Что делать, если муж хочет ребенка, а я — нет? . Милая Я

Рождение детей — это основное предназначение женщины. Более того, у представительниц прекрасного пола выраженный материнский инстинкт заложен природой. Но жизнь современной женщины несколько сложнее, чем складывалось изначально, поэтому многие дамы предпочитают не спешить с продолжением рода, из-за чего могут возникнуть проблемы в семье. «Что делать: муж хочет ребенка, а я — нет?» — этот вопрос задают себе многие представительницы прекрасного пола. Как быть в этом случае?

Почему супруг настаивает?

Если муж настойчиво просит родить ребенка, женщине стоит думать не только о своих интересах, но также разобраться в мотивах супруга. Вот наиболее распространенные причины:

• Психологический аспект. Для мужчины рождение ребенка является знаком любви, доверия и преданности со стороны супруги. Если она отказывается, муж может принять это на свой счет. Это может стать причиной развития комплексов.
• Инстинкт. У мужчины природой заложена потребность в продолжении рода. Это что-то вроде самоутверждения. К тому же он может бояться пересудов по поводу неполноценности из-за отсутствия детей.
• Возраст. Если мужчина уже не юн, логично, что он переживает о том, сможет ли иметь детей в дальнейшем. К тому же он хочет успеть увидеть, как вырастет ребенок, хочет успеть дать ему все самое лучшее. Если женщина выходит замуж за мужчину гораздо старше себя, она должна учитывать этот факт и с уважением относиться к желанию супруга.
• Пример друзей. Если все мужчины в окружении вашего супруга уже обзавелись детьми, наверняка он будет чувствовать себя некомфортно и также захочет стать отцом.
• Он очень любит вас. Желание иметь ребенка от любимой женщины очень естественно. Это символ безграничной привязанности и доверия. Не стоит пренебрегать таким отношением.
• Семейные традиции. Возможно, в семье вашего супруга было много братьев и сестер, а потому он не представляет свою жизнь без детей.

Неуверенность в мужчине

Все чаще у женщин возникает проблема: «Муж хочет ребенка, а я нет». Несмотря на то, что на первый взгляд ситуация может показаться противоестественной, она небезосновательна. Дело в том, что многие женщины попросту не уверены в своих мужчинах. Безусловно, желание иметь потомство достойно уважения. Но в большинстве случаев с момента зачатия ребенок становится исключительно женской заботой.

Вот основные поводы, которые заставляют женщин усомниться в надежности своих вторых половинок:

• Нестабильный заработок. Ребенок — это дорогое удовольствие. С первых дней жизни на малыша приходится тратить очень много средств. И с возрастом эти затраты не будут уменьшаться. Этот аргумент должен быть особенно весомым, если муж хочет много детей.
• Вредные привычки. Если мужчина много курит и злоупотребляет алкоголем, это может не лучшим образом сказаться на здоровье будущего ребенка.
• Безответственное поведение. Если мужчина то и дело не ночует дома, не выполняет ваших просьб, не следит за домом, разве сможет он стать хорошим отцом?
• Инфантильность. Если мужчина сам ведет себя как ребенок, ему однозначно рано иметь детей.
• Супружеская неверность. Если мужчина то и дело заставляет ревновать, едва ли у женщины возникнет желание иметь с ним общих детей.

Поговорите с мужчиной обо всем, что вас волнует. Если он действительно мечтает о продолжении рода, ваши сомнения заставят его измениться к лучшему.

Нежелание сталкиваться с физиологическими и психологическими проблемами

Вынашивание и рождение ребенка — это сложный физиологический процесс. Нередко он провоцирует обострение хронических или возникновение новых заболеваний в организме женщины. Плюс такие распространенные проблемы, как набор веса, выпадение волос, кожные высыпания, хрупкость зубов и так далее.

Жизнь после рождения ребенка также кардинально меняется. Помимо бесспорно приятных моментов приходится сталкиваться с бессонными ночами, грязными пеленками, прорезыванием зубов и так далее. Это огромная моральная нагрузка, которую супруги должны делить поровну. Важно, чтобы муж не на словах, а на деле демонстрировал поддержку.

Трудные времена

Женщины намного острее ощущают тяжелые времена, чем мужчины. Если в мире или в конкретной стране происходят какие-то кризисные явления, женщина, как потенциальная мать, тревожится за будущее будущих детей. Логично, что здравомыслящая женщина не захочет рожать ребенка в неспокойный период (тем более, если возраст позволяет ей отложить на некоторое время продолжение рода).

Что делать в этом случае? Важно объективно оценить обоснованность ваших тревог. Действительно ли беспокоящие вас явления могут оказать непосредственное негативное влияние на вашу жизнь?

Любите ли вы своего супруга?

«Муж хочет ребенка, а я — нет…». Если вы столкнулись с подобной ситуацией, это повод серьезно задуматься о ваших чувствах к супругу. Вернее, об их отсутствии. Подумайте, на чем держатся ваши отношения:

• Настоящая любовь?
• Страх перед одиночеством?
• Воспоминания о страсти и романтике, которые имели место на начальном этапе?
• Материальная выгода?
• Привычка?

Возможно, вопрос о ребенке станет переломным моментом в ваших отношениях.

Нежелание менять образ жизни

Любой человек хочет жить в свое удовольствие. И если для одних женщин воспитание детей — это наивысшее наслаждение, то для других рождение ребенка грозит разрушением привычного жизненного уклада. Если у женщины интересная насыщенная работа, если она привыкла путешествовать, у нее много увлечений, широкий круг общения и больше перспективы, опасения вполне обоснованны.

На самом деле, если женщина считает, что ребенок нарушит ее привычный уклад, значит, она еще не созрела для материнства. Готовьте себя к этому постепенно:

• Расширьте круг общения. Больше контактируйте с людьми, у которых уже есть дети.
• Пересмотрите свой график. Постепенно меняйте свой распорядок дня так, чтобы вы могли больше времени уделять домашним делам.
• Изучите истории успешных бизнесвумен. Вы удивитесь, но среди них немало примерных матерей (даже многодетных).

Реакция на шантаж

Иногда, если муж очень хочет детей, а супруга сомневается, он может прибегнуть к шантажу. Как правило, мужчина угрожает разводом. В этом случае у женщины может сработать защитная реакция. Она начинает еще сильнее сопротивляться рождению детей.

Что делать в этом случае? Первым делом подумайте о своих истинных желаниях. Действительно ли вы хотите жить в свое удовольствие? Или же ваш отказ от материнства является протестом против грубого отношения супруга? В любом случае, прежде чем принять окончательное решение, вам нужно наладить отношения с супругом и установить здоровую и спокойную атмосферу в семье.

Реакция на общественное давление

«Не люблю детей!» — иногда женщина говорит так не искренне, а в качестве ответа на общественное давление. В каждом обществе есть свои стереотипы относительно семьи. Так, на отечественном пространстве бытует мнение, что девушка обязательно должна родить до 25. Это сопровождается серьезным давлением на представительницу прекрасного пола как со стороны близких друзей и родственников, так и со стороны совершенно посторонних людей.

Таким образом, отказ рожать детей может быть просто сопротивлением бестактности этого общества. Но вы должны руководствоваться не протестным порывом, а своими собственными ощущениями. Прислушайтесь к себе, чтобы понять чего именно вы хотите от жизни.

Феномен чайлдфри

Сегодня все чаще можно услышать, как люди называют себя «чайлдфри». Это те, кто не хочет иметь детей. Общество относится к этому явлению с резким осуждением. Тем не менее не стоит путать их с чайлдхейтерами, которые испытывают резкую неприязнь к детям.

Ученые пристально изучают это явление и пришли к выводу, что его возникновение вполне закономерно. Дело в том, что в животном мире (к которому относится человек) активное размножение является способом обеспечения выживаемости вида. Еще несколько сотен лет назад большое количество детей гибло в первые годы жизни от голода, инфекций и прочих проблем. Поэтому люди были вынуждены рожать много детей, чтобы сохранить человеческий род.

Сегодня человечеству не грозит вымирание. Поэтому люди отказались от активного размножения. А многие и вовсе говорят себе: «Хочу жить в свое удовольствие!». Действительно, качество жизни людей улучшилось, появилась масса возможностей для самореализации и саморазвития. Без детей пользоваться этими возможностями гораздо проще и комфортнее. Некоторые же люди сознательно отказываются от рождения детей, понимая, что не в состоянии дать им самое лучшее.

Если вы относите себя к категории чайлдфри, будет честнее, если вы сообщите об этом своему мужчине еще до вступления в брак, чтобы через годы совместной жизни это не стало шокирующей неожиданностью.

Возможно, стоит обратиться к психологу

Сегодня жизнь представительниц прекрасного пола так сильно изменилась, что мало кто удивляется, услышав от женщины: «Не хочу детей». Но если дама сама обеспокоена сделанными выводами, ей стоит обратиться к специалисту. Это решение имеет такие преимущества:

• Специалист поможет вам взглянуть на свою проблему со стороны (то есть объективно и непредвзято).
• На приеме у психолога вас не будет окружать привычный быт, который может негативно влиять на ход ваших мыслей.
• Даже если ваши близкие окружают вас заботой и поддержкой, они не обладают достаточным опытом и знаниями, чтобы добраться до корня вашей проблемы.
• С психологом вы можете поговорить о чем угодно. Вы можете рассказать ему даже о тех проблемах, которыми стесняетесь поделиться с близкими.
• Как правило, при регулярных сеансах у специалиста отмечается существенный прогресс.

При выборе психолога ознакомьтесь с отзывами о его работе. Если на приеме вы почувствовали себя некомфортно, не стоит продолжать работу с этим специалистом, подыщите другого.

Как отсрочить момент зачатия?

«Муж хочет ребенка, а я — нет…». Казалось бы, проще всего принимать контрацептивы втайне от супруга. Но это не совсем честно. Вернее, это обман, который может причинить серьезный ущерб отношениям. Поэтому постарайтесь прийти к согласию:

• Предложите супругу оценить ваше материальное положение. Есть ли у вас собственное благоустроенное жилье? Достаточно ли оно комфортно? Есть ли у вас средства на расходы, связанные с беременностью, родами и уходом за новорожденным? Предложите супругу отложить рождение первенца до момента, пока вы не стабилизируете материальное положение или не скопите определенную сумму, которая покроет расходы на малыша.
• Подготовьтесь к рождению ребенка физически. Объясните супругу, что здоровые дети рождаются у здоровых родителей, а потому нужно пройти медицинское обследование. Наверняка и у вас, у него найдутся какие-то проблемы со здоровьем (пусть и незначительные), на решение которых понадобится определенное время.
• Подготовьтесь к рождению ребенка морально. Важно, чтобы будущая мать была в спокойном расположении духа и хорошем настроении. Попросите мужа свозить вас в путешествие, чтобы морально отдохнуть перед непростым периодом.
• Предложите альтернативную модель развития семьи. Многие пары обзаводятся детьми в достаточно раннем возрасте. Но многие ли из них могут дать своим чадам достойную жизнь (не только в материальном, но и в моральном плане)? Поставьте перед собой определенную цель, достигнув которой, можно всерьез задуматься о продолжении рода.

Как реагировать мужчине?

Если женщина говорит: «Не хочу детей!», мужчине не стоит сразу обижаться и превращать эту ситуацию в конфликт. Реакция должна быть следующей:

• Спокойно поговорите, чтобы выяснить причину проблемы. Не исключено, что у вашей супруги есть объективные причины для отказа от материнства — проблемы со здоровьем, неуверенность в завтрашнем дне, желание построить карьеру, увидеть мир и так далее.
• Постарайтесь правильно понять посыл своей супруги. Скорее всего, она не говорит о том, чтобы не иметь детей вовсе, а о том, чтобы просто отложить это на некоторое время. Если ваша супруга совсем юна, не стоит тревожиться.
• Постарайтесь развеять ее страхи. Даже самый трепетный и заботливый мужчина до конца не осознает, как тяжело дается женщине беременность и роды. К тому же после рождения ребенка основное бремя заботы о малыше ложится именно на даму, что в корне меняет ее привычный жизненный уклад.
• Проанализируйте карьерные перспективы. Если ваша супруга успешна в работе, наверняка она не захочет останавливаться в своем развитии. Как вариант, предложите жене уйти в декрет вместо нее. В Европе эта практика давно распространена.
• Попробуйте мягко убедить. Приведите свои аргументы, докажите готовность быть хорошим и любящим отцом. Но делайте это аккуратно и ненавязчиво, ни в коем случае не давите на супругу.
• Не говорите, а действуйте. Поведением и реальными поступками продемонстрируйте женщине, что вы — примерный и надежный муж, который впоследствии станет хорошим отцом. Во всем поддерживайте ее и всячески помогайте.

Заключение

Рождение ребенка должно сопровождаться обоюдным желанием. Тем не менее последнее слово все-таки должно быть за женщиной. Во-первых, в этом процессе непосредственное участие принимает именно ее организм. Во-вторых, основной груз заботы о ребенке лежит именно на женщине (даже если супруг проявляет бесконечную заботу). Ну и, конечно же, в случае развода ребенок наверняка останется с женщиной, что в некоторой степени ограничит ее свободу и может вызвать серьезные материальные затруднения. Тем не менее дамам не следует слишком пренебрегать желаниями своих кавалеров. И тем более не следует делать зачатие и рождение ребенка предметом шантажа.

Автор:
Ольга Ивановна
4 Января, 2019

milayaya.ru

Вообще не хочу детей, а муж хочет. Мне 30, в браке 6 лет

Kristal, в Вашем случае имеет смысл все же не ставить себе искусственных сроков — 30 лет и всё. Эта граница ничем не обоснована ни физиологически, ни психологически. В наши дни уже никого не удивляют женщины, рожающие и в 40 лет и позднее. Считать, что 40 лет Вы будет дряхлая, чтобы рожать и растить детей, а в 60 лет станете обузой для своего ребенка — это неверно. И физиологически и психологически возрастные границы уже давно раздвинуты и согласно всемирной организации здравоохранения молодость длится до 44 лет. Это официальные стандарты возрастной классификация Всемирной организации здравоохранения:
25-44 – молодой возраст;
44-60 – средний возраст;
60-75 – пожилой возраст;
75-90 – старческий возраст;
После 90 – долгожители.
В России тоже с этим согласны. Даже границы пенсионного возраста подвинули и теперь женщина выходит на пенсию только в 60 лет. Понаблюдайте за современными 40-60 летними людьми. Разве они похожи на дряхлых стариков, которым нельзя доверить воспитание детей? Если Вы ведете активный образ жизни, если Вы не имеете вредных привычек, в семье комфортная атмосфера, то и в 40 лет Вы и телом и душой будете молодой женщиной. Но зато спектр интересов может к этому времени сместиться в сторону дома и семьи. Потому что путешествия интересны пока они в новинку. Всё, даже самое интересное и любимое, когда-то приедается и наступает пресыщение. Захочется испытать что-то новое, а не продолжать колесить по миру, взбираясь на очередной вулкан, погружаясь в очередную пещеру, посещая очередную достопримечательность…
Лет в 35-45 наступает кризис среднего возраста, когда идет переоценка ценностей и формирование планов на следующую часть жизни. Именно в этот момент чаще всего на первый план выходит уже не идея «живу для себя», а идея «хочется быть кому-то нужным, хочется продолжения, хочется поделиться своим опытом». В более зрелые годы мы понимаем, что не вечны, теряем родню старшего поколения и начинаем задумываться о ценности семьи в более широком смысле, чем просто любовь к мужу/жене. Боимся одиночества в старости и думаем о преемственности поколений.

Так что задумайтесь, стоит ли себя искусственно заставлять чего-то хотеть, рискуя, что пересилив себя, потом будете сожалеть, что поддались на чужие уговоры? Или все же постепенно привыкать к мысли, что материнство — эта часть женской натуры, ее возможность выразить себя? Возможность вырастить человека и передать ему свои взгляды на мир. Возможность проявить свою женскую сущность, заложенную природой, и подарить своему мужчине малыша, который станет продолжением Вашей с ним любви, станет звеном в цепочке Вашего рода, подарит Вам возможность увидеть себя в других людях — детях, внуках и тд.
Материнство — это хлопотно и утомительно в быту, требует ответственности и зрелости. Вы это прекрасно понимаете и не торопитесь. Но это не значит, что потребность испытать материнство к Вам не придет. Сейчас у Вас другие приоритеты и желания — активное освоение мира и самореализация. При таких потребностях всё, что мешает и удерживает дома, будет казаться непривлекательным и депрессивным. Поэтому дайте себе возможность реализовать свои потребности в активности и самореализации. Чтобы освободить место для других потребностей, которые будут возникать по мере созревания личности и накопления опыта. Физиологически время у Вас есть и объективно никаких ограничений, которые обязывают родить ребенка именно в 30 лет нет. Этот возраст так же хорош, как и 23 года, как и 35 лет. Так что настраивайтесь постепенно и не требуйте от самой себя жертв, к которым Вы морально не готовы. Потому что потом злость и разочарование будут выливаться на тех, кто подтолкнул Вас к этим пожертвованиям. Это опасная ситуация, так как обратно отыграть назад и вернуть все, как было, уже будет нельзя никогда.

www.psysovet.ru

«Муж хочет детей, а я нет»

Я успешная молодая женщина, про таких говорят: все при ней. Многие завидуют моему вечному оптимизму и веселому характеру. Месяц назад счастливо вышла замуж. Муж помешан на «детской» теме, а я совсем не хочу детей и не знаю, как бороться с этим нежеланием. Меня пугает все, начиная с родов и заканчивая грузом ответственности, который ляжет на меня навсегда. Я больше не смогу принадлежать себе. А вдруг ребенок в будущем в чем-то меня обвинит, доставит неприятности, попадет в беду? Вдруг муж будет больше любить его, чем меня? Я сама была единственным «залюбленным» ребенком в очень строгой семье, с трудом вырвалась из-под опеки родителей в 27 лет. С 10 до 18 лет приходилось быть нянькой избалованной донельзя младшей двоюродной сестре, которая издевалась надо мной, а наказывали меня. Смыслом жизни всегда была учеба — меня так воспитали. Сейчас оказалась в тупике: учиться больше не могу, и так уже три образования. Муж настаивает, что надо рожать: мол, сразу появится смысл. А зачем? Жизнь ради жизни? Помогите распутать этот психологический узел. Я хочу сохранить брак и быть счастливой.

Елена, 30 лет

«Материнство — пожизненное рабство», «вырастить ребенка — непосильный труд», «ребенок — угроза супружескому счастью», «это конец для женщины как для личности», «женщина в роли матери одинока и беззащитна, помощи ждать неоткуда; непременно окажешься некомпетентной и виноватой», «дети — деспоты, обладающие безграничной властью»…

Одновременно с негативными ожиданиями от материнства в вашем рассказе проскальзывает намек на то, что ребенок — чрезвычайно важный член семьи, возможно, даже главный. Иначе чем объяснить то, что детей «залюбливают», балуют, опекают, не отпускают из семьи, даже когда они выросли?

«Ребенок может стать для женщины смыслом жизни», «с нежеланием заводить детей необходимо бороться» — относительно каждого утверждения возникают вопросы. Как вы об этом узнали? Всегда ли случается именно так? Известны ли вам исключения? Знакомы ли вы с людьми, которые думают по-другому, у которых получалось по-другому? Что подходит именно вам?

Три года назад вы вырвались из-под опеки родителей, а сейчас закончили еще один «родительский проект» — учебу — и счастливо вышли замуж. Эти изменения представляются мне шагами к взрослости и психологическому отделению от родительской семьи. К тому, чтобы научиться находить свои смыслы и цели, а не реализовывать чужие представления о том, что хорошо для вас, или наоборот — пытаться сделать все наоборот только ради того, чтобы доказать свою самостоятельность.

Это трудно: есть риск на какое-то время оказаться в пустоте. Временами может быть тревожно и совсем невесело без четких ориентиров («меня так воспитали» — один из них). Особенно если речь идет о таком глобальном, как смысл жизни, и о таком живом, как любовные отношения. Думаю, распутывание психологического узла, о котором вы пишете, — один из этапов этого пути.

Когда этот узел будет распутан, вы сможете выбирать, что подходит именно вам, опираясь на собственное мнение, а у родителей и мужа будет «совещательный» голос. И, что очень важно, самостоятельность решений ни в коей мере не означает, что взгляды и желания близких людей игнорируются и отношения с ними разрушаются. Взрослость, о которой мы говорим, — это умение думать по-своему, признавать такое же право за другими и при этом не терять близости и доверия.

www.psychologies.ru

Когда муж не хочет ребенка… Моя история. — запись пользователя Аннушка (id1308075) в сообществе Зачатие в категории Когда муж не хочет ребенка

Я не буду советовать делать, как я, ибо по хорошему обманывать плохо, а обманывать тех, кого любишь, плохо вдвойне, но...


Первый наш совместный с мужем ребенок умер. На третьи сутки жизни ещё в роддоме. В "прекрасный" теперь для меня день 8 марта. Но это совсем другая история. Но что вам нужно знать из этой истории, так только то, что нашему второму сыну Стёпе исполнилось полгодика, у меня пришли первые месячные после родов и близился наш первый Новый Год, но часто на праздники у меня накатывают грустные мысли и главная мысль к тому Новому 2016 году была такая - "я родила двоих, а воспитываю одного. Это несправедливо. У нас должно быть двое детей. Моей любви слишком много для одного". У мужа есть еще двое сыновей от предыдущих браков, правда, видятся мало очень и общаются нечасто, но они есть. А у меня нет. Но у нас было множество "но" и все они были квартирно-денежно-приземленных причин. Нет особо высокой зарплаты и так чтобы отличной работы у мужа, нет пока своей квартиры. Муж не говорил прям, что «я не хочу больше детей», у нас такого разговора в принципе не возникало по перечисленным причинам. Мол, итак понятно, что одного бы вырастить-воспитать, а вот когда более-менее ситуация стабилизируется, можно будет подумать. И тогда, взвесив все доводы я пришла к вполне логичному выводу (по крайней мере для женщин) - если и когда всё это разрулится я, может, уже чисто физически не смогу выносить и родить. В нашей стране все черезчур шатко и уж загадывать тут невозможно, что будет через 2-5-10 лет. А вот то, что мне уже 32 я знала. А муж, к слову, отметил 50-летний юбилей. Ну и зачем мне тогда будут нужны квартиры и яхты))) И моя любимая поговорка «Бог даст ребёнка, даст и на ребёнка» решила осуществиться. Затею уговаривать мужа я откинула сразу. И решила подло его обмануть. У нас всегда с ним был ППА и он никогда не подводил. На этом я и решила сыграть. Я не знала когда у меня овуляция, есть ли она вообще, сыновья получались планированно с 3-4 циклов, а тут еще нужно, чтобы папа не догадался. И я начала его морально готовить к тому, что а знаешь ли ты, что существуют безопасные дни? Тебе ли мне говорить, что …э… как бы это выразиться потактичнее… кончить не выходя приятнее? я в этом шарю, можешь мне доверять. К тому же я кормлю! Шансов забеременеть нет, зато есть шанс получить удовольствие на 200%. В общем когда после нескольких таких раз пришли месячные, а потом снова, он окончательно расслабился и даже перестал меня спрашивать «а сегодня безопасный день»??? Зато я упала духом(( Ведь Степану уже почти 10 месяцев, когда планировали мальчишек, я высчитывала середину цикла, закидывала ноги вверх и прочее, а тут нельзя наскакивать на мужа на приблизительно 14 дц, иначе он может просто догадаться, т.к. обычно у нас инициатором в обычные дни (не когда планировали деток) был он, а не я. В общем, я падала духом и уже решила, мол, а ну и ладно, наверно, судьба, живут же многие втроем и им тоже прекрасно. До месячных было еще 4 дня, мы гуляли со Степой по Волжскому, куда приехали в гости с ночевкой к свекрови, чувствовала себя я чудесно, никаких признаков, даже мнимых, уже вечер и тут аптека. Чуть ли не со злости я решила купить и испортить самый дешевый тест вот прям сейчас, не дождавшись утра. Ну, не в аптеке, конечно, а у свекрови дома))) И сделала это. Сижу на унитазе, зажав обписанный тест и думаю о том, что до работы не так уж долго осталось, что Степе скоро в садик, что пособие до полутора лет скоро перестану получать (ну, как скоро - до полутора лет), что надо искать подработку в декрете (хотя я итак подрабатывала) и что-то я замечталась, опускаю глаза и вижу на тесте две полоски. Реально подумала, что двоится в глазах. Но нет, вторая полоска ярче первой. Самый дешевый тест, 6 часов вечера, 4 дня до задержки, а полоска ярче, чем делала в прошлую беременность (после задержки и утром). Получается, что овуляция была сразу после критических дней и какой-то ПА на неё попал. Как я не заорала не знаю. Мужу сказала в этот же день. Смотрю, у него на лице шок. Я тоже стою молчу и пытаюсь сдержать слёзы. И он молчит. И тут я понимаю, что не подумала даже о том, что мой суровый брутальный мужик может просто спросить «когда аборт делать будешь?» например. Он молчал почти минуту с каменным лицом, а потом как-то растерянно спросил « а куда мы будем ставить вторую кроватку в нашей съемной однокомнатной?». И тогда я заревела от облегчения. А он меня обнял и я поняла, что всё у нас будет хорошо, что у нас будет двое детишек, что все финансово-квартирные вопросы пока еще не знаю как, но как-нибудь и когда-нибудь разрешатся и всё будет хорошо!!! Потому что у нас есть они - любимый сын и любимая дочка (я до сих пор думаю, что дочка у нас получилась, потому что она из пяти детей зачатых мужем это единственный незапланированный ребенок. И единственная девочка, остальные пацаны.



Пусть так, пусть не совсем честно… Но я вижу, как муж любит их и какая у него особенная нежность к дочке (мне кажется, что в этом возрасте он не был таким со Стёпой) и я счастлива!!! Девчонки, желаю, чтобы и ваши мужья передумали. Желательно сами. Но можно и помочь)))

что делать при задержке зарплаты

www.babyblog.ru

причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

Автор Елена Вергаскина На чтение 5 мин.

Практически с любыми разногласиями в жизни пары можно жить и иметь счастливый брак. Но только если это не касается такой серьёзной и ответственной темы, как дети, потому что тут никаких компромиссов быть не может: или иметь, или не иметь.

Причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

Во времена повышенной смертности людей многодетность была необходимостью, ведь тогда человек не столько жил, сколько выживал. Сейчас качество жизни находится на таком уровне, что представления о детях, как «женском предназначении», безнадёжно устарели. В настоящее время рожать ребёнка — это выбор, а не необходимость. Поэтому неудивительно, что многие выбирают вариант «не рожать».

Редко когда причина этому только одна, чаще всего они идут в комплексе.

Во-первых, беременность и роды — это огромная нагрузка на организм и здоровье женщины. Не все к этому готовы, и далеко не для всех плюсы материнства перевешивают этот минус. Чаще всего в декретный отпуск уходит именно женщина, а значит, это ещё и повышенная нагрузка на нервную систему, недосыпы и катастрофическая нехватка времени.

Во-вторых, это ещё и огромная ответственность. Осознавая это, далеко не каждая согласится взять её на себя. Ведь ребёнок — это не игрушка для умиления и одевания её в симпатичные одёжки. Это целая человеческая жизнь, которая на протяжении восемнадцати лет зависит от родителей. Часто от таких осознанных женщин можно услышать: «Я ещё недостаточно воспитала себя, чтобы воспитывать кого-то другого», вне зависимости от её возраста.

Третья причина — другие приоритеты. Если для женщины важнее карьера, рождение ребёнка может стать большим, а иногда и непреодолимым препятствием. Также это может быть абсолютно нормальное желание жить для себя: получать новые впечатления, путешествовать, саморазвиваться. С появлением ребёнка многие простые удовольствия становятся недоступными, поэтому не все хотят их лишаться.

Четвёртая — сомнительная эстетика материнства. Далеко не всех умиляют маленькие дети и всё, что с ними связано. Многих отпугивает и не всегда адекватное материнское комьюнити с его своеобразным сленгом («годовасик», «покакульки» и прочие шедевры русского языка), и сам образ матери, как запустившей себя вечно усталой женщины.

Пятая — неуверенность в своём муже. Если женщина подозревает, что он будет плохим отцом, то ни о каком ребёнке не может быть и речи. Особенно такая ситуация болезненна, если других причин не рожать нет, и она хочет в будущем стать матерью, но при этом не хочет уходить от мужа.

Важно! Худшее, что можно сделать в такой ситуации — остаться с мужчиной в надежде его «переделать». Как бы ни был тяжёл выбор, но его нужно сделать.

Шестая — внешние обстоятельства. Женщина может хотеть родить ребёнка, но откладывать это по причине нехватки денег, недостаточного размера жилплощади или недостатка времени.

Почему муж просит родить ребёнка

Здесь тоже причины могут быть разные.

Ранее уже говорилось об ответственности за чужую жизнь. Когда мужчина готов дать в этот мир нового человека и воспитать в нём целостную личность, это может стать для него смыслом жизни.

Но увы, не всегда причины столь благородны. Иногда это может быть элементарное желание «быть как все», особенно с возрастом, когда у большинства друзей появляются дети. Иногда мужчина может воспринимать наличие ребёнка как плюс к социальному статусу. Туда же — осознание себя «настоящим мужиком» и «продолжателем рода», особенно если он воспитывался в многодетной семье. Всё это — давление общества, и если мужчина не может ему противостоять, результатом может стать такое навязчивое желание.

К сожалению, может быть и совсем нездоровая ситуация, когда им движет эгоизм, из-за которого рождение ребёнка воспринимается как победа над изначально не хотевшей этого женщиной. В таком случае он может идти на манипуляции и оказывать психологическое давление. В представлении такого мужчины рождение ребёнка понимается как «подарок», «акт проявления любви» и просто средство поднятия самооценки. Разумеется, ни о настоящей любви, ни о грамотном отцовстве с таким подходом не может быть и речи.

Что делать, если муж настаивает на ребёнке

Прежде всего, нужно разобраться в настоящих причинах его желания и донести, почему не хотите этого делать вы. Единственный вариант, когда такая ситуация может привести к рождению ребёнка и счастливой семье, если единственная ваша причина — это страх трудностей в карьере, а муж готов взять ответственность за чужую жизнь. В таком случае мужчина может выйти в отпуск по уходу за ребёнком вместо вас.

Если причина не рожать — только внешние обстоятельства, об этом тоже стоит сообщить и продумать, что с ними можно сделать. То, какую роль в этом сыграет мужчина, может стать показателем того, каким будет его вклад в семью после рождения ребёнка. Но важно понимать, что не обязательно это будет так.

Если же у вас есть и другие причины, то главное — знать, что в этой ситуации последнее слово всегда должно оставаться за вами. Особенно это важно, если вы чувствуете давление и/или подозреваете, что муж будет плохим отцом. Если он продолжает настаивать, несмотря ни на что, то стоит задуматься о расторжении брака, поскольку налицо неуважение к вам и вашим желаниям и непонимание смысла родительства.

jaay.ru

Я не хочу детей, а муж хочет

Я призналась мужу очень давно, что дети — немного не моё, и вероятно, я их не захочу заводить. Он всегда спокойно это принимал, и я не видела сильного желания и рвения с его стороны. Но на него всегда по этому поводу давила мать (он единственный сын в результате единственной за всю жизнь беременности, она вдова уже более 10 лет).

К слову, муж у меня не очень социально реализованный. Образование — школа на тройки, в армии не служил, в трудовой книжке — пара месяцев официальной работы. Любит комп. Игры. Работал всегда монтажником сетей, получал небольшие деньги вчерную. Я же работаю по профессии и в нормальных местах, нет, я скорее отношусь к бедным людям, но на всё мне необходимое хватает.

Конечно, кормила-одевала я всегда себя сама да и мужа часто «прикармливала». Общий бюджет… Часто у него были «простои», потом кредит за машину, потом ремонт машины, долги накопились. Давал конечно, но мы на его средства не смогли бы выжить, а тем более приобрести жилье.

Жилищный вопрос мы решили с моей мамой. Муж и свекровь участия не приняли, хотя, ужав свои личные удовольствия, вполне могли бы ускорить выплату ипотеки и вступить в долю, никто не был бы против конечно.

Я росла в бедной семье. Работать начала в 17, с 19 лет оплачивала себе учебу.

Потерять работу для меня — катастрофа. Я боюсь поручить себя на попечение вот такого мужа, хотя я с ним столько лет, потому что люблю его (да, это тема для отдельной беседы, почему так, но мне с ним комфортно живется). Может, он сам для меня вместо ребенка по жизни.

На сегодня у нас ипотека и кредиты. Без моего стабильного дохода сложно представить жизнь. У мужа доход периодический и не стабильный, то густо (относительно), то пусто.

Но это всё не мешает его маме настаивать на рождении потомства. Когда говорю о деньгах, она говорит — ты можешь сразу идти работать, а ребенка отдать мне. А Вас кто будет содержать, если уйдете с работы? Пенсия хватит.

Муж тоже стал заявлять, что хочет ребенка, ему надо.

У меня хроническая анемия средней тяжести с трех лет, лечится плохо и временно, угрозы большие, но их это вообще не волнует, как будто я жалуюсь на мигрень.

Хочу ли я сама нянчиться, играть, воспитывать?.. Знаете, я всю жизнь видимо была занята чем-то другим, играла роль добытчика в семье. Но не тяготилась этим. Просто работала, брала кредиты, планировала покупки, расходы. Ездила раз в год в путешествие.

Мне нравилась моя жизнь. И нравится сейчас, хотя и стало потуже. Как-то вот желания детей не было. Я воспринимала это как ограничение, угрозу моей физиологической жизни, потерю к самостоятельности.

И сейчас я боюсь. Родители мне не смогут помочь, сами еле-еле. Свекровь материально больше склонна брать у своих родителей, чем давать своим детям. Если вдруг развод — я в этом городе одна, на мне кредиты, у мужа нет офиц.

Дохода. Всё это не дает мне мечтать о детях. Но и не было никогда этого всепоглощающего желания, грез о колясочке, нет. Я очень люблю животных и цветы, я не ем мяса и мне не всё равно до всего живого на этой планете.

У меня есть племянник и я с радостью возилась с ним в детстве, хоть и приезжаю в их город раз в год. Я считаю, что дети должны рождаться там, где есть желание и есть условия.

Почему же меня это беспокоит? Наверное беспокоит напряжение в семье. Напряжение внутри. Я вроде просто приняла решение — не иметь детей, после 35 можно пройти стерилизацию и забыть.

Растить в нужде и бедности, но весело — я видела такую ситуацию в детстве. Весело не получилось ни у меня, ни у моих таких же друзей. Нет, извините, нам не было весело в нужде ни в детстве, ни сейчас, когда полжизни уходит на оплату скромного жилья.

В моей жизни моих скудных ресурсов хватает только на меня, я не могу взять риск потери дохода и тащить на этот свет кого-то. Такой муж — моя проблема и мой выбор, я знаю. Вопрос не о том.

Что я сделала не так? Выбрала не ту профессию, но я не знала, что с 2014-2016 года так упадут зарплаты в моей сфере, да и вообще нас слишком много, конкуренция большая. Выбрала не того мужа. Да, но если бы не дети, меня бы всё устроило и сейчас.

Боюсь, что он уйдет? Может. А может уже и нет. «Осчастливит» кого-то другого)))

Боюсь потом пожалеть? Да, может быть. Но не могу пойти на такие большие риски в плане моего здоровья, здоровья ребенка, материальной стабильности, я не камикадзе.

Говорить — говорила. Анемия — не болезнь, мед. Статьи врут, деньги — дело наживное (видимо моими усилиями).

Чего я хочу получить от психолога. Только не совет рожать во что бы то ни стало. Пожалуйста, очень прошу. Совет, как обрести душевный покой и не беспокоиться больше об этом. Как объяснить мужу и дать ему понять, что мои намерения серьезны и он может уйти, если не согласен на такое будущее. Я говорила, но он уверен, что устои общества и он меня сломят, что я поддамся.

А я вот смотрю на него… Приходит он с работы, покушает вкусно, пивка выпьет и режется в комп. И какие ему дети? Да и я люблю порукодельничать, посмотреть кино и почитать в тишине и покое. Круг моих интересов обширен и мне никогда не скучно, вот уж точно за что беспокоиться не стоит.

www.sunhome.ru

Мне 32 года, и я не хочу детей. Я устала оправдываться и доказывать, что не вру

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается?

Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.

Специально для AdMe.ru и всех девушек, которые по сей день держат оборону, я расскажу свою историю о 6 годах, наполненных бестактными вопросами, доказательствами, сомнениями и угрызениями совести.

Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои. Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»

Как-то принято, что сначала любовь-морковь и романтика, дальше — свадьба, затем — дети. Считается, что женщина не просто обязана рожать детей, она должна хотеть это делать. И как только ты вышла замуж, материнский инстинкт захлестнет тебя с головой. Ведь у всех так.

У меня не так. Причина, по которой я сейчас не стремлюсь заводить детей, проста: я хочу пожить для себя. Меня вполне устраивает мой образ жизни, и я не желаю ничего менять. Как правило, после таких заявлений общественное мнение придавливало меня бетонной плитой. Причем каждый выбирал свой стиль воздействия.

«Ты — эгоистка!»

По отношению к человеку, который еще не родился? Или к родственникам, ради которых я должна поменять все свои жизненные планы? По-моему, самое неэгоистичное и гуманное, что может сделать женщина для своего будущего ребенка, — это полностью осознать, что с его появлением ее жизнь изменится и она не будет принадлежать только себе. Что ей надо будет отдавать малышу все свое время, эмоции, энергию. И только приняв данный факт, решаться на этот ответственный шаг.

«Ты просто не хочешь брать на себя такую ответственность!»

Все мои питомцы были когда-то подобраны, вылечены и жили счастливой жизнью. Я ни разу не предавала ни одного человека. Если случалось кого-то подводить (чаще по вине обстоятельств), я извинялась и старалась исправить положение, полностью взяв ответственность на себя.

По-моему, быть безответственной — это как раз родить ребенка (или несколько), отдать его на воспитание бабушкам, няням или в детсад и лишь финансово принимать участие в его жизни. Такое сплошь и рядом, к сожалению. А ответственность заключается в том, чтобы осознанно подойти к вопросу зачатия. И быть готовой к этому шагу не только физически, но и морально.

Всеми любимые часики, которые тикают

Есть множество женщин, которые самостоятельно произвели на свет здорового первенца в возрасте от 35 до 45 и счастливы. Также есть большое количество девушек, к сожалению, которые не могут родить или рожают нездоровых детей в возрасте от 20 до 30.

А если без статистики и по-человечески, то я считаю, что термин «старородящая» нужно запретить законом и перевести в разряд оскорблений личности. Этот термин звучит как «почти бесплодная», он пугает нас и еще дальше отодвигает от желания иметь детей.

www.adme.ru