Как убедить мужа съехать от свекрови – Как убедить мужа съехать от родителей?! — как заставить мужа съехать от родителей — запись пользователя Евгения Тигровая (Tigra666) в сообществе Семейные проблемы в категории Я и он. Конфликт характеров и интересов

Как убедить мужа, что жить нужно отдельно? — запись пользователя Лера (Lerrr-a) в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Посоветуйте, что делать. Мне даже поговорить об этом не с кем (( 
Ситуация: Живем в квартире свекрови, "временно" с самой свекровью)) Мы жили в моей однушки, и как должен был появиться ребенок, я дура (другого слова себе подобрать не могу) повелась на ее предложение, что она уедит жить за город, а мы переедем в ее квартиру т.к. она двухкомнатная и муж там прописан, ребенка тоже пропишем, а мою однушку будем сдавать. Вроде и деньги нужны т.к. я то работать не буду и все счастливы. В общем можно не объяснять чем это кончилось)))

Свекровь действительно уехала за город, перевезла все свои вещи, но она пять дней с нами - три дня там, при том, что муж ее возит туда-обратно. Он и так постоянно на работе, и еще поездки эти по 4 часа(( Поводы разные, в основном походы по врачам, прописана то она в Москве. Там прописываться не вариант, даже не знаю где там поликлиника. В общем моя жизнь ужасна. Свекровь меня не гнобит, не ругается, но получается так, что я живу по сути с совершенно посторонним мне человеком, меня уже все в ней раздражает, я начала ее откровенно ненавидеть. При этом, мы живем не так, чтобы одна ее комната, другая наша, нет, она же "временно" приезжает. Получается, что мы постоянно вместе, я например только с ребенком захожу с улицы, она тут же подлетает и начинает ребенка вытаскивать из коляски, со словами "Я уже здесь, девочка моя" Я иду кормить ребенка, так она обязательно садится рядом. Она от ребенка не на шаг не отходит, и у меня из рук ее буквально вырывает. Для нее моя дочка-это забава. При этом в квартире она ничего не делает, только если одна поест, за собой помоет. А так, убираться, готовить и т.д.-ничего. Она же "в гости" приезжает.

В общем ситуацию я описала, согласна, что сама виновата, но машины времени у меня нет. Теперь, что делать? Единственный вариант конечно ехать в мою однушку, но она сдавалась долго, сами понимаете в каком состоянии(( Нужно делать ремонт, мебель покупать, а денег естественно на все это нет. Но самое главное, это отношение ко всему этому мужа! Например если он приходит с работы и видит, что я не в одной комнате с его мамой (например уже сил нет у меня ее выносить), он начинает мне притензии высказывать "Что у тебя лицо недавольное, почему ты здесь сидишь", а уж если я ребенка заберу из большой комнаты, просто скандал устраивает, почему мы не вместе с бабушкой(( Соответственно когда я по хорошему, по плохому начинаю с ним разговаривать о том, что нужно переезжать, он реагирует как бык на красную тряпку. Начинает орать, что здесь рядом хороший детский сад, дочке здесь лучше, что я совсем о ребенке не думаю, и денег нет в однушке делать ремонт. И еще, что всех все устраивает, кроме меня. У меня уже сил нет, плачу постоянно, и что делать какие аргументы привести, не знаю(

Муж не хочет переезжать, как съехать от свекрови и сохранить семью? — Психология

Здравствуйте, Евгения!

В одной стороны, я полностью поддерживаю Ваше желание жить отдельно. На дворе 21 век, Вы отдельная семья. Но обстоятельства так сложились, что временно лучше сэкономить средства. Несколько месяцев — это не такой критичный срок, это можно преодолеть. Тем более, это настоящий вызов Вашей стойкости, закалка характера. Я крайне редко слышу положительные отзывы о свекровях, так что не Вы первая, не Вы последняя. Но очень часто, разобравшись подробнее в ситуации, становится понятно, что в душе недолюбливают свекровей все, а на открытые конфликты идут лишь некоторые. И становится очевидно, что дело отнюдь не только в придирчивой матери мужа…

Ваша свекровь, пока по описанию, не производит отрицательного впечатления. Вы не стали приводить конкретные примеры, ограничившись лишь фразами «жутко раздражает меня своим бесцеремонным поведением»

и «она меня просто раздражает своим присутствием». Кроме того, Вы сами осознаете, что она относится к Вам и Вашей семье с добром: помогает с ребенком, освобождая Вас для бизнеса, ведет хозяйство, помогает сэкономить на жилье. Сколько уже плюсов! 

Вам сейчас стоит постараться найти душевное равновесие и все же наладить отношения со свекровью. Да, сложно жить двум семьям под одной крышей, Вы чувствуете себя беззащитной: они-то все вместе, родня, а Вы, получается, одна против всех. Это действительно непросто. Но выход есть: Вам нужно постараться преобразовать эту ситуацию из «одна против всех» в «вы все вместе, заодно«. Я уверена, это возможно сделать.

Вы чувствуете ущемление своей свободы, поскольку не хозяйка в этом доме, Вам хочется развернуться, а негде. Но Вы же сами сказали, что это временные меры, так их и воспринимайте. Сосредоточьтесь на бизнесе, вложите все силы в него, а дом оставьте пока свекрови. И, что колоссально важно, не забывайте

уделять внимание мужу и ребенку! И мужа постарайтесь окружить лаской и поддержкой, а не изливать ему душу. Маму он всегда будет любить, с ней он всю жизнь прожил. А с Вами явно чуть меньше. Так что союзника в нем не ищите — бесполезно. Лучше будьте женственной, любящей, ласковой, нежной. Это всегда лучше ссор и разборок, поверьте.

Терпения Вам и мудрости!

Нужен совет как мирно разъехаться со свекровью. Выход найден! — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Девушки, нужен толковый совет.

Хочу разъехаться со свекровью.

Предыстория такова:

Замужем 7 лет, есть ребенок 6 лет. После свадьбы жили самостоятельно 2 года (я, муж и ребенок). Справлялись прекрасно. Муж работал, я - в декрете с дитем, потом стала мужу помогать (у нас семейный бизнес). Жилье снимали, собирались строить дом.

Потом решили переехать в другую страну и построить дом на море. С этого все и началось.

Свекровь всю свою жизнь мечтала жить на море, в теплой стране. Ну вы поняли, да?

Когда встал вопрос о том, что бы переехать нам вместе, на мои возражения муж мне ответил "это мой долг".

Пять лет живем вместе. Ради переезда свекровь продала свою квартиру. Дом построил мой муж, зарегистрирован он на нас с ним. По стоимости ее вклад - примерно треть.

Конфликтов с ней нет. Есть некоторое недовольство друг другом, но муж успешно это нивелирует.

И поскольку в доме относительно спокойная обстановка, то он в упор не понимает, почему я хочу жить отдельно.

Для него такой вариант - это новая стройка (а это и затратно, и утомительно), или покупка (тогда дом не будет комфортным, а его доделка - это опять же очень затратно и хлопотно). А нынешнее положение дел его устраивает, т.к. Он глава семьи.

Для меня нынешний вариант - ощущение несвободы. Я себя чувствую маленьким ребенком (она так и говорит, "вы - мои дети"), потому как пропадает желание что-либо делать в доме и давно перестала чувствовать себя женой, скорее как сестра.

Собственно, нужны дельные советы, как убедить мужа, и как разъехаться со свекровью мирно.

Говорить о том, что я зажралась и от добра добра не ищут, не надо.

P.S. А ларчик просто открывался.

Надо было просто зайти с другой стороны. Я поговорила со свекровью и предложила ей разъехаться. Она меня поначалу, конечно же, не дослушала и попыталась возмутиться, на тему «я для вас столько сделала, а теперь я плохая? Вы меня на улицу выгнать хотите, со свету сжить! Поселите в холодную сырую развалюху!». Но когда поняла, что не она «плохая», а мы взрослые, что разъезд возможен только с обеспечением ей нормального жилья где-то рядом и не прямо завтра (нам еще надо заработать на этот дом, найти землю, построить его и обустроить), но в обозримом будущем, эмоции улеглись.

Через пару дней она признала, что ей в общем-то тоже непросто, она себя хозяйкой полноценной не чувствует, а очень хочется (как всякой нормальной взрослой женщине).

В общем, предложение мое было принято.

Искренне сочувствую своему мужу, который еще не знает, что ему «светит» новая стройка. Но вдвоем-то мы его точно убедим))))

Как переехать от свекрови

Добрый день Девочка! Может кто- то находился в такой ситуации, пытаясь переехать от свекрови! Дело в том, что живем с мужем 7 лет! Хорошие отношения, любим ОЧЕНЬ друг- друга! Но не могу подобрать других слов, кроме как всё портит Свекровь( Женщина она приятная, когда я появилась у них в доме были ОЧЕНЬ хорошие отношения! Длились они долго. Отмечали праздники, Дни Рождения, вместе ездили отдыхать и т.д. Даже мамы дружили так, будто лучшие подруги! Но со временем, когда она поняла, что я не просто мимо прохожу, а на всю жизнь, ее это стало расстраивать! Началась дикая ревность!Она перекрасилась в мой цвет, подстриглась, стала одеваться, красить ногти, душиться теми- же духами! Без конца рассказывала про бывшую Девочку, во всех подробностях! Когда я уезжаю, начинает убираться в нашей с мужем комнате, стирает, гладит мои вещи, хотя я не раз дала ей понять, что мне это не приятно! Меняет нам постельное белье, застилает кровать! Не дает мне готовить, не то что мужу, но и себе! Постоянно стоит за спиной, и наблюдает! Просит, чтоб я не мыла посуду, начинает все перемывать! Короче наверное вы поняли о чем Я! Конечно- же на фоне такого отношения ко мне постоянно происходят конфликты с мужем! Он много раз хотел с ней поговорить, но я запрещала! Я её реально боюсь! Он с папой на работу уедут. а мне с ней сидеть( Причем сами понимаете, что при них она ведет себя совсем по другому! Так вот в очередной раз, поведав мне историю про его бывшую, я не выдержала и устроила разборки! Но не напрямую, а сначала через Маму, Мама позвонила мужу, муж Папе и т.д. Короче все это ОЧ не приятно! И я ушла из дома! Муж приехал за мной к маме, и мы решили снять квартиру! Так вот 11 июня переезжаем! Но я ОЧЕНЬ боюсь ее реакции на это!!!! Боюсь, что она устроит скандал, не захочет отпускать Сына!!!! Мне кажется она меня возненавидит окончательно! Подскажите плиз, может кто знает, как сделать так, чтоб все спокойно прошло? Может кто уезжал от свекрови?! Буду ОЧЕНЬ благодарна за советы!

Как убедить мужа, жить отдельно от свекрови? Советы психологов, консультации

Здравствуйте, сейчас сижу в декрете, с мужем женаты второй год.
Мне 25, ему 30. Раньше жили вдвоём, проблем не было. Потом я
забеременела, к нему приехала мама и мы все вместе стали жить
в доме. Он никогда не был подкаблучником, он глава семьи. Сейчас
могу сказать, что глава семьи-его мать, он повторяет её фразы
слово-в слово, если я говорю, что надо что-то купить, например,
одежду для ребёнка-денег нет, если его мать в этот же день говорит,
что надо бы прикупить посуды, они идут и покупают. Поначалу она без
стука заходила в нашу спальню, его это не смущало, мне надоело говорить
ему об этом и намекать поговорить со своей матерью, и я сказала ей всё,
что об этом думаю, в итоге я ещё и осталась виноватой в его глазах. Он
постоянно работает, приходит поздно, мы общаемся не больше часа в день,
ведь меня рано поднимает ребёнок и я ложусь раньше, а у них другой режим.
Они сидят по пол ночи, потом спят до обеда. И вот она ему весь сечер сидит
и дудит: она такая, она сякая… Муж перестал мне рассказывать что-либо,
над чем он там работает, сколько зарабатывает-это всё старательно
умалчивается. Денег ни на меня, ни на ребёнка практически не даёт.
Его мать пилит меня за каждую копейку, хоты он очень хорошо зарабатывает,
все деньги идут на достройку-отделку дома, недавно отчитывала за то, что
сын потратил на тысячу больше на продукты, которые я написала в списке для
ребёнка. Всё осложняется тем, что живём на её территории фактически, она
считает дом своим, дом строил муж, но перед свадьбой «предусмотрительно»
записал на маму. Меня, конечно, всё это обижает и оскорбляет очень. Не
нужен мне этот проклятый дом! Недавно завела с ним разговор, спросила:
кто костяк семьи?-родители… ЕЁ фразочки типа: жён и детей может быть
сколько угодно, а мама-одна-это нормально, она постоянно прививает ему
чувство вины и
манипулирует им, мол я приехала сюда ради тебя,(они из тех русских
переселенцев, кто после развала ссср приехал сюда)скиталась, а могла бы
сидеть там и получать свою пенсию. Муж ни в какую не хочет жить отдельно,
говорит: как же я брошу маму…а маме хоть и пошёл 7-й десяток, только она
бегает как лошадь ретивая, я быстрей устаю чем она. Помогите пожалуйста
убедить его жить отдельно, иначе наша семья развалится, я человек по натуре
независимый и гордый, в семье с ранних лет со мной считались, спрашивали моё
мнение. Здесь жить невозможно.

Как убедить мужа съехать от свекрови?

Вопрос знатокам: Свекровь не дает нам жизни. провоцирует на скандалы. а я мужа не могу заставить на переезд

С уважением, Ольга Лобоцька

Лучшие ответы

Massi:

Странно, люди наоборот бегут от родителей, чтобы самостоятельно жить. Не так ставите свои условия.

Анатолий Чудинов:

убедить его, что она ненормальная…

Эмилия:

Я ушла, жить с постоянным выносом мозга от идиотки не по мне…. Муж тоже, подумав, пришел ушел за мной….

☼ ḂαρɞɑǷα ‟ﺮ:

А квартира то есть, куда переезжать? Или мобыть лучше на провокации не поддаваться.

Фиалка:

Ультиматум: или переезд, или меняете мужа

Саламандра с крыльями:

объясните, что это вовсе не из-за свекрови, а из-за того, что хотите сама быть хозяйкой, заботиться о своём доме, о муже, ведь это так прекрасно уют, созданный своими руками

Римма Баймухаметова:

Не пробовала найти общий язык со свекровью. У меня замечательная свекровь.

М.:

Дело ведь только в вашем муже!? Возможно он очень инфантильный мужчина и воспитан так, что не может и шагу без мамы сделать. Вам не надо было с самого начала жить со свекровью, а сразу после свадьбы жить отдельно. А сейчас он привык и уговорить его будет еще сложнее.
Я не удивлюсь, если он встанет на стороны мамы, потому что сам не способен принять решение. Жить надо только отдельно. Ведь сколько семей распалось вот из-за такой ситуации как у вас….

Видео-ответ

Это видео поможет разобраться

Ответы знатоков

СветАл:

у меня полная убежденность в том, что просто необходимо жить раздельно с родителями. Если хочет сохранить ваши отношения и семью, пусть ищет квартиру и радуется жизни вместе с тобой.

Valeriya Milovidova:

я тебе желаю семейного благополучия, дорогая. если твой муж умный человек, он будет с тобой. удачи тебе

Мария:

ты ушла от свекрови или от мужа? конечно своя семья, а что касается мужа — то это его выбор, но четкий.. . что он испытывает к свекрови?

Светлана:

Поживите отдельно от родителей… тем более как я поняла такая возможность вроде есть… дальше видно будет

Мирлан Абылкасымов:

есть такие типы мам, и чем раньше их «воспитать» тем будет вам проще, ей нужно смириться что сын уже вырос и имеет свою семью, видимо ваш муж (её сын) единственный в семье ребенок. В этом вопросе я бы посоветовал решить жестко и бесповоротно, сьехать от неё и жить отдельно, и просто временами навещать 🙂

Лина Zверская:

если он маменькин сынок…. останется с мамой…. если самодостаточный мужчина…. уйдет за вами.

Пользователь удален:

забрать тебя и обратно к свекровке

Пользователь удален:

Если он любит тебя то он должен поговорить с мамой!!!!

alex_lew:

Если он действительно любит тебя и ты ему нужна по настоящему, то вы будете жить отдельно. Вообще не понятно почему он вообще это все допустил.

Zлая_LaSka:

Это очень серьезно, в такой ситуации муж может подумать, что мама одна, а девушек будет еще полно! А если он тебя по настоящему любит, то пойдет за тобой! В конце концов подумай, нужен ли тебе такой маменькин сынок?

Ленуська:

бегите от нее, снимайте квартиру. у вас своя семья и пусть она не вмешивается.

Lika:

эт зависит от мужа!!! главное что бы в этой игре победила ты!!!

удачи тебе!!! и понимания со стороны мужа!!!

Фад Ирина:

Чем дальше родители, тем больше мы их любим! Ты права, что уехала от свекрови, но не факт, что муж примет твою точку зрению. Самое главное, что когда вы дойдёте до разговора, не плакать, не орать, а спокойно с тоном уверенного человека доказать, что он не прав. В то время пока ищете квартиру жить отдельно, он у себя, ты у себя. Удачи, ни в коем случае не говори, что его мать дура, лучше сошлись на себя. и представь в таком виде, что ты такая убогая, что не можешь заставлять его мать мучиться, тогда он горы свернёт!

Юлия Разумова:

если он тебя любит обязательно за тобой приедет

loi loi:

сын останется с матерью, а муж не бросит семью, а тебе до деревенской дуры далеко, раз ушла

GuitarLady:

В Библи написано «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене, и будут двое- одной плотью»
т.е Божий закон относительно семьи— если есть своя семья… то Она ставится во главу угла…
а матери по человеческому несовершенству могут шантажировать, обманывать и т.п.
но если соблюдается принцип семьи — жить становится легче..
п.с. СЕмье лучше жить отдельно от родителей…
а тахикардия- это не болезнь.. а учащёное сердцебиение… оно бывает у всех без исключения людей.. а часто случается, когда человек нервничает…
вот иделайте выводы.. если мама ваешго мужа так часто нервничает из-за вашего присутствия.. то БЕЗ вас она будет жить спокойнее))

Александр Павловский:

если муж ублюдок то пусть остаеться с мамашей а если человек то прийдет к тебе , мамаше есть кому в деревне помогать а у сына ты есть ты ведь его супруга перед богом и в миру

ЯСЯ.:

Замуж выходят, не только мужа получают но и всё его родню.
Она в доме хозяйка она и правила диктует.
Сразу нужно молодым жить отдельно, тогда и отношения лучше.
как он поступит, станет ясно, любит вас или мама дороже.
когда свои дети будут, помните, что вы только воспитываете, чтобы подарить его чужой девчонке или мальчишки, вы никто когда он или она поженятся? нравится? нет. проглотите, это ваша позиция жизненная.
Дороже мамы нет ни кого, мужья и жёны меняются, а мама остаётся.
Если ум есть, поймёте, нет, жизнь научит.

Hensley:

Молодая семья должна жить отдельно! Жизненный опыт много раз доказывал это! Не отчайваитесь, живите отдельно, не давайте никому вмешиваться в ваши собственные дела и все у вас будет хорошо!
Удачи и большой любви вам!

SAD:

Ты не первая такая и не последняя. Утешайся анекдотами о тещах — м.б. станешь ею когда-то и тебе твои дети за бабушку (свекровь) отомстят.

Счастлива навсегда:

Так объясни свекрови, что это Ваш ребенок и её не касается, как он будет воспитан.
И золовке объясните, когда придёт в следующий раз, что вы заняты и собирайтесь уходить — ничего в этом страшного нет.
Если адекватные люди, то воспримут, если нет, пусть обижаются

Sergei Tur:

Он прав радуйтесь жизни!

Анастасия Власова:

это действительно глупо, нужно было переезжать когда ремонта и удобств не было

…:

Уезжать, чем дальше тем лучше. Дальше только хуже.
Я за то, чтобы к мамам ездить только на большие праздники и то часа на 1,5.

Кулёма:

Вам только терпения.. переезжать, действительно, не вариант.
Это мне очень напоминает ситуацию моей сестры. Она замужем за испанцем, живут рядом с родителями ( квартиры рядом). Муж хороший, но маман там командир.. это, видимо, как довесок к удачному замужеству.

лиза:

Научись слушать через раз я тоже такая была, а потом поняла зачем ругаться мужа все устраивает, а я начала слушать его родню через раз пусть говорит и учит я послушаю, но сделаю как мне надо

Натуля — красотуля :):

Вашего мужа можно понять. Это для вас они чужие люди, а для него они родные и близкие. Да и денег и души в дом вложено немало.
Вряд ли в такой ситуации он согласится на переезд.
Думайте как правильно построить отношения с его семьей чтобы и без скандалов, и вас лишний раз не дергали.

Eolin:

«Если у тебя нет новых туфель, представь, что у кого-то нет ног»…
Ну, вы и балованная…. Представляйте почаще, что этим же составом семьи живете в 3х комнатной хрущевке с проходными комнатами и кухней 6 м2….Может научитесь ценить то, что имеете?…

Ля Ночка:

Как то поздновато послеродовая депрессия у Вас. Всё обустроено, а Вам всё мало. Представьте Ваша мама приходила бы. Точно так же давала бы советы. Слушать то их можно, а вот выполнять совсем не обязательно! Хотя может быть и что то дельное.

/Bol’shoe Serdce/:

Не переехать- это верный путь к разводу.
Жалуйся мужу на все, всех, тех кто и что не нравиться. Не молчи

Лизок, сыплю перец на глазок:

Старушка назад к корытцу возжелала?
Свобода и семья — вещи несовместимые. Либо ты скачешь в свое удовольствие в одиночестве, либо приходится терпеть родственников- по другому никак.

Также спрашивают:

Как убедить мужа жить отдельно от свекрови???

Имя: Олеся

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 33г, мужу 39. Мы в браке 5лет. У меня сын 8л от первого брака и общий сын 3г. Все мы живем в трешке свекрови, где кроме нас проживает сама свекровь в 1ой комнате, 33летний брат мужа в другой комнате и мы в 4ром в третьей. Я из Владимира, муж москвич. У обоих второй брак. Сначала отношения со свекровью были хорошие, доверительные, как я думала. Потом оказалось что она просто узнавала что я делаю, что думаю, зачем ходила к врачу и все это в перевернутой форме выносила из дома. Потом муж хотел усыновить моего ребенка от первого брата, свекровь устроила скандал, что нельзя.

Высказалась что она против и зачатия общего ребенка. И тут оказывается что я беременна, я предложила мне пока пожить у моих родителей. Свекровь с нетерпением ждала когда я уеду. Всю беременность и до 4мес ребенку я прожила у мамы. Муж все это время жил в Москве и приезжал 2раза в месяц. Потом они позвали меня обратно.Свекровь еще больше меня не взлюбила, то кормлю не тем, то одеваю не в то…Ходит волком, мужу на мозг капает, детям говорит что у них плохие родители.Брат мужа тоже подливает масло в огонь, если младший ребенок пристает к нему или что то ляпнет не то, он говорит:»сейчас надеру тебе задницу, я тебе ни папа и даже ни мама!» Меня это раздражает. Высказываю это мужу, а он говорит что ничего такого не слышал, то есть мои слова для него ничто.

Да и за себя заступиться не могу, так как живу в ее квартире, а значит, слова не имею.Муж мне говорит чтоб я не обращала на нее внимания и не отвечала на ее выпады. Я постоянно предлагаю ему жить отдельно. Конечно купить в Москве мы ничего не можем. Предложила снимать, он отказывается, не хочет деньги чужему дядьке отдавать. Предлагала купить во Владимире в ипотеку, не хочет, говорит что все в Москву едут, а я его из Москвы тащу. Отношения с ним испортились, мы отдалились друг от друга. Интима почти год нет, у него с этим проблемы, но к врачу не идет, говорит что и так прожить может. А как же я…? Стервенею..

Я просто хочу свой дом, быть хозяйкой на кухне, в ванной полежать в конце концов, хочу чтоб дети могли друзей приглосить, чтоб не сидели друг у друга на головах. Свекровь говорила моему мужу что давно пора думать о своем жилье, а он сказал что денег нет и вобще многие так живут и ничего. Я постоянно нахожусь в напряжении, чувствую как свекровь меня тихо ненавидит и ждет когда уйду. А я не могу, у меня двое детей. Муж боиться брать ответственность на себя и боиться оставить маму и это в 39 лет. Как мне быть? Помогите, мозг взрывается.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *