В 40 лет замуж без любви: Замуж без любви? Советы для успешного брака

Содержание

Найди его: выясняем, можно ли выйти замуж после 40 лет

На днях Лариса Гузеева в теле­эфире заявила, что шансов обзавестись семьёй у женщин после 40 практически нет. По её словам, мужчина, если ему не за 70, в любом случае будет стараться найти себе спутницу помоложе. «Выйти замуж вариантов нет. Только если вы не Анжелика Варум», – категорично заявила ведущая «Давай поженимся». При этом сама Лариса Гузеева в третий раз вышла замуж как раз в 40-летнем возрасте. Так возможно ли на самом деле обзавестись семьёй на пятом десятке лет?

 

Никто замуж не берёт

Надо признать, что мнение Ларисы Гузеевой разделяют многие женщины.

Начать с того, что к 40 годам встретить свободного мужчину элементарно сложнее. Добрая половина из них уже давно разобрана. А многие из тех, что бродят на свободе, часто не представляют никакого интереса.

«Те, кто выходят-таки замуж в 35–50 лет, выходят за всякий мусор, уж простите. Хороший мужчина – занят! И точка», – считает одна из блогерш.

Но даже если среди них и найдутся достойные, они, согласно распространённому стереотипу и мнению Ларисы Гузеевой, скорее всего предпочтут барышню помоложе.

«Мужчина – самец. Если ему не 70… И то даже он на 40-летних смотрит так: «А посвежее кого-нибудь нет, помоложе?» – уверена 60-летняя Гузеева.

Да и сами 40-летние женщины не особо верят, что способны вызвать у мужчины интерес.
«Наш с вами эшелон – встаньте с краю, во вторую очередь, может, и вами заинтересуются, – с горечью признаёт одна из форумчанок. – Частенько бываю на сайтах знакомств и там моим фоткам и комплименты-то делают, и чуть ли не в любви признаются, но стоит указать реальный возраст – всё, холодный душ((( и прямо могут написать – извини, но хотелось бы помоложе. При том, что сами могут быть вообще предпенсионные. Закон природы, мать его…»

Некоторые мужчины тоже придерживаются подобного мнения. На различных форумах немало очень жестоких высказываний на этот счёт.

«Женятся на 40-летних тётках с расплывшимися фигурами только те мужики, на которых молодые да перспективные бабы не клюют уже. Либо беден, либо скуп, либо урод моральный.

Чудес не бывает, уж извините!» – уверен один из пользователей социальной сети.

Да даже некоторые учёные склоняются к мнению, что женщинам, приближающимся к заветному 40-летнему рубежу и уж тем более перешагнувшим его, выйти замуж довольно сложно. Так, исследователи Гарвардского университета в своё время пришли к выводу, что у женщины за 40 больше шансов стать жертвой авантюриста или брачного афериста, чем выйти за достойного мужчину.

может ли такой брак стать счастливым?

«Да это как минимум безнравственно!» ‑ скажут романтики и… окажутся правы. Но парадокс в том, что высокий накал страстей ‑ отнюдь не гарантия успешности союза. Благодаря чему брак будет прочным?

 Мы все воспитаны на добрых сказках. Скажи, ты можешь вспомнить хоть одну героиню, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? Вот и мы в редакции чуть голову не сломали – но такой не нашли. Почему мы обратились к фольклору? Да потому что именно там, в нашем розовом детстве, сложился стереотип, что брак должен быть заключен только по любви. И речь не о симпатии, а о высоких страстях!

Что же ждет людей, которые женятся «по интересу», расчету, с холодным сердцем, «по уму»? Развод, семейное болото или вполне благополучная жизнь? Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся. 

В пору девичества, к нашим сказочным представлениям о семейном счастье накрепко подверстались грезы о прогулках под луной, охапках цветов и вечном блаженстве. Согласись, сколько тоски в этой народной мудрости: «стерпится – слюбится»! Нет, уж если надевать роскошное платье и шагать в нем  под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым-единственным!

«Современные люди любовью часто называют что угодно: страсть, секс, дружбу, – говорит психолог Оксана Королович. – А потом удивляются, что брак распался. Крепкий союз – это отношения, в основе которых есть интерес и доверие друг к другу. И прежде чем идти в загс, спросите себя: вам интересен этот человек? Вы готовы взять его фамилию, продолжить его род? Если нет интереса к мужчине как личности – через несколько лет супруги превратятся в соседей, которые просто делят одну территорию. И вряд ли такой союз будет удачным».

Что же получается? С одной стороны, замуж без любви – это грустно. С другой – любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтвердили этот тезис. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают. Только ли чувства управляют ими? Может, к некоторым парам любовь приходит со временем?

История 1

Оксана, 29 лет – Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!

Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия – мне казалось, что жизнь закончилась.

И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен. О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе. Как-то он подошел и сказал: «Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?» В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.

Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.

Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег – рядом? В конце концов, стерпится – слюбится, как говорили в старину… Но самое главное – я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!

Через год у нас родился Никита.

Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение. Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая. Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго – стрелка к стрелке – их складывает. Ужас!

Попробовала пожаловаться подругам – они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать – не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений – ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.

К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…

Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было «так», муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.

Комментарий психолога

 – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Оксана не завершила свои предыдущие отношения – с тем мужчиной, который ее оставил. С Олегом она получила новый опыт: поняла, каково быть любимой.

Она вышла замуж за друга – и это было ошибкой. Отличить друга от любимого нетрудно: хороший секс может быть только с любовником.

А у них как раз в интимной жизни были проблемы. Очень показательно, что героиню стало раздражать, как ест ее муж. За еду и секс отвечает один и тот же отдел головного мозга. Если вам не нравится, как человек ест, – значит, вы не хотите секса с ним (или даже испытываете отвращение). И вряд ли из таких отношений выйдет что-то хорошее.

Оксане надо хорошенько обдумать свою давнюю историю с парнем, который ее оставил. Попытаться понять: что ей дали те отношения? Чему она научилась? Что дала тому мужчине? Такой итог надо подводить обязательно: иначе этот незавершенный сценарий повторится в будущем, что и случилось с героиней. Лишь когда она почувствует благодарность к тому мужчине за то, что эти эмоции были в ее жизни, когда исчезнут злость и обида на него – отношения будут завершены. И у нее появится шанс построить счастливый союз.

История 2

Дарья, 31 год – Сейчас мы любим друг друга!

Уж не помню, где я вычитала фразу: «Лучше иметь в паспорте штамп о разводе, чем быть вечной «мисс». Поэтому замуж я вышла с одной-единственной целью: не отстать от подружек. А то что же получается: все мои знакомые уже успели побывать в загсе, у некоторых детишки, а я хуже?

Илья производил впечатление уравновешенного и покладистого человека. Чем не кандидат в мужья? Да, я не испытывала к своему избраннику нежных чувств, и когда он сделал мне предложение, честно в этом призналась. Илья не слишком смутился: «Я тоже не слишком верю в романтическую любовь и прочие бредни. Считаю, главное – чтобы в семье было взаимопонимание и уважение. Мне кажется, что мы подходим друг другу!»

Моя подруга, узнав о том, что я выхожу замуж, произнесла с видом пророчицы: «Вы очень быстро разбежитесь. Разве можно жить с человеком, которого не любишь?!» Самое смешное, что эта самая подружка была в разводе, хотя замуж выходила по большой и светлой любви! Но их чувства не выдержали испытания бытом, а мы с Ильей за пять лет даже ни разу не поссорились.

Конечно, сначала, пока притирались друг к другу, были споры: например, мне не нравилась его прижимистость. Но когда мой муж на сэкономленные деньги купил плазму, а потом – стиральную машину, я поняла: он не жадный, он хозяйственный!

Свои чувства Илья выражал очень скупо, а мне, как любой женщине, хотелось, чтобы меня обняли, поцеловали в затылок, сказали ласковое слово.

Все изменилось в один момент – когда я забеременела. Муж готов был носить меня на руках! Ходил со мной в женскую консультацию, пичкал витаминами, не позволял носить тяжелые сумки. Родился сын, как две капли воды похожий на отца. Малыш был очень беспокойный, часто плакал по ночам. Илюша мог целую ночь баюкать сына – пока я отсыпалась и набиралась сил. К утру они, обессиленные, засыпали вместе, и малыш, обняв папину шею крохотными ручками, сладко сопел и улыбался во сне.

Глядя на них, я думала: пусть у нас с мужем и не было бурного романа и кипения страстей, зато Илья – самый лучший папа на свете! А однажды раздался телефонный звонок и чужой голос сообщил мне, что муж попал в автокатастрофу. На ватных ногах я добралась до больницы, боясь самого худшего. Слава богу, Илюша отделался несложным переломом руки и легким сотрясением мозга.

Глядя на мужа, я вдруг впервые в жизни поняла, что не смогла бы жить без него. Потому что я его люблю! Да-да, я полюбила Илью, но это случилось не в день нашего знакомства – это чувство росло во мне постепенно, крепло с каждым совместно прожитым днем. Да и он, кажется, полюбил меня по-настоящему, просто выражает свои эмоции не словами, а делами: заботой, вниманием, чуткостью.

Комментарий психолога  – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Дарье повезло: в их союзе появилась чувство, которое можно назвать любовью. И это – подарок судьбы. Но женщины, которые подобным образом устраивают свою жизнь, очень рискуют. Потому что их не столько интересует сам мужчина, сколько его качества и способности.

Такие отношения могут зайти в тупик, ведь муж и жена ничего не дают друг другу в духовном плане, их брак держится только на материальных ценностях.

Когда один только дает, а второй лишь принимает – союз тоже не будет успешным.

В итоге они оказываются в семейном болоте: вроде неразрешимых противоречий нет, но находиться рядом очень тоскливо. А главное – оба не растут как личности, а значит, будут вынуждены искать недостающее в браке на стороне.

История 3

Ксения, 34 года – А если все-таки любовь?

Я родилась в маленьком городке, где принято выходить замуж чуть ли ни сразу после выпускного. Девчонки, не задумываясь, надевают обручальные кольца, рано обзаводятся детьми. В 25 не быть замужем – это уже участь старой девы!

После школы родители побоялись отпускать меня в областной центр, и я поступила в местное медучилище. С 15 лет я встречалась с парнем, и по всем законам жанра он должен был стать моим мужем. Но случилось непредвиденное. Как-то из города приехал отдохнуть мой старший брат с двумя друзьями. Одному из них, Игорю, было уже 28, и он уверенно стоял на ногах. Он вообще был хорош: образованный, из профессорской семьи, с собственным маленьким бизнесом, на красивой машине… Я заметила, что нравлюсь ему, но он для меня был взрослым человеком с другой планеты.

У Игоря же возникли в отношении меня серьезные намерения. На Новый год он приехал с официальным предложением. Вот так несовременно! Но это очень тронуло мою семью. Все, включая дядь и теть, стали меня дружно обрабатывать. А я не сильно и сопротивлялась. Препятствием был Димка, мой парень, но недолго – разве он мог выдержать конкуренцию с Игорем?

Мы поженились, а в 19 я уже стала мамой Артемки. Все шло своим чередом: крепкая семья, достаток, к 23 годам я наконец-то разобралась с дипломом. И вот тут я почувствовала дискомфорт… Мне стало невероятно скучно. Все нормально, а мне – скучно. Вместе с Игорем мы жили, воспитывали сына, делали много нужных вещей, но почти не разговаривали на отвлеченные темы.

Я вышла на работу в небольшую частную клинику, но и это не сделало мою жизнь интереснее. Я часами смотрела тупые романтические сериалы, читала любовные романы и… отчаянно завидовала героиням! А бурная личная жизнь моей соседки и подруги Лены была для меня как кино! Я ощущала себя какой-то снежной королевой. Сейчас-то понимаю, что просто очень хотела любви. Она и пришла.

Ваня появился в нашей клинике как приходящий консультант. Он врач от Бога, и наш главный пытался перетянуть его к нам на постоянную работу. Но Ваня считал, что потеряет квалификацию, и продолжал работать в больнице скорой помощи. Вначале меня просто волновало его присутствие. Он появлялся несколько раз в неделю – такой красивый, лучезарный, – и я замирала от счастья! А когда выяснилось, что наши чувства взаимны, такое началось! Я просто физически не могла без него жить! 24 часа мне хотелось дотрагиваться до него, смотреть, слушать… Он начинал говорить – а я уже знала, что он скажет дальше, он тоже предугадывал мои мысли… Когда у меня случился гипертонический криз, Ваня, обычно осторожный, позвонил в ту же минуту. Таких совпадений было множество! Так прошло два года. Я понимала, что больше не могу находиться рядом с Игорем. Редкий вынужденный секс с мужем казался изменой моему Ванечке, а не наоборот. Естественно, в какой-то момент все выплыло наружу. Были скандалы, была даже драка двух мужчин…

Я все-таки решилась уйти от Игоря. Чего мне это стоило, трудно описать. Родные и близкие меня убеждали, что только сумасшедшая может бросить такого мужа ради «полунищего» (выражение мамы) врача. Артем тоже не захотел уйти со мной, он очень привязан к отцу и свекрови, которая с детства много им занималась. Да и Ваня очень переживал, что не сможет обеспечить мне уровень жизни, к которому я привыкла.

Вместе мы уже третий год. Сказать, что я абсолютно счастлива, не могу – ведь я заставила страдать стольких людей, включая моего сына. Но я ничего не могу изменить, мы с Ваней – как две половинки целого. Поэтому о браке без любви могу сказать только одно: он может быть счастливым, если «повезет» – если вам никогда не встретится настоящая любовь. Которая накрывает, захватывает, дарит желание жить, летать! Впрочем, можно ли об этом сказать «повезет»?

Комментарий психолога  – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

У Ксении с Игорем была типичная форма детско-родительских отношений. Он – состоявшийся человек, который во многом помог ей сформироваться как личности. Он был удобен ей: Игорь отдавал, Ксения в основном принимала.

Когда Ксения встретила и полюбила Ваню – она уже не только получала, но и отдавала чувства и эмоции!

У героини был выбор между материальной схемой отношений (с Игорем) и духовно-чувственной (с Ваней). И она выбрала второе: она дала себе ни много ни мало – свободу развития. Конечно, не факт, что Ваня действительно ее половинка, хотя очень на то похоже! Но точно можно сказать, что этот союз более перспективен и гармоничен, чем предыдущий. Я бы ей пожелала все время поддерживать доверие и интерес друг к другу.

Комментарий сексолога  – истории комментирует  Юлия Мазаева, уролог, сексолог, [email protected] net

Для того чтобы женщина полностью раскрыла свою сексуальность, одной страсти мало, ведь она недолговечна и длится всего 3-4 года. А что дальше? Развод? Разные спальни? Новые бурные романы на стороне? Но если партнер нежен, тактичен, умеет улавливать настроение женщины, то союз будет гармоничным.

Только лишь страсть не может быть залогом счастливого брака. Важнейшей функцией женщины является материнство, рождение и воспитание детей.

Поэтому она в первую очередь оценивает потенциального мужа с позиции умения быть хорошим отцом и материально обеспечивать семью. Если чувства подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода «любовь-доверие». Браки, где мужья удачно сочетают в себе качества родителя, добытчика и умелого любовника, как правило, стабильны и могут быть даже более удачными, чем основанные только на страстном влечении.

Союзы знаменитостей

Сейчас они говорят, что жили в любви и счастье. Но когда женились, о ярких чувствах не было и речи.

  • Марлен Дитрих и ее Рудольф Зибер: «Он был не любовником, а лучшим другом…»

Ослепительная и экстравагантная Марлен Дитрих играла роль роковой обольстительницы не только на экране, но и в жизни: меняла любовников и любовниц! Она эпатировала публику, вызывая недоумение, возмущение, сплетни… Но мало кто знает, что все это время она была замужем за одним человеком – своим верным, преданным другом Рудольфом Зибером. 

«Голубой ангел» Марлен доверяла мужу абсолютно все (в том числе и любовные тайны). А он, к примеру, жил с другой женщиной в доме, который снимала для них Марлен. И воспитывал их единственную с Дитрих дочь. Много завидных мужчин звали актрису замуж (писатель Ремарк, актер Габен), но она оставалась законной женой Зибера. Муж умер – и Марлен оказалась в одиночестве. В одном из своих немногочисленных последних интервью она скажет, что Рудольф был единственным человеком, не способным ее предать…

  • Лариса Голубкина и Андрей Миронов: «Мы женились без любви»

Андрей Миронов, секс-символ и герой-любовник, не раз предлагал актрисе Ларисе Голубкиной пожениться. Она отшучивалась – не воспринимала предложение приятеля всерьез. Потом Миронов стал супругом актрисы Екатерины Градовой, затем развелся. У Ларисы уже была дочь и неустроенная личная жизнь. Когда в очередной раз Андрей предложил расписаться, Лариса ответила: «Но мы же не любим друг друга!». «Ничего, – парировал он, – поживем и полюбим».

«Да, часто люди женятся, испытывая страстное влечение. А ведь это может обернуться разочарованием, – говорит Лариса Голубкина. – У нас не было испепеляющей страсти, но и не было сцен ревности, выяснения отношений. Крепкой дружной семьей (Миронов удочерил дочь Голубкиной – Машу) мы прожили 13 лет, до самой смерти Андрюши».

Не секрет, что у Миронова случались романы, о которых Лариса знала… Но актриса вспоминает о жизни с ним как о лучших годах своей жизни: «Мы были близкими людьми и, что бы ни случалось в жизни, никогда не оставляли друг друга в беде. Не это ли главное?..»

  • Лариса Рубальская и Давид Розенблат: «Начала сочинять, потому что влюбилась в мужа!»

«Когда мне исполнилось 30, я пришла к мысли, что к выбору (и поиску) мужа нужно подойти серьезно, – рассказывает поэтесса Лариса Рубальская. – Я даже подруг просила подобрать мне жениха!»

Будущий муж Давид впечатления на Рубальскую не произвел: разведенный, да и профессия – врач – совсем не романтическая! Однако друзья и родители убедили ее в том, что именно этот спокойный, рассудительный мужчина может стать хорошим супругом. Спустя некоторое время после свадьбы Лариса почувствовала, что полюбила Давида. Он стал для нее самым близким человеком и настоящей опорой: занимался подготовкой ее вечеров, продумывал сценарии, заключал договоры, встречался с администраторами, художниками, спонсорами. И был первым критиком ее творений.

«Знаете, а я ведь и песни начала сочинять, потому что… влюбилась в мужа», – вспоминала Лариса. Сохранив теплые, доверительные отношения, они прожили с Давидом Розенблатом 30 лет. Он умер в мае этого года. Лариса уверена, что именно ее разумный выбор помог ей обрести настоящую любовь.

Мужской подход

К сенсационным выводам пришли американские социологи: оказалось, что современные мужчины предпочитают создавать браки по расчету. Все больше джентльменов делают предложение дамам, социальный и экономический статус которых выше, чем у них самих.

Специалисты отмечают, что еще 40 лет назад ситуация была противоположной: мужчины женились по любви, а материальное положение избранницы их не беспокоило.

Тонкости восточных союзов

В ряде восточных стран к браку подходят разумно и рассудительно: если в семье есть девушка на выданье, родители и родственники подбирают ей женихов. Барышня сначала смотрит фото претендентов, затем выбирает нескольких. Потом следует процедура знакомства.

Если парень ей не понравился – ему аккуратно отказывают. Если они симпатичны друг другу – родственники обговаривают условия союза и назначают день свадьбы. Большинству европейцев эта система не нравится – просто у нас все делается принципиально иначе! Тем не менее в восточных странах очень низкий процент разводов, к примеру в Иордании – всего 1 %.

Что думают читательницы журнала «Единственная»?

  • Меня родители вынудили выйти замуж за нелюбимого. Я полтора года жила, заливая горе спиртным, не ночуя дома по 2-3 дня в неделю. Муж терпел, ждал. Но потом случайно наткнулся на мою переписку с любовниками и предложил либо развестись, либо измениться.
    Я осталась. Сначала было тяжело. Но муж ни разу не упрекнул, не вспомнил о прошлом. И я полюбила его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев и мы счастливы! Я без мужа не вижу себя, мне стыдно и больно за свое прошлое. Но с ужасом думаю, что было бы, если бы любовь к нему не пришла…

Девочка

  • Девушки, жить с любовью тоже больно, как и без нее. Ко мне любовь пришла в 25 лет. Мы были вместе 3 года. И в один день он меня поменял на женщину с дорогой машиной – свою будущую жену. И предложил остаться его любовницей. Я ушла от него сама. Через год вышла замуж за другого. Мужа не люблю. Душевного покоя нет. Так что есть любовь или ее нет – жить не легче.

Катя

  • Мы тоже поженились без любви. Я была вдовой, от него ушла жена. Была у нас, конечно, взаимная симпатия, общие взгляды на жизнь, но ухаживать было некогда. Поженились и стали строить свою любовь. Сначала было нелегко, но сейчас мы очень счастливы и благодарны друг другу.

Sachir

  • Я вообще не понимаю такие браки! Это ни к чему хорошему не приводит! В настоящем союзе должны быть любовь и уважение. Кто-то, возможно, будет совершенно не согласен со мной, но я считаю, что замуж надо выходить только по любви!

Sarkalina

  • Я выходила замуж по большой любви. Но при этом был и трезвый расчет: мой муж хорошо зарабатывает, не пьющий (хотя выпивает), имеет отдельное жилье. Хотя все эти блага были дополнительными плюсами – за него, даже бедного и бесквартирного, я все равно бы пошла.

Галка

  • Девочки, о чем вы? А как вы с нелюбимым в постель укладываетесь? Не противно? А как детей рожаете от того, кого не любите? Мне кажется, это аморально – идти замуж по расчету!

Maxima

P. S. Просчитать, будет ли брак счастливым, – невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз – как заключенный по любви, так и по интересу. Однако в разные периоды у нас, женщин, появляются различные потребности.

В 20 мы хотим страстей и эмоций. А вот годам к 30 уже ждем ровных спокойных отношений и ищем мужчину, которому могли бы доверять, на которого могли бы опереться, которому захочется давать (и получать взамен) тепло и эмоции. И если встречаем такого – начинаем строить с ним жизнь. И нередко случается, что в такой союз Господь посылает любовь.

Так что не будем осуждать брак по расчету – ведь чувств он не исключает!

Фото в тексте: Depositphotos.com

Удачно выйти замуж сложно в любом возрасте, – считают россияне


Мнения россиян относительно того, в каком именно возрасте женщине сложнее выйти замуж, разделились, однако большинство наших соотечественников солидарны в одном: поставить штамп в паспорте легко, а вот найти человека, с которым захочется связать свою судьбу, – гораздо сложнее…

Лишь 3% участников опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob. ru, полагает, что сложности со вступлением в брак могут возникнуть у 20-летних девушек. Некоторые мужчины связывают это с тем, что не все молодые женщины могут похвастаться опытом ведения домашнего хозяйства. «Готовить не умеют, ничего не умеют», – сетуют они.

По мнению 4% россиян, сложнее всего выйти замуж в 25 и 45 лет.

В том, что выйти замуж непросто в 30, 35 и 40 лет, уверено примерно одинаковое число респондентов (12%, 13% и 12% соответственно). Большинство опрошенных сходятся во мнении, что после 30 лет женщины становятся намного разборчивее, приобретают опыт отношений с мужчинами и «знают, чего хотят». Принять решение о замужестве им «мешают жизненный опыт и требовательность». Кроме того, по словам опрошенных, некоторым дамам нравится быть независимыми и они не спешат связывать себя узами брака: «Женщина уже привыкает быть одной, только по вечерам ей грустно…. А утром всё опять устраивает!»

16% россиян придерживаются мнения, что сложнее всего выйти замуж в 50 лет. «Чем старше женщина, тем труднее ей выйти замуж. В этом возрасте уже сложно менять устоявшиеся привычки, приспосабливаться к другому человеку, мириться с его недостатками и стараться искоренять свои», – комментируют они. Наиболее пессимистично на вероятность замужества в возрасте 50 лет смотрят 20-летние россияне (26%).

Интересно, что мужчины и женщины смотрят на возраст и связанные с ним проблемы с замужеством по-разному. Например, число дам, считающих, что затруднительно выйти замуж в 25 лет, превышает количество мужчин, придерживающихся того же мнения (5% против 3%). В свою очередь мужчины более критично расценивают шансы на замужество 40- и 50-летних женщин.

Мнение о том, что выйти замуж трудно в любом возрасте, женщины поддерживают заметно чаще мужчин (25% и 17% соответственно). Однако и те, и другие уточняют: сложно не «поставить штамп в паспорте», а «выйти за стоящего и подходящего человека». При этом дамы с горечью замечают, что хороших мужчин у нас крайне мало. «В наше время нормального мужчину днём с огнём не найдёшь!»; «После постоянных войн ХХ века мужское население России вымерло или деградировало, а феминизм процветает. В общем, за что боролись, на то и напоролись, дорогие женщины!» — резюмируют они.

Затруднились с ответом 14% россиян. Кто-то просто не задумывался над этим вопросом, а кто-то справедливо считает, что «всё зависит от самой женщины, её личных качеств, самооценки, а не от возраста».

Место проведения опроса: РФ, все округа
Время проведения: 4-5 августа 2008 года
Исследуемая совокупность: экономически активные россияне старше 18 лет
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос:
«В каком возрасте, по Вашему мнению, женщине сложнее выйти замуж?»


Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все Пол Возраст, лет
муж жен до 19 20-29 30-39 40-49 50 и старше
В 20 лет 3% 3% 3% 2% 3% 3% 4% 4%
В 25 лет 4% 3% 5% 4% 5% 1% 3% 7%
В 30 лет 12% 12% 12% 4% 13% 13% 10% 9%
В 35 лет 13% 13% 13% 8% 13% 17% 8% 6%
В 40 лет 12% 14% 10% 18% 12% 11% 11% 4%
В 45 лет 4% 4% 5% 3% 4% 4% 5% 3%
В 50 лет 16% 17% 14% 26% 18% 9% 14% 17%
Выйти замуж сложно
в любом возрасте
22% 17% 25% 15% 18% 24% 33% 40%
Затрудняюсь ответить 14% 17% 13% 20% 14% 18% 12% 10%

Некоторые комментарии респондентов:

«В 20 лет» – 3%
«Но нет никакого желания. ..»
«В любом возрасте совершенно не трудно. Только не за кого! А за кого попало – это в любой момент. При желании».
«Готовить не умеют, ничего не умеют».

«В 25 лет» – 4%
«Женщина ещё не успела разочароваться в мужчинах, но опыт уже приобрела».
«Это тот возраст, когда уже знаешь, кто тебе нужен, но найти такого человека становится сложно…»

«В 30 лет» – 12%
«Потому, что в этом возрасте женщины более разборчивы, они знают, чего хотят».
«Многие из них, как они сами считают, ещё не нагулялись. Пусть гуляют дальше!»
«В 20-25 лет – самый расцвет, замужество – не проблема, в 30 лет женщина ещё надеется встретить принца, а в 35 она уже ни на что не надеется и выходит за разведённого».
«Если, конечно, она ещё не была замужем. Почему? Потому, что уже старая дева в глазах как молодых, так и зрелых мужчин».

«В 35 лет» – 13%
«В этом возрасте женщина уже знает, чего она хочет от брака. И найти соответствующего кандидата на роль мужа становится для неё проблематичным».
«Женщина уже привыкает быть одной, только по вечерам ей грустно… А утром всё опять устраивает!»
«Создание семьи в перспективе предусматривает воспроизводство потомства, а у женщин после 35 с этим могут возникнуть сложности».
«В этот период женщина выходит замуж от отчаяния».
«Смотря какой женщине…»

«В 40 лет» – 12%
«Жизненный опыт и требовательность мешают!»
«Свободных мужчин уже не остаётся, а разведённых ещё мало… А вообще, замужество – совсем не главное в жизни».
«В этом возрасте поздно рожать детей».
«В этом возрасте женщина хочет больше, чем может дать взамен».
«Выходить замуж надо тогда, когда внешний вид – на все 100%. После 30 лет, к сожалению, шансы резко падают, ну а в 40 лет уже сложно выйти за того, о ком мечтала».

«В 45 лет» – 4%
«Труднее всего выйти замуж в 45 лет!»

«В 50 лет» – 16%
«Чем старше, тем сложнее».
«Всё зависит от желания самой женщины. В настоящее время многие женщины сами делают первые шаги навстречу своей второй половинке. Благодаря Интернету есть возможность выбрать того, с кем удастся связать свою судьбу. Просто не всем женщинам хочется брать на себя ответственность за новые отношения, поэтому они и не торопятся связать себя узами брака».
«Для замужества нет возрастных ограничений. Только в 50 лет женщина будет думать, нужно ли ей это, если до этого она отлично жила и без мужа».
«Чем старше женщина, тем труднее ей выйти замуж. Сложно менять устоявшиеся привычки, приспосабливаться к другому человеку, мириться с его недостатками и стараться искоренять свои».

«Выйти замуж сложно в любом возрасте» – 22%
«Выйти замуж не сложно! Сложно выйти за стоящего и подходящего человека!»
«Если у женщины есть мозги».
«Нешуточное это дело…»
«Замуж выйти несложно, главное – что будет после регистрации брака. Важно, что подразумевается под словами «выйти замуж» — поставить штамп в паспорте и найти человека для совместной жизни? Первое просто, а второе сложно в любом возрасте».
«В наше время нормального мужчину днём с огнём не найдёшь!»
«Есть мудрая пословица: «Выйти замуж – не напасть, как бы замужем не пропасть». После постоянных войн ХХ века мужское население России вымерло или деградировало, а феминизм процветает. В общем, за что боролись, на то и напоролись, дорогие женщины!»
«Всё зависит от цели женщины в жизни. Выйти замуж действительно просто. А вот вторую половинку найти… С каждым днём всё труднее и труднее…»

«Затрудняюсь ответить» – 14%
«Выйти замуж не сложно в любом возрасте, сложно развестись!»
«Это зависит от женщины».
«Я не задумывалась над этим вопросом».
«В любом не сложно. Гораздо сложнее жить в браке долго и счастливо!»
«Я думаю, здесь всё зависит от женщины, её личных качеств, самооценки, а не от возраста».
«Не знаю. Никогда не был женщиной!»
«Выйти замуж легко в любом возрасте и с любым количеством детей!»
«Выйти замуж… В который раз?»

Код для вставки в блог

<p>Удачно выйти замуж сложно в любом возрасте, – считают россияне</p><p>Мнения россиян относительно того, в каком именно возрасте женщине сложнее выйти замуж, разделились, однако большинство наших соотечественников солидарны в одном: поставить штамп в паспорте легко, а вот найти человека, с которым захочется связать свою судьбу, – гораздо сложнее. ..<a href=»https://www.superjob.ru/community/mw/17023/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>




Комментарии

Натаlie Питерская


Думаю, что в любом возрасте НЕ сложно. До 70, правда, не дожила. Доживу — проверю.; -)

А у меня бабушка всегда говорила — замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.
Выйти, может быть, и не проблема… А вот — удачно!!!
Опять же — что считать удачей.:)

Бубушки……….!!!!
Какие они мудрые. Как жаль, что до нашего зрелого возраста они не доживают:-((((

Я свою просто боготворила. И она для меня была в сто раз большим авторитетом, чем мама и папа….
Да простят они меня.


Вот только жалко, что мудрость эту мы, порой, начинаем понимать набив огромное количество шишек. 🙂
А сейчас вспоминаешь то, что она когда-то говорила……..

Ну…. по крайней мере, стараешься не делать то, от чего она предостерегала. И только с возрастом начинаешь понимать, что все, на самом деле, не так просто, как казалось в двадцать лет…

Да-да…..!!!
Помню, в каком я была шоке, когда лет в 14 она мне рассказала, что вышла замуж не за любимого мужчину…..

Я не могла поверить, что бабуля не любит дедулю. . Я проецировала на тот момент, когда она мне это рассказала.

И только позже поняла, ЧТО она его очень-очень полюбила и всю жизнь купалась в любви и достатке.

Ну не могла я в 14 лет понять, как можно выходить замуж без любви. Дуреха))))))))))


Знаешь… А я на это попалась — стерпится-слюбится…
Это, наверное, тогда было актуально — все-таки они по другому росли и воспитывались. А у меня — не стерпелось и не слюбилось…

Да, наверно. У них — это 1928 год, когда они расписались…….. Бабуле было 16 лет.

Да, я вот тоже сомневаюсь, что у меня «слюбится»..
Либо твой на нюх и вкус мужчина, либо……………

Вот то-то и оно!!!
И даже объяснить не можешь — чем зацепилась. :)))

Наверно дело просто в том, что у мужчины было недостаточно привлекательных для тебя свойств и человек должен хотя бы быть тебе очень симпатичным…
Правильно говорила о том, что любовь как костер, который надо разжигать и поддерживать чтобы не гаснул (примерно так)

:)))
Да нет… Он замечательный человек. Мы до сих пор с ним в прекрасных отношениях. Но…
Понимаешь, поддерживать можно лишь то, что хоть как-то горело изначально.

Чистая привлекательность — не тема. Я её даже побаиваюсь, иногда….
В мужчине должна быть власть. Власть над жизненой ситуацией.

Бывает…
А бывает — ничего особенного, не за что зацепиться…
Но постепенно, общаясь, разглядываешь то, чего не увидел сначала. .. А потом сидишь и думаешь — как же я без него раньше обходилась!!!!)))

Мне больше, но всеравно нахожу это странным. Сама тоже поначалу надеялась на то что стерпится-слюбится когда только все начиналось, у человека было много достоинств и привлекательного для меня, мне он был очень симпатичен… В буквальном смысле «пожара» не было)), но в конечном итоге регистрировала брак с любимым мужчиной, даже более того, с тех пор как мы вместе стали он стал быстро расти профессионально. Неправду говорят поэтому, что если есть у мужчины деньги -женщина его сама найдет, а не наоборот!

Ой-ей-ей. …..
Не могу и не хочу высказываться в этом подтексте…

я не хотела обидеть тебя или кого-то еще. Просто раз в случае о котором ты говорила, получилось как надо, значит так и должно было быть. Не все люди способны на любовь с первого взгляда. (в прямомо смысле, чтобы увидел-и «люблю безумно и прочно!»)Не знаю как объяснить.

Натаlie Питерская


Вот посему здесь все очень не однозначно:
Что такое удачно? И как за этим замужем удачным не пропасть?

Да. …….
И то, что поначалу казалось удачным, становится омерзительным…

Натаlie Питерская


это тоже верно!!!!!!!

Вот и получилось, что не в возрасте дело…
Здесь уже как-то был разговор на похожую тему.
Повторюсь — кто-то наверху распределяет, по одному ему известному принципу, кому счастье в жизни, а кому — постоянное противоборство. И зачем-то все это нужно…

Натаlie Питерская


Да и не раз был. И не возраст, и не красота… Что-то, действительно, совсем-совсем другое. У моей подруги мама. 55 лет. Развелась… Пол года одна прожила. Замуж выходит!!!!!!!

Натаlie Питерская


Про Бога не знаю, у него не спрашивала: он ли дал. А то что не стоит сидеть и ждать у моря погоды — это точно!!!

А мой дед говорил: «была бы шея — хомут найдется!»

Ольга Небеда


Выйти-легко, уйти. ..не уходят сволочи:))))))))

Натаlie Питерская


Это надо очень планомерно. Цель поставила — идешь к ней не сворачивая!!!

Эта цель стоит с молодости, но дойти никак не могу — путь длинною в жизнь.; -))

Натаlie Питерская


Вы о браке? Или о разводе?
А впрочем, не важно. Станиславский: «Не верю!!!! Не верю!!!»
Чтобы цель и не дойти?????

Я о браке.
Возможно, мне от природы не было дано узнать правильный путь именно в этом направлении.
Получив образование, хорошую работу и жильё, в 29 лет решилась завести хоть маленькую, не полную, но семью — родила дочь. Работала в страшнные годы повальных сокращений на работе и не выплат зарплаты — выстояла без всякой поддержки со стороны, как материальной, так и моральной. Вырастила дочь, дала хорошее образование — врач, выдала замуж. И при этом всегда надеялась найти достойного мужчину и выйти замуж. До сих пор пытаюсь познакомиься на сайтах — глухо. Подозреваю, что мне кто-то предначертал — живи одна. Вот вам и цель. Это так же, как тысчи человек в государстве найдётся тех, кто ставил себе цель быть президентом, однако этого достигли только несколько человек. А остальным — не судьба. Так, вероятно, и мне — не судьба.:-(

Натаlie Питерская


Извиняюсь… Но вот изначально как-то: Получив образование, хорошую работу и жильё, в 29 лет решилась завести…
Как-то уже механически. Я не берусь осуждать, обсуждать…
Нехорошо это вот так открыто, но ты (вы?) же сама спросила. Очень много…. ну как бы это сказать… металла что ли во всем рассказанном.
Глухо? Ну не знаю. Выходила на сайт — поболтать, поржать… Тут же ушла, потому что поняла: ну секса ищут — это одно. Но очень многие ищут именно семью, а не мою болтовню!!!!!!
Ну вот не могу я согласиться!!!! Конечно, (ч)удаков много, но отсекая их — и очень неплохие мужики просматриваются!!!!
А вот это — предначертал!!! Ну не верю. Тут где-то любители притч притчу опубликовывали: Как ты САМ свою жизнь запрограммируешь, даже на день, так она и пойдет.
Всегда можно из себя сделать «Пьерро», «Мальвину»… Ну и т.д….
Ну, а раз упрямо: не судьба. Значит — не судьба вами созданная.; -)

Может быть. Но это резюме подвелось в лет 45, а раньше состояние незамужней казалось временным. Я ведь и до 29 мечтала выйти замуж. Просто в 29 решила, что что-то надо предпринимать, что-бы в старости не остаться одной. Конечно, я сейчас счастлива! по большому счёту всё состоялось: дочь, дом, работа, пока хорошее здоровье (тьфу, тьфу, тьфу) Ищу знакомства уже по инерции.
До бог с ними, с мужиками! Девочки, главное быть счастливой! А с мужем или без оного — не важно. Удачи всем и Счастья!!!

Натаlie Питерская


«Ищу знакомства уже по инерции. До бог с ними, с мужиками!» —
это тоже причина.
Хочу сказать, что все (может и не много), кого мне удалось переубедить в том, что это надо делать не по инерции, что не бог с ними — вышли замуж!!!!! Вышли!!!!!
Нельзя по инерции!!! Нельзя: бог с ними!!!!!! Среди них (как и среди нас) есть разные, но есть и тот, кто нам очень и очень нужен. Очень и очень!!!!!!

Дело в том, что когда испытываешь разочарование в том, что не можешь обрести своей половинки 30 лет, как минимум, разумеется, вырабатывается иммунитет, хочется себя хоть чем то защитить. На сайтах я всегда первая обращаюсь к мужчинам, но 90% даже не отвечают. На сайте be2 я написала всем тем, кого мне рекомендавали, как наиболее подходящего партнёра — не ответил ни один. И что? Как мне себя поддерживать? Как не потерять уверенности в себе? Только тем, что нужно держать хвост пистолетом.; -))
Вот и всё…

Вот черт. А мне бы работунайти, да никак — только замуж и зовут!!!!!

Правильно, работа важнее — любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! А кушать на свои все как-то вернее!

Расскажите, как вым это удаётся. У меня уже взрослая дочь, а я ни разу не была замужем, более того, даже познакомится не могу. Внешне достаточно симпатичная, умная, не толстая — плотная спортивная фигура. Могу поддержать разговор на любую тему. Правда, говорят, что у меня сильный независимыхй характер. С мужчинами я стараюсь его не показывать. Но…:-(

Натаlie Питерская


Как-то так получилось, что я веду некоторую статистику в своей голове: удач- неудач женщин, которых я знаю. Четко поняла: Ни параметры тела, ни цвет волос, ни возраст к этому отношения не имеют. Ну… Почти не имеют. Конечно, вероятность, выйти замуж в 20 — 25, наверное, больше, чем в 50. Хотя это неправильно считать какую-то усредненную вероятность. У каждого человека она своя, эта вероятность. Один — как в 20 имел кучу возможностей, так и в 50. Есть люди, которые почти в любом возрасте имеют успех. Они светятся изнутри. Тут ничего не поделаешь. Эдакое старое: «Есть, девки, во мне какая-то офигенная изюминка.» Вот смотришь: ну обыкновенная совершенно, а просто липнут. Думаю, что здесь открытость очень важна. Они открытые. Не значит эдакая дура, идущая на все, только потяни. А душевно открыты. Ну… как бы это сказать.. некорыстные что ли… Они протягивают руку навстречу, не зацикливая себя на том, что они с этого приобретут завтра. Вот, наверное, это самое правильное. Когда ты подходишь к отношениям ИЗНАЧАЛЬНО с корыстными целями — ничего не выходит.
А еще: конечно, надо что-то делать самой. Ну как же так! Столько сайтов, столько мужчин! Ну надо же шевелиться.
А вот про «сильный и независимый» — это надо внимательно подумать. Что именно из силы и независимости выходит наружу. Иногда это совсем не то, что надо. Говорят, характер не изменить. Отчасти да. Но если ты хочешь чего-то добиться — надо работать. Кому-то меньше, кому-то больше. И над характером тоже. Старая дева — это продукт самовоспитания и не более.
И: Если Ален де Лонов искать — то их, конечно, очень не много. Смотря ЧТО мы хотим видеть в мужчинах.
Удачи; -)

Спасибо за пожелание!
Похоже, что открытость и желание оказать поддержку — это не главное. Я как раз из таких. Меня всегда признают как хорошего друга. Мужья всех подруг и приятельниц удивляются, почему я не замужем. А вооот…
И сайты не помогают. Подозреваю, что всё с «силе и независимости». Но не могу понять, что здесь не так. Может объяснить только мужчина. Но такой не встречатся.
Спасибо, ещё раз. :-))

А может быть, вам этого и не надо? Вы сильная независимая женщина, судя по всему, достаточно успешная, у вас есть дочь — чего же еще желать? Может быть, вы подсознательно понимаете, что замужество вам будет только в тягость?
Но найти партнера, друга, конечно, никогда не лишне. Я раньше тоже испытывала большие проблемы со знакомством. Познакомиться с кем-то для меня приемлемым было для меня почти невозможно. А потом… Даже и не знаю, в чем причина, наверное, опять психология, я стала какой-то открытой, что ли. В общем, теперь всегда есть, из чего выбирать. Хотя, если бы выбирала мужа, то было бы сложнее.
Не сочтите за бестактность с моей стороны, но я бы дала вам совет — попробуйте знакомиться в интернете. Там снимается первичный барьер — люди приходят ради знакомства, поэтому реагируют нормально на попытку с ними познакомиться. И вы сможете выбирать в соответствии с вашими критериями… В общем, удачи вам! Вы молодец! И не скрывайте своего независимого характера: для достойных мужчин это только плюс!

Самое главное оказаться в нужное время в нужном месте……

:))))))) пока не хочется туда — были…. .
и правильно Вы заметили — что считать удачей? кто-то довольствуется тихим семейным счастьем с мужем-работягой, а кому-то олигархов-миллиардеров подавай…..

))))))это не так легко как кажется, то что говорите, я читала статью про психологию счастливчиков в журнале… Это одна из разновидностей счастливчиков)), для таких людей большое значение имеет пространство и время…поэтому зачастую настолько важно не упускать деталей…

Вот это точно. Я вот тоже замужем не была. Имею сына, хорошую, любимую работу- считаюсь очень хорошим специалистом на предприятии. Но вот не получилось с семейной жизнью. Отец моего сына говорил, что у меня сильный, независимый характер. Ну не умею я плакаться в жилетку, когда тяжело и трудно. Мужья моих подруг и знакомые тоже поражаются, почему я не замужем. Я считаю, что мужчина в доме должен быть не для проформы, а чтобы иметь рядом «плечо». Чтобы не получилось, как в том анекдоте «Не успела я на него опереться, как он рухнул как трухлявый пень.»

Да уж, УДАЧНО выйти замуж сложно…. А возраст тут ни при чем.

Почему?
Мужчины, иногда, как собаки на сене и замуж не зовут и свободы не дают.

:-))))))))))))))))
Осталась или тебе махнуть ресницами или мне «заморозить» взгляд.

я раньше тоже так думала…а, оказывается, мужчинам тоже сложно:-)

в каждой шутке есть доля ШУТКИ:-))

Все это не правда. Каждый просто должен найти свою вторую половинку. просто кому-то удается сделать это рано, а кому-то чуть позже. в конце концов:
замуж выйти не проблема,
замуж выйти не беда.
вот найти бы только парня
или лучше мужика.
чтобы смог обнять покрепче,
наруки поднть всерьез.
да колечко, пусть с бриллиантом
с Заграницы бы привез.
все бы бабки обалдели.
у подружек выпал глаз.
и все ангелы запели
дружно песенку про нас!

Вот встретила свою вторую половинку. И теперь, счастливее меня, кажется, никого нет на этом свете!


здОрово! Рада за Вас.:-)
А я вот в поиске второй половинки….

мое мнение до 30ти вообще всем рано и мужчинам и женщинам =) ну не свойственно мне отношение к людям как к колбасе. . прошел срок годности и ту-ту.. во первых не нагулялись действительно, во вторых работа планы и т.п.
я живу со своим мужчиной в этом году 7лет будет, и пока не будет своей собственной квартиры и не появится желание завести ребенка замуж идти не вижу смысла, мне и так прекрасно
мне кажется жить нужно для себя любимых =) а не для общества, которое покачивает головой сидя на лавочке и сетует когда же у вас детки, им то какое дело

хотя есть дамы которые в начиная примерно с 20ти уже в ужасе кричат «я еще не замужем караул»))))


Значит воспитание такое. Стала совершеннолетней — пора замуж. Так сказать из рук в руки. Была под мамой и папой, а теперь пора под мужа)))

ну каждому свое =) меня подмужество не очень привлекает =) хотя обожаю своего мужчину))

Как говортся — не родись красивой, а родись счастливой. ))

С самого раннего детства женщине внушают, что она должна удачно выйти замуж. Да Бог с ним, с «удачно» — выйти замуж вообще. Где-то в подсознании четко прописано – если ты не вышла замуж, с тобой что-то не так. Ты неполноценная. Ни один мужчина не захотел с тобой быть, не захотел иметь от тебя детей… Это не просто там закладочка в голове, это главная Женская Заповедь. Смысл Жизни. Знак Качества. Это не вытравить, не вычеркнуть, не удалить хирургическим путем. И женщина, даже самая умная, самая ироничная, самая самостоятельная, с глупым упрямством будет добиваться этой цели.
Понимая, что это всего лишь штамп, что это пустое, что в этом Смысле Жизни нет никакого смысла. Потому что если тебе тридцать и ты еще ни разу не «замужем», ты ничтожество. А если уже четвертый раз – ты Королева. Кто сказал? Где записаны эти правила? У нас в голове. Это даже не размер члена, которым меряются мужчины (и который, действительно, имеет значение), это количество штампов в паспорте!

это и штамп в общественном сознании….а мы- существа социальные…, вот и оглядываемся на других..

Существует, как минимум 10 причин хорошенько подумать, прежде чем подставить свой холостяцкий паспорт под штамп, а уши под марш Мендельсона.

Приведу 10-ю, а надо ли торопиться еще успеется…


Не….штамп в папорте вызывает брезгливость. Даже держать его в руках не хочется…. Фи….

Так менять придется. У меня нынешний аж до 45 теперь уже…..

А если он (паспорт) не девственнен?
Всё равно 10-ая причина работает?

всегда!!!
Допустим влюбчивый человек, ну нравяться ему женщины, но не может он найти единственную, а обижать никого не хочет.

Не знаю кто там на ком, но прикольно.
Знал одного 7 жен все офиальные, каждой квартира, машина и т.д. за ним очередь выстраивалась.

Есть такие…. среди моих знакомых не припомню, но в голову приходять Кончаловский и Дунаевский.. по семерке и всегда счастливы:-)))))))))))))

Потерять — поменять. Недавно мужик один в Сбербанке хвастался, что в новый паспорт ему детей не вписали….

Ну и дурак!
Дети — это не муж и не жена…… Противно от таких….

Да и черт с ним, но ведь НЕ ВПИСАЛИ))))

Детей жалко. Получается в паспорте мамы они имеют отца «такого», а у него пустота….

В дальнейшем могут быть юрпроблемы. Но тебе это лучше меня известно.
Кстати, если ты в курсе — какого рода могут быть проблемы, кроме наследства?


Я думаю, если в паспорте нет штампа — то это не беда. Ндлавное, чтобы в ЗАГСе все нужные сведения были анесены куда следует. И о женах и о детях…..

если жить с оглядкой на других, то коллекция штампов- тоже не есть хорошо
скажут- «она (он) же гулящая, уж 5-ий раз замуж выходит (женится)!!!»-)

Никогда не скажут! ПОтому что все официально, можно все пять раз еще и венчаться. Тогда уж точно никто и ничего…..
А вот без штампа — гулящая, несерьезная однозначно.

Сат, если я не ошибаюсь — венчаться можно только раз?!?!….

А кто запретит больше?

Базы данных нет. Венчайся — не хочу, если совесть позволяет))))

…………………………
Не могу привести пример, но где-то я об этом читала…. Что церковные книги берегут лучше загсовых записей…..

Дело не в том, что совесть позволяет, а нужно быть уверенным в том, что с этим человеком захочешь жить всю жизнь!…и больше никого не полюбишь

А вот венчаться можно только 1 раз! Церковь — это не лавочка!
Можно, конечно, развенчаться и затем уже венчаться с другим человеком, с тем которого действительно любишь. Но развенчаться довольно сложно!

Да, и церковь сейчас имеет хоть какую-то базу данных. Ведь сейчас даже документ выдаетс о венчании. Хотя не во всех населенных пунктах.


неее…сколько хош…только после развода надо развенчиваться…это процедура длительная и муторная…целый 6тичасовой ритуал…не всякие супруги после развода встречаться хотят…
а если не развенчаються с другими спать-грех..потому, что у тебя СУПРУГ венчаный есть…
кстати, после загса-муж..и только после церкви-Супруг венчаный.

Какая долгая? Написала заявление на имя епископа местного, сказали прийдите тогда-то за ответом. Пришла, забрала листок с резолюцией, как на обычном заявлении. Текс что-то по смыслу — брак считать расторгнутым…

А не назовете адресок той церкви. Или это так от балды написано?

Главный собор в южном городе Ростове:))))))

Если тебя смущает количество штампов — можно паспорт потерять. ………
И оформить его в другом городе, а еще лучше стране……..))))

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

А я вот думаю и знаю, что сын выбирает жену, как мать — так что не удивил.))

Когда копируют текст, обычно указывают первоисточник. ..

… ничего личного!
Замечание. И все…


)))))))))))))))))))))
Вот всегда ты меня понимаешь!!!)))

Ссылку опять не пропускают…
Буду так: Полина Волошина: Выйти замуж за кастрата
Деловая газета «Взгляд»
21 июля 2005

количество штампов здесь не при чем. ..просто брак, и совсместное проживание увеличивает как ответственность так и дает ощущение что ты не один, что есть человек который с тобой не только по любви но еще и по обязательствам. Семья это самое святое, одиночество это бич 21 века, и мегаполисов в частности, ведь в семье у тебя есть уют, понимание, теплота, ты думаешь об этом человеке, он о тебе думает, и не просто думает а вы вместе строите будущее…мечтаете о детях…и лучше быть несколько раз замужем чем ни разу. Одиночество это самое ужасное что бывает с человеком…

и лучше быть несколько раз замужем чем ни разу.

Бич нашего времени распушенность во всем, в том чиле и неразборчивость в связях.
Следуя вашей логике, лучше перепробывать десяток вариантов, а потом всеравно остаться у разбитого корыта.
Церковь не благославляет третий и последующие брачные союзы не случайно.
Как бы там не сложилось в отношениях, при разрыве последних остается обида, злоба.

И разрушенная психика.
посмотрите хотя бы на комменты тутошних теток под старости лет оставшихся в одиночистве.


так вот..все равно вы закончили на том что ОДИНОЧЕСТВО это самая важная и сложная проблема

Что значит тутошних теток под старости лет оставшихся в одиночестве. Я например не считаю себя одинокой и штампик «под старости лет» мне не грозит, и я думаю не только мне одной.

Приятно, что люди радоваться за других не разучились. тетки бывают еще ого-го

Да нет, не правда, что где-то в подсознании четко прописано – если ты не вышла замуж, с тобой что-то не так. Ты неполноценная. Ни один мужчина не захотел с тобой быть, не захотел иметь от тебя детей… Это не просто там закладочка в голове, это главная Женская Заповедь. Смысл Жизни. Знак Качества. Это не вытравить, не вычеркнуть, не удалить хирургическим путем. И женщина, даже самая умная, самая ироничная, самая самостоятельная, с глупым упрямством будет добиваться этой цели. Нет. Просто хочется иметь рядом надежного, верного человека с которым ты можешь разделить, извените, и горе и радость. Чтобы твой ребенок (если он есть) знал своего отца, ни от случая к случаю, когда папа очередной раз поздравит его с днем рождения или Новым годом (и то не всегда), а общался с ним почаще. Дети не причем, что между родителями какие-то проблемы.

«… Сложно менять устоявшиеся привычки, приспосабливаться к другому человеку, мириться с его недостатками и стараться искоренять свои…» — ну. .. это сложно в любом возрасте…
И, ИМХО, делать это лучше, когда тебе… немного лет…)
Но! Зато когда тебе чуть больше, чем «немного», и путей к обоюдной гармонии значительно больше!!!
Выйти замуж УДАЧНО сложно всегда!
Чаще УДАЧНО получается по любви.
Вопрос только в том, ЧТО мы принимаем за любовь…

Я думаю, у женщин — это родить ребёнка, именно, от этого мужчины………..

Уж поверь — родишь — и будет тебе — по барабану, от которого именно мужчины ты это сделаешь. Главное — это будет ТВОЙ ребёнок. Мужчины — приходят и уходят, а дети остаются.

Не согласана! Рожать нужно только от ЛЮБИМОГО мужчины. Не обязательно мужа, но обязательно любимого!

полностью согласен, т.к. только тогда женщина любит своего малыша (а ребёнок будет малышом и до седых мудей) всю отведённую ей Богом жизнь, даже если она найдёт спутника жизни для себя в лице МУЖЧИНЫ (не каждый самец мужчина).

Рожать надо от здорового, без вредных привычек и отягощенной наследственности.

Это точно. Предлагаю принять с поправкой: «Рожать надо от здорового, без вредных привычек и отягощенной наследственности… ЛЮБИМОГО»!!!

А я предполагала, что женщины от мужчин рожают. .. I’m sorry.

Да вот только браки на небесах заключаются….

No comments… Вы, Капля, «соскользнули» с темы. См.начало ветки: речь не о браках идет…

Измелчали мужики, поэтому женщине тяжело увидеть свою гавань, способную защитить её от бурь и невзгод повседневности. А бури несут нам программы развития общества, которые диктуют и настраививают сознание людей на матриархат. К примеру, какую программу закладывает в дитя женщина? Женскую. Какую мужчина -… И только соединение даёт гармонию в человеке (открытие китайцев, например Лао Цзы). В школе 99,9 % женщины, дома — опять же они родимые, во двор ребенка пускать себе на погибель: наркомания и проституция, где же гармония? Ж. — носители чьей-то программы погубления России. НО Богу невыгодна гибель России, мы выпутаемся из Ваших сетей, господа Е.

Да, измельчали мужики. Что-то они быстро исчезают из жизненного пространства своих чад, если в семье, что-то не так. Большинство мужчин при разводе почему-то считают, что алименты которые они платят на содержание детей, идут на нужды бывших жен. И стараются либо платить по-меньше, либо вообще не платить. Так чт о напршивается мысль, что не Ж., а М. -носители чьейто программы погубления России.

А как вы считаете, можно ли исправить подобный существующий факт, если «да», то как, если «нет» то — почему?

Данное положение дел моет измениться тогда, когда мужская половина начаселия поймет, что она именно мужеского пола. Когда у них изменится самосознание и болшинство из них поймет, что именно мужчина и есть глава семьи. Мы женщины хоть и достаточно сильные и стойкие, но поверьте мне действительно хотим быть слабыми… Как говориться «за мужем», а не просто замужем.

К сожалению факты говорят о несбыточности Вашей и многих других дам в России, а в странах развитого капитолизма тем более. Виной не мужчины или женщины — система. Клара Цеткин когда-то декларировала об эмансипации. И чтоже винить её в падении авторитета семьи? Конечно же дури и теперь у людей хватает, но не всякая внедряется в жизнь. Мужайтесь, женщины! Полярность в обществе меняется и быстрее чем мы думаем, хватайте мужей, а то ведь с клонированием вопрос решат и не нужны будут ни женщины, даже с пробирками, ни мужчины. Роль мужчин будут выполнять клоны. Одно успокаивает, до этой страшной картины жизни общеста не доживём ни мы с Вами, ни человечество — это гибель земной цивилизации.

Страшную картину, однако, Вы нарисовали. Главное, как мне кажется, это человечкское самосознание.

Сознание предполагает знание двоих и более. Тогда что же обозначает «самосознание», знание кого с кем? А картины страшны не своею сутью, а тем, как их воспринимает смотрящий. Ведь Вы, например, одна из немногих, кто беседует со мною более двух писем. Можнот предполагать вслед за индуизмом, что соединение двух человек посредством любви есть гармония для выполнения задания или программы Бога. И тогда нарушение гармонии есть либо замысел Божий, либо воля дьявола в образе людей. Мы можем думать что хотим, но суть та же — разрушение семьи как основы традиционной гармонии, а вместе с этим идёт разрушение любви. И вы посмотрите, насколько изощрённый инструмент разрушения выбран — клевета, вслед за нею недоверие и как итог — безразличие, прямо по Библейски.

Cамосознание — это, как известно, воззрение человека. Индивидуальное воззрение. Если исходить от толкований богословских, то сила -есть вера. А если есть вера, то человек остается в любом случае сильным. Не зря же так уж утроено, что два достаточно сильных индивидума в одной и тойже ситуации ведут себя по-разному. Один остается действительно человеком, а другой превращается в скота. На все надо смотреть с философской точки зрения. Сколько бы тебе не говорили, что так делать не правильно, ты не не поймешь, что это действительно так, пока сам не «набьешь шинку». Главное не терять веру в себя, в людей — ведь жизнь, сама по себе, прекрасна.

Счастье бывает так близко, главное — его разглядеть.
Не упустить.
Второй раз оно может пройти по более дальней орбите.
А в третий раз можно с ним совсем разминуться.
Но никто нигде не учит нас это счастье увидеть!

Да..замуж выйти не просто!Но народ же женится!Особенно сегодня!08.08.08.!!!!!!!

да..сегодня вообще мистический день для свадьбы))) свадьба это вообще потрясающее событие..

Нужно считать-обалденно симпатичная!!!
Не только во внешней красоте дело:)
Удачи!

сми о женщинах вещают в одном ключе- женщина желает то и это, а может всё таки сами желания поумерить, женщины далеки от идеала женственности. любовь в готовом виде в магазине не найдешь, взращивать приходится.))

В 50 лет замуж уже выходить и ни к чему. Можно просто жить с любимым человеком. А вот в молодом возрасте выйти удачно замуж пожалуй сложнее, чем в 30 лет. Недаром так много разводов среди молодых супругов в возрасте до 30 лет!

Можно ли выходить замуж без любви?

Брак без любви – есть ли в этом смысл?

Причин для регистрации брака может быть много. Это и боязнь одиночества, и банальный расчет, и дружба, и страсть, и благодарность, и, разумеется, взаимная любовь. Наверное, последняя причина – самая основная и правильная, хоть кто-то и считает иначе. Можно ли жить без любви в браке? Есть ли в этом смысл? К чему приводит вступление в брак с нелюбимым человеком?

Можно ли выйти замуж без любви за нелюбимого человека

Как правило, ни одна девочка не мечтает о браке не по любви. Напротив, все детские сказки, мультфильмы и повести говорят о том, что без этого чувства ничего не получится. Вспомним хотя бы Дюймовочку. Она искала взаимной любви и не соглашалась на меньшее. Даже богатство Крота не стало для нее причиной для создания семьи.

По статистике каждый второй брак заканчивается разводом

Какими бы ни были детские стремления, статистика вещь неумолимая. Надо ли говорить, что развод – результат брака, в котором была утеряна любовь или ее никогда и не было?

Замуж без любви с точки зрения психология выйти можно. Однако счастливым такой союз может стать только при наличии взаимоуважения у мужа и жены, общих интересов и продуманного желания построить семью. Если всего этого нет, маловероятно, что брак продержится долгие годы.

Стоит ли выходить замуж без любви

С точки зрения христианства и, в частности по православию, выходить замуж без взаимной любви – не грех. Греховным является блуд, которым церковь называет любые отношения без вступления в брак. Но стоит ли выходить замуж без любви за хорошего человека?

Устройство брака создано Богом, чтобы связать двух людей неразрывными узами. «И будут два одной плотью» — читаем мы в Священном Писании (Матфея 19:5). Можно ли достичь такого единства, не имея любви? Нет.

Когда человек не имеет любви в браке, он будет искать ее на стороне. Пусть это произойдет не сразу, но со временем кому-то из супругов захочется теплоты и нежности. Брак без страсти, основанный на любви и уважении, продержится, а вот если ситуация противоположна – маловероятно.

Тогда почему девушки выходят замуж за нелюбимых? Дело в том, что в отношениях без любви есть свои преимущества:

  1. Партнеры не боятся потерять друг друга. У них не бывает кризиса в отношениях и взаимного напряжения.
  2. Муж и жена не знают чувства ревности, а эта одна из причин разногласий между любящих друг друга людей.

Однако до того, как согласиться на предложение выйти замуж без любви, стоит основательно взвесить все «за» и «против». Чтобы такой союз сложился удачно нужно выстраивать отношения на уважении и совместимости характеров.

Почему выходят замуж без любви

В чем причина согласия на брак без любви?

Большинство людей отожествляют брак с любовью. Однако обстоятельства порой складываются совсем не так, как нам бы того хотелось.

Причин для создания семьи без глубоких и искренних чувств друг к другу может быть много:

  1. Есть мнение, что любовь приходит и уходит, а жизнь продолжается. Многие люди считают, что наилучшим основанием для брака является положительность характера и уважение к будущему спутнику жизни.
  2. Фундаментом для создания семьи становится финансовая надежность и схожесть взглядов в жизненных стремлениях и воспитании детей.
  3. Женщина может выйти замуж за нелюбимого мужчину, чтобы у ребенка от предыдущих отношений был отец.
  4. Страх одиночества часто движет как женщинами, так и мужчинами. Никому не хочется прослыть «старой девой» или «бобылем».
  5. Человек может создать семью без любви из чувства мести бывшему или бывшей.
  6. Следствие общественного и родительского давления.

Однако не стоит забывать, что жизнь не стоит на месте. Брак без любви – это не приговор.

Семейная жизнь с нелюбимым человеком

Жениться на нелюбимой женщине

В Библии есть четкое указание для мужей: «любите своих жен» (Ефесянам 5:25). Но, увы, не все браки свершаются на небесах. Что же заставляет мужчин брать в жены нелюбимых женщин?

Брак без любви может не закончиться плачевно, если относиться к нему легко

Одно дело жениться поздно без любви. В таких ситуациях можно объяснить это подходом к браку как к сделке или пресловутым «стаканом воды», который будет кому подать в старости. Но когда вопрос касается молодых людей, тут стоит задуматься.

Некоторые мужчины отличаются завышенными ожиданиями к будущей подруге жизни. Он хочет, чтобы она была умной, красивой, богатой, играла на виолончели, пекла пироги как мама и могла решить сложную бизнес-задачу. Однако в этих поисках идеала не остается места любви и уважению.

Мужчина может быть найдет свой идеал. Как правило, «идеал» уже замужем или в упор не замечает кандидата. Отчаявшийся мужчина в такой ситуации поступает опрометчиво, а именно – женится на нелюбимой, делая несчастными себя и свою жену.

Зачем жениться на нелюбимой женщине

Несмотря на сложившийся стереотип, что именно женщины являются расчетливыми в вопросах брака, стоит отдать должное и мужчинам. Им также нужна уверенность в будущем, поэтому в своих расчетах они берут выше – оценивают не только финансовую сторону, но также различные привилегии, которые идут приложением к жене. Это может быть власть, продвижение по карьерной лестнице, известность и прочее.

Наше нетактичное общество порой неосознанно «подгоняет» мужчину, рассказывая, что ему надо вступить в брак в силу возраста или еще чего-нибудь. Если друзья такого мужчины уже давно «свили свое гнездо», то вполне вероятно, что он сдастся и женится. Конечно, о любви в таком браке не может быть и речи.

Тем не менее, все не так печально, как может показаться на первый взгляд. Если в браке нет любви, но есть уважение, то со временем отношения супругов могут стать не только крепкими и успешными, но и перерасти в самое желанное чувство. Однако без уважения этого ждать не приходится.

Брак между людьми без любви

Порой, чтобы прожить в браке без любви всю жизнь люди загружают себя работой, учебой и прочими увлечениями. Человек становится постоянно занятым и у него попросту не остается времени на переживания и размышления на тему отсутствия любви в жизни.

Жизнь в браке без любви может сложиться удачно только в том случае, если оба супруга относятся к созданию семьи, как к деловой сделке. Когда один любит, а другой позволяет себя любить, рано или поздно пара расстанется.

Стоит ли вступать в такие отношения – дело сугубо личное. Однако прежде чем давать свое согласие, следует тщательно взвесить все «за» и «против».

Замуж без любви: может ли такой брак стать счастливым?


Мы все воспитаны на добрых сказках. Скажи, ты можешь вспомнить хоть одну героиню, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? Вот и мы в редакции чуть голову не сломали – но такой не нашли. Почему мы обратились к фольклору? Да потому что именно там, в нашем розовом детстве, сложился стереотип, что брак должен быть заключен только по любви. И речь не о симпатии, а о высоких страстях!

Что же ждет людей, которые женятся «по интересу», расчету, с холодным сердцем, «по уму»? Развод, семейное болото или вполне благополучная жизнь? Ведь когда эмоции уходят, семьи нередко рушатся.

В пору девичества, к нашим сказочным представлениям о семейном счастье накрепко подверстались грезы о прогулках под луной, охапках цветов и вечном блаженстве. Согласись, сколько тоски в этой народной мудрости: «стерпится – слюбится»! Нет, уж если надевать роскошное платье и шагать в нем под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым-единственным!

«Современные люди любовью часто называют что угодно: страсть, секс, дружбу, – говорит психолог Оксана Королович. – А потом удивляются, что брак распался. Крепкий союз – это отношения, в основе которых есть интерес и доверие друг к другу. И прежде чем идти в загс, спросите себя: вам интересен этот человек? Вы готовы взять его фамилию, продолжить его род? Если нет интереса к мужчине как личности – через несколько лет супруги превратятся в соседей, которые просто делят одну территорию. И вряд ли такой союз будет удачным».

Что же получается? С одной стороны, замуж без любви – это грустно. С другой – любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтвердили этот тезис. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают. Только ли чувства управляют ими? Может, к некоторым парам любовь приходит со временем?

Оксана, 29 лет – Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!

Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия – мне казалось, что жизнь закончилась.

И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен. О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе. Как-то он подошел и сказал: «Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?» В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.

Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.

Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег – рядом? В конце концов, стерпится – слюбится, как говорили в старину… Но самое главное – я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!

Через год у нас родился Никита. Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение. Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая. Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго – стрелка к стрелке – их складывает. Ужас!

Попробовала пожаловаться подругам – они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать – не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений – ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.

К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…

Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было «так», муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.

Комментарий психолога – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Оксана не завершила свои предыдущие отношения – с тем мужчиной, который ее оставил. С Олегом она получила новый опыт: поняла, каково быть любимой.

Она вышла замуж за друга – и это было ошибкой. Отличить друга от любимого нетрудно: хороший секс может быть только с любовником.

А у них как раз в интимной жизни были проблемы. Очень показательно, что героиню стало раздражать, как ест ее муж. За еду и секс отвечает один и тот же отдел головного мозга. Если вам не нравится, как человек ест, – значит, вы не хотите секса с ним (или даже испытываете отвращение). И вряд ли из таких отношений выйдет что-то хорошее.

Оксане надо хорошенько обдумать свою давнюю историю с парнем, который ее оставил. Попытаться понять: что ей дали те отношения? Чему она научилась? Что дала тому мужчине? Такой итог надо подводить обязательно: иначе этот незавершенный сценарий повторится в будущем, что и случилось с героиней. Лишь когда она почувствует благодарность к тому мужчине за то, что эти эмоции были в ее жизни, когда исчезнут злость и обида на него – отношения будут завершены. И у нее появится шанс построить счастливый союз.

Дарья, 31 год – Сейчас мы любим друг друга!

Уж не помню, где я вычитала фразу: «Лучше иметь в паспорте штамп о разводе, чем быть вечной «мисс». Поэтому замуж я вышла с одной-единственной целью: не отстать от подружек. А то что же получается: все мои знакомые уже успели побывать в загсе, у некоторых детишки, а я хуже?

Илья производил впечатление уравновешенного и покладистого человека. Чем не кандидат в мужья? Да, я не испытывала к своему избраннику нежных чувств, и когда он сделал мне предложение, честно в этом призналась. Илья не слишком смутился: «Я тоже не слишком верю в романтическую любовь и прочие бредни. Считаю, главное – чтобы в семье было взаимопонимание и уважение. Мне кажется, что мы подходим друг другу!»

Моя подруга, узнав о том, что я выхожу замуж, произнесла с видом пророчицы: «Вы очень быстро разбежитесь. Разве можно жить с человеком, которого не любишь?!» Самое смешное, что эта самая подружка была в разводе, хотя замуж выходила по большой и светлой любви! Но их чувства не выдержали испытания бытом, а мы с Ильей за пять лет даже ни разу не поссорились.

Конечно, сначала, пока притирались друг к другу, были споры: например, мне не нравилась его прижимистость. Но когда мой муж на сэкономленные деньги купил плазму, а потом – стиральную машину, я поняла: он не жадный, он хозяйственный!

Свои чувства Илья выражал очень скупо, а мне, как любой женщине, хотелось, чтобы меня обняли, поцеловали в затылок, сказали ласковое слово.

Все изменилось в один момент – когда я забеременела. Муж готов был носить меня на руках! Ходил со мной в женскую консультацию, пичкал витаминами, не позволял носить тяжелые сумки. Родился сын, как две капли воды похожий на отца. Малыш был очень беспокойный, часто плакал по ночам. Илюша мог целую ночь баюкать сына – пока я отсыпалась и набиралась сил. К утру они, обессиленные, засыпали вместе, и малыш, обняв папину шею крохотными ручками, сладко сопел и улыбался во сне.

Глядя на них, я думала: пусть у нас с мужем и не было бурного романа и кипения страстей, зато Илья – самый лучший папа на свете! А однажды раздался телефонный звонок и чужой голос сообщил мне, что муж попал в автокатастрофу. На ватных ногах я добралась до больницы, боясь самого худшего. Слава богу, Илюша отделался несложным переломом руки и легким сотрясением мозга.

Глядя на мужа, я вдруг впервые в жизни поняла, что не смогла бы жить без него. Потому что я его люблю! Да-да, я полюбила Илью, но это случилось не в день нашего знакомства – это чувство росло во мне постепенно, крепло с каждым совместно прожитым днем. Да и он, кажется, полюбил меня по-настоящему, просто выражает свои эмоции не словами, а делами: заботой, вниманием, чуткостью.

Комментарий психолога – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Дарье повезло: в их союзе появилась чувство, которое можно назвать любовью. И это – подарок судьбы. Но женщины, которые подобным образом устраивают свою жизнь, очень рискуют. Потому что их не столько интересует сам мужчина, сколько его качества и способности.

Такие отношения могут зайти в тупик, ведь муж и жена ничего не дают друг другу в духовном плане, их брак держится только на материальных ценностях.

Когда один только дает, а второй лишь принимает – союз тоже не будет успешным.

В итоге они оказываются в семейном болоте: вроде неразрешимых противоречий нет, но находиться рядом очень тоскливо. А главное – оба не растут как личности, а значит, будут вынуждены искать недостающее в браке на стороне.

Ксения, 34 года – А если все-таки любовь?

Я родилась в маленьком городке, где принято выходить замуж чуть ли ни сразу после выпускного. Девчонки, не задумываясь, надевают обручальные кольца, рано обзаводятся детьми. В 25 не быть замужем – это уже участь старой девы!

После школы родители побоялись отпускать меня в областной центр, и я поступила в местное медучилище. С 15 лет я встречалась с парнем, и по всем законам жанра он должен был стать моим мужем. Но случилось непредвиденное. Как-то из города приехал отдохнуть мой старший брат с двумя друзьями. Одному из них, Игорю, было уже 28, и он уверенно стоял на ногах. Он вообще был хорош: образованный, из профессорской семьи, с собственным маленьким бизнесом, на красивой машине… Я заметила, что нравлюсь ему, но он для меня был взрослым человеком с другой планеты.

У Игоря же возникли в отношении меня серьезные намерения. На Новый год он приехал с официальным предложением. Вот так несовременно! Но это очень тронуло мою семью. Все, включая дядь и теть, стали меня дружно обрабатывать. А я не сильно и сопротивлялась. Препятствием был Димка, мой парень, но недолго – разве он мог выдержать конкуренцию с Игорем?

Мы поженились, а в 19 я уже стала мамой Артемки. Все шло своим чередом: крепкая семья, достаток, к 23 годам я наконец-то разобралась с дипломом. И вот тут я почувствовала дискомфорт… Мне стало невероятно скучно. Все нормально, а мне – скучно. Вместе с Игорем мы жили, воспитывали сына, делали много нужных вещей, но почти не разговаривали на отвлеченные темы.

Я вышла на работу в небольшую частную клинику, но и это не сделало мою жизнь интереснее. Я часами смотрела тупые романтические сериалы, читала любовные романы и… отчаянно завидовала героиням! А бурная личная жизнь моей соседки и подруги Лены была для меня как кино! Я ощущала себя какой-то снежной королевой. Сейчас-то понимаю, что просто очень хотела любви. Она и пришла.

Ваня появился в нашей клинике как приходящий консультант. Он врач от Бога, и наш главный пытался перетянуть его к нам на постоянную работу. Но Ваня считал, что потеряет квалификацию, и продолжал работать в больнице скорой помощи. Вначале меня просто волновало его присутствие. Он появлялся несколько раз в неделю – такой красивый, лучезарный, – и я замирала от счастья! А когда выяснилось, что наши чувства взаимны, такое началось! Я просто физически не могла без него жить! 24 часа мне хотелось дотрагиваться до него, смотреть, слушать… Он начинал говорить – а я уже знала, что он скажет дальше, он тоже предугадывал мои мысли… Когда у меня случился гипертонический криз, Ваня, обычно осторожный, позвонил в ту же минуту. Таких совпадений было множество! Так прошло два года. Я понимала, что больше не могу находиться рядом с Игорем. Редкий вынужденный секс с мужем казался изменой моему Ванечке, а не наоборот. Естественно, в какой-то момент все выплыло наружу. Были скандалы, была даже драка двух мужчин…

Я все-таки решилась уйти от Игоря. Чего мне это стоило, трудно описать. Родные и близкие меня убеждали, что только сумасшедшая может бросить такого мужа ради «полунищего» (выражение мамы) врача. Артем тоже не захотел уйти со мной, он очень привязан к отцу и свекрови, которая с детства много им занималась. Да и Ваня очень переживал, что не сможет обеспечить мне уровень жизни, к которому я привыкла.

Вместе мы уже третий год. Сказать, что я абсолютно счастлива, не могу – ведь я заставила страдать стольких людей, включая моего сына. Но я ничего не могу изменить, мы с Ваней – как две половинки целого. Поэтому о браке без любви могу сказать только одно: он может быть счастливым, если «повезет» – если вам никогда не встретится настоящая любовь. Которая накрывает, захватывает, дарит желание жить, летать! Впрочем, можно ли об этом сказать «повезет»?

Комментарий психолога – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

У Ксении с Игорем была типичная форма детско-родительских отношений. Он – состоявшийся человек, который во многом помог ей сформироваться как личности. Он был удобен ей: Игорь отдавал, Ксения в основном принимала.

Когда Ксения встретила и полюбила Ваню – она уже не только получала, но и отдавала чувства и эмоции!

У героини был выбор между материальной схемой отношений (с Игорем) и духовно-чувственной (с Ваней). И она выбрала второе: она дала себе ни много ни мало – свободу развития. Конечно, не факт, что Ваня действительно ее половинка, хотя очень на то похоже! Но точно можно сказать, что этот союз более перспективен и гармоничен, чем предыдущий. Я бы ей пожелала все время поддерживать доверие и интерес друг к другу.

Комментарий сексолога – истории комментирует Юлия Мазаева, уролог, сексолог, [email protected]

Для того чтобы женщина полностью раскрыла свою сексуальность, одной страсти мало, ведь она недолговечна и длится всего 3-4 года. А что дальше? Развод? Разные спальни? Новые бурные романы на стороне? Но если партнер нежен, тактичен, умеет улавливать настроение женщины, то союз будет гармоничным.

Только лишь страсть не может быть залогом счастливого брака. Важнейшей функцией женщины является материнство, рождение и воспитание детей.

Поэтому она в первую очередь оценивает потенциального мужа с позиции умения быть хорошим отцом и материально обеспечивать семью. Если чувства подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода «любовь-доверие». Браки, где мужья удачно сочетают в себе качества родителя, добытчика и умелого любовника, как правило, стабильны и могут быть даже более удачными, чем основанные только на страстном влечении.

Союзы знаменитостей

Сейчас они говорят, что жили в любви и счастье. Но когда женились, о ярких чувствах не было и речи.

  • Марлен Дитрих и ее Рудольф Зибер: «Он был не любовником, а лучшим другом…»

Ослепительная и экстравагантная Марлен Дитрих играла роль роковой обольстительницы не только на экране, но и в жизни: меняла любовников и любовниц! Она эпатировала публику, вызывая недоумение, возмущение, сплетни… Но мало кто знает, что все это время она была замужем за одним человеком – своим верным, преданным другом Рудольфом Зибером.

«Голубой ангел» Марлен доверяла мужу абсолютно все (в том числе и любовные тайны). А он, к примеру, жил с другой женщиной в доме, который снимала для них Марлен. И воспитывал их единственную с Дитрих дочь. Много завидных мужчин звали актрису замуж (писатель Ремарк, актер Габен), но она оставалась законной женой Зибера. Муж умер – и Марлен оказалась в одиночестве. В одном из своих немногочисленных последних интервью она скажет, что Рудольф был единственным человеком, не способным ее предать…

  • Лариса Голубкина и Андрей Миронов: «Мы женились без любви»

Андрей Миронов, секс-символ и герой-любовник, не раз предлагал актрисе Ларисе Голубкиной пожениться. Она отшучивалась – не воспринимала предложение приятеля всерьез. Потом Миронов стал супругом актрисы Екатерины Градовой, затем развелся. У Ларисы уже была дочь и неустроенная личная жизнь. Когда в очередной раз Андрей предложил расписаться, Лариса ответила: «Но мы же не любим друг друга!». «Ничего, – парировал он, – поживем и полюбим».

«Да, часто люди женятся, испытывая страстное влечение. А ведь это может обернуться разочарованием, – говорит Лариса Голубкина. – У нас не было испепеляющей страсти, но и не было сцен ревности, выяснения отношений. Крепкой дружной семьей (Миронов удочерил дочь Голубкиной – Машу) мы прожили 13 лет, до самой смерти Андрюши».

Не секрет, что у Миронова случались романы, о которых Лариса знала… Но актриса вспоминает о жизни с ним как о лучших годах своей жизни: «Мы были близкими людьми и, что бы ни случалось в жизни, никогда не оставляли друг друга в беде. Не это ли главное?..»

  • Лариса Рубальская и Давид Розенблат: «Начала сочинять, потому что влюбилась в мужа!»

«Когда мне исполнилось 30, я пришла к мысли, что к выбору (и поиску) мужа нужно подойти серьезно, – рассказывает поэтесса Лариса Рубальская. – Я даже подруг просила подобрать мне жениха!»

Будущий муж Давид впечатления на Рубальскую не произвел: разведенный, да и профессия – врач – совсем не романтическая! Однако друзья и родители убедили ее в том, что именно этот спокойный, рассудительный мужчина может стать хорошим супругом. Спустя некоторое время после свадьбы Лариса почувствовала, что полюбила Давида. Он стал для нее самым близким человеком и настоящей опорой: занимался подготовкой ее вечеров, продумывал сценарии, заключал договоры, встречался с администраторами, художниками, спонсорами. И был первым критиком ее творений.

«Знаете, а я ведь и песни начала сочинять, потому что… влюбилась в мужа», – вспоминала Лариса. Сохранив теплые, доверительные отношения, они прожили с Давидом Розенблатом 30 лет. Он умер в мае этого года. Лариса уверена, что именно ее разумный выбор помог ей обрести настоящую любовь.

Мужской подход

К сенсационным выводам пришли американские социологи: оказалось, что современные мужчины предпочитают создавать браки по расчету. Все больше джентльменов делают предложение дамам, социальный и экономический статус которых выше, чем у них самих.

Специалисты отмечают, что еще 40 лет назад ситуация была противоположной: мужчины женились по любви, а материальное положение избранницы их не беспокоило.

Тонкости восточных союзов

В ряде восточных стран к браку подходят разумно и рассудительно: если в семье есть девушка на выданье, родители и родственники подбирают ей женихов. Барышня сначала смотрит фото претендентов, затем выбирает нескольких. Потом следует процедура знакомства.

Если парень ей не понравился – ему аккуратно отказывают. Если они симпатичны друг другу – родственники обговаривают условия союза и назначают день свадьбы. Большинству европейцев эта система не нравится – просто у нас все делается принципиально иначе! Тем не менее в восточных странах очень низкий процент разводов, к примеру в Иордании – всего 1 %.

Что думают читательницы журнала «Единственная»?

  • Меня родители вынудили выйти замуж за нелюбимого. Я полтора года жила, заливая горе спиртным, не ночуя дома по 2-3 дня в неделю. Муж терпел, ждал. Но потом случайно наткнулся на мою переписку с любовниками и предложил либо развестись, либо измениться.
    Я осталась. Сначала было тяжело. Но муж ни разу не упрекнул, не вспомнил о прошлом. И я полюбила его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев и мы счастливы! Я без мужа не вижу себя, мне стыдно и больно за свое прошлое. Но с ужасом думаю, что было бы, если бы любовь к нему не пришла…

Девочка

  • Девушки, жить с любовью тоже больно, как и без нее. Ко мне любовь пришла в 25 лет. Мы были вместе 3 года. И в один день он меня поменял на женщину с дорогой машиной – свою будущую жену. И предложил остаться его любовницей. Я ушла от него сама. Через год вышла замуж за другого. Мужа не люблю. Душевного покоя нет. Так что есть любовь или ее нет – жить не легче.

Катя

  • Мы тоже поженились без любви. Я была вдовой, от него ушла жена. Была у нас, конечно, взаимная симпатия, общие взгляды на жизнь, но ухаживать было некогда. Поженились и стали строить свою любовь. Сначала было нелегко, но сейчас мы очень счастливы и благодарны друг другу.

Sachir

  • Я вообще не понимаю такие браки! Это ни к чему хорошему не приводит! В настоящем союзе должны быть любовь и уважение. Кто-то, возможно, будет совершенно не согласен со мной, но я считаю, что замуж надо выходить только по любви!

Sarkalina

  • Я выходила замуж по большой любви. Но при этом был и трезвый расчет: мой муж хорошо зарабатывает, не пьющий (хотя выпивает), имеет отдельное жилье. Хотя все эти блага были дополнительными плюсами – за него, даже бедного и бесквартирного, я все равно бы пошла.

Галка

  • Девочки, о чем вы? А как вы с нелюбимым в постель укладываетесь? Не противно? А как детей рожаете от того, кого не любите? Мне кажется, это аморально – идти замуж по расчету!

Maxima

P. S. Просчитать, будет ли брак счастливым, – невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз – как заключенный по любви, так и по интересу. Однако в разные периоды у нас, женщин, появляются различные потребности.

В 20 мы хотим страстей и эмоций. А вот годам к 30 уже ждем ровных спокойных отношений и ищем мужчину, которому могли бы доверять, на которого могли бы опереться, которому захочется давать (и получать взамен) тепло и эмоции. И если встречаем такого – начинаем строить с ним жизнь. И нередко случается, что в такой союз Господь посылает любовь.

Так что не будем осуждать брак по расчету – ведь чувств он не исключает!

Фото в тексте: .com

Замуж без любви: женщины рассказали о браке по расчету

«Я вышла замуж без любви. Муж уговорил, на чувство ответственности и вины давил, а я такая правильная была… Типа, закрутила голову парню, а теперь замуж выходить не хочу. Пожалела, что так сделала. Прожили 11 лет. Муж, думаю, все время чувствовал, что я его не люблю без памяти, страдал от этого, пытался по теткам бегать, словом много чего было. Конечно, за годы совместной жизни стали друг другу родными, и я его полюбила, но как родственника. Развелись. Муж еще 3 года надеялся, что я вернусь. Но…смысла нет все возвращать».
***
«Сейчас честно могу сказать, что не по любви вышла, а из-за благодарности к нему.
Тогда он своей безумной любовью практически вытащил меня из онкологии. Мне поставили онко-диагноз 3 ст., когда мы с ним были знакомы. В период ремиссии поженились, затем рецидив и снова он меня вытянул. Видела и понимала, что для меня он горы готов был свернуть. С уверенность могу сказать, что безумной любви к нему не было, было что-то другое, в том числе, и расчет.
Он — талантище, в нем масса достоинств, но, к сожалению, время идет и чем дальше, тем сложнее жить с нелюбимым. Верила и была в нем уверена на 1000%, а потом БАХ! как гром среди ясного неба — у него было увлечение и похоже не одно. Потом люди добрые стали говорить, что у него на стороне ребенок. Только он там как папа не нужен. А у меня химиотерапия и облучение похоже дали осложнение на репродуктивную функцию и с детьми не получается никак.
Потом похоже очередное увлечение, я на таблетки, гасящие эмоциональный фон, иначе крыша поехала бы. Потому что не приемлю семью с изменами.
В итоге спустя 13 лет совместной жизни он честно признался, что той любви уже нет и той страсти и того влечения тоже больше нет. И вероятней всего именно из-за этого он и искал этого в отношениях на стороне.
Сейчас со стороны все нормально. Мы вместе сообща всё взвесив и всё проговорив купили для меня квартиру т.к. если не сможем размотать наш клубок, я смогла уйти. Безумно ему благодарна за данное поведение. Это очень достойно и очень по-мужски.
Жалеть не жалею. Благодаря ему, в моей жизни было много чудесного, замечательного, доброго и очень хорошего в целом.
Расставшись с ним, сильно потеряю в уровне достатка, но мне уже настолько всё равно, что подобный вариант развития совершенно не пугает. Зато теперь четко и ясно понимаю, осознаю и могу себе признаться, что его я не люблю. Мы дали друг другу всё, что могли дать – надо идти дальше».
***
«Вышла замуж, потому что реально негде было жить. Приемные родители лет с 15 гнали на улицу на полном серьезе плюс оба родителя сильно пили. Страшно вспоминать ту жизнь. Сначала пыталась быть правильной женой. Но муж до определенного возраста был тоже не подарок. Не пил, но вообще не зарабатывал денег, никаких. Чем питались? На долги. У меня потом появились обмороки. Говорил, нет детей, незачем жену кормить. Дите спустя 4 года появилось, а деньги нет. У него нет ВО, устроиться куда-либо очень сложно. Скандалом заставила устроиться через знакомых. До рождения ребенка пыталась уйти, развестись. А куда? Приемные родители на порог не пускали.
После ребенкиных 2 лет устроилась на работу, оформила развод, влюбилась в коллегу по работе. Но большая любовь послал меня … далеко в общем. Потом пробовала искать нового мужчину, но в основном попадались женатики с определенными целями. Экс-супруг, осознав какое сокровище типа утратил, изменился, бегал, угождал лет 5, плюнула, поставила в паспорт обратно печать. Думала его изменения повлияют, все наладится. Зарплату он стал приносить, но и я подросла профессионально. Злит в нем многое, особенно, что нет образования. Что очень конфликтный. Даже после восстановления брака вместе спать не стали, живем по разным углам, почти друг друга не видим. Любовницу предлагала завести ему, потому что у него жизни личной нет. Отказывается, типа любит.
Хорошо, хоть есть у меня любимая работа, ребенок, увлечения, так что безличная жизнь достаточно насыщена другими вещами. Но бывает, накатывает, хочется сильного плеча прижаться, хоть разочек. Иной раз, когда тяжко, говорю себе, есть женщины, у них вроде и любимый муж, а все равно миллион проблем и переживаний, то любовницы, то свекрови, то дети от прошлых браков. А мне эмоционально страдать не за что, так проще».
***
«Я так вышла замуж. У меня до мужа были очень серьезные отношения с другим мужчиной, который меня просто сломал и растоптал. У меня от горя реально болело все тело. Через 2 года такого существования, я встречаю молодого человека совершенно случайно. От скуки сходила с ним на пару свиданий. Господи, какой же он был неказистый и замкнутый! Через очень короткий срок я поняла, что передо мной редчайший человек по характеру. Когда он меня взял за руку, я испытала исключительное тепло и комфорт. Так меня держал за руку мой папа в детстве. Через 6 недель он мне сделал предложение, и я согласилась. Я испытывала к нему привязанность, но не более. Любви не было. Вышла замуж. Конечно, первый год привыкания был кошмаром для меня, но нам нравилось быть вместе, и мы много всегда говорили. Он спокойно выслушивал все, что было меня на душе, без критики и перебивания. Мне это было очень важно на тот момент. Я смогла спокойно закончить университет, он все мне обеспечивал. Все деньги и внимание всегда шли в семью. И вдруг, уже после рождения ребенка, я поняла, что люблю своего мужа. К тому времени, я пришла в себя от своего несчастья, и смогла освободить место в сердце для мужа. Мы женаты уже 15 лет, двое детей, многое пережили вместе. Для него мои интересы и интересы нашей семьи всегда на первом месте. Он единственный человек, которому я могу доверить все абсолютно, все свои мысли. На разведку с закрытыми глазами, что называется. Вот такая история».
Еще больше историй на форумах EVA.RU.

Ссылки по теме:
Женские секреты: как отомстить любовнице мужа?

6 причин, почему мужчины готовы жениться без любви


Сохранять семью без любви – очень распространенное явление. Но совершенно другое дело создавать семью без любви, потому что там-то как раз изначально человек совершенно чужой. То есть вообще.

Нельзя же совсем без любви! Ну, или это надо быть уж каким-то совсем расчетливым и бесчувственным бревном, чтобы можно было именно СОЗДАВАТЬ семью без любви. СОХРАНЯТЬ семью без любви – это да, это явление очень распространенное. Ведь даже не самые умные, если не понимают, то, как минимум, чувствуют: человека, с которым прожил несколько лет, сложно вот так взять и бросить. Особенно, если она тебе ничего плохого не сделала, а просто чувства закончились.

Новости

Да что говорить – даже, если и было плохое, все равно нелегко уйти. Не чужой все-таки человек. Но совершенно другое дело создавать семью без любви, потому что там-то как раз изначально человек совершенно чужой. То есть вообще. Вот если у нас любовь, страсть и огонь, то нам этот чужой моментально становится самым родным и близким. Нам кажется, что мы были знакомы всегда и при этом сложно понять, отчего ж мы не встретились раньше. Впрочем, это неважно теперь, когда звезды совпали, мы влюблены, и мир принадлежит нам. У нас же взрыв страсти, который заменяет нам разум! Хотя и в таком состоянии эйфории даже очень влюбленный мужик далеко не всегда мечтает создать семью и уж тем более завести детей от любимой. У них же любовь – зачем сразу все портить?

Впрочем, есть несколько ситуаций, когда мужчина действительно может согласиться на брак без соответствующих этому событию чувств. Примерно такие, чем дальше – тем циничнее:

1. Сначала была увлеченность. Потом у него она куда-то прошла, но она уже без него жить не может. А он такой мягкий и ему ее жалко. А она это умело использует. Или неумело и не использует, но все равно ее жалко и как же ее теперь бросить, особенно если она беременна. Может потом чувство вернется, кто знает? И потом, она же хорошая – ну как ее бросить?

2. Очень долго не получалось влюбиться. Тут, конечно, тоже не безумная страсть, но вместе вроде как хорошо. Спокойно. Лучше, чем одному. Может это и есть настоящее счастье?

Новости

3. Мы оба уже немолоды. Нам все сложнее подпускать кого-то к себе. И вообще с ней у нас много общего, а секс уже не так важен.

4. Да, любви нет. Но она такая заботливая! Такая хозяйка! А как готовит! И как говорил поэт, «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда».

5. При чем тут любовь, когда у нее такой бизнес и такой папа? Да, не красавица, но в принципе ничего. А для любви потом кого-нибудь заведу.

6. Какая любовь, если мы оба нетрадиционной ориентации? Мы просто дружим. Но в нашей толерантной стране нам, конечно, проще казаться семейной парой.

Конечно, можно поговорить со знакомыми и добавить еще полсотни причин. Но по моему скромному, но глубокому убеждению создавать семью без любви не нужно. Даже если вам очень давно хочется замуж, счастья такой брак вам вряд ли добавит. Вы же все время будете чувствовать, что он вас не любит, страдать и продолжать мечтать о том, кто полюбит. Тогда уж лучше искать дальше, активнее и в результате найти того самого. Удачной охоты и взаимной любви!

Как живется Лободе и Лорак в России — читай у нас в Instagram!

Вышла замуж по воле родителей 5 лет назад за человека которого я впервые увидела в день свадьбы… Нет речь не о том что я была жертвой и меня насильно выдали замуж, в моей жизни никого не было, мне было все равно, видимо и ему тоже. Муж очень мне понравился, и я старалась угодить ему во всем, быть хорошей женой. Но увы, он оказался совсем не романтиком, а человеком, как сейчас принято говорить, с устаревшими взглядами на жизнь. Буквально через неделю посыпались запреты на общение с подругами, братьями, дядями, телефон он у меня забрал, в магазин одна я выходила редко, он покупал все сам. С родителями я говорила два раза в неделю по 10 минут.я не преувеличиваю. Для него показаться с женой на улице было позором, считал что так делают только подкаблучники. Жадным он не был, но подарки не дарил ибо это тоже для него позор. Как ни странно я все это приняла и смирилась, ибо не смотря ни на что я влюбилась в него… Я не считала его извергом и не жаловалась никому. Меня огорчало лишь то, что он на меня не обращал внимания, все мои старания оставались не замеченными,он разговаривал со мной только по необходимости и редко просто так. Я уже молчу об объятиях или комплиментах. Ему было все равно как я выгляжу, поела ли я, болит ли что-нибудь, скучно ли мне. От меня требовалось не много, выглаженный костюм, завтрак и ужин. Если он был в плохом настроении мог и ударить меня. Спустя полгода я забеременела,но и это не тронуло его сердца, все оставалось по прежнему. Родилась дочь, забирать нас он приехал с пустыми руками, и даже не посмотрев на нее посадил в машину, всю дорогу домой мы ехали молча. Как только зашли в дом, девочка заплакала. Он подошел и посмотрел на нее, затем сказал что ко мне на помощь приедет его мать через пару дней , а ему сейчас надо ехать и ушел. впервые за все это время я разрыдалась, было очень обидно. Придя вечером с работы, он подошел к дочке, она спала, взял на руки и молча смотря на нее просидел минут 10, у меня замерло сердце… Он сказал что хочет назвать ее в честь матери, я была не против. Он поцеловал ее и улыбнулся, и с того момента его будто подменили! Он взял отпуск с работы, и целыми днями сидел с нами, мы разговаривали на разные темы, он шутил и смеялся со мной, часто обнимал меня, принес мне цветы и золотой браслет сказав что лучше поздно чем никогда:) Даже телефон мне купил))) Поговорил с моими родителями и даже извинился что ограничивал в общении!!! Мы втроем начали выходить гулять, он не выпускал из рук дочку и хотя она еще ничего не понимает покупал ей одежду, все сам выбирал и просил продавщиц дать ему «именно розовые пинетки с бантиком». Я не могла поверить своему счастью, и не потому что там вдруг он купил телефон и начал отпускать на улицу, я научилась жить и без этого, да мне и не надо было. А потому что наконец он обратил на меня внимание, я ведь по уши влюбилась в него, с его запретами и странностями, я наконец почувствовала что нужна и желанна, что я уже не просто часть домашнего интерьера, а любимая жена! Мне казалось что я с ума сойду от радости, я каждый день благодарила Всевышнего за дочку, за новую жизнь. Но все же я не понимала почему он так резко изменился, но спросить у него напрямую я решилась только сейчас, спустя почти 4 года… Он ответил мне : «когда я взял ее на руки, она так сладко улыбнулась во сне я понял что держу в руках смысл моей жизни, что я готов на все ради ее улыбки… и я решил что должен дать ей столько любви и тепла что бы хватило на всю жизнь, потому что испугался, что когда она вырастет ей попадется такой муж как тебе … «

Новые темы:

  • Жертвенная любовь к ближнему

    Жертвенная любовь с полным забвением собственных интересов в заботе о любимомАгапэ не является сублимацией эроса;…

  • Божественная энергия любви

    LiveInternetLiveInternet Исцеляющая энергия Любви Существует только одна Любовь. Она свершенная, безусловная, безграничная, неоскверненная, великодушная и…

  • Истина о любви

    Природа настоящей, истинной любви. Основные чувства, проявляющие любовьНе все могут дать ответ на вопрос, что…

Михаил Лабковский о замужестве, отношениях и самооценке

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза. Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать. Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз. Это не угроза, это не шантаж, это не манипуляция, это на самом деле, правда. Человек вас не услышал, и вы расстались. Первое время вы будете говорить: «Михаил – сволочь. Теперь я одна. Пошел уже второй год, а это хоть что-то, и вообще что он такого сделал?». Я вот что скажу, это в разы повысит ваш шанс выйти замуж. Потому что у мужчин была мама, и, когда они вели себя плохо, она не рыдала в углу. Она брала ремень и давала им по жопе. Поэтому мужчины не очень понимают вот эту женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все. Та, которая говорит: «Я тебя один раз предупредила, и это все. Больше я к этой теме даже возвращаться не буду», вот таких реально любят. Никогда ни от кого ничего не надо терпеть. Вы должны сразу заканчивать с теми отношения, которые заставляют вас страдать и переживать.

Замуж без любви и что говорят об этом в церкви

Не в каждой ситуации может помочь психолог. Иногда без духовного наставника совершенно не обойтись. Вопрос, который к нам поступил, лучше адресовать священнослужителю. Женщина, которая написала это письмо, верующая. И очень не хочет выходить замуж без любви. Впрочем, как и любая другая, пусть и не воцерковленная.

© Pixabay

Редакция «Так Просто!» попыталась в целом выяснить, а как на такой запрос в целом реагируют божьи люди? Психолог психологом, а вопрос важен и для тех, кто ходит в церковь и верит в Бога. У нас по этому поводу есть для тебя интересная информация. Но сначала узнаем, с каким вопросом пришла к нам смущенная женщина.

© Pixabay

Замуж без любви

«Мне сорок лет, вдова, двое деток, мальчик и девочка. Познакомилась с одиноким мужчиной, который на пятнадцать лет старше меня. Православный христианин, верующий, соблюдает обряд как положено. Предлагает идти за него замуж, обещает заботиться и детей моих на ноги поставить.

Вижу, что любит меня, часто говорит об этом и на деле это показывает. Я благодарна ему: и за помощь, и за поддержку, только чувствую, что не люблю его. Пока ничего ему не ответила, потому что не знаю, как правильно поступить. Понимаю, что его плечо мне совсем не помешает, но ведь сердцу не прикажешь».

© Pixabay

Выйти замуж без любви

Первое, на чём настаивают духовники, — это искренняя молитва с просьбой разрешить ситуацию наилучшим образом, поскольку она только может показаться простой. Отыскать правильное решение, скорее всего, будет не так просто. Понимаем, что и этого человека огорчать не хочется, ведь в своем порыве он искренен.

Следует разобраться с собой — чего хочет душа? К какому решению тянется? Считаем обязательным беседу со своим духовным наставником, к которому вы ходите на исповедь. Священник поможет найти нужное направление, если есть желание выстраивать стратегию именно с духовной стороны.

© Pixabay

Предвосхищая ответы священника, можем указать на то, что такие решения не принимаются быстро, ведь ошибиться легко — что потом делать с неудачным браком? Следует предупредить этого мужчину о том, что потребуется время, разговор с Богом, чтобы успокоиться и отыскать нужный ответ.

Что такое замуж без любви

Человек церковный противиться этому не станет. Он в том числе помолится за тебя и за твое счастье. Если нет категорического «нет», тогда договорись об общении, нужно получше друг друга узнать как раз в парадигме брака — это очень серьезное дело. Походите вместе на службу, поговорите со священниками. Так или иначе к человеку обязательно следует присмотреться пристально.

© Pixabay

Пойдите вместе к психологу, можно к православному, пусть разъяснит плюсы и минусы жизни в браке. Нередко люди в зрелом возрасте идут рука об руку не только по любви, что предпочтительно, но и потому что им хорошо вместе, что у них есть что-то общее, есть фундамент для совместной жизни.

Слушать свое сердце нужно непременно, ведь в браке действуют другие законы, к ним люди могут быть неготовы. Однако если мужчина признается в любви и действует так, если дети тянутся к нему, если в целом есть чувство уверенности в нём — есть смысл подумать. Но молитва для того и нужна, чтобы сердце приняло окончательное решение. Идти в несчастье, в жертву не нужно.

© Pixabay

От редакции

Нам наше сердце подсказывает, что жениться без глубоких чувств всё же не стоит. Любовь — это составное чувство, которое содержит в себе и уважение, и доверие, и слабость человеческую. Если нет этого, тогда будет сложно. Обязательно напиши в комментариях, что думаешь по этому поводу.

Замужество без любви никого не удивляет и сейчас. Браки по расчету, ради денег, гражданства, наследства и даже политики. Тем не менее любовь никто не отменял. От нас ссылка о том, как правильно молиться, чтобы быть услышанным. Желаем тебе хорошего настроения и спасибо, что остаешься с нами!

Как выйти замуж после 40 лет — 45плюс

Достаточно много женщин к сорокалетнему возрасту остаются без мужа. Некоторые не стремятся заводить новые отношения, не желая нарушать установленный ритм налаженной жизни или разучившись доверять мужчинам после измен или развода. Другие наоборот, всеми силами стремятся найти кандидата в мужья и пойти с ним в ЗАГЗ. Но можно ли выйти замуж после 40?

Содержание:

  1. Почему выходят замуж после 40
  2. Замуж после 40 лет: сказка или реальность
  3. Выйти замуж в 40 лет: советы психолога
  4. Где найти спутника жизни?

 

Почему выходят замуж после 40

В силу различных жизненных ситуаций случается так, что женщина к 40-45 годам остается без мужа. Она может пережить развод или вообще ни разу не вступать в брак. Часть из сорокалетних дам закрываются, убеждая себя в том, что они не одиноки, а свободны, принимая решение жить без мужа. Вторая часть продолжает активные поиски супруга.


Среди знаменитостей, которые вышли замуж после 40 лет, Сальма Хайек, Николь Кидман, Ольга Кабо, Карла Бруни и многие другие.


 

Встретить спутника жизни можно в любом возрасте, включая после 40-45 лет. Это реальность, которую доказывают многие женщины.

Зачем выходить замуж после 40? Для этого существуют 3 основные причины:

  • Поиск финансовой поддержки. Далеко не все женщины к этому возрасту имеют стабильную работу, позволяющую им быть финансово независимыми. Это может случиться, когда семью обеспечивал мужчина. Некоторые считают, что после 40-45 лет проще найти хорошего, правильного мужа, чем хорошую работу.
  • Страх перед одиночеством. Его испытывают те, кто долгое время находились в браке, но по какой-то причине остались одни (развод или вдовство). Женщины, часто оставшись с детьми, просто не умеют жить самостоятельно, поэтому им необходим кто-то, за кем они смогут ухаживать или кто будет заботиться о них.
  • Поиск любви. Эта потребность естественна, она не имеет отношения к финансовой независимости или необходимости быть рядом с кем-нибудь. В этом случае важны настоящие искренние чувства. Такие женщины немного идеалистки, их не интересует, сколько раз можно выходить замуж. Они будут искать своего единственного, вторую половину.

 

Замуж после 40 лет: сказка или реальность

Если некоторые считают, что шанс выйти замуж после 40 стремиться к нулю, то это категорически неправильно. Ведь в молодости не только некоторые женщины не смогли встретить своего мужа, но и многие мужчины остались холостяками. Их не меньше тех, кто находится в разводе.

Мужчины стремятся найти свою постоянную партнершу, мечтая о семье и детях. При этом у 40-45-летних дам есть масса преимуществ перед молодыми девушками:

  • Имеют привлекательный внешний вид. В этом возрасте женщина умеет поддерживать свою природную красоту, она достаточно стройная, а морщинки только-только начинают появляться.
  • Умеют вести хозяйство. Женщины среднего возраста зачастую прекрасные хозяйки. Они умеют готовить, знают множество хитростей, создают уют, а именно этого хотят мужчины.
  • Являются самодостаточными. Зрелые дамы прекрасно знают, чего хотят от жизни, они давно нашли себя. Им не свойственно поведение, как для молодежи.

 

Такие женщины значительно больше подходят мужчинам для создания семьи, чем молодые девушки. Поэтому шансы выйти замуж достаточно большие.

Как выйти замуж, будучи мамой

Некоторые дамы считают, что наличие детей только отпугивает мужчин. Это не так, ведь для того, кто хочет быть рядом с женщиной, наличие у нее детей не является препятствием. Наоборот, это свидетельствует о ее женственности, способности поддерживать семейный очаг, создать полноценную семью.

Встретить любовь в 40-45 лет можно, для такого брака не помеха наличие детей.

Выйти замуж в 40 лет: советы психолога

Выйти замуж после 40 реально, для этого нужно начать с себя и своих целей. Если вы планируете первый раз вступить в брак, необходимо пересмотреть собственные требования к кандидату. Часто нарисованный в юности образ принца на белом коне только мешает в поиске спутника жизни. Никто не идеален, вы также.


Чтобы удачно выйти замуж, нужно следить за своей внешностью, посещать парикмахера, ходить в спортзал. Также важно сбалансировать психологическое состояние.


 

Если вы разочаровались в мужчинах после развода или болезненного расставания, для начала нужно справиться с депрессией, нервными расстройствами. Любую ситуацию нужно оставлять за спиной и продолжать идти дальше, не теряя веры в собственные силы.

Выбор мужа зависит от преследуемых целей:

  • При желании найти финансового партнера необходимо тщательно следить за собой, быть терпеливой, мудрой, рассудительной. Эти качества оценят состоятельные мужчины. Такая дама не должна закатывать истерик по любому поводу, включая ревность, жаловаться на здоровье. Ее козырем является умение создавать семейное тепло и уют. Записаться на прием к врачу или получить бесплатную консультацию можно здесь http://45плюс.рф/registration/.
  • Выйти замуж в 40 лет и родить от любимого мужчины хочет женщина, ищущая любви. Ей неважно, какой у него заработок или социальный статус, сколько ему лет, какие его достижения. Чтобы найти свою половину, нужно не зацикливаться на теме замужества. Отпустите ситуацию, и судьба сама найдет вас.
  • Если женщина решила выйти замуж после 40 лет, имея страх одиночества, тогда ей следует искать мужчину намного старше или младше нее. Они требуют заботы, внимания, чтобы за ними ухаживали. Здесь будет царить привязанность. Таким женщинам следует избегать ровесников, ведь без любви такой брак долго не продержится.

 

Как выйти замуж в 45 лет: психология

Еще несколько советов, освоение которых поможет построить взаимоотношения с противоположным полом, удачно выйти замуж:

  • Относитесь к себе уважительно. Не стоит унижаться, лишь бы удержать возле себя мужчину. Если он не относится к вам уважительно, он вам просто не подходит.
  • Избавляйтесь от возможных недостатков. Несмотря на отсутствие идеальных людей, стремиться к лучшему никогда не поздно. Если вашему избраннику не нравятся курящие, бросьте курить.
  • Определите свои ключевые достоинства и научитесь делать на них акцент. Это не означает, что о них нужно постоянно говорить, их нужно демонстрировать.
  • Негатив под запретом. Мужчина – не жилетка и не психотерапевт. Не нужно на него выплескивать накопившийся за день негатив от общения с другими людьми. Также не стоит постоянно выяснять отношения с ним.
  • Естественность нравится мужчинам. Легкий макияж, искренняя улыбка, непринужденное поведение.
  • Нет истерикам. Это удел молодых девушек. Такая черта раздражает мужскую половину, ее отсутствие делает зрелую даму привлекательной.
  • Добавьте немного лести. Говорите своему избраннику, что он хороший, умный, замечательный. Но не переусердствуйте.

 


Не существует универсального возраста для брака, женой можно стать в 20, 40 и даже 70 лет.


 

Где найти спутника жизни?

Можно посещать театры и другие общественные места, где бывают мужчины. Общие интересы сближают.

Если вы не знаете, где искать мужа после 40, тогда стоит обратить внимание на несколько «мест». Важно чаще бывать в обществе, а не только дома и на работе. Ходите в театры, на выставки, в кино или кафе. Также можно посещать мероприятия по интересам, например, танцевальный вечер или походы с палатками. Но тут важно действительно увлекаться этим, тогда общие интересы помогут создать крепкую семью.

Не отбрасывайте силу интернета. Сегодня существует большое количество сайтов знакомств, где можно найти мужа после 45, а не просто временное увлечение. Можно также воспользоваться клубами знакомств, которые есть в большинстве городов.

Рекомендованное видео:

Дата публилкации: 17 Января 2018

26042 0 0

Лучшие брачные советы от пар, состоящих в браке 40+ лет

Когда мне впервые пришла в голову идея этой истории, я сильно недооценил, насколько сложно будет найти пары, которые состоят в браке более 40 лет, и получить лучший совет по вопросам брака. Я начал расспрашивать своих друзей (надеясь, что их родители подходят), и мне быстро напомнили, что статистика больше не в пользу таких длительных союзов.

Тем не менее, перечисленные ниже люди составляют особый процент женщин, которые долгое время занимались любовью.Не знаю, получал ли я когда-нибудь больше удовольствия от работы над историей или меня больше вдохновляли мудрость и полученные советы.

Неважно, как долго вы были со своим партнером (или, если вы похожи на меня, и все еще ищете этого особенного человека), идеи, представленные ниже, обязательно вдохновят вас. Счастливого дня Святого Валентина!

1 из 10

Селия Сальгадо, замужем за Альбертом Сальгадо 48 лет и насчитывает:

«Сначала нужно дружить и доверять друг другу.Также послушать друг друга. Вы должны постоянно говорить о вещах. Это не всегда будет сладко и сладко. Вдоль линии будут неровности. Вы должны чувствовать доверие, когда доверяете друг другу — как хорошие, так и плохие вещи.

Мы женаты почти 50 лет. Кажется, теперь мы думаем почти одинаково. Что мне нравится, нравится ему, и наоборот. Мы срослись, чтобы быть… почти одним целым. Как говорит Бог ».

2 из 10

Эвелин Гор, замужем за Генри Гором 45 лет и насчитывает:

«В нашем браке есть любовь… любовь к Богу… любовь друг к другу… любовь к семье и любовь к друзьям.Мы научились общаться друг с другом за 45 лет совместной жизни. Поверьте, это нелегко, но именно это поддерживает наш брак — общение. В наши дни внуки — это бонус в нашей жизни! »

3 из 10

Нэнси Джексон, замужем за Крейгом Джексоном 49 лет и насчитывает:

«Мой муж Крейг и я поженимся 50 лет в сентябре, и, за исключением наших детей и внуков, наша годовщина — это то, чем я больше всего горжусь! Есть так много вещей, которые помогут сохранить брак, но главное — чтобы он работал! А потом понимая, что это потребует много работы и что жизнь не идеальна (да и брака тоже.)

Советы:

1. Выходи замуж за лучшего друга.

2. Всегда ищите хорошее в супруге.

3. Не сравнивайте свои отношения с другими.

4. Всегда ставьте своего супруга на первое место и говорите ему, насколько вы его цените.

5. Не возлагайте столько надежд и знайте, что вместе с хорошим будет плохое ».

4 из 10
Дженнифер Камбербэтч, замужем за Эштоном Камбербэтч 38 лет и насчитывает:

«Мы познакомились на первом курсе Университета Брауна и поженились в 1979 году.Мы еще не добрались до 40-летнего рубежа, но мы на пути к этому. Мы узнали, что приятные вещи, которые мы делаем друг для друга, переживают воздействие неприятностей. Вы создаете памятник тому, что другой человек делал, чтобы продемонстрировать свою любовь на протяжении многих лет, и поэтому, даже когда вы расстраиваетесь с ним / ней, вы понимаете, что это превосходит раздражение, и это средство, которое вы используете, чтобы прощать любые проступки «.

5 из 10

Бонита Спир, замужем за Клэем Спир 50 лет и насчитывает:

«Мы оба чувствуем, что у нас нет большого секрета успеха.Мы считаем, что дело в уважении, в том, чтобы не принимать друг друга как должное, быть добрыми друг к другу … и не всегда нужно говорить все, что вы думаете! »

6 из 10

Дайан Смит, замужем за Марком Смитом 42 года и насчитывает:

«Я вступил в брак с любовью, но также с осознанным решением остаться вместе на всю жизнь. Считая, что семья, которая молится вместе, остается вместе. Зная, что никто не идеален, стремясь сохранить в сердце терпение, понимание, прощение и, самое главное, любовь.

Вот несколько советов, которые мне помогли:

1. Постарайтесь поставить чувства партнера выше своих.

2. Поддерживайте хорошее общение. Не думайте, что вы знаете, о чем они думают.

3. Имейте совместные проекты и интересы, но сохраняйте собственные проекты и интересы.

4. Каждый день говорите друг другу, что любите друг друга.

5. Наберитесь терпения и никогда не кричите.

6. НИКОГДА не ложитесь спать сердитым или злым.

7.Сохраняйте хорошее чувство юмора.

Чтобы сохранить крепкий брак, нужно потрудиться… помните, что в конце концов это стоит каждой минуты! Приятно иметь рядом свою любовь и друга, когда вы вместе становитесь старше ».

7 из 10

Энн Маргерит Бэрд, замужем за Мотом Бэрдом 49 лет и насчитывает:

«Мы с Моте Бэрдом будем праздновать 49-ю годовщину свадьбы 15 февраля 2018 года. Это фото со дня нашей свадьбы, 15 февраля 1969 года.Мы выглядим очень молодыми и очень счастливыми. Мы понятия не имели, что нас ждет в будущем, но мы были рады начать наше совместное путешествие. У нас был замечательный, сложный, полный приключений брак, и хотя я думаю, что формула долгого и счастливого брака у каждой пары уникальна, для нас есть определенные особенности.

Я впервые увидел Моут, когда мы были в 8-м классе, и обоим было по 13 лет. Он мне сразу понравился, и он мне показался симпатичным. Мы встречались в старшей школе, расстались на какое-то время, чтобы встречаться с другими, затем снова связали свой первый год в старшей школе.Моте впервые попросил меня выйти за него замуж, когда нам было 16 лет, и я согласился. Мы поженились три года спустя, когда мне было 19, а ему 20, когда мы учились на втором курсе колледжа.

Глядя на наши свадебные фотографии, мы выглядим очень молодыми и уязвимыми, и наши родители, должно быть, были напуганы за нас, но, к их чести, они не выразили и не выразили своей озабоченности. Мы не обращали внимания на опасности, которые таились в тени. Все, что мы знали, это то, что мы влюблены и что вместе мы можем столкнуться с любым вызовом или невзгодами.49 лет спустя у нас все еще такое же отношение.

В чем наш секрет?

Очень полезно, если пара действительно любит друг друга. Это упрощает все, включая прощение, сочувствие и поддержку. Мы пережили несколько бурь, которые могли разрушить брак, не основанный на глубокой и неизменной любви друг к другу.

У нас есть чувство юмора, которое позволяет нам смеяться над абсурдностями жизни, даже если это означает смеяться над собой.

Мы уважаем друг друга и то, что каждый делает для того, чтобы этот союз работал.Когда я вижу пары, попавшие в беду, часто не возникает взаимного уважения.

У нас есть общие ценности, которые мы рано усвоили у наших родителей, а наша общая история и опыт помогают нам выражать и понимать проблемы и точки зрения друг друга.

Перед нашей свадьбой один из благонамеренных братьев Моута по братству обнял его за плечо и сказал ему пересмотреть предстоящий брак, что он никогда не может длиться долго, что мы слишком молоды и что жизненные взлеты и падения неизбежно утомят нас. и разлучит нас.К счастью, это предупреждение было совершенно неверным, и все жизненные взлеты и падения укрепили наш брак, а не ослабили его.

8 из 10
Барбара Джонс, замужем 44 года, подсчет:

«Развод никогда не был в нашем словаре. Из любви, уважения и чистой решимости мы просто остались там! Каждый из нас изменился и вырос, и теперь мы блаженно довольны ».

9 из 10

Ян Элдер, замужем за Джеком Элдер 40 лет и насчитывает:

Выберите человека, с которым у вас много общего.У нас с Джеком всегда было так много общего … он врач, а я медсестра, вместе помогая людям в области ортопедии. Мы любим все на природе. Бег трусцой, катание на лыжах, гольф, парусный спорт, катание на лодках, лошади и стрелковое оружие всех видов. Прежде всего, мы лучшие друзья, которые поженились очень быстро 40 лет! Также забыл упомянуть пляжный отдых и изысканную кухню … может быть, есть много вещей, которые нам НЕ нравятся. Неудивительно, что 40 лет пролетели незаметно! Ой! Я забыл уличные удилища и мотоциклы для бездорожья! »

10 из 10
Гейл Пауэлл, замужем за Риком Пауэллом 43 года и насчитывает:

«Мы встречались всего шесть недель, прежде чем обручились, и были помолвлены два месяца, прежде чем поженились.Это была любовь с первого взгляда.

Долгий и здоровый брак многогранен. Ключевой фактор — приверженность. Вступите в брак с идеей, что это навсегда, а затем вы каждый день стремитесь воплотить это в жизнь! »

Этот пост был первоначально опубликован 14 февраля 2020 г. и с тех пор обновляется.

Как оставаться счастливым в браке 40+ лет

Гостевая колонка Майкл Дж. Лайонс

Недавно мы с женой отпраздновали 43-ю годовщину свадьбы.Это была действительно веселая поездка, и мы чувствуем себя счастливыми, что нашли друг друга еще в 1973 году. Как и многие пары, которые состоят в браке так долго или дольше, мы привыкли к счастливому образу жизни, который позволяет каждому из нас обрести независимость. и хобби. Но больше всего мы счастливы, когда проводим время вместе, например, на утренних прогулках с двумя пуделями Руби и Леной, а также с детьми и внуками.

Некоторые люди спрашивают, как мы так долго оставались в браке, как будто это большое достижение.Наш ответ прямолинеен и прост: если вы вышли замуж за правильного человека в первую очередь и привержены отношениям, все остальное вполне естественно. Конечно, это не значит, что вы живете в браке без проблем, взлетов и падений. Но если вы любите и уважаете друг друга (и все еще можете рассмешить друг друга каждый день), у вас разовьется глубокое желание продолжить отношения. Со временем связь становится все сильнее и сильнее, и вам становится еще удобнее друг с другом.Мы также обнаружили, что быть лучшими друзьями друг друга — тоже необходимая составляющая.

Когда я оглядываюсь назад на все эти годы, есть ряд слов на букву «C», которые при применении способствуют успешным бракам, которые выдерживают испытание временем:

  • Обязательство

  • Любезность

  • Связь

  • Сотрудничество

  • Рассмотрение

  • Искренность

  • Сострадание

  • Компромисс

  • Обеспокоенность

  • 3

  • Совместимость

  • Совместимость

  • Последовательность

  • Товарищество

Из этих слов мне больше всего выделяются три: общение, рассмотрение и компромисс.Если отношения начинают устаревать, может потребоваться сосредоточение внимания со стороны обоих партнеров, чтобы уделять друг другу больше внимания. Если вы виноваты и склонны быть эгоистичным партнером, со временем ваш партнер начнет отдаляться. Регулярное общение и постоянное (и постоянное) внимание к ситуации и потребностям вашего партнера может быть сложной задачей. Но если оба партнера подойдут к этому одинаково — брак останется на прочной основе и продолжит взрослеть и развиваться.

Наш опыт уравновешивания требований, связанных с воспитанием троих детей и соблюдением наших собственных отношений, заключался в том, чтобы не беспокоиться о мелочах. У всех пар неизбежно будут ссоры, но важно «бороться правильно». Правильная борьба означает сосредоточение внимания на рассматриваемой проблеме и уважение точки зрения друг друга. Пары, которые сражаются правильно, также находят способы снять напряжение (часто с юмором) и не позволять разногласиям затягиваться. Они заканчивают это как можно быстрее, извиняются, «целуются и мириться» и уходят.В моем случае мы с женой очень мало спорим, и когда мы это делаем, мы никогда не повышаем голос и не говорим друг другу обидных вещей. Обычно разногласия утихают через несколько минут — и здесь приходит компромисс. И мы давно научились никогда не ложиться спать в гневе.

Очень важная вещь, которую я ценю в своей жене, — это то, что она мягко указывает на мои недостатки и слабости, не критикуя и не придираясь. Да, иногда ей приходится несколько раз напоминать мне об изменении дурной привычки, но в конце концов я получаю сообщение и стараюсь исправлять свои недостатки.И она отвечает тем же, когда я указываю на мелочи, которые могут меня раздражать.

Простой способ описать крепкий брак — использовать метафору дома. Как и любой дом, брак требует прочного, прочного фундамента. Чтобы построить его, каждая пара должна работать вместе, чтобы превратить вас двоих в нас, а не только вас и меня. У вас должно быть общее видение, общие ценности и цели, и это должно начинаться в самом начале брака.

Еще одна важная вещь в хорошем браке — давать друг другу достаточно места.Приятно проводить много времени вместе, но всем нам время от времени нужно ходить в «разные уголки». Если вы позволяете партнеру проводить это время в одиночестве, чтобы делать то, что ему нравится, это помогает поддерживать здоровый баланс в отношениях.

Наконец, жизнь поставит перед собой несколько серьезных проблем: Серьезное заболевание. Безработица. Потеря любимого человека. Помогая друг другу справиться с этими трудными сценариями, вы только укрепите брак и поможете вам пережить другие бури.В это непростое время все отношения проходят испытания, и здесь важно оказывать взаимную поддержку. Но награда — здание, которое вы построили вместе, которое укрывает вас в трудные времена — более чем стоит затраченных усилий.

Удачи в пути!

Майкл Дж. Лайонс — профессиональный оратор, актер и писатель. Чтобы узнать больше о Майке, посетите www.michaeljlyons.com или www.lyonsspeaker.com .

Готовы влюбиться еще сильнее? Присоединяйтесь к 4-дневному испытанию отношений Love Notery и укрепляйте свои отношения с ежедневными советами прямо на ваш почтовый ящик!

Эта четырехдневная задача в области взаимоотношений направлена ​​на то, чтобы научить вас основным повседневным привычкам, чтобы начать свой брак с правильного пути и построить брак, о котором вы всегда мечтали.

Каждый день вы будете получать новую задачу, чтобы завершить этот день, и вы узнаете, как стать лучшим любовником и влюбиться глубже. Возможно, вы даже обновили бабочек для своего любимого человека!

Все, что вам нужно сделать, это зарегистрироваться прямо здесь!

40 лет в браке и старше: 5 советов по долголетию в браке в ваши золотые годы

Бельгийский психотерапевт Эстер Перель однажды сказала: «Никто из нас не женат только на одном человеке в своей жизни, даже если мы женимся только на одном человеке.«Для тех, кто был женат 40 лет и старше, это высказывание, несомненно, звучит правдоподобно. По мере того, как партнеры меняются и растут, хорошие браки развиваются.

Мы живем в культуре, богатой романтическими представлениями. Однако правда в том, что брак дается нелегко даже для самых преданных партнеров. Мы все чаще полагаемся на то, что наши супруги будут играть огромное количество ролей в нашей жизни: друг, любовник, второй родитель и финансовый партнер.

Игра во всех этих ролях требует много времени и практически гарантирует, что вы не только наткнетесь на неровности, но и по пути попадете в кратеры.Когда встречаются два человека с разными историями, будут периоды, когда лучшее, на что вы можете надеяться, — это найти способ сосуществовать и сохранить нейтральную позицию по отношению к одному и другому.

Однако со временем и по работе вы и ваш супруг можете расти вместе и даже процветать. Наука и исследования взаимоотношений предоставляют важнейшие элементы дорожной карты, указывающей на долгосрочный успех.

Во имя науки и в честь всех тех браков, которые превысили 40-летний рубеж и далее, вот пять советов для длительного успеха, чтобы вы могли вместе наслаждаться различными фазами эволюции.Никогда не рано воспользоваться ими, даже если вы только начали свой путь в отношениях.

1. Избегайте явления альтернативного уровня сравнения

Джон Готтман, признанный лидер в области семейного неблагополучия, впервые ввел в употребление фразу «альтернативы уровня сравнения» для описания модели, в которой мы сравниваем наши жизненные обстоятельства с альтернативой, воображаемой сценарий во внешнем мире.

Например, вполне нормально задать себе такие вопросы, как: «Счастлив ли я в своей карьере или хотел бы я пойти другим путем?» или «Я действительно создан для жизни в пригороде?» или «Стоит ли мне переехать в город?»

Однако, когда брак начинает рушиться, вы или ваш супруг можете проводить более разрушительные сравнения или даже вступать в брачный кризис.

Вы можете сказать себе: «Если бы я был замужем за таким-то и таким-то, я был бы счастливее», или «Если бы я выбрал другого человека, моя жизнь была бы менее одинокой», или: «Может быть, если бы я был один , моя жизнь была бы лучше ».

Исследования показывают, что альтернативы уровня сравнения опасны и потенциально разрушительны для брака. Они часто проявляются в поглощении фантазий о свободе или могут привести к эмоциональным и физическим проблемам. Избегайте этого коварного образа мыслей любой ценой.

Когда становится трудно, попробуйте сказать себе: «Часть отношений — это преодоление трудных времен, и я мог бы быть таким же несчастным в других отношениях. Это может выглядеть иначе, но все равно будут трудности и конфликты ». Проще говоря, вы могли бы напомнить себе банальную истину «из сковороды в огонь».

Вместо забавных фантазий об альтернативной жизни, которой не существует, выберите своего основного партнера; совершая их всеми способами неоднократно.Духовно. Эмоционально. Умственно. Выбирайте супруга снова и снова.

2. Мышление о приверженности

Преданные супруги больше склоняются к реализму, чем к романтизму во время сложных фаз, и поддерживают понимание того, что их потребности не будут удовлетворены определенный процент времени в отношениях. Когда ее спросили, в чем секрет ее успешного брака с Джорджем Харрисоном, Оливия Харрисон ответила: «Это просто. Только не разводись ».

Успешный долгосрочный брак требует некоторого отказа.Вы должны отказаться от представления о том, что ваш супруг будет постоянно заставлять вас чувствовать себя полностью удовлетворенным. Откажитесь рассматривать свою роль в отношениях как зависящую от того, что ваш супруг заставляет вас чувствовать.

Это тип мышления, который проявляется — не в брачных клятвах, а в том, как вы проявляете себя перед супругом в повседневных, часто земных сферах жизни. В непоколебимой приверженности есть что-то такое, что облегчает перенос всех других бремени и облегчает преодоление препятствий.

С другой стороны, если вы позволите своей приверженности колебаться, вы более склонны к разрыву отношений, когда они проходят через период несоответствия вашим потребностям. Независимо от того, делаете ли вы это физически, умственно или эмоционально, вы перестаете проявлять какое-либо значимое влияние.

Вместо этого вы начинаете искать пресловутый знак «Выход».

3. Постройте «карту любви» своих отношений (и постоянно перерисовывайте линии)

Огромную ценность представляет обучение вашего партнера, кто вы есть и что заставляет вас чувствовать себя любимым в ответ.

Как люди, мы не можем читать мысли друг друга. Однако очень важно знать, что работает для вас обоих, и неоднократно действовать в соответствии с этим знанием. В противном случае вы можете построить эгоцентричный брак вместо функциональных отношений.

Философия языков любви, согласно которой ваш партнер чувствует себя любимым определенным образом, и вы должны найти эти способы, идет на определенную дистанцию. Но когда они не видят вашего особого языка любви и не говорят на нем с вами, щедрость духа может зайти так же далеко.Дать партнеру преимущество сомнения — важная позиция, когда он может быть слишком отвлечен, чтобы любить вас так, как вы хотите.

В течение первых 3-5 лет брака вы просто развиваете это понимание и строите свои любовные карты — концепция, первоначально разработанная Джоном Готтманом для описания процесса знакомства с миром вашего партнера.

Спросите себя, что происходит в мире вашего супруга? Что для них важно? Что заставляет их сердце петь и / или падать? Каких романтических жестов они жаждут и как часто вы их удовлетворяете?

На эти вопросы о карте любви нельзя дать раз и навсегда ответ.Партнеры, отправляющиеся на золотую годовщину, будут продолжать спрашивать их, по ходу пересматривая свои карты, добавляя нюансы при каждой возможности. Успешные отношения частично основаны на постоянном внимании.

4. Избегайте использования «третей», чтобы избежать конфликта

Хотя нам всем нужно время от времени говорить о наших проблемах, важно быть избирательным в том, что вы говорите, кому и как часто.

В мире парной терапии вовлечение других в свои семейные проблемы — это то, что мы называем обращением к «третям».«Это когда вы решаете поговорить с другим о своих проблемах в отношениях, а не о своей второй половинке.

Почему это проблема?

Ну, для начала, сразу создает эффект ряби. Внезапно у вас может появиться одностороннее жюри из людей, которые болеют за вас и встанут на вашу сторону несмотря ни на что (даже если они не должны). Ваше «жюри» слышит только одну точку зрения на проблему и может согласиться с вами на основе частичных доказательств. Скорее всего, они придадут вам уверенность в обоснованности вашей точки зрения, которой, возможно, не следовало бы иметь.

Еще один опасный аспект обращения к «третям» — явное избегание конфликта, которое он демонстрирует. Будь то из-за недостатка доверия или из-за своей изначальной семьи, некоторые люди просто более избегают конфликтов, чем другие. Однако избегание никогда не решает самых серьезных проблем в браке и может усугубить их.

Регулярное обращение с жалобами к друзьям и родственникам, какими бы благими намерениями они ни были, может отравить колодец.

5. Поддержите своего партнера в трудные времена

Пары, состоявшие в браке на протяжении десятилетий, пережили много сезонов совместной жизни: рождение, выпускной, смерть членов семьи, карьерный рост и финансовые взлеты и падения.

Учитывая все, что жизнь может вам предложить, важно иметь рядом с собой кого-то, кто будет держать вас за руку и разделять взлеты и падения.

Забота о себе включает в себя заботу о своем партнере, зная, что его здоровье и благополучие поддерживают ваше собственное. Однако, если у вас есть партнер, который плохо о вас заботится (или даже стал для вас больше обузой, чем пользой), ваше доверие к нему может ослабнуть. Когда приближаются пенсионные годы или возраст начинает сказываться, ставки для брака становятся еще выше.

Вы не хотите, чтобы в конце концов задавались вопросом: «Вау, в следующие 10, 15 или 20 лет я могу быть физически скомпрометирован. Насколько хорошо моя супруга будет поддерживать меня в это время? »

Образцы поддержки, которые вы испытывали на протяжении всего брака, подскажут, как вы ответите на этот вопрос. Была ли ваша супруга рядом с вами, когда вам сделали кесарево сечение или операцию на плече? Были ли они рядом с вами, когда вы были уволены с работы или неожиданно потеряли отца?

Если вы чувствовали себя брошенным или брошенным на протяжении всего брака, вы будете испытывать сильное беспокойство по поводу того, какую поддержку вы получите с возрастом.То же самое может произойти и с вашим супругом.

Один или оба из вас могут быть более склонны сказать: «Жизнь коротка, и у меня ее осталось меньше. Я хочу рассчитывать следующие 10 лет ».

Это особенно актуально, если один из супругов носил шляпу смотрителя на протяжении всего вашего брака. Вероятно, они испытают выгорание Итак, если у одного или обоих из вас диагностировано хроническое заболевание, это может быть пресловутой соломинкой, которая сломала верблюжью спину.

В старости не обязательно становится легче.Итак, обратите внимание на то, как вы поддерживаете своего супруга сейчас, и приложите все усилия, чтобы признать, что в прошлом вы могли не попасть в цель. Это шаг к тому, чтобы сделать это лучше в будущем.

Брак, который длится десятилетия, требует целеустремленного мышления. Он просит каждого супруга одинаково уважать мысли, мнения и ценности других. И по мере того, как вы стареете, это потребует еще более глубокого доверия и поддержки.

Если вам и вашему супругу нужна небольшая помощь в адаптации к новому этапу вашего брака или вы хотите найти новые способы разрешения конфликта, наши семейные терапевты имеют более чем 100-летний коллективный опыт лечения пар и супругов.

От метода Готтмана до эмоционально ориентированной терапии мы применяем научно обоснованные методики к нашей супружеской терапии.

Мы предлагаем еженедельную терапию и частные, интенсивные двухдневные и трехдневные ретриты для пар, а также новые расширенные часы и растущую команду терапевтов для пар, чтобы удовлетворить растущий спрос на экспертную, основанную на исследованиях терапию пар.

Вот как действительно меняется брак за 40 лет

Когда я упоминаю, что недавно отпраздновал свою 40-ю годовщину свадьбы, друзья смотрят недоверчиво, как бы говоря: «Как такое возможно?» Я шучу, что я была малолетней невестой в браке по расчету, проданном с приданым тому, кто предложил самую высокую цену.На самом деле я поклялся «Да» в 23.

Мы с мужем Стивом рано поженились и поздно родили ребенка.

Когда я встретил Стива, я все еще горевал о своей девушке из колледжа, которая бросила меня ради учебы в медицине и из страха перед обязательствами. Сомнительно, что я согласился на свидание вслепую. Стиву было 26 лет, и он все еще носил ретейнер, остаток подтяжек, которые он надел, чтобы избежать Вьетнама.

Я переехал к нему через полгода. Моя мама отказалась приехать к нам и предупредила: «Зачем покупать корову, если молоко можно получить бесплатно?»

Затем однажды ночью «старый» женатый друг, уставший наблюдать, как мы обнимаемся, спросил: «Когда вы двое уже поженитесь?» Вернувшись в нашу квартиру, где жили во грехе, Стив спросил: «Как ты думаешь, нам стоит пожениться?» Он не встал на одно колено.»Да, а ты?» — спросил я в ответ.

Продукты Великой депрессии, мои родители хотели, чтобы я вышла замуж «вверх» по экономической лестнице. Мама по-прежнему прятала деньги под матрас. Сначала она разочаровалась в моем муже. Ее мантра: «Влюбиться в богатого человека так же легко, как и в бедного».

Вместо этого у нее появился зять, который любил ее больше, чем собственного сына. Стив возил ее на прием к врачу, менял лампочки, когда она больше не могла балансировать без ходунков, терпеливо слушал ее истории, которые я слышал слишком много раз раньше, никогда не скучал.

Мама заморозила верхний слой свадебного торта и подала его нам в нашу первую годовщину; Мне хотелось, чтобы она все еще была рядом и утомляла меня своими старыми историями на моем сорокалетнем.

Лучше или хуже

Как молодожены, преданные своей карьере, Стив и я плавали по кругу после работы и в 22:00 взяли буррито. Он был бизнесменом, много работал. Он посоветовал мне оставить преподавательскую работу и писать на полную ставку, несмотря на сокращение нашего дохода.

Его родители, единственные в своем кругу общения, которые не могут носить милые детские ожерелья, заставляли нас воспроизводить потомство.Моя мама, у которой уже были внуки, посоветовала нам: «Зачем рожать детей? Вы наслаждаетесь своей жизнью «.

Наша жизнь была полна амбиций, иностранных фильмов, ленивых воскресных вечеров в постели. Мы отошли от друзей, у которых были дети, переехали в пригород и поговорили о механизмах открывания гаражных ворот. Казалось, они завидовали нашему беззаботному существованию, а мы боялись стать ими.

Я стояла рядом с мужем в течение года безработицы и того, что я хочу делать с остатком моей жизни? Мне сделали операцию на спине (успешно), и ему сделали первую колоноскопию (полипы исчезли!).Я ходил на уроки танцев, а он занимался карате. Мы остановились в романтических гостиницах Новой Англии. Мы были на похоронах наших бабушек и дедушек. У меня случился выкидыш.

Мне было 39 лет. Мы были готовы остепениться. Мы боялись остепениться.

«Я не хочу, чтобы наши отношения менялись», — сказал я ему.

«Ты для меня самый важный человек в мире», — сказал он. «Ничего не изменить.»

«И никаких устройств открывания гаражных ворот».

«Мы живем в высотном здании в двадцать один этаж», — сказал он, смеясь.

Я родила нашу дочь Эми в возрасте 41 года. Мы были наивны, полагая, что наши отношения не изменятся. Google «разрушит брак, родив детей», и выскочит 79,9 миллиона результатов.

Наш роман переместился к милому малышу, истощившему нас малышу, дошкольнику в откровенной эдиповой фазе, осыпающему Стива неоновыми сердцами: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА !!!!!

Мы превратились в родителей-футболистов и поваров, нянек, убирающих рвоту, родителей-невротиков, переживших ночную госпитализацию, когда наш трехлетний ребенок обезвоживался.Все это время занималась уходом за моей матерью, когда она исчезла с деменцией с тельцами Леви. Наблюдение за смертью родителей не добавляет романтики браку.

Неудивительно, что мы были потрачены в первый раз, когда высадили Эми в колледже. Мы поехали домой ошеломленные. Бродили по улицам, как отдыхающие после смены часовых поясов, в поисках быстрого обеда. Никто из нас не мог говорить. Наконец: «Хотите еще кусочек, или все готово?» спросил мой муж. «Я закончил», — ответил я. Все вокруг выглядели моложе 30. Почему они так поздно ужинали? Мы привыкли к шестичасовому обеду, чтобы накормить капризного ребенка.Нам понравилась наша новая привычка, несмотря на то, что мы высмеивали наших родителей за то, что они настаивали на всех этих особенных блюдах для ранних пташек.

Город любви

Несколькими месяцами ранее мы взяли Эми в Париж на выпускной. Город любви, который мы исследовали три десятилетия назад. Прогуливаясь по берегу Сены на закате, мы прошли мимо пар, болтающихся ногами над берегом реки. У нас был спор, который довел меня до слез, одна из тех супружеских ссор, когда позже ни один из нас не мог вспомнить, почему он начался.

Эми подумала, были ли мы когда-нибудь влюблены, как эти пары на Сене? Да, были и остались. Невозможно объяснить эволюцию длительного брака 18-летнему мужчине. Я поклялся никогда не превращаться в брак моих родителей. Я помню шок, когда мама сказала мне: «Мы с папой все еще занимаемся любовью». Ей было за семьдесят.

После того, как мой отец умер, мужчина завел с ней роман, как если бы ему было 20, а не 82. Я видел, как моя мать была поражена, как она, должно быть, была с моим отцом, когда он впервые за ней ухаживал.К тому времени, когда дети вырастают, мы видим, что наши родители находятся в другой фазе своего брака, и даже представить себе не можем, что когда-то они были юными любовниками.

Стив и я видели друг друга обнаженными в похоти, и мы купали друг друга, когда хирургические шрамы были ожесточенными. Мы видели, как на свет появился ребенок, созданный любовью. Мы превратились из любовников в родителей и в пустые гнездовья, заполняя пустое пространство книгами, хобби, дремотой. Обнаружение разговоров о политике. Разделяю мечты о пенсии.Вместе, но не зная, каким будет следующий этап.

Пока смерть не разлучит нас

Союзы наших бабушек и дедушек закончились вдовством, браки сократились из-за туберкулеза и сердечных приступов. Поколение наших родителей осталось женатым, потому что так было положено. Брак моих родителей продлился почти до 50 лет, пока смерть отца не оборвала его.

Наши разведенные друзья были травмированы, сожалеют, но никогда не подвергались остракизму. Когда моя дочь была в дошкольном учреждении, ее учительница огляделась во время посещения родителей и прошептала: «В детском саду половина будет разведена.”

Это 40-й раз, когда мы с мужем обмениваемся юбилейными открытками. Мы не особо разбираемся в подарках, но открытки — это неписаный договор в нашем брачном контракте. Я пытаюсь придумать что-нибудь серьезное, чтобы написать. Наш брак был обычным и необычным. Что нового выразить? Может быть, «мы все еще женаты» достаточно. Не из-за долга, сентиментальности или социальной нормы. Из любви, большой настойчивости, немного удачи и смелости открыть захлопнувшуюся дверь после ссоры и сказать «извините.”

Может, стоит использовать чьи-то слова на карточке мужа. Юмористическое сообщение? «Секрет счастливого брака остается секретом», — говорит Хенни Янгман. Философский от Ницше? «Несчастливые браки делают не из-за отсутствия любви, а из-за отсутствия дружбы». Или что-то литературное от Симоны Синьоре: «Цепи не связывают брак. Это сотни крошечных ниток, которые годами сшивают людей ». Или песня из Сондхейма: «Хорошие времена и плохие времена, я их всех видела / И, моя дорогая, я все еще здесь.”

Когда я встретил Стива, я даже представить себе не мог, как мы будем выглядеть четыре десятилетия спустя. На ум приходили только образы предыдущих поколений: капризные женщины в домашних платьях, далекие мужчины в рубашках для гольфа, жены, готовящие на ужин ростбиф для мужей, которые приходили домой, ослабив свои связи после утомительной поездки на работу. Субботние и вечерние игры в бридж, обвиняющие друг друга в неправильной сделке.

Разорвавшись на элегантном французском обеде, я вижу старую версию человека, который разговаривал со мной часами, прежде чем мы впервые увидели лица друг друга, разговаривая так, как будто мы всегда знали друг друга.Теперь нам нечего сказать. Его привычки могут раздражать. Иногда он непреклонен. Я тоже. Он также добрый, чуткий, всегда рядом в кризисной ситуации. Я тоже надеюсь.

Мы играем в ресторанах, предсказывая, что друг другу закажут. Наша точность составляет 95 процентов.

С этим кольцом

Наши пальцы обвисли и раздвинулись, хотя ни у кого из нас нет лишнего веса. Прошли годы с тех пор, как мы носили золотые браслеты, которые давно обменяли, заявляя о нашем статусе.

Накануне этой годовщины я нанимаю друга в ювелирный бизнес, чтобы посмотреть, смогу ли я изменить размер своего кольца. Он измеряет мой палец, исследует кольцо изнутри.

«Должен вас предупредить, — говорит он, — надпись может испортиться, если кольцо растянуть».

Я люблю тебя, U-Bet, — написал Стив. Я научил его делать яичные кремы, когда все друг в друге было еще ново. Ключ к рецепту — U-Bet, шампанское из шоколадных сиропов, производимое там, где я вырос, бруклинский нектар богов.

Мой друг-ювелир вернулся с плохими новостями. На моем кольце образовалась трещина, и при растяжении оно может сломаться. Ремонт не подлежит.

«Она может носить его на цепочке на шее», — предлагает Стив.

«Это то, чем мы занимались в старшей школе», — смеется ювелир.

Однажды я удалил его перед операцией на колене. Я использовал мыло, чтобы заставить кольцо расстаться с безымянным пальцем. Теперь я возвращаю кольцо в комод, кладу его на бархатную подушку. Мне грустно, но настроение поднимается, когда я понимаю и надеюсь, что это будут худшие новости о наших 40 годах вместе.Мы переросли наши обручальные кольца, но не брак.

Подробнее с Next Avenue:

Как найти отличное место для жизни или сделать свое

Большая проблема, с которой сталкиваются новые пенсионеры

Почему пары разводятся после десятилетий брака

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

После 40 лет брака не уверен, следует ли мне развестись — Брак

Это мой первый пост, извините за длину, пожалуйста, потерпите меня.Мне 63 года, в браке сорок один год. У нас с ним трое взрослых и четверо внуков. У нас, по крайней мере, мне кажется, у нас была хорошая совместная жизнь. У нас, безусловно, были свои проблемы и проблемы; подростковый алкоголизм нашего младшего ребенка разрушил бы большинство браков.

Мой муж — хирург-офтальмолог на пенсии; Я был его офис-менеджером. Мы слаженно работали вместе тридцать семь лет, прежде чем она закрыла магазин; мы оба долго это обсуждали и приняли решение, прежде чем он это сделал.Мы общаемся очень открыто и прорабатываем все, прежде чем любые эскалации выйдут из-под контроля. Мы лучшие друзья, он любовь всей моей жизни. Теперь я столкнулся с проблемой, которая нас разрывает, и я беру на себя определенную ответственность, потому что я был инициатором этого.

Мы с мужем всегда были очень сексуальными людьми; Те, кто нас не знает, могут в первую очередь на этом строить все наши отношения. На протяжении большей части нашего брака у нас была ОЧЕНЬ здоровая сексуальная жизнь; два-три раза в день, четыре-пять дней в неделю для большей части нашего брака.Мы сделали все, в том числе вместе заходим в Интернет, просматриваем порносайты и находим то, что нас заводит и воплощает в жизнь. Мы оба в хорошей физической форме, очень активны на природе. Мы оба играем в гольф, я занимаюсь йогой и вкусом, он занимается спиннингом; Я до сих пор ношу на пляже бикини. Примерно два с половиной года назад у нас дела шли прекрасно.

Женщины в моей семье «прокляты» поздней менопаузой, которая приводит к серьезному гормональному дисбалансу. Я не была освобождена от этого, и в 58 лет меня застала менопауза.Я был капризен, много кричал на него, у меня были ужасные приливы, но хуже всего то, что я потерял либидо. Когда я говорю «проиграл», я имею в виду, что у меня было 100, а за ночь я упал до 0. Я больше не наслаждался сексом и ничего от него не получил. Даже если бы я попробовал это сам, мне не удалось достичь кульминации. Я с мужем в гинекологу, и после полного обследования он назначил мне заместительную гормональную терапию. Это состояло из инъекций два раза в неделю в надежде, что это снова подстегнет мое либидо. Это немного сработало, и мы смогли возобновить сексуальную жизнь, ничего из того, что было раньше, но это было что-то.

К сожалению, был побочный эффект, на который я отреагировал. Во-первых, я начал отращивать волосы там, где мне не хотелось, на верхней губе, подбородке и лобковой бугорке до пупка. Вощение, бритье, выщипывание, казалось, только усугубили проблему. Но самый большой был ужасными, ужасными судорогами. Мне казалось, что у меня постоянно идут месячные, умноженные на пять. Моя грудь так сильно болела, что к ней нельзя было прикоснуться; это большое дело моего мужа. Я постоянно сгибался пополам от боли, мне нужна была грелка, чтобы спать, и, конечно же, я был очень капризен.Мы прекратили уколы, и симптомы исчезли, но исчезло и мое сексуальное влечение. Мы попробовали натуральные средства, которые позволяют моему мужу наносить крем на мое влагалище каждую ночь; это не сделало ничего, что могло бы нас расстроить.

Я начал впадать в депрессию, и мне пришлось начать принимать лекарства, которые еще больше уменьшили мой драйв. Я пыталась позволить мужу делать со мной то, что он хотел, но я просто лежала и не могла в это войти. Моя мать испытала то же самое, и это оставалось ей на всю жизнь; Однако у нее с отцом был ужасный брак.Наш загородный клуб, где мы много играли в гольф, особенно с тех пор, как мы на пенсии, всегда имел репутацию места проведения вечеринок и оргий для пожилых людей. Мы с мужем были приглашены на одно из них, но никогда не посещали его. После обеда с несколькими подругами они предложили прийти к одной; мы сделали в этот раз. Мой муж активно участвовал, а я сидела в сторонке. Наблюдать за тем, как он занимается сексом, должно было меня сильно возбудить, но это не так. Он пытался втянуть меня в забаву, как и другой мужчина, но я просто не мог осмыслить.

Сейчас мой муж много раз бывает с этой женщиной с вечеринки; совсем недавно он был замечен с ней в душе мужской раздевалки. Он не лжет и не отрицает ничего относительно своей связи с ней. Она примерно того же возраста, что и я, похожее телосложение, определенно сделала гораздо больше работы, чем я. Я спросил его, любит ли он ее; он сказал, что не знает. Он говорит мне, что любит меня и хочет меня, но, похоже, мы больше не можем общаться с ним.

Я подумал о том, чтобы снова сделать уколы, может быть, в меньшей дозировке.Я подумывал пойти к подруге дочери за лекарством на травах; этот парень много употребляет каннабис, поэтому я могу только представить себе это лекарство. Я думала просто уйти и позволить ему быть счастливым с ней. Я думал о самоубийстве. Я так его люблю, но обнаружил, что не могу любить его так, как хочу и нужно. … Пожалуйста помоги.

16 признаков того, что у вас может быть брак без любви

Независимо от того, как долго вы были вместе, может наступить время, когда от одного вида вашего партнера вам захочется запереться в ванной на неопределенное время.Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть с помощью простого текста из другой комнаты (иногда все, что требуется, это эмодзи из бокала вина), то, скорее всего, ваша размолвка не является признаком распадающихся отношений, и вы, , можете иметь счастливый союз. Но определить разницу между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой, которая заставляет задуматься, нормально ли «ненавидеть» своего мужа (или жену), не всегда так просто. Это признаки того, что вы можете состоять в браке без любви. Плюс советы о том, что делать, если вы хотите попытаться восстановить его.


У вас есть физические симптомы.

«Несчастный брак хронически плохо себя чувствует. Это похоже на холод, который задерживается, оставляя вас истощенными и уязвимыми », — объясняет Пол Хокемейер, доктор медицинских наук, доктор философии. «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запор, тошноту, боль в шее и спине. Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно устают, а те, кто страдает тревогой, сообщают о бессоннице. Я даже лечила одну женщину средних лет, которая несла такой гнев на своего мужа, что часто чувствовала, что ее кожа кишит муравьями.

По крайней мере один из вас ведет себя как **.

В своих более чем 40-летних исследованиях доктор Джон Готтман — психолог и автор. Семь принципов создания брака — обнаружил, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Он назвал это «магическим соотношением». А Робин Мильхаузен, доктор философии, доцент кафедры семейных отношений и прикладного питания Университета Гвельфа, предлагает спросить себя, сколько ваших разговоров наполнено колкостями и язвительностью.«Если вы чаще огрызаетесь друг на друга, — говорит она, — то, вероятно, самое время поразмышлять».

Вы постоянно критикуете своего партнера или наоборот.

Мы все капризничаем. (Здравствуйте, вас не убьет, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, вызвано ли ваше разочарование фактическим неуважением к своему плюсу, или у вас просто плохой день. «Если вы обнаружите, что используете такие термины, как« никогда »и« всегда », например,« вы никогда не помогаете мне убирать »или« вы всегда забываете помочь », вы не просто критикуете своего партнера — вы убиваете его характер. », — поясняет Мильхаузен.

«Метод , который вы критикуете, — это первое, на что следует обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы пожаловаться, не являющиеся личными нападками ». Вместо этого она предлагает попытаться использовать сообщения типа «Я», например: «Я чувствую себя брошенным, когда тебя больше волнует Reddit, чем то, что я должен сказать», вместо «ты ужасный слушатель».

Вы перестаете поворачиваться друг к другу.

Пары, у которых есть неразрешенный, постоянный конфликт и паттерн низкосортной враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства.Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселые дела, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже говорить о своем дне. Они отступают — часто из-за (реалистичного) страха быть отвергнутыми или подвергнуться нападению, если они слишком уязвимы, — говорит доктор Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог, семейный и семейный психотерапевт и автор книги Exaholics: Breaking Your Addiction to Бывшая Любовь .

Презрения много.

Когда вы закатываете глаза больше, чем подросток на шутку плохого папы, и отвечаете друг другу сарказмом (нет, не в стиле Джона Оливера), ваш брак может быть в беде, — говорит Мильхаузен. Она добавляет, что презрение обычно возникает из-за разрыва отношений — неверности, секретности или другого проступка. «От презрения трудно избавиться», — объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к партнеру, и с тобой тоже нельзя так поступать». Мильхаузен говорит, что если вы готовы разобраться с проблемой, лежащей в основе этого отвращения, есть надежда. Но помните: нельзя излечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.

Как только уважение исчезнет, ​​вы потеряете основу для восстановления ваших отношений.

Ваш партнер всегда защищается.

Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка сразу же предлагает оправдание, не принимая на себя ни за что ответственности? «Это еще один признак того, что ваш брак может быть недолговечным, — говорит Мильхаузен. — Вам нужно, чтобы все сидящие за столом признали свою причастность к проблемам. Когда вы обороняетесь, строить некуда ».

Или они отозваны.

Если ваш партнер не желает говорить о ваших трудностях, вы не сможете исправить их.Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны вносить свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. «Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили в решение того, что сломалось», — говорит Милхаузен.

Вы избегаете друг друга.

Вы обнаруживаете, что задерживаетесь в офисе дольше, чем нужно, или проводите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, чтобы вам не приходилось идти домой? Когда вы, как предполагается, наслаждаетесь разгулом Netflix, вы оба используете свои телефоны или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы того, что вы недовольны, говорит терапевт и исследователь секса Сара Хантер Мюррей, доктор философии.

Нет, дело не только в том, сколько у вас секса.

«Хотя большинство довольных пар действительно занимаются сексом довольно регулярно — будь то один раз в неделю или каждые несколько недель, — ключевой компонент заключается не в том, как часто пары занимаются сексом, а в том, согласны ли оба партнера относительно частоты», — говорит Мюррей. … «Если каждому из вас комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что в отношениях что-то не так, если вы подключаетесь другими способами.»Прочтите: не стоит недооценивать силу хороших объятий.

Начало фантазий о побеге.

Когда конфликт в отношениях не разрешается и становится все более токсичным, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как это изменится, и не видите пути вперед ». Итак, вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще вы можете решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ — отключиться. (На самом деле развестись не так просто, как многие пары обнаруживают позже) ».

Вы можете начать фантазировать о том, какой была бы жизнь, если бы вы жили отдельно.Каникулы, которые вы возьмете, то, как вы проведете свое время, как вы станете родителями … в одиночестве. «Эти мечты часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и обнадеживающими, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», — объясняет Бобби.

Если отношения действительно плохие: «Часто пары смотрят на такие вехи, как уход детей из дома, как на точку, где их наконец могут освободить. Другие люди ждут финансовых обстоятельств, таких как новая работа определенная сумма сбережений или других материальных ценных бумаг, которая должна быть реализована.Однако они отсчитывают дни до того, как ключ откроет дверь, которая распахивается навстречу свободе », — говорит Бобби.

И споры прекращаются.

« Пары, которым не все равно, продолжают ссориться. Парадоксально, но это правда, — говорит Бобби. — Интересно, что когда отношения стоят на пороге смерти, ссоры часто прекращаются. Активного конфликта больше нет, потому что люди перестали верить в возможность перемен. Им так часто причиняли боль, разочарование и разочарование, что они поняли: неважно, что они делают или говорят.Итак, они останавливаются ».

Как и связь в целом.

Чувствуете ли вы, по сути, оцепенение?» В браке без любви конфликт и активная враждебность сменяются морозным спокойствием. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать и поддерживать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле », — объясняет Бобби.« Они больше не прилагают усилий, чтобы быть друзьями, показать уязвимость, или проявить сочувствие. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше всего избегать.«

Появляются новые ( n егативные) повествования.

« Как только пара преодолевает определенный порог, у них появляются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях », — говорит Бобби. Например, они начинают связывать свои проблемы в отношениях с устойчивыми чертами характера своего партнера, такими как «они нарциссы» или «эмоционально нестабильны из-за своей семьи».

По их мнению, их партнер становится внутренне несовершенным человеком, который не может любить или когда-либо иметь здоровые отношения.Кроме того, меняется их представление о своих отношениях в целом. Если их просят рассказать « нашу историю », они часто начнут с сосредоточения на негативных аспектах своего раннего партнерства: красных флажках, которые они видят в ретроспективе, а не сладком анекдоте о том, когда они поначалу смотрели друг на друга, объясняет Бобби. .

Вы больше чувствуете себя «собой», когда находитесь в разлуке.

По мере того, как вы отдаляетесь и меняете свое фундаментальное видение друг друга, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта, когда вы вместе.Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вы в отъезде, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер возвращается на сцену, это похоже на то, как будто вы надеваете зудящий свитер … вы скованы, осторожны, насторожены и чувствуете дискомфорт», — говорит Бобби.

Вы работаете друг с другом, а не друг с другом.

« В более ранних состояниях дистресса в отношениях пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга высказать свою точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс.Когда отношения находятся на финальной стадии разрыва, люди просто делают свои дела, не обращая внимания на то, что их партнер может хотеть или предпочитать. Строят планы, не заселяясь, делают крупные покупки без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке. Если они считают, что их партнерша будет недовольна их решениями, они скрывают их », — объясняет Бобби.

Но примите во внимание ваши обстоятельства.

Спросите себя, не является ли ваше поведение (или поведение вашего супруга) определенным фактором стресса. в вашей жизни, как забота о больном родителе.«Если это так, немного поторопитесь с собой и своей половинкой. Возможно, вы просто используете свои отношения как отдушину, — говорит Мюррей. — С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не чувствуете себя комфортно со своим партнером, это может быть сигналом к ​​тому, что что-то в вашей жизни. ваши отношения нуждаются в решении. «

» Вы можете увидеть новые стороны своего партнера во время сильного стресса «, — добавляет Милхаузен. «Если вы можете дать своему партнеру право не сомневаться, пока вы переживаете это трудное время, тогда есть надежда.Но если вы не учитываете контекстуальные факторы, которые могут запускать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом неправильной личностной черты, это проблематично ».


Итак:

Можете ли вы, , исправить ваш брак?

Да, но сначала вы должны исправить себя. «Работайте над своим психическим здоровьем», — советует Мюррей. «Наши отношения могут стать отдушиной, где мы выплескиваем свое разочарование и гнев на самого важного и безопасного человека. Убедитесь, что вы делать свою работу, чтобы держать под контролем свое беспокойство, стресс и гнев.«Найдите то, что вам помогает, будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас есть терпение) или острая книга самопомощи». у отношений есть будущее или нет », — говорит она.

Конечно, нужна мотивация.

Вы можете попробовать общаться с терапевтом или без него, но если ваше сердце больше не в этом, быстрого и простого «Если прикосновение партнера заставляет вас отшатнуться, свидание не улучшит ситуацию», — говорит Милхаузен.

Не все браки должны быть вечными — и это нормально.

Что бы ни случилось, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.

«Не все отношения должны быть вечными. На самом деле, большинство из них — нет, — говорит Мильхаузен. — Мы растем и меняемся в зависимости от проблем, которые бросают нам. Нереально, что человек, которого мы встретим в 20 лет, будет тем человеком, который нам нужен в 50 ».

Хотя поначалу это может показаться довольно мрачным, Мильхаузен добавляет:« Отношения могут принести нечто прекрасное в нашу жизнь, даже если только на определенный период времени.Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы почувствовать это с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности ». И не забывайте: вы также можете прекрасно справиться и самостоятельно

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

50 советов по браку от пар, проживших последние 50 лет

Когда вы впервые идете по проходу, множество людей дают вам советы по браку, например «никогда не ложитесь спать сердитым» и «помните, что вы в одной команде.«Конечно, на этапе медового месяца этот совет для долгого и успешного брака не кажется очень актуальным. Но с ростом числа пар старше 50 лет, которые заявляют, что он расстается — на эти« серые разводы »теперь приходится 25 процентов разводов — кажется труднее, чем когда-либо сделать брак на самом деле длиться, пока смерть не разлучит вас.

Итак, что те пары, которым удается поддерживать свой союз на протяжении десятилетий, знают о любви, чего не знают остальные из нас? маленькие жесты, которые поддерживают романтику, советы по преодолению проблем, с которыми сталкивается большинство пар, мы собрали лучшие советы по браку от тех, кто выдерживал это на протяжении полувека.Это ключи к успеху в браке. А чтобы узнать больше о браке, ознакомьтесь с «50 лучшими советами о браке всех времен», по мнению экспертов по отношениям⁠.

Shutterstock

Если вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя желанным и желанным, убедитесь, что вы сообщаете ему, как часто вы думаете о нем. «Дайте своему партнеру понять, что вы думаете о них и ставите их в первую очередь в уме», — предлагает Беверли Б. Палмер , доктор философии, профессор психологии, клинический психолог и писатель, женатый 50 лет.А если вы беспокоитесь о своем браке, ознакомьтесь с «12 настоящими людьми, которые рассказывают, как они спасли свой брак от развода».

iStock

Вместо того, чтобы всегда сообщать партнеру, что именно вы чувствуете, сначала дайте ему возможность выразить себя, прежде чем вы начнете делиться. «Поймите точку зрения партнера и дайте ему знать об этом», — говорит Палмер. «После этого вы можете выразить свое».

Shutterstock

Дома — это бесподобные вещи, но такой взгляд на супруга — верный путь к катастрофе.«Принимайте своего партнера только таким, какой он есть. Не пытайтесь изменить его», — рекомендует Палмер. В конце концов, люди могут измениться, только если они захотят. «Просто примите их сильные и слабые стороны, которые делают их уникальными, и за это вы их любите». А чтобы узнать о других предупреждающих знаках о браке, ознакомьтесь с 33 самыми распространенными причинами, по которым отношения не работают.

Shutterstock

То, что ваши отношения время от времени ухудшаются, не означает, что вы и ваш супруг не подходите друг другу — просто попробуйте представить себе жизнь без них, и вы поймете, насколько они важны для вас.

«Иногда, когда у меня консультируется пара, которая либо настроена антагонистично, либо апатично, я говорю им:« Подумайте о том, что у вас может не быть завтра с тем, кого вы любите », — говорит Палмер. «Что бы вы хотели, чтобы вы сказали или сделали сегодня, что изменило бы ситуацию?» »И для более подробной информации, вот 40 брачных ошибок, которые, по мнению экспертов, не должен совершать никто старше 40 лет.

iStock

Послушайте, все пары дерутся. Но половина дела брака — это знать, какие ссоры выбрать, а какие вам стоит пойти навстречу супругу.«Мы идем на компромисс», — говорит Анна Палланте , которая замужем за своим мужем Аньелло уже 58 лет. «Когда вы любите друг друга, вы обязуетесь сделать вместе ухабистую дорогу более гладкой. Когда вы делаете это каждый день, вы ставите любовь и друг друга на первое место, а не себя. Это сохраняет мир».

Shutterstock

Чтобы ваш супруг чувствовал себя любимым, иногда нужно больше, чем просто прислушиваться к его желаниям и потребностям — также важна физическая привязанность. «Объятие и поцелуй имеют большое значение», — говорит художница Шейла Рехтшаффер , которая замужем за своим мужем Бертом уже 56 лет.И чтобы найти несколько мудрых слов, которые вы должны игнорировать, просмотрите 50 советов, которые на самом деле ужасны.

Shutterstock / ProStockStudio

Перед тем, как отправиться на вечер, убедитесь, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной странице о разногласиях, которые у вас были ранее днем. «Не ложись спать в гневе», — говорит Берт.

Shutterstock

Из-за того, что работа, социальные обязательства и другие члены семьи соревнуются за ваше время, может быть трудно выделить время один на один с вашим супругом.Но если вы сделаете это — и получите от этого удовольствие, — в конечном итоге ваши отношения станут крепче. «Одна из самых важных вещей — это получать удовольствие от совместной работы», — говорит Том Уилбур , который женат 49 лет.

iStock

По мере развития отношений не забывайте поддерживать дружбу вместе с романтической стороной отношений. «Мы всегда могли проводить много времени вместе, и настоящая дружба легко завязалась», — говорит Барбара Адофф , которая замужем за своим мужем Биллом уже 47 лет.«Лучшие друзья поддерживают друг друга, поддерживают друг друга и любят вместе веселиться. Я часто говорю своему мужу, что чувствую, что у нас одна очень долгая ночевка».

iStock

Превращение скучных занятий в небольшие романтические возможности может сохранить страсть, независимо от того, как долго вы вместе. «Просто зайти в Wawa на кофе по дороге на побегушку делает его особенным», — говорит Барбара. «Мы часто находим время, чтобы развлечься или насладиться моментом. Если дома звучит хорошая песня, мы останавливаемся и танцуем, мы ходим в кино и гуляем.«

iStock

Забота о себе очень важна, и выполнение этих восстановительных действий с вашим партнером часто может укрепить ваши отношения на этом пути. «Большую часть дней нам удается зайти в горячую ванну, и это расслабляющее время для отдыха — настоящее удовольствие», — говорит Барбара. «Угощения приносят пользу себе и друг другу».

iStock

Хотите, чтобы ваш брак был крепким? Воспользуйтесь любой возможностью, чтобы провести время вместе. «Совместное посещение продуктового магазина должно рассматриваться как свидание», — говорит Билл, муж Барбары.

iStock

Хотя вкладчики и спонсоры могут счастливо сосуществовать, важно согласовывать свои долгосрочные финансовые цели, чтобы ваш брак оставался стабильным. «Самая большая проблема, с которой сталкиваются долгосрочные пары, — это финансы», — говорит Билл. «Сразу же займите ту же страницу. Не позволяйте деньгам мешать вам».

iStock

Иногда все идет не так, как вы планировали. Вместо того, чтобы ссориться с супругом или падать, попробуйте посмеяться над вещами.«Смейтесь над собой и друг над другом», — предлагает Барбара. «Смейтесь вместе с . Юмор — это способ жить в браке и растить детей».

iStock

Space не должно быть плохим. То, что вы хотите проводить время вдали от своего партнера, не означает, что вы любите или дорожите им меньше.

«Я считаю, что все еще замужем, это значит жить в большом доме», — сказала Морин МакЭван , которая замужем за своим мужем Том более 50 лет.«Мне нужно пространство. Мне нужно знать, что я могу быть сам по себе и [у меня есть место] артисту». А для получения дополнительных советов по взаимоотношениям прямо на ваш почтовый ящик подпишитесь на нашу ежедневную рассылку.

Shutterstock

Многие люди в конечном итоге несчастны в своем браке, потому что задаются вопросом: «Что, если есть кто-то лучше для меня?» или «Что, если это не правильный путь для меня?» Но в большинстве случаев ответы на эти вопросы таковы: «Нет» и «Это есть».

«Мои внуки не оседают, потому что думают, что трава зеленее», Шелдон Ю., который женат 50 лет, рассказал Elite Daily . «Я встретил свою жену и попросил ее выйти за меня замуж через три дня. Когда ты знаешь, что кто-то подходит тебе, останься с ним и не отпускай его. Трава никогда не бывает зеленее, чем любовь, которую ты воспитываешь на протяжении многих лет».

iStock

Обращение за помощью со стороны все еще является табу в некоторых кругах, где люди полагают, что консультирование по вопросам брака намекает на слабость их отношений. Однако на самом деле все наоборот.

«Я не Золушка, и он не Прекрасный Принц», — сказала Шерри Шугерман , которая замужем за своим мужем Чарли более 50 лет.«Сбои на этом пути — это нормально, потому что все эти годы трудно жить вместе. В какой-то момент мы пошли к консультанту по вопросам брака, потому что шли в разных направлениях и нуждались в профессиональной помощи. Вы всегда должны продолжать работать над отношениями».

Shutterstock

Иногда люди поклоняются браку и думают, что одна ссора означает, что конец близок. Но правда в том, что ссорятся все пары, даже счастливые.

«Это были непростые годы. Молодые люди скажут:« О, вы почти никогда не ссоритесь.«Мы говорим:« Нет, au contraire, мы постоянно ссоримся »», — сказал Джим Оуэн , который был женат на своей жене Станя в течение 50 лет. «Вы можете [сохранить свой брак] , но это требует много работы. Это не просто то, чем можно заниматься в его жизни ».

iStock

Хотя может быть приятно представить свое будущее с кем-то, если вы всегда сосредоточены на том, что должно произойти, на самом деле вы не будете ценить своего партнера сейчас, что приведет к проблемам в будущем.

«Меня всегда удивляет, что молодые люди, которые встречаются в течение двух недель, говорят:« Думаю, я наконец-то встретил того, с кем хочу провести свою жизнь! » Это похоже на то, как они визуализируют следующие 5, 10 или 20 лет. Я не думаю, что мы когда-либо делали это », — сказал Оуэн Fatherly . «Мы не живем в будущем. Мы не думаем:« Будет намного лучше, когда произойдет то или иное событие »».

Shutterstock

Основание вашего брака на браке с кем-либо еще может быть рецептом катастрофы.Единственные люди, с которыми вам нужно доказать свой брак, — это вы и ваш партнер, а не весь мир.

«Я думаю, что одна из проблем, с которыми сталкиваются молодые люди, заключается в том, что они смотрят социальные сети, слушают материалы о знаменитостях и думают, что где-то там существует возможность заключения брака на небесах, где нет никаких проблем. Как некоторые У людей идеальный брак. И это просто неправда. У каждой семьи есть проблемы », — объяснил Оуэн Fatherly .

Shutterstock

Мир полон сюрпризов, и не все из них хороши, поэтому максимально используйте каждый момент со своим партнером, особенно в конце дня.«Всегда целуйте друг друга на ночь, потому что вы никогда не знаете, что может принести завтра», — сказала Southern Living Джойс Смит, , замужем за Бенни ДеВиттом более 60 лет.

iStock

Это правда. Если вы надеетесь на что-то от супруга, надейтесь на терпение. «Терпение сделало наш брак прочным и стало одной из важнейших причин того, что мы до сих пор живем долго и счастливо, наслаждаясь золотыми годами», — говорит Энн Йедовиц , которая замужем за своим мужем Джо уже более 50 лет, рассказала Southern Living .

iStock

Секрет счастливого, любящего брака? Зная, что вы участвуете в этом вместе, как команда, независимо от того, с чем каждый из вас сталкивается индивидуально. Когда вы поженитесь, все должно быть вместе.

«Я знаю, что Алан поможет мне», — рассказала Эвелин Брайер Good Housekeeping о своем муже, которому более 50 лет. «Я заболела раком груди [восемь] лет назад, и он был прямо здесь. Было важно и приятно знать, что есть кто-то, кто искренне заботится о моем благополучии.Вот что делает любовь ».

iStock

Если вы станете друзьями до того, как вступите в романтические отношения, это поможет укрепить вашу связь на десятилетия вперед. «Мы были друзьями в течение нескольких лет, прежде чем начали официально встречаться», — объясняет Сильвана Кларк , писательница и спикер, замужем 42 года. «Это дало нам время узнать друг друга и получить реалистичное представление о наших личностях, сильных и слабых сторонах».

Shutterstock

Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, сделайте «да» приоритетом.«Выходи замуж за того, с кем весело. Затем на протяжении всего брака говорите друг другу« да »», — предлагает Кларк. «Да, мы можем покрасить столовую в красный цвет, если хочешь». «Да, мы можем пойти на мюзикл, хотя я не люблю петь и танцевать чечетку». «Да, давайте заставим овцу косить двор, потому что использовать газонокосилку слишком долго». Мы обнаружили, что, сказав друг другу «да», наша жизнь наполнилась новым опытом и удивительным временем, проведенным вместе ».

iStock

Вряд ли ваш супруг изменится только потому, что вы поженились, поэтому важно знать, что вы нарушаете правила, прежде чем идти к алтарю.«Конечно, у всех нас есть проблемы, но если вы подумываете выйти замуж за человека, который много пьет, когда расстроен, угрюм и у него случаются приступы ярости, держитесь подальше!» — говорит Кларк. «Эти черты не исчезнут, когда ты выйдешь замуж. Даже женитьба на домоседе, когда ты любишь путешествовать, может стать фактором стресса в браке».

Shutterstock

С годами ваша страсть друг к другу может усиливаться и угасать, но воспоминание о том, почему вы впервые влюбились, может помочь вам вернуться в прежнее состояние, когда вы чувствуете, что отдаляетесь друг от друга.

«Сохраните в памяти некоторые острые воспоминания о первых порывах любви — когда вы знали, что никогда не хотели бы быть далеко от этого человека, когда ваше сердце почувствовало физический скачок при виде их», — говорят Льюис и Марша МакГихи , состоящая в браке 44 года. «Ежедневные препятствия разрешатся, если будет сильна решимость держаться за свою историю любви».

Shutterstock / Monkey Business Images

Знать (и регулярно слышать), что ваш супруг любит вас, важно, но зная, что он хочет , вы можете сделать свой брак долговечным.«Быть ​​привлекательным… означает делать друг для друга мелочи и чувствовать себя нужным и желанным», — говорит Льюис. «Я хочу, чтобы моя супруга хотела меня».

iStock

Созависимость может быстро испортить любые отношения, а сохранение личных интересов вне брака может стать ключом к прочному союзу. «Я хочу, чтобы моя супруга вела продуктивную жизнь и заботилась о себе», — говорит Льюис.

Shutterstock

«Я считаю, что поддержание физической привлекательности также важно», — добавляет Льюис.«Я имею в виду не только поверхностно. Привлекательность для вашего супруга означает множество вещей, например, попытки оставаться в форме с помощью тренировок. Это дает дополнительное преимущество, заключающееся в сохранении сильного и позитивного настроя».

Shutterstock

Использование буквы «D» в аргументах — или даже мысль о том, что эта ссора может стать для вас последней — неизбежно вызовет напряжение в вашем браке, которое вы, возможно, не сможете исправить. «Никогда не вступайте в спор, думая, что это может стать концом отношений», — советуют МакГихи.«Это означает, что вы должны высказывать свое мнение, но не говорить и не делать ничего, что невозможно исправить. Здоровые браки не всегда бывают гладкими, но всегда должны быть уважительными».

iStock

Не стоит ждать праздников или годовщин, чтобы отметить все то прекрасное, что вам нравится в супруге.

«Я всегда отмечал дни рождения, юбилеи, и это была просто среда в то, что начиналось как сумасшедшая рабочая неделя», — говорит Кэрол Джи , автор Случайных заметок (О жизни, «Вещи» и, наконец, научиться выдыхать) , в браке 47 лет.«Отмечайте события, большие и маленькие. Эти празднования не обязательно должны быть важными — торт и кофе, чтобы отпраздновать день рождения, или потому что сегодня пятница, и вам просто нравится быть вместе».

Shutterstock

Если вы будете держать супруга в тонусе, это может иметь большое значение. «Однажды я спросила мужа, в чем, по его мнению, секрет нашего брака, — говорит Джи. «Тихий, немногословный человек, он сказал:« Я никогда не знаю, что ты собираешься делать каждую минуту, и мне это нравится ».

Shutterstock

Прекрасная сексуальная жизнь может заинтересовать обоих партнеров, но не менее важно и интимные отношения за пределами спальни.«Близость — это больше, чем секс», — говорит Джи. «Он держится за руки, он целует друг друга с добрым утром и до свидания. Он проводит время вместе, не отвлекаясь, сотовые телефоны, телевизоры и тому подобное».

iStock

Со временем многие люди настолько привыкают к тому, что их партнеры находятся рядом, что они больше не чувствуют необходимости совершать эти маленькие добрые дела, например, выдвигать стулья, держать друг за друга зонтик или выполнять домашнюю работу, чтобы их значимые другим не обязательно.«Независимо от того, как долго мы женаты, мой муж, который держит двери открытыми для меня, заставляет меня чувствовать себя особенной», — говорит Джи.

Shutterstock

Совместное использование хотя бы одного ежедневного приема пищи без использования устройств может иметь решающее значение, когда дело доходит до здоровья ваших отношений. «Мы всегда старались есть хотя бы один раз в день вместе, — говорит Джи. «Как рабочая пара (до выхода на пенсию) с разным графиком работы, это обычно ужин. Мы не только наслаждаемся едой вместе, но и используем это время, чтобы поговорить о нашем дне.«

iStock

Даже если вы просто подогреваете остатки вчерашней еды, вы можете приготовить еду вместе с супругом как особый праздник каждую ночь в неделю. Зажгите свечи, откройте бутылку хорошего вина или включите романтический плейлист, чтобы поднять настроение. «Чаще всего запеканки подаются в нашей столовой на хорошем фарфоре», — говорит Джи.

iStock

Сбросив с ног вашу вторую половину — это то, что может поддерживать огонь даже после того, как вы были вместе в течение десятилетий.«Я планирую поездки, где ему нужно только собрать чемодан», — говорит Джи. «Он, с другой стороны, удивит меня, если принесет домой ужин или купит лотерейные скетчи, которые я обожаю, и прячет их там, где я могу их найти. Необычные места — например, в посуде в шкафу или спрятаны в нашей постели — покажи мысли, которые он вкладывает, только потому, что меня пощекотали, когда я их нашел ».

Shutterstock / wavebreakmedia

Если вы хотите сохранить крепкие отношения на протяжении многих лет, убедитесь, что вы даете партнеру понять, чего вы хотите в спальне, особенно если со временем это изменится.

«Мы научились возбуждать друг друга и доставлять удовольствие друг другу», — говорит Беверли Соломон , креативный директор, женатый 44 года. «По мере того, как растет ваша любовь, растет и качество вашей сексуальной близости. С возрастом вы действительно цените общие радости настоящей любви».

Shutterstock

Благодарность помогает взглянуть на вещи в перспективе, не позволяя вам и вашему супругу впадать в отчаяние только потому, что все идет не так, как вы ожидали.«[Мы] каждый день благодарим за благословения, которые у нас есть, и за будущие благословения», — говорит Соломон.

Shutterstock

Хотите увидеть свои отношения через призму радужных глаз? Попробуйте проводить время с друзьями, которые разделяют ваш позитивный взгляд на жизнь. «Мы избегаем негативных людей и негативных ситуаций», — отмечает Соломон. «Общение с негативными людьми с негативным мировоззрением может отравить вашу жизнь».

Shutterstock

Если вы замечаете, что во время ссоры с супругом вы становитесь слишком возбужденным, лучше на время отступить и вернуться к обсуждению позже, когда вы почувствуете себя спокойнее.

«У нас есть разногласия, как и у всех пар», — говорит Соломон. Но, добавляет она, «если один или оба из нас чувствуют, что мы слишком расстроены, чтобы обсуждать проблему разумным и уважительным образом, мы даем себе время остыть».

Shutterstock

Когда вы говорите своим друзьям о кажущейся неспособности вашего супруга поднять носки, это может иметь катарсис, но раскрытие интимных подробностей того, что идет не так в вашем браке, каждый раз, когда вы и ваш партнер не согласны, может принести больше вреда, чем пользы.«Мы никогда не ругаем друг друга», — говорит Соломон.

Shutterstock

Если вы научитесь не позволять чужим мнениям и советам влиять на ваш брак, со временем вы и ваш супруг будете синхронизированы. «Когда мы впервые поженились, наши родители возлагали на нас большие надежды», — говорит Дана Кичен , агент по недвижимости, которая состоит в браке 42 года. «После четырех лет трудностей мы переехали из штата и научились полностью полагаться друг на друга. Это продолжалось на протяжении всего нашего брака.«

iStock

Вместо того, чтобы перечислять множество причин, по которым ваш партнер вас расстроил, представьте эти проблемы с вашей точки зрения, используя «я» утверждения, например: «Мне обидно, когда вы разговариваете по телефону, когда я с вами разговариваю».

«Это позволяет обсуждать, не заставляя другого человека защищаться, и, следовательно, избегает эскалации спора», — объясняет Кичен.

iStock

Извинения перед партнером необходимы для того, чтобы ваш брак оставался крепким и здоровым на долгие годы, но это не всегда означает уступку после большой ссоры.«Сказать« извините »не обязательно означает« я был неправ », — отмечает Кичен. «Это может относиться к сожалению о своих обидах, крику — чему угодно. Это позволяет отбросить обиду в сторону и продолжать без того, чтобы один человек был прав, а другой — неправ».

Shutterstock

Когда вы общаетесь по душам со своим супругом, важно убедиться, что они являются вашим приоритетом номер один, а не то, что показывают по телевизору, не стирают белье в сушилке и не то, что у вас в телефоне.

«Что заставляет наши отношения работать, так это то, что мы стараемся не выполнять несколько задач одновременно, когда мы общаемся друг с другом», — говорит автор Браха Гетц , который женат уже 40 лет.«И когда мы пытаемся полностью сосредоточиться друг на друге при общении, это похоже на то, что мы навсегда находимся посреди первого захватывающего свидания».

iStock

Когда рабочий стресс переходит в ваши отношения или стресс в отношениях переходит в вашу рабочую жизнь, это верный путь к катастрофе. «Мы оба занимались своим делом», — говорит Гейл Карсон , личный тренер, которая была замужем за 45 лет до смерти мужа. «У меня был свой бизнес, и, в конце концов, у моего мужа появился свой. Мы не мешали друг другу, и когда мы собрались вместе, это было великолепно.«

Shutterstock

Несколько занятий, которые вы любите, могут означать разницу между десятилетиями семейного счастья и, казалось бы, бесконечными раздорами. «У нас действительно были общие интересы в сфере развлечений, — говорит Карсон. «Каждые выходные мы проводили катание на водных лыжах, плавание и катание на лодке. Мы любили ходить в кино, обедать вне дома и смотреть телевизор».

Shutterstock

Несмотря на то, что наслаждение одними и теми же вещами, безусловно, облегчает совместное времяпрепровождение, не следует исходить из предположения, что у вас должна быть одна личность, чтобы счастливо прожить совместную жизнь.«Хотя я был экстравертом, а он — интровертом, это сработало, потому что мы не подталкивали друг друга ни в одном направлении», — говорит Карсон.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *