Ушла от мужа к другому… тяжело.

Совет или просто нужно чтобы меня осудить , потому что, я сама не могу себя простить , 20 лет была в браке, замуж вышла терпи, терпела , муж с первого года жизни. Погуливал , пил , часто в дом приводил своих друзей, а я в комнате пряталась , с сыном . Со временем вроде угомонился , родила второго сына , для себя, потом что общего не чего нет , я старался жить с ним , детям отец нужен, он военный, есть моя вина , интимной жизнь не устраивает. Мне не приятно его прикосновение, после всех женщин, но закрыть глаза, и терпи , дети выросли, спим в разных комнатах, я подала на развод, он злой, потому что, ждем деньги, на покупку жилья.
Я познакомился с мужчиной, я его ни когда не видела , он вошел в мою жизнь, как друг мы общались больше года , как друзья, он единственный человек в мире кто спрашивает кушали я ? Как спалось? . Люди у которых есть нормальные семьи не поймут меня ,
Через год, решили встретиться в другой стране, он мне сделал предложение и через и через 6 месяцев мы поженились .
А когда я уезжала к другому я сказала детям , но не бывшему мужу , потому что, боялась, что он сделает что нибудь, старший сын у меня военный, а младшему 13 лет. Я оставила сына с отцом и ушла.
Теперь 2 года с другим , хотела уйти вернуть сына , но страшый сын , говорит нет , живи там , и лечись у меня нсть проблемы со здоровьем, теперь
Живем вдвоем с новым мужем, но бывает по разному, всякое бывает.
Бывший муж получил деньги на всех членов семьи.
А мне сказал, что он мне не чего бы не дал . Злой с сыном не разрешает общаться говорит, сыну что я путана,
Сердце ноет, сынуля не говорит со мной ,
Место себе не нахожу, у бывшего мужа были и есть другие женщины ,
Хотела вернутся в России говорила с бывшим мужем чтобы с 6 мил 500 тыс дал долю хоть на комнатную в комуналке , он сказал нет ,
Что если вернусь то только что жила с ним а иначе, нет сына и денег.
Так что, вот такая я не путевая мать.

Ушла от мужа к другому, теперь тоскую / страница 2

Почти как о себе прочитала… С мужем 10 лет вместе были. И в браке, и сейчас не представляю, чтобы кто-то любил меня так, как он. Как за стеной с ним, надежный, крепкий, заботливый, внимательный, щедрый. Вот только одно но.. почти никакого секса. Знаю, что сейчас прибегут те, кто начнет кричать, что одного и надо бабам. Только что я ни делала, и намекала, и просила, и ругалась, и плакала, а ничего. Максимум пару недель какая-то активность есть, потом снова в ноль скатываемся. Ласка, нежность, внимание — всего в избытке, а секса нет. У меня уже комплексы пошли, хотя вижу, как другие на меня смотрят, сама себя в зеркале вижу. А тут друг, который всегда с теплотой относился, как-то иначе себя вести начал по отношению ко мне. И понеслось. Я долго упиралась, повторяя, что от мужа не уйду. Только, как назло, очередное мое приставание (а сама думала про себя «ну дай же мне знак, что мы не просто так вместе, что мы не соседи, а муж и жена»), очередной отказ в близости, мои слезы, все по кругу. И как-то дернуло меня в другую сторону, друг от девушки своей ушел. С мужем уже разъехались, он, слава богу, ничего не знает, не хотела бы делать ему еще больнее.
С другом пока вместе не живем, но как-то все к тому идет. И что интересно.. в постели просто отлично, до мурашек, сам он хороший, неглупый, воспитанный, интересный, душа компании, говорит, что любит меня и всегда любил, да и я его люблю. Но воспоминания об отношении мужа не отпускают. Вот и замечаю какие-то мелочи, типа комплимент не сделал, дверь не открыл, не понял меня где-то. Тоскую внутри по жизни с мужем, но понимаю, что скучаю больше по тому, что он мне давал, а не по самому человеку. К чему столько написала.. девочки, которые столкнулись с таким, мы ведь сами ломаем себе жизнь. Сделали выбор, ушли от человека? Идем дальше. Часто ловлю себя на мысли, что я «новому» человеку даже шанс не даю, потому что изначально настроена на то, что будет хуже. Как-то надо отпустить и не жалеть, не оглядываться, хоть и трудно..

Ушла от мужа к другому, теперь хочу вернуться…

Меня зовут Анастасия, мне сейчас 33 года, хочу поведать свою историю. Прошу, не судите строго, хоть я и заслужила оскорбления и камни. Замуж в первый раз вышла в 18 лет, он старше меня на 2 года, замечательный, целеустремленный человек, вышла по любви. Через год у нас родилась дочка, муж перешел на заочное, работал днями и ночами, чтобы мы ни в чем не нуждались, был внимателен, заботлив. Спустя 10 лет, чувства немного притупились у меня к Диме, но я не искала новых отношений, не искала даже развлечений на стороне, так как была счастлива в браке и то, что случилось, для меня самой стало неожиданностью, как будто это было выше меня. Все женщины, если у них появился другой мужчина на стороне, говорят, что виноваты оба, стараются большую часть вины переложить на мужа: не уделял внимания, не ценил, оставлял одну надолго. Да, у него случались командировки, представительства компании, где он работает топ-менеджером, находятся по всей России и даже заграницей, но они бывали не долгие, от одной недели до максимум месяц. Приезжал всегда с подарками мне и дочери, в сексе было все супер, я не считаю, что он в чем-то был виноват, виновата только я одна.

Мне уже было на тот момент 28 лет, я работала дизайнером-оформителем. Познакомилась с будущим любовником на выставке, звали его Анатолий, он на 14 лет старше меня, разведен, видно, что с жизненным опытом. Был генеральным директором конкурирующей с мужем фирмы. После выставки мы пошли в кафе, он оказался очень интересным собеседником, умел красиво ухаживать, оказалось, что много общих тем, обменялись номерами телефонов, я как загипнотизированная дала ему свой номер. А дальше все закрутилось, его не останавливало, что я замужем, что есть дочь, он был очень напорист. В итоге я сдалась. Сначала общение, прогулки в парке, первый и последующий поцелуи. Ненавидела саму себя, хотелось все это прекратить, я же любила мужа и люблю, но уже не те чувства, как были раньше. Не было той искры, что я на тот момент испытывала к Анатолию, для меня муж был как родной, любимый заботливый человек, отец моей дочери, но к новому мужчине были совершенно другие эмоции.

Когда муж уехал на несколько дней в Питер на конгресс, Толик пригласил меня провести выходные у него на даче. Я догадывалась уже, что именно там должно произойти, но это меня не остановило. Наоборот, распирало любопытство, с Димой я встречалась с 16 лет, в физическом плане это был мой первый и единственный мужчиной до сего дня. Стараясь не думать о муже, я отвезла дочь к свекрови, а сама позвонила Толе, и он прислал за мной машину. Я решила, что это будет наша последняя встреча и последняя глупость, которая будет сделана с моей стороны. Когда я приехала туда, мне показалось, что я попала в сказку, в другой мир. Был шикарный стол, экзотические фрукты, сауна, бассейн, джакузи. Дорогой коньяк ударил мне в голову и там впервые все и произошло. Анатолий превосходил моего мужа и по опыту и темпераменту, он как будто читал мои мысли и знал все мои точки, или мне так казалось, ведь с Димой было все как-то обыденно и привычно, он всегда знал, что я хочу, а Толя меня просто удивил.

Мне казалось, что раз это будет в последний раз, то я решила оторваться по полной. Он подарил мне шикарное кольцо, сказал, что в жизни никого не любил так, как меня и предложил развестись с Димой и, выйти за него замуж. Такого поворота событий я просто не ожидала, но он сказал, что понимает меня, что знает, как трудно мне сделать выбор, сказал что знает, каково это боязнь причинить боль близкому человеку, поэтому торопить меня и давить на меня не будет. Но в случае положительного ответа готов обеспечить мне и дочке прекрасное будущее. Дома пришло отрезвление и прозрение. Я впервые изменила мужу, любимому и родному человеку. Три часа пролежала в ванной, два часа простояла под душем, проревела до вечера. Забрала дочь. На следующий день приехал Дима, счастливый, с подарками, обнимал меня, а я прятала глаза и совесть грызла меня изнутри, я бы даже сказала, разрывала на части. Дима этого не заслужил. Мне даже показалось, что он что-то почувствовал. Я удалила все номера Анатолия, все звонки и сообщения, спрятала кольцо, которое он мне подарил в свой шкафчик, старалась вычеркнуть Толика и эпизод на даче из своей жизни. Старалась, как можно больше внимания и ласки уделять мужу, дочери, в общем, своей семье, но я не могла не думать о нем. Это как ломка, как наркотик, вспоминала каждое прикосновение Толи, занимаясь сексом с мужем, представляла Анатолия и те часы у него на даче.

Первое время я игнорировала его звонки, а потом не выдержала и сама позвонила. Сказала, что хочу встретиться, чтобы снял номер в гостинице и ждал меня там, предупредила, что это в последний раз, потому что не смогу бросить мужа. Вернула ему кольцо в номере, и попросила перейти сразу к делу, не говоря ни слова. Вторую измену мужу я перенесла легче, даже чувства совести не так уже заедали, хотя по-прежнему чувствовала себя мерзко и гадко. Толик не хотел брать свой подарок назад, но я настояла, сказала, что не дай Бог, муж найдет, пока пусть побудет у него, пока я не приняла решения. Он пошутил, сказал, что далеко не убирает. Я решила, что следующая встреча будет последней точно. Потом еще, а потом еще, и в итоге наши встречи стали регулярными, встречались где угодно, в гостинице, на даче, у него на квартире, в дом к себе не приводила, да и он особо не напрашивался. Мужу врала, дочери врала, как могла, то на работе задержали, то машина сломалась, то у подруги, в общем, запуталась в собственной лжи, но мне уже было все равно, я поняла, что влипла конкретно и будь, что будет. Не знаю, сколько бы это продолжалось, если бы не помог случай. Дело было летом, у дочки начались каникулы в школе. Муж радостно сообщил, что предстоит длительная командировка в Германию, на разработку какого-то совместного проекта, и он готов даже взять нас с дочерью с собой. Месяца два где-то. Я отказалась, сославшись на то, что у меня крупный дизайнерский проект, но дочь поехать может. Муж расстроился. Проводив их, я прямо там же в аэропорту позвонила Анатолию.

Эти два месяца мы жили буквально, как муж и жена. Я совершенно позабыла, что у меня вообще есть муж, семья, даже о дочери забыла. Вяло отвечала на их звонки и сообщения. И буквально за неделю, как они должны были вернуться, я почувствовала первые признаки. Ведь в последнее время мы с Толей даже не предохранялись. Я тайком сделала тест-результат положительный. Этот ребенок Анатолия, а не мужа. У меня просто ноги подкосились. Я решила пока ничего никому не говорить, Толе сказала, что мне нужно домой, прибраться и подготовиться к встрече мужа и дочери. Он меня понял, я сказала, что приму решение в ближайшем будущем. Первой мыслью было сделать аборт и порвать отношения с Анатолием, потом я вспомнила, что Дима не раз говорил про второго ребенка, но я все тянула. Потом подумала, выдать ребенка Толи мужу за его собственного, но как потом с этим жить? Хотелось все бросить и сбежать от обоих, у меня был срыв, едва выкидыш не случился. Приехали муж с дочерью. Когда я на Диму посмотрела, то поняла, что смотрю на него совершенно другими глазами, как на постороннего человека, на чужого мне человека, и поняла, что прежних чувств у меня к мужу не осталось. Нет, я по прежнему его любила, но как просто близкого мне человека, как друга, как брата, как достойного отца моей дочери. Но те чувства, которые испытывает женщина к мужчине, уснули, легли на донышко моего сердца, а всю остальную часть моего сердца занимал Анатолий, ведь под ним я носила ребенка, его ребенка – Толи. Я была в растерянности и не знала, что мне делать. Все таки набралась смелости и призналась Анатолию. Сколько было восторга и радости у него, словами не передать, требовал поговорить с мужем или сам поговорит с ним по-мужски. Но я даже не знала с чего начать разговор, просто не было повода, стала раздражительной, срывалась по пустякам на Диме и дочери, запуталась, плюс беременность сказывалась, про которую Диме пока не говорила.

Я упустила время, пока думала, что делать и аборт уже делать поздно, живот начинал расти, и беременность становилось скрывать все труднее. Я несколько раз пыталась поговорить с Димой, но что-то срывалось все время. И вот я выбрала момент, и сказала: «Дима, нам надо поговорить». Дальше слова застряли у меня в горле. Но по его выражению лица было видно, что он понял, о чем пойдет разговор. «Говори! Не знаешь с чего начать? Хочешь, я помогу тебе?» Оказалось, что он все знал. Знал, страдал, мучился, но молчал. Думал и надеялся, что не серьезно у меня это все, что образумлюсь, до последнего надеялся сохранить семью и любовь. Спросил: «знаешь, когда я понял, что потерял тебя окончательно? Когда ты отказалась ехать с нами в Германию, и я как смертник казни ожидал этого разговора. Что же, силой удерживать тебя не буду, но дочь я вам не отдам. Она все, что у меня осталось, прошу тебя, не отнимай у меня последний смысл жизни».

Вы даже не представляете, что со мной творилось в этот момент. Я упала на колени, просила простить меня, ни в чем себя не винить, что сама не знаю, почему все пошло не так в наших отношениях, что он ни в чем не виноват, сказала, что я его недостойна, что буду молиться, чтобы у него все было хорошо в жизни. Поговорили с дочерью, она твердо решила остаться с отцом, и это даже не обсуждается, я тоже решила, что Иришке будет лучше с папой. Оба сняли кольца, я ушла в другую комнату и набрала Анатолия, он сказал, что выслал машину, водитель поможет погрузить мои вещи. Я по сей день помню слезу на лице мужа и гневный взгляд дочери, когда они меня провожали, села в машину и разрыдалась. Нас развели быстро, место жительства дочери назначили с отцом, учитывая желания обоих супругов и ребенка.

С Толей мы поженились, свадьба была скромной, только близкие родственники и некоторые коллеги по работе, мои родители очень любили Диму и даже весточки поздравления не прислали. Сын у нас родился, чудесный мальчик, Сашей назвали. Изредка виделась с дочерью, та как будто приходила отбывать повинность, и всем видом показывала, что я ей неприятна. Когда я пыталась ей делать замечания, огрызалась, хотя я знаю, что Дима не тот человек, который будет настраивать дочь против меня. С Анатолием жизнь у нас так и не сложилась, и нашей семейной идиллии хватило на три года. Нет, не подумайте он славный человек, окружил нас с сыном заботой, Диме, бывшему мужу помог сделать скачок в карьере, тот правда и не догадывается с чьей подачи. Но друг к другу мы как-то перегорели, и опять же дело во мне. Возможно то, что я к нему испытывала, это была влюбленность, страсть, восхищение, привязанность, все что угодно, но только не любовь. Диму я любила, по-настоящему любила, и если бы я не забеременела от Толи, никогда бы от него не ушла.

После развода, Анатолий купил мне квартиру в хорошем престижном районе, со вкусом обставил ее, накупил всего туда, назначил нам с сыном приличное денежное содержание, сам нанял домработницу, няню, а я снова вышла на работу, иначе просто сойду с ума. Часто думаю о Диме, о том, как подло с ним поступила, с ним и с дочерью. Недавно спросила Иришку, как он там. «Тебе это так важно?» — был ответ. Спросила, а хотела бы она, чтобы мама с папой были вместе снова? И тут с ней началась истерика. Она сказала, что он два с половиной года был один, практически в овощ превратился, если бы не дочь, либо руки на себя наложил, либо спился. Что он полгода уже, как встречается с молоденькой девушкой, и они планируют свадьбу. Сказала, что Анжела ей как старшая сестра, что папа снова расцвел, жить начал, радостный огонек в его глазах появился, и что по новой сломать им жизнь, они не позволят. Убежала. Я узнала все о той девушке — студентка какая-то, в фирме Димы подрабатывает. Я знаю, что он не будет с ней счастлив, что он меня любит до сих пор. Я с каждым днем все больше и больше себя проклинала, за то, что так поступила с Димой. Единственное, что заставляет меня не жалеть об этом, так это мой сыночек, Сашенька, я его очень люблю. Я очень хочу снова быть с Димой, чтобы он принял меня и моего ребенка.

Возможно ли это? Простит ли он меня? Стоит ли за него бороться, и есть ли смысл восстановить семью или не нужно лезть? Сможет ли дочь меня простить? Посоветуйте, мне. Эта девушка не любит его, она пользуется им только. Прошу, вас, не для того писала историю, чтобы меня осуждали, сама знаю, что наворотила с три короба ошибок, сама разрушила все. Посоветуйте, как подойти к Диме, и как начать разговор

Ушла от мужа к другому, плачу уже полгода. Правильно ли я поступила?

Здравствуйте. Мне кажется я схожу с ума. Помогите разобраться в себе. Пожалуйста.
С мужем я была 13 лет, 8 лет в браке. Отношения были сложные. Оба очень характерные, не уступали друг другу, скандалы постоянные, но любили друг друга и всегда мирились. У нас есть ребенок, 3 года. Очень долгожданный и любимый. В сентябре развод.

Мне 30 лет, мужу 34. Познакомились мы, когда я еще училась в школе. Муж был профессиональным футболистом и играл в разных командах, я училась в университете и постоянно катались друг другу. Он уставший после игр мчался ко мне по 800 км на два дня, я вечно моталась по поездам. Когда мы жили по разным городам, хорошо все было, но когда попадали домой-постоянные ссоры. Здесь были друзья и постоянные гуляния, я была хвостиком, я всегда была с ним. Пока не устраивала скандалы, что мне надоела такая жизнь. Когда мы ссорились я сидела и ревела дома, муж развлекался с друзьями ночами.

Первый Новый Год после свадьбы мы были в ссоре и не отмечали вместе, первую годовщину свадьбы мы так же были в ссоре и он был с друзьями. И так было очень часто на протяжении нашего брака. Муж всегда говорил мне «веди себя нормально и все будет хорошо, но как вести себя нормально, если я была всегда на вторых ролях.

Очень долго я не могла забеременеть. Ребенка мы хотели очень сильно, несмотря на непонимания в семье. Малыш родился спустя 5 лет, перед беременностью мы расходились на два месяца, потом я вымолила мужа вернуться и начать все сначала. Футбол закончился, работать начал водителем, после футбола осталась только машина. Жили мы с мамой моей, у нее большой дом и места хватало всем. Всю мою беременность он гулял ночами с друзьями, а я ревела с пузом дома. После родов мы продержались месяц и после крестин ушел. Были постоянные гульки, постоянно пил пиво, друзья спали в машине под забором, муж на диване в зале, я не хотела чтобы он дышал перегаром на новорожденного ребенка. После крестин муж пришел в 9 утра домой, моя мама укачивала ребенка на руках, а я лежала на диване, мама посмотрела на мужа, когда он зашел в дом, тот забрал вещи и ушел. 1.5 года мы потом вместе не жили, я рыдала, он гулял и развлекался, в итоге продал машину и во дворе у родителей своих сделал ремонт в летней кухне. Ремонт делали вместе. Переехали туда и ничего не изменилось, скандалы из-за гуляний, меня ужасно обзывал, обзывал и унижал он меня всегда. Я как-то к этому привыкла, говорил, что я провоцирую. Говорил, молчи не буду обзывать.

В общем каталась я постоянно с ребенком от его дома к своей маме, так мы прожили год. И прошлой весной муж собрался ехать заграницу работать, потому что появились ужасные долги. Перед отъездом я жила у мамы (уходила я от него, потому что не выдерживала всего этого и хотела развестись, но не хватало силы воли или любила сильно.) За два дня до отъезда мужа я с малышом вернулась, чтобы провести мужа. Когда он уезжал мы плакали. Месяц в разлуке все было хорошо, потом он уехал в Европу к друзьям и все… Ссоры, скандалы, посылания меня. Я во многом не могла понять его и поддержать и получался весь этот ужас. За месяц до приезда домой он уехал от друзей в другую страну и снова начал меня «любить». А я в этот месяц встретила старого знакомого, который рассказывал мне сколько можно терпеть, что готов быть со мной и мой ребенок не помеха, все мои друзья, моя семья поддерживали мое общение.
Вернулся муж, я встретила, но к нему не вернулась, муж приехал в конце ноября, с парнем я начала общаться в начале ноября. (знала я его 4 года). Муж сидел дома сам, носил нам с ребенком борщи, гуляли вместе, друзья стали все семейные его. Я не могла себе позволить вернуться к нему, я боялась и думала, что мужчина с которым я просто общаюсь мой шанс на спасение.

Муж обзывать меня продолжал, если что-то не так было, как он хочет. И делал это и при ребенке. Говорить я с ним пыталась, чтобы услышать что-то для себя, хотела чтобы он меня дал уверенность, что станет лучше, но я ничего не слышала. В феврале мы снова поссорились и муж сказал, что я свободна и могу делать, что хочу. Другой мужчина меня ждал… 14 февраля от мужа не пришло и сообщения, и тогда я кардинально поменяла свою жизнь. Я переспала с другим мужчиной. Для меня это была жирная точка. Он стал моим вторым мужчиной. 5 марта начал писать муж и хотел снова выяснять отношения, я сказала правду. Теперь я шлюха для него и для всех общих друзей мужа, от меня они отказались и сказали, что такого не ожидали от меня. Муж сказал, что я предала его в трудный момент и вставила нож в спину. Но почему-то все забыли, как он бросил меня с малышом, когда ему был месяц.

Развод в сентябре. С новым мужчиной тяжело, я не могу с ним строить отношения, ребенка не подпускаю. Против бывший муж и я наверное не готова еще. Я скучаю за мужем. Скучаю за сказкой в голове, которую придумывала себе. Скучаю за воспоминаниями. Виню себя за то, что в браке изменила. Надо было развестись. Испортила себе репутацию. Хотя я бы не смогла по другому уйти. Я устала и запуталась. Каждый день я реву. Муж ненавидит и только гнобит меня. Я думаю с его гонором назад дороги нет и да наверное, и не надо.

Как собрать себя в кучу? Как перестать плакать и отпустить. Может мне надо попросить прощения и мне станет лучше? Но я виню не только себя, но и мужа. Он во многом подтолкнул меня к такому решению. Я так запуталась… Подскажите пожалуйста.

я ушла от мужа к другому

Да что Вы на нее накинулись!!!,ей и так плохо, действительно виновата , но в конце концов все привыкли,- что муж бросает , потом ворачивается, потом гуляет и все нормально, женщина терпит….А вообще по существу, действительно посмотри на перспеткиву надо ли возвращаться, унижаться то тоже неохота всю оставшуюся жизнь….и ребенок это будет смотреть, может поживи просто отдельно, самостоятельно ну полгодика, а глядишь и сам за тобой прибежит)) и главно не у нывай , это сейчас кажется что жизнь кончена, все наладиться)) по крайне мере покажи свою независимость и , что ты великодушна-любовь оценит, а нелюбовь так и не надо.Ведь тоже не просто так уходят от мужа , согласись.

Всё будет нормально, коли Вы решили…

ты сама виновата.. . а он не хочет вляпаться в одно и то же говно поввторно, вот и не хочет бытть стобой… . Если ты хочешь быть с ним, то борись !! делай все, что только можешь, даже невозможное !

Раньше надо было думать!

Гарантии нет никакой, что тебе снова моча не стукнет в голову, поэтому на хер ты сдалась такая! Скатертью дорога!

к сожалению об этом нужно было думать раньше… если получится вернуть-как раньше не будет!!!

Надо было раньше думать. Если бы ты была на его месте, простила бы?

Видать ветра у тя в голове.. . Думать надо было а.. . Если опять зачешеться ???

Ха, а у вас всё мужики виноваты. Правильно делает, ушла — скатертью дорога!

история с мухами и говном.

думать пиписькой модно щас =)))) всё нормально…

бедная дефачка ) чтож ты так? вот почему я всегда говорю сто раз отмерь один отреж. ну не чего дипрессовать все будет хорошо просто ему нужно время что бы принять тебя обратно чтобы ты помучалась и все осознала чтобы в следущир раз когда захочешь уйти у тебя и мысли не возникло его предпочесть другому. хотя с другой стороны может это все и к лутшему не переживай удачи))

разбитую, но склееную посуду, выбрасывают. пользоваться такой — плохая примета. но есть одно НО! ее можно поставить как декор. и, как показывает практика, наступает такая минута, когда хоть разочек, но приходится воспользоваться такой посудой. Ждите момента. Все ошибаются, но все мы живые люди. Он должен дать вам второй шанс, только не вмешивайте в это дело ребенка. Не делайте ему травм.

Этто не ты уходила !!! Это один мужик у другого =спермоприемник= украл !!! Надеюсь хоть красивый !!!

н-да, старушка… ты заварила крутую кашу, а теперь хочешь быстро ее расхлебать.. . ну, если ОЧЕНЬ хочешь, придется ОЧЕНЬ стараться, даже унижаться, и привыкнуть к тому, что всю оставшуюся жизнь тебе смогут сказать — а вот ты… тогда.. . Ты, и больше никто, сама отвечаешь за свои решения, так умей их уважать. В любом случае — больше ТАК не делай! …а общий ребенок тут не при чем, мужики своих бросают, а с чужими детьми живут…

Всё что не делается всё к лучшему сказал мудрец а может и к худшему добавил дурак

Человек имеет право на ошибку. Если любит, примет. Но не сразу простит. мучаюсь уже 2 года, мы вместе, но не прощло и дня, чтобы он мне эо не припомнил.. Решать вам, готовы ли вы ради любви страдать терпеть и бороться, тогда удачи!!! Искренне делаю вам счастья!! А ему должно льстить, что вы к нему вернулись, значит он лучше, значит вы всетаки любите, а он великодушный даст вам 2 шанс… покадиет ему, что это в первый и последний раз, что вы все поняли, извинитесь, напоните о счастливых момментах пережитых вместе, и он забудет ваше временное помутнение рассудка.. еще раз удачи!!

Не дёргайся, это просто маятник качается, нормальная ситуация при расставании с бывшим любимым.. . Кидает из крайности в крайность, от безумной любви к ненависти. Это можно или переждать или принять решение, расхлёбывать всё-равно вам обоим. Только учти, возвращаясь ставишь себя в зависимое положение.. . Уходя ещё не скоро успокоишься.

так ты здесь поддержки ищешь? совета?<br>так проанализируй почему ты от него ушла, а тем более почему ты теперь к нему хочешь?<br>разберись в себе!<br>что именно ты хочешь от жизни, какую семью ты хочешь?<br>а представь теперь: вы сошлись. то, что он теперь тебе не будет доверять — это факт! бонально, но на доверии строятся отношения.<br>тыкать тебя носом и упрекать тебя постоянно.<br>а тем более если ему вздумается тебе изменить и пожить с другой, ты ему уже ничего не предъявишь (сама такая же)<br>а вообще у меня вопрос: ты его любишь?<br>а ребенка своего? ему годков-то сколько?<br>представляешь какая у него травма из-за этого?<br>м-дя….

… пусть и немного грубо, но боьшинство выразило то что есть… нормальные мужики измен не прощают …но сами при этом могут гулять предостаточно, да так что об этом вы дамы знать не знаете, ведать не ведаете….а если и знаете то….умные!!!!делают вид что не знают!!!.<br>…единственное что могу посоветовать….не делайте сцен, постарайтесь сохранять хоть мало мальски хорошие отношения и не препятствуйте общению с ребенком, если у бывшего мужа ест к нему тяга….ну а муж….для вас он останется уже бывшим скорее на всегда….если честно, то в данной ситуациии жалко его а не вас….свой выбор вы сделали и выбор за ребенка тоже….

ушла от мужа — Советчица Кидстафф

началось все с того,что с мужем начались постоянные проблемы- непонимание, постоянная ругань, ссоры….в общем жить было нам трудно вместе, особенно мне,но он уверял меня что любит и жить не сможет,и я много раз откладывала решение из-за жалости,хотя отношений как у пары у нас уже не сохранилось…долго думая я решила уйти от него, он мне много чего «хорошего» сказал и пожелал, ну дело в том,что если бы не одно но…на этот момент я встретила другого мужчину,но отношений у нас пока нет, муж уверен что я ушла именно из-за него и к нему, хоть мы и договаривались с ним расстаться мирно,но он всем заявляет что ушла именно я..ушла,покинула,бросила да еще и из-за другого,хотя это не так.Теперь же меня преследует мания,что сделав несчастного мужа, я осталась виновной в его глазах, предательницей,и не смогу теперь иметь других отношений, потому что на несчастье счастья не построишь…он мне каждый день звонит,пишет, говорит чтоб я одумалась,а я не хочу возвращаться…он говорит что мучается, и что я счастливой не буду, потому как не нужна буду тому мужчине, да еще и с ребенком (3 годика), что мною будут пользоваться и все…я сама прекрасно понимаю,что это не так, потому что я не допущу такого, но из-за этого всего я просто мучаюсь и грызу себя из внутри.Муж же занимает позицию жертвы(якобы), а я чуть ли не (шала*ы простите), он мне напоминает о том,что он бы так никогда не сделал, не пожертвовал семьей ради другой, но я ведь не ушла к другому,хотя ему это не докажешь.Теперь мне кажется, что из-за угрызений совести и печали мужа я не смогу иметь новых отношений, тем более кому я нужна с ребенком…муж решил, что я нагуляюсь и вернусь…
но самое печальное впереди- у меня появились чувства к тому другому…но отношений у нас нет, но между нами есть чувства и не только с моей стороны, а я опять переживаю по поводу того что я не смогу с ним быть из-за мужа..
в голове каламбур просто…но блин это жизнь, я ничего не могу с собой поделать…как ни старалась, я просто не могу забыть другого и вернуться к любящему мужу, который говорит, что это пройдет у меня, но будет поздно и я пожалею что ушла…
хочу спросить у тех кто имел в жизни не один брак, или было что то похожее…как жить то дальше?(

Ушла от мужа, хочу вернуться! Вроде хочу…

У меня муж сложный человек, требует полного разделения труда — он деньги зарабатывает, а я по дому все тяну — он дома сам работает (времени свободного предостаточно), я с ребенком в декрете. Но когда работала, он так же ждал, когда приду домой и приготовлю ужин ( сам пальцем не пошевелит). Это обидно… Еще жуткий хам. Не постоянно, конечно, но если его какие-то мои действия не устроят, то на повышенных тонах разговаривает, делает меня виноватой — я борюсь с этим, себя в обиду не даю — следствие долгие молчанки… Ооочень принципиальный. В общем терпение у меня лопнуло, я ушла! Ушла к маме. С мужем жили в отдельной хорошей квартире, про финансы я вообще не думала — надо, беру ( правда лишнюю шмотку не позволяла, все равно боялась осуждения) по крайней мере питались хорошо, дома хорошая мебель, много места. У мамы ютимся, чувствую буду с копейки на копейку перебиваться на свои декретные. Сына он отдавать не хочет, но пока договорились, что малыш ночует у папы, а я утром забираю его, вечером привожу (или он сам приходит). Когда привожу — муж с опущенной головой ходит, глаза красный (недосып), огрызается на меня. Грю — что злишься, мы оба хотели такого решения, он типа — нет, я этого не хотел, это ты хотела, я просто принял к сведению. Уже неделю так живем, я остыла, вроде домой хочу ( но именно в дом, а не к нему). У меня к нему какой-то негатив — опять будет недовольный ходить, указывать что делать. Но правда когда все хорошо, то он дурится, и по спинке погладит и по попе и страсть даже не прошла — можем в такси зажечь! И материально там комфортнее, но душевно там плохо — зачастую даже домой идти не охота. Он меня возвращать не будет — оочень гордый и считает, что если я ушла, то и вернуться сама должна (все мыслишки его знаю в этой степи). Я еще сама не решила — попытаться начать новую жизнь ( но не знаю как дальше с ребенком будем решать) или вернуться в клетку с поджатым хвостом. Ведь именно так это будет выглядеть…