Уход мужа — не крушение жизни. Счастливая история развода
Это день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви…» и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.
А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все…
Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни.
Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной…
И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла.
Также в мою жизнь пришло чувство неполноценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей, и сережки она перед тем, как заняться сексом снимает, а я не снимала…
И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И жалостливые взгляды на «брошенную»… И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор…
А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем.
Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала… Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются.
Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.
Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет.
В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду. Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но постепенно поняла, что это правда — я действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день красилась и делала прическу, ходила в гости, в театр, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать.
Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон, танцевала под веселую музыку. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем.
И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала. Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно.
А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину?
А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов. В общем, не очень счастливый финал…
© Perejit.ru
( 28 голосов: 4.61 из 5 )Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»
www.perejit.ru
Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод
Напишите свою историю
Женщина разведенная, когда-то точно так же она узнала об измене мужа, и осталась с маленьким сыном на руках. В тот же день я выставила его с вещами, объяснений не просила, молча, на следующий день подала на развод и алименты. Два месяца не могла ни есть, ни спать. Общаться сын с ним не хочет.Рекомендуем онлайн курс «Преодоление последствий расставания, развода»
Читать полностью
Мы почти год общались на расстоянии, он поздравлял «подруг» 8 марта публично в вк и писал «красотка», меня это обижало. Лайкал других девушек. Мы много ссорились, он бросал трубки, выходил из себя, звонил тогда, когда ему удобно и я всегда подстраивалась. .. И вот прошел ровно месяц, он сказал, что мы не должны общаться и везде заблокировал.
Natty , возраст: 22 / 04.01.2020
Откликов: 0Читать полностью
Mеня бросил муж. Правда, он моложе меня на пятнадцать лет. Прожили мы 13 лет. У меня от первого брака трое детей. Я ездила, просила, умоляла, но ответ один: «Ты очень хорошая, ты хозяйка замечательная. Я теперь знаю какая мне нужна жена. А с тобой всё. Мне нужны свои дети».
Читать полностью
Закончилось все тем, что он написал мне по смс о разводе. Предложил снять нам квартиру, а потом передумал и сказал, что я должна съехать куда хочу, денег он мне не даст, малыш может остаться с ним в доме. Муж живет в квартире, у него 3 камаза, большой заработок, квартира с ремонтом. Он уже не скрывает отношения с новой дамой. Приезжает к сыну раз в месяц, привозит игрушки и даёт 10 тыс в 1,5 месяца.
Нина , возраст: 28 / 04.01.2020
Откликов: 1 (+1)Год как ушла от «гражданского мужа». Год как живу с родителями. Год как борюсь со своими отцом. Садистом. Мне 42 года. Но я не могу жить дальше, меня держит только мой сын. Деньги заработать я заработаю, нужно свое жилье, но у меня нет смысла жить, когда предал, издевался и не ценил меня тот человек, которому я доверяла все 20 лет.
Лала , возраст: 42 / 03.01.2020
Откликов: 11 (+11)Читать полностью
Когда я родила ребенка, узнала, что он мне изменял во время того, как я лежала в роддоме, и потом в течении нескольких месяцев. Когда ребенку было 2 месяца, он нас бросил. Я подала на развод. Мне так сейчас плохо, я без работы, без мужа, живу с родителями и малышом на руках. Боюсь, что никогда не смогу любить так, как его.
Читать полностью
Но мне покоя не давало и я искала, искала и нашла. Сказала, что знаю. Сразу признался, что изменил и давно не любит меня, что притворялся. Через 3 дня уже все вещи мои привёз, сразу же кольцо снял. С легкостью подал на развод, а та женщина замужем, но он ждёт, что она уйдёт из семьи к нему.
Ксения , возраст: 26 / 03.01.2020
Откликов: 4 (+4)Читать полностью
Спустя время стали вместе жить, была беременность — ребёнка оставлять не захотела, аборт. Далее произошла свадьба по инициативе мужчины. Во время совместного проживания было сложно, частые ссоры на бытовом уровне. Моя обида за аборт тоже играла роль. Он узнал, что я виделась один раз с бывшим, после чего перестал доверять. В итоге, сказал, что хочет развода, съехал и везде заблокировал.
Дана , возраст: 21 / 02.01.2020
Откликов: 7 (+7)Читать полностью
Потихоньку с моих новых родственников и мужа начала спадать маска. Оказалось, пить каждые выходные для них норма .. Он ушел к своей матери пока жить. Договорились, что пока я не выйду на работу, он платит ипотеку. Не хочет платить ипотеку. Хочет развод, да и я не хочу больше с ним жить.
Лена , возраст: 25 / 01.01.2020
Откликов: 2 (+2)Читать полностью
Совсем недавно я рассталась с молодым человеком. Он перестал отвечать на мои звонки и сообщения. Я полностью растворилась в нем и в его проблемах, постоянно ждала его звонка, плакала целыми днями без него, взяла на свое имя два кредита для него, а когда он попросил взять и третий, то отказалась и получается, что из-за этого мы и расстались.
Анна , возраст: 33 / 01.01.2020
Откликов: 9 (+4)Читать полностью
Узнаю, что беременна, сообщаю ему, он вроде бы рад, но со временем он стал ещё больше отдаляться. В один прекрасный день, он не мне, а моим родителям, сообщил, что хочет развода со мной, что не хочет больше видеть меня, раз я не принимаю его родителей, значит я ему не нужна. И сейчас я узнаю, что у него новая девушка.
Lera , возраст: 24 / 31.12.2019
Откликов: 5 (+1)Читать полностью
В 28 встретила парня младше на 5 лет. Спустя 2 месяца я беременна. .. Он у меня видеться с малышом не хочет, обратился в опеку. Только у его родителей. Я не согласна. Я обратилась в суд. Скоро заседание. Видеть его не могу и боюсь. Всё и вся мне напоминает о нём. Занимаюсь ребенком, скоро 8 месяцев карапузу.
Уголёк , возраст: 30 / 31.12.2019
Откликов: 13 (+1)Читать полностью
Прожила с мужем 26 лет. Измены были до этого три раза. Когда увлекался новой пассией, убегал из дома на месяц, я просила, чтобы вернулся. Последние 10 лет прожили более-менее спокойно. Сейчас опять началось. Сейчас нам по 50 лет. Он ушел к 30 летней. Сказал что она его любит, а его к ней тянет.
Вера , возраст: 50 / 30.12.2019
Откликов: 10Читать полностью
Oн, как только я уехала, пригласил фею, потом пробовал жить с другой. Он опять попросил меня уехать, не хотела сначала, но потом согласилась, но он сказал фразу: «Ты едь, а я решу, вместе мы или нет». И мы поехали с ребенком, он даже ему на подарок не дал денег. Вообщем, я уехала и сказала, чтоб не думал, он уже свободен.
Евгения , возраст: 35 / 29.12.2019
Откликов: 4Читать полностью
Муж ушел к любовнице. Она на 22 года его моложе. Купил ей квартиру, машину. Детям лжет, что живет один. Мы в браке прожили 30 лет. Сына младшего практически купил. Настроил сына против старшего брата, который не простил предательства. Сын, получается, ещё больший предатель?
Линн , возраст: 48 / 29.12.2019
Откликов: 5Читать полностью
С моим бывшим молодым человеком мы встречались 3 года, 2 жили вместе. Это был мой первый молодой человек, он очень долго ухаживал. 10 месяцев назад человек сказал мне «Давай расстанемся, все прошло» и все. Больше мы не виделись, я съехала. Я продолжаю следить за его жизнью, даже несмотря на то, что это доставляет мне боль.
Аня , возраст: 24 / 28.12.2019
Откликов: 3Читать полностью
Мужу 40 лет. Вместе живём 18. Месяц назад муж ушел. 3 года назад он уходил уже. В воскресенье они собрали собрание — он, свекр, свекровь, моя мама, сестра. Пытались меня выставить психопаткой, а потом приехали всей толпой сообщать детям, что папа будет жить у свекров пока… Прошел месяц. Я просто не хочу жить.
Полина , возраст: 40 / 28.12.2019
Откликов: 13Читать полностью
Я замужем девять лет. Начались проблемы месяц назад. Сорвался, сказал, что отношений с ней нет. Но и со мной он больше ничего не хочет. Не хочет меня видеть, не хочет приходить домой. Совсем. У нас есть дети, но это мои дети от первого брака. Мой муж растит их с 6 лет. Сказал, что и с ними общаться не хочет.
Анна , возраст: 35 / 27.12.2019
Откликов: 5Читать полностью
Я предложила ему у родных спросить, как они отнесутся к ребенку. Это было моей ошибкой, потому что они были против и он тоже склонился к тому, что не надо. За последующие годы очень привязалась к нему, прикипела. Он даже замуж предлагал, и предлагал родить, но я восприняла это как оскорбление и не решилась. .. Он по смс написал, чтобы забрала свои вещи, расстаемся.
Тата , возраст: 43 / 26.12.2019
Откликов: 2Читать полностью
Мне до сих пор тяжко из-за родителей, у меня много тараканов в голове из-за них. А от этого человека я стала очень зависимой, сильно привязалась, сильно полюбила. Постоянно испытываю чувство вины, будто все люди, которые мне что-то советуют или на что-то толкают, пытаются меня в чём-то обвинить, у меня очень низкая самооценка, мне тяжело открываться людям
Юлия , возраст: 19 / 25.12.2019
Откликов: 8Читать полностью
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 »
www.perejit.ru
Муж приходит и уходит. Как отпустить и смириться?
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте!не знаю как жить дальше…мой муж 2 недели назад ушёл от меня,сказал что не любит и ничего не чувствует ко
мне…Всё началось ещё в 2007 году,я тогда училась в 9 классе..он в колледже,встретились…я ему понравилась,начал
ухаживать…так и начали встречаться,всякое было в наших отношениях…В 2012 году поженились,родилась дочка…и
началась семейная жизнь,он начал пить(он и раньше выпивал,но я не думала что все настолько серьёзно) иногда мог дома не
ночевать,я не знала как себя вести с ним и скандалила,и умоляла закодироваться и т.д.Но всё без толку,дальше больше до
меня начали доходить слухи,что он мне изменяет…но он всё отрицал…я терпела,прощала..несколько раз уходила,но потом
опять возвращалась,ничего не менялось(только сейчас понимаю,что я во многом была не права по отношению к нему)В 2015
году моё терпение лопнуло,и я подала на развод…переехала с дочкой к маме….он приходил,просил прощения..умолял
вернуться,а у меня к нему отвращение какое то уже было,потому что человек так и пил…так прошло полгода,и однажды я
увидела его с другой,поняла что не могу допустить этого,поняла что всё это время любила его и страдала без него…опять
возобновили отношения,он всё так же пил…я начала его ловить на переписках и звонках другим девушкам,опять
истерики,скандалы….с зимы 2015 это началось,как наступало лето он уходил,говорит что так не может жить и т.п.Потом
опять возвращался,прошлым летом он в очередной раз ушёл и начал встречаться с девушкой,но всё равно приходил ко
мне(пьяный ,трезвый)писал смс ки-что не может без нас с дочей,и я не могла без него принимала его,ждала.Делала
детализацию его звонков,видела что он с ней общается.Что всё у них хорошо…как только я начинала мирится с
ситуацией,переставала идти на контакт с ним,он приезжал,ночевал и опять говорил что любит и т.д..Как то была ситуация,я
позвонила ему а он мне отвечает-Не звони мне больше,я с другой и оставь меня в покое,сказал что она сидит рядом и всё
слышит.Я ответила,что всё поняла,больше с моей стороны не будет никаких действий.На утро мне пришло смс от него,мол
прости меня,я это пьяный говорил,я хочу жить с вами,я люблю только вас с дочкой,я закодируюсь ради вас и т.д…и вот в
ноябре 2017 он вернулся в семью,на берегу договорились,что всё забываем начинаем жизнь с чистого листа.Но не
получилось,я не доверяла ему,вспоминала всю эту боль что перенесла,эти обиды…и он стал другим,уже не было нежностей
как раньше,приятных слов…и вот он ушёл….я понимаю,что может быть реально разлюбил,но поверить и принять я это не
могу…в этом году уже как 11 лет мы вместе,да,пусть не всегда но вместе,это мой любимый человек,мне тяжело без
него…тяжело осознавать,что это конец..я хочу семью,хочу что бы дочь росла с отцом(отец он замечательный!)я многое
осознала за это время,но что делать не знаю.На днях я узнала,что он опять возобновил отношения с той девушкой,к
которой уходил..я понимаю,что здесь всё предельно ясно надо ОТПУСТИТЬ и Смириться!НО Я НЕ МОГУУУ!!!!!!думаю о
нём,каждую секунду,ничего не хочу делать.Да и жить не хочу…если бы не ребёнок…ПРОШУ ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ!
P.S-мне 25,мужу 27.
Поддержать сайт:
Ксения , возраст: 25 / 29.01.2018
Отклики:
Здравствуйте, Ксения! Надо найти в себе силы преодолеть зависимость от мужа, в которой вы находились длительное время, страх
одиночества и неустроенности. Не бывает хорошей, мирной жизни с алкоголиками, к сожалению. Из вашего письма видно, что муж
манипулировал вами постоянно, видимо, нравился ему вариант, когда можно погулять и вернуться, наобещав любви и верности.
Подумайте лучше о том, что у вас с дочкой начинается совершенно новая жизнь! Отлепитесь морально от мужа, не нужно его постоянно
кормить своими страданиями! Просто ровное, независимое общение по делу, если нужно,не более. Вы так молоды, всё самое хорошее у
вас впереди!
Елена , возраст: 38 / 31.01.2018
Ксения, сочувствую вам очень и прекрасно понимаю, что вы чувствуете. У самой был брак с алкоголиком, сходились-расходились,
начинали с нового листа и заканчивали тем, с чего начинали, искала во время запоев, прощала многое… итог все равно развод,
ушел к другой. Сейчас думаю — не ушел бы сам, не хватило бы сил мне разорвать так измучившие меня отношения. За что ему очень
благодарна. Скажу вам примерно тоже, что мне сказали в тот самый болезненный для меня период жизни. Посмотрите на вас со
стороны. Где отношения, где любовь, где доверие, забота друг о друге? Их нет, а вы настолько привыкли к этой больной зависимости
— что уже и не понимаете, что такое здоровые отношения. Поверьте, вы только мучаете друг друга. Как вы несчастливы со своим
мужем, так и он с вами. Почитайте про созависимость, материалы про мужа-алкоголика и вы увидите во многом себя. На что вы
надеетесь? Что он изменится? Перестанет пить? Заживете долго и счастливо?
Этого не будет, нужны огромные психологические усилия с двух сторон, понимание проблемы и зрелость двух личностей для их
решения. Для вас же лучше будет пойти другой дорогой, вы еще так молоды. Ваша совместная жизнь, которую вы описали — это же ужас
какой то и кошмар! Больно, трудно — но из этой ямы сможете выбраться только сами и сами себе помочь. Займитесь ребенком, собой,
своей жизнью, прекратив постоянно «спасать» того, кто не просит помощи. Какие отношения у вас с ребенком? Не удивлюсь, что в
этих постоянных разборках с мужем, ребенок получает психологическую травму. Что у вас с работой? Бытовыми и жилищными условиями?
С интересами, хобби, как вы выглядите? В зависимости от ответов на эти вопросы — ставьте цели и достигайте их. Про себя могу
сказать, что только так смогла выкарабкаться из депрессии после развода. Зато какой результат? у меня появилась новая, более
высокооплачиваемая работа, новая квартира, пусть и в ипотеке, новые знакомые и поездки зарубеж, окружающие стали замечать как я
прекрасно выгляжу. В общем, жизнь у вас только начинается — если вы этого сами захотите! Держитесь.
Марина , возраст: 33 / 01.02.2018
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Муж ушел от меня.
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Мы до сих пор официально не в разводе,но муж уже больше 1,5 года как ушел от нас. Живет у родителей, а может быть нашел кого-то себе, я не знаю.
Вот недавно позвонил, сказал, что будет разводиться. А мне очень больно, слезы просто льются ручьями.
Мы венчались, для меня семья — это святое, я думала, мы не смотря ни на какие трудности, будем вместе.
И вот сейчас эта ужасная реальность, что он уже полгода не видел детей. За это время пока ушел, ни разу сам не позвонил, не спросил как у нас дела, как дети, нужна ли помощь. Все время я его звала, и он иногда снисходил и приезжал.
А я потом ревела в подушку, после его приезда. Просила прощения за то, в чем мне казалось могла быть виновата, за что он мог обидеться, а он ни разу не попросил.
А мне все казалось если мы перестанем видеться то все, станем совсем чужими. и семьи больше не будет.
Когда он ушел, младшему ребенку не было еще и года, а старшему только исполнилось три. Состояние мое было очень замученное, мне казалось, это я во всем виновата.
Да мы ругались в последнее время но ведь мы не одни такие.
Вообще все стало стремительно портится с беременностью вторым ребенком, хотя он сам говорил, что хочет сына и вот ему сын, два сына, а нас, нас с ним больше нет… С беременностью вторым ребенком муж стал летать в командировки, почти каждую неделю. Пообщаться-то было некогда. А я тоже переживала, волновалась, как разместить нас всех в одной комнате, да и просто уставала. До самых родов укладывала старшего на сон на руках.
А муж в свой выходной утром на час минимум запирался в санузел. А вечером приходил так поздно, что у меня уже не было сил вставать, но вставала, встречала, а он сидел на кухне почти всю ночь за компом. От серьезных разговоров убегал, отшучивался, мне надо было еще тогда панику бить. Но я была сама слишком уставшая и поглощенная заботами о предстоящих родах и малышах.
А потом параллельно выяснилось, что он обманывал меня с зарплатой, и при этом говорил, что я транжира и меркантильная.
Когда мы поженились, он вообще сидел без работы, и когда родился старший. А на работу его устроили мои родственники.
Вот щас вспоминаю, посмеивался надо мной постоянно, самооценка после его ухода была ниже плинтуса.
Вот год назад все же подала на алименты. А заявление на развод забрала, все еще надеялась на примирение, у нас же детки… Да и я все не могу понять, ну за что ты так со мной, я же была тебе верной женой. Я старалась как могла. Да, где-то кричала, но что другие что ли никогда не кричат? Я просто устала, так хотелось от него любви поддержки, а получила вот это(((( где моя ошибка?
Душа болит. Ведь это мой родной любимый человек, который вдруг стал таким чужим, как будто это не он, а кто-то другой. Как зомби((( даже ответы все какие-то односложные, в глаза не смотрит(( на разговор не идет((( и адекватного ответа на вопрос, почему ты так поступил, почему ты разводишься? В чем моя ошибка, как я могу исправить? Ответ я тебе уже говорил, но ты ( дура) все забыла. А это неправда, не так. Говорю, ну повтори, мне это важно — молчит.
Что-то типа, что я во всем слушаю себя и свою маму, но это неправда. Наоборот я ее не слушаю, мужа старалась как раз слушать.
И вот все звала его, звонила. А тут вдруг услышала от него маты в свой адрес, когда предложила приехать к нему с детьми повидаться (у нас не было горячей воды и капитальный ремонт в подъезде, видимо, он испугался, что я у него жить там останусь или детей ему оставлю, говорила, что мы замерзли, и я очень устала — это я ною)
Вот за то как отрезало теперь звонить ему.
А все равно в глубине души так хочется, чтоб он вернулся, чтоб сказал: родные вы мои, у меня никого ближе и дороже вас нет. Чтоб снял нам квартиру, зп позволяет теперь.
Вот такая история моя. То обида на него, то стараюсь простить и понять. Но как это можно понять?
Поддержать сайт:
Катя , возраст: 33 / 12.09.2019
Отклики:
1,5 года вы, Катюша, ждёте чего? Примите ситуацию и живите для себя, для детей, ваш брак уже разрушен, не надейтесь ни на что. Надо ради детей приводить свою душу в порядок, выходить из жертвы, не жалеть себя, полюбить себя !!!! На мужчине жизнь не заканчивается. Предательство это очень больно, это дыра в душа, но ведь нельзя так жить, устраивая ад себе при жизни, надо поберечь здоровье. Вашей вины нет ни в чем, это его выбор, и он пошел своей дорогой, а вы идити своей, дорогой к себе любимой!
Рина , возраст: 34 / 12.09.2019
Катя, дорогая, вы его не поймёте никогда. Это предатель. Нет больше вашего любимого. А женщина у него есть, и ведёт он себя как под копирку. Вы счастливая, вы были замужем, не сожительствовали, он в этом вас не обманул. Дети есть, мужички дорогие и любимые. Вы для них главная женщина, источник любви и счастья. И хорошо, что отрезало звонить ему, и не надо. Разводитесь смело, он уже всё решил. На алименты подали? Совместно нажитое имущество было? Половина ваша. Не общается с детьми — и не надо. Руководствуйтесь в этом вопросе состоянием вашего здоровья. По его поведению судя, общаться он не будет. И отплачьте по нему и вашим мечтам, и придумайте себе новые, осуществимые мечты, с любовью к детям и себе. Всё сложится!
Пелла , возраст: 58 / 12.09.2019
Не спрашивайте «За что?». Мы тут все такие. Не понимаем этого. Вам 33. Молодая девчонка. Детишки вырастут, в детский сад, сама на работу и все наладится. Я сейчас тоже в процессе этого. Младшая только на 4 часа ходит в детский сад. И на работу не выйти. Но я уже перестала задавать себе этот вопрос — за что меня так….ответа не будет. Держитесь, живите ради детей пока. Все у вас будет хорошо!!!
Алена , возраст: 43 / 12.09.2019
Катя, дорогая, примите мою поддержку! Скажите, какого ответа вы от него добиваетесь? Зачем? У него, видимо, другая женщина, обвинить вас пытается, завиноватить, хотя это он разрушил семью, а не вы. Отпустите его, не унижайтесь. Общение только по детям, никаких звонков ему, личные встречи тоже исключить, пусть детей для встреч ему передает кто-то из родственников, например. Вы мать, вы были честны с ним, вы не изменяли — это главное. Пресекайте любое уничижительное общение с вами, уважайте себя, не позволяйте ему вас унижать и обижать. У вас двое деток — это счастье, это ваше счастье. А блудного мужа вон и назад не пускать. Счастья вам! Помоги вам Бог!
Марина 1509 , возраст: 31 / 13.09.2019
Катя, здравствуйте.
Отпустите вы этого инфантила, который не понимает, в чем его счастье. Бог убирает этого негодного человека из вашей жизни. Вы ни в чем не виноваты, все мы устаем, и все мы люди.
Я также считала себя виновной, когда мой бывший муж оставил меня с тремя детьми без копейки и с долгами по ипотеке. Я выбралась, с Божьей помощью. Ваш глава теперь Бог, а Он никогда не оставит. Да трудно, тяжело, но вы знайте, впереди вас с детьми ждет лучшее, не бойтесь ничего, положитесь на Бога и делайте, что можете, все у вас будет хорошо. В дальнейшем, оглядываясь назад, будете благодарны Богу, что убрал этого мужичонку из вашей жизни, и будете гордиться собой, что прошли через боль и трудности и стали сильнее. Все у вас будет хорошо, проверено!!!
Марина , возраст: 33 / 13.09.2019
Дорогая Катя! Вы задаете правильный вопрос — в чем ваша ошибка. И ответ на него очень простой — вы хотите получить томатный сок из апельсина. Не способен ваш «персонаж» на те действия, которые вы от него ожидаете. Вы придумали человека, надеетесь, что он будет поступать так, как вы себе представили, а он проживает свою жизнь и поступает в соответствии со своими представлениями. Можете мне возразить и сказать, что было-то раньше всё хорошо. Я с вами соглашусь, ну возможно это и было так, но сейчас уже 1,5 года иначе. Возможно также что вы просто раньше на многое не обращали внимания.
Ваш попутчик уже сошёл с поезда, возможно он был неправ, и поступил незрело, но он уже это сделал. Ждать что он одумается можно конечно, но зачем тратить на это столько сил? Живите своей насыщенной и интересной жизнью, растите своих прекрасных помощников, совершенствуйтесь сами. Оформите то, что уже произошло, алименты, имущество если есть и не ждите ничего от него более. Все страдания происходят когда мы хотим, чтобы другие люди поступали как нам хочется, и может это даже правильные поступки, но они не в нашей воле. А уж если и случится что-то — это будет приятный сюрприз и бонус в вашей жизни. Но никак не выстраданное, заслуженное вами возврашение предателя.
Ольга , возраст: 47 / 14.09.2019
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Год прошел как от меня ушел муж.
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Год прошел как от меня ушел муж. Прожили вместе 13 лет. Ушел просто, сказав, что нам надо пожить отдельно, подумать как жить дальше. Что не знает любит он или нет. Так и прошел год в слезах и истериках. Жить не хотелось, все время искала причину в себе. Что я делала не так? Хотя, все время все было для него. А потом узнала, что он встречался с другой. Через полгода стал чаще звонить, приходить в гости, я была не против: люблю не могу. Думала, одумался, оказалось, что нет: ночевал в буднии дни, а на выходные пропадал. Когда пыталась поговорить, он все время говорил, что не знает: что ко мне чувствует, да скучает, да думает обо мне. Но больше ничего не знает. Предлагала развестись уже не раз, потому что сама устала от всего это. Он говорит, что не хочет разводиться. Не живу, а существую. Он и не возвращается и мне жить не дает спокойно. Вот так и живу. Головой все понимаю, а сердцем отпустить не могу.
Поддержать сайт:
Юлия , возраст: 31 / 19.02.2017
Отклики:
Без труда не вытянешь и рыбку из пруда! Если Ваш муж потратит «ноль» сил для восстановления Вашей семьи, то «ноль» между вами и будет. Пока советую развестись в одностороннем порядке, повторно пожениться всегда можно. Пока Вы его поведение принимаете он ничего не будет менять. Можете просто ради интереса дни в календарике отмечать, «плюсик» — такого-то числа он меня, «минусик» — такого-то числа он у другой. И так пролетят годы, а Вы все будете сидеть куковать. Зато по календарику потом посчитаете у кого за год он провёл ночей больше, чем не развлечение?! Может быть потом Вас эта статистика приходов-уходов приведёт в сознание.
Если не готовы так собой жертвовать, то нужно собраться и подать заявление на развод. По необходимости его можно отозвать потом. Суть того что я Вам пытаюсь объяснить — это общаться с мужем с позиции «действий», а пока Вы верными собачьими глазами его встречаете ситуация не изменится. Здоровье только потеряете!
Элис , возраст: 28 / 19.02.2017
Дорогая, Юля, я понимаю что у Вас на душе, понимаю, что теплется надежда на его возвращение… Но поверьте, пока вы надеетесь, Вы не сможете начать жить дальше. Подумайте сами, разве человек, который любит, будет вот так измываться над Вашими чувствами, разве он будет пользоваться тем, что Вы готовы принять его всегда? Нет, не будет. Просто ему удобно. Это грустно, но это так. Я знаю о чем говорю, от меня самой ушел муж полтора года назад, только у меня еще остались две маленькие дочки. Ничего, все проходит, главное принять этот факт, прочувствовать его, переболеть, и отпустить. Это как вирус, есть острая фаза, но постепенно приходит выздоровление. Главное чтобы заболевание не перешло в хроническую форму. Вы сильная, обязательно со всем справитесь. Тут очень много историй, все как под копирку. Почитайте… Обязательно станет легче! А пока постарайтесь данную ситуацию повернуть с пользой для себя — у Вас должен быть отличный стимул заняться собой.
Ирина , возраст: 28 / 19.02.2017
Юлия, если вы понимаете всё головой, то и действия свои именно от головы растите. Сейчас вы живете почти на болоте: ничего
устойчивого, вы всё время ждете перемен, переменам взяться неоткуда, но вы так и живете вот на такой неустойчивой территории.
А такие визиты мужа, каковые есть в вашей жизни, это (извините за банальное сравнение), как хвост частями отрубать.
Год это приличный срок. За такой срок у Вас была возможность увидеть реальность. Какова она, реальность? Вы можете её
описать?
Вы ищите ответа на вопрос «что я делала не так»? Это тупик, такого ответа нет. «Не так» это могла быть очень большая и
существенная ваша ошибка. Из разряда убивающих семью. Вы разве такое совершали? А быт и усталость после работы это не причины
для ухода. Это придирки.
У него есть другая? Это важно. Значит, он живет сейчас одновременно с двумя женщинами. А это уже не грязь, настоящая грязь.
Вы тратите свои жизнь на что?
Рекомендую вам послушать лекции Нины Крыгиной. Если есть в вашей душе нерешенные проблемы с мужем, если вы боитесь назвать
вещи своими именами,-эти лекции будут очень полезны. Потому что ожидать перемен или решения проблемы тоже нужно правильно,
реально принимая обстоятельства.
…Вы ж не будете ждать корабль на автобусной остановке? Вы сейчас почти это и делаете, когда позволяете мужу вот так с вами
обходиться. И не живете, а лишь существуете. Потому что душа ваша не там, где ваше тело. Душа ваша одна, ищет выход.
А сердце где? Верит в сказку. Спросите себя: ведь вы позволяете мужу так с собой обращаться почему? Потому что ждете, что
такое состояние отношений временное. А если это уже постоянное состояние? Вы долго еще выдержите миссию запасного аэродрома?
Вам есть чего ждать от неопределившегося мужа? И в чем его неопределенность? Может, у вас двоих совершенно разный взгляд на
происходящее?
Нина Вишневская , возраст: 47 / 21.02.2017
Спасибо огромное за отклики. Я понимаю, что так больше жить нельзя. Жизнь проходит мимо меня, а я этого не замечаю. Он не заслуживает того, чтобы тратить своё время на него и ждать.
Юлия , возраст: 31 / 24.02.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru
Как безболезненно пережить развод или муж ушел к другой ❤ Женский взгляд
Как мы все знаем развод это очень тяжелая штука, а если еще развод с любимым человеком, то просто так это не проходит.
По мнению ученых , развод стоит во втором ряду по силе воздействия на нервную систему человека как если бы умер один из супругов.
Если мужчина уходит к другой женщине, то его жена очень тяжело переживает этот уход. Желательно расстаться по — доброму, но не всегда это получается.
Как пережить развод безболезненно?
Давайте сейчас поговорим, как пережить развод без душевной боли, без истерик, без раздела имущества. Чтобы жить дальше без боли в сердце остается одно – разлюбить.
Не всегда мы можем убрать эту боль.
Вспомните о себе, что Вы еще молодая и красивая женщина, что Вы можете нравиться мужчинам. Начинайте жизнь заново, никогда не поздно это сделать.
Если он ушел, предпочел Вас другой, значит, он Вас уже не любит, пусть идет, Вам такой мужчина не нужен, он предатель.
Чтобы хоть как-то себя успокоить начинайте вспоминать все его недостатки, нехорошие поступки, что Вам в нем не нравилось. Вы рассердились и очень хорошо.
Возьмите фотографию любимого и пририсуйте ему рога, бородку козлиную и все что Вам заблагорассудится. Вы знаете, это очень хорошо действует.
Конечно, как Вы понимаете не такой уж он и плохой, как Вы себе придумали, как накрутили. Это Вы сделали для того чтобы поддержать себя первое время. Ммстить его сопернице или ему самому, ругаться на людях или позорить его при своих подругах это лишнее, и тем более совершенно не принесут никакой пользы.
После того как Вы развелись, постарайтесь как можно меньше встречаться со своим бывшим.
Если же Вам приходится с ним встречаться, ведите себя непринужденно. И после встречи желательно сходить с подругами в кафе развеяться.
Потому что после расставания с ним Вам станет в два раза тяжелее, чем при встрече.
Займите себя чем – нибудь интересным и отвлекающим. Если у Вас есть совместные дети не нужно вовлекать их в свои переживания.
Лучше всего если Вы детям больше будете уделять внимание, они тоже переживают от Вашего развода, просто не хотят показывать этого.
Лучше всего окунуться в работу, встречаться со своими старыми друзьями, ходите в театры, в кино, в гости. Постарайтесь не оставаться со своими мыслями наедине.
В конце концов, заведите домашнее животное, оно Вас отвлечет от грустных мыслей.
Поговорите с подругами как пережить развод, они всегда что-то хорошее посоветуют. Не сидите в одиночестве, не плачьте, слезами горю не поможешь.
Когда Вы переживете этот тяжелый период, и острая боль уйдет, Вы успокоитесь , придет время подумать о своем будущем.
Сколько бы ни было Вам лет – в Вашей жизни еще случится любовь. НЕ считайте, что жизнь кончена, Вы еще встретите человека, который поможет Вам забыть эту боль. Если он ушел, значит, Вас не оценил, зато более достойный оценит Вас как положено.
Будьте счастливы и никогда не теряйте надежду.
Иногда, бывает что муж просто уходит, ни слова не обранив при этом. Он может уйти даже проще говоря в никуда. Давайте разберем ситуацию в которой на развод идут не оба супруга, а муж сам принимает решение уйти.
Если ушел муж. Разбираемся в ситуации.
Вы прожили вместе много лет и были очень счастливы, у вас родились и выросли дети. А теперь муж ушел к другой…
Возможно вы догадывались, что у него на стороне „кто-то есть”, или же сей фактор стал для вас неожиданностью и потряс до глубины души. В любом случае такого развития событий вы не ожидали.
Земля уходит из-под ног, привычный мир рушится, а в душе кипит адская смесь из боли, злости и страстного желания отомстить. Как же быть?
Не утоните в слезах
Психологи говоря, что в подобной ситуации женщина может выбрать одно из двух: либо смириться с происшедшим и жить дальше, либо попытаться спасти свой брак. И то и другое потребует от вас мудрости, выдержки и спокойствия.
Поэтому закрыв за „коварным изменщиком” дверь начинайте переживать его уход. Да-да, пока вы не отгорюете и не изживете свою злость, принять верное решение и действовать в соответствии с ним не получится.
Вы несчастны? Не сдерживайте себя, если хотите плакатать – плачьте. Вызовите свою „группу поддержки” – ваших подружек. Вас поймут и наверняка приведут аналогичные примеры из своей жизни. Когда вы поймете, что измена и уход мужа – дело, в общем-то, житейское, вам станет намного легче.
Прислушайтесь к психологам, которые советуют определить для себя самой срок, в течение которого вы будете горевать. Он может быть разным – и две недели, и полтора месяца. Установив срок, не нарушайте его. Помните: вы останетесь несчастной ровно столько, сколько захотите сами. И чем раньше вы скажете себе „стоп”, тем лучше.
Проанализируйте ситуацию
А теперь вам придется „”вспомнить все и постараться понять почему муж ушел. Будьте с собой откровенны, не стоит жалеть себя: возможно причина ухода мужа кроется в вас? Возможно ему не хватало любви и ласки? А может, ваше общение с ним свелось к совместному просмотру телепередач? Или – такое также бывает – вы перестали следить за собой?
Проанализируйте собственное поведение. Не слишком ли часто вы „пилили” мужа? Не исключено, что вы ограничивали его общение с друзьями, и брак стал для него темницей, из которой хочется вырваться…
Если на все поставленные вопросы вы честно можете ответить „нет”, значит дело в нем. Важно разобраться, что это: „седина в бороду – бес в ребро” или ваш муж искренне любит другую женщину. Все, кроме последнего варианта, не исключает возможности воссоединения.
И тут время задать себе вопрос – вы хотите, чтобы он вернулся? Если ваши чувства к нему остыли, а вернуть супруга обратно вы хотите лишь для того, чтобы он не достался „этой стерве”, лучше все оставить как есть. Даже если он вернется, то все равно уже хорошей жизни не получится: чтобы принять блудного мужа обратно, его надо очень любить.
Надейтесь на лучшее
Итак, вы по-прежнему любите его, считаете, что „там” у него не серьезно и хотите чтобы он вернулся. Как же вести себя в этом случае?
Ответ: никак. Худшее, что вы можете сделать – это закатывать сцены ревности и устраивать скандалы – соперница от этого может только выиграть, а вы в глазах вашего мужа превратиться в мегеру. Мольбы и шантаж ничуть не лучше.
Займите выжидательную позицию, но опять же определитесь со сроком. Сколько вы готовы дать изменнику на то, чтобы он осознал свою ошибку и вернулся?
Психологи полагают, что если через год мужчина не возвращается, дальнейшее ожидание не имеет смысла.
И, конечно же, нельзя постоянно ждать телефонного звонка. Расслабьтесь: он или вернется или нет, на это повлиять вы не можете. А вот заняться собой – изменить прическу, подтянуть фигуру, почаще „выходить в свет” с подругами – вам никто не запрещает и не мешает. Да и легкий флирт с новыми знакомыми поможет поднять вашу самооценку.
Пусть будет так: когда (или если) муж попросится обратно, пусть его встретит новая, уверенная в себе, подтянутая, мудрая и готовая простить женщина.
Имейте в виду: мужчине не легко вернуться к „старой” жене – тем самым он признает свое поражение. Поэтому простите его раз и навсегда, не унижайте вспоследствие напоминанием о совершенной ошибке, и он будет ценить вас еще больше.
Если от вас ушел муж, не следует
- Искать с ним встреч – пока обида свежа, вы рискуете „наломать дров”;
- Просить вернуться – если в браке его что-то не устраивало, он вряд ли захочет „вступать второй раз в ту жу реку”;
- Пытаться вызвать жалость – женщина, которая твердит о том, что она одинока, больна или нуждается в деньгах, не выглядит в глазах мужчины привлекательно;
- Обвинять его в том, что случилось – агрессия, истерика, оскорбления унижают женщину и сводят шансы вернуть мужа к нулю;
- Расспрашивать о сопернице – сравнение может быть не в вашу пользу.
Смотрите в будущее
Он любит другую? Это , конечно, очень тяжело, но не смертельно – вы это переживете. Главное теперь – научиться жить по-новому.
В новой жизни вам не нужны вещи, которые будут вам напоминать о том, кто ушел. Поэтому все, что муж не забрал с собой – вон из дома. Наверняка найдутся люди, которые с радостью примут это „сокровище”.
Не продолжайте отношения, которых больше нет – не звоните ему, не просите починить текущий кран или помочь на даче. Добрый мужчина, испытываемый чувство вины, сделает все, что вы попросите. Не стоит обольщаться – любовь к этому отношения не имеет. Он будет тяготиться вами, вряд ли вам это нужно.
Стройте свой жизнь не оглядываясь назад, в прошлое – жить прошлым вредно. Общайтесь, заводите новые знакомства. Встретить человека, с которым вы захотите построить новую семью, никогда не поздно.
Психологи утверждают: женатый немолодой мужчина, заводя роман с молодой женщиной, подсознательно надеется тем самым продлить свою молодость, а также доказать себе и окружающим, что его „мужская” жизнь не закончена.
В то же время он боится, что молодая избранница бросит его из-за разницы в возрасте и интересах. Порой мужчина спустя какое-то время готов вернуться в семью, особенно если знает, что жена сможет его понять и простить.
Это интересно
- Еще недавно подавляющее большинство браков распадалось по инициативе мужчин. В современном мире две трети всех разводов происходит по инициативе женщин;
- На пары, прожившие в браке более 19 лет, приходится 12,4% разводов;
- После развода уровень благосостояния женщины падает на 27%, а мужчины повышается на 10%;
- Одинокие мужчины живут меньше своих женатых собратьев, а одинокие женщины, напротив, дольше своих замужних подруг.
woman-look.ru
Два месяца назад от меня ушел муж
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Всем здравствуйте. Вот и настал черед моего письма.
Два месяца назад от меня ушел муж. Сказал, что разлюбил и больше не хочет быть со мной. Я переехала к родителям. Два года я не работала, поэтому переехала к родителям без работы, финансов, с кучей болезней (страшных и нет). Но самое главное, от меня ушел муж, которого я так сильно люблю. Я сначала хотела с ним быть друзьями, пыталась общаться, гуляли, надеялась, что он вспомнит, что любит меня. Но он сказал честно: нет, и ничего не изменится.
Я решила больше с ним не общаться. Прошло два дня, я решила написать ему прощальное письмо, с просьбой не отвечать. Сказала все, что на душе, чтобы стало легче. Дело в том, что муж был для меня опорой, поддержкой, любовью все 6 лет. И я виню только себя, что он разлюбил. Я его даже ненавидеть не могу, он хороший человек, просто разлюбил. Я вела себя как эгоистка, жила в своих проблемам, болезнях, вечные больницы и врачи.
Сейчас денег нет, работы нет, как поддерживать здоровье ума не приложу, но самое главное — любимого больше нет и сплошное чувство вины. Сколько я пролила слез, криков, боли — не передать.
Я молю Бога вернуть его каждый день. Сильнее его, я никогда не смогу никого полюбить, я это знаю. Я знаю, что он не вернется, потому что все — не любит, и это точно.
КАК МНЕ ЕГО РАЗЛЮБИТЬ? Как жить дальше с таким количеством проблем?
Иногда жить больше не хочется. Я так его сильно люблю, что не передать словами и действиями.
Дорогие мои — как мне пережить эту боль? Все пишут, что даже дела, работа, ничего не решать, потому что забыть и разлюбить нереально. Неужели это правда, я никогда не смогу разлюбить и буду мучиться всю жизнь?
У меня нет даже друзей, чтобы поговорить. Я осталась одна полностью, слава Богу, мама с папой со мной.
После такой любви — я не хочу больше любить, это так больно, оказывается.
У нас были проблемы, большие, не могу сказать, что мы были счастливы, но любовь моя к нему очень крепка. Что мне делать, как разлюбить? Потому что с такой болью невозможно жить, что-то делать, дышать, ходить.
И страх, что я умру без него, потому что нет поддержки.
Поддержать сайт:
Татьяна , возраст: 28 / 07.04.2019
Отклики:
Татьяна, вы вряд ли сейчас поймете эти слова — в вас сильная боль, шок, отчаяние, но все же постарайтесь вникнуть в их суть. Дело в том, что когда ЛЮБОВЬ, то она не приносит страданий. Это БЛАГО, ДАР, названий много, но суть одна. Любовь не может мучать, делать больно Она созидает, спасает, а не разрушает и ввергает в пучину боли. У вас зависимость. Самая натуральная. А с этим уже можно работать. Себя винить не нужно. Свои ошибки проанализировать — да, а вот говорить себе » это я во всем виновата» бросьте. Это путь в никуда.
Катя , возраст: 34 / 09.04.2019
Татьяна, здравствуйте. На мой взгляд, вы слишком идеализируете своего БМ. «Просто так разлюбить» у мужчин, да и у женщин тоже, это значит найти другую или другого. Посмотрите правде в глаза. Вам Господь даёт шанс, устроить свою жизнь по-новому, найти более порядочного и любящего вас человека, родить от него детей, создать настоящую семью, учесть свои ошибки в предыдущем браке. У вас вся жизнь впереди, вы молода. Не грызите себя из-за слабого и малодушного человека, говорите «Слава Богу за все». Ходите в церковь, молитесь, не просите вернуть вам мужа, просите управить вашу жизнь так, как Богу будет угодно. Ищите работу, новый коллектив, новые заботы. Настраивайтесь на позитивный лад, вам надо полгода перетерпеть, потом полегче будет. А через год, вообще посмотрите на всю эту ситуацию с улыбкой. Поверьте, вы ещё столько интересного про своего мужа узнаете, что, перечитав своё письмо, поймёте, насколько вы были слепы и заблуждались в порядочности вашего мужа, а любовь как рукой снимет. Потому что любить надо хороших людей, а не слабаков и трусов, которые бросаю родных людей, и бегут в счастливое будущее, наплевав на ту боль, которую причиняют своим некогда родным и любимым людям. Все у вас будет хорошо. Храни вас Бог.
Даника , возраст: 32 / 09.04.2019
Танечка, тезка моя, прими мою поддержку. Все что ты описываешь, мне знакомо более чем, поверь. Но все это пережито, и сейчас у меня новая, по-настоящему счастливая, жизнь. Вот тебе ответ на твой вопрос. Расставание переживается. Парадокс — всем, с кем растаются, свойственно винить себя. Виноваты, как минимум, двое. Позже, когда пройдет время, боль утихнет, ты прозреешь. Этот этап обязательно настанет! Взглянешь на ситуацию уже трезвым взглядом. Не исключено, что муж окажется не таким и положительным. И еще, очень важный момент… болезням нет места когда взаимоотношения благополучны. Не исключено, что психосоматика имеет место быть. Это я тоже по себе знаю. Болезни липли ко мне. Это я сейчас понимаю, что это были сигналы SOS моего организма, кричащие «беги!». Танечка, все сразу же прошло как только началось душевное выздоровление. В этом мне очень помогла вера. По началу, я тоже молила, чтобы Господь помог вразумить мч. А потом просила чтобы он просто управил мою жизнь и помог облегчить душевное страдание. Время спустя, я увидела, что Господь отвел меня от нечестивого. И понимаю теперь, что не любовь то была. Танечка, «свет в конце тоннеля есть»! Кстати, работа очень помогает выздоровлению. Сил тебе и терпения!
Татьяна , возраст: 35 / 09.04.2019
Татьяна, очень хочется Вас поддержать. Вы не умрете, конечно, но нужны силы все это пережить, как и многим здесь. У вас проблемы со здоровьем, нет работы, переезд к родителям, уход мужа — все это сильнейший стресс. Начинайте решать это, возьмитесь за себя по-взрослому. Нормального, любящего мужчину не испугают «вечные врачи и больницы», но и вы не должны на этом зацикливаться. Я сама имею тяжелое, хроническое заболевание, но нельзя опускать руки и надеяться на других, помните»спасение утопающего дело рук самого утопающего». Эти правильные движения в сторону здоровья, самостоятельности и счастья обязательно изменят ситуацию к лучшему! Помоги Вам Бог!
Юлия , возраст: 32 / 09.04.2019
Танюша, да где вы это прочитали, что забыть и разлюбить невозможно? Ещё как возможно) Очень жаль, что никто на этом сайте не пишет о своей дальнейшей жизни. Все проходит — боль, страдания, любовь, слёзы. От начала конца моей семьи прошло 7 месяцев, всего 7 месяцев, даже не год. А прожили мы 12 лет и любовь была большая и сильная. И умирала я после предательства страшного, когда он меня бросил после операции и облучения, с онкологическим диагнозом. И сынок у меня остался наш. Не верила, что когда нибудь смогу быть счастливой. А он сразу же сошелся и начал жить со своей новой любовью. Только сейчас он сидит на сайте знакомств, продолжая жить с ней, с той которую он просто боготворил))). Вот и вся любовь! Сущность у человека вскрылась, по жизни он рожден предателем! И все! А мы с сынулькой счастливы очень!!! И с работой у меня все наладилось, да и с личной жизнью). Переосмыслила все, стала другим человеком, более сильным и помолодела и похорошела). А мужчина, который появился в нашей жизни, боготворит меня и очень-очень любит и мечтает стать нашей с Сашей семьёй. Так что подумайте, стоит ли убиваться по человеку недостойному вас. А лучше соберитесь и настраивайтесь на светлое, хорошее, счастливое будущее!!! Как сказала моя сестра — просто кому-то ты нужна сильно в этой жизни, вот место и освободилось))) Она оказалась права).
Анжелла , возраст: 42 / 09.04.2019
Татьяна, милая! Как хочется вас поддержать, обнять, и сказать слова поддержки! Я вас очень хорошо понимаю, тоже думала, что конец света наступил, но, поверьте, это всего лишь установка в вашей голове! Естественно, что вы к человеку привыкли и вам как будто руку оторвали! Да,болеть и кровоточить будет еще долго, вам нужно время пережить и осознать случившееся! Но от вас также многое зависит в вашем душевном выздоровлении! Не притягивайте к себе дурные мысли, что в вашей жизни больше не будет радости, обязательно будет, поверьте! Вы еще совсем молоды! Выкарабкиваются и живут дальше и те, кому за 50, так что помните, вы не одна и многие через это проходили! То, что у вас нет работы — не повод паниковать, на первых порах родители вас поддержат и помогут, но и вы постарайтесь в скором времени устроиться хоть куда-то и наработать маломальский опыт! Так вы двух зайцев убьете: и будете более финансово-независимой и мысли гонять не будете лишний раз и общение с людьми появится! Все у вас, Татьяна будет хорошо! Обязательно! То ли еще будет! Обнимаю!
Елена , возраст: 31 / 09.04.2019
Здравствуйте, Татьяна. Дорогая, очень хочу вас поддержать. Милая девочка, солнышко, потерпи, пожалуйста. Эта боль пройдет, обязательно пройдет. Хотя сейчас не верится вам в это. Таня, дорогая, хорошая моя девочка! Ты даже не представляешь, какой это подарок для тебя!!! Господь уберёг тебя от ненадёжного человека. И хорошо что это случилось сейчас, а не потом, когда прошло бы время и у вас были бы дети. Понимаю, солнышко, от этих слов не легче, но в каждой ситуации нужно искать плюсы. Никаких «оставаться друзьями», разумеется.
Я переведу, что это значит: «оставаться друзьями» значит «ну ты будешь, если что, моим запасным аэродромом? Если вдруг у меня не получится, я бы хотел прилететь, отдохнуть у тебя, попользоваться тобой и, набравшись сил, снова улететь за счастьем. От тебя улететь».
Так что нет. Отдаляйтесь — удаляйте профиль из друзей в соцсетях (чтоб не видеть фото), не общайтесь, живите отдельно и даже можете заблокировать номер телефона. Минимум год отсутствия контакта — и вам станет полегче.
Никогда, никогда, никогда не пишите бывшим.
Никогда не смотрите их соцсети.
Никогда не звоните.
Изолируйте себя полностью — и в этой изоляции страдайте, зализывайте рану.
То, что вы сделали — это как содрать бинт со вчерашней глубокой раны вместе с запекшейся кровью. Рана снова откроется, и кровь потечёт рекой. Не надо усугублять ситуацию такого рода издевательством над собой. Буквально сегодня перестаньте с ним переписываться, заблокируйте его профиль в соцсетях — чтобы случайно не наткнуться. Пожалейте себя. По-другому исцелиться не получится.
Случилось так, как должно было случиться. Надо выкарабкиваться из того, куда Вы себя загнали. У каждого своя судьба, своя дорога в жизни. Надо верить в лучшее. Почитайте здесь истории, как женщины , да ещё с детьми, берут себя в руки и справляются с предательством любимого мужа. Всё у Вас наладится, просто приложите усилия. Читайте материалы этого сайта, истории людей, пусть их опыт придаст вам силы, солнышко, преодолеть все и выйти победителем из этой ситуации. Не вините себя. Вам себя сейчас очень нужно беречь. Вы не одна. Как прочитала фразу в одной книге: «у меня есть я, и мы справимся»:). Кроме того, у Вас есть папа с мамой, которые вас любят. Это все пройдет, просто держитесь. Сами себя успокаивайте, приговариваете: «я справлюсь, все будет хорошо, надо потерпеть». Вы сильная, солнышко, вы справитесь, вы обязательно переживете и выкарабкаетесь. Не ждите, не надейтесь, что он вернется, не цепляйтесь за него, милая. Чем дольше, вы надеетесь, тем хуже ВАМ! Убейте надежду в себе, что он вернется. Не надо переживать за устройство личной жизни в будущем! Всё наладится, правда, вот увидите! Нужно просто время. Оглянитесь вокруг, посмотрите, насколько огромен и прекрасен наш мир, не унывайте! Нужно время, все пережить. Обнимаю Вас, мира душевного Вам и терпения! Я с Вами! Держитесь, солнышко!.
Марта , возраст: 27 / 09.04.2019
Танечка, мне в своё время помогла психологическая установка, что хороший человек не допустит, чтобы по его вине другому человеку было настолько плохо! А значит, такоц человек не достоин наших мыслей, переживаний. Понятное дело, что вы будете думать о нём. От этого не избавиться, даже к самому дурному человеку можно испытывать чувства. Но это ничего страшного, главное, чтобы ваши мысли и чувства не мешали вам жить. Просто помните, что такой нечестный человек как он не достоин того, чтобы вы себя истязали душевно и телесно ради него. Не бойтесь своих эмоций — это здоровое проявление психики. Главное, не входите в этот круговорот переживаний. Постарайтесь смотреть на ситуацию со стороны, помня, что ваше здоровье и спокойствие — на первом месте!! А чувства пусть будут, вы с ними со временем разберётесь, всё по полочкам разложите, по другому посмотрите на всё!!! Со временем!! Поверьте мне, дорогая. Я тоже прошла через предательство… берегите себя, родная.
Аня , возраст: 20 / 09.04.2019
Татьяна, здравствуйте! Ну как же так, Танечка? «без работы, финансов, с кучей болезней (страшных и нет). Но самое главное, от меня ушел муж, которого я так сильно люблю». Вы что, Таня?? Как же так можно говорить? Не ругаю вас, а понимаю, но Таня, так нельзя никогда!! Т.е то, что вы без работы, без денег, с кучей болячек — это ничего, а вот то, что предатель отвалился — это катастрофа?? Таня, вы просто раздавили себя.
Нужно срочно вытаскивать себя за волосы из этого ада. Вы вообще себя не любите и не уважаете, так чего же ждете от других? Абсолютно неправильная жизненная позиция, ведущая к страданиям и слезам. Но все еще можно исправить.
Вот вы говорите — молитесь, чтобы он вернулся. Ну вернется он, и что? Вы сразу исцелитесь от всех болезней и он начнет снова вас обеспечивать финансово? Сомневаюсь. Продолжайте молиться, но не просите возвращения мужа. Господь все видит и все знает, кому что надо. Вам сейчас нужно подумать о себе и о родителях (мне даже показалось, что вы мужа любите сильнее, чем их, а они то вас родили, кормили, воспитали и ни разу не предали). Просите сил и терпения, чтобы преодолеть эти испытания. Если нет возможности работать — занимайтесь здоровьем. Пусть муж лучше поможет финансово. Вот о чем с ним надо твердо поговорить, а не бегать за ним как собачка. Сказал, что не вернется, разлюбил? Вот и все, пускай идет. Не держите. Отпустите. Займитесь собой. Вы сейчас себя просто изводите, а все болезни от нервов.
Таня, Вы пишите «Неужели это правда, я никогда не смогу разлюбить и буду мучиться всю жизнь?». Вас никто не может заставить страдать всю жизнь, кроме вас самой. Настоящая любовь не приносит таких страданий и боли. Вы просто боитесь одиночества, и боитесь страдать именно из-за этого, не не из-за того, что муж будете любить всю жизнь. Во-первых, одиночество — это не приговор. И мужчина — эта не вся жизнь, и не вся Вселенная. А во-вторых, если вы хотите его любить — любите. И не надо мучатся. Любовь — это не мучение. Если вы его любите — простите, отпустите, пожелайте счастье. Это лучшее, что вы можете для него сделать.
Вы еще молодая, у вас вся жизнь впереди, вы же не хотите ее спустить в унитаз из-за болезней, боли, разочарований и слез?? Другой жизни не будет. Вот поэтому надо жить, Танечка, надо жить. Даже если очень тяжело, надо вставать и идти. Бог поможет. Время лечит. Храни Вас господь, милая Татьяна!
Лена , возраст: 27 / 09.04.2019
Автор, о какой любви вы говорите? Боль от того, что одна остались с кучей проблем… страхом не справиться… Нужно с самой собой по-честному, а там и понятно будет, что дальше. Сопли не по делу.
Арина , возраст: 36 / 10.04.2019
Милая Танечка, как я вас понимаю, как мне вас жаль. Всегда сильно проникаешься в письмо близкое по духу. Милая моя. Три раза, вот как вы сейчас, и такими словами, я душевно умирала. И каждый раз как в последний. Вы понимаете… Сердце которое умеет любить невозможно защитить совсем от страдания. Земля юдоль плача. И чем сильнее человек умеет любить, тем сильнее он может переносить страдание. Христос любил нас так, как мы не можем, и пострадал на кресте за нас.
Скажу вам, что если речь идёт о любовной зависимости, или это у вас настоящая любовь, и вы переносите страдание ее горькой потери — ваш первый и главный лекарь — Господь Бог. И это все вам скажут.
Первый раз я испытала это чувство, когда я рассталась с первым мужем, похудела на пять кг, не могла нормально заниматься ребенком, не могла есть, ком в горле, пила йогурт. Спасибо, все на себя взвалили мои родители и финансово, и психологически, поддерживали. С мужем мы расстались, его не было дома по три дня, и для меня это было неприемлемо.
В 27 лет я влюбилась …и была любовь полгода на расстоянии, а потом он исчез.. И я ооочень страдала. На работу пришла и плачу, начальница удивилась, догадалась, и сама дала мне отгул в день, когда я поняла, что отношения закончены..
Год я сидела на сайте знакомств и пила мартини по вечерам, спасибом не спилась… Я не знала, как с этим бороться. Слава Богу, всегда были подруги и уши, на которые я могла вывалить свои эмоции, но когда женщина любит слишком сильно, и по другому не может, как жить ей без своего родного человека, понять может только такая же женщина. Это существование. В третий раз в 33 года, возраст Христа, я переживала разрыв с третьим любимым с Богом.
Через это невероятное по силе страдание, когда я изменила место проживание и работу, так невыносимо было больно, очень, я наконец воцерковилась. Это был мой путь воцерковления. Когда было так больно, что ноги сами в храме бежали, и по святым местам, которые я обьезжала и обьезжала. Для меня это было реальной панацеей от всех моих бед, и это и есть. Благодать врачевания Причастием, этими святыми таинствами, исповедью, церковными службами сравнить не с чем!!!!! Это вам скажет любой православный человек. Эти таинства, православие, сделали меня более цельной и я понимаю теперь, что на первом месте Господь и его заповеди, а его благодать, подающаяся в причастии, дала и дает мне силы радоватся и жить. Это физическое и мистическое явление Божие чудо и помощь нам на земле, которую Господь нам даровал на Тайной Вечери, что мы празднуем в чистый четверг перед Пасхой.
Третье мое испытание было самое сильное по боли. Так как человек был вымоленный мною у Бога, и я предельно серьезно, до изнеможения относилась к этим отношениям. Но много допустила ошибок сама изначально, поэтому так и шло. Но я смогла выстоять. Одна бы я не справилась. Мы расстались тогда на год. Через год мы вновь соединились, у нас непростые отношения, муж невоцерковлен, мы уже в браке. Но я знаю точно, что меня больше не уничтожит ничто в них до тех пор пока я буду с Богом. С Богом я победила любовную зависимость, в моих мозгах прояснились очертания реально возможной для меня жертвенности для человека собственно не способного на подобное, и я понимаю, что ни идеализировать, ни жизнь, ни тем более душу отдавать за хотелки человека я не буду. Может, это не совсем по-христиански, но честно, и по силам. Жертвенность необходима в любви, конечно, это идеал, но жертвовать должны оба, когда жертвует один — это мученичество под силу высокодуховной личностино, и надо правильно оценить свои силы, духовные активы, у нас женщин на руках дети и разбивать себя всмятку духовно и физически мы не имеем право. Думаю, вы очень строги к себе.. Вы больны и ваш эгоизм возможно как-то оправдать. Может и есть ваша вина, конечно, все ошибаются. Но уверена, что и ваш супруг не прав. Грех оставлять супруга, больного двойной. Не берите на себя слишком много. За вас все решили. Но вы остались не одна. Вы с Богом. Обратитесь к Нему. Это не пустые слова, это показания живого свидетеля, меня, это я вам как юрист говорю, и миллионов людей Господь с Вами. И он вас никогда не оставит, Его оставить можете только вы. Помоги Вам Господи.
Наталья , возраст: 39 / 10.04.2019
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.perejit.ru