Как уйти от мужа, если у вас двое детей. Причины и способы

К большому сожалению в жизни многих женщин бывают ситуации, когда она вынуждена пойти на разрыв с мужем. Но как быть, если в браке растет ребенок? А если двое? Необходимо множество веских причин для такого решительного шага. В противном случае уход выглядит опрометчивым и неразумным. Уйти всегда легко, а вот уберечь при этом всех участников драмы от потрясений — крайне тяжело. Давайте попробуем разобраться в том, что же становится камнем преткновения на пути «ячейки общества», которая состоит из двух супругов и двоих детей.

Так ли просто вычеркнуть из жизни отца ваших детей

Сразу оговорюсь — если вы хотите полностью вычеркнуть супруга из своей жизни, это вряд ли возможно. Мы живем в правовом государстве и отец имеет полное право видеться со своими двумя детьми. Конечно, если он не алкоголик, не наркоман и вам не удалось лишить его родительских прав. А если нет — двое детей вполне могут проводить с отцом, скажем выходные.

Но вы ведь знаете, что дети любую информацию, которая доходит до их ушей впитывают как губки. А проведя с отцом выходные они могут получить такую порцию новых эмоций и данных, которая может несколько поколебать ваш авторитет в их глазах. Нередко отец и его родители пытаются «перепрограммировать» двоих детей, перетащить его на свою сторону. Это создаст дополнительные проблемы в воспитании двоих «цветов жизни» матерью.

Но что же может толкнуть женщину на то, чтобы уйти с двумя детьми? Безусловно, дети приносят радость, мы живем ради них, однако, они отнимают массу физических и моральных сил. О том, что содержать двоих детей непросто я вообще умолчу. Кружки, секции, репетиторы, одежда, обувь, еда, развлечения, лекарства — все это требует колоссальных затрат. И все это теперь «тянуть» самостоятельно? Причина, чтобы женщина ушла от мужа с двумя детьми должна быть очень веской.

Причины ухода от мужа с двумя детьми

Рассмотрим наиболее типичные из них:

• Алкоголизм. Нередки случаи, когда абсолютно все интересы мужчины лежат в плоскости выпивки. Причем ему не важно — где и с кем выпивать: на работе, дома, в гараже, в компании, с лучшим другом или в гордом одиночестве. Болезненная тяга к спиртному перевешивает любые семейные радости. Конечно, в случае со служителем культа Бахуса для жены и детей просто не остается места. Пропорция совершенно очевидна: больше водки — меньше любви и взаимопонимания. И чем ближе числитель приближается к 100, а знаменатель к 0, тем проще женщине принять решение о том, чтобы уйти.
• Наркомания. Как и в первом случае, здесь идет речь о болезненной привязанности. Самое печальное, что сколько бы усилий вы не тратили на спасение зависимого человека, шансы на успех невелики. Излечиваются единицы. А «женские часики» между тем «тикают». Время идет, красота увядает и шансов на то, чтобы впоследствии устроить свою личную жизнь больше не становится. А ведь любой женщине хочется тепла, домашнего уюта и достатка. Кроме того, зависимый отец жестоко травмирует психику детей. Поэтому уйти таки придется, если конечно муж не окажется титаном и не бросит пагубной привычки.
• Игромания. Эта зависимость не намного лучше первых двух. Кроме того, она имеет сразу несколько аспектов: люди могут быть увлечены азартными играми (карты, рулетка, игровые автоматы, спортивные пари, лотереи), а могут впадать в детство, «залипая» сутками за компьютером (привет «танкистам»). Как думаете, на каком месте находятся жена с двумя отпрысками в этой системе координат? Правильно, где-то между десяткой треф и бубновым валетом. В лучшем случае. Женщина, не получая достаточного внимания со стороны мужа и видя, что ей приходится «тянуть» все домашние заботы в одиночку может закрыть мужа в танке и отправить на дальний хутор добивать фашистов.
• Инфантилизм. А еще бывает зависимость от независимости. Ну то есть живет себе человек и в ус не дует. Его особенно ничего не заботит, он предпочитает не замечать атакующих его семью проблем и конечно не участвует в их решении. Такой себе участник клуба поклонников известного немецкого шоумена по имени Оливер Похер. По другую сторону баррикад — его жена и дети которых некому защитить. Исход такого семейного противостояния очевиден. Уходите? Ну а мне… безразлично. В этом случае семейная медицина бессильна.
• Насилие. О, это еще одна страшная штука. Частенько соседствует с пунктами 1 и 2, реже с пунктом 3. Здесь речь идет о том, чтобы банально сохранить здоровье. Свое и двоих детей. Часто даже не важно, есть ли у вас поддержка и будет ли крыша над головой. Чтобы не попасть «любимому» под горячую руку и на мороз босиком выбежишь. После, конечно, каждый получит, что заслужил — благоверный Рэмбо познакомится с тюрьмой, а вы с двумя детьми обретете долгожданную тишину.
  
• Финансовая несостоятельность мужа. А вот это одна из наиболее частых причин, почему пары распадаются. В народе даже поговорка родилась — «Семейная лодка разбилась о быт». Но и здесь встречается несколько аспектов. Одно дело, если муж не прилагает никаких усилий, чтобы заработать, целыми днями лежит на диване и строит «воздушные замки» в то время как супруга «впахивает» на трех работах сразу, чтобы прокормить семью. И другое дело, когда происходит наоборот — муж «ишачит» и зарабатывает, где только можно, а жена умеет только тратить, причем много, не прикладывая усилий, чтобы облегчить мужнину нагрузку. Да еще и претензии выдвигает, что он-де не может толком обеспечить семью. В итоге женщина хочет уйти, желательно к более успешному самцу, который обеспечит ее с двумя детьми.
• Несовместимость характеров. Создавая семью, особенно в молодом возрасте мы часто не задумываемся о том, что эмоции, от которых перехватывает дыхание, которые заставляют учащенно биться сердце, называемые любовью с течением времени… не проходят, нет… они трансформируются в новое чувство — надежности, уважения, сопереживания — это такая же любовь, только вышедшая на более высокий уровень. К сожалению, так происходит не во всех семьях. особенно тяжело бывает, если пара происходит из разных социальных слоев, имеет разные темпераменты, привычки. «Ломать» себя ради любимого можно, другое дело, особенности современного воспитания таковы, что большинство людей думают, что должны именно ему, а он будет делать как раньше. Вот и распадаются пары. Уйти ведь кажется всегда проще. Конечно, встречаются люди, способные уступать. Но если уступаешь бесконечно, и только в одностороннем порядке — это надоедает и приводит к уже знакомому нам печальному финалу. Например, я знаю одну пару, в которой было как раз двое детей. И муж в жене души не чаял. Купил ей машину, каждый год вывозил на отдых за границу. И что вы думаете она сделала? Переехала с детьми жить к своим родителям. Видите ли, муж оказался слишком мягок для нее… Комментировать такое даже не хочется
  
• Вмешательство близких. Часто молодую пару окружают «ценными» советами родители (которые конечно же хотят как лучше) или друзья одного из супругов. Стоит иметь в виду — советы близких безусловно ценны, тем паче родителей, однако принимать ключевые решения в ВАШЕЙ семье стоит исключительно вам. Ведь вы ответственны прежде всего перед двумя детьми за все, что сделаете. И лишив детей отца только из-за глупых обид или потому, что кто-то считает, что муж вам не подходит — непозволительная роскошь. Помните, что и у родителей (обычно в меньшей степени), и у друзей и подруг могут быть свои резоны разрушить вам семью. Например, незамужняя подруга завидует вашему счастью или давний поклонник хочет добиться взаимности. Или один из родителей страдает от того, что стал на порядок реже вас видеть. Таких «поводов» может быть много, так что будьте бдительны и постарайтесь отличить истинную заботу от мнимой.
• Супружеская измена. Еще один лидер печального хит-парада. Старо как мир — жена занимается семьей, двумя детьми, ни на что другое сил уже не остается. А молодой и привлекательный муж, не находя подпитки своим романтическим чувствам заводит роман на стороне, скажем на работе. А может ли женщина попасть в аналогичную ситуацию? Да запросто. «Так случится может с каждым, если слаб и мягкотел» — пел классик. Как итог — супруг пойман на горячем, жена с двумя детьми едет к маме, далее финансово и эмоционально затратный бракоразводный процесс. Ну и кому стало легче? Вывод — головой надо думать, головой…
• Принадлежность к тоталитарной секте. В данной ситуации, жизни и здоровью вас и ваших детей может угрожать серьезная опасность. Поддавшись влиянию учений того или иного религиозного течения (оговоримся сразу, речь не идет о традиционной православной вере), ваш супруг рискует в той или иной мере превратиться в домашнего тирана. Слушая только своих новых «собратьев по вере», особенно, так называемых, «гуру» он вполне станет считать нормальным, если вы с вашими двумя детьми со сбалансированного питания перейдете на поедание каких-нибудь корнеплодов. Тут так же могут иметь место жестокие наказания детей, за малейшее невыполнение указаний того же «гуру».

Одним словом, поводов для того, чтобы уйти от мужа, забрав детей можно найти бесчисленное множество. Другое дело, ищете ли вы повод уйти специально или ваше желание развестись является следствием неразрешимой проблемы. В любом случае, вам стоит не быть эгоистами и в первую очередь учитывать интересы своих чад, поскольку в случае развода родителей именно они страдают больше других и именно их психологическая нагрузка в данной ситуации будет наиболее высокой.

netrazvodam.ru

kem-ustroitsya-na-rabotu-bez-opyta — запись пользователя Екатерина (id1276213) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера

Эта мысль уже не покидает меня долгое время... Вкратце о причинах: муж постоянно проявляет неуважение ко мне, оскорбляет, детьми не занимается, общих дел у нас тоже нет (прогулки,походы в магазин, развлечения, поездки), интимной жизни нет уже года полтора.
Я писала о наших проблемах подробно, кому интересно, посмотрите:
http://m.babyblog.ru/community/post/MEN/3166487#comm_153578925

http://m.babyblog.ru/community/post/MEN/3140045

Очень сложно решиться на такой ответственный шаг, ведь я меняю не только свою жизнь, но и жизнь детей. Но и жить так я не готова. 
Сомнения терзают меня постоянно, иногда я полна решимости, потом одолевают страхи, как я справлюсь совсем одна, ведь родственников, готовых оказать хоть какую то помощь у меня нет(
Главный вопрос: как быть с работой, допустим дети пойдут в сад, но везде говорят,что они там постоянно болеют, а за длительные больничные могут и с работы "попросить"(уже с этим сталкивалась). Все знакомые работающие мамы имеют бабушек на подхвате на случай болезни. Как вариант няня, но в Москве это недешевое удовольствие.
Также пока не знаю когда лучше уходить: чем раньше тем лучше или все же дождаться когда дети немного подрастут и станут более самостоятельными. Отношения с мужем не криминально плохие (без драк, пьянок, гулянок), они просто никакие и если я буду молча выслушивать его упреки (например что я курица т.к. не могу научить ребенка ходить на горшок к году, лентяйка т.к. посмела полежать лишние 10 минут в кровати когда дети уже проснулись и т.д.) не высказывать ему свое недовольство чем либо и ни о чем не просить мы в принципе можем и не ругаться. Сейчас я как раз придерживаюсь такой позиции, стараюсь не идти на открытый конфликт. Не знаю конечно насколько меня еще хватит...
Кто уже прошел через развод, поделитесь опытом как вы устроили свою жизнь без мужа. Работаете ли вы? С кем оставляете ребенка/детей? Как совмещаете личную жизнь и воспитание детей?

www.babyblog.ru

Как быть дальше -ушла от мужа с 2 детьми. — Психология

Здравствуйте. Заранее извиняюсь за очень длинный тест, пробовала что-то убрать — вроде все важно. Мне очень очень нужны Ваши советы, мнение со стороны. Мне 33 года, есть сын от первого брака. Сейчас нахожусь во втором браке. Есть дочь 2,3 года. Нахожусь сейчас в ужасном  для меня  состоянии, на распутье так сказать. Напишу по-порядку: 3 года назад, будучи уже свободной женщинойот уз первого брака  я встретила Его, мужчину своей Мечты. Старше меня на 7лет, мы работали в одной компании-он был на руководящей должности в сети, в которой я работала, но из другого города-мегаполиса. Жили мы на расстоянии друг от друга 500 км. В общем отношения закрутились, расстояние нам не помешало, он приезжал несколько раз ко мне, я к нему. Остальное время общались по телефону- практически все время.  Он был тот самый – надежный, умный, взрослый, ответственный, ну как мне казалось… Да, кстати еще при телефонных разговорах он мне говорил, что очень хочет ребенка, давай сделаем ребеночка, а потом переедешь уже беременная ко мне. Я в эйфории объясняла это тем, что человек хочет ребенка, ему уже 36 лет,2 брака за спиной, детей нет.вобщем в принципе его желание иметь срочно детей мне было понятно. Да я и сама очень была очень сильно влюблена и мне хотелось родить  ему  дочь.  

   Собрала вещи, забрала сына-первоклассника и перехала к нему за 500 км. от дома, от друзей, родителей. Свадьбы не было, торжества тоже, муж настоял чтобы мы пошли просто вдвоем расписались… хорошо, я согласилась, хотя хотела немного по-другому.   Первая у нас была внематочная берем-сть, потом я наконец-таки забеременела. Он как бы был счастлив, но очень осторожно, то живота не было видно, то быстрее хочется посмотреть на ребеночка. Родилась доча, папа был счастлив, да что и говорить и по сей день он ее любит и боготворит. Только вот наши с ним отношения как-то не сложились, наверное он так долго ждал ребенка, что когда она родилась, он отдал ей всю свою любовь, начисто забыв про меня… Муж человек эмоционально холодный, за 3 года ни разу не слышала фразы » Я тебя люблю», никогда по собственной инициативе ни обнял меня, ни поцеловал, слова ласкового не сказал, цветы за 3 года подарил один раз в роддом и один раз после скандала на 8 марта.Все… … Период рождения дочи совпал с трудностями на его второй  работе и муж решил уволиться, дабы помогать мне с ребенком, опять же по-собственной инициативе… Уволился, стал работать на дому, его мама подогнала ему «вариант надомной работы».Работа особо «не пыльная « -занимает от силы 2-4 часа в день… остальное время свободное. По заработку –хватало на квартплату, питание, школу, интернет, основное… ну и как бы все. В плане одеваться/развлекаться\откладывать крайне редко. (( Квартиры у него своей  не было, жить с его матерью не стали, стали жить в ее квартире, которая досталась в наследство от бабушки напополам с ее сестрой. К слову сказать квартира могла бы быть нашей, если бы отдали за нее половину стоимости, но их надо ж было заработать и отложить.

    Свекровь  меня сразу невзлюбила, в первый же день знакомства,.Потом приходила в квартиру смотрела, что не там где надо  лежит, потом выговаривала мужу, что я такая сякая – тряпка у меня лежит не там где надо или  я на нее(маму )не так посмотрела..)) Она человек властный, любит управлять людьми… считает что невестка должна слушаться и подчиняться свекрови, и самое главное –не перечить… Ее любимое выражение было, которое она мне озвучивала –«Сиди и дышь и бзди як мышь..» Вначале я все делала, как она хотела, звонила куда она говорила, ехала куда надо было, потом как-то я поняла, что у меня в принципе своя семья и своя жизнь и я хочу жить своей жизнью….Потом рассказывала общим знакомым, что ее сын стал реже ей звонить, уделять ей внимания, хотя они виделись 3-4 раза в неделю, так понимаю «ревновала » его ко мне… Я так подозреваю что в двух предыдущих  неудачных браках мужа она тоже косвенно  приложила руку… Вобщем доставала она меня так все 3 года, муж конечно защищал… как говорил… мол моя семья не вмешивайся, но ей было по-барабану… она все делала по своему… звонила мне на моб. и на дом. тел, говорила что бедный мой сынок, что у него такая плохая жена, что я ему не пара, что он меня не любит… говорила мне забирай детей и уматывай к себе жить в город, потом звонила ему говорила чтобы я уезжала… К слову –на тот момент я была глубоко беременная,(и это ее единственная внучка, больше внуков нет) потом кормила, все боялась, чтобы молоко не пропало… я рыдала, но ради него все ей прощала, не ругалась с ней, просто молча слушала (думала вот родится внучка-бабушка оттает, будет ее обожать.)… последней каплей стало то, что свекровь  моей маме, которую видела один раз в жизни  написала оскорбления в смс… этого я уже простить не смогла, сказала мужу-хоть убей меня, больше я с ней общаться не буду. Муж всячески отстранял ее от меня, но теперь она все это выливала на него… часто, возвращаясь домой от нее он был серо-зеленого цвета… я знала, что опять был скандал. Не понимаю… как  собственная мать может говорить своему сыну вещи, типа ты никто и зовут тебя никак.., ты живешь в моей квартире… всячески его унижая и попрекая… 

   Я сказала  мужу сразу, пока будет наша зависимость от твоей мамы и она это будет знать – она будет нам портить жизнь., давай уйдем на съемную квартиру-все прекратится… вот увидишь… но муж сказал- Нет, снимать дорого и все в этом духе. Мол я готов терпеть ее выпадки, но жить бесплатно в ее квартире..(( работа мужа тоже была завязана на ней… я потихоньку стала отстраняться от помощи ему… начала свое маленькое дело… денего было немного, но все же… я была не под ней… мне хотелось стать самостоятельной, чтобы этот человек никогда в жизни не попрекнул меня в том, что я живу за ее счет. Вобщем начались у нас с мужем скандалы, мы стали часто ругаться, мама его также продолжала свои выпады в сторону меня, но муж задерживал их на себе… выслушивал их у нее, домой приходил как всегда грустный… На этой почве у него начались проблемы со здоровьем, неврологического характера… он стал пить антидепрессанты… к счастью не пьет человек, иначе спился бы… подозреваю, очень зациклился на своем здоровье, каждый день у него что-то болело… стал спать до 11 утра, ночью сидел у компа до 4-5 утра… ушел спать в другую комнату, был всем недоволен.….

   Я всячески мягко и не очень намекала мужу, что нужно уже идти на работу, будешь самостоятельным от мамы, ты же умный, молодец… она не сможет прикопаться… нужно идти работать, чтобы откладывать деньги на квартиру, еще на какие-то вещи, всячески пыталась вывести его из этого состояния…..2 года я билась, безрезультатно… муж по прежнему сидел дома, работал с мамой, жил в ее квартире, продолжал терпеть и слушать ее унижения в наш адрес и… продолжал болеть… ходить по врачам… искать причину своих болезней… Мы стали ругаться чаще, вкупе с его невнимательностью ко мне как к женщине, раздражительностью  мне становилось  все тяжелее в этой ситуации. В последних ссорах он сам предлагал мне развестись, кричал что я не та женщина, ради которой стоит что-то делать, что живет со мной ради ребенка… Я любила его, всячески обнимала, целовала, иногда устраивала кофе с блинчиками в постель.., старалась. поддерживала, в сексе никогда не отказывала… пока не опустились руки… я устала давать… не получая ничего взамен, у меня просто потухли глаза, я перестала красиво одеваться, да и вообще чувствовать себя женщиной к концу наших отношений, перестала следить за домом, за порядком… мне было все это не интересно.я почувствовала себя выжатым лимоном . 

    В итоге, спустя 2 года такой жизни я собрала все вещи, детей и уехала домой к своей маме с целью пожить отдельно, подумать, взять тайм-аут… сказала сразу, что разводиться не хочу… Уезжая, я конечно надеялась, что что-то в муже дрогнет, он поймет что потерял… что-то изменит в своей жизни…Увы… прошло 3 месяца… муж по прежнему сидит дома, работая  2-4 часа в день, живет в этой квартире, и я так поняла, что он ничего в своей жизни менять не хочет…… Я  переехав в другой город, перевела ребенка в местную школу, сменили все… Я зову его сюда, давай снимем квартиру здесь, устроишься на работу… я тоже скоро выйду из декрета… будем работать вместе..-не хочет переезжать сюда-Как я оставлю маму одну в городе. (она с недавнего времени живет с мужчиной..) –Но ведь я же ради тебя бросила все и переехала к тебе? –Нет.  Говорю хорошо…я вернусь, но давай жить там… в съемной  квартире-не хочет снимать…Хорошо, ты пойдешь на работу-Зачем я и так зарабатываю… не хватает? – Ну что ж надо протягивать ножки по одежке…(((( . Он зовет меня назад, НО без всяких условий, т.е. я так понимаю человека все устраивает в его жизни… Иногда мелькают мысли, что я и не нужна ему была вовсе, просто человек в свои тогда еще 36-37 лет очень хотел ребенка… чувствую,  что нужна ему была просто в качестве «инкубатора» для рождения потомства ((( Да и любви то особо не давал никогда, все больше для себя..((( Кстати сейчас уже, после всего говорит, что всегда любил нас…интересно… нужно было потерять, чтобы понять? И почему тогда не говорил мне об этом, ни разу… сам…?

  Вобщем живу и не знаю, что делать дальше… ведь я люблю человека, хочу быть с ним, но  понимаю…что не очень-то наверное мы и нужны ему… если он не готов на какие-то изменения в своей жизни. Еще я не понимаю, как можно иметь возможность иметь еще дополн.доход или работу и не воспользоваться этим, ведь реально нет ничего, ни квартиры, ни машины… Как можно жить по принципу протягивать ножки по одежке… ведь здоровый, умный мужик. Еще не понимаю почему он все это терпит от родной матери, да… она мама, но  она рушит его жизнь…а он все терпит, не может рубануть с плеча..…Я уехала, часто от него слышу –Ты меня бросила… Почему он все это терпит? с мамой в отношениях –жертва… со мной тоже –выставляет себя с позиции жертвы… Так легче жить? Так проще? Почему человек лежит на диване все 3 мес.вместо того, чтобы что-то делать? ((((( Вместо того, чтобы предпринять какие-либо действия для своего счастья…Или он маминькин сынок и никогда не избавится от этой ненормальной зависимости от матери… У меня есть подозрения, что человека все и так устраивает… он и так счастлив. Тогда наверное  мне не стоит ни на что надеяться и устраивать дальше свою жизнь, переплакать и забыть все как страшный сон, оставив своего второго ребенка без отца ?

 

www.liveexpert.ru

О беременности я узнала, уйдя от мужа с двумя детьми

В ответ на статьи о финансовой и психологической готовности семьи к рождению ребенка мы получили комментарии с вопросом: а как быть, когда беременность незапланированная? И попросили высказаться по этой теме клинического психолога и пролайфера Викторию Наумову, маму четырех детей.

Когда у меня было двое детей, наша семья переживала серьезный кризис, который окончился тем, что я ушла от мужа. Только-только отгремели рождественские праздники, как я собрала все вещи и перевезла их в свою комнату, к маме, в другой город. Следующий день был рабочим, поэтому я сразу же отправилась устраивать детей в сад и искать работу. На тот момент у меня была только одна удаленная подработка, а практику в том городе, откуда уехала, продолжать было невозможно, мама мне помогать не могла (конечно, в тарелке супа не откажет, но не более), а состоятельных родственников у меня нет. Поэтому вопрос содержания своей семьи встал очень остро.

Спустя неделю решения организационных вопросов я узнала о беременности. Это весьма распространенный кейс в кризисном консультировании ситуации выбора: беременность на фоне разрыва отношений, да еще и с детьми.

Одинокая мать с двумя детьми-дошкольниками, без работы, с депрессией из-за семейного кризиса и отсутствия поддержки со стороны близких — а тут еще и беременность. Рожать при таких обстоятельствах — настоящее безумие! Более того, достаточно быстро после известия начался тяжелый токсикоз, который заставил минимизировать выходы из дома. А о возращении к мужу не могло идти и речи.

По иронии судьбы до этого момента я уже почти пять лет занималась помощью беременным женщинам в кризисной ситуации, и вот сама оказалась в этой самой кризисной ситуации. И мой опыт работы оказался очень полезным для меня самой.

Мне пришлось на себе испытать невероятное давление общества: и со стороны близких, и со стороны посторонних людей. Пока я устраивала детей в сад, ходила по врачам, брала консультацию юриста в кризисном центре, оформляла пособие в соцзащите, обращалась к гинекологу, везде сталкивалась с крайне негативной реакцией на третью беременность. Соседи шептались за спиной, сплетничали об отцовстве. Да, никто открыто у виска не крутил, но мотив «куда вы будете его рожать» и «зачем плодите нищету» звучал постоянно. К счастью, мои замечательные друзья ни разу даже не намекнули на прерывание беременности как на единственно верное решение в такой сложной ситуации.

В свой срок ребенок родился: моя любимая дочка после первых двух мальчиков. Отношения с мужем были все еще очень напряженными, поэтому обеспечение семьи было полностью на мне. Практически сразу после родов я возобновила удаленную работу, а через год, приглашая на помощь няню и иногда прабабушку детей, вышла на работу более интенсивную. К сожалению, сразу после родов началась послеродовая депрессия, периоды переживания своей беспомощности, хроническая усталость, недосып, ранние подъемы, разные проблемы многодетной логистики. Друзья, кто мог поддержать, были достаточно далеко, у всех свои заботы, и я чувствовала себя очень одиноко. Однако со временем жизнь постепенно стала налаживаться, я смогла обеспечивать себя и троих детей, содержать машину, оплачивать учебу, психотерапию и супервизию, так как все это нужно для работы. Да, с рождением третьего ребенка жизнь стала сложнее, но, вне сомнений, богаче и интереснее и, что важно, потребовала от меня собранности и большей ответственности, хорошего владения навыком многозадачности.

И вот именно в этот момент возникла еще одна ситуация, еще один весьма распространенный кейс в рамках кризисного консультирования. Только я немного пришла в себя, младшей 2 года, я уверенно развиваю практику, имею множество учебных и рабочих планов, психоэмоционально стабилизировалась, как происходит примирение с мужем и… две полоски.

Сказать, что это был шок — ничего не сказать. Воспоминание о послеродовой депрессии, грядущий недосып и неизбежный спад в работе, перечеркивание всех планов на ближайшие 1,5-2 года — все это тупой болью пульсировало в висках. Столько усилий, как мне казалось, оказались напрасными. И снова тяжелый токсикоз, непрекращающаяся череда болезней у детей — то простуда, то ветрянка, то коклюш. Очень тяжело в психологическом плане мне далась эта беременность, я долго не принимала ее. Я еще не отдохнула от подгузников, соплей и «вот этого всего». С одной стороны, хорошо, что муж очень вовлекся в семейный быт, в заботу о детях. С другой стороны, это не могло не отразиться на его работе. Поэтому мы жили довольно скромно: вполне хватало на еду, одежду, мою учебу, какие-то развлечения детям, но не более. Обычная, среднестатистическая многодетная семья в России.

Сейчас четвертый радует нас своими достижениями, он невероятный! И надеюсь, этой зарисовкой мне удалось передать свой инсайдерский опыт переживания беременности в сложной жизненной ситуации, позволяющий снять «белое пальто».

Какие еще ситуации бывают в проблеме «незапланированная беременность»? Перечислю:

• Инфантильный муж, нет денег и внеплановая беременность. Все советуют делать аборт.

• Многодетная семья: «аборт делать не могу по религиозным убеждениям, но к N-му ребенку сейчас совсем не готова, жить не хочется, устала».

• Муж говорит: давай сделаем аборт, не потянем троих. «Я не знаю, как пойти против мужа, но и аборт делать совершенно не хочу».

• Беременность от случайной связи, мужчина бросил. Все советуют сделать аборт: куда его рожать, нет денег. «Я не смогу потом устроить свою личную жизнь».

• Беременность в результате измены, непонятно, кто отец. «Если ребенок будет от любовника, то муж узнает и бросит. Я не хочу растить ребенка от любовника».

• Мама еще не доучилась, только начала карьеру. «Я сама еще ребенок, я сломаю себе жизнь, не выйду замуж из-за ребенка. Не люблю детей и не хочу быть матерью».

Прежде чем приступить к психологической стороне вопроса, необходимо определиться с некоторыми понятиями.

Репродуктивные права — часть законных прав и свобод, связанных с воспроизводством и сексуальным здоровьем. Репродуктивный выбор — это решение относительно осознанной бездетности, зачатия, вынашивания и рождения ребенка/детей, принимаемое его родителями и только.

Согласно статье 56 323-ФЗ «Искусственное прерывание беременности», каждая женщина самостоятельно решает вопрос о материнстве. Искусственное прерывание беременности проводится по желанию женщины при наличии информированного добровольного согласия.

С одной стороны, важно понимать, что это право является результатом многолетней борьбы женщин, в том числе и за свои права на образование, на разные профессиональные должности. Право регулировать рождаемость при помощи аборта становится ценной возможностью снимать с себя полностью или частично неравные обязательства по воспитанию детей, так как в современном обществе забота о детях лежит в основном на женщине.

С другой стороны, продолжаются споры о статусе человеческого эмбриона, с какого момента он становится человеком. Однако в этих спорах речь идет о совсем ранних сроках беременности, тогда как в России по желанию женщины аборты производят до 12 недель, а в ситуации изнасилования, единственного социального показания в настоящий момент, — до 22 недель. Если ввести в поисковике изображение ребенка на таких сроках, то никаких сомнений в его статусе не возникнет.

Важно отметить существенное снижение уровня жизни, сильное расслоение общества, реформы здравоохранения, которые привели к закрытию и сокращению акушерских пунктов, и возможность своевременной помощи при нарушениях женского здоровья. И, конечно, важно учитывать лояльность к абортам среди населения, так как с момента их легализации это было настолько распространенной практикой, что коснулось практически каждой советской семьи. По сути, аборт нормализован.

Это те минимально необходимые факторы социокультурного и правового контекста, без учета которых невозможно не только понять случай, но и увидеть альтернативу.

Итак, описываемые мной кейсы — и из личной истории, и перечисленные, нуждаются в так называемой работе со случаем. Каждый случай уникален и требует конкретного рассмотрения. Однако есть опорные точки, которые помогут увидеть разные грани ситуации репродуктивного выбора.

Ситуация аффекта. Известие о незапланированной беременности вызывает сильные переживания разного спектра. Они призваны сигнализировать: «что-то не так», и будут длиться до тех пор, пока ситуация не изменится. Однако между известием и эмоциональной реакцией есть какая-то установка, тот личностный смысл, который вкладывается в событие. Например, если женщина убеждена, что рождение ребенка испортит будущее, то именно это убеждение становится центральным, вокруг него будет формироваться и эмоциональная, и поведенческая защита. Таким образом подкрепляется убежденность, что аборт — единственно верное решение. Это называется туннельное видение ситуации. Очевидно, что решение, принимаемое из этого «туннеля», неадекватно, так как не учитывает и другие аспекты. В такой ситуации важно услышать голоса других, подумать о других вариантах. Здесь мы обращаемся к нейропластичности — способности к формированию новых нейронных связей путем приобретения нового опыта. Знание, что мои переживания временны и нужно немного подождать, успокоиться, чтобы найти выход, — очень поддерживало меня в первые дни известий о беременности.

Поддержка. Человеку в кризисной ситуации невыносимо оставаться один на один со своими переживаниями. Если вокруг беременной женщины вся поддержка сводится к идее об аборте, то очень важно узнать и альтернативное мнение, узнать, как другие женщины прошли через похожий опыт и сохранили ребенка. В наш век интернета можно зайти на любой женский форум и спросить об опыте в подобной ситуации. Одни расскажут, как прервали беременность, другие — о том, как сохранили ребенка и как это повлияло на их жизнь. Возможно, чья-то история покажется похожей на вашу, и можно будет расспросить автора. Если появится желание сохранить беременность, то важно окружить себя только теми людьми, которые поддерживают в этом решении, — наверняка такие найдутся среди подруг или хотя бы виртуальных знакомых. Я, например, пресекала все разговоры об аборте и общалась только с теми людьми, кто разделял со мной ценность человеческой жизни. Миллионы женщин устраивали свою личную жизнь с новым партнером, закачивали учебу, защищали диссертацию, ездили в командировки, путешествовали, имея на руках не только одного, но и троих-пятерых детей. Есть горячие линии для беременных в кризисных ситуациях, куда можно позвонить и поговорить с психологом, звонки по России бесплатные.

Центры помощи беременным женщинам в кризисной ситуации (по всей России)

Основные горячие линии:

АНО «За жизнь» 8(800)100-48-77

БФ «Семья и детство» 8(800)100-44-55, паблик Вконтакте

«Женщины за жизнь» 8 (800) 200-04-92

Уникальный эпизод. Каждый взрослый человек научился по-своему справляться со сложными ситуациями. Важно вспомнить одну из своих историй, в которой вы испытывали похожие переживания (хоть, может, и с совсем другим содержанием), где удалось найти выход, справится, испытать облегчение. Вспомните о том, какая была обстановка вокруг, какое было время года и время суток, во что вы были одеты, кто был рядом. Подумайте о том, какие ваши качества, навыки, умения помогли справиться. Можно даже выписать их, чтобы было наглядно. Затем попробуйте проложить в своем воображении мостик между тем случаем и этим. Как могли бы помочь ваши компетенции, способности сейчас? Кто из людей, которых вы знаете, помог вам тогда? Может быть, они будут полезны и сейчас?

Будущее. Попробуйте представить себе ближайшие год, три, пять, десять. Как может выглядеть жизнь, если сохранить беременность? А как, если сделать аборт? Действительно ли трудности, сопряженные с рождением ребенка, так ужасны? Уверены ли вы, что не будете сожалеть, если прервете беременность? Действительно ли аборт удержит мужчину, если он заставляет вас стоять перед выбором? Попробуйте передать себе послание — от той, пережившей кризис опытной женщины, к той, кто сейчас стоит перед этим мучительным выбором.

Информация. Врач на приеме обязан рассказать все подробности процедуры аборта, о его последствиях и осложнениях. Но обычно он отделывается общими словами и рекомендациями. Важно понимать, что безопасного аборта нет, и чем больше срок, тем выше вероятность осложнений. Конечно, можно сказать, что и роды могут повлечь за собой серьезные проблемы со здоровьем. Однако беременность и роды — это физиологичное состояние для женщины, когда весь тонко настроенный организм перестраивается под вынашивание и рождение ребенка. Прерывание беременности можно сравнить с автокатастрофой, когда разогнавшийся автомобиль останавливается у внезапно появившейся стены. Да, кто-то ограничивается ссадинами и ушибами, а кому-то может очень не повезти. Важно знать о вероятности развития постабортного синдрома — тяжелого психоэмоционального состояния, возникающего как реакция на аборт — травмирующее событие в жизни женщины. Да, есть женщины, которые относительно легко переносят прерывание беременности, говорят, будто «прошли обычные месячные, просто более обильные», а для кого-то это становится незаживающей раной на многие годы.

Помощь. Обращаться за помощью нормально. Сейчас по всей России открываются кризисные центры и убежища для женщин в сложной жизненной ситуации, в том числе и в ситуации кризисной беременности. Там можно получить и психологическую, и юридическую, и гуманитарную поддержку. Неравнодушные люди объединяются в группы взаимопомощи, где меняются детскими вещами и поддерживают друг друга. У меня, например, практически нет купленной одежды и обуви: вещи в прекрасном состоянии ходят из рук в руки, пока дети совсем маленькие. Их или отдают бесплатно, или продают гораздо дешевле изначальной стоимости.

Внеконфессиональность. Размышления о том, что каждый человек имеет безусловное право на жизнь, могут оказаться очень полезными. Вне зависимости от того, верует в Бога женщина или нет, у нее, как правило, есть понимание, что аборт в любой религиозной традиции не только порицается, но и считается большим грехом. Некоторые говорят даже о том, что готовы «замолить грехи, лишь бы сейчас решить эту проблему». Очевидно, что далеко не для всех представляют ценность ключевые для религии понятия, поэтому важно размышлять о безусловной ценности каждой человеческой жизни. Аборт не отменяет родительство, так как женщина становится матерью, так же как и мужчина отцом, — в момент зачатия новой жизни.

Для наглядности можно нарисовать генограмму — схематическое изображение всей семьи: себя, партнера, родителей, бабушек-дедушек. В генограмму обычно вносятся не только рожденные дети, но и те, кто умер в любом возрасте после рождения или в результате выкидыша, и абортированные дети. Иногда эта наглядность впечатляет, особенно когда известно о множественных абортах у близких женщин. Эти дети никуда не исчезают из семейной системы.

Мы рассмотрели множество вводных, но мне хотелось бы сказать в каждой ситуации простые слова:

Милая, конечно, тебе сейчас может быть страшно, тревожно, неопределенно, больно, возможно, есть ощущение катастрофы, разрушения мира. Ты беременна, и от твоего решения зависит будущее как минимум двоих человек — твое и твоего ребенка. Такое судьбоносное решение важно принимать в спокойном состоянии, взвешенно и осознанно, а сейчас ты на эмоциях. Чего тебе хочется? Разреши себе плакать, кричать, что-то порвать, сломать, разбить — все, что по твоим ощущениям будет полезно. Затем попробуй сделать несколько раз медленный вдох и еще более медленный выдох, сесть удобнее, поставив ступни полностью на пол и откинувшись на спинку. Подыши так несколько минут, пока не появится ощущение, хотя бы отдаленно напоминающее успокоение. Налей воды или чего-то горячего, закутайся в плед или простыню, посиди так какое-то время, не думая о беременности, а сосредотачиваясь на вдохе-выдохе, на ощущениях опоры в стопах, на ощущениях от питья. Подумай о том, как бы тебе сейчас хотелось позаботиться о себе: может быть, принять теплую ванную, сделать маску для лица, прогуляться, подышать свежим воздухом, послушать любимую музыку, почитать любимый паблик, сделать десяток селфи, посмотреть несколько сериалов. Пообещай себе подумать о беременности завтра или послезавтра, а пока попробуй отдохнуть. Не забудь поесть хоть немного и ложись пораньше спать, если есть такая возможность. Все важные и судьбоносные решения желательно принимать отдохнувшей.

Вне зависимости от твоего решения сейчас у тебя под сердцем твой ребенок. Так вышло, что он находится полностью в твоей власти, и только ты можешь принять окончательное решение о его дальнейшей судьбе. Это большая ответственность, и тебе предстоит сделать этот выбор.

Помни, пожалуйста, жизнь продолжается вопреки всем обстоятельствам: ситуации будут еще много раз меняться, одни проблемы решаться, другие появляться, одни отношения заканчиваться, другие — начинаться. В наше нестабильное в экономическом и политическом плане время самые лучшие и выгодные инвестиции — в отношения со своими близкими, в своих детей. Банки прогорают, недвижимость обесценивается, люди, имеющие стабильный доход, по каким-то причинам теряют его. И наоборот, появляются новые возможности там, где их даже не ждали.

Знаю, как тебе тяжело сейчас, и обнимаю тебя. Ты не одна.

Фото — из личного архива автора

www.matrony.ru

Как уйти от мужа тирана!?как жить одной с двумя детьми?

Здравствуйте!Я молодая мама с двумя детьми погодками!замужем 5 лет!Муж всегда показывал выкидоны!беспочвенна ревность,унижения,побои!потом прости люблю!Прощала,любила!потом беременность,все было отлично,с пол года ребенка все стало опять ужасно!в итоге вторая беременность (не заплонирвланная)!всю беременность унижения,скандалы ,ревность,побои,выгонял из дома!!говорит что я виновата!я должна молчать что он лежать бревном!он работает говорит а я НЕХРЕНА не делаю (с двумя маленькими детьми)я одна ,бабушки работают,ребенку одному 2,3 и 5 место!ломает телефлны,рвет паспорта!унижает ужасными словами!говорит что я оставляю детей я сама бегаю к соседу (хотя я его не знаю даже)!повода не когда не даыала сижу дома вечно,за брак с ним с подружками не разу не отдыхала ,огородил меня ото всех, зато у него друзья постоянные тусовки пьянки не ночует бывает дома!Я себе не могу одежды купить а если и покупаю редко то неохотно потому что это его деньги экономлю на себе всегда,вещи зимние первому ему покупали,детям чтобы купить ждали зп!везде притензим готовлю не то,стираю не так,нечего не делаю,хотя у меня стиралка течет два месяца и нечего!все вопросы в семье куда отвезти больницы дела покупки и тд решаю я!обделяю себя постоянно!несколько дней назад сказал что если я не звткнучь то изобьет меня детским самокатом,я проплакал пол ночи,все слышат дети,два дня не общалась и не общаюсь до сих пор вчера начал приставать,сказала вызову полицию! говорит что делать если я секса хочу(!говорит быстрее вали отсюда я хоть баб приведу,это мой с детьми дом и очаг,я не хочу чтобы тут кто то был,говорю уходи сам не уходит,хотя есть куда!у меня нет сил я на грани ,скрываюсь на детях потом с ума схожу,самооценка на нуле,от себя противно!!!хочу радоваться жизни!подскажите как уйти от таких отношений,они как зависимость,как жить одной с двумя детьми?говорит что не кому не нужна буду!как вернуться в нормальную адекватную жизнь без нервов!пожалуйста без грязи и так хреново(((

www.woman.ru

«Тогда я поняла, что пора разводиться». Истории женщин, которые ушли от мужа с ребенком на руках

К сожалению, часто можно услышать от женщины, которая несчастна в браке, мысль о том, что она давно бы ушла от мужа, но ребенок держит. Говорят, что мужчины легче покидают созданные ими ячейки общества, и порою это даже оправдывается человеческой биологией. Рассказываем истории женщин, которые ушли от своих мужей, несмотря на наличие в семье маленького ребенка.

«Хватит это терпеть!»

Ираида, 47 лет, педагог:

— У нас все было хорошо. Семья крепкая, вместе четырнадцать лет. Работали с мужем в школе, там и познакомились еще в молодости — классика, одним словом. Вот только детей не было. Мы, естественно, проверялись, но врачи все как один говорили, что «все в порядке, пробуйте еще». И мы пробовали.

Сейчас даже забавно смотреть на нашу жизнь со стороны. Многие пары расходятся из-за того, что детей завести не могут, мы же, напротив, одним фронтом держались. Очень хотелось ребенка.

Я забеременела, правда, в 41 год. И тут те же врачи, что настаивали на повторных попытках незадолго до этого, начали в один голос отговаривать от беременности. Поздно уже, говорят, здоровье не то. Пугали и травмами родовыми, и всем на свете. Но муж поддержал, сказал, что справимся — решили рожать.

Мальчик родился здоровенький. И вот, буквально через полгода после события, мужа как подменили.

Не знаю, что с ним стало, он сам всегда хотел ребенка, а с его появлением будто старался его не видеть. Позже узнала, что у него еще были женщины — не знаю точно, одна или нет.

Решила серьезно поговорить с мужем. Он был не против, объяснил, что ему не хватает внимания — я уже не в том возрасте, чтобы оправиться от родов, вес не тот и прочее. Но при этом заверил, что из семьи не уйдет, ведь сыну нужен отец.

Тут уже я не выдержала и решила подумать, в конце концов, о себе. Пару дней не знала, куда себя деть, а потом поняла, что хватит это терпеть — подала на развод и ушла работать в другую школу, чтобы не видеть его совсем.

Поначалу было нелегко, особенно в денежном плане. Но где-то помогли родственники, где-то пособиями перебилась, где-то на репетиторстве вытянулась. Потом как-то в темп вошли, и сейчас даже не задумываюсь о том, правильно или неправильно сделала. Правильно! Это точно.

Ребенок, конечно, требует ответственности, но какой прок был от такого отца, которого он видит раз в два дня по часу на ночь? Это, наоборот, антипример! Ни о чем не жалею.

«Сердцу не прикажешь»

Наталья, 54 года, врач-терапевт:

Моя история прозаична — я развелась с мужем, потому что полюбила другого. Говорят, что сердцу не прикажешь, и я решила не пытаться идти против себя, когда на моем пути повстречался достойный мужчина.

Он был в курсе того, что я замужем, но настойчиво добивался внимания. Не смутило его и то, что у нас с супругом была общая дочка двух лет. А если его это не оттолкнуло, то почему должно было оттолкнуть меня?

Я считаю, что каждый из нас должен иметь право на счастье. Человек, с которым я жила, которого называла мужем, был мною не то чтобы не любим, скорее просто удобен. Стабильный мужчина, который стабилен во всем, от работы до досуга. Это не плохо, просто не было никаких чувств. Если честно, то и ребенка делали, потому что «надо». Теперь только понимаю, что никому это не надо было, кроме нас самих. Впрочем, дочь — умница, ее-то я в любом случае буду любить.

Месяца два я себя грызла вопросами о том, не плохой ли я человек, достойно ли поступаю с супругом и как вообще построится моя жизнь.

Впрочем, все обошлось, когда мы вышли на прямой диалог. Мой муж достаточно спокойно и стойко перенес все, что я ему рассказала: и про другого мужчину, и про соседско-дружеское отношение. Немного опешил, конечно, но в общем и целом, дал «добро».

Дочке в этом году исполнится двадцать, она студентка-медик. Отношения с отчимом отличные, как и с младшим братом. Ни о чем не жалею. Я ведь просто поменяла одну семью на другую — ту, что по любви.

«Лучше приходящий папа, чем нелюбимый муж»

Елена, 30 лет, официант:

— По-моему жить с человеком, потому что надо — идея глупая. В семье должны царить гармония и любовь, а негатив только негативом и откликнется. Однажды я поняла, что вечные ссоры попросту сломают психику ребенку. Да и самой дышать одним с этим человеком воздухом не хотелось. Дочери было тогда почти 3 года.

Лучше пусть муж берет ее раз в неделю, и она видит папу счастливым и мужественным, чем крикливым и вечно недовольным. Сначала колебалась, думала долго, даже пытались раздельно пожить, чтобы понять, «то или не то».

Муж страшно не хотел развода, всеми силами пытался вернуть то, что угасло. Но стоило вернуться — и через неделю совместной жизни все скатывалось обратно в скандалы и упреки.

Были моменты, когда он даже грозился отнять ребенка или покончить с собой. Один раз сработало, два раза сработало, а на третий начинаешь задумываться. Однажды подруга мне сказала: «А что, если он умрет, тебе тоже с ним один гроб лечь?» Жестко, конечно, но в голову врезалось на всю жизнь. Этот разговор и стал переломным.

Кстати, разводили нас судом, на который бывший муж даже не пришел. И это при всех его рвениях.

Прошло порядка года. Иногда возникает желание вернуть все назад, но потом вновь вспоминается та самая бытовуха. Сейчас мы оба успокоились, ребенку даю видеться с отцом по выходным, иногда чаще.

Не могу сказать точно, жалею я или нет. Скорее выбрала из двух зол. Но одно для себя поняла точно, что отец и муж — это абсолютно разные роли в жизни в принципе.

«По собственному желанию»

Мария, 21 год, студентка:

— У меня история трагичная, хоть романы пиши. Скажу сразу — в конце «хэппи энд». Все хорошо и у меня, и у сына.

Знаете, считается, что человек обновляется полностью каждые семь лет? Человек в отношениях, видимо, делает это каждые года три. Иначе как объяснить ту метаморфозу, что произошла с моим молодым человеком после того, как мы сходили в ЗАГС, а позже завели ребенка?

Мы встречались еще с 11 класса. Потом, как только стало можно, решили пожениться. Родители не одобрили, но кого это волнует? В общем-то, теперь понимаю, что спешка была излишней — нужно было хотя бы год вместе пожить.

На свадьбе у меня уже начинался второй месяц беременности. Никто об этом не знал, и слава богу. Вообще, я рисовала картинку семейной жизни себе немного по-другому. Оказалось, что новоиспеченного мужа не волновало ни мое положение, ни тот факт, что мне, помимо варки борщей, еще и учиться надо. Мог и наорать, и по столу стукнуть так, что приседала, а потом и вовсе начал замахиваться и угрожать. Так и не тронул, правда, видимо, понимал, что есть грань. Я даже обращалась к участковому, но он мне сказал избитую фразу про милых, которые бранятся — и дело с концом.

В 19 я родила, надеялась, что ребенок поможет мужу оттаять, но тут он начал бить меня. Не сильно так: тут затрещина, там тычок.

Тогда и поняла, что пора разводиться. Что бы там ни было, а так жить нельзя.

Муж решение мое воспринял в свойственной ему манере. Наутро ни меня, ни ребенка в квартире не было. 

Вернулась к родителям. Сыну скоро исполнится два. Единственное что гложет — не знаю, как объяснить ему, куда делся папа. Не очень хочется придумывать про летчиков-подводников, но, похоже, придется.

---

— поделитесь с друзьями!

---

Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше

dailybaby.ru

конец семьи или начало новой жизни? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Эта тема уже давно не нова: муж уходит из семьи, где растут двое, а иногда и больше детей. Хуже всего ситуация, когда они совсем маленькие. Наряду с тем, что это тяжело перенести психологически, одинокая мать должна думать, где взять денег, чтобы обеспечить и себя, и детей. Даже если так называемый отец уверяет в том, что никого не бросал, и гарантирует материальную поддержку, все это ненадолго и очень сомнительно. Как правило, довольно быстро наступает момент, когда финансовая помощь прекращается. Что делать матери, если муж бросил с двумя детьми? В этой статье вы узнаете, как поступить.

Из этой статьи вы узнаете:

• Каковы причины ухода мужа из семьи
• Стоит ли бороться за мужчину, если он бросил с двумя детьми
• Как начать новые отношения, если муж бросил с двумя детьми
• Поможет ли новая беременность скрепить семью, если муж вернулся

Основные причины, почему муж бросил с двумя детьми

В семьях жизнь складывается по-разному. Нередко слышишь, что муж бросил беременную с двумя детьми или ушел из семьи, как только родился ребенок, и прочее. Примеры, которыми пестрили многие средства массовой информации: футболист Аршавин оставил жену и троих детей, у актера Евгения Цыганова с супругой родилось семеро детей, а после он принял решение об уходе. Список таких случаев длинный, можно даже сказать, что бесконечный. Почему складываются такие ситуации?

Женщины и мужчины отличаются друг от друга не только внешне. И те, и другие придерживаются обусловленной обществом модели поведения. Здесь имеет большое значение собственное восприятие человеком отведенной ему роли. Ведь все люди разные, и каждый сам расставляет для себя приоритеты.

• Женщина, в первую очередь, внутренне отождествляет себя с матерью. Да, она хочет наладить свою личную жизнь или успешно построить карьеру, ей приятно осознавать, что она красива и умеет понравиться. Тем не менее все эти стремления отодвинутся на второй план, когда речь пойдет о детях.
• У представителя сильного пола на первом месте стоит роль мужчины. Да, он любит своих детей и хочет жить в семье. Для него это важные жизненные ценности, однако он может принести их в жертву главному своему внутреннему предназначению: быть мужчиной.

Вот на этих двух принципах строятся (и рушатся) отношения между супругами. В тот момент, когда женщина начинает видеть в своем муже не любимого мужчину, а просто папу своих детей, он начинает паниковать. Такое положение вещей у представителя сильного пола ассоциируется с опасностью, и он может попросту уйти.

Чтобы супруг в семье не терял своего мужского предназначения, а женщина не оказалась в ситуации, когда муж бросил с двумя детьми, важно не совершать некоторых критических ошибок в поведении:

• Женщина предполагает, что вернуть взаимопонимание с супругом можно, если постоянно напоминать ему о том, что он не выполняет свои отцовские обязательства.
• Жена осыпает мужа упреками в том, что дети остались без отца, а ответственность за их воспитание лежит на его совести. Она постоянно твердит о жестокости, бесчеловечности и упрекает в отсутствии любви к собственным чадам.
• Худшее, что можно придумать, – запрещать мужчине видеться с детьми. В этом случае женщина не просто мучается от расставания сама, но заставляет и детей страдать еще сильнее.

Как уходят из семьи мужья, и достойны ли они звания мужчины:

Что делать, если муж бросил с двумя детьми

Если вы оказались в ситуации, когда муж бросил с двумя детьми, постарайтесь оценить положение со стороны и понять, что вам нужно. Хотите, чтобы мужчина вернулся в семью, а дети росли с отцом? Тогда сформулируйте для себя правильную линию поведения и придерживайтесь ее.

Для начала следует разобраться, почему ушел муж и бросил вас с двумя маленькими детьми. Будет лучше, если вы спокойно и искренне с ним поговорите. Ведь мужчина не просто так сбежал, ему было плохо. Обсудите вместе, как можно исправить ситуацию. И не откладывайте разговор надолго, потому что, как правило, мужья уходят из семьи не просто на улицу, а к любовнице.

Потому что там они могут вновь проявить себя в своем главном предназначении – быть мужчиной и самцом.
Именно с другой женщиной ваш муж вновь почувствует себя исполнителем своей главной роли –мужчины. Для него это важно и ценно. В семье он, в первую очередь, отец, и его главная забота – обеспечивать детей, а это скучная и рутинная обязанность (хоть речь и идет о собственных детях). С любовницей мужчина пребывает в заблуждении, что именно она, в отличие от вас, понимает его трудности. Она же, между прочим, и внушит ему, что заботиться о детях вполне можно со стороны, иногда встречаться и помогать материально. Кстати, финансовое обеспечение оставленной семьи является серьезным вопросом, и об этом следует поговорить подробнее.

Понятно, что, если муж бросил вас с двумя детьми, он больше не принимает постоянного участия в их жизни, не видит ежедневных потребностей, которые непременно будут расти. Все это становится предметом забот брошенной мамы, ведь дети живут и подрастают у нее на глазах. Есть большая категория мужчин, которые ведут себя особенно неприятно в такой ситуации: они не только бросают семью, но еще и очень боятся, что бывшая супруга потратит на собственные нужды хоть копейку из тех денег, что выделены отцом на содержание детей. Такой эгоист скорее даст меньше, заведомо зная, что этого недостаточно, чем будет изводиться мыслями о том, что бывшая супруга потратила часть денег на себя. Нормальный мужчина если и уйдет из семьи, то все оставит детям и будет стараться их обеспечивать.

Практика составления брачных контрактов пока, к сожалению, не очень распространена. Хотя это помогло бы женщине удержаться «на плаву» в случае, когда муж бросил с двумя детьми. Для содержания ребенка государством предусмотрены некоторые выплаты, однако они очень незначительные.

Никогда не следует пренебрегать алиментами, даже если предполагается, что сумма будет небольшая. Следующий важный шаг – найти работу. Если вы находитесь в декретном отпуске, постарайтесь подыскать хотя бы небольшой временный заработок в интернете. Или продавайте какие-то изделия собственного изготовления. Важно не опускать руки и не впадать в панику. Способ заработать средства для обеспечения своих детей обязательно найдется.

Узнайте о льготах, которые часто предусмотрены для молодых мам. Рассмотрите вариант выхода на работу до окончания декретного отпуска. Возможно, это окажется самым лучшим решением: вы сможете нормально зарабатывать, оплачивать услуги няни, достойно обеспечивать и себя, и детей. При этом еще и строить карьеру.
Если вашему расставанию предшествовал период бурных ссор и скандальных выяснений отношений, то не спешите возвращать мужчину. Ведь вы оба будете помнить, что муж бросил вас с двумя маленькими детьми, а это может наложить отпечаток на чувства каждого. Вряд ли после этого получится хорошая семья, да и детям лучше не видеть скандалов.

Как пережить уход мужа:

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

Стоит ли заводить новые отношения, если бросил муж с двумя детьми

Спустя некоторое время после расставания, женщина начнет думать о том, как устроить свою личную жизнь. Потому что любому человеку крайне необходимы внимание и забота. Душевные мучения от развода рано или поздно пройдут, и вновь захочется заводить знакомства с мужчинами, пытаться выстраивать отношения. Не стоит думать, что дети являются для этого препятствием. Многие представители сильного пола охотно вступают в отношения с дамами, у которых есть ребенок (и даже не один). У таких женщин лучше развито чувство ответственности, они умеют проявлять заботу и четко представляют, что им нужно.

Достойный мужчина увидит в женщине надежную спутницу, а не красивый сувенир. Он оценит ваш жизненный опыт, не оставит без внимания женственность и способность искренне радоваться жизни (если вы, конечно, не растеряли эти качества, когда муж бросил вас с двумя детьми) и будет рад строить с вами общее будущее. Он увидит, что вы нацелены на крепкие счастливые отношения, и семья для вас стоит на первом месте.

Для настоящих чувств дети от предыдущего брака не могут быть препятствием. Если мужчина вас полюбил, то и ваш ребенок не станет для него чужим или нежеланным. Не исключайте возможности отношений и с разведенными представителями сильного пола, которые тоже имеют детей. У таких мужчин уже есть серьезный жизненный опыт.

Советы, как вернуть мужа, который бросил жену с двумя детьми

Мужчины, как правило, очень привязаны к своим детям, любят их и хотят жить в окружении домашнего уюта. Но многие не могут смириться с мыслью, что в жизни для своей женщины оказались на втором плане. Мужчина бежит из семьи, потому что перестал тут быть «номером один», причем даже не попытавшись разобраться в причинах и не предприняв попытки все наладить.

Поэтому важно не просто вернуть детям папу, а привести к вам обратно вашего любимого мужчину. Ведь с самого начала вы были возлюбленной женщиной. Потом стали женой и уже только после этого – мамой. Так и получилась ваша семья, где вы с супругом любили друг друга и были счастливы вместе.

Понять, почему муж бросил с двумя маленькими детьми, – это еще не значит решить проблему. Очень важно не пойти на поводу у нахлынувших эмоций. Да, это очень трудно и морально, и с точки зрения финансов, остаться одной с двумя детьми на руках. Как собраться с мыслями и силами, чтобы предпринимать какие-то действия?

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Что же можно сделать, чтобы вернуть супруга в семью?

• Первый шаг – не паниковать и не давать воли излишним эмоциям. Перестаньте заниматься самокопанием и «грызть» саму себя. Это, как минимум, глупо и бесполезно. Тем более не следует день и ночь лить слезы! Постарайтесь собрать все силы и выдержать удар. От того, что вы будете плакать, муж не вернется.
• Как бы ни было трудно, поверьте в свои силы. Пробудите заново желание к полноценной жизни и станьте снова привлекательной личностью, прежде всего для себя самой. Ведь ни для кого не секрет, что другие начнут обращать на вас внимание, если вы сами себе станете интересны. Общайтесь с людьми, читайте книги, занимайтесь спортом – все это очень помогает. Не отодвигайте на задний план свои собственные желания. Очень хорошо, если удастся найти новую увлекательную работу. Да, это не просто после того, как муж бросил с двумя детьми, но ни в коем случае не опускайте руки, ничего не предприняв.
• Займитесь внешним видом. Помните, в какую интересную, милую и привлекательную девушку когда-то влюбился ваш будущий муж? Признайте, что вы и сейчас все та же. Возможно, теперь, глядя на себя в зеркало, нелегко с этим согласиться. Значит, нужно приложить усилия и снова стать сногсшибательно красивой. Без этого не обойтись. Будет трудно, но вы справитесь!



• Тяжело заново выстраивать отношения с мужем, который бросил вас с двумя детьми. Очень важно оставить позади все обвинения и упреки и заново научиться легко общаться. Поверьте, он осознает всю мерзость своего поступка. Но загнав мужчину в положение постоянно виноватого, вы лишь оттолкнете его. Это совершенно не нужно, когда он уже готов к мысли о том, что нигде ему не будет лучше, чем в своей собственной семье. Ваш бывший муж отлично помнит, в какой любви вы жили вместе, как ценили друг друга. Проявите к нему искреннее внимание, и вы увидите, что бывший супруг заходит к вам все чаще и каждый раз старается задержаться подольше.
• Обязательно его накормить! Да, это все тот же путь к сердцу мужчины через желудок, о котором все знают, но забывают пользоваться. Вы знаете, какие блюда он особенно любит, вот и угостите, когда придет. Это прибавит вам очков на пути к цели. Пользуйтесь всеми возможными способами, чтобы вновь привлечь своего мужчину.
• Просите помочь по дому. Обратитесь с любым делом, где без мужских рук не обойтись. После того, как вы успешно проделали все вышеперечисленное, теперь, как бы невзначай, старайтесь задержать его подольше у себя. Любовница, скорее всего, разозлится, и теперь с ней начнутся те же ссоры, какие были у вас, когда муж бросил с двумя детьми. А вы окажетесь от этого только в выигрыше.

Нужно ли «привязывать» вернувшегося мужа третьим ребенком

Ошибочно думать, что очередная беременность удержит вернувшегося мужа навсегда. Не забывайте о том, почему он когда-то ушел от вас. Не позволяйте эмоциям взять верх над здравым смыслом. Мужчина должен вновь почувствовать, что для своей любимой женщины он прежде всего вожделенный самец, а не просто отец детям. А что такое для него ваша очередная беременность? Это отсутствие интима и потерявшая стройность женская фигура (стоит это признать). Это может закончиться тем, что муж бросит беременную супругу и больше уж точно не вернется.

Вы же помните, каково это? Маленький ребенок, недостаток сна, отсутствие сил и потеря интереса к мужу как к мужчине. А ведь он вернулся в семью не за этим. Супруг ждет от вас любви, нежности, страсти, в которой вы провели свой первый медовый месяц. Позвольте себе обоим вновь почувствовать счастье от того, что вы вместе. Мужчина никогда не уйдет оттуда, где ему хорошо. А дети рады тогда, когда счастливы их родители.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

yaroslav-samoylov.com