Муж вернулся – Муж хочет вернуться. Почему? Что делать? Как себя вести? : Психология с Шимолиным Павлом

Содержание

Муж вернулся

Всем привет! Простите, писать буду долго и много чтоб описать ситуацию полностью. Сразу огромнейшая просьба, не кидать помидорами. Я на грани срыва…
Прожили с мужем (гражданским, простите меня те кто не считает что правильно называть его мужем, ну уж привыкли мы так.) 8 лет. Общая дочь 7лет. В июле 2015 было 8 лет если быть точной, а в начале августа он мне заявляет… «я кажется влюбился». И уходит. Снял квартиру и стал жить отдельно. Я не буду сейчас расписывать в красках что со мной происходило (так как я знала как она выглядит, ее страничку в соц.сетях и т.д.). Я написала ей (знаю,детский сад). Без истерик и прочего, просто объяснила что у нас с мужем не все так хорошо последнее время, но это не значит что он будет с ней, он вернется и страдать будет уже она. Ответа не последовало, и слава богу. Кстати сразу оговорюсь, для тех, кто считает, что виноват всегда только мужик, а любовница нет. Их познакомила его старая подруга. Она работает вместе с той любовницей. И конечно все знали, что он живет со мной, но это никому не помешало, они вместе все пили и потихоньку знакомились все ближе. Но суть не в том. Суть в том что я сходила с ума. Во всех смыслах этого слова… И хотела его вернуть. Общались мы плохо, по перепискам постоянно друг друга материли потому как я его ненавидела за эту боль. Плюс еще дочь пошла в первый класс, для нее и так стресс и еще это. Тяжелое было время в общем. Прошло три месяца, я перестала реветь каждую ночь и быть зомби (так говорили подруги). И стала общаться с ним нормально. Стиснув зубы, так как он писал что она его судьба и он хочет от нее сына и у них все хорошо. Было больно, но я больше не ругалась с ним. Когда он ей сказал что хочет уйти в море, отношения немного попортились. Я чувствовала с самого начала, что она просто его использует, потому как разводила его налево и направо. Хочу то, хочу это. Пошли туда, купи и бла бла. И он естественно, надо же себя показать, делал все это. А потом как-то написал пьяный, что ему скучно и мы разговорились. Договорились до того что решили вместе поехать к родственникам. Ну и он может потом об этом подзабыл, а я нет))) И вот в первых числах января мы с ним и с дочкой поехали на недельку отдохнуть. В первый же день пока бабушка играла с ребенком, мы с ним сели поговорить. И я рассказала ему все, что чувствовала. Как было больно и обидно и все такое… долгий откровенный разговор получился. И в итоге он меня поцеловал, да так как никогда))) аж затрясло обоих. Я сразу от него отпрыгнула,мол ты с другой что ты делаешь… И сказала что завтра же уеду, ехать было ошибкой. Но уехать я не успела, так как квартира у родственников не большая, спали мы на одной кровати…ну и, думаю, можно не объяснять что произошло. Притом я ему говорила остановись пока не поздно, но он только сказал что уже поздно. Так прошла вся неделя, мы ходили по друзьям(за 8 лет все они общими стали), гуляли, все было чудесно. Пока за день до отъезда я не спросила что дальше будет между нами. Он сказал что ему нужно время подумать до 14 числа (судно должно было 15го в море уйти) и что он хотел карточку оставить своей даме так как обещал ей. Тут меня как током ударило. Спит значит уже снова со мной, а деньги ей пересылать собрался с моря тогда как у нас общий ребенок и его он должен содержать. Короче я конечно «вынесла ему мозг». В итоге приехали мы обратно в город, мы домой, а он к сестре. И в этот же день пишет эта мадама ему что мол давай наверно расстанемся, не хочу ждать пока ты мне изменишь. Ну он сопротивляться не стал. Хотя она похоже рассчитывала, что он будет уговаривать ее потому что потом начались сопли и слезы. Но он мне сразу сказал, что с ней все и он с ней поговорит, а тут еще и она сама начала, так что ему особо и не пришлось объясняться. Подруга, которая их познакомила как ни странно сказала не вздумай никаких карточек оставлять, мол офигела она, возвращайся к жене и будьте счастливы. В море он в итоге не ушел, уехал в Корею. Но до Кореи жил у нас, как и до ухода. И я попросила его удалить номер ее навсегда. Сначала он хотел чтоб они друзьями остались, мол что такого. Но я сказала нет категорически, не правильно это. Тогда он говорит на телефон, удаляй. Сам уснул. Я взяла, и решила прочитать их сообщения. Ну взяло любопытство. Да так взяло, что три часа читала и прочитала все начиная с августа! Как он ей там в любви клялся, и как она постоянно денег просила)) Было тяжело конечно все это читать, но ведь я сама выбрала это. И тут меня убило одно сообщение, адресованное ей.. Он скинул фото ребенка двух месяцев отроду и написал ей «Это моя дочь»… Нет, сначала я решила что это шутка. Читала дальше, и дочитала до конца. Потом почистила чат и удалила ее. Хотела было выйти с вотс аппа, как вдруг увидела фото этого ребенка на аве у той, которая была ему просто другом… Тогда мы были вместе, он не уходил. То есть до этой любовницы, было еще одно предательство, от которого теперь еще и ребенок. (Хотя он говорит что был слишком пьян и не мог, и хочет тест днк, но сам факт того что это могло бытьи она уверена что ребенок его, говорит о многом.) Короче, скажу так. Я плакала весь день, тихо лежа на диване пока он бегал рядом с валерианой и поцелуями, от которых воротило… Извинялся и говорил что любит…. и вот наконец я подошла к тому, зачем все это пишу. Сейчас мы вместе, нет, я не простила, но я люблю его. Он звонит каждый день из Кореи, говорит что любит и скучает. А я вспоминаю его смс и как он мне говорил что она его любимая и он ее никогда не бросит. И теперь думаю, зачем он вернулся? Он говорит что понял что я лучше, что любит меня. Но ведь этот возврат он не планировал, все вышло само собой.. Как поверить теперь ему, я просто не знаю. Хочу чтоб мы были вместе, были счастливы… Но я ему не доверяю, все вокруг говорят беги, мол предаст опять. Вернулся потому что удобно, нет тут любви. Там не нужен, тут нужен, вот и вернулся… Если кто-то дочитал до конца эту ахинею, низкий вам поклон. Серьезно. Чего хочу от вас? Взгляд со стороны. Верить ли в эту любовь, когда он так верил в любовь к другой? Все это так гложет, что я в постоянной депрессии. А от него ответов не добьешься, кроме как мы будем вместе и все у нас будет хорошо…так он говорил и ей. Простите за сумбур… Готова к любым ответам, только не пишите, что я дуpa. Я это знаю и так.. Спасибо заранее всем, кто откликнулся… И с наступающим, вас, праздником всех влюбленных.

Муж вернулся от другой

Письмо для обсуждения:
Мы снова вместе. Уже три месяца. Живем в разных комнатах, отношений пока нет никаких. Не могу.

Хочу узнать мнение людей, стоит ли жить вместе после этого всего? И как научиться верить?

Лечит ли время?

Поженились мы по большой любви. Дышать друг без друга не могли, а потом не могли друг другом надышаться. Всегда и везде вместе. И так сложилось, что ни у меня подруг не было, ни у мужа друзей. Они нам просто не нужны были. Нам было невероятно хорошо и комфортно вдвоем. Еще больше мы не могли нарадоваться, когда родились дети. Сразу двое, сын и дочь. Муж мне был и помощник, и хозяин, и оплот, и стена.
Работали. С удовольствием бежали на работу, с огромным нетерпением мчались домой. У нас было множество общих интересов, увлечений, семейных поездок за город, небольших и больших путешествий. Мы всегда что-то придумывали, творили, были заняты. А потом наш мир рухнул. Рухнул резко, в одночасье. Счастье наше длилось 17 лет.

Год назад муж признался, что любит другую. Собрал вещи и ушел. Детям было по 13 лет. Сказал, что детей не бросает, будет помогать. Раздела имущества тоже не будет. Все оставляет мне с детьми. Взял все самое необходимое, захлопнул дверь в прошлую жизнь, перечеркнул все прожитые голы и ушел в счастливое будущее.
Я была в шоке! Но не могла себе позволить ни разборок, ни выяснения отношений, ничего. Я считала, что это унизительно.

Наша дочь очень страдала, сын как-то озлобился на отца.
Я не мешала отцу видеться с детьми, он нередко бывал у нас, но контакта у них не было. Дети категорично не хотели общаться с ним. Было видно, что он переживает. Он стал звонить мне, просить совета, как наладить отношения с детьми, что им купить, стал заходить ко мне на работу, приглашал на обед, чтобы поговорить о детях. Через полгода после развода такие встречи стали чаще. Чем меньше дети общались с ним, тем чаще он стал общаться со мной.

Однажды он пришел после работы к детям, а потом попросился остаться на ночь. Я разрешила. Разрешила той, другой, на зло. Не хотела его, не простила, но переночевать разрешила. Это женская жестокость сработала. Пусть она окажется в моей шкуре. Да, бумеранг. А его никто не отменял. Я верю в его силу.

Утром мы, как ни в чем не бывало, как и раньше было тысячи раз, вместе пошли на работу, отправив детей в школу. Дети с ним в тот день общались так, как будто ничего не случилось. Как будто он никуда не уходил.
Он исчез на месяц. Не звонил, не приходил, не объявлялся.
Однажды в субботу он вернулся домой с вещами. Простила. Пустила. А через месяц увидела его на улице с ней. Случайно. Решила твердо расстаться, собрала его вещи. Но он не ушел. Поговорили. Отвел меня в церковь и в церкви дал обещание, что с ней все кончено. Вот такая вот ситуация.
Она звонит, угрожает, встречает меня после работы, говорит гадости, бегает по колдуньям, строит какие-то козни.
Я не обращаю внимания. Но это так тяжело.
В чем я виновата?

С мужем нам тоже сейчас не легко. У меня все еще не проходит обида. Она глубокая, сильная, мучительная. Да, я люблю его, но какой-то уже другой любовью. Любовью с оглядкой, с пощечиной, с болью, с каким-то недоверием.
Мне кажется, что эта история закончится когда-нибудь, потому что слишком долго это все длилось и слишком глубокая рана получена.

Источник →

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Муж вернулся в семью: ошибки примирения

Муж вернулся в семью: ошибки примирения. Являясь семейным психологом, каждый день работаю с семьями, где изменил или ушел муж. В большинстве случаев, семью удается восстановить. Однако, проделав огромную работу по примирению супругов, нередко сталкиваюсь с такими особенностями поведения мужа и жены, которые, в дальнейшем, могут свести все успехи к нулю. И это уже тогда, когда муж расстался с любовницей и вернулся в родной дом! После чего работа психолога запускается на второй круг, а примирить раздраженных мужей и жен уже значительно труднее.

Из-за чего происходят срывы в процессе примирения с ушедшем мужем? Из-за некоторых особенностей психологии женщин и мужчин. Кратко опишу их для сведения тех мужей и жен, что могут оказаться в подобной ситуации и не будут иметь возможности обратиться за помощью к опытному психологу.

Три нюанса женского поведения при возвращении мужа в семью.

Нюанс 1. Жена требует от вернувшегося мужа ответить: «Любил ли он ту свою любовницу, к которой уходил из семьи?!» Разумеется, муж любил. Иначе бы не ушел из семьи. Но честно ответить жене мужчине крайне трудно. Потому что, если скажет, что «любил», то жена взорвется от обиды. И скажет: «Ну, раз любил, то чего вернулся ко мне?! Вот и иди туда, где у тебя были сильные чувства! Чемодан соберешь сам!». Если скажет, что «не любил», то поставит себя в положение полного дурака. Потому что, становится вообще не понятно, зачем он уходил.

Вот вернувшиеся мужья и пытаются отмалчиваться, еще больше вызывая раздражение своих жен. Потому что жены думают: «Раз молчит, значит – любил! Раз любил, то может уйти вновь в любую минуту. Вот и пусть уходит!».

Отсюда, говорю прямо: К сожалению для человечества, мужчины и женщины могут любить двух и более представителей противоположного полна. Эта любовь может быть разной по силе и иметь различные оттенки. Можно играть словами и называть одно чувство «любовью», другое «страстью», третье «привычкой и уважением» и т.д. Но в любом случае, все это будет любовью, просто находящейся в различных своих стадиях. Отсюда, когда я начинаю работу с женщинами, которые желают вернуть своего мужа, честно говорю им: «Возвращать изменившего или ушедшего из семьи мужа есть смысл только при наличии, по меньшей мере, трех факторов:

— муж, как личность и семьянин, стоит того, чтобы его возвращать. То есть не имеет в своем поведении явных минусов, зато имеет много явных плюсов;

— жена готова устранить те проблемы в своем поведении (внешности, интиме, материнстве, общении и т.д.), которые оттолкнули от нее вполне достойного мужа;

— жена готова жить с вернувшимся в семью мужем в режиме амнистии, без бесконечного обсуждения его ухода, степени моральности этого поступка, характера связи с другой женщиной, обсуждения чувств и т.д.

Если хоть одно из трех этих слагаемых будет утеряно, вся борьба за возвращение мужа в семью потеряет смысл».

Исходя из смысла третьего пункта, прошу жен, возвращающих или вернувших своих ушедших мужей: Не следует расспрашивать вашего мужа о чувствах к другой женщине, так как вы рискуете услышать для себя много неприятного, а своими истериками вновь воскресить чувства мужа к вашей сопернице.

Нюанс 2. Жена требует от мужа подтверждения того, что он вернулся именно к ней, как к личности и женщине, а не к детям, и привычному быту. А если от мужа этого не звучит, или звучит нечетко, то вновь происходит эмоциональный женский взрыв: «Если я не нужна тебе как женщина, то иди вон! Мне нужно, чтобы ты детей любил, а меня терпел! С детьми ты и так сможешь общаться, я не препятствую! А носки и трусы пусть тебе стирает другая!».

Здесь два момента, которые важно понимать женам: для большинства мужчин, жена и дети – неразделимы. Это как для женщины неразделим муж и его получка. Поэтому искусственно противопоставлять: «я или дети», попросту некорректно. Муж пришел сразу к жене и ребенку (детям). И это будет так, если жена сама не разрушит у своего мужа данную ассоциативную связь скандалами и не наведет его на мысль, что такое разделение в принципе возможно.

Что касается пресловутых «носок и трусов», это миф. Надо понимать, что в тот период, когда любовницы борются за женатых мужчин, они создают для них вполне комфортные бытовые условия. Кормят-поят, стирают и сексуально обхаживают. Поэтому, для многих мужчин, возвращение в семью вовсе не ассоциируется с повышением уровнем бытового комфорта. Привычка к родному быту – безусловно, очень сильная вещь. Но она более эффективна в сумме с комфортом психологическим. Отсюда, задача умной жены, обеспечить именно эту сумму.

Нюанс 3. Жена считает правильным периодически показывать вернувшемуся мужу свой печальный вид и депрессию, плакать и спрашивать его: «Ну, как же ты мог так с нами поступить?». Разумеется, жены ждут, что от этого чувства мужа к ним станут еще сильнее, это будет мотивировать мужа чаще обнимать и целовать ее. Однако, эффект получается обратный. Многие мужчины говорят, что видя обиду и тоску жены, они считают, что ей гораздо хуже от того, что муж вернулся, нежели бы он ушел. Поэтому они готовы уйти уже не к любовнице, а просто уйти, чтобы избавить жену от мучений, а себя от стыда. Кроме того, депрессивная жена совершенно точно не мотивирует мужа не только на сексуальные подвиги, но и вообще на семейный секс. Так что, схема грустного давления на совесть мужа, обычно бьет по самой жене.

Три нюанса мужского поведения при возвращении в семью.

Нюанс 1. Вернувшиеся мужья уклоняются от восстановления интимных отношений в семье. Это поведение однозначно является неправильным и создает условия как для обиды жены, так и для накопления сексуального желания мужчины у бывшей любовнице.

Нюанс 2. Вернувшиеся мужья не хотят обсуждать причины случившегося с женой, пытаются отмолчаться. Это – неправильная схема. Так как молчание – всегда повторение произошедшего. Рецидивов не будет только в том случае, если муж и жена связно и корректно обсудят прошлые семейные ошибки и выработают правила более удачного семейного поведения. Обсуждение не подразумевает смакование грязных подробностей измены, этого как раз не нужно делать. Но сами-то причины конфликтов, уходов и измен должны быть честно обсуждены и устранены.

Нюанс 3. Некоторые вернувшиеся в семью мужья начинают вести себя высокомерно, как победители. Это также неверно! Победителями при примирении в

семье являются только дети. И только в том случае, если родители сделают для себя правильные выводы из произошедшего. Муж и жена должны быть равно внимательны друг к другу и позитивны, доброжелательны и радушны. Никто не должен диктовать друг другу условия и барствовать. Лично я уверен:

Примирение супругов – это не столько прекращение конфликта,

сколько старт для начала совместной работы по укреплению брака.

Подчеркиваю: работы именно совместной, а не по схеме «лебедь, рак и щука».

Поэтому, когда я работаю с мужьями, возвращающимися в семью, требую от них принятия для себя трех моментов:

— жене важно показать ее личную ценность для мужа, восстановить ее женскую уверенность в себе;

— восстановление семьи подразумевает активный семейный интим;

— супруги обязаны научиться регулярно, а главное – своевременно и без обид обсуждать текущие семейные проблемы и улучшать свое поведение.

Собственно, это и было показано выше.

Только при исключении данных типичных ошибок, шансы примирившихся супругов на достойную и счастливую жизнь в будущем, будут возрастать. Если они наступят на эти «швабры примирения», их спасет только огромное взаимное терпение и советы опытного семейного психолога.

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.

С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.

Муж вернулся от другой — Приличия трудно соблюсти. — LiveJournal

Письма издалека:

Мы снова вместе. Уже три месяца. Живем в разных комнатах, отношений пока нет никаких. Не могу.
Хочу узнать мнение людей, стоит ли жить вместе после этого всего? И как научиться верить?
Лечит ли время?

Развод был очень тяжелым для нас двоих. Мне сказать было нечего. Я не понимала происходящего. Казалось, что я наблюдаю за всем этим спектаклем со стороны и это происходит не со мной. В какой-то момент он даже сказал, что любит только меня, но потом снова говорил, что любит другую. Нам дали время даже подумать, но второй суд ничего не изменил, это все только мучило меня и детей и нас развели.
Наша дочь очень страдала, сын как-то озлобился на отца.
Я не мешала отцу видеться с детьми, он нередко бывал у нас, но контакта у них не было. Дети категорично не хотели общаться с ним. Было видно, что он переживает. Он стал звонить мне, просить совета, как наладить отношения с детьми, что им купить, стал заходить ко мне на работу, приглашал на обед, чтобы поговорить о детях. Через полгода после развода такие встречи стали чаще. Чем меньше дети общались с ним, тем чаще он стал общаться со мной.

Потом мне стала звонить его сожительница, просила не общаться, забыть его. Через какое-то время стала звонить и угрожать. Потом стала встречать после работы и устраивать скандалы. Я на нее не реагировала, так как не считала себя в чем-то виновной и не видела смысла перед кем-то оправдываться за чужие поступки. Если бывший муж просил меня о встрече, чтобы поговорить о детях, я не считала нужным отказать ему в этом. Не взирая на то, что мы развелись, но ведь дети ни в чем не виноваты и отец имеет полное право знать о них все, принимать участие в воспитании, даже если они не хотят с ним общаться.
Однажды он пришел после работы к детям, а потом попросился остаться на ночь. Я разрешила. Разрешила той, другой, на зло. Не хотела его, не простила, но переночевать разрешила. Это женская жестокость сработала. Пусть она окажется в моей шкуре. Да, бумеранг. А его никто не отменял. Я верю в его силу.

Утром мы, как ни в чем не бывало, как и раньше было тысячи раз, вместе пошли на работу, отправив детей в школу. Дети с ним в тот день общались так, как будто ничего не случилось. Как будто он никуда не уходил.
Он исчез на месяц. Не звонил, не приходил, не объявлялся.
Однажды в субботу он вернулся домой с вещами. Простила. Пустила. А через месяц увидела его на улице с ней. Случайно. Решила твердо расстаться, собрала его вещи. Но он не ушел. Поговорили. Отвел меня в церковь и в церкви дал обещание, что с ней все кончено. Вот такая вот ситуация.
Она звонит, угрожает, встречает меня после работы, говорит гадости, бегает по колдуньям, строит какие-то козни.
Я не обращаю внимания. Но это так тяжело.
В чем я виновата?

Не хотите пропустить новые записи? Добавляйте меня в друзья и подписывайтесь на обновления блога!
Добавиться в друзья
Подписаться на обновления.

[Важные мелочи…]Вам понравился этот пост? Поддержите меня, поставив лайк этой записи в своих социальных сетях, а можно просто написать комментарий! Мне важно ваше мнение!

Я в социальных сетях: Facebook | Instagram | ВКонтакте | Одноклассники | Официальный блог в Одноклассниках

Все материалы принадлежат автору блога.
Полная или частичная публикация без моего согласия запрещена!
Разместить мой материал в своем личном блоге или социальных сетях можно без разрешения, но не забывайте ставить активную гиперссылку на оригинал.

Готова к сотрудничеству!

Блудный муж вернулся…

Как разобраться в своих чувствах

Отчаяние женщины, которую внезапно оставил муж, велико. Оно может захлестнуть с головой, и в этом случае трудно найти точку опоры в жизни. Однако время лечит, боль утихает, возникает возможность и желание вновь устроить свою личную жизнь. Появляется человек, который день ото дня становится для вас дороже…

Он любит только вас?

Но в один не совсем прекрасный день (вечер) вы слышите звонок в дверь, а на пороге… бывший! С цветами, шампанским, пирожными и словами: «Я ни на минуту не переставал любить тебя. Даже тогда, когда был ТАМ. Прими меня обратно!» В глазах темнеет. Одновременно охватывают два желания: броситься на шею и… удавить.

Как правильно разобраться в ситуации, идущей вразрез с традиционным «уходя уходи»? Как принять правильное решение? Вот несколько рекомендаций. Скажите и мужу, и поклоннику, что вам нужно некоторое время побыть одной, чтобы оценить создавшуюся ситуацию. Если есть возможность уехать, то лучше это сделать.

Вам необходимо время, чтобы обрести равновесие. Признайтесь себе, что вы пока не в том состоянии, когда удастся принять правильное судьбоносное решение. Зато сейчас самое хорошее время для оценки. Сформулируйте и проанализируйте НАСТОЯЩИЕ причины разрыва, помня, что в любом конфликте виноваты оба. Определите, в чем его, а в чем ваша вина.

Задайте себе несколько вопросов и честно ответьте на них.

╥ Изменятся ли теперь ваши взаимоотношения?
╥ Насколько это реально?
╥ На каких условиях вы сможете жить вместе?
╥ Стоит ли воссозданное менять на новое?
╥ Каково будущее у «новых» взаимоотношений со старым партнером?

Принимайте решение самостоятельно и в одиночестве.

Не бойтесь своих эмоций

Если вы решили не возобновлять взаимоотношений с мужем (или прервать отношения с новым поклонником неважно), сообщите об этом мужчине по телефону. При личной встрече намного легче утратить контроль за ситуацией, ввязаться в диалог, в котором он окажется сильнее и умнее вас. Не исключен также акт сексуального насилия, чтобы хотя бы через секс заставить вас «вспомнить былое». Решение должно быть сформулировано кратко, четко и, что крайне важно, без занудных логических, эмоциональных и иных объяснений. Не распространяйтесь о причинах вас втянут в диалог, и вы опять можете утратить контроль над ситуацией. Чем спокойнее и проще вы будете говорить, тем лучше. Можно даже зачитать написанный ранее текст.

Возможно, вы почувствуете себя виноватой перед мужем, когда будете говорить ему «нет». Но сейчас у вас нет основания концентрировать внимание на его чувствах, заботиться о нем, щадить его. Да, ему неприятно. Но и вы имеете право на самостоятельное решение и самостоятельную дальнейшую жизнь.

Если разрыв с мужем случился из-за его жестокости, издевательства или еще чего-то для вас неприемлемого, никогда с ним более не встречайтесь. Но если вы продолжаете его любить (не путайте это чувство с привязанностью или уязвленным самолюбием!), вам нужно будет время, чтобы понять себя тогда имеется небольшой шанс, что у ваших отношений возможно будущее.

Если ваши чувства по-прежнему двойственны, не торопитесь принимать окончательное решение. Здесь может оказаться очень кстати помощь специалиста. Проблемы и трудности, которые уже один раз привели вас к разрыву, необходимо разрешить и оставить в прошлом раз и навсегда.

10 правил удачного брака

1. Начинайте с чистого листа. Вступая в брак, необходимо чувствовать себя свободным от родительской семьи. Только «переваренное» живет и приносит пользу. А то: «Ты, как и твой отец то-то и то-то!», «А ты вылитая теща», «Уходи, без тебя проживем! Родители помогут!» Налицо «неуход» из родительского дома. 2. Найдите «мы» вашей семьи, общую индивидуальность, совместную деятельность, но не ради цели (вырастить детей, купить шкаф, сделать ремонт), а ради вас самих. Оба партнера несут ответственность за благополучие совместного предприятия под названием «семья», когда думают не друг о друге или о себе, а о «мы». 3. Секс это база. Основой счастливого брака является реализованная интимная жизнь. Застои и штили есть у всех, но условия для интима всегда можно и нужно создавать. 4. Оставайтесь мужем и женой. Когда рождаются дети, взрослые сразу становятся мамой и папой. Но, тем не менее, не игнорируйте партнера, находите время побыть женщиной и мужчиной. Брак не только родство, но еще и партнерство. 5. Не забывайте о юморе и смехе. Юмор, шутка в семейных отношениях помогают выжить в самых конфликтных ситуациях. В этом случае перевод разговора «на повышенных тонах» на шутку является спасением для обоих. Смех дает разрядку и пищу для совместного общения. 6. Не таите обиды. Желательно выработать «ритуал ссор», их этикет, памятуя, что «бесконфликтная семья нежизнеспособна». В рамках этого ритуала можно выкладывать друг другу претензии и обиды раз в неделю в «час примирения» или ежевечерне. А также никогда не ложитесь спать с чувством обиды и злости. 7. Насилие по отношению к партнеру табу, что бы там ни писали в «Домострое» или ни предписывали национальные или семейные традиции. 8. Выносите уроки из семейных сцен и кризисов. Используйте их как курс обучения друг друга, памятуя, что в конфликте виноваты оба ровно пополам. 9. Поддерживайте, ободряйте партнера, не забыв у него выяснить, за что его нужно хвалить. А то будете лишний раз обижаться: «Я ему похвалу, а он как каменный». А для партнера это не похвала, а норма общения или даже обида. Давайте партнеру чувство защищенности, укрепляйте его значимость в его же глазах. Надежный тыл необходим. 10. Идеализируйте партнера. Храните в себе то хорошее, что у вас с ним было. Лелейте в себе эти воспоминания. Они базовый миф, на котором стоит «дом» семьи. И вот поэтому не переделывайте его он и так идеален и сам знает, что и когда менять.

Таблетки нет

Правила нехитрые именно поэтому им так непросто следовать. Если бы я сообщил какой-то сложный колдовской ритуал для сексуального и семейного приворота уверен, что нашлось бы много женщин или мужчин, которые бы его проделали в полном объеме и неоднократно. Но таблетки семейного счастья не бывает. Поэтому ни на кого не надейтесь, кроме себя.

«Муж хочет вернуться, но я сомневаюсь»

Больше года не живу с мужем. Он распускал руки, хватался за нож, оскорблял меня. В конце концов мы развелись официально. Через полгода после развода муж попросил прощения и захотел вернуться. И хотя мы были вместе четыре года и у нас есть ребенок, я не уверена, что могу его простить. Понимаю, что характер у него не сахар, да и у меня тоже. Нужно ли закрыть глаза на все плохое и вновь попытаться строить отношения? Хочется увидеть в муже нового человека, поверить, что он изменился. Очень горько, что развелись, что ребенок растет без отца, что человек, которого я любила, так вел себя со мной. Боюсь, что лучше уже не встречу, останусь одна. Не могу решить, чего хочу на самом деле.

Екатерина, 29 лет

Насилие в семье опасно для вас и вашего ребенка. Одно дело ссориться, злиться и обижаться друг на друга, совсем другое — прибегать к физическому насилию. Оно разрушительно для отношений в паре, для каждого из партнеров, для семьи в целом. Оно угрожает эмоциональному благополучию и здоровому развитию ребенка.

Порой единственный способ прекратить насилие — отказаться от супружеских отношений.

Прежде чем вы согласитесь снова жить с мужем, тот должен продемонстрировать, что на самом деле изменился. Должен взять на себя ответственность за агрессивное поведение, признать, что не способен контролировать гнев и что никакое ваше поведение (вы пишете, что и вы тоже «не сахар») не может быть оправданием для насилия и угроз.

Если вас тревожит, что сын растет без отца, вы можете договориться, как отец будет общаться с ребенком. Желательно, чтобы это общение происходило в присутствии других людей, не только вас. Так вы сможете обезопасить себя и ребенка. Также этот вариант общения даст возможность проверить, насколько ваш бывший муж изменился. И по прошествии какого-то времени уже можно будет задуматься о том, какой вариант лучше для вас — помириться с мужем или эмоционально завершить отношения.

Однако стоит помнить о том, что с человеком, привыкшим решать проблемы и противоречия с помощью насилия, стоит проявлять повышенную осторожность. Прошло всего полгода — это не такой большой срок для глобальных изменений. Не торопитесь с решением. В первую очередь вам стоит думать о безопасности — не только своей, но и ребенка.

Рубрики