Почему мужья уходят из семьи в строго определенные периоды жизни

Этот вопрос мучает многих оставленных жен. Мужчины объясняют все рутиной. Но звучит это как-то неубедительно. Зато есть одна закономерность — возраст блудных мужей. Чаще всего они расстаются с семьей и заводят новую около 30, в районе 40 — 45 и 50 лет.

Психолог и сексолог Инна Чори утверждает — это критические годы у мужчин. В этих трех возрастах у некоторых из них возникает острое желание перемен. Но если вам муж дорог, предупредить уход можно, уверена психолог.

28 — 32 года

Перестали нравиться худые

Ирина и Евгений поженились, когда обоим было по 23 года. В 25 Ира родила первого, в 28 — второго ребенка. Сидела дома с детьми, в свет не выходила, Женя много работал. Причем очень неплохо зарабатывал. Когда младшенькой исполнился годик, Женя собрал вещи и, сообщив, что содержать детей будет, ушел жить к родителям. Приходил раз в неделю, приносил продукты и деньги. И опять уходил.

Эх, не знала Ирина того, что рассказывала ей потом на тренинге психолог, — около тридцати у мужчин могут кардинально смениться эротические взгляды. Вместо брюнеток начинают нравиться блондинки, вместо худышек — пышечки. И к его предложению потолстеть (похудеть), перекраситься, изменить стиль одежды нужно относиться очень серьезно. Выслушать пожелания и согласиться на изменения.

— Точно, он несколько раз просил: «Ира, может, волосы отрастишь? Может, цвет волос тебе сменить? Тебе бы подошел светлый… Пойдем купим тебе платье…» Я не обращала внимания: волосы короткие — удобней, а платье, когда с двумя малышами гуляешь, — неудобно, джинсы гораздо практичнее, -вспоминала потом Ира.

Тренерскому совету она вняла. Серый ежик на голове сменился за несколько месяцев пока еще коротким, но уже блондинистым каре, были куплены платья с декольте, правильные бюстгальтеры и умеренные каблуки. В общем, расцвела. Звонила недавно, поделилась: муж вернулся, все хорошо.

Меняться хотя бы внешне придется, кстати, всю оставшуюся жизнь, чтобы обмануть мужскую полигамность.

— Мужчины, они так устроены: сменила платье и обувь — уже какая-то другая, прическу поменяла к тому же, настроение игривое включила — все, новая женщина в его доме, — уверяет тренер.

35 — 45 лет

Я ж еще чертовски молод!

В этом возрасте у мужчины идет переоценка достигнутого.

— Первые признаки этого состояния — мужчина меняет свое поведение, — рассказывает психолог. — Он начинает молодиться, обновляет гардероб и парфюм, начинает слушать другую музыку в машине. Включился синдром Казановы. Для мужчины сейчас важно доказать, что он еще очень и очень во всех смыслах! А жена в отличие от других дам уже не смотрит на него с восхищением… Этот звонок ни в коем случае не пропустите! Молодитесь вместе с ним! Проводите с ним все свободное время, не оставляйте одного. Если не хотите потерять своего мужчину, соглашайтесь на его эротические фантазии, да хоть на ролевые игры. И учтите — практически ни один мужчина не способен уйти из семьи, если жена не отпустит!

Вот мои приятели — Миша с Леной. Лет в сорок Миша — финансист, добропорядочный семьянин и отец двоих детей — вдруг увлекся коллегой по работе, барышней молодой и веселой. И жене своей Лене под семейный обед с котлетами сообщил: все, ухожу, надоело! И даже кулаком по столу стукнул.

В 35-45 лет мужчина начинает молодиться, обновляет гардероб и пытается доказать себе и окружающим свою состоятельность.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Но не ушел. Квартиры второй нет, а из имеющейся Лена не выгоняла. Она смотрела на него с тоской и добрый год горевала. А потом вдруг занялась устройством личной жизни. И так увлеклась, что потом Миша мне рассказывал:

— Ее как подменили. Хохочет все время. Раньше в халате по дому гуляла, а если в магазин нужно было — в спортивных штанах и кроссовках шла. Теперь все время при параде. Кто-то ей нравится…

В общем, теперь переживает Миша. Ищет возможности «начать все сначала» с новой Леной. А Лена думает, нужен ли ей прежний Миша.

За 45

А поговорить?

Этот возраст — самый простой с точки зрения психологии. Дети выросли, гнездо опустело. Пора подбить баланс, понять, чего достиг, ведь дальше карьера если и пойдет, то ползком, не так, как в тридцать.

— В этом возрасте у мужчин секс уже не на первом месте. Им важнее духовная близость. И если жена стала родной, если стала другом, от нее мужчина, скорее всего, уже не уйдет, даже если будет влюблен в молодую женщину. Страшно терять стабильность, бытовую и психологическую в том числе. Но если родство не достигнуто, увы, смысла в такой семье мужчина не видит, — объясняет Инна.

А что, если жена в этом возрасте узнает об измене? Наблюдала такую пару знакомцев на отдыхе. Валя прочитала послание любовницы, пока Сергей мылся в душе. Это было в начале лета, на Кипре, в день 25-летия брака — такого брака, что всем казался нерушимым. Месяц рыдала и ходила в солнцезащитных очках, прятала круги под глазами. Он вился вокруг мотыльком: «Валюша, может, водички? Валюша, может, тебе зонтик поставить, ультрафиолет так вреден!»

— Да уж поздно мне о молодости кожи заботиться! — ехидничала та в ответ.

В возрасте «за 45» духовная близость мужчинам важнее секса.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Прошла пара месяцев. Валя прошла курс психотерапии — ее учили, как простить мужа. Брак снова внешне кажется идеальным. Ведь Валя по-прежнему Сергея любит. Сергей стал шелковым, домой спешит после работы, обещает везти на Кубу следующей весной.

В общем, действительно, во всех парах, где мужчина все-таки ушел из семьи, был момент: жена сама отпускала. А те жены, что вернули блудного в семью, понимали, вышла замуж — вышла на тропу войны. И чем состоятельнее и успешнее муж, тем война будет жестче.

МНЕНИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ

На нашем сайте этот материал уже собрал более 1 500 откликов. Вот некоторые из них.

Татьяна:

У меня похожая ситуация. Муж подошел к первому рубежу. Ушел. Уже месяц не живет. Говорит, что не может со мной находиться. Тяжело. Говорит, что я должна измениться. При этом сам над собой работать не хочет, претензии только ко мне. Меня тоже многое не устраивает, на что он мне сказал — вышла замуж, так терпи.

Георгий:

Было принято считать что мужчины меняются после свадьбы, нет ухаживания, цветов, конфет, кино и театров т. д. Думаю, что дело часто не в мужчине, дело в том, что сама женщина начинает считать все это глупостями и бестолковой тратой денег, о чем и говорит мужу. Пункт программы выполнен, галочка поставлена в виде печати в паспорте, переходим к другому пункту, карьера, дети, квартира, дача, машина… А потом удивление и слезы, он ушел к другой или он совсем не обращает на меня внимания. Вы сами не меняйтесь, оставайтесь невестами, и муж будет таким же, будет ухаживать и дарить цветы!

Простой русский мужик:

Чтобы мужчина не захотел уйти от бабы, должно быть соблюдено два фактора:

1) Жениться на ней мужчина должен ПО СВОЕМУ ГОРЯЧЕМУ ЖЕЛАНИЮ (а не по ее).

2) Баба не должна мотать мужику нервы.

А все остальные факторы (наличие или отсутствие привлекательной внешности, умение или неумение вести хозяйство, наличие или отсутствие детей и пр.) для мужика значения не имеют и удержать его не могут.

Ярослав, 29 лет:

Подошел к первому рубежу. Временами бывает тяжело. Многое поменялось, цели, взгляды, вкусы. Есть машина, квартира, хорошая работа. Живем нормально. Часто балую своих детей и жену. Но супруга стала ко мне холодна. Говорит, что любит и жить не может без меня, но близости все меньше и меньше. Обидно, всякие мысли приходят на ум нехорошие. Часто депрессии, появился страх. Мысли так просто не выгонишь. Она молода, красива. Хозяйка отличная. Конечно, я ею дорожу, потому как люблю ее. Но без интима тяжело в браке. Чувствую, что-то не так. А что? Как дальше быть? Притвориться, что все в порядке? Просто терпеть и посмотреть, что из этого получится? Но это ложь! А врать себе и своей семье — это последнее дело.

Marta:

Мужчины в последнее время позиционируются в различных женских передачах, как безмозглые домашние зверьки, которым женщины должны бесконечно угождать, что-то придумывать, чтобы удержать их, заинтересовать и т. д. А сами мужчины что же? Редко кто из них борется за свою женщину, считают, что раз она вышла за него и есть дети, то никуда она не денется.

Гость:

Прожила с мужем 30 лет. Выводы: 1. Все изменяют, все, поверьте. 2. Захочет уйти — ничем не удержишь, но, как правило (по статистике), женщины первыми подают на развод, кстати, часто потом жалеют об этом. 3. Чего шило на мыло менять, свой-то уже родной, а новый придет — чужой, к нему еще привыкать надо, да и найдет ли он общий язык с детьми (если они есть). 4. А кто сказал, что будет легко? Семья — это ежедневный труд, не научишься лавировать, не замечать, прощать, терпеть — будешь жить одна, а уж кому что нравится, пусть выбирает сам.

Маша:

Интересно, почему всегда только женщина все должна, должна?.. Я почти 40 лет замужем и сейчас не понимаю, что мне в нем тогда понравилось? Но я все равно люблю мужа, мы же уже как родные, и не понимаю, как бы я могла его бросить! А мужчины в 30 лет, 40, 50 и т. д… уходят все равно, была бы причина! То моложе захотелось, то еще что-то не устраивает. У моего в 30 лет начались виртуальные влюбленности, но это все на моих глазах проходило, в общей компании, поэтому я смогла все это пресечь! А знаете как, просто сделала так, чтобы все его друзья в меня влюбились! А его влюбленности показала во всей красе! И он понял все очень быстренько! А на 25-летие свадьбы сказал, что я самая-самая… во всех отношениях! Так что умейте за себя постоять!

Лапуля:

Мой дорогой стал изменять мне в 33 с молодкой (даже ребенком — ей 23 было). Плакала, умоляла его одуматься — ан нет… Обманывал, говорил, что бросил ее, я, естественно, верила. А потом взяла себя в руки, стала собой заниматься и… нашла себе любовника на 7 лет младше. Муж ходит на задних лапах — как не крути, они это чувствуют.

Давайте обсудим!

Ушел муж после 30 лет совместной жизни — Психология и психиатрия

анонимно

Мы с мужем прожили 30 лет. Ему 54 года, мне 57, нашему сыну будет скоро 28 лет (живет отдельно). Жили дружно. Любили друг друга. В середине февраля я стала замечать, что он нервничает, спит урывками. Вызвала его на разговор. Он сказал, что не любит меня больше и думает уйти, но у него никого нет, просто я ему не даю того тепла и секса, что ему сейчас необходимо. Я просила его подумать, сказала, что все можно исправить (в декабре и январе у меня были проблемы со здоровьем, были постоянные головные боли, секс был 1 раз в неделю, но сейчас мне назначили специальный медикаментозный курс, и все наладилось). Он обещал подумать и уехал в начале марта в камандировку в Москву. Так случилось, что 13 лет назад мужа, который работает в иностранной компании, послали в командировку в Великобританию на 2 года, а они превратились в 13 лет. Я оставила свою работу, хотя тогда зарабатывала больше мужа, продала свою квартиру, чтобы было на что жить и учить сына, стала домохозяйкой (об этом всегда мечтал муж), выполняла всю рутинную работу, чтобы муж мог спокойно работать и заниматься своим хобби (он любит рисовать). 10 марта, когда муж был в Москве, я случайно (?) получила на свой компьютер его переписку через Скайп с женщиной-психологом из Нижнего Новгорода Там было более 300 страниц текста. Я читала и умирала сутки. Оказалось, они познакомились через сайт знакомств в середине января. А уже в начале февраля он стал звать ее замуж (она замужем 25 лет, сыну 24 года, ей — 48). Я видела из переписки, как меняется его отношение ко мне. Если вначале были сомнения, то она внушала ему, что судьба специально свела их, что от них ничего не зависит, что они переросли своих предыдущих партнеров. В конце февраля мой муж уже говорил ей, что из 30 лет совместной жизни он был счаслив только 2 года. В переписке много разговоров о сексе. У них были расписаны все первые свидания (1ое — 3 часа и никакого секса, 2ое — встреча в гостинице и чем они там будут заниматься). Муж планировал рассказать мне обо всем в сентябре (в конце августа у нашего сына свадьба) и уйти. Однако в тот же день, что и я, муж этой женщины тоже прочитал их переписку, и события покатились как снежный ком. Муж позвонил мне, сказал, что уходит от меня, остается в Москве (у него есть квартира, где мы все зарегистрированы) и хочет немедленного развода ( эта женщина говорила ему, что не будет его любовницей, а только — женой). Написал ужасные письма сыну, в которых объяснял, что эмоционально охладел ко мне,что больше не любит, что ему нужен долгий, яркий секс, которого я ему не даю. Поскольку у нас дом в Великобритании, я настояла на том, чтобы он все-таки приехал домой. После нашего разговора, когда я сказала ему, что прочитала их переписку, обратила его внимание на некоторые несоответствия в ее рассказах и показала ее страничку Одноклассниках, где размещено около 160 ее фотографий (а ему она неоднократно говорила, что не любит фотографироваться) , он решил разводиться по местным законам (при согласии супругов нужно ждать 1 год, предварительно разделив имущество). Дома пробыл неделю, запустил процесс раздела имущества. Постоянно поддерживал с ней связь через Скайп. Она посылала ему СМС каждые 30 минут. Было такое впечатление, что он сидит на этих разговорах, как на игле, совершенно не хотел понять, что мне очень больно все это видеть. Приехав в Москву, сразу же забрал ее из Нижнего Новгорода (хотя у них тогда еще не было нормальных сексуальных отношений). Теперь он начинают свою жизнь заново. Мне оставил все имущество, которое находится в Великобритании (а это значит, что всеми вопросами по продаже дома, мне придется заниматься самой), приезжать сюда больше не хочет. У меня страшная депрессия, я похудела на 8 кг, постоянно плачу. Ситуация усложняется тем, что 19 лет назад он уже уходил от меня. Его не было 4 месяца, жил он у родителей. Потом он пришел, сказал что любит и никогда больше не бросит меня, если я смогу его простить. Я простила и никогда ему не напоминала об этом. Все было прекрасно…до начала этого года. Когда я спросила его, а как же его обещание, сказал, что я сама виновата, что вернулся, потому что та женщина оказалась дурой. Очень сложно с сыном. Он не хочет видеть отца на свадьбе, хотя я пытаюсь объяснить, что рос сын в семье, где родители любили друг друга и все, что он имеет в жизни, это тоже заслуга отца. Я ничего не могу понять.Что мне делать? С одной стороны все, что муж сделал — это предательство (особенно, что бросил в чужой стране), с другой — он мне родной человек и я его люблю. Когда провожала его, сказала, что он все еще мой муж ( до развода ) и может вернуться. Я жду его и от этого мне еще тяжелее. Через неделю я еду в Москву. Мне нужно подготовить кое-какие документы. Мы должны будем с ним встретиться. Уважаемая Ольга Сергеевна, посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Все друзья считают меня сильной женщиной, а сейчас я превратилась в слезливую старуху (хотя до этого всегда хорошо выглядела, моложе своих лет). Я хочу, чтобы он вернулся, но может быть это только напрасные мечты. Мне кажется, что он вполне счастлив, а мои надежды лишь разъедают мне душу. Но в тоже время 30 лет жизни вместе — это не шутка.

Помогите советом от кого ушел муж после 30 лет брака / страница 2

Самаритянка

Жалость и понимание — это не тупиковый путь.Женщину и так огрел по голове вчера еще самый родной человек, а вы добавляете. Этот козел и так снизил ее самооценку, что же вы-то дамы этого не понимаете? И не надо хвастаться -я красивая, обеспеченная, умная и у меня так не будет. Я тоже так думала.И не ***, и обеспечена, хорошая работа, дочь тоже в другой стране и все в шоколаде, а захотел муж молодого тела… И оказалась мираж все это…Когда прожил с человеком столько лет пророс в него и эта рана так кровоточит, что на фиг не нужно ни денег, ни тем более других мужиков…И оказываешься в таком дерьме…Барахтаешься там и очень хочется слово доброе услышать и руку чтобы кто-нибудь протянул.. А пнуть -мол сама виновата, не так себя вела — легче всего.Нельзя быть таким злым. А если у вас все в шоколаде, что вы на этом сайте делаете?

Что я делаю на этом сайте? Время в пробках коротаю, а интересных тем для моего возраста больше тут и нет, я женщина любознательная и мне все интересно)))
Ну да, в России любят, когда сосед в дерьме- и посочуствуют и пожалеют, а успешности не прощают:» Вот увидишь, и с тобой такое случится»))) Не случится.
Кстати, женщина тоже может «захотеть молодого тела»)))
А Наталью я действительно не считаю правой в ее истории. Почитайте,что она пишет про мужа и не орел он и чуть не спился и т.д. Короче — » муж подлец и ***, верните мне этого козла» Смешно, ей Богу. Я сильная женщина, но мужа своего очень уважаю и под каблук не загоняю, и он это ценит вдвойне.
Кстати, то, что муж захотел молодого тела, еще можно понять, а от Натальи ушел к почти ровеснице,честно, почитав ее посты, я подумала, что будь я ее мужем, тоже бы от нее ушла))
Девочки, любите своих мужей,не унижайте, не пилите, занимайтесь собой,своей внешностью, телом и душой, и никуда они от Вас не уйдут и тела молодого им не нужно будет. Они же у нас тоже не молодеют. Удачи.

Помогите советом от кого ушел муж после 30 лет брака / страница 5

Как все знакомо! Мы живет с мужем 31 год. Мне 51, ему 53. Сыну 30, женат и живут отдельно. Была любовь, очень долго была. В молодости говорил — вижу тебя и дыхание перехватывает. После 10 лет брака засыпал постель лепестками роз, сапоги застегивал. После 20 лет, приезжал из командировки, я встречала в аэропорту, так до дома не мог терпеть. Уж извините за такие подробности, но прям на обочине в машине. После 25, на серебрянной свадьбе утянул в туалет, ну вот так. Я была очень недурна собой, в свои 51 выгляжу на 40 максимум, фигура — 44 размер. Фитнес и бассейн всю жизнь. В сексе могу все. До сих пор мужики шеи выворачивают. У меня свое дело, успешное, муж то же хорошо зарабатывает. Хороший дом, дорогие машины, одеваюсь в Милане ну и т.д. В один прекрасный день (2года назад) он забыл телефон и пришла смс, вот сроду не смотрела, а тут как черт дернул. А там «Ты меня правда любишь?», ну и прочее бла-бла-бла. Сказала ему, не бери в голову говорит, ерунда. А сам пропадает на всю ночь. Ну подождала немного, каюсь, проверила телефон, перезвоны и переписки постоянно. Ей 30 лет, парикмахер (против профессии ничего не имею, просто констатирую). Я завела себе друга, не любовника, а именно друга. Поверьте мне это не сложно. Мой ровесник, не женат, очень достойный человек. Один воспитывает 2 сыновей, высокий, спортивный. Сделала так что бы узнал муж. Вы не представляете что было. Я думала он умом тронется, ревновал, орал, угрожал. Поехал разборки устраивать. Говорю тебе можно, а мне нет. Да говорит, я считал ты мне предана как собока и никуда не денешься. Вот второй год живем не пойми как, то вроде наладится, а то опять ночами нет. Я понимаю, какая бы разкакая не была, но 30 лет — это 30 лет. Вот только одно удивительно, почему мне никого не хочется и никто не нужен. А детей я в эти проблемы не посвящаю. Он хороший отец, сын его уважает, зачем портить? Вот знаю что у него связь, а решится ни на что не могу. Девчонки, че делать?

Прожили с мужем больше 20 лет, когда выяснилось, что он изменяет: ситуацию комментирует психолог

Читательница рассказала в своем письме, что прожила с мужем около 30 лет. Любовь с первого взгляда, пример для друзей и соседей… Как оказалось, мужа в идеальных отношениях устраивало не все. Последние 5 лет он живет на два дома. Простить или уйти — свое мнение высказывает психолог.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]

Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

divorceforce.com

— Это не первая попытка написать вам. Но каждый раз откладывала, думая, что справлюсь сама…
Мне скоро 50. Я в браке. Двое взрослых детей, внуку 6 месяцев.
Приехала в Минск 27 лет назад из России. На свадьбе подруги познакомилась с будущим мужем. Это была красивая история! Как у Ассоль…

Мы подали заявление на 10-й день знакомства, а через 3 месяца сыграли свадьбу. Никакие трудности не останавливали нас. А было их много: я из другой республики и в Минске никого не знала, не было жилья, муж из простой семьи, а мои родители были против брака. Отец не приехал на свадьбу… Ну, а что денег не было, так это как у всех молодых.
Счастливая, как мне казалось, семейная жизнь длилась 22 года. Потом я узнала, что у мужа появилась другая женщина — коллега по работе (старше меня на 1 год, замужем, мать троих взрослых детей).

Муж и не отрицал, и не признавал эту связь. Прошло почти пять лет… Живя в этом треугольнике, я честно прошла все стадии: от шока до понимания многих моментов.
Я много думала обо всей нашей жизни… Понимаю теперь, что не все было гладко. Только все равно благодарю Бога за свои «розовые очки»! Они не давали мне отчаяться.

А проблем становилось больше и больше, но по порядку: поженились, ушли на съемную квартиру, через 9 месяцев родилась дочь. Муж много работал, чтобы прокормить семью. А мой день был в сумасшедшем ритме: 22 пеленки тонкие, 22 пеленки теплые, распашонки, шапочки — стирать и гладить весь день.

Уставала так, что порой черные мушки в глазах летали. Помню, как в магазин бегала-летала.

Уложу Дашу спать, знаю, что минут 15 у меня есть, и лечу в магазин. А это ж 90-е годы, витрины полупустые и в сторонке народ стоит ждет, когда что-то выбросят. Я, конечно, не ждала, хватала кости, что лежали, и летела назад! Ура! Суп сварю!

Очень любила мужа, очень хотела, чтобы все было образцово! Вот это «образцово» мы и строили вместе…

Я в силу темперамента могла покричать, поплакать, обидеться… А муж мой в конфликтах все больше в себя уходил, а проблему не обсуждал, да и не поднимал тоже… Любил меня, боялся потерять. Когда я в обидах кричала «разведусь» — у него, говорит, земля из-под ног уходила…

Какая же я была бестолковая тогда!

Так вот и начали замалчивание: я поплачу, он помолчит, миримся и дальше, как будто ничего не было.

wallpaperscraft.ru

Как бы там ни было, но эти первые 4 года семейной жизни, мы с ним были вместе. Да и я вышла на работу после декрета и отвлеклась… Ненадолго.
Я забеременела опять, когда Даше было 4 года. Все изменилось после рождения сына Артема. Мы же все думаем, что беда хоть и существует, но уж у нас точно не случится. Случилась…
Сын родился 7-месячным. С этого дня перевернулась вся моя жизнь.
Реанимация, 2 клинические смерти сына, 2 дня ужаса и слез… Муж молчал, переживал, но был как будто сам по себе. В реанимацию к сыну не хотел заходить посмотреть, «чтоб не мучиться».

А я каждый день ходила к сыну и молилась о чуде. Потом было почти 3 месяца жизни в больнице, пока выхаживала Артема… Потом еще много больниц, очень много — 11 операций…
В роддоме мне предлагали отказаться от сына, мол, это растение, а не человек. Ни за что!
Не скрою, были мысли прыгнуть с Артемом с балкона… Даша спасла, мысли о ней. Она не виновата ни в чем, и ей нужна мама.

Вот тогда, наверное, наши с мужем жизни и начали расходиться… У меня — дети, врачи, садики, школы, уроки.
У него — работа, по пятницам — бильярд или кабак, по субботам — баня и пивные бары. Он устает, ему надо отдыхать. Я, кстати, как в том анекдоте, сама его оправдывала и придумывала эти оправдания. А параллельно искала логопедов, неврологов, окулистов. Артему дали инвалидность по зрению с детства, сказали слепой будет.
Ближе к году он начал видеть, в 2,7 пошел в садик, в 6 лет в школу, после 9 класса лицей БГУ, потом — юридический факультет, музыкальная школа, разряд по шахматам, плавание… Дашенька окончила математическую гимназию, БГЭУ, кандидат в мастера спорта по плаванию, рисует, лепит.
Еще, когда Артем пошел в сад, я поменяла работу и 15 лет была главным аптекарем нашего большого спорта — фармобеспечение олимпиад, чемпионатов. Выделенные мужем воскресенья для семьи мы старались провести вместе с детьми — парк, лыжи, санки, цирк, кино. Все восхищались мной и брали пример… А еще завидовали тому, как относится ко мне муж. Короче, образцовая семья.

Все случилось, как по закону Мерфи…
За год до знаковых событий у меня на работе шла череда серьезных проверок. Уставала, от напряжения срывалась дома частенько… Плюс мой ранний климакс со скачком гормонов. Плюс серьезные проблемы у мужа с работой и законом. Допросы, обыски дома, конфискация имущества, адвокаты, арест, суд. Мужа спасла, подняла все и всех, не сел, получил условно… Потом мне муж сказал, что когда сидел те три дня в КПЗ подумал о многом и понял, что жизнь прожил для других, а теперь пора пожить для себя…

zdravoe.com

И понеслось. Муж стал работать в новом месте, он часто задерживался на работе, мотивируя тем, что надо зарабатывать. Я жалела и понимала, но стали ссориться из-за выходных… Все субботы и воскресенья — на друзей и коллег. А на нас времени все меньше и меньше… Он говорил, что устал, что ему нужен отдых, и отдых без меня.
Последней каплей стал день его рождения. Я пораньше пришла домой и накрыла стол, готовила сюрприз. Позвонила ему, обещал скоро быть… Пришел, счастливый, после 12 ночи и сказал, что на работе отмечал с коллегами…
Вскоре выплыли СМС нежные… И я поняла, что у него кто-то… Позже стало ясно, что это не просто кто-то, а отношения серьезные и длительные…
Что я только ни делала за эти пять лет, чтобы сохранить семью и наладить отношения. Становилось все хуже.

Я похудела на 25 кг. Не специально, просто ком стоял в горле. Есть не могла и спать не могла.

А его несло. Он влюбился и забил на все: на семью, на меня, на детей, на маму… Во всем случившемся винил меня, мой характер, мои истерики, моих родителей…

В ноябре он ушел жить к маме на время. К концу третьего месяца отдельной жизни я смирилась и внутренне готовилась к разводу. Но он решил вернуться домой.
Я выдвинула только 2 условия: он остановит свои отношения на стороне и будет, как и я, вместе работать над ошибками. Обманул: слезы, страдания — мои, визиты к психологу — мои, работа над ошибками — моя. А он наслаждался жизнью.

Так и тянется все пока… Моя надежда на восстановление общения тает. Отношения никакие — без секса, без разговоров. Стал очень жадным, считает муку и лекарства, не помогает детям.
Подруга-психолог говорит, что надо перетерпеть и жить вместе… Что мы не просто так вместе, что мы должны чему-то научиться. А я чувствую, что сил у меня уже нет.

Да и сын пока живет с нами и на все это смотрит. Что он для себя из этого вынесет?..
Всего не напишешь в письме — целая жизнь прожита… А вечный вопрос: что делать? Так и стоит он передо мной.

Комментарий психолога:

Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»

— Ваша история написана очень эмоционально и вызывает при чтении ощущение наводнения. Это о достаточно распространенной сложности справляться со своими чувствами.

Мы видим обиды, неудовлетворенность, недоверие, мучительную, мрачную, безвыходную сторону ваших отношений, открыты все шкафы со скелетами и задан вопрос: что делать?

Другая сторона этой же истории — это прекрасная любовь с первого взгляда и годы совместной жизни, окрашенные верностью, преданностью, мудростью, единством и пониманием, которые сопровождают вашу чудесную пару всю жизнь.

И нам, и вам нелегко поверить, что это одна и та же история, однако чаще всего именно эта разница — вся целиком — и является правдой жизни.

Отношения начались стремительно. Да, нужно время узнать друг друга, вместе с тем сила чувств, желание быть вместе, проверка в поступках вполне может компенсировать этот недостаток. Настораживают другие обстоятельства. Быстрая свадьба очень похожа на протест, подростковый бунт против строгого отца, который был против и не приехал на свадьбу. Прежде чем строить семейные отношения, молодым людям очень полезно осознать себя в состоянии взрослого человека и проверить эту самостоятельность на практике.

Стадия девушки — это не только готовность выйти замуж, это ответственность за себя, территориальная, материальная и эмоциональная независимость. Без этой стадии девочка из родительской семьи переходит в семью мужа с высокой вероятностью поиска в нем отца. Это мы с сожалением наблюдаем в письме. Ожидания и потребности предъявляются мужу не как партнеру, а как родителю. Незрелость и наивность возводятся в принцип и основу отношений. Из этого состоит основа семейного кризиса. Измена не причина, а следствие семейного кризиса, который проявляется в треугольнике. Обращаться нужно к причине, а значит, к ожиданиям и потребностям. Помним, что потребности ребенка должны обеспечивать родители, а взрослого человека — он сам.

Мы наблюдаем в вашем письме очень много нежелания взаимодействовать с реальностью. Это переходит в нечестность и неискренность на грани лицемерия. Так часто бывает. Слабое, незрелое сознание не может удержать и принять разные грани жизни: желаемое, прекрасное, красивое и милое не уживаются со сложным, уродливым, пугающим, гадким.

allo.ua

Способом защиты является разделение мира на части и невозможность удержать во внимании все целиком, найти единство этих частей. Ценой разрыва реальности (невроза), слабое сознание временно спасается и защищается от болезненной, невыносимой правды. Временная анестезия заканчивается, горькая расплата и встреча с правдой вызывает страдание.

Где же искать ресурсы? Из той же непринятой и отвергаемой, темной стороны жизни можно получить необходимую энергию для развития и силы. Только одно условие — принять и полюбить.

Мы наблюдаем в письме невероятно много раздражения, обвинений, упреков, негодования, презрения и непринятия. Это очень сильные чувства. В них очень много ресурса и силы. Читатель чувствует эту силу как опасную и разрушительную.

Думаю, ваш муж это переживает аналогично. Эта энергия при правильном подходе может быть трансформирована в силу и зрелость вашей личности. Для этого нужно их признать, взять за них ответственность и использовать не на разрушение, а на созидание. Попробуйте ответить себе на вопрос: что полезного и хорошего в тех обстоятельствах, которые вызывают злость?

Пока ответственность вами принимается только за ваши старания, успехи, прогресс и преодоление. Всё сложное и неподконтрольное, неудачное, вы отдаете на откуп обстоятельствам или мужу.

Когда ваши страдания конвертируются в силу и свободу личности, это даст возможность вам развиваться и расти, становиться мудрой.

Глубокой и косвенной, однако весомой причиной может быть страх взросления (возраста), который заставляет оставаться наивным в периоде, который обязывает быть зрелым, мудрым и ответственным. Культ юности, транслируемый обществом и масс-медиа, искажает личностные установки и мотивы каждого из нас в той или иной мере. Может, этот страх — о вас тоже? Признание может очень огорчить, однако и дать вам силы.

Чем дальше в лес, тем больше дров. В письме вы проявляете три очень чёткие позиции. Жертва, преследователь и спаситель.

Позиция жертвы проявляется в непринятии сложных жизненных обстоятельств, они воспринимаются как несправедливость, наказание или случайность, они не должны были происходить. «За что это со мной?» Подразумевается, что я хорошая девочка и заслужила только хорошего.

Вы вынуждены противостоять обстоятельствам изо всех сил. Чувства обиды, несправедливости, стыда, непринятия и неловкости, жалости к себе и желание вызвать жалость других, показатель этой позиции.

Обиды и жалость израсходуют энергию жизни впустую. Вместо жалости лучше культивировать любовь, поддержку, заботу и нежность к себе. Вместо обид — открытый диалог без обвинений.

Написав это письмо, вы излили весь свой негатив. Предполагается, что мы вместе с вами злимся на невнимательного, пассивного мужа, его женщину, циничных врачей, холодную мать, авторитарного отца, весь мир и судьбу в целом. Это все мешает быть вашей жизни идеальной, а значит, нереальной.

Позиция агрессора проявляется в отношении мужа, и не только в обвинениях, упреках, недовольстве. Его качества и поступки, которые противоречат вашим ожиданиям, оцениваются вами негативно, а свои достоинства и усилия позитивно. Чувства агрессора — раздражение, негодование, злость, гнев, желание обвинить, изменить, сделать по-своему.

Спаситель берет на себя ответственность других, делает так, как другим лучше, решает, делает, создает условия, берет на себя больше, чем ему по силам. В результате переутомление, опустошение, ожидание признания и благодарности. Справившись с чем-то, следует не спокойное удовлетворение от успеха, а сравнение вклада и усилий. Излишние усилия и нагрузка выступают поводом для превосходства и упреков.

В этом треугольнике есть очень много неосознанных и вторичных выгод. Находиться в нем опасно и энергозатратно для всех. Ваш муж нашел для себя два выхода — дистанцирование и другие отношения.

В письме нет ничего о том, что он вовлекается в предлагаемые вами игры. Это характеризует его как человека немного более независимого, но недостаточно сильного, чтобы предложить здоровые отношения.

Принципиальное отличие зрелой позиции подразумевает принятие, понимание, установление взаимосвязей, умение извлечь пользу для души из любого материала, сделать выводы, быть ответственной и справляться со сложностями жизни без жертвенности, обвинений, отрицания, гордыни и высокомерия. Это звучит как «я благодарна моей жизни и близким, что они у меня есть, я люблю и принимаю их такими, как они есть».

Финальный вопрос звучит апофеозом письма: «Что делать?». Выход только один, и он очень многогранен и сложен, как сама жизнь: повзрослеть, снять розовые очки, стать осознанной, отказаться от игр, взять ответственность на себя по-настоящему и научиться быть честной и сильной, чтобы принимать жизнь целиком.