Муж познакомился и через неделю ушел к ней – советы психолога, как себя вести и как пережить этот удар достойно, а также почему мужчины покидают дом, даже если есть двое детей, и что тогда делать?

Я разлюбил жену и ребенка и ушёл к любовнице

Я разлюбил жену и ребенка и ушёл к любовнице. Я не боюсь признаться в этом. Каким бы уродом меня не считали, но это моя жизнь и я не хочу провести ее в такой семье.

Публикую эту историю анонимно, потому что мамочки разорвут меня в клочья. Даже в двадцать первом веке, где во всем мире правит толерантность, в России тебя готовы четвертовать, если ты отступил от устаревшей социальной нормы. Слишком сложно объяснить, что все люди разные, невозможно транслировать, что все мы имеем право жить так, как нам хочется. Я уверен, что моя история не уникальна, что сотни мужчин сталкиваются с этим, но большинство терпят или молчат. Единицы набираются смелости, чтобы уйти и не испытывать потом чувства вины. А стоит ли оставаться, если никаких чувств не осталось? Ради ребенка, который будет чувствовать себя ненужным и нелюбимым? У нас в стране тысячи детей недолюблены отцами и страдают потом от комплексов всю жизнь. Из-за чувства вины мы обрекаем их на это.

я бросил жену и ребенка

Я познакомился с Таней в парке, где она гуляла с подругами. Я сидел на скамейке и разговаривал с деловым партнером. Мне так нравилось выбираться в парк и проводить там по полдня, ведь работал я исключительно удаленно. Таня смеялась, указывая на голубя, который старался достать до крошки, смешно вытягивая голову и выкручивая все туловище. Думаю, что я тогда влюбился в ее смех, ямочки на щеках и ярко рыжие кудри. Каждая веснушка на ее носике и щеках казалась мне прекрасной! Я встал и предложил ей познакомиться. Она застеснялась, замялась, но помогла мне найти ее в социальных сетях. Смущенная и очень красивая, Танюше пошла дальше с подругами, которые переглядывались и хихикали. Я до этого никогда вживую не знакомился. Поэтому посчитал, что скорее всего сказал какую-то глупость и в друзья она меня не добавит. Но она добавила, и мы начали общаться. Я приглашал ее на свидание, а после третьего она осталась у меня ночевать и больше не уходила. Мне казалось, что в то время я стал самым счастливым человеком на свете.

В какой-то момент она погрустнела, осунулась и несколько дней ходила в глубокой печали. Я усадил ее на диван и устроил допрос, тогда она призналась, что беременная, но боится идти на аборт, а меня терять не хочет. Я тогда чуть не плакал от счастья, метнулся к камину, достал кольцо из потайного отделения и сделал ей предложение. Я признался, что хотел сделать это через неделю, даже ресторан заказал. Чем ближе было рождение ребенка, тем призрачнее становилось мое счастье. Я все чаще стал замечать, что Таня не так хороша, как мне казалось. Она не работала и не хотела работать, требовала все больше и больше денег. Я давал, для меня это была не проблема, но она перестала относиться ко мне как к супругу, никакой ласки и нежности. Я ведь возил ее везде, где она хотела, покупал все, что хотела. А в ответ получал сухое спасибо или объятье без поцелуя. Стал чувствовать себя ненужным, нелюбимым. Познакомился с девушкой на стороне и завел любовницу на пару недель, мне так сильно хотелось почувствовать себя любимым и нужным. Таня родила и совсем переменилась, она озлобилась, не хотела следить за ребенком и просила меня нанять няню.

Через полгода я получил располневшую и злую жену, ненужного ей ребенка, к которому и сам не испытывал чувств. Только няня возилась с ним. Я каждый вечер подходил к кроватке, но абсолютно ничего к нему не чувствовал, ребенок и ребенок, такой же как и все, как чужой. Не думал, что все закончится именно так. Я вернулся к любовнице и старался забыться там от Таниных истерик. А через три недели я просто ушел, не выдержав очередного скандала из-за третьей шубы, которую она потребовала. Мне надоело все это до мозга костей. Подал на развод, нанял юриста и перепоручил ему всю бумажную волокиту. Мне не хотелось видеть ни Таню, ни ребенка. Сестра говорила, что скорее всего ребенок вообще не мой, раз я к нему ничего не чувствую. Но жена тогда отказалась от теста ДНК. Из-за ее истерик. Суды затянулись и мне пришлось изрядно помотать себе нервы.

Я разлюбил жену и ребенка, не боюсь признаться в этом. Каким бы уродом меня не считали, но это моя жизнь и я не хочу провести ее в такой семье. Лучше останусь один. Сейчас я добиваюсь теста ДНК. Если он подтвердит, что ребенок мой, то буду платить алименты в полном объеме, без ухищрений. Но если она изменила мне до брака, то пусть разбирается с этими проблемами сама.читайте… Муж уехал на заработки, а привёз любовницу 

Читать еще по теме:

От меня три недели назад ушёл муж. Мне 36

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! От меня три недели назад ушёл муж. Мне 36. У нас есть дочка 5 лет. Я очень тяжело переживаю его уход. Хотя по сути это не первая попытка уйти из семьи и очень давно мы жили в состоянии качелей (то все хорошо, то плохо).
Мы с ним познакомились 8 лет назад. Сразу полюбили друг друга, и уже через месяц я переехала к нему жить. Через полгода мы стали планировать рождение детей. Мечтали вместе о трёх. Поженились ровно через год от нашего знакомства.
До меня у него уже был один брак. В котором детей не было. Причиной расставания, как он мне говорил стало то, что он в один момент понял, что не любит свою жену и просто живет в иллюзии что это и есть хорошая жизнь. И просто ушёл от неё. Не к другой женщине. И он очень долго и сложно переживал разрыв, хотя сам был инициатором.
Спустя год мы познакомились и все закрутилось просто молниеносно.

После свадьбы я практически сразу забеременела, но оказалась внематочная беременность. Это было шоком и ударом для нас обоих. Я была в своей боли, он в своей. Уже тогда (как я понимаю сейчас) нас это горе не сплотило, а стало разводить. Мы его переживали по отдельности, не вместе.
Через полгода ещё одна неудачная попытка. И опять, я вся в своём горе. А то, что он старался для меня делать, я наверное, не замечала.
Потом ещё через полгода узнаю что опять беременна. После всего пережитого ранее я уже как огня всего боялась. Вся беременность прошла очень нервно. И после рождения я была в затяжной послеродовой депрессии.
Я думаю, что это было уже последней каплей для мужа. И тогда он меня разлюбил (с его слов).
Практически с рождения дочки муж очень отстранился от ребёнка. И когда дочке был годик, он сказал мне, что не ожидал, что ребёнок будет ему так неинтересен. Что поделать он с собой ничего не может и я просто должна это принять как факт и не требовать от него проводить совместное время с нами. Это был для меня очень сильный удар.

Когда ребёнку был год я обращалась к психологу чтобы восстановить себя. Муж очень настаивал, чтобы я вышла на работу или занялась своим делом. На тот момент у меня не было ещё ресурсов. Я постепенно начала возвращать свои желания, возвращать себя.
Когда дочке исполнилось два года. Я вышла на работу. Стала хорошо выглядеть. Но это совсем не добавило его интереса ко мне. Тогда у мужа началось пристрастие к алкоголю по выходным. И уже он пошёл к психологу, чтобы решить эту проблему. Но я тогда не знала, что он решал проблему именно отношения ко мне.
И вроде все наладилось. Он включился в семью. Стал интересоваться дочкой. Дела и на работе пошли в гору.
И тут ему предложили хорошую должность с переездом в Москву.
Мы вместе решили, что он едет. Обустраивается и через четыре месяца мы переезжаем к нему.
Первый месяц он писал, что только сейчас понял, что семья это для него самое главное и хочет нас быстрее перевести. На выходные приезжал к нам.
Потом я стала чувствовать охлаждение его интереса. А ещё через два месяца приехал и сказал, что не любит меня. Что все давно перегорело и он будет жить в Москве, а мы остаёмся здесь.
Это был посто удар для меня. Я спросила есть ли другая женщина, он отрицал. (Хотя спустя время признался, что после того когда сообщил мне, что уходит, он пытался построить новые отношения, но понял, что ему женщины не интересны)
Он приезжал только на выходные к дочери. Я потом всю неделю ревела и еле восстанавливалась к выходным, чтобы при нем держаться.
На тот момент я точно решила, что буду сохранять отношения.
Я полностью занялась собой. Выглядела я и так хорошо, но пошла ещё в спорт зал, на танцы, работа. Работала с психологом, проходила разные курсы и т.п. Стала более самостоятельной. На меня стали обращать внимание другие мужчины.
И где-то через полгода муж решил перевести нас в Москву.
Он сказал, что его отношения ко мне не изменилось, но это лучше для дочки, для ее будущего. И что он решил что будет работать над собой и все сможет изменить.
Я много раз звала его на совместный поход к психологу, но он отказывался. Обосновывая, что это же он разлюбил и справляться он будет сам.
Он сразу мне обозначил, что по всему нашему устройству в Москве у него нет времени нам помогать, т.к.много работы. Я согласилась. Все обустроила. И себя, и ребёнка. Параллельно занималась ремонтом (он купил квартиру). Искала работу, но либо было очень далеко территориально, либо работа не устраивала мужа (Деньги не те, зачем будешь выходить, ведь даже няню не оплатить). Он настаивал чтобы я искала работу с частичной занятостью и гибким графиком.
Я выучилась на новую профессию онлайн. И уже появились первые клиенты. Но пока, конечно, о каком-то стабильном заработке говорить рано.
И вот сейчас он приходит и говорит, что это последняя капля, что вместе находиться он больше не может. Я во всем его раздражаю. Он ничем (имеется ввиду мысли, мечты) не хочет со мной делиться и разговаривать. Что никого у него нет. Он просто понял что это только иллюзия хорошего брака, а любви ко мне нет. Выгорела тогда давно и ничего он поделать с собой не может, сколько не пытался.
Я сейчас в разбитом очень состоянии. Я виню себя, что я пустое место, что не смогла его заинтересовать. Я не могу смириться, что это конец отношений и перевернуть этот лист. Мне страшно, что я одна в Москве, без работы, без жилья (это его квартира), с ребёнком.
Муж хочет, чтобы мы ехали обратно в родной город (там и мои родители, и его (у нас очень хорошие отношения были с его родней) они будут помогать).
Я ещё ничего не говорила своим родителям. И это тоже страшно, ведь для них я живу в иллюзии любви и счастья.
Я три недели реву почти без остановки. Стараюсь держаться только при дочке. Он съехал от нас пока к своим родителям. Ходит только к дочке, а я после встречи с ним еле собираю себя по кусочкам.
Головой понимаю, что это длиться уже много лет и уже должно было когда-то закончиться, но почему-то до сих пор не могу в это поверить. Душа и сердце очень болит. Я до сих пор люблю и не могу принять его нелюбовь ко мне.
Как начать жить дальше? Как собрать себя? Как поверить, что я не пустой и некчемный человек? Как перестать себя винить? Мне так тяжело и страшно!!!

Поддержать сайт:

Екатерина , возраст: 36 / 12.05.2019

Отклики:

Посылайте подальше этого человека. Мне стало жутко от вашей истории, от его безответственности и слабости! Вы очень храбрая и жертвенная! Но сейчас вам нужно стать сильной и самой поставить эту точку, покажите ему, что нет больше мягкой и родной. Что его абонемент на «люблю — не люблю» закончился!!! Бессовестный мужчина. Он не знает Божьих законов. Он просто не умеет любить. Оставьте его, если жизнь его не научит любить, о Бог подарит Вам другого, но уже любящего мужчину! Мы с вами, крепко обнимаю.

Мария , возраст: 25 / 13.05.2019


Екатерина, очень вам сочувствую. У вас сейчас период отрицания, вы видите, но не хотите верить. А для вашего выздоровления нужно принять то, что он вас не любит давно, и бросить высвободившиеся силы на обустройство жизни без него. Что вы пишете ерунду, что квартира его? Вы ему жена или кто? Делите, половина ваша, либо договаривайтесь о денежной компенсации. Он уехал к родителям (я так понимаю, что в Подмосковье) и оттуда работает. А вы подумайте, как вам организовать свою работу так, чтобы родители помогали. И живите там, где с работой полегче. Похоже, это Москва. Попробуйте перевезти родителей в Москву. У меня подруга, когда стало понятно, что придётся самой себя обеспечивать, разъехалась с мужем, перевезла родителей в город. Активно работала, родители занимались внучкой. Жили рядом.

Пелла , возраст: 58 / 13.05.2019


Екатерина, а почему это его квартира, а не ваша? Она же в браке куплена? Делите имущество, подавайте на алименты. Вам нужно думать не о муже, который живет в своих иллюзиях, а о будущем своем и ребенка.

Марина 1509 , возраст: 31 / 13.05.2019


Екатерина, здравствуйте! Я вам очень сочувствую. Внематочная беременность и потеря ребенка, на каком бы сроке она не была, это очень сильное и страшное переживание, а особенно для женщины, бьет и по психике, и по физике…Слава Богу, у вас есть дочка!
Екатерина, по вашему рассказу у меня сложилось впечатление, что вы с ребенком для своего мужа вроде домашних животных, что ли. Захотел — взял, надоело — отдал на передержку, а потом и вовсе в приют, или вообще на улицу выкинул. Да, в идеале муж и жена должны быть единым целым, и с годами «прорастать» друг в друга все больше и больше. Однако в вашем случае довольно быстро что-то пошло не так, вы сами это признаете. И уже не так важно что именно, важно что с этим делать сейчас. На мой взгляд, вам стоит, наконец, выдвинуть свою четкую позицию, что для вас приемлемо, а что нет. Решите уже, где и с кем вы хотите жить и на каких условиях. Вы себя сильно изводите неопределенностью, и все ждете пока определится ваш муж. Так может вся жизнь пройти. А ваша бедная дочка, думаете, ничего не понимает? Из любви и уважения к ней примите решение. Слышно только «муж хочет», «муж решил», «муж сделал». И хватит себя мучить. Если не справляетесь эмоционально при встрече с мужем, значит организуйте все так, чтобы передать ему дочку на время на его территорию. Не пересекайтесь с ним, хотя бы пока пройдет острый период.

Про ваших родителей скажу так: вы им не обязаны быть счастливой и любимой в браке с мужем. Вы взрослая, и у вас своя жизнь. Вы не ответственны за поведение своего мужа. Если они вас любят, значит примут любую информацию, да еще и поддержат. Для них самое важное, чтобы вы были здоровы.

Поверить в то, что брак развалился и муж больше не любит никто никогда не может сразу. На это уходит время, и порой много. Поэтому не затягивайте. Включите режим «вытягивания себя из болота» поскорее.

Кто вам сказал, что вы пустой и никчемный человек? Кто возомнил о себе, что у него есть право на такое? Относитесь к себе как к творению Господа, который вас очень любит и желает вам исключительно добра. Разговаривайте с Богом обо всем, что в вашей жизни происходит. Работайте над собой и становитесь лучше.

Я уверена, что все у вас будет хорошо. Просто надо захотеть и начать действовать. Желаю вам сил и здоровья от всего сердца!

Ольга , возраст: 33 / 13.05.2019


Дорогая Катенька!!! Сколько боли и самобичевания в вашем письме. Вы знаете, а кто знает…может даже если бы не было в вашей семье тех сложностей, сложилось бы также. Ведь первую жену ваш муж бросил на ровном месте. От хорошего убежал. Во втором браке возникли трудности, и тут он сошел с рельсов. И плохо плохо и хорошо плохо.
Выводы: не одна вы виноваты, это точно, а может здесь, и судя по всему из вашего письма, он инициатор разрыва.
Вопрос — почему это в вашей жизни. Мне думается для того, чтобы вы проанализировали всю свою жизнь, поискали причины и следствия. Без обращения взора ко Господу это невозможно.

Мой первый брак развалился не успев устояться. Внешне было все. Молодость, красота, влюбленность-любовь, ребенок, родители подарили нам машину, квартиру, а муж взял и потерял интерес. На ровном месте. Без оснований и причин. Такое бывает. Было очень больно и тяжелее всего, что я не могла понять причины, муж деликатно молчал, просто не приходил домой и жил своей жизнью. Он понимал, что не прав, но его несло, и он ничего не мог с собой поделать. И с ребенком он не строил отношения, к нему долго приходил отцовский инстинкт. Есть люди, которые так воспитаны или такие…они так любят. Вернее, не умеют любить. И это сейчас я понимаю. Проходит влюбленность, и дальше они с места сдвинуться не могут. Каждый любит в силу силы своей души.
Вспомните героя нашего времени (Лермонтова): ведь он, по сути, умышленно погубил Беллу. Ведь он преступно осознавал, что с ней не надолго, знал и реакцию ее родственников возможную. Но ему было все равно на нее, ему надо было взять свое в моменте. Так много правильных примеров в классической литературе. Ведь классики для нас писали. А мы не пользуемся достоянием этим. Нас даже в школе учили, а мы оторвано от жизни читали, а там ведь о нас с вами писали. И для нас гении писали. Хотели обезопасить….предупредить. А мы все равно выбираем героев нашего времени и Онегиных, подобно Белле и Татьяне. А вам приходило в голову их осудить, Беллу и Татьяну, мол не додала, недолюбила и прочее?
Думаю, после двух выкидышейм и перваям и вторая были бы в немейшей вашей депрессии, и не носили бы зефиры на завтрак. Тут двое должны работать. Может у вас и были ошибки, может это следствие вообще ваших предыдущих грехов, у нас у всех их больше, чем следовало бы….не из этих отношений, например, так часто бывает. Но это ваше личное, это ваши счета с судьбой, и глава семьи должен быть главой, а значит в ответе за вас, и с него никто не снимал эти обязанности кроме него самого, что он права делать не имел. Вот он решил, что он не любит. И что ..такие и полюбив губят, если любят прежде себя.
Вот, например, классический герой Евгений Онегин, подобный герою нашего времени, подобный нашим героям, думает лишь о себе. Понимаете ли, загорелся он любовью к замужней женщине. Вдогонку загорелся. А подумал ли он, в какое гм.. скажем неделикатное положение он ставит любимую, добиваясь ее теперь, на что ее обрекает, если вдруг она ответит взаимностью и дерзнет изменить мужу…это в те то времена!!!! А неужели он подумал о ее чести, ее семье или ее муже, родственниках мужа, в конце концов!!! Нет, он полюбил и хоть тресни, горите вы все огнем. Вот ваш разлюбил и тоже самое. Горите все, и жена, и ребенок, и переживающие родственники жены. Столько страдания стольких людей из-за греха, неправильного выбора одного человека.
Пусть этот неправильный выбор, его ошибка будут для вас отсчетом для Вас новой, не позволяйте вас духовно убить этим неправильным выбором. Представьте. Через несколько лет, он пожалеет, намаявшись и, допустим, признает свою ошибку, если дорастет до этого понимания, а вы себя духовно убиваете сейчас. У меня так было. Так бывает нередко. Если вы вырастете из этой ситуации и перестанете духовно от него зависеть, так может быть и будет. Вам потом будет жаль!!!!!что столько времени и сил на это потратили. Лучше бы английский с ребенком выучили, сейчас его им ввели обязательное, или построили и сшили театр кукол с ребенком! А когда вы были в театре, музее, зоопарке,? Немедленно включайтесь в жизнь, жизнь свою и ребенка. Жизнь пролетает и сегодня уже не вернётся никогда. А что завтра — не знает никто. Поэтому вы уже сегодня обязаны дать счастливое детство ребенку и себе.
Это нелюбовь. Неумение любить с его стороны. И первая жена, и вы, это на себе испытали, этот его дефект души. До любви душе расти и расти через страдания, боль, и хорошо, если она к нему прийдет, и он продуктивно его переживет для души. Вот вы, Катенька, на пороге душевного преобразования и духовного возрождения, и преображения, если правильно сумеете это пережить. Нет …такие герои думают только о себе… Просто есть такие люди. А почему нам такие люди иногда попадаются, почему таких мы сами выбираем, это вопрос к самоанализу и к самому Господу Богу. Но найдя проблему, назвав вещи своими именами, мы не будем продолжать самобичевание, это непродуктивно и вредно для души и тела, а начнем трезво смотреть на вещи. И если всё-таки выбор остаётся тот же, и принято решение любить этого человека и соглашаться на его качели вновь и вновь, но только из невероятного желания сохранить семью как образ малой церкви. Облечься в жертвенность, долготерпение, молитву, смирение и любовь, а там что будет. Но не самобичевание. Это осознанный шаг благородного мученичества во имя хоть какой-то возможности сохранить семью, попытаться. Но для этого, надо уже преодолеть любовную зависимость, стать цельной, а иначе можно сломаться, и не только семью не сохранить, но и себя и ребенка потерять, который вам дорого достался. Скажем, подобное могут люди совершенные. Большинсво из чувства самосохранения лечат любовную зависмость, научаются любить себя, делают выводы, многие обращаются к Божией помощи и просят милости прощения и идут дальше. Поступайте по своему сердцу, только Себя не теряйте. Бог вам в помощь. С уважением, Наталья.

Наталья , возраст: 39 / 13.05.2019


Вы ни в чем перед ним не виноваты. Вы виноваты перед собой. Что вы не заботились о себе, он-то о себе любимом не забывал.
Вспомните, кто в вашей жизни самый главный человек, без которого не будет вашей жизни? Муж? Ребенок? Другие люди?
Вы — самый главный человек в Вашей жизни. Ее не будет без вас. Начните заботиться о себе. Верните себе своё место в вашей собственной жизни. У него нет власти над вами. Главный человек в Вашей жизни это Вы сами. Это очень тяжелый период в жизни, но вы справитесь, вы сможете это пережить. Начните заботиться о себе, говорить себе те слова, которые хотели бы услышать. Утешайте себя, когда плачете, успокаивайте. Хвалите себя. Придумывайте чем себя порадовать. Общайтесь с кем сможете, не изолируйте себя. Вам нужно отвлекаться.
Заботьтесь о себе, начинайте день с того чтобы хорошо выглядеть для себя, вам нужно увидеть себя и полюбить. Это не просто, вам нужно самой начать обращаться с собой так, как вы ждали от него. Найдите за что себя похвалить, за простые вещи. Составляйте план на день и хвалите себя за каждый выполненный пункт. Вы справитесь, это не так сложно как кажется поначалу. Вы ведь можете гораздо больше сделать, чем вам сейчас кажется, и сделать для себя. Соберитесь с силами и начинайте. У вас получится.

Ева , возраст: 36 / 14.05.2019


Спасибо всем за поддержку! Мне действительно очень сложно принять, что все закончилось. Что нет больше семьи. Пытаюсь взять себя в руки, в голове простроить жизнь без него, но становиться так больно и слезы ручьём.
Я понимаю, что дочка не должна страдать от того, что ее родители не смогли сохранить семью. Он всегда останется для неё лучшим папой. А его родители бабушкой и дедушкой. И я стараюсь сколько могу при ней придерживаться этой точки зрения. Для ее же психики. К тому же ни он, ни его родители не снимают с себя ответственности и хотят с ней видеться и помогать. И мне приходится с ними со всеми разговаривать и пересекаться, когда они забирают дочку погулять. Но мне так сложно каждый раз когда я с ними пересекаюсь или даже говорю по телефону. Я стараюсь держаться при них, а потом кладу трубку и меня просто выворачивает от боли.
Мне все кажется, что можно что-то поменять и исправить. Но это желание есть только у меня.
На счёт квартиры я не могу претендовать, т.к.изначально после брака у нас был заключён брачный договор (по инициативе мужа). Он и его семья гораздо более обеспеченнее моих. У них много недвижимости и в родном городе и в Москве.
И этот раздел имущества это ещё один пункт, который меня пугает. Я понимаю, что ни я, ни дочь ни на что не можем претендовать. И у них в семье свекровь все решает и она очень яростно относится и защищает своё имущество. Но при этом говорит мне, что не хочет, чтобы ее внучка жила как она выразилась «с бомжами». Я и ему и свекрови так и сказала, что я не откажусь, если вы что-то предоставите дочке, но и не буду выпрашивать, если решите ничего не предоставлять. Поэтому я и жду их решения, по поводу жилья.
А мне остаётся только съезжать к своим родителям в родной город. Их перевезти я не смогу в Москву по ряду многих причин.

Екатерина , возраст: 36 / 14.05.2019


Екатерина, очень жаль всю вашу семью. Вы человек любящий, жертвенный, муж Ваш тоже пытался сохранить отношения, он не монстр, а эмоционально выгоревший человек. Постарайтесь обсудить с ним раздел имущества и уход за дочерью. Львиная доля забот отныне лежит на Ваших плечах. У мужа может быть серьезная психологическая личностная проблема, поэтому Вам необходимо быть собранной. Если Вы в Москве, сходите в храм, помолитесь Матроне Московской. Она заступается за детей и матерей совсем по-особенному. Вы не никчёмный человек, ни в коем случае так не думайте никогда! Это эмоциональная реакция на случившееся. Не виноватьте себя напрасно. Проблемы Вашего брака сильно сконцентрированы в психотипе и психологических сложностях Вашего мужа. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 37 / 14.05.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Муж ушел к другой – трагедия или новый шанс ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Муж ушел к другой трагедия или новый шансВы пережили вместе так много приятных моментов, делили радость и печаль, праздничные и бытовые хлопоты, строили планы. Потом как-то немного отдалились друг от друга, стало появляться всё больше претензий, в итоге муж сказал, что любит другую, и ушёл. Как справиться с подобной ситуацией и выйти из неё достойно? Как заставить себя думать о будущем, если в душе такая рана? И, наконец, как поверить в то, что из любой ситуации всегда есть выход?

Из этой статьи вы узнаете:

  • По каким причинам мужья уходят из семей
  • Как правильно вести себя женщине, от которой ушел муж
  • Нужно ли возвращать мужа, который ушел к другой, и как это сделать
  • Как забыть мужа, который ушел к другой
  • Какой женщиной нужно быть, чтобы муж не ушел к другой

Почему мужья уходят из семей

Почему мужья уходят из семей

Оставшись одна, женщина мучает себя одним и тем же вопросом: «Почему муж ушёл к другой?» По мнению мужчин, причины для ухода мужа из семьи могут быть абсолютно разные, но можно выделить основные, наиболее часто встречающиеся. Зная решения возможной проблемы, вы сможете намного легче её предотвратить.

    • Потерян интерес к женщине.

Повседневная жизнь, быт, проблемы, работа постепенно притупляют страсть, делая семейную жизнь похожей на «день сурка». Монотонность и рутина способны испортить любые отношения. Их обязательно нужно разбавлять чем-то новым, ярким, вызывающим всплеск позитивных эмоций. Подумайте о романтическом ужине, пикнике с друзьями, совместном походе на спортивный матч. Не забывайте о своем безупречном внешнем виде, хорошем настроении и нежности по отношению к мужу.

    • Отсутствие секса.

Мужчины придают сексу большее значение, чем женщины. Если мужчина удовлетворён, то его гораздо труднее соблазнить. Старайтесь вносить разнообразие в вашу интимную жизнь, не устраивайте секс по графику.

Один мужчина сказал: «Девушки видят проявление любви в цветах, подарках и материальных благах. А мужчины — в ласке и любви. Им нужно, чтобы их любили, видели в них мужскую силу. Это порождает в них сексуальное желание».

    • Финансовые проблемы.

Современная нестабильность рано или поздно сталкивает любого мужчину с финансовыми проблемами, связанными с потерей работы, отсутствием клиентов, небольшой зарплатой. Мудрая женщина всегда найдёт в себе силы поддержать мужа, убедить его, что это временные неурядицы, придать ему веры в свои силы и успех. Глупая сделает всё наоборот: будет пилить, устраивать ссоры, бесконечно показывать недовольство и высказывать упреки. В один прекрасный для мужа момент появится та, с которой ему будет спокойно и комфортно, возникнут свежие идеи и новые горизонты. А брошенной жене останется только размышлять, почему её муж ушёл к другой.

    • Разные характеры.

Разные жизненные ценности, потеря уважения друг к другу, несдержанность в выражениях и эмоциях, отсутствие желания уступить, разжигание ссор на бытовой почве (чашка не на месте, разбросанные носки, крошки на столе и так далее) — всё это постепенно съедает нежные и тёплые отношения между супругами. На их место приходит усталость и отчуждение. Постоянные скандалы и упрёки могут отвернуть даже самого любящего мужа. Вместо того чтобы превращаться в брюзжащую старуху, попробуйте все проблемы решать спокойно и мирно. Не умалчивать о них, а искать компромиссное решение, одинаково удовлетворяющее обе стороны. Муж должен возвращаться домой с радостью. В ваших руках сделать так, чтобы его тянуло в семью, к вам, а не в бар с подружками.

    • Внешний вид жены.

Часто случается, что женщина, выйдя замуж, перестаёт следить за собой. Такие дамы уверены: мужу безразлично, вымыты ли её волосы, чистая ли домашняя одежда, ухаживает она за собой или нет. Но располневшая фигура, неопрятная прическа, полное отсутствие макияжа, маникюра и педикюра делают своё дело очень быстро. И вот уже эта жена, закусывая пирожным горе, жалуется всем, что её муж ушел к другой женщине. Уважающая себя девушка никогда не допустит такого. Будьте всегда цветущей, позитивной, ухоженной и уступчивой, тогда ваше счастье всегда будет рядом.

    • Семейственность.

Будучи замужем, женщина должна уважительно относиться к родственникам своего мужа. Найдя общий язык со свекровью, вы обретаете неоценимого союзника, гарантирующего вам, как минимум, 20 % семейного счастья. Но если супружеские отношения и так не ладятся, да ещё и мама против вас, долго такой брак не протянет. Постарайтесь подружиться с матерью своего мужа. Вам делить нечего, у вас общая цель — сделать семью счастливой. Не забывайте о его братьях и сёстрах. Большая семья за одним столом – ведь это так чудесно!

    • Потеря позиции лидера.

Женщине не следует забывать, что мужчине важно быть лидером в семье. Глупо всегда настаивать на своём и стремиться оставить последнее слово за собой. Нормальный мужчина долго не выдержит таких отношений. Очень часто в таких ситуациях муж уходит из семьи к другой женщине, которая даёт ему понять, что он победитель и глава семьи. Мудрая жена всегда помнит, что муж — голова, а она — шея. Куда поворачивает шея, туда и следует голова.

    • Супружеская неверность.

Завершает наш список причин супружеская измена. Статистика показывает, что лишь 10 % семей распадаются именно из-за неверности. Но если посмотреть в корень проблемы, то становится ясно, что и измена возникает не просто так, а в результате неудовлетворенности семейной жизнью.

Предлагаем посмотреть интересное видео о том, стоит ли прощать измены, и почему они случаются:

Муж полюбил другую и ушёл

Муж полюбил другую и ушёл. Вот так просто начал строить новую жизнь. Кажется, что вместе с ним ушло прошлое, настоящее, будущее. Брошенная женщина растеряна, не понимая, что же делала не так. Неприятная процедура развода, раздел совместно нажитого имущества, вопросы детей — всё это может привести её к депрессии.

По мнению психологов, такая ситуация крайне сложна для женщины в психоэмоциональном плане, но все они уверены, что справиться и достойно выйти из неё можно. Нужно только немного приложить усилий и не душить себя обидой и чувством вины. Конечно, всё получится не сразу, но главное не сдаваться и работать над собой.

Если муж ушёл к другой, психологи советуют постараться успокоиться и привести мысли в порядок. Вы должны понять, что ничего не поправимого не произошло. Вокруг много любящих вас людей: близкие, дети, друзья. У вас есть дом, вы не голодаете и не скитаетесь по улицам. Подумайте, разве вы достойны того, чтобы жить в обмане, уговаривая себя, что у вас крепкая семья, прощая измены и обиды, выпрашивая хоть каплю нежности? Никто не знает, возможно, новые отношения сделают вас самой счастливой, и уже через время вы будете вспоминать своё прошлое как страшный сон.

Как правильно вести себя с мужем, если он ушёл к другой

Муж ушел к другой

Муж ушёл к другой, как пережить это событие? Как принять то, что ваши догадки о существовании соперницы оказались правдой? Он собрал чемодан и закрыл за собой дверь, оставив ваш вопрос «Почему так?» без ответа.

Если посмотреть на ситуацию со стороны, легко говорить: «Забудь, не плачь! Не опускай руки, всё образуется». Но вы прожили вместе много лет, делили радость и боль, строили планы на совместное будущее. А теперь и настоящего-то нет, ведь без любимого мужа оно кажется вам тусклым и унылым. Вы вините себя за то, что не всегда были с ним терпимы и ласковы, могли высказывать недовольства и обижаться по пустякам. Но какой толк терзать душу этими мыслями? Назад мужа они не вернут. Да и нужен ли вам тот, кто смог разом перечеркнуть всё то, что вы создавали годами? Лучшее, что вы можете сделать для себя в этой ситуации, – это постараться успокоиться, чтобы не угодить в депрессию, понять свои ошибки и больше их не допускать.

Смотрите видео и запоминайте, что делать, если у вашего мужчины появилась другая:

Есть только один выход достойно перенести данную ситуацию — отпустить её. А она постепенно отпустит вас. Попробуйте взглянуть на произошедшие события с другой стороны: вы теперь свободная и независимая женщина. В этом полно плюсов. Прекратите плакать. Для этого сядьте поудобнее, закройте глаза и расслабьтесь. Представьте себе поток чистой прохладной воды, стекающий по вам от макушки до самых пяток и уносящий за собой все ваши проблемы и неудачи. С вами их больше нет.

Жизнь складывается по-разному. Это больно, когда тебя бросают. Но раз бросил, значит, не оценил. Зачем трать силы на того, кому безразлична ваша боль, если рядом может оказаться надёжное и тёплое, но другое плечо? Держась за осколки прошлого, вы можете легко упустить настоящее и будущее. И если вы это поймёте, то одержите моральную победу над ситуацией, и останется только одно: перешагнуть её с высоко поднятой головой.

Муж ушёл к другой. Как пережить достойно это событие, научат несколько правил. Их соблюдение не позволит вам сломаться.

Муж ушёл как быть

    1. Не стоит искать с бывшим мужем встреч, звонить ему и умолять вернуться.

Никакие уговоры не смогут заставить его полюбить вас, если чувства угасли, то их уже не зажечь. Уважайте себя. Возможно, он прекрасный человек, но ведь вокруг вас очень много достойных мужчин. Рядом с вами близкие люди, которым так нужна ваша забота и ласка. Они беспокоятся о вас и любят. Уделите больше внимания детям, родителям, домашним животным. Отдавая любовь, вы всегда бумерангом получаете её обратно.

Какой толк в том, что блудный муж вернётся? Ваши отношения никогда не будут прежними. Пережитая боль не позволит доверять ему. Подозрения и невысказанные обиды будут всегда стоять между вами, порождая всё новые ссоры.

    1. Научитесь переключать свои мысли и не думать постоянно об уходе мужа.

Этот горький факт уже свершился. Так зачем же снова причинять себе боль, вспоминать, как он уходил, и переживать всё заново? Соберите волю в кулак и займитесь работой. Не нужно делиться своими переживаниями с коллегами. Облегчить душу и пооткровенничать лучше с мамой или подружкой. Если муж ушёл к другой, советы близких людей помогут вам это пережить. Но не превращайте такие беседы в традицию, чтобы постоянные разговоры на эту тему незаметно не ввели вас в состояние депрессии, из которого выбраться не так-то просто.

Самое главное постараться успокоиться и понять, что жизнь не закончилась. Не позволяйте боли терзать ваше сердце. Гоните её прочь, наполняя себя силой и верой в лучшее будущее. Для многих женщин расставание с мужем стало толчком к собственным успехам.

    1. Вы можете видеться с бывшим мужем, если вы вместе работаете или во время его общения с детьми.

В такие моменты избегайте высказывания упреков и обвинений. Не жалуйтесь ему, чтобы не выглядеть в его глазах беспомощной и слабой. Этим его не пронять.

Как бы плохо вы о нём ни думали, в разговорах с подругами, близкими или даже с ним, не перекладывайте всю ответственность за произошедшее только на него. В таких ситуациях обычно виноваты оба супруга. Ваши обвинения лишь усилят его негативное отношение.

    1. Не стоит запрещать бывшему мужу общаться с детьми.

Манипуляции типа «больше детей не увидишь» не приносят желаемого результата. Даже если они и пробудят у него угрызения совести и чувство вины, то никак не изменят отношения к вам. Он по-прежнему будет чужой.

    1. Не пытайтесь поговорить с соперницей, звонить ей, встречаться и выяснять отношения.

Не интересуйтесь у знакомых ни ею, ни подробностями их жизни. Никогда не сравнивайте себя с ней. То, что она может быть красивее и моложе вас, абсолютно ничего не значит. Для вас сейчас главное не это. Не порождайте неуверенности в себе.

Вам нужно отпустить проблему, чтобы вместе с ней в никуда ушли боль, обида и стресс. Постарайтесь понять, что слезами, просьбами, угрозами, истериками ничего изменить невозможно. Только холодный разум поможет вам обрести покой и душевное равновесие, набраться сил и начать всё с чистого листа.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Стоит ли возвращать мужа, который ушёл к другой

Стоит ли возвращать мужа

Прежде чем искать решение, попробуйте спокойно проанализировать ситуацию и откровенно ответить себе на следующие вопросы:

  1. Действительно ли в вашем сердце нет злобы на бывшего мужа? Способны ли вы полностью забыть про измену и простить его?
  2. Сможете ли вы снова жить с ним под одной крышей, доверять ему и строить общие планы? Если он всё же вернется, будут ли ваши отношения гармоничными? Какие у вас будут мысли, если он задержится на работе или уедет в командировку?

Если вы не смогли простить предательства, какой смысл возвращать прошлое? Обида не ушла. Она будет постоянно всплывать, порождая ссоры, скандалы, приступы необоснованной ревности. Ваши негативные воспоминания не позволят строить гармоничные отношения. В итоге вы застрянете в постоянных семейных дрязгах, сделав несчастными всех, особенно детей, которые будут вынуждены всё это наблюдать.

Муж ушёл к другой. Как себя вести, чтобы всё-таки вернуть его? Вы готовы забыть всё, что произошло, как страшный сон, и никогда не вспоминать об этом? Тогда нужно набраться терпения.

Вы должны понимать, что это теперь чужой мужчина, который думает о другой женщине, связывает с ней своё будущее и обижен на вас.

Именно поэтому бывшей жене предстоит не вернуть человека, с которым она прожила много лет, а построить отношения с нуля. Это совершенно другой мужчина для вас, с иными взглядами, мыслями и чувствами.

Возвращение мужа возможно, если после долгого процесса самосовершенствования, вы предстанете перед ним другой женщиной, позитивной и обновлённой.

Однако не всегда попытки вернуть мужчину оказываются удачными. Ни одному психологу не под силу предсказать, как будут развиваться события. Но шанс всегда есть, важно его не упустить.

Если муж ушёл к другой женщине, рассчитывать на его быстрое возвращение в семью не стоит. Такие решения мужчинам даются не просто. Скорее всего, перед тем, как сделать этот шаг, он всё взвесил и обдумал. Поэтому и вам нужен последовательный и досконально продуманный план.

Только крайне удачно сложившиеся обстоятельства могут ускорить его возвращение.

Несомненно, что ваша соперница может допустить те же ошибки, что и вы. Но, если ей удалось забрать мужчину даже у детей, то она явно неглупа. Соответственно, терпеливым ожиданием вы ничего не добьетесь. Нужно действовать. Грамотно и тонко.

Как вернуть мужчину

Примерно следующим образом:

  • для начала позвольте эмоциям утихнуть и трезво оцените своё положение;
  • попробуйте выслушать мужа, не высказывая обид и упрёков, а пытаясь понять, о чём он думает и как относится к сложившейся ситуации. Мужчина вправе сам принимать решения, касающиеся его жизни;
  • попытайтесь смириться и отпустить ситуацию, хотя бы на время. Не нарушайте ритм своей обычной жизни, погружаясь в тоску и уныние;
  • не позволяйте депрессии овладеть вашими мыслями. Заставляйте себя постоянно чем-то заниматься, отвлекайтесь, общайтесь;
  • не опускайте руки. Это повод для самосовершенствования, обретения самодостаточности и независимости;
  • отношения с бывшим мужем должны быть нейтральными. Не нужно конфликтовать или переигрывать. Вполне достаточно непринужденного дружеского общения;
  • найдите точки соприкосновения и поддерживайте общие интересы, к примеру, вопросы детей, увлечения или бизнес;
  • научитесь быть счастливой без него./li>

Статистика утверждает, что 85 % мужчин нравятся уверенные женщины. Поэтому выполнение последнего пункта нашего плана должно стать для вас приоритетным.

Как только осознаете свою исключительность и самодостаточность, вы по-другому посмотрите на всё вокруг. Никто не знает, захотите ли вы вновь связать свою жизнь с мужчиной, который вас однажды предал. Вполне возможно, что вашим сердцем и вниманием завладеет более достойный представитель сильной половины человечества, что само собой сделает проблему возвращения бывшего мужа неактуальной.

Интересное видео о том, как пережить развод:

Как навсегда забыть мужа после его ухода к другой

Развод был неизбежен: муж ушёл к другой. Собрав всю волю в кулак, женщина решает, что с неё довольно слез, нужно выбросить всё прошлое из головы и научиться жить по-новому. Она понимает, что будет нелегко, ведь многое связано с ним: дети, общие знакомые, дом, вещи. Разом взять и всё забыть — не получится. Впрочем, как и невозможно склеить то, что уже разбито вдребезги. Есть несколько советов психологов, как оставить мужа в прошлом и смело шагнуть в светлое будущее.

Как оставить мужа в прошлом

  • Постарайтесь полностью занять своё свободное время: больше двигайтесь, чаще встречайтесь с подругами и друзьями, гуляйте. Займитесь спортом, приобретите абонемент на посещение бассейна или фитнес клуба.
  • Уныние разрушает. Не позволяйте ему овладеть вами. Отгоняйте все грустные мысли, не накручивайте себя. Думайте позитивно, старайтесь даже в неприятных ситуациях отыскивать что-либо хорошее, радуйтесь всему, что у вас есть.
  • У вас появилась отличная возможность обратить внимание на то, сколько вокруг вас мужчин. Знакомьтесь, флиртуйте, ходите на свидания.
  • Забудьте о бывшем муже, не звоните и не общайтесь с ним по телефону. Не пытайтесь решить с его помощью свои проблемы, даже связанные с детьми.
  • Избавьтесь от всех его вещей. Выбросьте подарки. Смените обстановку дома, замените мебель, поменяйте интерьер.
  • Запишитесь на приём к психотерапевту, он поможет пробудить в вас скрытые силы и вернуть душевное равновесие.

Вместо того, чтобы лить слёзы и дни напролет думать, что муж ушёл к другой, подарите свою любовь детям и близким людям. Не жалейте себя. От того, что вы сейчас одна, жизнь не стала хуже. Она по-прежнему полна приятными и неожиданными моментами. Для многих женщин такое переосмысление ситуации стало отправной точкой в успешной карьере, в создании своего бизнеса и обретении финансовой независимости.

Как оставить мужа в прошлом

Подумайте, стоит ли бороться за отношения, в которых не были оценены ни ваша любовь, ни ваша нежность, забота, ласка. Жить и ждать, когда он вернётся, крайне глупо. Вокруг вас огромное количество мужчин, которые мечтали бы провести с вами хотя бы вечер. Важно увидеть их и переключить своё внимание на более достойного спутника жизни. Чем быстрее вы переключитесь, тем быстрее заживёт душевная рана. Не зацикливайтесь на своей обиде, не вините себя. Что случилось, того уже не изменить. Смело шагайте вперёд, заводите новые знакомства, стройте новые отношения, развивайтесь и не вспоминайте прошлое, оно ушло.

Существует такой миф, много мнений о том, что мужчина – это охотник, сильный мужчина – это завоеватель, соответственно в нем нужно провоцировать этот инстинкт.

 

И что делают многие девушки? Губы красной помадой, сладкие духи, какая-то яркая внешность, яркая звезда. В поведение какая-то провокация, игра. Почему она это делает? Может быть, ты это делаешь или подружки в твоем окружении. Тебе кажется, что это вызывает в мужчине силу.

Знаешь, ты права. Это вызывает в мужчине определенные чувства, определенные состояния. Но если мы посмотрим на многих девушек, которые так делают, они сталкиваются с проблемами. Часто они говорят: «Ярослав, почему от меня хотят только секса? Я же умная, я личность. Почему мужчины видят у меня только тело, только оболочку. Я хочу, чтобы они привлекались на это, как сильные мужчины, но видели во мне только личность». И в чем здесь проблема, если ты делаешь так, то ты создаешь вокруг себя поле определенного типа мужчин. Если ты так делаешь, то ты увидишь, что вокруг тебя разные мужчины, но они определенного типа. И проблема в том, что эти мужчины в первую очередь заинтересованы в твоем теле.

Что я хочу донести? Что вызывает силу? Вам кажется, что силу вызывает какая-то провокация, какая-то игра. Я своем ученицам говорю другое. Силу вызывает мягкость, силу вызывает нежность, силу вызывает чистота. Но опять же, силу вызывает на что? Наверняка, конечно, если у тебя цель – временно повысить свою самооценку, очень быстро создать вокруг себя поле мужчин, которые и цветы будут дарить, и подарки будут дарить, и чтобы их было много-много, вот провоцируй, тогда будет женщиной-провокатором. Но если твоя цель – это долгосрочные счастливые отношения с мужчиной, который привлекается не на твою какую-то роль, а на то, что есть внутри тебя, а это есть. И многие из вас не умеют этим пользоваться, потому что никто не научил. Это мягкость, женственность чистота. Да, вокруг тебя не будет много разных мужчин, будет меньше мужчин, но качество этих мужчин, отношение этих мужчин к тебе будет совсем другое. Оно будет именно таким, каким хочет большинство женщин.

Ты, наверно скажешь: а как это – мягкость? Как это – чистота, нежность? Я такой была, мной воспользовались. Я такой была, это не работает. Если я сейчас поставлю 10 девочек разных и спрошу, а что в твоем понимании и нежность, что в твоем понимании мягкость, чистота, то у всех будут разные образы в голове.
Что я хочу донести. То, что есть огромная женская сила, которая есть внутри тебя, но твоя сила не в изображении. Не в манипуляциях, не в провокации мужчин. В тебе есть большая женская сила, но единичные проценты женщин умеют этой силой пользоваться. Мои ученицы, которые проходят длительные программы, я учу их пользоваться этим ресурсом.

 

Как стать женщиной, от которой мужья не уходят

Как оставить мужа в прошлом

Личная жизнь у всех женщин складывается по-разному. Одна встречает свою половинку и счастливо живет с ним всю жизнь, другая — находится в постоянном поиске, третья делает всё, чтобы удержать мужчину, но он всё равно уходит. К той, которая даже бровью не повела, чтобы привлечь его, которая занимается только собой. Пусть она не слишком красива и не супер хозяйка, это неважно. Она не считает необходимым держаться за мужчину двумя руками и с легкостью его отпустит, если он попытается её переделать.

Есть женщины, к которым мужчин тянет словно магнитом. О них думают, мечтают, к ним спешат. При этом никаких усилий женщина не прилагает, она просто живёт в согласии с собой и своими принципами.

    1. Замужество — не цель жизни.

Психологами давно отмечено, что личная жизнь складывается прекрасно у тех женщин, которые не ставят главной целью своей жизни обрести мужчину и выйти за него замуж. Нельзя все свои мечты и стремления связывать лишь с этим. Любимый мужчина — это всего лишь маленькая часть вашей жизни. Помимо замужества существует великое множество способов реализовать себя и обрести счастье.

    1. Отсутствие зависимости.

Если вы допускаете мысли о том, что можете в любой момент уйти от мужчины, то вы независимы. Свободная женщина всегда интересна, привлекательна и не даёт возможности расслабиться. Если же всё наоборот, и все ваши мысли только о нём, то в скором времени станете для него обузой, от которой избавиться одно облегчение.

    1. Стремление к уюту.

Женщина поистине хранительница семейного очага. Именно она создает уютную и спокойную обстановку, согревает и дарит комфорт. Заботиться о своем муже это вовсе не значит, что нужно делать всё за него. Женская забота — это вкусная еда, чистое белье и тёплая улыбка. Для мужчины это крайне важно.

    1. Финансовое бремя.

Прекрасно, если супруги финансово независимы друг от друга. Если мужчина отдаёт зарплату жене, то у него всегда должна оставаться определенная сумма на личные расходы. Унизительное положение, когда мужчина просит им же заработанные деньги. Не стоит этого допускать, если не хотите, чтобы ваш любимый муж ушёл к другой.

    1. Разносторонность.

Делая упор на что-то одно: хозяйственность, секс или материнство — вы рискуете быстро надоесть своему мужу, ведь однообразие утомляет. Хорошо, если вы станете, прежде всего, друзьями. С вами можно будет поделиться радостью или проблемой, поговорить на любую тему, посмеяться, посоветоваться, получить поддержку в трудную минуту. Такая женщина — мечта любого мужчины.

    1. Долой истерики.

Даже самые позитивные люди иногда бывают раздраженными и в плохом настроении. Но ни один уважающий себя мужчина не позволит постоянно на нём срываться и не станет выслушивать изо дня в день ваши претензии. Хотите потерять мужчину — продолжайте его пилить, подозревать, устраивать сцены ревности, манипулировать сексом. Очень скоро из девушки-мечты вы превратитесь в истеричку, от которой хочется быстрее уйти.

    1. Само совершенство.

Женщину-мечту не увидишь дома в грязном халате и с растрёпанными волосами. Мужчины любят глазами, поэтому внешности они придают много значения. Это не значит, что дома обязательно нужно носить шёлковое белье и каблуки, достаточно просто выглядеть опрятно и ухоженно. Не следует также всё внимание отдавать своей внешности. Читайте, занимайтесь саморазвитием, расширяйте кругозор и будьте интересны, прежде всего, самой себе.

Само совершенство

    1. Увлечения.

Чем больше у супругов точек соприкосновения, общих интересов, увлечений, хобби, тем ближе они друг к другу. Отсутствие увлечений и пустое времяпрепровождение делает человека скучным.

    1. Слабость и глупость — разные вещи.

Слабость женщины привлекает мужчину. На фоне неё он чувствует себя значимым, сильным, мужественным. Но слабость и глупость — это совершенно разные вещи.

    1. Самоуважение и любовь.

Психологи сходятся во мнении, что невозможно ярко и глубоко полюбить другого человека, если вы не любите себя.

В заключение хотелось бы подчеркнуть, что ничего особенного в девушке-мечте нет. Она не самая красивая, не самая умная или самая успешная. Она просто ухаживает за собой, бережёт себя, уважает и любит.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Ярослав Самойлов

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

А 4 дня назад он сказал мне, что у него другая женщина, они вступили в близкие отношения и он понял, что хочет с ней семью и детей.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне очень нужна поддержка и, может быть взгляд со стороны… Муж полюбил другую женщину.

Мне 35 лет, дочке 10. С мужем знакомы 18 лет, с самой юности. Когда начали встречаться, он учился в военном училище и виделись мы лишь два-три раза в год на пару недель, но любовь была неземная, взрыв чувств, десятки писем, долгие телефонные разговоры. Потом он встретил девушку там, в месте своего обучения, и мы расстались. Он ничего мне не объяснил, просто стал очень плохо себя вести, пропадать, быть грубым. Когда я сама предложила расстаться, он сказал, что у него ко мне появилось безразличие. Около 4-х лет мы почти не общались, но я продолжала его любить и мечтала вернуть.

Он вернулся, сначала звонками среди ночи, сообщениями, отношениями без обязательств. Затем приехал за мной в мой город за 1000 км и увез, год прожили вместе, и потом поженились. Жили счастливо, дружно, с поддержкой друг-друга. Потом родилась дочь, стали возникать сложности в общении, но не критичные. Ад начался, кода он потерял работу и нам не хватало средств на все необходимое и выплату ипотеки. Я тоже во многом вела себя неправильно, плюс были проблемы с исполнением супружеского долга, он избегал. Хотя я красивая, яркая, всегда занималась спортом, выглядела прекрасно. В итоге он ушел. Ушел очень больно, тайно, сказал очень много жестокости.

Мой муж человек с двумя сторонами характера, с одной он очень хороший муж, заботливый, хозяйственный, щедрый, обеспечивающий комфорт настоящий мужчина, добрый и понимающий, а с другой очень жестокий человек и, когда чувствует безразличие, очень больно ранит словами и действиями, совсем об этом не думает. После его ухода достойно вести себя у меня не получилось, я рыдала 3 недели и просила его вернуться. А потом сама познакомилась с другим мужчиной, просто общалась с ним и от мужа отстала. Он попытался вернуться, любовь пришла снова. Я не приняла. Но потом, через два года мы все-таки сошлись и даже расписались снова.

Я думала, что мы все преодолели, что только счастье ждет нас впереди, что оба все переоценили, осознали и нам было очень хорошо вместе. Мы постоянно проводили время всей семьей и даже его перевод по работе в другой город перенесли стоически, нам с дочкой он ехать с ним запретил, сказал, что это ненадолго и он скоро вернется, не надо срываться с места. Постоянно прилетал и в совокупности находился с нами намного больше времени, чем в городе, котором работал. Ничто не предвещало беды, было много планов о развитии бизнеса, покупке новой квартиры и много еще чего. Я никогда ничем его не попрекала, мы жили очень хорошо, в доме царила атмосфера добра и радости.

Но месяц назад он стал нервным, объяснял это проблемами на работе, и я ничего не подозревала. Пару недель назад как-то странно ушел от телефонной связи со мной и я спросила, у тебя кто-то появился? Он устроил скандал, обвинил меня в недоверии, обиделся и молчал еще больше недели. А 4 дня назад прилетел без предупреждения, пришел домой, обнимал нас с дочкой, я ждала извинений за такое поведение и предложила поговорить. На что он сказал мне, что у него другая женщина, что он общается с ней полгода, познакомился в поезде по дороге в командировку, а месяц назад они вступили в близкие отношения и он понял, что хочет с ней семью и детей, готов принять и воспитывать ее ребенка от первого брака как своего, потому что это часть его любимой женщины, переезжает в ее город. В общем, «люблю как не любил никогда в жизни». Ко мне у него претензий нет, но, видимо, от прошлого развода наша семья не отошла. На мои вопросы, что было не так, говорит все так, просто влюбился и хочет быть с любимой. И много еще чего он мне наговорил снова, обесценил меня полностью. Я просто мать его дочери и больше ничего.

Хоть это не первый наш разрыв, но так явно, открыто, ради другой женщины и новой семьи, это было как удар лопатой сзади по затылку. Просто правда, гром среди ясного неба. Я ведь ему верила, доверяла, всегда всем говорила, что после того, что мы пережили (очень тяжело мы разводились первый раз), мы ценим и бережем нашу семью. Своего ребенка он оставляет, не звонит ей даже. Квартиру оставил нам, финансово помогает. Я не просила его остаться, отпустила. Пытаюсь пережить эту боль, мир рухнул. Молюсь каждый день Богу, чтобы дал сил пережить все это, работать и заниматься дочерью. Боюсь остаться одна, т.к. понимаю сейчас, что как женщина его и не интересовала, он ко мне относился как сестре или как к матери его дочери, хотя был хорошим мужем. Понимаю, что это какая-то больная любовь, токсичная для меня, что я для него ничего не значу, осознаю, что скорее всего он всегда мне изменял. Не понимаю, зачем возвращался. Отношения были очень близкими, разговоры по душам, всегда, везде и во всем вместе, заодно.

Я не ботан, развитая, многосторонняя, занимаюсь своим делом, творческим, но с результатами в виде финансов, активная, с друзьями со всеми в прекрасных отношениях мы были как пара. Многие друзья, кто в курсе, говорят, что у него наступил кризис среднего возраста (37 лет), многие тоже не понимают, кто-то говорит, что это он такой человек, ему нужны эмоции и взрывы и, что он всегда возвращается ко мне. Но вот так открыто, про другую женщину он еще никогда мне не говорил. Обратно, конечно, я его не приму, если вдруг решит прийти (хотя это вряд ли произойдет, слишком много слов о любви к ней). Но и как жить без него, тоже не знаю. И не понимаю, почему так случилось, в чем я виновата. Страшно остаться одной, уже не 25 лет…

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 35 / 26.11.2019

Отклики:

Наташа, никакая это не любовь. Не умеют такие, как твой муж, и мой тоже, любить. Они как та стрекоза из басни, гонятся за блеском и взрывом эмоций (за страстью) и плевать на всё, на жену, на детей, они ослепшие от этой страсти и не ведают что творят.
Твоя история так похожа на мою. Он так же уходил, потом вернулся, мы тоже расписывались повторно и я решила (наивная!), что он вернулся, потому что понял, как мы дороги для него.
А оказалось, просто там не срослось. А мы, Наташ, запасной аэродром. Так, времянка…
Ты хочешь ею быть? Задай себе вопрос. Я больше нет. Решение моё с первого дня его последнего ухода, что ему сюда путь закрыт навсегда. Люди с гнильцой — опасные спутники жизни, как видишь.
Боль пройдёт. Жизнь продолжается. По тихоньку приходи в себя, обрубай все с ним связующие и оставайся человеком, в отличии от него. Пусть дочь видит достойную мать и берет с тебя пример.
Да и в любом случае, жить в правде лучше чем во лжи.
Так что еще посмотрим, кто выиграл на этой «войне».

Ирина , возраст: 39 / 27.11.2019


Наташа, возможно вам станет намного проще пережить эту ситуацию, если вы взглянете на нее без прикрас, трезво. С самого начала ваш муж вас предал, когда вы еще и в браке не состояли, он нашел себе другую. Это говорит о том, что к вам он всерьез не относился. Да вообще он ни к кому всерьез не относится, для таких людей важны лишь их собственные ощущения. Пока ему хорошо и удобно, его все вроде устраивает, но при этом он вполне себе допускает, что где-то, с кем-то другим (то есть другой) может быть повеселее и поприятнее. Такие люди не знают, что такое любовь, что такое верность, ответственность. Это все о вашем бывшем муже. Вы сейчас страдаете от чего? Что вам предпочли другую, в вас говорит уязвленное самолюбие и низкая самооценка. В вас сидит страх остаться одной. А почему вы этого боитесь, подумайте? Разве быть одной — это горе, это страшный недостаток? Вовсе нет! Во-первых, человек может быть вполне счастлив сам по себе, а не в качестве приложения к кому-то. Во-вторых, вы не знаете, что будет завтра, через месяц, через год, так что не впадайте в уныние. Как только будете готовы к новым отношениям, они появятся. Но торопиться не надо, дайте себе время отболеть и пережить развод, сделайте работу над ошибками.

Вот вам реальный пример. Женщина ушла от мужа, имея 2х детей, он ее очень сильно избил, были переломаны кости, решил, что она ему изменяет, хотя при этом сам далеко не ангел, гулял, не стесняясь. Она подала на развод. Через несколько месяцев ей сделал предложение другой мужчина, она вышла замуж, перехала к мужу вместе с детьми и через год родила совместного ребенка. Ей 38 было на тот момент. Живет счастливо, говорит, что только теперь поняла, что такое любовь, забота и уважение. А с первым прожила 15 лет. Так что все возможно. Но для начала нужно правильно пережить развод.

Еще вот что… Вы пишите про своего бывшего, что в нем словно 2 человека, что ему нужен взрыв эмоций…Эх, я словно читаю о своем бывшем. А знаете, что это на самом деле? Эмоциональная незрелость, инфантильность, зависимость, неумение справляться со своими страстями, как дитя неразумное, захотел — дайте, и пустота внутренняя. Это не 2 разных человека, это один, и вот эта сторона — жестокий, грубый, страшный — это и есть истинное лицо. А вторая личина — это просто временное состояние покоя, когда лично ему хорошо. Пока лично его все устраивает. Он может сделать что-то для другого человека лишь с позиции получения для себя определенных дивидендов. Таким людям чужда искренняя, безвозмездная забота, альтруизм, сострадание. Он перед вами разоткровенничался по поводу его дамочки и его чувств к ней, а вы-то, Наташа, зачем это слушали? Что за мазохизм такой? Предал он вас, подло и некрасиво поступил, ну так и дали бы ему волшебного пенделя, а не откровения о любви безмерной к любовнице выслушивали бы.
В общем, держитесь. Почитайте здесь на сайте про одиночество, про зависимость, про семью, много нового для себя откроете, я вам гарантирую. Все будет хорошо, главное, не закрывайтесь от боли, не пытайтесь ее заглушить, а честно переболейте, дайте себе время. Но не увлекайтесь. У вас дочь, вы ей нужны, и вся жизнь еще впереди.

Катя , возраст: 35 / 27.11.2019


Никакой это у него не кризис. Это его натура такая. Живёт только своими страстями, своими интересами. Может перечеркнуть моментом всё хорошее, что достигнуто было в отношениях. Так ведут себя эгоистичные, поверхностные люди. Он — из таких. Носится по жизни, оставляя за собой руины. Он не способен понять, что такое настоящая любовь. Вы пишите, что он может быть настоящим мужчиной, заботливым, щедрым, а это пока ему так хочется. Сегодня так хочется, а завтра уже не хочется быть таким. Он не считался никогда с Вашими чувствами. Так легко делает больно и не заморачивается на этом даже. На поверку он оказался человеком ненадёжным, увлекающимся и безответственным. Для жизни такие люди неподходящие. С ними жить, как на вулкане. Пишите, что квартиру оставил Вам. Документально Вы с ним это оформили? А то мало ли, что ему ещё в голову взбредёт. Хорошенько проанализируйте его поступки на протяжении всех лет и тогда поймёте » за что и почему». Выше Вам написали очень хорошо, почему он так поступал и какой он на самом деле человек. Не надо бояться остаться одной. И что такое 35 лет? У меня в 60 лет муж ушёл к молодой и тоже тяжело. В любом возрасте это больно и обидно. Всё у Вас наладиться. Дайте время.

Natil , возраст: 62 / 28.11.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *