Как вести себя после ухода мужа – Как остановить уходящего мужа? | Психолог Зберовский Андрей, психолог москва, семейный психолог, панический атака, бизнес тренер, психолог консультация, психолог онлайн, психологический центр, психологический помощь, отзывы психолог, коуч

Как прийти в себя после ухода мужа к другой женщине


Вам хочется кричать, что от Вас ушел муж. Рецептов помочь в такой ситуации нет. Легче Вам не станет, если скажут, что не вы одна такая. Ведь за всю историю человечества не один только ваш муж уходил из дома.

Что же сделать первое — это постараться понять причину ухода мужа. Не стоит ничего придумывать, а важно понять, что же явилось причиной Вашего расставания. И только потом подумать, как прийти в себя после ухода мужа к другой женщине. Зачастую после некоторых размышлений некоторые замыкаются в себе, живут в своем мире, в который никого не пускают. Чтобы такого не произошло, но и, чтобы можно было понять причину ухода мужа к другой, надо очень серьезно подойти к вопросу о семейной жизни. В свое время они вместе допускали ошибки и вели себя неправильно. Только переосмыслив, что же было неправильным в их поведении. Все это нужно для того, чтобы в будущем можно было избегать подобных ошибок.

 

Каждая женщина сама решает, как приходить в себя после ухода мужа к другой женщине. Можно сидеть плакать и переживать, если твой муж ушел к другой, а можно просто улыбнуться и начать все заново. Ведь если разобраться, то ничего страшного не произошло, Вы живы и здоровы. А желание плакать — это у каждой женщины осталось с детства, таким образом привлечь к себе внимание. Можно поплакать, когда принимаете душ или в подушку, тихо поплачьте на скамейке в безлюдном парке, в общественном транспорте, можно покричать на природе…,если он ушел только вчера, один месяц назад или шесть месяцев.

Когда ты еще ребенок — это понятно, а когда уже взрослая женщина, то это бесполезно лить слезы, надо срочно что-то делать.

 

В себя прийти Вам сразу будет очень трудно, но надо постараться быть сильной и взять себя в руки.

 

Приведу некоторые советы, для Вас.


Вам для начала нужно будет успокоиться, ведь Вы не первая женщина с которой такая ситуация произошла и происходит. Вы можете думать, что Ваш случай самый ужасный. Но сами подумайте — у вас никто не умер, никто из ваших близких не болеет неизлечимым заболеванием, так что ваш случай не так страшен, как кажется.

Наша память устроена так, что мы чаще вспоминаем только хорошее, а все плохое отходит на второй план. А ты возьми ручку и чистый лист бумаги и напиши на нем все плохое, что было в характере и натуре твоего мужа. А после того как напишешь, прочти хорошо несколько раз, избавься от него, таким образом, ты избавишься от своего обидчика
Можешь воспользоваться телефоном доверия или помощью психолога или поплакаться лучшей подруге/другу. Вам просто необходимо выговориться. Но Вам еще так, же предстоит разговор с родителями. И чем раньше этот разговор состоится, тем будет лучше. Не стоит его откладывать в долгий ящик. Они всегда Вас поймут и поддержат любое Ваше решение, каким бы оно ни было.
Можно попробовать изменить что-то в своей внешности. Измени прическу и цвет волос, поменяй стиль в одежде. Пойди сама или с подругой по магазинам, побалуй себя новыми покупками. Не бойся измениться до неузнаваемости.
Не стоит давать себя жалеть. Жалость повергает человека еще в больший стресс.
Откажитесь от мести, она ни к чему не приведет. Ваша соперница, может, и стоит разных гадких высказываний, но если Вы ничего не скажите, то будете выше ее. Не стоит унижаться и даже заводить с ней разговор. Пусть это будет на ее совести. Ведь не зря есть хорошая пословица: «На чужом несчастье свое счастье не построишь».
Не стоит надеяться на то, что он к Вам вернется. Не пытайтесь остановить его, т.к. если он решил, то Вы будете бессильны его остановить.

Хочу предостеречь Вас от двух вещей:


Не стоит допускать, чтобы муж жил «на два дома», переходя от одной женщины к другой сравнивая, где ему лучше и больше рады.
Не стоит изменять мужу в наказание за то, что он ушел от Вас к другой женщине. Это в первую очередь скажется на Вас и Вашем дальнейшем самочувствие и для брака, который еще есть. Пока Вы не примите нужного и правильного решения, что же Вы будете делать дальше, этого делать не стоит. Только так Вы приобретете что-то новое для самой себя.
В обязательном порядке надо найти себе какое-нибудь занятие. Если раньше у Вас не было времени, чтобы заниматься собой, то это именно тот момент, когда надо записаться на фитнес, походы в тренажерный зал, занятия в бассейн. Можно пойти на восточные танцы, кружок керамики, ходить в театры, кино, общаться с друзьями, в общем, не замыкаться в себе.

Кардинально неверный поступок, который часто используют женщины, чтобы удержать мужа — это манипулирование детьми. Как показывает практика, союзы, которые основаны на таких отношениях, не долговечны и все равно рано или поздно он снова от Вас уйдет. Психика детей очень ранима и если манипулировать детьми, то ребенок может получить психологическую травму. Ведь даже если муж уходит, то это не значит, что он отказывается от своего ребенка. В этот момент их важно оградить от выяснений отношения у взрослых.
Вы можете завести себе маленького питомца, на которого перенесете всю свою заботу и ласку. Которому будете уделять свободное время.
Если это возможно, то отправьтесь, куда-то немного отдохнуть, например, можно поехать куда-то за границу. Поверьте, в любой стране Вы сможете развеяться и отдохнуть, привести мысли в порядок.
Стоит сделать этот шаг, через свою проблему и боль, и в будущем Вы окажитесь счастливым человеком.

Нужно помнить всем дамам, что роль заботливой матери и прекрасной жены — это еще не всё, и смысл жизни порой не заключается только в том, что с тобой рядом любимый. Поскольку обстоятельства могут сложиться совершенно по-разному. Надо учиться любить саму себя, учиться быть настоящей женщиной, только так вы сможете состояться в жизни. Необходимо открыть для себя то, что есть жизнь и без мужчин, что самостоятельно можно жить тоже. Как раз поэтому Вы обязаны реализовать себя в том, про что мечтали всю жизнь.

 

Так что не унывайте милые женщины, любви, счастья и семейного благополучия Вам и Вашей семье. Читать…

Как живете после ухода мужа?

Что поменялось… Многое. Всё.

Что-то в положительную сторону:
никто по свежевымытому полу не пройдёт в грязных ботинках (я телефон в комнате оставил),
никто грязных носков не оставит на обеденном столе,
никто не смотрит телевизор на полную громкость,
никто не курит на балконе, где я только что повесила бельё, которое всё пропитается табачным запахом,
никто не кричит на детей, когда они бегают босиком и в одних трусах,
никто не цедит сквозь зубы «время 9, а дети до сих пор не ели»,
никто не храпит в ночи так, что уши закладывает,
никому не надо мыть и сушить обувь, т.к. сегодня был дождь и кто-то пришёл в мокрых и грязных ботинках, а помыть в голову не придёт,
никому не надо гладить рубашки и отстирывать светлые носки,
никто не пьёт водку почти каждый вечер и не полирует её пивом…

Что-то в отрицательную:

некому рассказать, как прошёл день и какой перл в очередной раз отмочила коллега по работе,
некому пожаловаться, что у меня ухо болит,
некому показать, какие ботинки я купила ребёнку к 1 сентября,
не с кем посоветоваться, какой костюм ему купить к этим ботинкам,
никто не спросит, проголодалась ли я и что я буду сначала — гороховый суп с гренками или утку с яблоками (и никто это не приготовит, соответственно),
никто не скажет в 8 вечера «хочешь плюшек с корицей?» и в 10 никто эти плюшки из духовки не вытащит.

И главное, детские вопросы…

«Мама, а ты нас сегодня из садика рано забрала или поздно?» — «Довольно поздно» — «Ура, значит, папочка уже дома!»
Подходим к подъезду — бегут к домофону, звонят. Я говорю, что папы пока нет дома — дети в крик «ты ничего не знаешь, наш папочка дома!». Подходим к квартире, достаю ключ, которым открываем дверь, когда дома нет никого, дети «убери этот ключ! Папа дома, другой замок надо открывать!»

Заходят в квартиру «Папочка, мы пришли, ты дома? Папочка!»
«Мама, а почему папочка вчера не приходил?» — «Он работает» — «А позавчера почему не приходил?» — «Ну ты же знаешь, что сейчас у папы на работе очень важное время, он должен там всё время быть»
Поворот ключа в двери — дети сшибая углы бегут в коридор, а это моя мама приехала (мне завтра на работу к 7, мама отведёт детей в садик). Дети в слёзы — почему это бабушка, почему не папочка?
Сын очень привязан к отцу. Ходит по дому, собирает отцовские вещи, готовит домашнюю одежду, чтобы папочка надел, когда придёт.
Из последнего. Сын залез на отцовскую кровать, положил голову на его подушку, обнял её — и вдруг мне радостно «мама, представляешь, подушка пахнет папочкой!».

Больше 10 лет брака. Я в себе была уверена на 200% процентов, а в муже — в стократ больше. В июне планировали третьего. В июле сказал «я хочу, чтобы мы развелись».

Пока очень тяжко.

Жизнь после мужа: инструкция по выживанию

Про то, как обходиться с собственной злостью, психологи пишут много. Чаще всего предлагается серьёзно и начистоту поговорить с тем человеком, который вольно или невольно послужил источником возникновения этого далеко не приятного чувства. Однако случаются ситуации, когда и рада бы поговорить, обсудить, а то и сковородкой по физиономии съездить – а нету! Уехал, допустим, в Магадан к любовнице.

И вот сидишь ты, вся такая преданная, в этом доме, который ещё вчера был вашим общим, смотришь уже который день на входную дверь и не понимаешь, что произошло. И всё ждешь, что она вот-вот откроется, и нарисуется в ней дорогой супруг и, смеясь, заявит: «Сюрприз! А вот и я! Это была такая неудачная шутка из страшного сна. Ну что, соскучилась? А я вот и капусты принёс, напечём с тобой пирожков наших любимых, как раньше, и будем жить-поживать и добра наживать. Ведь я, дорогая моя Катерина Матвеевна, люблю тебя одну, и нет лучше тебя никого на белом свете».

Но проходит неделя, другая, месяц проходит… Всезнающая разведка доносит, что муж и правда в Магадане, рьяно интересуется пелёнками и чепчиками, купил новую машину и возвращаться совершенно не собирается.

Но со временем начинаешь замечать, что ты есть, и у тебя есть какие-то живые и настоящие чувства. Их много, очень много! И что с ними делать? Сначала хочется кого-то винить. Можно себя, это проще: во всём виновата я. Я была плохой женой, не понимала его тонкую душевную организацию и тридцать лет гоняла в магазин за керосином. Надо было быть более чуткой и понимающей, а еще лучше – заболеть раком. Чтоб знал.

Если я во всём виновата, то ведь всё от меня и зависит? А значит, надо срочно что-то делать для  возвращения мужа. Что именно? А все то, на что он так долго указывал мне, неразумной. Похудею, сменю причёску, начну слушать Rage Against the Machine и запишусь на кружок итальянской кухни. Список можно продолжать – у каждой он свой.

Можно, конечно, поступить совершенно иначе – в козлы отпущения избрать сами знаете кого. Ведь я же делала всё, старалась изо всех сил, понимала, еду готовила, пыталась создать ему все условия, а он – в Магадан! Ну ясное дело – виноват! Пусть он приползёт обратно со слезами, а я ещё подумаю, пускать его или нет… Он должен прочувствовать, как мне больно.

Действительно, многие женщины, которые пережили внезапный развод, сначала пытаются стать хорошими девочками, много молятся, посещают всех святых и тоннами телеграфируют в монастыри, дабы молились в них о здравии заблудшего имярек. Может, Дух Святой внушит ему, подлецу, что нехорошо так с законными супругами? Пусть он сам заболеет раком, покается и вернётся ко мне, и будем мы жить долго и счастливо. Или не будем, я уж сама решу.

Другие идут к гадалкам (которые с радостью снимут любой венец безбрачия и заговорят зубы по фотографии), к экстрасенсам, суфийским учителям, буддийским ламам и прочим проводникам сложных материй на земле. Потому что если я сама не могу повлиять на мужа и вернуть его в лоно семьи, то, может быть, это сделает за меня кто-то более властный? Увы, на этом этапе торга нет никакой искренней веры, потому что и личность собственная уж очень размыта, практически не чувствуется. В ней слишком много боли.

Сначала эту боль действительно невозможно вынести, и вся эта безумная суета, 40 поклонов на ночь и глобальная генеральная уборка помогают просто выжить. Осознание приходит постепенно, порционно, как диета язвенника, и ровно в той степени, в которой психика может это несчастье принять и переработать, справиться с ним.

И вот однажды появляется смутное подозрение, что все эти мечты о страшной мести и лавины вины, направленные на себя, имеют один и тот же общий корень. На самом деле это была огромная злость на мужа, что он поступил именно так, что он предал, опозорил и плюнул в душу. Поговорить бы с ним, избить бы его, чтоб не было на нём живого места. Но… Во-первых, он же в Магадане, а во-вторых… злятся только отсталые личности, а я же не такая!

Вот и выходит, что никуда от неё не денешься. Можно, конечно, сделать умный вид и сказать: «Нет, я не злюсь, я выше этого, Господь ему судья!». Только это будет обманом. Злишься, как ни крути.

Можно поступить иначе. Собрать девичник и перемыть ему все косточки. А ещё ведь и пожалеют, поддержат… Да только от этого не легче, одну порцию злости сольёшь в душевный разговор, так новая появится. Да и не факт, что потом не подсядешь на этот наркотик, ведь так приятно, когда жалеют и оправдывают, и стыда меньше, и тревоги, и вины.

Можно перевести стрелки на кого-нибудь ещё и написать гневное письмо новой пассии мужа, пусть знает, что на чужом горе своего счастья не построишь. Пусть теперь она мучается, а не я. Только опять же – а вдруг не будет она страдать, а только посмеётся? Ну и потом, муж-то всё равно с ней, как ни крути. Сатисфакция какая-то неравнозначная.

Можно перебить дома все тарелки. Естественно, из сервиза, который на свадьбу подарила его бабушка. И всю злость направить на эти несчастные черепки. Только не виноваты в этом событии ни сервиз, ни бабушка.

d8285e5f06e783878aedf7d4afef58f6

Если по большому счёту, здесь вину и не надо искать, особенно если у мужа в Магадане уже родился новый ребёнок и он уже точно никогда не вернётся обратно. А что же тогда делать?

А это чувство надо в себе выдерживать. Не поддерживать, не сливать в унитаз, а просто посидеть с ним (или попрыгать, у кого как получается), чтобы оно выгорело, изжило себя. Когда не на кого свалить сие чувство, сложно, но значит, именно такой урок зачем-то нам сейчас нужен.

Поговорите с этой злостью в себе, соединитесь с ней. Узнайте, на кого она направлена и почему именно туда. Нет смысла злиться на всех мужиков или всех любовниц. За каждым из них стоит послание к определённому человеку. Пусть это послание большими огненными буквами загорится в душе и пылает там до поры до времени. Потому что ваши чувства – это результат того, что с вами обошлись так, как вы совершенно не хотели и не предполагали, нарушили ваши планы и идеи, выбили почву из-под ног. Предали. Обидели. Унизили.

И сделали это не все мужчины вообще, а конкретный муж Вася. Сначала женился, клятву верности  давал, а потом нарушил. Сделал вам больно. Даже если заранее предупредил и оставил вам всё совместно нажитое имущество, а только потом уехал в этот свой Магадан – всё равно вы остались не с тем, что вы хотели. Вы, может, на совместную старость рассчитывали. Строили планы о том, как вы будете на свадьбе старшей дочери тосты говорить. У вас были планы на жизнь, а теперь их надо менять – и это самое страшное.

Перед вами теперь белый лист, который надо заново как-то раскрашивать. Вот как теперь ходить в гости к Смирновым, которые были у вас на свадьбе свидетелями? Они-то до сих пор вместе, а вы теперь не вписываетесь будто. С кем теперь ездить на дачу цветы поливать? А старость? В этом очень много тревоги.

И так потихоньку начинает проявляться ваше искреннее отношение к ситуации, в которой вы оказались, а не только к тому человеку, который заставил вас меняться тогда, когда вы не собирались этого делать. На этом этапе как раз и происходит очень важное – смещение фокуса с других на себя, на свои чувства.

И здесь уже на себя и других участников происходящего смотришь не с позиции «кто виноват» и «за что мне это», а просто начинаешь думать над тем, «что делать» и «как я могу изменить эту ситуацию, чтобы создать максимально комфортное существования для себя самой». Муж и его любовница становятся не столь интересными, хотя забыть о них вряд ли получится.

Но настанет пора переходить к делу и как-то адаптироваться. И злость, благодаря которой выделяется огромное количество энергии, становится помощницей. Уже не на то её пускают, чтобы бить сервизы, а для реальных дел. Например, пойти наконец-то и выучить английский, повысить свою квалификацию на курсах и заняться новым интересным делом. Только уже не «назло кондуктору», не доказывая кому-то, что я ещё очень даже о-го-го и на многое способна, а для себя и своей личности, потому что хочется, потому что это сейчас может утешить и порадовать.

И с подругами уже захочется говорить не о том, какие мужчины ужасные, а о реальной жизни, которая течёт здесь и сейчас. Не играть в совместные игры, а общаться на уровне личности, интересоваться опытом других людей, не заставляя других поддерживать собственные чувства. Не зацикливаясь на проблеме, а изучая возможности её разрешения.

Ну и самое главное: когда совсем невмоготу, всегда есть инстанция, всегда есть Слушатель, по поводу участия Которого во всей этой свистопляске тоже очень много вопросов. В конце концов, это же с Его одобрения произошло. Почему Он не вмешался, не защитил, не уберёг? Он, конечно, вряд ли вступит именно в диалог, но выслушает – это уж точно. Но это уже совершенно другая история.

Schaste

Как остановить уходящего мужа? | Психолог Зберовский Андрей, психолог москва, семейный психолог, панический атака, бизнес тренер, психолог консультация, психолог онлайн, психологический центр, психологический помощь, отзывы психолог, коуч

При всей своей мужественности, мужчины часто ведут себя очень робко и стеснительно. Особенно в той ситуации, когда женатый мужчина запутался в отношениях с женой и любовницей: жена еще в принципе не подозревает о наличии у мужа многолетних отношений на стороне, а вот любовница уже устала ждать решения своего вопроса и начинает прямо или косвенно давить на своего мужчину, требуя его скорейшего ухода из семьи с подачей на развод.

Само возникновение такой ситуации, когда на вполне успешного и нередко – состоятельного мужчину, оказывает давление посторонний для его семьи человек, для практического психолога означает, что данный мужчина обманул самого себя. Ведь если бы его жена на самом деле была бы таким жутким монстром, каким на старте отношений мужчины обычно представляют своих жен любовницам, адекватный мужчина давно бы ушел от нее, даже без появления альтернативного женского варианта. Сам же факт многолетнего откладывания не только ухода от жены, но и даже честного сообщения ей о наличии любовницы, чаще всего, означает лишь то, что жена, на самом деле, не так уж и плоха. Просто мужчина последовательно загнал сам себя в угол: когда-то ради секса с любовницей, сказав, что ему ой, как плохо с женой, по логике вещей он должен постепенно двигаться в сторону освобождения от ее «тягостного ярма». Не будучи дураком и вполне сознавая, что развод будет для него непоправимой ошибкой, мужчина ходит вокруг него как кот вокруг сала: очень сильно хочется, но есть понимание, что разовое получение удовольствие не стоит тяжких последствий в виде многолетних страданий.

Запутавшийся в измене мужчина, по сути, является вором: он крадет у семьи деньги, у жены – будущее, у детей – отца, у любовницы – годы жизни, у самого себя – здоровье.

Но если на протяжении развития отношений с любовницей, мужчина все продолжает и продолжает брать на себя перед ней различные обязательства, лежа с ней в постели, фантазирует по поводу будущих совместных детей, за данные обещания и слова, рано или поздно приходится отвечать. Ведь, как известно:

Инициатива к измене наказывается осуществлением развода.

Оказавшись заложником своих собственных слов, в большей половине случаев, женатый мужчина идет на развод с тем же удовольствием, что и бык на бойню.

Вот в этот момент, одновременно оттягивая неизбежное и убеждая себя и любовницу, что процесс выезда от жены и подготовка к разводу уже начались, многие мужчины начинают процесс тайного вывоза своих вещей из дома. Речь обычно идет о документах, одежде, обуви, портфелях, ремнях, любимых книгах, оружии, различной технике, запасных частях, фотоальбомах и т.д. В отсутствие дома жены и детей, мужчины тихо выносят все это из дома, до поры до времени старательно маскируя опустошение полок и коробок из-под обуви.

Хотя, очевидно, что такое мужское поведение является лишь еще одним способом отсрочить время неизбежного разговора с женой,  логика в этом, формально, есть:

— любовница наглядно видит, как вещи ее мужчины перекочевывают от жены к ней в дом (или в его офис) и несколько ослабляет давление на своего мужчину;

— мужчина страхует себя от материальных потерь на тот случай, если узнавшая о его измене жена, в гневе, выбросит его вещи с балкона или не пустит мужа домой.

Как показывает практика бракоразводных процессов, в этот драматический момент, очень многое зависит от поведения жены. Закономерность тут проста:

Если заметившая тайный вывоз вещей мужа супруга устраивает ему грандиозный скандал – тем самым она увеличивает вероятность своего развода. Потому что, чем громче она будет кричать и острее ранит оскорблениями мужское самолюбие (особенно если начнет позорить мужа перед детьми), тем:

— сильнее она оттолкнет от себя мужа, убедив его в том, что ему все эти годы на самом деле было плохо с такой грубой женщиной;

— быстрее ускорит процесс окончательного ухода мужа из семьи;

— больше даст козырей любовнице, которая начнет жалеть несчастного испытавшего стресс мужчину, и на контрасте с «черной и колючей» женой окажется «белой и пушистой»;

— меньше оставит мужу и себе шансов на ведение конструктивного диалога по сохранению брака.

Если же заметившая тайный вывоз вещей мужа супруга попытается сначала тайно собрать максимум информации о причинах происходящих событий, а затем (без посвящения пока детей во всю эту историю) предложит мужу такую тональность разговора, которая заставит его устыдиться собственного предательского и трусливого поведения, тогда она:

— даст понять мужу, что она точно ему не враг;

— включит мужскую совесть и ответственность за семью и детей;

— покажет ему, что у него еще остается множество возможностей не хлопать дверьми, а остаться в том семейном доме, где его ценят, любят и могут простить;

— замедлит или вообще устранит опасность окончательного ухода мужа из семьи, повысит шансы на то, что он может вернуться обратно;

— переиграет любовницу, которая узнав о том, что муж вступил в мирные переговоры с женой, сама может начать оскорблять его сравнением с «тряпкой», откровенно прессовать его, тем самым упав в его глазах и снизив привлекательность той будущей        совместной жизни, о которой он до этого так страстно мечтал;

— даже в случае ухода мужа создаст для него комфортные условия для регулярного посещения брошенной семьи и общения с детьми;

— сохранит массу шансов на ведение в будущем диалога по восстановлению семьи.

Я не стану сейчас описывать психологически правильной технологии в разговоре жены с уходящем мужем: этому посвящена целая глава «Два монолога с чемоданом у порога» в моей книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Напоминаю вам, что в той книге, что вы сейчас читаете, цель автора – рассказать о наиболее интересных ситуациях за четверть вековую практику авторского семейного консультирования. Вот как с разумом и юмором поступили некоторые мои клиентки, обнаружившие тайный вывоз вещей своими мужьями.


История Натальи. После тринадцати лет брака с мужем, обратив свое внимание на постепенно уменьшение числа вещей мужа дома, правильно предсказав, что в ближайшее время муж начнет вывозить обувь, Наталья подложила в самую верхнюю коробку ту бутылку шампанского, которую они по старинной российской традиции на свадьбе отложили на празднование «золотой свадьбы» и оставила рядом записку:

«Дорогой Игорь! Не знаю, куда именно ты собрался и к кому. И совершенно точно говорю тебе, что даже не буду этого узнавать, если и вещи и ты сам и дальше будете оставаться в нашей семье. Если ты сам не заговоришь на эту тему, я ее даже не буду поднимать. И наши двое сыновей ничего об этом не узнают. Если тебе кажется, что я как жена веду себя неправильно, скажи мне или напиши, постараюсь все исправить. Не ищи лучшей жизни, ведь здесь для тебя всегда будут рады создать максимум комфорта. Только скажи, что конкретно следует сделать мне и детям. Если же решишь все-таки уйти – выбрось эту бутылку, в которой содержатся наши надежды пройти по жизни вместе. Ведь мне без тебя она точно не понадобится… С любовью, твоя жена Наталья».

Прочитав эту записку, мужчина позвонил своей жене, они встретились и решили сохранить семью. После чего обратились ко мне за помощью и с честью вышли из семейного кризиса.


История Оксаны. После семнадцати лет брака с очень успешным мужем, который при этом, всю свою жизнь регулярно изменял и уходил в запои, заметив уменьшение числа вещей мужа дома, Оксана пришла ко мне на консультацию. Так как у девушки имелось (оказавшееся правильным) предположение, что любовницей является весьма состоятельная девушка Елена, которая работает заместителем директора в фирме, поставляющей мужчине сырье для его производства, нами было принято решение написать к ней следующее обращение:

«Уважаемая Мария! Мой муж начал перевозить к тебе свои вещи и скоро сообщит об этом мне. Что это означает для тебя? Это означает, что отныне в моем положении, окажешься ты сама. Мой муж на протяжении всего нашего брака изменял мне. Возможно, он и тебе об этом говорил. Так как ему всего тридцать восемь лет, вероятность, что ты окажешься его последней женщиной, очень низкая. Кроме всего прочего, он является алкоголиком. Причем, сам себя он таковым не считает. Поэтому он явно не бросит пить и при тебе. Так что жить с алкоголиком и бабником скоро предстоит тебе.

Ты можешь спросить меня, зачем я сама живу с ним? Отвечу: меня связывает с Алексеем светлая юношеская студенческая любовь и надежна на то, что когда у нашей семнадцатилетней дочери появится собственные дети, внуки смогут заставить дедушку вести себя более разумно и правильно. Ни первого, ни второго у тебя нет. Если я для него когда-то была особенной, то при всем уважении к тебе, ты — просто очередная. Что касается ребенка, то он уходит от меня, когда наша дочь уже почти совершеннолетняя, заканчивает школу. Когда он, находясь в запое, или снова влюбившись в кого-нибудь, соберется уходить от тебя, твой ребенок от него явно будет еще мал и тебя может ждать более трудный период твоей материнской жизни, чем ожидает меня.

Кроме того, я знаю, что ты вполне состоятельная девушка, зарабатываешь не меньше моего мужа и имеешь очень высокий пост на работе. Имея все это, зачем тебе связывать жизнь с бабником и алкоголиком? Когда я выходила замуж за Алексея, он таким еще не был: большие деньги свернули ему голову лишь черед десятилетие нашего супружества. Тебя же все это ожидает сразу.

Подумай обо всем этом! Не желаю ни тебе, ни себе зла. В интересах нашей дочери позволь мне идти и дальше вместе с Алексеем. Найди себе кого-то более стабильного и трезвого. Если ты будешь готова встретиться со мной лично, обещаю общаться без грубости. Мой телефон: … С уважением, Оксана.»

Первоначально мы планировали отправить данное письмо Марии через социальные сети. Однако профиль у девушке оказался закрыт. Тогда мы сделали три экземпляра этого письма и разложили их в те свитера и водолазки, которые муж явно приготовил к эвакуации из семьи. Наш расчет был на то, что Мария – хозяйственная девушка, она будет раскладывать вещи любовника сама и прочтет письмо. Так и получилось. Через четыре дня после вывоза вещей Мария позвонила Оксане, которая предложила любовнице мужа встретиться у семейного психолога. В процессе нашей встречи Мария заявила, что пока не собирается отказываться от Алексея, которого она любит. Но ее очень беспокоят его запои, так как рожать детей от алкоголика не входит в ее планы. Девушка сказала, что она попытается как-то решить эту проблему. Ведь Алексей утверждал ей, что пить он начал совсем недавно, потому что ему якобы было плохо жить с женой. Если Алексей согласиться закодироваться, то любовница будет открыто бороться за него с женой. Если он продолжит ежедневно употреблять алкоголь, тогда она поссорится с ним и вернет его жене.

На том мы и решили. Примерно через месяц, усталая и раздраженная Мария полностью прекратила отношения с упорно желающим ежедневно употреблять водку Алексеем. Девушка позвонила жене и поблагодарила ее за добрый совет. Сама жена еще приходила ко мне на прием, консультируясь, как правильно вести себя с мужем, который плачет, признается жене в измене и просит не только простить его, но помочь перестрадать по поводу того, что его бросила любовница.


История Валентины. Валентина прожила в браке с Семеном двадцать лет. Супругам-одногодкам было уже около сорока пяти лет, когда Семен стал часто уезжать в командировки, а из дома начали исчезать его вещи. Расследование Валентины показало, что мужчина закрутил роман с медсестрой той больницы, где он год назад делал операцию. В телефоне были прочтены романтические послания влюбленных друг другу, а также мольбы медсестры быстрее перебраться к ней жить уже насовсем.

У супругов было двое заканчивающих школу детей. Жена имела достойный доход, в семье было две квартиры, дача и два автомобиля. Понимая, что, в крайнем случае, семья проживет и без загулявшего папы, Валентина все же решила не сдаваться без боя. Списав с мобильного телефона мужа номер телефона роковой медсестры (девушке уж было под сорок лет, она была в разводе, растила двенадцатилетнюю дочь), она отправила ей сообщение следующего содержания:

«Наталья, если хочешь – забирай себе моего мужа. Но имейте мужество сделать все красиво и по-человечески: не крадучись и не исподтишка. Пусть по-честному разделит имущество и будет твоим. Но имей в виду: ты его всем этим разводом точно убьешь! Я никогда не поверю, что мой муж сможет вот так, запросто забыть все то хорошее, что было у него в нашей семье! Этот влюбленный дурак, у которого седина в бороду, а бес в ребро, имеет высокое давление, часто болеет. Ты имеешь медицинское образование, разве ты не понимаешь, что от переживаний от развода он просто умрет! Поговорит со своими сыновьями и загремит к тебе в больницу! Если ты хочешь похоронить моего мужа, и он сам этого желает – Бог вам судья, делайте что хотите. Только давайте быстрее принимайте решения, а не возитесь пугливо, как мыши в венике. Без уважения к той, кто ломает нашу жизнь, пока еще жена Валентина».

Возмущенная любовница Наталья, прочитав письмо, совершила ошибку, дав прочитать его самому мужчине. Как и допускала жена, после его прочтения ему стало так стыдно за свое поведение, что он с инфарктом уехал в больницу. А после выписки вернулся с извинениями в семью. После чего семейная пара пришла ко мне на прием.


История Серафимы. Девушка прожила в браке с Владимиром всего семь лет. Их совместному ребенку, дочери Кристине, было пять лет. К сожалению, после рождения ребенка Серафима стала классической сумасшедшей мамочкой: ни на минуту не оставляла ребенка, не доверяла дочь никому из бабушек, стала плохо выглядеть, стала избегать семейной компании друзей, уклоняться от интима. Когда девушка заметила, что вслед за горными лыжами и велосипедом мужа, из дома стали исчезать его вещи, она заподозрила неладное. Проведенное в спешке расследование показало, что у мужа не просто есть любовница, но она уже является беременной. Причем выяснять все было удивительно просто: муж совершенно открыто переписывался со своей любовницей в мобильном телефоне и социальных сетях. Было очевидно, что мужчине было очень тяжело нести моральный груз измены: он сам выставлял информацию напоказ жене, чтобы она все узнала, устроила скандал и выставила неверного мужа за дверь. Другое дело, что девушка слишком долго была слепа к очевидному…

Серафима обратилась за советом к своей матери, та когда-то давно сама была у меня на консультации, и теперь она привела ко мне свою дочь.

Ситуация была крайне запущенная и осложненная беременностью другой девушке. Так как психолог не имеет морального права сделать больно ребенку, тем более еще не рожденному, я предложил оставить выбор своего пути самому мужчине. На внутренней стороне большого шкафа, где размещалась одежда Владимира, Серафима наклеила десятки самых милых совместных фотографий всей семьи – Владимира, Серафимы, Кристины. И прикрепила письмо следующего содержания:

«Володя! Я знаю, что ты уходишь от нас, и тебя ждет беременная девушка. Нам всем очень больно. Осознаю, что во всем случившемся виновата сама, потому что ты оказался мною заброшен. Уверена, что могу все исправить и вновь стать той, прежней, которая тебе так нравилась, которую ты позвал за себя замуж.      Если ты сделаешь это, прошу тебя все равно навещать нас. И не говорить нашей дочери, что мы будем в разводе, потому что она очень сильно тебя любит. Давай говорить, что ты много работаешь и уезжаешь в командировки. Если ты решишь остаться с нами, я не скажу ни одного плохого слова в адрес той девушки, что ворвалась в наш мир, зная, что ты женат и у тебя маленькая дочь. Не буду препятствовать тебе в общении с ней и твоим ребенком, оказывать им необходимую финансовую помощь. Пусть все это станет мои наказанием за допущенные ошибки. Сами же ошибки я постараюсь обязательно исправить. Помни, мы тебя любим, и будем любить всегда. Твои девочки».

По словам Серафимы, открв двери шкафа и прочитав письмо, Владимир закрылся в комнате и долго плакал. После чего принял решение остаться в семье и уволился с того места работы, где работал вместе с любовницей. Его подруга, возмущенная таким поведением мужчины, приняла решение сохранить ребенка и в итоге вышла замуж за того своего старого знакомого, который так сильно любил ее, что был готов воспитывать как родного не своего ребенка.

Кстати говоря, эта ситуация показывает нам всем и еще одну вещь:

Мы часто гонимся за призраком чьей-то любви,

не замечая тех, кто любит нас самих, кто готов

принести себя в жертву за крохи нашего внимания.

В том числе, речь идет о наших собственных имеющихся мужьях и женах. Особенно – о них.


Еще раз прошу никогда не спешить в принятии серьезных семейных решений, не быть грубыми и скандальными, как бы сильно этого не хотелось. Запомните мои слова, проверенные практикой:

Наш лучший союзник в семейных конфликтах –

совесть наших близких людей. Чтобы она вам помогала –

не делайте их дальними своей грубостью и резкостью.


С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

 


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *