Безынициативный муж.: grazdano4ka — LiveJournal
Марина и Макс в браке уже двенадцать лет.Внешне все вроде бы хорошо — крепкая семья, ребенок, достаток.
Единственная проблема, которую Марина осознала совсем недавно — Макс ни о чем никогда не думает сам, не проявляет инициативы в общих семейных делах, ничего не предлагает. Досуг, праздники, дни рождения близких, планирование выходных и отпусков, ремонты и крупные покупки — все на Марине.
Впрочем, все Маринины предложения Макс, как правило, одобряет.
— Диван новый купить? Да, конечно, давай. На майские на шашлыки поехать? Как скажешь. Отпуск в Турции? Замечательно, бронируй. Купить бабушке стиральную машину? Давно пора! ..
Тем не менее сам никогда ни о чем не подумает и не предложит.
— У его матери через месяц юбилей, — говорит Марина. — Я должна вспомнить об этом, придумать подарок, сама же купить, оформить — муж на все согласен, делай как знаешь, покупай что хочешь… Хоть браслет, хоть телевизор, хоть набор кастрюль — решай сама… В ванной халаты некуда вешать, надо крючок прибить — пока я не купила крючки и не сказала сделать, даже не подумал. Сказала — сделал за пять минут… Да что там крючки, лампочка перегорит в коридоре — не вкрутит, пока не скажешь… будет одеваться в темноте, или при свете из комнаты, вот правда… Что это, а? Это же и его дом тоже! Он — хозяин. Хоть бы раз сказал — давай, мол, светильники поменяем, ремонт сделаем, мебель купим — ни разу!.. Хотя если об этом говорю я — он никогда не отказывается…
Вроде бы и проблема не проблема, подумаешь.
Тем не менее Марина в последнее время как-то устала тащить все на своих плечах.
Даже свой собственный день рождения она планирует сама от и до — куда пойти, кого пригласить, что надо заказать в подарок. А ведь, как любой женщине, хочется сюрприза — ну хоть изредка. Раз в году. Чтобы привели куда-нибудь с завязанными глазами, как в кино, сняли повязку, а там — вау! Как в кино.
— Наверно, ты сама виновата! — говорят подруги Марине. — Ты сама принимаешь решения, а Макс и привык. Попробуй самоустраниться. Предложи ему самому спланировать отпуск или праздник…
— И остаться без отпуска! — грустно вздыхает Марина.
Марина знает, о чем говорит.
Эти новогодние праздники семья тупо просидела дома — потому что Марина самоустранилась, внезапно разъярившись от ставшего обычным: «А? Что? На Новый год? Ну, куда-нибудь съездим, не знаю, решай сама, мне все равно…».
— Планируй сам! — сказала Марина. — Хоть один раз сделай что-нибудь без меня! Надоело!.. Сколько можно! Покупай билеты, бронируй места, но учти, что делать это надо сильно заранее. Накануне уже и на детские утренники-то билеты не купишь, не только куда-то…
Как и следовало ожидать, Макс кивнул головой — ну сам так сам, как скажешь, дорогая. И, конечно, вовремя ничего не сделал. Сначала ему показалось, что этим вопросом заниматься рано, а потом оказалось, что поздно. Остались дома. Планов четких он тоже не составил — в результате две недели просидели тупо перед телевизором. Третьего января Макс трусливо сбежал на работу, а Марина с ребенком так и маялись до конца каникул.
— Люди отдохнули, впечатлений набрались, кто-то на море съездил, кто-то в Подмосковье… А Максу все как с гуся вода, мол, ничего страшного, подумаешь — зато выспались, дома побыли… Ему хорошо, он на кухне не стоял десять дней, обеды-ужины не готовил… Нет уж… Больше никогда!
К чести сказать, Макс никогда не критикует то, что сделала Марина.
Но если она чего-то не сделала — этого просто не будет, и все. Нет, если Марина обращается к нему с чем-то конкретным — передвинуть шкаф, например — он сделает. Но если сформулировать просьбу иначе — мол, давай подумаем, как нам удобнее переставить мебель — в ответ будет лишь полный непонимания взгляд и никакой инициативы…
Вроде бы, сначала так не было.
Макс немного расслабился во времена Марининого декрета — он тогда много работал, а Марина сидела с ребенком и имела возможность заниматься делами — билетами, отпусками, подарками и семейными планами.
Однако теперь-то они работают с мужем на равных, а общественная нагрузка так и осталась целиком на Марине.
Причем, с годами ситуация лишь усугубляется.
Муж живет как гость, и даже лампочку поменять без распоряжения не догадается.
Это нормально вообще?
Нужно ли бороться? И как?
Что думаете?
Муж хороший, только безынициативный
Марина и Макс в браке уже двенадцать лет.
Внешне все вроде бы хорошо – крепкая семья, ребенок, достаток.
Единственная проблема, которую Марина осознала совсем недавно – Макс ни о чем никогда не думает сам, не проявляет инициативы в общих семейных делах, ничего не предлагает. Досуг, праздники, дни рождения близких, планирование выходных и отпусков, ремонты и крупные покупки – все на Марине.
Впрочем, все Маринины предложения Макс, как правило, одобряет.
– Диван новый купить? Да, конечно, давай. На майские на шашлыки поехать? Как скажешь. Отпуск в Турции? Замечательно, бронируй. Купить бабушке стиральную машину? Давно пора! ..
Тем не менее сам никогда ни о чем не подумает и не предложит.
– У его матери через месяц юбилей, – говорит Марина. – Я должна вспомнить об этом, придумать подарок, сама же купить, оформить – муж на все согласен, делай как знаешь, покупай что хочешь… Хоть браслет, хоть телевизор, хоть набор кастрюль – решай сама… В ванной халаты некуда вешать, надо крючок прибить – пока я не купила крючки и не сказала сделать, даже не подумал. Сказала – сделал за пять минут… Да что там крючки, лампочка перегорит в коридоре – не вкрутит, пока не скажешь… будет одеваться в темноте, или при свете из комнаты, вот правда… Что это, а? Это же и его дом тоже! Он – хозяин. Хоть бы раз сказал – давай, мол, светильники поменяем, ремонт сделаем, мебель купим – ни разу!.. Хотя если об этом говорю я – он никогда не отказывается…
Вроде бы и проблема не проблема, подумаешь.
Тем не менее Марина в последнее время как–то устала тащить все на своих плечах.
Даже свой собственный день рождения она планирует сама от и до – куда пойти, кого пригласить, что надо заказать в подарок. А ведь, как любой женщине, хочется сюрприза – ну хоть изредка. Раз в году. Чтобы привели куда–нибудь с завязанными глазами, как в кино, сняли повязку, а там – вау! Как в кино.
– Наверно, ты сама виновата! – говорят подруги Марине. – Ты сама принимаешь решения, а Макс и привык. Попробуй самоустраниться. Предложи ему самому спланировать отпуск или праздник…
– И остаться без отпуска! – грустно вздыхает Марина.
Марина знает, о чем говорит.
Ярким примером тому – последние новогодние праздники, которые семья по вине мужа и отца тупо просидела дома – потому что Марина самоустранилась, внезапно разъярившись от ставшего обычным: «А? Что? На Новый год? Ну, куда–нибудь съездим, не знаю, решай сама, мне все равно…». Почти год прошел, но Марина до сих пор вспоминает эти каникулы недобрым словом.
– Планируй сам! – сказала тогда мужу Марина. – Хоть один раз сделай что–нибудь без меня! Надоело!.. Сколько можно! Покупай билеты, бронируй места, но учти, что делать это надо сильно заранее. Накануне уже и на детские утренники–то билеты не купишь, не только куда–то…
Как и следовало ожидать, Макс кивнул головой – ну сам так сам, как скажешь, дорогая. И, конечно, вовремя ничего не сделал. Сначала ему показалось, что этим вопросом заниматься рано, а потом оказалось, что поздно. Остались дома. Планов четких он тоже не составил – в результате две недели просидели тупо перед телевизором. Третьего января Макс трусливо сбежал на работу, а Марина с ребенком так и маялись до конца каникул.
– Люди отдохнули, впечатлений набрались, кто–то на море съездил, кто–то в Подмосковье… А Максу все как с гуся вода, мол, ничего страшного, подумаешь – зато выспались, дома побыли… Ему хорошо, он на кухне не стоял десять дней, обеды–ужины не готовил… Нет уж… Больше никогда!
К чести сказать, Макс никогда не критикует то, что сделала Марина.
Но если она чего–то не сделала – этого просто не будет, и все. Нет, если Марина обращается к нему с чем–то конкретным – передвинуть шкаф, например – он сделает. Но если сформулировать просьбу иначе – мол, давай подумаем, как нам удобнее переставить мебель – в ответ будет лишь полный непонимания взгляд и никакой инициативы…
Вроде бы, сначала так не было.
Макс немного расслабился во времена Марининого декрета – он тогда много работал, а Марина сидела с ребенком и имела возможность заниматься делами – билетами, отпусками, подарками и семейными планами.
Однако теперь–то они работают с мужем на равных, а общественная нагрузка так и осталась целиком на Марине.
Причем, с годами ситуация лишь усугубляется.
Муж живет как гость, и даже лампочку поменять без распоряжения не догадается.
Это нормально вообще?
Нужно ли бороться? И как?
Про комментарии к моим статьям →
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Большое спасибо всем моим френдам в ЖЖ и подписчикам в Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.
Комментировать можно так же и здесь, проще всего — в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент). При желании можно так же указать адрес своего сайта или блога, в качестве приглашения к своей интеллектуальной трапезе.
Если по какой-то причине вы хотите зарегистрироваться на моем сайте — пишите мне в любой социальной сети, в личку
С уважением, Елена Дунаева.
Безынициативный мужчина — что делать женщине?
Партнеру аномально безынициативной личности о перспективах необходимо задуматься заблаговременно. Дамы, окрыленные отсутствием классического мужского сопротивления по дороге в ЗАГС, почему-то изредка размышляют, что каменную стену вокруг семейного очага строить придется самостоятельно.
Потому после свадьбы они жалуются на тот факт, что супруг никуда не водит, не строит интенсивно гнездышко и зарабатывает немного.
Здесь уж придется смириться с лежачим камнем в роли мужа либо взять инициативу на себя.
Отчего же общение с безынициативным мужчиной так нервирует? Во-первых, переполняется чаша терпения. Нам хочется испытывать внимание родного человека, но не выпрашивать его.
Кардинально изменить картину без желания второй половины трудно, потому правильное решение – принять партнера таким, какой он есть. Однако это не значит, что надо полностью опускать руки.
- Нужно трезво оценить, какие качества партнера порождают симпатию, а какие раздражают, постараться вообразить себе возможные конфликтные обстоятельства и честно дать ответ себе на вопрос, сумеете ли вы мириться с теми чертами, которые вам не приятны или обратить их себе в пользу, есть ли у вас на это силы, и, главное, желание?..
- Не ожидайте он него несвойственных ему подвигов и спокойно воспринимайте их логическое несуществование. Никаких обид вроде «он был обязан догадаться». Не обязан: максимум мог бы или же нет.
- Привлекайте партнера в обстоятельства, в которых решение принимать нужно, но без лишнего нажима. Продемонстрируйте, что нуждаетесь в его заботе и охране, а также разъясните, каким образом он может вам помочь.
- Когда уж решили, что это ваша половинка, то нужно принимать как надлежащее то, что придется иметь значение первой скрипки, взять ответственность на себя.
- При появлении неудовлетворенных желаний имейте мужество рассказать про это, выдать перечень желаемого, а также продемонстрировать пути к воплощению.
- Измените свое отношение к обстоятельствам. Пускай ваш партнер и не совершает широких жестов без точного на то указания, однако бюджет семьи будете контролировать вы!
Безынициативный и инфантильный мужчина, что делать? — Самопознание — Cтатьи Лавка Чудес
Несколько дней назад наш администратор сайта «Солнечные руки» передал мне письмо читательницы с вопросом о том, как сделать так, чтобы муж стал более ответственным, проявлял инициативу, в частности сам просыпался на работу и так далее. В этой статье кратко отвечу на данные вопросы…
Во-первых, нет мужчины, который бы не хотел стать инициативным (кроме каких-то патологий).
Любой мужчина хочет быть инициативным, самостоятельно принимать решения и вызывать восхищение у своей дамы. Абсолютно любой. И не только хочет, но и может таким стать. Конечно бывает, что по поводу каких-то своих желаний мужчины часто «летают в облаках», например хотят чего-то, но явно не способны этого сделать. Но здесь не так. Мужчина рождается с желанием самому принимать решения, что-то двигать, делать, предпринимать и проявлять инициативу в отношениях с женщиной.
Я повторяю, что это любой мужчина. Патологии, как я уже писал выше, я не беру во внимание, так как это исключение.
Как пример, рассмотрим орлов (птицы такие). Любой орел способен с определенного возраста летать. Но в принципе, без особых проблем можно воспитать орла таким, что он и во взрослом возрасте будет бегать на своих двух, а летать не будет. Бегать он будет неуклюже и медленно, так как ему так неудобно, ведь он – орел, а значит должен летать. Он будет добывать мало добычи, так как с таким способом передвижения даже себе не будет хватать, не говоря о том, чтобы прокормить ещё семью с орлицей и орлятами.
Что нужно делать для того, чтобы воспитать из орла такую курицу? Все относительно просто. Всего лишь в детстве нужно не выпихивать птенца из гнезда, чтобы он, падая, неизбежно научился летать, а нужно оставить его в гнезде и постоянно приносить орлу еду.
То есть нужно пожалеть его и позаботиться. Ведь птенцу страшно. Ну а следующий этап за «пожалеть» следует с неизбежностью «покормить». Ведь если птенец не умеет летать, то его обязательно нужно кормить, иначе он умрет с голоду. И кормит нужно до конца жизни.
Через несколько лет такой жизни про орла можно сказать, что он:
— инфантилен,
— не хочет нести ответственность за свою жизнь и за жизнь окружающих,
— он эгоистичен,
— взваливает на других решения,
— не помогает жене,
— и т.д.
А кто спорит? Так и есть.
Но подумайте, разве могло быть по-другому? Конечно же нет, с таким-то отношением к орлу, как к немощному цыпленку.
Во-вторых, за каждым мужчиной, который «не хочет» превращаться из инфантильного мужчины в ответственного и инициативного, стоит заинтересованная женщина/женщины. (реже родитель отец)
Надеюсь, что это не вызовет у вас внутреннего спора. Ведь если мужчина стал инфантильным, то кто-то же его таким сделал. Обычно это родители. И если он продолжает таким оставаться уже и со своей женой достаточно длительное время, значит, всех всё устраивает.
Женщина почему-то продолжает подкармливать паразитирующего мужчину (я не про деньги), а мужчина продолжает жить, как жил.
Однако давайте вспомним аксиому первого пункта.
Любой мужчина инстинктивно хочет и может стать инициативным и ответственным мужчиной со своей женщиной. Если этого не происходит, то значит в окружении есть кто-то, кто полностью лишает его стимулов к росту. То есть продолжает принимать за него решения, «заботиться» о нём (не выпихивая орла из гнезда, например).
Как правило, это жена, действующая совместно с мамой мужчины.
В чём же заинтересованность женщины? Ведь кажется, что любая женщина хочет для себя инициативного, ответственного, успешного и при этом внимательного и заботливого мужчину. Мужчину, который принимает решения. Мужчину, который вовсе не является инфантильным ребенком, которому уже 30, или даже 60 лет.
На самом деле это, конечно, не так.
Инфантильный мужчина рядом с женщиной приносит ряд преимуществ и относительно неплохие дивиденды.
Какие это дивиденды? Здесь два стандартных варианта.
Во-первых, девушка удовлетворяет свой материнский инстинкт заботы о ком-то.
Материнский инстинкт у женщин развит очень сильно и это вполне естественно. Однако направление материнского инстинкта и заботы на взрослого мужчину ни к чему хорошему не приводит.
Довольно часто девушки и женщины с сильным и, главное, не туда направленным материнским инстинктом, доходят в своём поведении до абсурда. Они ведут себя так, как будто мужчина не в состоянии позаботиться о своих элементарных потребностях.
И начинаются вопросы и ухаживания:
«А ты поел? Тогда покушай.»
«А ты не проспишь?»
«А ты на работу успеваешь?»
«А ты шарфик надел»?
«А ты покакал и пописал»?
И понеслась совершенно непереносимая для мужчины забота.
Удивительно, но некоторые мужчины понемногу привыкают к такому поведению со стороны жены, и начинают вести себя даже не как 5 летние дети, а прямо как 2 летние.
Ну сами подумайте. Рядом с вами живет взрослый мужчина или пускай даже парень. До встречи с вами он как-то же умудрялся не умереть с голоду, не отморозить себе уши, как-то относительно вовремя приходить на работу и даже самостоятельно писал и какал.
Но ведь он и сейчас все это может делать самостоятельно, без вашего напоминания, если вы не будете за ним бегать и постоянно совать ему в рот еду, будить его по 30 минут на работу, потом контролировать, как он доехал, надел ли трусы с утеплителем и как сходил в туалет.
Я почти уверен, что сможет.
Однако, если девушка или женщина не может сдержать свой материнский инстинкт под контролем, то через какое-то время мужчина будет полностью разбалован, а женщина рядом с ним превратиться в прислугу или клушу, у которой нет своих интересов и вся жизнь вращается только вокруг неприспособленного, великовозрастного «младенца».
Дальше уже понятно. Если нужно принести тапочки для мужчины, то кто принесет? Конечно же, его девушка или жена.
Если мужчина лежит на диване, то кто подаст ему сотовый телефон, если ему нужно позвонить? Конечно же, его девушка или жена.
Кто принесет попить?
Кто напомнит о том, что нужно идти на работу?
А кто виноват, если он опоздал на работу? (Если его не разбудили) Понятно кто. Та же девушка или женщина, которая находится рядом с ним.
Отучить от такого поведения мужчину через время бывает намного сложнее, чем просто не приучать к нему.
Надеюсь, что вы не хотите в последующие несколько десятков лет приносить вашему любимому (или скорей уже ненавистному) тапочки, сотовый телефон и каждый день будить его на работу (после чего выслушивать, что плохо будили, раз он опоздал), содержать семью, так как у инфантильного мужчины постоянно начнут возникать проблемы с работодателями, и т.д.
Что же делать?
Очевидно, что нужно понять эту скрытую выгоду для женщины (удовлетворение неконтролируемого материнского инстинкта) и не направлять его туда, куда не нужно.
О том, как это сделать, чуть позже.
Во-вторых, девушка или женщина может удовлетворять свой инстинкт главенства в семье.
Кто главный в семье? Кого слушаются? Кто принимает окончательное решение? ЯЯЯЯЯЯ!!!
А кто подчиняется, кто не имеет слова голоса, на кого можно легко повысить голос и при необходимости сорвать своё плохое настроение. ОНННН!!!
Понятно, что ОН – это тот, кто алкоголик, тунеядец, инфантильный, не умеющий толком ничего сделать и т.д. Естественно, что для подтверждения этого можно привести легко несколько десятков примеров. (Бывает конечно, что ситуация клиническая и неисправима).
Первые несколько лет может идти борьба за власть, но в какой-то момент мужчина почувствует себя побежденным в открытой борьбе и все попытки сопротивления бессмысленными.
Тогда обычно наступает партизанская война, терроризм и ещё что-то в этом же духе. При этом внешне может оставаться подчинение, молчание или ещё что-то подобное. Реально же со стороны мужчины – алкоголь, измены, равнодушие к семье и ещё что-то.
Удивительно, что в первом, что во втором случае такие семьи бывают относительно «крепкими» и отношения бывают длятся годами и десятилетиями. Однако назвать такие отношения счастливыми у меня рука не поднимается.
Чаще же всего, при наличии возможности, такие семьи по мере вырастания детей разваливаются. «Заботливых мам» обычно бросают мужчины, что немного удивительно, ведь, казалось бы – бесплатная прислуга.
Женщины же лидеры, которые тащат на себе всё, в том числе самого мужчину, обычно сами бросают своих мужей. Их почему-то редко бросают, несмотря на то, что они на мужа постоянно давят, командуют и т.д., хотя бывает и такое.
Что дальше?
Думаю понятно, что если вы не осознаете свою скрытую выгоду от того, что ваш мужчина не проявляет инициативы, инфантилен, равнодушен к вам, не несет ответственности за свою и вашу жизнь, то двигаться дальше будет бесполезно.
Если же вступает в противоречие ваша логика и скрытая выгода, то всегда побеждает скрытая выгода. У неё слишком много преимуществ. Во-первых, она скрытая и вы даже не знаете с чем бороться. Во-вторых – это привычное поведение и оно уже из-за этого обладает инерцией. Часто такое поведение вы копируете с поведения матери или бабушки.
Теперь, когда вы осознали скрытую выгоду, то конечно понимаете её полную вредность. Ведь если не давать мужчине проявлять инициативу – это то же самое, что не давать орлу летать. Он будет жить, точнее существовать. Но всю жизнь ему придется как-то компенсировать пустоту внутри себя. Уж точно он не будет счастливым и отношения, и тем более семья, с таким мужчиной вряд ли будут счастливой.
Не всегда понимание приводит к изменению поведения. К примеру, многие знают, что вредно пить спиртное или переедать, но не все от этого начинают меньше есть или меньше пить. (Опять же может не так объяснили или слишком поздно). Однако понимание – это первый шаг.
Теперь мы переходим к практической части.
Пример. Я сам в своё время воспитывался родителями слишком мягко и вырос к 25 годам в довольно инфантильного молодого человека. Хотя я учился и работал, но не знал, что такое готовить, я не знал, как вести семейный бюджет, не знал, что такое домашние обязанности, не умел принимать решения и т.д.
Однако моя будущая жена видимо искренне не понимала, что ей нужно самой тянуть семью, принимать решения, зарабатывать деньги и т.д. На мои вопросы: «Что будем делать?», «Как здесь поступить?», «Не понимаю, что происходит» и т.д., она отвечала просто и обычно вопросом на вопрос.
Допустим, я спрашивал: «И что мы будем делать»? А она тоже смотрела на меня и спрашивала уже у меня: «И правда, что будем делать? Ты ведь решишь, правда?! Ты же мужчина!». И при этом хлопала своими прекрасными глазами.
Что мне оставалось делать? Говорить, что нет, я не решу, сама решай? (Если ваш мужчина отвечает так, то это или совсем запущенный случай, или ему на вас наплевать. Перевоспитывать такого сложно и не стоит).
Если же это примерно мой вариант, то перевоспитание до значимых изменений возможно и происходит относительно легко. Срок, когда вы начинаете замечать изменения – это где-то 1-2 месяца. Более-менее устойчивые и заметные изменения даже для посторонних займут 3-9 месяцев.
И конечно, перевоспитание мужчины – это чаще всего необходимость изменения вашего поведения.
Какие конкретно это изменения? Уже писал, что лучше всего об этом написано в книгах Анастасии Гай. В своей статье опишу кратко:
— Не торопитесь принимать самостоятельно решения.
Это привычное поведение и оно происходит часто даже тогда, когда вы не хотите. Отслеживайте его. Проиграйте несколько раз в своём воображении так, как вы хотели бы себя вести, а именно, если возникла какая-то (любая) проблема, то не бросайтесь решать её самостоятельно, даже если решение для вас совершенно очевидно. Лучше обратитесь за помощью к мужу, пусть думает и решает, нечего понимаешь ли.
Только кажется, что проще сделать всё самой. Да, сегодня проще сделать самой. Завтра проще сделать всё самой и послезавтра. Однако проще ли делать всё самой на протяжении 50 лет совместной жизни с мужчиной? Вовсе не проще. Проще как раз какое-то время посвятить обучению, воспитанию или ещё как назвать не знаю, мужчины.
Ещё раз. Выработайте в себе терпение и сами не принимайте решение. Можете долбить мужчину вопросами: «Что же делать? Думай же. Сделай что-нибудь», чтобы не расслаблялся, но сами не делайте.
— Если вы всё-таки приняли решения, высказали его, добились
выполнения, то не ругайте себя. Просто проиграйте несколько раз в
воображении то, как вы хотели бы вести себя по-другому, то есть
дождаться, пока решение примет мужчина.
— Есть, конечно, исключения, когда некоторые решения мужчины до 35-50 лет не могут принять самостоятельно, даже если во всём остальном они вполне с виду нормальные. Видимо, какой-то генетический дефект. Это такие решения как жениться на вас, рождение детей, уборка за собой носков и ещё некоторые. Ждать здесь бывает бессмысленно, нужно просто настоять на своём.
— Смиритесь с тем, что первые решения и действия мужчины будут далеко не идеальны. Но ведь и глупо ожидать каких-то идеальных или даже просто хороших решений и действий от человека, который никогда не делал в этой области ничего.
Я когда в первый раз стирал, то кидал вместе вещи разных цветов и сверху засыпал все порошком. Понятно, что из этого выходило.
Когда же в первый раз готовил суп, то вместе кинул мясо и лапшу. Ясно, во что превратилась лапша в то время, как мясо было ещё сырое.
В вашем случае у мужчины так же будут глупые ошибки. Воспринимайте их философски, а не как трагедию мирового масштаба. Это всего лишь вещи или всего лишь мясо с лапшой. Благо, моя жена именно так воспринимает вещи и продукты.
— Воспринимайте нормально, что не всё должно быть по-вашему.
Если вы так считаете, то вы всего лишь избалованный ребенок и это статья вам не поможет. Я видел много примеров чрезмерной выраженности в семье: «Будет так, как я сказала». Причем удивительно, что это было только в семье. С посторонними такие женщины всегда вели себя в рамках разумного.
А если два человека живут вместе, то нужно быть гибче. В моей семье и во всех счастливых семьях, которые я видел, вовсе не все по-моему, или только так, как хочет моя жена. Обязательно нужно приспосабливаться, идти на компромиссы и т.д.
Поэтому если мужчина что-то сделал не совсем так, как вы хотите, то постарайтесь это не переделывать и не спорить по каждому поводу. Я не предлагаю проглатывать всё и забыть о своих интересах, но девиз: «Всегда будет по-моему, потому что я всегда права» ни к чему хорошему не приведет.
— Если же вы ведете себя как «мама» по отношению к вашему мужчине, то я вам просто сочувствую. Бросьте всё и займитесь только переработкой своих ролей. Иначе мужчина вытрет об вас ноги, а потом бросит, несмотря на то, что вы посвятили ему десятилетия служения.
С уважением, Рашид Кирранов.Порядок вывода комментариев: По умолчаниюСначала новыеСначала старые
у меня невнимательный и безынициативный парень
Здравствуйте!Меня зовут Анастасия, мне 22 года. Мой парень — Рома, он младше меня на год. Мы встречаемся 10 месяцев. У нас обоих это первые серьезные отношения. Дело в том, что я постоянно страдаю из-за невнимания с его стороны. Мы живем в разных городах и видимся 2-3 раза в неделю. Я сама зову гулять или напрашиваюсь в его компанию. Сама звоню, пишу. Он не игнорирует меня, конечно, но и инициативы не проявляет. Во время встреч, сама беру его за руку, обнимаю, он нежность проявляет редко. Заботу же не проявляет вовсе (то есть не отдаст мне свой свитер, если мне холодно, не понесет мою сумку, если мне тяжело, не сделает мне чай, если мне хочется пить- если только очень настойчиво просить). В его компании я часто единственная девушка и объект для шуток и подтруниваний. Мне, конечно, неприятно, но я научилась не обижаться и не злиться на это, раз ребятам весело. Сексом мы занимаемся редко, опять же по моей инициативе. Я уговариваю его приехать ко мне домой. Он меня шантажирует. Например, недавно, поставил мне ультиматум: либо я покупаю ему кока-колу, либо он уезжает домой. Я купила, потому что мне всегда хочется, чтобы все было хорошо. Я стараюсь сделать ему приятное, покупаю подарки на даты и праздники, привожу сувениры из путешествий. Он предпочитает тратить деньги на виниловые пластинки, а не на меня. Никогда не водил меня покушать, иногда я покупаю ему еду. Я часто истерю, плачу, начинаю выяснять отношения: спрашиваю зачем и почему все так, нужна ли я ему, если нужна, то зачем. Он всячески избегает ответов на эти вопросы, сводит все на шутку. А после этих «сцен» обижается на меня, ведет себя некоторое время холодно, пока не отойдет от эмоционального потрясения из-за моего поведения.
Эти отношения- не абсолютный мазохизм для меня, как могло показаться. Мне с ним очень весело и интересно, я могу с ним дурачиться и играть( что для меня очень важно), меня тянет к нему и отдача какая-никакая есть. Он никогда не нагрубит мне, не ударит и не изменит. Ни к кому не ревнует, говорит, что доверяет. Строить семью с ним я не хочу, потому что Рома бесперспективный человек, у него нет амбиций и стремлений, работать он не хочет, а учится лишь для галочки, лишь для того, чтобы родители не заставили работать. Но сейчас я хочу быть только с ним. Я понимаю, что он еще маленький, что ему хочется гулять с друзьями, напиваться и слушать музыку. Но не понимаю, зачем нужна ему я, постоянно истерящая и чего-то требующая. Однажды я не писала ему три дня, мне было очень плохо, но я не сдалась, встретились мы в компании и 2-3 дня он очень хорошо ко мне относился. Но потом все вернулось.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как добиться от него внимания и заботы? Или хотя бы понять, зачем он со мной встречается?