Разные люди с мужем – Мы с мужем разные люди. Есть ли у нас будущее?

Содержание

Разные темпераменты с мужем. Становится всё хуже. — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Интимная сторона отношений

Девы, как наладить интимную жизнь с мужем. После его 30ти лет, стало ещё хуже. Женаты 5 лет, ребенок 2х лет, первые года как у всех не могли насытиться друг с другом, а теперь часто уходит и не целует, смски игривые тоже были, а теперь если и начинаю писать смски, долго не отвечает или совсем не так как раньше отвечает, что и у меня запал проходит.

Может у кого было такое остывание в отношениях? Как справились? Да дома меня целует, часто в лоб, как сестру, прям обидно..говорю ему, в ответ получаю, что "уже не солидно в засос каждый день целоваться, всё проходит". Но по прежнему говорит, что любит. Только и в сексе ,все хуже, часто сама начинаю, но у него все быстро случается , естественно...если секс 1-2 раза в месяц!

Конечно ему говорила, причина:ему так много уже не надо, нервы с уже длительными проблемами на работе, ипотека, я часто бываю навязчивая, ребенка боится разбудить, ребенок активный и выматывает всех.

Да я бывает скрываюсь, но кто же не будет иногда срываться, одной дома с ребенком, чувствуя холодность мужа. А бабушек у нас нет, как родили так 2 года и ходим везде с ребенком. Пыталась и сама налаживать, брала себя в руки и массаж ему каждый день и чулки как то одевала, но опять ,приду в чулках, да секс случится, но он какой то безинициативный. А мне хочется слышать, что меня хотят, видеть это, чувствовать какие то знаки внимания, чтобы муж сам приставал, а если я не буду инициатором , то может и месяц секса не быть.

Однажды два дня подряд сама одевала белье, так на второй день после массажа, он сказал , что два дня подряд слишком часто, а на мои доводы, что как же так, что я стараюсь, менясто отправил в кровать со словами "сейчас приду" и досматривал ролики на Ютьюбе еще 20 минут. Естественно я переоделась и сделала вид , что сплю. А он пришел, чмокнул меня и уснул отвернувшись к стенке. После этого, я честно боюсь , да и нет желания самой проявлять инициативу, чтобы просто ждать и получить секс как "супружеский долг".Не знаю как наладить, но и мириться не хочу с этим, мне не то ещё 27. Да разговаривали, откровенно говорила, что мне мало, на что получала , "а мне хватает". Почувствовала даже какую то обречённость в один момент, ведь я то его безумно люблю и хочу, он красивый, стройный, но совсем не темпераментный.

А..ещё, как то уезжали мы с ребенком на два месяца по серьезным причинам, так вот по возвращению почти две недели было как в первый раз, по несколько раз в день секс, но потом снова стало как прежде потихоньку. Видимо это действительно обречённость.

P.S Я за собой ухаживающая, вешу 49 при росте 162.

В отпуск поехать до сада ребенка не сможем, так как я не работаю пока, а все мои копейки заработанные удаленно уходят на ребенка, да и потом поедем только с ребенком, оставить не с кем, чтобы вдвоем остаться

www.babyblog.ru

Мы с мужем слишком разные люди.: ru_psiholog — LiveJournal

holly291wood (holly291wood) wrote in ru_psiholog,
Categories: Вместе мы не так долго, второй год, но пропасть между нами вырисовывается все четче.
Начну с того, что я сама по себе достаточно активный человек, люблю посещать различные мероприятия, люблю природу, люблю загорать, купаться, бегать на лыжах, путешествовать, люблю выходить в люди, в кафе, в театр, в ресторан. А мой муж не любит ничего. В свободное время он любит лежать на диване и смотреть телевизор. В его понимании я должна также как тюлень валяться рядом с ним. Отдыхать вместе мы не умеем совершенно. Куда-то вытащить мне его чаще всего невозможно, у него всегда миллион отговорок, а если и удается вытащить, то я потом слушаю нытье, когда же мы поедем домой. И ладно бы отпускал меня одну с легким сердцем, но нет, это всегда скандал, со сценами ревности, глупости и т.д.
Я уже не знаю как быть. Разговаривала с ним не раз на эту тему, говорю, что я вот такая, какая есть и я не изменюсь, мне это надо, у меня дико монотонная скучная сидячая работа, я не могу без свежего воздуха, не могу без спорта и т.д. Но в ответ только и слышу: ты меня не любишь, ты не уважаешь мое мнение, 30 лет, а ты все по лесам бегаешь и т.п.
Вчера закатил очередной скандал. Я собралась в бассейн (причем ходить туда мне доктор прописал, есть проблемы со спиной), уговаривала его 2 дня пойти со мной, безуспешно. В итоге обзвонила друзей, кто-то согласился. И тут я услышала в свой адрес столько обвинений, что я замужняя женщина с чужими мужиками туда собралась, причем, то что там еще и их девушки будут он проигнорировал. Короче вплоть до того, что пытался мне запретить, на что я ему ответила, а давай ты найдешь себе унылую домохозяйку и будешь с ней счастлив, и ушла в бассейн. В итоге такая обида на меня, вселенского масштаба, ночует в другой комнате уже вторые сутки.
Главное, одно мне непонятно, он прекрасно знал на ком женился, видел, чем я занимаюсь и я ему говорила, что я не домашняя девочка, почему же сразу мне не сказал, что не согласен мириться с этим? Вся сложившаяся ситуация меня так удручает, что не вольно спрашиваю себя, если бы я знала, что так будет, то вышла бы за него замуж вообще? Или мы априори несовместимые люди и соединил нас лишь букетно-конфетный период влюбленности? А что сейчас? Мне кажется он любит меня, по крайней мере я вижу он старается, но в его понимании любовь — это ужин в 7 ч. вечера и обнимашки на диване все выходные. А я так не могу, и ради него не готова что-то менять, точнее вообще ни ради кого не готова, я просто заболеваю без свежего воздуха и какого-то движения.
Вот и не знаю, что с этим всем делать? Идти разводиться или как-то еще можно что-то исправить? Я уже не знаю с какой стороны подойти к своему мужу, как ему объяснить и что предложить? Даже если кажется, что он все понимает, я вижу, что ему все это так тяжело дается, и в итоге все повторяется: скандалы, обиды, отдельные комнаты… Если бы меня это не трогало… Но меня это дико напрягает.

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

ru-psiholog.livejournal.com

Мы с мужем совсем разные люди

почти один в один…отдых — всегда раздельный, я с детьми, он на работе. Все в нем раздражает, просто смирилась и терплю пока…мы в браке уже 15 лет.
Это мой второй брак. Зачем вышла — а фиг его знает… на тот момент только развелась и поставила себе задачу — или в течении года — замуж или буду одна (детский сад…). а тут он — такой заботливый, ласковый как котенок, и ребенка моего старшего любит, как родного и хозяйственный, в общем решила — надо брать. Первые пять лет — была озабочена вопросом беременности, т.к. очень хотелось ребенка второго ( но было много проблем со здоровьем, как у меня, так и у него , как потом выяснилось). Секс был — почти каждый день, но…5 минут — это предел. Еще до замужества меня насторожило, что он даже к члену не дает особо дотрагиваться, в руки даже взять не дает…весь сжимается в комок…про минет — ваще молчу, он похоже такого слова и не знал до знакомства со мной. Да, он мне девственником достался — это в 26-то лет!!! но я была в себе уверена, думала — растормошу…фиг вам, как говориться.
Так вот после рождения долгожданного ребенка — еще лет пять мои мысли были заняты им, т.е. ребенком + старший в школу пошел. И я особо не заморачивалась на сексе.
Сейчас мне 37, муж на 2 года старше. Лет пять назад — у меня словно глаза открылись. Ощущение было — как будто ты был под «приворотом», а потом — бац — действие его закончилось и у тебя пелена с глаз упала…(ну как-то так…).В общем, я не могла понять, да и сейчас до сих пор не могу, что я делаю рядом с этим человеком?! Живем реально как соседи, это ощущения с моей стороны. От него же — «Люблю — нимагу!!! Ты моя единственная женщина на всю жизнь и т.д. и т.п.
Уйти хочу, но не сейчас — у меня чисто шкурный (материальный) интерес. Нет, денег он больших не зарабатывает, так…на себя любимого только и хватает . Весь основной доход на мне — я на 3-х работах успеваю ( благо график свободный), еще и с детьми везде только я. Просто тут не вовремя — его родители нам дачу свою подарили — мы ее продали и машину купили, и машину эту на меня оформили, т.к. он без прав. Так что у меня к нему ничего, поэтому уже 2 года встречаюсь с другим мужчиной — секс — просто супер!!! Вроде как и дергаться повода нет из семьи. А секс с мужет — как обязанность — 1 раз в месяц! «5 минут страха- и ты свободен»…
))

eva.ru

Мы с мужем слишком разные. Есть ли у нас будущее? — Юлия Кравченко

Когда люди влюблены друг в друга, то им кажется, будто они всю жизнь были знакомы. У них на все похожее мнение, одинаковое видение ситуации и вообще они друг друга понимают с полуслова. Но стоит им только создать семью и прожить вместе пять/семь/десять лет, как сразу становится понятно – ничего общего и тем более похожего у них нет и быть не может. Ну конечно за исключением детей и совместно нажитого имущества. Вот тогда женщины и обращаются за помощью к психологам или в большинстве случаев плачутся подругам: «Мы с мужем слишком разные», «Мне кажется, я его давно не люблю», «

Разлюбила мужа… Что делать?«.

Ко мне приходит множество писем с подобными вопросами, и я хочу внести ясность в эту ситуацию. Вы и должны быть разными, непохожими, отличными друг от друга, иначе карме было бы просто незачем вас соединять. Кроме того, ваш супруг должен обладать именно теми качествами характера, которые вам сложно принять, которые вы всегда осуждали в самой себе или других людях.

«Но почему же в самом начале мы были так похожи?», — спросите вы. Да потому что в начале вами руководили гормоны, влюбленность, страсть, и кроме того, вы видели в своем партнере не его самого, а свое собственное отражение.

Любить – это значит узнавать себя в другом.

Уолтер Кеерс

Для чего же карма соединяет людей, которые обладают теми качествами, какие они в друг друге никогда не смогли бы принять? Потому что именно в этом и заключается смысл создания семьи, смысл рождения на Земле, смысл продолжения рода. Принять другого человека, полностью непохожего на нас – вот оно, наше предназначение. Принять его, полюбить всем сердцем, слиться с ним в одно целое, оставаясь при этом верным себе и сохраняя гармонию внутри себя – задача нашей души в каждом воплощении.

Если вы думаете, что муж дается женщине для того, чтобы она была счастливой и только, вы ошибаетесь. Вообще семейная жизнь – прохождение квеста, в котором нужно научиться уступать, прощать, сглаживать углы и самое главное – любить. Любить — не смотря на то, что «мы с мужем слишком разные». Не смотря на те его качества характера, которые выводят вас из себя. Не обращая внимания на его привычки, заморочки и тараканы.

Вы и должны быть разные, не устану я повторять. Противоположности притягиваются как раз для того, чтобы соединиться в одно целое и обрести гармонию. Но для этого нужно работать, трудиться, а не ждать, что муж возьмет, и сделает вас счастливой женщиной. Знаете известную цитату из книги Антуана де Сент-Экзюпери «Земля людей»:

Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении.

Мало кто задумывается, какой глубокий смысл заложен в этом высказывании. Когда вы будете смотреть не на человека, а вместе с ним в одном направлении? Когда вы будете полностью принимать его таким, какой он есть. Иначе вы постоянно будете смотреть на него и говорить: «Ну почему ты постоянно опаздываешь?», «Когда ты уже станешь более ответственным?», «Ты меня уже достал!» и так далее. Пока вас хоть что-то будет раздражать в вашем партнере, пока вы не примете его полностью со всеми его недостатками, вы будете смотреть на него! Смотреть и возмущаться, ругаться, выяснять отношения, обижаться, плакать, угрожать, ссориться. Делать все, что угодно, только не смотреть в одном направлении с ним.

Поэтому если вы тоже волновались и думали: «Мы с мужем слишком разные. Как же быть?», изучайте информацию, как принять мужа, что значит любить по-настоящему, и делайте все, что в ваших силах для сохранения вашей семьи. Для преодоления кармы, задуманной судьбой.

С любовью, Юлия Кравченко

www.twiy.ru

Мы с мужем уже 7 лет спим раздельно, и это сделало нас намного счастливее

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы с мужем живем 8 лет вместе и 7 из них спим в разных спальнях. Нет, не потому что мы часто ссоримся и не из-за детей (их у нас, кстати, нет), а просто потому, что нам так удобно. Казалось бы, ну что тут такого? Спите вы в разных спальнях или ездите в отпуск не вместе — да на здоровье, лишь бы каждый был счастлив. Но на самом деле, устанавливая свои собственные правила в браке, вы можете столкнуться со стереотипами, которые могут помешать жить так, как вам удобно.

Специально для AdMe.ru я решила рассказать, почему мы пришли к такому «формату» сна, какие в этом есть плюсы, а также о реакции друзей и родственников.

Как все начиналось

Мы с мужем уже 7 лет спим раздельно, и это сделало нас намного счастливее

Однажды ночью я проснулась в постели одна. При этом я четко помнила, что спать ложилась вместе с молодым человеком. Прокравшись в соседнюю комнату, я обнаружила его мирно спящим на диване. Окей, подумала я, утром выясню, что к чему.

За завтраком у нас состоялся примерно такой диалог:

— Я ночью потеряла тебя, почему ты ушел в другую комнату?

— Ты знаешь, я не мог уснуть. Ты ворочалась и сопела, и меня выбрасывало из сна всякий раз, когда ты переворачивалась.

— Хм, ну хорошо, хотя я никогда не думала, что громко соплю.

На следующую ночь ситуация повторилась. Заснули мы вместе, проснулись порознь. Тут я поняла, что нам нужно поговорить.

В ходе разговора мы выяснили, что спать вместе нам тяжело. Мой молодой человек припомнил все ссоры из-за недосыпа: он храпел, я его будила, он не высыпался и злился. Иногда я сопела, он меня будил, и тогда я уже не могла снова заснуть. Часто один из нас просыпался, потому что было жарко или потому что второй решил встать попить воды, а однажды мне приснился какой-то сон, и я во сне ткнула пальцем прямо в глаз моему парню.

Плюс ко всему мы поняли, что у нас совершенно разные режимы сна. У меня тогда был свободный график, и мой пик активности приходился на вечер и ночь — я могла смотреть фильмы или читать примерно до 24:00, а просыпаться около 9:00–10:00. Мой молодой человек должен был приезжать на работу к 9:00, поэтому для него было крайне важно высыпаться. Однако из-за проблем, связанных с совместным сном, каждый из нас спал не более 6–7 часов. В результате и он, и я стали более раздражительными, уставшими и нервными.

В общем, мы пришли к выводу, что нам будет лучше спать в разных комнатах, благо у нас была такая возможность. Буду честной: сначала я смотрела на раздельный сон не так, как мой молодой человек. То есть для меня это было немного странным, я привыкла, что обычно люди спят вместе. Мои родители разошлись по разным комнатам после серебряной свадьбы. А вот моему парню было вообще отлично: он стал быстро засыпать, утром вставал бодрым, готовил нам завтрак и довольный уходил на работу.

В итоге очень скоро наши ссоры свелись к минимуму — исчезло множество поводов для перебранок, а также каждый стал более спокойным в целом. Кроме того, мы стали лучше и продуктивнее работать — раньше из-за плохого сна обоим было тяжело вставать и собраться с мыслями.

История вопроса и что говорит наука

Чтобы лучше разобраться в тонкостях раздельного сна, я стала изучать опыт предыдущих поколений. Так вот, выяснилось, что в Древнем Риме супружеское ложе вообще не использовалось для сна, а было предназначено для любовных утех, после которых каждый уходил в свои покои. В Великобритании в Викторианскую эпоху также не было принято спать вместе в одной постели. В России до революции аристократы имели раздельные супружеские спальни, а в крестьянских избах муж с женой, как правило, проводили ночь в разных половинах.

www.adme.ru

Мы с мужем совершенно разные люди, как понять: жить с ним и терпеть, или спасать свою душу бегством? | Вопрос-Ответ | Исследования | Лазарев Сергей Николаевич. Человек будущего

Мы с мужем совершенно разные люди, как понять: жить с ним и терпеть, или спасать свою душу бегством?

01 Ноя. 2011

Здравствуйте уважаемый Сергей Николаевич!

Очень хотелось Вам написать, но долго не решалась, все думала, что сама разберусь в своей ситуации, книги прочла все, смотрела семинары, наверное чего то недопонимаю… Такое чувство, что бьюсь головой о стену и не могу ее прошибить.

До свадьбы мы с мужем понимали друг друга, а вот после пошли разными дорогами. Он очень много меня унижал, оскорблял незаслуженно, все преодолела, научилась в душе сохранять любовь, добродушие к нему, сострадание.

Простила измену, не предъявляю претензий, но жить с ним все дальше становится тяжелее, он все больше спивается, очень плохо относится к сыну (он ему не родной), очень тяжело перенести оскорбления в адрес ребенка.

Несмотря на все его издевательства надо мной, родила здоровенькую дочку, но особой любви он и к своей дочери не испытывает, такое впечатление, что семья ему в тягость.

Любовь к нему за эти годы испарилась, может я его и не любила, а только думала, что люблю, а может он попросту ее убил.

Мы живем каждый своей жизнью, моих взглядов он не разделяет, совершенно не хочет задумываться над тем, как он живет и что делает.

По профессии — моряк, когда в рейсе, у нас мир да любовь в доме, только приезжает домой — начинается что-то вроде ада, я как будто бы и не живу, сама не своя, иногда даже мыслить нормально не могу.

Знакомые говорят, что с его приездом жизнь из меня уходит!

И так длится уже 8 лет, 8 лет я стараюсь воспитывать себя, его… безрезультатно.

Самое страшное то, что я чего то не понимаю, если бы я поняла, у меня бы получилось.

Помогите пожалуйста, Сергей Николаевич!

Благодарю Вас за Ваши труды! Любви Вам!

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 3 страниц
 1 2 3 > Страница 1 из 3 страниц
 1 2 3 >

lazarev.org

Разные мировоззрения супругов: как достичь гармонии

Люди по-разному смотрят на жизнь и по-разному реагируют на происходящее вокруг. Как достичь в супружеском союзе гармонии, если один из супругов отъявленный пессимист, а другой – ярый оптимист? Или – наоборот. А что делать, если оба супруга одного поля ягоды?

Конечно, в жизни чаще всего приходится иметь дело с промежуточным типом людей, с реалистами. Но что же все-таки происходит, если налицо четко выраженный взгляд на жизнь в каждом из супругов, и что об этом думают психологи?

Четыре варианта сочетания мировоззрений

разные взгляды на жизнь с мужем

разные взгляды на жизнь с мужем

Вариант 1. Пессимист + Оптимистка

Женщине, настроенной на позитив и верящей, что все обязательно получится, даже если пока все плохо, будет непросто с мужем, привыкшем всегда и во всем видеть только плохую сторону.

Конечно, пессимисты бывают разные. Тихие и меланхоличные унывают себе потихоньку, никому не мешая, а есть настоящие «агрессоры», которые живут, орошая желчью окружающую действительность и брюзжа по любому поводу. С таким вряд ли удастся сладить: ведь он не только капитулирует сам по всем направлениям, но и оптимисту не дает «подняться в атаку».

В борьбе за семейное счастье

Оптимистичная супруга может попробовать победить агрессора, специально начав разделять его взгляды и убеждения: «Все ужасно!», «Ты прав: денег нет, и не предвидится. Нас ждет нищета!», «Просвета нет: ребенок – двоечник, кран течет, поехать к морю не удастся уже никогда!» Возможно, такой подход заставит его взглянуть на собственное поведение под другим углом и, быть может, понять, как глупо иногда выглядит его бесконечное нытье.

У «тихого» пессимиста шансов на «перевоспитание»» несколько больше. Нужны только большое желание и вера «перевоспитателя». Оптимистичная супруга пессимиста должна помнить, что любая неудача в жизни, в том числе пессимизм мужа, – вещь временная. Для нее фраза «жизнь – борьба» с добавлением слова «семейная» будет своего рода девизом. Жизнелюбивая и жизнерадостная, энергичная и инициативная, она будет вновь и вновь «поднимать мужа с колен», внушая ему уверенность в его же силах. Она будет убедительно доказывать, что успешное выполнение сложной работы, изобретение оригинальной мышеловки и поимка на вечерней зорьке трехпудового карася – совсем не случайные его достижения, а закономерный процесс.

Результативность

В общем, в обоих случаях человека можно – не перевоспитать, конечно, но – «перенастроить». Здесь понадобится море терпения и океан любви: ведь, как пел Высоцкий, «бить нельзя их, а не вникнут – разъяснять!» В конце концов, если перенастройка пессимиста не удастся, а «разъяснять» – осточертеет, можно просто плюнуть на это дело и, как положено оптимистам, жить и наслаждаться каждым мигом. Тем более, что это помогает не болеть.

Постскриптум: капля пессимизма должна быть даже в самом оптимистично настроенном человеке. Ему следует понимать, что не все может закончиться так, как хочется. Поэтому лучше готовиться к худшему, продумывать способы защиты от жизненных невзгод – например, от супруга-пессимиста…

Вариант 2. Оптимист + Пессимистка

В этом варианте семейное благополучие во многом зависит от силы личности пессимистичной половины. У женщины слабой, которая не в состоянии «подавить» мужа, прогноз, как говорится, неутешительный. Вечно унылая, неуверенная в себе, очень мнительная, она делает все с безысходностью в мыслях – что замуж выходя, что детей рожая, что на работу устраиваясь… Если муж – борец, возможны варианты, а если рохля какой-нибудь, то будь он хоть трижды оптимист – с проблемой, ему не справиться. А вот с сильной женщиной оптимист может прожить долгую и где-то даже счастливую жизнь. Если, конечно, оптимист он покладистый, не любящий ссор, которому проще подчиниться, чем вступать в конфронтацию.

В борьбе за семейное счастье

Мужчина со здоровым оптимизмом и сильным характером будет биться, как рыба об лед, пытаясь разбудить в супружнице веру в светлое, доброе, вечное и оптимистичное – тянуть ее в горы и походы на байдарках, устраивать дружеские посиделки и интимные вечера – лишь бы вдохнуть в нее ощущение радости жизни. И если это не будет удаваться, он не станет отчаиваться, а будет действовать еще активнее. Он верит, что нельзя все время быть подавленным и угнетенным, если рядом находится человек, имеющий радоваться жизни. В случаях «умеренного пессимизма» это когда-нибудь да сработает! Сложнее с радикальными пессимистками: безысходность у них словно программирует одну неудачу за другой – и это стресс. А уж крупная неприятность гарантирует уже полномасштабную депрессию.

Результативность

Мужчина даже со здоровым оптимизмом быстро устанет, если у подруги жизни пессимизм безнадежный, а его попытки – безрезультатны. И тогда – поминай как звали!

Пример супружеской пары, где женщина – с сильным пессимистическим характером, а муж – тихий оптимист-трудяга, предложил еще Пушкин в «Сказке о рыбаке и рыбке». Вечно недовольная, сварливая жена: «Дурачина ты, простофиля! Воротись к золотой рыбке…» – и муж-подкаблучник, оптимистично смотрящий в будущее и поэтому послушно бредущий к берегу моря: «Смилуйся, государыня рыбка!..» Вполне жизнеспособный вариант – если только «старуха» все-таки научится ценить то, что есть. И тогда каждый из них будет счастлив. Иначе они все время будут возвращаться к разбитому корыту! С другой стороны – зато вдвоем…

Постскриптум: мужчине-оптимисту без волшебного «щучьего веления» сложно «развеселить» царевну Несмеяну, у которой всегда слеза на кончиках ресниц. Надо предложить ей такое занятие, в котором в принципе нет места «печальному исходу». Например, придумать интересное хобби типа «ездим по старинным городам, фотографируем в них достопримечательности и делаем по каждому альбом», начать коллекционирование чего-нибудь и т.д. Такие варианты почти беспроигрышны и не исключено, что благодаря положительным эмоциям пессимизм постепенно начнет испаряться. А в дополнение хорошо будет почаще напоминать супруге о позитивных моментах бытия, которые вам обоим доставляют удовольствие.

разные взгляды на жизнь с мужем

разные взгляды на жизнь с мужем

Вариант 3. Оптимист в квадрате

Это тот случай, когда оптимизм неиссякаем: ведь, если у одного сбой, у другого хватит на двоих! У оптимистов жизнерадостность бьет ключом, и они активно делятся ею с другими людьми. Поэтому обычно такая семейная пара дружелюбна и гостеприимна, и это добавляет им еще оптимизма и жизненной энергии!

В борьбе за семейное счастье

Быть может, сами того не осознавая, оптимистичные муж и жена делают многое из того, что рекомендую психологи для семейного благополучия. Они никогда не приносят домой плохое настроение, тягостные проблемы и грустные перспективы. В ссорах – а у оптимистов они нередки – каждый из них до последнего верит в то, что будет принят именно его вариант. Но заканчиваются ссоры чаще всего тем, что каждый предлагает принять вариант другого! Им легко в быту, он оба убеждены, что возможно закончить ремонт, выплатить ипотеку и поймать на вечерней зорьке трехпудового карася – и стремятся это осуществить.

Результативность

Оптимисты часто не способны тонко чувствовать друг друга! Но их общая целеустремленность и общая вера в счастливый конец являются достаточно прочным фундаментом для гармоничной семейной жизни. Особенно если оба верят в любовь. А оптимисты чаще всего верят!

Бывает, оптимисты и разводятся, но с чувством полной уверенности, что в будущем все будет отлично, в том числе и у бывшего супруга.

Да и «двойной» оптимизм, превращая розовые очки каждого в семейный бинокль с многократным «розовым» увеличением, приводит пару порой к недооценке ситуации и неправильным решениям. Но – оптимисты потому дольше и живут, что всегда помнят: «Все болезни от нервов!» А значит, не надо нервничать – надо искать другие пути решения, вот и все.

Постскриптум: для крепости семейного союза оптимистам стоит почаще заниматься чем-нибудь совместно, вместе решать те или иные проблемы. Именно общая цель и общая вера в успех будут способствовать тому, чтобы их союз обрел истинную гармонию и процветал.

Вариант 4. Пессимист в квадрате

Тоже тот случай, когда муж и жена едины, только уже не в самом хорошем смысле. Да и откуда взяться хорошему, если в семейном союзе оба «тянут на дно»: когда один самозабвенно строит «Титаник», другой упоенно пишет «Му-Му!» Когда один, приходя домой, недовольно-уныло сообщает, что случайно нашел на улице всего лишь миллион, а хотел бы пять, другой уныло-недовольно добавляет, что и купюры какие-то помятые…

В борьбе за семейное счастье

Изначально негативно настроенным людям живется непросто. Они не пытаются чего-либо добиться – ни поодиночке, ни вместе – оправдываясь тем, что это, в общем, бессмысленно. Прогнозируя развитие событий, они неизменно рисуют перспективу в черных тонах, с негативными последствиями. Добрые отношения в семье держатся, прежде всего, на совпадении мрачных оценок окружающей действительности.

Дела на работе у пессимистов часто обстоят не лучшим образом – это не обязательно так на самом деле, просто они так это ощущают, и, кстати, ощущение это приносят домой в виде плохого настроения, унылых жалоб и сетований на все и вся. Поэтому круг общения их очень узок. Когда жизнь дает трещину, пессимист в нее проваливается. Правда, он не испытывает при этом особого разочарования, поскольку он такой результат и предвидел.

Результативность

«Двойной» пессимизм редко приводит к счастливому семейному союзу, потому что оба «союзника» мечтают об идеале, оба не верят в него, а не найдя, впадают в депрессию. Но, как ни странно, построенные на «минусах», их союзы обычно бывают долгими. Зато для этой семьи «печального образа» любое отступление от предвиденного ими негативного сценария – уже радость, и это один из немногих плюсов, «на котором» супруги могут строить счастливый брак.

Постскриптум: несмотря на то, что по законам физики «минусы» отталкивают, пара пессимистов может только сообща решить и изменить себя и мир вокруг. Способов много. Какой выбрать, определит семейный совет с единогласно принятой повесткой: «1. «Мы все умрем» – пессимистично, но факт. 2. Жить надо так, чтобы, умирая, было что вспомнить!» Если на таком совете к руководству жизнью будет принят пункт 2, значит, семейные отношения можно изменить в лучшую сторону.

zhenskayadolya.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о