Реальная история: как пережить арест мужа

Я надеялась, что это сон

18 сентября 2013 года фотокорреспондент Денис Синяков вместе с активистами Greenpeace и членами экипажа судна «Арктик Санрайз» был арестован за попытку провести акцию против нефтедобычи в Арктике. Все они были задержаны, обвинены в пиратстве, а затем — по статье «Хулиганство». 27 сентября в знак солидарности с задержанным фотожурналистом многие СМИ вышли без фотоиллюстраций. Российские журналисты также направили властям открытое письмо с призывом освободить арестованного фотографа, а Алина записала видеообращение с просьбой оказать помощь в освобождении мужа.

Алина: «Я вела корпоративное мероприятие в Подмосковье, мне позвонил приятель из Greenpeace и сказал: «Ты только не переживай, но сейчас на корабль, на котором твой муж, высадился спецназ и их буксируют в Мурманск». Тогда я просто не поняла масштаба происходящего. Ну как Дениса могут арестовать! Он просто фотограф, репортер, ездит в командировки, снимает для разных изданий. Так что я решила, что их довезут до Мурманска и там отпустят. Собственно, еще почти неделю я и жила в таком режиме: ну, в этот раз командировка Дениса кончилась немного раньше, значит, он и домой попадет раньше. Казалось, что все нормально, все по плану. Связаться с Денисом я не могла — у всего экипажа отобрали телефоны. Но в какой- то момент, уже из новостей, я поняла, что у них будет слушание, что все задержанные ждут решения о том, останутся ли они под стражей или их отпустят. Вот тогда-то я уже начала внимательнее смотреть новости, читать онлайн-репортажи. Ну а потом поняла, что Денис остается под стражей на два месяца…

Я не верила до конца, не понимала, что дальше, что происходит. Это было как сон, мне казалось, что это происходит не со мной, что я сейчас проснусь и все станет хорошо. Но хорошо не становилось, и через пару дней стало ясно, что мы крепко вляпались.

Денис — идеальный папа

С Денисом мы вместе восемь лет, четыре из них женаты. Познакомились, когда мне было 19. Зимой подружка пригласила меня на «пляжную» вечеринку в один московский клуб — все в купальниках, ластах, спасательных жилетах. Друг Дениса несколько раз подходил ко мне знакомиться — за него, я отказывалась, но, наконец, согласилась. И это, похоже, была любовь с первого взгляда.

Я практически сразу узнала, что Денис — фотожурналист. Но раньше я никогда не встречала таких мужчин, которые могут сорваться, уехать в командировку, потом на сутки вернуться в Москву, взять чемодан с каской и бронежилетом и снова уехать. Его профессия — новости и война, а моя — праздники. Я окончила МИРЭА, по специальности я инженер-электронщик. Но на самом деле я не инженер, а организатор мероприятий — на третьем курсе случайно начала заниматься праздниками и быстро поняла: это — мое. Денис старше меня на 10 лет, когда мы встретились, это был такой успешный, уверенный, классный мужчина, уже реализовавший себя, четко понимающий, что ему нужно от жизни. Тогда между нами была огромная разница! Сейчас я эту разницу уже совсем не чувствую, ее и нет, наверное. Я его тяну «в 30», он меня — «в 40», посередине встречаемся.

Про романтику, свидания и арест

Несмотря на занятость Дениса, у нас были и романтика, и свидания. А вот свадьба была только для нас двоих — сходили в ЗАГС с утра, в джинсах, и расписались. Праздника «с размахом» не было — возможно, потому, что я так часто организовывала свадьбы, что подумала: как-то это странно, как я буду делать это для себя? Зато запомнилось одно из свиданий: мы встретились вечером, поужинали, Денис повез меня домой, мы засмотрелись друг на друга — и врезались! Увлекся разговором, не успел затормозить… Авария была не сильная, но пришлось ждать полицию, это затянулось, в какой-то момент мы решили, что смысла ехать домой уже нет — все равно мне с утра в университет, ему на работу, и снова отправились гулять по городу. Это было самое классное свидание — вместо двух часов оно длилось двенадцать.

Денис всегда много работал, часто уезжал — на месяц, на два. Конечно, я скучала. Зато, когда он уезжал, он отдавал мне свою машину! То есть я одновременно и расстраивалась, что Дениса нет, но у меня была такая хорошая компенсация. (Смеется.) Сейчас он уезжает реже, и во время командировок мы почти никогда не созваниваемся. Очень часто там просто нет связи — если он уехал, скажем, в Афганистан на месяц с американскими войсками. Зато можем несколько часов подряд проговорить, когда он возвращается.

У нас почти нет четких обязанностей по дому — дела и задания мы записываем на меловой доске, их никто не обсуждает, просто кто сможет, тот и сделает. Ну вот я, например, вожу сына в сад каждое утро. Но если я вернулась после мероприятия в 4 утра, я не прошу мужа, чтобы он отвел Василия в садик, знаю, что он просто это сделает сам.

И вообще, Денис — идеальный папа. Если спросить четырехлетнего Василия, кого он любит больше, то я уверена, что это буду не я. Потому что я ругаю, требую дисциплины, могу наказать, а папа добрый, папа где-то даст слабину, потому что очень любит сына. Там, где я сделаю строгое лицо и спрошу: «Почему ты так поступил?» — папа посмеется: «Это ты прикольно придумал!» Так что папа у нас — это номер один! Они вместе собирают деревянные модели кораблей, рисуют.

Мы порой спорим по поводу воспитания, мне кажется, что надо быть построже, а Денис считает, что Василий — еще малыш и надо быть ласковее. Я смирилась: пусть вокруг ребенка будет побольше любви и всего один источник строгости — я.

Это нечестно!

Сыну я сначала говорила, что папа на работе — и сама верила, что скоро все разрулится. Потом пришлось доступно ему объяснить, что произошло. Я сказала, что папу захватили «злые бабаки», они держат его в тюрьме, но папа сильный, папа справится, и все будет хорошо. Дело еще в том, что Денис уехал в командировку за месяц или за полтора до истории с кораблем, его уже действительно долго не было, и сын стал очень скучать, и требовать папу, переживал, и это было заметно. Конечно, когда он подрастет, мы ему честно расскажем, как все происходило на самом деле, это часть семейной истории.

Через какое-то время после ареста Дениса я поехала в Мурманск, мы встретились с адвокатом, и он меня провел к нему. Муж не знал, что я приеду, у нас было десять минут, чтобы поговорить. И я говорю: «Я вот список вопросов принесла, мне нужны твои ответы». У нас тогда ремонт шел, и занимался им Денис, и ко мне, конечно, стали приходить рабочие: «Бетон закончился, какую плитку покупать». Так что вопросы были такие: как называется наша плитка и в каком магазине ты ее покупал? Сколько денег ты уже заплатил рабочим и есть ли расписки? То есть я, конечно, страшно скучала и переживала, но понимала: неизвестно, когда я его в следующий раз увижу. А вопросы есть! Конечно, мы рады были друг друга видеть, и Денис успел спросить, как дела у сына, у родителей — они люди уже пожилые, мы за них сильно волновались. К счастью, этот пункт взял на себя старший брат Дениса, он постоянно был рядом с ними. А еще я старалась почаще привозить к ним Василия, чтобы бабушка и дедушка могли отвлечься на малыша.

В какой-то момент я поняла, что сейчас сама себе не принадлежу. Дело в том, что я хочу быть не женой знаменитого фотографа, а скажем, одной из лучших ведущих мероприятий в России и получить какую-нибудь, скажем, премию за лучшее мероприятие. В этой сфере меня все знают как состоявшегося специалиста, а не как жену Синякова. Но, когда это произошло, была осень, горячий сезон за рынке event-услуг, клиенты, встречи. А я в стороне, моя жизнь сейчас принадлежит мужу. Я езжу в Мурманск, даю интервью, мы организуем выставки и аукционы в поддержку задержанных. Все мои силы направлены на то, чтобы эта ситуация не осталась моим личным горем, чтобы о ней узнало как можно больше людей, чтобы все поняли, какая ужасная несправедливость произошла. И я очень благодарна агентству — они просто сказали: «У тебя давно отпуска не было, давай он у тебя будет».

Чтобы люди не забыли

Чтобы люди не забыли

Из блога Дениса: «Я с удивлением вижу, как становятся на мою защиту коллеги, которых я даже не знаю». 21 ноября фотокорреспондент был освобожден из-под стражи.

В ноябре, наконец, Дениса выпустили. Это было в Санкт- Петербурге, СИЗО № 1, знаменитые «Кресты». Его встречала толпа журналистов — ведь эта история касалась и их напрямую, Денис — их коллега, он просто выполнял редакционное задание, и почему он оказался в тюрьме, никто так и не понимал.

Это было в Санкт-Петербурге. Адвокат пошел отдавать документы, мы подошли к такой дверке небольшой, откуда Денис должен выйти. А вокруг человек 50 журналистов, зима, холод, ждем уже больше двух часов. И вот, с одной стороны, журналисты — народ нахальный, и вот эти первые кадры, когда Денис выйдет, будут самые классные и ценные. А с другой стороны, они понимают — ну это же Денис! Это же коллега! Это же его жена! Так что я видела эти внутренние противоречия, и я очень благодарна, что они сдержались, хотя это и было тяжело. И вот дверь открывается, выходит Денис, мы обнимаемся, и вместо слов: «Как же я рада тебя видеть!» — я говорю: «Нас ждет машина, сейчас ты пару минут пообщаешься с журналистами, а после этого — пресс-конференция». А Денис, вместо того чтобы отвечать на вопросы, просто начал со всеми обниматься… Потому что это и их огромная заслуга — что был такой активный медиапрессинг, что экипаж освободили. Так что первые дни после освобождения мужа я была его пресс-агентом, он общался с журналистами через меня. Ну, а потом начался декабрь, и я снова вернулась на работу.

Мы бережем друг друга

Пока мой муж был в тюрьме, мне казалось, что больше вот таких непонятных командировок у него не будет. Но он вышел, и я поняла, что ничего не изменится. Вот есть мои праздники — это моя жизнь. А события, новости, истории — это его жизнь. Не было сомнений, что он немедленно вернется к работе, и в следующую командировку Денис, кажется, уехал уже дня через четыре после возвращения…

Конечно, после этой истории наши отношения очень изменились. Когда два человека связаны детьми и общим хозяйством, это одно. А вот когда они проходят через подобное вместе… Я не могу сказать, что стала за Дениса больше бояться, но мы стали гораздо бережнее друг к другу относиться. Ну и для меня лично тоже кое-что изменилось. Потому что организация мероприятий — это довольно нервное занятие, надо все время что-то разруливать, чтобы потом на празднике людям было хорошо. Я раньше много переживала из- за каких-то накладок, из-за того, что что-то не по плану — хотя старалась этого не показывать. А сейчас мне кажется, что это такая чепуха! Я и других теперь легко могу убедить, что все будет хорошо. Стрессоустойчивость повысилась на 100%!

Когда мы с Денисом только познакомились, он сразу сказал, что «новости — наша работа». Он часто уезжал в какие-то действительно «горячие» точки. Мы не созваниваемся, и, возможно, это звучит немного дико, но когда мой муж в опасных командировках, я просто каждый вечер просматриваю информационную ленту агентства, ищу его фотографии. Это дает более ясную, реальную картину того, где он и что с ним, как у него дела.

Но эта командировка не должна была быть опасной! Я не виню Greenpeace в том, что произошло, но я очень злюсь на тех, кто принял решение арестовать корабль, обвинить людей в пиратстве и хулиганстве, держать их в тюрьме. Мой муж — не пират, он репортер, и он просто делал свою работу!

До этого я относилась к новостям спокойно, не вступала в дискуссии — я не могу быть объективной, не знаю всех обстоятельств. А тут я оказалась в самой гуще событий… И теперь я больше не верю новостям, и у нас дома нет телевизора. И это, на самом деле, огромный внутренний конфликт: получается, что я живу в таком «внутреннем государстве», в котором все хорошо. У меня прекрасная семья, друзья и коллеги, любимая работа. И для Василия мы тоже создаем безопасный, уютный мир: вот в его детском саду, например, никто не знает, как драться, все дети дружат. Нам бы хотелось, чтобы он рос и дальше в таком окружении. И за пределы этого мира я не хочу, я там тоскую.

Мы классные. Я дико горжусь нами обоими. Мы иногда сидим на веранде нашего дома, обсуждаем планы на будущее, мечтаем о том, как все будет в нашей жизни, Денис рассказывает что-то. И я думаю: «Неужели это все со мной происходит!» И Денису говорю: «Представляешь, как здорово, что мы с тобой такие молодые и энергичные, и дальше же все будет еще круче!»

www.goodhouse.ru

Мужа осудили. Что делать? — Мария Власова. — LiveJournal

Письмо читательницы. Без комментариев:

<< … Маша, это письмо пишу Вам уже месяц, переодически стираю, удаляю, корректирую что-то.

Даже не знаю, какой помощи я от Вас жду, астрологической или психологической. Сейчас, после прочтения поста о девочке с альфонсом, твердо решила — той самой терапевтической. В такой ситуации я сейчас оказалась, что мне не с кем больше советоваться: мама умерла, когда мне 16 было, бабушка меня не поймет, а подруги отвернулись в одночасье.

Постараюсь коротко: осенью 2013 года моего мужа арестовали по подозрению в совершении экономических преступлений.

Мой муж экономист от Бога. Мы вместе учились в вузе, я была в отстающих, а вот его уже после третьего курса пригласил на работу местный «авторитет». Спустя год после трудоустройства к тому авторитету, его стали «прощупывать» и просить скрывать налоги. Тогда он придумал какую-то гениальную схему с отчислениями в левые фонды, которые авторитет повелел внедрить во все филиалы фирмы. Я детали не знаю этой схемы, он никогда меня в свою работу не посвещал. Но, видимо, работодатели остались довольны, потому что с этого момента благосостояние нашей семьи росло в геометрической прогрессии.

Спустя несколько лет, в регионе сменилась власть, и в 2012 под фирму, в которой работал муж, начали «копать».

Совет директоров в первые же дни пригласил мужа на ковер и поставил перед фактом: если докопаются до чего-то серьёзного, под суд в любом случае пойдёшь один. Любишь жить красиво, люби и по счетам платить. Либо сядешь сам, а мы семье поможем (то есть нам с детьми), либо сядешь по принуждению, но семья останется без поддержки. Муж выбрал первый вариант, о чем мне рассказал.

«Докопались» спустя полгода, весной 2013, осенью мужа арестовали, а спустя год отправили в колонию. Реальные же «махинаторы» отстроили на выведенные мужем для них деньги отели на островах, и загорают там сейчас с любовницами. Нет, не подумайте, я не жалуюсь. Я знала, на что мы шли, с самого начала. Да и муж сидит в «люксе», ему все оплатили и после удо ждут его в управлении.

У мужа всё более-менее хорошо. Но меня, Маша, сейчас волнуют наши дети. Когда муж просто был под арестом, старший сын приходил из садика злой, обиженный иногда. Я пыталась с ним поговорить, а он убегал в комнату, иногда ночами плакал. Я думала по началу, что он из-за папы переживает, ну или просто я в тот момент судами и адвокатами занята была, и не заметила, как сыну плохо.

Когда же мужа посадили, сын в детский сад ходить перестал. Пришёл однажды — и поставил ультиматум: «Не пойду — и всё! Плохо мне там». Он посещал частный садик, там сынок одного депутата сидит на сынке другого и дочкой прокурора погоняет, то есть все дети каким-то чудным образом оказались в курсе проблем нашей семьи. А дети богатые на удивление жестоки, они, видимо, не понимают, что на месте моего мужа сегодня-завтра могут оказаться их папочки. А если власть сменится, то и вообще — где-нибудь на виселице.

Сын перестал ходить в сад, потому что его называли «вором в законе». А скоро ему нужно идти на подготовительные курсы, потом — в школу. А сын просит уже сейчас меня не отдавать его никуда, он боится продолжения истории. Он стал избегать детей, своих ровесников, общается только с сестрёнкой младшей да с бабушкой, моей свекровью, которая у нас пока живёт. Когда я забирала документы сына из садика, добрая нянечка посоветовала мне подумать о разводе, потому что судимость супруга — это клеймо. Я знаю, что она преувеличила, но фраза въелась в душу: а вдруг мой сын думает так же??? Сейчас я стою на распутье. Разводиться мне с мужем, менять фамилию? Или менять город проживания? Но я боюсь, что в этом случае я предам мужа, потому что не смогу ездить к нему в колонию часто.

Как сыну объяснить, что не нужно папу стесняться? Как уберечь его от агрессии в школе? У меня два месяца на принятие решения, в конце октября у него «подготовишки» начнутся. Мужа я в это не посвящала, не хочу, чтобы он себя чувствовал причиной несчастий сына, со свекровью не говорю — она не поймёт меня. К психологу ходила, но попала к дуре редкостной, она попросила закрыть глаза, представить место покоя, а сама начала конфетами шелестеть. Простите за сумбурность, я пишу все это на дичайших эмоциях, потому что сил молчать нет. Хочется прокричаться, проплакаться, дома я себе этого позволить не могу, у меня дети, их нужно беречь.

С уважением, В..
>>

Как раз-таки первое, что нужно сделать, — это именно проплакаться, прореветься, проораться и, в идеале, поколотить грушу боксёрскую или подушку. Нужно выплеснуть пар, а уже потом принимать решения. О разводе с мужем стоит говорить, только если Вы будете готовы сформулировать трезво и без эмоций свою позицию, иначе он решит, что Вы его предали. Переехать стоит. Как минимум, в другой район. Сменить фамилию — тоже неплохо. Это можно сделать и без развода, если я не ошибаюсь. С сыном же что делать, честно, не знаю.

Может быть, кто-то из читателей блога посоветует?

P.S. Все, кто мечтает о быстрых деньгах «любым способом», перечитайте фразу «Любишь жить красиво, люби и по счетам платить».

Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

maria-vlasova.livejournal.com

Муж в тюрьме, как жить дальше?

И пусть народная мудрость гласит, что от тюрьмы и сумы не зарекаются, мир по ту сторону колючей проволоки кажется недопустимым для нормального человека и ужасно нереальным. Пока он не коснулся вашей семьи…

Поверьте, не все заключенные – явные преступники. Среди жителей тюрем есть и абсолютно нормальные люди: превысившие самооборону, волей случая создавшие ДТП и просто оказавшиеся в неудачное время в ненужном месте. Не будем говорить о правосудии и о том, как за решетку попадают слишком жестоко наказанные либо совершенно невинные граждане. Тема этой статьи более глубокая и выстраданная – как жить дальше, если любимый муж, которого вы не считаете преступником, пополнил ряды арестантов?

Как помочь мужу?

Раз Богом вам посланы такие серьезные испытания, вы должны пройти их с гордо поднятой головой, не утратив веру в светлое будущее. Причем такую же уверенность вы должны внушить своему супругу, ибо в тюрьме он особенно остро нуждается в поддержке. Не скупитесь на теплые слова и уверения в том, что не вините мужа в случившемся.

Поверьте, если в произошедшем есть его вина (конечно же, если речь не идет о насилии, преднамеренном убийстве и других, не подлежащих оправданию преступлений), за решеткой он сам осознает свои грехи. Так не нужно добивать его еще и вашими упреками. Ему там итак не сладко, ведь порядочный мужчина стыдится того, что опозорил вашу семью, и упрекает себя за то, что оставил вас одну (или вообще с детьми) на годы своего заключения, лишив материальной и моральной поддержки.

В общем, как бы сильно не скребли на душе кошки, приходя на свидание к мужу, не плачьтесь и не сыпьте упреками. Не жальтесь, что на борьбу больше нет сил. Наоборот, подбадривайте его тем, что разделите напополам «тюремные» трудности и что жизнь на этом не заканчивается. Многих заключенных пугает мысль, что на воле они не найдут себе работу и не смогут достойно обеспечивать семью. Приводите для примера счастливые истории и постоянно демонстрируйте, что не разделяете данную проблему и уверены в успешном трудоустройстве. Это поможет мужу не упасть духом в тюрьме и потом быстро адаптироваться на свободе, ведь вера в человека – это лучший стимул к его действиям и достижениям.

Как жить вам?

Безрадостное существование за колючей проволокой даже и жизнью назвать сложно, но жизнь по обратную сторону решетки тоже не мед. Женам заключенных, волей судьбы разделяющих неволю супруга, приходится заодно с ним отбывать его срок. Только им одним известно, сколько пролито слез и как тяжело каждой клеточкой израненной души ощущать крушение надежды и понимать, что время никак не лечит, а просто приучает жить с болью.

Все это, конечно же, тяжело, но взять себя в руки – в ваших же интересах. Перестаньте оплакивать свою судьбу. Да, она сыграла с вашей семьей злую шутку, но образ жертвы только усугубит эмоциональное состояние. Не можете смириться с ситуацией, взгляните на нее с другой стороны. К примеру, что такое годы разлуки по сравнению со смертью близкого человека? Время летит быстро, и ваша семья рано или поздно воссоединится. И уж поверьте, что несчастные вдовы предпочли бы оказаться на вашем месте, ведь куда лучше ездить к родному человеку в тюрьму, нежели на его могилу.

Не ставьте свою жизнь на паузу, ведь она продолжается, пусть и в другом русле. Не устраивайте себе заключение из солидарности к супругу. Живите нормальной жизнью, радуйтесь успехам ребенка, встречайтесь с подругами, ходите в кино, найдите занятия по душе. Никто не говорит о предательстве, но ведь быть верной женой можно не только в четырех стенах.

Поймите, что просиживая свою жизнь взаперти, за годы разлуки любовь к супругу сменится ненавистью за вашу «тюрьму». И если муж считает, что вы обязаны ждать его дома, не позволяя себе хотя бы маленькие радости, не идите у него на поводу, а лучше убедите в том, что его ревность беспочвенна.

Что говорить окружающим?

Скрыть длительное отсутствие мужа дома практически нереально. И если близкая родня, как правило, осведомлена об истинном местонахождении главы семейства, то дальние родственники, знакомые, сотрудники и обычные соседки со двора рано или поздно начнут задавать вопросы, куда же делся ваш муж. Как вариант, сказать всем правду, но только если сможете сделать это с гордо поднятой головой. Опущенные от стыда глаза тут же вызовут осуждение людей, что только усугубит ваше моральное состояние. Помните, люди будут относиться к вашей ситуации зеркально, то есть так же, как вы сами ее видите.

В общем, если хотите избежать «перемывания костей», лучше придумайте какую-то сказку для окружающих. Беспроигрышный вариант – супруг уехал на заработки в другую страну, при этом отсутствие мобильной связи можно объяснить дорогостоящим роумингом. В такую историю могут поверить ваши знакомые и коллеги по работе. Скрыть же заключение от приятелей мужа вряд ли получится, ведь рано или поздно они все же захотят с ним пообщаться хотя бы в интернете, а в тюрьме такой роскошью не балуют. 

Сочинять небылицы приходится не только для посторонних. Иногда самые родные люди (старенькие бабушки с больным сердцем, маленькие дети с наивным восприятием мира) нуждаются в той самой «сладкой лжи», ведь правда их может либо убить, либо сломать их неустойчивую детскую психику. Поэтому малышам уж точно не стоит говорить правду, по крайней мере, в ее реальном виде.

Можно просто поведать историю о том, что папа один раз ошибся и за это ему придется пожить в другом городе. О наказании упоминайте вскользь, главное, внушить ребенку, что папа временно живет отдельно, но он вас любит и обязательно вернется. Можно, конечно же, сочинить небылицу про капитана дальнего плавания, но правда, неожиданно поведанная вашему ребенку злыми осведомленными соседками, может спровоцировать его замкнутость. 

Итак, если ваш самый близкий и родной человек попал в тюрьму, значит пришло время разделить с ним его беду (как вы и обещали в ЗАГСе). Смиритесь сами и не падайте духом, поддерживайте супруга и подпитывайте его веру в себя, и, главное, не вините и не упрекайте в сложившейся ситуации. Ведь когда настоящая крепкая семья сталкивается с проблемой, в ней не говорят: «это все из-за тебя», а говорят: «я с тобой!».

---

Еще материалы по теме:

Сейчас смотрят:

---

lisavika.ru

Как пережить измену мужа, что делать, советы психолога

Как пережить измену мужа и научиться жить дальше? Ведь измена — это своего рода предательство. Живя в браке, люди становятся настолько близки друг к другу, что напоминают два дерева посаженных рядом. Если вырвать одно, то корневая система второго будет также разрушена. То же происходит и в семье. Когда муж изменяет происходит разрыв отношений, подрывается доверие. Все это имеет негативные последствия.

Как пережить измену мужа: 3 основные стадии

Советы психологов, о том, как пережить измену мужа базируются на трех стадиях, это:

1. Шок. Женщина осознает, что ее привычный мир рушиться, поэтому испытывает ступор. Особенно эмоциональные начинают биться в истерике.
2. Перезагрузка. На этой стадии негативные эмоции притупляются, женщина начинает осознавать масштабы случившегося, анализирует ситуацию.
3. Восстановление. Это довольно длительный период. Женщина приходит в себя, учится жить в новых условиях.

Эти стадии переживает каждый. Советы психологов помогают справиться с болью и найти в себе силы жить далее.

Как пережить шок

В шоке женщина пребывает несколько первых дней после случившегося. У нее не стабильное эмоциональное состояние, она то испытывает ненависть к супругу, то теплые чувства. В этот период психологи запрещают принимать какие-либо решения. Под воздействием стресса можно совершить ошибки.

Чтобы привести мысли в порядок, следует разобраться, что такое измена. Иногда женщина начинает переживать из-за страха перед будущим, она не знает, что делать в настоящем.

Различные статьи, похожие истории из жизни и мнение психологов помогут осознать, что измена — это трагедия, но после нее жизнь не кончается. Иногда это толчок к изменениям в лучшую сторону.

Женщине не стоит замыкаться в себя, и переживать случившиеся в одиночестве. В это время просто необходимо выговариваться, высказывать свои эмоции и страхи. Когда женщина освобождается при помощи монолога от негатива, ей становиться легче. Только не следует изливать душу всем подряд, это должен быть действительно близкий человек, который поймет и поддержит.

Если близкие люди в силу обстоятельств не могут быть рядом, можно обратиться за помощью к психологу.

Что делать на стадии перезагрузки

В это время женщина решает, что ей следует предпринять, чтобы более мягко пережить измену своего мужа. Хотя в эмоциональном плане она еще не стабильна, но уже может принимать взвешенные решения. Этот период может растянуться до полугода.

Психологи рекомендуют в тот отрезок времени записывать на листке бумаги все свои мысли. Это могут быть идеи, как действовать дальше или мысли, чего точно делать нельзя.

В период перезагрузки нужно понять, как к данной ситуации относится супруг. Готов ли он исправлять ошибки, переживает ли по поводу случившегося. Если он не захотел оставаться рядом, а ушел к другой, то женщине необходимо увидеть плюсы своего нового положения, и сконцентрироваться на них.

Как вести себя на стадии восстановления

Восстанавливаться женщина может от нескольких недель до года. В этот период необходимо забыть об измене. Нужно избегать любой информации на данную тему, не обсуждать проблему с подругами.

В период восстановления необходимо меняться как внутренне, так и внешне. Следует изменить свою манеру поведения, прическу и привычки. Не стоит думать о том, что будет завтра, нужно жить одним днем.

Как справиться с нахлынувшими эмоциями

В состоянии шока мышцы человека находятся в постоянном напряжении. Такое состоянии приводит к мышечным зажимами, которые являются причиной множества болезней. Этому важно в это время расслабляться. Без контроля над эмоциями не получиться без последствий пережить измену супруга.

При появлении паники и отчаяния после случившегося, необходимо лечь на спину и положить руку на живот. Нужно сделать несколько глубоких вдохов. Когда тело расслабится из глаз могут хлынуть слезы, начнет болеть сердце и душа. Не стоит сдерживаться, необходимо вдоволь наплакаться, не забывая при этом глубоко дышать.

Для борьбы с эмоциями:

1. Нужно сменить обстановку.
2. Следует съездить на море или отправиться в санаторий.
3. Погостить у близкой подруги, родственников, которых давно не видели.
4. Необходимо гулять на свежем воздухе.
5. Посещать спа-салоны, выставки, музеи.

Это даст возможность спокойно поразмыслить.

Чего не стоит делать после измены мужа

Конечно, это тяжело, но следует сдерживать себя и не устраивать истерики. Не стоит с заплаканными глазами кричать обидные слова или умолять измениться, подумать о детях. Женщине не следует выпытывать подробности измены или искать встреч с любовницей мужа, чтобы выяснить отношения. Это принесет лишь дополнительную боль, выйти из этого состояния будет вдвойне тяжелей.

Задача женщины после измены супруга — сохранить ум максимально здравым.

В спокойном состоянии она точно будет знать стоит ли ей прощать супруга или перевернуть страницу и начать новую жизнь.

Психолог советует как пережить измену мужа — видео

mind-control.ru

Как пережить измену мужа — советы психолога: когда стоит сохранить семью и брак или нужен развод, если это было единожды или постоянно

Если жизнь — это борьба, то измена — прицельный удар под дых, после которого вы вылетаете за канаты и долго лежите, хватая ртом воздух и пытаясь прийти в себя. Невзирая на статистику, уверяющую, будто 75% мужчин хотя бы раз в жизни награждали своих жён рожками, мы всегда надеемся, что в нашей семье подобного не произойдёт. А когда всё-таки происходит, теряемся, опускаем руки и не знаем, что делать дальше. Как пережить измену мужа? Со скандалом вышвырнуть с балкона вещи изменника и больше не пускать его на порог? Отправиться выдирать патлы разлучнице? Сделать вид, будто ничего не произошло и терпеть ради детей?

Почему они изменяют

Мужская измена многолика, словно индийский Брахма. Даже более того. Создатель мироздания в индуизме обладал всего четырьмя лицами, в то время как всякий убеждённый любитель «походов налево» сходу выдаст вам вчетверо больше причин для измены. Виновата природа, создавшая его моногамным. Жена, которая не понимает нежную душу супруга. Алкоголь, скука, фатальное стечение обстоятельств… Всех поводов не перечесть.

Не каждая пара выдержит испытание изменой

Если вам интересно подробнее разобраться в причинах измен, почитайте о психологии женатых мужчин, можете почерпнуть для себя кое-что интересное. Но сейчас нас волнует не столько повод, подтолкнувший супруга в объятия другой женщины, сколько вопрос, что теперь со всем этим делать вам. Вопрос почти гамлетовский: быть или не быть отныне вашей семье?

Развод, только развод!

Пока у супругов остаётся шанс сохранить брак, за него нужно бороться. Хотя бы потому, что построить следующий будет ничуть не легче, а с этим мужчиной вас уже связывают общие воспоминания, приятные моменты прошлого, знание привычек и склонностей друг друга. Это дорогого стоит! Однако бывают ситуации, когда бороться за спасение того, что уже прекратило своё существование, не имеет смысла.

1. Муж не желает говорить об измене. Конечно, остаётся вероятность, что ему просто невыносимо стыдно, но больше похоже попытку замять ситуацию, не вникая в неё — авось, вы успокоитесь и всё пойдёт по-прежнему.
2. Супруг обвиняет в случившемся вас. Не важно, какие аргументы он приводит, решающее значение здесь имеет попытка переложить вину с больной головы на здоровую. Весьма вероятно, вы действительно допускали мелкие ошибки в своём поведении, но для урегулирования семейных неурядиц давно уже изобрели такое замечательное средство, как беседа по душам. Нырять под одеяло к другой женщине для этого совсем не обязательно.
3. Ваша половинка не видит в адюльтере ничего особенного. Случилось и случилось, из-за чего ты завелась, скажи на милость?! Тут остаётся либо принять свободные взгляды супруга на брак и морально подготовиться к следующей измене, либо собирать чемоданы.
4. Внутри вас что-то сломалось, и человек, прежде бывший родным, стал чужим и отталкивающим. Вы понимаете, что уже не сумеете справиться с обидой, злостью, отвращением к супругу, а его прикосновения и даже внешний вид вызывает у вас отторжение.
5. Муж признался, что более ничего к вам не испытывает и не собирается рвать свою связь с другой женщиной. Или женщинами, как получится.

Усвойте крепко-накрепко: спасением семьи не занимаются в одиночку. Предпринимать активные действия в этом направлении можно лишь в том случае, если мужчина сам всеми силами стремится к воссоединению. Если же с его стороны веет холодом и равнодушием, все ваши старания будут обречены на провал. В этом случае развод станет самым разумным и безболезненным выходом.

Вам предстоит принять одно из самых трудных решений в жизни

Когда стоит попробовать сохранить брак и семью

В каких случаях неверный супруг заслуживает второго шанса? Решать это, конечно, вам. У каждой жены своя мера терпения и свои представления о допустимом. Но встречаются ситуации, которые могут если не оправдать измену, то хотя бы послужить смягчающими вину обстоятельством.

1. Вы любите мужа несмотря ни на что и уверены: его чувства к вам не остыли.
2. Измена была разовой и фактически случайной. Выпил лишку на корпоративе. Не устоял перед соблазном в длительной командировке вдали от вас. «Чёрт попутал». Никто из нас не идеален.
3. Раскаяние мужа не вызывает сомнений, а его попытки заслужить ваше прощение способны тронуть самое каменное сердце.
4. Если у вас есть дети, это весомый аргумент в пользу спасения семьи. Хуже развода родителей для детской психики может быть только жизнь в доме, где папа с мамой беспрерывно скандалят и унижают друг друга, поэтому выбирайте аккуратно. Верите, что сумеете установить гармоничные отношения с оступившимся супругом? Имеет смысл попытаться это сделать. Гнев и обида не позволяют вам уважать мужа, как прежде? Разводитесь.
5. Вы беременны. Странный аргумент? Верно. С одной стороны, стать жертвой предательства со стороны близкого человека в тот момент, когда вынашиваешь его ребёнка, чудовищно. С другой, из-за игр гормонов и повышенной чувствительности вы едва ли будете способны оценить ситуацию трезво. Лучшее, что можно предпринять в вашем положении — это взять длительную паузу в отношениях, полностью сосредоточив свои помыслы на ребёнке, и лишь спустя некоторое время, без слёз и горячки, принять решение.

Всё ещё находитесь на перепутье? Тогда положите перед собой лист бумаги, расчертите его надвое и напишите справа все плюсы, которые получите, настояв на разводе, а слева — все минусы. На какой стороне листа список получился длиннее?

Как пережить измену мужа: 5 практичных советов психологов

Взять тайм-аут не помешает в любом случае. Первой вашей реакцией на измену мужчины наверняка будет желание устроить обманщику скандал, но найдите в себе силы сдержаться. В запале вы оба наговорите друг другу немало такого, о чём впоследствии будете жалеть.

Начинать разборку «по горячим следам» – не лучшая идея

Успокойтесь

Отправьте детей к бабушке с дедушкой, возьмите зубную щётку, смену белья на неделю и снимите номер в гостинице или попроситесь в гости к близкой подруге. Так вы, во-первых, выиграете время на размышления, а во-вторых, устроите мужу мини-презентацию того, что его ждёт в случае развода. Пусть проведёт пару вечеров в пустой квартире, где не будет ни вас, ни детских голосов, ни аппетитных запахов с кухни, и хорошенько подумает, чего он может лишиться. А вы потратьте это время на то, чтобы:

• успокоиться — валерьянка, медитации, доверительные разговоры с подругой, долгие прогулки на свежем воздухе и SPA-салоны вам в помощь;
• проанализировать ситуацию;
• выстроить дальнейшую линию поведения.

Скрываться от мужа в буквальном смысле не стоит. Позвоните ему по телефону и объясните: вам очень больно и плохо, поэтому вы должны как следует подумать, прежде чем возвращаться домой. И если примете решение не доламывать то, что треснуло, а попытаться восстановить брак, переходите ко второму шагу.

Не затягивайте паузу до бесконечности. Первую неделю мужчина будет страдать и метаться, потом привыкнет, а потом может и войти во вкус холостяцкой жизни.

Дайте себе время, чтобы выплакаться, а потом берите себя в руки

Поговорите с мужем

Тихо, спокойно, без истерик. Вашей задачей будет не обличить обманщика и объяснить супругу, какой он подлец, а хладнокровно обсудить сложившуюся ситуацию и взгляды на дальнейшее совместное житьё. Заодно постарайтесь выяснить у мужа причины измены. Чего ему не хватало рядом с вами? Почему он решил, что с другой женщиной ему будет лучше? Всё услышанное мотайте на ус — возможно, в будущем вам это пригодиться, чтобы не только сохранить семью, но и сделать её ещё крепче.

Важно! Явиться на судьбоносную встречу должна не растоптанная предательством и болью жена с зарёванным лицом и мешками под глазами, а посвежевшая красотка с модной причёской, великолепным маникюром и в платье, подчёркивающим все достоинств фигуры. Не имеет значения, сколько сил это у вас отнимет, перед мужем вы должны блистать. К тому же известно, ничто так не приводит в порядок растрёпанные женские нервы, как поход по салонам красоты и хороший шопинг.

Случается, что обманутая жена начинает либо рыдать перед мужем, умоляя его вернуться, либо принимает неприступный вид и ясно даёт понять: супруг-предатель ей не слишком-то и нужен. Постарайтесь избежать обеих крайностей. Держитесь с достоинством, но не высокомерно. Поясните, что вам больно, но не сыпьте упрёками. Дайте понять, что вы хотите сохранить семью, но не унижайте себя мольбами и полным признанием своей вины. А если итог беседы с мужем вас удовлетворит, не говорите немедленно, что всё прощаете. Скажите: «Я постараюсь». Пусть мужчина понимает: это решение даётся вам нелегко.

Хотите помочь себе восстановить доверие к супругу, договоритесь, что первое время вы будете проверять его — заглядывать в мобильный телефон, просматривать почту, заходить на страницы социальных сетей с паролем мужа. Но не переборщите с контролем, пусть эта мера будет временной, причём чётко ограниченной по срокам. Не унижайте себя и супруга! Если понимаете, что веры загулявшей половинке больше нет, лучше уходите.

Решив простить, прощайте

Нет ничего хуже, чем, простив кого-то, до конца жизни припоминать провинившемуся его поступок. Если вы с мужчиной достигли взаимопонимания, ставьте на прошлом жирный крест. Не расспрашивайте супруга о деталях измены. Не попрекайте его собственным благородством при каждом удобном и неудобном случае: «Негодяй, я тебе всё простила, а ты опять полочку в ванной не прибил?!» Не пытайтесь, как советуют некоторые экспансивные барышни на женских форумах, полностью забить изменника под каблук, пользуясь положением жертвы. Скорее всего, первое время супруг будет вам потакать в надежде заслужить прощение. Но вскоре ему это надоест, и благоверный решит, что свою вину перед вами он давным-давно искупил.

Если обида не отпускает, лучше уходить — толку от вашего сожительства всё равно не будет

Работайте над ошибками

Спасти семью только половина дела. Теперь вам нужно её укрепить.

1. Пересмотрите своё поведение. Может быть, вы слишком придирчивы к мужу? Что благоверный слышит от вас чаще — похвалы или попрёки? Не случается ли так, что его достижения вы частенько оставляете без внимания, зато не упускаете случая подчеркнуть промах? Умная любовница легко воспользуется вашими недочётами, организовав вашему супругу личный рай в отдельно взятой квартире, где его будут любить, хвалить и понимать. Так что постарайтесь стать более ласковой, более внимательной, более терпимой. Поверьте, мужчина куда охотнее будет стараться угодить жене терпеливой и любящей, чем вечно хмурой и ворчащей.
2. Следите за собой. Самый банальный совет, который встречается во всех без исключения статьях о счастливом браке. Но что поделать, мужчины любят глазами! Приходится это учитывать. И не обязательно втискивать свою фигуру в заветные параметры 90–60–90. Достаточно, чтобы ваше тело не было рыхлым (привет, спорт!), волосы — сальными, а домашний костюм не состоял из побитого молью драного халата.
3. Не зацикливайтесь на доме. Чистота, вкусный ужин и ухоженные дети — это хорошо, но нельзя забывать и о себе. Встречайтесь с подругами, читайте, уделяйте время своим увлечениям. Это поможет вам развиваться как личности и сохранять оптимистичный взгляд на мир.
4. Станьте раскованнее в постели. Множество мужчин влечёт на сторону не новая женщина, а возможность испытать яркие ощущения, которые ему недоступны с женой. Подарите их своему супругу, а заодно получите удовольствие сами. Ролевые игры, новые позы, вещицы из магазина для взрослых — у современных пар есть масса способов попробовать что-нибудь новенькое.
5. Постарайтесь сделать всё, чтобы ваши отношения стали более близкими. Гуляйте вместе, ходите в гости и в кино, заведите милые домашние обычаи для двоих. Например, заканчивать вечер совместным просмотром фильма или совершать пробежку вдвоём каждое воскресное утро. Кроме того, старайтесь, чтобы ваши разговоры не крутились исключительно вокруг бытовых тем: делитесь своими мыслями и переживаниями по самым разным поводам и не забывайте выслушивать мысли супруга.

Преодолеть кризис в семейной жизни можно только сообща

Наберитесь терпения

Приготовьтесь к тому, что обида и горечь ещё некоторое время будут вашими постоянными спутниками. Быстро такие вещи из памяти не изглаживаются, точно так же, как не восстанавливается в одночасье утраченное доверие. Помните мудрую пословицу «Перемелется — мука будет» и старайтесь противостоять вспышкам гнева и ревности, которые ещё не раз напомнят вам о себе. Постепенно они будут становиться всё реже и слабее, а затем и вовсе пропадут.

Чего однозначно не стоит делать, это:

• платить неверному супругу той же монетой;
• пытаться заглушить воспоминания алкоголем;
• втягивать в свои разборки с мужем детей и настраивать их против отца –

– в конечном итоге от всех перечисленных действий пострадаете именно вы.

Можно ли перевоспитать бабника

Каждый человек имеет право на ошибку, но не каждый способен извлечь из неё нужный урок. Вот и ваш муж стоически перенёс неприятный разговор, просил прощения, клятвенно обещал даже не смотреть в сторону других женщин, а спустя совсем немного времени вновь был пойман на горячем. И вновь вы рыдаете на плече у подруги и пытаетесь понять, как быть. Дать изменнику очередной, теперь уже третий шанс или рвать отношения?

Дело, конечно, ваше. Но логика подсказывает, что задушевные разговоры и усилия по укреплению семьи, которые вы прилагали, на супруга впечатления не произвели. Ваше прощение он воспринял как знак слабости: спустила одну измену, спустит и другую. Так что едва ли в следующий раз неверный муж будет долго раздумывать, прежде чем решиться на очередной адюльтер. Если же имела место третья, а то и четвёртая-пятая измена, можете не сомневаться: вы живёте с настоящим бабником, перевоспитать которого не получится никакими увещеваниями или шантажом. Не факт, что супруг вас разлюбил. Просто это его натура, взгляд на мир или усвоенные с детства установки. Словом, не надейтесь на сознательность гуляки-мужа. Или принимайте его таким, какой он есть — что и проделывают некоторые женщины, старательно закрывая глаза на проделки своей половинки — или пишите заявление на развод.

Некоторых мужчин перевоспитывать бесполезно

Полезный опыт: отзывы женщин, переживших измену

Видео: Забыть или нет?

Измена — серьёзное испытание для пары. Кто-то уверен, что никогда уже не сможет относиться к мужу по-прежнему, кто-то благополучно избавляется от обиды. Одни супруги живут дальше во взаимной любви и верности, для других жизнь превращается в череду бесконечных походов налево, подозрений и проверок. Никто не скажет заранее, чем кончится дело в вашем случае, так или иначе, придётся рискнуть. Но какое бы решение вы ни приняли, помните — это всего лишь измена. Не конец света. Не тяжёлое увечье. Не гибель любимого супруга. У вас всегда остаётся шанс либо наладить отношения, либо разорвать их и построить новые, с более достойным мужчиной. Ваша жизнь продолжается, и она может быть счастливой, невзирая ни на что. Но лишь при условии, что вы не сдадитесь обстоятельствам.

avrorra.com