Муж не любит нашу дочь. — Психология

Здравствуйте, Надежда!

«Логично ли в таких токсичных отношениях отца и дочки снижать авторитет отца, что бы спасти ребёнка?» — Особенность в том, что когда вы снижаете авторитет отца, этим вы только подтверждаете правильность выводов дочки. То есть вы ей говорите — «Слова и действия отца не имеют для тебя значения. Тебя действительно не любят и ты можешь делать всё не так как говорит отец, так как он не авторитет. Я мама, понимаю что тебя папа не любит и единственное что могу, это снизить авторитет отца, при этом сама я этому авторитету подчиняюсь, так как живу с этим мужчиной. Между жизнью с отцом и любовью к тебе, я выбираю жить с отцом и рассказывать тебе о его нелюбви. и т. д.» 

В общем, вы дочке даёте двойной противоположный посыл, с одной стороны вы живёте с этим мужчиной и показываете этим своё желание быть в токсичных отношениях, с другой стороны вы отрицаете авторитет отца. Соответственно это приводит дочку в психический конфликт, где вы ей закладываете основу для будущих отношений с мужчинами. Ваши действия, когда вы снижаете авторитет отца будучи с ним в отношениях и ссорах, как раз и подтверждает мысли дочки — «что ей не за что себя любить ведь её никто не любит» — Она говорит точно так, как вы ей показываете и относитесь к себе в этой ситуации. Вы находитесь в отношениях с мужчиной, авторитет которого обесцениваете, значит вы или не любите себя или не любите отца, вот ваша дочка и говорит точно также, она не любит себя, так как вы не любите себя будучи в таких отношениях с отцом. Конечно, поддерживать отца в таком поведении тоже не стоит. Что делать? Изменить ваши отношения к себе, отношения с мужем, где вы сможете без скандалов нормально воспитывать детей. Ведь на самом деле вы сами выбрали этого мужчину, с таким отношением к женщинам в целом и конкретно к дочке, а значит это ваш вопрос, а не вопрос маленькой девочки или отрицания авторитета мужа. 

«Логично ли в таких токсичных отношениях…» — Сложность в том, что ваша проблема находится не в отношениях отца и дочки, а в ваших отношениях к себе и соответственно в отношениях с мужем. Ваша дочка — просто бессознательно отображает ваши отношения в семье с мужем и отношение к себе в целом. Соответственно, в первую очередь, вам нужно найти причины и истоки такого отношения в семье, такого выбора мужчин, и такого отношения к себе. 

«что бы спасти ребёнка?» — Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к детскому психотерапевту на индивидуальный приём, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять и откорректировать возможные психические особенности ребёнка. 

www.liveexpert.ru

Муж не любит дочь

Меня зовут Валентина, мне 32 года. Я из города Новокузнецка, тут я родилась и выросла. В 20 лет я вышла замуж, родила дочь. Но когда ребенку была 2 года, мы развелись. Уже шесть лет я живу с гражданским супругом. Все бы хорошо, только иногда мне кажется, что муж не любит дочь.

С Алексеем мы сошлись, когда моему ребенку было 5 лет. Естественно в этом возрасте дети все понимают. Так мы и представили моей девочке Алексея. Позже, само собой как-то получилось, что дочка стала называть его папой.

Алексей с первых дней начал дружить с моей девочкой, они вместе смотрели мультики, мы часто ходили гулять. В общем, он смог завоевать ее доверие и расположение. Но, к сожалению, он очень критично относится к ней. Раньше, когда она была маленькая, мы особо ни чего ей не запрещали. И Алексей всегда мне говорил, мол нельзя так, она на шею сядет тебе и все в таком духе. Особенно мне запомнилась ситуация в магазине, когда я забыла купить шоколадку и прошла мимо кассы, а дочка хотела эту шоколадку. В результате, я вернулась, пропустила всю очередь и купила эту шоколадку. И тогда Алексей ухмыльнулся, мол вот, она слезами добилась чего хотела.

Дело в том, что когда я развелась с первым мужем, мне пришлось выйти на работу. Я ребенка своего видела меньше, чем хотелось бы. В результате, я считаю, что я не додала ребенку своего внимания. И исполнить какое-то ее желание мне доставляет удовольствие. А Алексей этого не понимает. Я благодарю бога за то, что у меня есть мои замечательные родители, которые всегда помогали мне. Ну и конечно, родители тоже все разрешают моей девочке. Они, как и я, тоже не видят в этом ни чего плохого.

С Алексеем, кстати, мы вообще знакомы с детства. Я, правда, никогда не ожидала того, что он когда-нибудь будет моим мужем. Он хороший, внимательный. Но его воспитывали по другому, он так и говорит, что вовремя давали ремня. Но я считаю, что моей дочке не за чем такое воспитание. Считаю ремень — совсем крайней мерой воспитания. Хотя нет, я вообще не признаю ремень. И за те глупости, за те мелочи, например если дочь с материлась, или огрызнулась не нужно брать ремень. В результате, мы с Алексеем часто спорим по поводу воспитания моего ребенка.

У моих родителей было двое детей — это я и мой брат. Мы, как и все другие дети, тоже и шалили, и матерились, и огрызались, и делать ничего не хотели. Однако ни разу мама или отец не взяли ремень и не отхлестали нас. Конечно получала я шлепка, и в углу стояла за свои проступки. Но без ремня. Вообще жесткого воспитания у нас не было. И я считаю, что из меня и из моего брата получились нормальные люди, адекватные и не избалованные.

А вот Алексей так не считает. Он убеждает меня в том, что ребенок должен понимать слова, а если слова не понимает, значит ремня надо дать. А я сравниваю его метод воспитания с дрессировкой собак. Я постоянно ему говорю, что это моя дочь и я знаю, как ее воспитывать. И вообще, я сама буду заниматься этим делом. На этой почве мы обычно ссоримся. А я ему говорю, что вот если бы это был его ребенок, он бы так не говорил. И поэтому я часто думаю, что все дело в том, что он просто не любит мою дочь. И от этого мне становится грустно.

womy.ru

Отцовские чувства, или муж не любит нашу дочку

Здравствуетй! Моему мужу 32, мне 29 лет, недавно у нас родилась дочь, сейчас ей три месяца. Сейчас отношения с мужем не слишком хорошие, внешне все выглядит «нормально», мы узнаем, как дела друг у друга, можем вместе посмотреть фильм, прощаясь по телейфону говорим «целую» друг другу. Он не видит никаких проблем в отношениях, но я плачу каждый день и чувствую себя несчастной. … понимаю, что во многом это связано с ребенком. Дело в том, что он не любит нашу дочу. Он сам как-то об этом сказал, точнее сказал, что ему «с ней не интересно и у него нет к ней таких чувств, как у меня», он не хочет проводить с ней время. Если прошу с ней посидеть, чтобы я что-то успела по дому, или просто элементарно повалялась в ванной, он это делает с неохотой, к примеру может поносить ее 5 минут на руках, а потом положить в кроватку, в кроватке она начинает кричать,а он к ней не подходит, говорит «я что с ней весь вечер буду на руках ходить», садится за компьютер, включает компьютерную игру и открывает бутылку пива… а я опять хватаю ребенка, разрываясь между готовкой, уборкой и малышкой. В выходной он никогда снами не идет на прогулку,я с тоской смотрю, когда вижу какого-нибудь мужчину с коляской или маму,папу и ребенка…. Я же всегда с малышкой одна, а он за компьютером или спит, или по делам уехал. Да, он зарабатывает деньги, помогает иногда по дому, сидит с ребенком, если я прошу, но…все всегда через нехочу, как будто общаться со мной и ребенком- это каторга какая-то; ладно я, может я ему действительно уже совсем не инетерсно, но малышка,- как он может НЕ ЛЮБИТЬ НАШУ ДОЧЬ????!!!! я просто его ненавижу за это! Мы давно не целуемся, не обнимаемся, мне неприятно спать с ним в одной постеле, во многом это именно потому, что он так относится к ребенку, для меня это предательство, это хуже, чема если бы он сказал, что не люит меня, для меня это хуже, чем если бы он изменил мне, для меня это просто ужасно. Понимаю, что это началось не после рождения ребенка, а гораздо раньше- до беременности. Дело в том,что он не хотел малыша, я буквально заставила его (я очень хотела ребенка, к тому же у меня были проблемы со здоровьем, я 2 года лечилась, чтобы суметь забаременеть, понимала, что если не сейчас, то может, у меня вообще не будет детей), муж же боялся перемен, хотя мы уже давно жили вместе, да и возраст уже подхъодящий. когда я была беременна, в принципе, он уделял мне больше времени, чем раньше, заботился, помогал, но все равно я не видела, что он действительно хочет ребенка…. И теперь когда я вижу, что он приходит с работы, целует меня, целует собаку, а на малышку может даже не взглянуть, в голове у меня крутятся мысли о разводе, вообще не хочу его видеть, мне так обидно за малышку и за себя, и кажется, что семейная жизнь трещит по швам. Знаю, что у многих отцовские чувства проявляются гораздо позже, а может так и должно быть, «не мужское это дело» возиться с детьми, но я просто не могу принять эту мысль! Что же мне делать? Как сохранить семью? Я постоянно скрываю своё раздражение на него и злость, но ведь так не может продолжаться вечно!

www.all-psy.com

Муж не любит нашу дочь или я с жиру капризничаю?

Будет много букв. Сорри)))))
С мужем женаты 6 лет. Нашей долгожданной доченьке 4. После свадьбы детей начали планировать сразу по настоянию мужа. Сейчас мне 32, ему 42, это первый брак у нас двоих.
        В прошлом у нас было две

ЗБ((((((  После второй ЗБ начали более глубоко обследоваться. У мужа было варикоцеле и уролог рекоммендовал операцию. На что муж сразу согласился! Детей он очень хотел, плакал в родзале, радовался( это был единственный раз, когда я видела его слезы). 

       По своему характеру он сухарь, немного жесткий человек с моментами истерии, его подчиненные в шутливой форме спрашивают у меня «Как ты его терпишь?» Он никогда сам первый не обнимет, не поцелует, всегда проявляю инициативу я! Есть и красные труселя, регулярный интим, и ужины при свечах, и ванна с пеной….но это все моя инициатива.
До декрета я работала и зарабатывала вполне прилично, но уже 4 года в декрете(((((

Дочь часто болеет, если 5 дней подряд ходит в садик- это чудо!!
Редкие походы в сад компенсируем тремя кружками. Муж категорически против нанимать няню и отправлять меня на работу, мотивирует, что не хочет постороннего человека в доме. 
И выходит основной наш кормилец- муж. За эти годы муж купил дом, машину, квартиру( все совместно нажитое))))) Работает сам на себя, порой он уходит на работу в 7 утра, а приходит в 8 вечера, устает. А когда устает, срывается на нас с ребенком.
       Деньги в общем доступе. Каждое лето ездим на месяц на море, правда только на наше море.
      Теперь о плохом! Отношение к ребенку у него отвратительное. Он НИКОГДА с ней не гулял на улице, ночью не вставал к ней, играет дома с ней, только после моего пинка и то 15 мин, не более. Детский плачь вводит его в истерику. Она часто его раздражает. Хотя, сам он это отрицает, говорит, что любит нас, но по-своему. Ему реально, работа важнее ребенка.

  Сегодня был апогей, мы медленно одевались, мужа  немного задерживали и были с дочерью посланы на несколько веселых букв. 
Вот как можно послать матом свою маленюкую дочь???? Через час он извинялся, сказал, что был неправ, погорячился. 

Все попытки оставить на него дочь и пойти в парикмахерскую или магазин заканчиваются так » Я не могу следить за ней! Я занят, у меня работа, я через 5 мин сам ухожу»
Обычно я включаю режим «мудрой женщины». Не скандалю из-за ерунды, не пилю, понимаю, что он устает после работы и т д.

Но сегодня моя терпелка закончилась. 
Хочу нежности,  заботы к себе и ГЛАВНОЕ К ДОЧЕРИ!!!!!!!!
Вот что мне делать с моим сухарем- тираном????????

www.babyplan.ru

«Живу с нелюбимым мужем из-за дочери»

Не люблю мужа и никогда не любила. Замуж вышла просто так — думала, разбежимся скоро, а в итоге вместе уже восемь лет, дочке четыре года. Люблю ее безумно! А она обожает папу и скучает без него. Из-за нее с ним и живу. Отношений не хочется совсем.

Елена, 44 года

Елена, вам нужно разбираться с собой, со своими желаниями и потребностями. Самостоятельно или со специалистом, если у самой не получается достаточно эффективно. Вы пишете, что замуж вышли «просто так», однако предположу, что это не так. Мотив у вас был. Какой?

Вы никогда не любили мужа — зачем же вы на протяжении восьми лет жили с нелюбимым мужчиной? Зачем рожали от него ребенка? Почему поставили совместную жизнь под вопрос только сейчас? Восемь лет — достаточно долгий срок, чтобы понять, что вам не нравится совместное проживание с тем, с кем вы намеревались расстаться еще в момент женитьбы.

Кто несет ответственность за вашу жизнь и за те решения, которые вы принимаете? На основе вашего вопроса и короткого письма позволю себе предположить, что не вы. Вы склонны перекладывать ее на других.

Вам стало бы легче, если бы муж пришел к вам и сказал: «Прости, я тебя разлюбил, давай расстанемся»? Вы бы получили желаемое — отсутствие отношений и всех сложностей и ответственности, которые они подразумевают. Но он может вас искренне любить и этих слов никогда не сказать.

Вы говорите, что живете с супругом из-за ребенка. Сейчас дочери четыре — до какого возраста вы планируете сохранять семью? До ее 18 — то есть до своих 58 лет? И, кстати, уверены ли вы, что ваши дисфункциональные отношения положительно на нее влияют?

Сейчас вы еще довольно молодая женщина, на пике сексуальности, со всеми возможностями — физическими, моральными и материальными, и можете жить так, как вам хочется. Чем-то увлекаться, путешествовать, заниматься сексом и делать это все с тем, с кем хочется. В 58 лет все это будет даваться несколько труднее, и как минимум не всегда найдется компания.

Только вам решать, как сложится ваша дальнейшая жизнь: сохраните ли вы брак, который для вас не ценен, ради ребенка, или завершите отношения и начнете жить с дочерью вдвоем — или с ней и с каким-то другим мужчиной, к которому будете испытывать чувства. Вопрос прежде всего ваших желаний и готовности их реализовывать.

www.psychologies.ru

kak-otdohnut-v-maiami — запись пользователя Elena (ElenaRabko) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Я думаю так, потому что не вижу его стремления к ней, а скорей, наоборот, он всеми силами старается от нее оттолкнуться!
Вчера, идем по улице и зашла речь про отдых. Он предложил в следующем году съездить отдохнуть. Конечно! Здорово! Дочь оставить. Что? Иначе отдыха не получится! Как оставить? Что значит оставить?!?! Говорит, что мы будем подчинены ее распорядку дня и не будет никакой разницы, что здесь,что там...не будет отдыха ни мне, ни ему... Но я не могу оставить дочь!!! Приводит аргумент, что я сама говорила что устала от нее и сколько раз я просила его посидеть с ней, пока я сплю или с подругами встречаюсь. Но, во-первых, это случается раз в три месяца, во-вторых, не больше двух-трех часов! А тут оставить на несколько дней! Когда меня нет, она всегда плачет, бывает аж до истерики, а что будет если меня не будет несколько дней?
 Когда он приходит, она всегда ему очень радуется, машет ручками, ползет. Он улыбнется и не больше, может на ручки не взять под предлогом что руки грязные.
 Никогда с ней не играет. Очень редко, если провести с ним воспитательную беседу, поиграет с ней полчаса, или если я что-то делаю и не могу на Майю обратить все свое внимание. Но часто это выглядит так: он берет ее на руки и продолжается упираться в компьютер, ей становится скучно, начинает хныкать, он отпускает ее на пол, она вновь ползет ко мне....Или тоже самое, но перед телевизором.
Он никогда не ходит с ней гулять и очень редко составляет мне кампанию, чаще провожает и говорит что устал, хочет спать...
Каждый вечер он устал. Ему надо полчаса - час на отдых, его никто не должен трогать!
Иногда мне кажется, что он специально не идет домой под предлогом работы.
 Как его заинтересовать семьей? Дочкой? Ведь она скоро вырастет, он много чего упустит! А потом придет ко мне и скажет что я ее не так воспитала как ему бы того хотелось! 

www.babyblog.ru

Не люблю дочь своего мужа от первого брака

09 авг. 2017

Nataly3112

Здравствуйте. Я новичок здесь и мне очень нужна помощь. Мне 34 года, имею 2 детей. Старшая дочь от первого брака (10 лет) и совместный с мужем сын (2 года). С мужем живём уже 5 лет. Когда сходились, я знала, что с ним живёт его дочь 3 лет. Мамашка бросила их, когда девочке не было и года. Развелась и укатила в поисках лучшей жизни. Сначала всё было ровно, я привыкала к новой жизни. Дочь его называла меня по имени и на ты, как и сейчас. Но вскоре в дело вмешалась бабка, мать мужа, и я поняла, что не совсем верно оценила ситуацию изначально. Ребёнок не постоянно жил с отцом. Ее привозили на выходных. Мы живём в частном доме и дети часто играли во дворе. Как обычно после этого я отмывала детей. И бабке это не понравилось. И зачем помыла, и колготки другие. Короче всякие мелкие неприятности в мой адрес. Муж сглаживал. А мне стало всё равно. Меня оттолкнуло это от ребёнка. Не хотят и не надо. Я умыла руки. А вскоре обьявилась и мамашка. Забрала дитя, заявив, что не хочет чужую тетку для своей кровиночки. Подала на алименты и снова укатила. Бабка обвинила в этом меня. Муж тоже переживал. Но продлилось это недолго. Непривыкшая к заботам о ребенке, мамашка начала тяготиться своей ролью. И ребёнок начал курсировать. У неё появилось 3 дома проживания. Мать, бабка и отец. Но, как говорится, у семи нянек дитя без глазу. Так продолжалось до школы. Что выросло из ребёнка? Избалованная, невоспитанная, ленивая, непризнающая ничьих авторитетов деваха 8 лет. Манипулятор над всеми. Приезжает к бабушке в начале месяца, так как знает, когда пенсия. И начинается обход всех магазинов. Если слышит слово нет, показывает фак. И заявляет, что все окна в доме повыбивает. А ещё садится в угол и воет белугой, пока не получит свое. Приходит к нам, обзывает мою дочь, хвастается подарками, моя потом мне скулит о несправедливости. Я делать замечания боюсь, так как однажды она вывернула это в свою пользу и меня обвинили в избиении ребёнка. Чуть не развелись. Муж видит ее минусы, но жалеет ее, уделяет больше внимания, ведь она так несчастна. А меня от этого трясёт. Как справиться с этой ненавистью? После каждого пребывания ее у нас в доме, возникает конфликт. Если дети вместе накосячили, то ругаем только мою, ведь ту ругать нельзя, она пожалуется, ее не отпустит мать. Как справиться с этой проблемой? Мужа потерять боюсь. Люблю его очень.

10 авг. 2017

Nataly3112, добрый день. Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время.

10 авг. 2017

Здравствуйте, Наталья. Думаю, Вы верно оценили истоки избалованности и манипулирования девочки: взросление на 3 дома — тяжелое испытание для ребенка, приводящее к деформации психики. Можно ли поговорить с мужем, чтобы он понял ситуацию и встал на Вашу сторону? Вам с ним нужно выступать заодно, только так вы сможете установить четкие правила поведения, которые девочка будет исполнять хотя бы в Вашем доме. Постарайтесь объяснить мужу, что это необходимо для ее же блага, ведь потом ребенку будет очень трудно найти друзей, не говоря уже о молодом человеке.

10 авг. 2017

Nataly3112

Вся проблема в том, что он, прекрасно видя и понимая ситуацию, излишне ее жалеет, ведь у нее непутевая мать. Любит больше всех, переживает сильнее, чем за нас. Это угнетает и озлобляет меня. Может, если бы он не был к ней настолько сильно привязан, и я могла бы смириться, принимать ее как есть. Вдобавок и дед с бабкой обхаживают ее со всех сторон, не уделяя столько же внимания моему сыну. А ведь он тоже их внук. И очень сильно меня беспокоит моя дочь. Видя всё происходящее, она нередко спрашивает, почему кому-то всё сходит с рук, а кто-то всегда виноват. И почему так многоподарков у той, а у нее только по случаям. Как быть с этим?

12 авг. 2017

Дочке можно попробовать объяснить ситуацию в таком ключе, что у той девочки фактически нет мамы (она не получает ее внимания и заботы), поэтому остальные пытаются компенсировать ей это подарками, хотя на самом деле мамина любовь куда ценнее (при этом обнимите дочку и покажите, что у нее как раз и есть самое ценное).
Можете ли Вы сказать мужу, что Вас обижает его невнимание к вашим общим детям по сравнению с дочкой? И спросить — как он думает — что можно сделать с этим?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

209 Отзывов

1259 Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

www.psysovet.ru