Что делать если жизнь с мужем стала невыносимой – Боюсь развода и вместе жить невыносимо — запись пользователя Ангелина (id1319837) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера

Жизнь с мужем для меня невыносима…

С точки зрения религии:

Бремя содержания семьи, обеспечения супруги и детей (а также родителей, если есть необходимость) возложено Исламом на мужчину, мужа – главу семьи. Согласно исламскому семейному кодексу женщина, которая не обеспечивается своим мужем, вправе обратиться к своему имаму и требовать развода. А в непредусмотренных Шариатом моментах за подобную просьбу её ожидает проклятие со стороны ангелов.

После развода (таляк) или расторжения (фасх, хуль‘ и т. п.) брака дети до достижения 6-летнего возраста (тамйиз) остаются у матери, но при следующих условиях: 1) она не будет замужем, 2) будет жить в том же населённом пункте, что и её бывший супруг, отец детей. Если женщина выйдет замуж или решит переехать в другой населённый пункт, то бывший муж вправе потребовать детей. А по достижению детьми 6-летнего возраста им самим предоставляется выбор: с кем они захотят жить, у того и оставляют (независимо от того, выйдет замуж их мать за другого или нет).

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил:

«Развод есть самое нелюбимое Всевышнему из незапрещённого Им». Посему каждый из супругов должен уделять семье огромное внимание, дабы она не распалась, ведь это то, что Всевышний не одобряет! Кроме того, развод – самое любимое явление для сатаны, который прилагает огромные усилия для разлада в семье, особенно если это мусульманская семья.

Для начала ещё раз поговорите с мужем, но не упрекая его, а с целью разрешения ситуации и выхода из такого положения. Говорите с ним по факту, но без резких высказываний. Ещё лучше сказать что-нибудь наподобие: «дорогой, послушай меня, пожалуйста…», «я думаю, что… а ты как думаешь?» и т. п. Так Вы сможете высказать ему Ваше мнение плюс подтолкнуть к какому-нибудь компромиссному решению. Нередко мужчины, услышав со стороны жены даже дельный совет, поступают иначе из-за своего самолюбия, лишь потому, что им не пришло такое же в голову. А преподнося всё в виде вышеуказанных вариантов, Вы как бы спрашиваете у него (хотя на самом деле высказываете своё мнение и, возможно, своё решение), даёте ему право принимать решение.

По поводу его общения с другими женщинами и увлечения компьютером могу предположить, что так происходит, скорее всего, из-за большого количества личного времени, т. е. из-за того, что он не работает. Помогите ему найти работу, воспользуйтесь для этого помощью родственников, друзей и знакомых. Можно самой написать резюме для мужа и разослать в разные фирмы по подбору персонала и центр занятости населения. Если Вам удастся устроить мужа на работу, иншаллах, ему будет не до общения с девочками и компьютерных игр!

Никогда и ни при каких обстоятельствах не грубите и не язвите свекрови. Она – мать Вашего супруга (поймите правильно, я не имею в виду, что она имеет право «наезжать» на Вас), она одна на всю жизнь и в отличие от Вас всегда останется ею. Как показывает практика, в большинстве случаев при конфликтных ситуациях крайними оказываются жёны. И, к большому сожалению, как правило, яблоком раздора между невесткой и её свекровью бывают мелочи, на которые кто-кто, но мусульмане не должны были бы обращать вообще никакого внимания! Соберитесь все втроём и обсудите общие проблемы и накопившиеся обиды, постарайтесь найти компромисс.

С точки зрения психологии:

Не стану затрагивать Вашего вопроса по поводу развода, об этом пусть расскажет теолог. Своей задачей я вижу поиск путей выхода из сложившейся ситуации путём налаживания положительных взаимоотношений в Вашей семье ради возможности сохранить семью.

Конечно, многое будет зависеть от того, какую цель Вы перед собой поставите: сохранить семью или всё же уйти от мужа. Прежде всего попробуйте сориентировать себя на то, что ситуацию в Вашей семье можно и нужно изменять в лучшую сторону. Если у Вас не будет уверенности в том, что ситуация изменится в лучшую сторону, то это крайне негативно отразится на любой попытке исправить общее положение. Для начала следует разбить общую проблему на основные её составляющие и соответственно решать каждую задачу отдельно. Иначе, пытаясь решить всё и сразу, Вы почти обрекаете себя на провал.

Первое, что будем решать, так это Ваши взаимоотношения со свекровью, поскольку они могут серьёзно менять восприятие всей ситуации не в лучшую сторону. Вы говорите о том, что на её постоянные замечания реагируете молчанием и видите в этом проявление уважения. Однако в глазах самой свекрови Ваше молчание может видеться несколько иначе. Ведь, делая Вам то или иное замечание, она ждёт от Вас не молчания, а какого-то ответа, реакции. Очевидно, что отвечать грубостью недопустимо, но и молчать не стоит. Пробуйте увеличивать значимость её претензий, начните ругать себя сами тоже. Это вовсе не призыв к самобичеванию, ни в коем случае. Тут суть в другом. Ругая Вас и видя, что Вы сами тоже начинаете себя обвинять, Ваша свекровь неизбежно начнёт занимать защищающую позицию, таковы законы общения. К примеру, она упрекает Вас в том, что Вы сидите на её шее. Ведь очевидно, что она не ждёт молчания, а больше ориентирована на то, чтобы поднять собственную значимость в Ваших глазах, показать вам всем её вклад. Если Вы начнёте ещё больше винить себя, преувеличивать собственную малозначимость и неспособность вести дела, то это соответствует её ожиданиям и обязательно приведёт к тому, что она сама начнёт Вас защищать от самой же себя. Общайтесь с ней, интересуйтесь её делами, спрашивайте о её молодости. Этим самым Вы не только значительно добьётесь её расположения (что само по себе уже значимо), но и лучше поймёте её как человека.

Что же касается мужа, тут тоже надо менять общую стратегию взаимодействия. Для начала можно отказаться от упрёков, поскольку толку всё равно от них нет, одни ссоры. Видимо, в игры он играет по той причине, что там может реализовать собственные нереализованные амбиции, такое бывает часто, это своего рода подмена реальности. Не берите на себя решение материальных проблем, пусть он сам ощутит дефицит материальных ценностей, пусть, в конце концов, его мама сама заставит сына искать средства для содержания семьи. Просто проблема в том, что, упрекая его в бездеятельности и несостоятельности, Вы можете ещё больше менять его восприятие самого себя, что, как следствие, побуждает его ещё больше погружаться в виртуальное пространство. Начните немного хвалить его, поощрять хоть даже самые мелкие заслуги. Это может придать ему уверенности в своих силах и подтолкнуть к решительным действиям.

Что же касается повышения веры, то тут Вы сами для себя наилучший помощник. Лучше всего в этом вопросе Вам поможет изучение Ислама. Особенно история его становления, в которой содержится масса примеров, с какими сложностями сталкивались люди на заре Ислама и как они стойко переносили невзгоды. Это значительно укрепит Ваше мировоззрение и религиозные убеждения.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Жизнь в браке стала невыносимой

Имя: Вета

Мы живем с мужем уже почти пять лет. Я его полюбила как-то сразу, сразу почувствовала, что он близкий для меня человек. Сначала все было хорошо. Он был нежным и заботливым. Работал, старался и маме своей помогал. Я была уверена, что с ним поживу всю жизнь. Почему он так изменился не понимаю. Или он изначально был таким, а я видела то, что хотела видеть? Но с каждым прожитым годом становится все труднее. И вот я уже дошла до той стадии, когда жить с мужем стало просто невозможно. Я морально истощилась от этих отношений.

Проблем много и они только накапливаются. Он вырос в интернате. Мама у него была, но она по природе своей не умела правильно воспитать, научить каким-то жизненным ценностям. Мой муж рос, как ему вздумается, общался с разными, не всегда стоящими людьми и никогда не перед кем не отчитывался. Я это понимаю. У него перед глазами никогда не было реального, достойного примера семейной жизни. Главными всегда для него были друзья. Но, когда мы стали встречаться, он был таким заботливым, любящим и внимательным, что я и подумать не могла, что все станет настолько ужасно. Изложу все проблемы по порядку. С работой у него вечные проблемы.

Он говорит, что его угнетает то, что он не может нормально содержать семью, что у нас долги. Но с дугой стороны, он не старается заработать. Он сам работу не ищет, ждет, когда его друг позовет его делать какой-то очередной объект, а это бывает не часто. Если у него есть деньги, он их сразу спускает неизвестно на что, а потом злиться, когда я спрашиваю, куда он мог деть такую сумму. Я одно время не работала, попала под сокращение. Он говорил, что хочет работать сам, а я чтобы была дома, занималась хозяйством.

Я не была сильно против, так как моя мама тоже домохозяйка и ничего плохого в этом я не вижу. Но ничего не вышло. У него с работой не ладится. Так что я устроилась работать сама и пашу по 15 часов в сутки. Из этого пошла еще одна проблема. Он сидит дома, ничего не делает и каждый день наводит в дом друзей. Они выпивают и превращают дом в свинарник. Я прихожу домой в 23.30 ночи, и что я вижу? Выпившего мужа и бардак! Все воняет перегаром! Это просто не возможно! Я пашу как ломовая лошадь, устаю морально и физически, и мне хочется дома иметь какой-то тыл.

А тут такого не получается. Я злюсь, скандалю. Но что с пьяного возьмешь? Он обещает, что больше не будет, а потом на следующий день все повторяется. Плюс ко всему есть еще больше проблема. Он курит травку. Это главный ужас моей жизни. Я из-за этого просто седею и схожу с ума. Он курит и не собирается бросать. Говорит, что ничего плохого в этом нет, в других странах это даже легально. И сколько я ни прошу его, аргументирую, умоляю, угрожаю, он все равно делает то, что хочет. Вы не представляете сколько слез я пролила.

Пытаюсь это от всех скрывать, если мои родители узнают – это будет конец. Но это как дерьмо в кулаке прятать. Ты его сжимаешь, а оно между пальцами лезет и воняет. О моих родителях вообще отдельный разговор. Они его приняли, как родного. Они у меня замечательные люди. Купили нам квартиру, дали денег на ремонт в его старой квартире, всячески помогали все время. Еще они хотели помочь нам с машиной, но с бизнесом у папы не заладилось, тяжелые времена.

А этому раздолбаю хватает совести открывать рот и говорить, что мои родители поступили не правильно, сказали что купят машину и не купили! А брату моему купили и он теперь не хочет ездить к моим родителям в гости, потому что мой папа будет учить его, что нужно работать и стараться для семьи и еще ему придется (цитирую) «смотреть как мой брат там жирует»! Вы представляете? Паразит. Короче говоря, я так больше не могу. Я устала пытаться как-то все наладить. У меня впечатление, что я не замуж вышла, а взяла на воспитание трудного подростка. А самое интересное, что я даже развестись с ним боюсь. Сегодня из дома его выгнала, так весь день боялась, чтоб он куда не влез. Не жизнь, а трагикомедия.

Вы не подумайте, я не мазохист. И я понимаю, что так жить нельзя, но я у него одна, больше у него никого нет. Его мама год назад умерла и теперь я вся его семья. Не могу я так от него отвернуться. Но как с таким человеком можно жить, а тем более рожать детей? Что делать?

Невыносимо скучная семейная жизнь — запись пользователя Ольга (id1304673) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Всем доброго времени суток! Конечно проблема моя не глобального масштаба, но она есть и я хочу узнать ваше мнение. Нам с мужем по 29 лет, есть дочка 2,5 года, отношения у нас хорошие, не ссоримся, муж работает, я пока в декрете. Проблема в том, что мне невыносимо скучно в этом покое. Работать я пока не могу, дочку взяли в сад только на пол дня, бабушки не сидят, няня половина моей зарплаты. Молодость у меня была очень бурная, я жила в большом городе, вокруг всегда было много друзей, бесконечные поездки, кафе, концерты, выставки и танцы. После замужества и рождения ребенка, все стала намного сложнее. Мы переехали из крупного города в область, друзья все остались там, да и возможностей развлекаться здесь меньше. Как я уже написала, бабушкам можем оставить дочь только на пару часов в неделю, тогда выбираемся с мужем вдвоем в кафе или погулять. Вечерами сидим дома, дочка ложиться спать рано, редко к нам приходят гости. Если гостей нет, то каждый занимается своими делами, то есть совместных интересов у нас нет. Мужу нравиться рыбалка, передачи и фильмы про мистику, хоккей, нарды. Мне рукоделие, чтение, исторические сериалы. Так и сидим каждый день, каждый уткнувшись с свое. В кафе с дочкой ходить невозможно, она очень непоседливая и такие походы превращаются в ад, для кино она еще совсем мала. Сейчас она пошла в сад на пол дня, я в это время хожу в спорт зал. Но мне скучно, одиноко и тоскливо. Муж у меня человек не особо увлекающийся, его все устраивает, а я иногда смотрю на то, как он засыпает перед телевизором и мне выть хочется. Я его люблю, правда что такое бабочки в животе уже давно забыла. Я не хочу жить так всю жизнь, но и не знаю что предпринять, чтобы что то изменить. Жду советов, комментариев и тапок)

хоккей когда будет по телевизору

Если с мужем стало жить совсем невыносимо… и идти некуда? Вот как жить?

разведитесь, по закону вам положена половина имущества. значит жиле у вас будет

Если не можешь поменять ситуацию, измени отношение к ней.

Займись интересным делом, общайся с другими людьми…

если денег даёт сколько вы хотите, то отложите и со временем уходите.

разводись, если не в моготу, то это лучшее что тебе могут предложить. Родители повозникают и примут. Если маме хорошо то и ребенку все будет замечательно!

выход всегда там же, где и вход. вы просто НЕ ХОТИТЕ уходить, вот и оправдываете себя. а когда захотите- просто уйдете. а картинка интересная! живет барышня на содержании, любительница выпить ( причем одна, в чужом городе закладывает!) . приходит муж с работы уставший, она удивляется. почему это он мало внимания уделяет? почему это ему не интересно с ней общаться?

Не загоняй себя в угол, живи ради ребёнка, может у вас просто кризис семейной жизни и скоро все наладится, надейся на лучшее, удачи вам в новом году!

Девочка красивая В кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, А я лишь пну ногой.

А ты пробовала заставить его ревновать себя? Если не получится, смело заводи любовника и живи с мужем только, как с кошельком. Иногда человеку нужна встряска, чтобы он понял что к чему. Ценим, когда теряем.

Любовь не требует, не предъявляет претензий, не ищет своего. Вы же, видимо, себя больше любите…

Алена! Во первых не в коем случае не употребляй алкоголь (не дай Бог родит. прав лишит муж) . Во вторых постарайся сама не обращать внимание на него. Возьми себя в руки. Ведь у тебя есть ребенок! А это самое главное. Возможно тебе нужно поехать к родителям на недельку и поговорить с ними. Мать никогда не выгонит дочь из дома, тем более с ребенком!! ! Объясни всю ситуацию, все как есть. Родители помогут, поймут. Главное не «скисай». Начнешь работать, все образумется. А муж? Да другого найдешь.

Займись чемнибудь. Например в выходные когда муж дома или вечером после работы сходить на часа 2 в фитнесс или в салон красоты. У тебя должны быть эмоции и увлечения. Пусть он побудет с ребенком некоторое время, он же отец и тоже должен давать тебе время на личные интересы. Я не знаю насколько это применимо к твоей семье, но в первый годы после родения ребенка очень тяжело и как правило мужчины с тим не справляются. Не нужно акцентировать внимание на его плохом настролении. Просто начни действовать, пусть у тебя появятся знакомые. Просто ты всегда дома и говорить с тобой уже особо не о чем и ты тоже раздражена, ты опустошена от отсутствия живого общения.

ищи себе любовника с деньгами. пусть даже в интернете. полюбит-снимет квартиру обеспечит деньгами. в нашем мире женщине приходиться выкручиаться всеми возможными способами. увы порой, мужчина единственный путеводитель в жизнь. Держись! Удачи!

Иди на работу, ребенка в садик (если возраст позволяет) , а среди людей может встретишь хорошего человека.

Перестань ныть и жалеть себя. Есть ситуации покруче. А если бы что со здоровьем случилось? Люди вон без рук без ног живут и понимают, что жизнь прекрасна, а ты здоровая, сильная красивая, сидишь и ноешь. Займись чем нибудь, хоть крестиком начни вышивать, лишь бы поменьше свободного времени было. Чем больше забот, тем меньше времени жалеть себя. Старайся встать на ноги, пойти работать, а там и с мужем сможешь определиться. Глядишь и у него проснётся к тебе интерес, когда увидит в тебе уверенную в себе женщину

борись за семью! приведи себя в порядок, купи новое белье, попробуйте новое в постели,

Забей на мужа. Ребёнок главное, мужики всё равно не ценят тех кто рядом. А родители не правы, попробуй с ними поговорить

Имхо, сама виновата. Как можно уезжать в другой город, зная что нет пути назад? В омут с головой? Моя мама всегда говорила — у женщины всегда должно быть куда уйти. Вы, видимо, отрезали все пути к отступлению. Тут два варианта — либо заткнуться и жить дальше, лиюбо серьезно поговорить с мужем.

Здравствуйте! Как в телах наших, когда случится болезнь, мы не отсекаем члена, но истребляем болезнь, — так будем поступать и с женою. Если будет в ней какой-нибудь порок, то не жену отвергай, но истребляй этот порок. Жену можно исправить, а поврежденный член часто невозможно излечить; и однако мы, зная, что повреждение его неисцельно, несмотря на то не отсекаем его; часто многие, имея кривую голень, хромую ногу, сухую и омертвевшую руку или ослепший глаз, ни глаза не вырывают, ни ноги не отсекают, ни руки не отрезывают, но видя, что для тела нет от них никакой пользы, а, напротив, причиняется великое безобразие для прочих членов, продолжают иметь их по связи с прочими членами. Поэтому не безрассудно ли там, где исправление невозможно и пользы нет никакой, оказывать такую попечительность, а где добрые надежды и удобное исправление, там не употреблять врачевания? …Что делать, если муж будет кроток, жена же беспокойна, злоречива, болтлива, расточительна (это общий их всех недуг) , и если она будет выказывать много других слабостей? Как ему, несчастному, вынести такую каждодневную неприятность, гордость, бесстыдство? Что делать если, напротив, она будет скромна и тиха, а он дерзок, подозрителен, сердит, сильно будет надмеваться, то богатством, то властью, когда с нею — свободною — будет обращаться как с рабою, и не больше будет расположен к ней, как к служанке? Как вынести ей такое унижение и притеснение? Терпи, — говорит Апостол, — все это рабство, ибо тогда только ты будешь свободна, когда он умрет, а пока он жив, необходимо с великим тщанием вразумлять его и делать лучшим, или же, если это невозможно, мужественно переносить непрерывные нападения и непримиримую брань. Иной скажет: «Жена вздорна, расточительна и обременена другими пороками. » Переноси терпеливо все. Затем ты и занимаешь место главы, чтобы уметь врачевать тело. Сказано: Мужие, любите своя жены, яко своя телеса. Этот закон дан и женам. Хотя бы и много погрешила против тебя жена, все ей прости. Если ты взял злонравную — научи ее доброте и кротости; если в жене есть порок — изгоняй его, а не ее. Если хочешь повиноваться мужу для Бога, то не представляй мне его обязанностей, но тщательно исполняй те, которые Законодатель возложил на тебя. В том особенно и состоит повиновение Богу, чтобы не нарушать закона, даже в том случае, когда сама ты терпишь противное. Хотя другие не исполняют того, что следует, — мы должны исполнять то, что следует исполнить нам.. . каждый получит то, что заслужит. Таков брак о Христе, брак духовный. Итак, пусть жена не ожидает наперед добродетели от мужа, чтобы потом уже показать ему свою, потому что это будет неважное дело. Равным образом и муж пусть не ожидает благонравия от жены прежде, чтобы потом уже пещись о ней, потому что и с его стороны это не будет уже добродетелью. Но каждый, как я сказал, пусть наперед исполняет свои обязанности. Святитель Иоанн Златоуст († 407) Не унывайте! Слава Богу за всё-за печаль и за радость!

Не знаю что делать с мужем. Жить дальше просто невыносимо

Имя: Ольга

Доброго времени суток. Вот такая история, что разбираться в ней надо с самого начала, потому что даже я уже запуталась, несмотря на то, что сама заканчивала курсы психолога. Тут как то моих знаний уже не хватает. Так вот, началось все в 2010 году. Брат пришел с армии, там он сдружился с парнем из нашего города.

Ну и соответственно мальчик этот стал у нас периодически появляться. Но нет, не думайте, как в сказке не произошло, не увидели и полюбили, нет. У него была девушка, с которой он на тот момент жил уже 3 года. А я к нему относилась как к другу брата, над которым можно время от времени постебаться. Он младше меня на 2 года, у меня ребенок от первого брака, сейчас ей уже 3, ну а мне 27. Так вот, мальчик этот быстро вошел в нашу семью, мамы наши стали дружить, моя мама к нему относилась как к сыну.

Помогла устроиться на работу и т.д. Он подружился с моей дочкой, она его просто обожает. Так вот, со временем он стал приходить к нам все чаще, а когда брат женился и жил уже отдельно, он все равно продолжил приходить. За пол года до того, как мы съехались он заявил своей маме, что женится только на мне, что я любовь всей его жизни и т.д.

С его девушкой у них отношения разладились сразу после его прихода с армии, она ему изменяла, ее неоднократно ловили, но это ее не останавливало. А он с ней не расставался, говорил, что ему ее жалко, что ее родственники сволочи, и он не может ее бросить. На его руку и сердце я естественно не претендовала. Но вот все же это случилось, и мы стали жить вместе. Все нарадоваться не могли, на наши отношения. Как он смотрел на меня, обнимал, целовал, да и вообще как он ко мне относился… я никогда таких отношения не видела. Даже в кино.

Через 3месяца он сделал мне предложение. Я согласилась. А потом начались изменения. Сначала они были незначительные, он попросил меня уволиться с работы, потому что он меня ревнует, и он сам хочет содержать семью. Ну ладно думаю я, небольшой доход у меня в любом случае есть (маленький бизнес). Уволилась с работы. Потом мне пришлось сменить сим карту, так как поклонники все равно звонили время от времени. Ну и через 4 месяца мы расписались, и дальше начался ад. Из той, которой он ночью шептал на ухо думая что я сплю, что я идеал и он меня недостоин и он мечтает чтобы я была самой счастливой.

Я превратилась в шлюху. По его словам любой желающий может меня заполучить без каких либо усилий, он начал меня ревновать даже к соседке лизби. Постель у нас свелась к тому, что он приходя домой ложиться, начинает начесывать в трусах со словами, что он секса хочет. А как бы мое физическое возбуждение его не очень волнует, по его мнению я должна тут же от этого вида возбудиться и наброситься на него. Поцелуев и объятий не стало вовсе. При любой ссоре он убегает к маме, и живет у нее, пока у меня не сдадут нервы и я не предложу ему развод.

Так уже 3 раза было. Из любимой жены я превратилась в уборщицу, повара, прачку, в ту, которая спит с каждым желающим. Тотальный контроль дошел до того, что я теперь не могу общаться даже с подругой и лучшим другом. У которых есть свои семьи и дети. Т.е. на данный момент я отрезана от общества. Если я иду в магазин, я пошла шляться. Я даже с братом теперь общаться не могу и т.д. но при всем при этом, он как красна девица вечно крутиться у зеркала. Все телефонные разговоры у него проходят в туалете с закрытыми дверями.

Сначала я плакала, рыдала, люблю не могу. За что он так со мной, я буду терпеть. А сейчас у меня такое чувство, что от развода будет меньше боли, чем от дальнейшей жизни с ним. На предложение сходить к психологу, он все воспринимает в штыки. Хотя ему он просто жизненно необходим. С его манией величия. Ну вот как то так, вот и не знаю что делать, разводиться? Так дочка будет страдать, она его обожает. Жить дальше просто невыносимо.

Жизнь с мужем невыносима — Советы психологов, консультации

Зравствуйте! Ситуация такая. Мне 27 лет, второй раз замужем, от первого брака есть сын. Спустя 3 года после развода с первым мужем появился он- идеальный мужчина. Он хорошо относился к моему сыну, встречал меня с работы,помогал по дому, просто не к чему было прицепиться. Единственное-НО…он любил выпить…и вот идеальным он был, когда был трезвый, а пьяный- творил ужасное, метал ножи в дверь, стрелял по окнам из пистолета,всех обзывал…я поставила перед фактом- или он не пьет, или мы прощаемся.он подшился, аргументируя своей любовью ко мне.Стали жить вместе, позже расписались, он опять же был нормальным. Потом у нас родился общий сын…и понеслось…сейчас младшему сыну 2,5 года, но жизнь с мужем невыносима. Да, он не пьет, но от стал домашним тираном. Во всех бедах виноват мой старший сын. Он его оскобляет и обижает физически. Младшего родного он тоже обижает, посылает на три буквы, швыряет, я за детей заступаюсь, но ему того и надо, он меня специально провоцирует, приставляет к горлу нож младшему и говорит- Хочешь, я полосну? Или давай его отдадим в детский дом? Я, конечно, начинаю его бить и оскорблять.Знаю, это неправильно, знаю, что детям это не на пользу на психику, но другого выхода я не вижу. И вот тогда, когда я заступаюсь, он обвиняет меня во всем, в том, что он не добился успехов в жизни(хотя ему 36, а вместе мы 4 года), почему за свои 32 не добился? В том, что нету денег дома, хотя я вышла уже на работу(в школу учителем) и живем на мои деньги, а свои он непонятно куда тратит. Он бьет мебель дома(я плачу, а ему того и надо), ему все не так. Единственный человек- самый умный- самый правильный это ОН, его нужно слушать беспрекословно, и детям и жене, и постоянные монотонные речи часами, какой он был молодец в детстве, он уже в 5 лет водил машину, в 3 считал до ста, и т.д. а наши- тупые. Убегаю от него в другую комнату, когда мне начинает читать морали, он прибегает, и снова говорит-говорит…это просто ужас, а не жизнь…НО так бывает не всегда. Он как вампир, после такого, всегда белый и пушистый,снова клянется в любви, просит не уходить(я уже несколько раз пыталась, хотя особо идти некуда, жилья у меня своего нету, это самая главная загвоздка, если бы я смогла потянуть хотя бы снимать со своей зарплатой, то убежала бы с детьми), вобщем, он снова золотой, но длится это не долго, после перемирия всегда идет буря. И у меня уже только ненависть к нему, не нужна мне его любовь, мне бы только чтоб спокойно дал жить мне и детям…нашла в интернете статью про тиранов, так в нем намешан не один, а куча, в первую очередь непогрешимый, далее брюзга и «беглец в болезнь»(он каждые 3 месяца в поисках работы, потому что уроды его талант не оценили, и без конца уходит на больничные, придумывая диагнозы)…знаю, что это из детства. Его мама- точно такая же. Типа, педанты, не дай бог тапочки не под тем углом поставишь, они летям в мусорное ведро, и так за все, его в школе обижали(как выяснилось от мамы), и мама была тираном(это я вижу невооруженным глазом). Он стал неудачником, ничего в жизни не добился, но хотя бы за счет семьи пытается самоутвердиться.Самое печальное то, что он не признает проблемы.По его словам, его всегда провоцируют.Я не знаю, можно ли как-то его угомонить(причем, морально я сильнее его, и он во многом прислушивается ко мне), ни уговоры, ни слезы, ни крики не помогают. Все равно потом оно возвращается. Может, вы мне что-то посоветуете. Извините, что много написала, просто одним предложением не описать ситуацию. Спасибо

Тяжело жить с мужем — Психология

Добрый день. Хочу попросить совета. Мы с мужем живем вместе 15 лет, двое детей. В последнее время мне стало очень тяжело с ним жить. Какая то тяжесть на душе, весь мой организм напряжен. Все началось с его измены, он чуть не ушел. Мне пришлось пойти наперекор своей гордости и сохранить семью — во-первых, люблю его, во-вторых — от неожиданности, в-третьихиз-за детей, в четвертых — из принципа (он счастливо заживет новой жизнью с новой женой, а я оставайся тут у разбитого корыта — не бывать этому). Возможно, нужно было выгнать все-таки. Но я этого не сделала. Попыталась измениться, думаю, может на самом деле внимания ему не хватало, хотя у нас в тот момент ребенку было 2 года и он все время болел, а я работала + бессонные ночи — короче и так еле жила — не до внимания мужу было. Так вот, стала (в ущерб детям) ему больше внимания уделять. В общем, сделала что-то не так — он совсем перестал мне помогать, решил, что он неотразим — подняла ему я самооценку. Вот так и живем — попрошу что-то сделать — спокойно сделает, не попрошу — не сделает. Иногда от отчаянья, что все на мне, я закатываю истерики, я очень много плачу. Он говорит, что любит меня, что история с той женщиной была главной ошибкой его жизни. Я верю, но ничего с собой поделать не могу. Все равно обида иногда давит меня. В последнее время стала замечать, что завишу от его настроения. Если он сказал 10 раз, что любит меня, веселый, хохочет с детьми — и у меня настроение хорошее, я работаю с удовольствием, а если он угрюм, неразговорчив — и у меня настроение плохое, работать даже не могу. Стала замечать, что когда он уходит в ночную смену, я сплю одна — я сплю крепко и высыпаюсь, а когда он дома — сплю тревожно, и вообще состояние тревоги, плохого предчувствия меня замучило. Как будто мне тяжело стало физически с ним рядом находиться. Не думала, что такое бывает. Честно говоря, хоть человек я и образованный, стала думать уже о какой-то порче на нашу семью, думаю, может, та женщина в обиде или в желании все-таки его увести колдует там что-нибудь. Уже до смешного. В общем, наша семья превратилась в какую-то угрюмую, тягостно существующую. И это ужасно, потому что дети тоже живут в напряжении. Я много раз думала о разводе, но боюсь ошибиться — если бы я была уверена, что мне станет легче жить — я бы развелась уже даже — сил нет. Но я не уверена… Может, главная причина в том, что я хочу жить для семьи, все делать для семьи, для детей — это, наверное, главный смысл моей жизни (но вы не думайте — я и на работе начальник отдела, не замученная жизнью домохозяйка). А у него, как оказалось, спустя 15 лет, смысл жизни — жить для себя, придя с работы, он играет в комп, читает книги, смотрит телевизор, не хочет ни с детьми поиграть (с ним, видите-ли никто в детстве не играл и уроки не делал — ничего, вырос), ни что-то для нас сделать. Просто плывет по течению, а я суечусь. Что делать, ведь в принципе он хороший человек, хотя сейчас он для меня как помеха какая-то. У меня прямо тяжесть физическая на душе. Скажите, уважаемые психологи, что делать? Ведь нельзя, наверное, разводиться, любя. Или ради душевного спокойствия и детей иногда бывает нужно это сделать?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.