7 лет отношений: Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

Содержание

Кризис 7 лет отношений — причины и преодоление

 В одной из предыдущих статей мы рассматривали кризис трех лет отношений. А теперь мы готовы перейти к детальному рассмотрению вопроса следующего периода становления семейных отношений. Как уже отмечалось ранее, любой кризис – виток развития.

Порой, сложные этапы в совместной жизни супругов преодолеваются через конфликты, ссоры, противостояния и взаимные претензии. Итак, кризис трех лет прошел, супруги «научились» жить вместе. Но почему возникают последующие кризисы? Почему нельзя обойтись без них?!

Что такое кризис 7 лет отношений

Кризис семи лет супружеских отношений – это условное понятие. Он может начаться и раньше, и позже. Пары переживают его по-разному, но существуют некоторые общие причины возникновения напряженности в отношениях. Можно выделить следующие:

  • семья, как система
  • кризисы развития у детей
  • рутина
  • стремление к автономии
  • собственные возрастные кризисы

Попробуем разобраться в этих причинах и способах их преодоления

Причины возникновения семейного кризиса семи лет

Семья, как система.

В начале становления отношений супруги сосредоточены друг на друге и ближайшем окружении. Отношения, которые длятся около семи лет – это, прежде всего, зрелые отношения. Партнеры за это время научились не только понимать друг друга, вкладывать в совместную жизнь свои ресурсы, (как материальные: заработок, приобретение имущества, вложения, так и духовные: поддержка, забота, любовь) но и осознали, что их семья – это не просто «маленький мир» и «ячейка общества», а нечто большее.

Супруги своим союзом объединяют два больших клана, две истории, два рода, которые, в свою очередь, имеют собственные пути развития. Бывает, что молодые знакомятся с родственниками друг друга (и не всегда дальними) только спустя какое-то время после свадьбы или начала совместной жизни.

Налаживая взаимодействие с членами семьи своих половинок, каждый из супругов может сталкиваться с особенностями иерархии, взаимоотношений, моделей поведения родни, их традициями, их устоями, которые не всегда совпадают со взглядами на жизнь его собственной семьи.

Разумеется, познавая роль и место каждого в этой огромной семейной системе, можно прийти и к разочарованию, и к непониманию, и к недовольству. И это нормально, ведь не каждая семья может похвастаться безоблачными взаимоотношениями, успешностью и добропорядочностью каждого члена огромного клана. Как ни вспомнить старые поговорки: «В семье не без урода», «Паршивая овца всё стадо портит».

Супругам приходится принимать свои роли в этой огромной семейной системе. Если кто-то этой ролью недоволен или разочарован в отдельных членах клана своей второй половинки, существует опасность возникновения открытого противостояния.

Кризисы развития у детей.

К семи годам супружества, пара, как правило, обзаводится не только совместно нажитым имуществом, но и детьми. Появление ребенка, безусловно, меняет жизнь супругов: ответственность, новый уклад жизни, новые роли, новые сферы жизни, например, родительско-воспитательная. Поэтому пара может столкнуться и с кризисом рождения, и кризисом одного года, кризисом трех лет или кризисом семи лет у собственного ребенка или детей.

Социально активные мамы, находясь в декрете с малышом, могут страдать от последствий вынужденной социальной изоляции и изменений в привычной жизни, в то время как отцы «пропадают» на работе и не поддерживают молодую мать в нужном ей объеме.

Или малыш переживает кризис трех лет, у него происходят существенные изменения в поведении, он проявляет непослушание, протестные реакции, но каждый из супругов винит другого в недостатке внимания и заботы о ребенке, перекладывании ответственности за воспитание малыша друг на друга.

Или ребенок пошел в школу, нуждается в помощи, поддержке, одобрении, столкнулся с первыми трудностями в детском коллективе, недоволен собой, переживает из-за своих успехов/неудачах, становится закомплексованным и неуверенным в себе, или пытается самоутвердиться в среде «хулиганов».

Пара может связать себя любовными узами, имея за плечами опыт предыдущих отношений. Таким образом, в семье может воспитываться ребенок-подросток, а это свои особенности развития, поведения и взаимодействия с родителями, один из которых не является биологическим.
А если у пары не один ребенок…, а что, если все дети переживают кризис развития…

Рутина

Любовная лодка разбилась о быт

Эта народная мудрость больше относится к молодой семье, но все же, проблемы быта присущи и зрелым отношениям, хотя уже не так остры. Если у молодой пары первые бытовые разногласия – это борьба за власть, чувствуется некий азарт в преодолении препятствий, то у более зрелой пары бытовые вопросы становятся обыденностью:

  • «Каждый день похож на другой. Из жизни исчезли краски. Всё одно и то же. Наше единственное развлечение – поехать в субботу в ТРК, накупить продуктов, может быть, сходить в кино»
  • «Мне иногда кажется, что мы устали друг от друга»
  • «Утром в садик, вечером из садика. Дом, работа. Потом выходные. Потом все заново. Вечером в воскресенье ловлю себя на мысли, что у меня нет ощущения, что я отдохнул в выходные»

Стремление к автономии

«Я просто мечтаю побыть наедине с собой. Уехать куда-нибудь. Даже смотрел недавно цены на номера в одной хорошей гостинице, она в соседнем районе. В номере огромный телевизор, кровать, есть отличный ресторан. Думаю, ничего страшного, если я проведу выходные или даже пару будних дней вне дома. Я люблю жену и дочку, но мне всё чаще кажется, что я нуждаюсь в отдыхе от них. Боюсь сказать жене, что хочу побыть пару дней один. Вдруг она обидится или, не дай Бог, подумает что-то плохое!»

Желание обрести какую-то автономию, самостоятельность в отношениях – это нормально. Так проявляется забота о себе. Хорошо, когда автономия выражается в каком-то интересном занятии, хобби, увлечением. Это дает ощущение свободы и независимости, наполняет ресурсом, это способ отдохнуть от рутины, от семейных забот. И каждый супруг имеет на это право!

Если супруги разделяют интересы друг друга, то это вообще прекрасно! Но, довольно часто супруги могут понимать «самостоятельность» в отношениях, как призыв к изменам, как поиск новых ощущений «на стороне», в том числе, из-за однообразия в интимно-сексуальной сфере с партнером.

Еще один деструктивный способ получить автономию – уйти с головой в работу. Карьерный рост, стремление к успеху, заработку, уважению коллег и начальства – это замечательно, но не должно оказывать негативного влияния на семейные отношения. Во всем должен быть баланс.

Когда кто-то из супругов жертвует своим временем в пользу работы ради благополучия семьи, то это воспринимается наименее болезненно. Однако, если эти «жертвы» — способ «сбежать», то семья рано или поздно это почувствует и сделает выводы о том, что супружество и дети не являются наивысшей ценностью для близкого человека. Результат – разочарование, обида.

Есть еще один пример неэффективного способа «ухода» и создания мнимой автономии – это зависимость. Состояние внутреннего «комфорта» может давать:

  • алкоголь
  • компьютерная зависимость
  • игромания

Собственные возрастные кризисы

Помимо всего вышеперечисленного на кризис семи лет отношений могут оказывать свое влияние и собственные возрастные кризисы супругов. Если мы говорим о парах, для которых это первый или второй брак, то, как правило, мы имеем ввиду кризисный возраст ранней зрелости – это 30-35 лет, в последующих браках на отношения могут влиять кризис среднего возраста – это 40-45 лет, а также кризис поздней зрелости – это 50-55 лет.

Каждый из этих периодов имеет свои особенности и свое предназначение. Каждый из них неминуем и важен для развития личности.

Что делать? Как преодолеть кризис и сохранить отношения?

В работе с каждым конфликтогенным фактором, которые мы рассмотрели, должен быть индивидуальный подход, ведь каждая семья уникальна, как и уникальны проблемы, с которыми она сталкивается.

Семья, как система. Если основным источником конфликтов и напряжения между супругами является непринятие своей семейной роли или устоев и традиций семьи своей второй половинки, то самым эффективным решением будет обратиться к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в хитросплетениях семейных подсистем, особенностях семейной истории, которые сформировали те или иные законы существования семьи и ее целостности.

Понимание причин возникновения тех или иных устоев, традиций и специфики взаимоотношений между членами семьи, позволит пересмотреть свои взгляды на многие события, осознать, какое именно влияние на супружеские отношения оказывает глобальная семейная система.

Кризисы развития у детей

Проблемы возрастных кризисов детей решаются довольно легко при условии понимания родителями особенностей их протекания. Трехлетний ребенок плохо себя ведет, требует самостоятельности и стал груб в отношении к родителям, устраивает истерики из-за отсутствия сиюминутного удовлетворения его желаний. Можно принять данное поведение за взбалмошность, плохое воспитание, избалованность.

Можно наказывать ребенка за такое поведение, ограничивать его попытки проявить инициативу, ругать и угрожать. А можно постараться понять, что с ним происходит, изучить информацию об особенностях протекания кризиса, помочь ребенку преодолеть возрастные изменения в психике и завершить сложный этап развития. Любовь и внимание к ребенку, информация психолого-педагогического характера из надежных источников, сплоченность родителей – это то, что поможет преодолеть возрастной кризис у ребенка.

Рутина

Бороться с рутиной довольно сложно. Одни и те же заботы, одни и те же обязанности, из жизни уходит романтика, приключения, новые эмоции и события становятся редкими. Самое главное – умение отдыхать и получать наслаждение от жизни.

Часто бывает, что отдых воспринимается, как возможность полежать на диване и посмотреть телевизор, скачать из сети сериал. Задумайтесь, неужели это и есть полноценный отдых? Вспомните, что доставляло удовольствие Вам и Вашей половинке в начале семейной жизни? Что помогало Вам чувствовать наполненность и душевный комфорт? Составьте совместно список традиций Вашей семьи, сконцентрируйтесь на положительных эмоциях.

Пусть Ваши дети перенимают традиции и устои, ведь они привнесут их в свои семьи и передадут их своим детям. Познавайте новое, не бойтесь обучаться чему-то, осваивать какую-то интересную деятельность, обратите внимание на краски, которые окружают Вас. Ищите вдохновение в искусстве, окружающей природе.

Стремление к автономии

Нет ничего плохого в том, что супруги могут стремиться к автономии, к чему-то «только своему». Интересное хобби и увлечение можно, при желании, разделить с детьми. Это не только укрепит эмоциональную связь в детско-родительских отношениях, но и даст возможность ребенку гармонично развиваться.

Вы имеете право на личное пространство и время, Вы имеете право заботиться о себе и получать удовольствие от общения с окружающими, от успехов в своей деятельности. Вы имеете право получать новые знания, дополнительное образование. И Вы имеете право на понимание, одобрение и поддержку со стороны близких и родных.

Любое хобби и увлечение, которое наполняет Вас ресурсом, имеет право на присутствие в Вашей жизни, будь то рыбалка, йога, занятия в спортзале или танцы, стрельба из лука или шахматный клуб, выращивание орхидей или походы в горы, собирание грибов или вышивка. Ваше чувство комфорта и удовлетворенности от жизни способно вдохновить и зарядить положительными эмоциями всех членов Вашей семьи.

Собственные возрастные кризисы

Уважение к себе, как к личности, заключается и в принятии того, что закономерно происходит в Вашей жизни. Чем старше становится человек, тем более глубокими становятся его переживания, связанные с жизнью. Задаваться философскими вопросами, испытывать чувство вины за упущенные возможности, неправильность своего поведения и поступков, раскаяния за сделанный выбор, стремление к счастью и согласию с самим собой, мечты и желания, принятие собственного возраста, изменений, которые происходят с телом и внешностью – это нормально.

Если что-то беспокоит и не дает возможности расслабиться и почувствовать себя комфортно, если экзистенциальное чувство вины не позволяет двигаться вперед, то это повод обратиться за помощью к профессиональному психологу. Возможно, кризис затягивается и не дает перейти на следующий жизненный этап. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти пути выхода из сложившихся обстоятельств.

Берегите себя и своих близких!

 

Автор: психолог Михайлова Анна Андреевна

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23.30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Кризис после 7 лет совместной жизни в браке: характеристика, обзор

Каждая семья переживает в своей жизни кризисы, причём, во множественном числе. Но люди, которые друг друга любят и готовы меняться, могут попробовать наладить отношения, чтобы жить дальше. Одним из самых серьёзных является кризис 7 лет брака. Дело в том, что супруги ещё молоды. Они могут подумать, что если в этой семье что-то не ладится, ещё успеют создать новые отношения, которые будут гораздо лучше.

На самом деле, если вы не готовы менять себя, то в следующих отношениях наступит такая же проблема.

Это не выход. Хотя стоит сказать, что семилетний рубеж – это условная цифра. Кризисный период может вас настигнуть как после пяти лет брака, так и через десять. Но в любом случае не стоит сразу опускать руки и бежать за разводом. Побольше узнайте об этой ситуации и попробуйте с ней бороться.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

  • Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
  • Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
  • Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
  • Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
  • Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

  1. Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
  2. Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
  3. Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
  4. Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
  5. Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

  • Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
  • Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
  • Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;
  • Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;

Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

  • Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
  • Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
  • Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
  • Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
  • Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
  • Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

  • Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
  • Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
  • Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
  • Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Почему появляется кризис 7 лет брака: как его пережить

Может быть стереотипно, но происходит. Когда ваша семейная жизнь вроде бы уже устоялась и пошла по накатанной, кризис 7 лет брака постучался в двери.

Ты понимаешь, что вы постепенно отдаляетесь друг от друга. Меньше говорите, во взглядах уже не проскакивает искра, привычки немного раздражают, а жизнь стала скучной и однообразной.

Да и ты, скорее всего, замечала, как муж поглядывает в другую сторону, а самой опять хочется на настоящее свидание.

Что делать? Разводиться или искать решение, как преодолеть кризис 7 лет брака? Я предлагаю не сдаваться без боя. Разойтись вы успеете всегда.

Может прозвучит банально, но семья как корабль — легче отремонтировать, чем построить заново.

Поэтому времени на жалобы и нытье у тебя, считай, не осталось. Готова? Тогда поехали.

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Почему все так получилось? Семь причин

Самый главный враг семьи – это рутина, монотонность и скука

Именно они притупляют чувства, делают будни одинаковыми и похожими друг на друга. Возникает тревожное чувство, человека загнанного в угол. Серость будней убивает яркие краски вокруг, никаких новых событий не происходит. А в самом начале брака было столько планов, столько мечтаний. Возникает вопрос: «Кто в этом виноват?» И закономерный ответ: «Конечно, супруг…» И начинают крутиться мысли о побеге из этого круговорота.

Его Величество Быт

Финансовые проблемы, бытовые трудности и прощай романтический настрой и острота чувств первых лет совместной жизни, от безмятежности и легкости бытия остались лишь воспоминания…

«Как говорят – «инцидент исперчен», любовная лодка разбилась о быт.

Я с жизнью в расчете и не к чему перечень взаимных болей, бед и обид»

В. В. Маяковский

Снижение сексуального влечения

Это происходит неизбежно, ведь партнер изучен досконально, становится скучно и неинтересно, а нежность, ласка, чувственность уходят в небытие. Важно помнить, что секс в паре – это следствие отношений. Ухудшаются отношения – ухудшается и секс. Если отношения налаживаются, появляются любовь и нежность, то сексуальные отношения улучшаются.

Отсутствие романтики в отношениях

После семи лет совместной жизни, остаются в прошлом романтические прогулки под луною, походы в ресторан, неожиданные, спонтанные сюрпризы, свидания.

Иллюзорные представления того, что союз незыблем

Появляется вера в то, что «никто никуда не денется», а раз так, отношение к партнеру становится наплевательским. Семейные конфликты не решаются, не разбираются, не делаются выводы. У супругов появляется незыблемая уверенность, что «мы точно вместе на всю жизнь». Дети, недвижимость, совместно нажитое имущество являются гарантией этой уверенности.

Попытки сбежать из старых отношений в другие

Такой подход мешает разобраться в проблемах, которые накопились в паре. Попытки убежать от проблем в «другую жизнь», где можно найти романтику и яркие ощущения, тактически являются уходом от решения проблемы.

Предыдущие кризисы, из которых пара не извлекла уроки

Ведь для того, чтобы пройти все невыученные уроки просто может не хватить времени и сил.

Не все супруги готовы прилагать усилия, тратить силы и энергию, чтобы найти пути выхода из сложной ситуации. Для многих проще выйти из отношений, часто потом они об этом жалеют всю свою жизнь. Если пара готова трудиться вместе, чтобы найти выход из создавшейся ситуации, то есть несколько рецептов поиска утраченной семейной гармонии.

Посмотри в зеркало

Давай разберемся с внешностью. Глянь на свое отражение и честно признайся, что тебе в себе не нравится. Возможно, посвятив себя заботе о детях и домашним делам, ты мало внимания уделяешь себе.

Пора это исправить. Найди время для себя. Купи новое платье, сходи в салон, сделай прическу и позволь себе расслабиться.

Сейчас ты скажешь, что времени нет. Поверь мне, по опыту участниц онлайн-курса Путь женщины.Начало, я точно знаю — было бы желание, а возможности всегда найдутся.

Муж точно заметит и оценит твое преобразование. А если ты еще правильно встретишь его с работы — просто попробуй и увидишь реакцию.

Факторы риска кризисных отношений

Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.

Брак «по залету»

Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.

Ранние браки

Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.

Эгоизм

Очень сложно в отношениях приходится супругам, которые являются единственными детьми в семьях. Чаще всего, это избалованные люди, которые считают себя центром вселенной. Они привыкли, что им всегда потакают, подчиняются, и не умеют сами уступать. В семье им будет очень сложно, потому что семейная жизнь требует умения идти на компромиссы.

Молчать нельзя!

Отсутствие общения — типичная проблема пар, которые давно вместе. В последнее время эта тенденция усугубляется гаджетами и социальными сетями.

Как найти время на общение с мужем, если Ленка выложила на FB отпуск на Кипре, Маринка пригласила в «Барахолку», и нужно срочно запостить красивую яичницу в Инсту?

Но найти время все-таки необходимо. Если не получается «завязать» с гаджетами сразу, познакомься с ним заново в сети.

Можешь начать даже с интимной переписки. Напиши ему о чем то, что его заинтересует, вышли свою фотографию в нижнем белье, или просто поделись интересным постом.

Когда общение онлайн станет регулярным, переходите в офлайн. Обсуждайте все что угодно: семейный бюджет, книги, телепередачи, глупые поступки друзей, проблемы на работе, а еще лучше ваши отношения.

Поэтому, не забывай, что ртом можно не только есть.

Что такое семейный кризис?

Кризис это всегда поворот и перелом. Кризис отношений – неизбежный этап развития совместной жизни. Семейные проблемы и противоречия приводят к решению новых задач, которые возникают на разных этапах жизни. Законы Вселенной таковы, что все движется и меняется, изменяются и семейные отношения.

После 7 лет брака многие пары испытывают кризисные явления, 7 лет это примерная цифра, какие-то семьи входят и проживают кризисные моменты раньше, некоторые позже, некоторые семьи могут миновать этот период и не знать о его существовании. Наступил кризис отношений, значит пора, пришло время изменений.

Что говорят о разводах и кризисе семейных отношений данные Росстата?

Семьи, которые имеют продолжительность брака от 5 до 9 лет, имеют самый высокий процент разводов. В среднем около 26 % семей распадается, не имея возможностей справиться с кризисом. Интересно, что кризису семейных отношений подвержены как современные семьи, последние данные 2021 года и в 60-х годах XX века.

Продолжительность брака19601990 2016
До года 4,0 4,0 4,7
1-2 года 18,7 16,5 19,4
2-3 года 18,4 15,5 17,4
5-9 лет 31,3 25,9 25,8
10-19 лет 21,5 25,9 19,5
20 лет и старше 5,7 12,0 13,2

Данные взяты с сайта Росстата России: https://rosinfostat.ru/

Забирай инициативу

Отношения между мужчиной и женщиной выстраиваются с двух полюсов. Не нужно сидеть и ждать, когда твой муж пригласит тебя на свидание или устроит романтический ужин. Сделай это сама.

Мужчины любят, когда женщины проявляют инициативу мягко и по-женски. Ты точно не будешь разочарована.

Отправь детей к маме, выбери место и время. Пригласи мужа на свидание в свой любимый ресторан или в то самое городской кафе, где семь лет неудачно поэкспериментировали с сексом.

Следующее приглашение будет исходить уже от него. Кстати о сексе. Здесь твое участие просто необходимо. Часто сексуальная жизнь пары угасает именно из-за холодности женщины в постели.

В той же переписке, ты можешь поговорить с мужем о том, что он хочет попробовать и как он хочет тебя. Если нужно, посмотри его любимое порно, тренинг что угодно.

Покажи ему, насколько ты тоже хочешь, несмотря на наличие двоих детей, коллекции гортензий и невыплаченной ипотеки.

Пусть он снова увидит в тебе сексуальную женщину.

Причины, приводящие к кризису

Чтобы преодолеть кризис в семейных отношениях, нужно четко понимать причины, которые могут приводить к таким проблемам.

  1. Появление чувства однообразия. Когда в жизни начинает казаться, что все монотонно и привычно, это первый звонок того, что пора что-то менять.
  2. Когда супруги отдаляются друг от друга, может пропасть бывалая страсть и почти исчезнуть сексуальные отношения. Пропадает романтика, а также желание нравится своей второй половине.
  3. Появляются разногласия. В течение совместной жизни познается характер своей половины полностью, а со временем отстаивание собственного «я» становится категоричным. Часто это приводит к ссорам и к тому, что ни один из супругов не готов уступить.
  4. Быт. Все знают, что бытовые моменты способны убить любую романтику. По этой причине нужно не позволять домашним мелочам влиять на личные отношения.

Пора в отпуск

All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.

Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.

Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.

Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.

Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.

От твоего состояния зависит, насколько удачным окажется совместный отдых.

Эта реальная и рабочая практика для отношений мужчины и женщины. Не зацикливайся на мелочах.

Грязная тарелка в раковине или носок под кроватью — это самая меньшая проблема, которая может возникнуть в жизни. Не забывай об этом.

Советы психолога: Что делать? Как пережить кризис в отношениях?

  • Если ссора неизбежна, наберите больше воздуха и держите паузу, медленно посчитайте до десяти, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, помолчите. На листке бумаги напишите все претензии и эмоции. Успокоились? Вы готовы взглянуть на проблему с другой точки зрения?
  • Счастливая семейная жизнь – это частые совместные вылазки и путешествия. Романтику обязательно брать с собой. Совсем не обязательно, чтобы это были долгие и дорогие турне за границу. Главное, чтобы это были поездки для двоих, наполненные теплотой, заботой и вниманием.
  • Не забывайте свое счастливое прошлое. Начало совместной жизни, которое было наполнено теплом, пониманием, вниманием, добром, любовью. Благодаря этим чувствам в семье было счастье и радость. Возвращайтесь вместе чаще в эти замечательные времена.
  • Юмор и позитивное отношение творят чудеса. Психологические исследования показали, что партнеры, которые умеют смеяться над своими ошибками, предрассудками, семейными проблемами, успешно преодолевают кризис отношений. Если супруги воспринимают трудности серьезно и трагично, не научились со смехом и легкостью преодолевать невзгоды жизни, то часто развод становится неизбежным итогом семейной жизни.
  • Простое правило, если в семье есть дети. Живите не ради детей, а дружно идите по жизни вместе с ними. Женщина, становясь матерью, часто все внимание переносит на ребенка, забывая о своем партнере. В семейной иерархии ребенок занимает свое место после родителей.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

  • учащение ссор, злых высказываний;
  • проявление равнодушия;
  • ослабление сексуальных ощущений;
  • проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Совет. Не нужно считать, что ребёнок совсем ничего не понимает. Достаточно послушать рассказы взрослых людей о своих детских воспоминаниях, чтобы понять, даже если сейчас он не осознает в полной мере то, что наблюдает, его чувств и эмоций это никак не отменяет.

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отдохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова.

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу. Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно. 
«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдие возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам. Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. Можно подарить своей второй половинке романтическое свидание в контактном зоопарке. Подробней про цены и время работы можно узнать на сайте компании. Индивидуальная экскурсия на двоих, а также кормление животных может помочь вам сблизится.
«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угасает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

Годовщина отношений 7 лет поздравления для мужчины и женщины

Мужчине, любимому, парню

Семь лет с тобою, как с мужчиной

Я прожила в раю сплошном!

Сегодня наша годовщина

И пожелать хочу одно:

С тобою век не расставаться,

Мечты делить напополам.

Одним закатом любоваться

Всё делать не себе, а НАМ!

* * *

Мужчина мой, уже 7 лет

С тобою жизни краше нет!

Желаю в нашу годовщину

Тебе здоровья, мой мужчина!

* * *

Тобой я очень дорожу,

Ты мной 7 лет уже любимый…

Прощаю всё и не сужу,

Ценю сильнее, чем ценила…

Хочу, чтоб рядышком всегда

Мы оставались в этом мире.

Пускай летят наши года,

Ты тоже подарил мне крылья!


* * *

Любимый, в годовщину нашу

Скажу о том, что очень важно:

Ценю тебя за каждый вклад,

Который укрепил наш брак!

* * *

Парень, ты 7 лет уже

В отношениях серьёзных

Пожелать хочу тебе

Не узнать в них ссор и грозы.

* * *

Ты сегодня отмечаешь

Отношений годовщину —

Что 7 лет рассвет встречаешь

Рядом с лучше половиной!

Потому тебе мы, парень

От души любви желаем,

Чтоб ещё через лет семь

Была крепче, чем у всех!

Женщине, любимой, девушке

Ты – моя муза, нимфа, повесть

И вдохновение моё!

Семь лет с тобой живём на совесть

И сердце от любви поёт!

Такая женщина досталась

Мне как награда от судьбы.

Моя немеркнущая радость,

Послание от меня прими!

* * *

Поздравляю, моя женщина

С годовщиной торжественной!

Ты 7 лет мне как жена

В отношениях верна!

* * *

Желаю в эту нашу дату

Тебя чрезмерно баловать.

Чтобы была ты очень рада

Моё внимание ощущать.

Своей любимой половинке

Я не жалею ничего!

Целую губки, шейку, спинку,

Не вижу больше никого!

* * *

7 лет с тобой, моя любимая,

Мы делим счастье на двоих!

Люблю тебя не просто сильно,

А просто со всех сил своих!

* * *

Ты девушка прекрасного мужчины

Уже 7 лет – пример с вас брать пора!

Вас обнимаю и желаю мира,

Сор не носить по ветру со двора.

Чаще прощать, друг другу улыбаться,

Поддерживать советом и теплом.

В любви как раньше, с пылом, признаваться

И наслаждаться каждым общим днём!!!

* * *

С таким мужчиной можно быть

Слабою девушкой и хрупкой.

Желаю брак сполна ценить

И ворковать с ним как голубка.

Израильский министр назвал динамику отношений с Россией позитивной

https://ria.ru/20211118/izrail-1759677818.html

Израильский министр назвал динамику отношений с Россией позитивной

Израильский министр назвал динамику отношений с Россией позитивной — РИА Новости, 18.11.2021

Израильский министр назвал динамику отношений с Россией позитивной

Динамика отношений с Россией очень позитивная, сказал министр строительства Израиля Зеев Элькин, отметив, что на повестке дня также есть серьезные задачи. РИА Новости, 18.11.2021

2021-11-18T17:20

2021-11-18T17:20

2021-11-18T17:20

израиль

владимир путин

российская академия наук

зеев элькин

анатолий викторов

россия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/152133/18/1521331816_0:348:3021:2047_1920x0_80_0_0_4962670f876ca24d812a97df25936e66.jpg

БЕЭР-ШЕВА, 18 ноя — РИА Новости. Динамика отношений с Россией очень позитивная, сказал министр строительства Израиля Зеев Элькин, отметив, что на повестке дня также есть серьезные задачи.»Тридцать лет это, с одной стороны, мало, а с другой — это уже серьезный срок. Динамика отношений с Россией очень позитивная, как и экономическая, так и в вопросе взаимоотношений лидеров стран, культурное, академическое сотрудничество», — сказал Элькин российским журналистам. При этом он отметил, что «на повестке дня также есть серьезные задачи», в частности, работа над договором о Зоне свободной торговли, а также возобновление туризма.Элькин также отметил, что встреча премьер-министра Израиля Нафтали Беннета и президента РФ Владимира Путина в Сочи «закрепила преемственность между Россией и Израилем в рамках политики нового правительства Израиля», разговор между лидерами двух стран был «тёплый и глубокий». Кроме того, по его словам, сохраняются «все механизмы диалога, предупреждения, сохраняются все договорённости предыдущего правительства» в вопросах координации действий в небе над Сирией.Посол РФ в Израиле Анатолий Викторов сказал российским журналистам, что «тридцать лет назад была открыта новая глава в отношениях между странами, за тридцать лет отношения выдержали испытания временем». Викторов отметил, что «отношения динамичные» и в независимости от внутриполитических изменений в Израиле «не происходит никаких нежелательных изменений в отношениях между станами, а, наоборот, встреча на высшем уровнем между Путиным и Беннетом в Сочи подтвердила преемственность».В университете имени Бен-Гуриона в Негеве, город Беэр-Шева, 18 ноября состоялся торжественный прием по случаю 30-летия восстановления дипломатических отношений между Россией и Израилем, на котором были представлены два доклада по результатам совместных российско-израильских научных исследований — о влиянии пандемии COVID-19 на студентов и совместные исследования в области биотехнологий.Ректор Первого СП(б) государственного медицинского университета, академик РАН Сергей Багненко также сообщил, что был подписан меморандум между главами университетов имени Бен-Гуриона и Первого СП(б) государственного медицинского университета, и это «свидетельство глубоких академических связей».Президент Евро-Азиатского еврейского конгресса Михаил Мирилашвили отметил, что «важный шаг в развитии дипломатических отношений между нашими странами – это совместное изучение истории». Мирилашвили напомнил, что в 2015 году правительства России и Израиля подписали декларацию о публикации второго тома советско-израильских документов с 1954 по 1967 годы. По его словам, эти материалы «открывают возможность для осмысления крайне напряженного периода в отношениях между Советским союзом и Государством Израиль; эта инициатива – важная часть развития современных партнерских связей».

https://ria.ru/20211118/priem-1759594193.html

израиль

россия

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/152133/18/1521331816_123:0:2852:2047_1920x0_80_0_0_327b78693c5069008dfcc3554f5de667.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

израиль, владимир путин, российская академия наук, зеев элькин, анатолий викторов, россия

Израильский министр назвал динамику отношений с Россией позитивной

«Семилетний зуд» — как распознать и избежать фанков в отношениях

Если у вас когда-либо были длительные отношения, то, скорее всего, вы слышали, как тот или иной человек опровергал концепцию «семилетнего зуда». Эта фраза обычно относится к моменту в отношениях, когда одному или обоим партнерам становится скучно или они становятся неудовлетворенными. Конечно, не каждая пара сталкивается с этим (на самом деле, некоторые эксперты даже не верят, что это реальность), но важно понимать общую концепцию семилетнего зуда, чтобы вы могли избежать подобных ловушек в своих собственных отношениях — нет. независимо от того, как долго вы были со своей второй половинкой.

Доктор Марк Мэйфилд , лицензированный профессиональный консультант (LPC), основатель и генеральный директор Mayfield Counseling Center, является одним из экспертов, считающих, что концепция семилетнего зуда не так реальна, как многие думают.

«Я считаю, что семилетний зуд — это миф. Почему? Потому что в серьезных отношениях блуждающие взгляды и / или любовные отношения не должны быть чем-то, о чем можно даже думать », — сказала доктор Мэйфилд в интервью Woman’s Day. «Бывают ли в отношениях тяжелые времена? Да. Для того, чтобы поддерживать отношения, нужны работа, намерение и целеустремленность. Любовь должна быть не только чувством (которое приходит и уходит), но и выбором, требующим работы ».

В терапии семилетний зуд — это термин, используемый для обсуждения роста — или его отсутствия — отношений.

Образы NoSystem

Независимо от того, является ли семилетний зуд на самом деле «реальным» или нет, лицензированный клинический психолог доктор Марианна Стронгин видит пары, проходящие терапию, которые часто ссылаются на этот термин для описания трудностей в их отношениях.«В терапии это часто используется как термин, обозначающий развитие отношений», — говорит доктор Стронгин в интервью «Женскому дню». «Когда пары приходят и ссылаются на этот термин в своем браке, мы тратим много времени на то, чтобы понять, что их сплотило за последние семь лет и что также их разлучило. Это прекрасное время для пар, чтобы оценить и посмотреть, что работает, а что больше не работает ».

Неважно, как выглядят ваши отношения или как долго вы были с партнером, доктор.Мэйфилд говорит, что важно знать, что у многих отношений есть циклы, связанные с серьезными изменениями в жизни.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«В браке происходит несколько циклов, из-за которых одни годы становятся тяжелее, чем другие. Обычно брак в первый год тяжелый, потому что пары привыкают друг к другу », — сказал доктор.Мэйфилд объясняет. Второй год тяжело для брака, потому что обычно в систему вводят детей. Седьмой год тяжело для брака, потому что дети ходят в школу. 21 год тяжело для брака, потому что дети уходят из дома.

«Осознайте, что мы от природы эгоистичные существа, и научиться быть смиренными и бескорыстными сложно. Поймите, что отношения требуют работы, и это не разделение 50/50, а целенаправленные усилия 100/100. Поймите, что «чувство» любви может приходить и уходить, но выбор любви к другому человеку является намеренным, трудным, хорошим и полезным », -Мэйфилд объясняет.

Это, помимо того, что вы тратите время на формирование здоровых привычек, таких как посещение парной терапии или развитие коммуникативных навыков, может быть полезным для любых отношений — независимо от того, какую годовщину вы отметили в последний раз.

В зависимости от того, что вызывает семилетний зуд, его можно легко преодолеть.

Маскот

И если вы действительно чувствуете, что испытываете семилетний зуд, знайте, что это не означает, что ваши отношения обречены.На самом деле, доктор Стронгин говорит, что это может быть даже хорошее время, чтобы изменить приоритеты здоровья в отношениях с помощью таких вещей, как терапия.

«Семилетний зуд может быть нормальным или ненормальным, в зависимости от реальных причин, вызывающих зуд. Часто это прекрасное время, чтобы поговорить друг с другом о том, что вызывает некоторые из неудовлетворенных чувств », — говорит д-р Стронгин. «Если это становится трудным — это прекрасное время, чтобы начать терапию и получить некоторую помощь в сужении проблемы и ее непосредственном решении.Терапия для пар чрезвычайно эффективна, когда пары мотивированы работать над своими отношениями ».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как избежать семилетнего зуда в браке

20 век Фокс

В какой-то момент во многих длительных отношениях пары переживают тяжелый период — время, когда они ссорятся больше, чем обычно, чувствуют скуку и беспокойство и могут даже фантазировать о том, чтобы быть с кем-то другим. Психологический термин «семилетний зуд» стал популярен в 1950-х годах, когда в одноименном фильме была высказана мысль о том, что многие из нас теряют интерес к нашим моногамным отношениям через 7 лет (хотя этот фильм навсегда останется в памяти как фильм, в котором Мэрилин Монро стояла над решеткой метро, ​​в то время как ее белое платье на бретелях развевалось выше бедер).

Если вы или ваш партнер испытываете семилетний зуд, это не означает автоматического развода — напротив, это совершенно нормально.

«В любом начинании со временем приходит скука — это потому, что роман становится рутиной», — говорит доктор Пол Хокемейер, лицензированный семейный и супружеский терапевт. «Я обнаружил, что 7-летний цикл зуда вполне применим. Через 7 лет большинство пар проходят период« недомогания ». Они находят своего партнера раздражающим или скучным и задаются вопросом, пусть даже шепотом про себя, не будет ли им лучше в другом состоянии отношений.«Но вам не нужно волноваться. На самом деле, считайте это тревожным сигналом для улучшения ваших отношений. Это чувство довольно легко исправить.

Реклама — продолжить чтение ниже

Измените свое отношение к любви

Большинство людей принимают любовь за существительное, говорит Хокемейер, когда на самом деле это глагол — действие, которое динамично, постоянно меняется. «Это не что-то статичное. Смотри на любовь как на воду, а свои отношения как на длинную извилистую реку, которая позволяет ей течь.Да, будут тихие лужи и каменистые участки, но это часть приключения, — говорит Хокемайер. И приключения — это хорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 39 давних пар делятся советом по браку, который их держит вместе

Секс, вероятно, изменится — и это нормально

Все помнят жаркий секс, который у них был в начале их отношений: секс на стиральных машинах и кухонных прилавках, такой секс, который заставлял вас звонить больным с работы.Конечно, вы все еще можете наслаждаться приступами дикого секса, но вы должны знать, что ваша сексуальная жизнь изменится, потому что ваше тело и либидо меняются с возрастом. «Не думайте, что ваша сексуальная жизнь должна быть такой же, как у 20-летнего», — говорит Хокемейер. (Точно так же, как вы не заставляете себя влезать в джинсы в старшей школе … верно?) «С возрастом наши сексуальные влечения ослабевают. Это функция нашей биологии. Позвольте вашей сексуальной жизни меняться со временем. Если вы ожидаете, что все будет так, как было, вы запятнаете его настоящее и будущее выражение.«

Работайте в первую очередь над собой

Заманчиво обвинять своего партнера, когда ваши отношения утомляют, раздражают или расстраивают вас, и думать о таких вещах, как: I если бы только он время от времени мыл посуду; если бы только он заботился о таких праздниках, как День святого Валентина !, и так далее. Но «обвинение своего партнера, а затем попытки изменить его приведут только к негодованию и гневу», — говорит Хокемейер. «Эти эмоции разделяют отношения.Лучший рецепт для интересных отношений — стать интересным человеком ». По его словам, все, что вы можете сделать, варьируется от выбора другого маршрута на работу до чтения и совместной игры в настольные игры вместо того, чтобы смотреть телевизор по ночам. В конце концов, «маленькие шаги ведут к гигантским сдвигам в личности и восприятии».

СВЯЗАННЫЕ С: 40 способов доказательства развода в вашем браке

Испытайте жизнь вместе

Лучший способ побороть скуку в отношениях — наполнить свою жизнь захватывающими приключениями, которых вы можете с нетерпением ждать как пара, — говорит Кэтрин Смерлинг, психотерапевт, в настоящее время работающая клиническим инструктором в отделении акушерства и гинекологии на горе Синай. и в совете декана Школы социальной работы Нью-Йоркского университета.

«Если у вас есть дети, возьмите у них отпуск (не реже двух раз в год)», — говорит Смерлинг. «Вы можете по-настоящему ценить друг друга, когда детей нет рядом. Даже если вы не можете взять отпуск, попросите родственника или друга присмотреть за ними на выходных и отдохнуть. Вместе займитесь чем-нибудь физическим. Возьмите напрокат велосипед, отправьтесь в поход, займитесь пробежкой — упражнения — это невероятно объединяющий опыт ».

Подружись с другими парами

Ваше желание контактировать с внешним миром не исчезает, когда вы вступаете в брак.На самом деле может быть и обратное: вы, возможно, жаждете большего общения — так почему бы не позвонить другим парам и не устроить ежемесячную встречу в ресторане, баре или в чьем-то доме? Это поможет вам почувствовать себя менее изолированным; Кроме того, никогда не помешает разделить смех над супружеской жизнью с друзьями, которые находятся в одной лодке. «Попробуйте заниматься чем-то с социальной группой или общими друзьями; внешняя стимуляция всегда полезна», — говорит Смерлинг.

СВЯЗАННЫЕ: 25 нерушимых правил взаимоотношений, которым должен следовать каждый в отношениях

Не сравнивайте себя с другими парами

Ваши пары друзей на Facebook могут путешествовать раз в две недели в экзотические места, в то время как другие женатые друзья, кажется, едят в хороших ресторанах каждую ночь.Но все, что блестит, не золото, и то, что может показаться идеальной супружеской жизнью в социальных сетях, так же сложно, как ваш брак и любые другие отношения на земле. «Перестаньте сравнивать себя с другими людьми», — говорит Смерлинг. «Вы будете чувствовать себя хуже, чем если бы вы всегда искали вещи или черты характера, присущие другим парам».

Слушай … и дыши

Если, когда вы обсуждаете что-то спорное или откровенно спорите, вы уже думаете о том, что собираетесь сказать, пока ваш партнер говорит, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, прочистить голову и просто сосредоточиться на том, что он пытаюсь сказать вам.Ощущение, что ваш партнер слушает вас, часто гораздо важнее, чем то, согласен ли он или она с вами.

«У нас часто бывает резкая негативная реакция на то, что партнер говорит нам или хочет сделать», — говорит Тессина. «Вместо того, чтобы отвечать отрицательно:« Это не сработает … »,« Мы не можем этого сделать … », попробуйте прислушаться и подумать еще несколько секунд. Вы можете обнаружить, что ваш первоначальный ответ изменился, и, в любом случае, выслушивание и понимание — это не то же самое, что согласие. Когда ваш супруг чувствует, что вы заботитесь о том, что он или она говорит, характер общения изменится к лучшему.»

СВЯЗАННЫЙ: Худший совет о браке каждого десятилетия с 1900-х годов

Общайтесь — часто

Если вы хотите избежать споров из-за ерунды, лучшее, что вы можете сделать в паре, — это научиться общаться — часто и без ограничений. «Часто и честно говорите друг с другом о своих разочарованиях, о сексе, о гневе, о разочаровании, о том, как вы цените друг друга, о смысле жизни, обо всем», — говорит Тина Б.Тессина, канд. и лицензированный психотерапевт. «Ни одна тема не должна быть закрытой. Научитесь слушать и общаться вместо того, чтобы ссориться. Ссориться — это по-детски, и вы хотите взрослых отношений».

Получить Handsy

Доказано, что объятия и прикосновения уменьшают стресс, укрепляют иммунную систему и высвобождают окситоцин, который помогает людям сблизиться с другими. Поэтому неудивительно, что ежедневные прикосновения к партнеру могут помочь вам больше общаться и быть в гармонии с физическими и эмоциональными потребностями друг друга.

«Сядьте рядом со своей второй половинкой и осторожно положите руку ему на плечо, ногу или руку», — говорит Тессина. «Если вы находитесь в машине, слегка прикоснитесь к его плечу или руке. Вы обнаружите, что ваш разговор становится теплее и заботливее. Если вы боретесь или готовы простить друг друга, повернувшись лицом друг к другу и удерживая обе руки помогут вам почувствовать более позитивную связь и успокоить «.

СВЯЗАННЫЕ С: мелочи, которые так много значат для мужчин

Помните: вы в одной команде

Иногда брак может казаться драмой в зале суда, где каждый из вас отчаянно пытается добиться своего.Если вы всегда можете попытаться вспомнить, что вы поддерживаете друг друга и разделяете общую цель, вы с меньшей вероятностью будете видеть в своем партнере человек, который удерживает вас от самого себя.

«Не зацикливайтесь на том, чье право, а что нет, — вместо этого сосредоточьтесь на том, что решит проблему», — говорит Тессина. «Стремитесь работать вместе, чтобы у вас обоих было то, что вы хотите. Когда вы построите успешное рабочее партнерство, каждый из вас будет чувствовать поддержку и уважение со стороны другого. Когда каждый из вас чувствует, что другой искренне заботится о ваших интересах, проблемы решаются не «по-своему» или «по-своему», а так, чтобы оба были довольны решением.»

А вдруг … зуд ушел, да?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Реклама — продолжить чтение ниже

Что такое семилетний зуд и повредит ли он вашим отношениям?

Проведение семи лет вместе, несомненно, является достижением, но эта веха не обойдется без проблем.

В конце концов, именно в это время многие пары испытывают так называемый «семилетний зуд», когда одна или обе стороны испытывают определенный уровень неудовлетворенности или скуки своими долгими отношениями.

Хотя считается нормальным впадать в депрессию после того, как какое-то время пробыл с одним и тем же человеком, с этим уникальным явлением все же трудно справиться, особенно если вы не знаете, что это такое.

Итак, что такое семилетний зуд и как он влияет на отношения? Более того, можно ли что-нибудь сделать, чтобы это предотвратить?

Зуд 7 лет — обзор

Отношения, по общему признанию, сложные, и привязанность к одному человеку может быть еще более сложной на всю оставшуюся жизнь.

Однако многие пары выдержали испытание временем и сумели заставить его работать, даже когда их обстоятельства были неблагоприятными или почти невозможными. Итак, почему многие говорят, что

7-й год в браке самый тяжелый?

В этом случае трудности, с которыми вы и ваш партнер сталкиваетесь по достижении семилетней отметки в отношениях, могут быть связаны с тем, что многие называют «семилетним зудом».

Что такое зуд 7 лет? Как уже упоминалось, это когда одна или обе вовлеченные стороны испытывают определенный уровень неудовлетворенности, а иногда и скуки в отношениях.

В некоторых случаях эти чувства становятся слишком сильными, и их невероятно трудно игнорировать, поскольку они провоцируют новые конфликты в отношениях, еще больше разделяя пару.

Хотя конфликты являются естественной частью отношений, их слишком много может серьезно сказаться на вашем браке, что может нанести вред как вашим отношениям, так и здоровью в целом.

Психология семилетнего зуда — это реально, и ставит ли это под угрозу ваши отношения?

Итак, настоящий ли семилетний зуд? Это незыблемое правило для пар? Реально это или нет, но есть некоторые свидетельства, подтверждающие его существование.

По данным Американской психологической ассоциации или APA, шансы на развод на 50% выше у пар, вступающих в брак в первый раз, причем большинство браков заканчивается через семь или восемь лет.

Помимо этого, другие исследования показали, что эти цифры, как правило, низкие в течение первых нескольких месяцев или лет брака, затем медленно увеличиваются, прежде чем достигают своего пика и снова снижаются.

Итак, что это значит для вас и вашего партнера? Означает ли это, что ваш брак неизбежно распадется?

Хотя никто не вступает в отношения или брак, ожидая их провала, по общему признанию, может быть сложно поддерживать тот же уровень привязанности и энергии, который был у вас на ранних этапах ваших отношений.

Однако 7-летний кризис отношений не означает, что ваши отношения или брак обречены, и не означает, что это неизбежно произойдет с вами и вашим партнером.

На самом деле, есть несколько способов предотвратить этот спад или решить его, когда он произойдет.

Итак, почему пары распадаются через 7 лет? В большинстве случаев проблемы, с которыми вы можете столкнуться в это время, часто возникают из-за различных проблем, которые вам и вашему партнеру еще предстоит решить.

Это могут быть проблемы с общением, проблемы с обязательствами или финансовые проблемы, которые могут осложнить ваши отношения.

Итак, что вы можете сделать, чтобы преодолеть этот кризис?

   Чтение по теме:  Как решать проблемы взаимоотношений как профессионал  

10 главных советов по предотвращению или разрешению семилетнего кризиса отношений

Итак, что вы можете сделать, когда испытаете эти 7-летние проблемы в отношениях? В этом случае вы можете попробовать следующие советы.

1. Изучите и проанализируйте свою ситуацию

Один 7-летний совет в отношении отношений, который вам не нравится, — это подумать и подумать о своей текущей ситуации.

Например, если вы чувствуете себя застрявшим или истощенным, вы можете спросить себя, являются ли отношения или брак причиной этих чувств?

Или это просто общее чувство беспокойства, и вы сосредотачиваетесь только на своих отношениях?

Определение того, что вызывает этот «зуд», может помочь вам понять, что вам нужно сделать, чтобы избавиться от этих чувств, и найти решение, которое подойдет вам обоим.

2. Положите его на ручку и бумагу

В соответствии с предыдущим советом, изложение своих мыслей и чувств на ручку и бумагу может помочь вам увидеть вещи с более ясной точки зрения.

Это отличный способ исследовать свои мысли и чувства, не высказывая их вслух и не делясь ими, если вам неудобно.

В конце концов, вы можете делиться всем, что вам нужно, в своем дневнике, не боясь быть осужденным или неправильно понятым.Это может служить безопасным местом, пока вы сначала решаете все самостоятельно.

3. Напоминайте себе о том, что вам нравится в вашем партнере

Когда у вас семилетние болезненные отношения, может быть трудно вспомнить, как хорошо у вас были времена или почему вы вместе.

Однако, если вы настроены на то, чтобы ваш брак работал, неплохо было бы потратить некоторое время и напомнить себе, что это не всегда было плохо.

Напоминание себе обо всем, что вам нравится в вашем партнере или супруге, может помочь уменьшить этот «зуд».Более того, это может помочь разжечь эту искру и снова заставить вас почувствовать благодарность за их присутствие в вашей жизни.

   Чтение по теме:  Что делать, если кажется, что искра исчезла  

4. Выскажи свое мнение

Общение имеет решающее значение для любых отношений, романтических или иных. Итак, если вы думаете, что испытываете семилетний зуд, было бы неплохо поговорить об этом со своим партнером, особенно после того, как вы нашли время, чтобы все обдумать.

В конце концов, вы занимаетесь этим с ними, и передача того, что вы чувствуете или думаете, позволит им помочь вам найти потенциальные решения, которые могут укрепить ваш брак.

Тем не менее, лучше подходить к этой теме осторожно и уважительно, не обвиняя своего партнера в том, что происходит. В конце концов, вы хотите решить проблему, а не усугубить ее.

5. Участвовать в интересах друг друга

Когда вы испытываете семилетний зуд, может быть легко начать обижаться на интересы вашего партнера, особенно если они вам не интересны.

Точно так же ваш партнер может почувствовать, что он больше не является частью вашей жизни, если вы не включите его в свою.

Итак, в этом случае один из способов решения проблем в отношениях за 7 лет — это попытаться более активно участвовать в независимых хобби и интересах друг друга.

Это может помочь сблизить вас и позволить вам исследовать что-то новое друг с другом, утолив тоску по новизне.

6. Будьте нежнее друг с другом

Когда вы делитесь со своим партнером чем-то, кроме того, что всегда хорошо физически, исследования показали, что физическое прикосновение дает людям множество преимуществ, особенно в отношениях.

Физическая привязанность к партнеру может помочь сблизить вас.

В этом случае физическая близость не обязательно означает сексуальную близость; это может быть просто держание за руки или поцелуй в щеку до и после работы.

Вот видео, которое поможет вам сформировать здоровые привычки в отношениях:

7. Найдите время друг для друга

Поскольку большинство людей ведут занятую жизнь, можно легко забыть о том, чтобы проводить время со своим партнером, особенно если у вас обоих есть другие неотложные приоритеты.

Однако, подобно тому, как физическое прикосновение может помочь укрепить ваши отношения, уделение времени партнеру может помочь укрепить вашу связь.

Итак, один из 7-летних советов о взаимоотношениях, которые вы можете попробовать, — это выделить время только для вас двоих.

Даже если у вас есть дети, совместное времяпрепровождение наедине может помочь разжечь этот огонь и позволит вам вспомнить, почему вы выбрали друг друга в первую очередь.

   Дополнительная литература:  Найдите время для вас и вашего супруга  

8.Научитесь принимать и принимать разные этапы ваших отношений

Как и в большинстве других аспектов жизни, изменения в ваших отношениях часто неизбежны, и лучше всего их принять и принять.

В этом случае вам и вашему партнеру может помочь преодолеть семилетний зуд, если вы согласитесь с тем, что «фаза медового месяца» вашего брака не была рассчитана на длительный срок.

Конечно, это не значит, что вы не можете сохранить романтику, потому что это действительно так.

Однако принятие фазы медового месяца означает не только то, что по мере развития ваших отношений будут развиваться и ваши эмоции.

В этом случае та первоначальная эйфория, которую вы испытывали, находясь с кем-то новым, со временем превратится в более устойчивое чувство привязанности. Итак, научившись принимать и принимать этот новый этап вместе со всеми будущими этапами, вы сможете оценить то, что у вас есть сейчас.

9. Отпустите идею «идеальных отношений»

Подобно признанию того, что фаза медового месяца обычно недолговечна, лучше всего отказаться от идеи, что отношения должны быть «идеальными».”

В конце концов, вы и ваш партнер всего лишь люди, и, пока вы вместе, будут и плохие, и хорошие дни.

Итак, отказавшись от мысли о том, что отношения должны быть идеальными, которые спадают, как семилетний зуд, и конфликтов не бывает, вы сможете лучше ценить хорошие дни и уменьшить шансы почувствовать себя неудовлетворенным или скучным с вашим партнером.

10. Проконсультируйтесь с парами

В некоторых случаях просьба о помощи у кого-то, кто не связан с отношениями, может помочь предотвратить семилетний зуд, особенно если вы оба слишком эмоциональны по поводу ситуации или имеете дело с другими проблемами.

Однако было бы лучше обратиться к специалисту, имеющему опыт и способному решать сложные проблемы, подобные этой, чтобы убедиться, что вы решите проблему, а не усугубляете ее.

В этом случае обращение к опытному консультанту для пар может дать вам и вашему партнеру свежий и более объективный взгляд на вещи. Они даже могут предложить возможные решения того, что вы переживаете, и помочь вам и вашему партнеру справиться с этим более адекватно.

Точно так же консультанты также могут помочь вам узнать, как преодолеть семилетние отношения, если вы и ваш партнер разорвете отношения.

   Также попробуйте:  Викторина по консультированию пар  

Заключение

Отношения, несомненно, могут быть непростыми, особенно если вы были с кем-то столько же, сколько и раньше. В некоторых случаях это может привести к 7-летнему зуду, который иногда приводит к разрыву отношений и разводам.

Однако, какой бы сложной ни казалась ситуация, это не означает, что ваш брак обречен на провал.

Это может просто означать, что вам обоим стало слишком комфортно друг с другом за эти годы, и вам нужно что-то, что напомнило бы вам, какими были ваши отношения когда-то.

С учетом сказанного, пока вы оба по-прежнему стремитесь заставить все работать, надежда еще не потеряна.

Семилетний зуд: факт или заблуждение?

Некоторые люди считают, что после 7 лет отношений пара почувствует «зуд», чтобы двигаться дальше и найти кого-то нового.

По статистике, большинство браков, заканчивающихся разводом, распадаются через 7-8 лет, но это не значит, что невозможно сохранить отношения на всю жизнь.

В развитом мире примерно 50% браков остаются вместе на всю жизнь, так что это возможно.

Хотя верно, что многие из этих 50% браков являются несчастливыми, есть также пары, которые больше влюбляются и со временем вместе испытывают все большее счастье и удовлетворение.

Другими словами, можно еще больше полюбить друг друга, когда вы дойдете до семилетней отметки.

Для этого нужно со временем усилить у женщины чувство любви, уважения и влечения к вам.

Посмотрите это видео, чтобы понять 5 этапов отношений и как сохранить отношения вместе на всю жизнь, чтобы не стать жертвой семилетнего зуда…

Пребывание вместе после семилетнего рубежа на самом деле зависит от вашей способности со временем углублять чувства, которые вы испытываете друг к другу, а не позволять им угасать.

Миллионы пар способны на это, и со временем любовь буквально становится сильнее, значительнее и доставляет больше удовольствия.

Возможно, вы видели пары, которые все еще безумно влюблены через 30, 40 или 50 лет отношений или брака.

Вот что возможно.

Правила взаимоотношений изменились

Давным-давно женщине приходилось выходить замуж за одного мужчину, а затем оставаться с ним на всю жизнь.

Было стыдно разводиться, а в Америке, например, уровень разводов в 1900 году был менее 10%.

Времена определенно изменились, и, к сожалению, для женщины развод уже не кажется таким постыдным или неправильным.

Если современный мужчина хочет сохранить отношения с женщиной на всю жизнь, он должен иметь возможность со временем углубить ее любовь, уважение и влечение к нему, а не просто принимать ее как должное и ожидать, что она останется с ней, потому что она «должен.»

Женщинам больше не нужно оставаться рядом, и они могут уйти, когда захотят.

Однако это не означает, что современные отношения обречены. Еще можно сохранить отношения на всю жизнь и оставаться счастливыми и влюбленными до конца.

Как мужчина, вы просто должны быть готовы адаптироваться к современной среде отношений, будучи более разносторонним мужчиной (например, вы уверены в себе, любите, амбициозны, эмоционально сильны).

Только когда парень начинает становиться непривлекательным в отношениях (например, он становится неуверенным, нелюбимым, теряет амбиции и драйв, становится эмоционально слабым или чувствительным), отношения начинают разваливаться.

Почему?

Женщины реагируют на лидерство мужчины, и они согласятся с любым типом динамики отношений, которую вы создаете.

Если вы создаете динамику отношений, вызывающую стресс из-за вашей неуверенности, женщина согласится с этим и постепенно потеряет к вам уважение и влечение, а затем разлюбит.

Однако, если вы поддерживаете динамику отношений, которая кажется вам прекрасной, потому что вы сохраняете уверенность и со временем становитесь более уверенным как мужчина, чувства уважения, влечения и любви женщины к вам со временем будут усиливаться.

Когда семилетний зуд стал популярной идеей?

В 1955 году Мэрилин Монро снялась в фильме под названием Зуд седьмого года .

Основная история вращается вокруг женатого мужчины, который борется с мыслями о том, чтобы бросить жену и ребенка, чтобы быть с более молодой женщиной (играет Мэрилин Монро).

Идея названия «Семилетний зуд» пришла из статистики Бюро переписи населения США того времени, которая показала, что развод наиболее вероятен после семи лет брака.

Самые последние статистические данные, доступные сегодня, показывают, что средняя продолжительность брака сейчас составляет восемь лет.

Но не забывайте, что миллионы пар остаются вместе на всю жизнь, они счастливы и любят друг друга.

Вы можете получить это, даже если искра погасла в ваших отношениях или браке.

Посмотрите это видео, чтобы узнать больше…

Если ваша женщина не любит вас в данный момент, это не значит, что вы не можете получить это обратно.

Любовь — это то, что можно вернуть к жизни посредством ваших действий, поведения и отношения как мужчины.

Когда ты меняешься, она меняется.

Она может сначала сопротивляться, потому что она так устала и устала мириться с отсутствием чувств так долго, но она улыбнется, откроется и снова полюбит вас, если вы просто продолжите быть новым, улучшенным ты.

Итак, не поддавайтесь мысли о том, что отношения или брак должны закончиться через 7 или 8 лет.

Нет.

Вы можете сохранить искру на всю жизнь.

The Hall Pass Trend

Согласно исследованию, проведенному по заказу Warner Brothers, семилетний зуд сменился тем, что они теперь называют «трехлетним сбоем».”

Трехлетняя отметка, по-видимому, наступает, когда они начинают воспринимать друг друга как должное и начинают чувствовать желание быть с кем-то новым.

Исследование Warner Brothers включило 2000 пар, состоящих в преданных отношениях в Великобритании, с целью продвижения своего фильма «Холл Пасс».

Фильм вращается вокруг истории двух пар, которым скучно и которые несчастны в браке.

Жены следуют совету друга-врача и дают своим мужьям «пропуск в холл», который, по сути, представляет собой неделю отдыха от брака, когда они могут делать все, что захотят, в том числе заниматься сексом с другими женщинами.

Термин «розовый пропуск» также недавно был придуман для обозначения того, что жена дает свободу мужу провести ночь с парнями или отправиться на выходные, связанные со спортом или хобби, без нее или остальных членов семьи.

Согласно исследованию Warner Brothers, 76% опрошенных заявили, что «личное пространство» чрезвычайно важно в их отношениях, а 58% признали, что регулярно ездят в отпуск без супруга.

Лично я не согласен с идеей прохода через зал или розового пропуска.

Я считаю, что, если вы выйдете замуж (я недавно женился, после того, как был помолвлен всего 4 месяца), вы выбираете того, с кем любите быть рядом и с кем хотите быть на всю жизнь.

Когда мужчина со временем способен укреплять в женщине чувства любви, уважения и влечения к нему, отношения со временем становятся все лучше и лучше.

Семилетний зуд в нашей природе?

На протяжении многих лет выдвигался ряд теорий, в том числе мнение антрополога Хелен Фишер о том, что, как человеческие существа, мы можем быть запрограммированы на серийных моногамиев, что означает, что по природе мы остаемся с одной женщиной достаточно долго, чтобы вырастить ребенка, а затем переехать. На следующем.

Это интересная теория, подтвержденная данными ее исследования 1980-х годов, собранных в ходе исследования с участием 58 человеческих обществ со всего мира.

Ее результаты показали, что когда брак заканчивается разводом, это обычно происходит примерно на четвертом году отношений.

Это открытие хорошо согласуется с теорией о том, что как «партнеры по разведению» пара будет успевать вырастить ребенка, преодолев наиболее уязвимый этап жизни, то есть первые четыре года, прежде чем перейти к следующему партнеру, чтобы вырастить еще одного. ребенок.

Может случиться так, что во времена Мэрилин Монро развод был гораздо более табуированной темой, чем сегодня, и поэтому прошло до 7-го года брака, прежде чем любой из супругов больше не мог имитировать его и был вынужден сделать разрыв.

Но никогда не забывайте, что пары остаются вместе на всю жизнь и остаются безумно влюбленными.

Если искра погаснет, ее можно снова зажечь.

Отношения или брак не обязательно заканчиваются разрывом или разводом.

Его можно исправить и сделать еще лучше, чем было раньше.

Когда романтика умирает

В исследовании Warner Brothers пары заявили, что долгое рабочее время и финансовые проблемы были наиболее частыми причинами стресса в отношениях, при этом другие факторы, такие как раздражающие привычки, становятся все более распространенными, чем дольше пара остается вместе.

Для целей исследования «долгосрочные отношения» означали более трех лет совместной жизни, а краткосрочные отношения определялись как совместное проживание менее трех лет.

Интересно, что как в долгосрочных, так и в краткосрочных отношениях пары признали, что многие мелкие привычки, которые они находили довольно милыми на ранних этапах «романтических отношений», в конечном итоге превратились в невыносимое раздражение примерно к 36 месяцам.

В том же духе сообщалось, что сокращение количества качественного времени, проводимого вместе, в том числе менее частый секс, вызывает усиление негативной напряженности в отношениях.

52% пар, состоящих в краткосрочных отношениях, занимались сексом не менее трех раз в неделю по сравнению с только 16% пар, состоящих в отношениях более трех лет.

55% пар, состоящих в длительных отношениях, признали, что качественное время — это то, что нужно было записать в их напряженные дневники, иначе этого могло бы и не произойти.

«Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда в одного и того же человека» Миньон Маклафлин, американский журналист и писатель

Я согласен с этой цитатой.

Мы с женой всегда сильнее влюбляемся друг в друга по новым причинам.

Это замечательный процесс, и я с нетерпением жду возможности провести с ней остаток своей жизни, и она чувствует то же самое.

Я сосредотачиваюсь на том факте, что по крайней мере 50% браков остаются вместе на всю жизнь, а не на теории семилетнего зуда.

Я верю в любовь, которая длится всю жизнь, и вы тоже должны, если хотите сохранить уверенность в отношениях или браке.

Если вы начнете сомневаться в ее любви и влечении к вам, это сделает вас незащищенным, что фактически разрушит ее любовь и влечение к вам.

Легкий способ заставить ее снова полюбить тебя

Заставить ее любить вас, уважать вас, прикасаться к вам и хотеть вас, как она это делала вначале, совсем несложно.

На самом деле, это одна из самых простых вещей, которые вам когда-либо приходилось делать.

Итак, если ваша женщина не проявляет к вам уважения, любви и привязанности, которых вы заслуживаете, посмотрите это открывающее глаза, изменяющее жизнь видео Дэна Бэкона, чтобы узнать, чего вам не хватало.

Вы узнаете, что она ЖДЕТ , чтобы вы сделали, но, вероятно, никогда вам не расскажет.

Это так просто и работает.

Посмотрите видео, чтобы узнать больше …

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Откройте для себя секрет того, как заставить ее уважать вас, чувствовать влечение к вам и быть полностью влюбленным в вас на всю жизнь

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

7 признаков того, что ваши отношения не пройдут Семилетний зуд

Каждый роман начинается с идеи счастливой жизни, но многие достигают той точки, когда искра начинает тускнеть. «Семилетний зуд» — это психологический термин, который предполагает, что семилетняя отметка — это время в браке, когда счастье в отношениях, скорее всего, снизится.Примерно в это время пары, как правило, впадают в кризис, из-за чего они часто чувствуют себя неудовлетворенными браком, что приводит к эмоциональной отстраненности и физическому отклонению.

Интересно, что эта фраза изначально использовалась для описания чесотки. Позже он приобрел популярность в 1950-х, когда одноименный фильм с Мэрилин Монро в главной роли был посвящен идее о том, что многие из нас теряют интерес к нашим моногамным отношениям через семь лет.

Конечно, не все расстаются с семилеткой.Тем не менее, это обычное явление для браков, когда пары чувствуют беспокойство или скуку и ссорятся друг с другом чаще, чем обычно. Если вас и вашего партнера охватывает семилетний зуд, не волнуйтесь. На самом деле это вполне нормально, и если вы на самом деле хотите, чтобы все работало, это довольно легко исправить.

В этой статье мы пролили свет на 7 признаков, указывающих на то, что ваши отношения могут не преодолеть семилетний зуд, по мнению экспертов, и на то, что вы можете сделать, чтобы это исправить.Читай дальше, чтобы узнать больше.

7 признаков того, что ваши отношения не пройдут 7-летний зуд

1. Вы перестаете интересоваться друг другом

Желание узнать больше о своем партнере — очень положительная черта. Любопытство — неотъемлемая часть общения между парой, и без него мы можем делать поспешные выводы, делать предположения и осуждать партнера. Помните, что мы постоянно растем и развиваемся как личности, поэтому важно не отставать друг от друга.

Ключ в том, чтобы позволить партнеру говорить — вы внимательно слушаете и задаете вопросы — даже если это что-то столь же простое, как спросить его, как прошел его день. Активно проявляя любопытство друг к другу и к окружающему миру, вы можете помешать отношениям превратиться в унылую, мертвую пустоту.

2. Вы начали хранить секреты друг от друга

Когда вы вступаете в брак и храните секреты, которые скрываете от своего супруга, возникновение законных проблем — лишь вопрос времени. Прозрачность — жизненно важная часть брака и отношений.Когда вы не практикуете прозрачность и решаете что-то скрывать, будь то свои мысли или важные решения, в ваших отношениях обязательно образуется ядовитая вмятина.

Честность и прозрачность в отношениях перевешивают все остальное. Если вы хотите, чтобы вас любили, уважали и понимали, самое естественное место для этого — прозрачность здорового брака. Поделитесь настоящим собой, всем этим — хорошим, плохим и уродливым, и наблюдайте, как растут ваши обязательства и доверие.

3. Вы проводите меньше значимого времени вместе

В этой загруженной жизни любовь не самодостаточна. Брак или отношения необходимо подпитывать и лелеять, регулярно проводя вместе качественное время. Если вам кажется, что вы начинаете проводить менее значимое время вместе, не стесняйтесь поговорить со своей второй половинкой о том, как вы оба к этому относитесь.

Если вы хотите чувствовать себя связанным, важно проводить время друг с другом, вместе развивать важные традиции и вместе смеяться.Планируйте регулярные прогулки, свидания и делайте все возможное, чтобы выкроить время в своей загруженной жизни друг для друга.

4. Вы начинаете воспринимать друг друга как должное

В начале отношений каждая мелочь — от пробуждения рядом друг с другом или смеха над напитками — может быть значимой и волнующей. Но как только будут установлены определенные шаблоны и некоторые вещи станут более ожидаемыми, ваши старые приоритеты могут начать казаться менее важными, более гибкими или даже отложенными.Ухудшение общения, привязанности и признательности в браке с течением времени является естественным не потому, что пары начинают не любить друг друга, а потому, что им становится слишком комфортно вместе.

Чтобы передать, насколько вы заботитесь о своем партнере, требуются осязаемые действия. Не переставайте ценить и признавать своего партнера среди суеты жизни. Даже небольшие жесты, такие как прощание или приветственный поцелуй, или благодарность партнеру за то, что он делает для вас, могут иметь большое значение для восстановления близости и интимности, которые могли быть потеряны, если принимать вещи как должное.

5. Вы не обсуждаете свои финансовые цели

Деньги, что неудивительно, часто становятся стрессом в отношениях или в браке. Разговор с супругом о деньгах может не входить в число ваших дел, но это жизненно важно для вашего брака. Идея состоит в том, чтобы вместе строить будущее, и, если вы не обсуждаете его логистику, наверняка возникнет еще проблем, помимо разоренных бюджетов.

Единственный выход — поговорить с партнером о финансах.Делитесь своими взглядами, выражайте свои разногласия и будьте единомышленниками, когда дело касается финансов. У всех разные взгляды на то, как они воспринимают деньги. Важно знать, какую позицию занимает ваш партнер по этому поводу, чтобы вы могли как проработать детали, так и придать форму своим долгосрочным планам.

6. Вы тонете в критике

Если вы оказались в ловушке негативного цикла постоянной критики друг друга, это приведет только к тому, что оба партнера будут скрывать друг от друга что-то, обижаться друг на друга и, возможно, будут искать подтверждения где-то еще.Ваш партнер может даже начать считать вас обузой и начнет вас отключать.

Вместо того, чтобы критиковать партнера, тщательно подбирайте слова и выказывайте признательность, прежде чем критиковать. Выбирайте диалог, а не монолог, потому что никому не нравится, когда ему говорят что-то делать. Мы не можем достаточно подчеркнуть важность создания безопасного пространства, где вы оба открыто выражаете свои взгляды и прислушиваетесь к точке зрения друг друга.

7. У тебя нет борьбы слева

Жизнь в тишине часто является первым предупреждающим знаком о том, что в отношениях не все в порядке.Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя более далеким, чем когда-либо, это часто является признаком того, что вы достигли перекрестка. Особенность ссор в том, что они могут привести к большей близости, если пара хорошо справится с ссорой и восстановит отношения.

Если вы хотите вернуться к своим чувствам, лучше всего повернуться к партнеру эмоционально. Вместо того, чтобы игнорировать их, молчать или отрицательно реагировать, повернитесь к партнеру и попробуйте еще раз.Часто неразрешенный конфликт может заставить вас думать, что ваша любовь потеряна, но если вы действительно хотите получить к ней доступ, вам придется приложить усилия.

Хотя для пар естественно сталкиваться с проблемами снижения счастья в отношениях, «зуд», являющийся причиной неверности, часто служит оправданием. Помните: любовь — это глагол, а не существительное. Это не какая-то вещь , в которую вы просто попадаете — это действие, которое динамично и постоянно меняется. Всегда будут взлеты и падения, но если вы действительно любите и цените друг друга, не сдавайтесь!

Связанные

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.Как главный редактор, Харини задает тон и редакционное направление для Stylecraze, чтобы доставлять увлекательный, интересный и аутентичный контент, вращающийся … подробнее

Что это такое и как защитить ваши отношения от этого! —

Когда у вас завязываются долгосрочные отношения с кем-то, вы планируете оставаться вместе, долго и счастливо! Это особенно верно, если вы решили пойти под венец и выйти замуж за человека, которого любите. К сожалению, несмотря на приверженность и желание оставаться безумно влюбленными, многие люди понимают, что страсть начинает угасать после семилетней отметки.

Мы живем в обществе, которое кормит нас голливудскими фильмами и романами Диснея, которые никогда не показывают нам, как поддерживать огонь в отношениях, поэтому многие люди сталкиваются с семилетним зудом!

Я хотел написать сегодняшнюю статью о том, что это за чувство, откуда оно исходит и, самое главное, что вы можете с этим поделать! Это происходит гораздо чаще, чем многие думают, и когда они сталкиваются с этим, они часто не знают, как начать ориентироваться в ситуации.

Я собираюсь дать вам некоторое представление о том, откуда проистекает этот зуд , чтобы вы могли использовать эту информацию для определения долгосрочных решений. И не волнуйтесь, я дам вам несколько советов и инструментов, которые помогут вам восстановить эту прочную связь с любимым человеком. Итак, приступим!

Что такое семилетний зуд?

Мы все слышали о стадии медового месяца, верно? Когда вы начинаете отношения с любимым человеком, вы видите мир через розовые очки, и все вокруг просто волшебно.Вы одержимы друг другом, вы жаждете присутствия друг друга днем ​​и ночью, и перспектива провести свое будущее вместе наполняет вас беспрецедентной радостью.

Со временем вещи могут начать казаться немного однообразными и даже немного предсказуемыми. К сожалению, часто приводит к тому, что отношения рушатся . Не осознавая этого, супружеская пара может начать воспринимать друг друга как должное и перестать поддерживать отношения.

На самом деле я только что работала с кем-то, кто столкнулся с зудом в ее отношениях.Ребекка была со своим мужем Брюсом около шести с половиной лет. Раньше они безумно любили друг друга и не могли насытиться друг другом, но с годами они начали отдаляться друг от друга.

Они оба оказались очень занятыми людьми, поэтому было легко начать отключаться друг от друга. Они давно перестали быть друзьями и просто двигались по жизни, сосредотачиваясь на своей работе, своих детях и своих увлечениях.

Хотя совершенно замечательно (и очень важно) сосредоточиться на других элементах вашей жизни, помимо ваших отношений, ваши отношения не будут развиваться сами по себе.

Ребекка начала осознавать это, когда увидела, что ее отношения с Брюсом полностью игнорируются. Разрыв был особенно очевиден, когда она начала испытывать чувства к мужчине, который был одним из ее коллег на протяжении многих лет.

Она и Брюс построили разные жизни, несмотря на то, что жили под одной крышей, и она начинала чувствовать, что теряет интерес к отношениям почти 7 лет брака . Она пришла ко мне за помощью в , возродив любовь, которая существовала между ними , потому что она не хотела потерять своего мужа или свою семью.

Мы работаем вместе несколько месяцев, и я рад сообщить, что она и Брюс находят путь друг к другу, используя инструменты, которые я расскажу чуть ниже.

Итак, чтобы ответить на вопрос , что такое 7-летний зуд , по моему опыту работы тренером по любви и отношениям, я заметил, что счастье в отношениях падает примерно на 7-м году жизни .

Давайте резюмируем, что такое семилетний зуд:

• Вам начинает скучно и скучно по поводу вашего значимого другого и этих отношений
• Вы можете начать тяготеть к кому-то, кто не является вашим партнером
• Вы сосредотачиваетесь на негативных аспектах личности вашего значимого другого
• Вы боретесь за одно и то же снова и снова
• Вы больше не чувствуете, что у вас больше нет общих интересов

Со всеми этими отрицательными эмоциями вы начинаете жаждать чего-то нового, чего-то другого и чего-то более захватывающего, и это, друзья мои, семилетний зуд .

А теперь пора найти ответ на вопрос как бороться с семилетним зудом !

Мой муж ненавидит меня | Что мне делать, чтобы он полюбил меня?

Как избежать недовольства и преодолеть семилетний зуд

Хорошая новость заключается в том, что вы уже изо всех сил пытались выяснить, в чем проблема и как вы можете исправить эту ситуацию. Худшее, что вы могли бы сделать, — это просто отпустить это и надеяться, что оно само исправится.

Недовольство в отношениях обычно не проходит само по себе, поэтому вам будет важно определить, что именно заставляет вас чувствовать себя неудовлетворенным этими отношениями и какие конкретные, долгосрочные решения вы можете предложить.

Я также хочу, чтобы вы помнили, что это не то, что нужно исправить в одночасье. Если вы чувствуете семилетний зуд, значит, вы вместе уже долгое время, и что-то уже давно разваливается.Но пусть это вас не пугает! Вы уже на пути к успеху, потому что вы изо всех сил старались найти информацию и инструменты, которые помогут вам наладить отношения с супругом или другим важным человеком!

Ответственность, когда вы боретесь с зудом

Честность по отношению к самому себе сейчас будет ключевым моментом. Отношения — это двусторонний путь, и если вы и ваш партнер не работали над поддержанием романтики, вы оба сыграли свою роль в текущем положении вещей.

Итак, я призываю вас спросить себя , что вы могли бы начать делать по-другому с этого момента, чтобы ваш партнер чувствовал себя более желанным и привнес больше романтики в отношения.

Будьте очень открыты с самим собой и исследуйте свой ответ на вопрос: действительно ли проблема в отношениях или вы недовольны другими элементами своей жизни?

Иногда простое решение — работать над тем, чтобы приносить больше радости и удовлетворения в свою жизнь через личные и профессиональные цели.В некоторых случаях люди позволяют своему счастью слишком сильно зависеть от своих партнеров и отношений, не осознавая, что их счастье — это их собственная ответственность .

Так что, если вы чувствуете, что, возможно, вы делаете свое счастье обязанностью партнера, тогда как на самом деле это должно быть только ваше счастье, я предлагаю вам начать проводить больше времени, делая то, что делает вас по-настоящему счастливым! Это отличный способ побороть семилетний зуд И сделать вашу личную жизнь более приятной.

Сосредоточение внимания на хорошем, когда вы боретесь с семилетним зудом

Теперь, когда мы изучили 7-летний зуд , означающий немного больше, вы понимаете, почему так важно сосредоточить внимание на положительных моментах в отношениях. Когда вам становится скучно или неудовлетворенно, становится слишком легко придираться и сосредоточиться на мелочах, которые делает ваш партнер, которые вас беспокоят.

Но если вы сможете изменить свой подход и действительно взглянуть на все то, что вам нравится в вашем партнере, вам будет легче создать более позитивную динамику в отношениях.Укрепляя друг друга, изо всех сил стараясь делать друг для друга приятные вещи и заставляя друг друга чувствовать себя любимыми, вы можете восстановить связь.

У любви разные времена года

Еще одна вещь, о которой я напоминаю своим клиентам, — это то, что любовь меняется и развивается с годами. Так что, если вы вместе уже семь лет, вы не можете ожидать, что отношения будут такими же, какими они были в самом начале.

Всегда будут взлеты и падения, и пламенная, страстная любовь, которую вы знали в начале отношений, со временем превратится в более зрелую любовь.Но это не значит, что он должен перестать быть интересным! Вам просто нужно найти способ привнести новые формы романтики.

Отношения необходимо возобновить, и это само по себе может быть очень захватывающим. Если вы смотрите на это как на возможность испытать что-то новое и захватывающее, вы можете изменить отношения. Так почему бы не отпраздновать седьмую годовщину , сделав что-нибудь совершенно новое. Организуйте сюрприз для своей второй половинки, который, как вы знаете, ему понравится.

Как спасти свой брак в одиночку | 5 способов вернуть любовь!

Проявите интерес к интересам вашего партнера

Убедитесь, что вы обращаете внимание на то, что движет вашим партнером, и поддерживаете его в ИХ страстях! Многие люди не осознают, что сводят к минимуму то, что действительно нравится их партнеру, и это создает разрыв в отношениях.

Допустим, вашему партнеру очень нравится Игра престолов, но вы никогда ее не смотрели.Вы думаете, что это глупо, но вашему партнеру это определенно нравится. Почему бы не предложить вместе посмотреть первый сезон и приготовить домашний попкорн?

Вы двое можете повеселиться, если просто поделитесь тем, что вам обоим нравится. Всегда будьте осторожны, чтобы поднял вашего партнера на , когда дело доходит до его страстей, вместо того, чтобы заставлять его чувствовать себя глупо.

Отпустите идею идеальных отношений!

Идеальных отношений не бывает, но вы можете сделать их идеальными для вас.Подумайте обо всех новых вещах, которыми вы можете поделиться вместе, и найдите время для близости.

Всегда проводите время в одиночестве вместе, даже если у вас есть семья и миллион обязанностей. Важно приложить сознательные усилия для восстановления связи, чтобы вы могли укрепить связь.

Еще один отличный способ укрепить связь между вами и вашей второй половинкой — это вместе служить. Наличие общей цели и совместная работа для помощи другим наполнят вас чувством удовлетворения, но также укрепят вашу связь, потому что вы делитесь чем-то особенным.

Вы можете превратить семилетний зуд во что-то, что изменит ваши отношения

Если вы действительно станете активным и будете работать над внесением изменений, этот трудный период может фактически оказаться огромным замаскированным благословением!

Помните, мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я, поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам для индивидуального обучения. Присоединяйтесь к проекту Happily Committed Project и измените свои отношения значимым и действенным образом.

Поскольку эта статья подходит к концу, я хочу, чтобы вы были уверены, что вы уже на правильном пути.Вы не сидите сложа руки, ожидая, что семилетний зуд исчезнет сам по себе. Вы изо всех сил старались найти информацию, которая поможет вам, , нажать кнопку сброса и сделать ваши отношения лучше, чем когда-либо.

Есть также продукты, которые помогут вам укрепить связь с тем, кого вы любите. Например, вы можете узнать, как разжечь пламя между вами двумя, нажав здесь!

Итак, чтобы подвести итог, лучший способ защитить или исцелить ваши отношения от ужасного зуда — это взять на себя ответственность за свои действия и свою роль в ситуации, сосредоточиться на положительных вещах, которые ваш партнер вносит в вашу жизнь. признает, что у любви разные времена года и пришло время возобновить вашу, находит время для близости , работает над тем, чтобы служить вместе , и, наконец, что не менее важно, делает эти отношения идеальными для вас .

Если у вас есть какие-либо вопросы, не стесняйтесь оставлять их в разделе комментариев ниже!

Искренне желаю Вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы задаетесь вопросом: «Что такое семилетний зуд и что я могу с этим поделать?»

8 уроков любви, извлеченных из семилетних отношений

Вы когда-нибудь задумывались, какие маленькие кусочки мудрости вы можете почерпнуть из семи лет отношений? Вот несколько важных идей, которые вы можете узнать.Коллин Энн Хавельяна,

Любовь, пожалуй, одна из самых сложных вещей для определения. В конце концов, этот термин довольно абстрактен по своему значению и содержанию. Для многих людей нет двух одинаковых видов любви. Когда дело доходит до любви и отношений, у людей разные идеалы, и опыт играет огромную роль, когда дело касается этих идеалов.

Когда человек впервые вступает в отношения, это чувство — это «солнечный свет и бабочки». В конце концов, нет ничего лучше невинности первых отношений.Это похоже на первые детские шаги на незнакомой территории. Вы обнаруживаете, что выходите из своей зоны комфорта и открываете себя и свои уязвимости совершенно незнакомому человеку, и это может быть одновременно красиво и пугающе.

Купание в чужих морях

Я всегда был осторожным человеком. В детстве я был немного одиноким. Я выбрал несколько друзей, которые, как мне казалось, были мне верны. Я сторонился толпы, потому что чувствовал, что тону в ней. Как ни странно, я бы считал себя безнадежным романтиком.Когда я рос, я обнаружил, что влюбляюсь в понятие любви. Моя интроспективная природа позволяет мне видеть несколько идеалистический, хотя и нереалистичный взгляд на мир.

Вскоре осторожная девушка обнаружила, что влюбляется в кого-то, кто был «не так осторожен». Во многих смыслах это был случай того, как «противоположности притягиваются». Правда, раньше я уже много раз влюблялся в , но этот был другим. Я почувствовал смесь эмоций, и у меня был внутренний спор. В конце концов, я собирался закончить колледж, и вступление в отношения добавило бы еще одной вехи в моей молодой жизни.[Прочтите: 50 вопросов о взаимоотношениях, чтобы проверить вашу совместимость]

Что я узнал, влюбившись

Оглядываясь назад, можно сказать, что нет лучшего учителя, чем опыт. Жизнь действительно забавна, потому что она приводит нас к людям, которые преподают нам самые важные уроки, которые нам нужно усвоить. Я прекрасно понимаю, что мое путешествие идет вперед и что я все еще учусь. Как однажды сказал Бильбо Бэггинс: «Дорога продолжается». Уроки, которые я извлек за последние семь лет, остаются вечнозелеными.

# 1 Любовь совсем не похожа на кино. Большинство людей скажут, что любовь похожа на сказку. Прошу не согласиться. Фактически, оригинальные сказки часто были садистскими сказками о крови и смерти. Я большой поклонник романтического жанра. Время от времени я обнаруживал, что увлекаюсь этими фильмами, которые меня смущают. Но любовь не работает так, как в фильмах.

Мы все люди со своими ограничениями и слабостями. Большие романтические жесты, если их обдумать в реальной жизни, не могут не броситься вам в глаза.В конце концов, мне не нужно было, чтобы моя история любви складывалась так, как в фильмах, потому что это было бы так предсказуемо. В конце концов, именно маленькие загадки делают отношения еще более захватывающими.

# 2 Идеальных отношений не бывает. Давайте проясним одну вещь: ни у кого нет идеальных отношений. Все эти влюбленные пары, которых вы видите в социальных сетях, — всего лишь посты в истории. Ни одна пара не обходится без изъянов, ссор, споров и ошибок. Но вы преодолеете их с помощью друг друга.Как бы банально это ни звучало, отношения — это о двух несовершенных людях, которые вместе преодолевают жизненные бури.

# 3 Со временем ваш партнер становится менее совершенным и более человечным. И это нормально. Мы вступаем в отношения, думая, что нашли для себя идеальный вариант. Мы находим их маленькие причуды и идиосинкразии довольно очаровательными, а иногда и очаровательными. Однако есть такое явление, которое называется «период медового месяца», и, как только он закончится, эти причуды станут менее очаровательными, а временами просто раздражающими.

Скоро мы обнаружим, что у нашего партнера есть недостатки. Не то чтобы их там раньше не было, просто мы как будто замалчивали их в течение всего периода медового месяца. Я сразу понял, что не хочу, чтобы мой партнер был идеальным, я хотел, чтобы он был несовершенным, потому что я тоже был несовершенным. Когда вы оба принимаете недостатки друг друга, вы видите более глубокую часть себя. [Читать: 16 секретов обретения счастья в отношениях]

# 4 Ваша любовь становится более «настоящей». Есть разные стадии любви. Когда кто-то входит в первые стадии отношений, это любовь, которая «невинна», потому что все отношения новые. Мы ничего не ждем. Мы не ожидаем, что нас обидят, мы ждем только счастья.

По прошествии времени и наступления реальности вы обнаружите, что так или иначе вы пострадаете. Если вы будете смотреть на своего партнера как на человека, способного ошибаться, то любить его будет непросто. Такова проблема любви: она становится менее идеальной и более реальной.[Читать: 10 способов любить больше и меньше причинять боль в любви]

# 5 Вам комфортно в тишине друг друга. На первых этапах отношений вы хотите знать об этом человеке все. Вы хотите разговаривать при любой возможности, потому что боитесь тишины. Когда вы углубляетесь в отношения, неловкого молчания не бывает. На самом деле, просто приятно провести время вместе в тишине.

Часто такая тишина говорит громче слов.Это вносит мир в отношения. Это только показывает, что отношения стали более зрелыми и вы уважаете пространство друг друга. Вы можете молча делать разные вещи, но вы находитесь в совершенном общении друг с другом. [Читать: 8 маленьких привычек, которые сближают пары]

# 6 Любовь становится не столько чувством, сколько выбором. Люди говорят, что одно из самых распространенных заблуждений о любви — это то, что это чувство. Ощущение «бабочки в животе» возникает всякий раз, когда рядом находится значимый партнер.Возможно, в конце концов, это не заблуждение.

Скорее, по мере того, как мы становимся старше и развиваемся в отношениях, любовь, которую мы разделяем, перерастает в нечто большее. Зрелая любовь — это выбор продолжать любить этого несовершенного человека, когда вы знаете, что у него есть недостатки, что он способен на ошибки. Здесь начинается красота любви.

# 7 Нет ничего вечнее настоящей дружбы. Зрелые отношения — это больше, чем просто романтические чувства друг к другу.Это также влечет за собой дружбу. Любовь выходит за рамки романтики, потому что, когда все сводится к делу, любовь основана на дружбе. Когда вы лучшие друзья друг друга, вы оба знаете, что у вас есть кто-то, на кого вы можете положиться с годами.

# 8 Близость всегда важна. Интим — это больше, чем просто секс. Близость — это встреча умов и идей. Близость — это чтение любимых книг друг друга. Время от времени у него возникают здоровые аргументы. Ваша общая близость — это отражение того, кем вы являетесь как личность и как вы делитесь ею со своим партнером.В конце концов, это показывает вашу совместимость. Близость приближает вас на более глубоком уровне, который невозможно определить словами. [Читать: 13 уникальных способов наладить близость с вашим партнером]

Я постарел. Я больше не невинная девушка, только что окончившая колледж со всеми ее идеалами любви и романтики. Теперь, когда мне под тридцать, я могу сказать, что сильно повзрослел. Я не говорю, что много знаю о любви, на самом деле, чем больше я думаю о любви, тем больше она ускользает от меня. Что я действительно знаю, так это то, что я больше не тот человек.

[Читать: 15 уроков, которые вы можете извлечь из своих разрывов]

Возможно, я все еще идеалист, но я многому научился за свои семилетние отношения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *