Замуж в 40 лет без любви?
Очень прошу обсудить мой вопрос.
Кто-то скажет, никакая это не проблема, но я не нахожу для себя ответа и это мучает меня.
Вот скоро я буду выходить замуж. Свадьбы не будет, так, придём, распишемся и всё.
Мне 40 лет. Замуж как-то и не стремилась. Есть проблемы со здоровьем. Детей заводить не хочу (наверное, за это меня осудят, но оправдываться не стану, у каждого своя жизнь и свои проблемы). Так получилось, что познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего. Иногда кажется, что есть любовь. Иногда – нет. Вот это меня и убивает. Как понять, не совершаю ли я ошибку? Как понять, что это именно твой человек? Может, это обычный мандраж перед свадьбой? Но я как представлю таинство венчания, страшно становится.. Я буду принадлежать этому человеку и в этой жизни, и в той? Но я не хочу никому принадлежать! И еще мне кажется, если я слишком много буду заботиться о муже, на Бога у меня не останется времени, и это тоже меня волнует. Пожалуйста, только не советуйте мне уйти в монастырь, не каждому это дано.
Какой он, мой избранник? Он, как бы решили со стороны, странный, с ним непросто найти общий язык, говорит, что думает, и часто не то, что вы хотите. Любит спорить, умничать, поучать других. Немного ленив. Может быть холодным и отстранённым, что меня очень пугает. Я человек чувствительный и эмоциональный, и это меня сильно ранит.
Но он же может быть хорошим другом. Добрым, внимательным, понимающим.
Что же касается сексуальной стороны вопроса, я думаю, не слишком его ко мне тянет:-)
А я-то, книжек начиталась, фильмов насмотрелась, мне любовь подавай:-) Со страстями, красивую и пылкую…Ну, хотя бы на полгодика..:-) Что-то, как-то не очень у нас с этим..
Наверное, я боюсь, что наша совместная жизнь превратится в стоячее болото, размеренное и занудное сожительство.
Понимаю, что мое письмо сумбурное и непоследовательное изложение только лишь вопросов. Но я, действительно, не знаю, что мне делать. Пожалуйста, дайте хоть какой-нибудь совет. Может, кто-то из личного опыта. Как определить, тот ли это человек, с которым стоит прожить жизнь?
Отвечает психолог Глеб Слобин:
Добрый день!
Выбор своей судьбы (а именно так я понял Вашу жизненную ситуацию), как правило, непредсказуем и поэтому мучителен. И, честно говоря, я не вижу в Вашем состоянии ничего странного или неправильного. Это действительно проблема, сложная проблема!
Как я понял, только сейчас перед Вами всерьез встал вопрос о семье, в молодости Вы и не стремились к ней. Причем со своим нынешним избранником у Вас не было любви с первого взгляда, а так, не спеша, зрело: «познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего». Вроде бы все пристойно, разумно, по-взрослому.
Но вот читая Ваше письмо, я поймал себя на недоумении, я никак не мог понять, зачем же Вам нужно создавать семью? Для детей? Вы пишите, что не хотите их. По большой любви? Вроде, опять нет. Для чего же?
Похоже, что этот вопрос и Вас мучает. Только он, как мне показалось, стоит перед Вами, так сказать, в ином обличии. Вы начинаете думать, как же не ошибиться, как выбрать именно того самого «своего человека», а не будете ли Вы меньше угождать Богу из-за мужа и т.д. И начинаете анализировать, разбирать живого человека на плюсы и минусы, достоинства и недостатки и т.д. За словами «как не ошибиться? мой ли человек?» Вы словно бы ищете выигрыш в лотерею, какую-то гарантию от ошибки. Видно, что с разумом у Вас все в порядке. А вот что происходит с Вашим сердцем?
Если я правильно понимаю, то Ваши сомнения и тревоги не только (и может быть, не столько) о нем, сколько о себе, о своей способности полюбить, раскрыться навстречу другому, даже «принадлежать ему!». Ведь Вы, как сами пишите, человек чувствительный, Вас можно сильно ранить, напугать. Могу ошибаться, но кажется, что Вам легче в сложной ситуации отступить внутрь самой себя, закрыться от всех, остаться одной и никому «не принадлежать». И в этом Вы видите свое спасение.
А тут еще внутри возникает голос молоденькой девушки, которой очень хочется красивой любви. Не просто любви, а именно красивой, со страстями. Ведь так в фильмах показывают. А любимый человек сдержан, может даже быть холодным и отстраненным, и тогда вас охватывает страх: а вдруг я ошибаюсь? а вдруг не «тот»? а вдруг жизнь с ним превратится в болото?
И вот Вы на распутье, и не знаете, что делать, и очень хочется, чтобы кто-то решил за Вас. Ну или на худой конец продиктовал те самые верные критерии, по которым узнают, «тот ли это человек».
Честно скажу, не уверен, что эти критерии вообще есть. Выбор судьбы – это Тайна. Тайна и Творчество. И какой будет Ваша семейная жизнь, когда Вы на нее решитесь, знает только Господь и Вы сами. Больше никто.
Задайте себе вопросы: для чего мне нужна семья, почему я не могу прожить без нее? что я принесу тому человеку (не только он мне!), с которым я собираюсь идти под венец? как я буду справляться с непониманием и прочими ссорами (а они обязательно будут)? Постарайтесь на них ответить искренне, от всего сердца. Уверен, эти ответы помогут Вам сделать выбор, который кроме Вас не сделает никто.
И я бы добавил, что «тот ли это человек» не определяют путем анализа, разбора на детали, просвечивания с помощью рентгена и пр., а назначают. Своим свободным и — не спорю! — порой очень рискованным выбором его назначают тем человеком, с которым стоит прожить жизнь. И гарантий в этом вопросе, на мой взгляд, принципиально не существует.
Есть только вера в этого человека и свое сильное желание стать счастливой вместе с ним.
Чего я Вам желаю от всего сердца!
www.matrony.ru
Замуж после 40 — поздно или рано?
Реально ли выйти замуж, если уже стукнуло 40, а может и больше? Прекрасные мои! Возраст никогда не был помехой для настоящей любви или замужества. И если в 40 ваша единственная мечта — выйти замуж за любимого мужчину, это нормально. Каждая женщина, независимо от возраста, хочет стабильных и счастливых отношений.
Союз, скрепленный штампом, дает больше уверенности в завтрашнем дне, новый статус и защиту со стороны закона, а об этом тоже нельзя забывать в порыве чувств. Помните, что после 40 тоже рождаются дети, поэтому официальный брак всегда предпочтительнее даже в зрелом возрасте.
Хотя обычно девушки связывают брак только с романтикой, желанием принадлежать друг другу целиком и полностью. Это с одной стороны хорошо, но с другой немного опрометчиво. Ну не будем углубляться в дебри российских реалий или законов.
Поговорим о том, как выйти замуж после 40, есть ли какие-то специальные методики или здесь правит любовь. А может, без любви, по расчету? Лишь бы был рядом тот, кто в старости стакан воды подаст. Мешает ли возраст?
С какого возраста можно выходить замуж
Как сказал Бенджамин Франклин: «В двадцать лет над человеком властвует желание, в тридцать лет — разум, в сорок — рассудок». Золотые слова, согласны?Да, с возрастом, брачный рейтинг, о котором я всё время говорю — падает. Печально. Однако это не означает, что вы должны спрятать свое желание выйти замуж куда подальше и потерять всякую надежду. Нет! Наоборот, работайте над собой, развивайтесь, живите яркой жизнью. Будьте активными, продлевайте молодость — заботьтесь о здоровье, фигуре.
Хотя многие девушки среднего возраста уже имеют неудачный брак за плечами. Нередко этот опыт мешает отдаться новому чувству, поверить, что замужество может быть счастливым. И что не каждый мужчина становится невыносимым после свадьбы.
Отношения — это работа. Работа двоих. В зрелом возрасте это понятнее, уже больше компромиссов, желание сохранить гармонию в семье выходит на первый план.
А почему еще рано выходят замуж?
По любви или залету, как говорится. Иногда это протест или желание сбежать от родителей. Много причин. Но опять же если не работать над отношениями, брак легко распадается.
Важно поддерживать страсть, лелеять любовь, усиливать ее, вместе расти, развиваться, искать точки соприкосновения. Брак — это часто испытание на прочность. Поэтому если ваш ранний союз распался — сделайте выводы, найдите положительные моменты и идите дальше.
Так когда выходить замуж?
Сейчас — в 30-40 лет, а может подождать до 50? Или одного раннего брака уже достаточно, хватит с вас?
Нет такого возраста, прекрасные мои, когда пора или не пора. И в 20 лет бывает большая любовь на всю жизнь, и в 40 можно встретить свою каменную стену, стать счастливой. Но за рейтингом надо следить. Значит, начинать с себя, а не гнаться за мужчинами, грести их под одну гребенку.
Приходите на мой тренинг «Такому мама не научит», я расскажу, как выйти замуж. Или посмотрите мои вебинары, есть много бесплатных.
А что делать если замуж предлагают, а любви нет?
Выходить ли замуж без любви
Без любви союз двух взрослых симпатизирующих друг другу людей тоже может быть удачным. Если ваша цель — именно выйти замуж, а не найти любовь всей жизни, выходите. Но это должно быть взвешенное решение.
Партнера выбирайте успешного, состоявшегося, который вам приятен во всех смыслах. Вас однозначно должно что-то объединять. Уважение и взаимопонимание в вашей паре тоже обязательны, а любовь можно взрастить, но не всегда. Хорошенько подумайте.
Иногда не получается выйти замуж по любви, но хочется. Здесь нужно искать причину — почему? Что мешает?
Бывает несколько объяснений:
- есть девушки, зацикленные на браке, мужчины от них бегут;
- есть слишком требовательные, таким тоже предложение делают редко;
- еще девушки, которые однажды обожглись и теперь не подпускают мужчину слишком близко;
- или те, что ждут принца, пассивные, равнодушные.
Со всеми психологическими проблемами, комплексами и страхами я работаю на своих профессиональных женских тренингах, вебинарах, мастер-классах, марафонах. Приходите, разберемся и выдадим вас замуж не потому что надо, а потому что встретили любовь.
Как выйти замуж в 40 лет
Так есть ли секрет? Многие девушки сомневаются в том, что можно найти своего мужчину после 40. И не абы какого, а успешного, настоящего, так сказать, сильное плечо. Зря сомневаетесь, милые девушки! Можно. У меня в практике много случаев, когда женились люди преклонного возраста. А 40 — это разве возраст? Расцвет женской мудрости и женственности.
Если вы еще не были замужем, не жили в гражданском браке, в принципе серьезных отношений у вас было мало, то наверняка вас занимала карьера. Может вы мечтали выйти замуж за босса, но не срослось. А может, есть какая-то психологическая травма. Тогда вам обязательно нужна помощь опытного психолога.
В любом случае выйти замуж никогда не поздно, и даже за босса. Только важно разобраться в себе. Почему не зовут? Или почему отказываетесь, даже если предлагают руку и сердце? Возможно, не те мужчины? А где искать тех?
Я учу девушек правильно знакомиться, ходить на свидания, выбирать тех мужчин, работать с эмоциями, любить себя, раскрывать свою женственность, сексуальность. И они выходят замуж. Независимо от возраста.
А если вы уже посетили тренинги, вроде таких — «как выйти замуж за миллионера» или тренинг «как выйти замуж за иностранца», но мужа до сих пор нет, наверняка здесь проблема глубже. Или тренер попался не очень.
Ведь важно найти причины неудач и разрушенных отношений, выявить свои ошибки. И первое, что нужно сделать — полюбить себя, начать заботиться о себе, сбросить груз старых обид. Вот ваши ближайшие цели.
А девушки часто одержимы идеей фикс — если замуж, то обязательно за миллионера или иностранца. Нет, если замуж, то лучше за любимого, сильного мужчину, для которого вы будете королевой. Неважно, иностранец он или миллионер, главное, чтоб человек был хороший. Вы же знаете, прекрасные мои, счастье не в деньгах или заграницах. Деньги лишь маленький пазл картины под названием женское счастье.
Приходите ко мне на тренинги, смотрите мои вебинары, мастер-классы — обещаю вы точно получите предложение руки и сердца, не исключено, что именно от миллионера. Я развею ваши сомнения, покажу, где водятся успешные мужчины, раскрою ваш истинный женский потенциал прекрасной будущей жены, научу быть счастливой здесь и сейчас. Тогда любой мужчина захочет на вас жениться.
pavelrakov.com
Замуж в 40 лет без любви?
Очень прошу обсудить мой вопрос.
Кто-то скажет, никакая это не проблема, но я не нахожу для себя ответа и это мучает меня.
Вот скоро я буду выходить замуж. Свадьбы не будет, так, придём, распишемся и всё.
Мне 40 лет. Замуж как-то и не стремилась. Есть проблемы со здоровьем. Детей заводить не хочу (наверное, за это меня осудят, но оправдываться не стану, у каждого своя жизнь и свои проблемы). Так получилось, что познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего. Иногда, кажется, что есть любовь. Иногда – нет. Вот это меня и убивает. Как понять, не совершаю ли я ошибку? Как понять, что это именно твой человек? Может, это обычный мандраж перед свадьбой?
Какой он, мой избранник? Он, как бы решили со стороны, странный, с ним непросто найти общий язык, говорит, что думает, и часто не то, что вы хотите. Любит спорить, умничать, поучать других. Немного ленив. Может быть холодным и отстранённым, что меня очень пугает. Я человек чувствительный и эмоциональный, и это меня сильно ранит.
Но он же может быть хорошим другом. Добрым, внимательным, понимающим.
Что же касается сексуальной стороны вопроса, я думаю, не слишком его ко мне тянет.
А я-то, книжек начиталась, фильмов насмотрелась, мне любовь подавай:-) Со страстями, красивую и пылкую…Ну, хотя бы на полгодика.. Что-то, как-то не очень у нас с этим..
Наверное, я боюсь, что наша совместная жизнь превратится в стоячее болото, размеренное и занудное сожительство.
Понимаю, что мое письмо сумбурное и непоследовательное изложение только лишь вопросов. Но я, действительно, не знаю, что мне делать. Пожалуйста, дайте хоть какой-нибудь совет. Как определить, тот ли это человек, с которым стоит прожить жизнь?
Добрый день!
Вы сейчас на распутье: вам нужно выбрать, куда идти дальше. Налево пойдешь – одна всю жизнь проживешь, направо пойдешь – мужа найдешь, прямо пойдешь…. И так хочется, чтобы кто-то дал совет, какой путь выбрать, чтобы потом не корить себя ошибку.
Если я правильно вас поняла: семья вам не нужна. Вы привыкли к самостоятельной жизни, у вас свои цели в жизни. Но влияние общества сильнее собственных желаний. И вот уже 40 лет, а мужа все нет. Появился мужичек, всем хорош, подходит на роль мужа. Проанализировав все «Плюсы» и «Минусы», вы решили «Вот он — суженный мой» и повернули в направлении « Замуж». Взвешенное решение взрослой женщины. А где же чувства? Вы же сами мечтаете о большой любви «со страстями, красивую и пылкую…Ну, хотя бы на полгодика…», но действуете вопреки своей мечте. Неужели вам настолько плохо, что вы готовы пойти «под венец» с первым мужчиной, с которым «…Так получилось, что познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего…»
Что мешает вам общаться и дальше, раз у вас много общего? Тем более что он – хороший друг? Почему вы так спешите узаконить ваши отношения? Или это не ваше решение? Раз вы не планируете детей, почему бы вам не проверить свои отношения в гражданском браке? Присмотреться друг к другу, привыкнуть к нему…
Не торопитесь с решениями, повстречайтесь еще, посмотрите за развитием отношений, если со временем становитесь ближе, то у отношений, возможно, есть шанс. Бывают случаи, когда люди женятся не по любви, а любовь взаимная приходит уже в браке.
Поймите, семья создается не сразу. Чтобы не превратить свою жизнь в болото, необходимо научиться жить вместе, понимать друг друга, развивать отношения. Вот так сразу, после ЗАКСа ваша жизнь не станет ярче, не наполниться смыслом и радостью сама по себе.
Насколько он «ваш мужчина» — вы не узнаете, пока не проживете с ним некоторое время. Муж – это не лотерея, выиграл-проиграл…И не существует тестов, по которым вы с можете со 100% гарантией подобрать себе человека для счастливой семейной жизни. Всегда будут сомнения и страх ошибки, ведь не существует гарантийного срока с возможностью обмена и возврата, не подошедшего вам мужа.
Задайте себе вопросы:
— для чего мне нужна семья, почему я не могу прожить без нее?
— что я принесу тому человеку (не только он мне!), с которым я собираюсь связать свою судьбу?
— как я буду справляться с непониманием и прочими ссорами (а они обязательно будут)?
Постарайтесь на них ответить искренне, от всего сердца. Эти ответы помогут Вам сделать выбор, который кроме Вас не сделает никак.
Валерия Коваленко( психолог)
Зачем выходить замуж после 40…
1. Замуж после 40, потому что не хочется быть одной.
Это одна из самых распространенных причин. Дети выросли, с мужем в разводе, в деньгах нет нужды, работа тоже хорошая, да и здоровье не подводит. Только вот скучно как-то, да так, что просто на стену хочется лезть. Поговорить, разделить свою радость и горе не с кем. Так во время просмотра очередного сериала, женщина подумает: «а не выйти ли мне за кого-нибудь замуж?». Именно за кого-то, так как в данной ситуации, как правило, не имеет значения, есть ли какие-то чувства к мужчине или их нет. Ведь главное – выйти замуж, о какой любви можно в таком возрасте говорить…
2. Замуж после 40: когда нет денег.
Большинство вакансий в нашей стране заканчиваются примерно такими словами: «возраст претендентов – не больше 35 лет». В итоге найти приличную высокооплачиваемую работу после 40 – просто нереально. А если и удастся, то изначально придется проявить фантазию и смекалку, чтобы чем-то интересным завлечь работодателя. Вот и получается, что женщине проще выйти замуж после 40 и обеспечить себя и всех своих детей всем необходимым, чем проводить томительные дни ожидания в поисках хорошей работы.
3. Замуж после 40: хочется большой любви
Многие могут не согласиться, но все-таки встретить после 40 лет настоящую любовь практически нереально. И этому есть прямое доказательство. Чем старше женщина, тем больший у нее жизненный опыт. А если до этого она успела пережить измены, развод, потери и предательство, то этот опыт, скорее всего печальный. Пройдя через такие испытания, начинаешь совсем иначе смотреть на жизнь и окружающих мужчин. Все принцы давно разбежались, «Алые паруса» уплыли навсегда, и тут становится понятным, что прекрасно можно жить и без всего этого. Все-таки любовь живет в юном возрасте, а после 40 можно искать все что угодно, но только не ее.
Многие могут воспротивиться, ведь героиня фильма «Москва слезам не верит» смогла выйти замуж после 40 по любви. Но это всего лишь сюжет фильма, хотя в каждой женщине всегда должна жить маленькая надежда на чудо. Почему бы и нет?!
Территория счастливых семей 13 Октября 2017 года
fwoman.me
Замуж в 40 лет без любви
Очень прошу обсудить мой вопрос.
Кто-то скажет, никакая это не проблема, но я не нахожу для себя ответа и это мучает меня.
Вот скоро я буду выходить замуж. Свадьбы не будет, так, придём, распишемся и всё.
Мне 40 лет. Замуж как-то и не стремилась.
Есть проблемы со здоровьем. Детей заводить не хочу (наверное, за это меня осудят, но оправдываться не стану, у каждого своя жизнь и свои проблемы).
Так получилось, что познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего. Иногда кажется, что есть любовь.
Иногда – нет. Вот это меня и убивает. Как понять, не совершаю ли я ошибку?
Как понять, что это именно твой человек? Может, это обычный мандраж перед свадьбой? Но я как представлю таинство венчания, страшно становится..
Я буду принадлежать этому человеку и в этой жизни, и в той? Но я не хочу никому принадлежать! И еще мне кажется, если я слишком много буду заботиться о муже, на Бога у меня не останется времени, и это тоже меня волнует.
Пожалуйста, только не советуйте мне уйти в монастырь, не каждому это дано.
Какой он, мой избранник? Он, как бы решили со стороны, странный, с ним непросто найти общий язык, говорит, что думает, и часто не то, что вы хотите.
Любит спорить, умничать, поучать других. Немного ленив.
Может быть холодным и отстранённым, что меня очень пугает. Я человек чувствительный и эмоциональный, и это меня сильно ранит.
Но он же может быть хорошим другом. Добрым, внимательным, понимающим.
Что же касается сексуальной стороны вопроса, я думаю, не слишком его ко мне тянет:-)
А я-то, книжек начиталась, фильмов насмотрелась, мне любовь подавай:-) Со страстями, красивую и пылкую…Ну, хотя бы на полгодика. -) Что-то, как-то не очень у нас с этим..
Наверное, я боюсь, что наша совместная жизнь превратится в стоячее болото, размеренное и занудное сожительство.
Понимаю, что мое письмо сумбурное и непоследовательное изложение только лишь вопросов. Но я, действительно, не знаю, что мне делать. Пожалуйста, дайте хоть какой-нибудь совет.
Может, кто-то из личного опыта. Как определить, тот ли это человек, с которым стоит прожить жизнь?
Отвечает психолог Глеб Слобин:
Выбор своей судьбы (а именно так я понял Вашу жизненную ситуацию), как правило, непредсказуем и поэтому мучителен. И, честно говоря, я не вижу в Вашем состоянии ничего странного или неправильного.
Это действительно проблема, сложная проблема!
Как я понял, только сейчас перед Вами всерьез встал вопрос о семье, в молодости Вы и не стремились к ней. Причем со своим нынешним избранником у Вас не было любви с первого взгляда, а так, не спеша, зрело: познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего.
Вроде бы все пристойно, разумно, по-взрослому.
Но вот читая Ваше письмо, я поймал себя на недоумении, я никак не мог понять, зачем же Вам нужно создавать семью? Для детей?
Вы пишите, что не хотите их. По большой любви? Вроде, опять нет.
Для чего же?
Похоже, что этот вопрос и Вас мучает. Только он, как мне показалось, стоит перед Вами, так сказать, в ином обличии. Вы начинаете думать, как же не ошибиться, как выбрать именно того самого своего человека, а не будете ли Вы меньше угождать Богу из-за мужа и т.д.
И начинаете анализировать, разбирать живого человека на плюсы и минусы, достоинства и недостатки и т.д. За словами как не ошибиться? мой ли человек? Вы словно бы ищете выигрыш в лотерею, какую-то гарантию от ошибки.
Видно, что с разумом у Вас все в порядке. А вот что происходит с Вашим сердцем?
Если я правильно понимаю, то Ваши сомнения и тревоги не только (и может быть, не столько) о нем, сколько о себе, о своей способности полюбить, раскрыться навстречу другому, даже принадлежать ему!. Ведь Вы, как сами пишите, человек чувствительный, Вас можно сильно ранить, напугать.
Могу ошибаться, но кажется, что Вам легче в сложной ситуации отступить внутрь самой себя, закрыться от всех, остаться одной и никому не принадлежать. И в этом Вы видите свое спасение.
А тут еще внутри возникает голос молоденькой девушки, которой очень хочется красивой любви. Не просто любви, а именно красивой, со страстями.
Ведь так в фильмах показывают. А любимый человек сдержан, может даже быть холодным и отстраненным, и тогда вас охватывает страх: а вдруг я ошибаюсь? а вдруг не тот? а вдруг жизнь с ним превратится в болото?
И вот Вы на распутье, и не знаете, что делать, и очень хочется, чтобы кто-то решил за Вас. Ну или на худой конец продиктовал те самые верные критерии, по которым узнают, тот ли это человек.
Честно скажу, не уверен, что эти критерии вообще есть. Выбор судьбы – это Тайна. Тайна и Творчество.
И какой будет Ваша семейная жизнь, когда Вы на нее решитесь, знает только Господь и Вы сами. Больше никто.
Задайте себе вопросы: для чего мне нужна семья, почему я не могу прожить без нее? что я принесу тому человеку (не только он мне!), с которым я собираюсь идти под венец? как я буду справляться с непониманием и прочими ссорами (а они обязательно будут)? Постарайтесь на них ответить искренне, от всего сердца.
Уверен, эти ответы помогут Вам сделать выбор, который кроме Вас не сделает никто.
И я бы добавил, что тот ли это человек не определяют путем анализа, разбора на детали, просвечивания с помощью рентгена и пр., а назначают. Своим свободным и — не спорю! — порой очень рискованным выбором его назначают тем человеком, с которым стоит прожить жизнь.
И гарантий в этом вопросе, на мой взгляд, принципиально не существует.
Есть только вера в этого человека и свое сильное желание стать счастливой вместе с ним.
vizada.ru
Выйти замуж после 40 лет | Материнство
Ты не грусти.
Все еще будет хорошо, поверь мне.
В сорок лет жизнь только начинается.
Это я уж теперь точно знаю.
«Москва слезам не верит»
Когда я в женской группе в Фейсбуке написала, что ищу героинь для материала «Выйти замуж после 40», которые готовы поделиться своей счастливой историей, я не ожидала, что эта тема вызовет такой интерес. Героинь я нашла довольно быстро, но еще несколько дней женщины писали комментарии:
— Какой хороший пост, очень хочу почитать счастливые истории, а то уже опускаются руки!
— Подпишусь! Хочу узнать, бывает ли личное счастье после 40.
— Ооо, я бы показала эту статью моей маме.
— А я — своей подруге!
— Очень важная тема, с удовольствием прочитаю счастливые истории тех, кому за 40.
— Просто необходимо прочитать несколько историй со счастливым концом, а то уже потеряла веру в хорошее.
Я поняла, что эта тема, действительно, очень важная. И хотя мы все выросли с фразой из фильма «Москва слезам не верит» о том, что в 40 лет жизнь только начинается, почему-то именно этот 40-летний рубеж женщинам часто так сложно перешагнуть. А если за плечами – развод или смерть мужа, то одной сделать это еще сложнее.
Мы подобрали для вас четыре реальные вдохновляющие истории, когда женщины нашли свою любовь после 40 лет (а в последней истории — в 55!) и счастливы в браке.
Инна: «Я вышла замуж в 41 год, и наш брак это лучшее, что случилось с нами в жизни!»
«Для меня мой нынешний брак — второй, для моего мужа первый. Познакомились мы, когда мне было 38, а ему — 42. Три года мы встречались и расписались в мае 2009. Мне было на тот момент 41 год, ему — 45.
Познакомились мы в Турции, я отдыхала с подругами на славном курорте Анталии. Там у бассейна познакомились с группой из Италии, в которой и был мой будущий муж.
Он мне понравился сразу. Когда я увидела его улыбку, манеру разговаривать, слушать, немного склоняя голову набок, я сразу поняла — моё! Когда мы стали общаться, меня поразила его эрудиция, отношение к миру, людям, искусству, политике. У него на все было свое особенное мнение. И неудивительно, ведь он – музыкант, тонкая чувствительная натура.
До встречи с ним я 3 года была одна. Мой первый муж скоропостижно скончался от рака в 42 года. Младшей дочери было 2,5 года. Отца она не помнила.
Начался долгий период ухаживания. У нас с Андреа он длился три года. Но для Италии это не предел! В этой стране период помолвки может длиться долгие годы. Для итальянца женитьба — акт эпохальный, сложный и требующий долгих размышлений и взвешиваний всех «за» и «против». Для Андреа это был вообще первый брак.
Ранние браки в Италии не практикуются, чаще женятся пары сильно за 30. Например, старший брат моего мужа женился в 42 года, сейчас ему 60, а его дочери — 15. Итальянки часто рожают первого ребенка только к 40 годам, а бывает — и после 40. И такие родители отнюдь не считаются старыми! Для меня все это было удивительным. Ведь я сама первый раз вышла замуж в 19 лет и через год уже родила дочь. На втором курсе института! Сейчас, с высоты моего возраста и опыта, мне это кажется безумием.
Я смотрю на свою 18-летнюю дочку и понимаю, что она — сущий ребенок. Ей еще в школе учиться 2,5 года! Какая семья, какие дети?
В первый раз я вышла замуж по большой любви, что само по себе прекрасно. Только в 19 лет, не имея жизненного опыта, восторженно веря в идеалы и игнорируя первые сигналы будущих серьезных разногласий из-за разности характеров, взглядов – на жизнь, воспитание детей, ведение семейного бюджета, роли в семье мужа и жены и т.д., невозможно отличить влюбленность и сильное возрастное сексуальное влечение от серьезных глубоких чувств.
В 40 лет, когда уже есть опыт, и гормоны, грубо говоря, не так доминируют над разумом, больше шансов не ошибиться и принять правильное решение.
К слову, учатся в итальянской школе 13 лет. Обязательные 13 лет, чтобы иметь право поступать в университет. Т.е. к 30 годам итальянцы только заканчивают учиться. Потом делают карьеру и при этом живут полной жизнью, чтобы со всеми ошибками молодости покончить в молодости. И женятся, имея уже хотя бы минимальный жизненный, профессиональный и эмоциональный опыт.
Есть еще одна причина поздних браков – разводиться в Италии долго, дорого, нервно и хлопотно. Все знают, что постулат «сходишь замуж, не понравится – разведешься», не работает. Для итальянцев, скорее, подходит поговорка «7 раз отмерь, 1 раз отрежь». И католическая церковь традиционно была за крепкую семью. Поэтому в Италии люди до 30 лет – это студенты, дети. С 30 до 45 — молодые люди. С 45 до 65 — активные, работающие, увлекающиеся, путешествующие зрелые люди. После 70 – пенсионеры, которые в Италии тоже очень активны.
Как восприняли меня близкие моего мужа? Когда родители Андреа узнали, что у него русская подруга – вдова с двумя детьми, они, мягко говоря, испугались.
Потом, постепенно, по мере того, как мы лучше узнавали друг друга, недоверие ушло, его сменило взаимное уважение и даже любовь. У меня всегда были с ними теплые доверительные отношения. Их нельзя было не любить и не восхищаться ими, ведь они приняли не только меня, но и все мое «хозяйство»: младшую дочь, которую они сразу же назвали своей внучкой и ничем не отличали от родной, и старшую, которая к моменту моего замужества уже закончила московский университет и училась в аспирантуре в Париже. Сейчас она замужем, живет и работает в Бразилии, и у нее трое детей. Курьезная деталь: моя свадьба состоялась в Италии в мае, а она вышла замуж в июле в Сан-Пауло, так что в наше с Андреа свадебное путешествие мы, конечно, поехали в Бразилию к ней на свадьбу.
А младшая живет с нами. Примерно через год после нашей свадьбы встал вопрос об ее удочерении, мы прошли долгий и непростой путь юридических, социальных и психологических консультаций, встреч, собеседований с каждым отдельно и всеми скопом, и теперь моя дочь формально и его тоже.
Я совсем не хочу агитировать за поздние браки. Просто делюсь личным опытом. Мне повезло (или я верила в свою звезду и шла к ней) и мой второй «поздний» брак оказался очень счастливым. Мы больше 10 лет вместе, и все эти годы меня никогда не покидало ощущение, что я в единственно правильном месте с единственно правильным человеком».
Вот еще одна замечательная, дарящая надежду история от автора, которая пожелала остаться анонимной:
«Невинное увлечение сайтом «Одноклассники» перевернуло всю мою жизнь»
«Я развелась в 42 года после 20 (!) лет брака. Развод прошел без драм, потому что последние годы мы с мужем жили каждый своей жизнью. Честно говоря, надо было решиться на развод раньше. Замуж я снова не хотела, детей больше на планировала. А иметь романтические отношения можно и без печати в паспорте.
Первое время после развода я кайфовала от того, что живу одна с взрослым сыном. Меня все устраивало, я была, наконец, в ладу сама с собой.
Я предполагала, что, возможно, я когда-нибудь… через много лет выйду еще раз замуж. На склоне лет за какого-то вдовца чуть старше меня из моего родного Кишинева, и сойдемся мы не по любви, а больше от страха одиночества, чтобы стареть вместе и чтобы было, кому вызвать врача. Но правду говорят, хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах! Невинное увлечение появившимся тогда сайтом «Одноклассники» перевернуло всю мою жизнь. Так и получилось, что вышла я замуж не спустя много лет, а довольно скоро, и мой муж был не старше меня, а младше на 10 лет, не местный, а из Германии.
Мы познакомились в Одноклассниках, долго переписывались, потом он начал проситься ко мне в скайп. Поболтать в скайпе я была согласна. Но остальное? НЕТ! Это мне казалось каким-то бредом.
Но мой будущий муж покорил меня в период нашей переписки своим чувством юмора и какой-то настойчивой уверенностью, что наша встреча неизбежна. Потом он прилетел ко мне из Германии в Кишинев один раз, второй, потом еще много раз. Потом пригласил посмотреть с ним Париж. Ну как тут было отказаться?
В Париже он и сделал мне предложение. И я решила рискнуть! Хотя меня смущала и наша разница в возрасте, и необходимость переезда и адаптации в другой стране. Подруги и родные уговаривали: ну чего ты раздумываешь? Не понравится, не сложится, вернешься обратно. И я рискнула.
Год мы прожили вместе, потом расписались. Мы живем вместе уже больше 5 лет, и для меня нет роднее человека на свете, чем мой муж. И я ни на минуту не пожалела о своем решении. У меня такое чувство, что я замужем за ним всю жизнь. У нас даже не было периода притирки, привыкания друг к другу! Я никогда бы не подумала, что в зрелом возрасте можно встретить родную душу, да еще в чужой стране. Ведь с первым мужем мы сошлись почти детьми, учились в одном вузе, но не получилось у нас. Мы были друг другу чужими. А тут человек с первого дня был мой родной.
С его друзьями и родными у меня сложились добрые отношения, мои друзья и родственники его тоже полюбили. Никаких проблем не было вообще. Хотя и сложно такое представить.
Я надеюсь, что наша история обнадежит тех, кто думает, что жизнь и любовь заканчивается в 40 лет. Дорогие женщины, не теряйте надежду! Чудеса происходят с теми, кто в них верит. Общайтесь! Дайте шанс своему счастью. Ответьте на письмо в соцсети, сходите в кафе. Сказать «нет» всегда можно. Интернет хорош тем, что позволяет до личной встречи пообщаться подольше, узнать человека получше».
Елена: «Я послала заказ во Вселенную, и она его исполнила»
«Когда мне было 42 года, я написала заказ Вселенной, что хочу выйти замуж за любимого мужчину. Тогда я дошла до такого состояния со своим любимым человеком, который мне морочил 6 лет голову, говорил, что хочет жениться, но никак не может. И я должна подождать год, потом еще год, и еще год. Но потом я узнала, что он женат. Мне казалось в тот момент, что я просто умру. Все время мне попадались мужчины, которые морочили голову и не хотели жениться. И я думала, что это не связано со мной, а связано с ними. И со следующим мужчиной у нас все обязательно получится. Тогда я еще не понимала, что все зависит от наших мыслей и наших страхов.
Однажды я пришла к одной женщине, она была коучем. И она меня спросила: у тебя есть мечта? И я ответила — да, я хочу жить в Испании. И начала плакать. Мой первый язык, который я учила с 6 лет, был испанский.
Потом я начала работать с этой женщиной. И через 10 встреч с ней я написала заказ во Вселенную. И он начинался так: «Я живу в Испании с любимым человеком, он русский, у него есть квартира на Тенерифе». Заказ я написала очень подробный, перечислила качества, которые хочу видеть в своем муже. Я очень хотела, чтобы мой муж был русский. Потому что я уже много лет к тому времени прожила в Германии и поняла, что немецкий менталитет мне не очень подходит. Я написала этот заказ, положила его в ящик. Отправила свое желание на гелиевом шарике во Вселенную и отпустила его. И начала просто жить обычной жизнью, стараясь радоваться каждому дню.
И однажды я приехала в Москву в свою квартиру, в которой мне нужно было сделать ремонт. Я решила сделать из своей двухкомнатной квартиры трехкомнатную, но не могла точно представить себе планировку. Но я знала, что у соседей снизу точно такая же квартира, как у меня, которую они превратили в трехкомнатную. И я пошла к своим соседям посмотреть, как и что у них устроено. Позвонила. Открывается дверь, передо мной стоит мужчина, которому я по пояс, и на его майке написано «Тенерифе».
Я сразу вспомнила мое желание, мой заказ во Вселенную и немного прибалдела. Ну потом я представилась, он меня пригласил в квартиру и рассказал, что в этой квартире он жил в детстве, а сейчас приехал к стареньким родителям в гости, но хочет уехать жить в Испанию, на Тенерифе, у него там есть своя квартира. И оставшуюся часть жизни он хочет провести в Испании.
Когда он все это мне рассказал, меня как будто бы паралич охватил. Он на меня смотрит, а я ничего не могу в ответ сказать. Потому что я поняла, что вот он передо мной — мой мужчина, мой будущий муж.
Потом он предложил мне кофе. За кофе выяснилось, что мы учились в Москве в одной школе. Потом мы дошли до детского сада и оказалось, что я ходила в тот же сад, что и он. Часа через 2 мы расстались, договорились встретиться на следующий день. Я ходила к нему каждый день. И только на третий день он мне сказал: может быть, мы сходим в ресторан? На что я ему ответила: так я завтра уже в Мюнхен улетаю! А он ответил: тогда я приеду к тебе в Мюнхен, и там мы сходим в ресторан. Так все и получилось.
Я вышла замуж впервые в жизни в 45 лет. Я жила тогда в Мюнхене, а Антон — в Москве. И всю свадьбу планировал и организовывал он. А я прилетела в Москву за день до свадьбы, мы побежали покупать мне свадебное платье. Я даже не знала, где будет наша свадьба. Я давно живу в Германии, и тут не приняты помпезные роскошные торжества. И когда я пришла в московский ресторан, в котором была наша свадьба, я была в шоке. Зал был очень красиво украшен, была очень вкусная еда, нам подавали рыбу, дичь. Почти все гости пробовали многие блюда на нашей свадьбе впервые в жизни. А в ночь перед свадьбой мы еще репетировали наш свадебный танец, Антон очень хорошо танцует.
Свадьба получилась очень веселая, гармоничная. Это отметили все гости. Было ощущение, что мы давно все знакомы, что мы готовили этот праздник долго и тщательно, продумывая каждую мелочь. Сложно было поверить, что до свадьбы мы были знакомы всего 9 месяцев, и что я прилетела в Москву за день до торжества.
А когда мы прощались с гостями и разъезжались, мы поняли, что нам нужна еще одна машина для подарков. И мы вызвали такси, в котором ехали только наши свадебные подарки. После свадьбы одна комната в нашей квартире была полностью заставлена цветами. Я потом ходила по этой комнате, как по ботаническому саду среди цветов.
Сейчас мы вместе живем в Мюнхене, ездим, когда захотим, в Москву и на Тенерифе. Я желаю всем женщинам загадать себе такую жизнь, которая у вас воплотится, и вы будете счастливы!»
Лена: «Мой пятый муж младше меня на 28 лет, и мы счастливы!»
«Я вышла замуж в 55 лет. С мужем мы познакомились на дне рождения нашего общего друга в ночном клубе в Юрмале. Я вообще такая «бабушка-девочка» по натуре, люблю тусовки с молодежью, с моими одногодками мне не очень комфортно. Друзья моих детей воспринимают меня, как ровесницу.
На этой тусовке Саша был с девушкой, но сразу подсел ко мне, и мы говорили-говорили-говорили. После этой встречи мы иногда встречались, но у меня была своя жизнь, у него — своя. Но он как-то умудрялся всегда оказываться в тех местах, куда я прихожу. Юрмала — маленький городок, и часто получалось так, что мы встречались в одних компаниях. Даже на мой день рождения моя подруга привела его каким-то образом! Но никаких романтических отношений между нами не было, я не воспринимала его всерьез. А потом я уехала работать в Германию. Но в каждый мой приезд на родину (в Латвию) Саша чудесным образом оказывался там же, где и я!
Потом выяснилось, что места моего отдыха «сдавала» ему моя подруга. Так у нас все и закрутилось. Начали встречаться. На браке настаивал Саша. Меня не пугала наша разница в возрасте (мне летом будет 57, Саше – 29), мы уже привыкли друг к другу. А вот в ЗАГС было идти как-то неловко. Детям о нашей свадьбе я тоже смущалась говорить.
Опубликовала в Фейсбуке фотографии, и под ними младший сын в шутку написал: «Папа, как долго я тебя ждал!» Старшие дети отреагировали более сдержанно, но они меня любят и уважают любой мой выбор. Со свекровью мы были знакомы еще раньше, и она сказала, что самое главное, чтобы ее сын был счастлив.
Сейчас мы с Сашей живем в Германии, его мама была у нас в гостях целый месяц. Мы со свекровью почти одногодки. Она меня спрашивает: как у тебя это получается?
Мои дети уже взрослые, младшему 30 лет, он живет в Латвии и преподает детям актерское мастерство. Старший сын в Англии, работает, у него уже у самого 2 сына. Дочке 34, и у нее тоже своя жизнь. Так что мы живем с Сашей вдвоем. Сначала летали друг другу в гости, потом Саша полгода поработал в Германии, ему понравилось, и он переехал сюда.
За год, что мы женаты, мы ни разу даже не поссорились, все наши конфликты заканчиваются шутками. Его друзья зовут куда-то потусить, а он отвечает: нет, я теперь женатый человек. Мы стараемся ухаживать друг за другом, делать что-то приятное. То я ему кофе в постель принесу, то он мне. Сегодня, например, я встала пораньше, нажарила сырников, потом сделала обед. Он –убрался дома, помыл посуду. Никакой разницы в возрасте между нами я не чувствую, мы просто живем вместе и мы счастливы».
materinstvo.ru
Замуж в 40 лет без любви
Очень прошу обсудить мой вопрос.
Кто-то скажет, никакая это не проблема, но я не нахожу для себя ответа и это мучает меня.
Вот скоро я буду выходить замуж. Свадьбы не будет, так, придём, распишемся и всё.
Мне 40 лет. Замуж как-то и не стремилась.
Есть проблемы со здоровьем. Детей заводить не хочу (наверное, за это меня осудят, но оправдываться не стану, у каждого своя жизнь и свои проблемы).
Так получилось, что познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего. Иногда кажется, что есть любовь.
Иногда – нет. Вот это меня и убивает. Как понять, не совершаю ли я ошибку?
Как понять, что это именно твой человек? Может, это обычный мандраж перед свадьбой? Но я как представлю таинство венчания, страшно становится..
Я буду принадлежать этому человеку и в этой жизни, и в той? Но я не хочу никому принадлежать! И еще мне кажется, если я слишком много буду заботиться о муже, на Бога у меня не останется времени, и это тоже меня волнует.
Пожалуйста, только не советуйте мне уйти в монастырь, не каждому это дано.
Какой он, мой избранник? Он, как бы решили со стороны, странный, с ним непросто найти общий язык, говорит, что думает, и часто не то, что вы хотите.
Любит спорить, умничать, поучать других. Немного ленив.
Может быть холодным и отстранённым, что меня очень пугает. Я человек чувствительный и эмоциональный, и это меня сильно ранит.
Но он же может быть хорошим другом. Добрым, внимательным, понимающим.
Что же касается сексуальной стороны вопроса, я думаю, не слишком его ко мне тянет:-)
А я-то, книжек начиталась, фильмов насмотрелась, мне любовь подавай:-) Со страстями, красивую и пылкую…Ну, хотя бы на полгодика. -) Что-то, как-то не очень у нас с этим..
Наверное, я боюсь, что наша совместная жизнь превратится в стоячее болото, размеренное и занудное сожительство.
Понимаю, что мое письмо сумбурное и непоследовательное изложение только лишь вопросов. Но я, действительно, не знаю, что мне делать. Пожалуйста, дайте хоть какой-нибудь совет.
Может, кто-то из личного опыта. Как определить, тот ли это человек, с которым стоит прожить жизнь?
Отвечает психолог Глеб Слобин:
Выбор своей судьбы (а именно так я понял Вашу жизненную ситуацию), как правило, непредсказуем и поэтому мучителен. И, честно говоря, я не вижу в Вашем состоянии ничего странного или неправильного.
Это действительно проблема, сложная проблема!
Как я понял, только сейчас перед Вами всерьез встал вопрос о семье, в молодости Вы и не стремились к ней. Причем со своим нынешним избранником у Вас не было любви с первого взгляда, а так, не спеша, зрело: познакомились, подружились, понравились друг другу, нашли очень много общего.
Вроде бы все пристойно, разумно, по-взрослому.
Но вот читая Ваше письмо, я поймал себя на недоумении, я никак не мог понять, зачем же Вам нужно создавать семью? Для детей?
Вы пишите, что не хотите их. По большой любви? Вроде, опять нет.
Для чего же?
Похоже, что этот вопрос и Вас мучает. Только он, как мне показалось, стоит перед Вами, так сказать, в ином обличии. Вы начинаете думать, как же не ошибиться, как выбрать именно того самого своего человека, а не будете ли Вы меньше угождать Богу из-за мужа и т.д.
И начинаете анализировать, разбирать живого человека на плюсы и минусы, достоинства и недостатки и т.д. За словами как не ошибиться? мой ли человек? Вы словно бы ищете выигрыш в лотерею, какую-то гарантию от ошибки.
Видно, что с разумом у Вас все в порядке. А вот что происходит с Вашим сердцем?
Если я правильно понимаю, то Ваши сомнения и тревоги не только (и может быть, не столько) о нем, сколько о себе, о своей способности полюбить, раскрыться навстречу другому, даже принадлежать ему!. Ведь Вы, как сами пишите, человек чувствительный, Вас можно сильно ранить, напугать.
Могу ошибаться, но кажется, что Вам легче в сложной ситуации отступить внутрь самой себя, закрыться от всех, остаться одной и никому не принадлежать. И в этом Вы видите свое спасение.
А тут еще внутри возникает голос молоденькой девушки, которой очень хочется красивой любви. Не просто любви, а именно красивой, со страстями.
Ведь так в фильмах показывают. А любимый человек сдержан, может даже быть холодным и отстраненным, и тогда вас охватывает страх: а вдруг я ошибаюсь? а вдруг не тот? а вдруг жизнь с ним превратится в болото?
И вот Вы на распутье, и не знаете, что делать, и очень хочется, чтобы кто-то решил за Вас. Ну или на худой конец продиктовал те самые верные критерии, по которым узнают, тот ли это человек.
Честно скажу, не уверен, что эти критерии вообще есть. Выбор судьбы – это Тайна. Тайна и Творчество.
И какой будет Ваша семейная жизнь, когда Вы на нее решитесь, знает только Господь и Вы сами. Больше никто.
Задайте себе вопросы: для чего мне нужна семья, почему я не могу прожить без нее? что я принесу тому человеку (не только он мне!), с которым я собираюсь идти под венец? как я буду справляться с непониманием и прочими ссорами (а они обязательно будут)? Постарайтесь на них ответить искренне, от всего сердца.
Уверен, эти ответы помогут Вам сделать выбор, который кроме Вас не сделает никто.
И я бы добавил, что тот ли это человек не определяют путем анализа, разбора на детали, просвечивания с помощью рентгена и пр., а назначают. Своим свободным и — не спорю! — порой очень рискованным выбором его назначают тем человеком, с которым стоит прожить жизнь.
И гарантий в этом вопросе, на мой взгляд, принципиально не существует.
Есть только вера в этого человека и свое сильное желание стать счастливой вместе с ним.
argi.su
брак после 40. О чем молчат в постели. Психология интимных отношений
Страстям мы обязаны, быть может, наибольшими победами ума.
Люк де Клапье Вовенарг
Принцев на всех не хватает, но и после 40 женщины замуж хотят. Однако женщину после 40 на мякине не проведешь. Она становится мудрее, опытнее, а порой — и стервознее… Положение в обществе, разговоры умные, «распускание перьев» — не проймёшь этим взрослую женщину! Или проймёшь? Глаза, уши и мечты — все это при ней в любом возрасте. Может, поставить вопрос иначе: «Зачем женщине после 40 замуж?»
19-летние невесты, которые выходят замуж по великой хочучести, или чтобы ребёнок не родился без фамилии, или чтобы парень точно вернулся из армии, отличаются от 40-летних невест. Кстати, бывает, что и 19-летние браки сохраняются на всю жизнь. Правда, статистика тут нас не радует.
Женщина, переступившая сорокалетний рубеж, по определению иная, и замуж, конечно, выходит иначе. Она самостоятельна, зачастую твердо стоит на своих ногах, определилась в профессиональной области, обычно имеет взрослых детей.
Она уже знает, что такое «пятиминутки скорби» утром у зеркала, проведенные в разглядывании морщинок на лице. Она либо борется с возрастом (диета, кабинет косметолога, врачи), либо принимает его, понимая, что каждая морщина — как извилина на географической карте, это её богатство, её опыт… Однако чаще всего — борется.
И на каждую женщину есть свой охотник — с морщинами она или без, сохранила фигуру, как у своей 20-летней дочери, или уверенно декламирует: «У меня нет лишних килограммов, все — мои».
история Татьяны
Мой нынешний брак — третий. Первый был в 18 лет, с первым мужчиной. Почему развелись? Слишком много было «помощников разрыва», да и в определенный момент я поняла, что двигаюсь, расту в одном направлении, а мужу просто не по пути со мной… Второй брак был после 20-летнего рубежа, он подарил мне дочь. Сейчас я вышла замуж после сорока. Говорят, третий брак — от Бога, и он уже навсегда. Так вот — я совершенно точно знаю, зачем я в третий раз вышла замуж!
У меня было всё: любимая работа, творческая реализация, популярность, уровень дохода, достаточный, чтобы самостоятельно воспитывать дочь, помогать любимой маме. Кроме того — никогда я не ощущала себя одинокой, жила счастливо. В моей жизни было всё, кроме НЕГО! И сейчас я радуюсь всей душой, что мой любимый человек дышит со мной одним воздухом, что он спит на соседней подушке… В его жизни тоже было всё, кроме меня. Мы — зрелые люди, и знаем, куда идём, чего хотим. Секс — как в первый раз!
Вот в чём разница: замужество не ради статуса, не из-за беременности, а именно потому, что ты хочешь быть рядом с этим человеком. Молодая женщина сначала влюбляется, а потом думает, а 40-летняя долго думает, думает… и вдруг разрешает себе влюбиться!
история Людмилы
Мне 53, вышла замуж в третий раз. Безумных страстей нет, но я нашла родного человека, с которым мне спокойно и хорошо!
мнение Алексея
Женщина после 40 — как нежный цветок. Она расцветает и знает, чего хочет…
Не все расцветают. Над цветком надо работать: чтобы мужчина поливал, охранял…
вопрос Алины
Помогите советом, очень сомневаюсь, выходить ли мне замуж. Мне 32 года, замужем не была, но имею троих детей от двух разных мужчин. Сейчас ни с кем не встречаюсь, живу одна, воспитываю своих детишек. Часто слышу мнение: мол, кому ты будешь нужна с тремя детьми… Обидно. О замужестве думать боюсь.
Справедливые опасения. Мужчина, кандидат в мужья, в подобной ситуации должен прийти с максимально открытой душой, чтобы преодолеть очень серьёзные барьеры. Во-первых — трудно полюбить и принять детей, которые свидетельствуют, что женщина уже была любима, и не один раз. Родственники, друзья-подруги… Трудно будет мужчине войти в этот круг. Мы не говорим, что это невозможно, просто степень осознания в этом случае изначально должна быть высокой.
мнение Василия
О чём вы говорите, какая любовь? Это поэты только пишут, а бабам в любом возрасте, кроме денег, ничего не надо.
Комментарий Натальи: Не согласна. В любом возрасте, при любом достатке женщине нужна любовь. Сколько женщин ходит на прием: есть деньги, есть шикарный дом, есть всё! А попала на «сквозняка» эмоционального, который выстудил всю душу, которого никогда нет рядом, а если есть, то нет с ним ни духовной, ни интеллектуальной близости… И случаются бессмысленные, не греющие душу измены, после которых жизнь ещё горше, чем была.
Не спасают деньги. Сокровище человеческое — не в них. Женщины молчат об этом, но они хотят не денег — быть любимыми, и одерживать победы, и получать признание, так же, как и мужчины.
Счастье для женщины, когда вторая половина — такая же, как и она сама, только мужского пола! Когда видит в ней человека, и любит, и интересуется, и спорит. А деньги как таковые — и всё? Недостаточно этого, поверьте.
…вопрос Кати
Женщина старше, муж моложе, и наоборот… Если 40-летняя влюбилась в того, кто помоложе, — не сбежит он от неё ближайшей электричкой?
Не сбежит, если не сильно моложе. Пять лет — идеально. Ей 40, ему — 35. Или он старше на пять лет. В принципе, и до 10 можно расширить «благоприятный» диапазон разницы в возрасте.
А вообще, дамы, имейте в виду, что в 40 лет начинаем супер-внимательно следить:
• за своим телом
• за своими глазами
• за своим поведением
• за своими словами
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
sex.wikireading.ru