Он уже второй раз он уходит,только сейчас все зашло слишком делеко
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте, меня зовут Таня.
5 месяцев назад муж сказал, что больше не хочет и не может со мной жить, что за семь лет нашего брака он натерпелся.Мы были в разводе уже раз,это было по его же инициативе,тогда он тоже самое сказал,не сошлись характерами,но через 3 месяца начал бегать,и я вернулась.Но сейчас у нас ребенок, ему 2 годика,я очень переживаю, как он это сможет перенести.
Единственное не понимаю ,я была всегда хорошей мамой,хозяйкой,работала,училась в университете,мной всегда все восхищались, что я красавица-умница. Мне очень тяжело это понять, почему он так все разбил,да характер у меня не из легких, я очень требовательная.Мне очень больно его отпустить,знаю что надо,но тежело. Я его выгнала к себе, пока не найду квартиру.Сейчас не могу с ним общаться, мы только ругаемся,у него 0 эмоций,а меня аж тресет от всего.Хотела всеми силами сохранить семью, но не получилось,не знаю, как дальше быть,месяц до расставания он говорил ,что любит… и через месяц развод.
Как мне его отпустить от себя? Устала нервничать,ничего не хочется.
Поддержать сайт:
Таня , возраст: 30 / 29.06.2014
Отклики:
Татьяна, здравствуйте.
Нахожусь точно, как и Вы, в таком положении и тоже не знаю что делать. Моему мальчику 3,5 года, Татьяна, надо отпустить человека, но самое страшное не это, как мне кажется, самое страшное — это то, что этот человек может опять через какое-то определенное время вернутся и так всю жизнь.
Готовы Вы к такому? Знаете, мне сейчас также, как и Вам, очень тяжело, но еще тяжелее моему ребенку, т.к. он не видит меня, а видит только папу. Татьяна, я не буду много писать, напишу только одно, отпустите и переживите -это все раз и навсегда. И больше не пускайте его в свою одну единственную жизнь.
Татьяна , возраст: 30 / 30.06.2014
Таня, здравствуйте.
И я тоже в таком же положении, 5 мес. назад как ушёл, прожили 20 лет. В один момент человеку стало всё не нужно и противно. Как оказывается всё у нас было ужасно и он просто терпел,но при этом говорил, что любит и я самая прекрасная в его жизни,как женщина и друг. А теперь встреч со мной он избегает, решать с ним какие то вопрос вообще нереально, блокирует меня в телефоне, сменил замок в нашей квартире, я живу за городом. Винит меня во всём. Начался весь этот ад с прошлого лета, в жизни мужа появилась якобы просто подруга со своими советами,что нам лучше пожить отдельно и если нам судьба, то мы будем вместе. муж окончательно ушёл в конце января.
Крепитесь,молитесь, берегите себя! Всё будет хорошо.
Марго , возраст: 39 / 30.06.2014
Дочки, милые мои, жизнь показывает,что если он уже начал прыгать,как кузнечик,ничто его не остановит. Видишь,Танюша,надо было его отпустить еще первый раз. Но так хочется поверить в сказку со счастливым концом, что он все понял, оценил, любит. Так бывает очень редко,я старше тебя и много повидала,хочу сказать,что когда ценят, любят-не бегают и не выбирают.Не может быть выбора у человека между любовью и блудом. Сколько историй из жизни и на этом сайте,что после первого предательства обязательно последует и второе,и третье, и так далее. Сколько будем прощать,столько и будем плакать впоследствии.
Светлана , возраст: 60 / 30.06.2014
Танюша,отпусти его. Так будет лучше. Но представь, человек не хочет с тобой жить, ну разве это хорошо. И вообще какое он право взял, бегать туда, сюда, обратно, кто он такой… пусть бежит за своим счастьем. Надо было его еще в первый раз отпустить. Мой тоже ушел, прямо ненавидит нас с сыном, только не пойму никак за что. Правильно говорит Марго, что просто эпидемия какая-то, пришедшая на конец 2013, начало 2014 года. У меня это произошло в декабре, прямо перед новым годом сказал что ничего не хочет. А сейчас с новой «любовью» и ее ребенком всем говорит, что главное это семья, дети (ее), ради которых он живет и никогда не изменит своей «любимой», потому что тот кто любит по сторонам не смотрит. А я получается и его родной ребенок оказались совсем не нужны, и не семья это вообще была, а так подготовка…Таня это просто необъяснимо. Нужно отвлекать себя любыми способами от этих мыслей, вопросов. Не ругайтесь с ним и ничего не выясняйте, от этого ему не жарко, ни холодно. А ребеночек еще маленький, он еще не понимает до конца. А там даст Бог встретите настоящего мужчину, который станет ему отцом. Всего вам самого доброго, Танюша. И держите свою позицию.
Хочется в этой теме поблагодарить за отклики Светлану 60. Действительно так и веет от Ваших слов материнской заботой. Спасибо за теплые нужные слова поддержки. Лишь материнское сердце может так чувствовать и сопереживать.
Девочки, милые, держитесь! Сама не знаю, как выживать. Что происходит с мужчинами не пойму, не могу объяснить себе и принять это. Мне с одной стороны легче, жизнь прошла. Улыбаюсь. Я сейчас в ягодном возрасте, только никакая я не ягодка, а самый настоящий «жмых от нее». Выжата полностью. Думаю теперь о своей взрослой доченьке, как же теперь ей строить семью? Кому теперь можно верить? Как рожать детей? Кто вообще воспитывает этих мужчин и этих Фей???
Diva , возраст: 45 / 30.06.2014
Спасибо вам большое за поддержку,мне это очень помогло.Самое тежелое то, что я живу за границей, и у меня тут никого, нет родных, только мой сынулька, ну есть очень хорошие друзья, которое мне помогают.
Он меня обвиняет, что я его никогда не ценила,ну это не правда.Вчера ребенок плакал, когда прощался с ним,у меня сердце разрывалось от боли.Просто не понемаю,как так можно все легко разрушить и уничтожить?
Люблю и ненавижу одновременно,надеюсь,что в скором будущем все пройдет.
Самое страшное,что я боюсь,чтоб опять не пришел обратно.
Таня , возраст: 30 / 30.06.2014
Таня и девочки,здравствуйте.
Просто хочу поддержать — крепитесь! Я сама в полном раздрайве,очень помогает молитва.
тоже никогда не любил говорит и прочее и так же появилась просто подруга,которая сказала поживите отдельно — если судьба будете вместе,если нет то как будет так будет.Муж меня ненавидит и презирает,все как под копирку.Словно кто-то раздал Феям учебник по работе с неверными мужьями или демонические сущности разработали новую тактику для некрепких мужских душ.Качели третий месяц — только подруга теперь не просто подруга,сказочная пресказочная Фея из сказки добрая и пушистая — все позволяет и разрешает,ничего не требует только ждет и любит и на все согласна и в отпуск отпустить с семьей ( с женой и сыном),только вот штамп о разводе ей в паспорте не очень нравится,а так все хорошо и ребенок взрослый можно ему и не звонить особо — пусть этапы взросления проходит самостоятельно — мужиком растет,а то жена истеричка и манипуляторша его испортила своим воспитанием,только не будь с женой в интимных отношениях — дай обещание:)и я тебе в ответ такое же дам и будем каждую минуту думать друг о друге:) У нас ведь неземные чудесные отношения и выбей вытребуй развод из жены в отпуске,а то неправильно как-то все у нас происходит. Так что Вы не одна,милая дорогая,Танечка! Не огорчайтесь сильно — Вы чудесная,чуткая,добрая девушка и великолепная мама. Не повторяйте моих ошибок,пожалуйста,они очень разрушают — поверьте — я знаю! Мне одна чудесная девушка Елена 43 и многие девушки дали совет раньше — очень жалею,что не прислушалась, пораньше бы приняла и использовала, может, события и по другому бы развернулись — не шлите смс,постарайтесь по минимуму отвечать на звонки мужа, сами не звоните — может вспомнит про вас с детьми и захочет как-то мирно общаться! Обнимаю Вас,держитесь! Берегите нервную систему!
Дорогая Танечка, я была практически в такой же ситуации. Да и многие здесь тоже.
В этот раз я дала срок самой себе, и если за этот срок ничего не поменяется, то с мужем все кончено. Он был в курсе этого, но отказаться от своей великой любви не мог, его слова, «давай попробуем другое отношения и ты, и я, а там видно будет», вот после них я пожелала ему счастья и попрощалась. Поговорили с сыном, ему на тот момент 10 лет было. Тяжелее всего пришлось ему, но ничего, спустя время ему стало легче, я постаралась его загрузить новыми впечатлениями, не смотря на то, что денег в обрез (алименты то есть, то нет, квартира съемная, а зарплата не большая) — поездка в Питер с классом, отдых на море со мной, а еще через месяц летний лагерь.
Вы знаете Таня, прошло 8 месяцев после ухода мужа, а я сейчас могу сказать, что я счастлива, и это не показуха и не бравада. Я просто счастлива, что нет в моей жизни вранья, нет предателя, что рядом со мной сынишка, родственники, друзья, поддержавшие меня. Я счастлива о того, что в моей жизни сейчас спокойствие, я каждый день радуюсь, что живу и благодарю Бога, что он увел из моей жизни предателя. Я даже могу нормально общаться с бывшим))) Потому что он теперь не может причинить мне боли, он мне теперь безразличен, я не думаю о нем как о муже, я спокойно решаю с ним вопросы, касаемо воспитания сына, материальные вопросы.
Были конечно моменты за 8 месяцев, когда бывший пытался меня держать на эмоциональном поводке, но я не дала ему шанса на эти пресловутые качели — ушел так ушел. Не смотря на то, что было больно, и какая то часть меня надеялась на то, что можно все вернуть, я говорила ему — между нами не может быть никаких отношений, нас связывает только сын и только по поводу сына я буду с тобой общаться, все остальные моменты моей жизни тебя больше не касаются, так же как и меня не волнует твоя личная, профессиональная и любая другая сторона твоей жизни. Да, тяжело было так5ое говорить человеку, которого ты еще любишь (или думаешь, что любишь). Но со временем, главное не раскисать, чувствуешь, что так и есть — ты свободна от него, от этой боли. Я поставила эмоциональный барьер между нами, никаких душещипательных бесед, никаких «я хочу быть твоим другом», только вопросы касающиеся сына и алиментов, на этом все, никаких встреч, о которых он просил («давай просто поговорим о жизни»). Я даже трубку старалась положить первой во время телефонных разговоров))), чтобы он думал, что мне некогда с ним разговаривать.
Главное, Танечка, решить для себя, что Вы хотите. Я хотела, чтобы прошла боль, чтобы бывший муж больше не мог вызывать во мне эту боль. Кажется сейчас могу смело сказать, что у меня получилось.)))
И у вас, Танечка, все получиться, не теряйте время на этого человека, обратите его на тех, кто любит Вас, на себя, на сына, и Вы поймете, что жизнь без предателя не так уж и плоха, а даже совсем наоборот)
Сил Вам, Танечка!
Accidia , возраст: 35 / 01.07.2014
Танечка, хотела еще добавить. Я на этом сайте и на форуме прочитала кучу историй в тот момент, когда был этот раздрай в моей жизни. Я пыталась в самом начале найти истории со счастливым концом, потом, когда решила для себя (спасибо мудрым форумчанам на сайте нелюбит.ру), что не нужно ждать, что надежду на возвращение блудного супруга нужно убить первой, я стала искать в этих историях способы вылезти из того болота, в которое сама себя загоняла.
Первое, что я искала в этих историях, это за какой срок выходили люди из кризиса, меня пугали эти сроки — 2 года, 3 года, 4 года, а в одной истории девушка в течении 5 лет не могла отойти от разрыва с мужем и продолжала жить в надежде, что ему муж вернется. Я паниковала, что не смогу, ну просто не смогу жить с такой болью столько, для меня даже год был не приемлем.
Я до сих пор не знаю, что мне помогло выйти из того состояния, состояния постоянной тревоги и возбуждения (знаете, как перед экзаменом, когда у тебя от волнения трясутся поджилки). Только отчетливо помню, что прочитала о том, что помогает молитва, и вот постоянно я молилась, я молилась своими словами, просила Господа дать мне смирения с ситуацией, просила дать сил пережить все и не сойти с ума от боли и благодарила Господа за все маленькие радости, которые дарил каждый новый день, я старалась найти в каждом дне что-то приятное — новое знакомство, беседа с приятным человеком, успешно выполненное задание на работе, пятерки сына в школе, да все, что могло принести позитив. Это давало сил идти дальше и не останавливаться. Я не кинулась менять имидж (как многие советуют), покупать новую одежду, не смотря на уговоры подруг, не стала искать знакомств с мужчинами, я старалась найти стабильность и спокойствие, найти ту некую платформу, которая поможет мне не упасть на дно. И я поняла, что найти это могу не в ком-то и где-то, а только в себе. Я должна в себе разобраться, и сама себе помочь.
Понимаете, Татьяна, за все это время я поняла, что только мы сами можем решить для себя — сколько времени мы готовы страдать и мучатся. Когда вы решите, что хотите жить счастливо не зависимо от присутствия в Вашей жизни другого человека (я имею в виду мужа, мужчины), Вы сможете жить счастливо и наслаждаться каждым днем, подаренной нам Господом, жизни.
Танечка, я советую Вам не уходить с сайта, читать всю информацию, которая здесь есть. Мне она очень помогла и помогает до сих пор. А еще Вы можете обратиться на форум, там вам тоже очень помогут, поверьте. Не замыкайтесь в себе и в Вашей проблеме, расскажите о ней. На форуме вы сможете взглянуть на свою проблему глазами других людей, очень мудрых и знающих, прошедших через испытания, которые сейчас выпали Вам.
Accidia , возраст: 35 / 01.07.2014
Танюша, и Марго, и Accidia, к сожалению правы, надо крепиться. Мой тоже с катушек слетел в декабре, начале января, думаю-это диверсия против целостности нашего государства или 25 кадр, ведь если рушится маленькая ячейка общества в таком масштабе, то и большой будет плохо. Давно пора не только Христианские передачи и телеканалы в нашей Расеи-Матушке организовать, вместо стрелялок-убивалок молодежь образовывать, чтобы кроме желания наживы и удовольствий еще что-то было! Спасибо сайту, каждый день на нем, хоть и недавно нашла его, но читая других подруг по школе жизни, где-то хвалишь себя за то, что правильно поступила, где-то черпаешь решимости. Крепости духа и силы Вам, я пока так и не смогла разорвать эти качели-карусели, хотя вижу, что рядом абсолютно чужой человек, которому просто удобно и вкусно жить@)
Vita , возраст: 45 / 25.07.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Уйти, чтобы вернуться… и опять уйти — возвращаются ли бывшие жены — запись пользователя Светлана (svetlankak) в сообществе Семейные проблемы в категории Статьи о семье и исследования семейных отношений
мариса томей личная жизньРедкий человек не переживал в жизни хотя бы один разрыв. И мало кто хоть раз не был инициатором разрыва.
Есть такой любопытный психологический феномен. Допустим, ты уходишь. Уходишь и потом начинаешь мучиться чувством вины и сожаления о прежнем партнере. Мыкаешься так какое-то время и возвращаешься. Для того, чтобы потом, через день, неделю, месяц, год снова уйти. На этот раз без скорби и сожаления. И никогда больше не возвращаться.
Что это?Анда прожила с Марисом 14 лет, из которых 10 была для него единственной женщиной, а оставшиеся 4 – делила мужа с другой. Положение было унизительным. Мало того, что другая жила в соседнем доме и ставила машину прямо под окнами супружеской спальни, она не стыдясь звонила Марису домой и не делала из их романа никакого секрета для окружающих. Муж тоже не старался скрыть эту связь. Для него брак с Андой изжил свое. А она терпела, боясь остаться без средств к существованию и стыдясь людской молвы. Однажды ночью Марис не пришел домой. Утром Анда собрала вещи и в слезах уехала к маме. Муж позвонил через неделю, вкрадчиво попросил вернуться, пообещал расстаться с любовницей. Анда не сомневалась ни секунды. Она отдавала себе отчет в том, что каждую минуту ждала этого звонка и боялась, что он так и не прозвучит. Месяц все было тихо, супруг был нежен и внимателен. А потом снова не пришел ночевать. На этот раз за вещами Анда вызвала грузовое такси. В считанные дни она подала на развод и также быстро устроилась на работу. Марис появлялся снова, просил прощения, но оба понимали – обратной дороги нет.
Психологически такой феномен объясняется очень просто.
Уходя в первый раз человек уносит с собой воспоминания о всем хорошем, что было в этих отношениях. Второй раз – обо всем плохом.
Первый уход редко бывает осознанным. Чаще он происходит «на эмоциях» обиды, гнева или жалости к себе. Второй уход – разумный.
В первый раз человеку кажется, что все еще можно вернуть. Во второй – после сделанной неудачной попытки приходит понимание, что это невозможно.
Первый раз, человек понимает, что при удачном раскладе у него есть шанс вернуться. Во второй, даже самый самоуверенный тип задумается – а простят ли.
И, наконец, уходя в первый раз, человек оставляет неразорванной энергетическую связь, во второй, как правило, рвет ее окончательно и навсегда закрывает для себя дверь.
Во всем виновата точка сборки !Точка сборки – это понятие, придуманное Карлосом Кастанедой и вложенное им в уста легендарного Дона Хуана.
Точка сборки – это также психологический термин, обозначающий начало пути или узловую веху жизни человека.В течение жизни точка сборки смещается неоднократно. Причина – кардинальные изменения в жизни или смена направления развития личности. Например, для школьника точкой сборки может быть 1 сентября, а для студента физмата – день выбора профессии. И даже став седовласым профессором, этот студент все равно будет идти по своему пути из того дня, когда сказал себе – я стану великим математиком. Появление новых желаний и целей подразумевает и смещение точки сборки. И плохо тому, кто не имеет их вообще. Это все равно, что не иметь отчего дома или ехать в неизвестном направлении не помня откуда начался твой путь. А еще страшнее не осознавать, что точку сборки давно пора поменять.
Мужчина уходит из первой семьи и создает вторую. Но психологически все еще продолжает считать первую жену своей. То есть, его точка сборки относительно второй семьи все еще остается там, где она была раньше – в моменте решения жениться в первый раз. Он не начал новую жизнь, а просто сделал вторую семью логическим продолжением первой.
Чем это чревато? Для него – колоссальной потерей энергии, постоянным ощущением вины и жалости к первой семье, эмоциональным ущемлением второй, чувством, что тебя рвут на части и, наконец, нервным срывом или психосоматическим заболеванием.
Для первой жены – невозможностью обособиться от этого человека, стать внутренне свободной, обрести самостоятельность, взять ответственность за себя, а значит, и создать новую семью и, в конечном счете, тоже начать жить заново. На физическом плане – истощением нервной и иммунной системы, за счет того, что ушедший муж продолжает энергетически подпитывать ее, а значит, лишает возможности развивать собственный энергетический потенциал.Для второй жены – ощущением неполноценности своего брака, ревностью и претензиями к мужу, непониманием своей роли и места, и также вероятным уходом в болезнь.
Все то же самое может произойти и с женщиной. В этом случае, жалость к первому мужу, повышенный интерес к его личной жизни, желание принимать эмоциональное участие в ней, словом: «Хоботов, я должна отдать тебя в хорошие руки». Надо ли говорить, что такой «отставленный, но не вполне отпущенный» первый муж, до конца своих дней будет надеяться на возвращение жены? Или, разорвет с ней отношения зло и агрессивно.
Что с этим делать?Помочь человеку осознать свою точку сборки. Заставить пересмотреть свои жизненные позиции и разобраться в приоритетах.
Сложнее всего это делать слабым людям. Оставляя точку сборки, там, где она была, они создают себе иллюзию, что все по прежнему и они ни в чем не виноваты. Эта позиция скорее эгоистична, чем разумна. А самое главное, этим они обрекают отношения с новым партнером на те же самые ошибки, что были допущены в первом браке.
Самое интересное, что перемещение точки сборки вовсе не исключает ответственности человека перед прежними партнерами (если, конечно, эта ответственность объективна). Просто в одном случае человек чувствует себя по жизни обязанным, а во втором, просто делает выплаты по когда-то неосторожно взятому кредиту. Психологически, согласитесь, это намного легче.
Туда-сюда… обратно.А еще есть пары, которые разваливаются и соединяются постоянно. И логика отношений такова, что если человек ушел и вернулся снова, как минимум два раза, то это уже не расставание партнеров, а своеобразная форма досуга.
Аня и Максим, пара с которой не соскучишься. У каждого в паспорте три штампа о браке и ровно столько же, о разводе, а теперь они живут вместе гражданским браком. Юмор ситуации в том, что всякий раз они создавали семью друг с другом. Первый брак продлился четыре года и закончился вердиктом – не сошлись характерами. Но, случайная встреча в парке спустя пару лет после развода снова бросила бывших супругов в объятия друг друга. Второй развод произошел по вине Максима – он влюбился в другую. А потом со слезами на глазах вернулся к Анне. Аня простила, но отомстила тем же. Месяц не прошел, как отгремел в их часть марш Мендельсона, а Аня уже укатила в Канны с любовником. Макс подал на развод. А она вернулась раньше, чем судья в третий раз огласил вердикт. Они все-таки снова развелись, и отметили это в номере отеля «де Рома». Охлажденное шампанское, клубника, скомканная простыня… Он сделал ей предложение, она рассмеялась и предложила попробовать пожить так. Просто родители строго сказали ей, что в четвертый раз они этого позора не переживут.
Эта история не придумана. Для этой пары жизнь без измен, ссор и расставаний пресна и невкусна, как соевые продукты. Правда, в попытке разнообразить жизнь за счет свадебного и разводного драйва они здорово рискуют. Ведь пока один гуляет на свободе, другой может элементарно его не дождаться. Оба это понимают, но кажется уже не могут обойтись без накала страстей. Такое поведение – по сути зависимость. В перспективе, когда у пары уже не будет возможности поддерживать такой стиль отношений они могут скатиться до взаимных упреков, припоминая друг другу старые грешки, или расстаться окончательно. Все это было бы неплохо, если бы не напоминало отношения мазохиста и садиста с постоянной сменой ролей.
Если на историю Ани и Максима ты воскликнула "Ух, ты!" и без страха примерила ее на себя – ты в группе риска.Откуда проистекает такое поведения? Обычно так ведут себя инфантильные и слабохарактерные люди, которые в детстве пережили травмы отвержения и паталогической любви. Скорее всего, их несдержанные родители за любую провинность хватались за ремень и жестоко наказывали детей, а после жалели, целовали, и просили прощения. Ребенок усвоил, что добрее всего мама или папа бывают после проявлений жестокости, и готов был терпеть это ради последующего поощрения. В дальнейшем такой стереотип проявляется и в отношениях с партнером. "Бьет – значит любит", "чем крепче ссора – тем слаще примирение" - стереотипы, которые рождают такие детские травмы.
Борись с этим в себе, если не хочешь превратить свою жизнь в поле сражения.
Мысленный уход и возвращение.Его переживают почти все расставшиеся и создавшие новые пары люди. И если ты скажешь, что у тебя этого не было - ты лукавишь.
В один прекрасный день ты приходишь домой смертельно уставшей и видишь, как твое новоприобретенное сокровище валяется на диване и под орущий на весь дом "Депеш Мод" смотрит дурацкий мультик. Мойка забита немытой посудой, а в холодильнике уничтожен трехдневный запас продуктов. А на твою просьбу сделать тебе массаж он мычит что-то о немыслимой усталости. Ты наливаешь себе чай, выходишь на балкон, смотришь на бегущую ленту шоссе и задаешь себе один единственный вопрос: "А не лучше ли было с тем, кого я бросила ради этого негодяя?"
Вот это и есть мысленный уход и возвращение.
Потому что очень скоро, выкурив пару сигарет и смахнув набежавшие слезы, ты возвращаешься с балкона, встречаешься глазами с его любящим, полным нежности взглядом и говоришь себе: "Боже, какая-же я дура! Ну, конечно, не лучше…".
Уйти, чтобы вернуться.А бывает так, что человек уходит и возвращается.
И это естественный и счастливый конец почти половины историй с расставаниями. И это никакой не феномен, а просто жизнь!
Но уйти и понять, что это было зря – полбеды. Гораздо сложнее и психологически травматичнее – вернуться без моральных потерь.
Если ты возвращаешься?- Прежде чем ты пойдешь просить прощения у другого – прости себя. Каждый человек имеет право на ошибку – ты тоже.
- Не унижайся. Твоему партнеру легче простить и забыть твой уход, чем твое унижение. Хуже не бывает, чем женщина или мужчина стоящий на коленях и униженно просящий прощения. Не опускайся до этого, ведь дальше придется с этим жить.
- Если партнер выставляет тебе встречные условия, согласись, но предложи пересмотреть их через какое-то время. Обида делает людей амбициозными и жестокими. Не исключено, что требования партнера продиктованы желанием наказать тебя. Чтобы не превращать всю последующую жизнь в исполнение наказания – отложи разговор до той поры, пока не улягутся страсти.
- Если новые требования партнера для тебя полностью неприемлемы – откажись от них сразу. Не надейся, что теперь все "стерпится и слюбится". Или, что вернувшись ты сможешь отказаться от своих слов. Сможешь, конечно, но будет ли это красиво? Зачем с первого дня закладывать основу для будущего конфликта?
- Ты виновата только в том, что поступила резко, а не во всех грехах человечества. А у твоего партнера, возможно, возникнет желание на тебя их перевесить. Так вот, помни о том, что у тебя была причина уйти. Ведь что-то же тебя подтолкнуло на этот шаг? А если партнер будет пользоваться своим положением – напомни и ему.
- Если ты уходила не просто так, а к другому человеку, сделай так, чтобы твои мужчины не встречались. Постарайся не говорить о нем плохо, хотя возможно твой партнер будет настаивать на этом. Не опускайся до сравнений и рассказов о том, как было там и почему ты поняла, что пора возвращаться. Интересный феномен – мужчина скорее простит тебе серьезные отношения и любовь к другому, чем банальный "загул".
- После ухода жизнь начинается заново. И это важно помнить вам обоим. Если вся дальнейшая жизнь будет компенсацией твоего неправильного поступка – стоит ли возвращаться? Возвращение не повод продолжать конфликты, которые были до твоего ухода. И вообще, возвращаться можно только тогда, когда ты уверена в своих силах исправить ошибки и сделать вашу жизнь лучше!
Как уйти во второй раз.Допустим, ты вернулась и поняла, что это ошибка. Ничего, бывает. Конечно, жаль, что ты не поняла этого раньше и "проехалась по чувствам" партнера, но ведь жизнь твоя и с кем жить решать тебе. Отмети в сторону чувство вины. Посмотри на ситуацию по другому – ты дала ему и себе шанс, но вы не сумели этим воспользовался. Спокойно объясни это и на этот раз постарайся уйти окончательно. Если вы жили вместе, собери все вещи. Если из твоего дома уходит он – забери ключи и дай понять, что это навсегда. Во вторичном разрыве очень важно не допустить полутонов и недоговорок. Если в ваших отношениях есть кто-то третий, не стоит звать его раньше, чем закроется дверь за первым партнером. Побудь немного одна, приведи мысли и чувства в порядок. Определись с дальнейшей жизнью. Объяви близким, впрочем не пускаясь в объяснения и опуская подробности, что вы снова расстались и на этот раз окончательно. Живи дальше и постарайся не забывать урока, который получила благодаря этой ситуации.
Он ушел, она ушла, он пришел, она пришла…- Если от тебя ушел муж или бой-френд и снова возвращается к тебе – прими и прости. Но не надейся, что это навсегда. Обозначь для себя и для него, что это только попытка восстановить отношения, которая может завершиться неудачей. Чем проще и спокойнее ты будешь относиться к происходящему, тем легче будет вам обоим. Не дави на него, не требуй обещаний, не мсти ревностью и скандалами. Задумайся над своими ошибками. Ведь что-то же побудило его уйти.
- Если твой мужчина объявил о возвращении в прежнюю семью или к твоей предшественнице не держи его. Прими это как факт, но постарайся остаться с ним в хороших отношениях. Попроси обиду помолчать и спокойно скажи ему, что твой дом и сердце всегда открыты для него. Не звони и не ищи встреч с ним. Не пускайся во все тяжкие и не старайся сразу найти себе другого. Подожди. Очень может быть, что он ушел для того, чтобы окончательно сжечь мосты там и вернуться к тебе.
Ну, уйти-же наконец…Описанный в этой статье феномен вряд-ли осознается большинством людей, но подсознательно о нем знает или догадывается каждый. И это чревато тем, что мы сами начинаем провоцировать своих партнеров на хождение по кругу.
Лариса была удивлена, как быстро и решительно ее новый возлюбленный Сергей принял решение развестись с женой и начать жить к ней. "Это просто не может быть так хорошо, наверняка здесь есть какой-то подвох", говорила она подругам и постоянно проверяла любимого на прочность, вопросами: "А ты точно не скучаешь по ней? Ты точно меня любишь?". Во время редких ссор она кричала: "Уходи, возвращайся к жене, я знала, что все этим кончится", но мужчина почему-то никуда не уходил, и только терпеливо успокаивала любимую. И все равно эти отношения были обречены на разрыв, если бы не задушевный разговор Ларисы с мамой Сергея. Оказалось, у него уже была попытка развода, но хитрая супруга вернула его имитировав беременность. Обман раскрылся уже через несколько дней, но Сергей был так шокирован ситуацией, что не нашел в себе силы уйти. Так и жил, совершенно безразличный и подавленный, пока не встретил свою любовь. А встретив, ушел в одночасье. Это и был второй уход, после которого не возвращаются.
Ошибку, подобную ошибке Ларисы может совершить любая из нас, если не довериться своим чувствам и интуиции. Если тебе говорят, что любят – поверь. В конце концов, это лучше, чем разжигать воображение и ждать плохого.
Как понять, что мужчина пришел к тебе навсегда и не собирается возвращаться к прежним отношениям?- Он действовал решительно и открыто.
- Он сразу познакомил тебя со своими друзьями и родственниками.
- Он ничего от тебя не скрывает, и его телефон всегда включен.
- Он не вспоминает при тебе о первом партнере, и ты чувствуешь, что про себя тоже не вспоминает.
- Его планы и мечты о будущем посвящены тебе, вашей совместной жизни, или, по крайней мере ему одному.
Он еще может уйти, если:- Он мучается чувством вины.
- Ты не уверена, что он периодически не встречается с твоей предшественницей.
- Он пока делает ваши отношения тайными.
- Он много говорит о прежней семье или подруге.
- Ты не чувствуешь, что вы вместе. И даже не чувствуешь, что он принадлежит сам себе до конца. Как будто какая-то часть его, все еще принадлежит другому человеку.Елена Шубина
www.babyblog.ru
Мужчина хочет уйти во второй раз
Сайт sympaty.net уже рассказывал о поведении мужчин после расставания. А что, если парень решил уйти уже во второй раз? Об этом – вопрос нашей читательницы.
«Со мной так было: он сказал, что уходит, но буквально спустя сутки он написал снова и вернулся, а я сделала ровно так, как нельзя делать согласно статье — сразу приняла и мы решили, что забудем. Затем он снова написал, что не хочет продолжать отношения, мы оба изменились, он устал…
Вместе не жили, но были планы на будущее, говорил, «когда мы поженимся». Последние полгода я снимала квартиру, опять же сначала все было хорошо. Но в последнее время были некоторые проблемы, часто, когда он шёл куда-то с друзьями и не провожал, я обижалась… После того, как сказал о расставании в первый раз, я исправила кое-что, больше сдерживалась, не обижалась, но было такое ощущение, что я ценю, что он вернулся, а для него весь разговор прошёл мимо… И вот недавно у нас была годовщина, а он сказал, что заболел, и не пришёл, даже никак не прокомментировал, я стала вести себя очень холодно, и он написал о том, что больше не хочет продолжать. Мы встретились, он сказал, что я очень классная, но мы оба сделали ошибки и изменились…»
Зачем мужчины уходят и возвращаются многократно?
Начнем с разбора письма. Девушка пишет, что оба раза между уходами и возвращениями проходило не так уж много времени – в первом случае, сутки. То есть срок явно недостаточный для того, чтобы месье испытал весь ужас одиночества и прошел путь от реального решения расстаться насовсем до попытки попросить прощения и начать сначала! То, что парень и во второй раз попросится назад сам – более чем вероятно!
И есть большие подозрения думать, что смысл этих метаний туда-сюда был вовсе не в реальных попытках расстаться, а в психологическом давлении на партнершу.
Оба раза, якобы уходя, парень умудрился еще и неслабо внушить чувство вины автору письма – сначала упрекнул ее тем, что оба изменились, а он еще и от чего-то устал (кстати, а от чего именно, пара даже не жила вместе, девушка сама снимала себе жилье, чем же нашего героя так утомили обычные свидания?). Затем он снова не преминул указать ей на какие-то «сделанные ошибки» — интересно какие, если уже после первого эпизода «мини-расставания» она, судя по письму, стала больше сдерживаться и молчать в тряпочку, даже когда он шел тусить с дружбанами и вообще недостаточно уделять внимания ей и их отношениям?
И да, несмотря на упомянутое множественное число – «мы изменились», «мы оба сделали ошибки…» – исправлять эти ошибки поспешила только девушка, а предпринял ли какие-то действия он сам – вообще непонятно. Скорее всего, ничего подобного не произошло. Жить вместе пара не начала (хотя женщине этого хотелось бы, да и шаг этот спустя длительный период свиданок становится весьма логичным и ожидаемым), замуж он ее не позвал, и даже с годовщиной не поздравил…
Конечно, планы-то на будущее были (хотя были ли в реальности или только в женском воображении?), да и время от времени бросать пафосную фразочку про «когда поженимся» мужику не так уж сложно. Ведь барышне этого вроде как и достаточно: реальную свадьбу она от него вотпрямщас любой ценой не требует, его отговоркам про «еще не пора, я тоже хочу, но не могу…» беспрекословно верит…
То есть, вот эта волынка с «я ушел – я вернулся!» очень выгодна мужчинам, которые не хотят реально развивать отношения, а просто хотят психологически привязать к себе партнершу. Чтобы он гулял/бухал/лежал на диване, а женщина сама для себя наращивала цену этим отношениям и этому ммм… – как же, он дважды к ней вернулся, дважды простил, значит лююююбит, значит надо терпеть и прощать!.. А если прЫнцу чуть что не понравится, он в любой момент сможет сказать что-то типа «Это что, я зря давал тебе второй шанс, зря объяснял про твои ошибки? И вообще – не видишь, я два раза вернулся, значит у нас все супер-пупер-серьезно, лет через 15 глядишь и поженимся, если ты будешь умничкой и снимешь (а лучше купишь!) квартиру для нас двоих!»
Ждать ли парня назад в отношения, если он уже дважды уходил?
«Красивая и Успешная» уверяет – все многократные уходы и возвращения (даже при иных обстоятельствах, чем в вышеприведенном письме) никоим образом не улучшают ситуацию в отношениях. А для по-настоящему влюбленной женщины они делают ее и вовсе невыносимой: девушка постоянно чувствует, что вот-вот, один неверный шаг – и ее бросят уже окончательно!
И если учесть, что каждое последующее возвращение дает возможность манипулятору повыцыганивать все более выгодные для себя условия, то в итоге все сведется к тому, что мужчина будет чувствовать себя абсолютным хозяином положения, а женщина – полностью зависимой от него. Иногда эта зависимость только эмоциональная (как в описанном в письме случае, где девушка полностью самодостаточна финансово и даже более успешна, чем ее кавалер), а иногда и материальная – например, если пара живет в квартире парня/мужа, если женщина не работает, если есть общие дети и т.д.
В большинстве случаев правильное решение – не давать никому никаких вторых-третьих-десятых шансов. Окупается это редко, правильные выводы такие любители побегать туда-сюда делают нечасто, а фактические изменения в поведении у них случаются еще реже. И если парень не хочет возвращаться назад во второй раз – это даже к лучшему, и действительно не конец света!
Однако… влюбленные женщины редко слушают чьи-то советы. И потому снова и снова пригревают под боком блудных мужчин…
На каких условиях возобновлять отношения после второго ухода?
Если уж почему-либо решили принять мужчину назад в отношения, запомните несколько важных правил. Даже если сейчас они покажутся вам жесткими и «тиранскими» — поверьте, потом это все сработает только в плюс отношениям!
- Не зазывать его назад самой. Сам ушел – сам вернется (поверьте, это очень-очень вероятно!). Не вернется – скатертью дорожка! И все последующие советы применимы именно тогда, когда второе воссоединение происходит по инициативе уходившего мужчины.
- Мужчина должен попросить прощения. Как минимум – за саму попытку ухода. А лучше – за все свои предыдущие ошибки, которые он сумел выявить и хотел бы исправить. Никаких речей про «мы оба виноваты, мы оба сделали ошибки» и т.п. – он должен говорить именно о своих огрехах, если уж хочет, чтоб его взяли назад! Даже если девушка тоже в чем-то вела себя неправильно, она прощена уже самим фактом того, что мужчина решил вернуться именно к ней, а не найти после расставания женщину получше!
- Если в предыдущем опыте отношений вы видели явные проблемы, которые мужчина и не думал исправлять, то вполне уместно потребовать это как условие возобновления отношений. Например: «мы встречаемся уже год, я хочу жить с тобой – так что если уж ты решил вернуться, давай снимать жилье вместе. Как? Не знаю, твои проблемы, найди подработку, ты же мужчина – я смогла, и ты сможешь!»
- Не надо бурно радоваться на тему «урра, ты вернулся, я без тебя рыдала три дня без продыху и думала, топицца или вешацца, а ты пришел, уррра!». Даже если на самом деле радуетесь, временно спрячьте эмоции. Мужчина не должен чувствовать, что его и так ждали назад – оборванным-голодным-накосячившим. Он должен почувствовать, что женское прощение надо еще заслужить! Пусть приходит с букетами, пусть презентует что-нибудь ювелирное, пусть напишет обстоятельное письмо о том, как он вас любит и ценит – в общем, пусть постарается: тем ценнее эти отношения будут ему в дальнейшем.
И постарайтесь действительно не считать концом света ситуацию, если парень не вернется – уж лучше поискать нового кавалера, чем пытаться снова склеивать многократно дававший трещины союз!
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
www.sympaty.net
От меня ушел муж. Идет второй месяц, как я одна, и мне так плохо, боль не отпускает
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Добрый день, мне 34 года, от меня ушел муж, а началось это после того, как он уехал в командировку в другой город на месяц. По приезду сильно изменился, стал холодным, ложились спать — он отворачивался спиной ко мне, а я лежала, слезы текли и все равно обнимала его. Спустя неделю он мне сказал, что ничего не хочет, и мы разъехались, снимали квартиру. У нас ребенок. Я пыталась разговаривать, на коленях стояла, плакала, просила его о том, чтоб попробовать изменить отношения, но я только слышала НЕТ, НЕТ, НЕТ.
Я, конечно, звонила потом и писала ему, но он просто меня игнорировал. Идет второй месяц, как я одна, и мне так плохо, боль не отпускает, сердце как будто взяли и сжимают, ночами реву, не ем. Стала нет-нет выпивать, курить, чтоб заглушить эту адскую боль, не могу ни на что отвлечься, как с этим бороться — не знаю.
У нас официальный брак второй раз, первый раз после свадьбы прошло две недели, и он мне сказал, что меня не любит, все, давай разводиться. Что со мной было, вы представляете, жить не хотелось, впрочем, как и сейчас. Я пошла, подала на развод; дело ближе к разводу, прошло уже не помню, месяца три, и звонок в телефон — это был он. Долго не соглашалась встретиться, но все-таки вышла. Он просил прощения, плакал, и я же дура простила и забыла, как я мучилась.
Потом я забеременела, он начал пропадать с друзьями, мы опять разошлись. В итоге развелись, опять боль, а ему было наплевать на меня, люди же помнят только о своей боли, когда им плохо. Прошло три года, я не знаю, как так вышло, опять начали встречаться, он мне сделал предложение прожили ровно 6 месяцев и командировка дала о себе знать.
Плохо, умереть охота и как выйти из этого состояния не знаю, ничего не помогает, боль изнутри пожирает меня. Кроме него ни о чем думать не могу. И знаете, если бы он пришел, простила бы, дура я, наверное, любимые ведь люди боль не причиняют. Помогите, что мне делать.
Поддержать сайт:
Науми , возраст: 34 / 05.11.2019
Отклики:Дорогая Науми! Нужно перетерпеть и прожить всю эту боль. Это единственный способ освободиться вам от зависимости к этому человеку. Если сейчас не проживете, дальше жить будет очень трудно. С его стороны нет любви, это больно, но это факт. Сама проходила через такое, не один раз. Это такой тип людей, живущих в адреналиновых качелях. Вы хотите, чтобы он вот так вас всю жизнь бросал? Я уверена, что нет. Боль сейчас есть, это острая фаза, но она пройдет, поверьте мне и еще сотням людей, переживших подобные отношения. И больно и страшно и нечем дышать, и не хочется жить, и одиночества не хочется. Но вы не одна! У вас есть ребенок. Когда я была в острой фазе, я все силы бросила на сына и на работу со своей головой. Накатывало сильно, не отпускало полгода, я лежала на полу и просто кричала от боли, но не давала сдаться мне только одна мысль: я не хочу больше испытывать эту боль, это унижение и вечный страх потери! Поймите, он будет пытаться вернуться, вы его простите, и будете жить в ожидании очередного его побега. Ну зачем? Неужели вы рождены для этого?
Любовь — это не боль, любовь это покой, это тихая радость, это когда тебе не страшно. Я желаю вам сил, вытерпеть этот период. У каждого он свой. Просто сейчас делайте все как получается. Получилось встать и поесть — уже хорошо! Получилось прорыдать свою боль — еще лучше! Получилось выйти на улицу — вы просто молодец! Но его не подпускайте больше, это затянет ваши страдания на очень долгие годы. И мой вам личный совет — мне помог психотерапевт. В самый тяжелый период, он мне помогал выдержать и прожить все эти чувства. Берегите себя!
Анна , возраст: 36 / 06.11.2019
Науми, это ведь началось не после командировки, а гораздо раньше. Ну вы ведь сама пишите, что через 2(!) недели после свадьбы он начал вести себя как глупый, избалованный и инфантильный мальчик, стал говорить вам, что вас не любит и захотел развода. А потом прибежал обратно. И снова свадьба, и снова — не люблю, развод. Это что такое вообще? Ладно, с ним все понятно, этот человек в принципе не для семьи, там ни понимания что это и для чего, ни ответственности, но вы-то куда смотрели, милая Науми? Второй раз на те же грабли, и готовы и в третий, я так понимаю, лишь бы он вернулся? Такой вариант не исключен, вполне может через месяцок-другой нарисоваться, когда нагуляется с очередной феей, вопрос в том а надо ли это вам? Вы себя должны любить и ценить, а у вас в мыслях вот это вот подобие мужчины.
С ним НИКОГДА не будет у вас семьи и гармоничных отношений. Ушел — скатертью дорожка, развод, алименты и черный список. Избавляйтесь от паразита, пожирающего ваши внутренние ресурсы, читайте о зависимости, она у вас есть. Не любовь это, а зависимость, знайте. Вы и только вы в полной мере ответственны за свою жизнь. вот это вот Ваше «не знаю как так получилось, но мы опять стали встречаться» — это как? Оно само все, вы в этом решения не принимали что ли? Вы пишите, что ни о чем другом думать не можете, только о своем недомуже, а разве вам больше не о чем подумать, не о ком? О ребенке, о себе, о родителях, о работе, почему у вас во главе угла этот человек? Боль пройдет, она не навсегда, но от вас самой зависит, как вы этот период переживете, какие выводы для себя сделаете.
Катя , возраст: 35 / 06.11.2019
Да не любимый он !!! Он ваш мучитель! Мы сами себя накручиваем, иллюзии строим, себя жалеем и виним. Нееет! По факту что? Не любит, так не любит. О себе думайте и о ребёнке. Разве это счастье? Жить так на нервах. Отношения должны как-то всё равно радовать, помощь какая-то, поддержка. А тут что? Любите себя больше! И всё изменится. Удачи вам и скорейшего душевного выздоравливления.
Ирина , возраст: 32 / 06.11.2019
Вы хотели, наверное, сказать, «любящие» не причиняют? Науми, это неуважение. Хотя бы капля уважения была бы, после первого раза оставил бы Вас и не трогал больше. Сочувствую… Я, конечно, все понимаю, хочется отношений и семьи, но ведь он ведет себя не как муж, а как человек с тараканами. Понимаете, нормальному человеку понятно, что нужно уважать другого, тем более, близкого, тем более жену. Сдается, что он проверяет, уважаете Вы себя сами или нет. И если нет, то… зачем он должен? Но у любящего нет такой дилеммы. Любящий уважает любимого, даже если последний не уважает сам себя. Так что, кто-то в той паре (в Вашей паре) должен начать себя уважать, и по-моему, это, скорее всего, придется делать Вам.
Елена , возраст: 37 / 06.11.2019
Меньше всего мне хочется, чтобы кто-то обнимал меня сзади и плакал… Не очень хочется, чтобы писал и звонил, выясняя отношение к себе, особенно если я его уже озвучила. Науми, вы зависимы от человееа настолько, что с его уходом не только не знаете что делать вообще, но и хватаетесь за другие зависимости — алкоголь и сигареты. Вы не умеете жить без зависимости, а надо учится. Иначе жизнь будет болью для вас всегда, а не радостью. Командировка тут ни при чём, но в ней он скорее всего, освободившись от ваших пут, понял, что вы его душите, а не любите. Да, если любит не принесет горя и боли. Но если любит, то и душить не будет своими расспросами, вопросами, черезмерным вниманием к себе, заполняя тобой свою пустоту.
Ольга , возраст: 46 / 06.11.2019
Ох, Науми Науми, что ж вы позволили себе быть марионеткой в руках этого подлеца? Первый раз звоночек, второй уже колокол и вот снова на те же грабли! У вас эмоциональная зависимость, вы боитесь остаться одна и зациклились именно на нем! Неужели у вас не выработался иммунитет от его уходов и они вас не отрезвили? Вы же не малолетняя девочка, а взрослая осознанная женщина, получается, вы садомазохист, которой хочется испытывать эти эмоции и страдать! В вас говорит горечь неоправданных надежд! Читайте материалы сайта, растите духовно и скоро боль отступит, как только вы расставите правильные приоритеты!
Елена , возраст: 32 / 06.11.2019
Науми, он приучил Вас к этой бесконечной боли. Я знаю по себе, что это такое, когда с завидной регулярностью на протяжении не одного года тебя то кидают, заявляя что не любят-не хотят-достала (это я ещё в лёгкой форме пишу), то приходят, говорят люблю-хочу, дождись, буду и т.д…и даже прости! Не гнушаются! Милая, я тоже чуть не свалилась в алкоголь. Я Вас очень прошу, не пейте, это не поможет. У Вас деточка, у меня вообще никого нет, я и держалась за этого мужчину даже через огромную боль потому, что обещал семью, ребёнка, что все наконец наладится. Науми, у Вас есть кого любить и для кого жить. Ребёнок и Вы. Вы молодая, дайте себе шанс встретить и других мужчин на пути, а не этого одного недомужчину, который только гробит Вашу жизнь и самооценку! Вам нужны сейчас хорошие антидепрессанты, это первое, что поможет претерпеть боль, а там Вы выкарабкаетесь и расцветете. А этому экземпляру — от ворот поворот на всю оставшуюся жизнь.
Юлия , возраст: 38 / 07.11.2019
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Если муж ушел во второй раз
Возвращаются ли ушедшие мужья
Возвращаются ли ушедшие мужья. второй раз в ту же реку
Не будете принимать, ну и возвращаться не будет.
у мужа дед ушел от бабки, 20 лет прожил с другой и вернулся
Они вообще могут туда-сюда долго ходить, особенно если ему позволяь это делать.
почти никто не уходит. или,как правило,другая женщина на горизонте уже есть. есть исключения,но тенденция такова.
если уходят по большой любви к другой, то возвращаются/бегают туда-сюда намного реже.
прибегают обратно тоже почти все,ну хоть разок :gy: Даже большая любовь дает сбои,а бывшая жена,если расстались более-менее нормально-видится самым близким и понимающим человеком 😉
прибегают обратно тоже почти все,ну хоть разок Даже большая любовь дает сбои,а бывшая жена,если расстались более-менее нормально-видится самым близким и понимающим человеком
но в основном тогда, когда они уже не нужны ни в каком виде. Ни в качестве мужа, ни в качестве друга ни в каком-либо еще другом
я не муж. правда конечно :gy:
возвращаются те, кто ушел не по любви, а просто за ничегошной попкой
уходят по большой любви,а в процессе жизни иногда большая любовь превращается в ничегошную попку :gy:
а в процессе жизни иногда большая любовь превращается в ничегошную попку
😯 Че правда? не верю что вернется :gy:
😯 Че правда?
агаа. страшно? 😉 :gy:
я не представляю как ему совести хватит чтоб попробовать вернутся :gy:
только нафик они после такого финта ушами нужны. 🙂
ой ой ой хтоб говорил :gy: :gy: приняла и на уши не посмотрела 😉
я бы не была столь категоричной 😉
Ситуации конечно бывают разные, разводы, причины , расставания и так далее.Бывает и так что возвращаются, но не факт что потом живут и счастливы, очень редко кто простил и смерился, а потом и обрел счастье.
Мне кажется если ушел, надо отпускать с концами, а сосредоточить все свои силы на построении новой счастливой жизни, так как жизнь с горькими воспоминаниями о предательстве счастливой точно не назовешь.
Устами младенца глаголет истина. Не ждать надо, когда он вернется, а устраивать свою жизнь без него. Он не единственный мужчина в мире.
Источник:
Возвращаются ли ушедшие мужья
Возвращаются ли ушедшие мужья. второй раз в ту же реку Не будете принимать, ну и возвращаться не будет. у мужа дед ушел от бабки, 20 лет прожил с другой и вернулся Они вообще могут
http://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/207926/index.html
Муж ушёл в во второй раз в АТО
Муж ушёл в во второй раз в АТО. Оставив меня одну. Отслужив год обещал быть рядом со мной. Прав ли он?
за евреев пошел воевать
Есть ли острая нужда в деньгах?Есть мужчины-воины,им нужен адреналин.
вы все там против друг друга и без любви живёте и ещё пытаетесь оправдаться кем то или чем то и искать виноватых . Печально всё это!
печальная статистика — больше половины браков война убивает. Вы не заметили, что с войны вернулся совсем другой человек?
Конечно другой! Почитайте Э. М. Ремарка «Возвращение», там так детально описывается как солдаты возвращаются домой и как привыкают к мирной жизни.
любой стресс меняет психику, а война — тем более
Нет, на войне все упрощается до примитива, остался жив сегодня, это хорошо,
вот именно, а потом они такие упрощенные возвращаются и уже не понимают всех этих хитросплетений, а если понимают, то отвергают, и уходят опять туда, где проще
На войну необходимо идти только ради ЗАЩИТЫ,Вас,своих детей,своего дома,своей родины.В любом другом случае человек идёт не на войну А НА УБИЙСТВО.Кого он пошёл убивать? Вот у Вас вроде бы и фамилия даже наша, русская. значит он пошёл убивать таких же как Вы? И таких же детей как Ваши дети?В чём он может быть прав,в убийстве?Но если это так,тогда и прав будет любой преступник убивший Ваших близких. Такие «герои» как Ваш муж уже почти снесли огромный мирный горд Донецк,убив тысячи и тысячи мирных людей.На Ваш город где Вы живёте упал хотя бы один снаряд? И славу богу что и не упадёт наверное. сто процент но не упадёт.
Источник:
Муж ушёл в во второй раз в АТО
Муж ушёл в во второй раз в АТО. Оставив меня одну. Отслужив год обещал быть рядом со мной. Прав ли он? за евреев пошел воевать Есть ли острая нужда в деньгах?Есть мужчины-воины,им нужен
http://sprashivalka.com/q/1034819451
Муж ушел к другой, но
Что делать, когда муж вдруг заявляет, что встретил другую, и она и есть та самая любовь всей его жизни? Что делать, если он говорит, что ваша встреча была ошибкой, и что теперь, когда появилась ОНА, в его жизни все наконец-то правильно?
Как ведут себя женщины, когда муж объявляет об уходе?
Когда это происходит, есть два варианта: сделать все, чтобы он остался, и не делать ничего. В первом случае многие жены подходят к процессу творчески, и пытаются расцарапать личико соперницы, а мужа одновременно усиленно кормят котлетами и бьют скалкой. Одним словом, безумствуют непоследовательно и разрушительно.
Во втором случае падают в подушку, и сквозь рыдания произносят тихое «Прощай!» Итог один и тот же – ОН уходит. А потом… возвращается. Просит прощения, стоя на коленях, клянётся, что просто попал под действие приворотного зелья; бес, мол, попутал, а на самом деле он всегда любил и любить будет до скончания века свою жену. Ну, как после таких слов не растаять и не принять обратно «шалуна»?! Только вот через какое-то время ситуация повторяется…
Муж уходит к другой и возвращается вновь по нескольким причинам. Уходит потому, что подсознательно (а, может, и сознательно) не считает вас ЖЕНЩИНОЙ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Вы для него – временный вариант. Как ни странно, но по той же причине он возвращается обратно.
Встретил другую, показалось, что это и есть любовь. Оказалось – показалось. Что может быть проще, чем вернуться в привычную обстановку, где тебя накормят, обстирают, и обеспечат сексом?!
Удобная жена – лучшее определение для такой ситуации. Мужчине не хватает страсти, не хватает остроты ощущений в этих отношениях. И дело не в сексе, а в чувствах. Если мужчине нужен секс, то он просто изменит и забудет. Но когда ему нужна любовь, то все становится сложнее.
А вывод отсюда очевиден: если он ушел вот так, значит, не любит, но ты ему удобна, поэтому он и возвращается. Но все дело в том, что рано или поздно он, скорее всего, найдет ту, которую ищет, и тогда уже уйдет наверняка, безвозвратно. Так что, если твой муж в поиске, то это не твой муж.
Можно ли что-то сделать? А можно человека заставить себя полюбить? Если он за все то время, что вы живете вместе, так и не смог сделать этого, то и не сможет вообще. Ведь любовь костром полыхает только в первые годы, а потом уже это семейный очаг. Тот же огонь, но не пожароопасный. Наоборот не бывает: не любил, мол, а потому вдруг, спустя десять лет – полюбил!
Некоторым женщинам нравиться такой стиль семейных отношений, это придает остроту ощущениям. И пара может сходиться и расставаться годами. Тут и делать ничего не надо.
А если тебе это тяжело, если ты понимаешь, что не единственная для него, то не стоит тянуть эту лямку. Если муж хотя бы дважды вот так ушел, то во второй раз стоит ли принимать? Может быть, лучше пожалеть себя?
Или нет, не надо себя жалеть. По логике, если он выбрал не ту жену, то и ты выбрала не того мужа. А это означает, что тебе тоже стоит поискать СВОЕГО мужчину, вместо того, чтобы тратить время на чужого. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь!
Источник:
Муж ушел к другой, но
Что делать, когда муж вдруг заявляет, что встретил другую, и она и есть та самая любовь всей его жизни? Что делать, если он говорит, что ваша встреча была ошибкой, и что теперь, когда появилась ОНА, в его жизни все наконец-то правильно?
http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2865568_muzh_ushel_k_drugoy_no_vernulsya
Простили бы предательство во второй раз?
Простили бы вы измену мужа во второй раз?? Ситуация: муж ушел к любовнице. Через полгода вернулся- не изза любви, а изза ребенка и алиментов боится да и имущество делить неохота. Простила изза самолюбия, ну и отец у ребенка все-таки будет. Причем сходились на условиях- материальных и одно из главных условий- что муж полностью прекращает с любовницей общение ВСЯКОЕ, даже дружеское. Пообещал. А через полгода выяснилось что нифига он не прекратил с ней общение и тайком мне периодически с ней же изменял, и далеко не раз. Жить со мной хочет, к ней не собирается вроде- развода боится. Простили бы вы такое или нет.
А он разве просит у вас прощения?
Извините ,не поняла фразу..»простила из за самолюбия».вообще то наоборот ,из за самолюбия не прощают .не?
Из-за самолюбия простили? Серьезно? В вас ни капли самолюбия, раз позволили так с собой поступить. Я бы из самолюбия после первого же раза с лестницы спустила.
И еще непонятно выражение..боится алиментов
наоборот, живя с вами, на вас больше денег уйдет,чем алименты.
Ой здесь все такие правильные. Автор,живите с ним дальше и не партесь. Зачем вам этот развод,раздел имущества,кутарки в виде алиментов,воскресный папа ? ЗАЧЕМ?? Если он вас обеспечивает ,не раздражает вас,то в чем проблема то?
Он любит вас? А вы его?
Я бы и в первый раз не простила.
Из-за чьего самолюбия простили? Явно не из-за своего. И как можно даже первый раз простить?
Ой здесь все такие правильные. Автор,живите с ним дальше и не партесь. Зачем вам этот развод,раздел имущества,кутарки в виде алиментов,воскресный папа ? ЗАЧЕМ?? Если он вас обеспечивает ,не раздражает вас,то в чем проблема то?
Если б она так могла жить и не париться, то на кой ей нужно было спрашивать здесь мнение?
Если б она так могла жить и не париться, то на кой ей нужно было спрашивать здесь мнение?
А здесь миллион тем не требующих ответа. Люди просто хотят пообщаться,проблему обсудить и всё ))) Без таких тем,здесь только и останется «беременна я или нет»
ужас. как себя не уважать нужно,чтоб терпеть такого ***. молодец мужик, дома все готово-постирано и на стороне феерический секс
Все мужчины изменяют. Все.
Хотите жить одна — гоните и живите.
Хотите жить с мужем, не гоните, по крайней мере, отец ребенка.
Все мужчины изменяют. Все.
Хотите жить одна — гоните и живите.
Хотите жить с мужем, не гоните, по крайней мере, отец ребенка.
Вы со всеми лично переспали что так уверены?
15,вы в своем уме?даже если и все изменяют,половина жен рогатых живет счастливо и не подозревая!ну нульнул разок или пару раз.а тут внаглую ушел-это предатель!он ее не уважает раз ушел к другой бабе !да и автор себя не уважает точно.
Так еще и автор пишет что вернулся не из-за любви к ней и она приняла!а может та баба с ним жить не захотела?или готовить не умеет ,вот и пришел туда где комфорт.или послали его.
Я первый раз простила без проблем и метаний, ну как-то даже не страдала особо. Мол каждый может ошибиться. Во второй раз -сразу отрезало все. Только развод и все.
Вы со всеми лично переспали что так уверены?
Во-во. Экий послужной список у девушки.
Вы со всеми лично переспали что так уверены?
Подрастете — сами узнаете.
Узнаете об измене мужа разводиться побежите?
Ой здесь все такие правильные. Автор,живите с ним дальше и не партесь. Зачем вам этот развод,раздел имущества,кутарки в виде алиментов,воскресный папа ? ЗАЧЕМ?? Если он вас обеспечивает ,не раздражает вас,то в чем проблема то?
Вы со всеми лично переспали что так уверены?
Подрастете — сами узнаете.
Узнаете об измене мужа разводиться побежите?
Подрастете — сами узнаете.Узнаете об измене мужа разводиться побежите?
Возраст и мудрость.
Автор, другой муж тоже будет изменять, если не импотент, только при этом не будет отцом ребенка.
Если вы не приемлите изменяющего мужа, то должны понимать, что у вас только один выход — жить одной. увы.
Как вы можете жить с ним, зная , что он вас не любит?
И , занимаясь сексом, наверняка , представляет на вашем месте её.
С любовницей нужно поговорить, проще договориться с женщиной, чем слушать клятвы мужика, что все кончено, такого больше не будет и т.д.
Подрастете — сами узнаете.Узнаете об измене мужа разводиться побежите?
Возраст и мудрость.
Автор, другой муж тоже будет изменять, если не импотент, только при этом не будет отцом ребенка.
Если вы не приемлите изменяющего мужа, то должны понимать, что у вас только один выход — жить одной. увы.
Нет,я бы и в первый раз не простила.
Вы не ответили откуда у вас такие точные сведения?
Вы хотите сказать, что на этой земле есть мужчина, у которого будет возможность изменить и ему за это ничего, нигде и никак не будет, то он ей не воспользуется?)
Я не согласна, что все мужчины изменяют и значит всегда всё дело в мужчинах.Я встречаю каждый день сотни женщин,которым я и сама бы изменила,если была бы мужчиной.
да вы совсем себя не уважаете
Вы хотите сказать, что на этой земле есть мужчина, у которого будет возможность изменить и ему за это ничего, нигде и никак не будет, то он ей не воспользуется?)
А вы, как любая женщина, если никто не узнает, переспите за деньги с более-менее не вонючим и не уродом? Как любая жегнщина- да, правда ведь?)
Щас все кто находятся в любовницах напишут «он ещё любит» , а вы просто обязанность, в таких ситуациях мужик любит только себя, а то что есть чувство ответственности , семья, ребёнок , «ломать, не строить» уже хорошо , не одним местом думает
Я не согласна, что все мужчины изменяют и значит всегда всё дело в мужчинах.Я встречаю каждый день сотни женщин,которым я и сама бы изменила,если была бы мужчиной.
Почему? А что с ними?
Вы не ответили откуда у вас такие точные сведения?
Вы хотите сказать, что на этой земле есть мужчина, у которого будет возможность изменить и ему за это ничего, нигде и никак не будет, то он ей не воспользуется?)
Есть и не один. Правда они не попадаются дамочкам которые не уважают себя и держатся за любые даже гулящие штаны, вот дамочки в них и не верят.
Что значит простить, если он вернулся не к вам, не в семью, а от боязни алиментов и дележа имущества? Ему ваше прощение вообще до лампочки. А вы разве не понимаете, что теперь живете с ним, как с соседом в коммуналке. Если не можете принять такой вариант, тогда разводитесь.
Я не согласна, что все мужчины изменяют и значит всегда всё дело в мужчинах.Я встречаю каждый день сотни женщин,которым я и сама бы изменила,если была бы мужчиной.
Почему? А что с ними? Внешний вид, поведение, отношение к мужчине, да мало ли что ещё.
Все мужчины изменяют. Все.Хотите жить одна — гоните и живите.
вы всех перепробовали?))
Что значит простить, если он вернулся не к вам, не в семью, а от боязни алиментов и дележа имущества? Ему ваше прощение вообще до лампочки. А вы разве не понимаете, что теперь живете с ним, как с соседом в коммуналке. Если не можете принять такой вариант, тогда разводитесь.
Возраст и мудрость.Автор, другой муж тоже будет изменять, если не импотент, только при этом не будет отцом ребенка.Если вы не приемлите изменяющего мужа, то должны понимать, что у вас только один выход — жить одной. увы.
Вы запомните, что сейчас говорите и вспомните лет так через 30)
я вас уверяю, вы будете сильно удивлены
А вы за тридцать лет успели познать всех мужчин Земли? Ой, не пиззддите, бабуля.
А вы, как любая женщина, если никто не узнает, переспите за деньги с более-менее не вонючим и не уродом? Как любая жегнщина- да, правда ведь?)
Эта переспит и с вонючим, не сомневайтесь.
нет конечно,обобрала бы до последних трусов и выкинула бы его
Перегуляет и останется в семье.
Вы запомните, что сейчас говорите и вспомните лет так через 30)я вас уверяю, вы будете сильно удивлены
Я живу одна и не люблю мужчин именно за то, что любой изменит, если у него будет такая возможность и ему ничего за это не будет.
А если вы не верите, заплатите симпатичной девочке, чтобы она поклеилась к вашему мужу, молодому человеку в ситуации когда все шито-крыто. будете очень разочарованы)
Такие все простые не могу. » Я бы не простила»..»Где твоя гордость». » уходи от него». А куда уходить ,например когда не куда, когда нет работы, денег. Вот и остается сидеть молчать и терпеть измены, побои. и т д Есть ситуации когда нужно засунуть свою гордость и все остальное, куда подальше и сидеть помалкивать. И так живут почти все женщины, просто боятся в этом признаться.
Вы не ответили откуда у вас такие точные сведения?
Вы со всеми лично переспали что так уверены?
И поймите еще одну очень простую вещь.
Для того чтобы знать что смерть существует, совершенно необязательно умирать.
Не надо наделять мужчин тем, чего хотелось бы вам.
quote] есть такое понятие как уважение.муж может гульнуть и скрыть это от жены.и она всю жизнь будет жить счастливо ничего не подозревая говоря подружкам ,что «мой уж точно не изменяет».или же мужик может гулять в открытую, не предохраняться, заражать жену болячками, не ночевать дома, метаться между женой и любовницей.это НЕУВАЖЕНИЕ.муж автора ее пррсто ни во что не ставит.вариант только один — выгнать его.тогда и возможно он задумается кого потерял ,но уже будет поздно,тк второй раз не прощают.
я с вами согласна.
поэтому автор изначально неправильно ставит вопрос)
ее проблема не в том, чтобы прощать измену, а том, прощать ли такое отношение к себе.
Простили бы вы измену мужа во второй раз?? Ситуация: муж ушел к любовнице. Через полгода вернулся- не изза любви, а изза ребенка и алиментов боится да и имущество делить неохота. Простила изза самолюбия, ну и отец у ребенка все-таки будет. Причем сходились на условиях- материальных и одно из главных условий- что муж полностью прекращает с любовницей общение ВСЯКОЕ, даже дружеское. Пообещал. А через полгода выяснилось что нифига он не прекратил с ней общение и тайком мне периодически с ней же изменял, и далеко не раз. Жить со мной хочет, к ней не собирается вроде- развода боится. Простили бы вы такое или нет.
Секс не измена, измена — не предательство. Можно избежать таких метаний приняв одну простую мысль — и в браке мужчина имеет право проводить время так, как он хочет. Точно так же, как и вы. И никто не имеет права контролировать, высказывать и навязывать, если только вы не ради этого искали друг друга. Такая позиция имеет преимущество — против нее разумных (!) доводов нет. Но если хотите поскандалить и попытаться кого-то прогнуть, что-то доказать и настоять на своем, сколько бы уродливым оно ни было, что вы там отстаиваете — вперед.
Секс не измена, измена — не предательство. Можно избежать таких метаний приняв одну простую мысль — и в браке мужчина имеет право проводить время так, как он хочет. Точно так же, как и вы. И никто не имеет права контролировать, высказывать и навязывать, если только вы не ради этого искали друг друга. Такая позиция имеет преимущество — против нее разумных (!) доводов нет. Но если хотите поскандалить и попытаться кого-то прогнуть, что-то доказать и настоять на своем, сколько бы уродливым оно ни было, что вы там отстаиваете — вперед.
если люди изначально дают друг другу обещания, то их надо выполнять.
Муж пообещал автору, что отношения закончит, но обманул и не закончил.
А обман есть предательство.
Прощать или не прощать это решать автору.
Исходя из ее характера, финансов и других факторов.
Источник:
Простили бы предательство во второй раз?
Простили бы вы измену мужа во второй раз?? Ситуация: муж ушел к любовнице. Через полгода вернулся- не изза любви, а изза ребенка и алиментов боится да и имущество делить неохота. Простила изза самолюбия, ну и отец у ребенка все-таки будет. Причем
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4640261/
(Visited 85 times, 1 visits today)
leebra.ru
Почему мужья уходят из семьи в строго определенные периоды жизни
Этот вопрос мучает многих оставленных жен. Мужчины объясняют все рутиной. Но звучит это как-то неубедительно. Зато есть одна закономерность — возраст блудных мужей. Чаще всего они расстаются с семьей и заводят новую около 30, в районе 40 — 45 и 50 лет.
Психолог и сексолог Инна Чори утверждает — это критические годы у мужчин. В этих трех возрастах у некоторых из них возникает острое желание перемен. Но если вам муж дорог, предупредить уход можно, уверена психолог.
28 — 32 года
Перестали нравиться худые
Ирина и Евгений поженились, когда обоим было по 23 года. В 25 Ира родила первого, в 28 — второго ребенка. Сидела дома с детьми, в свет не выходила, Женя много работал. Причем очень неплохо зарабатывал. Когда младшенькой исполнился годик, Женя собрал вещи и, сообщив, что содержать детей будет, ушел жить к родителям. Приходил раз в неделю, приносил продукты и деньги. И опять уходил.
Эх, не знала Ирина того, что рассказывала ей потом на тренинге психолог, — около тридцати у мужчин могут кардинально смениться эротические взгляды. Вместо брюнеток начинают нравиться блондинки, вместо худышек — пышечки. И к его предложению потолстеть (похудеть), перекраситься, изменить стиль одежды нужно относиться очень серьезно. Выслушать пожелания и согласиться на изменения.
— Точно, он несколько раз просил: «Ира, может, волосы отрастишь? Может, цвет волос тебе сменить? Тебе бы подошел светлый… Пойдем купим тебе платье…» Я не обращала внимания: волосы короткие — удобней, а платье, когда с двумя малышами гуляешь, — неудобно, джинсы гораздо практичнее, -вспоминала потом Ира.
Тренерскому совету она вняла. Серый ежик на голове сменился за несколько месяцев пока еще коротким, но уже блондинистым каре, были куплены платья с декольте, правильные бюстгальтеры и умеренные каблуки. В общем, расцвела. Звонила недавно, поделилась: муж вернулся, все хорошо.
Меняться хотя бы внешне придется, кстати, всю оставшуюся жизнь, чтобы обмануть мужскую полигамность.
— Мужчины, они так устроены: сменила платье и обувь — уже какая-то другая, прическу поменяла к тому же, настроение игривое включила — все, новая женщина в его доме, — уверяет тренер.
35 — 45 лет
Я ж еще чертовски молод!
В этом возрасте у мужчины идет переоценка достигнутого.
— Первые признаки этого состояния — мужчина меняет свое поведение, — рассказывает психолог. — Он начинает молодиться, обновляет гардероб и парфюм, начинает слушать другую музыку в машине. Включился синдром Казановы. Для мужчины сейчас важно доказать, что он еще очень и очень во всех смыслах! А жена в отличие от других дам уже не смотрит на него с восхищением… Этот звонок ни в коем случае не пропустите! Молодитесь вместе с ним! Проводите с ним все свободное время, не оставляйте одного. Если не хотите потерять своего мужчину, соглашайтесь на его эротические фантазии, да хоть на ролевые игры. И учтите — практически ни один мужчина не способен уйти из семьи, если жена не отпустит!
Вот мои приятели — Миша с Леной. Лет в сорок Миша — финансист, добропорядочный семьянин и отец двоих детей — вдруг увлекся коллегой по работе, барышней молодой и веселой. И жене своей Лене под семейный обед с котлетами сообщил: все, ухожу, надоело! И даже кулаком по столу стукнул.
В 35-45 лет мужчина начинает молодиться, обновляет гардероб и пытается доказать себе и окружающим свою состоятельность.Фото: GLOBAL LOOK PRESS
Но не ушел. Квартиры второй нет, а из имеющейся Лена не выгоняла. Она смотрела на него с тоской и добрый год горевала. А потом вдруг занялась устройством личной жизни. И так увлеклась, что потом Миша мне рассказывал:
— Ее как подменили. Хохочет все время. Раньше в халате по дому гуляла, а если в магазин нужно было — в спортивных штанах и кроссовках шла. Теперь все время при параде. Кто-то ей нравится…
В общем, теперь переживает Миша. Ищет возможности «начать все сначала» с новой Леной. А Лена думает, нужен ли ей прежний Миша.
За 45
А поговорить?
Этот возраст — самый простой с точки зрения психологии. Дети выросли, гнездо опустело. Пора подбить баланс, понять, чего достиг, ведь дальше карьера если и пойдет, то ползком, не так, как в тридцать.
— В этом возрасте у мужчин секс уже не на первом месте. Им важнее духовная близость. И если жена стала родной, если стала другом, от нее мужчина, скорее всего, уже не уйдет, даже если будет влюблен в молодую женщину. Страшно терять стабильность, бытовую и психологическую в том числе. Но если родство не достигнуто, увы, смысла в такой семье мужчина не видит, — объясняет Инна.
А что, если жена в этом возрасте узнает об измене? Наблюдала такую пару знакомцев на отдыхе. Валя прочитала послание любовницы, пока Сергей мылся в душе. Это было в начале лета, на Кипре, в день 25-летия брака — такого брака, что всем казался нерушимым. Месяц рыдала и ходила в солнцезащитных очках, прятала круги под глазами. Он вился вокруг мотыльком: «Валюша, может, водички? Валюша, может, тебе зонтик поставить, ультрафиолет так вреден!»
— Да уж поздно мне о молодости кожи заботиться! — ехидничала та в ответ.
В возрасте «за 45» духовная близость мужчинам важнее секса.Фото: GLOBAL LOOK PRESS
Прошла пара месяцев. Валя прошла курс психотерапии — ее учили, как простить мужа. Брак снова внешне кажется идеальным. Ведь Валя по-прежнему Сергея любит. Сергей стал шелковым, домой спешит после работы, обещает везти на Кубу следующей весной.
В общем, действительно, во всех парах, где мужчина все-таки ушел из семьи, был момент: жена сама отпускала. А те жены, что вернули блудного в семью, понимали, вышла замуж — вышла на тропу войны. И чем состоятельнее и успешнее муж, тем война будет жестче.
МНЕНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ
На нашем сайте этот материал уже собрал более 1 500 откликов. Вот некоторые из них.
Татьяна:
У меня похожая ситуация. Муж подошел к первому рубежу. Ушел. Уже месяц не живет. Говорит, что не может со мной находиться. Тяжело. Говорит, что я должна измениться. При этом сам над собой работать не хочет, претензии только ко мне. Меня тоже многое не устраивает, на что он мне сказал — вышла замуж, так терпи.
Георгий:
Было принято считать что мужчины меняются после свадьбы, нет ухаживания, цветов, конфет, кино и театров т. д. Думаю, что дело часто не в мужчине, дело в том, что сама женщина начинает считать все это глупостями и бестолковой тратой денег, о чем и говорит мужу. Пункт программы выполнен, галочка поставлена в виде печати в паспорте, переходим к другому пункту, карьера, дети, квартира, дача, машина… А потом удивление и слезы, он ушел к другой или он совсем не обращает на меня внимания. Вы сами не меняйтесь, оставайтесь невестами, и муж будет таким же, будет ухаживать и дарить цветы!
Простой русский мужик:
Чтобы мужчина не захотел уйти от бабы, должно быть соблюдено два фактора:
1) Жениться на ней мужчина должен ПО СВОЕМУ ГОРЯЧЕМУ ЖЕЛАНИЮ (а не по ее).
2) Баба не должна мотать мужику нервы.
А все остальные факторы (наличие или отсутствие привлекательной внешности, умение или неумение вести хозяйство, наличие или отсутствие детей и пр.) для мужика значения не имеют и удержать его не могут.
Ярослав, 29 лет:
Подошел к первому рубежу. Временами бывает тяжело. Многое поменялось, цели, взгляды, вкусы. Есть машина, квартира, хорошая работа. Живем нормально. Часто балую своих детей и жену. Но супруга стала ко мне холодна. Говорит, что любит и жить не может без меня, но близости все меньше и меньше. Обидно, всякие мысли приходят на ум нехорошие. Часто депрессии, появился страх. Мысли так просто не выгонишь. Она молода, красива. Хозяйка отличная. Конечно, я ею дорожу, потому как люблю ее. Но без интима тяжело в браке. Чувствую, что-то не так. А что? Как дальше быть? Притвориться, что все в порядке? Просто терпеть и посмотреть, что из этого получится? Но это ложь! А врать себе и своей семье — это последнее дело.
Marta:
Мужчины в последнее время позиционируются в различных женских передачах, как безмозглые домашние зверьки, которым женщины должны бесконечно угождать, что-то придумывать, чтобы удержать их, заинтересовать и т. д. А сами мужчины что же? Редко кто из них борется за свою женщину, считают, что раз она вышла за него и есть дети, то никуда она не денется.
Гость:
Прожила с мужем 30 лет. Выводы: 1. Все изменяют, все, поверьте. 2. Захочет уйти — ничем не удержишь, но, как правило (по статистике), женщины первыми подают на развод, кстати, часто потом жалеют об этом. 3. Чего шило на мыло менять, свой-то уже родной, а новый придет — чужой, к нему еще привыкать надо, да и найдет ли он общий язык с детьми (если они есть). 4. А кто сказал, что будет легко? Семья — это ежедневный труд, не научишься лавировать, не замечать, прощать, терпеть — будешь жить одна, а уж кому что нравится, пусть выбирает сам.
Маша:
Интересно, почему всегда только женщина все должна, должна?.. Я почти 40 лет замужем и сейчас не понимаю, что мне в нем тогда понравилось? Но я все равно люблю мужа, мы же уже как родные, и не понимаю, как бы я могла его бросить! А мужчины в 30 лет, 40, 50 и т. д… уходят все равно, была бы причина! То моложе захотелось, то еще что-то не устраивает. У моего в 30 лет начались виртуальные влюбленности, но это все на моих глазах проходило, в общей компании, поэтому я смогла все это пресечь! А знаете как, просто сделала так, чтобы все его друзья в меня влюбились! А его влюбленности показала во всей красе! И он понял все очень быстренько! А на 25-летие свадьбы сказал, что я самая-самая… во всех отношениях! Так что умейте за себя постоять!
Лапуля:
Мой дорогой стал изменять мне в 33 с молодкой (даже ребенком — ей 23 было). Плакала, умоляла его одуматься — ан нет… Обманывал, говорил, что бросил ее, я, естественно, верила. А потом взяла себя в руки, стала собой заниматься и… нашла себе любовника на 7 лет младше. Муж ходит на задних лапах — как не крути, они это чувствуют.
Давайте обсудим!
www.kuban.kp.ru
Вопрос тем, у кого муж вернулся в семью
Привет, я Джессика Мойрыла. Будучи в течение нескольких лет в отношениях с Андерсоном, он расстался со мной, я сделал все возможное, чтобы вернуть его, но все было напрасно, я хотел, чтобы он вернулся так сильно из-за любви, которую я испытываю к нему, Я умолял его всем, я обещал, но он отказался. Я объяснил свою проблему своему другу, и она предположила, что мне лучше связаться с заклинателем заклинаний, который мог бы помочь мне наложить заклинание, чтобы вернуть его, но я тот тип, который никогда не верил в заклинание, у меня не было выбора, кроме как попробовать, я послал по электронной почте заклинателя заклинаний, и он сказал мне, что нет проблем, что все будет хорошо до трех дней, что мой бывший вернется ко мне до трех дней, он произнес заклинание и удивительно на второй день, это было около 4 часов дня. Мой бывший позвонил мне, я был так удивлен, я ответил на звонок, и все, что он сказал, было то, что он очень сожалел обо всем, что случилось, что он хотел, чтобы я вернулся к нему, что он меня так сильно любит. Я был так счастлив и пошел к нему так, как мы снова начали жить вместе. С тех пор я дал обещание, что любой, кого я знаю, который имеет проблемы с отношениями, я бы помог этому человеку, сославшись на него или ее на единственного реального и мощного заклинателя заклинаний, который помог мне с моей собственной проблемой. email: [email protected], вы можете выслать его по электронной почте, если вам нужна его помощь в ваших отношениях или в любом другом случае.
1) Любовь Заклинания
2) Забытые любовные заклинания
3) Заклинания развода
4) Заклинания о браке
5) Связывание заклинания.
6) Заклинания прорыва
7) Избавься от прошлого любовника
8.) Вы хотите, чтобы вас продвигали в вашем офисе / лотерее
9) хочу удовлетворить любовника
Свяжитесь с этим великим человеком, если у вас возникли проблемы с прочным решением
через [email protected]
WhatsApp: ——————————————
Отблагодаришь позже
www.woman.ru