kem-byt-na-novyi-god-v-3goda — запись пользователя Наталия (natalyab) в сообществе Семейные проблемы в категории Я и он. Конфликт характеров и интересов
Еще 3 месяца назад, если бы мне сказали, что я когда - нибудь останусь одна с 2 маленькими детьми, что мой муж уйдет к другой женщине, я бы сочла, что все это из разряда анекдота или дурное предсказание, которое не должно никогда сбыться.
Еще 3 месяца назад у меня был любимый муж и 2 маленьких детей (Маше на тот момент было 3года и 1 мес, Ане всего 1 год и 2 месяца). Позади было 3 года бездетной счастливой жизни, мое (теперь я думаю, что, наверное, только мое) ожидание ребенка, рождение Маши, через 1г и 2 мес неожиданная новость о второй беременности, угроза прерывания (совместное решение – конечно, все осилим, будем бороться), трудное в моральном и физическом плане вынашивание малыша, рождение Анюты, очень тяжелый год. В конце первого года Аниной жизни мне стало по-настоящему очень и очень трудно, я чувствовала себя как белка в колесе. Колесо крутилось и крутилось, я не могла его никак остановить, а помочь его остановить было некому. Я стала уставшей и злой, я устала от сидения дома, от одного и того же, от одних и тех же обязанностей, от одних и тех же своих действий. Мне нужна была любовь и реальная забота, жалость и понимание. А мне говорили: «У очень многих двое детей и все как-то справляются, а ты все ноешь» или «ишь, ты, героиня». В общем, мы начали ссориться, в один прекрасный день я собрала ему вещи и он ушел. Но я никогда не думала, что насовсем. Я думала, что в разлуке мы поймем, что, несмотря на трудности, любим и нужны друг другу. Оказалось, все совсем не так. Через неделю он позвонил и сообщил о другой женщине, что любит и любим, а мы - прошлая страница его почти 38-летней жизни.
Это кратко о том, что произошло. Теперь о том, что я чувствовала и чувствую и о том, как выбираюсь до сих пор.
1. Я и слезы. Первый месяц был в постоянных слезах, они и сейчас очень часты. Я плачу по разным причинам: иногда от обиды за себя и детей, от чувства, что тебя предали, что предали в ту минуту, когда тебе было очень и очень тяжело. Иногда от воспоминаний, а они сначала были на каждом шагу: его вещи (сейчас я все в основном отнесла на дачу, остались его книги, хранящиеся в отдельном закрытом шкафу), фотографии, просто воспоминания, которые ранили и до сих пор еще ранят. Иногда от одиночества и тоски – это происходит особенно по вечерам и в выходные дни, когда в моей прошлой жизни в это время рядом был Он. По мне словно проехалась его машина - раздавила, покалечила, до сих пор я болею и не могу соединить себя воедино.
2. Я и неверие. Первый месяц (да и сейчас частично) я не могла поверить в происходящее. Я искала его везде: искала его машину на стоянке и на дороге, его фигуру в проходящих мимо людях, я вслушивалась в звук поворачивающего ключа. Вдруг придет, вдруг шутка, вдруг неправда. 3-й месяц Он не тревожит нас ни звонками, ни приездами. Для меня, наверное, это лекарство. Потому что его голос – это голос родного человека, а он сам – мой родной человек, с которым я была 8 лет из своей 36-летней жизни. Мне так больно, что кажется, что я еще чуть- чуть и порвусь, но я продолжаю жить.
3. Я и необходимость общения. Сразу после его ухода мне не хотелось ни с кем общаться. Потом в этом возникла острейшая необходимость. Я поняла, что должна выговариваться и выплескивать, иначе я буду выть при детях, и от этого пострадают прежде всего они. Я тысячу раз на дню повторяла – «Как он мог так поступить? Как мог бросить меня одну с 2 маленькими детьми?» Я задавала этот вопрос родителям, сестре, подруге, просто знакомым. В тот момент мне надо было, чтобы меня жалели, чтобы со мной разговаривали, чтобы я плакала им в трубку. Сейчас я понимаю, как им было тяжело со мной общаться, сто раз в день подыскивая слова, но меня это по-настоящему спасало и спасает до сих пор.
4. Я и день. Я научилась жить пятиминутками, не понимая, КАК можно прожить целый длинный день. Вот 5 минут и надо приготовить детям еду, следующие 5 минут - почитать и так далее до сна. Я научилась делать несколько дел одновременно, я стала расторопнее и сильнее. Самыми тяжелыми для меня были и есть бессонные ночи - когда ты просыпаешься и начинаешь снова и снова копаться в себе.
5. Я и чувство вины. В первое время самым больным было чувство ВИНЫ – я винила себя во всем. Да, я стала в последнее время больше матерью, чем женой, да – я недоласкала, недолюбила, недо… Потом я поняла, что если не подавлю в себе это чувство, оно разрушит меня до остатка. Я сказала себе: «Да, может быть, в последние месяцы я многое НЕДО… в отношении его, но я целыми днями была на своей круглосуточной материнской работе, я уставала, после укладывания младшего ребенка уже валилась в кровать, мне было очень тяжело. Как можно оправдать уход взрослого человека от тех, кто в это время в нем очень нуждался. МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ. Как оправдать нашу вычеркнутость из его жизни».
6. Я и иллюзии. Еще несколько месяцев назад я на 100% была уверена в своей жизни. У меня было 100% доверие к любимому человеку, вера в свою СЕМЬЮ. Я была уверена, что чтобы ни случилось (болезнь, здравие, горе, счастье), мы всегда будем рядом. Поэтому его уход был для меня таким болезненным и таким смертельным. У меня были иллюзии, иллюзии счастья, благополучия, защищенности, веры в себя и в свою половинку. Теперь этих иллюзий нет. Сейчас меня словно насильно оголили, содрали одежду, все это время я снова стараюсь одеться, чтобы хоть как-то укрыться от холодной погоды, но пока еще одета не до конца.
7. Я и дети. Мой муж исчез из нашей жизни, когда Анюта еще не умела ходить (в прямом смысле не поставив ребенка на ноги), а Маняша еще плохо говорила. Сейчас они очень изменились, и по привычке увидев новое достижение младшей или услышав новые словечки старшей, мне хочется набрать его номер и поделиться новостями, как я делала весь этот год. С одной стороны, мне очень тяжело физически с 2 маленькими детьми, но с другой, они еще малы и не задают вопросы, внешне не переживают (хотя я не знаю, как потом эта ситуация отразится на них). Конечно, Маша сначала вспоминала папу (просила расстелить для него постель, говорила о его приезде, ждала, что он приедет и отвезет ее куда-нибудь). Сейчас я стараюсь не вспоминать о нем при детях, для старшей дочки – папа живет у бабушки, он нас всех любит. Слово папа Маша упоминает в своих играх, в рассказах. Она, по крайней мере, знает, кто это такой, Анюта, к сожалению, нет. Пока я не могу (даже если бы захотел Он), спокойно приглашать его в качестве гостевого папы в наш дом, даже ради детей. Еще слишком больно, слишком наживую.
8. Я и способы лечения. Я прочитала много статей по поводу ухода мужей. Один из основных советов - полностью поменяй свою жизнь, выйди на работу, найди новое увлечение, займись собой. Выйти на работу я пока не могу, т.к. Анюта еще очень маленькая, а с Машей мы в этом году не попали в детский сад. Выехать развеяться – тоже не про меня, потому что у меня пожилые родители, которых я могу попросить посидеть с детьми только тогда, когда нужно купить для девчонок продукты. Это-то и самое трудное: приходится оставаться в наших 4 стенах, в НАШЕМ доме, где в голове, конечно, все крутятся разные мысли.
Итог моей жизни за эти почти 3 месяца: я почти научилась жить одна (с 2 маленькими детьми). Да, я еще пью успокоительные таблетки, я еще часто плачу, но я ПРИНЯЛА СВОЮ СИТУАЦИЮ, хотя не поняла ее целиком. Чтобы понять, надо поговорить с Ним, этого я пока не хочу, т.к. еще очень и очень больно. Я еще НЕ ПРОСТИЛА его, может быть, из-за того, что не поняла, у меня еще много-много вопросов, на которые я пока не нашла ответы. Но я живу, сейчас ради детей и родителей. Мне говорят – потерпи, через год станет легче. Я терплю и живу. Молю Бога, чтобы он дал мне здоровье (а главное, моим детям и родителям), терпения и сил.
Жизнь с двумя детьми без мужа
Как научиться жить без мужа?
К сожалению, наша жизнь порой складывается совсем не так, как мы себе это представляли в юности. Брак, о котором вы так мечтали и который казался вечным и незыблемым внезапно рушится, муж находит вам замену в лице кого-то более молодого, а не остается ничего, кроме слез, страданий и внезапно навалившихся проблем.
На самом же деле все не так плохо, как вам это кажется в первые дни после расставания. Конечно же, от слез и обид деться никуда не получиться, но просто перетерпите их и начните новую для себя жизнь.
Первое, что вам необходимо осознать, что развод не является концом вашей жизни.
Постарайтесь как можно быстрее выйти из депрессии и настроить себя на позитивную волну. Сначала это будет вам даваться с трудом, но это скоро пройдет, и вы сможете жить полноценной, насыщенной яркими красками жизнью.
Жизнь с двумя детьми без мужа
мне, когда у любимого мужа, находящегося в браке со мной, случилась любовь, было 35 лет.
тоже двое детей, от сына отказался-перед учителем-типа-не беспокойте меня этим ребенком и вообще этими людьми, мне они не интересны. поэтому сказу могу сказать-подавайте на алименты, на раздел имущества, мы юридически весьма неграмотны, так что внесите в свои будни, и без того горестные, посещение юриста.
могу сказать с точностью, что детки копируют Ваше поведение, так что старайтесь при них не плакать, сходите к неврологу-небольшая медикаментозная помощь Вам просто необходима.
Жизнь с двумя детьми без мужа
Пишу то, о чем даже себе долгое время признаться не могла, а тем более вслух кому-то.
как только сами перестанете горевать-дети успокоятся))это из опыта личной жизни)) фото и проч напоминания давно ушедших дней уберите, выбросите всю его одежду-вам ее не носить же, оглядитесь-что вам не нравится дома. пару рулонов обоев-и дом окажется совсем другим.
Я молодая женщина 31 года, работаю, живу, со стороны может показаться, что я успешна (я выгляжу уверенно, сочинила на работе сказку про успешную у меня семью, для знакомых и родных — я женщина, которая уже давно забыла про «бывшего» и живу по принципу «ха, подумаешь, не этот так другой, что я себя на помойке нашла?» и т.д.), но правда она в другом, правда для меня горька и никому не известна. Днем для людей я один человек, но наступает ночь, и жить мне становится невыносимо!
Мне хочется плакать, выть, кричать, орать, биться головой о стену, чтобы было физически больно и эта боль физическая перекрыла наконец боль душевную.
Кажется я не живу — я зависла, время для меня остановилось, я не заметила, как прошло уже почти 4 года ПОСЛЕ ЭТОГО.
Одна с двумя детьми
Вот такая у меня беда.
а может и радость. На данный момент избавилась от мужа. переодически часто уходящего в запой,толком не имеющего постоянного места работы и заработка, врущему всегда, который только обещает и всё.
Стало немного страшновато остаться одной с детьми, но зато без проблем.
Если алкоголизм вылечим, то неврать человека уже незаставишь.
Есть ли мамы с двумя детьми на примере, которые выбрали в жизни не мучения, а спокойную жизнь. У меня есть квартира и хорошая работа, правда я пока в декрете. Просто все кричат беги от него пока не повяз вас в проблемы, а легко ли одинокой? Вот такая у меня беда. а может и радость. На данный момент избавилась от мужа. переодически часто уходящего в запой,толком не имеющего постоянного места работы и заработка, врущему всегда, который только обещает и всё.
Как выжить матери-одиночке
Новые модели семьи постепенно занимают место традиционных семей, состоящих из папы, мамы и ребенка. Семьи «одиночек» составляют примерно 20% от всех семей с детьми, и в 90% случаев это мать воспитывает в одиночку своих детей.
И хотя неполных семей становится все больше, общество зачастую не признает в полной мере должный социальный статус таких семей. Матери-одиночки очень часто сталкиваются с тем, что их обычное окружение начинает их отвергать, а государственные учреждения занижать их статус по сравнению с традиционными семьями.
Традиционная семья в этом случае является для общества образцовой.
Когда женщина остается в неполной семье, она начинает осознавать, что больше не принадлежит к этой социальной группе традиционных полных семей. А часто и вообще перестает ощущать свою принадлежность к какой бы то ни было социальной группе. Анна, 36 лет, развелась после 10 лет брака .
Как справляться с двумя малышами без помощников
Когда в семье появляется второй ребенок, приходится заново перекраивать всю свою уже устоявшуюся жизнь. Конечно, второй малыш – это не такой шок для молодой мамы, как первый, но все же готовиться к переменам стоит. Справляться с двумя маленькими детьми и при этом не иметь постоянных помощников сложно.
Но как показывает опыт (и не только мой) это вполне возможно. О том, как это получалось у меня, я бы и хотела вам рассказать. Я была готова (и понимала, что это правильно) восполнять все нужды новорожденного.
Кормить, носить, утешать и так далее столько, сколько ему будет нужно, вместо того чтобы тратить физические и моральные силы на то, чтобы «приучать» и «не баловать».
Оказалось, что КПД мамы увеличивается, когда она «сдается» ребенку, а не «борется» с ним.
В Таджикистан депортировали две семьи нелегальных мигрантов
21 октября на деньги Федерального бюджета из Кемеровской области в Таджикистан депортировали нелегальных мигрантов. Из аэропорта Толмачево они прибудут в Душанбе.
В одной из этих двух семей живут семь детей, не достигших 18 лет. Пятеро из них родились уже в России. У детей не было документов, но они учились в школе и даже были успешными в учебе. Их мать переехала в Россию десять лет назад и стала жить в Крапивинском районе Кузбасса в поселке Зеленовский. Как передает VSE42. женщина предпочла не обращаться в больницу и рожала дома. К слову, седьмого октября мы писали о том, что зачастую нелегалы отказываются идти на контакт с работниками ФМС.
которые готовы оказать им помощь и провести с ними консультации.Как справиться с двумя маленькими детьми БЕЗ какой-либо посторонней помощи?
Шавуа Тов Вам!
Я 4 года замужем. Посоветуйте, пожалуйста, как правильно организовать быт двух маленьких детей? Дело в том, что наш младший сын все время требует внимание… И нигде один больше 10-15 минут не сидит, и даже полночи проводит в нашей с мужем кровати!
Если что не так, как он хочет, он сразу же в слезы! Как справиться с двумя маленькими детьми и при этом режиме выжить и сразу не состариться? Большое Вам спасибо! R. Первое и необходимое для того, чтобы справляться с двумя такими крохотными детьми, — это понять, что невозможно сделать так, чтобы в каждую минуту оба ребёнка были бы полностью удовлетворены. Даже если Вы разорвётесь на части, Вы всё равно не сможете одновременно заниматься нуждами обоих.
А поэтому очень часто одному из них придётся поплакать, пока Вы занимаетесь более срочными нуждами другого.
Если ты осталась одна
Жизнь нельзя запрограммировать и проиграть ее как в лучших фильмах или романах.
Не так редко сильная влюбленность заканчивается расставанием и разрывом отношений. Но, что делать когда, плод любви – маленький человек — появился на свет?
Женщина без поддержки мужчины остается перед фактом – мать-одиночка.
Статус малопривлекательный для современной женщины. Но такая ситуация отнюдь не означает крах всей жизни.
Важно найти в себе силы и переосмыслить происшедшие и двинуться на встречу новым отношениям.
Никому нельзя быть всю жизнь вечно молодым и несмышленым.
Одна из задач человека на Земле – стать родителем, чтобы другие могли быть детьми. В жизни есть место всему — место для легкомыслия и место для ответственности.
мамы одиночки. как справляетесь без мужей? начинаю жизнь без мужа с двумя детьми, без жилья, снимаю. расскажите что и ка
конечно тяжело будет. но если есть друзья и подруги… значит уже есть поддержка моральная а со всем остальным потихоньку справитесь.. и плюсы тоже есть.. спокойствие., возможность распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению. экономия.. да пол-страны так живут… вы не одиночка, а свободная женщина и можете посвятить себя детям, а как подрастут так и друга-помощника себе найдёте.,. Можно снимать и общагу или дом на земле подешевле будет, ещё и своё вырастить на огороде, накрутить на зиму.. выход есть всегда.. главное нервы никто трепать не будет.. . А тем кто говорит: — «зачем рожала? плюньте в глаз… женщина рожает для себя и только она способна вырастить хоть в чистом поле…
все нормально, справляемся
Лучше расскажите: когда рожали второго — чем думали?
Лучше расскажите: когда рожали второго — чем думали? вот ненадо так говорить, потому что всякое в жизни бывает, у меня мама когда сестру рожала тоже НЕОЖИДАЛА, что останется одна с нами …и прежде чем судить людей, подумайте, это не красиво. и не волнуйтесь, все справляются, тяжело не отрицаю…. но вы сможете) все наладится, потом будете с улыбкой вспоминать) все шикарно
Прежде чем бурно рожать, надо сперва обдумать все варианты развития отношений и, последующей за этими вариантами, жизни. Причем, начинать надо с самых плохих.
Вам поддержку надо какую-то иметь, прежде всего нужно подать на алименты, если бывший жив и работает
Это из за того, что борщ варить не умеете? Незнаю сколько Вам лет, но хитрости женской вам точно надо учиться!
Главное не сдаваться! В первую очередь надо работу найти, с хорошим окладом. Будет лучше попросить близких, чтоб они вас порекомендовали. Второе, сделать список самых нужных товаров и подсчитать во сколько обойдеться все это. Вычеркнуть товары на которых можно сэкономить. Третье заставить мужа заплатить алименты. Мать одиночка- это баланс между приходом и тратой только на первые нужды. Четвертое отдать детей в детский сад. В выходные подрабатовать. Сейчас многие предлагають дачи в качестве жилья. Только надо присматриваь и все. хоть временно жилье обеспеченно, поселиться с детми. Постарайтесь найти богатинкого чтоб и зарплату платил за то что вы занимаетесь дачей. Желаю успехов в личной жизни!
Очень трудно будет тибе понадобиться мужество терпение инесколько работ чтобы выростить детишек .
А вы не пробовали уступать или хотя бы молчать? Глядишь, семью бы сохранили.. . мужчине, в большинстве случаев надо покой в доме, вкусная еда и ласка, а вы ему ни борща сварить не можете ещё и мозг выносите. Тяжело без мужа, без квартиры даже с одним!
начинаешь ты существовать а не жить. можно посмотреть на круглосуточные садики. легче будет крутиться. дела твои конечно плохи, но выбора нет, пристроишься.
для современной бабы должна быть только одна формула по жизни НА МУЖА И БОГА НАДЕЙСЯ, А САМА НЕ ПЛОШАЙ а еще — любишь кататься — люби и саночки возить не зная броду-не суйся в воду…. итд
Одна с ребенком на руках
Осталась одна с ребенком на руках: инструкция по выживанию.
Три года назад мы с мужем разошлись по-хорошему, честно поделив совместно нажитое. Ему — кот и родительская хрущевка, мне – тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критичными были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность ребенку создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали, а какие, напротив, мешали успешному выздоровлению и становлению на ноги. Итак – представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для самомамы!
Историческая зарисовка
Каждые семьи несчастливы по-разному, это аксиома. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. Я ушла сама, ибо оставаться было уже просто опасно. И в этом есть определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю мрачность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы, поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, какие мы разные, и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.
С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание, и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было ( и есть) не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.
Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами – не сравнивается с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым куда сильнее не повезло. И которые будут вам говорить «что ты должна еще сказать спасибо». Вот когда появится чувство благодарности – тогда и скажете. Пока же его нет – можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.
Мухи и котлеты, рассчитайсь!
Бывший муж одной моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела, уж очень были веские причины для расставания, ребенок оказывался промеж двух огней.
Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа – нехороший человек, редиска, и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей, например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение плохих парней в будущем и так далее.
И, я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет о других мамах. А являясь частью вашей собственной реальности, остаются незамеченными
Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы. Я удержалась от того, чтобы сливать негатив, но, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится врать. Ну не настало у меня еще такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью. И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит – давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя – за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние. Правда, не сразу.
Моральная поддержка
Обращаться за помощью нужно к сильным – это я уяснила в полной мере. Абсолютно бесполезно искать понимания у других страдающих и ослабленных женщин. Каждая варится в своих переживаниях, и кроме как рассказом о том, как плохо лично ей – ничем поделиться не может. Да, поймет, но что вам от этого? В тот момент, когда голова пухнет от горьких мыслей, в груди давит отчаяние, руки трясутся от бессилия, зачем вам убеждаться, что вы не одна такая? Это может сработать раз, ну два. Но если вы заведете себе стайку подружек, с которыми будете часами устаивать спевки хора «имени Ярославны», то вы серьезным образом себе навредите. Вся энергия, которой у вас не так то много сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс, учтите свойство любой ячейки общества к стабильности. Коллектив будет всеми силами стремиться сохранить своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки со дна.
Меня поддерживали мои клиентки, сильные и успешные женщины, более старшие, более мудрые. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них тренинги или консультации бартером (за рекламные тексты), а то и бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых, было, растеряла за годы войны (зачеркнуто) семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. И не рассказывали в ответ, что им-то хуже!
Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Забудьте о всех этих бреднях про хороших девочек, которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» — обходите стороной. Вы – не они. У вас просто такой период и он скоро закончится.
Практическая помощь
Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушалась маму». Вина, и как следствие, стыд, сковывает естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать, но в виде жалоб на жизнь. Но ни за что не попросим впрямую, боясь страха отказа, и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам – если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком – стала изгоем. Врубается сценарий «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы
Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше, людей, которые могут реально помочь. Просто попросите – без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите – посидеть с ребенком, передвинуть мебель, привезти вам лекарства, отвезти бумажки в госучереждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в обобщениях «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам». Дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин – друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините, я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить или оказаться мудаком, сосед может восстанавливаться после операции и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут – помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.
Я сама начала просить целенаправленно только спустя год, и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго – но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. Так что это еще один пукт из списка «что я бы стала делать по другому» — просить сразу, а не спустя долгое время битв в реальностью один на один.
Бабло побеждает зло
Деньги – вот что нужно вам и вашему ребенку. Если вам нужно обеспечивать себя самой – этот вопрос может вырасти в проблему, безусловно. Но – выходить на постоянную работу, будучи мамой малыша – абсолютно невыгодно. Даже если у вас нормальная должность, и вас ждут-не дождутся на работе, смысл сдаваться в офисное рабство есть только при очень большой зарплате. Ясно, что у каждой из нас притязания разные, могу только сказать, что меня не прельстила должность руководителя отдела продаж с ожидаемым доходом в 60 тысяч (предложение было актуально в марте 2012, для справки).
Потому что – 1) ребенок маленький, ему нужна мама еще очень сильно 2) мини-садик — это еще полбеды, но будут больничные, которые обходятся гораздо дороже. Ну и нервная гонка «дом-работа-садик-магазин» меня на этапе зализывания ран как-то не прельщала. Хотя, опять же, для кого-то выход на работу окажется избавлением. Главное – сделать этот шаг осознанно и хорошо все просчитав.
Ну а ежели вы, как и я, решите пополнить ряды фрилансеров, то тут я готова дать несколько дельных советов:
- Забудьте про стереотипы, что «работа на дому» — это обязательно какой-то невнятный лохотрон или копеечные заработки. Во времена интернета и растущего аутсорсинга, практически любая интеллектуальная деятельность может с успехом вестись с помощью компьютера и дома. И тот факт, что у вас маленький ребенок – ничуть не смутит работодателя. Ему на это глубоко фиолетово, скажу более того – он будет вам рад. Ибо декретницы, как правило, весьма мотивированные и исполнительные работники.
- Есть два варианта работы. Либо вы прибиваетесь к одной компании и работаете, к примеру, контент-менеджером сайта или удаленным бухгалтером, и получаете фиксированные деньги. Либо отправляетесь в большое плавание по мелким заказам. Тут очень рекомендую биржу Воркзилла. Я ей сейчас пользуюсь как заказчик, делегируя, к примеру, расшифровку интервью. А вы можете быть тем самым фрилансером, который делает простые и сложные вещи под «крышей» биржи. Поток клиентов гарантирован, доход определяете себе сами. Постоянную «халтуру» ищите через элементарные объявления о вакансиях.
- Возьмите под контроль свои финансы. Вспомните все копеечные долги, и, пользуясь случаем – добейтесь их возврата. Если вы все еще не подали какую-нибудь декларацию, чтобы получить какое-нибудь пособие или компенсацию – сделайте это. Ведите файл с учетом приходов и расходов. Во-первых, так вы будете реально видеть, что у вас происходит с деньгами, во вторых, это опять же поможет «заземлиться», уйти из сферы эмоций и страхов «как я буду теперь жить» — в объективную реальность. Цифры в столбик говорят сами за себя, и пусть они даже маленькие и скромные, с их помощью вы из Жертвы вы превращаетесь во взрослую женщину, которая управляет своей жизнью.
Многих женщин необходимость самой решать все финансовые вопросы повергает в шок и ступор. Если до сих пор вопросами денег ведал супруг, а сейчас он вдруг испарился, вместе с деньгами – такое тоже бывает – то вы оказываетесь в большой зоне стресса. Все что вы знаете о деньгах – относится к рекламе кредитных карт по телевизору и оплате счетов за коммуналку. Просто прочитав пару книг об управлении финансов, вы однозначно почувствуете себя лучше. Ну и выработаете свою систему распределения доходов и расходов, сможете начать не просто реагировать на собственные «хочу» или «надо», но и управлять процессами. Я читала Бодо Шефера и Роберта Кийосаки, но вы можете поискать и другую литературу, поиск в помощь.
Кругозор и образование
Жизнь с ребенком может сильно сузить ваши границы. Да что там, гарантированно сузит. Если вы обратили внимание, я ничего не пишу о том, как вам управляться с дитем, одной-то. Да потому что это-то вы как раз сами знаете. У самомамы в фазе выживания за бортом восприятия остается все остальное – развлечения, впечатления, интеллектуальное развитие. Если вы займете пассивную позицию, и будете только потреблять ту информацию, что к вам приходит из статусов в соцсетях и телевизора, то ваша душа и ум будут реально голодать. Разверните ситуацию по другому – определитесь с тем, что вас интересует больше всего и сами, целенаправленно копайте в этом направлении. Я, как раз в первые полгода после развода, прошла несколько тренингов онлайн, как профессиональных, так и личностных. Узнала о дивном мире инфобизнеса, который теперь меня во многом кормит, прорешала пару важных психологических задач. И все это не выходя из дома, параллельно с ребенком. Интернет – это не просто «интернетик с фоточками и лайками». Это возможности, это площадка для будущего. У меня есть несколько знакомых, которые именно в декрете полностью переориентировались в своей карьере, в том числе самомам. А мне лично то развитие, которым я занималась в свободное от работы и ребенка (и творчества и дома и общения с подругами), дало возможность заниматься тем, что мне нравится, и получать приличные деньги. И свободу, да такую, что в декабре 2013 года я уехала зимовать в Таиланд, и провела 3 месяца на райском острове Самуи. Но это все было потом, а пока – шевелю мозгами, работаю и ищу свой путь.
Другие мужчины
Тут 99% «самомам» сардонически расхохочутся. Какие нафик мужчины, если ты с утра до ночи с ребенком маленьким? А в перерывах работаешь, как проклятая? И все же, у меня есть примеры, когда молодая мама симпатичной наружности оказывалась в новых отношениях, не успели еще остыть тапочки изгнанного или ушедшего супруга. И ни одного примера, когда из этих отношений вышло что-то путнее. Через 2-3 года пара разбегалась, только к тому времени у мамы уже выработлся устойчивый комплекс вины перед ребенком за то, что она не в состоянии обеспечить его нормальным отцом, закрепилась травма «всемужикикозлы» и сердце покрылось устойчивой ледяной коркой разочарования в себе и людях.
Итак, наинастоятельнейшая рекомендация – воздержаться от сожительства (хотя бы!). Конечно, грех не воспользоваться поддержкой, помощью и заботой. Но вы сейчас, мягко скажем, обесточены, энергия жизненная на нуле, самооценка низкая, воля ослабленная. В таком состоянии начинать активно что-то отдавать новому мужчине – это значит пожирать себя самое. Дайте себе время восстановиться, извлеките уроки из случившегося. Не в плане «что я сделала не так», а в смысле «что привело меня к этой ситуации» и «какой мне нужно стать, чтобы больше такое никогда не повторялось».
Творчество. Здесь и сейчас
Страдания причиняют мысли о прошлом и страх будущего. Чувства к бывшему супругу еще очень сильные и если вы воображаете, что через месяц вас отпустит, то я таки вынуждена вас разочаровать. Плющить и колбасить будет еще долго. Меня, к примеру, ощущение покоя и равнодушия при виде бывшего мужа настигло только спустя почти 3 года. Виделись мы крайне редко, соль на раны мне он не сыпал, так что я, считай, находилась в льготных условиях. Но ведь бывает и так, что папенька рьяно мозолит глаза, по разным причинам. И тогда период реабилитации может ого-го как занятуться. Так что же делать?
Заметьте, я не призываю идти к психологу. Да потому что вы с огромной долей вероятности к нему сейчас не пойдете. Может быть потом, когда цемент на душе начнет реально мешать дышать. А сейчас – нет. Вы плаваете в океане боли, в голове шумит, перед глазами картины из фильма ужасов с вашим участием. Это настолько невыносимо, что психика включает оборону и говорит «это норма». Ну чтобы совсем не съехать с катушек. А раз норма, то и лечить нечего и к «дуротологу» вы не идете.
Но надо как-то отвлекаться, надо на что-то переключаться.
Конечно, если бы у вас не было ребенка (детей) или было бы много премного денег, вы бы, возможно, нашли утешение в чисто девичьих занятиях – шопинг, поездка к морю, шампанское, танцы в клубе до упаду, сумашедший разгул на Лазурном берегу с молодым любовником…
Но у вас нет любовника и такой суммы денег. У вас есть ребенок. И детское расписание определяет ритм и порядок жизни. Ну вырвались вы пару раз к подружкам, выплакались им, они пожалели, рассказали, что всегда знали, что он вам не пара, и что? Это анестезия, а нам то нужна реальная терапия.
Я лично знаю только 2 здоровых способа: работа и творчество. Поскольку моя работа подразумевает большое количество этого самого творчества, она же меня и спасала первый год. Я строчила тексты с утра до ночи (с перерывами на ребенка, конечно), бралась за все заказы и тем самым решала две главных проблемы: успокаивала сердце и зарабатывала деньги. Правда, я забыла напрочь про телесный отдых, что аукнулось мне спустя несколько месяцев. В сочетании с непрожитым горем (читай выше) переутомление спровоцировало бронхит, потом пневмонию, упадок сил и новый приступ депрессии. Последнее – из области «как не надо делать».
Если в вашей деятельности творческого мало, или вы сами не считаете это творчеством, то срочно найдите способ его в жизнь привнести. Мамская реальность предоставляет для этого миллион возможностей! Рисовать – можно вместе с ребенком. Петь песни – для ребенка. Шить для маленькой девочки кукол, мастерить для маленького мальчика роботов из кусочков губок для мытья посуды. После того, как вы уложили дитя спать – не втыкайте в телевизор, не залипайте за социальные сети. Вышивайте, раскрашивайте вазочки, пишите стихи, сочиняйте книгу. Пример Джоан Роулинг вдохновляет миллионы – станьте миллон первой. И ради бога, не говорите, что вы ничегошеньки не умеете и ни к чему не имеете склонность. Поставьте себе творческую задачу – найти в себе талант. Между прочим, кулинария, элегантное обновление старых джинсов с помощью росписи и художественных дырок – все это тоже творчество.
Это будет лучшей терапией, поверьте. Сосредотачиваясь на бескорыстном занятии, вы заставляете свой мозг быть «здесь и сейчас». Уходите от бесполезных себяжалений или мучительных обдумываний «почему это случилось», «что я сделала не так» и так далее. Если вы прошли уже этап яркого горевания, то сейчас вам нужно восстанавливаться. Уже все, хватит нытья. Пора брать себя в руки и жить дальше. Как? Что? Куда? На что? Не знаете? Ну и не мучайте мозг, ответ все равно не придет, если себя к стенке припирать этими вопросами. Займитесь творчеством – и все наладится.
Эту статью я написала для журнала «Гид по красоте и здоровью», г. Екатеринбург.