Как понять люблю ли я мужа?
В начале отношений присутствует влюбленность. Это самые яркие ощущения в плане эмоций. Когда хочется ради любимого человека сделать все. Часто в этой влюбленности мы растворяемся в своих партнерах и забываем о себе. Эта стадия отношений прекрасна сильными порывами, сильными эмоциями. Кажется, что жизнь набирает свои обороты. Тело так реагирует, что мы начинаем остро чувствовать даже малейшие нюансы настроения, появляются силы для изменения себя. Это очень энергетически заряженная стадия. Но проходит время. И наша психика приспосабливается к сильным стимулам. Гормональный фон успокаивается и наступает затишье.
Эта внутренняя тишина кажется столь непривычной и спокойной, что можно войти в заблуждение и решить, что чувства угасли, и любви больше нет. Но дело в том, что истинной любви еще не было. И предстоят еще долгие годы притирки и формирования реального взгляда на объект обожания.
Когда влюбленность проходит, с ней уходит и иллюзорный образ любимого человека. Он больше не кажется «божеством», он также как и все может ругаться, быть чем-то недоволен, ленив, безответственен, погружаться в свои страхи и разочаровывать нас.
Это нормальное явление в отношениях. Мало кто может сразу реально посмотреть на человека. Да и мы сами специально, желая понравится, создаем образ себя, а не показываем все свои плюсы и минусы. Это создает определенное напряжение, которое со временем приводит к тому, что мы расслабляемся и больше не скрываем своих особенностей.
И вот настал момент разочарования. Здесь важно выдержать этот новый образ. Принять его и продолжать отношения. Часто на этой стадии распадаются пары, так как разочарование настолько сильно, что его невозможно пережить. Но опять же, мы сами играем главную роль в создании нереального образа. И отвечаем за разрушение иллюзий тоже мы.
Когда проходит стадия разочарования, наступает момент принятия. И здесь задача пары — научиться жить друг с другом уже в реальных образах. Ведь теперь это совсем другие люди, только что приоткрывшие завесу собственной таинственности.
Наступает момент принятия, который далее приводит к очень спокойным отношениям. Уже не требуется получать обратную реакцию, каждый раз откликаться на порывы и ожидания. Супруги принимают друг друга такими, какие они есть. Все, что происходит в отношениях, уже делается не потому, что я хочу сделать приятно своей половинке, а просто потому, что мне самому так хочется. Это очень спокойный быт.
Со временем, когда люди научились быть друг с другом, принимать и смиряться с какими-то особенностями друг друга, их отношения становятся еще более близкими. Уже нет каких-то запретных тем, все чисто, прозрачно и открыто. Можно спокойно шутить, обсуждать какие-то вопросы. В данном случае возникает ощущение близкой дружбы.
И только после этого формируется любовь. На этом этапе многое становится понятно. Супруги чувствуют друг друга. Это есть глубокий истинный и близкий контакт. Уже не стоит вопроса об иллюзиях и ожиданиях. Если что-то отдается, то совершенно безвозмездно.
Чтобы понять, есть ли любовь, подумайте над этими вопросами:
1. На какой стадии отношений я сейчас нахожусь?
2. Что для меня значит любовь?
3. Как я понимаю, что люблю? Как я понимаю, что любят меня?
4. Воспринимаю ли я реально своего любимого человека?
5. Какие иллюзии до сих пор причиняют мне боль?
6. Могу ли я от них отказаться?
Часто любовь путают с влюбленностью. Ведь влюбленность настолько сильна по своему эмоциональному заряду, что становится практически осязаемой. А любовь на столько спокойна и естественна, что часто кажется простой обыденностью. Но на самом деле, именно любовь покоряет своей глубиной и искренностью.
В ситуации разбиралась Анна Баранова, психолог, консультант и руководитель Центра Развития Личности «Life&art».
Ссылки по теме:
Муж — эмоциональный абьюзер. Это лечится?
«Стала замечать недостатки мужа. Значит, любовь прошла?»
Я замужем. Муж всем нравится, всем готов помочь, его хвалят, говорят, что мне с ним повезло. Но дома он совсем другой — злой, всегда уставший, резкий и деспотичный. Его слово — закон. Все, что он говорит, должно быть исполнено безукоризненно и другого мнения нет. Постоянно чем-то недоволен, повышает голос. Почему я раньше не замечала, какой он на самом деле? Может, я его просто разлюбила? Ведь когда любишь, не видишь плохого, а когда видишь — значит, любовь прошла? Неужели так и есть? Смотрю на него другими глазами, понимаю, что он совсем не тот, кого я полюбила и за кого вышла замуж. Ни нежности, ни ласки, да и просто поговорить стало невозможно, на все реагирует с какой-то озлобленностью. Все чаще думаю — остались ли чувства к нему? Как понять, жива ли любовь, которая помогла нам через многое пройти вместе? Все чаще кажется, что без него лучше, спокойнее и уютнее.
Вы задали очень интересный вопрос, но ответить на него сможете только вы сами. Вы очень много пишете про любовь, и складывается впечатление, что ее наличие или отсутствие определяет вашу жизнь, ваши желания и потребности. Но что такое любовь для вас? Любить кого-то — что это значит? Чего хочет от партнера и от отношений любящий человек?
Действительно, когда мы влюбляемся, первые год-полтора идеализируем любимого человека. Мы склонны замечать в нем все самое хорошее, выделять то, за что он нам понравился. Помимо прочего меняется гормональный фон и у мужчин, и у женщин. Затем, когда гормональный фон приходит в норму, мы начинаем оценивать партнера трезво, со всеми его достоинствами и недостатками.
Вашего мужа обожают окружающие, видят его отзывчивым, готовым помочь, веселым. А дома, в обстановке безопасности, он становится другим. Наверное, вы слышали или читали про людей, которых обожают коллеги и друзья, но их домашние ходят по струнке и боятся громко разговаривать по телефону, чтобы не вывести их из себя. Про них снято множество фильмов и написаны сотни книг.
Вы считаете, что любить — значит не замечать недостатков партнера, а если заметила, то и любовь закончилась. Думаю, многим неблизок этот подход. Любовь к партнеру неразрывно связана с любовью к себе. С осознанием своих желаний и потребностей, с самоуважением и пониманием, на какие недостатки партнера ты готов закрыть глаза, а на какие — нет.
Создается впечатление, что вы связываете ваше решение с ответом на вопрос «Люблю — не люблю?»
Идеальных людей не бывает, наши мужья, жены, партнеры, друзья точно так же отвечают для себя на вопрос, хорошо ли им в отношениях с нами или нет. Почему вам так важно понять, любите ли вы мужа? Что это изменит для вас во взаимоотношениях?
Вы пишете, что дома с вами он злой, деспотичный, резкий, недовольный. Как факт того, что вы еще любите, изменит его поведение? Вы можете принимать решения только за себя и говорить мужу, что вам не нравится, или не говорить, а затем смотреть, перестал ли он делать то, что приносит вам страдания, или нет, и самостоятельно решать, готовы ли вы с этим жить, или вам лучше без этих отношений.
Вас пугают мысли о том, что вам хорошо, уютно и спокойно без мужа. Почему? Что страшного в том, чтобы быть не замужем/в разводе/одной? Это ваш личный страх или чья-то установка, которую вы приняли?
Будете ли вы жить с мужем в отношениях, которые вам не нравятся, если придете к выводу, что все еще любите его? Создается впечатление, что вы связываете ваше решение с ответом на вопрос «Люблю — не люблю?».
Надеетесь, что, поняв это, сможете разобраться в проблемах своего брака? Но вряд ли, без осознания своих потребностей и желаний, ответ даст вам понимание, как действовать дальше.
Читайте также
ТЕСТ: Как проверить, люблю ли я своего мужа?
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
Не уверена, что еще люблю своего мужа. Живем вместе 10 лет. Как это проверить?
ОТВЕТ:
Подойдите ночью к спящему мужу, держа в одной руке щепоть соли, а в другой руке стакан холодной воды. Вылейте стакан холодной воды на голову мужа, а когда он проснется и заорет, посыпьте его солью, приговаривая при этом: «люблю — не люблю, к сердцу прижму — к черту пошлю». На каком слове Вы почувствуете шлепок от мужа, то Вы и испытываете к нему!
А вообще, если Вы готовы к подобным тестам, гадалкам и прочей мути, если Вы спрашиваете себя — любите ли Вы своего мужа, безусловно, Вам нужна помощь врача-психотерапевта. Здесь важно понять, что Вы вкладываете в понятие «люблю». Для большинства супружеских пар «люблю» является выражением невроза, когда человек не может находиться наедине с собой и решает эту проблему за счёт другого человека, которому он говорит «люблю». Именно в этом контексте «любовь» поместили в международную классификацию болезней, код F 63.9. Если за 10 лет Вы преодолели зависимость от другого человека, если за это время психологически повзрослели, то вполне возможно, что этот другой человек (Ваш супруг) может стать в тягость и вызывать подобные мысли…
Биологический контекст «любви», а точнее влюбленности обусловлен гормонами и проявляется в страстном желании, которое сильная половина человечества по привычке озвучивает словом «люблю».
«Если не бьёт — значит, не любит» — в данном архаичном колорите, до сих пор актуальном и воспетым серыми оттенками в наши дни, понятие «любви» включает элементы насилия, унижения и боли для достижения более полноценного оргазма, ведь «самый лучший секс — после ссоры».
Дальнейшее развитие сознания привело к тому, что под «любовью» часто стали называть «отношения» между людьми. «Отношения» подразумевают определённую дистанцию между самодостаточными личностями. Если же за 10 лет, а иногда и за меньший срок две личности сливаются в одну большую созависимость, то нет дистанции — нет отношений — нет любви… Возможно поэтому у русского дворянства (и не только) дом делился на мужскую и женскую половину… «Отношения» эти не всегда получались гармоничными и часто напоминали «игры эго», так мастерски описанными русскими классиками («Анна Каренина» Л.Н. Толстой, «Бесы» Ф.М. Достоевский).
В каком контексте мы бы не рассматривали понятие «любовь» — важно понимать, что в первую очередь это эмоции/чувства, которые Вы испытываете — от паники-страха, желания-страсти до осознанности Вселенной и божественной благодати в случае настоящей Любви, которая не имеет ничего общего с Эго, ревностью, зависимостью, а наоборот, противостоит этим биологическим эмоциям.
Вы есть то, как Вы любите.
Итак, как же проверить, любите ли Вы ещё своего мужа? Обещанный тест!
1. Боитесь ли Вы остаться без него?
2. Желаете ли Вы его как мужчину?
3. Есть ли у Вас с Вашим мужем до сих пор отношения (включая страх или презрение по отношению к мужу)?
4. Видите ли Вы Бога во взгляде Вашего супруга?
5. Испытываете ли Вы состояние осознанности Вселенной?
Если, хотя бы, на один вопрос Вы ответили «да», то хоть в одном контексте любви Вы до сих пор любите своего мужа, не сомневайтесь в этом!)