Мужские анекдоты
Сборник самых смешных мужских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл*ть, толстеть в сорок лет так не называется!
Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?
Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.
Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.
Пузо — это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.
Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…
Звонок на радио:
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 200 мин.
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Смешные мужские анекдоты | Мир анекдотов
|
Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.
Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
Один приятель говорит другому:
– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
– Нууу… нос картошкой бывает очень привлекательным.
– Бывает, но у неё-то картошкой фри.
Один приятель с гордостью говорит другому:
– Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
– Это как?
– Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля:
Отец учит сына:
– Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это – малярия!
Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но там у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла “скорая”. Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
Молодая:
– О милый, пожалуйста. не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума! Ну скажи мне, что я могу для тебя сделать?!
Муж сиплым голосом:
– Для начала перестань пережимать кислородный шланг!
Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.
Парень девушке:
– Поедем ко мне на квартиру?
– А откуда у тебя машина и квартира?
– А ты познакомишь меня со своими родителями?
– Сирота я.
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
– Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! – сразу предупреждает она.
– Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: “Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!”
Поймал мужик Золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Ладно, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Тогда и ты выбирай – на сливочном или на растительном?
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
– Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
– Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
– Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете – так что мест нет.
– Давайте с мужиком!
– Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
– Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
– Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: “Спокойной ночи, противный”. Он не то что не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про мужчин
Со слов Машиного друга.Как то у нас сразу не заладилась семейная жизнь. Во-первых меня устраивало жить одному. А во вторых Таньке сразу всё нужно было поменять.
Не, она была не дура. И выглядела смазливо. А уж хозяйка, таки да! Обычно мой стул служил шкафом, полочками, столиком и этажеркой. В первый же день с его многофункциональностью было покончено. Оказывается, зубная щётка спокойно помещается на полочке в ванной, а электробритва вапше должна там храниться. Джинсы спокойно висят на плечиках в клазете (ага! Так оно тут называется), а свитер лежит на полке там же. Мало того! Кровать нужно застилать утром и расстилать вечером.
Вот с кровати то всё и началось.
Я ведь жил с Машей. А она считала, что кровать — это её. И лезла туда когда хотела. Хоть днём, хоть ночью. Не, она не была грязнулей, но не всегда успевала лапки вылизать до кровати. Временами на кровати это делала.
Да она вообще полагала, что это её дом. Всё таки три года здесь прожила. Как и я. Мне её на новоселье подарили.
Вот вы видели, как живут свекруха с невесткой? А я видел!!!
То Маша не должна из крана воду пить, потому что она по кантертапу ходит. То пусть она спит отдельно от нас. То пусть она ест со своей миски, а не с наших. То не давай ей пить молоко из своей кружки!
А та также в долгу не оставалась. Я спать а она уже рядом. Приходит Таня, а Машка и не думает место уступить. Ночью влезет под одеяло между нас.. Таня во сне обнять меня хочет и голой грудью в шерсть упирается. В общем вдвоём меня когтями драли.
Но больше всего война за стол шла. Ну что такого если кошечка у меня из тарелки кусочек курочки вытянет? Она всегда так делала. Или из её тарелки? Какие такие блохи и глисты? Что за сказки для детей?. Ни блохи кошачьи, ни глисты на человеке не живут! Шерсть — это да. Это я согласен. Так она по столу и не ходит. При мне во всяком случае. Ну а с кресла сам Б-г велел!
Ну или песок разбросает из горшка. Так убирать надо вовремя. Она девочка чистоплотная. В грязный ходить не будет.
Каждый день у меня превращался в донесения из зоны боевых действий. Я уже и одну ругал, и другую. Ничё не помогало. Пилила меня, пилила и согласился я Машеньку кому-то отдать. Только кому? Кто возьмёт трёхлетнюю кошку?
Поспрашивали, поспрашивали, а тут у Тани аллергия на кошачью шерсть открылась. Сопли, глаза красные, слёзы… Хочешь-не хочешь, а делать что-то надо. И повёз я Машку в шелтер. Временно. Пока найду кому отдать.
Ну, шелтер описывать не стану. Удручающее зрелище. Сотни брошенных, никому не нужных животных. Чисто, работники стараются, но запах стоит… Словами не передать… Но не это главное. Вот вы видели кадры из тюрем? Затравленные, потерявшие надежду лица. Но где-то в глазах теплится вера на возращение на волю. У этих во взгляде ничего такого нету. Полное отчаяние и чувство приближающейся смерти. Они знают, что обречены. Если их не возьмут в семью через неделю или месяц, их попросту усыпят. А кто их возьмёт? Кому они нужны? Пока были молоды и здоровы ещё был шанс. А сейчас… Обречённость… Полная безнадёга… некоторые ещё сопровождают тебя взглядом. По привычке. А большинство и этого не делают. Зачем? Врач со шприцем выглядит иначе…
Ну, я подписал какие-то бумаги. Обещание забрать в течении месяца и согласие на передачу во владение шелтером если не забираю вовремя. Оплатил деньги и попросил кого-то выйти со мною и забрать Машу. Сам я уже возвращаться не хотел. Да и не мог.
Пошла со мною тоже Таня. Только рыженькая. И помоложе. Успокаивала и уговаривала, что всё будет хорошо. Найдутся люди которые захотят взять мою Машку.
Я её отдал, даже не попрощавшись. Стыдно было расплакаться перед Рыженькой. И уехал. Ревел дорогой как ребёнок.
Потом приезжал по несколько раз в неделю. Еду привозил. Рыжая, если была на смене, водила, показывала, рассказывала, успокаивала. А последний раз Маша вся тряслась. Вцепилась в меня коготками и не отпускала. И Рыженькая её просила, и я… Глаза большие, испуганные, тяжело дышит и держится изо всех сил. Я ей даже поклялся что заберу отсюда…
А наутро… А наутро мы уже были в Ираке. Ночью внезапно подняли по тревоге и выгрузили вместе с танками в Кувейте. Возможности думать не было не то что о Маше, а и Таньке. Я её несколько раз просил навестить Машку, но так и не дождался внятного ответа. А потом она написала, что нашла другого. Это после ранения в ногу и контузии. А потом я демобилизовался. И так прямо в форме прибежал в этот шелтер. Ну как прибежал? Приковылял, скорее. Но Машки там уже не было. Мне объяснили, что к сожалению, они не могут держать зверюшек вечно… И я должен понимать… Я понимал… Они помнили даже что Рыжая меня искала. Но не нашла, как бы. А сама она уже здесь не работает.
Вот так. Такая вот жизнь. Теряешь не только друзей, родных. Теряешь питомцев, знакомых. Теряешь всё и становишься никому не нужен.
Я приезжал временами ещё в этот шелтер. Привозил деньги, корма. Но никогда не заходил дальше офиса. Мне не хотелось видеть таких же никому не нужных как я. И брать кого то после Машки я домой не мог. Я её предал и не хотел повторения того же с кем то другим.
Осень была в разгаре. Моя жизнь медленно угасала без работы, без друзей, без любимой. Я тихо брёл, опираясь на палочку, по парку к Старбаксу. Какая-то ненормальная чуть не сбила меня с ног влетая в дверь передо мной:
— Саша! Саша! Я вас нашла!
Красивая, молодая девушка повисла у меня на шее.
— Но я вас не знаю!
Она смеялась, обнимала меня и слёзы катились из её глаз, а из-под вязанной шапочки выбивалась копна рыжих волос.
Что, Игорёк, думаешь рождественская сказка? А вот хрен тебе! Моей Рыжей Таньке и двум детишкам я подарки уже купил на Рождество. Подскажи, лучше, где классный столовый сервиз на шесть персон для Машки купить, а то мы ждём третьего, а она как всегда с нами вместе со стола ест.
www.anekdot.ru
Самые свежие анекдоты про мужчин
|
Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!… Попёрло!!…
Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и младший сын голубой…
На третий день всё повторяется. Бармен:
— Ну а сегодня—то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да… ЖЕНА!!!
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во—во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят…
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками!
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый…
Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные анекдоты про мужиков | Мир анекдотов
|
Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться.”
Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
— Тебе позвонить надо?
— Позвони, дядя.
Мужчина позвонил.
— А теперь, дядя, бежим!
Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой “глухонемой, подайте”, я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое “РЯВ”. Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да… глухие слышат, немые говорят…
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько…
Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные до слез анекдоты про мужиков
|
— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
По тыкайте в него палочкой…Походу он сдох.
Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» Валентинки следующего содержания:
— Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!. И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами…
Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
— Что заставляет мужиков гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого — непонятно. Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.
Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про мужчин | Мир анекдотов
|
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Из—за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте… Я вместо Вас за мной бегать не буду!
Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.
Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!
— Тут к тебе пришел мужчина с усами.
— Скажи ему, что они у меня уже есть.
Шрамы укрощают мужчину.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru