покупать дом за цвет краски.
25.Мы с партнером оформляли полисы страхования жизни друг на друга.
Итак, теперь это всего лишь ожидание.
26. Я была взволнована, когда поймала своего мужа, смотрящего на наше свидетельство о браке. Потом я узнал, что он ищет срок годности.
27. Брак — это когда мужчина и женщина становятся одним целым.
Проблема начинается, когда они пытаются решить, какой именно.
28. Мужчина подходит к очень красивой женщине в супермаркете и говорит: «Вы знаете, я потерял жену здесь, в супермаркете.Вы можете поговорить со мной пару минут? »
«Почему?» спросила красивая женщина.
, на что мужчина ответил: «Потому что каждый раз, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена появляется из ниоткуда».
29. Брак полон сюрпризов, но в основном они просто спрашивают друг друга: «Тебе нужно сделать это прямо сейчас?»
30. На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой, и те, кто не хочет. Проблема в том, что они обычно женаты друг на друге.
31.Мой сын спросил меня, каково быть женатым. Итак, я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
32. Жена: Хочешь пообедать?
Муж: Конечно, что я могу сделать?
Жена: Да и нет.
33. Мы с женой всегда идем на компромисс. Я признаю, что ошибаюсь, и она со мной соглашается.
34. Когда ваш супруг немного расстраивается, просто помните, что простое «успокоиться» успокаивающим голосом — это все, что нужно, чтобы расстроить его еще больше.
35.Мужчина: Я не разговаривал с женой 18 месяцев.
Друг: Почему нет?
Мужчина: Я не хочу ее перебивать.
110 Веселые анекдоты об отношениях — MemesBams
Мир, в котором вы живете, может быть трудным и сложным, но ничто не делает жизнь более гладкой и легкой, чем смех, который имеет такое же, если не большее значение, в ваших романтических отношениях. К счастью для вас, вам не нужно быть комиком, чтобы заставить любимого улыбнуться. В Интернете полно сайтов с шутками о девушках и парнях, женах и мужьях.
Мы просмотрели самые веселые веб-сайты для любящих людей, чтобы создать коллекцию лучших смешных анекдотов для пар. Здесь вы найдете разные типы анекдотов о любовниках, такие как глупые анекдоты до и после свадьбы, милые анекдоты о свиданиях, лояльности и старой супружеской паре, грязный сексуальный юмор в браке, банальные шутки о неверных подружках и анекдоты о парнях об убийстве меня, смешное расставание юмор, банально разведенные анекдоты Барби и многое другое. Наша коллекция включает в себя всевозможные анекдоты, поэтому вы можете легко выбрать самые отличные смешные анекдоты, чтобы рассмешить любимого человека или супругу.
- На каком корабле есть два помощника, но нет капитана? Отношения.
- Дважды мужчины не понимают женщин. До и после брака.
- Я не разговаривал с женой 18 месяцев — не люблю ее перебивать.
- Я женился на мисс Райт. Я просто не знала, что ее зовут Всегда.
- Почему нельзя расставаться с вратарём? Потому что он хранитель.
- Женатые мужчины живут дольше одиноких, но женатые мужчины более склонны к смерти.
- Любовь — очень сложный химический предмет. И поэтому жена обращается со мной как с токсичными отходами!
- Как телефон сделал девушке предложение? Он подарил ей кольцо.
- Брак — это цирк из трех колец: обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.
- Стук, стук. Кто здесь? Люк. Люк, кто? Люк мне в глаза и скажи, что любишь меня.
- Q: Вы слышали о новой «разведенной» кукле Барби сейчас в магазинах? A: Он идет со всем, что принадлежит Кену.
- Меня зовут Microsoft. Могу я сегодня вечером разбиться к тебе?
- Стук, стук. Кто здесь? Гарри. Гарри, кто? Гарри встань и поцелуй меня!
- Мужчина: Твое тело похоже на храм. Женщина: Извините, сегодня услуг нет.
- Брак — невероятное изобретение, но опять же тостер.
- Я уверенно люблю мужчину. Что остается разрушать без этого?
- Почему никогда не следует выходить замуж за теннисиста? Потому что любовь для них ничего не значит!
- Ты как моя машина, потому что сводишь меня с ума.
- Всякий раз, когда ваша бывшая подруга говорит: «Ты никогда не найдешь такого, как я», ответ на это: «В том-то и дело».
- Если бы не брак, мужчины жили бы по жизни, думая, что у них нет недостатков.
- Стук, стук. Кто здесь? Кит. Кейт, кто? Кейт меня, любовь моя!
- В чем разница между любовью и браком? Любовь — это один долгий сладкий сон, а брак — это будильник.
- Я люблю тебя сегодня больше, чем вчера. И это потому, что ты вчера действительно меня рассердил.
- Я еще не знаю вашего имени, но это должен быть Wi-Fi, потому что я чувствую здесь такую сильную связь.
- Я был влюблен в одну женщину уже 20 лет. Если моя жена узнает, она меня убьет.
- Мой парень говорил мне, что я один на миллион. Просматривая его текстовые сообщения, я обнаружил, что он был прав.
- Почему художники всегда влюбляются в свои модели? Потому что они любят их всем своим искусством.
- Мой муж считает меня абсолютно сумасшедшей.Но если он тот, кто решил на мне жениться, то это делает его еще более безумным, чем я.
- Подруга: Милый, ты подаришь мне кольцо в день нашей свадьбы? Парень: Конечно, какой у тебя номер?
- Мой муж сказал, что ему нужно больше места. Я запер его снаружи.
- Давайте вместе совершим идеальное преступление. Я украду твое сердце, и ты сможешь украсть мое.
- Ты в моем сердце, в моем разуме и во всем моем теле. На самом деле мой врач говорит, что вы, должно быть, паразит!
- Мы с женой оформляли полисы страхования жизни друг друга.Итак, теперь это просто игра ожидания.
- Я был счастлив и счастлив в браке 5 лет… из 20 в общей сложности.
- Учитель: «Ответьте на эту математическую задачу: если ваш отец зарабатывает 500 долларов в неделю, а половину отдает вашей матери. Что он будет иметь? » Студент: «Сердечный приступ».
- Могу я одолжить у тебя поцелуй? Обещаю, что верну его.
- Мужчина: Я знаю, как доставить удовольствие женщине. Женщина: Тогда, пожалуйста, оставьте меня в покое.
- Хотите превратить свой диван в диван-кровать? Забудь о годовщине.
- Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда в одного и того же человека.
- Я купил моей бывшей девушке кольцо настроения на ее день рождения. Когда она счастлива, он становится синим. Когда она злится, у меня на лице остается большой красный круг.
- Ты как мои зубные протезы. Я не могу улыбаться без тебя.
- Я думаю, вы страдаете от недостатка витамина меня.
- Моя жена определенно является сексуальным объектом, потому что каждый раз, когда я прошу ее о сексе, она возражает.
- Любовь нельзя купить, но за нее все равно можно дорого заплатить.
- Почему развод так дорого обходится? Потому что оно того стоит.
- Если любовь «велика», что такое развод? Сто штук или больше!
- По шкале от 1 до 10 ты для меня единственный.
- Любовь велика… Развод — 75 тысяч.
- Мужчина признался, что лгал в своей налоговой декларации: он указывал себя главой семьи!
- Я не знаю никого, кто был бы счастлив в браке. Кроме моего мужа.
- Что один вулкан сказал другому вулкану? Я тебя лаваю.
- Любовь очень похожа на писанье в штаны. Только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.
- Прежде чем вы решите взять на себя обязательство жениться на человеке, вы должны попросить его использовать компьютер с очень медленным интернет-соединением, чтобы они могли показать вам, кто они на самом деле.
- Что одна лодка сказала другой лодке? Вы заинтересованы в маленьком хулигане?
- Финики — это фрукты или овощи? Вы не узнаете, пока он не подойдет к двери.
- Две антенны встретились на крыше, полюбили друг друга и поженились. Церемония была небольшой, но прием был отличным!
- «Я люблю тебя», — сказала она. «Это ты говоришь, — спросил я, — или о вине?» «Это я говорю с вином».
- Я вам говорил, что девушка, которую я видел, работает в зоопарке? Я думаю, она хранительница.
- Не разбивай никому сердце; у них есть только 1. Сломать кости; у них 206.
- Последние два года я искал убийцу своей жены, но никто этого не сделает.
- Романтическая любовь — это психическое заболевание, но доставляющее удовольствие.
- Жена: Хочешь пообедать? Муж: не знаю. Что я могу сделать? Жена: Да или нет.
- Моя девушка спросила меня, хочу ли я когда-нибудь жениться. Видимо, «когда я встречу подходящую девушку» был неправильным ответом.
- Подруга: «Я красивая или некрасивая?» Парень: «Вы оба». Подруга: «Что ты имеешь в виду?» Парень: «Ты довольно уродливый».
- Самое короткое предложение: «Я есмь». Самое длинное предложение: «Да.
- Мы с мужем прожили первые двадцать пять лет счастливыми. А потом мы познакомились и поженились.
- Вы знаете, что стареете, когда ваша жена говорит: «Дорогая, давай побежим наверх и займемся любовью», а вы отвечаете: «Я не могу делать и то, и другое».
- Стук, стук. Кто здесь? Я люблю. Я люблю кого? Я тоже тебя люблю!
- Моя девушка говорит, что я не уважаю ее частную жизнь. По крайней мере, так она написала в дневнике.
- ЛЮБОВЬ означает потерю ценной энергии.
- Когда вы выходите замуж, люди перестают спрашивать о вашей сексуальной жизни.Они знают, что у вас его нет.
- Самая смешная шутка всех времен — это моя личная жизнь.
- Никогда не следует спешить, чтобы разорвать брак с супругом. Никогда не знаешь, понадобятся ли они тебе, чтобы закончить предложение.
- Моя жена такая плохая готовка, мухи скинулись, чтобы починить экраны.
- Я спросил свою девушку, что ей больше нравится, мое лицо или мое тело? Она сказала: «Твое чувство юмора».
- Пиноккио был моим любимым любовником. Каждый раз, когда он лгал мне, я чувствовал себя намного лучше.
- Что общего между браком и смерчем? Вначале много дует и сосет, а в конце кто-то теряет дом.
- Мужчина: Твое или моё? Женщина: И то, и другое. Вы идете к своему, а я пойду к своему.
- В: Google — мужчина или женщина? A: Женский, потому что это не позволяет вам закончить предложение, прежде чем сделать предложение.
- Жена: «Во сне я видела тебя в ювелирном магазине, и ты купил мне кольцо с бриллиантом». Муж: «Мне приснился такой же сон, и я увидел, как твой отец оплачивает счет.
- Недавно у меня закончились длительные отношения. Хотя это нормально. Это было не мое.
- Если мне придется выбирать между мужчиной и обувью, я выберу обувь. Они, как правило, служат дольше.
- Какой идеальный брак? Между глухим и слепым супругом.
- Что делает брак? Одевает кольцо на палец женщине и два под глаза мужчине.
- Однажды мужчина пришел домой и его встретила жена, одетая в потрясающе сексуальное нижнее белье.«Свяжи меня, — промурлыкала она, — и ты можешь делать все, что хочешь». Поэтому он связал ее и пошел играть в гольф.
- Почему медсестры плохие любовники? Потому что они всегда ждут, пока спадет отек.
- Жениться на ком-то из-за его красивой внешности — все равно что покупать дом за цвет краски.
- Двоеженство — это слишком много жен на одну жену, но моногамия — то же самое.
- Мужчина: Как тебе яйца по утрам? Женщина: Неоплодотворенная!
- Что вы говорите своему мужу во время секса? Ничего такого.Я не звоню мужу, когда занимаюсь сексом.
- Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой.
- Если правда, что девушки, вероятно, выйдут замуж за мужчин, похожих на своих отцов, это объяснит, почему так много матерей плачут на свадьбах.
- Жена спросила мужа: «Милый, ты все еще будешь любить меня, когда я стану старым и толстым?» Мужчина ответил: «Да, знаю».
- Я сказал жене, что она слишком высоко подняла брови… Она казалась удивленной!
- Как вы удерживаете мужа от чтения ваших писем? Обозначьте папку «Инструкции по эксплуатации.
- В чем разница между мужем и парнем? Около 45 минут.
- Мужчина: Так чем вы зарабатываете на жизнь? Женщина: Я подражаю женщине.
- Если мужчина открывает дверь машины жене, можно быть уверенным в одном: либо машина новая, либо жена.
- Ты как моя астма. У меня просто перехватывает дыхание.
- Самые успешные жены не выбирают своих мужей случайным образом. Они их выбирают. Чисто до костей.
- Что такое любовь? Заблуждение, что одна женщина отличается от другой.
- Мужчина, потрясенный тем, как одет его приятель, спрашивает его: «Как долго ты носишь этот бюстгальтер?» Друг отвечает: «С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке моей машины».
- У Веры 15 лет счастливого брака. А она израсходовала всего 4-х мужей!
- Я никогда не понимал, что означает настоящее счастье, пока не женился, но тогда было уже слишком поздно.
- Забудьте о бабочках. Когда я с тобой, я чувствую весь зоопарк.
- В чем разница между вашей женой и вашим любовником? 30 минут.
- Как превратить лису в свинью? Вы женитесь на ней.
- Как мужчины определяют романтический вечер? Секс.
- Почему расстались двое любителей книг? Они были не совсем на одной странице.
- Я люблю тебя всей своей задницей. Я бы сказал свое сердце, но оно не такое большое.
Хороший смех с любимым человеком — залог хороших отношений. Добавляя юмор в свои отношения, вы можете упростить жизнь и решить самые серьезные жизненные проблемы с улыбкой.
ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ:
Лучшие смешные анекдоты для взрослых 50 забавных мемов о взаимоотношениях
Лучшие анекдоты о взаимоотношениях — Unijokes.com
Отец, проходящий мимо спальни своего сына, был удивлен, увидев, что кровать была хорошо заправлена и все такое был поднят. Затем он увидел конверт, приподнятый на подушке. Он был адресован «папа». С самым ужасным предчувствием он открыл конверт и дрожащими руками прочитал письмо: «Дорогой папа.Я пишу вам с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать с моей новой девушкой, потому что я хотел избежать сцены с мамой и тобой. Я нашел настоящую страсть со Стейси. Она такая милая, но я знал, что ты не одобришь ее из-за всего ее пирсинга, татуировок, узкой мотоциклетной одежды и из-за того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти, папа. Она беременна. Стейси сказала, что мы будем очень счастливы. У нее есть трейлер в лесу и стопка дров на всю зиму.Мы разделяем мечту иметь еще много детей. Стейси открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле никому не вредит. Мы будем выращивать его для себя и обменивать с другими людьми в коммуне на весь кокаин и экстази, которые нам нужны. А пока мы будем молиться, чтобы наука нашла лекарство от СПИДа, и Стейси станет лучше. Она точно этого заслуживает! Не волнуйся, папа, мне 15, и я знаю, как о себе позаботиться. Я уверен, что когда-нибудь мы вернемся в гости, чтобы вы познакомились со своими многочисленными внуками.С любовью, твой сын Джошуа. P.S. Папа, все вышеперечисленное не соответствует действительности. Я в доме Джейсона. Я просто хотел напомнить вам, что в жизни есть вещи похуже, чем школьный отчет, который лежит на кухонном столе. Позвони, когда мне будет безопасно вернуться домой! »Голосовать: поделись анекдотом Умирал старый футболист. Поэтому он позвонил ее жене и сказал ей: «Дорогая, ты видишь, я умираю. Можешь признаться, сколько раз ты предавал меня в течение своей жизни?» Ее супруг сказал: «Прости меня, дорогая, всего 3 раза: 1.Помнишь, было так сложно принять тебя футболистом в команду? Я подошел к дивану и кое-что сделал. Это было причиной того, что ты стал игроком команды. 2. Вы помните, когда вы входили в команду, никто не проходил мимо вас? Я пошел к 10 другим игрокам, и они изменили дружеское отношение к игре в перерыве между таймами. 3. Вы помните, что во время матча никто из 30000 зрителей вас не поддерживал? Я что-то сделал … »Проголосуйте: поделитесь анекдотом Мы уже 2 года вместе с моей девушкой решили пожениться.Мои родители помогли, чем могли, и все мои друзья сказали, что это действительно хорошая идея! Моя девушка? Она мечта! Но есть кое-что, что меня беспокоит! Это что-то ее младшая сестра … Это моя будущая 20-летняя невестка в супер-скинни, мини-юбках и коротких блузках. Всегда наклоняюсь вперед, и мне часто везло видеть ее нижнее белье. Она никогда не делала этого в присутствии кого-то другого! Однажды она звонит мне и просит пойти домой посмотреть приглашения на свадьбу. Когда я приехал, она была одна.Она прошептала, что скоро я выйду замуж, что у нее есть чувства ко мне долгое время и что она думает, что не сможет их преодолеть. Она также сказала, что отчаянно хотела заняться со мной сексом хотя бы раз, прежде чем я женюсь на ее сестре. Я был в шоке и не мог сказать ни слова … Она сказала мне, что идет спать, и спросила, не хочу ли я с ней подняться. Я замер и посмотрел, как она поднимается по лестнице. Подойдя, она сняла трусики и швырнула их в меня. Я постоял там на мгновение, а затем побежал к двери.Я открыл его и пошел к машине. Мой будущий тесть стоял на улице со слезами на глазах, обнял меня и сказал: «Я рад, что ты прошел это небольшое испытание, и я уверен, что моя дочь не смогла найти лучшего мужчину. Добро пожаловать в семью, мой сын!» Моральный урок: всегда держите презервативы в машине! Голосуйте: поделитесь шуткой Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус, и я потерял работу водителя автобуса. Меня это не особо беспокоит, это было не мое.Голосуйте: поделитесь шуткой «Счастливый брак — это не что иное, как взаимообмен; муж дает, а жена берет ». Проголосуйте: поделитесь анекдотом. Моя девушка всегда хотела знать, как будет работать ее ребенок в будущем; так что на днях, когда мы занимались сексом, она вдруг пукнула. Я сказал ей: «Ваш ребенок будет горнистом». Проголосуйте: поделитесь шуткой В суде небольшого провинциального городка адвокат вызывает свою первую свидетельницу, старую женщину около 80 лет, и он спрашивает ее с профессиональным стилем: «Знаете ли вы, мне, миссис Роуленд? » «Конечно, я знаю вас, мистер Фрэнсис.Смит! говорит старуха. Я знаю вас с детства и должен признаться, что очень разочарован в вас. Вы лжете, постоянно изменяете жене, сплетничаете о своих клиентах. Конечно, я тебя знаю! » Безмолвно, неожиданным ответом адвокат указывает пальцем на другой конец зала суда и говорит: «Вы знаете адвоката защиты?» «О да! Я тоже знаю мистера Софта. Я держала его на руках, когда он был младенцем, и могу сказать, что тоже разочарован в нем.Он пьяница и игрок. Ему сложно наладить нормальные отношения с кем-либо, и он один из худших юристов нашего города! » В этот момент председатель прерывает процесс и требует от двух юристов подойти к скамейке запасных. Когда они это делают, он наклоняется и шепчет им: «Если кто-нибудь из вас, придурок, спросит, знает ли она меня, вы облажались!» Голосование: поделитесь шуткой В: Что говорят два быдла после расставания? A: Давайте просто будем кузенами.Я: Представьте себе … Вы дома один, и ваша любовь приходит в гости. Друг: Хорошо, я вижу … Я: Она заходит в твою комнату, а ты просто сидишь там. Друг: Ага .. Мне это нравится. Я: Хорошо. Итак, она идет перед вами, снимает штаны. На ней нет нижнего белья .. А потом она садится на тебя. Друг: Ох-хо-хо .. Какая-то непослушная девчонка. Я: Да ладно. Не пачкай меня. Итак, она сидит на тебе. А потом … она начала в тебя гадить. Тут же ты обнаруживаешь, что ты туалет.Друг: Я тебя ненавижу … Проголосовать: поделись шуткойОтношения Тук Тук Шутки
Здесь вы найдете смешные, глупые и веселые анекдоты для детей всех возрастов, подростков и взрослых.
У вас есть смешная шутка? Поделитесь, пожалуйста, !
Тук-тук!
Кто здесь?
Актер.
Актер кто?
Актер ты, родной!
Тук-тук!
Кто здесь?
Обожать.
Обожаю кого?
Обожаю тебя, кто еще!
Тук-тук!
Кто здесь?
Альва!
Альва кто?
Альва сердце!
Тук-тук!
Кто здесь?
Артур.
Артур кто?
Артур, остались ли мне шоколадные конфеты?
Тук-тук!
Кто здесь?
Малыш.
Детка, кто?
Детка, любовь моя, детка, любовь. Прислал: Hassan
Тук-тук!
Кто здесь?
Бар-B-Q.
Бар-Би-Ки кто?
Bar-B-Q-t, но я думаю, что ты еще симпатичнее!
Тук-тук!
Кто здесь?
Багги.
Багги кто?
Багги Джин мне не любовник! Прислал: Jazmin
Тук-тук!
Кто здесь?
Бутч, Джимми и Джо.
Бутч, Джимми и кто Джо?
Обними меня, Джимми поцелуй, и давай, Джо.
Тук-тук!
Кто здесь?
Мясник.
Мясник кто?
Обними меня руками!
Тук-тук!
Кто здесь?
Кэндис.
Кэндис кто?
Кэндис с любовью!
Тук-тук!
Кто здесь?
Черчилль.
Черчилль кто?
Черчилль станет лучшим местом для свадьбы! Прислал: Irene
Тук-тук!
Кто здесь?
Маскировка.
Кого замаскировать?
Маскировка — твой друг!
Тук-тук!
Кто здесь?
Глаза.
Eyesore кто?
Eyesore тебе нравятся!
Тук-тук!
Кто здесь?
Откровенный.
Кто Фрэнк?
Откровенно говоря, ты мой друг!
Тук-тук!
Кто здесь?
Серый.
Серый кто?
Серый З. о тебе! Прислал: Bella
Популярные, кто там?
80 забавных любовных шуток, которые заставят вас смеяться
Как говорится, смех — лучшее лекарство.Он объединяет людей и может даже создать более сильные связи с окружающими нас людьми, о которых мы, возможно, даже не подозреваем. Юмор может сделать темные моменты более светлыми, неловкие — более комфортными, а жизненные моменты — лучше. Шутки придумываются по-разному или в разных форматах специально, чтобы рассмешить аудиторию.
Грязные любовные шутки не исключение. Этот сборник однострочных каламбуров и шуток настолько плох, что может оказаться хорошим. Встречаете ли вы романтическую перспективу впервые (на самом деле, может быть, и не в первый раз …), собираетесь ли вы на втором или третьем свидании или вместе уже много лет, банальные любовные шутки всегда хороши для хихикать.Большинство людей знает цену кокетливой шутке или хорошей банальной любовной шутке
Хотя эти реплики не обязательно будут успешными в качестве подхвата, они служат для остроумного подшучивания и глупых разговоров. Вы можете сказать их кому-нибудь, чтобы закатить глаза и посмеяться, или записать это на карточке, в заметке или письме, чтобы добавить немного юмора. Есть даже классическая фотография оливок (с двумя оливками и надписью O-Live You! For I Love You), которую многие видели, с линией здесь, чтобы соответствовать ей.
Изучите доступные и удобные варианты онлайн-терапии
Щелкните здесь, чтобы начать работу с BetterHelpЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.Источник: rawpixel.com
Ниже приведен список из восьмидесяти банальных любовных шуток, каламбуров и кокетливых шуток. Однострочники позволяют легко запоминать их и легко добавлять в разговоры и карточки. Просто убедитесь, что этот человек знает, что это не обязательно может быть вашим настоящим чувством юмора.Приятного чтения и приятных шуток!
1. Вы француз? Потому что Эйфель для тебя.
2. Тук-тук. Кто здесь? Глаза. Глазок, кто? Eyesore очень тебя люблю.
3. Я, должно быть, снежинка, потому что влюбился в тебя.
Источник: rawpixel.com
4. Вы слышали о близоруком дикобразе? Он полюбил подушечку для булавок.
5. Мы с моим парнем познакомились в Интернете.Моя мама спросила его, по какой линии он обращается ко мне, и мой парень ответил: «Я только что использовал модем».
6. Парочка на свидании в модном ресторане. Женщина говорит мужчине сказать ей что-нибудь, от чего у нее сильно бьется сердце. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».
7. Почему художники всегда влюбляются в свои модели? Потому что они любят их всем своим искусством.
8. Давайте вместе совершим идеальное преступление. Я украду твое сердце, и ты можешь украсть мое.
9.Тук-тук. Кто здесь? Откровенный. Фрэнк, кто? Фрэнк ты любишь меня
10. Ты кот? потому что я кошачья связь между нами.
11. Даже если бы на Земле не было гравитации, я бы все равно влюбился в тебя.
12. Мы не носки. Но я думаю, что из нас получится отличная пара.
13. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе
Изучите доступные и удобные варианты онлайн-терапии
Нажмите здесь, чтобы начать работу с BetterHelpИсточник: rawpixel.com
14. Если бы я был хирургом-трансплантологом, я бы отдал тебе свое сердце.
15. Было ли больно? Когда ты упал с небес?
16. Если бы я мог переставить алфавит, я бы сложил U и себя.
17. Вы из Starbucks? Потому что я люблю латте.
18. Вы любите овощи, потому что я люблю вас от головы помидорами.
19. Тук-тук. Кто здесь? Юнона. Юнона, кто. Юнона, что ты любовь всей моей жизни?
20.Ты банан? Потому что я нахожу тебе пилинг.
21. Я знаю, что это прозвучит глупо, но я думаю, что ты самый лучший.
22. Мои ноги мерзнут… потому что ты сбил мне носки.
23. Любовь больше не должна сдерживать твой газ.
24. Вас зовут WiFi? Потому что я действительно чувствую связь.
25. Если бы я был котом, я бы провел с тобой все 9 жизней.
26. Вы фотоаппарат? Потому что каждый раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь.
27. Я хочу, чтобы кто-то смотрел на меня так, как я смотрю на шоколадный торт.
28. Есть ли повязка? Потому что я просто поцарапал колено, падая для тебя.
29. Ты как словарь… ты придаешь смысл моей жизни.
30. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз пройти мимо?
31. Когда пингвин находит себе пару, он остается с ним на всю оставшуюся жизнь. Ты будешь моим пингвином?
32. Ты такая милая, у меня от тебя болят зубы.
33. Тук-тук. Кто здесь? Кэндис. Кэндис, кто? Кэндис, будь любовью, которую я чувствую прямо сейчас?
34. Вы знаете, из чего сделана моя рубашка? Материал парня / девушки.
35. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Ну, видимо, рядом с тобой никто никогда не стоял.
36. Есть ли поблизости аэропорт или это мое сердце взлетает?
37. Ты, должно быть, метла, потому что ты только что сбил меня с ног.
38. Вы играете в футбол? Потому что ты хранитель!
39. Вы флорист? Потому что с тех пор, как я встретил тебя, моя жизнь была радужной.
40. Ваше прозвище Chapstick? Потому что ты бальзам!
41. Тук-тук. Кто здесь? Нектар. Медовая роса, кто? Ханидью, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
42. Ты выглядишь так знакомо… разве мы не ходили вместе на занятия? Могу поклясться, что у нас была химия.
43. Если бы у меня была звезда каждый раз, когда вы освещали мой день, у меня в руке была бы галактика.
44. Четыре плюс четыре равняются восьми, но ты плюс я равняемся судьбе.
45. Чаризарды красные, Сквиртлы синие, если бы ты был покемоном, я бы выбрал тебя!
46. Вы знаете, что я сделал прошлой ночью? Я посмотрел на звезды и сопоставил каждую с причиной, по которой я люблю тебя.
47. Вас зовут Данкин? Потому что я, Пончик, хочу провести еще один день без тебя.
48. Тебе нравятся «Звездные войны»? Потому что Йода для меня только один!
49.Тук-тук. Кто здесь? Полина. Полина, кто? Я думаю, что я Полина влюблена в тебя.
50. Зовите меня Шрек, потому что я для вас голова людоеда!
51. Ты такой милый, ты поставил Херши подальше от дел.
52. Если бы поцелуи были снежинками, я бы пошла тебе вьюгу
53. Если бы звезды падали каждый раз, когда я думал бы о тебе, небо скоро опустело бы.
54. Вы любите мексиканскую кухню? Потому что я хочу обнять тебя и сделать своим BAE-RITTO.
55. Несмотря на то, что сегодня ночью нет звезд, ты все равно сияешь, как одна из них.
56. Тук-тук. Кто здесь? Оливковое. Олив, кто? Оливия ты, и мне все равно, кто это знает.
Источник: rawpixel.com
57. Если бы вы были картофелем, вы были бы сладким.
58. Что случилось с двумя вампирами, которые пошли на первое свидание? Это была любовь с первого укуса!
59. Ты кот? Потому что вы мурлыкаете.
60. Мы оба должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую эту сильную силу между нами двумя.
61. Что одна лодка сказала другой лодке? Вы заинтересованы в маленьком хулигане?
62. Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Привет, док, у меня есть костыль.
63. Вы как мои зубные протезы. Я не могу улыбаться без тебя.
64. Никогда не смейтесь над выбором своей второй половинки из-за того, что вы один из них.
65. Две антенны встретились на крыше, полюбили друг друга и решили пожениться. На церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что у них была очень сильная связь.
66. Любовь злится на кого-то, говоря этому человеку, чтобы он отправился в ад, и надеясь, что он доберется туда благополучно.
67. Вы можете упасть с неба и можете упасть с дерева, но лучший способ для вас упасть — это полюбить меня.
68. Тук-тук.Кто здесь? Сова. Сова, кто? Сова всегда тебя любит!
69. По шкале от 1 до 10 ты для меня единственный 1.
70. Что один вулкан сказал другому вулкану? Я тебя лаваю.
71. Тук-тук. Кто здесь? Амишей. Амиши, кто? Ой, вы, амиши, тоже!
72. Вы хотите знать, почему я больше не планирую пользоваться Google? Потому что после всего этого времени, которое я провел в поисках, я нашел любовь всей своей жизни, и это ты.
73.Любовь — это когда я перехожу на другой конец класса, чтобы точить ручку, чтобы увидеть ее. И тут я понимаю, что держу ручку.
74. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой.
75. Муж и жена пьют вино дома. Жена говорит: «Я люблю тебя». Муж спрашивает, говорит ли это она или вино. Она отвечает: «Это я говорю с вином».
76. Почему нельзя жениться на теннисистке? Потому что любовь для них ничего не значит!
77.Как телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.
78. Что сказала жених космонавта, когда сделал ей предложение в открытом космосе? Она сказала: «Я не могу дышать!»
79. Тук-тук. Кто здесь? Буду. Уилл, кто? Ты выйдешь за меня?
80. Забудьте о бабочках. Когда я с тобой, я чувствую весь зоопарк.
Источник: rawpixel.com
Ищете дополнительные любовные анекдоты?Помогли ли приведенные выше восемьдесят пошлых шуток найти новые глупые строчки, которые можно примерить на себе? Если после прочтения этих пошлых коротких анекдотов у вас все еще осталось желание, то вам понравится прочитать еще несколько пошлых шуток, которые могут помочь вам пройти лишнюю милю.Подумайте об этих маленьких ледоколах, когда в следующий раз поговорите с тем, кто вам интересен. Если вам повезет, вы сможете заставить их улыбнуться. Эти банальные шутки смешны или это просто забавные цитаты? Это зависит от вашего чувства юмора. Просто постарайтесь быть непредвзятым и помните, что глупые реплики иногда могут привести к хорошим результатам. Некоторые из них можно было даже рассматривать как детские шутки. Приготовить несколько шуток для детей — неплохая идея, если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети.
Веселые анекдоты на лодкахПочему встречаться с экспертом по каякингу — хорошая идея? Они знают, как устроить гребешок.
Почему каякинг — такое хорошее первое свидание? Это отличный способ начать скандал.
Что происходит, когда две лодки влюбляются друг в друга? Row mance.
Что весло сказал другому веслу? Вас интересует маленький скряга?
Почему лодка сделала предложение своей девушке? Пришло время переместить рядовой вперед.
Что делали две лодки в День святого Валентина? Я не знаю, но, вероятно, дело было в хулиганстве.
Хорошо, может быть, шутки о лодках не обязательно являются забавными, в зависимости от вашей точки зрения. Однако вы можете видеть, как они могут заставить кого-то улыбнуться. Если у вас с кем-то связь на морскую тематику, возможно, имеет смысл отказаться от одного из них. Они примерно на уровне шуток плохих пап, но нищие не могут выбирать.Возможно, на шаг выше типичных шуток. Вы всегда можете прибегнуть к шуткам, если вы отчаянно хотите назначить свидание на День святого Валентина, а они просто не подходят. Если вы хотите найти для себя любовь и брак, продолжайте читать, чтобы получить еще несколько разных шуток. Уместно знать, что есть разница между любовью и браком. Любовь и брак должны идти вместе, чтобы отношения были успешными и продолжались всю жизнь. Следовательно, вы должны стремиться найти любовь и брак всеми возможными способами.Вы можете сделать это, ища лучшие истории, советы и анекдоты, которые могут воспитать настоящую любовь. Рокки Бальбоа смог найти любовь и брак, рассказывая Адриану банальные шутки, чтобы сломать лед. Это может сработать и для вас.
Разное Прикольные анекдотыКогда вампир узнает, что влюблен? Это всегда любовь с первого укуса.
Что чемпион по дерби на разрушение говорит тому, кто его интересует? Могу я сегодня вечером разбиться к тебе?
Почему теннисистка такая хорошая любовница? Отличные навыки владения мячом.
Почему бы тебе не выйти замуж за теннисиста? Они думают, что любовь — это плохо.
Почему бы тебе не полюбить кондитера? Он вас десерт.
Почему влюбленный мужчина разговаривает с вином? Он надеялся на какое-то жидкое мужество.
Почему машина врезалась в ваш дом? Он хотел сегодня вечером разбиться у вас дома.
В чем разница между любовью и похотью? Не знаю, но я хотел бы узнать это вместе с вами.
Что доктор сказал пациенту с разбитым сердцем? Возьми мой номер и позвони мне утром.
Почему сломанный телефон не мог сделать предложение девушке? Он никогда не дарил ей кольца.
Розы красные. Фиалки синие. Если бы вы были покемоном, я бы выбрал вас.
Что общего у меня с Internet Explorer? Я всегда хочу врезаться к тебе.
В чем разница между любовью и вашим адресом электронной почты? Я не уверен, но вы можете заразиться вирусом от обоих, если не будете осторожны.
Если любовь слепа, почему нижнее белье так популярно?
В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза.
В чем разница между браком и любовью? Любовь — один долгий сладкий сон, а брак — будильник.
В чем разница между любовью, настоящей любовью и хвастовством? Сплюнуть, проглотить и полоскать горло.
Источник: https://www.coolfunnyquotes.com/author/anonymous/love-blind/
Источник: http://www.jokes4us.com/peoplejokes/lovejokes.html
Источник: http: //www.jokes4us .com / peoplejokes / lovejokes.html
Некоторые из лучших историй любви начинались с нескольких глупых шуток, и никогда не знаешь, что заставит кого-то влюбиться.Всегда возможно, что простая шутка может помочь вам наладить отношения с тем, кто вам интересен. Рассказываете ли вы глупые пасхальные анекдоты или рождественские анекдоты, часто важны усилия. Если шутки, банальные шутки или более сложные шутки могут помочь, то почему бы не попробовать? Любовь так много значит для всех в мире, и есть смысл попробовать. Даже если некоторые из лучших историй, которые вы можете придумать, не попадают в цель, это все равно лучше, чем сломанная нога. Что-нибудь глупое, вроде шуток о еде, может быть хорошим ледоколом.Примите то, что это банальные шутки, и из этого могут получиться хорошие вещи. Сегодня вечером у вас может даже случиться авария компании.
Если вам нравится рассказывать банальные анекдоты, то это может отлично сработать. Однако цель не обязательно состоит в том, чтобы кого-то сегодня вечером разбить у вас дома. Вы просто хотите создать легкомыслие и попытаться ослабить свой романтический интерес. Немного вина может заставить вас обоих рассмеяться и весело провести время. Иногда вы даже сможете обвинить в плохих шутках, сказав: «Это просто вино говорит.«Или, может быть, вас не волнует, смущают ли шутки. В любом случае, это будет хорошее время.
Попробуйте несколько шуток о дождливых днях, описанных выше, когда вы не можете придумать ни одной оригинальной шутки, если вам не важна общая глупость. Возможно, вы проявите свой любовный интерес на свидании в модном ресторане раньше, чем вы это заметите. Независимо от того, будет ли ваше первое свидание в модном ресторане или что-то скромное, вы будете счастливы. Если все пойдет хорошо, вы не проведете День святого Валентина в одиночестве, двигаясь вперед.В это время следует рассказывать забавные и любовные анекдоты, которые каждый может вспомнить. Возможно, вы даже станете мужем и женой, если ваши шутки действительно связаны. Или, если вы уже являетесь мужем и женой, вы можете просто насладиться Днем святого Валентина вместе, поднимая настроение с помощью плохих и банальных шуток ко Дню святого Валентина, таких как «Почему бы тебе не полюбить кондитера? Он приготовит десерт. ты »или« В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза ». Это банальные шутки? В этом весь смысл.Вы должны спросить: «Достаточно ли для вас этих шуток?» Если ваш романтический интерес оценит плохой юмор в них, тогда у вас все получится. Если они вообще этого не понимают, то, возможно, передумают об их использовании.
Как терапия может помочь, когда любовных шуток недостаточно
Надеюсь, эти каламбуры и шутки заставили вас рассмеяться или вызвать улыбку на лице. Помимо шуток, если вы ищете помощи в романтических отношениях или чувствуете, что вам просто не нравятся вещи, которые раньше приносили вам радость, подумайте о том, чтобы поговорить с профессионалом, чтобы получить необходимую поддержку.Лицензированный специалист по психическому здоровью, такой как сотрудники BetterHelp, может помочь вам разобраться в вещах, с которыми вы боретесь во многих аспектах своей жизни. Подумайте о том, чтобы попробовать онлайн-терапию уже сегодня! Любовь означает все в этом мире, и вам никогда не придется чувствовать себя одиноким, когда на вашей стороне терапевт. Когда вам становится грустно, вы можете просто сказать: «Привет, док, мне нужно поговорить». Независимо от того, чувствуете ли вы себя несчастным или действительно справляетесь с депрессией, вы можете найти помощь сегодня.
7 анекдотов о парах, которые понравятся любому в отношениях…
7 анекдотов о парах, которые понравятся любому в отношениях … ПоделитьсяЕсли у вас серьезные отношения и вы можете смеяться над ними, есть анекдоты о парах, которые вам нужно услышать. Люди считают брак ужасным смертным приговором, которого следует избегать любой ценой, но мы знаем, что это не совсем так. Конечно, это не значит, что мы не можем смеяться над стереотипом. Вот несколько анекдотов о парах, о которых вы можете подумать, когда в следующий раз ваш партнер начнет действовать вам на нервы:
Оглавление:
- До брака мужчина будет лежать всю ночь без сна, думая о том, о чем вы говорите
- Я привыкла Бойтесь отношений
- Брак означает обязательство
- В чем разница между парнем и мужем?
- Брак — это цирк из трех колец
- Я недавно прочитал, что любовь — это целиком вопрос химии
- Самый эффективный способ запомнить день рождения вашего партнера — это однажды забыть его
1 До брака мужчина будет лгать Просыпайтесь всю ночь, думая о том, о чем вы говорите
«После свадьбы он заснет раньше, чем вы закончите.«Это одна из шуток о парах, над которыми вы сразу же рассмеетесь, как только вы были в отношениях несколько лет. Сначала все, что вы хотите сделать, это быть вместе, но через некоторое время вам понравится тишина и покой, которые сопровождают одиночество. Конечно, это не значит, что вы будете любить друг друга меньше. Вы все равно будете без ума друг от друга, но вы узнаете, что время в разлуке не всегда так плохо .
2 Раньше я боялся отношений
«Кто-то приглашал меня на свидание, и я говорил:« Просто возьми мою сумочку, не делай мне больно! » должен признать, что любить кого-то ужасно.Что, если они изменят тебе? Что, если они найдут того, кто им больше нравится? Намного легче заменить сумку или заработать больше денег, чем лечить разбитое сердце.
3 Брак означает обязательство
«Конечно, безумие тоже». Если вас объявят невменяемым, вас отправят в учреждение. Если вас объявят мужем и женой, вы будете преданы этому человеку на всю жизнь. Вы выбираете лучший вариант.
4 В чем разница между парнем и мужем?
«Около 30 фунтов.«Нет ничего плохого в том, чтобы позволить себе уйти, когда вы найдете этого особенного человека. Вы больше не чувствуете необходимости бегать кругами вокруг своего квартала и поднимать тяжести семь раз в неделю, потому что вы знаете, что ваш партнер будет любить вас, несмотря ни на что. Вы всегда должны старайтесь оставаться здоровым, но если вы наберете несколько фунтов, в этом нет ничего страшного. Вашему партнеру лучше не заботиться.
5 Брак — это цирк из трех колец
«Сначала обручальное кольцо, затем обручальное кольцо, затем страдания. «Если первые два кольца достаточно хороши, то ты сможешь смириться с последним.
6 Я недавно прочитал, что любовь — это целиком вопрос химии
«Наверное, поэтому мой друг обращается со мной как с токсичными отходами». Вы знаете те дни, когда ваш партнер сварливый, грубый и эгоистичный? Это те дни, когда вы должны использовать эту строчку на нем.
7 Самый эффективный способ запомнить день рождения вашего партнера — это забыть его однажды
Вы никогда не будете страдать так сильно, как тот, кто забыл день рождения своего партнера. Купить жалкий подарок для любви всей своей жизни — это уже плохо, но отказ от подарка вообще должен считаться незаконным.
Как бы весело ни было смеяться над тем, насколько ужасными могут быть брак и отношения, большинству из нас посчастливилось понять, насколько они поистине прекрасны. Если вы любите свою половинку, то счастье, которое они вам доставляют, перевесит любое случайное раздражение. Какая самая лучшая шутка об отношениях, которую вы когда-либо слышали?
Поделиться
Оцените, пожалуйста, эту статью
☆☆☆☆☆
😍 🤔 😕 😂 😡 😥Еще
Популярные
Последние
анекдотов онлайн-знакомств — 16 онлайн-знакомств делятся самыми забавными линиями встречи, которые они когда-либо Слышал
Иногда вам просто хочется в шутку пригласить кого-нибудь на свидание.Попробуйте эти приглашения, связанные с Интернетом. Идите на смелые и простые свидания: «Мне нравится твое лицо, я люблю видеть отверстие, к которому оно прикреплено — хочешь встретиться? Каждый раз, когда я шучу в твоем профиле, я получаю Гуфи! Предложите застенчивое приглашение, когда вы шутите о своем приглашении как загадке. ваше потенциальное свидание достаточно умно, чтобы развлечься, вы обязательно встречаетесь и отлично проводите время. Онлайн-свидания могут расстраивать, жутко и разочаровывать, но это также может быть очень весело. Покажите потенциальным партнерам свою светлую сторону с вводными строками, вопросами и ледоколами, призванными вызвать улыбку.Все права защищены. Смешные цитаты о свиданиях, чтобы создать у вас настроение для горячего чувака. Или чувак. Эти онлайн-игры помещают вас в нужную рамку для ночной игры. Хорошо — лучший афродизиак. Ссылки на еще больше юмора о свиданиях внизу. Поделитесь своими шутками и отзывами в поле для комментариев. Бисексуальность сразу же удваивает ваши шансы на удар в субботу вечером. Что такое свидание, как не собеседование на работу, которое длится всю ночь?
Выбор редакции
Другие материалы из раздела Sex & Relationships
Я пошел на свидание на свидание, и парень устроил свидание верховой ездой.Это было довольно весело, пока у нас не кончились четверти. После этого она едва могла ходить. Можешь представить? Два ужина!
Однажды я встречался с гипнотизером. Я совершил ошибку, сказав своему свиданию неправду о шутках, и меня поймали на свиданиях. Я скучаю по свиданиям. Шутки хороши для знакомства с кем-то новым, это про бабочек, когда ты видишь, сможешь ли ты выбраться из окна их ванной. Вы можете сказать, насколько я одинок, по тому, как моя кошка онлайн-собака носит свои сомбреро с тихим достоинством и принятием. Мой онлайн-коллега Дэвид ДеАнджело только что снял потрясающее видео, в котором для вас есть особенное объявление:
Но посмотрите это короткое видео сейчас, так как он собирается оставить это только на пару дней. Лучшая часть открытия скоростных свиданий — это возможность выпить с парнями, и никто из них не отслеживает, сколько напитков вы выпили. Мой парень открывает симпатичную штуку, где он подает на запретительный судебный приказ. Однажды я целовалась с твоим братом. Боже, как приятно слезть с груди.
Ты просто хочешь заняться со мной сексом. Моя девушка сказала, что я слишком контролирую, забавно, что сейчас не ее очередь говорить.Сайт знакомств для действительно старого открытия под названием Carbon Dating. Привет, мама и папа, познакомьтесь с моим новым парнем, Netflix — Swishergirl Swishergirl.
Сказал девушке, что она привлекательнее, когда на ней нет очков, и сказала, что я также привлекательнее, когда она без очков. Кто бы это придумал? Я придумываю образы. Если вы сделаете что-то не так, они заставят вас снова открыться. Это принцип лотерей, свиданий и религии.
В списке великих изобретений хорошее стоит выше, чем смешной термос и трейлер Airstream; даже выше, чем обслуживание в номерах.
Главный урок, который я извлек из книги «Леди и Бродяга» для открытия свиданий под изображениями радиостанций, приведет к тому, что кто-то сможет доставить вам бесплатные спагетти. Однажды какой-то парень увидит изображения, которые едят целую курицу-гриль с моим голым отверстием в моей припаркованной машине, и думает: «Это она, она та самая. Нажмите здесь, чтобы стать худой! Готовы к большему? Зайдите сюда:
Забавно Шутки о свиданиях. Веселые твиты о свиданиях. Или назад на домашнюю страницу: Icebreaker Snort! Игра-шутка повышает уровень эндорфинов, развлекает и улучшает пищеварение.
Это онлайн-развлечение, в котором можно пошутить без взбитых сливок. Это доступно только здесь, на JokeQuote. Ваша банда подумает, что вы гений, если это обнаружите. Нажмите сюда, чтобы проверить это. JokeQuote LAFology!
Больше из каталога мыслей
Спросила у мамы, усыновила ли я шутки. Прочитайте больше. Я вышла замуж. Очевидно, я хорошо размножаюсь в неволе. Поделись онлайн своими шутками, чувак.
.