Нет страсти к мужу что делать – Как вернуть страсть в отношения

Содержание

сексолог рассказала, как вернуть либидо в отношения

Отсутствие сексуального желания в браке — приговор или просто неприятный период? Как решить этот вопрос без измен и можно ли решить его вообще? Мы обратились за комментарием к сексологу.

Оксана Ефремова, психолог, сексолог.

Для начала, хотелось бы немного разделить понятия любовь и сексуальное влечение. Можно действительно любить человека, быть с ним в искренне теплых и близких отношениях, но при этом не испытывать сексуального влечения. К нему. Или вообще. Например, асексуалы в принципе не испытывают энтузиазма по поводу сексуальной активности. Значит ли, что они не любят своих партнеров? Нет. А есть секс «one night stand», когда встретились, занялись сексом, разбежались – какая уж тут любовь или семейные отношения? Важно для себя понимать, что любовь не равно секс, хотя они и могут взаимопереплетаться.

Значит ли отсутствие желания отсутствие любви

Попробуй определить для себя самой, как ты воспринимаешь любовь и секс в своей жизни – напиши по 5 примеров того, как ты проявляешь и принимаешь от партнера любовь, и как ты проявляешь и принимаешь от партнера сексуальное влечение.

Например, я проявляю любовь: встать пораньше и приготовить ему завтрак, я воспринимаю как проявление любви: встретить меня с работы. Я проявляю сексуальность: надеваю красное платье, которое ему так нравится, я воспринимаю как проявление сексуальности: когда он делает массаж.

Посмотри, многие ли примеры у тебя лично пересекаются? Равнозначны и равноценны ли у тебя любовь и сексуальное влечение? Соблюдается ли баланс между любовью и сексуальным интересом? А между тем, что ты проявляешь и что ожидаешь от партнера? Есть ли эти примеры в твоей реальной жизни, или это только мечты и фантазии о том, как было бы здорово?

Фокусы внимания

Мы развиваемся в том, на что направлен наш фокус внимания. О чем ты думаешь большую часть дня? Хлеб, молоко, мусорные пакеты? Сдать финотчет и поспать бы? Есть ли у тебя время и ресурс на сексуальные отношения с любимым мужчиной? Сделай свой личный жизненный круг – нарисуй круг, распредели его на 24 сектора-часа, и отметь, на что уходит твое время и есть ли в твоих сутках место для твоего отдыха и восполнения ресурса, и на близость и общение с партнером?

Если у тебя весь день проходит в бегах и делах, не удивительно, что у тебя нет никаких сил и желания на секс, а может быть вместо этого есть обида на партнера за отсутствие поддержки и помощи?

Страсть в отношениях – это не то, что идет по умолчанию, ее нужно поддерживать, холить и лелеять, чтобы она длилась как можно дольше. При чем тут не бывает универсальных советов в духе «5 способов сохранить страсть в отношениях навсегда» — каждая пара уникальна и особенна, как и их сексуальность.

Противно от его ласк

Иногда пары доходят до такого этапа отношений, когда секса не просто не хочется, а даже ласки и попытки со стороны мужа соблазнить к сексу, вызывают отвержение и отвращение. Чего точно не стоит делать – соглашаться на секс «через не могу». Попробуй договориться о том, что ваши ласки и прелюдия не будут обязательно вести к сексу – дай себе право на близость вне сексуального контекста, чтобы убрать тревогу и чувство обязаловки из интимной жизни.

Что стоит делать – искать варианты близости, в том числе телесной, которая приятна вам обоим: прикосновения, ласки, поцелуи, массаж. И искать причины такого неприятия – они точно есть, и чаще всего скрыты в твоем личном отношении к сексу в целом, или к сексу именно с этим человеком. Тут действительно важно найти настоящую причину такой реакции, самостоятельно или с помощью специалиста.

Измена как способ улучшить отношения

Часто слышу рекомендации сходить тихонько налево, пробудить либидо и вернуться такой пробужденной и виноватой к мужу. Мое личное мнение, что чувство вины – не самый полезный афродизиак. Да, возможно тебе будут полезные сексуальные стимулы извне – порно для ярких визуальных образов и фантазий, флирт и внимание со стороны других мужчин для поднятия сексуальной самооценки.

Но я не считаю измену – лекарством для брака. И даже не считаю, что в момент «неужели все пропало?» стоит переходить на немоногамные форматы отношений, хотя именно в этот момент чаще всего возникает идея «а давай пригласим третьего в постель».

Семейный кризис – явно не лучшее время для этого, хотя в целом я не сторонница исключительно моногамии как единственно возможного вида отношений. В ситуации трудностей в отношениях и сексе стоит приглашать третьим специалиста по отношениям и сексуальности – сексолога.

Когда стоит обратиться к специалисту

Если ты чувствуешь, что что-то идет не так и не туда, не стоит тянуть до последнего и доводить отношения до стадии «убери свои руки, мне гадко от твоих ласк». Ты можешь прийти сама, искать причины происходящего и способы восстановить твое сексуальное желание в общем, и влечение к любимому человеку, в частности.

Нужно будет понять, было ли так всегда, или началось в какой-то момент? Что послужило толчком к такой реакции? Какое у тебя состояние здоровья? Отношения с партнером? Что ты думаешь, сознательно и бессознательно, о сексе, мужчинах и праве на свою сексуальность? Какая у тебя половая конституция, чувствительность и сексуальная реакция?

Если ты придешь вместе с партнером, скорее всего, основной задачей будет выстраивать диалог и подбирать парные практики и упражнения, где вы сможете взаимодействовать, прислушиваясь к своим реакциям и эмоциям, разматывать клубок обид и недопонимания и подбирать то, что будет доставлять удовольствие и ощущение близости для вас двоих.

Наше сексуальное желание – не функция в компьютере, которая обязана вызываться по двойному клику мышки. Она связана со многими процессами в твоем теле, твоих мыслях и в ваших с партнером отношениях. И это действительно немаловажная сфера жизни, которой стоит уделить внимание.

edinstvennaya.ua

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены

Вечер. Ресторан. Уютная атмосфера. За столиком у окна горят свечи, по разные его концы сидите вы и ваш мужчина. Играет тихая приятная музыка, звучит романтический саксофон. Вы смотрите на своего супруга, а он нарочито сосредоточенно изучает меню, время от времени поглядывая на часы и окидывая взглядом особенности интерьера этого фешенебельного заведения. Вы утыкаетесь глазами в собственную тарелку, медленно сминая и разминая рядом лежащую салфетку. А мыслями вы где-то очень далеко, не здесь, не в ресторане. Вы ловите себя на том, что вам совершенно не о чем поговорить с вашим мужчиной. Вы вспоминаете то время, когда вам было хорошо вместе, и в отчаянии пытаетесь понять – что происходит? Почему так скучно с мужем? И что делать?

Кризис в отношениях

Психологи отмечают наступление критического момента более чем в каждой второй семье. Проблема заключается в том, что в силу различных факторов – финансового кризиса, супружеской неверности, влияния бытовой рутины или каких-либо других аспектов жизни в браке – практически в любой паре наступает такой момент, когда ситуация накаляется и отношения становятся напряженными. Более того, специалисты утверждают, что фактически это нормально. Было бы, наверное, хуже, если бы в семье каждый позволял себе делать то, что ему вздумается, и при этом его не волновала бы реакция партнера.

Скука, как потенциальный кризисный момент в отношениях, появляется зачастую тогда, когда монотонный образ жизни семейной пары никак не разбавляется новыми ощущениями и свежими эмоциями. И здесь даже дело не в том, есть ли у супругов дети и являются ли они причиной такого положения вещей. Хотя, по-своему, здесь можно взглянуть на ситуацию под углом некоей отстраненности женщины от дел мужа ввиду глубокой вовлеченности в процесс материнства и воспитания. Но тогда приходится говорить о скуке мужчины, а не женщины. Это мужчине может опостылеть холодное отношение его жены к нему и перенесение ею всего своего внимания и свободного времени на детей. А что касается женщины и ее проблемы в аналогичном ключе? Что делать, когда ей скучно с мужем? Как вернуть страсть в отношения?

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены

Причины

Если вам резко стало скучно с мужем, вас пугает ваше к нему растущее равнодушие, постарайтесь проанализировать ваши отношения и выявить первоисточник возникновения подобных ощущений. Ведь все в этом мире основывается на существовании причинно-следственных связей, которые объясняют те или иные предметы и явления, присутствующие в природе. И психология отношений мужа и жены не является исключением – здесь, напротив, ярче всего можно проследить закономерность последствий, которые провоцируются конкретными причинами и, так или иначе, приводят к этим последствиям. Говоря проще, у каждой, абсолютно каждой проблемы имеется предпосылка: перед грозой вначале на небе собираются тучи.

Какие основные причины возникновения скуки в отношениях можно перечислить?

  • Монотонный ритм жизни.
  • Отсутствие моментов совместного времяпрепровождения.
  • Чрезмерная занятость супругов.
  • Недостаток внимания друг к другу.
  • Редкий секс.
  • Безамбициозность супругов и бесцельное плавание по течению.
  • Привычка.

В отдельных случаях существует еще масса других нюансов, но в основном причины застоя в отношениях возникают ввиду одного из упомянутых факторов или совокупности сразу нескольких из них.

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены

Что делать?

Когда женщина осознает, что ей стало скучно с мужем, это первоначально вводит в ступор. Но суть в том, что подобного рода явление в отношениях не происходит внезапно. Оно имеет, так сказать, накопительную систему причинно-следственных связей, которая снежным комом нарастает и в один прекрасный момент дает о себе знать женщине в самый неподходящий момент. Первая реакция – озадаченность, непонимание того, что делать с происходящим. А затем следует возникновение претензий к мужчине, предвзятое к нему отношение, раздражительность при общении с ним и равнодушие к его проблемам, его желаниям, в конце концов, к нему самому. Но как избавиться от скуки, как спасти брак до того, как он развалится от остывших чувств?

Психологи рекомендуют в таких случаях пройти несколько несложных заданий, которые помогут оценить ситуацию, посмотреть на нее из разных углов обзора. Они дадут возможность выявить моменты, которые являются критическими точками в отношениях и способствуют развитию ощущения скуки в брачных отношениях с наибольшей степенью влияния на сознание женщины. Что это за задания? И что нужно сделать, чтобы избавиться от скуки в отношениях с мужем?

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены

Отказ от претензий

Первым делом необходимо абстрагироваться от своих назойливых мыслей. Разумеется, что осознав однообразие и монотонность супружеской жизни, женщина начинает более остро реагировать на любые действия и слова своего супруга. С каждым днем этих претензий становится все больше и больше, и в один прекрасный момент они все-таки выливаются в грандиозный скандал. Чтобы не допустить запуска подобного психологически напряженного механизма, женщине стоит взять себя в руки и быть более объективной. Ведь совершенно не факт, что причиной занудной размеренности в вашей семейной паре является поведение одного лишь мужчины. Вполне вероятно, что к таковому положению вещей привели действия обеих сторон.

Поэтому не стоит снимать с себя ответственность за происходящее в вашей семье. Встаньте на минуту на место своего молодого человека: возможно, в его глазах вы тоже не так активны, как ему бы хотелось. Быть может, он тоже хотел бы видеть в вас более заметную заинтересованность в нем, как в партнере по жизни.

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены

Разнообразие в постели

Сексологи утверждают, что наибольший процент разводов основывается именно на проблемах в сексуальной жизни партнеров. Если молодые люди не удовлетворяют потребности друг друга в постели, если интимная связь в их жизни проявляется слишком редко, если оба стали равнодушно относиться к своему внешнему виду, а соответственно, и к своей сексуальности, то вероятность распада пары возрастает в разы.

Что необходимо сделать, чтобы сексуальная жизнь супругов пришла в норму и вернулась к той регулярности, которая была в начале их отношений? На самом деле, со стороны женщины можно предпринять массу возможных действий, способствующих улучшению интимного фона в супружеской паре.

  • Романтический ужин с продолжением – дождитесь супруга с работы и предстаньте перед ним в нарядном платье, с макияжем, прической и накрытым столом при свечах. Детей можно отправить к бабушке. Главное, чтобы для мужчины это было внезапно. Отужинав под негромкую расслабляющую музыку, пригласите мужа в спальню и сделайте то, что принесет вам обоим эротическое удовольствие.
  • Приобретите новое сексапильное белье – возможно, вашему супругу надоел ваш консервативный вкус в подборе вами комфортного для себя спортивного утягивающего нижнего белья. Пойдите наперекор своим предпочтениям, купите себе кружево, ажурную сеточку или гипюровый комплект. Пусть это будет не привычный черный, пусть это будет цвет страсти – яркий алый или привлекательный марсаловый оттенок белья. Вашему мужу, однозначно, понравится.
  • Эротические СМС – пойдите против своих правил. Вы не привыкли заниматься виртуальной эротикой? Но ведь ваш брак на грани распада, помешайте привычной скучной жизни в ее намерениях разрушить ваш союз. Сделайте что-то, что вам совершенно неприсуще. Напишите мужу сообщение с интимным подтекстом. Вот увидите, когда он придет домой, он расскажет вам, как такое внезапное СМС в совершенно непривычном для подобных вещей месте застало его врасплох и насколько эта спонтанность сильно его возбудила.

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены

Трансформация

Если вы внезапно осознали, что вам стало резко скучно с мужем, который постоянно пропадает на работе, абсолютно безинициативен и не проявляет к вам никакого интереса, обратите внимание на свой внешний вид. Возможно, именно тот факт, что дети, быт и домашние хлопоты мешают вам постоянно выглядеть хорошо, сыграл свою немаловажную роль в охлаждении чувств к вам вашего супруга. Выберите день, когда вы сможете привести себя в порядок, посетить косметолога и пробежаться по магазинам. Освежите свой внешний вид, это поможет вам пробудить также свой внутренний мир и привлечь к себе внимание своего мужчины. Это практически всегда работает.

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены

Саморазвитие

Возможно, вам кажется, что вам скучно с вашим супругом потому, что на самом деле ему скучно с вами. Он видит вашу погруженность в домашние хлопоты и свою собственную работу и не рискует вас расшевелить. Обратите внимание на свой образ жизни. Начните развиваться, двигаться вперед. Занимайтесь тем, что вам нравится. Читайте, посещайте театры, музеи, экскурсии. А еще лучше – привлеките к этому мужа: куда сходить – выбрать можете обоюдно. Это может быть и развлекательный комплекс, и боулинг, и художественная галерея, и культурно-развлекательное мероприятие. Такие походы помогут вам расширить свой кругозор и, что самое главное, сблизиться с мужем.

Разговоры

Всегда нужно беседовать со своим супругом. Не пилить его, не претензировать, а именно разговаривать. Только так вы сможете прийти к общему знаменателю и достигнуть консенсуса. Чаще общайтесь с ним. Спрашивайте, как дела у него на работе, как он себя чувствует после простуды, предлагайте свою помощь в некоторых сложных для него вопросах. Ищите возможность коммуницировать со своим мужчиной как можно чаще. Куда сходить с мужем, что посмотреть вечером по телевизору, что приготовить любимому супругу на ужин – эти вопросы должны постоянно посещать вашу голову. Если вы будете стремиться сблизиться с ним, он заметит это и пойдет вам навстречу.

Скучно с мужем. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Психология отношений мужа и жены

Хитрости с ревностью

Если вы подозреваете, что скука в ваших супружеских отношениях берет свои истоки из отсутствия значимых событий и происшествий, если вам опостылела монотонность вашего бытия, заставьте своего мужчину ревновать. Вот посмотрите, как его отношение изменится и как возрастет степень его внимания к вам и вашему времяпрепровождению. Здесь важно не переусердствовать, а лишь немного «приперчить» пресные однообразные будни.

Смена обстановки

Наконец, чтобы жизнь не казалась вам скучной рутиной, возьмите отпуск и отправьтесь с мужем на реку, в лес, на отдых за границу. Такие вещи зачастую работают наиболее эффективно: вы сами не заметите, как сблизитесь с мужем, а ваши чувства возобновятся с былой страстью.

labuda.blog

Как вернуть былую страсть, любовь и секс в семью: отношения мужа и жены

Даже если супруги любят друг друга и живут душа в душу, это не значит, что их сексуальная жизнь так же разнообразна, как и раньше. Даже секс с идеальной партнершей рано или поздно приедается. А интимная близость — очень важная составляющая любых отношений. По причине скучной, однообразной половой жизни или полного ее отсутствия распадаются многие семьи, даже после 15 лет брака. Если в семье появилась такая проблема, то закрывать на нее глаза не стоит. Важно принять меры, чтобы вернуть былую страсть и почувствовать себя так, как будто отношения только начинаются.

Важно!  Если у тебя есть смартфон, ты можешь подрабатывать в любое время! Как? Получи 5 способов для подработки в смартфоне!
Читать →

1

Почему в отношениях пропадает страсть друг к другу?

Часто страсть в отношениях пропадает после рождения второго ребенка. Стоит понять, что это непростой период, особенно для женщины. В это время следует поддерживать друг друга и относиться к проблеме с пониманием.

Если отсутствие страсти в отношениях мужа и жены появилось после рождения ребенка, то ситуацию можно исправить. Стоит понять, что ребенок отнимает много времени и сил — как физических, так и моральных. Это нормально, что у кого-то из супругов снижается половое влечение.

Возобновить чувства поможет совместная поездка, активный отдых, занятие каким-то общим хобби. Непривычная обстановка и яркие эмоции разбавят рутину в отношениях и сексе. Но важно проводить время вместе. Если мужчина и женщина решили отдохнуть отдельно, то это лишь усугубит ситуацию. Крайне важно провести время вдвоем, неважно — сутки или несколько часов. Желательно расслабиться только в компании друг друга — без посторонних людей, в том числе друзей, родственников и детей.

Уходящая страсть и эмоции — естественное явление. Нормально, что супруги привыкают к друг другу, и порадовать мужа или жену уже не так просто, как раньше. Но отчаиваться не стоит, так как способов разнообразить интимную жизнь очень много. Начать стоит с анализа проблемы. Если нет страсти в отношениях, и оба супруга это понимают, то следует поговорить напрямую. Пусть и муж, и жена выскажутся о том, что бы они хотели изменить, попробовать и как видят свою дальнейшую половую жизнь в браке.

Сложнее, когда один из партнеров отрицает наличие проблемы и не желает ничего менять. В таком случае стоит действовать очень аккуратно, ненавязчиво, придумывая что-то новое самостоятельно или демонстрируя то, что способно заинтересовать супругу или супруга. Можно предложить свои идеи прямо, особенно когда в браке установлены доверительные отношения.

Стоит помнить, что никто не виноват в угасании страсти после нескольких лет брака. Оба супруга должны работать над отношениями. Нельзя обвинять мужа или жену в чем-то, так как виноваты всегда двое.

После 10 лет брака стоит внести в половую жизнь супругов новые эмоции и ощущения. Со временем былая страсть угасает и люди привыкают к друг другу, поэтому секс становится скучным, монотонным, одинаковым. Следует попробовать что-то, чего раньше в отношениях никогда не было: это могут быть какие-то виды сексуальной активности, иные позы, использование специальных интимных игрушек. Все зависит от фетишей и предпочтений пары. Также стоит попробовать внести в интимную близость долю какой-то спонтанности.

После 15 лет брака можно задуматься о том, чтобы разнообразить интимную жизнь при помощи сексолога. Если все вышеперечисленные методы не помогли, то специалист даст совет с профессиональной точки зрения.

2

Как разнообразить половую жизнь?

Разнообразить половую жизнь и разжечь огонь страсти способна любая мелочь. Если жена или муж знают о фетишах и предпочтениях второй половинке, то следует сделать акцент на этом.

Существует несколько методов, способных помочь возобновить эмоции в отношениях замужней пары:

  • Романтика. Особая атмосфера располагает к экспериментам в постели. Стоит попытаться воссоздать приятную обстановку, перечитать старые письма друг другу, пересмотреть фото, послушать песни, которые напоминают о каких-то событиях из совместной жизни.
  • Флирт. Необходимо попробовать сменить свою обычную манеру поведения. Интонация, тон, жесты, мимика — все это вносит новизну в отношения. Флиртовать с женой или мужем надо так, чтобы вторая половина не догадывалась и не знала об этой задумке.
  • Новые эмоции. Стоит отправиться в давно желанное путешествие или поехать на мероприятие, интересующее обоих супругов. Интимная жизнь может угасать по причине эмоционального дискомфорта, который испытывает и женщина, и мужчина. Если попытаться разнообразить свой быт, то и секс принесет совершенно другие ощущения.
  • Смена внешности. Кто-то из супругов должен сменить стиль одежды, прическу, а так же длину щетины или макияж. Необязательно преображаться навсегда, достаточно временных изменений. Это будет интересно и для второй половинки, и для перевоплотившегося в образ супруга или супруги.
  • Смена обстановки. Эксперименты в постели также никто не отменял. Следует попробовать воплотить свои давние желания. Тут все зависит от характера и темперамента пары: кто-то пробует секс в публичных местах, а кому-то достаточно снять номер в отеле на выходные.

Важно помнить, что каждый человек индивидуален. Возможно пара испытывает какую-то конкретную проблему — например, женщина стыдится возрастных изменений своей внешности, и поэтому стесняется секса с мужем. Главное — научиться доверять второй половинке и прямо говорить о своих желаниях, быть другом для своей жены или мужа. Следует попробовать проводить больше времени вместе, признаваться в любви, учиться выслушивать и понимать свою пассию. Если супруги взглянут на свои отношения по-новому, то и проблема с интимной жизнью решится сама собой.

И немного о секретах…

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок…

Читать >>

feelcontrol.net

Почему нет больше у меня к мужу страсти и физического влечения?

Наверное,
надо смириться и не дергаться?
Вопрос, который меня мучает: почему нет
больше у меня к мужу страсти и физического влечения?

Мария
(27 лет):
Вопрос, который меня мучает:
почему нет больше у меня к мужу страсти и физического влечения? Есть нежность
безграничная, доверие безусловное, благодарность за все прожитое вместе
и за все, что ещё будет, взаимопонимание и разговоры “за жизнь” ночами,
но секса я не хочу, и это длится месяцами. Он — мой товарищ, а я — его
“боевая подруга”, мы вместе 7 лет, и брак зарегистрирован 3 года назад.
Он у меня — первый и пока что последний мужчина, сексуального опыта набиралась
с ним. К регистрации брака мы оба очень долго шли, поэтому она не превратилась
в “событие”, как принято в СНГ, его родители были категорически против
и только в последний момент согласились приехать по приглашению моей мамы,
и, поскольку все происходило “на моей территории”, вели себя цивилизованно,
в отличие от всех лет нашего с другом сожительства; платили мой муж и я,
поэтому все было очень скромно (уложились в сто долларов), но мы купили
машину 🙂 

А медового
месяца не получилось: нужно было заниматься делами, поэтому мы не вернулись
в Ирландию сразу, а на два месяца остались на Украине: на следующий день
после свадьбы свекровь “пустила нас в свою святыню”, и это были худшие
дни моей жизни. Отвлекусь немного и объясню, почему меня “не приняли в
песочницу”: Я ведь — типичная “бесприданница”, сначала доказывала и ему,
и его родным, что мне ничего от них не надо, боролась за любовь и мечтала
о том, что он придет с чемоданом (и компьютером 🙂 — неотьемленый атрибут,
правда?) ко мне в комнату в общежитии. Но дорогой мне человек привык к
комфорту, и два первых года наших отношений будущая свекровь методично
мотала нам нервы, запрещая сыну из дома выходить вечерами… Потом я уехала
учиться в Европу, и он поехал за мной и со мной. Это было 6 лет назад,
с тех пор мы снимаем жилье (сколько квартир и комнат было, не сосчитать),
в Киеве мотаемся по чужим людям и углам, но прогресс есть: за 6 лет я почти
заработала на отличную квартиру… так “наболело”: и тема жилья, и свекровь
пресловутая, чтоб ей пусто было! — реагирую до сих пор 🙂 

А самое
обидное, что столько лет впустую потратила, стараясь быть вежливой и внимательной
— отчасти “спасибо” собственной маме: она мне с самого начала внушала,
что свекровь — вторая мать, и к ней нужно даже ещё лучше относиться. Из-за
этой ошибки и пустых надежд (мол, вот, сейчас она наконец-то поймет, КАК
я люблю её сына, КАК забочусь о нем, делаю его счастливым, выслушиваю её
монологи и так далее) я потеряла столько времени! Предел и наступил после
регистрации нашего брака: брак ничего не изменил в её глазах, и я попалась
в ловушку, согласившись пожить у неё, пока мы были на родине. Вот я и подхожу,
с чего надо и было начинать: свекровь меня тогда морально уничтожила. Стыдно
признаться, но я даже увлеклась другим молодым человеком — так устала от
разочарования — к счастью, ничего не произошло: я вовремя остановилась…
А ведь все потому, что… 

Даже
не знаю, как сформулировать объяснение: захотелось вырваться из того болота,
что ли? Крики (“убирайтесь куда хотите, проваливайте в свою заграницу,
твари неблагодарные”), шантаж (“идите, шляйтесь по дружкам, а мать тут
помрет — воды не подадите”), унижения (“и как Mаша за тебя замуж вышла:
никчемного, засранца, жирного, равнодушного, безработного, носки за собой
не можешь убрать, вот — пусть жена посмотрит, как ты чашку плохо помыл…
я такое шампанское не пью… эти цветы я терпеть не могу…» — можно было
продолжать бесконечно).

Самое
страшное случилось, когда я поняла, что НАЧАЛА Н-Е Л-Ю-Б-И-ТЬ моего мужа,
не успев, в буквальном смысле, зарегистрировать с ним брак! — вернее, перестала
видеть в нем хорошее, ведь эта женщина методично показывала мне все его
плохие стороны, ковыряясь с наслаждением в моих метаниях. Ещё неделя, и
я бы подала на развод. Спаслась бегством. Уже через мгновение после освобождения
от неё очнулась: “Что же с нами? Она ведь только этого и хочет: чтобы я
ушла и оставила его ей”. И ещё, конечно, когда невестка на очной ставке
со свекровью, она заведомо проигрывает: та задавит возрастом и статусом,
слова не даст сказать. Поэтому я выбрала прекращение ЛЮБЫХ отношений. 

Стало
гораздо легче… сплю спокойно 🙂 А мечта о своем жилье скоро осуществится,
надеюсь. Очень много я для этого работала и лишалась. Все эти годы я вижу,
что моего мужа при мне постоянно унижали… мы выбрали, наверное, легкий
путь — жить в 5000 км от его семьи, ни разу ни копейки от этой семьи не
брали, а когда приезжаем, то он идет к родителям с подарками и цветами
— без меня, и там выдерживает промывку мозгов на тему “вы — идиоты, вы
все в жизни делаете неправильно… Свадьба — отстой, можно было все сделать
красиво… А вы ещё не убились на своей #%&-ой машине? Придурки, ещё
разобьетесь, помяните моё слово… родину покинули: ничего, ещё ко мне
приползете и скажете: “Прости, мама, научи, как жить”…» 

Ольга,
у меня нет слов. Но за это я и ненавижу своего мужа: за такое “приданое”
с его стороны и за то, что он не может заткнуть ей рот и слушает молча…
Начала за здравие, а кончила за упокой 🙂 Как вернуть то, что я испытывала
к нему в начале? 

«…Вначале
в любимых мы видим себя,

Безбрежное
счастье и проводы… 

Потом
мы считаем рубли и года 

В
конце — замерзаем от холода 

Где
всполохи страсти и юности блеск – 

Там
счастье летит в одиночестве. 

Усталости
и равнодушия месть 

За
то, что живем, но не хочется. 

Когда-то
мы верили в щедрость души 

И
пили за сданные сессии… 

Теперь
мы купаемся в красочной лжи 

И
тихо впадаем в регрессию. 

Вначале
в любимых мы ищем полет, 

Карт-бланш
и души равновесие… 

Потом
получаем: свекровь и развод. 

И
вывод. С двумя неизвестными…» 

Вы
пишете, что страсть всегда перетекает в спокойную нежность. Смириться тогда,
наверное, надо. И не дергаться. Спасибо, что потратили своё время и выслушали.
Многие задают
Вам свои вопросы о наболевшем, поэтому я позволила себе тоже
выплеснуть свои проблемы. С уважением, “Мария”
21 ФЕВРАЛЯ, ПЯТНИЦА,
2003


Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте,
Мария! Cвекровь далеко, и можно забыть старые обиды, отвлечься. Нет страсти,
желания? Вы же молодые, если не изменять — все равно желание и потребности
приведут в объятия друг друга. Но откуда взяться страсти? Вы же вместе,
накала нет, не создавать же все это искусственно. Любовь — это не только
секс и страсть. Любовь — глубиннее. Помню? где-то в сети читала откровения
одного женатого мужчины: «Тянется это уже года два: лежим с женой, ничего
не хотим, а ведь была страсть несколько лет, куда все ушло? Пытался ей
изменять — все равно понял, что люблю только ее. Именно ЛЮБЛЮ. Вот такая
история…» Видимо, любовь через страсть сближает сначала, а потом уходит
на другой уровень, в глубину. Страсть — это и голод сексуальный, и способ
завоевать, и инструмент в продолжении рода. Природа так устроила, что года
через четыре страсть в паре утихает — настало время растить потомство,
природа отдыхает. 

Если
в жизни гоняться за вспышками и искать сильные ощущения, то можно вообще
опустошить себя. Мне кажется, страсть нужна как аврал при строительстве
нового здания (жизни пары), это крепкий состав, цементирующий отношения
на начальной стадии, чтобы пара осталась вместе. Выбираем-то мы по многим
параметрам — иногда интуитивно, иногда сознательно — и вот тут проверяется
главное — поженились по страсти или по любви. Почему, поженившиеся по расчету
пары спокойнее и стабильнее? Да потому что они изначально находятся на
том уровне, на который вступают «страстные пары» только через несколько
лет. Они сознательно остаются вместе, если не разочаровались и их жизнь
протекает почти так же спокойно и стабильно, как изначально у тех, кто
женился без особой страсти. Если люди остаются вместе после 4-х лет и не
изменяют, значит, пара сложилась. Если расходятся — значит, кроме страсти
ничего и не было. Или постарались убить, или один из них постарался. Вариантов
много. Мне кажется, что причина «охлаждения» еще и в том, что за долгие
годы совместной жизни настолько срастаешься с партнером, с любимым, становишься
частью его самого. Любишь его как себя, а то и больше. А какая страсть
может быть к себе? 

Страсть
— это азарт, охота, утоление жажды и сумасшествие. На начальном этапе —
уместно, но потом — не мотивировано. И здесь возникает противоречие: память
подсказывает яркие моменты начала отношений и хочется пережить это вновь.
Потому многие меняют партнеров несколько раз за жизнь, а некоторые и каждую
неделю. Завоевали — выбросили. Но вот только к любви это имеет слабое отношение.
Это спорт, радость, победы, но не любовь. Любовь — вещь глубинная, святая
и неповторимая. И секс в ней занимает ровно такое место, которое ей эта
любовь отводит. Любящая женщина всегда почувствует, чего хочет ее мужчина
и даст ему то, чего он хочет, и даже заведет с ним новый роман, повернет
ситуацию обновленной, незнакомой ему стороной, придаст отношениям свежий
шарм и интригу. Главное — любить и желать счастья своему партнеру, любить
партнера, а не себя рядом с ним. Нет желания — искать причину в себе, в
своем здоровье, загруженности, увлечением всем, кроме отношений с мужем.
Поверьте, стоит его увидеть в обществе другой женщины — желание вернется.
Опять появится страсть и желание вновь его вернуть, вновь завоевать. Так
почему вас должно уж слишком беспокоить отсутствие страсти — это как раз
говорит о том, что муж вам верен, и завоевывать его избыточно. Он ваш,
он часть вас, вы уже одно существо. 

На
этом этапе может спонтанно возникать страсть к другому мужчине. Это особенно
проявляется у женщин-завоевательниц по натуре. Думаю, стоит поберечь созданные
отношения, и не менять их на игры и спорт в таком тонком деле, как интимные
отношения. Любовь или яркие победы — выбор есть у каждой. Если с мужем
— так себе, ничего не получается, почему бы и нет? Надо расстаться, и пусть
музыка страсти звучит вновь, но уже с другим. Но если есть Любовь, если
отношения сложились, то беречь надо как зеницу ока — редко это и ценность
огромная. А секс… если будете ждать и разговоры по ночам разговаривать
— ничего не изменится. Привлекайте свои фантазии, музыку, фильмы, больше
ласк, изобретательности, меняйте роли. Получайте и доставляйте удовольствие.
Женщина должна быть актрисой и меняться. Скука и однообразие убивает все.
А еще насмешки и разговоры в постели. Пусть говорят ваши тела, губы, волосы,
руки. А вообще есть литература на эту тему — тентрический секс, кажется,
о том, как вернуть желание. Где-то примерно месяц назад ссылка у меня в
Интересненьком была, там рекомендуют ласки, поцелуи и одновременное воздержание.
Все как в юности 🙂 Очень дельная книга. Желаю успеха и терпения в борьбе
за полноценность своего счастья.


Мария:
Здравствуйте,
o, мудрая Ольга!! Огромное спасибо Вам за Ваш подробный, глубокий ответ.
Да, ведь по странному совпадению все это затишье и началось через четыре
года, и вот уже два года живем очень спокойно, размеренно, обнимаемся и
целуемся постоянно, но близость происходит редко — мне не хочется просто.
Действительно, как-то все в глубину ушло, и хранится там — от мыслей тепло
и спокойно, не бурлит и не пылает, а равномерно горит очаг. 

«…Во
имя любви, что самая первая 

Во
имя весны, что самая ранняя 

Во
имя мечты, что самая лучшая 

Во
имя семьи, что самая нужная 

Во
имя меня, что самая сильная…» — 2001 

Да,
мы сознательно оставались всегда вместе, даже две крупные ссоры, когда
мне убить его хотелось — не привели к расставанию: мой муж очень выдержанный,
рассудительный человек, вечно все взвесит, обдумает, аргументы приведет
— ну а против здравого смысла и я не могу идти, очень мы с ним по характеру
похожи — стоики. Я сама понимаю, что мы сложились как пара, и что он —
однолюб, и я ему верна (признаюсь, иногда в фантазиях подленькая мысль
чешется: “А как оно, интересно, с другим мужчиной “дружится”?) — но фантазии
на то и есть, чтобы иногда о глупостях подумать и забыть”. К тому же последствия,
я ЗНАЮ, будут катастрофичными: ведь тайное становится явным, и мой молчун-ворчун
просто соберет свои вещи и уйдёт навсегда, ни сказав мне ни слова. 

Да,
и как Вы правы в том, что стоит только на твоего мужчину обратить внимание
другой женщине, как сразу “взыгрывает ретивое”! А с другой стороны, приятно,
отказав другому мужчине в ухаживаниях, услышать от оного: “Повезло вам,
ребята, храните, что имеете — а я просто позавидовал…» Ох, каюсь, бес
меня попутал как раз в кризис — колотило меня от страсти почти так же,
как в начале отношений с мужем, но, слава богу, дальше флирта дело не пошло
— слишком мало времени было, и тут же мы с мужем уехали… так через пару
месяцев перегорело все и осталось — равнодушие, конечно, а что же ещё можно
было ожидать от таких глупостей? Демонстративность из меня так и прет —
ах, смотрите, ах, похвалите, ах, комплимент — тьфу, как некрасиво, сама
понимаю. 

С другой
стороны, когда муж узнал — КАК он начал вокруг меня прыгать! Я даже поразилась!
Дело в том, что он никогда мне в жизни ревности своей не показывал (я,
наверное, повода не давала?) — а как я пофлиртовала с другим, вцепился
в меня мертвой хваткой… Признаюсь по секрету, я сейчас думаю, что тогда
флирт закрутила потому, что так интересно было на реакцию мужа посмотреть!
Ведь не было ничего такого, после чего перемотать назад уже нельзя, я все-таки
понимаю смутно, где у него оценочная граница дозволенного лежит. Спасибо
ещё раз за все мудрые слова, Ольга. Мы же — по молодости — дуры набитые,
а потом локти кусаем. Буду продолжать беречь своего бесценного как зеницу
ока — борщ сварен, так что с боевым настроением пошла и чулки с поясом
купила. Может, пригодятся 🙂 С огромным уважением, “Мария” 

«…Ладонь
на ладонь

Любовь
за любовь

И
ты за меня – в ответе:

Горит
наш огонь

Течет
наша кровь

В
заклятых на счастье детях

Судьба
на судьбу

Случайность
двоих…

Мы
есть продолженье мысли

О
том, что мы есть –

И
в этом весь смысл

Сгоревшей
как факел жизни.» (2001)


Ольга-WWWoman:
Здравствуйте,
Мария! Желаю счастья и сладко-бессонных ночей. Чаще меняйте роли, прическу,
манеру говорить и манеру себя вести — и мужу никогда не будет скучно. Если
в одной женщине — множество женщин, мужчине нечего искать на стороне, ему
бы этих его «множество жен в одной» укротить. Дрожание и увлечения случаются
с каждой эмоциональной и темпераментной женщиной. Это лишь ответ на желание
находящегося рядом нового мужчины. Подражали, откликнулись, как эхо, невидимо,
лишь внутренне — и вернулись в прежнее состояние, никто и не заметил. А
мужчинам-то как трудно видеть такую женщину и не броситься на нее 🙂 Культура-мультура
не позволяет и общественные нормы. Выбор есть всегда — поддаться зову природы
или остаться человеком. Думаю, если рядом любимый, то ради него можно и
отказаться от зова инстинктов, все равно, получишь сомнительное удовольствие
(без любви — уже не то). Будем любить своих мужей, стараться сделать их
счастливыми (а значит и себя) и беречь отношения. Всего Вам самого светлого
и приятного! 


Мария:
Здравствуйте,
дорогая Ольга! Спасибо Вам за Ваш душевный отклик. Большое женское спасибо!
У нас с мужем сегодня — два года со свадьбы: я заканчиваю сейчас работать
и еду домой: мидии — на первое, экипировка на мне — на десерт. Буду прислушиваться,
что же ему надо 🙂 С благодарностью, “Мария”. 

«Холодное солнце севера.

Дорога покрыта наледью:

Как будто этого не было

И жить продолжать не надо
бы. 

Мы смотрим с тобой в три
зеркала

И видим иероглиф воздуха.

Мы очень хотим быть первыми,

Но в жизни приходим поздними. 

Я верю в любовь и ненависть.

Ты веришь в меня и качество


И теплый комочек нежности

Рождается в море плачущих. 

Я знаю, что мы – мгновение,

Ты знаешь, что мы – единое:

Как будто есть продолжение

Быть вечными. И любимыми» 
(2000)


Ольга-WWWoman:
Поздравляю
и шлю наилучшие пожелания успехов на ниве семейного счастья и благополучия!
В любви как в творчестве — надо начать и вдохновение придет.


Уважаемые читатели! Отклики на эту
публикацию присылайте, пожалуйста, на мой
адрес. Обязательно указывайте, под каким вашим электронным адресом
и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. Ольга Таевская, главред.


ДАЛЕЕ:
«БЫВШАЯ»
МОЕГО МУЖА — ДИКТАТОР И ГОРЛОДЕРКА


СЛУЖБА
ДОВЕРИЯ

www.newwoman.ru

Что делать, когда пропала страсть, или что такое разные фазы любви

Найти решение

Каждая пара в течение совместной жизни неизбежно проходит через разные этапы отношений: в самом начале романа мужчина и женщина полностью поглощены друг другом, затем отношения становятся более глубокими, а секс — более привычным.

Да и потом перемены чаще радуют, чем огорчают партнеров: с рождением детей меняются и ритм, и качество близости. Ведь уже нет особой необходимости искать и пробовать что-то новое — оба супруга уже отлично знают друг друга, умеют доставлять партнеру наслаждение, но при этом и к экспериментам все относятся с энтузиазмом, и к естественным паузам, и более размеренному ритму сексуальной жизни — тоже вполне спокойно. Но вот дети подрастают, становятся самостоятельными. И казалось бы, у пары снова есть возможность вернуться к романтике и новым сценариям.

Но, оказывается, теперь кое-что изменилось: любящие супруги попадают в ловушку привычки и рутины, утихшая за долгие годы совместной жизни страсть вызывает только сомнения в собственной привлекательности и перспективах отношений. Что же делать? Cрочно проводить реанимационные мероприятия — допустим, обсудить ситуацию с мужем и внести романтические вечера в ваше расписание? Записаться на курсы эротического массажа, освоить экзотические сексуальные техники, похудеть или радикально сменить имидж? А может быть, брак отжил свое и просто пора отправляться на поиски нового партнера? Или — еще вариант — просто-напросто смириться: живут же люди и без бушующих в крови гормонов, достаточно того, что они добрые друзья и им комфортно друг с другом? Как бы странно это ни звучало, последнее ближе всего к истине, нужно только правильно расставить акценты.

Три в одном

«Для начала было бы неплохо выяснить, а что же, собственно, такое страсть, и какое место она занимает в партнерских отношениях, — говорит психотерапевт и сексолог, к. м. н. Лариса Штарк. — Существует множество теорий, препарирующих союз мужчины и женщины, и мне бы хотелось сосредоточиться на одной из них — а именно, на трехкомпонентной концепции любви, предложенной американским психологом Робертом Стернбергом. Он выделяет три основные составляющие отношений — это страсть, интимность и преданность. Первый компонент — это, по сути, мощная энергия-мотивация, побуждающая нас к скорейшему сближению с другим человеком, вызывающая желание постоянно видеть его, слышать, касаться и, разумеется, заниматься с ним сексом. Это импульсивная, взрывная сила, в некотором роде она сходна с безумием, именно про чувство говорят «схожу от тебя с ума».

Интимность — это наша потребность в человеческой теплоте, эмоциональной близости, доверительном общении, это желание делиться с партнером своими самыми глубокими переживаниями. И, наконец, преданность — это сознательное решение двух взрослых людей хранить верность друг другу, развивать и сохранять свои отношения при любых обстоятельствах — и в горе, и радости, и в болезни, и в здравии».

Если в наличии все три компонента, можно говорить о совершенной любви. Счастливцы, которых посетило это сказочное чувство, конечно же, проходят через все положенные любой семье кризисы, но справляются с ними относительно легко. Спустя пять, десять и даже пятнадцать лет брака их сексуальные отношения остаются на высоте, и ни у одного из партнеров не возникает желания «добрать впечатлений» на стороне. Мысль о том, что с кем-то другим жизнь могла бы стать более комфортной, насыщенной и яркой, никому не приходит в голову. «Это идеальная любовь, которую все ждут и ищут, — говорит эксперт. — Но, к сожалению, она встречается редко, а остается неизменной — еще реже».

Новый этап

Абсолютное большинство пар со временем приходит к форме отношений, также описанной Стернбергом, — психолог назвал ее «любовь-дружба». В основе этих отношений лежат интимность и преданность, иными словами, взаимный интерес пары друг к другу, уважение, поддержка, признание ценности друг друга и желание и дальше оставаться вместе — возможно, до самого конца.

«Страсть обязательно проходит, это нормально и, можно сказать, даже необходимо для того, чтобы сформировались по‑настоящему близкие отношения, — утверждает доктор Штарк. — Ведь безудержное физическое влечение всегда слепо: по большому счету, нам совершенно неважно, что за человек находится рядом, значение имеет лишь наше собственное горячее желание обладать им. Между тем, истинная любовь подразумевает, прежде всего, признание и принятие личности партнера. Вы уверены в своих чувствах, считаете, что именно с этим человеком хотите идти рука об руку по жизни, именно его внутренний мир вам интересен, у вас сходные цели и ценности, есть общая история и достижения, именно с ним вы хотите растить детей, решать общие финансовые задачи и так далее». Пары, отношения в которых естественным образом эволюционировали до «любви-дружбы», имеют все шансы прожить друг с другом до глубокой старости.

Получается, что, ставя знак равенства между угасающей страстью и приближающимся крушением семейной жизни, мы просто-напросто подменяем понятия — и бьем тревогу совершенно напрасно. «Что, разумеется, совсем не означает, будто супруги должны махнуть рукой на интимную сторону своей жизни. Вовсе нет — работать над ней можно и нужно, — говорит сексолог. — Но это будет уже не «возвращение былой страсти», того гормонального буйства, которое люди испытывали в самом начале, а развитие и углубление актуальных отношений, что гораздо важнее и правильнее».

Кстати, результаты ряда исследований о сексуальности подтверждают эту точку зрения. Так, в одном из них утверждается, что люди, состоящие в браке, имеют больше сексуальных контактов, чем те, кто все еще в поиске или в свободных отношениях. А еще одно говорит о том, что высокий уровень окситоцина, «гормона привязанности», повышает качество половой жизни: теплые и доверительные отношения ведут к гармонии в постели. Получается, что чем лучше вы понимаете свои желания и готовы к диалогу со своей «второй половиной», тем выше шанс, что привычная и размеренная сексуальная жизнь будет продолжать доставлять вам обоим большую радость. Как улучшается секс после рождения детей. Какими бывают формулы любви

Формулы любви

Психолог Роберт Стернберг описал еще пять видов любви — в зависимости от того, какие именно компоненты отношений имеются в наличии.

Интимность = симпатия

Очень теплые взаимоотношения, не подразумевающие, однако, ни долгосрочных обязательств, ни физического влечения друг к другу. По большому счету, это дружба, которая может длиться годами.

Страсть = влюбленность

Как правило, говоря о «погасшей искре», мы имеем в виду именно этот тип (или относительно короткий этап) отношений: бабочки в животе, неодолимое влечение, гормональный взрыв — и никакой прозы жизни вроде ипотеки, очереди в детсад и необходимости принимать партнера таким, каков он есть, а не таким, каким нам хочется его видеть.

Преданность = «пустая» любовь

Не самое лестное название Стернберг дал союзам, которые создаются по вполне рациональным мотивам, например, материальным. Как ни удивительно, у таких отношений все-таки есть шансы со временем перейти на качественно иной уровень.

Страсть + интимность = романтическая любовь

В этом сочетании вроде бы все отлично, кроме одного: романтическая любовь не выносит обязательств.

Страсть + преданность = роковая любовь

Тот самый случай, когда люди вступают в брак по «горячей большой любви», не дав ни себе, ни партнеру времени разобраться, кто перед ними и действительно ли им необходимо идти по жизни рука об руку. Очень часто такое супружество заканчивается скорым разводом по причине рано или поздно всплывающих «непримиримых противоречий».

www.goodhouse.ru

Нет любви к мужу. Что делать? Советы психолога

Нет любви к мужу. Что делать? Советы психолога

К сожалению, мир не совершенен, как и люди, живущие в нем. И светящаяся счастьем невеста вряд ли задумывается, что через несколько лет семейной жизни сможет сказать: «Не люблю мужа: что делать?»

Иногда женщина, прожившая в браке не один год, начинает осознавать, что физическая близость с мужем уже не так желанна. Некоторые черты характера стали очень раздражать. Да и вообще, даже поговорить уже не о чем.

Одни женщины, смирившись, живут и считают, что пусть ушла страсть, пусть я не люблю его, зато у нас есть дети, дом, он отдает мне всю зарплату, т.е. можно жить и так, переключившись на что-то другое.

Другие – страдают, плачут в подушку, не желая мириться с этим. Самые решительные и самоуверенные женщины разводятся. Но осмелиться и подать на развод очень сложно.

Многие женщины терпят нелюбимого мужа из-за:

Детей. Хотя психологи говорят, что психическая травма от развода родителей намного меньше, чем ежедневно смотреть на ссоры и нелюбовь папы и мамы.

  • Жилплощади. Ушла бы давно, да некуда.
  • Финансовой зависимости, в том числе беременности или декретного отпуска.
  • Жалости к мужу. «Он без меня просто не выживет», – так говорят женщины, которые приручили мужа.
  • Страха одиночества. Не люблю мужа, но что делать, буду терпеть, ведь больше никого не найду, тем более, имея детей.

Так женщины загоняют себя в ловушку. Не испытывая любовь к мужу, а со временем чувствуя отчуждение и ненависть, жена начинает часто срываться на муже, или на детях, обвиняя в том, что она отдала им лучшие годы жизни и свое счастье.

Поэтому, как только вас впервые посетила мысль такая мысль:

1. Остановитесь. Возьмите лист бумаги и напишите качества мужа, его «+» и «-». Не нужно писать то, что касается работы, семьи, детей, пишите лишь относящееся к любви. Вы ведь решаете – любите или нет, а не оцениваете его заработок, помощь по хозяйству и т.п. Возможно, вы просто в депрессии, поэтому всё угнетает, даже муж. В таком случае всё еще поправимо.

2. Иногда женщине только кажется, что любовь прошла. Потому что многие принимают страсть, которая была в начале отношений, за любовь. А спустя годы совместной жизни страсть всегда заменяет тихую спокойную жизнь, теплоту, взаимопонимание.

Просто, вам не хватает былой романтики, ярких ощущений, или внимания мужа. Это всё тоже поправимо. Съездите в путешествие, погуляйте под дождем или звездным небом, сходите куда-то вдвоем, держитесь за руки, ведите себя, как влюбленные подростки. Если у вас это получилось, вы вновь смотрите на мужа, как на объект страсти, значит, ваши чувства никуда не делись.

3. Бывает, женщина сама не может разобраться в своих чувствах к мужу. Она стоит перед выбором: разводиться или нет. В таком случае, лучше сходить к семейному психологу. Профессионал поможет понять, что вы чувствуете. Может, женщина не разлюбила мужа, а по какой-либо причине не удовлетворена качеством отношений.

4. Если же женщина поняла, что жить со своим супругом не хочет. И выход для неё один – развод. Не спешите, развестись всегда успеете. Просто расстаньтесь на время, можете съездите в отпуск, но не вместе. Подумайте, всё взвесьте.

Если у вас даже мысли не возникает о супруге, вам без него намного лучше, чем с ним, тогда разводитесь, и не жалейте ни о чем. Вполне вероятно, что вы его даже и не любили, выходя замуж. Вами руководило какое-то иное чувство.

Когда говорят: «Не люблю мужа, что делать?». Однозначно ответить сложно, что делать. Это зависит от людей, характеров, их чувств, конкретной ситуации и семьи.

Но, если женщина испытывает сомнения, и мысли о предстоящем разводе её не радуют, и даже становится тревожно и больно. Тогда может, не стоит спешить, а лучше попытаться возродить уснувшие чувства?

Елена, www.garmoniazhizni.com

www.garmoniazhizni.com

если у жены нет страсти и тяги к мужу как исправить это?

найти другого

чего совсем подарками не балует???

значит вместо страсти что-то другое держит рядом с ним? и кого это больше не устраивает мужа или жену?

жить без этой тяги тяжко. я советую подтяжки! ( можно и ремнем)

чему быть, того не миновать…

уже не исправишь, надо просто разойтись

пойди погуляй, проснись, а там сообразишь! только не опускайся до соблазнов!

ее никогда прям не было?
что-то вас притягивало и вызывало страсть те самые 10 лет назад?
почему-то вы вместе?

Отдохни от него месяц вдали, прислушайс к своему сердцу и не бойся изменить свою жизнь!

это муж должен исправлять, если ему дорога эта женщина.
но чаще им всё равно — исполняет жена свои обязанности и ладно.

Разлука на месяцев 6 делает своё дело. И страсти опять хочется и любви. Устрой его моряком работать (не шутка)….

Блин, это ужасно…. Я даже выхода не вижу.

Качественный секс )

touch.otvet.mail.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о