Вернуть любовь мужчины: Как вернуть парня за 30 дней: американский способ

Содержание

Как вернуть его любовь | Саморазвитие

Просмотров: 4000

20 февраля 2017 г.

Заботиться нужно о том, как не потерять любовь. Вернуть любовь гораздо сложнее.

Чтобы мужчине хотелось быть рядом с вами, чтобы ему было интересно, его должен притягивать ваш наполненный внутренний мир.
Женщина не должна терять себя в мужчине, растворяться в нем.

Эти истории типичны и укладываются в определенную схему: мужчина ярко и подчас долго ухаживает за женщиной и добивается ее расположения; пара начинает жить вместе; постепенно партнер перестает оказывать былые знаки внимания; партнерша переживает из-за этого, ей кажется, что она больше не интересна мужчине.

Вариаций подобных ситуаций может быть много, но суть (и финал) одна — это страдания женщины из-за нехватки мужского обожания, мучающий ее вопрос «Что делать?», сомнения и неуверенность как в себе, так и в партнере.

Сегодня я предлагаю поговорить… не о том, как же устроена психика «этого недостойного», а о вас — о том, почему вы потеряли любовь мужчины и оказались в таком положении, что вам нужно понять в данной ситуации и как работать над собой.

Ибо, как мы помним, окружающий мир лишь отражает наши собственные проблемы.


Волшебный этап любви

Я уже писала статьи, в которых рассматривала причины потери интереса со стороны партнера. Сейчас же я хочу сделать акцент на том, как снова привлечь к себе мужчину и почему вас так волнует сложившаяся ситуация.

Но сначала ответьте, пожалуйста, на пару вопросов:

— почему вы так стремитесь вернуть любовь партнера?

— почему отсутствие знаков внимания со стороны мужчины вызывает у вас столь сильный дискомфорт?

Может, вы просто нуждаетесь в этом внимании, потому что иначе не ощущаете себя любимой?

Очень многие женщины, рассказывая мне о своих романах, описывают ухаживания мужчины, его подарки и красивые поступки, но ничего не могут сказать о его характере и человеческих качествах. Значит, их привлекали только знаки внимания кавалера?

А теперь представьте, что не было никакой заботы и предусмотрительности со стороны мужчины. И что? Вы бы заинтересовались им в этом случае? Выходит, вы растаяли от мужского внимания и теплого отношения к вам?

Безусловно, то, как партнер к вам относится, — это важно. Но «конфетно-букетный» период короток. Это чудесная пора весны… но впереди еще лето и осень — сезон сбора «урожая» в отношениях.

Множество мужчин и женщин ожидают, что союз с партнершей/партнером станет вечным праздником, бесконечным временем приподнятого настроения и любовной эйфории. Воплощенной мечтой.

Но период нежности и пылкости — это лишь начальный этап любви. Это даже и не любовь, а вступление к ней. Любовь же должна развиться, распуститься, как драгоценный цветок. И не надо пытаться искусственно раскрывать его бутон, чтобы увидеть игру оттенков и почувствовать чудный аромат… иначе вы погубите весь цветок.

 

Охота за мужским вниманием

При построении отношений с мужчиной очень важны мотивы выбора женщины. Если вы, выбирая партнера, «клюнули» исключительно на оказываемые им знаки внимания, то, к сожаленью, союз обречен. Он даст трещину, как только начнет угасать эмоциональный пыл и увлеченность начальной стадии отношений. При этом именно женщина обычно инициирует расставание. Потому что когда иссякает канал внимания, подарков, сюрпризов и нежной заботы со стороны мужчины, она больше не видят смысла в совместном времяпровождении, не понимает, зачем ей нужен этот человек.

И мужчину ставят перед выбором: либо веди себя как прежде, либо давай прощаться.

…И это честно. Ведь партнер с самого начала воспринимался женщиной как источник приятных переживаний. А если нет постоянного потока удовольствия, то зачем нужны отношения.

Конечно, в этом случае речь идет об удовлетворении болезненной женской потребности в любви, компенсирующей внутреннюю пустоту. Зрелая, мудрая женщина воспринимает мужчину по-другому: она видит в нем интересного ей человека, самостоятельного и отдельного от нее. Ее чувства не зависят от того, как партнер исполняет ее желания. И такая женщина не начинает думать о расставании, стоит лишь мужчине несколько отдалиться от нее.

 

Спуск с пика влюбленности

Нельзя постоянно пребывать на пике любовных переживаний. И если вы хотите снова и снова проживать острые чувства начала отношений, вам нужно понимать, что всё это — лишь на короткий период времени.

Чтобы мужчине хотелось быть рядом с вами, чтобы ему было интересно, его должен притягивать ваш наполненный внутренний мир. Женщина, сосредоточенная только на желании быть любимой, на внимании и отношении партнера, не сможет надолго привлечь его. Женщина не должна терять себя в мужчине, растворяться в нем.

Всегда нужно оставаться самой собой, осознавая свою ценность. Иначе вы станете неинтересны не только другим, но и себе. Вам необходимо смириться с фактом, что «конфетный» период закончился, и отношений этого этапа уже больше не будет. Но будет много нового, и вы сможете перейти на более глубокие уровни ваших взаимодействий.

Это неправильно — каждый раз расставаться, едва повеял прохладный ветерок в отношениях. Нужно набраться смелости и терпения, чтобы вместе двигаться дальше, открывая новые нюансы душевного тепла и нежности. Благодаря этому мы развиваемся внутренне. А мотылек, каждый раз стремящийся к свету нового пламени, в итоге обжигает и разрушает свои хрупкие крылья.

 

Переход на новый виток отношений

Женщине необходимо учиться проживать периоды отдаления в отношениях спокойно, без истерик и обвинений.

Когда мужчина и женщина знакомятся и начинают встречаться, они «залипают» друг на друга, живут только своим союзом, не замечая ничего вокруг. Они останавливаются в своем развитии. И, конечно, это не может продолжаться долго. Однажды настает момент, когда они начинают отстраняться друг от друга. Им нужно впустить в свое пространство мир.

И это очень болезненный и сложный этап для обоих партнеров. Но именно в этот период начинается переход на новый виток взаимоотношений. А постижение нового часто связано не только с приятными переживаниями.

 

Есть ли способ вернуть его любовь?

И все же я понимаю, что этот вопрос вас очень волнует. Давайте рассмотрим основные «пункты» решения ситуации.

  • Почувствовав охлаждение в отношениях, заметив снижение интереса со стороны партнера, оставайтесь спокойной.
  • Примите ситуацию такой, какая она есть в данный момент.
  • Внутренне отпустите свою душевную привязку к яркому периоду влюбленности.
  • Осознайте, что происходящее в данный момент необходимо для вас — и вам и вашему мужчине нужно заново обрести себя. Вам надо восстановить свою внутреннюю цельность, найти свои интересы в жизни, освободиться от привязанности и зависимости в отношениях.
  • Душевную пустоту, образовавшуюся после некоторого охлаждения партнера, заполните своими увлечениями, встречами с друзьями и родными, новыми жизненными целями.
  • Но (!) не выталкивайте мужчину из своего пространства. Сохраняйте хорошие, теплые взаимоотношения.
  • Изучайте саму себя. Постарайтесь постепенно избавиться от своей пагубной склонности к зависимости и потребности в любви других. Ищите свой собственный путь исцеления от душевных привязок.
  • И повторю еще раз: не нужно разрывать отношения. Учитесь строить длительную и глубокую связь.
    Короткие романы ярки и фееричны, но после их окончания вас, к сожаленью, ожидают затяжные периоды депрессии, уныния и потери сил.

 

6-ти месячная программа: «Дорога Домой» поможет преодолеть внутренние барьеры и страхи на дороге взаимной любви.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Как вернуть любовь мужа? |

Как вернуть любовь мужа? Многие женщины уверены, чтобы

вернуть любовь мужа, нужно все время что-нибудь делать. Например, играть в ролевые игры, демонстрировать секреты феерического секса, выглядеть так, как будто вы сейчас будете сниматься в глянцевом журнале. Нет, это все не то. Причина не в том, что вы перестали его удивлять и устраивать сюрпризы. Причина в другом.

Вначале давайте обозначим, как ведет себя мужчина, который перестал любить свою жену? В чем это проявляется?

  • равнодушен к вам, не интересуется, не заботится, никуда не приглашает, про даты важные не помнит, ничего не хочет, холоден, сопротивляется любым вашим инициативам;
  • иногда огрызается, грубит и хамит, ведет себя отстраненно, безразлично, не говорит теплых слов, слов любви, не обнимает, не проявляет внимания, игнорирует, стал чужим;
  • лежит на диване, уклоняется от мужских обязанностей, принимает алкоголь, зависает в компьютерных играх, приходит поздно, вы не уверенны в его верности, смотрит на вас, как на что-то привычное, его глаза не горят.

Главное, он бездействует и у него отсутствует всякое желание делать что-либо для вас. Надеюсь, вы понимаете, что когда мужчина любит, все выглядит наоборот! Женщине очень сложно быть и жить в фиктивных и неполноценных отношениях, мы, женщины, как в воздухе нуждаемся в любви.

Есть ли у вас какие-нибудь варианты, что нужно сделать, чтобы вернуть любовь мужа? Если мы откроем интернет, то найдем разнообразные советы: приодеться и сменить гардероб, устроить романтический ужин, отправиться в путешествие, а главное, все организовать самой и сделать ему сюрприз. Представьте себе такую ситуацию, муж шарахается от вас, грубит и огрызается, секса не было уже полгода, а у кого-то и больше. И вдруг ему сюрприз – романтический ужин при свечах или путешествие. Интересно, что он скажет?

Вот, что мне написала ученица:

«Я чувствую, что меня грубо терпят, и терпение на пределе. И любое мое слово, действие, взгляд, присутствие мое просто раздражает. Он не хочет, чтобы я заботилась о нем. Даже не хочет, чтобы накормила его завтраком. У нас бывали раньше размолвки, муж всегда тяжело мирился. А здесь просто стена».

Итак, как вернуть любовь мужа

Первый совет: Женщине нужно успокоиться. Сесть и перестать совершать лишние телодвижения. Дело не в том, что вы должны усилить заботу, свое внимание, создать побольше уюта или начать его больше обнимать и целовать. Все это точно не вернет любовь мужа, а скорее вызовет его большее раздражение.

Вспомните, что означает любовь мужчины – женщина спокойна, а мужчина ради нее готов действовать. Это он должен хотеть вас обнимать и целовать, делать для вас что-то, в том числе и приглашать на романтический ужин и устраивать с вами феерический секс.

Поэтому садимся и успокаиваемся. Пока вам ничего не нужно делать. Вы и так много всего уже сделали. Вам ничего не нужно менять в себе, во внешнем пространстве. Нужно понять, почему вы перестали любить своего мужа? И любили ли вы его вообще как мужчину?

Вот это неожиданный поворот. Удивлены? Вы можете возразить: разве я его не люблю?! Все для него делаю, стираю, готовлю, забыла про себя.

Очень часто женщине кажется, что она вкладывает очень много сил и энергии в отношения, но при этом они становятся только хуже. Это потому, что женщина вкладывает то, в чем отношения по большому счету не нуждаются. И если вы устали в отношениях, значит, вы делаете что-то не так. Потому что правильные вещи женщину наполняют, а не истощают. И ваша усталость от отношений – это верный признак, что вы не любите своего мужа. От любви не устают. И что важно, женщины путают любовь с заботой и опекой.

Второе, что вы должны сделать:  Последите за собой, как ведете себя по отношению к мужчине, как женщина или как мать? Желание позаботиться, обогреть, подстраховать, напомнить, постелить соломки, иногда дать самое лучшее в ущерб себе – это естественное желание матери по отношению к ребенку, и как часто мы, женщины, неосознанно переносим эту модель поведения и на собственных мужей. Мы забываем о себе в эти моменты, как мать, которая заботиться о младенце. Но муж – не младенец.

Сколько гнева, разочарования, боли поднимается в женщине, когда мужчина отталкивает такую «мать» или находит себе другую женщину. Это абсолютно естественный процесс, и мужчина никогда не сможет объяснить, почему он вас разлюбил. Но он чувствует это всеми фибрами своей души. Как бы комфортно ему ни было с вами в быту, на самом деле ему очень тесно и некомфортно быть ребенком, и тем более он не может любить вас как женщину.

Мы попадаем в замкнутый круг: вроде бы заботимся, столько делаем (того, чего не нужно делать), при этом встречаем равнодушие и становимся обидчивой, резкой и раздраженной. О какой любви может идти речь?

Мужчина – это не ребенок, и даже если он поначалу принимает вашу заботу и опеку, то потом в нем вызреет желание найти себе настоящую женщину и те, кто не обременен морально-этическими нормами так и делают, а другие дистанцируются и перестают любить свою жену. Это мужчина должен заботиться о своей женщине, а не женщина о мужчине.

Об этом мы детально говорим на уроках Женской Школы. Подробнее:

 

ЖЕНСКАЯ ШКОЛА

Прежде чем вы решите вернуть любовь мужа, посмотрите и понаблюдайте за собой, как вы себя ведете и что думаете в отношении себя и своего мужа.

— Проанализируйте: Что составляет основу вашей жизни, чем заполнено ваше время? Есть ли энергия, время и силы на себя, есть ли свои интересы, хобби, подруги, своя женская жизнь? Или вся жизнь сосредоточена вокруг семьи и так называемой «бытовухи»?

— Часто ли в вашей голове рождаются планы, как сделать жизнь вашей семьи, интереснее, наполненнее, как часто вы организуете отдых семьи? Доверяете ли вы организовать отдых мужу или вы даже представить не можете, что муж сделает это без вашей помощи.

— Думаете ли вы про себя, что «я лучше знаю, как сделать», что «он вряд ли справится», «на него нельзя рассчитывать, нельзя положиться», «я сделаю это лучше»? В глубине души вы сомневаетесь в его компетенции, как мужчины.

— Обратите внимание, как вы говорите, часто ли употребляете повелительное наклонение: сделай вот так, не забудь, ты помнишь, сколько раз тебе повторять. Не разговариваете ли вы с ним, как с ребенком: не жуй, не ставь так ноги, ты не правильно говоришь, я же говорила, что нужно было сделать так, а не иначе.

— Как часто вы контролируете, что делает ваш муж, напоминаете ему, даете полные инструкции и советы? Тащите, подталкиваете, чтобы он что-нибудь сделал, мечтаете, чтобы в свободные минуты он разрабатывал бизнес-планы.

— Понаблюдайте за собой, с какой интонацией вы разговариваете с мужем, какие слова используете? Это слова женщины, обращенные к сильному и уважаемому мужчине? Или нет?

— Посмотрите, чем вы заняты, когда он говорит, уважаете ли вы его мнение? Вот прямо сейчас задайте себе вопрос, насколько его мнение для вас важно?

— Умеете ли вы принимать помощь или вам легче все сделать самой? Если вы принимаете что-то от мужчины, не появляется ли чувство, что вы теряете контроль над ситуацией? Часто мы хотим все держать под контролем, поэтому только отдаем. Ничего не берем. Не хотим впадать в зависимость.

— Нет ли жалости по отношению к мужу? Обязательно отследите жалость. Жалость питается энергиями материнскими. Мы не можем испытывать жалость к сильным и самодостаточным людям. Жалея, мы не только унижаем мужчину, но и ставим его ниже себя.

— Проверьте, доверяете ли вы своему мужу? Простой тест: есть ли у вас страх остаться без денег? Если да, то вы НЕ ДОВЕРЯЕТЕ мужчине, с которым вы живете! Представьте, что чувствует ваш муж, если вы сомневаетесь в его прямой компетенции обеспечить вас? Что вы ему транслируете – любовь и доверие? Или что-то другое?

Вот такое письмо я получила. Женщина очень тонко почувствовала, что делала неправильно:

«Я думаю, что слишком опекала мужа. Растворилась в нем. Давала свои оценки, которые никто не спрашивал и которые никому не нужны. Нужно было больше слушать!!!! Поняла это уже поздно. Я не оказала в свое время поддержку, а сейчас сделать очень сложно. Как следствие – потеря доверия ко мне. Много интересовалась делами, ощущение контроля. Не всегда была внимательна к потребностям, желаниям супруга».

После того, как вы отследите свое поведение и свои мысли и чувства важно снова успокоиться. Не суетитесь и перестаньте что-то делать и исправлять, так вы не вернете любовь мужа. Откажитесь от жертвенных состояний и жертвенных разговоров, в надежде привлечь его внимание. Не показывайте ему, как вам плохо и как вам больно, не играйте чувствами, тем более часто женщины наигрывают эти сцены. Это только еще больше оттолкнет его.

В это время важно дистанцироваться, отдалиться от мужа, не заходить на его внутреннюю территорию, не насиловать его вопросами: давай поговорим, почему я тебе не нужна и так далее. Не сюсюкайте, не названивайте, не пытайтесь обниматься и вступить в близкие отношения, скорее всего он вас грубо оттолкнет, и вы снова обидитесь, впадете в жертвенное состояние как всегда. Помните, мужчина охотник, действовать должен он, а не вы.

Повторю еще раз. Когда вы хотите вернуть любовь мужа, будьте очень внимательны и не впадайте в жертвенное состояние! Мужчин это состояние очень раздражает.

«Сейчас пытаюсь найти общие занятия, интересы. Не хочет!!! Когда мне плохо, я не сплю, иногда ночами плачу – не подойдет не спросит, не обнимет».

Отдалиться – это начать заниматься собой, а не мужем. Заняться собой – это перестать заставлять его полюбить вас. Уменьшите свою активность по отношению к мужу, как внутреннюю, так и внешнюю.

Любить мужа вовсе не значит, что вы должны быть поглощены им настолько, как мать поглощена новорожденным ребенком. Вспомните свои интересы, свои увлечения, сходите в гости к подруге, если вы этого давно не делали, придется начать заново. Не душите вниманием и заботой своего мужа, переведите внимание на себя. Вы ему не мать, вы женщина!

(Читайте статью о том, как подруга может помочь переключиться с поисков ответа на вопрос: как вернуть любовь мужа)

Когда мы опекаем мужчину, мы сильные, а он слабый. Себя мы лишаем женского очарования, а его самостоятельности и мужской силы. Он становится подчиненным, а мы – главной. А какой любви может идти речь! Отношения матери и сына убивают любовь, страсть, секс. Мужчина в таких отношениях чувствует подсознательно свою неполноценность. Вспомните, как вы хотели быстрее стать самостоятельной и выбраться из-под родительской опеки. Перестаньте решать его проблемы. Не относитесь к нему как к воспитаннику младшей группы, думая, что если вы не накормите его завтраком, то он умрет с голоду.

У вашей заботы должна быть мера. И забота должна начинаться с себя, своего тела, с внешности, с пространства внешнего и внутреннего. Если вы об этом забыли, значит, ваша забота о мужчине стала уже не женская, а гипертрофированная и материнская. Откажитесь от контроля. Когда кто-то контролирует, в таких отношениях нет любви.

Чтобы вернуть любовь мужа, многие советуют сменить образ. Я вижу в этом смысл только тогда, когда женщина поймет, почему она решила больше не одеваться для мужа. Не потому ли, что ей нет дела до того, как он ее воспринимает? Вот когда это станет понятным и осознанным, тогда можно менять гардероб и снова очаровывать своего мужа.

 

Обратите внимание на свое тело, как часто вы за ним ухаживаете? Тело женщины ухоженное, любимое и чувственное. Если вы строите свои отношения с мужчиной по принципу «мать и сын», то ваше тело, как правило, запущено, и значит, внимания вы уделяете ему минимальное.

Уважайте мужское мнение и решения. Но для начала их нужно услышать, а потом следовать им, даже если они вам не нравятся. Мужчина без уважения – это не мужчина, как он может вас любить, если вы его не уважаете и не считаетесь с ним?

Поэтому откажитесь от инициатив, куда поехать, когда делать ремонт, перестаньте организовывать выходные и отпуск. Дайте ему сделать хоть что-нибудь для вас. Не суетитесь и не спешите. И даже, если что-то пойдет неправильно, не лезьте, не помогайте без его на то просьбы.

Сядьте и позвольте ему принять решение и взять ответственность за сложившуюся ситуацию. Так вы сможете узнать, верите ли вы в своего мужчину или нет. Если вы не верите, не видать вам его любви НИКОГДА. Мужчина любит только ту женщину, которая верит в него до конца, которая знает, что он справится, что он все сделает, и что он лучший! Все остальное не работает. Вам не поможет ни сексуальное белье, ни новая прическа. Женщина должна научиться уступать право действия мужчине, а не стремиться все делать самой. Когда мы все делаем сами, мы освобождаем человека от ответственности.

Для чего женщина лишает мужчину ответственности и права принимать решения? Чтобы парализовать его волю и сделать его зависимым. И все это только с одной целью, чтобы не остаться одной. Страх одиночества – один из самых сильных страхов. Поэтому мы и включаемся в роль мамы, чтобы сохранять контроль над ситуацией, чтобы не сталкиваться со своим страхом и своей болью. Но в итоге женщина с ней все равно сталкивается. Муж перестает любить.

Поэтому учитесь просить и принимать мужскую помощь. И самое главное – время от времени ведите себя так, чтобы у вашего мужчины возникало желание о вас позаботиться.

Не забудьте о благодарности. Я бы отметила, что самая настоящая благодарность возникает в сердце, а не в брошенном слове «спасибо». В Женской Школе выполняем специальное упражнение, где нужно поблагодарить своего мужа. 90% женщин не могут выполнить это задание. Потому что они привыкли только высказывать претензии и обвинять. Очень много в душе накопилось обид. Но мы же хотим вернуть любовь мужа, поэтому от обид нужно избавиться, начав благодарить.

И помните, ваша забота о нем не должна быть всепоглощающей и забирающей силы, время, энергию. Вспомните, как ребенок относится к материнской заботе, как к чему-то само собой разумеющемуся, он не выражает ей признательность и благодарность за это, а принимает это как данность. То же самое делает и ваш муж. Если бы мужчины нуждались в материнской опеке и заботе, они бы не уходили от своих матерей и не создавали бы семьи.

Вы спросите, ну и что теперь не заботиться о муже? Заботиться, но помните, что это не главная потребность мужчины. Женщины допускают очень большую ошибку, когда скатываются в сплошную заботу.

Мужчины нуждаются в восхищенном взгляде, в признательности и в том, что их женщина верит, что он самый лучший.

К другим женщинам мужчины уходят не за сексом, а за этим восхищенным взглядом. Что он самый лучший, самый сильный, самый-самый. Если вы так не считаете, то вопрос, что вы делаете с этим мужчиной? Обманываете себя и его. Поэтому он обманывает вас. Обман и неверность в семье начинается с женщины. Мы не умеем ни хвалить, ни благодарить своих мужей. Мы не можем, не умеем этого делать. Нет такого опыта и знаний как это делать.

Нам страшно, вдруг зазнается, вдруг задерет нос, возомнит о себе невесть что и уйдет. Лучше буду ему навешивать мысль, что он нуждается во мне, а не я в нем. Нам выгодно не поднимать самооценку мужчины, а опускать ее. Таким образом, нам кажется, что мы держим ситуацию под контролем, и мы получаем иллюзию безопасности. Безопасность есть – любви нет!

Мы сами убиваем любовь и чувствуем себя одинокими, даже будучи замужем. Поэтому стоит рискнуть и начать меняться. Мы должны гордиться своим мужем. И это не особые слова, которые мы должны ему говорить, это – особая энергия, которая исходит от женщины, которая восхищается своим мужчиной. И здесь женщине придется рискнуть, быть искренней, слабой. Не побояться настоящих чувств. Это и есть любовь. Без страха и без контроля.

О том, как вернуть любовь в отношения, мы детально говорим на уроках Женской Школы. Все подробности по ссылке:

ЖЕНСКАЯ ШКОЛА

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева.

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

Как вернуть любовь мужа: рекомендации психологов, что делать

Вопрос «Как вернуть любовь мужа?», наверное, не совсем правильный. Любовь если есть, то она не проходит. Просто иногда люди отдаляются друг от друга, в этом виноваты современные темпы жизни. Если любви не было изначально, то и возвращать нечего. Часто симпатии, работу гормонов, влюбленность путают с любовью. С возрастом гормональный фон меняется, подруга теряет свою внешнюю привлекательность, муж начинает обращать внимание на других. Это вполне естественный процесс. И все же исправить ситуацию можно.

Что вызывает тревогу?

Иногда женщине начинает казаться, что муж ее разлюбил. Во многих случаях тревога оказывается беспочвенной. И все же понаблюдать за поведением своей второй половинки будет не лишним.

Следует обратить внимание на:

  1. Эмоции. Он не делает комплиментов, реже разговаривает с женой, не обсуждает дела, не улыбается ее шуткам.
  2. Приятные сюрпризы. Он перестал их делать.
  3. Время, проводимое вдвоем. Вы редко проводите вместе выходные, праздники.
  4. Тактильную связь. Муж реже прикасается, обнимает.
Муж охладел

Конечно, это повод задуматься, но это не повод паниковать. Возможно, муж устает на работе или просто охладел к романтике. Это не значит, что он перестал вас любить.

Просто вам стало этого не хватать. Он может даже не замечать, что что-то изменилось

Вот если вы заметили, что он часто стал задерживаться на работе, не выпускает из рук телефон, то это наводит на размышления. Возможно, он не к вам охладел, а к другой воспылал.

Что делать в этой ситуации?

Если вы уверены, что муж не изменяет, то нужно оживить отношения.

Попробуйте проявить инициативу, внести разнообразие в вашу жизнь, в том числе сексуальную. Отправьтесь в путешествие, устройте праздник. Вспомните, что раньше вы любили делать вместе.

Романтический ужин

Понаблюдайте за собой. Если вы заметили, что также стали реже говорить ему ласковые слова, готовить любимые блюда, ситуацию нужно исправлять.

Когда вас что-то перестает устраивать в отношениях, начинать менять ситуацию нужно с себя

Врагом любви является привычка. Верным способом борьбы с ней является крушение стереотипов. Смените прическу, найдите хобби. Удивите мужа, чтобы он посмотрел на вас новым взглядом. Главное, чтобы из ваших отношений ушло равнодушие и скука.

Пусть ваша личность заиграет новыми гранями, которые заставят мужа немного оживиться или даже поволноваться. Трогательные смс, приятные сюрпризы заставят вспомнить о начале ваших отношений, когда вы скучали, ждали встреч. Подключите творчество и фантазию. Иногда женская мудрость спасала даже самые безнадежные отношения.

Постарайтесь полностью исключить ссоры, разборы отношений, упреки хотя бы на какое-то время.

Идиллия в отношениях

Когда не стоит спасать отношения?

Если вы сделали все, чтобы в семье воцарилась комфортная обстановка, постарались изменить себя, свое отношение к мужу, но ситуация осталась прежней, стоит откровенно поговорить. Возможно, муж вас заверит, что причин для беспокойства нет. Постарайтесь ему поверить и не накручивать себя.

Если вы точно знаете, что у мужа появилась другая женщина, и он твердо решил от вас уйти, не стоит его удерживать.  Не портьте себе нервы скандалами, отпустите по-хорошему.

Есть народная мудрость: хочешь удержать – отпусти

В подобных случаях иногда срабатывает. Многие мужчины, имея любовниц, уходить от жены не собираются. Когда же начинаются бесконечные скандалы, они делают решительный шаг. Только уходят они не от жены, а от негатива. Если вы спокойно его отпустите, то он, возможно, еще и передумает.

Разговор с мужем

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, но добро и ласка еще никому не навредили. Даже если вы расстанетесь, ваша душа будет спокойна. Вы сделали, все что могли, и при этом сохранили лицо.

Дополнительную информацию о том, как вернуть любовь мужа, вы узнаете, посмотрев видео:

1) Для него все идет слишком быстро

В начале новых отношений или когда мы только начинаем встречаться, легко попасть в вихрь.

Это захватывающе, и мы находимся на пике, потому что мы получаем этот прилив гормонов хорошего самочувствия вокруг нашего тела, который возникает из-за того, что мы проводим время с объектом нашего желания.

Что не нравится, правда?

Но в то же время свидания и отношения могут быть чем-то вроде тематического парка.

Конечно, они волнуют, дают нам бабочек, и мы можем легко увлечься всем происходящим.

У этой поездки под названием любовь есть взлеты и падения. Когда мы внезапно возвращаемся на землю и снова стоим на земле, мы можем понять, насколько увлечены тем, что мы получили.

Некоторые мужчины в этот момент могут начать нервничать.

Так что, даже несмотря на то, что он отлично проводит с вами время, он может чувствовать, что ему нужно немного подкачать перерывы.

Конечно, если он не сообщает должным образом о том, что происходит, с вашей точки зрения, похоже, что он перешел от «олл-ин» к полному отступлению.

У всех нас есть собственный график перехода к чему-то более серьезному, и всем нам нужно действовать в своем собственном темпе.

Если ему нужно, чтобы что-то развивалось немного медленнее, не заходите слишком сильно, так как вы, скорее всего, еще больше его отпугнете.

Иногда, когда из-за того, что все движется слишком быстро, возникает подавленность, всего лишь немного места и времени может решить проблему.

2) Он не получает то, что ему нужно

Серьезные отношения — это серьезное обязательство, особенно для парня.

Чтобы инвестировать в отношения, ему нужно увидеть «окупаемость» этих вложений, чтобы он чувствовал, что живет своей лучшей жизнью. Это возвращение не имеет ничего общего с сексом или даже любовью.

Самая большая «отдача», которую мужчина может получить от отношений, — это чувство, что он помогает женщине в своей жизни, защищает ее и дает ей то, что не под силу другим мужчинам.

Другими словами, мужчины хотят чувствовать себя повседневным героем для любимой женщины.

Инстинкт героя — это новая концепция в психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума. Я думаю, это может объяснить, почему многие мужчины убегают от любви, даже если отношения кажутся хорошими.

Я знаю, это звучит глупо. В наше время женщинам не нужен герой.

Но вот ироническая правда.

Мужчины по-прежнему должны чувствовать себя героями.Потому что в их ДНК заложено стремление к отношениям с женщиной, которая заставляет их чувствовать себя таковыми.

Хорошая новость в том, что вы можете довольно легко вызвать у своего мужчины инстинкт героя, даже если он начал отдаляться от вас.

Есть тексты, которые вы можете отправлять, фразы, которые вы можете сказать, и простые вещи, которые вы можете делать, чтобы пробудить этот очень естественный мужской инстинкт. Это бесплатное видео раскрывает их все.

Маленькие, но мощные действия, показанные в этом видео, задействуют защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности.Самое главное, они высвободят его самые глубокие чувства влечения к вам.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.

3) Он не готов к серьезным отношениям

Он потрясающий парень, вы так хорошо ладите, он ставит галочки почти во все ваши рамки. Есть только одна загвоздка — он еще не на том этапе жизни, когда его приоритетом является успокоение.

Это может быть по множеству причин. Он может чувствовать себя слишком молодым, чтобы брать на себя обязательства прямо сейчас, он может быть действительно сосредоточен на своей работе или учебе, может быть, он просто наслаждается жизнью на свиданиях.

Каковы бы ни были отдельные причины, по которым он не хочет заниматься чем-то серьезным, в конечном итоге это не имеет значения. Что действительно важно, так это то, что его нет в этом месте.

Это может быть очень неприятно, когда мы встречаем мистера Райт не в то время, но время действительно решает все.

Мы можем подумать, что если вы встретите нужного человека, все остальное станет на свои места. Это не имеет значения, потому что мы не можем помочь тем, в кого влюбляемся, верно?

Даже при том, что иногда это может быть так, правда в том, что внутреннее время так же важно, как и внешние обстоятельства, когда дело доходит до того, чтобы соединение работало в долгосрочной перспективе.

Исследования показали, что это правда. Одно исследование показало, что более высокая степень готовности была связана с более высокой приверженностью отношениям.

Как говорит Кеннет Тан, доцент кафедры психологии Школы социальных наук Сингапурского университета управления, действительно существует такая вещь, как встреча с кем-то в неподходящее время:

«Из исследования мы видим, что выбор времени важен, поскольку он влияет на укрепление — или подрыв — приверженности отношениям».

Когда кто-то не открыт для отношений, не имеет значения, насколько вы замечательны или насколько вы хороши вместе.

В конце концов, парни убегут от любви — даже если вы им действительно нравитесь — если они не будут ее искать.

4) Ему не пришлось работать для этого

Я знаю, это безумие, но это еще и человеческая психология.

Мы не хотим, чтобы нам приходилось слишком легко. Мы с подозрением относимся к этому. Мы действительно ценим что-то большее, когда нам нужно немного поработать для этого.

Мы все слышали, что парням нравится погоня. Это не просто анекдотизм, есть даже некоторые научные доказательства, подтверждающие это.

Исследователь доктор Апарна Лаброо говорит, что причина этого в том, что общество учит нас, что чем больше мы работаем для чего-то, тем лучше награда.

«Эта взаимосвязь между усилием и ценностью настолько тесно связана в сознании потребителя, что стремление к наилучшим результатам автоматически приводит к повышенному предпочтению любого результата, связанного с усилиями, даже бессмысленными усилиями.”

Что примерно переводится как — если это дается слишком легко, вы не думаете, что это того стоит.

5) Он застрял в своей рутине

Развлечение — это одно, но когда что-то начинает казаться «реальным», это может вызвать множество вопросов и сомнений.

Инвестировать в любовь и отношения — значит быть готовым освободить место в своей жизни для другого человека. Не все парни готовы или хотят изменить свою жизнь.

Посмотрим правде в глаза, даже хорошая сдача может немного тревожить.Когда что-то новое входит в нашу жизнь, нас также просят отказаться от некоторых вещей.

Если он привык делать все по-своему, то он может понять, что переход от «меня» к «нам» потребует некоторых жертв.

Если ему нравится такая жизнь, как она есть — гулять с друзьями, придерживаться своих маленьких рутин, много времени для хобби и интересов — он, возможно, не так сильно откажется от этого.

Любовь требует значительных изменений, и некоторые мужчины будут бояться этого или слишком застрять на своем пути.

6) Он был ранен в прошлом

Очень немногим из нас удается избежать боли сердечной боли в жизни. Я уверен, что большинство людей может мгновенно вспомнить хотя бы одного человека, который разбил свое сердце настежь, разбив его на миллион осколков.

Конечно, любовь приносит столько чудесного в нашу жизнь, но для любого, кто знает, душевная боль также является одной из самых изнурительных вещей, которые нам предстоит пройти.

Даже после того, как мы снова тщательно склеим все части, память все равно останется.

Никто из нас не хочет пострадать, поэтому это естественный защитный механизм, который позволяет нам избежать повторения этой ситуации.

Если он по-настоящему не излечился от прошлых травм в отношениях, его легко спровоцировать, думая, что «чувства равны опасности».

Когда мы хотим избежать боли и страданий, может показаться, что самое простое решение — не сближаться с кем-либо слишком близко и вообще убегать от любви.

7) Он только что разорвал отношения

Если вы знаете, что до встречи с вами он недавно был в других отношениях, есть шанс, что он не готов к чему-то серьезному так скоро.

Преодоление разрыва может занять больше времени, чем вы думаете.

Хотя одно исследование, проведенное в 2007 году, показало, что в среднем требуется около 3 месяцев, чтобы двигаться дальше, в действительности, вероятно, не существует «среднего» времени, потому что все люди разные и все отношения разные.

Когда мы переживаем разрыв, наши эмоции, как правило, беспредельны, и мы становимся намного более нестабильными.

Все мы относимся к вещам по-разному, и в то время как некоторые из нас будут плакать в подушку ночь за ночью, многие другие прыгают прямо в что-то новое, пытаясь «двигаться дальше» или отвлечься от боли.

Проблема в том, что в какой-то момент те чувства, которых вы пытались избежать, позже могут вас догнать.

Если он все еще переживает последствия других отношений, ему, возможно, придется действовать медленнее или иметь немного больше места, чтобы сначала разобраться с разрешенными эмоциями или ситуациями с бывшим.

8) Он боится обязательств

Тот, кто эмоционально недоступен или боится обязательств — это такое клише, закатывающее глаза, не так ли?

Не знаю, как вы, я оооочень устал от эмоционального багажа.Это может быть так неприятно. Мы почти хотим кричать на них: «разбирайтесь с дерьмом».

Но правда в том, что большинство из нас несет с собой какой-то эмоциональный багаж.

К сожалению, большую часть времени мы даже не замечаем собственных теней. Поэтому мы не всегда можем видеть наши защитные механизмы, когда они задействованы.

Мы просто получаем эти сильные сигналы в виде наших эмоций, которые говорят нам «опасность, отойди».

Мы можем отступить, даже не всегда зная причин.

Даже когда вы задаетесь вопросом: «Почему парни убегают от любви», правда в том, что он может даже не знать ответа сам — он может просто инстинктивно реагировать на дискомфорт, который испытывает.

Лучший способ помочь мужчине преодолеть свою эмоциональную недоступность (на мой взгляд) — это задействовать его инстинкт героя. Я упомянул эту концепцию выше.

Все сводится к тому, что у мужчин есть биологическое стремление обеспечивать и защищать женщин, о которых они заботятся.Они хотят подойти к делу и получить благодарность за их усилия.

Другими словами, мужчины хотят быть вашими повседневными героями.

Активизируя его инстинкт героя, вы можете быть уверены, что его стремление обеспечивать и защищать находится прямо на вас. Самое главное, вы дадите ему то, чего он жаждет от отношений.

Для начала посмотрите это бесплатное видео от эксперта по взаимоотношениям, открывшего эту концепцию. Он раскрывает простые вещи, которые вы можете делать уже сегодня, чтобы пробудить в любимом мужчине инстинкт героя.

Вот снова ссылка на видео.

9) Он немного игрок

Хотя в море определенно много рыбы, некоторые из них — акулы.

Без вашего ведома, ваши отношения могли быть обречены с самого начала.

Игрок, ебарь, бабник, хамелеон — на протяжении десятилетий было множество имен, чтобы описать такого человека.

Его отличительные черты заставляют вас чувствовать себя таким особенным, как будто вы один на миллион, только для того, чтобы бесцеремонно избавиться от этой привязанности в любой момент.

Хотя обнаружить игрока может быть сложно, он часто выдает красные флажки.

Может быть, он дует и жарко, и холодно. Он может писать вам каждый день, а затем внезапно уйти в МВД на неделю, только чтобы снова появиться, как ни в чем не бывало.

Обычно этого достаточно, чтобы вас заинтересовать и задуматься, сумасшедший ли вы или он действительно мешает вашим эмоциям.

Мужчины, которые хотят играть на поле, в конечном итоге не ищут обязательств. Как объяснила Insider эксперт по взаимоотношениям Эйприл Мазини:

«Некоторые люди предпочитают свободу тусовок на одну ночь и игры на поле.Они упиваются тем, что им не нужно быть рядом с кем-то, когда они кому-то нужны. Приверженность означает конец этого образа жизни, поэтому они уклоняются от обязательств ».

Если он только когда-либо искал знакомства или чего-то случайного, то, как только это станет более серьезным, возможно, именно поэтому он оттолкнул вас.

Проблема в том, что он с самого начала знал, что не ищет ничего серьезного.

Как бы он ни развлекался, он всегда возводил защитную стену, не намереваясь впускать вас внутрь.

10) Он переживает трудные времена

Как часто в жизни мы можем поспешить с выводами, когда у нас нет всех фактов.

Может быть, что-то происходит с ним, о чем вы не знаете, что могло быть причиной его странного поведения?

Например, какой-то стресс, с которым он сейчас сталкивается — тревога, депрессия, проблемы на работе, семейные проблемы или тяжелая утрата?

Иногда мы все сталкиваемся с трудностями, о которых нам сложно раскрыть.Каждый по-своему справляется с трудностями, и некоторые мужчины могут просто отказаться от них, чтобы справиться с ними.

Одна из причин, по которой депрессия может доставлять мужчинам особые неприятности, заключается в том, что им трудно (в большей степени, чем женщинам) говорить о своих чувствах.

Они могут чувствовать давление, чтобы казаться «сильными» или справляться с этим самостоятельно. Он может чувствовать, что обременяет вас своими проблемами или что вам будет лучше без него.

Если он переживает трудные времена, он, возможно, решил, что у него сейчас нет свободного пространства, чтобы справиться с любовью или отношениями.

11) Он оставляет свои варианты открытыми

В эпоху современных свиданий может казаться, что все менее склонны к обязательствам.

Благодаря приложениям для знакомств мужчинам стало проще, чем когда-либо прежде, делать выбор в пользу выбора. Это похоже на то, как будто здесь много витрин, но не так много парней, которые готовы покупать.

Эксперт по знакомствам Джеймс Прис считает, что наш увеличенный выбор действительно стал проблемой.

«Чем больше у кого-то выбора, тем менее преданным он станет.Они не приложат усилий, не дадут кому-то шанс или не потратят время на развитие многообещающих отношений, если знают, что всего в нескольких щелчках мыши есть много других вариантов ».

В то время как когда-то мы могли встретить одного человека, сформировать привязанность и остепениться — в наши дни свидания гораздо больше похожи на открытый рынок.

Если мужчина имеет «одноразовое» отношение к свиданиям, то, когда он устанет от связи, он знает, что всегда будет кто-то еще, просто проведя пальцем в сторону.

Возможно, исследование различий между тем, как мужчины и женщины используют приложения для знакомств, могло бы пролить больше света на то, что происходит.

Исследование показало, что люди в труте гораздо менее разборчивы в совпадениях и с гораздо большей вероятностью проведут пальцем вправо, но они также с гораздо меньшей вероятностью доведут до конца сообщение. С другой стороны, женщины, как правило, обращаются к мужчинам, с которыми серьезно настроены общаться.

Настоящие отношения требуют реальных усилий. Для некоторых людей может возникнуть соблазн подождать и посмотреть, появится ли что-нибудь «лучше», прежде чем сделать свой выбор.

12) Он боится своих чувств

Может быть, вы определенно не сумасшедший или не представляете себе все это — и он действительно любит вас, но боится влюбиться в вас.

Некоторые мужчины боятся близости или противостояния собственным чувствам. Чтобы открыться другому человеку, нужна уязвимость.

Если он подавал вам все сигналы, что вы для него особенные, но затем он начал убегать, он мог бороться со своими эмоциями.

Этот толчок, тяга, который, как вы чувствуете, происходит между вами двумя, может быть представлением того, что происходит внутри него.Он хочет вас, но он не хочет вас.

13) Это не любовь к нему

Каким бы жестоким это ни было слышать, он может чувствовать себя не так сильно, как вы. Многие из нас когда-нибудь испытывают безответную любовь.

Хотя мы, возможно, не хотим столкнуться с возможностью отказа, очень важно найти в себе смелость быть честными с людьми в отношении того, что мы чувствуем и чего мы от них хотим.

Я знаю, что во время свиданий или в отношениях я много раз был виноват в том, что не выражал по-настоящему, что я чувствую, потому что я беспокоюсь о том, чтобы раскачать лодку или оказать на нее слишком большое давление.

Но держать вещи при себе только всегда откладывает неизбежное.

Когда мы скрываем свои истинные чувства в надежде, что однажды мы волшебным образом прибудем в то же место и захотим того же, — мы тратим свое время и энергию.

Лучше узнать раньше, чем позже, если кто-то не так вложен в вас, как вы.

На одном уровне мы, возможно, не хотим знать, но на самом деле вы избавите себя от душевной боли в будущем.

В дальнейшем вы только потратите гораздо больше своей драгоценной любви и времени на кого-то, кто не чувствует того же.

Не лучше ли потратить эту энергию на поиски того, кто хочет того же, что и вы, и ценит вас так же?

Что делать, когда парень убегает от любви

ШАГ 1. Найдите любые причины, которые вы можете идентифицировать

Произошло ли в последнее время что-то, что, по вашему мнению, могло способствовать его отстранению?

Это может быть что-то, что произошло между вами (например, драка или важная веха, которая могла вызвать страх) или что-то в его собственной жизни.

ШАГ 2: Поговорите с ним о том, что происходит

Есть причина, по которой хорошее общение — это источник жизненной силы любых успешных отношений.

Жизнь всегда будет посылать нам испытания, и возможность вместе обсуждать и преодолевать трудности — единственный способ, которым отношения будут продолжаться.

ШАГ 3. Дайте понять, что вам не все равно

Особенно, если он боится обидеться или нервничает из-за своих чувств, это поможет успокоить его о том, что вы чувствуете.

ШАГ 4: Уважайте себя и примите его решение

В конечном счете, он несет ответственность за свои поступки в жизни, и вы не можете заставить его измениться. Мы также не можем заставить людей чувствовать то, чего они не чувствуют.

Если после разговора он все же решит бежать от любви, лучшее, что вы можете сделать для себя (как бы грустно это ни было), это принять ее и двигаться дальше.

Итог

Суть в том, что существует почти бесконечное количество причин, по которым мужчина может отступить и, казалось бы, убежать от любви или отношений.Единственный способ узнать об этом по-настоящему — это спросить.

Раскладывать карты на стол — рассказывать кому-нибудь, что мы чувствуем, и спрашивать, что они чувствуют, несомненно, страшно. Но это также единственный реальный способ узнать, где вы стоите.

Если вы играете в угадайку с его поведением, всегда есть шанс, что вы неправильно истолкуете вещи и усугубите и без того запутанную ситуацию.

Напротив, открытие ему может быть первым шагом к решению проблемы.

Даже если в конечном итоге вы не получите тех ответов, на которые надеялись, по крайней мере, вы можете двигаться дальше и найти любовь, которую заслуживаете.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 вещей, которые практичные люди всегда делают (но никогда не говорят)

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

способов выразить любовь к своему мужчине, кроме слов «Я люблю тебя»

Женщинам нравится слышать три волшебных слова «Я люблю тебя», но когда дело касается мужчин, все может работать немного иначе. Мужчины не очень любят словесное произношение любви и могут захотеть увидеть, что для них делают, вместо простого упоминания слов. Доктор Паван Сонар, психиатр и консультант по взаимоотношениям, говорит: «Есть много способов выразить любовь своему мужчине, кроме как сказать« Я люблю тебя ». Это заставляет их чувствовать себя особенными, когда они знают, что на них сосредоточено ваше 100-процентное внимание.Это можно сделать, проявив физическую признательность, поэтому не уклоняйтесь от его объятий и объятий. Он обязательно заметит особые прикосновения в том, как вы его ласкаете ». Поэтому, если вы хотите показать мужчине в своей жизни, как сильно вы заботитесь, попробуйте эти вещи и увидите, как он улыбается.
Не игнорируй его, когда вместе
Уделите мужчине все ваше внимание и покажите ему, что он ваш приоритет. Когда вы вместе, проводите время без постороннего вмешательства. Не проверяйте свой телефон часто, не отвечайте на звонки и не отвлекайтесь от него.Сосредоточьтесь на том, что он говорит и делает. Поддерживайте зрительный контакт, держитесь за руки и просто уделяйте время только ему.

Приготовьте любимое блюдо Известно, что лучший путь к сердцу мужчины — через желудок. Так что приготовьте его любимое блюдо, даже если нет особого случая. Тот факт, что вы знаете, что ему нравится в еде, показывает, что вы очень о нем заботитесь.

Одевайся так, как ему нравится
Ношение того платья, в котором он любит вас видеть, посылает его мозгу правильные сигналы.Это показывает, что вы желаете его, цените его симпатию и хотите хорошо выглядеть для него. Так что время от времени просто придумывайте его!

Искренне восхищаюсь им
Кто не любит комплименты? В то время как женщины привлекают их много, мужчинам приходится обходиться меньшим количеством. Однако мужчинам нравятся искренние комплименты, будь то внешность, одежда, манеры или работа. «Мужчинам трудно уловить тонкости разговоров, когда дело касается восхищения, если они этого не ожидают. Поэтому рекомендуется прямой диалог с ними, чтобы избежать недопонимания », — говорит психотерапевт Кунджал Шах.Вы увидите, как он светится после комплимента, когда вы восхищаетесь его чертами характера, которые заставляют его чувствовать себя в безопасности в отношении того, почему вы предпочли его другим парням.

Послушай его совета
Любой мужчина почувствует себя важным, если вы обратитесь к нему за советом по различным проблемам, с которыми вы, возможно, столкнетесь. Это показывает, что вы доверяете его мнению по важным вопросам и цените его мнение. Это заставляет их чувствовать себя компетентными и полезными.

Скажи «Спасибо»
Уход за домом — это совместная ответственность, но во многих случаях женщины принимают это как должное, когда мужчины выполняют рутинные обязанности в их отсутствие.У мужчин также появляется дополнительная энергия для дополнительных задач, и если в вашей жизни есть такой мужчина, не забывайте отдавать должное его добрым делам и выражать свои чувства. Слова благодарности придадут вашим отношениям положительную энергию.


Будь хорошим слушателем
Проблемы беспокоят даже мужчин дома или на работе. Когда они достигнут предела, позвольте ему выпустить воздух и помочь снять все это напряжение. «По сравнению с женщинами, мужчины менее выразительны, когда речь идет о своих эмоциях.Они часто мыслят логически и боятся насмешек. Итак, всякий раз, когда мужчина хочет открыться своей партнерше, он хочет, чтобы она была более сочувствующей и слушающей. Он будет счастливее, если вы слушаете с намерением и понимаете, что он пытается сказать, а не ведете себя как учитель или его мама. Он будет избегать дальнейшего выброса, если женщина упустит этот шанс », — говорит д-р Сонар. Так что будьте терпеливы, когда они поделятся всем, через что они проходят, и это покажет ему, что вы заботитесь.

Быстрое настроение
Вместо того, чтобы придерживаться рутинного графика занятий любовью, время от времени позволяйте себе быстрые развлечения.Романтика, прелюдия и часовые занятия любовью не всегда возможны, поэтому время от времени просто занимайтесь простым, простым сексом, которого мужчины действительно ждут.

Крепко обними его
Не забудьте хорошенько обнять своего мужчину перед выходом из дома. И не делайте быстрых поцелуев, а держите его в объятиях и наслаждайтесь сжатием. Мужчины связываются через прикосновения, поэтому позвольте объятиям длиться дольше нескольких секунд. Когда вы оба закончите, вы получите друг от друга положительные эмоции.

Сколько усилий нужно приложить мужчине в отношениях? Зависит от

Некоторое время назад я столкнулся с вопросом: «Что значит заставить мужчину работать на вашу любовь?» Была женщина, которая чувствовала, что проделала всю работу в своих прошлых отношениях и не получала того же взамен в плане усилий. У них были отношения на расстоянии, но она всегда летала взад и вперед, убирала его место и делала множество других вещей без особой отдачи.Это заставило меня задуматься, сколько усилий нужно приложить мужчине в отношениях? И есть ли универсальный ответ о том, как заставить его работать на вашу любовь?

Лицензированный клинический психолог и автор бестселлеров Александра Соломон говорит, что — чтобы правильно ответить на эти вопросы — мы должны сначала признать, что свидания могут вызывать стресс для AF, и ощущение, что мы прикладываем больше усилий, чем наш партнер может оказаться уязвимым положением. быть в. «Поскольку свидания по своей сути провоцируют тревогу, мы часто ищем конкретные способы отследить, как идут дела.Мы будем измерять длину нашего текста по сравнению с длиной их текста или искать показатели, которые указывают на количество усилий, которые они прилагают », — говорит она Elite Daily. «Когда мы встречаемся, мы оцениваем степень взаимной симпатии друг к другу, и мы чувствуем себя уязвимыми, когда чувствуем, что они нравятся друг другу больше».

Общаясь, возвращая некоторую власть и прося того, чего мы заслуживаем, мы можем чувствовать себя комфортно, прикладывая усилия для кого-то, а также осознавая, когда он нам нужен, чтобы активизировать свою игру.Итак, хотя не существует единого надежного метода, как попросить партнера сделать вас приоритетом, определенно есть несколько приемов, которые можно было бы примерить на своего парня или девушку с минимальными усилиями.

Сообщите, сколько усилий вам нужно от вашего партнера svetikd / E + / Getty Images

Услышьте меня, когда я говорю это: заставить партнера работать — это не значит контролировать их или заставлять их быть с вами. Это никогда не даст желаемых результатов. Напротив, вы с самого начала говорите о ясных и разумных ожиданиях.Речь идет о выборе и о том, чтобы быть с теми, кто готов и желает приложить усилия. Другими словами, ваш SO должен принять осознанное решение приложить усилия для нужного человека в нужное время. Они должны быть готовы сделать все возможное, чтобы показать, насколько серьезно они относятся к отношениям. Это не просто отношения, а отношения, основанные на любви, доверии, общении, компромиссе и взаимном уважении.

Если вы чувствуете, что ваш партнер не прилагает достаточно усилий или заставляет вас чувствовать себя неуверенно, Соломон предлагает начать разговор с того, что называется «ограничивающим вопросом».«Вместо того, чтобы говорить:« Почему вы не запланировали свидание? », Ограничивающим вопросом будет:« Что мешает вам спланировать свидание? », — говорит она. Это эффективный способ найти ясность и разобраться в сути проблемы, не указывая пальцем на партнера.

Многие парни говорили мне, что им нужен вызов, когда дело доходит до успокоения и искренней приверженности. Другими словами, им нравится, когда женщина заставляет их работать на это… и я говорю не только о сексе. Некоторые из них не прочь усердно работать для нужного человека.Однако мы должны помнить, что не каждый человек, с которым вы столкнетесь, всегда будет готов сделать этот шаг. Когда мы с мужем начали встречаться, были женщины, с которыми он все еще разговаривал или был связан. Затем, когда он решил перейти на следующий уровень, он знал, что я не собираюсь играть «вторую скрипку».

В конце концов, мне пришлось сесть его и сказать ему, что именно мне от него нужно. Я не был грубым или грубым, но был тверд, и он знал, что я имел в виду то, что сказал. Вскоре после этого он сделал то, что ему нужно было сделать, чтобы доказать мне, насколько серьезно он относится к отношениям.Именно тогда я узнал, насколько важно с самого начала сообщить о своих разумных ожиданиях. Я ясно сообщил ему, что мне совсем не интересно играть в игры или разбираться с ерундой от парня с минимальными усилиями. Было время, когда мне было достаточно манипуляций и «разговоров с подушками», но на этот раз все было по-другому. Я ожидал большего от него и от себя.

Хотя мы должны полностью установить высокие стандарты и не ожидать ничего, кроме любви и уважения к себе, Соломон советует избегать прямых заявлений: «Я ожидаю от тебя большего» во время этого разговора со своим партнером.Не потому, что мы не заслуживаем мира и большего, а потому, что мужчины, возможно, не наиболее отзывчивы к этому языку. «Мужчины глубоко боятся разочаровать женщину, — говорит Соломон, — вот почему я хочу, чтобы мы были осторожны, говоря:« Я ожидаю большего ». Это запускает цикл:« Она разочарована во мне, и если она разочаровавшись во мне, я паникую, замираю и убегаю ». Вместо того, чтобы указывать на то, чего он не делал, обратите внимание на то, чего вы, возможно, хотите больше, например на добрые утренние сообщения или продуманные свидания.

Не бойтесь заставить вашего партнера работать на вашу любовь Михаил Решетников / EyeEm / EyeEm / Getty Images

Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы хотеть делать что-то для нашего партнера и заставлять его чувствовать себя особенным, будь то свидания или женатый. Однако, когда мы встречаемся, некоторые из нас настолько упрощают жизнь мужчинам, что мы усложняем жизнь женщинам, которые отказываются соглашаться на меньшее, чем они того заслуживают. Мы отдаем себя и требуем так мало взамен, что некоторых мужчин сразу же отталкивают те из нас, кто не желает идти на компромисс с нашими разумными стандартами.И мы не просто видим этот дисбаланс в мире знакомств. Будь то на работе, в школе или в семье, женщины постоянно прилагают больше усилий, чем их коллеги-мужчины.

«Вы видите это в ситуациях, не связанных с свиданиями», — говорит Соломон. «Когда мужчины и женщины работают вместе над групповым проектом, неизбежно, что именно женщина составляет таблицу, которая делегирует задачи, которая следит за ней». Неудивительно, что когда дело доходит до планирования свиданий, женщины могут быть более подготовлены к тому, чтобы взять на себя правление.Хотя может возникнуть соблазн просто принять этот образ мира в наших профессиональных или романтических отношениях, нам не следует оставаться с партнером, который заставляет нас чувствовать, что мы берем на себя больше, чем полагаемся. «Я думаю, что женщины имеют полное право оценивать ситуацию, а затем ходить, если они чувствуют себя неуравновешенными», — говорит Соломон. На вопрос «Сколько усилий должен приложить человек?» Не существует однозначного ответа. потому что это действительно о том, что вам нравится и нравится.

Я могу признать себя виновным в том, что не требовал большего от некоторых мужчин, с которыми встречался до сих пор.Раньше я старался сделать все, что было в моих силах, чтобы доставить удовольствие и сохранить мужчину, даже если он не прикладывал и половины усилий. Я постоянно жертвовал собой, но не ожидал и не требовал того же взамен. Вот почему я считаю, что сегодня так много мужчин, которые скажут вам: «Мне не нужно преследовать женщину» или «Я могу намного меньше с кем-то другим».

Хотя для женщины нет ничего необычного или неразумного в том, чтобы преследовать мужчину, иногда возможно, что мы отдаем или делаем слишком много слишком рано без какой-либо взаимности.Вот почему я также говорю: «Не будь женой парню». Можете называть меня старомодным, но я все же верю, что все, за что стоит иметь, стоит бороться, в том числе за хорошую женщину.

Наблюдайте за действиями вашего партнера, чтобы увидеть, прилагают ли они усилия VioletaStoimenova / E + / Getty Images

Раньше я переходил от отношений к отношениям, думая, что знаю, чего хочу, но позже понял, что пытаюсь заполнить пустота, которую можно было заполнить только путем глубокого размышления и самосознания.Итак, я потратил некоторое время на себя и понял, что заслуживаю большего. Так что я не только был сосредоточен на его действиях, но то же самое было верно и для моих собственных. Я говорил себе: «Я не терплю этого. Я заслуживаю лучшего », но тогда я бы поступил именно так: смирился с ерундой. Больше мне не требовалось, и я ничего не делал иначе. Итак, я решил, что больше не буду принимать парня с минимальными усилиями.

Если он сказал, что любит меня, то мне нужно было видеть это в его действиях. Прошли те времена, когда я смирялся с повторяющимся обманом, играми или ложью.Прошли те времена, когда я соглашался на посредственность, просто говоря, что у меня есть мужчина. Со временем я понял, что комфорт и удобство не заменяют любви. Иногда, когда вы так привыкли к определенному образу жизни, вы предполагаете, что так оно и должно быть. Но то, что мы привыкли к определенному образу жизни, не означает, что мы не заслуживаем лучшего.

«Я думаю, что часть современной культуры свиданий состоит в том, что человек, который меньше заботится, имеет преимущество, — говорит Соломон, — и я, честно говоря, думаю, что это симптом нездоровой культуры — ощущение, будто вы черпаете силу из меньшего внимания.«Эта игра не приведет к здоровым отношениям, основанным на равной и полной заботе обоих людей. Точно так же, как нам разрешено хотеть, чтобы кто-то инициировал с нами планы и приложил усилия, мы также не должны стыдиться или смущаться из-за того, что нам кто-то нравится и мы хотим отдать эти усилия взамен.

Первые девять месяцев моих отношений с мужем были на расстоянии, и он сказал мне, что собирается приложить усилия, чтобы приехать и повидаться со мной. Честно говоря, сначала я ему не поверил, но все эти девять месяцев он делал именно то, что обещал.Он ездил по девять часов каждый месяц (а иногда и больше) только для того, чтобы увидеть меня и провести время со мной, несмотря на его уроки в аспирантуре, промежуточные и финальные классы. Он сделал то, чего я никогда раньше не требовал и даже не ожидал от других ребят до него; он приложил усилия.

Он был инициатором чаще, чем нет, что в конечном итоге показало мне две вещи: а) он был в меня, и б) он был готов вложить в работу. Он показал мне, что значит быть влюбленным. Все разные, но для меня это то, чего я хотел, чего заслужил.Поскольку его действия соответствовали его словам, это помогло мне укрепить уверенность в нем и в наших отношениях. Несмотря на все его усилия, он никогда не чувствовал, что я ему не нравлюсь только потому, что ему приходилось работать ради моей любви. Мы оба были готовы приложить усилия, и это имело значение.

В конце концов, никто — мужчина или женщина — не должен думать, что всю работу выполняет он сам. Если партнер не желает работать, возможно, он не для вас. Иногда, когда люди говорят вам «нет», они говорят «нет» себе, потому что не готовы перейти на следующий уровень отношений.Но это нормально, потому что иногда нужно встречаться с людьми там, где они есть. А иногда приходится их там оставлять.

Эксперт:

Александра Соломон , лицензированный клинический психолог и автор бестселлеров

Примечание редактора: Эта история была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Эта статья была первоначально опубликована 30.04.16

Когда ваш партнер дает больше, чем вы можете вернуть

Безответная любовь — обычная человеческая сердечная боль.Мало кто из нас когда-либо избегает горя и тоски, когда мы хотим, чтобы наши партнеры любили нас так же сильно, как мы их любим. Бедственное положение отвергнутого, одинокого любовника хорошо изучалось на протяжении всей истории.

Однако мало кто сочувствует партнеру, которого слишком любят. Большинству других кажется, что им не на что жаловаться. Хотя внешне они могут согласиться с тем, что им действительно повезло, они тихо могут чувствовать себя задушенными и обязанными. Погруженные в чрезмерную отдачу своих преданных партнеров, они не чувствуют себя вправе жаловаться или иметь право на сочувствие других:

  • «Тебе так повезло, что тебя так сильно любят.”
  • «Вы имеете в виду, что вам никогда не нужно ни о чем просить? Она просто думает об этом еще до того, как ты понимаешь, что он тебе нужен, верно?
  • «Он обожает тебя, чем бы ты ни занимался?»
  • «Она бы изменила свои планы, просто чтобы быть с тобой?»
  • «Он всегда рядом с тобой, даже когда ты не был рядом с ним?»
  • «Она никогда не злится на тебя? Какая невероятная девушка! Тебе не на что жаловаться.

Эти типичные комментарии продолжают усиливать чувство вины, которое испытывают чрезмерно любимые партнеры, которые и без того испытывают дискомфорт из-за различий в преданности, потребностях или обязательствах, существующих в отношениях.Хотя они могут быть благодарны за потворство своим слабостям, они чувствуют себя виноватыми за свою неспособность ответить тем же и боятся, что у них возник невидимый, не подлежащий оплате долг. Если дисбаланс не исправить, эти эмоции могут превратиться в обязательства и обиду.

«Когда звонит телефон, мне лучше иметь вескую причину, чтобы не отвечать сразу, иначе у них возникнут проблемы позже. Я очень люблю ее, но нет приемлемого способа отказаться. Я в эмоциональном долгу, и я всегда буду позади.”

«Если я не напишу ему в течение нескольких минут, он почувствует, что я четко излагаю свои приоритеты, а это не он. Иногда мне действительно есть чем заняться. Я не хочу причинять ему боль, поэтому просто придумываю оправдания и надеюсь, что они не причинят ему вреда. Но в таком случае я тоже не честно, и это даже хуже.

«У нее был отец, которого никогда не было рядом. Мне больно за нее, когда ей так грустно, но я не могу вернуться и исправить это. Она для меня самое важное на свете, но я перегружен, пытаясь вспомнить все, что мне лучше не делать, просто чтобы уберечь ее от боли.”

«Замечательно иметь парня, который всегда хочет заниматься любовью, но я бы хотел, чтобы ему не было так больно, когда я не в настроении. Это не личное. Я действительно люблю его, но у меня никогда не получается вступить в интимную связь, потому что он всегда здесь первым. Я чувствую себя совершенно желанным и в то же время полностью обязанным ».

Эти партнеры находятся в конфликте, потому что они все еще любят человека, с которым они находятся, и наслаждаются любовью, которую получают. По-прежнему привязанные к положительным моментам в отношениях, они одновременно чувствуют вину и дискомфорт.Они разрываются между поддержанием отношений и крадением времени, чтобы позаботиться о себе.

Их наиболее частая стратегия — заранее чрезмерно удовлетворить своих партнеров, чтобы они могли уделить внимание другим своим приоритетам, не подвергаясь сомнению. К сожалению, это может иметь неприятные последствия. Увеличенная доступность обманным путем может стать отправной точкой для новых ожиданий.

«Я чувствую себя чертовым торговцем наркотиками. Чем больше я даю, тем большего она ожидает. Мне почти приходится какое-то время игнорировать ее, чтобы она ожидала меньшего.Тогда я чувствую себя придурком, манипулируя ею таким образом. Как я могу наполнить ее и заставить чувствовать себя достаточно любимой, не вызывая у нее отстраненность, когда я в самоволке? »

«Всякий раз, когда мне нужно идти, я могу поспорить, что он будет драться из-за ничего, просто чтобы продержать меня там подольше. Мне почти приходится ждать, пока я не буду уверен, что он удовлетворен. Иногда я остаюсь еще дольше в надежде, что он почувствует себя любимым, прежде чем я уйду. Но это не работает, и он просто хочет еще в следующий раз.Я очень люблю этого парня. Я не знаю, что делать ».

Несбалансированность, когда один партнер дает больше, а другой — меньше, может не быть проблемой в начале отношений. Какому-либо партнеру будет трудно отказаться от обильной привязанности, постоянной доступности и постоянной щедрости, особенно если в сделке есть отличная сексуальная химия. Это особенно верно, когда более щедрый партнер кажется счастливым из-за такой возможности заботиться о нем.

Однако по мере развития отношений менее дающему получателю становится все труднее принимать так много, не чувствуя себя обязанным.Постепенно это начинает казаться воровством, даже когда кажется, что дары дарят даром. Оказавшись в эмоциональном долгу, этот партнер может почувствовать, что более щедрый партнер заслуживает того, что ему нужно, даже когда это становится слишком сложно сделать.

Без навыков создания более сбалансированного нового контракта, имеющий задолженность партнер может начать уклоняться и отказываться от контракта или рационализировать ситуацию, обесценивая то, что он получает. Они хотели бы найти способ начать все с чистого листа.

«Мне бы хотелось, чтобы она знала, как сильно я ее люблю, не чувствуя, что мне нужно отвечать взаимностью на все, что она для меня делает.Я хочу отдавать, потому что это хорошо, а не из-за обязательств. Я не знаю, как ей сказать. Она просто почувствует себя отвергнутой или, может быть, даже бросит меня. Мне больно из-за боли, которую я причиняю ей, но я тоже не хочу быть тем, кем не являюсь ».

«Иногда я делаю вид, что он не сделал для меня ничего особенного, просто чтобы я не чувствовала себя такой виноватой. Это действительно несправедливо, потому что он такой классный парень, но я не могу постоянно чувствовать, что это я принимаю слишком много ».

Когда отдача становится слишком несбалансированной, отношения в конечном итоге разрушаются.Либо чрезмерно дающий становится обиженным и пытается шантажировать своего любовника, чтобы тот ответил взаимностью, либо получатель оказывается раздавленным невыплаченным долгом. Чем раньше будет обнаружен дисбаланс, тем легче его вылечить.

Если в отношениях вы получаете больше, чем даете, ответы на следующие десять вопросов могут оказаться полезными для начала процесса восстановления баланса в отношениях. Используйте рекомендательные абзацы после каждого вопроса, чтобы помочь вам. Когда вы закончите упражнение, спросите своего партнера, желает ли он или она слышать ваши мысли и чувства.Если вы сможете провести открытое и внимательное обсуждение, вы будете на пути к исцелению дисбаланса, который создали вы оба.

  1. Когда и как вы почувствовали, что почувствовали себя «недостаточно»?

Многие пары медленно расходятся, потому что не хотят отказываться от своих положительных чувств, обнаруживая проблемы, которые могут разрушить отношения. Если вы вначале очень хотели удовлетворить любые потребности вашего партнера, а затем поняли, что не можете, значит, вы не лукавят.Очень часто новый партнер не осознает потребности другого по мере развития отношений. Иногда чрезмерно щедрый партнер может не осознавать свои собственные потребности, бояться выражать их на ранней стадии или не осознавать, что они изменились в ходе отношений.

Даже когда вы понимали, что ваши отношения становятся несбалансированными, вы могли надеяться, что они со временем наладятся, и предпочли хранить молчание. Если в то время вы воздерживались от своих опасений, важно сказать партнеру сейчас, чтобы он начал процесс исцеления.

Если вначале вы намеревались полностью ответить взаимностью, но со временем вы не смогли поддерживать это ожидание, ваш партнер должен быть готов простить вас и сотрудничать с вами. Прошлое предназначено только для уроков и помогает вам обоим создать новую, более успешную основу для будущего. Пришло время поработать вместе, чтобы спланировать новый баланс отдачи и получения.

  1. Можете ли вы вспомнить ситуации, когда вы начинали чувствовать себя подавленным потребностями партнера и беспокоились о том, что не можете их удовлетворить?

Вспомните конкретные случаи, когда вы больше не могли отвечать вам взаимностью на «подарки» вашего партнера.Если ваш партнер готов и открыт для ваших воспоминаний, то открыто поделитесь ими и поделитесь, почему вам было неудобно рассказывать о том, что происходило в то время. Вы можете даже обнаружить, что он или она, возможно, не нуждались в том, что казалось, или когда-либо хотели, чтобы вы чувствовали себя обязанными.

Ваш партнер мог также предположить, что то, что вы дали в начале отношений, было для вас так же легко, как и для него или для нее. Возможно, недостаток мотивации — это не проблема, о которой вы думали.Использование конкретных примеров поможет вам обоим подумать о том, что вы могли бы сделать по-другому.

Всегда есть вероятность, что открытие проблемы может изначально привести к негативному взаимодействию. Если вы хотите, чтобы ваша любовь углубилась, вы и ваш партнер должны быть готовы выдержать трудности, которые могут возникнуть. Раскрывая свою уязвимость, вы можете обнаружить, что поведение позволяет вашему партнеру также выражать свои скрытые мысли и чувства. Несмотря на то, что эти первоначальные обмены мнениями могут быть неудобными, они лучше откровенны, чем собирать невысказанные обиды, которые могут разгореться.

Помните ли вы, какие заботливые дела вы делали для своего партнера в начале отношений? Спросите себя, могли ли вы произвести на своего партнера впечатление, которое могли бы продолжать производить на этом уровне?

Когда любовь нова, большинство партнеров стараются предугадывать все потребности и желания друг друга. Они оба стараются изо всех сил думать обо всем, что могло бы вызвать очарование их возлюбленного и чувство, что их обожают. Естественно, что эти преувеличенные дары трудно поддерживать в течение долгого времени.

Если вы каким-то образом дадите своему партнеру представление о том, что можете продолжать заниматься этим вечно, он или она сейчас могут почувствовать себя отвергнутыми. Например, если ваш партнер, казалось, чрезмерно уступал без особых усилий и не просил и не нуждался в большем, вы, вероятно, приняли это как взаимоприемлемый контракт и не почувствовали бы, что от вас ожидают большего по мере созревания отношений.

Это хорошее время, чтобы спросить себя, является ли этот узор новым для вас или кажется вам неприятно знакомым. Просмотрите прошлые отношения, чтобы увидеть, не возникал ли у вас раньше дисбаланс отдачи и получения.Если вас когда-то считали берущим или обвиняли в разочаровании в своих партнерах, возможно, вы непреднамеренно пытаетесь сломать эти модели, давая больше, чем вы можете выдержать вначале. Это намерение, хотя оно и сделано из лучших побуждений, может посеять семена ожиданий, которые позже поймают вас в ловушку.

Ваш партнер неоднократно говорил вам, что он или она чувствуют себя брошенными или брошенными в ваших отношениях?

Разочарования обычно начинают выражаться в виде небольших жалоб на вашу недоступность, на то, что вы не помните о важных вещах или на меньшую привязанность.Хотя сначала они мягкие, они, как правило, перерастают в назойливую критику по поводу, казалось бы, неважных ситуаций. Возможно, вы дали двоякий сигнал, притворившись более обеспокоенным, чем вы, или обещали поведение, которое не было таким, как раньше.

Большинство людей, сталкиваясь с обязательствами, которые они не могут выполнить, дают обещания, которые они намерены сдержать, но в конечном итоге не делают этого. Это не значит, что вы не были полностью честны в своих ранних обещаниях, а теперь, будучи неспособными поддерживать этот уровень обязательств, извинились и оправдали свою пониженную внимательность.

Что вы чувствуете сейчас, когда разочаровываете своего партнера или чувствуете, что вас недостаточно ценят за то, что вы даете?

Многие проблемы в отношениях усугубляются, когда партнеры не чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы разделять негативные чувства. Они могут опасаться, что упоминание о потенциальных проблемах поставит под угрозу безопасность отношений. Многие из этих ранних разочарований возникают из-за запутанных ожиданий и неразрешенных недоразумений.

Печально то, что их часто легче решить, чем ожидал любой из партнеров.Если ваше сердце находится в нужном месте и вы сознательно не намеревались причинить вред партнеру или ввести его в заблуждение, вы можете сказать ему или ей, почему вы отступили или почувствовали себя обязанными в том, что вы делали. Спросите своего партнера, что вы могли сделать, чтобы запутать его или ее своими двойными сообщениями, и что вам нужно сделать сейчас, чтобы все стало лучше. Убедитесь, что он не смущается и что вы вспоминаете прошлое только для того, чтобы сделать будущее лучше.

Вы чувствуете, что ваш партнер слишком многого требует от вас, чтобы дать больше?

Когда начинается любовь, оба партнера так стремятся сделать друг друга счастливыми, что не могут понять, разумны ли их просьбы или слишком требовательны.Новая любовь часто сопровождается изобилием ресурсов и избеганием конфликтов. Партнеры чаще действуют так, как будто нет ничего важнее, чем сохранять друг друга сытыми и любимыми, чего бы это ни стоило.

По мере того, как отношения становятся более зрелыми, оба партнера должны уделять внимание другим жизненным требованиям, которые были добровольно отвергнуты. Теперь они должны определить, как они оба могут поддерживать отношения, добавляя при этом другие приоритеты. Есть очень много источников для поддержания отношений.По мере перенаправления этих ресурсов дисбаланс в благотворительности может усиливаться. Крайне важно, чтобы вы не обвиняли своего партнера в том, что он хочет, чтобы вы продолжали исполнять его или ее желания или продолжали испытывать благодарность за подарки, которые вы получаете.

Вы молча или открыто обвиняли своего партнера в том, что он «слишком многого хочет»?

Это та область, которая вызывает наибольшее количество недоразумений и возможных кризисов в несбалансированных отношениях. Если вам становится все более неудобно из-за своей неспособности удовлетворить своего партнера, вы можете начать обвинять его или ее в том, что он несправедливо просит от вас слишком многого сейчас и за то, что не заметил, что вы даете больше, чем вы могли бы легко предложить, чтобы сбалансировать отношения. .

Поступив так, вы возьмете ответственность за соблюдение ваших границ на плечи вашего партнера. Если вы пообещали, что ваш партнер будет удовлетворен, вы можете столкнуться с проблемами, когда ему или ей будет дана власть определять, что это означает. Ваш партнер, возможно, никогда не говорил вам, как вы должны отвечать взаимностью. Позже в игре сообщать ему или ей о том, что он дает слишком много и заставляет вас чувствовать себя обязанным, не сулит ничего хорошего для доверия в будущем.

Чувствовали ли вы все более мучительную боль или обиду, когда ваш партнер говорил вам, что вы не удовлетворяете его потребности? Чувствуете ли вы сейчас, что то, что, по вашему мнению, было дано даром, имеет невидимую цену, и у вас нет возможности ответить взаимностью?

Вы, естественно, со временем будете чувствовать себя более противоречивым, если не сможете сделать своего партнера счастливым, чем бы вы ни занимались, или если вы чувствуете себя смущенным или виноватым из-за отсутствия у вас в настоящее время достаточной мотивации или доступности.Эти чувства не являются частью искренней отдачи, и вы скоро утомитесь, пытаясь быть более щедрым, чем вы чувствуете. Ваш партнер не виноват, если вы не выразили растущую обиду, как будто все было хорошо.

Если ваш партнер не отреагировал на ваши чувства, что бы вы ни пытались сделать, ваш последующий кризис в отношениях будет труднее разрешить. Ни одному партнеру не нравится, когда ему говорят, что он или она не так много, как раньше. Вы ожидаете, что он или она будут обижены, смущены и рассержены, когда вы поделитесь тем, что больше не можете отвечать взаимностью, как в прошлом.

Можете ли вы сейчас честно поговорить со своим партнером о том, что вы можете дать охотно и последовательно, а что нет? Можете ли вы сказать им, что открытость и новый контракт дадут вам мотивацию исправить дисбаланс между вами?

Новые партнеры хотят, чтобы их возлюбленные чувствовали себя ценными. К сожалению, в начале отношений оба часто считают, что у них достаточно ресурсов, чтобы это произошло. По мере того, как ресурсы истощаются или меняются, один или оба партнера часто слишком стараются соответствовать уровню заботы друг друга.Один часто компенсирует растущий дисбаланс, отдавая больше, в то время как другой отступает, чтобы избежать того, что стало вынужденным обязательством.

Глубоко подумайте о том, что вы можете дать сейчас без обид, какую заботу и поддержку вы готовы оказать и что вам может понадобиться взамен. Если вы помните, что не вините кого-либо из вас в предыдущих законных ожиданиях, вы можете попросить его или ее понять, насколько вы доступны в данный момент и какие ресурсы вы можете предоставить.

Если ваш партнер глубоко заботится о вас, он или она захочет знать, что вам нужно от отношений, а что вам больше не нужно.Он или она может даже признаться, что новый баланс принесет пользу в обоих направлениях. Имея более четкие ожидания с обеих сторон, вы можете обнаружить, что можете дать больше, чем вы думали, и получать удовольствие от процесса, когда он достигает цели более эффективно.

Достаточно ли вы цените своего партнера, чтобы с этим разобраться?

Ответ на этот вопрос особенно важен, когда вы думаете о том, чтобы бросить вызов своим отношениям. Когда вы тщетно пытаетесь удовлетворить потребности любовника, вы не можете дать достаточно взамен, вы можете столкнуться с растущим долгом, который вы не в состоянии выплатить.Этот партнер, возможно, также испытывал трудности с сохранением обещанных им подарков и надеется, что его также освободят от этой обязанности.

Всегда есть риск, когда вы просите о трансформации, но риск трансформации всегда заканчивается лучше, чем смирение с предсказуемым падением. Если ваш партнер по-прежнему любит и ценит вас, вы можете работать вместе, чтобы найти более предсказуемый и взаимно удовлетворяющий баланс и сделать отношения лучше, чем когда-либо.

Требуются два человека, чтобы успешно преобразовать отношения, когда шаблоны глубоко установлены, особенно если у обоих партнеров был аналогичный опыт в предыдущих отношениях. Иногда оба партнера чередовали роли сверхдающего и чрезмерно принимающего в разных отношениях, по-прежнему стремясь к одному и тому же балансу. В таком случае каждый должен лучше понимать, как и когда это произошло, и испытывать большее сострадание к другой роли.

Восстановление дисбаланса отдачи / получения часто бывает очень успешным и долгожданным изменением для многих пар.Как только оба партнера понимают, что могут изменить свое будущее, отношения мгновенно оживляются надеждой, порожденной самим процессом.

День — Особые отношения заканчиваются, когда жена мужчины возвращается

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я встречалась с женатым мужчиной последние три года, и все было замечательно. Мы были привязаны к бедрам и неразлучны. Я думал, что у нас будет что-то особенное.

Его жена бросила его и двоих детей более года, и он ничего не знал о воспитании детей, поэтому я вмешался, чтобы помочь.Это было здорово. Они были такими же, как и мои. Я был наконец счастлив. У меня была жизнь, которую я хотел. Он даже встречался с адвокатом, чтобы развестись.

Вдруг он объявил, что позволяет ей вернуться, потому что ей некуда идти. Я опустошен. С тех пор, как она вернулась, она превратила его жизнь в ад. Он говорит всем — включая ее — насколько он несчастен, и она делает то же самое.

Почему он не разводится? Мне его подождать? Он когда-нибудь действительно любил меня?

— LOVING LADY IN TEXAS

DAR LOVING LADY: Может быть любое количество причин, по которым он не разводится со своей женой.Он может чувствовать, что, как бы он ни был несчастен, развод обошелся бы слишком дорого. Или он может пытаться сохранить семью «ради детей». Или он может даже любить ее.

То, что она превращает его жизнь в «сущий ад», — это проблема его самого. Пожалуйста, ради собственного психического здоровья перестань делать это своим. Он когда-нибудь действительно любил тебя? Я не могу на это ответить, и вы тоже. Он определенно не ведет себя как человек, который любит вас.

Соберитесь с силами и прыгайте с беговой дорожки.Пришло время продолжить свою жизнь.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мы с мужем собираемся стать первыми родителями через несколько месяцев, и это будет первый внук с обеих сторон семьи (и первый ребенок почти за 18 лет). Мы рады поделиться с ними этим опытом. Однако у меня есть некоторые опасения по поводу того, что ребенок родится.

Я уже имею дело с тревогой, и у меня есть строгие «правила», которым я хотел бы следовать. Например, нельзя целовать лицо моего ребенка, не размещать фотографии в социальных сетях и т. Д.Как я могу донести свои пожелания до моей семьи, чтобы не показаться помешанным на контроле? Я боюсь, что они не будут их уважать, и скажут, что я все слишком много обдумываю. Любой совет приветствуется.

— ПЕРВЫЙ РОДИТЕЛЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ

УВАЖАЕМЫЙ ПЕРВЫЙ РОДИТЕЛЬ: Ваша жизнь находится в переходном периоде, и ваши опасения понятны. Помните, ВЫ — родитель. Если вы предпочитаете, чтобы вашего ребенка не душили поцелуи, вы имеете право заявить об этом. Однако до тех пор, пока ваши родственники не болеют и хорошо моют руки, прежде чем прикасаться к новорожденному, проблем быть не должно.Через три месяца слаборазвитая иммунная система вашего ребенка должна стать сильнее.

Если вы еще не обсудили это со своим педиатром, запишитесь на прием. Это не только поучит вас, но и развеет некоторые ваши страхи.

Что касается фотографии вашего малыша, размещенной в сети, то в каждой семье свой уровень комфорта. Объясните, что вас беспокоит, и, если гранды не будут сотрудничать, заставьте их сдавать свои мобильные телефоны, когда они приходят в гости.

«Я люблю мужчину, с которым занимаюсь сексом, но он меня не любит»

Дорогая Роу,

Я 24-летняя женщина, и я около шести месяцев поддерживаю с мужчиной дружеские отношения.Сначала это было довольно непринужденно, но месяца два назад я понял, что влюбляюсь в него. Я сказал ему, но он сказал, что не чувствует того же и хочет, чтобы это было обычным делом.

Мы продолжали спать вместе, и после этого разговора мы получили массу удовольствия от вечеринок с общими друзьями, а также у нас были очень напряженные и уязвимые разговоры. Я чувствую, что мы действительно идеальны друг для друга.

Я все пытаюсь понять, почему он не воспринимает меня всерьез, и думаю, это должно быть потому, что я занималась с ним сексом, когда мы официально не были вместе.

Могу я поговорить с ним об этом и заставить его увидеть, что то, что мы занимались сексом, не означает, что я тоже не подружка?

Я просто чувствую, что никогда не справлюсь с этим, потому что он непонятен, и мы продолжаем встречаться, так что я никогда не закончу.

Оф.Я думаю, что большинство людей могут вспомнить, вспомнить и, вероятно, внутренне почувствовать, насколько болезненно хотеть кого-то, кто не хочет, чтобы вы вернулись. Это ужасное место, полное беспокойства, навязчивых мыслей и постоянных внутренних сделок. Если только я смогу придумать идеальное текстовое сообщение, они ответят. Если только я смогу заставить их открыться мне, они увидят, что мы связаны на глубоком эмоциональном уровне. Если бы я только смог сформулировать идеальный интеллектуальный аргумент в пользу того, почему они должны любить меня, они полюбят меня.

Это не работает. Изначально я собирался добавить «к сожалению», но это неверно. Это не прискорбно, это необходимо. Потому что отношения, построенные на одном человеке, отчаянно пытающемся превратить себя в человека, которого, как он думает, полюбил бы другой, не являются хорошими, здоровыми или устойчивыми.Отношения основаны на правде, на любви и уважении друг к другу за то, кто и где вы сейчас находитесь.

И суровая правда в том, что он не любит вас, а вы не уважаете это.

Тебе следует прекратить заниматься с ним сексом. Вы вступили в отношения «друзья с пособием», потому что это было весело и несложно, а теперь нет ни того, ни другого.И я боюсь, что вы путаете секс с какой-то валютой, рассматривая его как способ удержать его рядом или как доказательство того, что он вами интересуется — или, что еще хуже, как доказательство того, что он обязан вам романтическим вниманием, потому что вы секс с ним.

Он не в долгу перед тобой. Он никогда не будет.

Шаг назад

И вы не идеальны друг для друга, потому что он не хочет быть с вами.И с этим не поспоришь.

Я понимаю, что особенно трудно забыть кого-то, когда ты продолжаешь с ним встречаться, поэтому отойди от общественных мероприятий, где он присутствует, ради тебя самого. Убедитесь, что ваша социальная жизнь веселая и отвлекающая, а не основана на нем. Скажите нескольким своим общим друзьям, что вы предпочитаете проводить несколько вечеров отдельно от него, или просто потихоньку воссоединитесь с другими людьми, пока не достигнете большей эмоциональной дистанции.

Но я скажу вам одну важную вещь. Закрытие — это не то, что вам дает другой человек. Это то, что вы должны построить сами. Каждый испытал, по крайней мере, одну сторону отказа или разрыва, когда отвергнутому человеку была дана четкая причина, почему другой человек хотел уйти, — и они не приняли это, продолжали чрезмерно анализировать, продолжали просить еще одного разговор, еще один шанс. Часто, даже когда нам предлагают кирпичи закрытия, мы их не принимаем.Мы отказываемся закрывать этот вход для надежды; надеюсь, что однажды они могут полюбить тебя в ответ.

Давайте посмотрим на ваше убеждение, что, возможно, он не считает вас материалом для подруги, потому что вы занимались с ним сексом. Это не похоже на то, что он сказал. Это аргумент, который вы создали, потому что его можно опровергнуть; обсуждались в небытии с некоторой убийственной феминистской логикой. И я убежденный поклонник убийственной феминистской логики — но ваши поиски здесь заставляют вас упускать из виду конкретную причину, которую он вам прямо назвал: он просто не любит вас.Он дал вам кирпич, а вы его проигнорировали.

Кирпичи закрытия

Что вам нужно понять, так это то, что вы можете сами создавать кирпичи закрытия. Даже если вы чувствуете, что этот человек не был так ясен, как вам хотелось бы, у вас все равно есть ответы, которые вам нужны. Вы можете сказать себе: «Этот конкретный человек не хотел того, что я предлагал, и это нормально. Кто-то другой будет »- и вы кладете кирпич. Вы можете сказать себе: «Я продолжала спать с мужчиной, когда мне это перестало быть эмоционально хорошо.Я извлек из этого урок, и в будущем я буду заниматься сексом с людьми только тогда, когда наши ожидания и чувства совпадают ». Другой кирпич. «Я сказал кому-то, что люблю их, и они не любили меня в ответ. Это было сложно, но сказать им было смело. Эта храбрость сослужит мне хорошую службу, когда я встречу кого-то, кто мне подходит ». Кирпич.

И, может быть, самое главное: «Мне 24. Я так молод. Я обязательно встречусь с кем-то еще, кто без ума от меня.И посмотрите на все уроки, которые я уже усвоил — я буду так к ним готов. Будет здорово ». Финальный кирпич.

Поверьте мне, это не будет похоже на конец. Это будет похоже на начало. Удачи.

Роу Макдермотт — писатель и стипендиат программы Фулбрайта со степенью магистра сексуальных исследований в Государственном университете Сан-Франциско. В настоящее время она защищает докторскую диссертацию по гендерным вопросам и сексуальному гражданству в Открытом университете и Оксфорде.

Если у вас есть проблема или вопрос, на который вы хотите, чтобы она ответила, вы можете отправить их анонимно по телефону irishtimes.com/dearroe

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *