Я не люблю мужа что делать – Не люблю мужа — что делать, как жить с нелюбимым человеком: совет психолога

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

К сожалению, часто приходится слышать: «больше не люблю», «разлюбила», «любовь прошла, как и не было»…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?

«И стали они жить поживать да добра наживать…»

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово «свадьбой», а на слово «заканчиваются»! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: «сказка – ложь, да в ней намек»… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого «разлюбила» есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так и у каждого «разлюбила» все по-своему, у каждого — свои подтексты…

«Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним — я притворилась, что у меня болит голова».


«Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни».

«Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…»

«Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило — я просто разлюбила его…»

«Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно — это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…»

«Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо — поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?»

«Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!»

Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты «разлюбила» можно представить несколькими фразами:
• Все стало привычкой
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он мне изменил
• Он стал другим
• Мы такие разные
• Быт все испортил
• Полюбила другого

Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».

Люблю, но иначе

«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань «люблю, но иначе», чтоб не подменить ее разочарованным «разлюбила». И в этом случае вряд ли уместен вопрос: «Что делать?» Ответ-то однозначен: «Любить по-новому!»

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда «разлюбила» – это действительно «разлюбила», надо признать, что вопрос: «что делать?» не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: «Развожусь!»

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: «Мне его жалко, как же он без меня«. Порой, страх овладевает женщинами: «Уж лучше с нелюбимым, чем самой«. А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: «Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки «+» и «–» жизни врозь, «+» и «–» жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая «уйти или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!» Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть «Я ее любил. Я его любила». Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?«

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему «разлюбила, что делать», помните и об этом тоже.

hochu.ua

Что мне делать? Я не люблю мужа… / страница 4

Виктория! Сочувствую Вам.У меня была похожая ситуация, но она изменилась. Мой муж меня бил, вел себя агрессивно не только дома, но и с окружающими. Когда я выходила замуж, думала ему не хвает любви и ласки и я смогу его изменить. Это долго, сложно и за счет ресурсов женщины. В итоге,иногда я на несколько дней уезжала к родителям,они боялись моего мужа,но меня поддерживали. Могу сказать, что каждый раз в отсутствии вляния мужа, мои мозги вставали на место, уверенности в себе прибавлялось.

Никто никому ничего не должен. Чушь это полная, что Вы должны терпеть.
Это только Ваша жизнь. На детей только негативным образом влияет подобные отношения родителей и они впитают его как норму и повторят в своих семьях.
Не смотря на наличие детей, я ни одного дня не была в декрете, всегда работала,не хотела впадать в зависимость от мужа. Адвокат объяснил мне,что преобретенное в браке имущество делится попалам, плюс алименты.
Когда мой муж это осознал, то сильно поменялся. А я перестала его бояться.
Да к сожалению только таким путем он понял, что я прекрасно проживу без него с детьми. Постепенно я стала расширять свои границы, например, ходить на спорт, встречаться с подругами. Мужа я тоже стала стараться больше понимать, всегда поддерживать, соглашаться с его мнением, даже если и не согласна. Можно позже еще раз обсудить:) Итог: муж считает меня лучшим другом, лучшей любовницей, стал внимателен к детям, помогает по дому.
Если на него накатывает и он меня оскрабляет и кричит, я тут же сажусь в машину и просто уезжаю. Через час уже заваливает смс и звонками, потом ведет себя как шелковый. Не могу сказать, что эта дрессировка мне нравится, просто я мужу и уже повзрослевшим детям объясняю, что я делаю максимально что могу для них и если что-то не так встань и сделай сам. Я никому ничего не должна. У всех одна жизнь. Возьми и сделай сам, не перекладывай ответственность. Не устраивает-меняй и не ной. Я не развожусь, потому, что все же есть много положительного в моем муже.

www.woman.ru

Если я больше не люблю мужа, в чем причина и что делать?

жена не любит мужа

«Не люблю мужа». Нередко на форумах, в «беседках» и ветках обсуждений мелькает эта фраза. Женщины сетуют на семейные проблемы, взаимное непонимание с мужем, сексуальную несовместимость, охлаждение к нему, размеренность семейной жизни.

Почему это случается в благополучных семьях? Почему больше не люблю мужа, хотя выходила замуж по любви? Куда деваются чувства? И была ли любовь вообще?

Случаи, когда женщина выходила замуж не за мужчину, а за его деньги, связи, иные блага, рассматривать не стоит. Она основывалась не на чувствах, а совсем на других ценностях. А что случилось в браке с чувствами, если они были? Эти и схожие вопросы потоком льются с психологических форумов, задаются подружкам за бокалом вина, приводят женщин к гадалкам, ясновидящим и другим шарлатанам, и, к сожалению, редко задаются профессиональному психологу.

«Не люблю своего мужа»: причины

Женщина может разлюбить мужа, если он:

  • Злоупотребляет спиртным, подсел на наркотики или другие одурманивающие средства. С таким человеком невозможно жить потому, что он неадекватен, его личность растворилась в постоянной потребности «дозаправиться», «закинуться», «накатить». В минуты трезвости проскальзывают знакомые черты того, кого женщина полюбила, с кем построила семью. Но как только начинается похмелье или «ломка», супруг меняется, становится агрессивным, раздраженным, его мысли направлены на поиск новой порции вещества. Найдя и приняв желаемое, муж становится либо на короткое время самим собой, либо – чаще – превращается в человекоподобное существо. И чем дольше длится зависимость, тем меньше человеческого в личности супруга. С таким человеком отношения бесперспективны. Лечить его бесполезно, пока он сам не решит лечиться, сам не осознает пагубности своего поведения, сам не обратиться за помощью. Любимые аргументы созависимых женщин «не люблю мужа, но он без меня пропадет», «я его спасу», «только я могу его понять», «скоро он бросит пить/колоться» наивны и беспочвенны. Человеку поможет только он сам. Если муж хочет топить свою жизнь в бутылке или ампуле, то никто его не остановит, кроме него самого.
  • Устраивает скандалы. Характер у каждого разный. Есть категория людей, которые любят устраивать скандалы, хоть сами потом переживают и страдают, а есть те, которые плохо себя чувствует без скандала. Вторых называют психологическими вампирами. Если жена болеет после скандала, у нее повышается давление, болит голова и сердце, падает настроение, она плачет и плохо спит, а муж пребывает в прекрасном настроении, бодр, свеж и выглядит здоровым, то такая пара построена по типу «жертва-тиран». Это разрушительный союз и его нужно прерывать. Иначе для жертвы дело может закончиться неврологическим диспансером, кардиологическим или другим стационаров в больнице при соматических реакциях, а в некоторых случаях – тюрьмой, когда доведенная «до ручки» жена опускает на голову мужа-тирана сковородку и проламывает ему череп. Если муж скандалит в силу воспитания, потому что не приучен решать проблемы спокойно, вспыльчивого характера, бурного темперамента, то вопрос решает с привлечением семейного психолога или консультанта. Только нужно, чтобы к специалисту обратились оба. Ведь любая психотерапия и психологические мероприятия будут безуспешно без устранения корня проблемы.
  • Практикует рукоприкладство, сексуальное или психическое насилие. Бежать – вот единственный совет женщинам. Бежать без оглядки, забрав детей. Ударивший жену единожды ударит ее снова. Женщине нужно помнить это, как заповедь. Бьет – не значит любит. Бьет – значит развод. Так же нужно поступать, если муж практикует сексуальное насилие. Если пару устраивает все в их интимной жизни, включая элементы садизма, мазохизма, подчинения, доминирования и прочего, то все нормально, что бы там не считало общество и церковь. Но если это происходит без согласия одной из сторон, то говорят о сексуальном насилии. Некоторые женщины полагают, что «муж берет свое», и молчат годами, терпят и с содроганием смотрят на мужа, когда остаются с ним наедине. Жене нужно знать, что «своего» в ее теле у мужа нет. Женщина сама решает, вступает или нет в конкретный момент в половые отношения со своим мужем или нет, ее телом распоряжается только она. Судебная практика знает случаи привлечения мужей к уголовной ответственности за изнасилование своих жен. Грани психологического насилия очертить трудно. Но если муж намеренно унижает, высмеивает, оскорбляет жену наедине или при других, явно получая от этого удовольствие, это поведение может квалифицироваться как насилие. Если он делает колкие и обидные замечания из-за недостатка воспитания, образования, эмоциональной тупости, то проблему можно решить с помощью психолога.
  • Ревнует без причины. Ревность вовсе не признак любви. Она признак недоверия, неуверенности в себе, подозрительности. Когда ревность вызвана объективной причиной, например, жена флиртует с другими мужчинами, поддерживает с ними близкодружественные отношения с намеком на сексуальность, изменяет мужу так, что он об этом знает, то несмотря на ее деструктивность, проблема не в поведении мужа, а в поведении жены.
  • Изменяет. Измена – наиболее частая причина разводов. Если у мужа есть другая семья, то стоит отпустить его. Удержать супруга мнимой или реальной болезнью, суицидальной попыткой, рождением ребенка, шантажом, угрозами ему или его любовнице не работают. Женщинам, практикующим подобные методы скрепления брачных уз, надо это понять. Если измена носила эпизодический характер, за поведением супруга не стоит ничего, кроме уступки инстинкту или сиюминутному желанию, то жена может закрыть на нее глаза. Конечно, многие психологи говорят о том, что если муж предал (читай – изменил) один раз, то такое поведение станет системой. Но абсолютных доказательств этому утверждению нет. Если мужчина моногамен по натуре, то он будет изменять дальше. Если адюльтер действительно был единичным и случайным, супруг раскаялся и стыдится своего поступка, понимает, какую боль причиняет жене, то устойчивый крепкий брак с ним возможен. Если причина измен в сексуальной несовместимости, то проблема в обоих: в жене, когда она «не хочет», «болит голова» и другие части тела, «устала», и в муже, когда он не пытается решить вопрос в семье, а ищет удовлетворения на стороне. Сексуальная несовместимость – предмет работы сексологов, сексуальных психологов, иногда – сексопатологов. Любые ее проявления поддаются лечению.
  • Холоден с детьми жены от первого брака или с совместными детьми. Женщине нужно помнить, что муж не обязать любить чужих детей, особенно если у него есть свои дети. Но также нужно знать, что муж не имеет права вмешиваться в воспитание чужих детей, препятствовать их встречам с отцом, покушаться на их физическую и сексуальную неприкосновенность, применять к ним меры физического или психического насилия. В невмешательстве нужно найти и соблюдать тонкую грань. Если ребенок сам провоцирует мужа матери, то отчим вправе дать достойный взрослого человека ответ, не допуская фамильярности и панибратства. Когда речь идет о родных детях, то матери должны понимать, что отец обладает теми же правами, что и они. Большинство женщин видят роль отца в материальном обеспечении детей, упуская, что отец может из воспитывать доступными ему методами, впрочем, исключающими любое насилие, унижение и оскорбление детей.

Субъективными причинами того, что женщина разлюбила мужа, выступают

  • Ее увлечение другим мужчиной. Если оно мнимое, то и нелюбовь тоже кажется женщине. Если оно настоящее, доведшее до измены или до готовности к измене, то с этим ничего поделать нельзя. Либо женщина продолжит жить с мужем, любя втайне или даже явно другого, либо уйдет к любимому, если есть такая возможность. Иногда женщине нужно просто побыть одной, чтобы решить люблю или не люблю мужа, и с кем она на самом деле хочет жить.
  • Гормональный сбой. Ничто так не действует на психику женщины, как е собственные гормоны. Даже сильные стрессы, потери близких людей не оказывают столь сильного и продолжительного воздействия. Если любимый прежде муж вдруг стал ненавистным, нужно посетить гинеколога и эндокринолога. Вероятно, неприятие мужа началось с отверждения его как сексуального партнера на почве заболевания эндокринной системы.
  • Беременность и роды. Физиологически причина та же, что и в предыдущем случае, — гормоны. Но она дополняется психологическими особенностями. Когда женщина реализуется как мать, силы и резервы всех систем ее организма направлены на ребенка. Муж не интересует ее какое-то время как человек и мужчина. После выравнивания гормонального фона отношения восстанавливаются, и женщина понимает, что любит своего мужа, как и прежде, а может быть сильнее, поскольку пару теперь связывает желанный ребенок.

Причины распадов брака

Брак распадается по тем же причинам, по каким супруги охладевают друг к другу. Но выделяют еще бытовую неустроенность; совместное проживание с родителями кого-то из супругов, которые могут «подливать масла в огонь» при ссорах молодых супругов; безденежье; рождение больного ребенка, который требует повышенного внимания, больших материальных затрат, психологических трудностей, к чему родители часто не готовы; болезнь или инвалидизации одного из супругов, когда второй начинает стыдиться своей второй половинки.

Материальный вопрос можно решить, найдя работу, сменив ее на более оплачиваемую. От проживания с родителями уходят на съемные квартиры – хоть и не свое, зато отдельно и без вмешательства в личную жизнь, кастрюлю и постель. Бытовые проблемы так же решаемы. А вот вопросы здоровья мало зависят от человека, если второй супруг – личность незрелая, то он не сможет жить с инвалидом или тяжелобольным ребенком или женой. Если же супруг имеет устойчивый характер, но растерян и не знает, что делать в такой ситуации, на помощь придут врачи, психологи и консультанты по вопросам семьи и брака.

Как пережить семейный кризис, подскажут сердце и психолог. Если жену волнует ситуация, значит, муж ей небезразличен, либо она все равно хочет сохранить семью. Психолог поможет выявить истинные причины ее отношения к мужу. После этого он вместе с ней определить жизнеспособность дальнейших отношений с мужем.

netrazvodam.ru

Я не люблю мужа, и не хочу так жить — Психология и психиатрия

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть…. то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.

health.mail.ru

Я не люблю мужа

Я не люблю мужа

Иногда ей становится просто невыносимо находиться рядом с ним, а потом всё налаживается. Что же делать?

«Есть те, кто не любит мужа? Как живете? Хотели бы изменить ситуацию или все устраивает?

Про себя скажу так, меня болтает. То живу в полном равновесии с собой, то просто невыносимо.»
АвторИришенька

Я не люблю мужа

Многие женщины уже несколько лет живут с мужчинами, которых совсем не любят. Однако их, в основном, всё устраивает. Разводиться, судя по всему, тоже никто не планирует:

«Я не люблю, меня всё устраивает. Он тоже наверняка не любит. У нас обоих бывают приступы нежности, а в целом мы об этом не напрягаемся.»
Anonymous

«Не любила изначально, но он меня не раздражает в постели и в быту совершенно. Поэтому и вышла за него. Он любит, так говорит. В сексе подходит. Чего страдать-то?»
Anonymous

«Не люблю. За 16 лет брака давно поняла, что и не любила то я никогда. Убежала замуж рано, в 21 год, убежала от опеки,контроля, наверное. У нас 2 детей, имущество нажитое. Полностью зависима материально от мужа, тк второй маленький и по некоторым причинам не может посещать детский сад, те выйти на работу не могу пока. Да и некуда, профессия есть, но опыта ценного нет, то со старшим сидела, потом младший. Квартиру не разделить, денег нет ввиде подушки,тк машина, дача, квартира, дети любимы и обласканы мужем, куда идти… иногда тоска зеленая наваливается. Муж тоже не любит. Вижу. Секса нет-редко, моя инициатива, привычки остались. Зона комфорта мужа устраивает, сам ленивый.(кормлю,глажу, стираю, быт)»
Anonymous

«Не люблю. Вышла замуж в 16, залетела. Хотела свалить из дома. У мамы новый муж, гулянки…Мне там плохо было. А мужчина меня любил(на 8 лет старше), на руках носил. До сих пор носит, у нас с ним трое детей, вместе 27 лет, но чем дальше, тем больше меня раздражает и напрягает. Да и зарабатывать в последнее время перестал, еле держимся. В постель-не хочу. Не тянет. Какой-то отвратительный стал»
Anonymous

«У меня такая же ситуация. Не люблю. Терплю. Максимум жалею. Вместе 14 лет. Дочка очень любит папу. Гордится им. Он и вправду очень знаменит в нашей области и многие бы хотели бы быть на моём месте. Но я то знаю, что стоит за всей этой мишурой… »
Маревна (irina_n) F

«Разлюбила. Точнее влюбилась в другого. И все мысли только о нем. Иуж раздражает, я его не хочу как мужчину. Но терплю и вида не подаю вообще. Он очень хороший человек, любит меня очень. Все для семьи. Красивый, успешный, добрый. Я понимаю, что я дура, потому и молчу. Но очень страдаю. Не изменяю и не изменю никогда. Не смогу предать его. Просто тихой сапой схожу с ума по другому мужчине. Я ему тоже нравлюсь, но пришлось отшить.»
Anonymous

«Нормально живу. Удобно. И ссорится перестали, полный мир и согласие. Только сека нет.»
Anonymous

«Давно уже не люблю. Живу с ним, потому что уйти некуда. Нет своего отдельного жилья. Было бы жилье, не думая , собрала бы вещи и ребенка и ушла. А к маме с папой уходить нет желания.»
Anonymous

«Брак обычно заключается для удовлетворения каких-то важных (важнее любви) обоюдных нужд. Если эти нужды до сих пор удовлетворяются, то отсутствие любви не должно сильно напрягать или мучить.»
Small_Sparrow D**

Я не люблю мужа

А вот некоторые не выдержали, не смогли притворяться и ушли от нелюбимых мужей. Они уверены, что поступили правильно:

«Не люблю, ушла. Хотя нет, сделала все так, что поругались, он меня выгнал. Не специально сделала, так получилось, трясло уже от него.»
Anonymous

«Я разошлась,он был моим 2 мужем. Хороший, нет, очень хороший человек, я выскочила за него с перепугу, после того, как первый муж ушел к другой, оставив меня с младенцем на руках. Я разошлась, чтобы не испортить себе и ему жизнь.»
Anon

«Разлюбила мужа примерно на 7 году брака, жить не смогла, это не мое, собственно и брак это тоже не мое совсем, 6 лет как развелись, отношения сейчас, как у брата и у сестры. Есть совместный ребенок, делаем все, чтобы ему было хорошо.»
Anonymous

Ирина всё никак не могла понять, стоит ли уходить от мужа, если больше его не любишь. Но, как выяснилось, все женщины поступают по-разному: кто-то остается, а кто-то сжигает все мосты.

eva.ru

Не люблю мужа – что делать?

В начале отношений всем кажется, что для того чтобы прожить счастливую жизнь, достаточно одной любви. И что жизнь эта будет полна только безоблачного счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей и незабываемых путешествий. Но время идет, рождаются дети, заботы-хлопоты нарастают, как снежный ком, бытовые дела затягивают не хуже болота… и однажды, взглянув на человека, которому вы когда-то отдали руку и сердце, вы понимаете – что не любите мужа.

Это может произойти даже тогда, когда в семье всё в порядке, и с мужем у вас тёплые и добрые отношения, он по-прежнему ласков и нежен с вами, но у вас нет ни желания, ни сил на взаимность. Наверное, многим знакома эта сложная и тонкая ситуация, давайте попробуем сегодня разобраться в ней, чтобы не наломать дров и не сделать больно себе и близким.

И первое, что вы должны понять, – винить себя ни в коем случае не нужно, и страшного ничего не произошло, во всяком случае, пока. Сейчас нужно остановиться, выдохнуть и попытаться разобраться в своих чувствах. И помните, вы не одна! Поверьте, каждая вторая женщина на различных этапах жизни задумывается об ушедшей любви.

Думаю, что любовь к мужу прошла

Прежде, чем делать поспешные выводы и принимать какие-либо решения, обратите внимание на некоторые моменты и начните с того, что:

  • Взгляните на ваши отношения с мужем со стороны – подумайте, что чувствует эта женщина, как живет, о чём думает и мечтает?
  • Затем попробуйте представить себе дом, какой он будет, если муж уйдёт? Что вы чувствуете, когда думаете об этом – облегчение, эйфорию, некое освобождение? А может, дом сразу опустеет, станет чужим, холодным, появятся – страх и тоска? Конечно, если вас посетят вторые мысли, то не все потеряно, есть надежда, что огонек любви ещё не окончательно затух.
  • Очень сложно, но всё-таки попытайтесь простить всё, что давно лежит камнем на сердце, все обиды и разочарования, мешающие испытывать прежние чувства к супругу. Помните, что умение прощать – это великий дар, доступный немногим. Воспитывайте в себе это качество, призовите на помощь книги, психолога, это в любом случае лучше, чем поставить крест на семье.
  • Перестаньте сравнивать мужа с другими мужчинами, вместо вынесения оценки чужим достоинствам, попробуйте внимательнее посмотреть на свою половинку, вспомните или отыщите в нём все его положительные качества. Зачастую мы уделяем внимание каким-то мелким недостаткам, теряя цельное преставление о человеке.
  • Ну и конечно, придётся обязательно поговорить с мужем – вам нужно рассказать о своём состоянии. Это непросто, но необходимо, возможно, вдвоём вам удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в вопросах и нюансах, вызывающих раздражение. Не забывайте, что брак – это союз двух людей, и оба должны принимать участие в решении проблем, молчать и ждать непонятно чего – недопустимо.

Главное, не наломать дров, возможно, «я не люблю мужа» – слишком громко связано?

к оглавлению ↑

Что это – нелюбовь или усталость?

Мечты о свободе или фантазии о другом муже – необязательно признак того, что женщина разлюбила мужа и, конечно, для этого совершенно необязательно разводиться. Иногда бывает достаточным просто пожить отдельно, отдохнуть друг от друга, быта, детей, чтобы свежим взглядом посмотреть на мужа, увидеть его прежними влюбленными глазами.

Ну а чтобы понять свои истинные чувства к супругу, спокойно, без эмоций ответьте себе, только честно на следующие вопросы:

•    Если бы вы с мужем вдруг оказались в другой обстановке, отличающейся от нынешней – веселой, радостной и беззаботной, то вы были бы ещё вместе?

•    Если вдруг муж уйдет к другой женщине, тем самым освобождая вас – будете ли вы счастливы?

•    А если он проявит инициативу в постели и предложит вам то, о чем вы втайне мечтали – согласитесь ли вы или откажитесь? Доставит ли вам еще это радости?

•   Вы точно знаете, что в вас не нравится вашему мужу? А почему вы до сих пор это не изменили в себе?

•    Сделает ли вас счастливой, если муж наконец-то изменит в себе то, что так вас раздражает – манеры, речь, привычки или внешность?

В большинстве случаев причинами охлаждения отношений становятся недоговоренность, нежелание идти на уступки или усталость. Но стоит лишь признаться себе в этом, и тогда фраза «я больше не люблю мужа» покажется даже нелепой. А спасение от такой нелюбви – взаимное уважение, открытость к диалогу и готовность идти на компромисс.

Помните, что сломать, разрушить гораздо проще, чем создать. Настоящую семью строят годами, преодолевая многочисленные кризисы, сложные моменты на любви, взаимоуважении, доверии, дружбе и умении договариваться. И даже если вы уберете из этого списка любовь, поверьте, не многое изменится, ведь любовь у многих проходит, но брак остается. И это правильно, ведь потрачено немало и моральных, и физических сил, и материальных затрат.

Да, наш сайт призывает не расторгать брак, а для начала подумать, сможете ли вы и дальше жить без своих чувств? Знаете, при тщательном разборе ситуации, в 90% случаев это оказывается не просто возможным, но даже вполне комфортным. Можно всегда найти некую замену любви, к примеру, за счет доброго и уважительного отношения к мужу, так что если вам есть о чем грустить  или над чем смеяться, о чем говорить и о ком заботиться, то это не менее важно, чем любить. К тому же наверняка у вас есть и совместные обязательства – дети, бизнес, общие дела и друзья. А если вы уйдете от мужа, то всё это потеряете.

К тому же следует подумать и о материальной стороне, даже если вы вполне можете содержать и себя, и детей, то стоит ли это делать в одиночку? Нужны ли вам такие трудности и готовы ли вы эмоционально остаться одной? В жизни бывают случаи, когда не стоит побеждать некоторые свои страхи, например, если у вас возникли хоть какие-то сомнения, что вы не сможете справиться в одиночку в должной мере в будущем, то лучше выбрать семью, а не развод.

В следующей статье мы расскажем, как можно возродить в себе любовь к мужу, а пока попробуйте не заострять внимание на грустных мыслях и для начала найдите новое дело или возобновите любимые занятия, посвятите больше времени детям, родственникам, друзьям или дому, так вы сможете компенсировать потерю эмоциональной привязанности к мужу.

Мнения:

Ирина, 36 лет: «4 года назад я проснулась с мыслью, что больше не люблю мужа. И зачем-то начала пытаться убеждать себя в этом, начала придраться по мелочам, сравнивать с первой любовью и искать недостатки. Муж со мной так промучился полгода и в один день, буквально собрав меня в охапку, отвез на дачу без детей. Оставил там с тремя сумками продуктов и сказал, чтобы я пожила недельку одна и «пришла в чувство». Я выдержала 4 дня и набрала его по телефону, он приехал, и это, наверное, был один из самых тяжелых разговоров в моей жизни. Мы открыто и откровенно обговорили все-все, без утайки, высказывая все, что накопилось. Было очень трудно, но самое главное, уже на рассвете, я поняла, что, наоборот, очень сильно люблю его, и другой мужчина и другая жизнь мне не нужны. Мы вернулись домой уже вместе и начали жить и живем по сей день. Но, правда, мужу было очень тяжело, в прострации он проходил еще пару месяцев, но потом отошел. Я так благодарна ему за то, что он тогда привез меня на дачу, а не пошел подавать на развод. Очень сложно представить, что было бы со мной и детьми, а сейчас мы живем и по-настоящему счастливы».

Марина, 29 лет: «На момент, когда я поняла, что не люблю мужа, мы уже прожили 6 лет. Я открыто и прямо заявила ему об этом, так как по натуре прямолинейный человек. Сказать, что он был в шоке – ничего не сказать. Три месяца он пытался меня вразумить, но стояла я на своем и «вопила», что жить с нелюбимым – это не про меня, никаких «стерпится, слюбится». В один прекрасный момент, он согласился со мной, и мы пошли подавать на развод. Нас развели, и мы расстались. Он через 8 месяцев познакомился с девушкой, и они начали жить вместе. Через год у них родился ребенок, а я вдруг поняла, что безумно люблю его и скучаю, что не могу ни с кем построить отношения, что постоянно сравниваю его со всеми. Это ужасно, я даже не могла пойти к нему, ведь там уже семья. Ревела в подушку два месяца, а потом ходила к психологу. Ну почему я такая дура, девочки, ни в коем случае не повторяйте моих ошибок!»

Даша, 33 года: «Я поняла, что не люблю мужа, когда родила второго ребенка и всем видом демонстрировала это и совсем не уделяла внимания ему. Он недолго терпел мои выкрутасы, поэтому оформил отпуск, но нет, не думайте – мы не отправились в романтическое путешествие. Он все время был со мной дома – переделал все хозяйственные дела, помогал с детьми, ходил в магазин, отпускал меня с подругой в кино, и в какой-то момент я поняла, что просто безумно люблю его. Он потратил столько времени, проявил заботу обо мне и детях, просто был рядом. И это было лучшее время в моей жизни. Спасибо, Саша, и тебе, Господи, что уберег мою семью от развода. Ведь всему виной была простая хроническая усталость!)»

lovestyle.ru

Люблю мужа, но не могу больше с ним. Что мне делать!?

В браке уже почти 5 лет, постоянные скандалы, недопонимания, в сексуальном плане к нему особо не тянет, сама незнаю почему. У нас дочь почти 2 года скоро исполнится. Он недовольный всегда практически. Я хозяйка не идеальная, но вроде убираю, готовлю, но редко привожу себя в порядок, ощущение, что мне это не нужно, наверно не люблю себя. Он жалуется, что я не шустрая, для него всегда бардак дома, детские игрушки один раз соберёт и он герой. Иногда не успеваю их собрать и его это бесит. Говорит был бы он безработным все успевал и все было бы идеально, а сам ребенка уложить не может, памперс ни один раз не поменял, нет и все, говорит это моя работа. Он весь день на работе, у нас никакой личной жизни наверно никогда и не было, проблемы финансовые с самого начала. Мы не ездим никуда отдыхать, в кино мы больше года вместе не ходили. Наш отдых это роллы на заказ которые мы едим в машине и то редко. Он мне ничего не дарит вообще, я делала в начале ему подарки, но тоже перестала. В год два раза он мне может два или три цветочка подарить. Комплименты делал мне последний раз четыре года назад и это кажется был первый и последний раз. Вести беседу со мной он не хочет. Говорил, что любит и иногда если выдавить из него тож говорит, входе ссоры. Сломал мне челюсть, убежден что это я виновата, рот не закрыла когда он предупреждал. Я не ангел признаю, но я эмоциональный человек и не могу умолчать о своей обиде. За собой ничего не замечает. Одежду никогда за собой не умеет, на пол кидает, ничего за собой вообще ни делает. Если я болею он мне такие нервы делает, не люблю говорит болеющих людей, я в последнее время часто болеть начала, иммунитет сел кажется, пью витамины. Я одежду себе купить не могу, да и он тоже. Хотя подарок за двадцать тысяч себе на день рождение он позволить смог, может когда хочет. Я думаю ждать, постараться сохранить брак, скоро хочу на работу выйти и думаю может тогда все изменится.

www.woman.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о